Как убедить родителей что бить детей это плохо?

Прозьба бЪющих родителей не беспокоиться!!!Это только для тех кто против насилия! Мне интересны любые статьи, иследования ,работы и тыды на тебу "детей бить НЕЛЬЗЯ"!! Потомучто знакомая уверена что бить детей надо , что это главная часть воспитания, что её били и она поэтому такая распрекрасная выросла.У нее еще детей нет, и я хочу зарание спасти её будущих малышей.Всех кто думает как она ,прозьба не писать , мне это не интерсно! Это только для Мудрых-Терпеливых родителей. Зарание спасибо! и извиняйте если вы под категорию М-Т родителей не попадаете)))

возможно, не все так страшно, и когда у Вашей знакомой появятся свои дети, она не будет так категорично за битье

как бы собственного мужа убедить... Не то чтобы бьет, но периодически достается, хотя главным образом ведутся разговоры про "по попе"... Правда, ребенок абсолютно неуправляемый.

Бусик, я вообще-то считаю, что не надо детей бить. Но я не уверена в своей категоричной правоте. Пусть родители воспитывают своих детей так, как они считают нужным. Конечно, если дело доходит до нанесения физического ущерба, разных травм, другое дело. А вот заносить людей, у которых дети получают по попе в категорию глупых-нетерпеливых не готова. Разные есть методы, разные дети и разные родители. Схему идеального воспитания еще не придумали:(

Так у нее же еще нет детей! Чего ее убеждать и суетиться! Родит и поймет, что на собственную кровиночку рука не полнимется. Ну а уж если она садистка по жизни, то все эти ваши ссылки и статьи ей по барабану, я думаю.

может подождать пока знакомая родит?

"заранее спасти ее будущих малышей" :-) :-) Пусть родит сначала, а потом беспокоиться начинайте.

Пока не было ребенка я тоже думала, что могу дать по попе своему. Уже родившим подругам рекомендовала "даватьпопопе" их непослушным сорванцам. После рождения сына я поняла, что очень заблуждалась. И ваша подруга надеюсь поймет...

А я,напротив, пока не родила, была уверена, что детей пальцем никогда не трону. Сейчас убеждена, что подобного рода наказания полезны и необходимы (когда они заслужены и грамотно дозированы)

и я так считала. Пальцем своего не трону - только убеждать! Но срывалась иногда раньше и шлепала, сейчас дочка уже девочка большая - можно договориться, да и поводов нервничать она уже не дает.

Нет, я не срываюсь :-) Я методично :-)

Методично избиваешь детей??? ЧУДОВИЩЕ!!!

Надеюсь, что здесь http://www.eva.ru/forum/show?idPost=23096469 я достаточно ясно выразила свою точку зрения. Имеющий уши да слышит

Смешно ))))))) Вам же написали - "Имеющий уши да слышит"

а когда с мужем спорите, тожу ему "грамотно дозируете"? и он вам?:)

Знаете, я не пытаюсь воспитывать мужа, и он меня тоже, к счастью. Соответственно, мы друг друга и не наказываем. Я говорю вовсе не об "аргументе в споре" (как Вы там ниже написали), а именно о методе наказания. Мои дети точно знают, что их наказывают, потому что любят. Очень важно не делать это в гневе, в раздражении, не вымещать на детях свое плохое настроение, свои обиды... Потому что это получается не физическое наказание, а драка. Так вот, я категорически против драк. Но я за наказание, да. И также убеждена, что в возрасте с трех до пяти лет физическая форма наказания бывает порой самой эффективной. Вне этих возрастных рамок данную форму мы не применяем.

наказывают, потому что любят(с) всё понятно. исконно русское "бьёт - значит любит" "И также убеждена, что в возрасте с трех до пяти лет физическая форма наказания - самая эффективная." нет слов. интересно, за что вы так не .любите своих детей, что дело доходит до побоев малышей? за то, что не сумели им доходчиво что-то объяснить? честно говоря, я не могу себе представить ЗА ЧТО можно ударить ребенка. хотя..я вообще не понимаю, как можно бить детей. бог вам судья только всё бумеранг

Простите, но Ваши тезисы мне кажутся инфантильными. Постараюсь как можно короче выразить свой взгляд по данному вопросу, надеюсь Вас не утомить. Вы, видимо, не видите разницы между "бить детей" и "наказывать детей". Постарайтесь найти оную. Вы не согласны с тем, что можно ЛЮБИТЬ человека, которого наказываешь? Настоящее наказание - наказание любящего человека. Если наказывает не любящий - это не наказание, а рукоприкладство, самоуправство и прочее... Или вы вообще против наказания??? Я же считаю, что язык "преступление - наказание" на определенном этапе (по моему опыту - с 3 до 5лет) самый подходящий. Этот язык формирует логику мышления ("причина - следствие" ). Ребенок исследует мир, и своих родителей тоже исследует. Как жить в мире, как жить с родителями. Наказание для него не унижение, а результат опыта. Я категорически не разделяю взгляд "физическое наказание - унижение" в модели "родитель-ребенок". Унижение - это если равный или ниже меня стоящий вдруг обретает надо мною власть наказывать. А если наказывает вышестоящий - так на то он и вышестоящий, никакое это не унижение. А если я испытываю унижение, когда меня наказывает вышестоящий, то это значит, что "у себя в голове" я ставлю этого вышестоящего все равно ниже себя. А это называется хамством. Помните историю с Хамом? Но телесные наказания не должны быть самоцелью родителей. Отсюда мой тезис: телесные наказания для воспитания некоторых детей в возрасте 3-5 - приемлемая методика. К проблеме нужно подходить с разумением. Я не выступаю апологетом телесных наказаний. Я за дифференцированный подход в воспитании даже с одним ребенком, не говоря уже о нескольких детях. Знаете, когда у меня был один ребенок, я считала себя великим педагогом. Моя старшая дочка была (да и остается сейчас) кем-то, достаточно близким к тому, что принято считать идеалом ребенка. И я была уверена, что она растет такая по причине правильного воспитания. Мои друзья до самого недавнего времени были убеждены, что на детей я не повышаю голос, не говоря о физических наказаниях. Сейчас у меня три ребенка. И они разные. Средняя очень эмоциональна. Она просто иногда не может себя контролировать. При этом необычайно упряма. И я убедилась, что ДЛЯ НЕЕ в ее возрасте "по попе" - самый эффективный способ понять, что такое хорошо и что такое плохо. У Ледлофф, на которую Вы ссылаетесь, безусловно можно почерпнуть много полезного, но для нас с мужем есть Авторитет гораздо больший. Наш Авторитет учит: Наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не возмущайся криком его. (Прит.19:18) Наказывай сына твоего, и он даст тебе покой, и доставит радость душе твоей. (Прит.29:17) Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его. (Прит.13:25) Вот и пытаемся, насколько дает нам Господь разумения, сочетать в воспитании беспрекословное (но сознательное) послушание и развитие личностной свободы - в рамках веры.

Интересный подход. Простите моё невежество, но это сугубо личные взгляды Вашей семьи или они разделяются и православной церковью?

:-) Правильнее все же сказать, что это мы разделяем взгляды Церкви, а не Церковь разделяет наши взгляды, ибо Церковь истинна, а нам до познания Истины еще очень далеко, боюсь и не доживем :-)

То есть, разделяется? :-) Пардон, что перепутала причинно-следственные отношения, чувствовала, что что-то не так в написанном. Не могли бы привести пример, за что в Вашей семье возможно наказание?

Да, Церковь за дисциплину и послушание в семье, а также за строгую иерархию внутри семьи. Наказание - за непослушание. Мера наказания варьируется: от порицания и предупреждения :-) до более убедительного воздействия (в случае когда многократные разъяснения не имеют результата) При этом важно: 1. Ребенок должен понимать по какой причине его наказывают. 2. Никогда не наказывать в состоянии гнева. Но это я уже конечно повторяюсь

мэм, имхо: вы просто не справляетесь с детьми, и находите себе оправдания:) хавел-хавалим;)

А ларчик просто открывался (с) :-)

Что там история с Хамом, Иов куда показательнее :-)

В принципе, логично. Дальше у вас тоже по тексту? "Если жена не слушается мужа, то он поучает ее плеткой, но лучше, если нет свидетелей, а наедине. И бьет не в лицо, а по уху и осторожно, чтобы кулаком не попасть в сердце, и лучше бьет не палкой и железным прутом… Лучше всего плеткой, это и больно, и действенно, и напугает, и полезно для здоровья".

Да, у нас и дальше по тексту, только текст от Вашего слегка отличается "Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви... Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее"(Еф.5,22-23,25)

немного не по теме. Я согласна, что бить детей нельзя, но иногда случается, что свою шлепаю :( Жалко сразу становится, но, каюсь, бывает... По поводу подружки вашей - вот родит, и еще сто раз её мнения изменятся, потому что легко ей говорить, не зная проблемы изнутри.

Вряд ли Ваш труд оценится, коли есть позиция у подруги своя! А вот Вам бы не лезть не в свое дело, а то слишком возвышенные чуйства у Вас, так стараетесь спасти ее нерожденных детей! Будет день-будет пища! Если б мне мои подруги начали ДО появления моего родного ребенка лезть со статьями,исследованиями и работами, то дружно бы они отправились в сад:D

:) вам будет очень сложно. и, в основном, из-за того, что подругу били. т.е. она не считает это унижением для себя. подарите ей книгу Ледлофф "Как вырастить ребенка счастливым"... когда будет беремешная:) ну и.. попробуйте потихоньку донести до неё, что удар - не самый сильный аргумент в споре. не верит - пусть проверит на муже.. или на подругах;)

А вот как бы убедить МТ родителей не лезть не в свои дела? Или мудрость и терпение так и прут из всех щелей, что надо непременно всем доказывать их наличие?

хочу зарание спасти её будущих малышей ??? Прочитайте свой пост еще раз и задумайтесь - в чем же проблема на самом деле?!

Я свою небью, а люди вокруг говорят , что надо, а то она вон какая у меня безобразница растет.

Чем кого-то спасать,вы хоть элементарной орфографии обучитесь,ну программа же начальной школы. Вы вообще в школе не учились? Мрак какой-то,читать невозможно.

РАсскажите тогда как всегда быть мудрой и терпеливой! Очень надо! Как не срываться, когда в порыве истерики, тебя кусают очень острые зубки? Действительно очень хочется узнать, потому как мудрости и терпения хватает не всегда...

Для себя нашла такой способ: когда терпения уже нет,начинаю маxать руками в воздуxе:)когда чувствую,что так и xочется сказать "как вы меня достали"-кричу "как я тебя люблю"-помогает!

Спасибо за совет!

А мне кажется, что никого убедить Вы не сможете, так как родителями обычно становятся люди уже взрослые, со своей системой ценностей и взглядов, в том числе а на наказание детей, и переубедить кого-то с помощью топа в инете вряд ли получится.

ППКС

С чего Вы решили что Ваша подруга будет избивать ребенка по поводу и без? Возможно, она просто считает что бывают ситуации, требующие жестких мер. Хотите случай из жизни? Ребенок, которого лет, наверное, до 8 никто пальцем не трогал, ругнулся матом, за что получил по губам, весьма ощутимо. Попытка пожаловаться бабушке/дедушке закончилась вердиктом "тебя ударили за дело, мы бы наказали сильнее". Результат: нецензурная брань в лексике сейчас уже подростка отсутсвует.

Мне удалось это сделать без рукоприкладства. Но мне легче в этом смысле, я единоличный родитель, мое слово - закон. Но я сама не матерюсь никогда, нельзя требовать с детей то, в чем сам грешен.

Так и там семья весьма приличная. Просто был прецедент.

ха, другой пример хотите? Ребенок, которого трогали пальцем, лет до 7, в 15 не имеет в лексике нецензурных выражений:D и причем Ваш случай из жизни (почесывая репу) А с первым абзацем согласна:)

Случай к тому, что даже мудрые и терпеливые родители в определенных ситуациях могут применить физическое воздействие как воспитательный метод. Считаю что это их право и "друзья", влезающие во взаимоотношения родителей с детьми оказывают медвежью услугу.

бить ребёнка(более слабого и беззащитного) - это не "воспитательный метод". это унижение Человека и демонстрация собственного бессилия в конкретной ситуации.

Согласна. А лезть к беременной женщине с кучей литературы на темы физического воздействия на детей после пары брошенных фраз, это нормально? Детей у знакомой автора нет, никто ни кого не наказывает.

Да и неизвестно, беременной ли. Автор будующих детей другого человека спасать рвется. Мне вот что неприятно. Не люблю когда лезут к другим с благими намерениями.

)) да ланна вам)) человек ссылочек попросила ПОДРУГЕ;)

Да, чего-то я разошлась. :)) На фоне бездетных подруг, которые учат меня как детей растить :)). А книжечку, которую Вы выше предложили почитаю.

ППКСище! ;-)

я против избиений! но! сама налупила два раза малявку: 1. когда она попыталась перевеситься через перила балкона и посмотреть, что во дворе, пока маму (пардон) скрутило на унитазе. 2 когда она ПРИ МНЕ попыталась пролезть через забор на базе отдыха, а там рядом(буквально 2 метра) трасса. Хотя я ее неоднократно предупреждала, что делать это нельзя!

м-дя, а закрыть малявке доступ на балкон слабо? а то в след. раз лупить будет уже некого.

оказалось, что она умеет перелазить через то, что мы считали перекрытием доступа на балкон!!! И потом, неужели непонятно я говорила ей, что с балкона "бух и вава"?(и не раз и не два). зато теперь она туда вообще не выходит. пусть лучше у нее пять минут поболит попа, зато она не свалится с балкона.Считаю уместным такие наказания, когда речь идет о жизни ребенка. Мой ребенок и мое ИМХО!!!

на самом деле, странно ожидать от ребенка в таком возрасте осознания, что нельзя свешиваться с балкона. Еще добавлю, продолжайте следить за тем, чтобы ребенок не оказывался на балконе один, так как несмотря на то, что вам кажется, что она все поняла после наказания, все бывает. Так что лучше держать балкон и окна закрытыми, если нет других защитных приспособлений, и ребенок находится в комнате один.

теперь так и делаем! уже конечно не актуально, но когда на улице стояла жара, было тяжело... я к другому, считаю недопустимым шлепать ребенка за то, что оно ноет, плачет, чего-то хочет(имею живой пример). но когда есть весомый повод, то.. конечно, тут спорный момент, что такое весомый повод. Думаю, кажый решает для себя.

Мать знает свое чадо, как никто другой. Шустрый ребенок- значит следи вдвойне. А вы мало того, что перевалили ответственность на маленького, под предлогом что вы "чё-то там не раз и не два говорили", так еще и за свой недосмотр -надавали по попе.

я эту попу родила... что хочу, то и делаю... :-P тем более, что из туалета балкон не видно...

Ну-ну.

Начали с красивого лозунга "я против избиений!", продолжили "...Считаю уместным такие наказания.....", а всё оказалось гораздо проще- "...что хочу, то и делаю" Тогда я вам напомню, что законы, в которых предусмотрены обязанности родителей – не оставлять без присмотра ребенка, еще никто не отменял. Раз вы "родили эту попу",то вы и несете ответственность, в том числе и уголовную- за безответственность и халатность. И ваша диарея вместе с балконом, которого не видно из туалета,- ни оправдательным, ни смягчающим, да никаким ваще обстоятельством не является.

не стройте из себя белую и пушистую! каждая мама что хочет и считает нужным, то и делает со СВОИМ ребенком. и никто ей не указ... проще всего тут на форуме быть идеальной. но не каждый готов признаться в своих огрехах воспитания, да еще и под своим ником! я не говорила, что была довольна, что прибегла к таким методам. Да, это случилось. Ситуацию разобрали.Я привела пример, что даже в тех случаях, когда родитель против физических наказаний, все может случится. А вообще, тут еще куча мам есть "для битья": грудью, ехидны не кормят, бабушкам бросают, на "канары" уезжают. Зато мы такие лапочки, масю не бьем и т.д...поле не паханое...

а что такого Вы усмотрели в том, что мамы детей не бьют, грудью кормят, на канары без ребенка не уезжают, бабушкам не бросают.... по-моему такие действия мам только похвалы заслуживают, а не иронии и нападок. Я в шоке читала Ваш пост выше - Вы пошли в туалет, ребенок свесился с балкона по ВАШЕЙ вине, и в итоге еще по попе получил. Второй случай тоже ниче: ребенок ПРИ ВАС пытается пролезть через забор на базе отдыха и опять огребает по попе - а отвлечь, а занять ребенка, а отойти с ребенком от забора...

Во-первых, вы ни слова не сказали по существу моего топа, на который отвечаете. Во-вторых: моя цитата- "А вообще, тут еще куча мам есть "для битья": грудью, ехидны не кормят, бабушкам бросают, на "канары" уезжают. Зато мы такие лапочки, масю не бьем и т.д...поле не паханое... "- где тут ирони я про тех мам, которые кормят, не бросают и т.п. "Мамы для битья" как раз те, кто это не желает... Ну и очевидно я одна такая смелая, которая смогла при всех признаться, что два раза ударила ребенка.Жалею жутко, что так произошло, что но сделано, то сделано, уже не изменишь. Верю, что больше такоего не повторится, т.к. ребенок подрос и уже понимает запреты.

Во первых, отвечают не на топ, а на пост. Во вторых, причем здесь "А вообще, тут еще куча мам есть "для битья": грудью, ехидны не кормят, бабушкам бросают, на "канары......"? Вам голову в дверях прищемило?

я думаю, на моем примере народ уже понял, как опасно бить детей - заклюют на Еве!:-) :bye

да ради бога, просто проверять помогла ли боль в попе пониманию того, что на балкон нельзя будет только идиотка.

может такие идиотки и встретятся...мне пофиг...главное, чтобы с моим ребенком было все нормально. я уж сама решу, как этого добиваться...чай, не семьнадцать лет...

проверять - то есть продолжать отставлять маленькому ребенку доступ на балкон, с которого можно свалиться.

я не поняла, конечно, где вы прочли то, что ребенку балкон оставили, ну да ладно... Р.С. не знала, что випам можно других идиотками называть...жду времени, когда сама випом стану...вот тогда начну называть идиотками тех, кто на детей орет...

себя бы отшлепали лучше. чесслово.

никак не могла...моя попа была занята, простите, поносом....:-) но выводы сделала...

что, только балкон всех зацепил? а забор? что-то не слышу гнева по этому поводу...

ржу - "балкон зацепил"! не дай Бог, конечно!

нет, не только балкон. просто в случае с балконом Вы не смогли обеспечить безопасность ребенка, а ребенок за это огреб...Бред

Пусть считает как считает. Я тоже так считала и, более того, в какой-то мере и сейчас согласна, что шлепание в каких-то случаях допустимо. Но факт в том, что несмотря на такое убеждение, шлепнуть моих малышей врядли смогу. Одно дело - теоритиические мысли. А после того как становишься рожителем терпения рождается вместе с ребенком. То есть понимаешь, что шлепать своего малыша - невозможно. Я теперь иногда говорю, что в будущем буду шлепать "за дело". Но уже сейчас понимаю, что не буду так как просто не смогу. Лично у меня терпение растет пропорционально малшу. Чем страрше он - тем терпеливее я :) Так что лично я бы посоветовала не переубеждать вашу подругу - все равно это пустое дело. Уверена, что когда она сама станет мамой и увидит свою кроху, то у нее проадет всякое делание "воспитывать" при помощи кнута. Ведь намного больше удовлетворения, когда мама умудряется убедить малыша словом, а не шлепком :)

автор написал "Всех кто думает как она ,прозьба не писать , мне это не интерсно! Это только для Мудрых-Терпеливых родителей" А вы в ответ: Я тоже так считала и, более того, в какой-то мере и сейчас согласна, что шлепание в каких-то случаях допустимо" Специально же акцентрировали, что это НЕ ДЛЯ ВАС!!!!!!!!!!!

Почему же? Одно дело думать в теории, а другое - дедать на деле. Я и написала, что никого автору спасать не надо и что у ее подругие мозга встанет на место когда она впервые увидит кусочек своей крови плоти. Вот тогда и поменяется мировоззрение. Г.Ы. Форум не ваш личный - пишу где хочу.

Девочки, помогите найти аргумент для мужа, что бить нельзя, а то он вполне может двухлетней дочуре по попе нашлёпать, когда она не слушается. Ссылкам на авторитетные источники буду премного благодарна.

мой пока не шлепает, но тоже говорит, что готов нашлепать, когда она начинает упираться и топать ногами. А я все пытаюсь переубедить его, что нельзя шлепать за такие вещи, а надо убеждать.Что это становление характера, самостоятельности и независимости...(сама грешна 2 раза-см. пост выше)..8о))

А семейного совета с вынесением постановления о неприменении шлепанья в данной конкретной семье недостаточно? Объясните, что для Вас шлепанье Вашего ребенка неприемлемо. Не работает?

Семейный совет - это я и муж, 50% на 50%. Я - против, он ничего страшного не видит.

сорри, я, возможно, резковато выскажусь.. как-то в юности запомнились слова одного мужчины: Мужчина, поднявший руку на Женщину - не мужчина. и я глубоко убеждена, что уважающий себя Мужчина никогда до такого не опустится .. а ведь ваша родная маленькая женщина еще и крайне беспомощна. и, собссно, кроме вас-то и защитить ее некому. защитить от папы. дико звучит. так же дико, как "шлепанье" вашего мужа. он настолько бессилен и ничтожен, что не может найти слов, чтоб быть понятым 2-летним ребёнком? и ему нужны ссылки, чтоб это понять, а вам, чтобы ему глаза открыть?? а то, мож его методом, ток по-взрослому?;)пригласите какого-нть рукопашника на выходной - чуть что не так муж делает, как вам хочется - в челюсть его. наглядный пример "ничего страшного";) имхо зы: очень жаль вашу девочку. как же ей научиться быть счастливой, как она сможет быть счастливой женщиной и мамой, если с младенчества её бьёт любимый мужчина :-(

Вы знаете, я с Вами согласна, что бить детей нельзя, и себе этого не позволяю. Равно как и муж уверен в обратном, у них в семье это было нормой. Лозунгами типа "Мужчина, поднявший руку на Женщину - не мужчина" его не переубедить, про бессилье и собственное ничтожество он не согласен. На его взгляд, ребёнок делает назло ему (а она и в самом деле иногда такое делает), и надо как у собаки выработать рефлекс, что слово родителя - закон. Пригласить рукопашника на выходные... ну и как Вы себе это представляете?

эт я шучу так грустно... про рукопашника про собаку - это круто.. тут, недавно, давали ссылочку http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Edu&tid=76987 а "на зло" 2-х летняя девочка взрослому мужчине что делает? зачастую ведь дети идут на "скандал", понимая, что лишь каким-то своеобразным выпадом можно привлечь внимание. не "на зло". не знает, как по-другому достучаться до папы/мамы. нужно довольно много сил, терпения, умения, внимания, чтоб понять почему ребенок ведет себя так, что он хочет доказать, где вы ошиблись... да и.. не видела ещё, чтоб битье помогло ребенку что-то понять. подрастет - будет делать гадости, но уже научится скрывать и лгать. будет бить - будет бояться. ему надо, чтоб его боялась роднулька? или чтоб уважала, любила и слушалась? вы лучше знаете вашего мужа. подумайте, найдите аргумент, к-й на него подействует. вы же сами понимаете, что это дико( и никто, кроме вас не защитит девочку зы: детей не надо воспитывать. им надо помогать развиваться:) всё остальное они с вас скопируют;)

Нет, с горшком ттт проблемы не было. Здесь муж со мной был солидарен - пришло время, пошли на горшок без всяких зуботычин. А на зло многое что можно сделать - баловаться с принтером, который трогать ей нельзя, забирать игрушки у младшей сестры, не собрать игрушки, когда её попросили это сделать и т.д. и т.п. Если бы я могла найти действенный аргумент, я бы проблему уже решила, а не выходила с ней на форум.

а почему принтер трогать нельзя?)) всем можно, а мне нельзя? ну и фик, с ними, с игрушками - пусть валяются:) неужели это причина травмировать психику ребенка? у мл. отнимает - отвлечь. причем тут "на зло"? обычный ребёнок:) ну воть нынче пятница 13-е:) если с сегодняшнего дня хоть раз поднимет руку(не шлепнет) - развод)) мэм, ну право, как-то нелепо звучит: моего ребёнка бьют, а я не могу его защитить. я ссылку эту неприятную к тому привела, чтоб ваш муж на себя со стороны посмотрел.его поведение идентично. " 11.10.2006 12:41:28, МЕЛ`ок Ответить понимаешь,когда он бежит на свой горшок им движет не чувство опрятности и т.п.,а чувство страха.Он как маленький запуганный зверёк.Подписывает на ходу,а всё равно бежит-бежит...жаааалко((( " как он выглядит в глазах маленького испуганного человечка, в ожидании удара. ищите. выход всегда есть.

Принтер трогать нельзя, потому как может оказаться травматично и для ребёнка, и для принтера :-). Есть ряд предметов, на которые распространяется "нельзя" - утюг, плита, чайник, розетка... Вы же с этим не будете спорить, что всем можно, а ей нет? Но и это не суть позиции моего мужа. Его суть - родителей надо слушать, и по попе, если делается назло. Отвлечь, переключить внимание - не из его арсенала. Думаю, в примере с горшком задействованы несколько иные механизмы и мотивы, чем в нашем случае.

:) мне кажется, вы уже ищете оправдания мужу, а не способ его убедить в неприемлемости рукоприкладства к маленькой девочке у меня не самые спокойные мальчишки,(вообще-то, я боюсь "идеальных" детей, что-то с ними не так). в семье есть несколько "нельзя", которые выполняются. даже годовасик не трогает ни плиту, ни розетки... ни папины журналы:) хотя книжный стеллаж от потолка до пола открыт. там есть 2 его полки с книжками, рядом с нашими. он берёт свои. хотя, это уже и из разряда - "ниняня":) если я не ошибаюсь, то к условному принтеру ребенок полезет в том случае, когда ей нечем заняться/скучно/хочется привлечь внимание родителей... тта, "нельзя", когда что-то угрожает здоровью, или жизни ребенку. но это вполне доступно объясняется детям. и не лезут. на форумах родителей школьников, просто классика: папа: 10 раз объяснил задачу, а он не понял, баран!!! хм... кто баран-то?:) доказано не единожды, что ребёнок может понять задачу и после одного объяснения. если объяснить ДОСТУПНО. воть это "доступно" есть и у вашего мужа и у вашей дочери ищите да обрящите;) могу еще порекомендовать книгу Януша Корчака Как любить ребенка. http://deti.pravoverie.ru/node/7 http://nkozlov.ru/library/s41/d1455/?print=1&full=1 всё остальное - ваше желание;)

Ну вот, договорились :-). Я ожидала, как это принято на еве, что кто-то меня обвинит, что я ищу оправания мужу и до сих пор не развелась, но не думала, что это будете Вы :-). Я очень рада, что Ваш ребёнок в год не трогает журналы и розетки. Видимо, он начнёт делать это позже ;-). Поделитесь потом, как ДОСТУПНО Вы будете объяснять и что будет говорить Ваш муж в 50-й раз оттаскивая детей от полок с книжками. К сожалению, у нас нет возможности нанять передвижной цирк, который смог бы отвлекать и развлекать детей, когда я уже падаю с ног... Сути моей проблемы, Вы, к сожалению, так и не увидели :-( За ссылку на книгу Корчака спасибо. Читала и его в своё время. Немного была удивлена, что она библиотеки на сайте Козлова, если Вам имя Н.И. о чём-то говорит :-)

One Woman написал(а): ...Я ожидала, как это принято на еве, что кто-то меня обвинит, что я ищу оправания мужу и до сих пор не развелась - эт вам ваше подсознание шепчет;) Я очень рада, что Ваш ребёнок в год не трогает журналы и розетки. Видимо, он начнёт делать это позже ;-). - тта, вы правы:) старшему 12лет. уже года 4 как трогает розетку вилкой от пылесоса;) ранее довольствовался альтернативой;) К сожалению, у нас нет возможности нанять передвижной цирк, который смог бы отвлекать и развлекать детей, когда я уже падаю с ног... - *грустным шепотом* у мя тоже клованов неть.. не приехали. и бабушек неть, и домработницы неть, и кухарки неть, и сменных батереек неть, и лифта неть. есть больная спина,4 этаж, коляска, малыш, и необходимость прогулок. еще есть режущиеся зубки, ГВ, первая любовь, контрольные по геометрии, олимпиады по математике, желание прижаться к маме, недочитанный уэльбек, занудливый редактор, недоделанная работа, запеченные с мёдом яблоки и "осенняя песня травы"... ну и что?;) это же не повод бить ребенка, если его желания иногда не совпадают с моими Сути моей проблемы, Вы, к сожалению, так и не увидели :-( - вы, в отличие от меня, внутри проблемы. и зрение у нас разное;) и, уже видно, из диалога, что любой предложенный вариант вам не подойдет. догадайтесь почему?;) ну и, на прощанье: кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причину(с) удачи вам, берегите дочку.. и себя:)

Пишущий гуманитарий, с кучей своих собственных нерешённых вопросов, понятно :-). Спасибо за внимание к моей проблеме. И Вам всего самого доброго! :-)

не верю(с);)

Хмм ..родить,что бы бить? У меня нет ссылок на авторитетные источники... Но если Вы сами понимаете,что битье это насилие, то сможете и своими словами разъяснить разницу между "забитостью" и "воспитанием"... Бьют детей от бессилия, когда других аргументов не остается... это не воспитание, дети просто-напросто загоняются в рамки... Кстати спросите мужа, как бы он отреагировал,если бы ваша дочь(когда вырастет ессно) надрала бы ему задницу его же методом, под предлогом, что она делает это любя?

Буду Вам очень благодарна, если поможете мне сформулировать разницу между "забитостью" и "воспитанием" и чем второе приоритетнее.

Воспитание это донесение до сознания ребенка- что хорошо и что плохо. А забитость это страх ребенка перед физическим наказанием. Ребенку нужно донести, что бы он не поступал плохо, потому что это ПЛОХО, а не потому что его за это накажут.

Супер-аргумент, спасибо! Надеюсь, мой муж проникнется.

Спросите у мужа - хотел бы он, чтобы его дочку, когда она подрастет, бил, к примеру, ее молчел. Хотел бы он, чтобы она считала, что это - нормально, что мужчина может ударить женщину и это в порядке вещей, что у него "есть на это право", чтобы она принимала это для себя. Если ответом будет "нет" - попробуйте объяснить ему, что модели поведения взрослых людей закладываются в детстве. Он - мужчина, и когда он бьет свою маленькую дочку, у нее в голове откладывается, что это нормально - раз папа так делает. Полагать, что "ребенок маленький, ничего не понимает" или "когда она вырастет, она все поймет" - ошибка. Может, и поймет, но перекос в восприятии насилия по отношению к себе останется.

Спасибо, возбму на вооружение.

Есть исследования, показывающие, что люди, которых били в детстве, подвержены значительно бОльшему риску стать жертвами насилия, особенно "домашнего насилия", регулярного и долгого. Обычно у таких видов насилия есть предвестники. Но люди, которых били в детстве, их "не видят". Воспринимают как норму. И очень удивляются, "неожиданно" оказавшись в больнице с сотрясением мозга.

Ссылки в студию, плиз. Ну не действует на моего мужа фраза "есть исследования", когда перед глазами пример свой собственный и сестры, что получить по заднице - вполне обыденная вещь.

Сразу скажу - для меня ударить (шлепнуть) ребенка равносильно насилию. А дальше - теория... Психологи различают несколько форм жестокого обращения с детьми: физическое (побои, утопление, отравление и т.д.), эмоциональное (угрозы, брань, унижение), дидактогенное (вызванное учителями и школой - именно оно в 30% случаев становится причиной детского невроза), сексуальное. И практика... В России очень мало детей - 31,6 миллиона. Все население России - 146 миллионов, так что дети до 18 лет - примерно 21%. Вдумайтесь - взрослых у нас в 4 раза больше, чем детей. Однако, по утверждению психологов, в каждой второй (!) российской семье детей унижают, оскорбляют, а иногда и бьют. Ежегодно в России 2 миллиона детей получают серьезные травмы - душевные или физические - в результате того, что им в родительском доме не уделяли достаточного внимания. По неофициальным данным ежегодно в стране совершается порядка 17 тысяч преступлений на бытовой почве, жертвы которых - дети. Как вы думаете в какой семье более вероятно насилие (в том числе и физическое) - там где живут приверженцы "строгой дисциплины" или там, где ребенка считают личностью со своими потребностями и желаниями, даже если ему всего несколько месяцев? Вряд ли это поможет кого-то переубедить... но, может быть, заставит задуматься?

Теперь сами Россию хаете? А ведь только вчера читали всему форому нотации по поводу патриотизма.

Ваше замечание не в кассу, Вам не кажется?

Не в кассу а к кассиру.

Вы полагаете, что этот Ваш пост говорит о наличии у Вас ума?

Да, дорогая :-P

Я Вас огорчу - Вы глубоко заблуждаетесь :-( Сочувствую :-(

:-) Обхохочешься! "Мудрый и терпеливый"... Я так понимаю, Вы себя считаете мудрой и терпеливой? У подруги ещё нет детей, а Вы уже об их спасении говорите. Типа, повоспитывать подругу не терпится.;-) Да уж... мудрости Вам не занимать!;-)

"Дети с небес" - недавно прочитала эту книгу. Про воспитание без наказаний. Мне понравилось. Есть правда некоторые вещи, которые лично для меня показались спорными. Но я изначально против битья детей, даже легких шлепков, даже "за дело". Поэтому для меня книга показалась правильной. Но я уже поняла - родителей, считающих битье/шлепанье детей нормой, переубедить невозможно.

Галь что болшенство из вас нездерганни и раздрайителни(хотяби судиа по висказиваням в топе).Человеку недостаточно мудрому,легче всего что-то даказать силои вместо того чтоби поискать более убедителние доводи! А на счет подруги: не я а она дает настоятелние совети по поводу гескости воспитаниа,лубои малеишии проступок моеи дочери називается ресултатом не биенного воспитаниа.Короче ето человек шитаюшии что удар лучше заменяет лубие беседи и економит драгозтенное времиа. Ето дге просто бред!!! И все ваши оправданиа вашеи йестокости-бредовие!!!Я даге не стану обясниать почему. Ви ге не бьете колег и взрослих лудеи,за их неправелние деиствия.Удар ето -не воспитание ето подавление более слабих и зависиаших от вас лудеи-детеи. А насчет спасеня неродившихсиа детеи-я погоречилась,но статьи могут заставит человека переосмислитьсвои тсенности,игеланые что-то зделать лучше чем равнодушие.От гестокости и равнодушия и страдают тисячи детеи кайдии год от йестокости близких.а сколко родителеи калечат своих детеи во времиа воспитателних работ! Я всего лиш попросила статьи по данному вопроссу а ви тему зафльудели,Не все конечно,но йал что так много йестокости среди многих из вас. Фуф и как с транслита писать...(с транслита)