Воспиталка гнобит моего сына! Что делать?

Это просто - слов нет! Ну я думала, что мы 5 месяцев не ходили в садик, так она успокоится, так нет, сегодня все по новой!!! :-o Начну по порядку. Она не любит моего ребенка. То есть не просто не любит, а вот до трясучки. Сначала она просто так подшучивала над ним, что мой сын перестал вообще каки либо шутки воспринимать, на все обижался и плакал, злобно подшучивала, как это говорят "подкалывала". Потом она стала его "зажимать" - если он просит добавки - игнорировала, если просит завязать шнурки - тоже и гнорировала и высмеивала - мол, вот какой большой, а не умеешь (хотя в нашей группе еще никто не умеет). Ну и по ходу времени в мой и Сережин адрес отпускает фразы типа "ну надо же, мама выучила с тобой стихотворение, никогда бы не подумала, что твоя мама на такое способна". :-| И вот сегодня мы пришли в первый раз в этом году. Серега не выспался (хотя лег вчера рано), и не сказал ей "здрасте". И она сразу начала измывать. "Да, Сережа не ожидала от тебя такого. Вот проклятый..." тут она осеклась и больше ничего не говорила (я думаю она хотела сказать, "проклятый садик", но вовремя передумала и получилось, что проклятый - Сережа :() Ну что мне делать, так обидно. Сережке нравится в садике, там его друзья, занятия, подготовка к школе. И вторая воспиталка - хорошая. Портит все только вот эта. Я в прошлом году говорила с ней, но ничего не помогло. К заведующей сходить? Я боюсь, что будет только хуже - уволить не уволят, а ребенку больше доставаться будет. Я понимаю, Сережа не должен всем нравится, ну если не нравится тебе ребенок, то гнобить то его зачем??? К слову чказать, я в родкомитете, все для группы покупаю, собираю деньги, делаю отчеты, печатаю на принтере их всякие объявления и списки, делаю стенды. И все равно, что бы я ни делала - ......... Обидно до слез :'( :'( :'( :'( :'(

Врядли эта воспитатель изменит свое отношение к работе и детям, даже если Вы поговорите с заведующей. Я бы попробовала перевести в другую группу или другой сад, не стала бы проводить эксперименты по перевоспитыванию глупых теток на собственном ребенке. Дети в таком возрасте совсем ранимые, как можно допускать чтобы он был в таких условиях хоть один лишний день.

У Вас такие красивые дети! ;)

По-моему, это просто кошмар. Я бы уже не только у заведующей была, но и по всем инстанциям прошлась бы. Тетке бы пообешала лично морду набить если ребенок еще раз пожалуется, хотя у меня вряд ли бы получилось убедительно, но у мужа вполне. Она же калечит ребенку психику. Вы зря это в прошлом году оставили без внимания. Надо было сразу пресекать или забирать ребенка. А еще можно попробовать научить ребенка постоять за себя самому. Это в жизни полезно (меня, вот, плохо научили - за других, пожалуйста, а за себя все как-то неудобно). Скажите Сереже, что не надо молчать и плакать когда тетка обижает. Надо выражать свои эмоции. Например, громко сказать - "МарьИванна, вы глупости говорите и меня это обижает. Прекратите, пожалуйста. " Только это не вместо похода к заведующей. Жалко малыша, ненавижу таких теток :(

Я честное слово пыталась присекать, говорила с ней, забрала ребенка еще в апреле и мы не ходили в садик все это время. Но нам же в школу на следующий год, надо готовится. Дома, даже если я выделю время, я не могу его подготовить к школе. И потом - что я скажу заведующей? Воспитательница шутит с моим ребенком или не любит моего ребенка? Так она ответит, что мой ребенок не золоток пятак чтобы всем нравится. То-то и обидно, что все делает как-то из-под воль. Вроде, а я что, я ничего... примус починяю, никого не трогаю. Я говорила Сережке, ты с ней вообще не разговаривай без необходимости и внимания не обращай. Если что-то надо, обратись к нянечке (кстати нянечка у нас тоже бееееее - обозвала нашу подружку стервой, это вообще на отдельную историю тянет). Не знаю... СерДце кричит ЗАБИРАЙ ЕГО НАФИХ АТТУДА!!!!!!!. А разум говорит - а что он дома будет делать? В телек пялица весь день? В саду они и на физ-ру ходят, и на музыку, я уж не говорю о подготовке к школе, ИЗО, лепке, апликации... Из-за одной какой-то дуры лишать ребенка общения со сверстниками (на площадках у нас никого сейчас нет, все в садах), развития... Я одна не могу заменить ему стайку галдящих ребятишек, даже если не буду заниматься с мелким вообще. Если б не было Никитки, я бы с ним съездить могла куда нибудь, а так я ведь к месту привязана маленьким. Просто думала может кто знает какие-нибудь меры воздействия на таких людей, я в панике и ужасе, жалко сыника. Перевести в другой сад или группу - совершенно невозможно - в других садах очередь на два года, а другая группа на год моложе у нас, там даже не все говорят еще.

Заведующей - все, что вы здесь написали, и скажите.

Можно пойти на подготовку при школе, кстати, ИМХО, пользы будет больше. Можно еще какую-нитьс екцию спортивную найти рядом или что-то в этом роде. зачем ребенку комплексы прививать в таком раннем возрасте?!:(

Я согласна. Еще и родительский авторитет не хило подрывается.

Подготовки к школе нигде нет, кроме садика?

Вы же в Юбилейном живете? В "Покрове" (это на Тихонравова д.32-а, где собес и почта, вход со двора) есть разнообразные занятия для детей начиная с 1,5 года. Есть и подготовка к школе и "Веселые нотки" (музыка, танцы), есть гимнастика, есть "Семицветик" (изо, лепка и т.п.) и еще очень много разных развивалок. А вообще я бы к заведующей сходила без раздумий. А если не поможет то в отдел образования в мэрию к Наталье Александровне, она дама вполне вменяемая, сейчас многие ищут варианты поменяться путевками в сад, возможно кто-то хочет именно в ваш. ps Это в каком саду у нас такие воспитатели встречаются, если не секрет?

В Покров мы ходили пока ждали путевку в садик. На "веселые нотки", на танцы в частности. Не хочу никого обидеть, но я туда больше не пойду. И в школу искусств мы ходили. Я же вообще в сад не хотела отдавать, проискала всякие варианты. Наталью Александровну знаю лично, еще по работе делопроизводителем в первом (№1) детском саду. Хорошая женщина, но мягко стелет, да жестко спать. Когда Альбина Александровна гнала из садика моего ребенка, на что права не имела вообще, я ей пожаловалась, она мне вообще ничем не помогла. Развела руками, ничем не могу помочь. А мне ребенка девать некуда было. Я могла оставить его в детском саду, этом № 1 который, но просто противно было. а в другой садик нас не взяли сразу, даже взятки не помогли, о чем Альбина меня предупреждала, говорила, что все сделает, лишь бы меня никуда не взяли (видела как она ходила к этой самой Наталье Александровне). А мне универ заканчивать надо было, пришлось няню нанять и влезть в долги по самые уши. Это садик 37. Воспитательница - Чебурахина Александра Владимировна.

Да как "что"? Всё, что вы здесь написали и говорите. Этого более чем достаточно, чтобы аккуратная заведующая, дорожащая своим местом, предприняла бы меры.

я когда привела дочку 1 раз в группу, я услышала как воспитатели обзываются на детей, называют исключительно по фамилии, могут кричать, толкнуть, дернуть., я была в шоке, я сразу сказала, если моего ребенка обзовут, назовут по фамилии, дернут, или крикнут, я могу и язык и руки выдернуть за это. вы знаете они ее называют только Лера или Лерочка, меня только Наталья, даже на собраниях.

Убила бы...

Не очень это по-христиански, но ППКС!!!!!!!!

По поводу родительского комитета- это одно из распостраненных заблуждений, моя знакомая пошла в родительский комитет, чтобы ребенку было комфортней так сказать (правда в школе). Училка не взлюбила девочку изночально, так что пришлось переводить в другую школу. У нас в саду была аналогичная ситуация одна воспитательница нашала общий язык с ребенком, а вторая нет (Сашка закрывалась от нее в туалете). Попробуйте не зацикливаться на этом, я думаю что не только к Вашему ребенку такое отношение, а вообще ко всем детям в группе.

Не зацикливаться? Вы серьезно? То есть просто оставить все, как есть? (с транслита)

Я просто не вижу выхода из сложившейся ситуации, если только переход в другой сад, и еще слова воспитательницы: "ну надо же, мама выучила с тобой стихотворение, никогда бы не подумала, что твоя мама на такое способна", - тут идет негатив по-отношению к маме, а не к ребенку.

Какая разница, кому направлен негатив... Не должно этого быть в детском саду по определению. Далеко не все могут работать с детьми. Я бы все сделала для того, чтобы ее уволить. Не только в интерсеах собственного ребенка, но и всех других детей, с которыми она работает/будет работать. Не знаю, чего это я так разволновалась :) Просто мой ребенок ходит в такой замечательный садик, хотелось бы, чтобы всем так же повезло... (с транслита)

ППКС!!!

Да, я с Вами согласна, только никто ее не уволит, а разговор может только усугубить ситуацию.

Вот...вот так и будет всегда, до тех пор, пока люди будут БОЯТЬСЯ кардинальных решений и разговоров. "Это усугубит ситуацию" - МОЛЧАНИЕ в таких случаях будет только усугублять и усугублять ситуацию!

Да причем тут боязнь, ну поговорят и что? Как изменится ситуация? Да, никак! Только перевод в другой сад. Людей-то уже не изменишь, как относлась, так и будет относиться, выпучит глаза и скажет: "Вы что - это Вам показалось." :(

Просто спросите этого воспитателя, дорожит ли она своим менстом, если нет, то Вы легко ее можете избавить от этой обузы. Просто намекните, что если еще раз... то разговаривать Вы будите не с нею и не с заведующей...

Отличные слова! Надо будет взять на будущее на заметку.

Ужас. А есть свидетели ее особого отношения к Вашему сыну? Я, а особенно мой муж, все бы сделали для того, чтобы эта сволочь не работала с детьми, никогда. После первой же ее "шутки". Идите к заведующей, не поможет, в инстанцийи выше. Не представляю такую ситуацию в нашем садике. (с транслита)

Свидетелями последнего ее ляпа (про "проклятого" ) свидетелями была моя приятельница - мама девочки из нашей группы, но она свидетельствовать не пойдет, потому как за дочку боится (мы говорили сегодня с ней) и еще одна воспитательница из параллельной (младшей) группы (но я думаю она тоже птротив подруги не пойдет), так что... А вообще мне давно родители, которые меня знают, говорят, что у этой нездоровое отношение к Сереге.

То есть, в крайнем случае, если эта, не подберу приличное слово, станет отрицать, кто-то сможет встать на вашу сторону, подтвердить. Хотя, одного вашего писка в вышестоящие инстанции долзно быть достаточно, чтобы занялись это теткой. Детский сад для ребенка. Ребенку некомфортно в садике. Причина дискомфорта - неадекватное отношение конкретного сотрудника к ребенку. Я бы настояла на увольнении, любыми путями, за профессиональную непригодность. Помню, в студенческие годы, в ранние постсоветские времена это было, мамаша одного моего приятеля, учительница младших классов, с вожделением рассказывала, как она изводит одну ученицу, девочку 8-летнюю. Женщина, педагог с высшим образованием, соверщенно не понимала, что в этом такого, ей забавно было. До сих пор руки трясутся, как вспомню. Есть такие люди, к сожалению... (с транслита)

А вы ведь садик уже меняли по похожим причинам? У вас же уже были проблемы в детском саду и не только, я очччень хорошо помню. Или это все там же и те же? ;)

Да, мы ходили в первый садик (№1), но я там работала, и ушли оттуда, когда я ушла. Мне заведующая сказала - ты увольняешься, надеюсь ты понимаешь, что ребенка ты забираешь с собой. Надо объяснить поподробнее наверное. Заведующая, Альбина Александровна гоняла меня в качестве курьера, бухгалтера, кадровика, секретаря, архиватора и еще я общалась с родителями по поводу оплаты д/с. Чтобы я не чувствовала себя слишком нужной, Альбина предпочитала говорить мне, что я плохая мать, с ребенком не занимаюсь, разговаривать его научили только в саду (ФАКТ: пришли в сад в 2 года, в 1,5 года ребенок говорил односложными предложениями). Гнобила меня и воспиталка Сережина за то, что ребенок засыпает с соской (сосали соску до 2 и 8, отказались легко, с прикусом все в порядке), за то что "слишком грязно ест"; и не спит днем и занимается онанизмом (напомню, ребенку 2 года было). После заявления про онанизм, я сказала, что у нее не все в порядке с психикой и ей надо лечится, и у кого чего болит... Потом началась горячая холодная война. "Она сказала про меня"; "а она так посмотрела"; "а эта вот подумала". Я очень быстро устала и ушла оттуда. Альбина встала на сторону воспиталки, а не меня. Теперь мы ходим в №37. Заведующая - золото, нянечка была - очень хорошая, жаль уволилась, другая воспитательница - бабулька, детей называет деточками и сыночками (дочами). Ну вот прямо не было печали. Большой половник дегтя эта наша воспиталка.

Ну, там ещё было много нехороших историй, если вспомните. Мне просто кажется, что в большей степени так реагируют, когда имеют претензии к родителям. Возможно вы где-то что-то не так сказали, опираясь на свой опыт работы в этой сфере, или ещё что, вариантов много. Но если бы со мной и ребенком в разных садах, независимо от объективной ситуации, происходили похожие по негативным реакциям на нас вещи - я бы очень сильно призадумалась. Остальной персонал может быть "золотым" в силу своего воспитания, не выносить на люди свое отношение или просто ко всем ровно относится, а всегда есть люди, готовые высказать и свое "фе", и общественное громко. Сад бы поменяла, поход к заведующей решит временно проблему отношений, возможно переведет их в другое русло, но проблема останется и все равно как-нибудь отразится на ребенке. С другой стороны... Знаю многих людей, которые "начинали сначала" в плане садов, потом школ, не меняя себя - и конечно же все возвращалось на круги своя. Все таки покопайтесь в себе, если вспомнить все, что было про вас за эти годы на Еве - проблемы были и есть, повод обратиться к психологу, поговорить, поискать, что может провоцировать окружающих есть. Ничего плохого не хочу сказать...

Слушайте, будьте человеком с большой буквы, припомните мне, а? Я чесслово не помню ни одного неприятного инцидента, мне тут делают какие-то намеки, просто столько времени прошло и у меня в жизни случилось так много событий, что склоки каки-то вылетели у меня из головы. Напомните мне, а, я хоть знать буду какого мнения обо мне "ветераны", а то даже неудобно как-то. Я тут со своими философскими мыслЯми, а народ у виска крутит наверное :D Я поняла что вы хотите сказать, дело конечно во мне, у меня и не было сомнений. Сережка то совершенно не причем, он же маленький еще. Вот только совсем не могу понять чем я так действую на людей. Изначально я ко всем людям отношуть хорошо. То есть потом, я могу увидеть, что этот человек не импонирует мне и перестану общаться с ним, а так никогда на рожон не лезу, ни с кем в скандалы не ввязываюсь, наоборот, хочу помочь чем могу. А уж интернет, и тем более форумы и существуют чтобы разобраться в ситуации посмотреть на нее со всех сторон, не только со своей. Мне Ева очень помогла не только советами, но и тем, что я не зацикливалась только на своей точке зрения, было такое - убеждалась, что моя точка зрения неверна. И я с самого начала, т.е. когда только появилась, всегда писала, что это только моя точка зрения, я ее никому не навязываю и допускаю, что она может быть неверна. Я и в жизни всегда это говорю, кроме тех случаев, когда факт чем либо подкреплен. Так что плохо себе представляю, чем таким я могла насолить воспиталке... "Все таки покопайтесь в себе, если вспомнить все, что было про вас за эти годы на Еве - проблемы были и есть, повод обратиться к психологу, поговорить, поискать, что может провоцировать окружающих есть" Вот это объясните попобробнее пожалуста. Может вы меня с кем то путаете? У меня с интернетом перебои, я появляюсь раз в год месяца на два, потом опять пропадаю. Когда я успела дел то натворить? И ведь как интересно, хорошего наверное никто не помнит, а плохое (вспомнить бы самой) - пожалуста... Я за последнее время пережила третью свадьбу сетсры, рождение 2 племянников, учебу на 5 курсе, ГОС-экзамены, написание и защиту диплома, беременноть, экстренное кесарево, проблемы со вскармливанием, гормональный дисбаланс, покупку машины и по мелочи коэ-что... поэтому сейчас сижу в оооочень большом недоумении... так как по-видимому ко всему этому прибавились еще проблемы с памятью :)))))))))))))))

У Вас ещё возникают вопросы насчёт того, что делать???? БЕГОМ к заведующей!!! Вы понимаете, что из-за Вашего молчания ребёнка гробят? Вы хотите получить затюканного, неуверенного в себе, с самооценкой ниже плинтуса зверёныша? Вам не жалко ребёнка своего??? Что значит "будет хуже"? Значит надо сказать так, чтобы было понятно окончательно и бесповоротно, что вариант тут один - такого "воспитателя" не должно быть рядом с детьми! Идите к заведующей и говорите всё вот это, жмите на то, что с ней уже говорили, что она игнорирует и унижает ребёнка, нелестно отзывается о Вас в присутствии ребёнка. У него сейчас формируется самооценк, а влияние на её формирование оказывает как раз мнение о нём окружающих его взрослых, и воспитатель здесь чуть ли не первым номером выступает. Блин, она же вам ребёнка загубит. Не вздумайте терпеть и бояться, потому что молчать - худшее, что можно здесь сделать!!! ЗЫ. Пишу так категорично, потому что сама через такое прошла, не повторяйте моих ошибок, я вот дооттягивалась, тоже всё боялась, что хуже будет...

честно, молчать бы не стала, ещё пару лет назад я была такой же - ну как-то неудобно человека обидеть, не будет ли хуже и т.п. - теперь понимаю что кроме нас наших детей защитить некому. Как Ваш ребеночек будет дальше Вам доверять? Даже сад с золотыми лестницами и морем игрушек этого не стоит - не удасться по-человечески договориться - постарайтесь в другую группу, в другой садик перевести. Но иногда хватает просто разговора. Воспитатели тоже люди - возможно она чему-то завидует и т.п., не надо думать о ней как о идеальном человеке, поступайте так, как считаете нужно и как удобно Вам, а не лишь бы чего не вышло.

я поражаюсь, сколько у вас терпения - я бы уже давно делов натворила :-( Сыну скажите, что воспиталка убогая и что не надо обращать внимание ни на единое ее слово - сын по любому на маминой стороне будет

Что значит "сходить к заведующей"? А почему Вы этого не сделали после первой недели такого поведения воспитателя? Это же Ваш ребенок - защитите его любым способом.

Смените сад.

Я бы просто взяла и поменяла садик. Воспитательницу не изменишь . Зачем лишний раз травмировать психику ребенка ?

Я забрала ребенка из сада. Смена садика - лишняя травма в виде новых людей, привыкание к новому месту.

Вы называете ее "воспиталкой" и ждете хорошего отношения? Кто-то не обратит внимания на это слово, а кого-то оно очень и очень заденет. Похоже, что причина именно в вашей лексике. Следите за собой, ведь это далеко не первый звонок.

Отношение порождает отношение! Думаю автор стал называть ее "воспиталкой" после всех ее мягко говоря не профессиональных поступков ... я бы ее еще по-жестче назвала бы, воспиталка для нее комплимент т.к. является ХОТЯ БЫ однокоренным словом с ее профессией!!! Тут про зависть писали и т.п., да хоть 300 раз пусть завидует, не имеет она права срывать тяготы своей жизни на ребенке, как минимум это не профессионально, ну а как максимум .... тут возможны вариенты ...

"Воспиталкой" она назвала не только ее, но и хорошую (на ее взгляд) сотрудницу. Срываться на ребенке непрофессионально, с этим я совершенно согласна. А на практике... Видите ли, я через все это прошла как ребенок. Посещения и высказывания моей матери всегда напоминали МНЕ, причем как минимум полгода. Хотя она тоже помогала школе. Некоторые учителя не обращали внимания, другие - очень даже. И зависть здесь совершенно не при чем. Не знаю, как я поступила бы в этом случае, но выводы сделала бы в первую очередь для себя. И сначала спросила бы РЕБЕНКА, хочет ли он находиться в этом саду, а уже потом определялась с дальнейшими действиями.

Пожалейте психику ребенка, перейдите в другой садик! Пусть хуже или лучше, здоровье у ребенка одно! Моего сына 2 года так же гнобила воспитательница, ему уже 13, но он до сих пор с ужасом вспоминает эту ужасную вопитательницу.

Сходите к заведущей, пусть переведут в другую группу, или проведут с воспитательницей беседу + могут ее на другую группу перекинуть, не волнуйтесь

У меня опыта общения с "воспиталками" пока нет, мы еще маленькие .... вариантов несколько, перевела бы, но если там уже друзья и прочее, то ....поговорила бы с это крысой в последний раз а потом .... 1. пожаловалась администратору 2. написала бы жалобу в соотвствующие органы и копию показала бы администратору и крысе 3. отправила бы мужа "объяснить что к чему" 4. купила бы жучок на радиоорынке и установила бы в садике, дабы избежать последующих издевательств. В общем четко бы дала понять, кто кого гнобить еще будет :-))))))))) Таких "специалистов" надо гнать, сами знаете чем .... думаю Сережа такой не один. Так что в первую очередь ради своего сына, да и ради деток других. Еще ... позвонила бы в Времечко и пожаловалась!!! Пусть заедут в гости :-))))))))))))

Я свою перевела в другой сад.

Вот зараза:(но если Сереже нравится в саду-может оставить как есть.ведь главное чтоб ребенку лучше было.перевод в другую группу-опять адаптация.новые дети.

Ну и терпение у Вас... Вы поймите, Вы не защитите своего сына, значит никто ему не поможет! Она же калечит вашего ребенка морально! Это страшно!!! Я за такое... ну не убила бы конечно, но серьезный и непритный разговор бы провела. Желателно вместе с мужем, пап больше боятся такие твари. Если не помогло - к заведующей с пересказом всех историй из вашего топа. Да, ребенка не обязаны все любить, но вот так гнобить... Далее по вышестоящим инстанциям, если не дойдет опять же до воспиталки. Мне кажется, вы слишком мягкий человек, она поняла, что Вас можно не бояться. Подключайте мужа или знакомых серьезных мужчин, толку больше будет. А когда она при Вас произносила всякие фразы-подколы, адресованные сыну, Вы что делали? Осаживали или проглатывали обиду, желая не нарываться на скандал?

Это не терпение :-(

я вас не понимаю...

Это не терпение, а неспособность/неумение защитить своего ребенка.

Это как раз таки терпение. А неумение/неспособность уже следствие моей мягкотелости и боязни. За что сама себя ненавижу. Пришла яюда за поддержкой, которую получила. Решение пойти к заведующей окончательно и бесповоротно. Думала мирными путями решать проблему, но поняла что мирный путь закончился. Все повторяется, противоборство с воспитателями - это борьба с ветрянными мельницами, но я все равно буду. Ребенок мне дороже всего на свете.

Еще раз влезу с советом отправить на разговор мужа или близкого друга семьи/родственника. С Вами все понятно, Вы мягкий, ранимый человек, в данной ситуации это большой минус. Вас надо довести до точки кипения, чтобы могли свернуть горы, но боюсь, Вы до нее еще долго идти будете... Просто мальчика жалко ужасно, ваша ситуация у меня из головы не идет. Ну в крайнем случае заберите сына, сейчас столько подготовительных занятий к школе можно найти и время самое то, они обычно с октября начинаются. Плюс подобрать интересные спортивные секции, заняться сыном вообщем :)

Угу, меня тоже ситуация зацепила. Жили бы поближе, своего бы мужа отправила, ей-богу. Даром, что по-русски не говорит, зато борец за справедливость :) Всех бы уволили, во главе с заведующей, коли допускает такое. (с транслита)

Ага...у меня тоже руки чешутся ;);)

Я и осаждала, и проглатывала, всякое бывало. Бесполезняк все это.

Вам нужно не позволять так обращаться со своим ребенком, я бы давно уже поговорила с воспитательницей.

А я бы - с заведующей! С воспитательницей ведь говорила она уже - не помогает.

Если разговоры с ней не помогают, то идите к заведующей! Найти доказательства и уволить!

Сначала поговорить с воспитателем, предупредив, что с ней Вы говорите в последний раз, а после писать заявление-жалобу на имя заведующей с копией воспитателю, а заодно предупредить, что за своего ребенка Вы будете биться как тигрица, а так же пойдете выше, если заведующая не примет мер. А в Вашем экземпляре заведующая или секретарь пусть распишется и поставит дату, что получила. По закону в течение 10 рабочих дней должны быть приняты меры. И еще вопрос к автору: а вы уверены, что такое отношение только к Вашему ребенку? Может она просто желчная тетка и у нее там много нелюбимчиков? Тогда просто перед заведующей ставится вопрос о профессиональной пригодности такого работника. А ребенок должен знать, что у него мощные тылы. Так что действуйте активно. Удачи Вам! Перевод в другой садик не решит проблем, неизвестно какие там люди работают.

Что делать? 1. Сходить к заведующей и рассказать ей всю ситуацию. 2. Забрать ребенка из садика и найти для него подготовку к школе и спортивную секцию.

У меня приятельница в похожей ситуации действовала по принципу "зуб за зуб". Воспиталка обидет ее Лизку, она ей скандал у заведующей, не даст добавки - скандал при родиителях..... В итоге воспиталка лишний раз боялась Лизе слово сказать и замечание сделать. Спорный метод, но сработал..... Я бы так не смогла и скорре всего забрала ребенка из сада. Что касается заведующей ДС и РОНО, то там по определению все на стороне ребенка и воспиталке "по шапке" надают в любом случае, даже если родители придираются....

Так если Вы сами так себя с детьми вели, что хотите от других?

То есть в смысле? как я вела себя с детьми? объяснитесь плиз

Евские ветераны помнят многое:)

Я не знаю, что помнят евские ветераны, но все меняется и я в том числе. Особенно я изменилась после рождения второго ребенка. Ну вот хоть убейте не припомню ни одного серьезного конфликта на еве. и уж тем более, про то, что я "так" относилась к своему ребенку или вела себя с детьми (какими детьми? почему во множественном числе, Никитка только недавно появился)

Воспитатели боятся родителей, больше чем мы их! Я вот с сыном была в такой ситуации. Все боялась, что скажу что-нибудь против, а ему потом в саду хуже будет. Подарки таскала, окна мыла, бесполезно. С дочей совсем по другому. Не бойтесь качать права, а еще лучше обратитесь к психологу, они в каждом саду есть. Если не постоянно, то приходящие. По любым тестам у Вашего ребенка получится повышенная внутренняя тревожность, боязнь учителя -воспитателя и т. д. А это прямая рекомендация к увольнению данной воспитатальницы. Может, увольнять ее никто и не станет, так как не все рвутся там работать, но мозги прочистят, это точно! Детей надо защищать, кто еще кроме нас, мам, это сделает.

Почему воспитатели боятся родителей? Место потерять? Так она сама много раз говорила, что ушла бы отсюда, да заведующая упрашивает остаться, работать некому. Возможно она только повод ищет, чтобы уйти. Тогда надо идти к заведующей. Заведующая вряд ли пойдет против восптателя, особенно если у нее штат некомплект. Думаю сделаю следующее: пойду к заведующей и скажу, что вот есть такая проблема. Надо с ней что-то делать. Я не хочу открытых разборок, скандалов, давайте как-то все это сделаем по-тихому. Если повторится еще хотя бы раз, пойду в администрацию.

Вот рассказ моей подруги на эту тему: "в нашем же саду. нянечка. обозвала мою дочь стервой. дело было так. с рассказа дочери. нянечка толкнула девочку и сказала ей стерва. когда я пошла разбираться, нянечка уперла руки в боки и заявила кто это тут хочет разбираться со мной. что вы девочке верите больше чем взрослому человеку. не было такого. " Правда к слову сказать, что после этого разговора к девочке тетка больше не лезла и ничего ей не говорила. Надо мне тоже так.

Если бы воспитатель хотела уйти , то давно ушла бы. Мне кажется, она цену себе набивает или на подарки намекает. А может она самоутверждается за Ваш счет. Такое впечатление, что Ваш сын только предлог. Подумайте, мож это элементарная зависть с ее стороны. Ну, типа муж у вас хороший, машина , одежда лучше, или похудеть ей давно надо, вообщем масса причин. То, что они боятся жалоб родителей, это точно. Существует дисциплинарная комиссия, совсем для них не подарок. Конечно, хочется до этого не доводить, но душевное состояние ребенка и Ваше лично дороже амбиций этой воспиталки. Разговор с заведующей и с ней лично должен состояться обязательно.

Скорее всего самоутверждается, но точно не из зависти а скорее наоборот. Насчет мужа и машины я не знаю, а насчет шмоток и фигуры абсолютно точно нет. Она гораздо худее меня и одевается лучше, это точно. Скорее всего так: "я вот вся такая худая и красивая и мужа у меня нет, а у этой толстухи в жутких шмотках - есть" ;) Да и мальчиков в целом она не очень любит, больше девочек привечает... Разговор состоится. Или я не я буду!

И не откладывайте, мне вот так же сына старшего затравили. Только я тогда мелкая была и все стеснялась.

А Вы промолчали после слова "проклятыи"? Еи бы мало не показалось, уже поверьте. Я бы не молчала, что значит такие выражения вообще у педагога?? Знаете, если не можете с неи разобраться, то наверное надо переводить его в другои сад. что-то я думаю, что скорее дело в том, что она не сына Вашего не любит, а его родителеи...может именно изза род.комитета или что-то еще. (с транслита)

Ирка, бегать по садам тоже не выход. Где гарантия, что там не будет того же самого? У меня же такая же фигня была в прошлом году, когда нянька долбанутая уволилась. А ведь она лет 15 в саду проработала, и всегда такой гадиной была, а все молчали. А когда я сходила к завке, и эта гадина потом уволилась после того как завка с ней поговорила, то вся группа вздохнула с облегчением. А чего сами-то молчали, а??? Всех это не устраивало, но все глотали это дерьмо. Уходить из сада надо, если завка априори на стороне воспиток. Вот это засада. Наша всегда на стороне родителей, у неё персонал как листочки осиновые дрожат.

Наши заведующие всех садиков на стороне воспитателей - типа работать не кому, надо дорожить тем что есть. Это уж я точно знаю, так как работая делопроизводителем в одном из садов общалась со всеми завками (словечно классное :))

Видиш, оказалось, что легче уити, чем договорится:( К сожалению. (с транслита)

С кем договариваться то? И о чем? С теткой, которая сразу с места в карьер в дисскусии полезет? Становиться такой же базарной бабой? Поверьте мне, нормальных людей такие слова (проклятый и т.п.) приведут в ступор, я с очень многими говорила на эту тему и только торговка или человек внутренне всегда готорый к конфликту отреагирует так как мне здесь советуют (т.е. сразу ввязываться в полемику). Задним умом то все хороши, но ИМХО надо оказаться в такой ситуации, чтобы иметь потом моральное право осуждать человека.

Мне кажется, что такое слово приведёт в ступор, когда его услышишь от человека, от которого ты не ожидаешь такого услышать. Если прецеденты трений и антипатия имеются в наличии, то уже будешь готов прореагировать на любой выпад, ИМХО.

Я все еще на тот момент надеялась, что она уже успокоилась, мы ведь не были в садике 5 месяцев, то бышь с апреля. Да и я отвыкла от нее. А вообще я не готова к скандалу 24 часа в сутки.

Я выше сразу сказала, что ушла бы из садика, но наверное не оставила бы ети просто так. Высказалась бы точно. ето слово меня задело конкретно. (с транслита)

Промолчала... Шла домой и ругала (мягко говоря) себя за это. Муж меня вечером ругал страшно. "Как ты могла промолчать???" надо было сразу истерику поднять. А я просто обалдела, на меня как ведро воды вылили холодной. Все это оправдания, но... даже не знаю что но, нет мне оправдания. Я не защитила своего ребенка, надеюсь сегодня меня заведующая выслушает хотя бы.

Удачи вам!

Спасибо. И спасибо всем кто меня поддержал и придал уверенности!

Прийти пиз№№№ы дать воспитателке, так, чтоб на всю жизнь запомнила.

И что она будет делать с двумя? :-Р

моя сестра в подобной ситуации добилась отстранения воспиталки от группы. сетре угрожали,бойкотировали,пугали гадостями.. воспиталку перевели в более младшую группу.. там дети не смогут пожаловаться :-(

что бы не предприняли к этой дряни(воспиталке), будет только хуже, не вам ,а вашему ребёнку. я бы на вашем месте перевела мальчика в другую группу или на крайняк в другой садик, у меня была такая же ситуация в детстве, только в муз. школе. учительница по сальфеджио всегда смеялась надо мной, уя была самая маленькая в группе, выставляла мои не совсем аккуратные нотные тетрадки на посмещище в классе, смеялась вместе с другими учениками над тем как я рисую скрипичный клюць, и т.д. , унижала постоянно. приходила моя мама, говорила ей, что сколько можно видеть мою вечно плачующию дочь выходящей с ваших занятий, просила, чтоб училка была более спокойна к тому, что я не очень красиво рисую нотные знаки, т.к. мне было всего лишь 8 лет-ничего не помагала, она всё-равно меня унижала, только ещё больше. в конце-концов, мать пошла к директору и меня перевели в другой учительнице, тут -то жизнь и наладилась. (с транслита)

Ну так о том и говорят - к завке идти надо, а не с воспиткой этой говорить. Тогда и смысл будет, и ребёнку хуже не будет.

Вообщем сходила я к "завке". Основной идеей было то, что даже если все так как я говорю, что сомнительно, то ребенка это закалит и в школе, где жестокие дети будуи так или иначе над ним смеяться, ему будет легче. но все-таки обещала понаблюдать и поговорить с воспиталкой при случае. мы с мужем посоветовались и решили, что Сережа в садик больше ходить не будет.

Медленно сползаю со стула... Детей они закаляют, к школе готовят. Спасибо надо сказать, наверное.. Поговорит при случае? Офигеть. (с транслита)

Другие дети и воспиталка... разные весовые категории однако. Писать завке заявление с просьбой урегулировать ситуацию, второй экземпляр выше. А потом и к адвокату (хотя вряд ли у вас есть на это время). Пусть завка и воспиталка тоже позакаляются, жизнь длинная, им тоже еще пригодится, мало ли какие дети и родители в их сад приходить будут.

:)И смех, и грех. Что-то есть в этой идее.:)

Трындец...просто полнейший. Да, из садика с такой зав-щей я бы тоже ребёнка забрала.

Очень жаль, что воспитательнице удалось добиться своего. Очень жаль, что не встретила должного отпора. Очень жаль, что так все вышло. Если можно так сказать, то она выиграла. Жаль, что Вы позволили ей сделать это.

Вы полагаете метать бисер - достойное занятие?

Вы привратно понимаете мои слова. Под "встретить должный отпор" я понимала что угодно, но уж никак не "метать бисер". С такими людьми такой вариант вообще не должен рассматриваться. Поймите мои слова правильно, но Вам НАДО учиться быть тверже. Все реплики "жесткая позиция могла только навредить ребенку. Она бы сделала его жизнь еще невыносимее..." я никак не могу принимать всерьез. На каждую выходку должна быть ЖЕСТКАЯ реакция. Твердая. Я с ужасом прочла про то, как ребенок просил добавки, а она ему в этом отказала! Ребенок не мой, но я уже внутри себя почувствовала растущую волну гнева... Вы ДОЛЖНЫ быть железобетонной в своих позициях...в словах заведующей есть доля истины - в школе будет ЕЩЕ сложнее. Там другой уровень "воздействия"...и со стороны учеников, и со стороны учителей. Не прогибайтесь никогда! Возьмите часть силы Вашего мужа, который был поражен, что Вы промолчали (случай с вырвавшимся словом). Или, если Вам претит вообще погружаться в конфликтные ситуации, попросите мужа проявить свою твердость, поговорив с воспитательницей. Простите, я, может, невнимательно читала, но он не пытался САМ разрулить ситуацию?

Вам никто не предлагает метать бисер. Вам предлагают решить проблему. Ни Вы, ни муж этого сделать не в состоянии. В результате вашего ребенка и вас соответственно оплевала какая-то хабалка, а вы утерлись, доказывая самой себе, что вы все равно лучше. А на самом деле вы получили то, что заслужили. Вот только ребенка Вашего жаль. Никакой гарантии нет, что в другом саду ему такая же воспетка не попадется - и он заранее булет знать.что пап с мамой ему не помогут :(

Конечно, я лучше. Мне даже не нужно это себе или кому-то доказывать. А Вы лучше жалейте своих детей. Мамы, ругающиеся матом, мало куму реально помогли. Может только психику испортить :)

А может водить только в смену хорошей воспитательницы. Остался всего год до школы, вы, я так понимаю, дома. Пол-дня для общения со сверстниками хватит имхо.

меняйте садик.

может, в Вас дело? Вы все время заводите какие-то топики, где Вас обижают, игнорируют и тп.

:) Ха! Ну во-первых не все время. А во-вторых я использую форум в качестве жизненного опыта достаточного количества людей, чтобы разобраться в ситуации, в которой самой разобраться не получается. Может поэтому и кажется, что во мне дело. Странно только - что ж анонимно-то написали. Правду в глаза нелегко говорить, да? Серость - признак трусости.

Что-то есть, я вам уже выше это написала... Я помню очень много топиков, про которые вы возможно и забыли, и про ребенка в одних колготках на улице, потому что сменки нет в саду, и про то, что вы действительно жаловались, что называли его в сердцах и тупым, и по-другому, но списывали по итогу это на то, что вас провоцировали к такому отношению воспитатели в первом саду. Все даже напоминать не буду, может вы тогда утрировали, может вы сейчас уже забыли, а как у нас - кто старое помянет... Но все таки видимо проблемы были и есть, если действительно хотите что-то решить - разберитесь в себе...

Вы меня дейтствительно с кем то путаете потому что я никогда не писала про колготки и тупого ребенка, мне и в голову не пришло бы такое. Отношению к кому, вы вообще о чем??? Я же работала в этом садике, если свой ребенок, то мне до дома - через дорогу добежать и сменку принести, уж совсем не проблема. А чужих детей, я даже при всем плохом раскладе никогда не назвала бы тупым. "о списывали по итогу это на то, что вас провоцировали к такому отношению воспитатели в первом саду" к кому это относится? к моему или к чужому?

Давайте все-таки разберемся. Возможно имеет место какое-то непонимание или может я не так излагаю. Значит так. Факты, Я проработала в первом саду ровно 6 месяцев - пришла туда с ребеном 24 марта, ушла 22 сентября. Работала там делопроизводителем и один месяц (июль) нянечкой на группе. Насмотрелась всякого. Офигивала по полной. Воспитательницей в группе Сережи была женщина, законщившая ПТУ по специальности швея-мотористка, другая - педагог с комплексом неполноценности по поводу полноты. Нянечки не было. Дальше воспоминания. Говорили, что Сережа плохо говорит. Не умеет есть (ест слишком грязно), плохо спит днем (и занимается онанизмом). Обзывали, было дело. С воспиталкой (швеей) разругалась в пух и прах. Муху вспомнила, только не помню в нашей группе это было или нет(да, кажется все-таки в нашей). Насчет тупого, придется верить на слово. У меня нет внутренней готовности обзываться на ребенка. Тут (в психологии и развитии) был такой топ про обзывание, я даже не стала ничего писать, все и так очевидно. Мне было за Сережу постоянно обидно в том саду. И мне добавлять масло в огонь еще и обзывая его? Я что дура полная? В квадрате? В кубе? В какой степени? Может я писала, что его обзывают, а я ничего не делаю и выглядит так, как будто я сама его обозвала (как-нибудь так). У меня совершенно замечательный старший ребенок, я нарадоваться на него не могу...

Нет, не путаю, вы так бросились в глаза с первых подобных тем, что запомнила надолго и остальные темы читала, даже иногда не комментируя. Я даже фотографии старые помню в фотоальбоме:)

У меня нет причин вам не верить. Придется согласиться, что я была такой идиоткой

Ну, последнее это вы зря, это не про вас:)

:) :) :) Хорошо, не идиотка. Просто дура. С проблемами.

Наличие проблем не сводится к диагнозам типа "дура, идиотка" и т.п.:) Между прочим, когда у меня возник небольшой конфликт с воспитательницей - заведующая нам сразу рекомендовала, что если сами не разрулим, то сначала по отдельности, а потом вдвоем отправимся на беседу к психологу. У нас такая политика сплошь и рядом в плане психолога, так что вы зря так реагируете:)

Все дело в том, что у меня нет проблем. А Вам почему то хочется думать, что они есть :) И я не собираюсь это отрицать. Я думаю, что все люди так или иначе попадали в мои ситуации и справлялись с ними. При этом далеко не все с помощью психологовю. Что творится у меня в жизни - я знаю и сама разберусь с этим, не посвещая в это посторонних. Если я выношу что-то посредством форумов - может кому-то такой опыт понадобится. Люди меняются в течении жизни. То что было 2-3 года назад - в прошлом, изменилась я, жизнь вокруг меня, проблемы тоже изменились. Сейчас все это кажется мелочным, далеким. кто прав, кто виноват?.. Главное, что у меня и моего ребенка все хорошо (посмотрите фотки, выглядит так несчатный ребенок?), а то что попадаются на пути разные люди - это тоже жизненный опыт, повторится такая ситуация, я уже буду к ней готова. А Серега так ничего и не понял, видимо "проклятого" :) она для меня сказала :) А кстати, может быть вы знаете, как с помощью архива найти мои бывшие посты и топы? Какие то я нашла, какие-то нет. Знаете было бы очень познавательно почитать, как дневник :)

Нет, ну мне все равно, но слишком многие помнящие сходятся во мнении:) Помните насчет признака сумашествия - ни один сумашедший не признается в своей болезни, а если признается - то он здоров;)

Я здорова! здорова! Здорова!!! :):) Вот всегда именно этим себя и успокаиваю....именно этим принципом определения степени сумасшествия ;)

"слишком многие помнящие сходятся во мнении" ну кто многие то? Вы да пара анонимусов, которыми могли быть Вы же. Вы одна намекали на наличие проблем. На счет этого, я думаю есть какое-то непонимание. Если бы могли предметно обсудить то, что "многие понят", я думаю мы разобрались бы (ссылочки, ссылочки давайте). Тогда я была новичком на форумах, не могла четко формулировать, я помню, что не раз просила извинения за свое косноязычие. "Помните насчет признака сумашествия - ни один сумашедший не признается в своей болезни, а если признается - то он здоров" Во-первых это глупость. история и практика душевных болезней знает огромное количество больных шизофренией, маниями, фобиями и другими психопаталогиями, где больные уверяли, что с ними не все в порядке, просили лечения. Очень многие из них логичны, последовательны По поводу моих, так называемых "проблем" - здесь все зависит от понятий что называть проблемами? Для меня то, что я описала не проблема, а жизненная ситуация. Да проблематичная, да неприятная, но не тотальная. Вы же пытаетесь сказать мне, что со мной что-то не так в глобальном смысле. Вы не находите, что это удар ниже пояса и будь я человеком более грубым, я бы просто послала бы Вас. Нигде в обществе не принято говорить о "проблемах" другого человека. Говорящий такое, нарывается на фразу "занимайтесь своими проблемами, а мои оставьте со мной". Проблемой для меня может быть такая вещь как смерть любимого человека, бесплодие, крах надежд... А то что Вы называете "проблемами" - такая ерунда, чесслово. Это не у меня проблемы с людьми, а у людей со мной, вот и все. И путь эти люди их и решают а я не буду заморачиваться. Кстати, насчет веры во всякую лабуду, очень советую вам посмотреть фильм, называется Skeleton.Key. Фильм про то, чтобы поиметь проблему, необходимо в нее как следует поверить. В то, что то действительно проблема. Все, все поняла. Дочку увидела. Ну что ж, желаю, чтобы с вашей девочкой никогда ничего плохо не случилось. И проблем чтобы не было.

Да в общем-то не хотела я никакого там удара ниже пояса или ножа под лопатку утварить... Просто со стороны все таки виднеется, вам уже самой оценивать процент объективности, что дальше у вас будут все те "жизненные ситуации", тут уже ваше дело, если вас это устраивает:) Жить-то вам в обществе, или ребенок будет все время на домашнем режиме? Ну, а прикрываться анонимностью смысла нет, мой ник сам по себе предполагает, что ляпаю что ни попадя, не задумываясь об имидже:) Да и размножаться таким образом, создавая массовость - тоже не в моих привычках:) Не хотите про сумашедшего, расскажу байку психологов:) "Если человек говорит, что у него нет проблем, то он либо полный дурак, либо врет." Ну это правда сродни той же серии, что не бывает здоровых, есть необследованные и все в таком духе, но все таки:) Э-э-э, а что там у меня с дочкой, на что это влияет? :)

:) Дочка у вас замечательная. Я просто сначала в этом посте задала вопрос - есть ли у вас дети, потом посмотрела альбом и полняла, что есть :) Ну конечно проблемы есть у любого человека. Так же как есть жизненная позиция, кредо, стержень - много всяких определений. Просто если уж говорить об определениях каждый сам определяет, что для него проблема, а что нет. Большинство людей, на вопрос как дела начинают рассказывать - как у них дела, я же отношусь к людям, которые на этот вопрос отвечают - лучше всех. Психологи вообще люди очень въедливые, уж я то знаю, и понятное дело им везде мерещутся проблемы, то же самое как хирург лушче отрежет, чем будет лечить :) (это шутка) Кстати назвать человека дураком много ума не надо, а вот попытаться помочь ему решить проблему не угнетая его при этом - это уже посерьезнее. Это Вам в качестве информации к размышлению.

А, я думала это как-то влияет на мои суждения:) Не придирайтесь, я никого не пытаюсь как-то назвать, просто пытаюсь вам шутливо намекнуть на то, что не бывает дыма без огня:)

:) ага :) кроме случаев газовой атаки :)

Простите, что опять влезаю в Ваш диалог с другим собеседником...но мысли...куда от них денисся? ;) Вы пишете: "Это не у меня проблемы с людьми, а у людей со мной, вот и все. И путь эти люди их и решают а я не буду заморачиваться." Эх....если бы это на самом деле было так. Но ведь это же НЕ ТАК...Вы вот что здесь делаете? ЗАМОРАЧИВАЕТЕСЬ! А воспитательница что делает? Решает свои поблемы...Как она их решает? Она выжила Вашего ребенка из сада... Как думаете, она решила свою проблему? Даже более чем. Только не думаю, что Вас устраивает вариант решения данной проблемы между Вами и воспитательницей. Будьте объективны и не питайте иллюзий относительно силы Вашего духа. Не обижайтесь. Но Ваши слова всего лишь слова.

Вы поймите, не все лежит на поверхности, хотя жить на поверхности гораздо проще. Здесь (EVA.RU) что? Брифинг, конференция, форум. Что здесь делают? Советуются, пытаются посмотреть на ситуацию другими глазами и с другой стороны. Это называется "ЗАМОРАЧИВАЕТЕСЬ"? Странное определение. Может быть воспитательница действительно решает таким образом свои проблемы, но скандал с ней не принесет чуда. Она будет продолжать, потому что это такой человек, вы поймите это. Мне ее перевоспитывать? Смешно. Она же ХОЧЕТ скандала, ждет его, понимаете? Она выбросит свою порцию адреналина и пойдет разводить на скандал других родителей. Это же очевидно, только никто не хочет этого понять. Вообще в жизни я человек находящийся в гармонии с собой. В целом, я спокойна, у меня все в порядке. Это не значит, что проблем у меня нет. Это значит, что я не держу их в голове постоянно, не перекладываю их на других. Вы ведь совсем меня не знаете, не знаете как я живу, что довелось пережить мне в жизни. Это относительно Ваших слов о моей силе духа. Когда пищите что-то, тем более такие вещи, позаботьтесь об аргументированности своих слов. Если вам нравится думать, что это всего лишь слова, если вам легче от этого - пожалуйста. Вариант решения с бывшей нашей воспитательницей меня полностью устраивает. Она знает почему я забрала ребенка, я все ж таки ходила к заведующей и я очень рада, что не уподобилась ей и не стала унижаться, устраивая разборки.

Вы сами аргументируете своим поведением мои слова, поэтому мне их аргументировать просто нет надобности. ..Один раз утерлась, другой раз утерлась...Это и есть отсутствие силы духа. Не гармония - нет! :) Никакой гармонии в Вас я не вижу. У Вас внутри полнейший разброд. Сходить к заведующей...увидеть, как от Вас отмахнулись...это Вы назваете "я рада, что сходила к заведующей"? Точно так же можно сказать и после полученной оплеухи - "я рада, что поговорила"...а результат-то?? Вы пишите: " Она будет продолжать, потому что это такой человек, вы поймите это. Мне ее перевоспитывать? Смешно. Она же ХОЧЕТ скандала, ждет его, понимаете? Она выбросит свою порцию адреналина и пойдет разводить на скандал других родителей. Это же очевидно, только никто не хочет этого понять.".... Вы, наверное, чё-то не понимаете ;) Вы не понимаете (и даже не хотите понять), что РЕШАТЬ ПРОБЛЕМУ - это не значит скандалить. Ежели срезюмировать мою незатейливую мысль, то получится так: Кто хочет, ищет способы; кто не хочет ищет оправдания P.S. Не защищайтесь от меня. В этом нет нужды...Я не пытаюсь Вас унизить...я пытаюсь до Вас донести, что Вы МОЖЕТЕ что-то изменить, что Вы ДОЛЖНЫ были попытаться что-то изменить, что Вы ИМЕЕТЕ ПРАВО изменить. А Вы успокаиваете себя тем, что "скандал - не Ваш удел". А почему Вы все время называете свое "ПРАВО НА ОТСТАИВАНИЕ СОБСТВЕННЫХ ИНТЕРЕСОВ" скандалом? Назовите это иначе - Я мать. И я защищаю свою семью. Я сражаюсь за счастье своих детей. Потому как НИКТО с Вами в этой жизни считаться не будет (увы...с этим приходится смириться). Мы не можем ждать милостей от природы, взять их - наша задача ;););) Не пытайтесь сейчас защищиться от меня...я не желаю Вам зла. Пытайтесь защититься от тех, кто Вам зла ЖЕЛАЕТ!

Неужели вы такого высокого мнения о своих способностях, что можете из какого-то топика, на каком-то мамском форуме судить о моем поведении. Это не более чем вырванная фраза из контекста. Вы же не наблюдали полностью всю ситуацию и не читали все, что я написала, делаете выводы, которые легче всего сделать. Нежелание, неспособность, оправдания... Хорошо, принимаю. Теперь мне интересно узнать, что бы Вы сделали, окажись на моем месте? Только подробно. Мне очень импонирует Ваш стиль и возможно я возьму его на вооружение, если уж Вы не желаете зла :)

Есть организации, курирующие детские сады. Есть РОНО. Есть Управа. Есть общество по защите прав ребенка - это как официальные способы решения проблемы. Ни одной заведующей не захочется принимать с плюшками одну комиссию за другой - потому как при поступлении жалобы, ессно, найдутся те, кто пожелает прийти с проверкой...Не решить проблему, так хоть "нагреть руки" на ошибках заведующей. А оно ей надо, каждый раз давать взятки? Поэтому они таких проверок не любят. Возможно, изложенная ей Вами подробная программа "посещений" заставит ее несколько пересмотреть поведение...свое и ТОЙ воспитательницы. Вариант "не официальный". Душевный разговор с воспитательницей. Тут, я соглашусь, придется перейти на неспортивное поведение. За КАЖДЫЙ выпад (необоснованный) в сторону Вашего ребенка, Вы будете ее "журить" /мягко сказано/. У кого хватит больше сил? Думаю, у Вас...потому как она на работе...да еще и с детьми...Диктофонная запись ее "художеств" заставит вышеназванные комиссии более пристрастно рассмотреть ее проф.пригодность. А работу она свою, я думаю, ценит ;) Ну, я не смогу Вам передать все те слова, которые я бы сказала, если бы стала свидетелем оскорблений в адрес собственного ребенка, но то, что такие слова нашлись бы (возможно, даже без повышения тона), это я Вам даю гарантию.

А-а-а-а, вот оно как... И это все? Вы такие посты писали, что я думала у вас в арсенале как минимум ядерная бомба в смысле защиты своих детей. А тут... Придется Вас разочаровать. Опыт хождения по РОНО и защите прав ребенка у меня есть. Мы уже ходили в другой детсад, когда Серега бул поменьше, и в отдел образования и в соцзащиту я ходила. Итогом моих хождений было то, что когда я стала подавать заявление в другой детсад нам сказали, что мест там нет и прдется ждать еще год. Надо ли говорить, что наша любимая Наталья Александровна дружит со всеми заведующиями и комиссиями. :) Да, диктофон - та соломка, которую не удалось подстелить. Никогда не знаешь когда она ляпнет следующий перл. У меня вообще была мысль вшить ребенку в одежду шпионский микрофон. Надо было до конца идти в этой светлой мысли. Полезно и познавательно. Дарю! Цитата: (Ваша): "За КАЖДЫЙ выпад (необоснованный) в сторону Вашего ребенка, Вы будете ее "журить" /мягко сказано/. У кого хватит больше сил? Думаю, у Вас...потому как она на работе...да еще и с детьми..." Не поверите. И такое было. Насчет шнурков. Она: "что ж ты Сереж, до сих пор шурки завязывать не научился" (это при мне) На что я ответила, что не всем быть стукнутыми и требовать от ребенка в три года шнурки завязывать. Если бы вы внимательно читали мои сообщения в этом топике, то увидели бы мои слова, где я писала, что неоднократно имела разговоры с вышеописанной воспитательницей и не только любезные. Матом (каюсь) не ругалась, но такие слова как "тренируйте свое чувство юмора на своих детях" и тому подобные были. Можете предложить более "припечатывающие" фразочки - милости прошу.

Вот не поверите, другого ответа от Вас я и не ожидала :)....Разочарованное "и это все" было очень предсказуемо :) Вы не путайте содержание и наполнение ;) Одну и ту же миссию можно выполнить по-разному. Припечатывающие фразочки я Вам предоставить не смогу...это надо ЛИБО уметь (иметь эту "отраву" в крови ;);) ), ЛИБО даже не пытаться. Я крыса, стерва, сволочь - как угодно :)...Я самодовольная нахалка, мнящая себя Бог знает кем, но я это УМЕЮ :)...я родилась с этим ;) Я выросла в этой среде и атмосфере. Но на Ваши "шнурки" моя реакция была бы кардинально противоположной. Все эти "тренируйте свое чувство юмора на своих детях" и "не всем быть стукнутыми и требовать от ребенка в три года шнурки завязывать" - это не мой стиль. Скажем так...я с этого НАЧИНАЛА свой путь в "большое хамство" :). Хамить можно грубо, но еще хамить можно красиво - От этого хамство не перестает быть хамством (я согласна), но красивое хамство еще никого не оставляло равнодушным. Мы заходим в тупик. Каждый защищается как может...И хочет. Вы хотите так. Я считаю, что "так" - это мало для меня.

Ну, видимо Вам есть чем гордиться. Именно это я и говорила о скандале в голове. То есть внутренне надо либо постоянно быть к этому готовой (и гордится этим) либо нет. Скандал - это не обязательно крик, или ругня матом. Это все то, что вызывает негатив. И у себя (вам приятно от вашего "хамства") и у других. Только вы забываете, что людям нравится не только издеваться над другими, желательно более слабыми, а еще и питаться атмосферой негатива. Мы наверное с вами разным гордимся. Только я уважаю ваш стиль, поведение и мнение, а вы мое почему-то нет.

Горжусь.....вот и настал момент полнейшего взимопонимания..:( Во всей моей писанине Вы увидели только то, что я не уважаю Ваше мнение?... эх......сколько слов и букв было написано зря. Переводите ребенка в другой сад В другую школу...в другой институт...в другой двор...Но в другую жизнь Вам его перевести, увы, не удастся. А защитить его - Вы не в силах Удачи

Если защита моего ребенка предполагает то, что я должна уподобиться свинье и показать ему как вести себя недостойно, то Боже упаси меня и его от такой защиты. Я все же думаю, что нам удасться найти родственных по духу людей и не придется жить в состоянии постоянного конфликта и перегрызания глотки. И если придется для этого перевести его в другую школу, интитут, двор - я это сделаю. А другой жизни, особенно той, которую Вы предлагаете, нам не надо. А насчет того что я увидела или нет - увидела все, будьте спокойны. Просто навязываение своего стиля общения (надо сказать так себе стиля для молодой мамы) и есть признак неуважения. Вы не только пытаетесь навязать свое мнение, но еще ко всему, если я с ним не соглашаюсь приписываете мне "проблемы" только потому, что я не согласна с ВАШИМ мнением и стилем, хотя он мне и импонирует (то есть не вызывает стойкого отвращения). Будь я ВАМИ, я бы сделала все как вы пишите. Но я к счастью (или к сожалению - решайте сами) - не вы. Я не росла "с этим" (как вы сами пишите) и "этого" в крови у меня нет, потому что я росла в полной, здоровой и счастливой семье, где не было необходимости ни в хамстве, ни ругани.

Сначала хотела отправить Ваш пост в пустоту...Потом решила все же ответить. Почему-то я умудряюсь не уподобляться свинье, решая возникающие проблемы. Если у Вас варианты "или свинья, или никак", тогда Вам действительно трудно что-то в этой жизни менять. Про проблемы Вам написала не я...Вы так укоризненно покачали головой, заметив, что я невнимательно читаю Ваши посты, что даже странно, почему тогда ВЫ так невнимательно читаете их? Ваши "проблемы" всплыли где-то там...выше...и совсем не в разговоре со мной. Не удивлюсь, если Вы же первая и запустили слово "проблемы" в этот топ. Ну и, конечно же, лидер хит-парада....;) ".....потому что я росла в полной, здоровой и счастливой семье, где не было необходимости ни в хамстве, ни ругани" Под "расти в этом" я отнюдь не семью имела в виду....а театрально-киношную среду...но ведь Вы же и без меня понимаете мои слова? Не правда ли? ;) Короче...не жалуйтесь, что "воспиталка гнобит моего сына"...И тем более не спрашивайте "Что делать?"...Потому как Вы имеете стойкое мнение, обсуждать и осуждать которое Вы, как я поняла, не готовы... Или переименовывайте топ. Потому как с таким названием я в нем смысла, увы, не вижу.

Да, именно так. Она гнобит. А я спрашивала что делать. И мне отвечали. А потом начались разговоры о проблемах. Вот это не ваш пост http://www.eva.ru/forum/show?idPost=22558558? Я сюда пришла обсуждать конкретную ситуацию. А все свалилось в обсуждение личностных проблем. Я ведь не спрашивала - в чем моя проблема? как мне изменить себя? не так ли? Я - это я. Правильная или нет это уже не Вам судить. Есть витуация, если у вас по этой ситуации есть предложение - я его выслушаю и приму к сведению. Я это и делала. Почему же тогда, когда я высказала неприемлимость вашего поведения для себя начался разговор о проблемах У МЕНЯ. Это мое личное дело как себя вести. И ударять ниже пояса, говоря, что этим своим поведением я не защитила своего сына и вообще гублю ему жизнь - это низко. Ребенок сейчас подвергается нападкам воспитательницы? Нет. Он несчастен сейчас? Нет. Так как вы можете говорить о том, что я его НЕ защитила? Ваши варианты защиты для меня не приемлимы. Правильные они или нет - я не могу и не хочу хамить и учить хамить своего ребенка. Это не значит что мне на ребенка плевать или я плохая мать. Просто это значит, что я не вижу в вашем поведении достойного для себя решения проблемы. Мой ребенок меня любит такой какая я есть, мой муж любит меня такой, с какой стати мне менять себя в худшую сторону. На форуме мы все такие напористые, воинственные, эх, в бой, с шашкой наголо, а на деле... Повторится ситуация - буду ее решать. Возмодно возьму на вооружение что-то из ваших предложений и предложений других. Но это не значит, что я буду менять себя в угоду тому, чтобы такие люди как вы меня одобрили. П.С. Честно говоря жаль, что не видела, КАК вы "умудряетесь" решать подобные проблемы никому и ничему не уподобляясь. Думаю было бы что обсудить. Каждому свое.

Так....разговоры в пользу бедных Давайте я закончу свой разговор с Вами этой выборкой...ОК? Я потратила время, чтобы показать Вам последователность Ваших и не Ваших постов (к вопросу, что я первая подняла вопрос о Ваших проблемах) Выборка только из одной половины топа...можно я ограничусь ей? Посмотрите...Посмотрите на то, что увидела Я...Возможно, Вы хотели показать совсем другое, но я увидела именно это: Первый пост, в котором появляется это слово "проблемы" - "Добрая, но стерва" ..."Все таки покопайтесь в себе, если вспомнить все, что было про вас за эти годы на Еве - проблемы были и есть, повод обратиться к психологу, поговорить, поискать, что может провоцировать окружающих есть. Ничего плохого не хочу сказать... Далее Ваши ответы...ей, мне, всем... Следите за своими ответами... 1. Это как раз таки терпение. А неумение/неспособность уже следствие моей мягкотелости и боязни. За что сама себя ненавижу. ВАШЕ? 2. Промолчала... Шла домой и ругала (мягко говоря) себя за это. Муж меня вечером ругал страшно. "Как ты могла промолчать???" надо было сразу истерику поднять. А я просто обалдела, на меня как ведро воды вылили холодной. Все это оправдания, но... ВАШЕ? 3. даже не знаю что но, нет мне оправдания. Я не защитила своего ребенка, надеюсь сегодня меня заведующая выслушает хотя бы. ВАШЕ? 4.Хорошо, не идиотка. Просто дура. С проблемами ВАШЕ? 5. "слишком многие помнящие сходятся во мнении" ну кто многие то? Вы да пара анонимусов, которыми могли быть Вы же. Вы одна намекали на наличие проблем. - это, насколько я понимаю, не обо мне речь...это я опять же по поводу того, что я подняла тему Ваших проблем... давайте уже всё! Бессмысленно. Вы говорите одно, потом отказываетесь от своих слов, потом заворачиваете такой пост, что мама дорогая - вы совсем другое имели в виду, оказывается... P.S. Ваша фраза "Если я выношу что-то посредством форумов - может кому-то такой опыт понадобится"...Уж не понимаю, как ТАКОЙ опыт (а главное КАКОЙ опыт?) может кому-то пригодиться...

Ох, как обиделась :) Даже время нашла, чтобы такую выборку сделать :) И последнее слово всегда за Вами да? Да заканчивайте что хотите, вообщем-то даже не жалко. Корону только проверьте, не съехала ли? :D Как оказывается просто человек разводится на скандал. А как это еще назвать? Ну конечно я все это писала. Я две ночи не спала, все думала над этой ситуцией. Под впечатлением писала, Мне казалось, что и не защитила, и не правильно сделала и много чего еще казалось. Потом успокоившись и подумав над этим спокойно, поняла, что все сделала правильно. До хамства, перебранки слава богу не опустилась. Еще меня поразило то, что столь многие мамы сразу бы нашлись в такой ситуации. Или на форуме только все такие смелые. Девушка не мой опыт может кому-то понадобится, а вообще опыт всего того что он тут прочтет. Может и ваш опыт :) Я кстати и не говорила, что Вы ПОДНЯЛИ тему проблем, а вообще на них намекали, не надо выравать фразы из контекста. Хотите закончим, хотите еще что-то пишите. Или вы опять хотите чтобы было исключительно по-вашему? :)

Вы несколько преувеличиваете размеры собственной значимости в моем сознании :) Об обиде на Вас и речи быть не может...потому как Вы по определению не можете вызывать у меня чувство обиды....Почему? Догадайтесь сами :) Корона съехала - это Вы верно заметили...Но Вас местоположение моей короны волновать просто не должно...потому как у Вас дел невпроворот с собственными головными уборами ;) Скандал? Опять же - не преувеличивайте собственную значимость ;) Вам МЕНЯ на скандал развести не посчастливится...Ваш удел - воспитатели и их многочисленные коллеги....Ну...или бабушка мужа...с которой Вы умудрились разругаться в пух и прах, при этом будучи человеком ГЛУБОКО ИНТЕЛЛИГЕНТНЫМ и неспособным..и главное НЕ ЖЕЛАЮЩИМ опускаться до препираловок,хамства и разборок. Знаете такую поговорку "Молодец против овец, а против молодца и сам овца"? Так это про Вас. ;) Не правда ли легко справляться со слабыми? А теперь научитесь справляться в сильными. P.S. В доказательство моей сестринской любви к Вам я готова продолжать эту беседу вечно. Возможно, по прошествии двух-трех лет Вы перестаните пудрить тут всем мозги своими "обидами" и начнете рассуждать и действовать здраво. А Ваша история на Еве, как я поняла, уже полна по горлышко всевозможными вариантами простых и сложных обид.

Ох, Маша... Удивляюсь твоему терпению в этом топе... Я согласна с тобой. Но я тоже помню старые топы автора, мне кажется, они были о том, что ее ребенок обзывал дурой и т.п. по наущению воспиталки. Также помнится мне, что все, что ей тогда говорили было не услышано... Поэтому - ЗАЧЕМ??? :-)))) Автор считает, что она поступила правильно, проблем нет, и это в общем-то ее дело и ее право так растить ребенка. Честно сказать, я читала ваш диалог и все думала, что же бы я сделала, ежели бы такое услышала :-) Я человек добрый, незлобливый (поправляя корону). Но мне кажется, что я бы ТАК сказала "Чиииво???????????????", что воспиталка не дожидаясь продолжения добровольно провалилась бы сквозь землю, мирно и безо всякого скандала :-) Интересно, что бы сказала ты лично :-)?

Знаешь, Жень, в чем секрет моего ангельского терпения? ГЛИЦИН! :):):) Вот уже две недели, как он плотно вошел в мой рацион ;) А с автором я до этого топа знакома не была...даже ника ее ни разу не встречала...Теперь я буду, прежде чем "открыть дверь" в ее новый топ, отпрыгивать от двери, дабы на меня не свалился чан с помоями :) и крики о помощи :-Р... Я тоже пыталась в голове прокрутить свой вариант "разруливания" подобной ситуации....но на том моменте, когда воспитательница КАК БЫ говорила мне подобные вещи, у меня срывало планку и начинались жуткие помехи...Когда все успокаивалось, ее почему-то уже отпаивали валерьяновым корнем....Почему..даже не знаю ;)

А мне глицин не понравился, когда я его пила :-)

А какого **** ты его ПИЛА?? Его надо рассасывать..они ж сублингвальные. Причем не по одной и не раз в день. Штуки по 2-3 2-3 раза в день. Курсом длительностью месяц. Это как с валерьянкой. Разово она ни фига не поможет - надо курсом пить. Конечно же, все зависит от степени "бешенства" :):) Мне помогает по 3 штуки 2 раза в день. И то я умудряюсь ввязаться во что-то :) Без глицина я бы, наверное, разобрала топ по буквам, а потом сложила бы снова...в хаотичном порядке :):):)

Ну сосала... Недоглицинена ты еще, к словам придираешься :-)))) Ессно как положено и курсом... я ж не зря в мед.классе училась :-)))) Изменений не заметила, остатки последней пачки подарила мужу :-)

Ну тогда не знаю....тогда тебя токо динамитом :):):)

Ну... Не задушишь не убьешь :-) Мне кажется, я и так обычно довольно спокойна :-) по крайней мере равновесна. А такие лекарства как глицин или валерианка/капли Морозова на всех действуют по-разному. Кому-то помогают, кому-то как слону дробина. Наверное, от того, что организм сам себе вырабатывает зависит :-)

Наверное :) Тогда не отвлекайте фармацевтов своими ерундовыми проблемами...дайте дорогу действительно нуждающимся! :)

Мыша, you made my day :-D:-D:-D

Дорогая, всегда рада :) Кстати...скоро я намерена всерьез стукнуться к тебе в асю...Мне кажется, тебе меня не хватает ;)

Безусловно не хватает :-) И по такому случаю я даже аську попыталась загрузить... А что самое странное - она даже загрузилась! :-о Так что велкам ;-)

Бла-бла-бла :) Не обижайтесь, не язвите :) Я уже поняла свое место, спасибо вам. Истеричную голубизну тоже поймала, кстати неплохой оборот, возьму на вооружение, сенкс :) Знаете в другой ситуации, если бы вы так сильно не увлеклись и не упирались бы так в свою предвзятость ко мне, мы бы с вами легко нашли общий язык. Насчет бабки - ой, не надо. Мы только только начали жить более или менее нормально. Не дай вам Бог встретить на пути такое. Вам до моей бабки ох как далеко, меня и матом крыли, и обвиняли в том, что я среди ночи заходила, чтобы задушить, и продукты из холодильника у нее ворую и много всякого, всякого другого бреда, не имеющему ничего общего с реальностью. С бабкой в пух и прах я разругалась тогда, когда она взяла Серегу и потащила на балкон "погулять". У меня тогда голова реально поседела (я тогда еще не вполне в курсе была о ее съехавшей крыше, поэтому расслабилась). Оказывается она уж пять лет до того как мы съехались имела справку из психдеспансера, только вот сверовь мне об этом сказать "забыла". Так что история с "бабушкой" не сюда. Не будет никаких 2-3 лет. Я уже все постирала, не буду я сюда одить. Когда я пришла сюда 4 года назад - контингент был совсем другой. Люди не искали конфликтов, на вопросы отвечали без подковырок и не учили жить. А просто делились опытом ситуаций. Я ведь не против чужого опыта, наоборот всегда за... Вы понимаете собственная значимость - она ведь зависит от внутреннего состояния человека. И от того, что Вы мне скажите ее не преувеличивать - ничего не изменится :) С сильными я обязательно научусь справляться, но поверьте мои мтоды будут другими. Я думаю вы поймете меня, когда пойдете в садик или школу. Я ведь тоже думала как вы, пока мы в садик не попали. Я слышала на площадке разговоры садиковских мам и думала точно как вы.

""Когда я пришла сюда 4 года назад - контингент был совсем другой. Люди не искали конфликтов, на вопросы отвечали без подковырок и не учили жить. А просто делились опытом ситуаций. "" И небо было голубее, и деревья зеленее? ;-) Точно так же было и 4 года назад - люди частично поменялись, а дискуссии и способ их ведения остались теми же самыми.

Мой сын ходит в садик. :) Да...наши сроки пребывания в детском саду ни в какое сравнение не идут со сроками вашего там пребывания...но тем не менее. Остальные Ваши слова оставлю без комментариев...потому как таким образом мы может все углубляться и углубляться.

Ну раз так, то давайте попытаемся смоделировать ситуацию. Ну к примеру: вы ходите в садик. вашего сына обидели и вы были свидетелем. Понятное дело, что вы в своей замечательной, сугубо вашей манере, с ней поговорите. Допустим, что она вас даже не послала. Но продолжила свои инсинуации по отношению к ребенку. Вы пошли к заведующей, заведующая вам сказала, что вашего ребенка это только закалит. Вы плюнули в лицо заведующей и пошли в администрацию. Допустим сначала к куратору. Куратор вам сказала, что вы вероятно преувеличиваете, потому как она давно знает эту воспитательницу и никогда за ней ничего не прослеживалось. Что вам надо снизить бдительность и успокоится. Что вашему ребенку вредно жить под колпаком и когда-нибудь придется отвязывать его от своей юбки. Плюнули вы и этой в лицо. Пошли в РОНО. Там председатель, вечно занятая тетенька у которой помино 6 садов еще 17 школ по району допустим даже вас приняла, спустя 3 часа. Вы ей, опять таки в вашей исключительной манере, рассказываете об ужачах творящихся в садике. Она смотрит на вас усталым взглядом, протягивает вам бумагу, диктует что писать. Вы с чувством исполненного долга пишите. Она берет эту бумагу, ставит на ней некую печать и кладет на подоконник, в стопку таких же бумажек. Все. Дальше вы понимаете, что дело так бросать нельзя. Идете к заведующей (вы же помните что вам диктовала усталая тетенька из РОНО) с такой же бумажкой. Грозите, что пойдете до главы города, но отстоите права свои и ребенка. Заведующая вырывает у вас из рук бумагу и орет (постараюсь воспроизвести точнее): "Давайте, мамаша, сюда свою писульку. Я подпишу, да! Но! Работать некому. Я сейчас Сашу уволю, потом Машу, потом всех остальных, а работать может вы будете? А то давайте поставлю вас на группу. Сейчас допустим Саша уволится, на ее место придется поставить воспитательницу с другой группы, чтобы работала в 2 смены. Как думаете, усталая после первой смены воспитательница сможет адекватно отнестись хоть к какому-нибудь ребенку, не говоря уж о вашем" При всем этом вызывается делопроизводитель (родительница кстати тоже), методист, ктороые начинают хором орать, что хорошо вам, неработающей бездельнице, у которой есть время бегать по инстанциям и поклепы разводить на воспитательниц, которых и так нет. Вы все это выслушиваете, потому как перекричать вам их не удается (поверьте, у них опыт в хамстве и крике побагаче вашего) и просите отдать вашу бумагу, чтобы отнести в администрацию. На что заведующая говорит, что ее отнесет делопроизводитель, а у вас в приемной не возьмут. Дальше вы понимаете, что надо либо писать письмо на имя главы города с просьбой разобраться, либо забирать ребенка, потому что воспитательница почувствовав поддержку заведующей продолжает гнобить вашего малыша. Если подробно то примерно так. Ваши мысли?

С Вашего позволения. Я обязателно отвечу на Ваш пост (я его пока даже не читала) - просто сейчас убегаю срочнейшим образом. А за время моего отсутствия Вы еще раз подумаете....ХОТИТЕ ЛИ Вы еще разговаривать со мной и тем более моделировать ситуации (выхватила пока только это слово из первой строки) Ушла. До вечера

Да, вы знаете было бы очень интересно узнать ваши мысли на этот счет.

Даже читать не стала..Потому как сначала (так уж получилось) наткнулась на Ваши посты мне внизу....Что существенно изменило мое желание вообще Вам что-то говорить, а уж тем более моделировать... Вообще моделирование (кораблей и самолетов) всегда относилось к приятному времяпрепровождению. Во время которого человек отдыхает и расслаблятеся. Моделирование в паре с Вами к разряду приятного расслабления не относится. Поэтому, дабы не разрушать в Вашем сознании (задумалась...а оно у Вас вообще есть? Не потеряли ли Вы его еще?) свой "кристальный" образ отвечу так... Я бы сломала об голову воспитательницы стул. А об голову заведующей стол Об голову чиновника в РОНО я бы скорее всего сломала бы вазу (в таких кабинетах, я знаю, всегда есть вазы) В милиции, куда бы меня после всего этого любезно пригласили, я бы сломала об голову дежурного дырокол А вот в суде!.... в суде я бы сломала об голову секретаря (судью обижать чревато, поэтому я бы отыгралась на секретаре) скамью подсудимых... Дальше даже моделировать боюсь.... Вы удовлетворены моим развернутым ответом?

Ну что ж, в довершении вашего кристального образа, вам бы очень пошлО в таком случае заключение как миниум на 15 суток за порчу имущества и нанесение тяжких и средней тяжести телесных повреждений, даже с вашей осторожностью в отношении судьи :) ПС. Боже, только сейчас увидела, вы ЗАДУМАЛИСЬ (!), надо же, никогда бы не подумала...

Люка написал(а): ПС. Боже, только сейчас увидела, вы ЗАДУМАЛИСЬ (!), надо же, никогда бы не подумала... А Вы думайте почаще...со временем может понравиться :-Р

Кстати, да, кураторы же ещё существуют! Даже у нас;), сама один раз звонила в департамент образования, и мне давали контактые данные кураторши нашей. Тётя очень хорошо свою работу сделала, профессионально. Это очень хороший рычаг, дабы повлиять на заведующую.

О нашем кураторе я писала здесь http://www.eva.ru/forum/show?idPost=22514922 Это и есть наша Наталия Александровна - лучшая подруга всех заведующих :)

еще помню топ про муху на подушке у ребенка пару лет назад. Мне кажется, что автор топа слишком активно вмешивается в жизнь детского сада со своим мнением, воспитательницу видимо это раздражает, да и заведующую тоже. Да и навязчивая помощь тоже может раздражать. Воспитательница неправа, что отыгрывается на ребенке, но я думаю, автор сама провоцирует ситуацию.

А я думаю, почему у меня монеты и опыт не убывают, ведь когда долго не появляешься, они ведь убывают, да? Явно кто-то хозяйничает, я ничего подобного не писала, у меня может и отшибает память, но не до такой степени, чтобы вообще ничего не помнить. А что про муху было? Мертвую, живую?

Нет. Ничего не убывает. Просто не растет. Никто за "отгулы" монеты не снимает.

я про муху тоже помню. Писали, что ребенку во время тихого часа положили на подушку мертвую муху и сказали, что если он не будет спать она его укусит. Так вроде. Вспомнила я вас, у вас раньше в подписи была фотогрфия вашего сына на велосипеде.

Так, ладно про муху вспомнила, я позвонила подруге она напомнила мне. Точно, точно, было такое, это у меня с памятью проблемы, правильно. Только сразу хочу огорориться, что это не я клала муху на подушку, а наша воспитательница. Я еще возмущалась при этом.

вы тогда на эту тему отдельный топ открыли, видимо, для вас это было важно, как можно такое забыть? Вы пишите, что появляетесь на этом форуме не часто и тем не менее многие вас помнят и помнят ваши высказывания. Это о многом говорит. Скорее всего вы действительно могли что-то говорить о вашем видении воспитания детей, которое не совпало с мнением воспитателя, она это помнит, а вы нет или не придали значения этому разговору. А теперь удивляетесь, что же я сделала? Мой вам совет: ребенка в другой сад и не надо в новом саду слишком себя навязывать воспитателям. Все разговоры по делу и не навязывайте свою помощь, это часто раздражает.

Спасибо. Я все поняла.

Насчет мухи. Все утро ходила вспоминала. Позвонила еще одной девченке, она замещала какое-то время воспиталку в яслях, так вот она напомнила мне, а у меня как фотография всплыла. Потому как на моих глазах это было. Идет воспиталка, гордая такая, в двух пальцах несет муху, заходит в спальню и говорит "вот муха - кто не будет спать положу на подушку и она укусит" Она еще рядом с садом жила, прямо в соседнем доме и все во время дневного сна хотела домой уйти, работала она с утра нянечкой (одной из воспитательниц как раз моя знакомая была), а после обеда воспиталкой без нянечки. И очень злилась, что дети не засыпают, и она уйти не может.

всю вину вы сейчас пытаетесь свалить на воспиталку которая хотела побыстрее домой уйти

Я ничего не пытаюсь. Охота была. Просто я забыла. Теперь вспомнила. А с воспиталкой я тогда разругалась в пух и прах. И за этот эпизод тоже. Хотя и не сразу. И ребенка оттуда тоже забрала.

Кстати, если уж вы обвиняете, то предоставьте пожалуста ссылочку на то, где вы эту вину усмотрели. Здесь, на форуме знаете ли неправильно написанная фраза хуже ведра дерьма - во век не отмоешься.

В первом саду вообще была практика одевать ребенку то, что есть у других детей на смену, и уж со сменкой никогда не было проблем.

Хамство какое. Распечатайте ей что тут написали, пусть почитает, специалист по закалке. Тем более, что вы решили с садиком закруглиться.

Не смешите. Знаете, что такие люди делают с подобными "распечатками"? Простите за грубость - подтираются Ей это как слону дробина.

Можете называть меня мягкотелой, или неспособной защитить своего ребенка или как угодно еще, но я устала уходить со скандалами. Общая тенденция общеобразовательных учреждений у нас такова, что вопитатель (учитель) всегда прав. Если он не прав - смотри пункт первый. Многие родители терпят отвратительное отношение преподавателей и педагогов к своим детям и ничего не делают. Одна я только крыльями хлопаю, потому что мне не все равно. Потому и получается, что я все время завожу топики, где меня обижают и игнорируют. Если бы надо было изменить конкретного человека - об этом целесообразно можно было говорит. А так получаетя, что надо в одиночку бороться с системой. В садике №1 Заведующая Альбина Александровна стала брать большие суммы в качестве "материальной помощи" - 30-40 тысяч. Одна мамашка пришла к ней с диктофоном, а потом пошла в администрацию с той записью, где Альбина говорила про деньги. Вы думаете Альбину уволили? Посадили за вымогательство? Нет. Сделали выговор. И все. Несмотря даже на то, что заявления были от других родитетлей и на вымогательство и жалобы на воспитателей (она берет в воспитатели всех подряд, сейчас на весь садик осталось 3 специалиста, остальные - швеи, маляры (:)) и т.п.) Так что по-моему это очень показательно. Приду я нашей завке с распечаткой форума, она даже читать не станет.

Как-то суетливо Вы хлопаете крыльями. Там надо один разок хлопнуть, но так, чтобы эхо прокатилось. Вы никогда не обещали воспитательнице оторвать голову, если она посмеет еще раз оскорбить Вашего ребенка или Вас? А надо бы.. Потом...ПРЕКРАТИТЕ ТАМ ЗАКЛЕИВАТЬ ОКНА! Ваша позиция лично мне не ясна. Вы с одной стороны пытаетесь качать там права, с другой стороны делаете им стенгазеты и т.п. Слишком суетно у Вас все получается. Вы определитесь. Вы же видите, что не получается "купить" отношение к сыну заклейкой окон и стенгазетами. Свалите все это к ногам воспитательницы. И конкретно разъясните, что-как-и почему. И уточните, до каких пор вся эта свалка (газеты-окна) будет лежать у ее ног нетронутой.

Суетливо или нет, но я хотя бы пытаюсь что-0то делать. "ПРЕКРАТИТЕ ТАМ ЗАКЛЕИВАТЬ ОКНА! Ваша позиция лично мне не ясна. Вы с одной стороны пытаетесь качать там права, с другой стороны делаете им стенгазеты и т.п. Слишком суетно у Вас все получается. Вы определитесь. Вы же видите, что не получается "купить" отношение к сыну заклейкой окон и стенгазетами. Свалите все это к ногам воспитательницы. И конкретно разъясните, что-как-и почему. И уточните, до каких пор вся эта свалка (газеты-окна) будет лежать у ее ног нетронутой" Это и называется метать бисер, то есть делась что-то бесполезное. ну свалю я к ногам ей это, (кстати давно уже не делала ничего, только в родительском комитете состояла), будет это делать тот, кого все устраивает. Я не заклеиваю там окна, мы деньги сдавали, а стенгазета - это мое личное творческое увлечение.

Нет...НЕ ЭТО называется метать бисер...Я предлагаю Вам ПРЕКРАТИТЬ МЕТАТЬ БИСЕР (если Вам уж так хочется употребить именно это выражение)...То, как Вы себя ведете, и есть оно самое. Все не о том Вы...все не о том. Вам нужна жесткость...Вашего ребенка ОБИЖАЮТ! А Вы все церемонии там разводите. Складывается впечатление, что с Вами себя ведут так, как Вы ПОЗВОЛЯЕТЕ с собой себя вести. У них не будет к Вам ни малейшего уважений (или боязни...назовите, как хотите), пока Вы не начнете уважать себя в их глазах. Вы оставили фразочку "Надо же..твоя мама может вообще что-то делать /ну, или как там было/" без внимания? Вот оно проявление слабости. Вы выплескиваете ЗДЕСЬ, а надо выплеснуть ТАМ. Вы уходите, унося с собой обиду и унижение, а вам в спину еще и ухмыльнутся. Не позволяйте им такой роскоши - смеяться над Вами. Уважайте себя и заставляйте других Вас уважать. Защищайте себя ...Умело. Мои посты, возможно, разозлят Вас..накрутят...Но, может, это-то как раз Вам и надо? :)

Заставить себя уважать скандалами - невозможно. Если тебя изначально не уважают, то скандаль, не скандаль, а уважения не прибавится, ИМХО. Но в целов Вы правы, конечно. Оставлять без внимания ситуации когда тебя поливают помоями, а ты обтекаешь нельзя, это точно. Но посмотрите выше. Это не поливание грязью, как вам кажется, да еще и анонимно? А я сижу и обтекаю. И офигиваю. Я оказывается называла своего (или чужого) ребенка тупым и еще как-то, сижу оправдываюсь... Этим все сказано. У меня проблемы. И во мне. Что тут еще можно сделать?

Скандалить не обязательно :) Сразу, по крайней мере ;);) Можно тихим вкрадчивым голосом вправить мозги человеку. Я не читала Ваших предыдущих топов...поэтому комментировать не могу. Про муху, конечно, безумная история... Вы правы...Проблемы в Вас. И самый первый анонимный пост Вам как раз об этом и сказал. Проблемы в Вас! Но Ваши проблемы доставляют неудобство еще и Вашим детям. Хотя бы ради них "ломайте" себя, перестраивайте. И я ОЧЕНЬ сожалею, что Вы все же забрали своего сына из садика. Понимаю, что в Вашем случае это наилучший, наверное, вариант, но я ОЧЕНЬ сожалею...Вы этим дали воспитательнице возможность манипулировать родителями и детьми. Она поняла, что она МОЖЕТ заставить делать так, как хочет она а она не хотела видеть Вашего ребенка рядом с собой. Она ВСЕСИЛЬНА...вот что противно...противно, что она теперь так будет думать. И с новой силой будет оттачивать свое "мастерство".

Знаете, с людьми надо разговаривать на языке, который они понимают. Есть люди, до которых доходят нормальные спокойные разговоры, а есть такие, кто воспринимает только повышенные тона. Такие реально могут зауважать, если им устроить разнос по полной, а "разговоры по душам" воспримут как слабость и разрешение вылазить на голову. Очень жаль, конечно, когда такие хабалки оказываются воспитателем твоего ребенка, но это не повод сидеть на попе ровно и уговаривать его "еще немного потерпеть, потому что тетя дура"! ПС Про ваши топики вам куча человек сказали и неанонимно - может, имеет смысл в архивах покопаться? ППС Полностью согласна с Мышей - в таких случаях нельзя молча утираться и уходить, надо пресекать подобное хамство хотя бы ради своих детей. Чтобы показать им, что и с хамством можно и нужно бороться и справляться.

Вопрос про архив: как сделать так, чтобы посмотреть раньше октября 2005 года?

Не знаю, попробуйте в Административном спросить.

Ищите и найдете. Нужно искать хороший садик. И педагоги нормальные есть, это просто Вам не везет, видимо.

переводите срочно иначе останется травма на всю жизнь

На мой взгляд проблема не в авторе. Я не читала предыдущих топов автора, ничего о нем не знаю. Проблема в персонале этого садика. Какие бы ужасные не были родители на их авторитетный взгляд, они просто не имеют права, в силу своей профессии, вести себя так, как описывает автор. Речь о профессиональной непригодности как воспитателя, так и заведующей. Знаете, эта так называемая воспитательница всегда себе найдет обьект для издевательств, персоналити, ничего не поделаешь. Будут страдать другие дети. Сейчас, на месте автора, я бы занималась не копанием в себе, это как-то смахивает на оправдание того, что творится ва саду, вроде как сама виновата, что к твоему ребенку так относятся. Я бы все силы направила на то, чтобы уволить эту дрянь. Ни за что бы не простила... (с транслита)

А если так получается, что ВСЕ профнепригодны, значит надо закрывать сады? Но у нас многие работают и другого выхода как отдавать ребенка в профнепригодные садики возможности нет. Хорошо у меня была возможность няню нанять тогда, а у других нет таковой. Можно упереться и уволить и эту дрянь, и ту, которая обозвала стервой девочку и заведующую, и остальных, которые ведут себя не лучше, но тогда работать будет просто некому. Это своего рода шантаж - или принимайте все как есть или не водите ребенка. Поэтому я и называю это борьбой с ветрянными мельницами. Этих то уволим, а на их место никто не придет. Раньше у нас хоть принимали людей с детьми (т.е. дети их будут ходить бесплатно, а они работать) теперь и это отменили. так что у нас все сидят и молчат.

Я очень вам сопереживаю и понимаю, конечно, что реально ничего не изменить, увы. проблема глобальнайа и случай не единичный... Я давно в России не была и мне все кажется, что там должно все к лучшему меняться. Очень жаль детей, которые получают такую "закалку" в начале жизни... (с транслита)

Все в ДС зависит от заведующей! Все абсолютно! Рыба гниет с головы. Не можете добиться увольнения воспитателя в садике, не понимает Вас заведующая, поднимайтесь выше! И как это - некому работать??? У нас в садике все места заняты и есть желающие пойти туда работать, да нет мест. А люди набраны золотые, причем все! И заведующую такая... я ее обожаю, благодарю судьбу , которая сводит меня с такими людьми! Я двоих детей отдаю каждый день этим людям и я спокойна абсолютно! Это счастье. Вы боритесь за сына, а не обвиняйте систему и маленькие оклады.

ну, уволят и что? Вы уверены, что на ее место прийдет лучше? Садик надо менять это однозначно. К сожалению, нет у нас такого большого количества хороших воспитателей, поэтому приходиться иногда мамам и в себе порыться, тем более, что в данном конкретном случае, это действительно не помешает. Конечно, есть альтернатива - это частный сад. Там всегда можно предъявить претензии и воспитатель будет под прислушиваться к родителям, поскольку местом дорожит.

Одной такой меньше будет... Частный сад - насколько это доступно? Может быть, это на самом деле хорошая альтернатива. (с транслита)

я не в России живу. Моя дочь ходила в частный сад и в школу тоже ходит частную. Не знаю, как в России, но на Украине госсадам, есть альтернатива. Цены приведу в долларах. Бывают группы коммерческие в обычных садах. Обычная группа стоит 10-15 долларов в месяц, коммерческая 40-50. Частные сады в нашем городе стоят от 150 долларов в месяц и до 1000 долларов. Повторюсь, как обстоят дела с частными садами в России не знаю, но согласитесь, например у нас платить в месяц 10 долларов и требовать квалифицированного воспитателя, хорошего питания не правильно.

Эх, у нас обычный сейчас стоит 40-50$, е если еще туда добавить многочисленные поборы, то на это, то на то..:(, а частный дешевле 350$ я не видела и то на окраине :(. Вот и моя вчера заявила, что в садик она больше не пойдет ее там воспитательница ругает. А как я определю за что, может и за дело, девушка у меня уж очень шустрая. Я вот у автора хотела спросить, а как она узнавала, как к ребенку в группе относится воспитатель? "если он просит добавки - игнорировала, если просит завязать шнурки - тоже и гнорировала и высмеивала - мол, вот какой большой, а не умеешь (хотя в нашей группе еще никто не умеет" Т.е. если при ней ругается, то это понятно, но вот как определить, что происходит, когда за детьми закрывается дверь и они остаются в группе одни?

ну в Москве и возможности другие. Я поэтому и оговорилась, где я живу. Многие мои знакомые считают нас сумашедшими миллионерами только за то что мы за сад платили 200 долларов. Например, зарплата воспитателя в детском саду - часто меньше 100 долларов, секретарь получает от 100 до 200 долларов, бухгалтер - 200-400 (зависит от квалификации), поэтому и такие цены на садики многих шокирует, это же месячную зарплату за сад платить. Только, девочки, не накидывайтесь на меня с криками: "Это вам в провинции так кажется, что в Москве такие большие зарплаты." Я не говорю, что большие, но больше, чем у нас, поэтому и цены соответствующие

Ох, уж этот вечный спор "москвичей" и "провинцилов" :). Суть моего поста, вобщем-то не в этом.

я тоже не об этом. Каждая семья расчитывает для себя. Я думаю, что можно выделить на сад 20-30% от общего дохода семьи. Отсюда и расчитывать. Хотя, я знаю семью, которая за сад платила 50% семейного дохода и, когда в их частном садике подняли цену, для них это была трагедия. :-(

Мне нянечка рассказвала, потом моя подруга там работала, и Серега рассказывал. Причин не верить ему у меня нет. Что происходит за дверями можно узнать только окольными путями (тьфу, стихами заговорила :)) У детей спрашивать, смотреть за реакцией поведением. Насчет добавки - это я однажды пришла рано и сидела в коридоре не показываясь, чтобы ребенок спокойно поел. Серега просил еще картошки а она его обошла другим раздала и ему не осталось. Про шнурки при мне говорила.

ну, про картошку вы возможно перегибаете. По одному случаю не надо судить. Сейчас обошла вашего сына, завтра чью-то дочь обойдет.

Я это все понимаю. Возможно и перегибаю, я мама и очень люблю моего ребенка. Мне тогда стало обидно. Это была первая реакция. Потом уже я подумала, что может она и не со зла, а добавилось это потом, когда стала переосмысливать ситуацию в целом. У меня Сережкин - крепенький мальчик, может она подумала, что ему хватит, а подкормить надо худеньких. Все имеет как минимум две стороны.

ППКС! Действительно, в наших госсадах расчитывать на что-то хорошее не приходится.. Я тоже выбрала частный сад, и ни минуты об этом не жалею.

Итогом данного топика может стать то, что в одном человеке необходимо уместить добрую, мягкую, понимающую маму и женщину внутренне всегда говорую к конфликту, насколько я поняла. Немного поOFFлю. Вы знаете, ведь у нас чейчас очень много запрещенной рекламы. Это та, где используются родительские чувства, где родителям капают на мозги, что если вы не купите ваш ребенок будет плохо выглядеть, медленно развиваться и расти, будет глупым и т.д. И несмотря на то, что такая реклама запрещена по морально-этическим нормам (вы всяком случае меня этому учили в универе) - у нас ее клепают только в путь. Так вот, к чему это я. Меня здесь многие обвиняли в неспособности, неумении, нежелании защитить своего ребенка. Знаете всегда тяжело от одной мысли, что ты мог что-то сделать для любимого человечка и не сделал этого. Я сделала может и недостаточно, но я его защитила. Я не могу защитить всех детей, воспитательницу эту не уволят, а я заработаю себе еще одного человека, желающего плюнуть мне в суп. Для того, чтобы боротьбся с системой необходимы: а) силовые аргументы, и (или) б) вещественные доказательства, в) поддержка хотя бы таких как я (а лучше представителей правоохранительных структур или просто криминальных авторитетов (это шутка :))) Всем кто обвинял меня хочу пожелать, чтобы они придерживались своих принципов, оказавшись в моей ситуации. Мне тепло от мысли, что есть люди, которые могут поставить на место таких вот гадин, как наша бывшая воспиталка. Может у меня и были проблемы, или они есть, самое главноето, что я люблю своего ребенка, а он любит меня. И мы вместе стараемся становится лучше. Для меня важно знать, что я его защитила, а достаточно или нет - не важно. Может будет ситуация, когда я опираясь на мой предыдущий опыт смогу дать достойный отпор недостойному человеку. Сейчас со мной пока этого не случилось. Желаю, чтобы у вас получилось.

Читала, читала... Складывается впечатление, что Вы, в общем, сами понимаете, что не сделали того, что должны были сделать, но пытаетесь найти себе достойные оправдания. Готовность к конфликту здесь совсем ни при чем, можно кучу эфимерных понятий за уши притянуть и теоретическую базу подвести подо что угодно. Здесь элементарная бытовая проблема, которую нужно было решить и забыть. (с транслита)

Я ее и решила. Только вот почему многим (если уж на то пошлО) почему то очень важно убедить меня в несостоятельности, а также в том, что у меня много проблем и что мне необходимо все время оправдываться. Это новая тактика еварушный мам такая, что-ли? Когда к ним приходят за советом и поддержкой, нужно заставить человека выглядеть виноватым, чтобы на этом фоне самим себе казаться лучше? Мол, вот какая дура, хорошо что я не такая? А что я должна была сделать по вашему?

Вы ее не решили. Вы просто от нее ушли. Но ушли недалеко, потому что это не единственый такой сад на всю Москву. Таких две трети - где найдется подобная воспетка. Поэтому линия поведения прятания головы в песок - позиция крайне слабого человека, потому что с проблемой вы юбудете сталкиваться снова и снова. И она еще и потому плоха, что у Вас мальчик. Какой мужик из него вырастет, если он всю свою жизнь будет бегать из сада в сад, из школы в школу? Вы не можете понять одного. Вас гнобить будут везде - не потому что плохие сады, а потому что Вы это позволяете. Такой уж у ниших людей менталитет - бить слабого. Против решительного они не пикнут.

То что я ушла из сада не значит что я ушла от проблемы. К заведующей я сходила, и получи от нее хоть какую-то поддержку, думаю мы бы решили этот вопрос по-другому. Тандем "воспитательница-заведующая" уже извините система. Из моего ребенка как раз вырастет нормальный мужик, потому что не стараюсь вырастить из него базарную бабу. И уж если на то пошло, это пробюлема не моего ребенка, а моя (если уж все так это хотят услышать). И потом есть разные ситуации. Есть ситуации, где решительные меры помогут, а есть где они только навредят. Я приняла решение, что в этой ситуации скандал навредит. Возможно в другой ситуации он будет полезен.

Вы знаете, у Вас очень мудрая позиция! Побольше бы таких мам. Не каждый может достойно уйти от конфликта. Одобрямссс!! :-)

У Вас просто, ИМХО, активная жизненная позиция:-). Мало того, что до всего есть дело, так еще и очень активно до всего есть дело:-). Пример тому Ваш новый топик: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=22620512

Пожалуй соглашусь:)

Тут позиция ни активная ни пассивная не причем. Какая тогда позиция у тех, кто накропал 442 поста в том топике о 7-8-9 летних детках? Я прочитв ВСЕ это удивилась бесконечно. О чем спич эбаут? А мне здесь что советовали? Вступать в полемику с человеком, который только этого и ждет. То етсь банально развестись на скандал. Я что тетка с базара что ли? Я защитила своего ребенка, забрала его из садика, будем ходить к учительнице и на подготовку в школе в самой школе. А насчет того до чего мне есть или нет дело - а вам? Вы не вступаете в дискуссии на форуме? Зачем тогда он нужен? Я от удивления от этого топика и топика про подрощенных детей даже тему сделала новую. Не думаю, что там будет кто-то что-то обсуждать, но хотя бы задумается может быть. Я прочитала топик, у меня по нему возникли мысли, прчем тут активная позиция. А у Татки она пассивная? А у других мамочек, отстаивающих свою точку зрения? Или вы решили, если на меня тут все набросились, то мне теперь всю жизнь оправдываться?

О-па, вот не надо про меня, ладно? Вы как-нить со своей ситуацией сами, без упоминаний о других, разберитесь.

Ладно.

вы так бурно на все реагируете, так обижаетесь, что я тоже склона уже думать, что ваша проблема возникла не на пустом месте.

Я просто не понимаю, почему, когда я высказываю свою точку зрения, более того, что ее отстаиваю, мне намекают на мои проблемы и вообще резко высказываются в мой адрес, а когда то же самое делают другие с ними соглашаются и бурно апплодируют.

При чем тут "другие"?

Вероятно, точка зрения "других" оказывается более правильная, нежели Ваша в Вашей ситуации. Поэтому их точку зрения в конечном счете принимают, а с Вашей так никто и не может согласиться. Потому как тут ведь все мамы...и каждая примеряет Вашу ситуация и на себя...Значит, большинство убеждено в том, что ВЫХОД из сложившейся ситуации если и не получилось бы найти, то хотя бы ПОПЫТАТЬСЯ это сделать вполне реально. А вариант " я забрала сына из этого садика" просто остается как конечный...

Собственно этим все и сказано. Мнение "большинства" мне ясно.

Извините, буду резкой. Знаете, почему вы во всех советах видите предложения устроить скандал? Потому другого способа решения проблем Вы не знаете. Вам не понять, как можно одной фразой ТАК пришибить человека, чтобы он заткнулся и не отвечивал. Вам не понять, как можно достойно, без хамства, поставить на место хама-собеседника. И все это с милой приятной улыбкой - без намека на скандал. Я уже не говорю о том, что при наличии мужа можно было бы забыть о псевдоинтеллигентности и тихо-ласково пообещать воспетке п..ду порвать, если она еще хоть раз обидит Вашего сына. Вы склонны либо унижаться перед воспитательницей, работая у нее обслугой по нарисовке стенгазет, либо "хлопая крыльями", как Вы сами выразились. Кстати, очень правильно Вы назвали свои действия. Как курица. Одно хлопанье крыльями и кудахтанье. А реальных действий - ноль.

:) Вы знаете, кроме улыбки ваши высказывания не вызвали других эмоций. Только скажу что я все-таки детей воспитываю, а не вагоны разргужаю :D

А меня ваша улыбчивость не удивляет. Я же написала - Вам не дано ПОНЯТЬ. А неспособность к пониманю элементарных вещей, как и смех без причины являются признаком одного и того же качества ;) Кстати, именно это качество, как я понимаю, заставило вас промолчать на хамство воспитательницы. На растерянность я ваше молчание списать не могу - это было бы понятно в первый и второй разы. Но не тогда, когда это вошло в систему.

О, даааааа :) Где уж мне до вас!!!!! :) Я знаете ли высоты боюсь, уж очень высоко придется забраться, пожелай я до вас дорасти. Как же можно такое ПОНЯТЬ! :) Это дано немногим :) Знаете, даже не обидно. Может задеть хотели? С чего решили то, что мне одобрение то ваше нужно, списывать чего-то куда-то :) Намекнуть на "определенные качества" - много ума не надо, если сказать больше нечего :)

Вы чё такое говорите? :):):) Если уж моделируете ситуацию поведения "без скандала" (тихо-ласково поставить человека на место), тогда уж будьте последователны до конца ;) Эт чё такое??? "Я уже не говорю о том, что при наличии мужа можно было бы забыть о псевдоинтеллигентности и тихо-ласково пообещать воспетке п..ду порвать, если она еще хоть раз обидит Вашего сына" OllaKo..не расстраивайте меня. Я всегда была направлена в Вашу сторону (по крайней мере, по тем топам, где мы встречались...всех Ваших высказываний я, конечно же, не читала ;) ) Воспетке...порвать чего-то там... Что, во-первых, за жаргонизмы? ;);) Тут уже точно подметили манеру автора называть сотрудников дет.сада - воспетка, завка...Я с замечанием по этому поводу ой как согласна! А Вы-то зачем?? Скажите, что это Вы просто еще не проснулись...иначе я не поверю, что это были Ваши слова :)

Ну, "завка" - это моё:) Клянусь, что без тени неуважения, просто слово ну оооочень длинное:)

Тогда приз уходит телезрителям! ;) С Вас снимаются баллы и начисляются автору...всего и делов-то ;);)

Маша, я рада, что раньше мы мыслили схожим образом. Но поскольку абсолютно одинаковых людей не бывает, нормальное явление, что однажды наши мнения разошлись. Менять мнение в угоду Вам, при всем моем уважении я не буду. По поводу Вашего поста: Я не предлагаю идею разговора «БЕЗ ХАМСТВА» как единственно верную. Это как один из вариантов, которые Автор не в состоянии разглядеть во множестве советов. Если Вы заметили, я предложила два варианта. Один – спокойный но жесткий (а жесткость не равно хамство), второй – разговор на языке воспетки. Njkmrj не базарный, а как и в первом варианте - короткий и жесткий. Можете говорить все что угодно по поводу жаргонизмов, но я считаю, что работник детсада, для которого норма обидеть и унизить слабого, не способного себя защитить ребенка – никакой не воспитатель и уж тем более не педагог. Именно воспетка, если не хуже. Во-вторых, я считаю, что с уродами, не способными понимать нормальный язык (а нормально при всей своей суетливости Автор видимо уже пыталась разговаривать), надо общаться на их языке и даже хлеще. И не бояться, что она потом ребенку отомстит. Потому что люди, имеющие моду демонстрировать преимущество слабым – трусы жуткие. И понимают исключительно язык силы. Ну, и наконец. Для меня уверенность в родительской защите и спокойствие моего ребенка важнее любого (или почти любого) мнения о степени интеллигентности моих поступков. Главное – чтобы эти поступки принесли должный результат.

Если Вы и пишете об умении "одной хлесткой фразой поставить человека на место..да так, чтобы тот и не высовывался больше", то, поверьте, без мата это можно сделать с наименьшими затратами...По крайней мере потом не будет ощущения грязи во рту.

Девушка, у Вас муж есть? Его к воспиталке и отправьте, если сами восстановить статус кво не можете.

Дорогие мамы! В основном те, кто говорил о неспособности. Плииииз: жду Ваших конструктивных предложений, а не только обвинений и так называемой резкости. Из выше прочитаных предложений я получила следующие: 1. Перейти в другой садик. 2. забрать ребенка из садика (плюс отвести на другие занятия вне сада). 3. Поставить воспитательницу на место (только непонятно как) 4. Ласково пообещать "оторвать ......." 5. Защатить своего ребенка, свою семью (опять же непонятно каким образом) Остальное только обвинения в неспособности, нежелании, неумении, мягкотелости, слишком активной позиции, наличии проблем с собой - и никакого конструктивизма.

Мой пост выше может считаться ответом и на этот пост? ;)

У вас еще пока очень маленький пуся-мальчик :) Желаю Вам никогда не столкнуться с подбным к нему отношением, а столкнувшись - не отступать от своего воинственного настроения. Которого мне "не дано" :)

Совет разобраться в ситуации с помощью психолога не относится к конструктивным? :) Он пожалуй в данной ситуации конструктивнее половины озвученных вами советов:)

То же, что и совет педиатра попить бисептольчику чтобы насморк вылечить.

глупости говорите. Обратиться за помощью к психологу умнее, чем решать эту проблему на форуме. Я лично прибегала к помощи психолога и ничего страшного со мной не случилось, а для нашей семьи только польза. Психолог - это не психиатр.

Я вообще человеку предлагаю вариант, который практикуется у нас в саду - сначала психолог общается по отдельности с воспитателем и родителями, если они не находят компромисс за месяц - беседуют все стороны. Реально разруливают все ситуации, даже если остается какое-то недовольство или неудовлетворенность - стороны по крайней мере держат себя в рамках и на ребенке ничего не отражается, это конфликт воспитателя и родителей, даже если суть претензий - вроде как в отношении к ребенку.

мне кажется, что автор не советов ждет, а всеобщего осуждения "воспиталки" и все. Не понимаю, как можно просить советов на форуме у людей и пренебрегать помощью психолога.

Ну это вы зря. Потому, что одна половина 1. Перейти в другой садик. 2. забрать ребенка из садика (плюс отвести на другие занятия вне сада). это просто уход от решения, признание собственной неспособности решить проблемы каким-либо другим способом, кроме элементарного бегства. 3. Поставить воспитательницу на место (только непонятно как) 4. Ласково пообещать "оторвать ......." фактически попытка решить ситуацию "кулаками", это по определению неконструктивно:) Пятый пункт не сформулирован, чистая "вода", а соответственно эти четыре несут "ноль" конструктивизма и в вашем случае, поскольку другого не выделяете - вы продолжите постоянный переход из сада в сад, из школы в школу, такой тип людей мне хорошо знаком:) Вообще, у вас выделены именно крайности, или крайняя пассивность, или крайняя активность, граничащая с агрессивностью. Вам советуют золотую середину - переговоры с участием третьей стороны, а вы это считаете бесполезным и неконструктивным. Я не думаю, что вам реально нужны советы или что вы реально им последуете, вы будете следовать похоже только своему привычному стереотипу поведения - или бежать, или скандалить, третьего не дано. Точка:)

Прально, предлагают крайности, потому что мы не знаем, есть ли у Автора такой вариант, как садовский психолог. А если и есть, то готов ли он работать с обеими сторонами. А если есть и готов - то почему заведующая не предложила такой вариант? Кстати, она и сама могла бы попытаться решить конфликт - даже если психолога там нет.

Психолог положен по штату в любом детском саду, даже если он там на полставки, такое бывает. Мы не знаем с вами "насколько высоки отношения" с заведующей, согласитесь?

Психолога у нас в садике нет. Так же как нет его и в других садиках. Есть такое понятие - методист. Вот она то и выполняет обязанности психолога. Но наш, садовский психолог, сразу начинает кричать, поэтому кончтруктивного разговора не получится, как ни жаль. Чтобы решить проблему с помощью психолога, мне надо его найти, заплатить денег, притащить его в садик и после этого, если воспитательница согласится с нами всеми разговаривать, конечно решать "проблему" "с психологом". Это все равно как есть контора, офис, который держит штатного врача (медсестру), а есть которые - нет. Так вот, если врача при штате нет и вы порезали палец (невадно в какой ситуации), в заклеите этот палец пластырем и будете работать дальше или поедите в больницу и будете искать врача, которые заклеет вам этот несчастный палец. И конечно, если в штате есть врач, вы пойдете в медкабинет, вам пальчик обработают, йодом помажут. Вы аналогию понимаете или не очень? НЕТУ У НАС В САДУ ПСИХОЛОГА!!! Давно сходила бы уже если бы был. А самой искать - накладно выходит.

Первый и второй пункты - не решение проблемы, а уход от нее. Номер 3. Если Вам прекрасно известно о крепости связи "заведующая-воспитатель", то разговоры тут просто сотрясание воздуха и простая трата времени, так что беседы отпадают. Что делать? Пишите жалобу (в двух экземплярах) на имя заведующей с перечислением хотя бы 3-5 случаев некорректного поведения воспитателя по отношению к вашему ребенку. Идете к заведующей (секретарю, делопроизводителю), регистрируете свою жалобу, на Вашем экземпляре должны поставить входящий номер и дату (или просто дату) поступления письма и подпись с указанием должности и фамилии. Дальше ждете. По закону (раньше было, нужно уточнить) в течение 10 рабочих дней Вам должны дать ПИСЬМЕННЫЙ ответ, какие меры приняты. Ждете еще неделю (сколько может идти почта). Пишите следующую жалобу в вышестоящую инстанцию, но уже на заведующую, которая не реагирует на жалобы родителей, вызванные некорректным поведением воспитателя, можете добавить, что в устной беседе с Вами заведующая была настроенная агресивно по отношению к Вам и закрывала глаза на непрофессиональное поведение воспитателя. Прикладываете копию первой жалобы и относите это все в концелярию этой вышестоящей организации, опять же с просьбой зарегистрировать и поставить дату и входящий номер на Вашем экземпляре. Обычно, когда приходят с бумагой, то всё воспринимается совсем не так, как беседы и хоть что-то происходит, что-то делается. А если Вы еще вскольз скажите, что консультировались с адвокатом и знаете свои права, то смотреть на Вас будут уж точно иначе. Хотя совет адвоката Вам на самом деле не помешает, хотя бы для того что бы уточнить сроки рассмотрения жалоб и какие меры административного наказания могут быть применены в подобной ситуации. Процесс длительный, но именно так моя сестра добилась чтоб сняли учительницу у моего племянника в первом классе, которая учеников оскорбляла, высмеивала их ошибки, орала на них, запугивала и велела ничего не рассказывать родителям, правда дело было в Алмате. У нее на это ушло месяца три. Сейчас эта учительница перешла в другую школу, а племянник стал ходить в школу без истерик. Думаю ответила детально на Ваш вопрос. Пункт 4 - криминал. Пункт 5 - в данной ситуации повторяет п. 3.

Господи, спасибо тебе, нашелся хоть один человек, который реально смог предложить хоть что-то действительно конструктивное, без намека на мою несостоятельность или дурость :). Единственный нюанс: в детском саду нет регистрации документов. С этим документом необходимо идти в адиминистрацию, так как все официальные инстанции детского сада, такие как бухгалтерия и делопроизводство находятся там - туда сливаются все приказы по садику, и все официальные бумаги. Если я приду с такой бумагой к заведующей, она ее в администрацию просто не понесет, а если я принесу ее сама, то у меня ее никто не возьмет. Единственное такое можно отнести в отдел образования, но опять же обходя приемную (то есть зарегистрированна она не будет, поэтому официального ответа тоже не будет). Я это уже пробовала, поэтому знаю точно. Еще я ходила в наши органы опеки, но там меня послали, потому что для детсада есть отдельная организация. Ее в нашем городе я не нашла. Бумага в РОНО - лежит, только хода пока ей никто не давал. Сколько она там пролежит - не знаю. Надеюсь, что не долго.

Тогда сначала к адвокату. Уж он точно скажет, что и как делать. Я работала делопроизводителем лет 12 назад, так вот я знаю, что любая бумага должна быть зарегистрирована. Нет, объясните почему и покажите мне такую инструкцию. Если в садике нет регистрации документов, значит заведующая должна поставить дату получения жалобы на Вашем экземпляре, написать свою фамилию, инициалы, должность и подпись. Номер в таком случает иметь не обязательно. Первоначально идти в администрацию нет обходимости, потому что Вы это внутренне дело именно этого садика и Вы не хотите перепрыгивать через чью-то голову, но тем не менее надеетесь на принятие каких-то мер. Не хочет заведующая принимать жалобу. Прекрасно. Пропускаете этот этап, а сразу же пишите жалобу в администрацию на заведующую, которая отказалась принять Вашу жалобу к рассмотрению и прикладываете жалобу на воспитателя. Но можете предупредить заведующую, что если она не возьмет Вашу жалобу, то Ваш план действий такой. Ну не любят люди выносить мусор из избы. Так если отдел образования не регистрирует Вашу жалобу, ссылаясь на то, что Вы частное лицо, то идете на почту и посылаете свою жалобу заказным письмом с уведолением о вручении. К Вам должно вернуться уведомление, на котором написано, кто получил и когда Ваше письмо, звоните делопроизводителю и спрашиваете входящий номер и дату и у кого это письмо находится сейчас. И главное помните: над заведующей есть РОНО, над РОНО - гороно и т.д. В какой-то момент кому-то это надоест и проблема будет решена. Но всё же начните с беседы с юристом, желательно независимым, пусть он Вам даст не просто устный ответ, что и как, а с указанием статей и законов, так чтоб Вы могли говорить аргументировано, не зря говорят, что знание - сила. И постарайтесь все свои эмоции оставить дома, спокойный голос даст больше шансов на победу. Удачи.

Спасибо Вам от всей души. Тут меня спрашивали зачем я завела этот топ, я завела его для того, чтобы мне рассказали то, что рассказали Вы. Еще раз спасибо. Сохранила ваши ответы, как руководство к действию.

Что-то мне подсказывает, что даже с этими бесценными советами Вы все равно НИЧЕГО ДЕЛАТЬ НЕ БУДЕТЕ.

100%

Засуньте это что-то себе в задницу :). Потому как я уже сделала половину, если вы читали. Только вот приемную никак не могла обойти. Потому как заведующая не взяла у меня бумажку, а в приемной не принимают, только если заведующая принесет (со своей подписью), а она соответственно не подпишет (только дура бы подписала сама себе приговор) Поэтому замкнутый круг получается. Надо действительно к адвокату сходить, я как-то про психолога реально думала, а про адвоката нет. Но что взять с истеричной голубизны (нравица :) :D :)радует меня этот оборот :))

""Поэтому замкнутый круг получается"" Вот для таких случаев и существуют письма с уведомлением о вручении. ПС Кстати, хамить на форуме вы уже научились. Поздравляю.

Ну это спасибо Мыши :) У нее есть чему поучится :)

Не прибедняйтесь ;)

Не паясничайте :)

Ого! :) Про задницу у Вас прозвучало очень убедительно ;) Говорите со знанием дела ;) Иными словами Рекомендуете? :-Р Вы про психолога реально УПИРАЛИСЬ....Всеми конечностями. Вам и так, и эдак его предлагали, а Вы свое - подите прочь со своим психологом!. Зачем Вы сейчас говорите чушь "про психолога Вы думали реально" К чему тогда было тут пары выпускать на эту тему? Кстати...что это у Вас за новая фишка появилась "истеричная голубизна"? :-О Причем, Вы так нарочито мне ее второй раз суете под нос, что складывается впечатление, что Вы намекаете на МОЕ авторство...Вы ничего не перепутали? Поблагодарили меня зачем-то за этот оборот...Может Вас кто другой наградил этим эпитетом? Но не я это точно ;)

"Про задницу у Вас прозвучало очень убедительно ;) Говорите со знанием дела ;) Иными словами Рекомендуете? :-Р" пОшло и глупо. Ко всему остальному хочу добавить, что предложения о психологе звучали не в частном порядке, а вообщем, то есть "у вас проблемы с головой девушка, сходите к врачу" "что это у Вас за новая фишка появилась "истеричная голубизна"? :-О Причем, Вы так нарочито мне ее второй раз суете под нос, что складывается впечатление, что Вы намекаете на МОЕ авторство...Вы ничего не перепутали? Поблагодарили меня зачем-то за этот оборот...Может Вас кто другой наградил этим эпитетом? Но не я это точно ;)" Не лукавьте. С собой не лукавьте. С кем угодно можете, а с собой – не надо. Я вас очень раздражаю, вот прямо до дрожи в руках. Это видно из вашего поста про истеричку. Вам ОЧЕНЬ хотелось и хочется сказать мне гадость, обидеть как нибудь сильно, зацепить, а у вас все не получается и не получается, вот вы и решили это сделать анонимно. Смешно право. Неужели так хочется выглядеть в глазах окружающих белой и пушистой? Такой королевой, горящей праведным гневом. Если бы было все, так как вы пишите, вы не стали бы убеждать меня в моей собственной незначительности, вам бы просто было все равно. Плевать бы вы хотели что я вам там пишу :) Это ведь всего лишь написанные кем-то слова, не более. И ваше неверие в меня говорит о том же самом. Я с вами разговариваю, потому что вы мне действительно очень нравитесь, правда. Ваш стиль, хоть и не слишком верный (лишь только по моему, и только по моему мнению), но весьма забавный. Курицей вы меня называли, овцой тоже. Чтобы разобраться с темой скотного двора, могу предложить еще корову и ослицу. Истеричкой – тоже дело было :) Мне жуть как интересно, что будет следующим. Вы ведь боретесь со мной. И не говорите о завышенной самооценке и тому подобном, бОритесь. Вы пытаетесь доказать, что вы – лучше меня. А я наблюдаю за вами. Забавно, как вас тут жалеют, гордятся вашим терпением и мудростью :)

Стоп...Я дочитала пока только до места, где Вы пишете, что я анонимно Вам писала посты...Даже до конца пока Ваш пост не дочитала..но дочитаю и отвечу :) ПОКА...ПОКА...я хочу Вам сказать только одно...Я НИКОГДА не пишу анонимно. Ни одного анонимного поста (кроме серых стебных топов) я на Еве еще ни написала. И писать не собираюсь...по-моему, Вы должны были уже понять, что я за человек, и что мне прятаться за серой одеждой, чтобы высказать свое мнение (которое даже вызовет бурю эмоций у того, кому оно адресовано) не пристало. Поэтому...В этом топе нет НЕ ЕДИНОГО АНОНИМНОГО ПОСТА, написанного мной! :) И в этом Вы можете быть уверены на все 1000%. Мне стесняться, бояться, стыдиться нечего. И даже если я на Еве и говорю какие-либо глупости и резкости, то предпочитаю делать это ОТКРЫТО. А прятаться и трусить подло - считаю, это себя не уважать. Пока все...сейчас буду читать дальше.

Теперь дочитала до конца :) Про "пОшло и глупо"...простите...каков вопрос, таков ответ ;) Во-вторых, Вы не вызываете у меня ненависти, гнева, до трясучки, как Вы это написали...Просто потому, что эти высшие чувства, как это не странно сейчас прозвучит, надо в этой жизни еще заслужить...И это не только Вас касается..На праведный гнев и ненависть даже я не могу рассчитывать...Эти чувства СЛИШКОМ сильны, чтобы раздаривать их направо и налево. и опять повторюсь...Вы можете как угодно воспринимать меня...как угодно отзываться о моих способностях и т.п. Но в одном Вы можете быть уверены - я НИКОГДА НЕ УДАРЮ СО СПИНЫ. Если я и бью, то только в лицо. Человек имеет право и должен видеть своего противника. Это я к тому, что ни ослицей, ни курицей, ни скотиной или истеричкой я в анонимных топах Вас не называла. Потому как если я уж и начала с Вами спорить, то делала это по честным правилам игры. Разве в своих постах Вам, говоря, к примеру, нелицеприятные для Вас вещи, я не писала открыто и вызывающе? Я вызывала Вас на реакцию. На любую. Но никак не намекала (и сейчас не намекаю), что Вы мне неприятны, что Вы меня раздражаете, что я ХОЧУ Вас унизить-задеть-оскорбить (и у меня это не получается, от чего я злюсь, как говорите Вы ;);) ). Раз я с Вами до сих пор говорю ..после всех задниц и обвинений в анонимных оскорблениях..., то это только потому, что я с самого начала дискуссии была на стороне ВАШЕГО РЕБЕНКА. Не на Вашей даже, а на стороне РЕБЕНКА. Потому как для меня недопустимо абсолютно видеть и слышать, как какой-то малыш плачет, расстраивается и грустит только потому, что КТО-ТО позволяет себе ОБИЖАТЬ его. Короче...анонимных постов я не писала, Вы не вызываете у меня отвращения и ненависти, я искренне жалею и переживаю за Вашего (чужого мне) ребенка...Я даже хотела написать Вам, что ресницы у Вашего младшего заставили меня даже поднять мужа с дивана, чтобы и он посмотрел и восхитился. Но Вы не давали мне такой возможности. Все новые и новые Ваши реплики мешали мне это сделать. Теперь я говорю. Уже почти в самом конце нашего с Вами знакомства. Почему "почти"? Потому что допускаю, что Вы ответите мне и на этот мой пост.

Вот смотрите, тут очень много слов, слов, слов... К чему? Зачем мне все это говорить? Вам не все равно? Вы же априори считаете меня ниже себя. То что там про моего ребенка - тоже все слова лишь. Зачем Вам, находящейся на пьедистале - со мной спорить. Почему вам так важно меня переспорить? Я же не права (по вашему). Тем более что ваши чувства необходимо заслужить. Мне иногда кажется, что на меня манна небесная свалилась в виде Вашего общения со мной. Я устала если честно. Мне только сегодня стиралку привезли, да еще когда подключат не знаю. Кстати на счет ресниц - у Сереги в детсве были такие же. Только все знакомые ему говорили "отдай ресницы, зачем мальчику такие девчачие ресницы" и он взял ножницы и их обрезал. Смех. Занавес :)

Слова для того, чтобы Вы знали, чего от меня ждать, а чего не ждать. Так вот...чего "ждать" - сама не знаю..по ситуации. А чего "не ждать" анинимных постов Остальное без комментариев. Разубеждать Вас ни в чем не буду. Вам хорошо со сложившимся мнением. К чему нарушать Вашу идиллию? :)

Вот эт праэльно! Мою идилию не надо нарушать :) Мне харашо! В моей идилии :) Скажите что вам жаль моих детей пошлю вас на... набо за звездочкой :)

Кстати....было бы неплохо, если бы Вы свои обвинения в анонимности взяли назад. Как-то воздух свежее стал бы..

Не возьму. Вы меня не убедили. Во всяком случае на 100% не убедили. Слова, слова, слова, бла-бла-бла. Сказать можно что угодно. "Я не пишу анонимно" И что? Как я это проверю? А из ваших постов я не вижу вашей так сказать кристальности. Упрямство было, даже некотороая доля вздорности была, глупость проскальзывала. А тот анонимный посто как раз в вашем духе. Так что пока нет причин мне брать свои слова обратно :)

Если я сказала, значит это так. Последний раз я врала в глубоком детстве...когда не хотела заниматься музыкой, а говорила, что позанималась. Короче...дело к ночи. Сами понимаете, переубедить Вас я не в состоянии...Если Вы верить не хотите, значит так тому и быть. Значит, Вы со мной в других топах не встречались никогда, иначе бы заметили это мое свойство...Я не стесняюсь говорить в лицо. Я сродни Вашей подруги....люблю нарываться ;) А нарываться анонимно смысла нет...теряется острота ;) Так что. Либо Вы принимаете на веру мои слова, либо я ПРИЛЮДНО и не стесняясь говорю Вам все то, что думаю...дабы показать, что в состоянии сказать в лицо человеку о своем отношении...не прикрываясь анонимными постами. Кстати...жаль, что у нас на Еве нет опции "просмотеть IP адрес сообщения". Это было бы самое лучшее подтверждение.

Процитирую :) "жаль, что у нас на Еве нет опции "просмотеть IP адрес сообщения". Это было бы самое лучшее подтверждение" Потому и нет, чтобы можно было анонимно сказать гадость, а потом рвать на себе тельняшку и волосы заодно, доказывая, свою непричастность. Ведь так хочется выгядеть такой независимой и гордой, не так ли? Упреждая ваши наскоки по поводу "вы сами пробовали", скажу, что я слишком нечасто здесь появляюсь, чтобы писать что-то анонимно. И мне в отличие от вас, совершенно все равно, что вы подумаете или скажите по этому поводу :)

А уж мне-то как все равно ;) Если хотите, я назову Вас ОСЛИЦЕЙ в своем посте ;) Вам так хотелось верить, что анонимные гадости писала я, что нет сил отказать ;) Уж поверьте, я не стеснялась говорить правду в глаза гораздо более "достойным" людям, нежели Вы. Так как мне не довелось приложить руку к анонимным гадостям (хотя, Вам этого, как я погляжу, страсть как хотелось), то я исправляю свою ошибку. Вы ослица! Упрямая самовлюбленная ослица, с кучей внутренних комплексов и проблем, не желающая ничего менять в своем мировосприятии и поведении. Требующая от людей гораздо больше, нежели дает сама, при этом жутко нервничающая по поводу всеобщего непонимания. Хотя сама палец о палец не ударила, чтобы найти общий язык с людьми. (я сейчас не про Еву) За словесной бравадой скрывается ПОЛНЕЙШИЙ НОЛЬ волевого наполнения Вашей персоны (я не слишком сложно выразилась для Вас? ;) ) ...Что ж...ТОТ анонимный пост я не читала (вот представьте себе ;) я не все посты данного топа прочла..читаю избирательно и ответы мне), но смею предположить, что я справилась с поставленной задачей не хуже анонимного автора. Вы довольны тем, что я сказала? P.S. Пусть Вы не научитесь у меня такого рода "хамству" (хотя.....порой может даже помочь), но научИтесь у меня другому - не бояться. Тогда вам и в голову не придет писать что-то АНОНИМНО ;);) Хотя...зачем Вам становиться смелой..Вам и молчать в тряпочку довольно комфортно.

Мыша, побереги бисер...

да чё-то я уже сама начинаю склоняться к этому мнению...:):):) Всей "душевной красоты" автора я до сего момента не знала (теперь буду пристальнее следить за ее топами), поэтому и повелась Короче...пойду рассосу таблетки...а то из нас двоих (с автором) ХОТЬ КТО-ТО должен быть адекватным. Пусть это буду я :)

:-* ПС Кто-то тут ко мне в аську собирался... ;-)

Отредактировала ;) Почта уже работает ;) как говорится АЙЛБИБЭК! ;)

За моими топиками "следить" к сожалению, не придется, дома инета больше нет, а подружка и так уже торопит, вряд ли получится когда либо еще зайти сюда. Так что можете дальше кликушествовать, теперь уже к сожалению (а может к счастью) в пустоту. Ну или чтобы показать свою "душевную красоту". Знаете, в вас не больше адекватности, чем в той моське, которая "знать сильна, что лает на слона" (с) Так что можете продолжать :)

Уж не Вы ли тот слон? ;);) Милая Люка...ВАШ "Зодиакальный" ЗВЕРЬ совсем другой...любой другой, падающий в обмороки от одного строгого взгляда

Мыша, действительно, берегите бисер-то!!! А то перед вами его столько наметали, что вы с подружкой легко могли бы открыть кружок бисероплетения, причем бесплатный :)

Вы бы такая словоохотливая были там, где это НАДО, а не здесь...А то в нужный момент Вы почему-то язык в зад (пардон) засовываете, зато здесь....как подменили человека - прет фонтаном - не остановить.

В копилку проблем автора:-) http://www.eva.ru/forum/show?idPost=22459803

Ну это-то здесь причем, серость вы непролазная???

Для общего портрета, так сказать, голубизна вы истеричная

ну-ну... далеко пойдете :)

по-моему в этом топе уже не проблему этого топа решают, а проблемы другие создают... закрывать его пора, тем более автор сделала уже свой выбор и решила свою проблему.

Дело в том, что на момент заведения этого топа, я уверена, у автора уже было свое убеждение и вариант решения проблемы. Проблему она решила еще в самом начале - забрала ребенка из сада. Зачем было сотрясать нам тут всем воздух, если ВЫБОР-ТО УЖЕ БЫЛ СДЕЛАН? Вернее...так как не было и проблемы, то и варианты решения тоже были не особо кому нужны.

слежу за топом с самого начала, понимаю и Вас и автора. Насколько я вижу, у автора остался нехороший осадок и чувство злости на воспитателя, по ее словам видно, что ругаться она не хочет, но хочет проучить воспитателя культурно, законно поставив ее на место. Выше ей посоветовали как это сделать. автору нужна поддержка, она человек нерешительный, ей нужен толчок, четкие указания, как раз такие как написали выше. и я оч надеюсь, что автор пойдет до конца и воспитатель с заведующей будут наказаны. Я бы на месте автора не ждала бы повторений оскорблений моего ребенка, а пресекла это на корню, но не каждый умеет это делать.

Я не совсем с Вами согласна по поводу возможностей и желаний автора...Вернее, СОВСЕМ не согласна...Но соглашусь, что не надо обсуждать автора..тем более в ее отсутствие. Поэтому и не буду. А то придется не закрывать этот топ, а открывать новый :):):)

на что способна автор или на что она неспособна, судить по топу сложно. :-)

По одному сложно (хотя, можно :) ),а по нескольким - запросто ;)

я не психолог, я бухгалтер, мне цифры ближе :-) хотя вроде бы хорошо разбираюсь в людях.

ОК :) Поговорим о цифрах :) Вам какие больше нравятся? :) ..это не издевка, просто хочу сменить тему :) **** Я тоже неплохо разбираюсь в людях...в нюансах, в их манере говорить, в их молчании, взглядах и паузах.. Иногда я вижу даже то, что не видят окружающие меня люди...потом то, что я увидела с самого начала, выплывает..и тогда уже все в один голос "Как же так?!?!" И мне ничего не остается, как сказать "А я вас предупреждала".. Но это все мой жесткий пиар :):) Как всегда :) Природа создала меня и жесткой, и мягкой, и понимающей...и хорошо улавливающей то, что нельзя взять в руки..Интуиция :) Так что мы там о цифрах :) правда :) Давайте говорить о другом..пусть нас уже выгонят отсюда, потому как по-хорошему я отсюда не уйду...у меня есть хорошая распорка в дверной проем - упрямство :):):)

:-) мне нравятся большие цифры, желательно со знаком + впереди :-) а вообще, у нас с Вами схожие характеры, я тоже оч упряма, когда надо белая и пушистая, но если меня разозлить, я становлюсь зеленой и лохматой, но с "трезвым" умом. интуиция у меня тоже есть, но больше в реальной жизни она себя показывает, по высказываниям и репликам судить людей не берусь :-) также как и Вы будут тут до конца, т.к. уже влезла в это болото и вытащить меня отсюда можно будет, только осушив это болото. буду ждать действий автора и ее сообщений.

Я чувствую, когда с помощью тяжелой техники ( в виде модераторского состава) осушат это, как Вы сказали, болото, на дне канавы можно будет разглядеть два силуэта...Ваш и мой :) Ну и еще Линии, быть может, если она не начнет в срочнейшем порядке ПРАВИЛЬНО рассасывать Глицин :):):)

я думаю, мы люди терпеливые, подождем... :-)

Не вопрос :)

новости появились, см. выше. :-)

Уже! :) Смотрю во все глаза :):)

А мы с вами могли быть коллегами, если бы я вышла на работу по специальности. Правда это моя первая специальность, вторая - инвестиции, но бухгалтерия мне ближе, хотя инвестиции нравятся больше :)

мне бухгалтерия не нравится, меня больше юриспруденция прельщает. вот закончу 3 курса бух. учета и поступлю на 2 высшее на экон. юриста. надеюсь потяну учебу в 2 ВУЗах.

Мне бухгалтерия БЛИЖЕ, потому что проще :) жуткая рутина, но все понятно и просто как картошка и денег платят :) Ближе в смысле, что скорее всего придется идити именно по этой стезе, потому как в инвесткомпанию меня врядли возьмут без опыта. А в бухгалтерию хоть прям щас :) А нравица мне все-таки больше с кредитами, процентами, ставками ковырятся. А вот экономическое обоснование делать - это просто кайф (шучу) :)

По-моему это не у меня активная позиция и мне везде все активно надо, а у вас, да еще мало того, что активная, так еще и поверхностно активная, вы не находите? Ну почем вам знать, как чем я живу? Вы же меня в глаза не видели, ситуация моих не знаете, на форуме все ситуации трудно описать, получается только самое основное, а оно не всегда удается описать точно. Ну вот с бабкой например. Мы съехались, когда Сережке было 5 месяцев. Про ее заболевание я не знала. Вроде ходит, еду себе готовит, выглядит нормально. Но заскоки бывают конкретнейшие. Она могла, например взять ребенка, пойти с ним на улицу и забыть где дом. При этом она очень агрессивна и если ей запретить подходить к ребенку, будет кричать, топать ногами, ругаться матом. Ну нормально жить в такой атмосфере? Потом свекровь моя забрала ее к себе на 3 месяца, подлечила ее в больнице (в Германии), стало получше. Я уже молчу о том, что она давала Сереге в 2 года (!!!) чупа-чупсы, причем конечно же тайком - ребенок бегает по квартире, а она его подождет где-нибудь и сунет. Ну или тот случай с садиком, когда Серега бегал и обзывал меня дурой. Ну как еще меня могла называть воспитательница, если думала, что мой ребенок занимается онанизмом в 2 года? Тем более, что дурак дурака ... :) Вы понавесили на меня ярлыков, я уж как елка :) На спине и то их шесть :) Чего вы в самом деле :) Это ж форум, не спешите с оценками... Я и не настаивала на "интеллигентности" это вы на меня этот ярлык повесили, потому как если человек не хочет хамить, значит он интеллигент вшивый :) Я на самом деле могу сказать что нибудь резкое, если надо будет, просто не вижу особой необходимости везде и всюду демонстрировать свое хамство. У меня есть подруга, которая постоянно это свое "мастерство" оттачивает. Ходит по городку и нарывается везде, появляться с ней стыдно даже уже стало :) А как не нарываться - умение то пропадает, если его не оттачивать :)

А почему Вы называете "интеллигентность" ярлыком?? :-О У слова "ярлык" всегда был негативный оттенок И почему именно Ваша спина оказалась перегружена ярлыками? Быть может, потому что Вы никак не хотели повернуться ко мне лицом? Вы написали "Я на самом деле могу сказать что нибудь резкое, если надо будет, просто не вижу особой необходимости везде и всюду демонстрировать свое хамство"..... По-моему, Вы как раз и описывали в этом топе ситуации, когда НАДО было сказать что-нибудь резкое...Если уж ЭТИ ситуации не вынудили Вас быть резкой, тогда КАКИЕ ЖЕ могут Вас спровоцировать?

А вы Филатова не читали? "Сказ про стрельца..." :) Царь говорит - мол изведешь стрельца дам еще один орден. А генерал - на фиг мне нужен еще один и так "весь увешаный как елка, на спине и то их шесть" :) На счет этого "По-моему, Вы как раз и описывали в этом топе ситуации, когда НАДО было сказать что-нибудь резкое...Если уж ЭТИ ситуации не вынудили Вас быть резкой, тогда КАКИЕ ЖЕ могут Вас спровоцировать" ну да, сразу не нашлась, а потом уже как-то глупо было. Вам повезло, вы вероятно всегда сразу находитесь, а мне вот не досталось этого "в крови" :) Досадно :)

Вы бы лучше по другому поводу "досадовали"...У Вас комплексов выше крыши, а Вы на ерунду отвлекаетесь. Кстати, состав Вашей крови не такой уж и идеальный...Поэтому...анализируйте :) анализируйте :)

Эх, а кому сейчас легко? :D Может только у Мышей комплексов нет и состав крови идеальнее не бывает? :)

Я весь прошлый год то была беременная, то кормящая. Ну куда я попрусь решать этот вопрос на корню :) Когда беременности было 4 месяца (я еще диплом писала) - я "говорила" с воспитательницей и чуть не загремела в больницу с тонусом. Дело было так (уж извините расскажу подробно): У самой старшей группы был прощальный утренник (в школу они уходили), наша малышня выступала для них, читала стихи и дарила букетики. На что старшие дарили им книжки. Когда я пришла за Серегой - он выскочил ко мне, с ТАКИМ СЧАСТЛИВЫМ личиком: "мама!!! мне подарили книжку за стишок!!!!" - и бежит ко мне с этой книжкой. Тут воспитательница с явным удовольствием говорит "Сережа, мы говорили с тобой, это книжка для группы, ТЫ ДОЛЖЕН ЕЕ ОСТАВИТЬ" (небольшое отступление. КАК ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ. ЧТО ЗНАЧИТ ДЛЯ ГРУППЫ??? А ЗАЧЕМ ТОГДА РЕБЕНКУ ДАЛИ В РУКИ? ОН ЖЕ ВЫСТУПАЛ, УЧИЛ СТИШОК, ТУШЕВАЛСЯ НА СЦЕНЕ И ЧТО ВСЕ ДЛЯ ГРУППЫ??? А пятерки в школе они тоже одну на всех получать будут?) Сережкина мордашка сначала сникла, потом погрустнела, потом скапустилась и так со слезами книжку он отдал. И тут Остапа понесло. Может политика сада и правильная, в смысле того, что работать надо для коллектива, но не в этот раз. Мой ребенок трудился, ЕМУ поларили книжку и оставлять в саду ее он не будет. Это его первая награда и я не позволила этой награды его лишить. Что я говорила не помню, но говорила конкретно. Может это как вариант предвзятого отношения к нам.

я бы книжку не отдала... ребенка бы отправила в коридор или в игровую, а воспитателю "морду намылила" ребенку купила бы еще добавочно пару книжек. никто не имеет права портить детям моим настроение. нам в этом плане повезло с воспитателем. старший был и младшая сейчас у одного и того же воспитателя, я оч довольна ею.

Именно так и было. Намылила, только как я вижу седала только хуже. Теперь к нам "повышенное внимание" :)

хотела еще раньше предложить третий выход - водить ребенка только в смену к другой воспиталке. Но по прочтении топика, появляется стойкое ощущение, что это не проблемы ребенка, а проблемы автора. Я бы на разговоры о незавязывании шнурков -вообще внимания не обратила. Мне вон тоже воспитатель выдала целую тираду - неаккуратно ест, не одевает носки, ленится и т.п. Но при этом, у меня и не возникло мысли, что его гнобят. Автор, вам правильно тут написали -вы стоите в позе "Пни меня". Но тут еще похлеще, вы придумали себе игру - я святая, кругом все гавно и играете в нее. Этакая жертвенность. Когда вам говорят поработать над своей самооценкой. вы тут же кричите, что свиньей быть не хотите. Зачем вам решать проблемы? Это снимет маску великомученницы с вашего лица. У вас нет уважения к воспитателям, но это не страшно - у вас нет уважения к себе. Если вам говорят о вашей вине в сложившейся ситуации -не надо возмущаться: что за способ гнобить мамочек. Не стоит переходить на личности и говорить, что другой хочет самоутверидться. Если вы виноваты - это хорошая новость - значит вы можете изменить ситуацию. До тех пор, пока вы отказываетесь от своей вины в происходящем, вы не можете ничего изменить. Как только вы скажете себе : Я ОТВЕТСТВЕННА ЗА СВОИ ОТНОШЕНИЯ С ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ. Вы сразу начнете замечать свои ошибки. Но это труд - душевнй труд. Намного проще сказать себе -я ни в чем не виновата, и от меня ничего не зависит. Бегать от ситуации - недальновидно. Надо ситуацию решать. А вы вжились в роль жертвы, и поверьте, всегда найдуться желающие палачи. Вы даже к заведующей ходили, не чтоб защитить своего ребенка, а чтоб он вам поддержку оказала. А она не оказала. Ах какая сволочь. Короче, меняйте психологию жертвы. Это тяжело, это трудно. но это нужно вашим детям и вам. Удачи.

Ох, как же я всегда восхищаюсь вашим стилем изложения!!!! Респектище!!!! И даже не только этому посту, а вообще :-)

Спасибо :) офф - скоро день варенья :)

Да... вы такая молодая... вам хорошо... а мне... отползла скрипя суставами :-))))))))))))) Я уже несколько лет его не справляла, а в этом году - БУДУ!!!! Друзей позову человек 10 и устрою (пенную) вечеринку :-) А вы?

ну, мне грех не отметить :) юбилей. Позову ажно целых две подруги и пойду с ними в ресторан. Вспомним молодость.

О, точно, юбилей!!! Помню, юбилей мне особенно не хотелось справлять :-))) В прошлом и позапрошлом году мы мой ДР справляли в сауне очень малым составом :-) А в этом - хочется народу, веселья... Эх.. размахнись плечо :-)

а я вообще за последние 12 лет 2 раза только отмечала. И вот щас решилась. Но я вообще отмечать не люблю. Но просто знаю, что это повод. Повод вытащить старых подруг БЕЗ ДЕТЕЙ. Посидеть в ресторане, как девачки. Хотя... был бы муж - была б тусовка - еще мужья девачек и т.п. А так - красота... Но может через пару лет. я закачу с кучей друзей :) (Гы - кучи особо и не надо - все семейные - с семьями уже куча получается)

Не могу с вами не согласиться. Резон в ваших словах безусловно есть. Только вот это "Но тут еще похлеще, вы придумали себе игру - я святая, кругом все гавно и играете в нее" - совершенно точно не так. Абсолютно не все гОвно и я далеко не святая. А в игры мы все играем на протяжении всей жизни. Оглянитесь и вы это поймете.

Вас даже устроила формулировка "проблемы у автора"? Что же изменилось? Еще вчера Вы утверждали, что это коллективный труд - приписывание вам проблем, которых у вас нет? Сегодня Вы более лояльны к этому?

Не совсем. Я просто против голословности. Одно дело, когда вам говорят, что у вас проблемы, вам надо их решать. И совсем другое, когда говорят - ваша проблема вот в этом, решайте ее в ЭТОМ направлении. Насчет психологии жертвы - да есть малец. У меня и мама постоянно жалуется (и жаловалась) и отец, и сестра... Особенно сейчас, когда сестре уже за 40, а родителям одному 70, другой 67. И хотя семья (то бишь моих родителей, не которая у меня сечас) у нас более или менее дружная, привычка жаловаться в ней всегда просвечивала. Так что сдесь в точку попали. Или пальцем в небо. Потому как в любой семье это есть :) Эх, любит народ пожалиться у нас, поплакаться в жилетку :) Вот только никогда я не делала того, чего мне в пику ставят, относительно "вокруг все говно, я святая" Неее. Слишком уж примитивно. Мелочно и низко принижать человека, чтобы по сравнению с приниженным быть на коне. Очень уж тупо. Не лучше ли сказать (или подумать) и найти подстверждение такому факту - вот этот человек очень грамотный, добрый, хороший, целеустремленный и счастливый, а я и у меня все равно лучше. По мне - лучше так. (это модель поведения, не принимайте на свой счет) :)

Вы не ошиблись постом? По-моему, в ответе мне Вы решили обединить ответы сразу для всех и на все реплики... удобно, согласна...но получается бессмыслица ;)

Бессмыслицей я бы назвала некоторые из ваших постов (каких - я думаю сами догадаетесь, хватит фантазии?), хотя я уже думаю, что весь этот топик - полная бессмыслица.

Блажен, кто верует ;) Ну...Вы меня поняли ;)

Вот и сейчас Вы оправдываетесь, что Вы просто такая, как все. Ах, играю - ну так все играют... По поводу игр - тут главное не заигрываться. В роль не вживаться. Тогда эффективно будет. Плюс понимать надо - зачем ты играешь в эту игру, какие она тебе бонусы приносит и прочая. И если бонусов нет (а в вашей игре их нет, и наоборот проигрыши), то надо выходить из игры. Или менять ее на другую - более эффективную.

Отвечу сразу обеим: Во-первых я сказала, что в словах есть резон. Почему? Потому что психология жертвы – это часть (или особенность) менталитета русского человека. Русский человек очень любит себя жалеть. Чувство обиды – это как раз и есть проявление психологии жертвы. Каждый человек хоть раз в жизни на что нибудь или на кого нибудь обижался. Другое дело, когда постоянное чувство обиды формирует фобию. Человеку кажется, что его все обижают, смотрят косо, не понимают, не принимают. Психологию жертвы человек может взять из семьи, она может быть приобретенной. В первую очередь на формирование фобии жертвы влияет оценка в семье. Можно сказать, что большинство фобий человек выносит из семьи. Примером психологии жертвы может стать пример женщины, обвиняющей мужа в измене. Это муж плохой, что изменил – он козел, предатель, кобель. Это не я не слежу за собой, невкусно готовлю, плохо убираюсь, дети растут как былинки на ветру, нет, это он плохой. То есть почти к каждой негативной ситуации можно притянуть за уши психологию жертвы. Поэтому я и говорю, что я словах есть резон, потому как чувство обиды имело место быть, стало быть я себя жалела, бедная мы несчастные, все то нас обижают. Так же несомненно, что моя доля вины есть в отношениях с данной воспитательницей и цепляясь одно за одно возникла сначала взаимная неприязнь, потом легкая вражда. НО! Дорогие дамы и господа! Разве я просила давать ОЦЕНКУ моим поступкам и словам? Разве я просила копаться в моей душе? Разве я просила разбирать по кирпичику и рисовать мой психологический портрет? Зачем это все? Неужели, каждый раз приходя на этот форум вы готовы к тому, что вашу душу препарируют, рассмотрят под микроскопом, вывернут на изнанку, как следует прополощут? Я описала (ну уж как могла) ситуацию. Спросила, что можно с этим сделать. Да, под влиянием эмоций, конечно, написала и про обиду и про то, что ребенка жалко. Скажите какого лешего надо было разбирать «мои проблемы», обвинять меня в чем-то, учить меня жить, давать какие-то совершенно не относящиеся к делу советы? К чему все это? Кажется, что сплошь и рядом все вокруг – врачи и гениальные психологи, как минимум с кандидатской в кармане, что могут давать оценки и ставить диагнозы прямо так, по форуму. Поверьте сейчас я все это пишу, потому что недоумеваю. Ощущение такое, что нормальные люди на форуме потихоньку вымирают, а скандалистам приятно от любой свежей крови на форуме. Я давно заметила, что когда я говорю знакомым «еварушный форум» почти все, кто знает, кривят носы. Люди разбрелись по клубным топикам и носа боятся высунуть. Жаль, очень жаль. Раньше тут было значительно интереснее. Это был действительно форум обмена опытом, а теперь все превратилось в грызню и склоки. Еще раз, очень жаль.

Вам опять жаль себя?

У вас случайно не назвязчивая идея? Я всего лишь удивляюсь. Не более того. Жаль мне, что было куда прийти поговорить БЕЗ трепанации внутреннего состояния, а теперь нет. А не себя :)

трепанация внутреннего состояния -вещь очень полезная. Жаль, что Вы этого не понимаете. Чем лучше человек знает себя, чем больше в его действиях сознательного, чем больше он выводит из бессознательного состояния в сознательное -тем легче ему живется. Тем проще он решает проблемы, и лучше управляет своей судьбой. И наоборот, если человек прячется от себя, не хочет доставать свои глубинные проблемы и решать их - то его судьба - всегда быть ЖЕРТВОЙ. Жертвой обстоятельств, других людей и прочая. Удачи вам в познании себя.

Знаете - клизьма тоже вещь полезная, врачи говорят. Только мне ее не надо. Я хочу решать проблемы по мере их наступления, а не копаться в себе и искать их, чтобы решить. Этим займусь на досуге, когда время будет :) Мне интересно, неужели вы НИКОГДА ни на кого не обижались? Вот не было вам обидно? Вы так говорите, как будто совершенно непогрешимы. Ведь обида - это тоже проявление психолигии жертвы. Ко мне вы чего привязались?

Супер! Я к вам привязалась. Люка, Вы открыли проблемный топ. Многие люди пытаются вам помочь в этом топе. Но вы этого не хотите понимать. Вы совершенно не умеете принимать критику. А ведь критика - это помощь. Далее. Скаладывается ощущение, что вы не хотите решать свои проблемы. Именно НЕ ХОТИТЕ. Об этом говорит ваша реакция - сам дурак. или все кругом такие же. Вот и сейчас. Вы обижаетесь на пустом месте. За то, что люди захотели вам помочь не тем способом, который вам нравится, а именно - трепанацией, как Вы выразились. И я, просто хочу вам помочь. Вы хотите решать проблемы по мере поступления? Так вот сейчас они у вас и поступили(проблемы). И именно сейчас вам нужна эта трепанация, чтобы их решить. Но если вам интересно не решать проблемы, а страдать, говоря, что вас нигде не понимают -ни в садике, ни (о ужас) на форуме - это ваше право. Только делайте это сознательно.

Да перестаньте вы. "вы не хотите решать проблемы" Да господи, рещайте вы свои проблемы. Я открыла топ по свосем другой ситуации. Что по ней делать - мне ответили, и я сделала. Если кого не устраивает то, что я сделала - это ваше личное мнение, проблемы или как хотите. Причем тут обиды. Ни на кого я не обижаюсь. Просто вы как пиявка - у вас проблемы вы не хотите их решать, хотите старадать. Тьфу, как надоело это слыашть, уже уши в трубочку сворачиваются. ОСТАВЬТЕ МОИ ПРОБЛЕМЫ СО МНОЙ. Я как нибудь сама в них разберусь. И не говорите мне что я сама не смогу. Смогу. И разберусь. За своими проблемами смотрите. Почему то всем так важно убедить меня в моих собственных проблемах. Тьфу, ты блин горелый, какие все грамотные и умные. Именно чтобы я ... что сделала? Признала что у меня есть проблемы (задобало это слово)? Сказала - да, вы правы, не подскажите телефончик какого-нибудь грамотного психолога? Или ЧТО ВЫ ОТ МЕНЯ ХОТИТЕ? Напишите мне, я вам это скажу и вы от меня отлепитесь!

Хотите совет? Прогуляйтесь по свежему воздуху в Административный (а-то вон Вы вся зеленого цвета (с))...заведите топ с просьбой заблокировать к едрене-фене "Ваш душевный стриптиз" в Разном. Дайте ссылку на топ (чтобы им было легче ориентроваться). И ждите. Душевного равновесия

А чего вы так настаивайте на заблокировании? Боитесь растерять окончательно ваш "кристальный образ"?

:-D Во-первых, не настаиваю, а предлагаю ;) А во-вторых....мой милый друг...Мне не в лом копипастом все свои посты Вам забаннерить ;) Вы чего-то путаете ;) Я Вам предлагаю закрыть топ, дабы не позориться более Я даже готова в Административном повторить все то, что я думаю о Вас (теперь уже)...а Вы говорить "боюсь растерять образ"... Эх...Мой образ здесь уже создан (нравлюсь я здесь ровно настолько, насколько и не нравлюсь. Ко мне либо горячая симпатия, либо обжигающая антипатия) ;) Поэтому....ДРУГОГО ничего не произойдет. Ненавидят как раз за то, что говорю открыто и не всегда лицеприятные вещи.

Вау! Я недавно написала 300-ый (!!) по общему счету пост! Отметим? Всем ГЛИЦИНУ!!!

Можно вопрос: как дело продвигается с письмами? оч надеюсь, что Вы доведете начатое до конца.

А Вы не видите? :) Мы переписываемся :) Так что...все идет по плану ;)

я то вижу, но во всех постах стоков букОВ, а мне читать лень, можно вкратце, как обстоят дела? или все-таки надо все читать чтоб понять? если будете писать вкратце, просьба не пишите много букОВ. :-)

присоединяюсь к вопросу. Читать это все не просто лень, но и занудно

А тут если и прочтешь все от корки до корки, все равно все ноги себе переломаешь ;) А если в двух словах, то...Итальянки красивые, Везувий курится ;) Автор нерационально использует свою активность.

Ну а вы как всегда расходуете активность крайне рационально. А главное с УМОМ!

Вот и возьмите на заметку. Кстати, по первости слово "УМ" будет вызывать у Вас массу сложностей и вопросов. Но, как говорится, необходимость лучший советчик ;)

:-) Самое интересное, что где-то сто сообщений назад автор уже обещала сюда больше не приходить:-)

Ой, нам не привыкать:)

Действительно, приходить больше и не получится - сейчас сижу у подруги, зашла посмотреть как дела и попрощаться с наиболее активными :) Ну и рассказать чем дело в конце концов закончилось. Не получиться больше выходить в интернет из дома к сожалению, а может к счастью - уж и не знаю :)

;) Спасибо за желание попрощаться ;) Кстати...Люка...В конце всего хочу Вам сказать одну вещицу... Ваша позиция в данной ситуации (и в детском саду, и в топе) меня не совсем устраивала. НО..Вы хорошо умеете выражать свои мысли, - а это значит, что Вы отнюдь не глупы. Ни один из Ваших постов не вызвал у меня ненависти (как Вы думали) и даже более - если бы мы с Вами столкнулись в реальной жизни, ВОЗМОЖНО, мы даже умудрились бы стать подругами. Мне всегда было интересно общаться с теми, кто не прогибается под меня моментально, а с теми, кто как говорится "умеет держать удар". Сложности всегда более привлекательны, нежели "нате-берите". У Вас милые дети. Вы, наверное, все же хорошая мама (просто не всегда умеете принимать решения сразу же), наверное, Вы, как и другие мамы, тоже сможете защитить своих детенышей в нужный момент. Поэтому я желаю Вашей семье умиротворения. Вашим детям ощущения железобетонной защиты. А Вам счастья. Быть может, я и была излишне резка в Ваш адрес (но Вы сами творили наш диалог - другим он и не мог быть ;) ), но зла я Вам все же не желала. Давайте расстанемся НИКАК. Друзьями мы расстаться не сможем (смотри весь топ ;) ), но и врагами тоже не нужно бы. У нас с Вами в любом случае есть одна общая черта - мы БОЛТУШКИ! ;) И только наши с Вами посты занимали по несколько сантиметров текста ;) Поэтому мы так хорошо и гармонировали P.S. А анонимок я все же не пишу ;) Еще в школе меня всегда журили учителя, потому как я всегда лезла со своими честными оценками. Всегда шла против них - если видела откровенную несправедливость по отношению к кому-то, не боялась поддержать того, кого обидели - почти всегда в ущерб себе ;) что ж...я как была "каждой бочке затычкой", так и осталась

Хочу автору пожелать довести начатое дело до конца и здоровье ее деткам и нетолько ее деткам, но и всем Нашим евовским деткам, здоровье это самое главное! Не давайте в обиду своих деток! Надеюсь для автора это урок! Прислушайтесь, автор, к нужным на Ваших взгляд советам и действуйте по принципу, иду до конца! Удачи Вам!

По поводу адаптации к школе - мне вчера знакомая учительница сказала, что у нее очень трудный 1-й класс в этом году набрался. Она сказала, что проблема в том, что на них в садах орали и они к спокойному голосу не привыкли, и неизвестно когда привыкнут. Т.е. сады их до школы уже основательно испортили.

Несколько напоминает мою маму в молодости. :( Я успела доучиться до 3-го класса (регулярно сбегая вначале из одного садика в другой, потом из класса в класс, из школы в школу), пока она не поняла, что бежать дальше некуда, меняться все-таки НАДО, и не начала меня защищать. Я прекрасно помню первый случай, когда мама действительно встала на мою сторону, а не стояла, как это обычно бывало, в сторонке, что-то там невнятно бормоча. В душе то она, может, и рвалась мне на выручку, но на деле это выглядело именно так - беспомощно и унизительно, прежде всего для меня - ведь я видела, как чужие родители защищают своих детей (отговорки у нее были - мол, ругаться бесполезно, только хуже станет, жаловаться тоже, а скандалить "не хочу, я не базарная баба"). Я тогда в очередной раз пришла домой в слезах - из-за того, что мальчишки зажали меня в угол, задрали юбку и попытались стащить колготки (с другими девочками они себе такого не позволяли - знали, что их как минимум вначале сводят "на беседу" к директору, а родители потом еще и выдерут как сидоровых коз), а учительница, как обычно, отреагировала хихиканьем и "мальчики, ну нельзя же так". Я помню этот ужас перед школой. Это отчаяние, понимание, что мне никто не поможет... Но этот случай маму, похоже, все-таки разбудил. Она в тот же вечер сходила в гости к родителям тех мальчиков и пообещала, что ежели детки повторят подобное - снимет с них штаны, отлупит хорошенько крапивой, и пусть в таком виде бегут домой. Ее вызвали на родительское собрание, дабы "приструнить", и там она сказала, что если учительница не будет пресекать такие действия детей, то она (мама моя) еще и с учительницей так же поступит. И наплевать ей на милицию и прочее. Больше в той школе меня никто не трогал вообще. Ни дети, ни учителя. Сначала сторонились, потом стали просто нормально относиться. Маму за глаза называли "истеричкой" и "сумасшедшей"... Но это была та цена, которую ей пришлось заплатить за прекращение издевательств надо мной. А с младшим братом таких историй уже не было. Видимо, маму уже никто не принимал за неспособную к защите своего ребенка. :) Хотя случаи всякие бывали. И жаловаться в РОНО ей как-то приходилось (например, когда учительница в течение нескольких месяцев приходила на работу пьяная в дымину, материлась на всех, блевала в классе и т.п., а руководство школы старательно игнорировало это). Просто она уже не боялась показаться неинтеллигентной, грубой или хамоватой. В конце концов, что дороже - свой ребенок, или мнение совершенно чужих людей?... Самое обидное, что мне, похоже, успел привиться тот, "беззубый", мамин характер... И мне еще предстоит пересилить себя, чтобы научиться защищать своего ребенка... Надеюсь, что я смогу это сделать до того, как над ним начнут издеваться.

Дело закончилось тем, что мы с мужем таки сходили в садик, как раз на родительское собрание (на род. собрании мне надо было передать дела и деньги другим родителям, а заодно...). Я при родителях высказала все, что наболело (это было в четверг), был небольшой скандал, потому как и другие роидтели встали на мою сторону, высказвая воспитательнице все, что накопилось. Воспитательница призывала позвать детей, чтобы они сказали... Вызывали заведующую, заведующая защищала воспитательницу. Вообщем все было похоже на плохую комедию или фарс - с поливанием помоями и т.д. Но эффект!!!!! :) Потом муж поговорил с воспитательницей без меня один на один. Что он ей сказал - я не знаю, он мне сказал только в общих чертах - мол, еще раз и все :) В садик мы все-таки не будем ходить. В принципе могли бы, но я документы уже забрала и не жалею. Может вся эта ситуация и характеризует меня не с лучшей стороны, но выводы я сделала соответствующие, а ситуация разрешилась, я считаю, в пользу ребенка и это главное. Мы все-таки в Покров пойдем. Там и ИЗО-студия есть и спортивная секция, так что с детьми Серега будет общаться, а на подготовку к школе мы учительницу нашли - будем заниматься индивидуально. ПС. Тем, кто настроен против меня - мне ваше мнение до лампочки.

Так как я не "против Вас" , а против Вашего ТОГО поведения...поэтому все же выскажусь ;) Возможно, Вам ВСЕ РАВНО до лампочки, что я там скажу...но все равно... Вы молодец :) Вот и все, что я хотела от Вас получить - ПОСТУПОК! Вы его совершили. И уж поверьте, мои слова это не отход на попятную, потому как Вы понаписали мне кучу постов с оценками меня, моих умственных, душевных, человеческих и т.п. качеств...Просто именно это я называла "ДЕЙСТВИЕ". Вы его осуществили. И теперь не ВАМ будут плеваться в след, а ВЫ оставили за собой право так поступать. Вы сделали то, на что имел право рассчитывать Ваш сын. До свидания, Люка Вы молодец! P.S. Даже если Вы и ответите на мои посты выше резко и вызывающе, я уже отвечать не буду. Потому как логическая точка в этом топе поставлена. Вы совершили поступок. За что Вас нужно уважать.

ООО, девчонки, Вы помирились :-) Рада за Вас!!! :-) Я верила в автора...

;);) Так верить надо было не в Автора, а в меня, получается ;) Пост-то мой, а не ее ;) Так что пока ни о каком примирении речь не ведется :) В теннис в одиночестве не играют ;)

в Вас, Девушка, я тоже верила :-)