Как отказать свекрови?

Сразу, извините, что анонимно, просто тут некоторые родственнички лазиют. Ситуация, наверное, покажется кому-то банальная. Но меня она очень сильно напрегает. У меня дочь, ей 8 месяцев, в принципе большая уже. Но я совсем не могу её никому оставлять, ревную ужасно, переживаю, да и побольшому счету просто никому недоверяю, что о моей крошке будут хорошо заботиться. Я вынуждена уезжать каждую субботу и воскресенье на учёбу, в субботу часов на 5 и в воскресенье на 6-7. Поначалу была проблема кому оставить дочь, но так как мы с моей мамой прожили всё лето вместе на даче, то решили, что с ней, она и режим дочери знает и дочь себя хорошо ведет с ней. Вообщем, оставляла я у мамы и всё было хорошо, я привыкла и ребенок тоже. Но тут объявилась свекровь: "Почему ребенка оставляете только на той стороне?" Я пыталась объяснить нормально, что мама моя её хорошо знает и дочка тоже, пускай подрастет чуть-чуть хорошо ходить будет, кушать нормально, тогда и оставим, на что свекровь ответила: " Я двоих детей воспитала и причем неплохо, будете оставлять мне". А проблема в том, что у свекрови не всё нормально со здоровьем, то ноги она совсем не чувсвует, то трех литровую банку поднять не может и т.д. а ребенок ведь весит 9 кг и её ВСЁ ВРЕМЯ надо носить на руках, она в кроватке совсем не сидит, ни в коляске (даже если наулице гулять, то тоже на руках), ни в ходунках.... просто ручной ребенок. А я боюсь, что она не справиться, уронит, недосмотрит, ведь это не шутка! Она совсем не понимает, что я ей говорю, толи упрямая, толи глупая очень! Я ей недоверяю, блин, на колдует, напичкает чем-нибудь, я прям извожусь вся! Я отмазывалась уже несколько недель. Потом попросила приехать в субботу к моей маме и посмотреть как она справляется, когда спать, когда есть и т.д. Так и тут она против, сказав " Я никуда не поеду!" Ну как так можно? И на сильный конфликт идти не могу изза мужа. Девочки, ну подскажите как помягче ей объянить или придумать что-нибудь? Может подскажите что-нибудь? Пожалуйста... реву сижу.... ведь завтра суббота и она уже звонила!!! :'(

Мне вот кажется, что не свекровь глупенькая, а вы? Зачем она будет колдовать и пичкать собственную внучку? Вам самой не смешно. Что значит, она ее уронит. Про ноги это она вам сказала или диагноз знаете? Или как она может недосмотреть, если ребенок будет все время на руках. И если уж так вы ей не доверяете, а муж на что, пусть вместе с ней останется. Пусть ваша мама к ней приедет и вместе видят с ребенком.

вот у меня суют что попало в рот ребенку. С пола поднимают, не моют ничего. Могут кричащего в кроватке оставлять. Собаку слюнявую, волосатую за морду трогать дают. Думаю автор что то подобное имел в виду

Вы буквы не все в алфавите выучили. В частности, не хватает "н" "е" и "т" НЕТ получится. Огласите ваши доводы мужу и пусть он их доносит до свекрови.

Так нельзя - она родная бабушка. Век долгий, сейчас ее ногами отпинывать, а глядишь и обратиться понадобиться... А Вам не желаю услышать подобное от своих детей...

Но ребенок-то автора.Я считаю,что надо просто сказать НЕТ.Я летом дитя к бабушкам повезла и до сих пор жалею.Ребенок их не знает и они не знают,что с дитем делать.И была у ребенка сильная психологическая травма.И вообще.Я лично тоже боюсь дочку со своей мамой и со свекровью тоже.Обе чуствуют себя не очень хорошо.Давление скачет,в обморок упасть могут,да и тяжелая девочка для них.

Бабушку никто ногами не отпинывает. Но вы не учитываете следующего: 1) Бабушка-свекровь с трудом поднимает трехлитровую банку, а в ребенке 9 кг боевого веса. Это не статичная банка, а подвижный маленький ребенок. 2)Эта же бабушка категорически отказывается ехать к матери автора, чтобы посмотреть на привычки и на уход за ребенком. Она совершенно уверена в своих методах воспитания. Но насколько эти методы совпадают с пожеланиями родителей? Не дай бог что случиться (ттт), расхлебывать придется именно им. Поэтому они и должны решать, как следует вести себя с ребенком, с кем его оставлять или не оставлять. 3)Ребенок не проводил много времени со свекровью автора. А здесь предлагается оставить его с не очень знакомым человеком на 5-6 часов. Он может испытать из-за этого серьезный стресс. И ответ на вашу последнюю реплику про своих детей: Я достаточно адекватный человек, и если у меня возникнет желание посидеть с внуками, то я буду учитывать пожелания родителей, так как это ИХ ребенок. Кстати, даже по просьбе сына/невестки я не останусь на 5-6 часов с ребенком, которого видела до этого только в гостях.

абсолютно с Вами согласна

Бабушка то родная... Вот наша, не слушает меня и делает как ей хочеться. Просто тупое игнорирование моих просьб.

и ещё, как мне показалось, типичная нелюбовь к свекрови :)(основная причина, скорее всего, прикрытая благими намерениями). Но тут уж ничего не поделаешь :)

А мне кажется, типичная бабушка из раздела "мои в три месяца колбасу ели, и с твоими ничего не станется"

у нас такая бабушка. по этой причине и по многим другим я не оставляю с ней дочку и сына тоже.

и что? трудно найти вежливый предлог? И все равно оставлять надо и видеться давать возможность...Другой вопрос, что напрячься придется и придумать как сделать общение детей с бабушкой безболезненным для детей.. Наша прабабушка, например, гуляла и сидела в присутствии моей свекрови... Но и на руках я ей давала подержать и т.д.

Вы знаете, оставлять и видеться это совершенно разные вещи. Можно всем вместе приехать в гости к ней. Вместе с мужем. С тортом. И дать пообщаться с внучкой. А оставлять, когда она даже не хочет приехать поучиться обращению с малышкой.. А ведь ребенок тоже человек. И ей совершенно незнакомый. Со своими привычками и особенностями, хоть и маленький пока. Нееет. Я бы не оставила...

может быть, в ней говорит элементарная обида? "Как это меня, родную бабушку, вырастившую двоих детей, заставляют учиться, как надо обращаться с ребенком?!". И совершенно бесполезно доказывать и объяснять, что за такой срок именно нужно учиться заново...:(

Вот смотрите...тренер...учит спортсменов :) Выучил многих...многие из которых стали олимпийскими чемпионами...он дает АЗЫ...объясняет технику. Он знает, КАК НАДО ..но сам сделать так же, как и объясняет другим, он уже вряд ли сможет...сноровка не та. Так же и с бабушками. Они многое знают...знают, КАК надо....но сделать это "как" не всегда умеют хорошо. Как в поговорке " я знаю,как воспитывать детей...сама семерых похоронила"

вы считаете, я думаю по-другому? Что-то в моем посте вас навело на эту мысль?:)

Спишем это на "цепную реакцию" ;);) Там ниже меня точно так же не поняли с моим постом (ответ, на мой взгляд, был не совсем по теме моего поста)...вот теперь и я Вас таким же образом "удивила" :):)

да моя мама почти то же самое говорит (ну, не про колбасу, а про то, что в 6 месяцев меня манкой на разведенном коровьем молочке и борщиком уже кормила:-0). Но с ней я ребенка оставлю, а со свекровью - нет :(:(:( Вот она какая селява :) И при этом считаю, что обе бабушки имеют равное право на внука. Только вот у нас сложились такие отношения со свекровью, что, наверное, заметно из моего поста. В этом и вся причина. И мне чем-то родным повеяло от поста автора - что-то там не так (там слова есть немаловажные "ревную ужасно"):) Думаю, что бабушка была бы очень рада, если бы дали внучку и не стала бы своевольничать. Или стала бы. Раз бы сделала - больше ребенка не получила бы!

ППКС! У меня так же, тоже прикрывалась разными предлогами, а просто напросто ее не люблю. Но она то внучку любит, плохого не сделает.

Вот то же самое хотела сказать!!! У меня если уже аргументы заканчитваются, то я мужа подключаю :) моя тоже ходит и твердит, что у нее и голова постоянно болит и ноги не ходят, а потом - чего вы мне Ляльку не привозите - дык потому и не привозим, что ребенку бегать надо!

Значит...на мой взгляд...никаких категоричных "приводить МНЕ будете!" вообще тут быть не должно...По крайней мере с Вами...с курьером интернет-магазина - Бога ради (да и то слишком нагло)... Вы МАМА. Вы же не лишаете ее возможности видеть ребенка (или все же с ребенком не даете ей общаться? ) ...Если не даете, тогда меняйте немного политику - приезжайте всей семьей к ней в выходной день. Если общением с ребенком (в другие дни) Ваша свекровь не обделена, в таком случае..."со своими претензиями, как говорится....к терапевту" (дай Бог здоровья Степану Меньщикову ;) ) Никаких ультиматумов Вам ВООБЩЕ никто не имеет права ставить...даже муж. Потому как он ТОЖЕ не мама, а папа :)

"...даже муж. Потому как он ТОЖЕ не мама, а папа" и имеет РАВНЫЕ с мамой ПРАВА Правда, если цитировать Степана Меньщикова- то этого не понять...

Милая...моя ;) Давайте обойдемся без сквозного хамства..ОК? Это я по поводу Вашей последней фразочки....я ведь не дожна Вам пояснять, ОТКУДА я ее знаю, при каких обстоятельствах узнала.... Хотя....раз Вы посвящены во все нюансы данного реалити-шоу (а раз поняли, О КОМ я говорю, значит, посвящены..иначе бы даже ухом не повели в ответ на это имя - так что...не будем лукавить...а то ведь и про Вас можно сказать "Вам многого не понять" ;) ) Так вот...Права МАМЫ и ПАПЫ никто не обсуждает и не сравнивает. Но если мама говорит "нет" на ТРЕБОВАНИЕ свекрови привезти ребенка, этого НЕТ должно хватить даже ПРИ ВСЕХ ПАПИНЫХ ПРАВАХ! Это то же самое, если бы мама сказала "нет" на желание папы прокатить ребенка на американских горках - никакие папины права не имеют тут никакого значения. Мама не запрещает свекрови видеться с ребенком (речь ведь не об этом), мама НЕ ЖЕЛАЕТ оставлять бабушку один на один с ребенком - и это ЕЕ право. Понимаете? ЕЕ ПРАВО! Кто может ЗАСТАВИТЬ мать оставить с кем-то своего ребенка один на один?

ПАПА. И МАМА не имеет права сказать НЕТ на ПАПИНО ДА, и если папа говорит "нет" его должно хватить на ВСЕ МАМИНЫ ПРАВА,, ВЫ понимаете, что такое РАВНЫЕ права?

Нда....подойду с другого конца... С КЕМ оставит суд ребенка при равном подходе родителей к воспитанию и при равных соц.условиях?

Ох, зря Вы эту тему подняли..тут у меня богатый опыт. Ну то, что с 10 лет-согласие ребенка это Вы и так знаете. Не обсуждаем. А вот то, что у меня был процесс, где при равнх условиях 2хлетнего мальчика с папой оставили...это да... Только Вы знаете почему в подавляющем большинстве случаев оставляют с мамой? Потому что мама грудью кормит (а у папы ее нет) и потому что малышу (именно малышу)важна эмоциональная связь. а у маленьких деток она с мамой... А не потому что мама лучше знает, что надо ее ребенку.

Тогда поделитесь, чем руководствовался суд, что оставил малыша с папой? Судя по Вашим словам, Вы имеете прямое отношение к юриспруденции? Вот скажите...если, к примеру, будет слушаться дело по поводу "ограничения" общения бабушки (свекрови) с внуками...В этом случае мать могут ОБЯЗАТЬ предоставлять бабушке возможность общаться и видеться с внуками. А если речь идет о том, что мать НЕ ХОЧЕТ оставлять своего ребенка в доме у бабушки, когда самой рядом нет...КТО может заставить ее это делать? Я вообще не понимаю, ПОЧЕМУ вообще такой вопрос встает, что мать ДОЛЖНА устраивать встречи "тет-а-тет" с бабушкой? А если таких встреч не происходит, почему это считаеся нарушением прав бабушки? Что вообще происходит?

Руководствовались степенью эмоциональной привязанности...А в СК есть описание прав бабушек и кстати обязанностей тоже...Представьте себе, что, если родители своих детей содержать не могут, то у бабушек возникают алиментные обязательства перед внуками..А теперь подумайте морально или аморально лишать бабушек общению с внуком (в том числе и тет-а-тет), если потом к ней можно предъявить иск о взыскании алиментов (если не дай Бог) что-тот случится с родителями...

Нет...не надо ставить в скобки "тет-а тет"...потому как это НЕ ПОДПАДАЕТ под "права" бабушек...Мама НЕ ОГРАНИЧИВАЕТ встречи с бабушкой...Не ограничивает. Встречи "один на один" вообще НИ В КАКУЮ категорию не входят, потому как это ВООБЩЕ мало относится к чьим-либо правам и обязанностям. НИ ОДИН СУД МИРА не сможет обязать мать оставлять ребенка с кем-либо один на один в ее отсутствие...И против желания (я не беру случаи, когда ребенок САМ изъявляет жаление оставаться с бабушкой вдвоем, а мама противится этому) Мы сейчас обсуждаем НЮАНС, который никакого отношения к нарушению прав не имеет. Это нюанс..Это может быть и этого может и не быть. Ни на чьи права это не влияет

я ведь написала ПОДУМАЙТЕ морально или нет- а это вообще к праву не имеет отношения..

Вы меня просите, но если мы говорим о ситуации Автора, то там ВООБЩЕ моралью не пахнет. О какой морали можно говорить, если "мама" такие коленца выкидывает? Да за одно ее "он от тебя гулять будет, а ты будешь одна с ребенком" можно ТАК громко захлопнуть свое сердце перед ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ, что в ушах зазвенит. Да лучше ОДНОЙ быть со своим ребенком, чем по соседству с такой свекровью. Какая мораль? КТО (если не приведи, Господи, что-либо случится с родителями)будет брать на себя обязательства в воспитании ребенка? Эта бабушка??? Да скорее мама автора бросится помогать, а не свекровь...Исходя из Ваших слов, надо глотать любую обиду и унижения, потому как "если что" вся ответственность ляжет на плечи ненавистной свекрови...Так? Вы всерьез на стороне свекрови или в Вас говорит "буква закона"? (хотя...я не вижу никакого нарушения прав этой бабушки)

Домыслы...и мы отклонились от темы, Вы стали рассуждать и я с Вами... а по поводу унижений я внизу ответила свое мнение...А на стороне я ни закона ни свекрови... просто считаю такой подход не справедливым...и все...

Справедливость, это когда ВСЕ получают по своим заслугам...Ведь так? ;) Вот и посмотрите...процентную ставку "заслуг" свекрови Если высчитывать, сколько она должна "получить по справедливости", тогда ей достанется только листать альбом с фотографиями внучки По Сеньке и шапка

Девочки!Не спорьте.Есть закон,по которому родители не имеют права чинить препятствия общению ребенка с бабушкой.И нигде не написано,что они обязаны оставлять ребенка с бабушкой.Короче,в присутствии мама и папы,сколько угодно пусть общаются.

не туда

Вы не обо мне, случайно, так?

нет, обо мне...

Не будем делить смайлик "крейзи" ;);), но таким образом можно было поддержать Вас в диалоге со мной.... Это я так...от богатой фантазии :):)

Это ваш ребенок и Вам решать с кем его оставлять. Если Вы будете волноваться, это не пойдет на пользу ни вам не ребенку- он ведь все чувствует. Я бы не стала церемониться и жестко сказала, что своей маме я доверяю больше, потому что она уже сидела с ребенком и он к ней привык, потому что у нее здоровье получше. У нас со свекровью в свое время случались такие разговоры. Она обижалась, что я ей не доверяю, на что я ей отвечала, что она ни разу с внучкой не гуляла, ни разу памперс не меняла, ни разу не кормила, когда моя мама все это с рождения делала и ничего не боялась, а свекровь даже боялась на руки взять, не то, что переодеть! И кому я буду больше доверять? Мне главное- спокойствие моего ребенка и если я знаю, что с моей мамой ему лучше, значит буду оставлять с ней и точка. Остальных в сад! Но это моя история, может у кого-то свекровь наоборот больше доверия внушает.

Зря вы спрашиваете совета. Ситуацию изнутри знаете вы одна - вот одна и решайте. Советы, которые вам дадут здесь, будут основаны на собственных отношениях здешних дам со своими свекровями, а никак не на вашем материале. Не хотите давать ребёнка свекрови - не давайте. И не ищите на Еве оправданий.

Как бы вам спустя много лет не пришлось услышать подобное! Вы ее тоже поймите: когда девушка выходит замуж, она все равно остается в своей семье, а когда женится мужчина, он из семьи уходит и как правило забывает про маму. Но она ведь человек, ей хочется участвовать в жизни сына и родной внучки. Моя свекровь забрала сына в этот вторник, когда ему исполнилось два года - я на дневном учусь, чтобы помочь посидеть. Не хотелось отпускать его в такую дату,но говорить ничего не стала, так как надо быть благодарной человеку, который тебе хочет помочь. Это вам информация для размышления.

Моему ребенку 2,5 года, я его не оставлю ни со свекровью ни со свекром больше чем на час. У моих родителей он жил по неделе. Если не можете сами договориться со свекровью, пусть муж с ней говорит. Я 7 лет подлизывалась к свекрови, старалась помягче с ней, беречь отношения. Но в беременность дочкой терпение мое кончилось, теперь с ней все конфликты решает муж. Все равно, как ни старайся смягчить, она все равно мной недовольна будет. Теперь не парюсь и вам того же желаю.

У меня сложилось впечатление что свекровь не столько хочет посидеть с ребенком, сколько ревнует к вашей маме. Ей обидно, что теща сидит с малышом, а она - нет. А нельзя эти дни распределить так: свекровь гуляет 2-3 часа с малышом, а дома с ним занимается теща?

Прочитала Автора и сразу стало грустно - я ведь тоже когда-то буду свекровью.И тоже может попасться такая невестка.:(

вот-вот. Странные женщины, после выписки из роддома- хочу видеть только маму, а мужнину родню не хочу, с ребенком только моя мама правильно сидит, а свекровь нет... Как будто бы свекровь-не мама, не бабушка..а так... репродуктивная машина, которая ..дцать лет назад родила их мужей, и за ненадобностью теперь может быть отправлена на свалку... У меня две дочки, но мне искренне жалко девочек-потенциальных свекровей...

Не преувеличивайте. Даже здесь (на Еве) много мам, которые рассказывают о чудесных отношениях со свекровью. Так что...если женщина не ПОЛНАЯ ДУРА, она сможет отличить свою ЛИЧНУЮ неприязнь вообще к виду "свекровь" от неприязни, основанной на фактах

ну почему, ПОЧЕМУ????? моя мама не дает ребенку шоколадных конфет, а моя свекровь еще до года пыталась это сделать????? Почему моя СВЕКРОВЬ попыталась засунуть в попу градусник ребенку МОЕЙ ПОДРУГИ, когда та пришла к нам в гости с 3-мес. ребенком. Я была в шоке. Подруга быстренько ретировалась... У меня хорошие отношения со свекровью, но ребенка я ей не оставляю.

Да? А что в попу градусник вставлять с каких-то пор нельзя?

да нет, что вы, нормальное поведение по отношению к ЧУЖОМУ ребенку;)

А Вы попробуйте как-нибудь проделать такое с чужим ребенком...Увидите :)

Да ну не поверю, что кинулась свекровь прям с порога в попу градусник вставлять..Иначе давно бы уже в Кащенко была..

Ну...детали может рассказать только автор поста ;) Но я допускаю, что бывают и такие экземпляры...даже за пределами Кащенко ;)

девочки, ну что вы утрируете? не с порога конечно...но ребенок плакал. свекровь вызвалась его поносить на ручках. пошла в другую комнату, типа чтобы укачать-может заснет...она и моей дочке все предлагала в младенчестве это сделать... а конфеты никого не возмущают???

Оригиналка.... Ну и как? Ректальное измерение температуры оказало благотворное влияние на процесс укачивания ребенка?

оказало благотворное влияние на быстрый процесс одевания ребенка и вынос его из квартиры! хорошо, что со мной подруга не разругалась...

Ну не обобщайте! Я вот и маме детей оставить не могу, т.к. она так же как и свекровь бывает раз в год по обещанию. И "моя мама" или "чужая мама" тут не при чем. Как можно оставить ребенка с человеком, который этого самого ребенка видит раз в месяц 2 часа в присутствии всей семьи. Как ребенок любит играть, когда ему надо дать поесть, когда попить, когда покачать - это все трудно объяснить за один раз.

У меня свекровь вообще не хочет послушать,что я считаю правильным.И не спорит,а просто делает как считает нужным.Поэтому все вопросы с ней решает муж.Я тоже с ней больше не спорю.Мужу сказала,что если увижу,что она делает то,что я не разрешаю,то я ограничу ее общение с ребенком.Муж как-то ей все объяснил и теперь с моим мнением считаются.А проблемы у невесток со свекровями в том,что они обе не могут построить доверительных отношений.Своей маме мне прще все объяснить,даже если это перерастет в скандал,а со свекровью я поскандалить не могу.

Не забывайте про другую сторону медали....Не будьте ТАКОЙ свекровью, от которой невестка будет бежать, как от огня... Почему всегда все большие надежды возгалают на невестку? А СВЕКРОВИ что-либо для контакта должны делать? Не надо говорить "мне попадется такая невестка"....измените ситуацию СВОИМИ руками - будьте ХОРОШЕЙ свекровью

У меня вроде не тот характер,от которого бегут.:) А что такое "плохие отношения со свекровью" я сама знаю.Жила 2 года со свекровью,у которой очень трудный характер и вообще проблемы большие с нервами.Сбежала к родителям с 2-х месячным ребенком.Не общаемся с ней вообще.Меня она очень не любит.Но меня это не волнует.Ее общение с ребенком я не ограничиваю.Она его любит не меньше,чем мои родители и имеет те же права,что и они.

MаРуся написал(а): А что такое "плохие отношения со свекровью" я сама знаю. Тогда вдвойне непонятны Ваши слова "и мне попадется такая невестка"...Вы были ПЛОХОЙ невесткой? Почему же Вы, будучи невесткой, НЕ НАШЛИ общего языка со свекровью? Значит, есть ЧТО-ТО , что ВЫШЕ сил? А раз такое есть, тогда и ждать чудес от своей будущей невестки тоже не надо. Если Ваш характер позволяет всегда находить общий язык с людьми, тогда у Вас уже половина дела сделана - контакт даже со строптивой невесткой Вам, возможно,обеспечен...Если только у нее не будет к Вам личной неприязни, на которую уже не влияют поступки.

интересный вопрос про "любовь". Пример: приехала моя свекровь к нам. посмотреть первый раз малыша, привезла действительно хорошие ценные подарки. Потом позвонила и спросила как понравились они, но ей было совершенно безразлично как себя потом вел малыш. А он бедный перенервничал видно и заснуть потом на ночь никак не мог, пока я его водичкой не помыла как следует. не сняла это напряжение с него. Вот она такая бабушкина "любовь". Главное как она выгдядела, а не как малыш потом после этих "смотрин" себя чувствовал. так и моя мама : "Чего он у тебя все спит и спит, успеет еще выспаться, бабушка приехала."...

Вот здесь я не совсем согласна. У моей свекрови две невестки, к нам она относится одинаково, вот только нормальные отношения у нее только со мной. ПОтому что сначала был период притирки, были обиды с двух сторон, но теперь когда в основном всё выяснено, все идет ровно и гладко, если что-то кого-то вдруг начало напрягать, ведется беседа, поведение корректируется. Со второй невесткой также проходил период притирки, но в отличии от меня она помнит все обиды, накручивает себя каждый раз до и после общения со свекровью и пытается найти, что же такого ужасного в этот раз сделала свекровь. Она (невестка) просто не готова признать, что все люди имеет недостатки и надо не обращать на них внимания, тем более что свекровь у нас золотой человек, не злобный, никому не хочет делать больно.

Я не совсем поняла, с чем Вы не согласны. Ваши слова очень даже близки мне (в понимании)...Я лишь говорю о том, что ошибочно ВСЕГДА ожидать любви и понимания от невестки...Надо еще УМЕТЬ БЫТЬ свекровью. А если женщина не умеет, но при этом хочет быть "мамой" для невестки, тогда увы...пенять нужно только на себя. Ваш пост и мой первый, честно говоря, немного о разных вещах...тогда уточните, что именно поняли Вы в моих словах?

Возможно, я не совсем понятно выразилась, а может Вас не поняла. Я хотела сказать, что любые отношения строятся в двухсторннем порядке: если одна из сторон не хочет общаться, то чтобы другая сторона не делала, отношений нормальных не будет.

Однозначно! :) Просто я попыталась развернуть направленность "невестка ДОЛЖНА" немного в другую сторону "не только невестка дожна, но и СВЕКРОВЬ ДОЛЖНА"...тогда и будет всем счастье....

да, невестки, как и свекрови, к сожалению(или к счастью?:)) бывают разные. Моей знакомой со секровью очень повезло (с моей точки зрения, конечно) - она и угодить(!!!???) ей пытается, и не лезет никуда, и говорит о ней только хорошее, никогда ни одного замечания и все готова делать, "лишь бы Леночке было хорошо". Моя свекровь - полная противоположность, причем настолько злое существо (я так пишу, потому что это не по отношению ко мне только, а просто ко всем людям, включая всех родственников и соседей - все разбежались :( ). Так вот, "Леночка" может своей так нагрубить! Может ей такое сказать...:-0 Совершенно ни за что. И никогда особенно не стремилась общаться. И ребенка НЕ давала. Я старалась как могла, чтобы со свекровью сладить и даже несмотря на то страшное время, что она мне устраивала, когда стали жить вместе и до Б, и во время - старалась подавлять в себе негатив по отношению к ней и давала малыша. Потом перестала, когда "бабушка" совсем совесть потеряла:( Так что... тут не угадаешь :) И в том и в другом случае - плохо. Но у меня есть примеры прекрасных отношений, "все свекрови ТАКИЕ ужасные"(с) я не стала бы говорить:) Просто есть женщины мудрые, а есть - нет ;) Мне вот мудрости пока не дано - молодая, наверное ;)

Оставьте на два часа и всё разъясниться - сможет-не сможет справляться, а главное, захочет ли. Моя свекровь тоже рвалась мне с сыном помогать. Побыла с нами на даче неделю и тю-тю, тяжело это. Поехала к себе на дачу огурцы солить:)

Пусть у Вас дома обе бабушки и присматривают за ребенком и свекрови радость, и Вашей маме помощь. Мотивируйте это тем, что пусть сначала сиит с ребенком на знакомой для ребенка территории, чтоб для ребенка не было двойного стресса. А дальше видно.

Спасибо, правда очень хорошая идея, чтобы в нашей квартире собрать их двоих. Ведь к моей маме она не хочет ехать, пускай тогда к нам домой приходят все! И как правда в голову не пришло! Спасибо, за идею! Может хоть так согласиться... :-)

а вы представте две бабушки за одним ребенком, они "передеруться", начнут: "Надо делать так, или не так..."

Наши две бабушки вместе редко собираются, но обычно говорят так: "Я бы сделала так" "А я бы сделала вот так, но Таня написала так, ах молодежь" и делают так, как написано на листочке. Честно говорю, не всегда так было.

Спасибо, всем за ответы! Но, к сожалению конкретного я ничего не подчеркнула. Комментирую сразу всем, потому что так проще. Я написала слова "наколдовать, напичкать" не просто так, у меня есть и были для этого основания. Она была категорична против нашего брака, вплоть до того, что не хотела явиться на свадьбу, а когда мы всё-таки поженились, была фраза "Посмотрим, как долго вы проживете, я всегда буду против вас и вам никогда не помогу и даже не просите!" Говорила она это не мне лично и не мужу. Лично она мне говорила " вы долго жить не будете, я ходила к гадалке, она сказала, что когда у вас родиться ребенок, муж будет гулять, а ты останешься одна с ребенком!" Муж учиться со мной вместе и ездим мы вместе, поэтому предложение оставить с ней мужа очень хорошее, но нам не подходит. Насчет её здоровья, ДА, я точно знаю, что у неё так всё плохо, потому что она сама мне жалуется каждый день звонит, эта болит и то болит! И ребенок, в принципе совсем не обделен её вниманием, мы часто заходим к ним, 2 раза в неделю точно! Но под моим присмотром, а наедине что их оставить ещё не было. А насчет вообще свекровей! Свекрови бывают совершенно разные и думаю, что Вы все об этом знаете, у меня есть довольно много примеров из жизни знакомых когда свекровь являлась ближе, чем даже мама! Это у всех по разному, а у меня вот так вот :-( А вообще, ведь я писала, чтоб может вы помогли посоветовать что сказать, как объяснить попонятнее, что ребенка оставлю когда она станет хорошо ходить и кушать хорошо (она у меня плохо ест прикорм ещё) . Ну недоверяю я ей, страшно, ну поймите. Муж знает ситуацию, что я не хочу оставлять, но отмалкивается, ему и нечего сказать.... :'(

то что она жалуется на болезни не значит, что она реально болеет. То, что она против Вашего брака и Вас- не значит, что она не любит внучку, то что она когда-то сказала, что помогать не будет-так уже поменялась, помощь предлагает... Просто Вы злобу копите и обиды собираете...Но это Ваше право выбрать жить в мире или с камнем за пазухой...Предложить какие-то фразы не могу, потому что, чтобы что-то придумать надо знать фактуру, а ее здесь не достаточно (начиная с того, что может Ваша мама ближе к институту живет и т.д.)

Автор, вы меня умиляете :) Лично она мне говорила " вы долго жить не будете, я ходила к гадалке, она сказала, что когда у вас родиться ребенок, муж будет гулять, а ты останешься одна с ребенком!" И после этого вы ещё С НЕЙ ПО ТЕЛЕФОНУ РАЗГОВАРИВАЕТЕ???????

нет, над было порчу навести и киллера нанять...Ах, ах, как же она посмела...

Я бы такой свекрови просто сказала "пшла вон" и даже забыла бы как зовут. А киллера - много чести. И дорого.

После этих слов снимаю свое пожелание http://www.eva.ru/forum/show?idPost=23303484 . И верю, что все возвращается.

А Вы бы что делали с такой свекровью? :-О Пытались бы её ублажить и расположить к себе? Та ясно выразила свою позицию, невестка ей на фиг не нужна, та чего неприемлимого в том, чтобы "послать" эту свекровь далеко и надолго? (с транслита)

ДА, разговариваю! Потому что для мужа она мама! ОНа против меня и всё время наговаривает мужу на меня! Пускай мне лучше лично будет выгоривать, то что хочет, а мужу незачем знать этого и рассуждать над этим! Я все её слова, ну почти все :-) просто пропускаю мимо ушей и никому не говорю, что она говорит! Например фраза: когда я родила я сильно поправилась,а она звонит "А муж с тобой не стесняется ходить?" Обидно правда? И хочется плюнуть прям в неё за это. Но лучше я это услышу, чем муж услышить и мало ли когда-нибудь начет рассуждать над её словами! Но ведь это не по теме. С этим справлюсь, перетерплю и забуду, зато брак будет счастливым и она не сможет этого нам испортить!

Да, забыла сказать, она мне звонит КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но зато с мужем оооочень редко общается! Хватает только мне нервы трепать, а когда я трубку не беру, сразу мужу звонит и начинает......... поэтому я слушаю и молчу.......

Странная вы. Поразговаривает муж пору месяцев и сам маму в сад пошлет. Вы не понимаете, что ей УДОВОЛЬСТВИЕ доставляет над вами издеваться? Я не думаю, что ваш брак настолько хрупок, что может развалиться от разговоров со свекровью или от разговоров мужа с СОБСТВЕННОЙ мамой.

Нет, не пошлёт! Представляете, если мама, родной человек, звонит и каждый день говорит, что с вашем мужем то не так и это не так... может в начале вы и не будет обращать внимания, но потом когда-нибудь всё равно задумаетесь, а может и в правду что-то не так?... Ведь, знаете как говорят. Если нормальному человек постоянно говорить, что он дурак, когда-нибудь он в это поверит!

Представляете, если мама, родной человек, звонит и каждый день говорит, что с вашем мужем то не так и это не так Ну, собственно моя мама всякое про моего мужа говорит. Пусть говорит. Это же не её муж, а мой. И я с ним живу, а не она.

адекватный любящий муж сам не позволит маме своей говорить про вас гадости, а не будет ее выслушивать.

хм, вот я не представляю, что бы моя мама, мой родной человек, желающий мне счастья, звонила мне и тыкала бы мне что мой муж такой сякой. Простите меня, но вот не могу я этого представить!!!

автор, начали то вы вообще с другого!!! а глядя на то как у вас в оношениях все не сладко, я на вашем месте бы даже и не подумала оставить ребенка со свекровью! а вообще я знаю что если бы у меня такая ситуация была, то муж бы сам со своей мамой поговорил.

Да, знаю, что это должен сделать муж, но он молчит, а на вопрос, что делать с ребеноком? Я не хочу её там оставлять! Он пытался с хитростью поговорить с мамой, говорит: "Мама, это же так тяжело, столько часов её на руках, у тебя здоровье не позволяет, потом спина будет болеть и т.д." Вообщем, пытались хитростью, что нам её жалко, но она всё равно на своем... "ничего, справлюсь, я хочу чтобы ребенок остался со мной" Всё! Наши все идеи иссякли! На прямой конфликт "НЕТ, и не звони больше" никак потому что, муж всё равно с ней будет общаться, а вдруг и вправду сделать что-то, нам и будет хуже, лучше уж хитро как-нибудь придумаем......

ну крайности "нет не звони больше" тоже ни к чему. просто я, если честно, не знаю что именно мой муж говорит маме, но она от меня отстает :) Но правда опасений, что она нам сделает плохо у нас нет, оан меня вообще называет любимой невесткой :)

Здрасьте...приехали Вы ЧЕГО тогда хотите здесь услышать? Автор...Ваша позиция ясна (возможно, она даже заслуживае уважения...Вы УВАЖАЕТЕ тех, кто старше Вас)..Но то, КАК Вы позволяете себя унижить, ни в какие ворота не лезет. Оставляйте ребенка со свекровью...Вы все равно НИЧЕГО не сможете ей сказать против.. Зачем Вы вообще решили завести топ с вопрсом "Как отказать свекрови", если в Вашей семье позиция свекрови где-то наверху, а Ваша где-то под паркетом?

В этом Вы мудра.

Вы думаете, что ЭТО называется мудростью?

Уверена...потому что разругаться - это проще простого, но не дальновидно, а вот мужа не вмешивать и не реагировать- это мудро...и требует большей душевной организации..

по-вашему, поведение свекрови, описанное автором - это вообще нормально? И нужно ей мило улыбаться и ограждать мужа от знания, что творит его мама?

А что она творит? То, что она сходила к гадалке (если на самом деле ходила) и передала слова гадалки. А Вы гороскопов не читаете? А я вот балуюсь знаете ли...То, что хочет уколоть невестку? Так понятно-ревнует. Абсолютно нормальная реакция человека, который растил-растил и вырастил сынулю, который такой распрекрасный достался не той...А Вы хотите, чтобы взрослая женщина в миг стала мудрой и понимающей и прощающей, а себя как личность со своим мнением забыла? так что свекровь ничего не творит... А мудрость не в том, чтобы мужа от проблем оградить...А в том, чтобы ему по мозгам не ездили с гадостяи про жену, чтобы не жена была инициатором его разборок с мамой, а если его мама так плохо себя чувствует (или притворяется), то поговорит он с ней по наущению жены- а она скорую вызовет и сляжет...и что думаете отношения у мужа с женой после этого будут хорошими? Нет... Так что мудро думать о себе и о последствиях своих действий, а не о собственных амбициях, мол Вы меня обидели так вот от сына получите пилюлю, чтоб Вам побольнее было...Сторицей выдет...

ну если для вас подобное поведение свекрови - "абсолютно нормальная реакция", то вопросов к вам больше нет. ИМХО подобные выкрутасы выходят за рамки нормы. Если вам нравится подобное выслушивать, да еще и считать подобное нормальным, вы просто мазохистка.

Я Вам подробно ответила и о последствиях и об амбициях и о причинах...если от того, что Вы не согласны Вы не слышите аргументов..то ....зачем участвовать в дискуссии?

не нужно мне писать о последствиях, у меня ситуация конечно не настолько неприятная, как у автора, но свекровь тоже не подарок, и именно по своему опыту я знаю, что именно муж должен ставить маму на место и защищать свою жену от несправедливых(!) нападок.

вам бы такую свекровь ненормальную, посмотрела бы я на вас, а то красивые слова говорить, не побывав в подоной ситуации, каждый горазд..

Не вмешивать мужа? :):):):) Вы правда так наивны? Муж ВСЕ ЗНАЕТ И ВИДИТ! 100%! Просто позиция невмешательства ему удобна. Вот и все. С такой мамой бодаться - себе дороже. Вот он и не встревает ;) Ругаться совсем не обязательно. Просто надо ЧЕТКО обозначить границы дозволенного. Это можно, а вот это уже, пардон, нельзя. Свекровь, похоже, рамок вообще в своей жизни никогда не встречала. Никакой душевной организации тут не надо. Надо просто иметь самоуважение и твердость. Даже к хамству прибегать не потребуется.

да уж, такое назвать мудростью - это сильно...

ой, не, моя ангел по сравнению с вашей :) да и муж мой имеет слова, что бы его маме больше не захотелось про меня НИКОМУ гадости говорить. Но все люди разные :)

я бы такого терпеть не смогла.

Моя сестра на такой вопрос свекрови "А муж с тобой не стесняется ходить?" ответила "Ой Вы знаете, он только сейчас понял как прекрасен секс с полной женщиной" Больше замечаний по поводу ее внешнего вида не было.

Хахаха.... прикольно :-))) Возьму на заметку :-) На все её гадости просто смеюсь и стараюсь даже в голову не брать!

смеётесь? плакть надо. Самоуважение ниже плинтуса. Отдавайте ребенкаю Отдавайте. Она его вам и "черной магией" полечит, и позакаливает на свой вкус, и полечит, и покормит. А попозже объяснит, что "мама у тебя пота..ха, и нафига твой папа на ней женился" Придет ребеночек и скажет: Мама, а правда, что папа труженик, а ты лентяйка? Бабушка говорит, что ты плохая. Учитесь на чужих ошибках. Пока не поздно.

Ох, чем же это Вы свекрови-то так не угодили? Или на самом деле поск..ха и лентяйка, потому и анонимно?

Может и на самом деле лентяйка и по...ха, но именно за это муж меня и любит. А вам завидно?

Ну тогда в чем проблема, если ребенок говорит правду, ведь именно за это Вас муж и любит.

Только что хотела это написать

Вы знаете, мама с папой, бывает, занимаются сексом...но это совершенно не обязательно демонстрировать детям... Это я к тому, что ДАЖЕ ПРАВДУ выдавать детям надо с умом..А если его нет, то правда прет изо всех щелей...Со сквозняками надо бороться ;)

Легко. Я такое видала.

с одной стороны, ваша позиция может и правильна (смеяться и не брать в голову), но вот мне подумалось, что молча глотать оскорбления не есть гуд. И еще больше меня удивляет позиция вашего мужа. Никто не говорит о том, что ему надо разругаться с матерью, но поставить ее на место, когда оскорбляют его жену ИМХО совершенно нормально. Или вы его от этого ограждаете, и он даже не знает, ЧТО именно она вам говорит??

Знаете, он некоторые вещи знает,но большество нет! например "он что с тобой стесняется?" Он знает, вот это я ему сказала так "Прикинь, твоя мамаша опять звонила, сказала, что ты меня стесняешься..." а дальше смех и улыбка, особенно с его стороны" И теперь мы всё время над этой фразой смеемся, просто я превратила это в шутку! Но он с ней не говорил, как я сделала это в шутку, так он и считает, что это шутка! А вообще, я к ней отношусь просто как к психочески больному человеку! Вот и всё...

Ваша еще вам это все открыто говорит, а моя за спиной. Это еще хуже. Вот тут приехала к нам , а я только 2,5 мес как родила. Сами понимаете еще не успела сбросить лишние кг. С ней мы вообще не являемся "подружками", и любим друг друга из далека. она мне говорит, "ну ка иди вперед", я наивная пошла по корридору вперед,а она мне в спину " ну ладно ничего еще". Ну не с..ка? Если бы не муж, вообще бы разговаривать с ней не стала бы!

Девочки! Топ был заведен для того, чтобы может кто подскажет идеи как можно сказать свекрови, что ребенка ей рано ещё оставлять! А не для того, чтобы осуждать мою позицию по отношению к свекрови! ДА, свекровь дура полная! Но есть много нюансов по которым мне приходится с ней общаться! Здесь этого всего не расскажешь да и не буду рассказывать! Просто чтобы на место свекровь поставить надо иметь брак достаточно устойчивый, я так считаю! Мы женаты 2 года, а 3 года назад только познакомились! Ну о какой устойчивости тут можно говорить? Вот проживем ещё немного и будет легче и виднее как поступать... мужа люблю и семью хочу сохранить! Не дам ей нам помешать, ведь своими словами она делать только хуже себе и так уже ходит и "разваливается". Я не такая дура и глупенькая, как может показаться, что позволяю себя оскорблять. Нет, просто и у меня есть на это причины! Ей всё вернется, я в это верю, а у меня будет самый счастливый брак!!! Но ведь, девочки, Топик был заведен не по этой теме, давайте больше не будем это обсуждать :-) А может вернемся к идеям? Мне понравилось, про то, что может пригласить её к нам в квартиру... может ещё кто что напишет?

Да вы пригласите сначала. Уже пятница заканчивается. Она вас, по-любому пошлет. (с транслита)

Я желаю, чтобы у Вас на самом деле был счастливый брак, вопреки словам мамы Вашего мужа ! :) Во-вторых, мне кажется, что Ваша свекровь (а ее портрет в двух-трех словах (довольно красочных)Вы описали) не примирится с тем, что КТО-ТО ЕЩЕ (а именно Ваша мама) будет рядом с ней и с мнением этого человека ей придется считаться...это как две хозяйки на одной кухне. Ваша мама, быть может, и сумеет выдержаться, а вот свекровь...мне кажется она человеком ОЧЕНЬ амбициозным и суровым, не терпящим возражений и не допускающим критики. Так же требующая полнейшего повиновения. Если принудить к повиновению Вас и своего сына она в состоянии, то принудить Вашу маму - вряд ли. Мне кажется, что такая идея обречена на провал Во-вторых...почему Вы исключаете вариант сказать, что Вам элементарно спокойнее, когда ребенок находится с Вашей мамой? Почему это должно быть обидным? Если это правда...Надо тогда из кожи вон лезть, чтобы поменять ситуацию...не маме переделать свой настрой, а свекрови сделать так, чтобы у мамы сердце не болело, когда она оставляет ребенка с ней. У Вас сердце не на месте, когда ребенок не с Вашей мамой. ПОКА придется с этим смириться и считаться. Когда малышка подрастет, Вы с удовольствием будете ее оставлять (хм...с удовольствием :) ) с другой бабушкой...Но СЕЙЧАС Вам так спокойнее. Если с Вашим спокойствием вообще кто-то хочет считаться

А никак не объяснять, а отмазываться всякий раз: наступают выходные - одна отмазка, в другие выходные - другая, причем одна отмазка другой глупее. Знаете, у Райкина когда-то было: "Колеса круглые, Сидоров продолговатый..." Вот что-то в этом роде, "пускать дурочку". Может ей это самой надоест. Что толку придумывать аргументы, когда их не слышат и слушать не хотят?... А вообще может Вы своего мужа недооцениваете? Да, он маму любит, но он ведь не может трезвым взглядом не видеть ее "странностей". Так что имхо пусть звонит сыну и говорит что угодно.

не обращайте внимание, эта мадам во многих топах отличилась умом и сообразительностью;)

По теме: оставьте ее один раз, посмотрите что будет. Если за полдня дочь Ваша не ничего не покушает, ничего страшного не произойдет, как бы это ужасно не звучало. Мой старший когда первый раз с бабушкой остался, часов 6 ничего не ел, такой для него стресс был, а для бабушки-то какой шок (у нас не было другого выхода: муж был в командировке, а мне нужно было на экзамен). После этого она очень долго была не готова его к себе брать. Вот и Вы представьте, что у Вас нет выхода: Вам учится, а у Вашей мамы грипп.

Причем, для начала я бы оставила в своем присутствии...посмотреть, как она вообще будет справляться...Если что, можно быстро разрулить ситуацию

Спасибо за совет!

Милая Автор Вы очень мудрая. Вот мне бы так. Для того чтоб дать отпор свекрови надо быть в себе уверенной. Поэтому Вы наверное правильно делете что не вступаете в открытый конфликт. Можно сказать ей типа: Марь Ванна, у Вас же вчера нога болела. Милая, Вы так устаете, на работе аврал (ну или то что у нее случилось), Зачем вам еще ребенком себя обременять, чуть позже, скажите, вот ходить научиться малышка. Вообщем давите на то что ей это не надо сейчас. Только не переборщите, а то звонить перестанет ;-)

От модератора. Всю цепочку "дура -не дура" Удалила. Без штрафа. Не знаю как господин Волошин, а я считаю такие высказывания оскорбительными в детском разделе. Прошу всех быть корректнее.

Я за своим "ля-ля" даже пропустила такие детали ;) Надо же...кого-то тут такими словами награждали? Хорошо сидим :):)

Автор, от Маши-Мышь гениальное предложение. Скажите, что первый раз хотите присутствовать и посмотреть как свекровь будет справляться с ребенком. И только, когда убедитесь, что ЛЮБИМОЙ МАМЕ НЕ ТЯЖЕЛО - с чистым сердцем оставите малышку.

Оставьте дочь не один на один со свекровью, а с мужем. Сказав при этом, что папа пока, для начала, главный и он определяет, что и когда делать, а его мама может ему во всем помогать. Вы ведь можете оставить ребенка мужу одному? может и когда свекровь рядом он не растеряется

Мужу конечно могу! Да, оставляла я её с мужем, ходила к косметологу, а косметолог рядом с её домом, вот они там и сидели! Так дочь была постоянно на руках у папы, у неё плакала! А она хочет, чтобы именно никого не было! Ай, да ну ёё, всё, мы ей уступили, сказав, что оставим, только если она проведет день с моей мамой, а дальше ей решать!

Вот и всё! муж, позвонил мамочке и пригласил её завтра посидеть с дочей у нас дома! и сказал, что ещё приедет моя мама, помочь, мало ли что.. всё-таки первый раз! Диалог: Свекровь: "Я не приду, если будет Валентина, ко мне привезете в воскресенье домой"! Муж: "Мама, ты тоже должна идти на компромисс, ты ещё ниразу не сидела с ней, ничего не знаешь, вот посмотришь как и что делать, тогда потом и будем на едине оставлять" а дальше короткие гудки..... Вот и всё.... теперь вопрос будет стоять так, когда захочет сидеть придет к нам домой, а не придет - и нам лучше! Её дело! Спасибо, кто посоветовал позвать её к нам... что-то сами никак не могли догадаться :-))) А моя мама тоже согласна с ней побыть, я попросила! Моя мама сказала, не буду ничего говорить ей, лишь бы ребенок был под присмотром! Вот и всё.... будем ждать.... :-)))

Удачи :)

Ну вот дело сделано, Ваш муж видит, что Вы не хотите оставлять его маму за бортом - это плюс Вам, а такой категоричный отказ с ее стороны, это минус ей.

Автор написал(а): Свекровь: "Я не приду, если будет Валентина, ко мне привезете в воскресенье домой"! Как я и сказал..."мама" Ваша предсказуема до неприличия. Что ж...первый шаг сделан, пока ведете Вы :)

1:0 в вашу с мужем пользу.Поздравляю! Свекровь совершила крайне не обдуманный поступок...

свекровь в данном случае показала, что не хотела реально помочь и пообщаться с малышом.А поиграть в бабушку разок, чтобы потом было о чем на лавке подружкам потрещать.

Я конечно не знаю всех деталей, но мне подозрительно,почему она хочет именно побыть с ребенком наедине? Почему такая настойчивость и категоричность? Только чтобы никого кроме нее не было.Что-то как-то подозрительно...

Это элементарно, Ватсон. :-) Когда кто-то есть, то он видит, что ребенок у бабушки на руках не сидит, а когда никого не будет, она сможет сказать, что все было прекрасно, даже если ребенок будет орать 3 часа, и тем самым удовлетворить свои амбиции. А может и правда верит в то, что оставшись наедине, сможет наладить контакт...

Я бы ещё ревность добавила, наша если к неё приходим, то с ребенком сразу же в другой комнате закрывается, в таком случае я следом мужа отправляю. И ещё один момент постоянно фигурирует, если она остается с ребенком, то все чем я кормлю- сын не ест категорически, зато её еду вроде какуминает за обе щеки...

читаю и просто у-жа-са-юсь... что такого ужасного в свекрови и ее желании сидеть с ребенком?? вот бы мне хотя бы одну бабушку на моих двоих детей... с жиру вы беситесь, автор :))

А мне, если честно, непонятно почему ребенка в 8 месяцев всегда на руках носить надо? И до какого возраста? Да простит меня Автор -не в обиду сказано, просто в недоумении (с транслита)

Ребенок 9 месяцев ходить не умеет. И может просто ЛЮБИТЬ сидеть на руках или в слинге. Если мама уважает эту привычку ребенка - это исключительно её дело. Свекровь, безусловно может иметь свою точку зрения.

Разве же я против? Просто реально не понимаю-зачем? При всей безграничной любви к ребенку. Да, как правило, дети не ходят в этом возрасте, но ползают и с удовольствием возятся на полу (на одеяле, например) с игрушками. Ну а если мама не против все время носить на руках 9-тикилограммового ребенка - пусть носит. Я бы не смогла, хотя бы потому, что мне моя спина важна - не только для меня самой, но и для занятий с детьми: с больной спиной с детьми не попрыгаешь, не побегаешь, на велосипеде не поедешь,... Да бога ради, как говорится -каждый выбирает свое (с транслита)

нормального ребенка в 9 месяцев не поймаешь - ползает как ужаленный и лезет везде. вообще не понимаю, как можно носить 9-месячного на руках - моих обеих было просто не удержать.

А моя дочь не ползала и приходилось носить на руках,а она у меня уже в 4 месяца 8кг была.Сын ползал не угнаться было.

ну и что, вы отказались кому-нибудь другому сбагрить ее поносить? я - нет))

ну так она же пишет, что свекровь больная, а ребенка носить восьмимесячного-это все-таки силы надо иметь. А если уронит? или плохо ей станет, голова там закружится, например? и я бы не оставляла, нафик надо, ради чьих-то амбиций и непонятных желаний рисковать безопасностью малыша. Хочет его видеть, пусть сама прийдет.

Не автор, но отвечу. Проблема не в том, что она хочет посидеть с ребенком. Ей этого никто не запрещает. Но она не знает (и не хочет узнавать) о привычках малыша, о его режиме, питании. Почему она так агрессивно настроена против совместного с тещей ухода за малышом? Она или ревнует (теще доверяют, а мне - нет) или сомневается, что ее методы воспитания найдут у родителей поддержку. Мне хочется иметь больше времени на учебу, работу, и т.д., но в такой ситуации я бы малыша бабушке не оставила.

Извините, не читала все, что тут написано - очень много, так что могу повториться. Проблема ваша намного шире чем единичный случай с "посидеть свекрови с ребенком", поэтому и решать надо более общие вопросы - как выжить (в смысле в браке)с такой свекровью. Не жаловаться мужу! Говорить о его маме только хорошее, показать ей, что она вам близка, т.к. она МАМА ВАШЕГО МУЖА. Т.е. - советоваться с ней, делиться с ней и просить о помощи. Достаньте её свой заботой. И как можно чаще при муже. И когда она будет вам что-то про вас высказывать, то у него возникнуть сомнения по поводу ее слов. А пока Ваш муж наблюдает открытое соперничество, которое действительно может привести к распаду Вашей семьи. Чаше привлекайте её к помощи с ребенком, возможно по дому и выбору покупок. То, что она настаивает на помощи Вам - это назло, так как видит, что Вам это не нравится. Как бы это смешно не звучало, но это война, где выигрывает не вооружение, а стратегия.

Вы не правы, мне лично так думается. Для вас же будет лучше, если вы выстроите с ней нормальные отношения, если она попривыкнет к ребенку. Вы потом спокойно будете ее оставлять с ней, и муж будет доволен и вообще хотя бы как запасной вариант. У вас нет даже весомых аргументов против, только типа ревность и напичкает чем-то. Я лично всегда за, если свекровь хочет погулять с ребенком или взять его к себе в гости.