ребёнок постоянно воет! кашмар какой-то :-(

сделали неделю назад операцию по удалению аденоидов и проколу перепонки в ушах, из-за частых отитов, так вот теперь он всё время воет,без повода, просыпается и всё ему не так, не воет, только когда ему в попу дую и выполняю бесприкасловно все желания, а я уже больше не могу крыша едет, я и так еле согласилаь на эту операцию а теперь блин он всё время "сопли жуёт", боюсь опять какая дрянь в те уши пойдёт, ну нельзя же всё время выть, ну это не нормально же! я понимаю общий наркоз и т.д. а вот от постоянных истерик может слизистая носа воспалиться? короче я на него уже так начала орать, мне уже плохо так, что словами не передать! да! я его разбаловала, но на шею садиться и ноги свешивать я не позволю, и орать не выход, но иначе он не понимает, он даже не собирается реагировать!нет вообще желания ничего делать, только вой этот в ушах с утра до вечера!

Жалко ребеночка. Наверняка он вспоминает пережитую операцию с ужасом. Она даже снится ему. Бедняжка.

Я вообще не сторонник публичных бичеваний, но тут...... Да Вы совсем охренели чтоли????? Ребенок ПОСЛЕ операции, ему БОЛЬНО и СТРАШНО!!!:(:( Воет.. Посмотрю, как Вы бы повыли.. Тьфу.. Модераторы, можете штрафовать.

Согласна. Особенно убила фраза: да я его разбаловала, но сесть на шею ему не позволю - т.е. сначала разбаловала, а теперь будем ломать:-(

мне до слез жалко вашего несчастного ребенка... попробуйте представить себя на его месте, а ?

Вы бы к ЛОРу сходили хорошему, он может и неспроста ревет. У нашего Даньки после операции отит на отите начались, закончилось все прямым попаданием в больницу с мастоидитом (штука крайне гнусная, воспаление кости где все слуховые нервы проводят, можно и оглохнуть), где Дане прокапали убойный курс антибиотика, на чем все и утешились. Уши берегите!

Ой! не туда, это я автору. А сразу и не посмотрела...

Ваш ник (или то, что вместо него) не соответствует написанному. Вам не стыдно :-( Ребенка жалко. Вы даже не представляете, видимо, КАКОВО ему сейчас :-( Эх, мамаша :-(

спасибо за помидоры! можете говорить и ругаться и что угодно думать, НО раньше он был капризный тоже а про операцию он ничего не понял, он маленький ещё, только спросил почему мы к тем тётям ходили, на что я ему сказала ушки проверять, поплакал несколько дней ночью и всё! НО зато он очень хорошо усёл, что с ним всё время сюськаются, в садик не хочешь, пожалуйста, мама уволилась с работы специально, после операции вообще понял, что что-то не так, ещё больше в жопу дуют, ну и давай то он это хочет, то то, ах нельзя мультики 2 часа смотреть, ну счас я тебе устрою скандал на 1.5 часа, ах нельзя после сыра, кукурузные палочки с супом заедать, ну счас я всплакну с ором, и вот так по каждому вздоху, я собой вообще не могу заниматься! только полепил, всё я буду пазлы собирать,я ему говорю, долепи, сложи я занята пока, не могу достать, руки грязные, ах так ну и орать сос лезами

а кто воспитывает вашего ребенка? вина за поведение ребенка полностью лежит на его воспитателе.

ППКС

т.е. у Вас безвыходная ситуация? надо орать, да? если был раньше капризный, то это ошибки Вашего же воспитания. т.е. раньше более-менее все устраивало, но теперь он еще и воет. нда, ужас. просто ужас. да-да, точно, он Вам на шею садиться :). срочно снимайте. как раз подходящий момент.

Он все понял. В отличие от Вас. То, что ребенок маленький (а судя по саду - не такой уж и маленький, да и разговаривает уже, вопросы задает...) - не означает, что он ничего не понимает. Ему было больно. Это раз. Ему было страшно. Это два. Мама - не поддержка в сложный момент. Это три. Достаточно, чтобы многое понять в этой жизни :-( Лечитесь, мамочка. Пока не поздно. К психотерапевту, что ли, сходите... Вам - судя по Вашим выступлениям - самой еще в детский сад надо, расти и взрослеть :-( А ребенка жалко. Очень :-(. При живой маме - вот так... Хотя, Вы для него все равно всегда будете самой лучшей.

сколько ребенку лет? а вам сколько? вам эта разница в возрасте ничего не дает? вы за это время ничему не научились, кроме как кричать на тех, кто маленький и беззащитный и отвечает вам криками, теми же, которыми вы на него кричите? подумайте о своем развитии.

:'(

Блин, я до сих пор прокол перепонки с содроганием вспоминаю, а мне уже 24 года! Бедный, бедный ребенок, такое перенес а у мамаши гонор из одного места прет, в попу она ему дуть, видите ли не будет. Афигеть!

главное, что автор написала, что не в попу, а в жопу. будем надеяться, что матом не орет.

Не увидела, в каком месте, но это не главное. Очень жалко малыша

ТЕМА ЗАКРЫТА! пошла лечиться! ребёнок у меня чудо и супер ребёнок! перегибаю палку я с криком очень редко, вы же понесли тут ахинею какую-то, что я ору и ору! всё пройдёт и будет хорошо, но сюда писать не буду больше никогда, бред какой-то положительные вы наши, такие просто все изумительные, что только и читаю муж ушёл, я ему изменила, и т.д. а у меня всё супер, и я говорю как есть, а не прикидываюсь! и в не поверю никогда, что никого из вас дети не доводили, не поверю!

Если всё супер, чего истерите?

Ага:-)

Про ахинею - Вы сами написали, что орете на ребенка...

Нет, не изумительные, а просто взрослые люди, готовые к ответственности за своего ребенка и понимающие, к чему могут привести материнские истерики. А ваше обещание больше здесь не писать - пустое, кто вам поверит, вы же аноним.

может быть он так и капризничает потому что нездоровится ему все время, я вот тоже по сей день вспоминаю как аденоиды драли, ужас, может он все таки помнит что-то, ну уж болит у него наверняка, уверена этот период пройдет, просто надо набраться терпения и стараться быть более ласковой и внимательной с сыном, крики точно не помогут

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=23466679 вот здесь посмотрите. неадекватный какой-то автор. пмс что ли?

Автор нужно в первую очередь успокоится вам.Я понимаю вам морально тяжело,но если вы будете вымещать все на ребенке,легче не будет ни вам ни ему,Подруга у вас есть в реале?Пожалуйтесь лучше ей,может она вас больше поддержит.

Ну только неделя прошла, ему еще нездоровится, или просто чувствует себя неважно, его жалеть надо, даже если у Вас от усталости язык уже не ворочится, не говоря про другие части тела. Я вот взрослая дама, а когда мне плохо, то такой брюзгой и занудой становлюсь, просто самой противно. Будьте к нему снисходительны, неделя - это не срок еще.

купите себе успокоительное. хоть настойку пустырника что ли... Ребенку наверное не больше двух? Думаю, со временем все образуется. Постепенно поменьше выполняйте желаний. ПОСТЕПЕННО.

Не получится постепенно.он должен понять, что если мама сказала НЕТ, то значит НЕТ. Надо четко разделить, какие вещи можно, а какие нет, а не делать это через раз. Слишком всё тогда затянется и будет стоить бОльших нервов.

Именно так. Но постепенно не делать то чего он хочет. В таком смысле: например, ребенок просит рассказать сказку на ночь, сплясать, спеть, принести что-нибудь, стоять вверх ногами - пока он не уснет. Иначе - будет выть и не уснет. Надо: На первую ночь отказать ему раз и навсегда в стоянии на голове. А остальное сделать. На вторую ночть отказать ему в песне и пляске на ноч. Остальное в эту ночь сделать (кроме стояний на голове и песен-плясок).. ну и так далее...

Почему же? Желания как раз надо выполнять. Если они реальны и не наносят ущерба для всех остальных. Но должны быть четкие границы между да и нет. Либо да, либо нет. А не "нет, ног если поорать и поскандалить - то да".

правильно. Надо тверндо стоять на своем, но с самого начала. То есть ч рождения ребенок должен понимать, что можно а что нельзя. Но.. если ребенок болеет - то по любому, мать ему делает какие-то новые вещи, может s,nm? которых раньше не делала, позволяет ему больше. В итоге ей становится тяжело. Вот я и предлагаю постепенно все возвратить на круги своя.

Держитесь. Крепитесь. Кто, если не вы поможет вашему родненькому малышеку! Разбалуете - ничего страшного. Потом, попозже, когда здоровенький будет, потихоньку воспитаете как надо. Сил ва!

не важно сколько ему и сколько мне, не знаю зачем вообще этот топик заводила, но думала найти поддержку или совет, как бороться с постоянной истерией ребёнка без криков, но что он играет на моих чувтвах к нему это 100%, он знает что я пожертвую всем ради него, он реально озвучивает все мои действия, и я как дурочка всё выполняю, хотя надо научиться и быть взрослой, делать не то что хочет он, а то что надо нам обоим воспитываем с мужем, но дома с ним только я

очень сложно поддерживать человека, который настолько агрессивно настроен к своему ребенку. вам все говорят, что прежде всего надо измениться вам, вы же считаете , что во всем виноват ребенок. мой вам совет - начинайте с себя. меняйте себя. прочитайте книги по педагогике, хотя бы передачи про нянь посмотрите.

Тетенька, вам со своей истерией бороться надо для начала. Вы всерьез рассчитывали на поддержку в деле орания на ребенка? Потому что вопрос "как мне справиться с собой и перестать орать", похоже, не стоит вообще.

Anonymous написал(а): .... как бороться с постоянной истерией ребёнка без криков... В первую очередь -решить свои проблемы с нервами...вы сами виноваты в создавшейся ситуации... Попейте новопассит или валерианку, к примеру....

Сколько вам - не очень важно, а сколько ему - важно. Разным возрастам сответствуют разные поведенческие реакции.

Прочитала топик.Автор немного странный.Ребенка жаль.Не кричите Вы на кроху ему и так тяжело после всех болезней.Пусть скорее выздоравливает и все будет у вас хорошо! Удачи Вам!

Объясните, а зачем в попу дуть??? Просто ему приятно или попа тоже болит?

Это идиома. В жопу дуть - выполнять любые прихоти.

Честное слово, не знала такого выражения :))))

я вот тоже не знала. и слава Богу. никогда так не скажу про ребенка.

ну да, поддержки хочется. конечно, Вам тяжело. а ребенку, как Вы думаете, чего больше хочется? (уж никак не нервы Вам трепать и не на шею садиться)... насколько ему сейчас тяжелее, чем Вам с Вашими фантазиями и хрупкими нервами? Вы хоть понимаете, что ему нанесена не только физическая, но и психологическая травма, ему больно? Вы не знаете, что такое беда. и дай Вам Бог не узнать. загляните в больницу, постойте у реанимации, посмотрите, как там мамашки воют.

Можно выть под дверями в больнице, но потом воспитывать нормального человека, а не такого, который считает, что весь мир только вокруг него и вертится. Это уже вредительство, и по отношению к ребенку, и к себе, и к окружающим

Юль, да тут ребенок только после операции, не время гайки то закручивать ИМХО

вы нормальная, просто ребенок быстро усек что в связи с болезнью из мамы можно веревки вить, сейчас как раз нужное время чтобы ему объяснить обратное. не слушайте никого, здесь очень много злых дамочек, которых хлебом не корми, дай обоср@ть кого нибудь

орать на ребенка это нормально? вы орете на своего ребенка?

все же ребенок способен довести до белого каления, все мы люди, любой может сорваться рано или поздно

так где вы видите, что это было один раз? а постоянно срываться знаете ли вредно и для нее самой и для ребенка. а как ей все написали, что она сама виновата, так ее последний пост - оправдание, почитайте, и вообще типа я замечательная, и ребенком занимаюсь, это вы плохие накинулись на меня не разобравшись.

нет, вы не подумайте что я методы автора оправдываю, я уже выше высказывалась по этому поводу, просто из ваших слов следовало, что на ребенка никогда и ни при каких обстоятельствах кричать нельзя, я выразила свое мнение, что не всегда и у всех это получается, не более того

тогда какие претензии к ребенку, что он капризничает, если у мамы не получается себя сдерживать?

у меня точно никаких :-)

А вы никогда в жизни на ребенка не повысили голос? ПОздравляю вас, вы - робот.

я повышала, но никогда не орала. разницу видите? дамочка бьется в истерике, ее лечить надо.

Не вижу. Это вам кажется, что повышаете. А со стороны в таких ситуациях кажется, что человек орет. Человек пришел в расстроенных чувствах, потому что не в состоянии справиться с кризисным поведением ребенка.

ну только обвинять меня не надо. здесь разговор не обо мне и не о вас. я же на личности не перехожу. я прекрасно понимаю границу между ором и повышением голоса. человек пришел в расстроенных чувствах, потому что она не может справиться с собственным поведением и результатами собственного воспитания

Читаю и плачу! Господи, как ребеночка жалко!

Я знаю вашу ситуацию - у меня ребенок с серьезным заболеванием крови, но потом будет хуже ... у меня было полгода, когда начинаешь ненавидеть себя и своего ребенка, полгода унижений со стороны моей крошечной дочурки, а я дура все говорила, у меня хорошая дочка, я хорошая мама, все у нас хорошо, а сама прыгала вокруг неё словно дрессированный пудель, лишь бы она замолчала. Потом наступил момент, когда подумываешь совсем о плохом... но я сказала стоп, и с огромным трудом стала учить себя говорить ребенку нет. Понимаете, ребенок орет у вас и так, но поймите, будет хуже. Дети очень быстро садятся на шею, но к моему удивлению они и быстро слазят. Месяц "ломки" - и у нас нормальные отношения с дочерью, где Я мама.

По-моему, это не отношениЯ, а только ваше нетерпимое отношение к ребенку. А какое у нее отношение к вам - это ж фигня,да? :(

Нет. Когда живешь с мыслью, что можешь потерять ребенка - это страшно, надеюсь вам такого не пережить. Моя вина в том, что я ее слишком люблю и страх потерять ребенка толкнул меня на неправильный путь - я слишком старалась, чтобы ей было хорошо и очень избаловала и результатом стал домашний террор. И под контролем психолога мы где-то договаривались с дочкой, а где-то приходилось просто стоять на своем - ведь МЫ родители(эти слова вам так не понравились?). А вам я порекомндую не быть такой св@ю, а если вас уже не переделать то прошу высказываться не анонимно.

Вот оно и видно, как вы договаривались. Я поперек вашего сказала - и уже св@ь. Дочери трех еще нет - а уже, видите ли, домашний террор. Лечитесь, дама.

Где вы сидите, что вам так хорошо все видно? Да, мне очень не понравились ваши слова, но я признаю, что моя грубость тому не оправдание, а причиной послужила ваша анонимность. Каждый человек имеет свое личное мнение, а у вас, как вы выразились, дама, по причине серости личность отсутствует. Вы, что высказываете свое мнение, с которым сами же не согласны? Что вам помешало говорить открыто? Вот, что больше всего раздражает. Потом, честно говоря, мнения вашего никто не спрашивал, я только пыталась поддержать автора топика. Почему вы влезаете и судите? Вы ведь не знаете меня. Вам кажется маловероятным террор со стороны трехлетнего ребенка? Это только потому, что вы сами с этим не сталкивались. В нашей семье полгода никто вздохнуть не мог без разрешения Маруси, я вынуждена была спрашивать разрешения сесть, поесть, одеться, включить свет и т.д. и т.п. За непослушание наказывалась дочкой часовыми истериками с рвотой, валянием на полу и швырянием различных предметов, но как только она получала то, что хотела сразу успокаивалась. Дочка заставляла меня стоять столбом посреди комнаты, да так, чтобы руки не касались туловища, а пальцы рук не касались друг друга, и если я пыталась пошевелиться начиналась истерика. Если я по запарке без разрешения вытерла со стола, то дочка потом не успокаивалась, до тех пор, пока я не выливала суп на стол, а затем с ее разрешения вытирала снова. И подобных примеров я могу привести массу. Ребенок наносил вред и себе. Три месяца мы не гуляли, т к. Маруся принципиально не хотела одеваться, и если нам надо было ехать в больницу, я выволакивала ее голую и после получаса истерики, она давала себя одеть. Результатом заточения в квартире стал плохой сон - 5- 6 часов в сутки для ребенка двух с хвостиком лет. Разве это нормально? Почему то, что я, повторюсь, «ломала» такое положение вещей так возмутило вас? Из чего вы сделали вывод, что «фигня, то как она ко мне относится»? Знаете, чего мне стоило стоять на своем и пережидать истерики дочки, зная, что от крика на лице у нее лопаются сосуды (следствие нашего заболевания)? А как дочка относится ко мне я знаю – я «любименькая мамочка». Не знаю, поверите вы мне или нет, но я действительно жалею о грубых словах в ваш адрес.

У Вашего ребенка был кризис третьего года жизни. Через него проходят все. А вот выходят из него с честью, к сожалению, не все. Вы не смогли :-(

К кризису трехлетнего возраста это не имеет никакого отношения - тогда дочке было два года. Наши проблемы связаны скорей с прибыванием в больнице. А тот кризис, который Вы упоминули начинается только сейчас, но мы, наученные горьким опытом, преодалеваем его довольно легко.

Ух, ни фига себе характер :-) Как вы это вообще столько выдерживали? Я попыталась представить, как вы по ее требованию суп на стол обратно выливаете :-) Улёт! Сочувствую...

А мне кажется, Вы не правы. Умение говорить НЕТ ребенку не означает нетерпимого отношения к нему, а наоборот говорит о любви родителей и о том, что они думают о будущем и понимают, что бывают ситуации, когда не желания ребенка, а разум родителей стоит на первом месте. Это касается и безопасности и многих других вещей. Другое дело, что ребенок не должен жить в ситуации, когда все всегда делают для него. Ломать сложившиеся отношения конечно тяжело. И еще не известно кому сложнее, ребенку или любящей его матери...

ребенку необходимо показывать границы. И вы сами наверняка это делаете, вот и получаются хорошие отношения. А в экстремальных ситуациях люпди себя ведут порой неадекватно и приходится свои ошибки когда-то исправлять.чем раньше, тем лучше. Не судите других, не зная их судьбы

спасибо тем кто попытался меня понять! у меня просто уже дипрессия, а именно истерия на фоне всех этих болезней и всего всего! буду постепенно возобновлять мир в наших с малышом отношениях! вчера ревела весь вечер когда все спали, жалко конечно ребёнка очень! второй день мы с ним всё обсуждаем, если я считаю нужным что-то делать мы делаем, если нет мы договариваемся, если не получается он начинает истерику (я даже вспомнила когда это началось, когда я вышла на роботу и с ним сидела бабушка, а через время когда я вернулась опять к работе МАМЫ я уже увидила вот такое поведение, потому как бабушка выполняла ВСЁ,ВСЕГДА И БЕСПРИКОСЛОВНО!)я спокойно сижу и смотрю или делаю что надо мне!вроде начинает понимать что к чему! я ЛЮБЛЮ СВОЕГО РЕБЁНКА, Я ЕМУ ВСЁ ВРЕМЯ ОБ ЭТОМ ГОВОРЮ! И ОН МНЕ ГОВОРИТ ЧТО ЛЮБИТ МЕНЯ! даже у меня с моей мамой не было таких отношений! НО произошёл слом, так что теперь згноить человека за ошибку! на счёт ЛОРа всё в порядке, скоро идём на контроль, и у нас очень опытный и толклвый врач, надеюсь всё будет хорошо! кстати все мои родные и родственники уважвают меня именно как МАМУ! ну и ещё есть кое-какие таланты и заслуги, но речь не об этом! и считают, что своего сына я воспитываю правильно! что происходит сейчас, виновата конечно я, поняла, что надо не только в семье годами отдавать всю себя, но и себе оставлять кусочек! со мной и моим любименьким малышом всё будет в порядке, и кричать я на него не буду, но и грязью ни ВАС многоуважаемых и ни других людей никогда не буду обливать, я пытаюсь понять, принять и помочь! Жаль что так много злобно настроеных женщин на этом свете, ведь мир держится именно на нас! Больше ни читать ни писать не буду, потому как не нашла очередной раз для себя какого-то положительного эффекта от Ваших слов! А кто меня понял про что я пыталась донести и дал совет спасибо! я приму к сведению Ваш опыт и пожелания! С МОИМ МАЛЫШОМ ВСЁ БУДЕТ И ЕСТЬ ХОРОШО! А ВАМ И ВАШИМ СЕМЬЯМ ДОБРА ПО-БОЛЬШЕ И ТЕПЛА В ДУШАХ!

Кроме восклицательных знаков в конце предложения можно ставить и точки. Так, для информации.

Вы уже просто придираетесь к автору

Придираются- когда что-то выискивают специально... А тут само в глаза бросается

Согласна, бросается в глаза, но автор просит помощи и поддержки. А здесь все накинулись на нее. Мне жалко автора.

Зато это многое проясняет.

поняла, что надо не только в семье годами отдавать всю себя, но и себе оставлять кусочек!(с) Бывают случаи, что этим кусочком "для себя", потом удавиться хочется. Не дай вам бог. Берегите ребенка. Ничего дороже и важнее у вас в жизни не будет. Сходите в праздник на кладбище. Посмотрите, как празднуют мамы новый год у маленьких холмиков. Слова - это одно... А Жизнь И себя берегите. Вы справитесь. Вы сильная. И обязательно найдете взаимопонимание с сыном. Потихонечку и постепенно. Только не наказывайте никогда малыша. Он не виноват, что он вырос таким, что у мамы нерный срыв. Не виноват, что заболел. Не виноват, что ему очень плохо. Сил вам и мудрости. Здоровья сынуле.

Бывают случаи, что этим кусочком "для себя", потом удавиться хочется. ******** Угу. А отданной всей мамой для детей потом будут давиться дети. Если ребенок болен - он тем более должен быть уверен в окружающих его взрослых. Ему надо знать, что он на них может рассчитывать, что они ег защитят. Как он может быть уверен в родителе, которого он не уважает?

а чё орать-то?

Типичное поведение "бабушкиного ребенка". Конечно, усугубленное стрессом после операции. ПОпробуйте четко расставить границы. Должны быть вполне четко определенные "нет". Они должны быть разумны и ребенку. Их не должно быть слишком много, иначе ребенок запутается. Но они должны быть неизменны, за исключением форсмажоров. Когда вы договариваетесь с ребенком, постарайтесь, чтобы ваше здоговаривание не выглядело как уговаривание. "Ну давай ты не будешь лезть пальчиком в эту розеточку, розеточка плохая, фу, а если ты не будешь лезть - я тебе конфетку дам". Этого не должно быть. ДОлжен быть высказан запрет лезть в розетку. ДОлжно быть рассказано кратко, лаконично и понятно, без сюсюканий, почему в розетку лезть нельзя. И дальше - никаких уговариваний. Нет - и все. НЕ идите на поводу у валяний ребенка. Тепер насчет дутья в попу.Просьба ребенка, если ее возможно выполнить без существенного ущемления интересов самого ребенка или всех остальный - должна быть выполнена. Если она не может быть выполнена - ребенку надо без сюсюканий и торговли объяснить, почему ее нельзя выполнить. И стоять на своем. Давайте понять ребенку, что то, что вы можете для него сделать - вы всегда сделаете. Но то, что вы не можете сделать - вы не сделаете как бы он ни скандалил. Предлагайте альтернативы." Я не могу тебе сейчас купить вот тот паравоз, но я могу купить вот этот, посмотри на него"? Делайцте себе отсрочки. 2 Я не могу купить тебе этот паравоз сейчас, но я могу подкопить денег и купить его тебе ко дню рождения". Во время скандалов ребенка сохраняйте спокойствие и дружелюбное отношение. Да, вот это противное, валяющееся на полу чудовище - ваше, и вы его любите любым.

Автор, все наладится! возьмите себя в руки.Полностью присоединяюсь к советам Researcher Artemis. бабушка избаловала, но он поймет через какое-то время, что бабушка - это одно, а мама - другое. Главное, не сдаваться ;) И не кричать.

Как же страшно читать, таких, как вы((((( "не сдаваться" КОМУ??? С кем боретесь?? С родным больным ребенком??! Достойного соперника нашли, да, женщина? МАтери, вы совсем очумели? "полгода унижений со стороны моей крошечной дочурки"Xsandra Ненавидеть тяжелобольного ребенка? Опомнитесь. Не накликайте беду.

НЕпотакание истерикам и скандалам - это борьба и ненависть? Ребенка, безусловно, нужно любить и радовать как можно чаще. Но это не значит что ему надо во всем потакать и перед ним заискивать.

Не надо конечно заискивать, но проявить большее внимание в период болезни я думаю нормально со стороны мамы. Процесс воспитания повышенной заботой и лаской не испортишь ИМХО

Да, и еще оджин важный момент. Врать ребенку не надо. Когда вы говорите, что ребенку посмотрят ушки.... а в результате ему делают крайне неприятную процедуру ( надеюсь, хотя бы наркоз был?), ребенок теряет к вам доверие. Я бы сказала ребенку, что ему будет неприятно и возможно больно какое-то время, но потом у него постепенно пройдет горлышко и ушки перестанут болеть.

Пардон, я пропустила, что операция была всего неделю назад. ТОгда мрачное настроение ребенка понятно. Вместо того, чтобы дуть в попу, вы его лучше на ручках поносите. А там, когда боли пройдут - разберетесь, что к чему.

Малыша жалко, и маму жалко :( Ребенка явно разбаловали, и виновата, конечно, сама мама. НО ребенок после очень болезненной операции (не по наслышке говорю), поверьте, он всё помнит, может не всё понимает - так от этого только хуже. Попробуйте сейчас попить успокоительные, как-то расслабиться, отвлечься. Не начинайте ребенка строить именно сейчас. Подождите. Скоро, надеюсь, он правда всё забудет тогда можно начать (осторожно!) перевоспитывать. Если будете делать всё резко - будет только хуже - ребенок будет вообще на ушах весь в слюнях и соплях - Вы соответственно тоже :( А на првильных девушек тут особо не обращайте внимания :) Я тоже раньше могда цыкнуть на дочку, были времена и доводила, всё это пережили. А ещё очень рекомендую почитать книгу "Общаться с ребенком как?" Юлия Гиппенрейтер. Там много интересного. Удачи Вам!

Желаю вам и вашему малышу терпения и здоровья! А осуждать вас не буду- мы все не без грехов! Удачи!

Плакала, пока читала топик. В детстве я очень часто атитами болела (кстати и прям сейчас ухо болит). Мама говорила, что первый раз в год в больницу положили. Я вредная Жуть была, плаксивая. От мамы доставалось, но когда болела, я знала, что она простит мне все, все стерпит. Будет лечить, ласкать, ОБНИМАТЬ, не отойдет ни на шаг и не будет ругать. Много я ей нервов потрепала. Но!... Как Я БЛАГОДАРНА ЕЙ СЕЙЧАС.!!!! Как я ее сейчас ЛЮБЛЮ!!! Завтра позвоню ей и признаюсь в любви!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Обязательно признайтесь, не забудьте! А то в суете можете откладывать и откладывать. Я сейчас сделала бы тоже самое, только мамы уже нет...