Дети вырастут ,а где жить?

Моя мама всегда думала над этим вопросом..,что детям она должна предоставить хоть какой-то свой угол(нас 2 дочки)в итоге к 45 годам обеспечила нас с сестрой квартирами(очень хорошими)про этом всегда трудилась и не понимала тех кто рожает детей,а дать детям НИЧЕГО НЕ МОЖЕТ. Я ей очень благодарна,я вышла замуж(у мужа нет квартиры,как это часто бывает)и то что у нас счастливая семья,ссоры бывают крайне редко(благодаря тому,что мы живем отдельно от мам!!!)Так вотТак вот вопрос в том,думаете ли вы рожая 1,2,3 детей где они будут в дальнейшем жить?(ну например если двушка и 2 детей,где жить когда у них будут семьи???? Можно сейчас говорить,будут снимать,с вами жить(если есть где)или еще что-нибудь..,но мне реально жалко такие семьи(к сожалению у меня подруга живет в 2-ке,ее родители,+она,муж и маленький ребенок,да еще собака с кошкой ,квартира малогаборитка)вот приходя к ней в гости нам негде просто развернуться,а хотят еще второго......,если кровати штабелями ставить(((((,мне их жаль(и реально не смогут они приобрести квартиру(даже однушку).Вобщем,что вы думаете?

я думаю.Но думать свойственно не всем.

А представте что вашей маме не удалосьбы заработать на квартиры, и она бы решила что вас с сестрой просто не должно быть. Или вашего мужа не было бы на этом свете....

Я думаю, что гораздо важнее дать ребенку такое воспитание и образование, чтобы он смог заработать на квартиру сам.

+1

ППКС

Согласна. Но я бы помогла, например, со съемом в первое время, если вместе будет тяжело жить.

ПОМОЧЬ - это одно. Именно потому, что помощь - део временное и ценимое. А обеспечить, или того хуже, на шею к себе посадить - это хуже в первую очередь для самих же детей. У них так стимула не будет в жизни чего-то добиваться, если все на блюдце перподнести... А особенно если детей воспитывать с таким настроем как автор, что самим на отдельное жилье заработать НЕВОЗМОЖНО, его можно только ПОЛУЧИТЬ :-(.

Почему же просто среди наших знакомых,нет таких которые пошли и купили...цены-то ого-го,многие взяли кредиты на 20 лет!!мужья работают днями и ночами,жены с детьми(ни отдахнуть и развлечся люди реально не могут,на всем экономят...)я согласна,что нельзя полностью на "золотом блюдечке"приподнести жилплощадь детям(нам кстати только купили голые стены,ремонт, всю мебель мы покупали сами,хотя еще студентами были и на руках маленький ребенок был),но смотрю сколько трагедий и разводов именно из-за того,что свекровь -монстр или сноха не угодила и не так за сыном ухаживает....и не всегда есть деньги ,что бы снять квартиру,например если девушка с ребенком дома и работает ТОЛЬКО муж!!

не пытайтесь переубедить всех :) вот я с вами полностью согласна! Хотя мне подарили двушку с ремонтом и обстановкой, а было мне 20 лет. Студентка дневного, в престижном ВУЗе. Я несколько раз порывалась выйти на работу, отец сказал - учись, поработать еще успеешь. Ослушаться отца - не в правилах нашей семьи. Выходила в декрет с з/п 60 т.р., ну нереально накопить на квартиту!!! даже если почти не кушать. Если честно, не понимаю родителей, которые рожая 3-х детей в 2-х комнатах говорят - наше дело родить, а квартиры пусть они сами себе покупают. Но моё право не понимать их, их право не понимать меня :) у меня и у моей сестры было долгое и счастливое детство, благодаря стараниям папы. Мы с мужем приложим все усилия, что бы наша дочь, не отвлекаясь на решение материальных проблем, получала достойное образование и строила карьеру. А на счет "счастье не измеряется золотом" так есть хорошая поговорка "любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" :)

Вы меня немного младше... и я не в Москве :-) у нас ниже зарплаты, но дешевле квартиры. Однушка от 35000 уе, средняя з/п человека 300 уе, 35000/300= 116 месяцев = 9 лет. Все наши друзья к этому году САМИ купили себе квартиры или комнаты. До этих пор все жили по-разному - кто-то у родителей, кто-то снимал, кто-то в квартире данной родителями (но уже ее освободили). Все шли к этому по-разному, кто-то пять лет, кто-то и десять, кто-то копил, кто-то брал ипотеку или кредиты. Но я теперь точно знаю, что невозможного - НЕТ. С любыми стартовыми условиями.

Жень, у нас небольшая однушка в Москве стоит порядка 150-200 тысяч. Двушка около 300. Но однушку покупать в кредит на семью... как бы это сказать... это 20 лет денежной кабалы и при этом трахаться в ванной и детям негде делать уроки. Т.е. надо брать двушку. От 30 до 60 тысяч только первоначальный взнос. И ежемесячно 3 тысячи. Это при общей нестабильности ситуации. Я не знаю, кто сейчас это может себе позволить.

прости, но я усомнилась в твоих цифрах и пошла на сайт Из рук в руки. Двушка в Москве 200 тысяч, в области - от 100. Я же точно помню, что цены на недвижимость у нас примерно в 5 раз меньше, а не в 10... Как и зарплаты. 200 тысяч при ипотеке на 20 лет - 10 тысяч в год, с процентами под 20. Это 1,5 тысячи в месяц. Тяжело, но НЕ невозможно. У меня брат двоюродный в Москве. Ничего, купил сначала квартиру в Нахабино и жил себе... Потом поближе переехал... У меня слишком много знакомых, купивших в Москве квартиры с нуля, чтобы поверить в невозможность этого... Даже за 160 уже нашла двушку в Москве :-)

Вы попробуйте эту двушку за 160 купить - глазом не успеете моргнуть, как продавец пару раз цену поднимет.

Ну это к сайту ИРР претензии :-). Мне показалось, что за 200 тысяч много предложений. Ну не 300 же, как Артемис написала, минимум для двушки?

Не буду лукавить, я сама уже некоторое время не в Москве, и ориентируюсь по знакомым. И Лена, увы, близка к истине. + Сами, ещё когда год назад планировали брать жильё в Москве, столкнулись с тем, что если цена сначала не очень высокая, в процессе продажи значительно повышается.

В нашем доме недавно купили двушку за 280 тысяч. От метро далеко, ехать неудобно, дом самый обычный, консьержки нету, короче - не супер. Купить нереально, по крайней мере для нас, хотя и зарплата в сумме выходит вполне приличная. Все мои знакомые, кто покупал квартиры, сделали это до 2003 года. Кто не успел - теперь локти кусают, потому что накопить весьма сложно, это надо не пить-не есть, а ипотеку получить - тоже непросто, официальная зарплата-то небольшая. А в Челябинске знакомая моя, мать-одиночка, в прошлом году взяла ипотеку. Никаких проблем, несмотря на то, что зарплата не слишком высокая. Живет себе теперь, выплачивает за квартиру примерно столько же, сколько за съемную платила. Вот бы нам так. :) Я уже мужу предлагала переехать куда-нибудь из Москвы, но он не хочет. :)

Цены растут сильно, да. У нас так же, за 4 года цены на жилье выросли в 4 раза. :-(

Жень, ты откуда такие проценты взяла? 10 тысяч выплаты, 15% - это еще 30 тыс, ну даже если под 10% это 20 тыс. Итого 30 тыс в год.

Это у меня после отпуска и ДР проблемы с устным счетом :-) Самой стыдно :-))))) Поместила себя в "карантин", стараюсь до восстановления ничего "умного" по работе не делать :-)

откуда двушки в москве от 300? летом взяли двушку за 140 рядом с садовым кольцом... все-таки 250 сейчас они стоят...

двушку - за 140? да еще и рядом с Садовым? дом аварийный что ли? Не бывает увы в Москве таких цен.

Если интересно, могу рассказать, как так получилось. Правда со сроками я напутала, мы ее в апреле купили. В это же время в этом же доме такая же квартира продавалась за 180...

Расскажите, примем к сведению.

Дом действительно не новый, но и не аварийный. мы с мужем просто фанаты старого жилья, с нестандартной планировкой и потолками от 3 м. и выше. низкая цена была обусловлена тремя факторами: 1 квартира была по наследству на две семьи и родственники разругались, назначили цену давно, а квартира не продавалаь, так как квартиру продавали два разных риэлтера, то они не могли все дружно договориться о новой цене, поэтому и не повышали цену. 2 очень плохое состояние квартиры, в ней начали делать ремонт и сильно не закончили по причине ссоры. 3 очень странный дом и район. корридорная система многих отпугивает. район - больше похоже на провинциальный тихий городок (Сыромятники), несмотря на то, что 6 минут пешком до садового кольца. И огромное спасибо нашему риэлтеру, которая занялась проведением этой непросто сделки за относительно небольшие деньги. Я не скрою, нам просто повезло.

Вот пусть мои позврослевшие дети и возьмут кредит на 20 лет и купят себе квартиру :-) Нет проблем! :-) (с транслита)

Полностью согласна.

ППКС

Думаю, что уже при нынешних ценах на жилье это смогут сделать единицы из наших детей:-(. Чтобы купить нормальную хотя бы двушку в Москве, нужна сумма порядка 300 тысяч.

Существуют кредиты.

и что? Какой кредит если з/п 28000 тыщ на троих (ну к примеру).

если у человека есть хорошее образование и желание зарабатывать больше, то в семье доход будет выше. В больших городах много возможностей.

только выбиваются - единицы. не потому что не хотят, а потому что не могут. город то больших возможностей, только пробиться очень сложно.

А почему не могут? Может потому, что родители в детстве "крылья подрезали" такими разговорами? Мне кажется, что нужно быть уверенным, что ТВОЙ-то ребенок ВСЕ сможет... Может именно поэтому в Москве приезжие часто устраиваются лучше, чем коренные? Потому что их с детства никто не настраивал, что это невозможно, а говорли, что все в их руках?

что мешает, почему не могут? В моем окружении немало людей, заработавших себе на квартиру, бравших кредит, при этом без помощи родителей вообще.

Увы, чем дальше, тем сложнее. Еще лет 6 назад квартиры покупали за 50 тысяч рублей. А сейчас за 300.

да у нас тоже цены на квартиры выросли больше, чем в 4 раза за 4 года...

6 лет назад у нас был доход от силы 300 долларов на семью, а сейчас 3500. ЗЫ "50 тысяч рублей" - вы в валюте не ошиблись?

Извините,я еще перебью,вот у меня например хорошее образование,я педагог(МГПУ)обожаю свою профессию,это как я смогу купить квартиру если буду работать в садике или в школе,и вот мечтаю,что бы сын стал врачем(конечно если он сам захочет),так скажите какой хороший врач сможет купить для своей семьи квартиру.По вашему мнению нужно учится на банкира или киллера,что бы покупать квартиру и хорошо зарабатывать,что бы взять кредит.

Какой хороший врач??? У меня уже 2 семьи знакомых врачей купили в Москве квартиры. Да, это не участковые педиатры - а стоматологи, невропатологи, эндокринологи - ценные врачи узкой специализации. Мы в школе вместе учились... Приехали в Москву после мединститута и заработали... Родители - помогли деньгами, но даже не 50%, просто добавили сколько смогли. И поручились за кредит.

врачи берущие взятки...(да ,смогут купить,на горе и несчастье больных пациентов),но у нас врачи в открытую говорят,дай денег сделаю операцию,а так ждите долгие годы...ужас,а те кто честно ПОМОГАЕТ в гос.больницах бабушкам и тем кто не имеет возможность платить..,вот эти врачи у меня вызывают искреннее уважение и глубокую признательность! А банкиры(которые просто протирают свой зад в офисе)и получают по 80 тыс в месяц.....и врачи которые работают на скорой помощи(ночами не спят)...разница есть,несправедливо жизнь устроена......

Это тоже типичная психология бедности - уверенность в том, что честным пуем денег заработать никак нельзя, а все богатые люди - воры. Вы в курсе сколько стоит прием практикующего врача-кандидата наук? Вы думаете, с таких денег нельзя накопить на квартиру не прибегая к подлым методам? Что вы вообще знаете о работе банкира? Он протирает шатны - а вы в курсе, КАКИМИ деньгами он рискует? ЧТО ему грозит за ошибку? Ну-ну...

Да что вы пристали психология бедности(у вас проблемы что ли с этим),у меня дядя врач на скорой помощи,ночами не спят,причем честный врач,не хочет менять работу,нравится ему помогать больным ,а про банкиров знаю не по наслышке 5 лет жила с таким...,если бы гналась за деньгами осталась бы с ним(уже купил 3-шку в центре ,построил коттедж)и я прекрасно знаю ,что ,конечно, риски есть везде,но работа не каторга,когда начальником стал ,так вообще хочешь иди на работу,хочешь по телефону дела реши...,и ,возможно, я побольше вашего знаю о жизни состоятельных людей и бедных..

Мой муж работает в гос. больнице, з/п около 20.000 руб. - официальная. Мы живем в однушке, которая принадлежит родителям моего мужа. На моего мужа оформлена генеральная доверенность, то есть, он может производить с квартирой все действия, вплоть до ее продажи. Кредит мы брать не стали, хотя получили одобрение Сбербанка и смогли бы взять сумму,необходимую, чтобы расшириться до двушки. Не стали брать, поскольку у мужа на работе не все тихо и шладко и если в один прекрасный момент с него снимут все административные надбавки (за заведование отделением, за сисадминство и т. д.), то он останется с голым окладом в 3.500 рублей. Так вот, на семейном совете мы решили, что будем откладывать деньги и заработаем на расширение сами, без кредита. Стараемся оба. И не нужно говорить, что те, кто рожает троих в однушке не думают, где их дети потом будут жить! Слышать это обидно. Я сама из многодетной семьи, у меня три родных сестры. Мои родители не смогли предоставить нам отдельное жилье. И никому из нас не приходит в голову, что так должно быть! Одна из моих сестер вместе с мужем и с ребенком вложились в строительство и вот уже полтора года ждут сдачи своего дома. Сроки отодвигают все время. И пока живут вместе с моими родителями. Надеемся, что к этой зиме они переедут в свою квартиру. Две другие сестры обе замужем, у них молодые семьи, детей пока нет. Одни - художники, другие - музыканты, да еще и все студенты. И все пока не обеспечены жильем, но в меру своих возможностей стараются. Да, многие скажут, что жить в коммуналке тяжело. Но мои родители - мировые люди, с ними не ужиться невозможно:-). Но Вы знаете, как такая жизнь стимулирует к тому, чтобы своя квартира появилась? Как это воспитывает характер, как заставляет ценить свой труд и заработанные деньги! Пусть-ка сами берут от этой жизни все. Так что, уважаемая, не все черное и белое, есть и полутона. Извините, что очень длинно, но ...!!!!!

Как-то обидно, наверное, слышать, что если ты не нищий врач, а обеспеченный - то ты нажился "на горе и несчастье больных пациентов" :-( Я лично так не считаю... Любой труд должен быть нормально оплачен, а труд врача - особенно!

Ужасно обидно, Жень:-(. Но мой муж - вроде бы и не очень обеспеченный, стоматологи у нас гораздо больше имеют. А горе и несчастье... я не знаю, у мужа такая специальность - функциональная диагностика. Точнее - узи-исследования сердца. Он очень хороший специалист в нашем городе. Он молодец, и я им очень горжусь.

Естественно, должен быть, но не всем врачам это доступно. Реаниматолог, скажем, не может вести частный прием по определению. Онколог - теоретически, может, но брать какие-то большие деньги с людей, которые итак последние квартиры продают....

вот объясни - почему за границей врачи - богатые люди, а у нас нищие? Там что, бездуховность и нажива на несчастье ближнего процветают???? Нельзя так говрить о врачах... Нет денег - иди к бесплатному. Я лично только рада, что сейчас есть альтернатива и выбор. Я тут сходила с дочкой на бесплатный профилакт.осмотр, положенный в 3-4 года. Такого наслушалась... :-( Забесплатно и для профилактики - так ходить еще можно, а если бы мне нужно было ЛЕЧЕНИЕ - я бы к планому доктору пошла, и не называла его наживающимся на несчастье, а была бы благодарна...

Да потому что государство у нас такое. Я не согласна, что обеспеченный человек (в том числе врач) непременно бездуховен. Просто объективно - не все врачи могут заработать на квартиру. Я не говорю, что эндокринолог с ученой степенью, принимающий за деньги, наживается на больных - это его работа и он получает столько сколько заслуживает. Но детского реаниматолога, который живет впроголодь, но не меняет специальбность на более прибыльную - я, наверное, буду уважать еще больше.

Врач-не бизнесмен.;-) На Западе-врачи,безусловно,богаты потому,что имеют хорошие ЗАРПЛАТЫ,в отличие от наших бюджетников.

Посмотрите вакансии,максимум,что предлагается врачам в платных медцентрах,это 600-800 у.е. Допускаю,что идут проценты и бонусы,но прелполагаю,вернее,уверена - суммарный доход не больше полутора у.е. Да,по сравнению с бюджетниками,это хорошо,но для покупки картиры...

А вот по совдеповскому мировоззрению врач должен все делать бесплатно. Он же клятву давал. ХОтя во всех цивилизованных странах врачи это одни из самых богатых людей. Тут средняя медсестра зарабатывает больше чем клерки в банке, а хорошая и того больше.

А кроме них еще бывают реаниматологи, в том числе детские, онкологи.

Бывают разные врачи. Это я написала к тому, что не только НЕЧЕСТНЫЙ и наживающийся на чужом горе может купить квартиру... А уж когда из провинции в Москву едут - заранее выбирают наиболее перспективную специальность, чтобы нормально устроиться в жизни.

Хороший паталогоанатом вполне может себе позволить квартиру

У нас в Уфе такие доходы, а вы про Москву говорите? Странно... :(

Чтобы выплатить кредит в 300 000, надо ежемесячно платить по 3000 и так лет 20. Это если без уменьшения процентов, т.е. фиксированая ставка на все 20 лет. А если с уменьшением процентов брать - то первое время надо будет выплачивать 4500. Вы много семей знаете, которые это могут платить?

Это точно!

это идеальный вариант, который случается крайне редко к сожалению

и это тоже. но и старт в жизни нужен.

... и любовь еще

Это правильно. Но на квартиру он сможет заработать только годам к 40... ;-)

Я думаю, что взрослые дети сами должны решать серьезные вопросы, в т.ч. жилищные. Хотя если к тому времени у нас будет возможность приобрести детям жилье или помочь в этом - поможем, не будет такой возможности - на нет и суда нет. А что такого страшного, если молодая семья снимает квартиру? Жить с родителями, тем более в тесноте, вот это для меня неприемлемо.

согласна.

ППКС (с транслита)

Соглашусь.

ППКС! Мы со своей стороны всегда поможем, если будет возможность, но я считаю, что взрослый человек должен обеспечивать себя сам, по крайней мере стремиться к этому. У меня довольно много примеров перед глазами, когда молодые люди сами решали этот вопрос, брали кредит.

ППКС.

ППКС!

ППКС

Согласна.

ну вы же уже написали - все у кого квартиры отдельной нет - их жалко и т.п. Так что дальше думать-то? Не девочка чай уже, чтобы вас переубеждали, что счастье не в деньгах и отдельной жилплощади :)

Я к тому завела тему,что неужели прежде чем рожать 3-х детей,нельзя решить жилищьный вопрос,рожают,а место даже для детской кроватки нету...

Не могу пройти мимо. Вы - ребенок из многодетной семьи, которому не было места даже для кроватки? Вас так обидели, что Вы до сих пор возмущаетесь? Если нет - оставьте многодетным право самим думать, в каком порядке решать свои вопросы. Вас это никоим образом не касается.

Вот они, плоды халявы. Вы сами заработали хоть что-то, чтобы крошить батон на других?:) Кого Вы в этой жизни обеспечили?

Послушайте, да ненадо никого жалеть!! Лучше о своей семье и о своих детях думайте, к чему Вам эта вселенская скорбь? Каждый САМ решает где жить и сколько детей рожать, понимаете? Мои родители почти до 40 лет вообще никакого жилья не имели, но имели двоих детей и слава Богу им в голову не пришло нас с сестрой НЕ рожать только из-за отстуствия своей квартиры!!!

Умная Вы, однако. Сами заработали на квартиру, чтобы такие речи вести? Мы вот ближайшие 10 лет с мужем вряд ли сможем что-то накопить на квартиру. И что теперь - скупать презики в аптеках блоками, или делать аборты, пока не решится вопрос с жильём??? Глупо, жизнь проходит... А дети, хоть с ними и тяжело, нужны! И потом, Москва не сразу строилась! Надеемся, что будет свой угол, а дети пусть растут и сами потом зарабатывают на свой угол. Будет реальная возможность, поможем однозначно.

Лично мне достаточно уже мягкого знака в слове жилищный с вашей стороны; жаль, что ваши родители впридачу к квартире не обеспечили вас достойным образованием и хоть немного - тактом и пониманием того, что ваше мнение - это частное мнение, совершенно не означающее истину высшей инстанции

А ещё "не по наслышке" тоже повеселило.;-)

это будет проблема моего сына - где ему жить с семьей, я со своей стороны позабочусь дать ему отличное образование, дающее возможность получить хорошую работу и иметь возможность вести комфортабельный образ жизни...... (с транслита)

Полностью согластна, можно накормить рыбой (купить квартиру), но лучьше дать удочку(образование - воспитание) и научить ЛОВИТЬ рыбу самостоятельно!

а если он к вам придет жить со своей семьей. Как вы на это посмотрите. Вы всю жизнь горбатились чтоб к старости пожить в тишине и покое, а ту бац вторая смена - еще вторая хозяйка в доме, которая будет требовать уважать её.

Девушка! Вас избаловали! :-( (с транслита)

Как же Вам не стыдно. Молодая , здоровая , а Вас мама ОБЯЗАНА обеспечивать жильём.

Я думаю, если бы у меня не было вариантов,я бы о втором даже не заикалась. Хотя первого родила, в то время не думала, где он жить будет когда вырастет :)

Девушка! Следуя вашей логике - вашего мужа просто не должно быть на этом свете! А если у него еще и брат(сестра) есть - то спросите у своей свекрови - "чем она думала????" . Ведь она не обеспечила вашего мужа квартирой!!! Как она могла???

подумала об этом же:)

Да я не говорю обязана обеспечить квартирой,я говорю хотя бы о комфортабельной жизни в детстве,о хотя бы своем столе(про комнату вообще молчу),есть семьи дети которых по очереди садятся на кухне кушать,..((места нет(кухня 5 метров),не могут пригласить в гости друзей,младшие спят....,я об этом,а не то что обязаны квартиру предоставить.

девушка, вы-точем хвастаетесь, я не поняла? это не вы обеспечили ваших детей местом для письменнного стола, а ваши родители, вашей заслуги тут нет так о чем топ-то? вы-то что для своих детей сделали?

ппкс

Как что? Автор не нарожала "лишних" детей... Только под имеющиеся квадратные метры :-)

А что думает по этому поводу Ваша свекровь? Вы ей такой вопрос задавали, почему она родила сына и не подумала, где он будет жить?

Мой муж кстати,в детстве нигде не был(ни в цирке,ни в театре)это сейчас я открываю такие вещи для него и он радуется как ребенок!!,жили очень бедно,целыми днями в ДОУ,мороженое по праздникам и он не чувствовал любви матери(она работала днями и ночами). Поэтому он свое детство не любит вспоминать..,только плохие воспоминания и матери позвонить я ему напоминая!(звонит 1 в месяц-все)Он тоже считает,что детьми надо заниматься,дать им достойное образование,что бы дети чувствовали поддержку со стороны родителей и как это не прискорбно имели в квартире "свой угол"где они хозяева,где хранятся только их вещи,куда они могут пригласить своих друзей(а потом и подруг)). Согласна со всеми,что нельзя просто взять и приподнести КВАРТИРУ ,что бы ребенок жил на все готовенькое,но не согласна с теми кто рожает 3-х и не задумывается,что нормально воспитать и дать ребенку образование они не смогут.

Вам было бы приятнее сли бы вашего мужа не было на свете, по причине того что его родители жили бедно?

Вы пишите: ")Он тоже считает,что детьми надо заниматься,дать им достойное образование,что бы дети чувствовали поддержку со стороны родителей и как это не прискорбно имели в квартире "свой угол"где они хозяева,где хранятся только их вещи,куда они могут пригласить своих друзей(а потом и подруг))." Я полностью согласна, что детьми нужно заниматься!! Что их нужно воспитать и дать им образование! И "угол"... но не обязательно "углом" будет 3-х комнатная квартира! Мои родители очень много дали нам с сестрой, и хорошее воспитание, и отличное образование, и занимались с нами, и в цирки, зоопарки мы ходили... Но мой отец (человек старой закалки) считает, что жильем должен обеспечивать мужчина, что жена должна идти в дом к мужу.

Так у всех жизнь разная! Вы сами пишете, что его семья жила очень бедно! Ну как бы его мама, которая работала целыми днями, чтобы его прокормить скорее всего, могла бы еще и квартиру ему обеспечить?!!! А вот почему он маме звонить не хочет - это еще надо разобраться... почему так вышло... Следуя Вашей логике, получается, что Ваша свекровь вообще не должна была ребенка рожать... Жестоко Вы судите людей :-(

Одного,которому бы смогла дать больше...,но родила двух и теперь этот дележ...

Так почему Вы считаете, что у Вас есть моральное право ее судить, а?!!!! Я так понимаю, что муж Ваш - страшний ребенок, правильно? То есть его рожать Вы ей позволили бы, а вот второго - это уже перебор, да? Ну и логика у Вас.........

А-аа,теперь ясно,где собака зарыта.;-) А если таки свекровь сделала бы выбор не в пользу ВАшего мужа;-)

Почему Вы считаете, что они не задумываются об этом?

Не согласна. (с транслита)

ну вот, была бы Ваша свекровь поосмотрительнее, был бы у Вас сейчас другой муж. или вообще не было бы никого. кто знает, были бы Вы в данный момент счастливы?

Почему Вам жаль тех, кто снимает жилье? По-моему, это вполне себе реальный выход. Так живут очень многие.

У меня подруга не может снять жилье,она с ребенком дома,муж зарабатывает 18 тыс!!Денег не хватит.Другие знакомые живут с мамой мужа и тоже нет денег ,что бы снять,ситуация аналогична,мама дома с ребенком...знакомая почти каждый день ругается со свекровью(всем плохо)

Снова спрашиваю: так почему Вы жалеете тех, кто снимает жилье? Скорее тех нужно жалеть, кто этого сделать не может, по вашей логике.

Тем, кто снимает, конечно, лучше. Но это все очень ненадежно.

Так Вы считаете, что это вина родителей подруги или родителей ее мужа, что они не озаботились тем, где жить детям? А может мужу нужно искать работу с более высокой зарплатой? Работать над собой. Раз уж он настолько взрослый человек, чтоб обзавестись семьей. А если уж живут семьей у родителей, НЕ ВОЗНИКАТЬ И НЕ ВОЗМУЩАТЬСЯ на их территории :) Вообще смешно чесслово. Вы столько пишете о ХОРОШЕМ ОБРАЗОВАНИИ, при этом делаете кучу грам. ошибок. Грубых.

Жаль, потому что это ужасно. Люди, которым приходится снимать жилье, не уверены, что завтра они с семьей не окажутся на улице. Что через месяц цена на жилье не влетит в 2 раза. Что им завтра в срочном порядке не придется менять детям школы и детские сады.

Лена, я все это прекрасно понимаю. Но некоторым так проще, чем жить с родителями.

Я не говорила, что с родителями лучше. ПО-моему, это вообще вешалка - я бы уехала в самое дальнее подмосковье в самую убогую халупу, только ради того, чтобы с ними не жить:-)

Бред какой-то. Впрочем, с чем-то подобным я уже сталкивалась. Мы с мужем квартиру снимаем и вряд ли когда-нибудь будем свою иметь. Так вот когда я родила, одна добрая тётенька сказала: Вы теперь обязательно должны на квартиру накопить,чего бы вам это не стоило, потому что когда мальчик вырастет, куда-то же ему жену надо будет привести. Я ответила: Когда мальчик вырастет, он из дома уйдет и начнет самостоятельную жизнь. Я его самого и уж тем более его жену содержать не намерена. Сама пашу с юности, и он будет пахать. Единственное, что я должна, так помочь ему проявить все таланты и способности, при помощи которых, он, если повезет (вот мне не везет), сможет себе на квартиру заработать.

Какой-то бред вы написали, честное слово. кем это надо было работать в советском союзе, чтобы купить про запас две квартиры, притом не маленькие. Следуя вашей логике, детей стоит заводить после 45 лет, потому что до этого надо отдать кредит за свою квартиру? А тем, кто квартиру купить не может в принципе, например, всем бюджетники, детей заводить ваще не следует?

Я не про то,что всем квартиры,а про то,что рожать надо,но зачем рожать 3-х то???(если ни средств ни сил их воспитывать нет)?Перегрызться потом из-за площади всем.

видать ваш муж и находится в стадии грызни сейчас... (с транслита)

А Вам то какое дело кто сколько детей рожает?:)Вот если бы не родили Вашего мужа, следуя логике что каждому счастливому ребенку по квартире в зубы, и что? Не было бы Вашей семьи и тд и тп. Лично я считаю, что надо дать ребенку хорошее образование и воспитание( эта мысль была уже озвучена выше и не раз), чтобы в будущем он смог сам себе заработать, и чтобы душевных сил хватило на то, чтобы не утстраивать дележку. Знаю людей, у которых родители миллионеры(не преувеличиваю) дали им прекрасное образование, а потом ласковый "пинок под зад"(фигурально выражаясь), и дети(вернее уже давно не дети, а успешные люди с семьями и пр) им за это благодарны. Добивались всего сами, при чем отклоняя при этом помощь родителей( бо так воспитаны). Могу так же привести в пример свою семью. А точнее семью моего папы. Они жили в деревне, 5 детей в одном доме( не сильно шикарном). Родители всю жизнь работали в колхозе. Дали детям хороший старт, и в итоге все дети(кроме одной моей тетушки, которая трагически погибла) стали успешными людьми и помогали своим родителям. В общем, если прорезюмировать мою мысль, можно написать следующее: родители должны рассчитать свои силы так, чтобы дать хороший СТАРТ своим детям со всеми вытекающими отсюда последствиями. Под стартом понимаю ОБРАЗОВАНИЕ и ВОСПИТАНИЕ, а никак не материальные блага, которые даются на халяву. ЗЫ: и не надо судить других, тем более в подобных несдержанных выражениях. Вы из себя что представляете, чтобы других осуждать и ярлыки развешивать?

При чем здесь средства и силы на воспитание и квартира? Я думаю, многие могут себе позволить воспитывать и 3-х детей и дать им все необходимое, не имея при этом возможности купить им квартиру. А детки, в которых мамы и папы вложили столько сил и средств, вырастут и САМИ заработают себе квартиру. Человек должет построить дом, посадить дерево и вырастить сына. САМ, а не родители за него долджны это делать.

Девушка не старайтесь обьяснять здесь ничего!Я прекрасно поняла Что вы имели ввиду:(Здесь люди ,которые наштамповали по куче детей и хрен с ними.... не надо нести ответственность за взрослых детей:(а взросление оно лет так с 10 начинается?Безответственность вот и все.Рожают и вешают сначала на старших,а потом вообще отправляют подальше,а спросить этих самых детей ...никто не хочет как им живется то вообще?

У моей мамы трое детей. И все покупали себе квартиры сами, сначала маленькие, потом большие. У старшего брата 3 детей, средний брат ждет четвертого малыша, у меня ПОКА двое детей и самая маленькая квартира - двушка 60 метров, но я и самая младшая, все еще впереди. :) Как можно судить других людей? Дай БОг, чтобы и у вас появились силы и средства воспитывать столько деток, сколько вы хотите.

мы в двушке живем и перспектив пока не предвидится даже в ближайшем будущем. Думаю постоянно о том, что не смогу дочери предоставить то, что предоставили нам с мужем мои родители. Мы им безгранично благодарны!!!

Для меня самое главное так воспитать своих детей и постараться дать им такое образование, чтобы они понимали, что сидеть на шее у родителей - глупо, что нужно добиваться многого в жизни самостоятельно, чтобы у них была возможность заработать и сделать самостоятельно очень многое для себя. Главное - дать возможность, заложить хорошую базу в своего ребенка, вкладывать деньги в образование, а не в материальное. ЗЫ. Мои родители пережили войну в одной из постсоветских республик, потеряли все. Знаете как счастливы были, что мы выжили! Каждый из детей в семье смог самостоятельно заработать на квартиру еще до 30 лет. И мамочку содержим мы, а не она нас. К сожалению, папу мы потеряли. Я вспоминаю мое детство и могу рассказать о том, сколько усилий и затрат родителями было положено для нашего образования до университетов, поэтому два из самых пристижных ВУЗов дались нам легко. Вкладывайте деньги в детей, а не в камни. ;)

А ваш муж стремится улучшить жилищные условия вашего ребенка/детей? Когда квартира достается даром, особенно хорошая, нет никакого желания работать, экономить и т.д, чтобы купить еще одну или как-то расширить эту. Тем более вам Вашу маму НЕ ЖАЛКО? Она гробила свою жизнь ради вас. ВЫ будете так же работать ради своих детей? Мы, например, САМИ, полностью САМИ купили нашу однушку. И Наши дети буду покупать сами. Мы им поможем. Но так, чтобы муж моей дочери пришел на все готовое - увольте. Я и для сепбя хочу пожить. Естественно, что в однокомнатной квартире мы не будем всю жизнь жить, успокоюсь я как минимум на трешке. Но уж извините, пусть дети сами карабкаются в этой жизни. А помочь - другое дело. Если у нас будет столько денег, чтобы детям купить квартиру - купим. Если нет - значит, просто что-то добавим.

мне кажется надо думать. Мои родители обеспечили жильем и меня с мужем (в Москве), и брата моего (в Калуге). Сами они на крайнем севере пока работают, и тоже есть в запасе еще одна квартирка под Калугой. Мы тоже с мужем хотим, чтоб у дочки была потом своя отдельная жидплощадь, но кто знает получится или нет. Именно из-за этой неопределенности не хочу пока рожать второго. Кстати, у родителей мужа 4 детей, двое еще школьница и ПТУ-шник, первых двух жильем и не думали обеспечивать. Старший (мой муж)живет в квартире, купленной мне моими же родителями, сестра его за какого-то чучмека-гасторбайтера вышла замуж и они снимают квартиру. В общем, мне такая политика не понятна тоже. А еще они кичатся тем, что они Москвичи!

конечно думаем! Надеюсь, что когда дети вырастут, "сделаем" им по отдельной квартире.

Странный автор... палец о палец не ударила, чтобы жилплощадь свою иметь, а сидит и рассуждает: "Думаете ли вы..?"

я считаю, надо думать... второго и третьего рожать, если сможешь их в будущем обеспечить жильем (хотя бы однушкой)...

Собственно говоря, а почему Вас волнуют чужие проблемы? В чем состоит Ваш вопрос? У Вас же УЖЕ ЕСТЬ своя точка зрения. Чего Вы хотите-то? Чтобы все на еве сказали свое "фи" многодетным? и вобще всем кто не может обеспечить детей квартирой? Почитав ниже Ваши комментарии, создалось впечатление, что воспитание и любовь для Вас на втором месте после квартирного вопроса. Ваша мама -молодец. Она дала Вам свою любовь и подарила квартиру. Но если бы она не смогла дать вам жилплощадь? Ваша любовь была бы неполной? Вы были бы меньше ей благодарны? Мои родители много работали, копили нам с братом на квартиры. Только вот деньги сгорели в дефолте. Мы с братом не стали от этого несчастными.

мы уж сами за себя! "В тесноте , но не в обиде" - есть такая поговорка:-)

Когда мама и папа обеспечивают детей жильем-это отлично. Но родители не обязаны взрослых детей обеспечивать квартирой. Помочь где-то, да желательно, а на квартиру дети пусть сами зарабатывают. И вобще, жалко маму вашу, пахала она бедная....

Почему же государство обязано обеспечивать всех выходцев из детских домов жилплощадью? Ведь считается, если они на попечении у гос-ва, то оно обязано. Если дети на попечении у родителеи они не обязаны? Где логика? (с транслита)

Потому что "выходцы из детских домов" изначально находятся в неравных положениях с теми, у кого родители есть. Которые заботятся о том, что его чадо уилось в хорошей школе, получило высшее образование, и в дальнейшем - имела хоть какой-то старт, чтобы начать зарабатывать. Увы, детишки из детдома этого лишены:(

И государство не спишит предоставлять детям - сиротам жилплощадь. Дают что то только тем у кого совсем негде жить т.е. отказникам по рождению. А те кто когда то жил в семье ничего не получат :(

логика в том, что если родители выставляют ребенка из дома на улицу в 17-18 лет, то они тоже обязаны подумать, где будет жить их ребенок. из детского дома детей выставляют самое позднее в 18.и в отличие от домашних детей у этих детей нет угла-койки-комнаты в родительской квартире. а если есть (формально, не реально), то ничего государство уже не дает.

А я считаю, что надо думать о будущем своих детей. И реально оценивать свои возможности. Ну вот не получилось у взрослого ребенка закончить МГУ, МГИМО и тому подобное. И не ВСЕ находят работу с зарплатой в несколько тысяч долларов. В конце концов умственные способности не у всех одинаковые. Конечно, любые родители желают своим детям только суперобеспеченного будущего. Так и наши родители нам того же желали. Согласитесь, что жизнь складывается у всех по разному. И получается, что несколько поколений семьи живут в малогабаритке, мучая друг друга бытовухой.

Думали. Особенно, когда смотрим цены на квартиры сейчас.:) Мои родители хоть и работали всю жизнь, мне на квартиру не заработали. Отец моего мужа - известный ученый в узко-научных кругах, тоже как-то не озаботился. :)Иногда мы с мужем, конечно, вздыхаем в шутку, что надо было лучше выбирать, у кого рождаться. Но осуждать наших родителей за то, что они посмели не купить нам жилье, нам в голову не приходит даже!!!!! Это для нас с мужем просто неприемлимо: родители дали нам жизнь, помогали, пока мы не работали. Теперь мы создали свою семью, и за себя и нашего сына несем ответственность ТОЛЬКО МЫ! Насчет 1,2,3 ребенка - и где жить? Тут вопрос, что более значимо - психологический или материальный комфорт. Бытие определяет сознание или наоборот? Лично для меня мало значит осознание факта, что моему сыну будет негде жить, когда ему стукнет 30. Заработает на квартиру, выкрутится! Однако, если я пойму, что не смогу дать детям достойное ОБРАЗОВАНИЕ, то остановлюсь на одном ребенке, чтобы хотя бы он учился там, где хочет, а не где позволяют финансы родителей. Хотя сама очень хочу троих детей. :)

Вот и я мечтаю иметь троих детей,но у нас 3-шка даже если каждому по комнате ,нам с мужем на кухне наверно придется ютится...Так что пока два)))и я поняла,что материальный вопрос всегда связан и с воспитательным(если родители взяли кредит на квартиру,то у них уже не будет таких средств ,что бы дать ХОРОШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ РЕБЕНКУ,и наоборот есть средства на образование и общее развитие ребенка уже не останется денег ,что бы влезть в кредит)

а вы себе представляете, что есть люди, которые в состоянии купить квартиру, дать хорошее образование детям и много чего еще? но вы к этим людям не относитесь

Это в случае, если семейный доход от $5000 и выше. Но таких людей очень мало. А про людей со средним семейным доходом $1500-3000 это абсолютно правильно замечание.

я считаю, что мы должны дать детям хорошее образование,хороший старт в жизни.А дальше пусть своей головой уже соображают как выживать в этом мире.Помгать - да, но делать все за них - нет. А в завещании все разделить поровну между детьми.

Думаем. Но пока только теоретически...

Как это мои дети не смогут сами купить себе квартиру? А ипотека на что?

Единицы могут купить по Ипотеке.....

Так проблема не в том, что не могут купить. А чаще в том, что не сильно хотят и на кого-то надеются.

Это сейчас, когда цены на квадрат намного выше средней зарплаты плюс высокий процент по ипотеке. Надеюсь, когда дети вырастут, условия покупки квартиры станут более посильными.

Хотелось бы надеяться, но что-то верится с трудом. Цены растут, а зарплаты роасти уже перестали.

А мое мнение такое. Родители, которые обеспечили детей отдельным жильем, тем самым обеспечили себе спокойную старость и любовь близких.

Думаем,у нас есть жильё для дочки,помимо нашего жилья.Вот для второго ребёнка жилья нет.Хотя мне хотелось бы зятя с жильём и без матпроблем:) Мы и про универ думаем,уже откладываем деньги на личный счёт дочки,она их сможет в 18 лет получить.Хочу чтобы мой ребёнок вступал во взрослую жизнь без долгов и кредитов государству. Мои родители нас жильём не обеспечили:(

по-моему, лучше дать своему ребенку брата или сестру, квартира- дело наживное, а вот родного человека ему потом неоткуда будет взять. Нас с братом родили в 11 метрах, теснота страшная, но мы от этого не страдали, если честно, нам весело было вдвоем. А сейчас у него своя двушка, мы в трешке, но знаете...мы скучаем друг без друга, хоть и видимся каждые выходные. А мне страшно представить, что у меня была бы пусть самая шикарная квартира, но не было бы моего брата, который всегда поймет, поддержит и поможет. А как вы рассуждаете- лучше вообще не рожать, мало ли что, никто не застрахован от инвалидности или несчастного случая, зачем сирот плодить?

"по-моему, лучше дать своему ребенку брата или сестру, квартира- дело наживное, а вот родного человека ему потом неоткуда будет взять." Абсолютно согласна!!!

Да причем здесь не рожать,можно родить одного и заниматься ребенком,его воспитанием,образованием,вот именно дать Старт в жизни,а не 3-х и никому ничего не дать,а вот братья-сестры,это хорошо,что у вас так ,я знаю случаи когда родные братья-сестры враги именно из-за того что жить негде и делят родительское жилье.,вам повезло.

уверяю вас, это не от того, что жить негде, а от того, что родители допустили ошибку в воспитании. Даже если бы мы жили в одной квартире, мы бы не были врагами. Нас даже когда по разным комнатам развели, мы опять съехались, т.к. мы любим друг друга. А любим потому, что родители так воспитали, понимаете? Некоторые и родителей ненавидят и вообще всех, это тоже от недостатка жилплощади по- вашему?

Я согласна с Вами.

Планируя свою семью, всегда думали с мужем, сможем ли мы достойно обеспечить своих детей. Никогда бы не родила, зная, что ребёнку придётся в чём-то отказывать.

Т.е. Вы считаете, что если кого-то родители не обеспечили жильем, то лучше бы и не заводили детей? Нас с мужем не обеспечили, я считаю, что это хороший стимул шевелиться самим и ни на кого не надеяться, кроме себя. И уж естественно, нормальные дети не будут меньше любить родителей, если они не дали им квартиру. Лишь бы люди были нормальные, а отношения-человеческие.

А вы знаете отношения портятся если негде жить или взрослый сын приводит невестку в дом матери и две женщины начинют делить площадь....(даже если и мать нормальная и невестка,всеравно возникают БОЛЬШИЕ проблемы совместной жизни..

Я знаю, как отношения улучшаются, когда муж с женой стремятся к цели купить квартиру.

Наталь, ну по-моему автор не говорит, что не надо рожать вообще. И уж тем более не говорит о том что меньше любить или больше родителей за приобретенное-не приобретенное жилье :) Ведь согласись, что было б здорово, если бы у твоих родителей была возможность купить квартиру! Никто бы против не был своего жилья. :) А на счет шевелиться самим - тоже бабушка на двое сказала. Все же все зависит от человека, а не от налия у него квартиры.

А ваш ребёнок где жить будет?

Мы поменяем квартиру на меньшую...,но поняли,что мешать молодым строить отношения не будем(сами они лучше разбируться)Это в том случае если других вариантов у сына не будет(возможно он будет снимать,если средства будут позволять)Конечно с внуками(внучками)если захотят буду сидеть я (если жена сына захочет работать).Но это слишком далеко,что бы загадывать........жизнь так непредсказуема. Мне просто искренне жаль детей которые просто шатаются по улице,т.к дома места нет...(соседи мужа по дому такая семья)

А дальше? Что будет, если ваш сын воспитает своего ребёнка так же? Ему ту меньшую ещё на более меньшую менять? А если у него будет не 1, а 2,3 детей? Так можно и без штанов остаться. Но Ваш загланый пост звучал именно, как "зачем рожать, не имея в запасе соответствующее кол-во квартир?".

ржу в голос :))) разменять квартиру для ребенка, которую заработала мама, респект автор, вы прежде чем воздух тут сотрясать, какие все плохие и как плохо о детях думают, сами бы руками поводили, заработали бы хотя бы сыну на квартиру, если уж себе не в состоянии хорошо сидеть на чужой шее и сверху на других плевать, по-другому про вас и не скажешь

Клеваа:) То есть в итоге все же Ваша мама весь Ваш род обеспечила:) Позор блин...и смех и грех...еще на других хвост задираете...

Вы же своего сына заранее настраиваете на бедность и неудачи "если денег не будет" и т.п. Разве так можно? Эта психология бедности ужасно тяжело изживаема...

Я своего сына настраиваю совсем на другое...он уже сейчас говорит ,что купит по красивой машине и мне и мужу...,а топик не про то,что родители обязаны предоставить квартиру,а про то,что нельзя рожать детей,когда негде жить или по крайней мере не решен вопрос с жилищьными условиями.

СЕМИЦВЕТИК написал(а): а топик не про то,что родители обязаны предоставить квартиру,а про то,что нельзя рожать детей,когда негде жить... А это разные вещи? Позвольте спросить, чем они отличаются? "Негде жить" у каждого разное. Для вас это двушка на всех, вместе с детьми, а я, может считаю, что когда нет отдельной столовой и библиотеки - то это и есть "негде жить". А кому-то, может и в одной комнате всей семьей тепло и хорошо...

"нельзя рожать детей,когда негде жить или по крайней мере не решен вопрос с жилищьными условиями" погодите....Вы определитесь с тем, какие проблемы современного общества Вы хотите решить в данном топе...то Вы пишете, что родители обязаны каждому счастливому ребенку дать по квартире, то пишете, что они себя должны этими квартирами обеспечить... по-моему Вы сами уже запутались в своем гневе на многодетные семьи:) Вообще странно...у меня вот у родителей есть квартира...я ни разу не претендовала на нее...рада что они живут хорошо, с удовольствием приезжаем к ним в гости. Мы с мужем живем отдельно, помимо своей семьи муж содержит свою маму(за что вызывает еще большее уважение у меня), и никогда у него не возникло идеи требовать у мамы отдельную квартиру(или чего там по логике требовать должен?:)). Приехал в чужую страну со ста долларами в кармане и добился большого успеха своими мозгами и усилиями. Читаю Вас и не понимаю этого глобального наезда на многодетные семьи со средним доходом. А если учесть демографическую ситуацию в России на сегодняшний день, то совсем не понятно за что Вы боретесь.

Вот это действительно кошмар :-0 Нда... Нет разговоров, чтобы детям квартиру купить. Нет. Это ж отказывать себе во всем надо, да? Лучше поменять то, что мама заработала. Так резко высказываюсь, потому что мы с мужем сами заработали на нашу квартиру. И знаю все трудности не понаслышке.

Конечно с внуками(внучками)если захотят буду сидеть я (если жена сына захочет работать).Но это слишком далеко,что бы загадывать........жизнь так непредсказуема.-ЭТО ВЫ ТОЧНО ПОДМЕТИЛИ! А заработайте-ка Вы, как Ваша мама, сыну на квартирку, тогда и будете разговоры такие вести, а пока стыдно Вам должно быть- разменять мамой заработанную квартиру-для этого много сил не надо...Эх, деУшка!

Я не видела мамы и папы они работали ,бабушка с нами сидела(поэтому я и счастливая и одновременно мне нехватало мамы),но зато я теперь могу позволить растить сына самой(причем не так как это делают многие мамаши,сидя на лавочке на детской площадке,трепясь с подругами и жуя семечки...а именно "заниматься" ребенком.(к сожаленияю бабушки так и работают,не хотят сидеть с ребенком,а хотят работать))

Вот-вот, а у Вашего сына будет противоположная ситуация, когда он вырастет. Его жена будет работать, чтобы как Ваша мама, обеспечить детям достойное будущее (опять-таки квартиру), а Вы будете сидеть с внуками. Разве не так? Просто Вам "повезло", что у Вас такая дальновидная мама и повезло, что бабушка согласилась с Вами сидеть. Поэтому Вы сейчас можете не пахать на квартиру, а спокойно воспитывать сына, и потом можете не пахать, потому что это будет делать невестка. Хорошо устроились! :-) Но не у всех же такие ситуации как у Вас.

А если у вашего сына будет двое-трое или более детей? Или вы ему ЗАПРЕТИТЕ рожать так много?

Хорошо хоть Вы не пишите "Будет жить в бабушкиной квартире" ...

Ну и что, следуя вашей логике вообще рожать не надо, если не сможешь ребенка отдельной квартирой обеспечить?? Бред.. Смахивает на топик, где 21-летняя дочь сказала матери, что она ей по жизни должна, т.к. сама захотела в свое время ребенка, типа она не просила ее рожать..

А вы своему ребенку уже квартиру купили?И мужа надо гнать,у него же квартиры нет,не по уставу получается.

По крайней мере у нашего ребенка своя комната есть.....и вообще я не о том что квартиру покупать,а что хотя бы угол у ребенка был...

вы все смешали в одном топе, то про квартиру отдельную, то про комнату...В том, что у ребенка должна быть своя территория, я кстати, согласна, вы же изначально не о том писали.

Хочу заметить, комната заработаная Вашей мамой, а не Вами:) Так что бить себя в грудь пока рановато.

Квартира купленная не вами,так как и комната пренадлежащая ребенку.И вы говорили о том что бы обеспечить ребенка ОТДЕЛЬНОЙ ЖИЛПЛОЩАДЬЮ.А вы ни чего ребенку дать не можете,так зачем поднимать такой вопрос?

Я по крайней мере не нарожаю пятерых и потом не выкину их на улицу со словами я вас родила скажите спасибо и на этом.....живите где хотите(((

Светлана, Вы сейчас говорите о какой-то конкретной семье? Если нет - то Ваши слова просто сотрясание воздуха ни о чем. "Выкинуть на улицу" - это как? Отпустить ребенка в свободное плавание, дав некий старт, - это "выкинуть на улицу"?

По крайней мере,НЕ ВЫ ЗАРАБОТАЛИ на эту квартиру!Это изначально было в вашем посте,так о чем речь?Работайте и дайте сыну не комнату в квартире на которую заработала ВАША МАМА, а квартиру отдельную,тогда и будет актуальна эта тема.

От тюрмы и от сумы зарекаться нельзя. Так что же теперь вообще детей не рожать?

ИМХО, детей нужно обеспечивать не материальными благами, а умением эти блага добывать. Квартира - дело наживное, будет уметь работать - сможет заработать на нее. А мы с мужем пока себе на квартиру зарабатываем. И я не считаю, что мои или его родители обязаны обеспечивать нас жильем. Они обязаны были это делать до достижения нами совершеннолетия - и они это делали. Теперь мы сами взрослые, и наше жилье - это наша забота. А никак не родителей. Да, мы не купили квартиру до рождения ребенка, и приходится снимать жилье. Но это, опять же, наши проблемы.

Я знаю семью,где 2-е детей,и родители снимают жилье(недавно мужа уволили с работы.........Из квартиры выгнали в никуда....,живут у друзей,ребенок временно в школу не ходит,дочка в садик..,вот теперь думают ЧТО ДЕЛАТЬ?)

И что? У меня есть знакомые, тоже с детьми, у них своя квартира, но в ней случился пожар. Муж обгорел, лечится, работать не может, жена на тот момент донашивала беременность, лежала на сохранении. Вот уже полгода они живут у родителей, денег на ремонт нет, и когда будут - неизвестно, у знакомой не та работа, чтобы много зарабатывать (она медсестра). Квартира - не гарантия того, что не будет проблем.

У меня подруга уже давно замужем. Своего жилья нет, но неплохо живут с родителями в большой 3-комнатной квартире. И не хочет заводить детей, пока не будет своего жилья. Вот смотрю на нее и думаю, а сможет ли она в 40 лет, когда обзаведется своим жильем родить?

а я думаю что где то ваша подруга права...видно у неё карьерный взлёт сейчас...не до деток...когда ребёнка смертельно хочешь.то не думаешь о работе ...я вот тоже до 30 лет не рожала...пока с родителями жила...а как своя появилась .то и муж появился.и малыш...

Сможет и не одного, и будет счастлива, не сомневайтесь.

Не знаю... Я с родителями и братом жила в небольшой типовой двушке. Спали в одной комнате- извращенцами не стали, а дружба на веки! :) Он сейчас в Н.Й. А у нас квартира теперь своя в Москве, однушка, правда. А иначе, если будут рожать только при наличии нескольких квартир для каждого ребенка, скоро вымрет не только Европа, но и все человечество, имхо.

Да, еще хочу добавить. Я очень благодарна своим МАМОЧКЕ и ПАПОЧКЕ, что родили меня на этот свет. И не побоялись трудностей, в том числе отсутствия третьей комнаты для разнополых детей. Вот так.

Почти ППКСну, добавлю только, что европа не вымрет, а заселится теми, кого ТАКИЕ жилищные проблемы не волнуют (выходцами из азиатских стран)

Гыы:) Очень точно подмечено:)

Квартира, как деньги, может появиться... неожиданно, вместе с хорошей работой, удачным контрактом... А дети - это как украшение... можно ходить в джинсах и носить бриллианты!!!!!!!!!!!!!

так ведь автор не о квартире говорит!о том,что есть родители,рожающие в однокомнатной квартире трёх детей!

У нас соседи есть. В однушке живут мама, папа и двое деток. Старший учится в ВУЗе, младший в гимназии. Папа в свое время погорел в бизнесе при очередном дефолте( никто не застрахован...). Замечательные люди, славные детки... Тут на мой взгляд вопрос глубже. Отношения между людьми и любовь к детям...

нет Танюш это не жизнь...это мучение...

Все зависит от отношения... Кто-то не смог бы как я жить в однокомнатной с ребенком... Кто-то хочет второго в таких условиях и доволен. Я не говорю, что стесненные жилищные условия- это гуд. Но у нас всех разные приоритеты в жизни, разное понятие о счастье. И судим мы, исходя исключительно из собственного опыта. Я даже не про знакомую автора топа, я ее не знаю...

и у нас соседи есть - в двушке мама, папа, сын (2 и 6), дочь 91 год), бабушка и дедушка (родители отца) - мама мне каждую прогулку говорит как она счастлива была, когда бабушка и дедушка уехали к дочери на пол года.

Я поняла, что вопрос стоит рожать или не рожать. А то, что отсутствие жилья плохо- очевидно. А вот дальше... каждый конкретный случай индивидуален, это, конечно всего лишь имхо. :)

то что индивидуален КАЖДЫЙ случай - бесспорно :) сколько людей столько мнений :)

О ужас! Нищету плодят! Просто у многих разное мировоззрения - и тут нет правых и неправых, просто мы по-разному смотрим на жизнь.

За границей таких проблем не возникает. Дети просто знают, что до определенного возраста они могут рассчитывать на родительскую помощь, а потом они должны сами позаботиться о своем будущем. В нашей стране очень трудно планировать что-нибудь на будущее. Многие наши родители рожали детей в съемных однокомнатных квартирах, надеясь в скором времени получить свое жилье. Но так его никогда и не получили. Сейчас тоже сложно вот так взять и купить квартиру молодым, но ведь вы сами говорите, что ваша мама всю жизнь вкалывала, чтобы купить вам с сестрой квартиры, то почему бы вам самим не поработать на себя? Конечно, очень здорово, когда у родителей есть желание и возможность подарить своим детям квартиры, но поотом опять-таки могут возникнуть конфликты по поводу прописки супруга, по поводу вмешивания родителей в личную жизнь и т.д и т.п. А так - сам заработал (снял), живи как хочешь, рожай, сколько считаешь нужным.

страшно подумать, как я в детстве с родителями, братом и сестрой жила в двушке-хрущевке??? И уроки мы делали по очереди, потому что стол был один и кушали в комнате, а не на кухне. В таких "страшных" условиях мы еще у мамы четвертого ребенка просили. :-) Да, возможно, если бы не было младшего брата, нам бы с сестрой было бы уютней, но... пусть у меня не было в детстве своего личного стола, зато у меня есть брат, да еще и очаровашка-племяшка.

Полностью согласна с автором! Дети абсолютно не должны страдать из-за глупости родителей и родители ОБЯЗАНЫ предоставить жилплощадь! Как интересно себе представляют родители, которые считают, что взрослые дети сами должны себя жилёем обеспечить? Раньше были очереди, на работах давали квартиры, а теперь - нет ничего и огромные цены, такие что 22 летний человек (закончив институт, взрослый же уже!) просто не в состоянии заработать! Соответственно не может создать семью. Конечно, пуска копит полжизни, а потом уже семья... даже смешно. У нас один ребенок и больше скорее всего мы рожать не будем так как квартира будущая пока только одна - для дочки, если появятся варианты ещё - тогда родим. У каждого своя идеология и нормы, кто-то снимает квартиры по 10 лет и думают, а зачем вообще родители родили их, а другие живут спокойно и радуются жизни. Это всё я к тому, что сейчас совсем другое время. Заработать на квартиру становится всё более нереально, тем более молодым, которые только закончили институт и даже если их без опыта и проч. возьмут на зарплату тыс. 5$ - на однушку за 110 000$ работать придется ооочень долго. Просто надо рожать не только потому что хочется ещё одного, а думать каково им потом будет. Сугубо моё ИМХО, надеюсь никого не обидела.

Согласна !Особенно с тем,что рожать еще одного "нужно не потому что хочется",а думать как будут жить эти дети?Одному ребенку сейчас сложно дать образование,а что уж говорить о нескольких:(

Да я согласна,НО...Я сейчас беременна(незаплонированная беременность,контрацепция подвела),хочу ребенка,один уже есть 2,3 года,а муж говорит оборт делай так как нет жилья(живем в двушке с моим братом.А мне обидно,хочу малыша...

У вас совсем другая ситуация,конечно рожайте этого ребенка,я говорю про тех кто НЕ ДУМАЕТ,что они могут дать детям,а просто рожают,2.3 и не думают о детях,а вы задумываетесь и постараетесь дать им самое лучшее.

Вы умеете читать мысли и знаете кто о чем задумывается? Удивительная способность.

А если вы аборт сделаете - сразу в отдельную трешку переедете? Какая принципиальная разница, 2 детей в одну комнату или 1?

5 тыс долларов - за год 60 тысяч. Ооооочень долго копить 110 тысяч - это 2 года??? Да... прямо надорваться можно. Жениться надо не когда пиписька отросла, а когда можешь семью обеспечить.

Ну если не есть не одеваться и пахать круглосуточно...и то не уверена что накоплю...

Ипотека на 10 лет. 110 тысяч = 11 тысяч в год. 12 с процентами. Нереально для семьи? Не думаю...

22 с процентами

100 процентов годовых????

10% годовых, 10% от 110 тысяч - это 11 тысяч, а не 1,1, как вы считаете, с учетом того, что проценты начисляются на остаток, выходит все же меньше 11, но не на много

Да, че-та я с подсчетами лоханулась :-))))))))) Тогда ипотека на 15 лет... на 20. Ну не сидеть же сложа руки????

не, сложа руки седить на надо, я как технарь придралась исключительно к расчетам, а не к смыслу вами сказанного

Жень, 110 тысяч - это халупа в ближнем Подмосковье, однокомнатная. Т.е. это на 15-20 дет дети будут 4 часа в день тратить только на дорогу до работы, часов 10 в день на саму работу, т.е. видеть семью, детей при таком графике нереально в принципе. И при этом будут все ютиться в однушке и трахаться на кухне когда дети спят. ты желаешь такой жизни своим детям?

Плакалъ :-))))) Я ж говорю, я желаю детям хорошо обеспеченной жизни. Я в них верю. Я уверена, что дочка сможет зарабатывать деньги. На съем - точно. Потом, знаешь, прикольно получается - когда люди жалуются, что в регионах крохотные з/п им говорят "Вы ленивые, вам лень ж.. оторвать, приезжайте в Москву и зарабатывайте" Я могу так же сказать - если нет денег на жизнь в Москве - приезжайте к нам, милости просим. У нас квартиры дешевые - по 35 тыс однушка... прямо рядом с домом :-).

Извините, влезу. Так сказать, для информации. 92 тысячи usd - двушка в ближнем подмосковье. Новостройка в новом районе. Куплена нами. Зимой, правда. Сейчас она стоит приблизительно 100-110.

:))) наша новостройка-трешка в очень ближайшем подмосковье, купленная в феврале сего года за 110 сейчас стоит около 230, и это еще дом не сдан ГК

Ого!!! (полезла на сайты недвижимости). Сейчас посмотрим поточнее.

Мда,нас пока трое,я-муж-ребенок 2-х лет,ждем второго.Живем в одной комнате.Муж получает 14-18 тыс,в месяц.На какую работу он еще пойдет(он не бизнесмен,грузчиком подрабатывать не может по состоянию здоровья-межпозванковая грыжа).2тыс.квартира,750-сад(+расходы в саду на всякие нужды),еда+ребенку игрушки нужны,одевать его надо,да и самой одежка нужна+болеем все часто,а лекарства не дешевые и т,д ТАК С ЧЕГО выплачивать мне...Как мы потянем ипотеку????????

В Европе, к примеру, принято рожать детей когда все уже есть, т.е. лет в 30-35. Вам 35? А у вас уже двое детей... Это ваш выбор, добровольный, осознанный. Чего же вы хотите? Конечно не потянете... но только разве надо думать об этом ПОСЛЕ рождения 2-х детей, а не ДО? Меня, помню, в Испании поразили слова гида о том, что не каждая семья рожает даже одного ребнека - т.к. еще не достигла "хорошего" уровня жизни. Вы же родили (уже почти) двоих. Идя по "восточному пути" нельзя иметь всего столько же, сколько в западном мире. Значит, в вашей семье доминантны иные ценности, не материальные... Все сразу-то не получается...

Это точно...

Ну, во-первых, 5 тыс. в месяц примерно в 22 года - это очень круто, без помощи родителей такие деньги (в таком возрасте) зарабатывают еденицы. Можно получать около 2, мы вот столько и получаем и если бы не родители - не видать нам квартиры как своих ушей. Откладываем дочке на обучение, да и вообще хочется чтобы у ребенка было всё самое лучшее, а это очень дорого стоит. Кстати через 2 года и за 110 кв. не купишь... пока накопишь - всё уже 10 раз подорожает. Ещё раз скажу своё мнение - родители именно должны в нынешнее время предоставлять детям жилплощадь, ибо от её наличия зависит слишком многое... Те кто говорят, что они счастливо жили в10-ром в двушке - просто не знали другой жизни и учились радоваться тому что есть, иначе просто не выжили бы:(

5 тысяч - это ваша цифра. Не моя. Вы зачем ее тогда в пример приводили, если сами же с ней не согласны???? Про накопить и "не купишь" - есть ипотека. С вашим семейным доходом ее при желании реально было бы и взять и выплатить. А про "детям самое лучшее" у меня есть устойчивое мнение, что так говорят только очень небогатые (чувствующие себя такими) люди, пытающиеся "выглядеть". Остальные просто живут и дают детям все нормальное, достаточное, без снобизма и погони за "самым лучшим". Важнее быть, чем казаться. И потом - так получается бесконечная "пирамида бедности" - родители отказывают себе во всем ради детей, те ради своих детей, те далее - а зачем? КОМУ хорошо от этого? Для кого вы это делаете? "Самое лучшее" детям - чтобы потешить ВАШЕ самолюбие... Мое же самолюбие гораздо более греет то, что я многого добилась САМА, без того, чтобы вгонять в долги своих родителей. И то, что я верю в свои силы и верю в силы и самостоятельность своего ребенка. А вам, в придачу к квартире, оставили в наследство уверенность, что самим в жизни ничего добиться нельзя...

Да нам хоть что-то оставили:)а вам ,ваша мама кроме злобы,агрессии и в себя влюбленности ничего не дала:(

Зато ваша, видимо, гордилась бы, что у нее дочь даже не может подписаться под своими словами... Вы действительно считаете, что все качества в нас специально воспитывают родители? А насчет моего "материального" наследства можете не переживать :-). Просто я считаю, что родители в старости имеют право не жить на копеечную пенсию, а сдавать заработанную квартиру и на этот доход жить НОРМАЛЬНО, мир смотреть, отдыхать. Мне она жизненно не необходима - у меня своя есть...

+1

100 раз ДА!!! Мне ТАК приятно даже говорить, что мы САМИ купили квартиру, а родители просто помогли. Да и помогли в основном с переездом только (на саму квартиру не добавили ни рубля). Зато на нас все начинают смотреть с ТАКИМ уважением :) А вспомнить, с чего все начиналось... Муж зарабатывал 6 тыс. руб. в месяц, снимали квартиру, потом ему несколько раз повышали з/п (до 15 тыс.руб.)... А мы все копили и копили. Правда, и на юг съездили, и технику бытовую покупали. Но все же лишних трат старались избегать. И при этом сумели купить в ипотеку однокомнатную квартиру стоимостью 30 тыс.$. Сейчас, правда, не доконца еще расплатились, но через года 2 расплатимся. И будем расширяться. А только на родителей надеяться - это и нечестно и неэтично как-то. Они на нас столько денег потратили (воспитание, обучение, помощь на первых этапах взрослой жизни), а мы еще должны и жилье с них требовать?

"А про "детям самое лучшее" у меня есть устойчивое мнение, что так говорят только очень небогатые (чувствующие себя такими) люди, пытающиеся "выглядеть". Остальные просто живут и дают детям все нормальное, достаточное, без снобизма и погони за "самым лучшим". Важнее быть, чем казаться." - вот это меня больше всего порадовало :) СССР, 79-й год. Папа, мама - инженеры, у них родилась вторая дочь (я)...все свое детство я помню, что папа мне говорил, что он яблоки не любит, когда я ему предлагала яблочко (ну делилась типа, а зима, их не достать). Оказывается мой папа очень любит яблоки :) А нам с сестрой всегда давали самое лучшее, отказывая себе во многом! И родители воспитали в нас твердое убеждение - ребенку самое лучшее!!! Естественно ВСЕ МЫ БЫЛИ не богаты (хотя может вы выросли в семье дипломатов где-нибудь в далекой европе), страна такая у нас была. Но сейчас уже для меня важно, что бы у ребенка моего была отличная обувь, качественная одежда и современные игрушки. Это не снобизм - это норма жизни, впитанная с молоком матери:) Если мне дали в детстве все что могли, то почему я не дам этого своему ребенку! Я не считаю что родители ДОЛЖНЫ обеспечить квартирами детей, но если есть возможность почему нет. Я безгранично благодарна своим родителям за то, что имею отдельную ж/п в Москве.

Если есть возможность - конечно :-) про родителей - я прочитала ваш пост и мне стало немного грусно... Жаль вашего папу, который любил яблоки но не ел их :-( Грустно... Я бы не хотела так жить, отказывая себе в любимых вещах, ради того, чтобы у ребенка было ЛУЧШЕЕ. Я бы предпочла, чтобы у нас с ним было все просто хорошее, но доступное нам обоим, предпочла бы получать радость жизни наравне с ним. Ребенку ведь все равно, за 30 рублей на нем трусы или за 300, если они из нормального материала... В детстве ведь и так много радостей, недоступных уже взрослым - открытие нового мира. Не так сильно они нуждаются в "самом лучшем" - им и так прекрасно живется :-)

мне кажется, что вы мой пост не прочитали :) мой папа отказывал себе в яблоках не потому что не мог их себе купить, а потому что в Советском Союзе не было возможности зимой приобрести эти самые яблоки. Мои родители привозили от бабушки 2-3 мешка яблок и мы с сестрой их точили где-то до середины зимы. А папа с мамой, слава Богу, ни в чем себе не отказывали и не отказывают :)

маргоша+ написал(а): "не потому что не мог их себе купить, а потому что в Советском Союзе не было возможности зимой приобрести эти самые яблоки." :-))))) Не потому, что не мог, а потому что не было возможности :-)))) Сами видите, что получилось? Это же не важно, по какой причине он не мог их себе купить в достаточном количестве - отсутствие денег, яблок или еще чего-то. Важно, что НЕ МОГ. Именно об этом я и говорила - что убеждение "отдать лучшее" возникает обычно в условиях нехватки ресурсов (любых - денег, яблок, времени и т.п. Т.к. СЕЙЧАС товаров навалом - то уже, в принципе, можно эту нехватку сводить к деньгам) Если же все есть в достатке, то вопрос о "лучшем - детям" не стоит. Честно - я бы в своей семье поделила их на всех (ну может в определенной пропорции, не поровну - но всем бы досталось). Я за общие удовольствия.

а я бы в своей семье отдала ребенку бесспорно, знаю точно, что мне бы и не захотелось даже :) Но каждому свое :)

Я в связи с этим вспоминаю, как мой папа однажды в моем детстве привез из Москвы литровую банку сока манго. До сих пор помню вкус и саму банку до мельчайших подробностей:-). В семье было 7 человек - 4 дочки, родители и бабушка. Каждому досталось примерно по трети стаканчика, детям немножко побольше:-).

Да? А я вот тоже в Советском Союзе выросла,причём ещё в более Советском,и более Союзе,;-),чем вы,и не помню,чтобы были какие-то проблемы с покупкой яблок зимой.Абсолютно.;-)

хм...не, ну в магазах конечно продавалось какое-то подобие яблок, но ТАКОЕ мой папа не ест даже если очень хочется :)

Ну, может в более Советском и более Союзе зимой и были яблоки, а в том Советском Союзе, в котором я росла, зимой уже не было даже морковки:)

Чё-то я не помню такого. Навеноне,у каком-то другом Советском Союзе жила.;-) Хотя вряд ли;-)

Скажу только за себя. Да , у нас много детей.Но мы живём заграничей и таких проблем здесь нет. Каждый ребёнок может получить такое образование какое захочет и считает нужным не сидя на шее у родителей. Каждому будет предоставлено гос.жильё(сьёмное) и необходимое пособие (если нет своих доходов) на которое можно нормально жить , имея голову на плечах. И никто в нашей стране (Финляндия) не будет ни голодным , ни бездомным. (с транслита)

Мама Люба, респект вам! Я с вами на Маме.ру общалась. Мама Веры. :)

Здравствуйте! :-) Очень хорошо Вас помню :-) Вы , там на маме.ру , популярны! :-) Я на маму.ру очень редко захожу. А у Вас необычайно красивая дочка ! :-) И очень на маму похожа! :-) Удачи Вам и здоровья! .-) (с транслита)

Спасибо, Мама Люба. :)

:-) :-) :-)

Да при таком раскладе можно столько детей родить:)и не волноваться,что они образование должное не получат и без крыши над головой останутся.

Вообще то это будут их проблемы, и уж тем более если они захотят заводить семью. На данный момент мы в состоянии обеспечить их этим счастьем, но это не значит что будем это делать. Должен быть стимул у детей.

пускай у них будет стимул покупать хорошие машины, улучшать своё состояние, покупать загородную недвижимость, путешествовать, а элементарно иметь свой угол на начальном этапе, для нормальной жизни необходимо! Тем более, если у родителей есть возможность помочь!

Если квартира достанется просто так, цениться это не будет. Будет именно "должны". А родители не могут всю жизнь быть "должны" детям. Помочь - не значит "купить". Пусть дети поймут, что надо выбирать между тем, без чего ты можешь обойтись (хорошая машина, к примеру) и тем, без чего тебе обойтись будет затруднительно (вот это как раз жилье). Тогда эта квартира будет цениться так, что Боже мой. И еще: очень часты случаи, когда молодые только поженятся, им выделят отдельную квартиру, а они через месяц разбегаются. Так вот, если на это жилье они заработали ВМЕСТЕ и купили ВМЕСТЕ, то они 30 раз подумают, прежде чем разойтись. Потому что это в некотором роде сближает.

Мое чадо будет жить далекоооо (где-нибудь...в Австралии, например)(ибо у него "тяжелая" наследственность:);), начиная с бабушек-дедушек с обеих сторон (маминых-папиных)). Так что, жилищный вопрос при таком раскладе нам явно не грозит:):):). Другой вопрос (более насущный) - образование... тоже недешевая "штука" :(. А вообще "когда у них будут семьи" - они будут ВЗРОСЛЫМИ людьми (надеюсь;)) и будут сами в состоянии решать СВОИ проблемы.

Вообще, детей заводить страшно: вдруг, не смолжешь обеспечить, не сможешь дать образование, не сможешь обеспеить жильем? А что ж, совсем не рожать? Мы сейчас живем в двушке, да еще моя бабушка старая, ничего, жить можно. В будущем, надеюсь, переселить детей в квартиры молодых бабушек, но все это сложно загадывать, на самом деле, страна у нас нестабильная. И меня тоже такие мысли посещают, а что потом, а как?

"Cемья начинается с 3-х детей. Один ребенок — эгоист, два ребенка всегда борются друг с другом, а трое — уже нормальные люди. С одним чересчур носятся, не знают, как с ним обращаться, ребенок становится этаким царьком. Двое всегда все мучительно делят между собой, начиная с мамы. А когда трое детей — все перекосы обычно сглаживаются. На троих мама не делится." Вот на сто процентов согласна с этим мнением.

трое это уже коллектив.

чушь собачья!нас трое и ничего хорошего:(

нас трое и все отлично. Никакого соперничества, все помогают друг другу. Мы можем поругаться между собой, но, если кто-то из нас попадает в беду, никто не ждет просьб о помощи, а просто помогает. Сколько раз мы ругались и даже не здоровались при всирече, но чья-то беда нас объединяет.

а нас двое - у нас ни разу не было такого, что бы мы поругались так, что бы не здороваться при встрече и что бы обьединить нас могла только чтья-то беда...для меня это вообще дикость! взрослые и +родные люди разве могут вообще так поссориться, что бы не разговаривать?

И нас двое, жили в двушке. Цапаемся, но миримся в тот же день. Цапаемся в основном потому, что у сестры самый романтический возраст (17) и она не терпит вмешательства в личную жизнь. Но насколько мне известно, это проходит :) Но я не представляю, как это мы будем с ней ругаться из-за раздела имущества. В самом деле - все это себе заработала мама, и как она с этим имуществом поступит - решать ей, а не нам. А на чужой каравай рот нечего разевать и рассчитывать тоже нечего. Свой надо заводить. :) Тогда и ругани не будет. Основная ругань при разделе жилья из-за чего в основном? Из-за того, что и этому негде жить, и тому. Если есть, где жить, и условия нормальные, то и ругаться вроде как не из-за чего.

могут, мы все очень разные по характеру, у нас разные интересы и разные взгляды на жизнь. Брат очень вспыльчивый, я - жутко обидчивая, у каждого свои тараканы. У каждого из нас своя жизнь и своя семья и наша мама очень рада, что мы помогаем друг другу, несмотря на то, что видимся редко. А про случай с тем, что не здоровались даже, это я так с братом поругалась, лет десять назад, просто случай был очень показательный. Да и лет нам было немного, глупые еще были.

ааа! ну так так и надо говорить :) мы с сестрой в мои 15-17 лет тоже ссорились смертно :)

и тем не менее и в таком возрасте хватило ума не злорадствовать проблемам, а прийти на помощь и больше не вспоминать из-за чего был конфликт.

так нас двое и мы вообще не соримся (ттт), ну после того как мне исполнилось лет 17-18 :)

Мне родители помогли - купили на старте нашей семейной жизни типовую панельную 2-ку. Дальше мы расширялись сами - сейчас у нас вполне пристойная 5-комнатная квартира в нетиповом кирпичном доме :). О старте детей я уже тоже думаю. Понимаю, что 2-м существующим мы скорее всего потянем приличное образование и сможем дать хотя бы по 1-ке. Подумываю еще о детях, но как раз боязнь не дать всем хороший старт - одна из главных причин для раздумий...

Опять же - у Ваших родителей была возможность помочь. Не у всех родителей такая возможность есть. А еще мне представляется такая, например, ситуация: допустим, мы купили еще однушку. Затем дочь выходит замуж, у мужа, как это часто бывает, жилья нет, они в этой однушке живут. Я просто-напросто не дам продать эту однушку. Жить - пусть живут. А чтобы продавать - пусть покупают сами. А я лучше эту квартиру сдам, чтобы самой не работать. Конечно, разбогатеть я не разбогатею, но зато не буду пахать всю жизнь, как лошадь. Я просто этого НЕ ХОЧУ. Пусть моя дочь и ее муж САМИ пашут на свое жилье. Если вопрос будет - занять денег, взять ссуду (которую ОНИ будут выплачивать, допустим, з/п черным налом идет), выступить созаемщиком или поручителем - да ради Бога! Если родители мужа тоже согласны помочь материально - дать какую-то сумму денег без возмещения, тоже вполне нормально. Но просто так вот сказать дочери: дочь, вот тебе квартирка, владей - этого не будет. Исключение будет только в том случае, если у нас будет ну очень хорошо с финансами, так хорошо, что покупка 1-2 -комнатной квартиры не пробьет вообще никакой бреши в нашем бюджете, тогда скорее всего куплю. Но это нереально.

А как вы относитесь к мужу ? А к его родителям? Вот ведь родили сыночка, а жильем не обеспечели.. плохо поступили, не надо было им рожать вашего мужа. Кстати а как вашей маме удалось заработать на три квартиры? Себе и двум дочкам?? Ето же не реально, как вы пишите. ПОчему ваше маме было реально, а тем сегодня двацетилетним к 45 годам будет не реально? Раньше квартиры тоже были дорогие в сравнении с зарплатами..А почему надо выходить замуж в 20 лет, а не в 25-30 когда реально уже можно иметь приличную работу и зарплату? Можно тему и дальше развить.. Однобоко вы смотрите.. по детски.. Каждый решает САМ как, сколько и зачем рожать, равботать и учится. Не ваше ето дело.И жалости вашей те "несчастные" не ждут и более того не нуждаються.. у них свои критерии счастья и отношениуя к жизни. И если они не сходятся с вашеми, то ето только ВАШИ проблемы, не их. (с транслита)

у меня у мужа тоже нет квартиры, но у меня есть. Нам и одной достаточно. Такие ситуации нормальны - у кого-то из супругов жилье есть - отлично! А на счет ценна квартиры - ну не надо сравнивать! время было другое, деньги другие, может мама автора одиночка, льготы были.

Так вообще ненадо бы сравнивать разных людей с их разными принципами в жизни и разными же возможностями!/Вы не находите?;)

так я думаю автор тоже не сильно расстроена что у ее мужа нет квартиры.

Дело не в том, что у ее мужа квартиры нет, а у нее есть. Дело в том, простите за тавтологию, что автор лезет не в свое дело! Ее совершенно не касается как другие люди решают вопросы деторождения и обеспечения жильем. Она видишь ли жалеет тех, у кого много детей и мало метров, свкровь осуждает за то, что родила аж двоих ну и так далее. А это ее абсоютно не касается!!! ИМХО

Ну так язык же хочется почесать! Тем более, что автор даже не представляет, что это такое - ЗАРАБОТАТЬ на собственную квартиру. Она вон уже планирует размен той, которая ей от мамы досталась. Фу.

А у меня вызывают раздражения женщины, которые отдают своих 2-х летних детей в садик и "зарабатывают"деньги.Детей ведут больных,с соплями,а потом говорят ,что к школе у нас 90% дете больных...Причем "зарабатывают" по 12-15 тыс. и кричат я работаю(типа для благополучия ребенка),и те кто "сидят"с детьми дома просто лентяйки...,а вы попробуйте не сидеть,а заниматься с ребенком,постоянно общаться,учить ,водить по развивающим студиям...самая дорогая няня не даст ребенку того,что может дать любящая мать и тем более садик(только что "выживать",если конечно у ребенка там психику не покалечат)Муж пусть зарабатывает,а женщина занимается детьми. Я вот хочу,что бы все дети были счастливы,и вспоминали свое детство только положительно.

А если не работать, то не сможешь обеспечить детей квартирой. :-P Иногда для этого требуется, чтобы работали оба родителя.

Вот именно!

Смешались в кучу кони, люди.... (с)

Семицветик, а можно я вам задам некорректный вопрос? Если не хотите, можете не отвечать. А кем работали ваши родители, если не секрет?

А муж на что? Пусть муж работает, а жена дома сидит. Я что, против? Кстати, когда мы квартиру брали, я в глубоком декрете была :) Ирине был год. Так что копили с ОДНОЙ зарплаты.

ну так форум на то и есть, что бы люди свое мнение высказывали :) и это ее право жалеть тех у кого много детей имало метров :) ИМХО!

Вот я и высказываю свое мнение:) А жалеть можно и молча, а то ведь ни за что ни про что и оскорбить кого нибудь не долго. Здесь не мало людей, имеющих не одного ребенка и не достаточно много метров (по мнению автора топа), считаете им приятна жалость автора? Не грех иногда подумать преждем что либо вещать на публику. ИМХО

я вот высказывалась только по поводу того, что ребенку нужно обеспечить жилье, если есть такая возможность. А семьи, которые сознательно идут на рождение детей в маленьких квартирах мне ни капли не жаль! Их же не заставляют, значит им так комфортно! Я себе такого в принципе не представляю, а кто-то не представляет что можно жить так как я :)

О чем и речь собственно!

ны так основной вопрос у автора был задумываемся ли мы, форумчанки и форумчане :) а жалость - это уже так, в контексте проскакивало, я даже и внимания не обратила :) каждый имеет право жалеть кого считает нужным.

И каждый имеет право не быть жалеемым кем попало.ИМХО

ну автор же не далеет отдельно конкретную семью (кроме своей подруги, но это дело подруги опять же)...мне вот тоже, например, жалко детей Никарагуа :) но я ж не знаю, может им моя жалость...:)

Ну почему же? Автор как раз жалеет вполне адресно:) Там о семье мужа речь идет в таком малоприятном тоне...Вы не заметили? А мне очень резануло ИМХО А детей Никарагуа отчего ж не пожалеть, можно и не только пожалеть, но и помочь.Я вообще не очень понимаю жалость без конкретной помощи ИМХО

ну опять же это ж ее свекровь, не ваша :)

Не совсем... Там что-то проскакивало и насчет мужа и его семьи тоже. А еще проскакивало насчет обеспечить детей за счет размена того, что обеспечила мама. Вот это мне и не нравится. Вот разве автор сказал: "Ребят, а как могу заработать Я на квартиру ребенку?" Или: "Как вообще сейчас можно решить жилищный вопрос?" Легко других осуждать, когда сам не нуждаешься. Просто у меня жилье - очень больной вопрос. И когда я слышу подобные фразы, типа: "Как же так, всю жизнь снимать?" и т.п., просто зло берет.

ну в данном вопросе за нее можно только порадоваться, что она не понимает этого :)

Можно было и вообще топ не заводить. Обычно редко я встреваю в подобные разборки, но уж больно вопрос для меня животрепещущий. Когда я забеременела, позвонила подруге в Хабаровск (выросли вместе), так она полным ужаса голосом спросила: "Как, в съемной квартире ты хочешь РОЖАТЬ???" Зато сейчас я живу в собственной, а она в съемной, тоже родила. Как мне хотелось ее слова ей же и напомнить... Осудить других очень легко. Особенно когда ТЕБЕ это не грозит. А если коснется? Не окажется ли автор в такой ситуации, когда дети только и будут требовать, чтобыы мама им выделила деньги и/или угол...

ну так о том и речь! что дети не должны требовать от родителей. Но я, с колокольни матери щас смторя, скажу, что постараюсь и сделаю все возможное, что моя дочь имела этот угол. А осуждать тех кто рожает в сьемной квартире - бред.

Вот с этим я согласна.

Конечно я не выбирала мужа по принципу есть квартира-нет квартиры.Просто говорю,что если бы родители планируя семью хоть чуточку задумывались где смогут жить их выросшие дети -это было бы здорово.(я не говорю,что каждому по квартире,хотя бы по комнате)

Мы сейчас по такому принципу с мужем и живем. Не можем позволить родить второго ребенка, потому что в перспективе нам пока светит только 2-шка. Хотя опять-таки если что-то будет незапланированно (всяко бывает), то буду рожать.

Хе, можно как минимум сделать вывод, что муж на вас женился по расчету:)))))))))Еще раз пишу:) не смотрите со своей колокольни, допустим, у вас бы не было квартиры и с мужем вот не повезло у него тоже не было квартиры.. и что вы стали бы делать:)))))) Искать мужа с квартирой? т.е. выходить исключительно по расчету а затем радостно воспивать на форуме, какие все идиоты рожают тут по десять детей, а квартиры им не обеспечивают, я вон какая вся пушистая -заработаю :) А если собираетесь сами (в случае если бы у вас уже бне было квартиры)заработать на квартиру себе и детям, замуж надо выйти вам бы было лет так к 50:)) и детей рожать потом:) Или Вот взять маму автора:) чего же она родила рано, родила бы лет в 35, когда уже бы хотя бы одна квартира для ребенка бы была:) А то ведь всю жизнь пахала, что бы дочку замуж отдать безквартирному мужу и она дочка сейчас сидит в квартире и поплевывает на тех ( как ее между прочем муж) оставшихся без маминой квартиры и самих на нее зарабатывающих. Надеюсь на квартиру ребенку она сама уже своему заработала, что имеет право поплевывать с высока и распределять кому сколько рожать. (с транслита)

а где лично я пишу что не надо рожать то? да хоть 10-рых в однушке, мне то какое дело :))) если бы у меня не было квартиры, то в одном моя ситуация не сильно бы изменилась - родила бы я одного и на том успокоилась, как собственно и сделала :) В другом бы координально изменилась :)ышла бы из декрета в год ребенкин и пошла бы работать, помогать мужу на отдельное жилье заработать :)

Я кстати не на кого не плюю,,,странно,что вы так в штыки все принимаете,я просто хотела узнать мнение людей,что они думают по поводу,где их дети будут жить(а еще в подрастковом возрасте встречаться с противоположным полом)ведь лучше,что бы "на глазах"родителей,а ни где-нибудь по подвалам и подьездам..

Ну да, только Ваши высказывания малость некорректны. Вы сначала сами заработайте, а потом уже говорите про других. Эххх... НЕ ВСЕ, как Ваша мама, имеют возможность купить/получить жилье не только для себя, но и для детей.

О чем вы говорите?! Какие льготы?! Мне даже интересно, кто в советское время дал бы маме-одиночке по льготам 3 квартиры?!

полностью согласна:-)

Вот именно что те несчастные,мне каждый день жалуются,что им ПЛОХО ЖИВЕТСЯ ,и все из-за квартирного вопроса...Подруга очень хочет второго,но даже кроватку для ребенка поставить негде,а отчим в другой комнате пьянствует и когда из 1.5 ребенок спит в комнате подруга сидит на кухне в 5 кв.метров и часто плачет от безысходности..,а второго ребенкаа очень хочется,но понимает она ,что жить негде.. Вот и все.

Ну так пусть снимают квартиру. Делов-то. Если не хватает на съем - значит муж работает не на той работе.

Я фигею... Мой знакомый купил своим детям (когда те поженились) отдельную квартиру. Обставил её, ремонт сделал, опять же, саму свадьбу сыграли - всё за счёт папочки. Хоть это и не Москава, и там квартиры подешевле, но всё же, купить 3 (!!!) квартиры и сыграть 3 свадьбы в один год - это надо ого-го. И сейчас его детки живут припеваючи и, как автор топа, рассуждают о "высших материях". А сами палец о палец не ударили, чтобы что-то сделать самим!!! Даже на игрушки детям тянут с папочки. А потом ещё и спрашивают: "И долго вы собираетесь жить с родителями?" А мой муж сам зарабатывал на свадьбу, полностью. Я этим горжусь. Да, пока с жильём проблемы, но это для нас жизненная школа, по крайней мере не будем такими, как автор, зажратыми!!!

Я кстати писала,что у нас были голые стены,мы сами все делали и обставляли...причем у меня к тому времени только что родился ребенок и никто мне с ребенком не помогал,муж был студентом,сами брали кредит и делали в квартире...,так что не надо,на все готовенькое!

У меня вопрос? если бы ваша мама не обеспечила вас с сестрой квартирами, и вы бы жили, все вмести, вы бы стали рожать, и как тогда бы вы мыслили. Поймите не у всех есть такие возможности, и кичится своими квартирами не надо, самое главное это здоровые дети, счастье, любовь и гармония в семье. Если бог дает ребенка то и на ребенка он тоже даст, заранее в нашей жизни предугадать ничего нельзя, когда рожать, сколько и как, человек предполагает бог располагает. А если так мыслить тогда лет через 30 русских просто не станет, как нация мы вымрем, у нас в стране и так слишком низкая рождаемость.

Сравнили цену квартиры и цену отделки-обстановки!

ппкс

Ага. Самый супер-пупер ремонт не сравнится по стоимости с ценой квартиры :) Вот если б наоборот было!

Да свои стены - это уже готовенькое. Отделка квартиры, уж простите, мелочь. Вы радоваться должны, что у Вас всё так легко сложилось в жизни с жильём. Я бы вообще молчала бы на Вашем месте, про "...мы сами все делали и обставляли...причем у меня к тому времени только что родился ребенок и никто мне с ребенком не помогал,муж был студентом,сами брали кредит и делали в квартире..." - это уже мизер из Вашей заслуги, тут маме надо в ноги кланяться за её щедрость и помощь.

а если посмотреть на это с другой стороны. У меня подруга живет с родителями мужа, отношения очень приличные. Но очень хочет жить отдельно это не значит, что она не хочет или не будет рожать второго ребенка. Но очень хочется жить отдельно! (кстати в перспективе у них такая возможность есть) А если нет? грусстно.

Мне кажется, что не все, пишущие в это топ, понимают точно о чем речь...Автор говорит не о том, что дети должны получать все готове на блюдце с голубой каемочкой, а о том, что если у вас (к примеру - варианты рассматриваються) 2-х комнатная квартира, родители, престарелая бабушка и младшая сестра и вы с мужем, перспектив улучшить условия никаких, то наверно не стоит рожать 3-4-5 (устремимся в бесконечность) детей. А те, кто говорит, что автор ЛИЧНО еще ничего не сделала для своих детей - элементарно завидуют, т.к живут не в таких условиях как автор. К примеру. я знаю достаточно мало семей (в смоем дворе). живущих отдельно от родителей...

НУ да нуда не поняли не оценили:))) А вы весь топ прочли, что бы такой вывод сделать:) А то я прочла зависти не увидела.. может черта характера? (с транслита)

"Автор говорит не о том, что дети должны получать все готове на блюдце с голубой каемочкой, а о том, что если у вас (к примеру - варианты рассматриваються) 2-х комнатная квартира, родители, престарелая бабушка и младшая сестра и вы с мужем, перспектив улучшить условия никаких, то наверно не стоит рожать 3-4-5 (устремимся в бесконечность) детей. " Может люди все таки САМИ как нибудь разберутся сколько им детей рожать? Они же не просятся на подселение ни к Вам ни к автору?:) А уж где Вы зависть усмотрели и вовсе непонятно. ИМХО

Полностью согласна. Такое ощущение, что мы пришли к ним навеки поселиться:-) :-). Я вообще читаю и смеюсь. "...может, не стоит рожать 3-4-5 детей?" Три ха-ха.

Ага...еще интересно было бы узнать что автор предлагает сделать тем, кто УЖЕ родил 3-4-5 и т.д. и с ней не посоветовался?:) Неужель назад засунуть?

Вот и мне тоже интересен этот практический для меня вопрос:-) :-).

ГЫ-ГЫ! :-) :-) :-)

Да пожалуйста! Нарожайте хоть футбольную команду!!! Запретить же вам никто не может этого!!!Это же великолепно, особенно когда есть УСЛОВИЯ. А жить на 9 кв. метрах с мужем и 3-4 детьми...Ну кому как. Мне кажеться тут даже самые высокие чуйства бытовуха заест.

Значит разрешаете?! СПАСИБО большое!!! Мне прям сразу полегчало!:-D :-D :-D

Почему вас так чрезвычайно злит этот вопрос???

Меня злит??? Вы серьезно? :-О Честно говоря я просто дивлюсь людскому желанию всех поучать и встревать туда, куда не просят. И еще мне кажется как минимум странным желание некоторых всех подогнать под свои взгляды на жизнь, которые неизвестно отчего мнятся им истиной в последней инстанции и этаким универсальным мерилом для всего и всех. Автора всерьез не воспринимаю...есть еще надежда, что это все по молодости и неопытности:) ИМХО

По логике автора, если родители и престарелая бабушка живут в одной квартире, то детей у них уже быть не может:) На счет зависти повеселили, от души просто:) Согласна с высказываниями выше - а не предоставить ли людям самим право решать сколько им детей рожать?

Предоставить право! Пусть плодяться всем на радость! А потом этих детишек, когда стуканет им лет 12,13,14 и так далее, спросить - хорошо ли тебе, деточка жить в одной комнатке с престарелой бабулей? Не мечтать привести к себе в комнату друзей или девушку/мол.человека? А потом детки станут еще старше, обзаведуться своими семьями, нучнут эту квартиру делить.... К чему это я???Ах да, рожайте, как гриться, сколько Бог пошлет...

А нефиг делить! Надо самим заработать. Да только такая тенденция в наше время такая, что надо от родителей что-нить урвать. И родители-то ДОЛЖНЫ, оказывается, жилье детям обеспечивать (эта фраза из одного поста выше).

Каждый решает для себя. Кому-то и бабушка в одной комнате не помеха, а кому-то и родители в 4-х комнатной квартире мешать будут. А вот чтобы не делили квартиру...это надо воспитывать нормально, образование давать, а не хапуг из детей делать и вбивать им, что родители им должны.

Я жила в одной комнате с "престарелой бабушкой",и детство у меня было наисчастливейшее. Даже и мыслей не было и по сей день нет,что родители у меня,Хгады такие,бабушку старую в дом взяли. Меня,пАнимиаИшь ли,отдельной комнаты лишили;-) Аааа,им,наверное,меня вообще не надо было рожать,это я,а не бабушка - лишняя была на этом празднике жизни;-) Обожаю своих родителй и благодарна им за их любовь,душевность,чуткость,понимание. А то,что жила со старой бабушкой,и ухаживала за ней,по мере сил... это привило мне далеко не самые худшие качества и взгляды на жизнь.:-)

Право-то право, но с другой стороны, в нашем доме однушка уже стоит 220 тыс мертвых президентов. Сколько нужно зарабатывать, чтобы купить хотя бы однушку? Это очень пугает....

Ага, ага. А к чему тогда: "вот нам мама купила по трехкомнатной квартире, и мы очень-очень счастливы, а вот некоторые..."? А уже ПОТОМ про свой угол для ребенка фраза была.

Оч. интересно, автор, а вы то как планируете своих детей жильем обеспечить??? какие планы, мысли????научите народ жить правильно.....

автор там выше написала, что она плпнирует разменять квартиру, которую мама заработала - все гениальное просто

Недавно приехала из России. Хочу сказать, что многие семьи стараются купить квартиры своим ещё маленьким детям. Я даже была свидетельницей разговора, когда один папа спрашивал другого купили ли они квартиру своему ребёнку, и что они уже обеспечили квартирой своего 8-и летнего сына.

В России и даже отдельно в Москве далеко не многие(это мягко сказано) могут купить своим детям квартиры. Вы, видимо, общались с людьми определенного круга...Боюсь, если следовать логике автора, то нас скоро совсем не станет...вымрем. А так, конечно, каждый решает сам для себя сколько и когда.

Согласна.

Я считаю своеи обязанностью дать детям хорошее образование, которое в будющем принесет свои плоды-высокие заработки. На ети заработки дети и будут покупать себе жилье, если конечно их родители не разбогатеют раньше:) Тогда конечно уплю всем жилье:) (с транслита)

А объясните мне, пож-та, что значит: моя обязанность - дять детям образование? ИМХО, захочет учиться - выучится сам без проблем, не захочет - ничего не поможет (в лучшем случае, диплом получит, но без знаний, увы).

Ну так надо заставить учиться! Привлечь, заинтересовать. На бога надейся, а сам не плошай.

На мой взгляд бесполезно "заставлять" учиться. Если нравится, если понимает, что надо, будет учиться. А если не понимает сам, зачем, то заставляй-не заставляй ничего хорошего не выйде скорее всего. Да и почему у всех должно быть высшее образование?

Абсолютно не согласна. Я с детсва учила дочку учиться и ето явно дает сеичас плоду, она почти заканчивает школу. С первого класса и сына етому учу(дополнительые уроки с репетиторами). Я держу руку на пульсе, что б не отстал в школе, что бы усвоил всю программу. совсем не обязательно, что будет именно высшее образование, но желательно, т.к. заработки обязательно выше. Еще при среднем специальном образовании есть предел в карьере, на определеныые должности уже не возьмут никогда ни при каких знаниях, если нет высшего побразования. Если есть только бакалавр, то одна зарплата, магистр-уже другая. Доплнительно имеет еще один язык, большои плюс в устроистве на работу, сособенно если в стране 2 официальных. Ни один рабочии тут, никогда не заработает даже четверти зарплаты доктора,или адвоката, половины инженера, программиста. очень не плохо зарабатывают учителя в школе, но...нет магистра, нет и высокои зарплаты и никогда не станеш директором школы, а ето очень хорошая зарплата, больше 100 тыс, в год. Стремится надо к лучшему, ведь среднее всегда можно достигнуть. (с транслита)

Мне все равно кажется, что заставить учиться невозможно. И главное, не нужно. Надо попробовать привить ребенку любовь к учебе и всячески поощрять его склонности. Но не все любят учиться, ну разные мы. И не всем директорами быть, и нет в этом ничего плохого. А постоянно следить, что там ребенок учит, да как он учит - ИМХО неправильно. И если человек хочет учиться, то выучиться. А если не люба ему стезя, выбранная родителями, никакого толка не будет от того, что ему до поры до времени помогают по ней идти. И даже если, предположим, выучился такой человек (не без способностей оказался, а ведь и такие есть) на юриста, должность хорошая, зарплата хорошая, а не в радость:( Пусть сами выбирают, я поддержу, если смогу.

я думаю вы тот же аноним, я ответила внизу. пускать на самотек учебу...мало к чему хорошему приведет. (с транслита)

Дети должны быть благодарны родителям за жизнь. Их воспитали и ВСЕ! Даже с образованием можно разобраться самостоятельно и с жильем тем более. Я не понимаю взгляда: меня родили и поэтому мама с папой кругом мне обязаны. Вам дали жизнь и воспитание (не образование даже) и будте благодарны. Больше вам ничего не должны. (с транслита)

А на хрена тогда рожать-то??? Чтобы дать жизнь??? И фсе? Философия, однако...

Чтобы в старости внуков баловать :) Я тоже думаю, что родители НЕ обязаны помогать взрослым, работающим детям, особенно, если у родителей есть ещё другие дети. У нас, что у меня, что у мужа, есть младшие браться-сёстры. И что, из-за того, что у нас нет возможности купить свой угол, они должны бросить заботу о младших и кинуться к нам на помощь? Считаю это не правильным. Мы женились и понимали, что будет трудно. Принимаем помощь от родителей в том, что живём сейчас с ними, и с них хватит. А своё жильё постараемся приобрести сами. Дети для родителей - временное явление, растишь их, образовываешь, а достаются они в итоге чужим "дядям" и "тётям" :)

Нет конечно. Надо купить ребенку квартиру и научить его осуждать других идиотов, которые не имея квратир, подареных родителями, плодятся как кролики. И еще надо научить его объяснять подобным идиотам, чего они стоят на земле нашей грешной. (далее идет реклама контрацептивов)

согласна :) Пусть скажут спасибо, что родила и заботилась до 18 лет (учитывая, что 9 из 10 знакомых в моей ситуации сделали аборт) :) На образование возьмет кредит, квартиру будет снимать, если смогу - помогу с квартплатой первую пару лет. Обязанной покупать ребенку квартиру себя не считаю, я и себе неизвестно куплю ли когда-нибудь.

Мда...С таким подходом может и вам надо было аборт делать??? Если бы я услышала такие слова от своей матери - типа скажи спасибо, что тебя вообще на свет родили - я бы пошла и повесилась (утрирую конечно), ну или перестала бы с ней общаться очень надолго.

Ах какая плохая мама! Квартиру дитятке дарить не хочет! В сад ее...пойдем новую искать... ЗЫ: за поганые слова про аборт мое вам презрение.

да что уж сразу презрение - зачем вы так? может автор сих слов гораздо лучше бы пережила, если бы ее саму мамочка абортнула, чем !о ужас! услышать от своей матери что своим существованием она этой матери как раз обязана ;)

:) спасибо

Даа, а может, я без вашей помощи разберусь, что мне делать? И вообще, постыдились бы такое матери говорить... я бы тоже вам могла сказать, может, и вам на аборт, чем свою агрессивность детям передавать? Но не скажу... некультурно это, и потом, может в жизни вы гораздо симпатичнее, чем в виртуальности, так что и вам и детям всего наилучшего... Потом, это я НА ФОРУМЕ говорю, а не моему ребенку. Надеюсь, он мне и без напоминания будет благодарен, что появился на свет :) А квартиру или образование ему оплачивать, опять же, совершенно не обязана. Позаботиться, чтобы он не оказался где-нибудь под забором - да. А на отдельную квартиру пусть сам зарабатывает.

на этот счет у меня двоякое мнение, поскольку я и мать и дочь. С одной стороны (со стороны моей дочери) я считаю, что дети НИЧЕГО не должны родителям, то что я не сделала аборт, а родила ее - она меня не просила и только я принимала это решение. Но с другой стороны я безумно люблю своих родителей, считаю себя благодарной им за наше с сестрой счастливое детство, за то что дали нам хорошее образование, за то что обеспечили нас жильем. Буду стараться изо всех сил, что бы оправдать их ожидания!

Мне 28 лет. И мужу столько же. Мы снимаем квартиру в далеком подмосковье и муж каждый день мотается на работу в Москву. Я сежу с годовалым ребенком дома... И мы не видим "света в конце тунеля"... Моя свекровь нас видеть не хочет (живя в Москве в 3-х комнатной квартире около зоопарка) и имея свободную комнату. На све жалобы мужа (не мои) о том, что нам тяжело, далеко до работы, здесь нет нормально мед.обслуживания для ребенка, свекровь заявляет, "что нужно было раньше думать, прежде чем жениться и заводить ребенка, как вы будете жить"! А как раньше думать... мы встречались 6 лет, поженились 4 года назад и начали копьть на квартиру в Москве, которая тогда стоила 32 тыс. баксов. Да, мы реально видели себя хозяивами квартиры через 5 лет, получая по 600 баксов каждый и откладываю половину. А сейчас что делать? Мы в тупике... Я даже в сад не могу ребенка отдать, чтоб выйти на работу, потому что его нужно к 7-ми утра приводить и до 18 часов забрать. А мы выезжаем на работу в 6 утра и приезжаем в 20.00.... Мои родители живут в другом городе, они готовы нам предоставить квартиру и помогать сидеть с ребенком, но только не здесь, а в 1000 км. от Москвы...

ну не знаю...я сразу оговарюсь, что не считаю свое мнение единственно правильным. Но это мое мнение: - я очень хочу и все для этого делаю, чтобы обеспечить своему ребенку квартиру (сейчас у нас однушка). Мы откладывали деньги, и если сейчас все будет хорошо с родами, то берем кредит у мужа на работе (под залог однушки). Чтобы купить двушку. Кредит на пять лет, но мы его не отдадим за этот срок, планируем через пять лет перекридитоваться в другом банке. Однушку будем сдавать и эти деньги тоже отдавать в счет кредита. Средняя двушка стоит 220 тысяч. Кредит на десять лет , получается каждый год по 22 тысяч отдавать (из них 7 тысяч будет идти от нашей однушки, т.е. нам с наших зарплат нужно каждый месяц отдавать примерно 1200). Мои родители примерно также нам купили квартиру. А если родители не позаботятся о своих детях, то кто о них позаботится? Я считаю что самое главное для родителей дать крышу над головой и хорошее образование.А вот дальше пускай он сам по жизни решает, все что хочет. У нас и так жизнь не стабильная. Вопрос про то что мы его родили и пускай за это скажет спасибо, как то даже никогда не рассматривала. В принципе в идеале хотим двух детей, но вторую квартиру уже не потянем купить. Ну отдадим свою двушку :) А сами уйдем жить к родителям. В принципе им как раз уже будет нужна и помощь.

С вами соглашусь на 100%%%.

Согласна с вами полностью!Кто еще позаботится о детях кроме родителей?Надо по крайней мере дать образование и желательно предоставить крышу над головой!А родить и сказать" решай свои проблемы как хочешь"этого я не понимаю:(

я просто почитала посты (выше). Там везде пишут, что очень тяжело заработать на квартиру, что некоторые живут в двушке, скажем так в очень борлшьшом составе. Так почему думаем, что нашим детям купить квартиру будет легче, или у них будет возможность снимать квартиру? А если не будет? Это не значит, что если нет квартиры, то не надо рожать...

Да меня тоже именно это удивляет.Хотелось бы конечно, чтоб наши дети были успешней нас,богаче,счастливей!Дай бог!Но все-таки стоит рассмотреть все варианты:)

Помочь - это одно. И от этого я не откажусь из-за каких-то прихотей. Но, извините, надрываться - фиг. Сначала обеспечу себе нормальное жилье. Детям на первых порах помогу обязательно. Но основная инициатива будет исходить от них. А родила - скажи спасибо, тоже не по мне.

Вот ППКС двумя руками! умница! так высказали мое мнение :) И о том чтонадо стараться зарабатывать и о том, что нельзя сказать - я тебе родила, скажи спасибо!

Я тоже считаю, что надо давать своим детям по-максимуму, а не так, что выпнул в 17-18 лет и иди-добивайся всего сам. Вспоминая как нам было трудно в разных ситуациях, мы с мужем решили, что сделаем всё, чтобы наши дети не испытывали нужды. И это не их проблема, можем мы или нет купить ребёнку машину, квартиру, считаю, что мы просто обязаны обеспечить своих детей. Но это чисто моё мнение и я никому его не навязываю. Каждый волен решать для себя сам.

вот кстати тема в тему:) http://www.eva.ru/forum/show?idPost=22828167

Я думаю дети не могут ничего требовать от родителей. А родители хорошие конечно должны дать детям воспитание. И под этим словом я не подразумеваю престижное образование, а только характер принципы и т.д. Чтоб ребенок был ЧЕЛОВЕКОМ. А то ведь и с ВО можно таких сволочей встретить... (с транслита)

ну проблемы кого воспитаешь это уже несколько иные проблемы, они никак не связаны с квартирой и с предоставлением восзможности получить образование. Я не знаю как в сша с квартирами, с возможностью снять квартиру, купить в кредит. Но слышала (только слышала, правда еще читала в различных публикациях), что купить в кредит (значительно меньше процентные ставки) квартиру в сша значительно легче чем в москве? Здесь еще наверно срабатывает разный уровень жизни в сша и в россии. Разное социальное обеспечение. У нас например фактически нет пособий по безработице. Ну и вообще куча всяких социальных вопросов вылезает, долго писать:)

А Вы знаете, я в США временно, надеюсь через год переехать. Куда - не знаю пока, от мужа зависит. Он ученый и вынужден менять часто университеты и страны. Пока не получит постоянную позицию - живем на чемоданах. В такой ситуации мы еще и детей заводим, вот ужас, правда? Надо ведь подождать лет до 40 пока не определимся с жильем своим, финансами и даже языком страны, где будем жить! (с транслита)

конечно не могут требовать! но опять же надо вкладывать по максимуму в детстве, что бы воспитать НОРМАЛЬНОГО человека, который с детства правильно ориентирован. А есть ВО или нет его - это еще не показатель нормальности.

Конечно надо! Но некоторые подразумевают под словом вкладывать только мат. ценности. А что лучше - навороченная коляска или разговор во время прогулки пешком? (так для примера - не надо говорить что это вне дисскуссии) (с транслита)

Угу :) И можно подумать, квартиры могут заменить любовь? Что для нас главное? И не факт, что ребенок вырастет хорошим человеком, если будет знать, что для него с детства приготовлено жилье, что мама с папой сдохнут, но дадут ему все. И наоборот - не факт, что на маленькой жилплощади вырастут хулиганы и беспризорники. Все зависит от родителей и от их любви.

22 тыс. в год + проценты (еще столько же)

да до хрена платить, правда у мужа на работе кредит с заниженнымси процентами и начисляют их на остаток суммы. А по другому мы никак не выберемся из однушки.

Вы думаете, что со свекровью вам жить лучше будет? Я бы предпочла снимать в Подмосковье. А работу можно найти либо близко к дому, либо хорошо оплачиваемую - и тогда взять няню.

А вы гордитесь что живете в Новокосино? По мне лучше жить в однушке - но в престижном районе, чем как у вас. Просто нетактичный топ. Мой муж имеет прекрасное образование и воспитание - но у него двушка и родители его не обеспечили квартирой. Мы живем у меня. У моего ребенка есть 2 бабушки с квартирами, поэтому не вижу проблемы.

ну про 1шку вы загнули. какие-то пост-советские комплексы. уж лучше жить полноценной жизнью в Бутово, чем заниматься сексом в ванной или на кухне, не иметь своего угла,да и чтобы посидеть на еве носиться с ноутбуком по квартире,ища место чтобы хоть где-то устроиться ;) зато все это с видом на Садовое.

Гы...Так о чем и речь, что у вас нет проблем т.к. у вас бабушки с квартирами, а если их нет? Тогда пришлось бы крутится, как то пытатся заработать на квартиру. А так представьте у мужа нет квартиры, у вас нет квартиры и у ваших бабушек нет. И много у кого именно такая ситуация. Вот и проблема. Причем она развивается по спирали.

Автор, а кем работала ваша мама, каким образом заработала она для вас 2 хорошие квартиры?

а при чем тут работа?:) КОгда мы жили в совке, у моих родителеи была 4-х комнатная, у деда еще 2-комн. мне без малеишего труда выделили 2-шку, а был бы еще ребенок и еще 2-ску бы выделили. Работали родители инженром и преподавателем. Никаких особых заработков. (с транслита)

Чегой-то мои родители заработали только на 2-шку :( И все. А были инженер и контролер, на одном заводе всю жизнь. А родители мужа вообще КУПИЛИ в кооперативе трешку (оба инженеры 1 категории). Так что просто так никому НИ ФИГА не давали.

А вы сами уже начали работать над этой проблемой? Кде будет жить ваш ребенок, когда вырастет? Вы больше не будете рожать? На сколько метров накопили? :)))

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=22835458

у нас в стране самое недоступное жилье в мире. очень немногие могут себе позволить свой угол, а уж купить по квартире каждому ребенку и отложить на обучение, лечение (не дай Бог) и себе на страрость - так это единицы. и кого в результате осуждаем? ндаа.

Осуждаем в основном автора, который сам не знает о чем говорит. Т.е. сама она не заработала ни одной квартиры своим детям/ребенку. А еще пытается учить жить остальных и ругается на тех, кто говорит "пусть дети сами зарабатывают". Кстати, есть и последователи. Да и вообще, пора заканчивать топ уже.

Имея квалификацию, в России в большом городе реально найти высокооплачиваемую работу с белой зарплатой, по которой вам любой западный банк выдаст хорошую по условиям ипотеку на покупку хорошего жилья. Такую ипотеку можно оплатить лет за 10. В процессе продвижения по службе и повышения зарплаты можно взять еще одну ипотеку на покупку второго жилья, которое сдавать, таким образом оплачивая ипотеку саму за себя. И так далее. То есть можно жить так, как во всем цивилизованном мире. Более того, приличные компании дают страховку на работника и его семью, включающую в себя многочисленный спектр услуг. Мы с мужем приехали в Россию не будучи богатыми, но будучи профессоналами. Нашли работу в течение месяца. Зарабатывали так, что мы сумели купить новую квартиру в Питере, квартиру в Москве и наши обе ипотеки оплачивались за счет арендаторов, а теперь просто являются источником дохода. Так что, имея нужные знания, образование и квалификацию, купить квартиры возможно и несложно.

полностью за теорию с образованием. там, где я живу, никто не покупает детям квартиры, в крайнем случае достаются в наследство. ребенок идет учиться (на собранные родителями деньги или не ссуду, взятую в банке), начинает зарабатывать, снимает квартиру, потом покупает дом. все.

Я благодарна родителям, что они подарили мне 2-х комнатную квартиру, когда я вышла в 19 лет замуж. Это решило очень многие проблемы. За 15 лет брака мы меняли 4 раза квартиру, сейчас у нас квартира. которая в 4 раза больше по площади, чем была. Планируем ее оставить сыну, когда он вырастет, а сами хотим постоить загородный дом. Но это только планы, посмотрим, как вести себя будет:)

О будущем лиса не волновалась,она знала,что ее место у кого нибудь на шее:-)

Нда, а мы вот купили однушку, кредит на 20 лет, раньше не выплатим, у нас ребенок. В ближайшие 20 лет мы так и будем жить в однушке, а потом кредит уже больше не дадут, т.к. нам по 50 лет уже будет. Мы, наверное, вообще ребенка не имели права рожать???