приезжает свекровь - Help!

Девочки, нам еще и 3 недель не будет, плюс мы болели желтушкой, лежали под капельницами... а к нам приезжает свекровь - на поезде за 1400 км... просили ее приехать позже и на 1 неделю, нет, блин, прется сейчас и АЖ на 2 недели!!! мы в 3-х комн. квартире живет - я, муж, даченька новорожденная и мои мама с папой... она знает это и ПРЕТСЯ в гости... мало того, что больная после поезда будет - насморк или еще че похуже :((( - понянчить ей захотелось... ребенок постоянно со мной... сейчас я ей нужнее всего... только я могу успокоить - соски не даю, бутылки тоже, тока сисю, не укачиваю, не сюсюкаю... а свекровь привыкла к обратному!!! КАК ЕЕ ВЕЖЛИВО отшить и сказать, что пусть готовит есть, убирает, стирает, а НАМ не мешает!!! еще она очень любит поговорить - рот НЕ закрывается, а я не в состоянии ее слушать сейчас.. когда она приезжала (я была берем.) на неделю, я чуть с ума не сошла слушать ее, с горя даже вязать начала, чтобы нервы успокоить... в общем, ЧЕ делать... приедет 100%... как не обидеть (обидчивая она, когда ее советы не выполняют, а она всегда их имеет) и остаться при своем интересе???

Пусть её муж развлекает и слушает. А вы почаще из дома с колясочкой уходите. Или её отправляйте.

это было б иджеально, про мужа, но в прошл. раз када она приехала - закрылся у себя в комнате - типа работает... а я ее развлекала и жрв=ать готовила (будучи беременной).. - ей нужно в опред. время кушать, иначе она злится...

:-) рассмешили! ну и пусть себе готовит сама, если в определенное время, Скажите, что Вы на диете. Будьте проще, меньше обращайте внимания на ее заморочки.

Свекрови коляску в руки и пусть дышит свежим воздухом вместе с ребенком. Это же очень полезно, она не сможет это отрицать:-)

ППКС!

и будет она ее качать пока та не укачается??? -НЕ дам... я ей лично в руки без присмотра не доверю!!! этот человек ребенку в 7 месяцев давал мороженое шоколадное (сама откусила и в ротик) - ребенок заплакал в истенрике - а она его еще по жопе долупила - чтоб "не заходился в истерике"!!!

ой, это какому ребенку она так сделала?:-О Я Вас понимаю, я бы тоже свекрови не доверила;-) А приезд ее нельзя как-нить отложить? С мужем поговорите. Скажите, что еще не настолько восстановились, чтобы оказать должный прием маме.

она уже билеты купила!!! и сказала, хотите-не хотите, а терпеть придется... она вапще хотела сразу после выписки приехать - ее муж слезно уговаривал!!!

Пока писала я свое длиннющее сообщение, Вы написали это. Никогда бы не подумала, что психически здоровые люди, не алкаши, не наркоманы и другие асоциальные личности, могут лупить по попе семимесячных детей... А что касается мороженого - не далее, как вчера вечером видела один паспорт евский... Малыш 6 месяцев в Риме ест мороженое. Рожок. Тоже удивилась, мягко говоря... Но видите, и в наше время, оказывается, кое-кто считает что мороженое это ничего страшного, норма, не то, что мы с Вами, для нас это невозможно. Могу ссылку дать на паспорт.

По Вашему посту видно, что свекровь Вы не любите. Выражения у Вас такие - прется, например. Еще непонятно, что она должна знать - Вы сообщаете о том, живете в 3-х комнатной квартире таким образом, как будто живете минимум в двушке с родителями и мужем. Я не поняла - а для кого третья комната? Ну одна - Вам с мужем и ребенком, вторая родителям, а в третьей - кто? С чего Вы взяли, что она после поезда будет больная? Вообще непонятно. Не волнуйтесь, приедет, помоется-переоденется и все, и не было никакого поезда. То, что Вы ревнуете ребенка к ней - это естественная реакция организма молодой матери, у многих это бывает, у меня тоже было - никому не хотелось давать ребенка подержать. Кроме мужа и мамы моей. И я не давала. В конце-концов Вы ей малышку можете не давать, Ваше право. Как остается Вашим правом успокаивать ребенка сисей и любым другим способом. Но вообще-то она бабушка, увидеть, подержать, полюбоваться на внучку имеет полное право. Вот представьте, Вы стали бабушкой, а Вам внука не дают, и вообще, видеть не хотят... Неестественно это, не по-человечески как-то. И еще мне кажется, не всякая бабушка ломанется за 1400 км, чтобы увидеть внука. Другая (например моя:)) может и подождать, пока подрастет и Вы сами приедете. Это не говорит о том, что Ваша хорошая на 100%, просто все равно характеризует человека не с самой плохой стороны. Будет советовать лишнее - так прямо и скажите, что основательно подготовились к рождению, уходу и воспитанию, что у Вас своя система правил. Обижается? Ну и пусть обижается, не обращайте внимания, думайте о дочери. Если будет говорить в то время, когда Вы хотите спать-отдыхать - ложитесь и отдыхайте, больше думайте о себе, не заморачивайтесь на других. Мне почему-то кажется, что она поймет, что ей не надо Вам мешать. А так же поймет, что надо помогать. Не поймет - просто попросите сделать то-то и то-то. Поговорите со своей мамой, пусть возьмет ее по большей части на себя, ведь по возрасту и семейному статусу они ближе друг к другу. Не поняла, что значит "не сюсюкаю" относительно к ребенку, что Вы имеете ввиду? Детки в этом возрасте так нуждаются в ласке и не могут капризничать просто так (я думаю, что просто капризов у малышей может и до 2-х лет не бывает, а может и больше), а плачут только если им плохо, некомфортно и т. д. Поэтому ласка, ласка, ласка, 150 раз ласка и делать ВСЕ, лишь бы не плакал, чтобы облегчить ему состояние. И все же, насчет свекрови. Будьте благодарны ей хотя бы за то, что она когда-то родила Вашего мужа, заботилась о младенце, ухаживала за ним, а потом растила мальчика, чтобы достался Вам.

Соглашаюсь со всем.Мы вообще в одной комнате в коммуналке живем.Ничего.Справились и поместились.

нет, ну поместиться при желании и двадцать человек в одной комнате могут. А эти все речи по поводу благодарности-они меня убивают. Она тебе плюет, а ты ей второй раз подставься и еще будь благодарен, так, что ли? Не все люди обладают таким терпением, как господь бог, знаете ли...

быть благодарным за что-то и позволять об себя ноги вытирать - разные вещи, согласитесь.

разные, и, на мой взгляд, несовместимые.

ну, это когда человек пытается манипулировать - да, практически несовместимые. диалога не получится. но можно оставить благодарность на словах. всячески выговаривать вслух эту благодарность ("я Вам так благодарна за сына" ). а на остальное - игнор. или уж как советь подскажет :).

А при чем тут плюет? мы же подробностей не знаем, из первого поста их было не видно, кто там и как именно, кроме бесконечных советов, плюет-не плюет. И почему надо быть благодарной в делах? Снисходительной в душе надо быть, понимая то, что Ваш муж - ее сын. Мы же сами матери, вроде бы как бы. Знаем, что растить детей непросто.

ну и принять бабушку на пару недель. Пара недель... Тоже в посте этом звучит как пара месяцев минимум. Чисто теоретически говорю - ух, посмотрю я на нас на всех. Не в обиду никому. Когда на собственных внуков посмотреть не дадут зятья или невестки

ох, я отдохну тогдаааа:-) и на пушечный выстрел этих внуков не подпущу...

Вы просто устали:) Это пройдет. Хорошо, что у Вас еще хватает сил шутить:)

боже упаси, кто Вам сказал, что я шучу?;-)

Это я нарочно так сказала. Хотела перевести в шутку со смыслом. Потому что Вы непременно захотите их увидеть. Я точно знаю, это закон жизни - продолжение рода. Иначе и жить и рожать детей незачем.

да это я так..подсознательно свои эмоции выплеснула. Муж маму привез, до весны, уже два месяца здесь. Начало Альцгеймера вместе с агрессивностью, раздражительностью и нельбовью к внучкам. Ох, я отношусь снисходительно, а то бы давно уже чем-то по башке стукнула, уж простите(вообще я белая и пушистая). Иногда мне кажется, что Альцгеймер не у нее, а у меня...

я ее люблю! что вы... в 1 комнате я с ребенком, иногда приходит муж спать, он во второй спальне, так как она похолоднее будет и там комп стоит - муж работает - он программист... родителей и так вытеснили в зал... насчет свекрови - ни мама ни папа ее не выдерживают - она слишком болтливая... ее выдерживаю только я... если даже сын от нее закрывается... еще она любит советы давать, постоянно по телефону меня спрашивают, а как я то делаю, а то, и комментирует - правильно-неправильно.... допаивать водобязательно надо!!! ну итд. если говорю, что не делаю так, это не надо, обижается... она любит навязывать свое мнение... я ей не запрещаю общаться с ребенком!!! пусть поносит на руках. но НЕ постоянно - на это у меня приоритет... я боюсь ее оставлять одну, так как видела, как она нянчит своего внука - в 7 месяцев мороженое дает, укачивает, учит всяким гадостям... ну итд... насчет сюсюкания - можно говорить ласково, не коверкая слова!!! "ти мае сельнисько" - меня БЕСИТ!!! я разговариваю с ребенком нормально, все рассказываю... показываю... так мы и говорить быстрее научимся правильно... И еще мне кажется, не всякая бабушка ломанется за 1400 км, чтобы увидеть внука= это 100% правда... правда бабушка не подумала, что с приездом на 2 недели будет больше хлопот!!! моя мама категорически не хочет с ней общаться, говорит, что будет постоянно либо на работе либо еще где, лишь бы видеться меньше с ней... вот за это спасибо! "И еще мне кажется, не всякая бабушка ломанется за 1400 км, чтобы увидеть внука. Другая (например моя:)) может и подождать, пока подрастет и Вы сами приедете. Это не говорит о том, что Ваша хорошая на 100%, просто все равно характеризует человека не с самой плохой стороны. Будет советовать лишнее - так прямо и скажите, что основательно подготовились к рождению, уходу и воспитанию, что у Вас своя система правил. Обижается? Ну и пусть обижается, не обращайте внимания, думайте о дочери. Если будет говорить в то время, когда Вы хотите спать-отдыхать - ложитесь и отдыхайте, больше думайте о себе, не заморачивайтесь на других. Мне почему-то кажется, что она поймет, что ей не надо Вам мешать. А так же поймет, что надо помогать. Не поймет - просто попросите сделать то-то и то-то." приму как руководство к действию...

Не за что:) Вы меня тоже извините, если я чего-то недопоняла или поняла неправильно. В общем, держитесь! Мне тут еще вот что в голову пришло. Чтобы наладить полноценное грудное вскармливание необходимо, как один из вариантов, лечь с ребенком в постель, пусть сосет сколько нужно. Постоянно предлагать грудь. Часто это бывает невозможно, т. к. мамам некому помочь, принести поесть, убрать в квартире и т. д. Вот пусть она поможет Вам наладить кормление. Возьмет на себя все домашние дела и Ваше обслуживание. И полезное дело сделает, и Вы будете постоянно с дочерью, не подойдешь, без Вашего ведома, потихоньку не допоишь, не ухватишь на руки, не сюсюкнешь.

я на это надеюсь... очень-очень...

могу понять Ваши чувства. вообще очень здорово написала Marylin. Про отношение! я только один мааааленький технический совет могу дать - носите ребенка дома в слинге. из слинга никто не будет пытаться забрать его у Вас, как легко можно забрать из рук.

а ведь это идея!!! СПАСИИИБО!! слинг дома лежит, надо приноровиться только, пойду овладевать слингом, как я об этом не подумала???

Я так поняла, Вы живете с родителями. Т.е. Вашу маму (хозяйку квартиры по сути) поставили перед фактом, что приедет свекровь? И не спросили разрешения?

квартира записана на меня (у родителей нет квартиры, хотя по сути часть квартиры мамина, она тут родилась...). свекровь НИКОГО не поставила в известность, сказала, придется терпеть - я приеду такого-то и на 2 недели - нянчить внучку... офигительно, да??? плюс на месяц она что-то там приготовила и сказала - я вам буду говорить что делать, а вы будете это делать!!!

няньчить будет, когда внучка вырастет. Пусть поможет по хозяйству. Советы все фильтруйте, ребенка не давайте. Скажите твердо, но мягко , что вы - мать.

вот это я и хочу!!! КАК ей об этом сказать, чтоб не обидеть... на руках пусть подержит, не проблема, но не лезет постоянно с этим, есть много других дел, где ее хелп пригодится!!!

решайте проблемы по мере их поступления :) Позицию свою обозначьте сразу, но мягко. И главное будьте уверены в своей правоте. Если свекровь увидит, что ребенку с вами хорошо, и если она адекватна, лесть не будет, уж поверьте :)

Если вы будете указывать свекрови, что ей делать, а что нет - скандал разгорится в тот же день - ну представьте себя на ее месте.

Ваша невестка-сволочь так же заставит Вас полы мыть когда Вы припретесь на внука посмотреть. )

он будет тещей:-Р

А что такого в том, чтобы помочь невестке по-хозяйству после родов? Нафига новорожденному бабки в таком неограниченном количестве? Такому ребенку тлько мама пока нужна и все. Не вижу ничего ужасного в мытье полов. Уставшая замотанная мама не есть хорошо для малыша.

В том что уважение элементарное надо иметь к старшим, бабушка приезжает чтобы родного человечка на руках подержать, А Вы ей вместо этого тряпку в зубы. Она свою жизнь прожила, и все свои полы уже перемыла, и не обязана мыть Ваши, потом уедет опять на два года а вспоминать будет посуду и полы в доме у невестки, думаете, она этого дома не видела? Помочь по хозяйству не трагедия, только если сама предложит, хотя лично я бы не позволила именно из уважения к возрасту, а просить, говорить "Вы мне нам хоть и бабушка, но дочке моей не нужны, а нужны нам только как домработница" это надо быть последней сволочью. Не надо рассказывать что она будет бегать вокруг свекрови целый день, тем более если есть еще люди в доме, справятся как-нибудь все вместе хотя да это же ажно целых две недели.

а дочке в три недели и правда бабушка совсем не нужна. тем более, ребенок ее 3нать не 3нает. представляете какой для ребенка стресс - когда его чужим людям отдают? вот в три месяца уже и бабушка пригодиться может - поулыбаться ей, поагукать....

В три недели он еще никого кроме мамы не знает и ту только на ощупь и вкус. Ни папу, ни другую бабушку. А в три месяца это уже будет стресс и до года. единственное что может делать с ребенком в этом возрасте не мама - гулять и менять подгузник. Все прям думают что свекрови это маньячки-педофилки, только и думают как бы ребенка угробить, блин, никакого уважения просто элементарного уважения к нечужому человеку. А потом она будет темы заводить: Свекровь портит жизнь и мои отношения с мужем! И сама же будет виновата.

у меня ребенок в три месяца очень доброжелательно к окружающим относился. А вот уже с семи - чужих опасается.

Ну и сколько она этого человечка на руках держать будет? 15 минут, час, день, две недели? С чего Вы взяли, что бабушке по приезде сразу тряпку в зубы сунут? Помочь молодой матери по-хозяйству разумнее, чем "посидеть" с ребенком, пока мама пашет на кухне или с тряпкой/утюгом. Если малышка плачет по какой-то причине, то только мама ее может успокоить пока. Это действительно в год, полтора и больше, приласкать ребенка и пожалеть бабушка может с успехом мамы. Ну и чего, спрашивается хорошего, если молодая мама после тряпок/стирки/посуды, измотанная и уставшая придет к ребенку. который может и ночью плакать? Кроме того, если уж заговорили об уважении, то какое может быть уважение к двум взрослым женщинам (Автор и ее мама), по сути хозяйкам дома, если их вот так вот просто ставят перед фактом - я приеду и все тут, да еще указания раздавать в чужом доме. Понятно, что внучка, но, извините, спросить-то можно? Удобно ли это? Вовремя ли это? А то, что мама Автора живет с ними, так что ей теперь переселиться что ли, чтобы другой бабушке не обидно было? Для меня вообще дико все это. Ни моей маме, ни моей свекрови и в голову не пришло бы вот так завалиться не предупредив. Да и сама я в будущем свекровь и считаю, что лучшей помощью для моей невестки, будет помощь именно по-хозяйству, а пообщаться всласть с внуками я успею, если вот так вот себя не поведу.

Как вы все правильно сказали:-).Лучше и не скажешь.

Я и говорю что реально получится ей на ребенка в лучшем случае посмотреть, максимум выйти с коляской, что в этом страшного? Гораздо хуже для автора если в полгода она приедет и будет давать советы про прикорм итд, в возрасте когда уже можно действительно на ребенка влиять. А убираться я бы никогда не попросила и не позволила бы, потому что это - гость, тем более если есть мама муж и папа. Мне было бы стыдно если бы в моем доме кто-то мыл посуду. Если бы меня спросили чем помочь я бы сказала - погулять или приготовить еду, потому что живя в гостях иногда хочется чего-то своего. Что касается приглашения - моя бы тоже не заявилась, но она знает что для нас приход бабушки - праздник, а у свекрови автора с таким подходом вообще не было шансов быть приглашенной. И что теперь, внучку не видеть? А с какой стати?

Это наши с Вами свекрови такие (хотя меня не напрягает вымыть посуду у свекрови равно как и ей у меня, может быть у нас отношения такие [-0< не знаю...) Но ведь Автор пишет, что она обижается если ее советы не выполняются, если она не кушает в определенное время. имхо, сын (муж) должен разруливать ситуацию, но никак не Автор или ее мама.

может она еще и сисей покормить вместо мамы?:)

А ее никто помогать не звал - сама напросилась. Так пусть помогает там, где это нужно.

Не получится не обидеть - так что выбирайте, что Вам важнее : расположение свекрови или Ваше спокойствие. Но лучший вариант - смириться на 2 недели, заранее себя настроить - типа мне все нравится, что бы ни происходило. Так будет лучше для всех - она через две недели уедет, а муж вам будет очень благодарен. Ничего с Вашей малышкой не случится, если она ее понянчит. Но я Вас очень понимаю - сама набила шишек, пытаясь поступить по принципу "и овцы цел,ы и волки сыты" - вежливо отшивала свекровь, она строила дурочку типа не понимаю, я в слезы, муж в шоке...Лучше не вспоминать. А теперь, когда она приходит - я включаю дурочку - и все довольны. :)

Полностью согласна, лучше потерпеть ее. Две недели очень быстро пролетят. Зато все довольны остануться. Занимайтесь ребенком, время от времени давайте свекрови подержать, конечно в вашем присутствии. Можете попросить помочь по мелочам, но не до такой степени чтобы она мыла полы или стирала пеленки.

Ой, как хорошо что вы приезжаете. А вы уверены, что справитесь? Вам же на всех готовить придется, а мне сейчас столько продуктов нельзя. Да, по дороге с поезда захватите большую пачку памперсов и детский стиральный порошок. Смотрите, чтобы в состав входило мыло. И для белья хорошо, и у вас руки не потрескаются.

:-D

Не обижайте бабушку, она едет так далеко, чтобы увидеть и понянчиться с внучкой. Не отбирайте у нее ребенка, когда та захочет на руки взять или поиграть. К нам приезжала свекровь, когда малышу было 4 месяца, так мы ей сами самолет оплачивали (живем в Турции, а бабушка - в Украине). И я у нее никогда ребенка не отнимала, она его ведь его когда еще увидит. Просто я представила себе, что тоже когда-то буду свекровью и мне было бы очень больно и обидно, если бы мне не давали нянчиться с мноим внучком.

если будете бить по попе в 7 месяцев, то не будут давать и правильно сделают.

Блин, вот проблема-то... Женщина хочет увидеть свою внучку. Хочет помочь. Почему вы решили что она непременно отнимет её у вас, заткнет её пустышкой, можно продолжить страшилками Евы: напоит её соком, накормит борщом и сосиками и прочее :-) Она будет гладить пеленки, стирать, ухаживать за вами. Откуда такая уверенность, что она непременно едет попиZдеть и покомандовать? Вот бы ко мне кто приехал понянчить ребенка :-) Вы просто наверное не ходили зомби денно и ношно с вечно плачащим бамбино :-) Вот где хочется, чтохоть кто-нить приехал, да поболтал, да покомандовал, да хоть минут 10 дал передохнуть твоим РУКАМ и спине, да подержал младенца.

Вы это серьезно? Наверное, автор знает лучше, будет ли ее свекровь за ней ухаживать, стирать пеленки и готовить кушать. Судя по вышенаписанному, свекровь сама ждала, когда ей еду подадут, ей и в голову не приходило самой себе что-то приготовить. Обычно, дело обстоит так. Приезжают в гости. И сидят с ребенком, хотя никому не надо, чтобы с ним сидели. А мамочка бегает, готовит кушать, убирает и развлекает. Но, заметьте, что сидят с ребенком тогда, когда он спокойно спит, а когда возникает какое-либо затруднение, колики, плач, срыгивание в неположенное время, сразу ребенка в руки маме с понтом "я же уже посидела и помогла". По крайней мере, в 95% случаев это происходит именно так. А так, как Вы написали-это только в сказках бывает:-)

хочу такую сказку :-)

дык кто же не хочет?:-)

практика показывает что, как правило, все наши посылы о неадекватности людей, связаны по большому счету от нашей "продвинутости" и их "отсталости". Каждый день страшные истории, свекровь то, свекруха это, накормили, напоили и пр. :-) А на деле все может пройти легко. Да и загодя моделировать такое негативное поведение свекрухи ни к чему. Как грится, добрее и терпимее надо быть :-)

Вы знаете, мне, все-таки, кажется, что все эти посылы о неодекватности связаны с реальными событиями, а не с нашей так называемой "продвинутостью";-) Ну как я могла быть терпимее, когда свекор мне выговаривал, что я годовалому ребенку по сорок минут читаю книжки? в его понимании это было много. И это были еще цветочки:-) Какой я могу быть сейчас, когда моим детям свекровь грубит и хамит откровенно? лучше бы уж мороженного дала, чесслово...

Ну еще просто когда ребеночек только родился, а мы еще и на курсы продвинутые ходили и прочее - всего начинаешь боятся и заранее воспринимать в штыки. Да все через это прошли. И всех доставали с водичкой на допой во время ГВ, и про соки в 20 дней, и об смертельно опасном отказе от прививок - почти все у всех было. И не так это и страшно оказывается все было :-) Было, да прошло :-) Но уж лучше с такими сердобольными родственниками чем вообще равнодушие с их стороны :-)

офигеть...

спасибо большое!!! именно это я и хочу сказать... и просила совета, как пресечь это... а не слушать, что я такая-растакая... я ей НИКОГДА плохого слова не сказала, ходила с ней с пузом, покупала подарки для внучка ее, выслушивала ее... теперь я больше НЕ в состоянии, я и так устаю...

ппкс

А про мороженое в 6 месяцев щабыли? Вот это страшилка :-)

Убрала ссылку:) Да мороженое оно всегда мороженое:) Я своему ребенку давать мороженое в 6 месяцев не буду, но и осуждать дающих тоже не намерена. Для разных людей и ужасы тоже разные, видимо. Согласна, Макдональдс хужее.

лучше убрать ссылку. Мамочка у ребенка по ссылке просто красавица и ребенок под стать! Ну и что что там рожок с мороженым :-) Выж не знаете что это за мороженое, может очень даже полезное и супер детское :-)

приготовленное на грудном молоке или высокоадаптированной смеси:))))) и без сахара:)))) и комнатной температуры:))))))

ну, может, ребенок его не ел...там, кстати, этого не видно:-) А мороженное без сахара у нас тут продается, насчет грудного молока не уверена, хотя все может быть:-) А что холодное-ну и что, здоровее будет;-)

не ел, но мог!:) да я не спорю, конечно, могли дать и для снимка подержать.

неа, ужостнее матери и дитя в Макдолисе - нет ничего на белом свете!

а весь прикол в том, что 7-ми месячного внука она кормила борщом, сосисками итд, водичку с первых дней давала...!!! про попиZдеть 100% будет... и покомандовать любит... я ж говорю, она приезжала, когда я была беременная - Я ЕЕ КОРМИЛА И УБЛАЖАЛА - ПРИ ЭТОМ КОРМИЛА ПО ЧАСАМ!!! НИКАКОЙ ПОМОЩИ И В ПОМИНЕ НЕ БЫЛО...

Ну значит сейчас все будет по иному :-) Вы вперед другой посыл посылайте. Вот прямо представляйте как она вокруг вас ходит, ухаживат, облегчает вам быт и с интересом слушает новомодные тенденции современного материнства :-)

А для вас беременность была болезнью? Ну и что такого,что вы готовили для мамы вашего мужа.Ему-то вы готовили? А по сосиски и водичку в первую беседу расставьте все точки над Ё!

ой, вы наверено не мне писали...

Автору!

конечно не болезнь!!! я специально к ее приезду делала блинчики с мясом, ее любимые котлеты по-киевски... просто сейчас я НЕ смогу уже - я больше подогреть могу - насыпать... пока что...

Ну если борщем и мороженным кормила,то уж наверное мама ребенка знала об этом и это уже их личное дело.

а мама ребенка тогда на море на 2 недели укатила... :) и мне звонила и плкала,как же бедный мой малыш!!! (типа ее туда на аркане загнали)

Вы сами верите в такие сказки? Моя свекровь приезжала "помогать" на неделю, я потом в себя приходила неделю и ребенок сисячничал и с рук не слазил. Ей же хотелось поняньчится, а понять, что для внука она чужой человек понималки не хватило. Хотя муж ей сразу и по-простому сказал "ухаживой за женой, пусть отдохнет". Я тогда одна на даче с сыном была, а дача "советская", вода на улице. Приехала. Тут же "я готовить не буду, а буду с ребенком сидеть". И мне вместо помощи еще один геморой лишний, приготовить-помыть, да еще и дипломатию разводить. Ребенок с ней много капризничал, а она "золотая слеза не выкатится", мне не давала, видите ли соскучилась. А сын ночью на мне отрывался, сосал не отрываясь. Укатит его на прогулку и нету их. А потом слышу ор, как же она забыла на время посмотреть. Вечером купать, каждый день истерика "может не надо, а то простудится". То в рот норовит ему что-то сунуть, типа уже пора еду есть, а не сисю. Устала от ее помощи сильно.

Что значит чужой человек для внука? Она же-родная бабушка!У меня мачеха,но попробуй сказать,что моя дочь ей не родная!

Если он ее не знает и за свои тогдашние 6 мес ее ни разу не видел, то естественно, она для него ЧУЖОЙ человек. Ему пришлось к ней привыкать, а он очень в том возхрасте осторожно относился к незнакомцам. А только привык, так она и уехала. Прошло несколько месяцев и он ее благополучно позабыл, и если свекровь приедет опять, она ОПЯТЬ будет для него незнакомым чужим человеком, к которому опять придется привыкать. И мне стресс моего ребенка важнее, чем чувства свекрови, хотя я к ней нормально отношусь. Но когда я вспоминаю его плач, когда она кинулась его тискать, а он искал меня, так она специально от меня в другу комнату уходила, становится очень грустно от мысли, что этим летом это опять повторится.

Гномику....!Искренне хочу,что-бы ваша невестка назвала вас чужим человеком для ваших внуков! Дикость какая!

Я вообще люблю сказки :-)

вот именно этого я и опасаюсь!!!:(

Это надо пережить как стихию. Вы же не можете отменить дождь, но можете взять зонт:) Удачи и терпения.

А это по закону подлости - кому не надо, к тому прутся пачками с ненужной помощью, а кому необходима помощь, тот ее не дождется :)

т.е. ваши родители могут приходить домой после метро или супермаркета к внучке, а мать вашего мужа, без которой у вас и дочки бы не было с поезда прокаженной приедет....мдя.....однако....

ясно, зря я завела этот топик... я такая дрянь, однако, видать... спасибо большое...

ну дрянь, не дрянь - это тольо вам решать, а вот относиться к людям надо так, как вы хотите чтоб они относилась к тебе. Это мама самого любимого вашего человека, независимо едет ли она в плацкарте из Чигдамына-2 9 суток, или на частном самолете прилетает с горой подарков с собственного острова. Желаю Вам изменить свое отношение к "маме" и не опускаться до анекдотических стереотипов! Удачи!

Да бросьте Вы!!! Я б на Вашем месте вообще повесилась бы:-), а у Вас есть сила духа рассуждать как из этой ситуации наиболее безболзненно выйти:-). Сил Вам!!!

:)))

да расслабьтесь. Не обращайте внимания. Терпения Вам! Это ведь всего две недели.

дык, придется, выхода-то нет...

наверно действительно как относишься к человеку, так и он к тебе... Ко мне вот свекровь на полгода приезжает пожить, я к ее приезду готовлюсь с радостью, приготовила ей все необходимое в комнату (купила новое постельное белье, полотенца свежие, щетки-пасты-шампуни и пр:-), холодильник вкусностями забила, жду не дождусь, когда уже приедет:-) Мне не хочется как хозяйке моего дома ударить в грязьлицом, как грится, да и приятно мне это Она ко мне прекрасно относится, сравнивает наверно с такими вот как вы:-). Она мне очень помогает с детьми, главное этот процесс правильно организовать и ее рвение использовать правильно. Она гуляет с детьми, готовит часто, много играет со старшей дочкой в куклы и пр, малышу читает, рисует с ним. Она тоже далеко не ангел, у нее безусловно есть свои недостатки, но я к ним не придираюсь, сама поди не без греха:-). К вам приезжает мама вашего мужа и всего на 2 недели, меня даже от слова "прется" покоробило:-(, вот станете вы старой женщиной и захотите навестить своего ребенка, а вам невесткак щзять скажет "Куда прешься, старая, нам и без тебя хорошо, сиди в своем Мухосранске и не рыпайся, мы сами умные и самодостаточные!" Я думаю вам понравится, сразу себя молодой вспомните....

А вы распечатайте и пошлите ей этот топ почитать! Надолго отобъёте желание общаться с вами!

:)))

Автору. Честно, противно читать Ваши речи. Две недели не такой уж большой срок. Не дай Бог, чтоб Вас когда либо так же встречали, как Вы свою свекровь.

Автор!А у вас бабушка-дедушка были?Если ответ положителен,хочет,как в том фильме продолжить..... Приезд бабушки!Да это событие!Мы часы считали до встречи с мамой нашего отца.А конфеты,зачастую тайком от родителей....А спаньё с бабулей в одной постели,а не одна в своей комнате и ночные беседы про папу,тётю и про нас маленьких....Бабушки же всё помнят и то,что родители про себя забыли или сделали вид. После каникул у бабули нас мама 2 недели "в чувства приводила",однако не на здоровье,не на успеваемости в школе это никак не повлияло!БАБУШКИ,они же для балования внуков и предназначены!

в три недели "балование" имхо, бессмысленно...а вот навредить может.

я не спорю!!! но не в 3 недели!!! ребенок отходит от родов 42 дня и мама тоже!!! и лишний стресс ребенку ни к чему... кстати, вчера зашла в гости моя подруга - на пол часа всего, после ее ухода ребенка вела себя беспокойно - с рук не слезала и постоянно сосала сисю...

Детям в этом возрасте положено все время сисю сосать. И потом, подруга это не родная бабушка. А бабушку Вы конкретно..кхм...отрицаете...мне ее жалко даже стало. И потом, две недели это вообще не срок. Не вижу повода для такой бурной реакции.

бабушки (а также мамы, папы и т.д.) бывают РАЗНЫЕ! Некоторые ждут их приезда с нетерпением, а некоторые с обреченностью. И потом, все, что Вы говорите хорошо для более-менее взрослого ребенка, а не для 3х-недельного малыша.

Заясь, вам удачи и терпения :) (с транслита)

Автор, я вас очень понимаю.... Я бы не заморачивалась на тему "обидится-не обидится". Делала бы как считаю нужным. А уж если бы обиделась на что-то - потом бы извинилась, списав всё на гормоны и послеродовую депрессию :)

Правильно сказала :) А списывать-то и не надо, повышенный уровень гормонов никто не отменял. (с транслита)

я к тому, что можно и побушевать немножко, списав на гормоны...а вот если пытаться угождать, забивая в себя негатив, то, учитывая эти же гормоны, можно ой-ой-ой как попасть в депрессию, из которой вылезать потом замучаешься.

Это точно!! А малышу нужна спокойная мама, а не та , которая дергается из-за всего :) (с транслита)

согласна

это тоже идея :) если что... я не хочу ни с кем ругаться, тем более с его МАМОЙ... но всему есть предел... спасибо

Зря Вы так, дипломатичнее надо быть. Все мы не ангелы.

что не ангелы - понятно. Но молодой матери не до дипломатии (ИМХО), свекровь тоже должна это понимать.

Автору. Учитывая что ребёнок пережил в р/д давать на руки свекрови в три недели НЕЛЬЗЯ!!!!! сейчас Вам и малышу необходима тишина покой и отсутствие нервов стрессов. я понимаю что обижать Вы её не хотите. однако стоит поговорить с мужем, спокойно ообъяснить что пусть приедет позже,чтобы он попытался её отговорить. прекрасно Вас понимаю и поддерживаю,незачем сейчас ещё Вам так нервничать. если всё таки приедет. придётся один раз но ОЧЕНЬ твёрдо обозначить свою позицию,на руки не дадите советов слушать не хотите. говорите при этом вежливо,скажите что очеень цените её внимание,НО ВЫ мать и что и как делать можете решать только Вы. что врачи вам сказали делать так то и так,ну или кто для неё авторитет,тот мол и сказал. помогает пусть в другом,по дому приготовить и т.д. ребёнку в таком возрасте никакой пользы от общения с чужим человек не будет. хоть она и бабушка но для малыша постронний человек. ему сейчас нужна мама и сися.а всё общение с другими родственниками будет конечно нужно но позже позже.

ППКС !! Вот только, сделать это будет трудно. У меня свекровь живе через площадку. Она женщина хорошая, но волевая и привыкла всем указывать как да что делать. Как же она меня советами достала !!! Фраза "Я мать и мне решать" на нее не действовала. Боюсь и у автора что-то вроде такого будет. НО!! Попробуйте через мужа действовать - пусть уговорит маму попозже приехать, давите на традицию, что ребёнка нельзя 40 дней никому показывать (кстати очень правильно- первое время когда еще иммунитет начинает набираться) (с транслита)

угу, в том то и дело, бедное дитя натерпелось в роддоме - если интересно - в ноябрятах есть рассказ про мои роды и то, что ребенок пережил в роддоме... http://www.eva.ru/forum/show?idPost=23931556 уговаривали на попозже!!! это и есть ее попозже, она ХОТЕЛА приехать на выписку!! все мои доводу ей по БАРАБАНУ!!! "я так решила и так и будет" - поэтому и просила совета как ее вежливо оградить от ребенка... на руки конечно дам, но таскать денно и ношно НЕТ... я никому не позволяю этого делать пока... только я и муж (малышка его любит и знает, он ее держал не руках сразу после родов и разговаривал с ней, когда она в пузе была)... все остальные ее могут минут 5 подержать и все... она и не сидит у них, начинает плакать и сисю искать..

очень Вам сочувствую :(. Держитесь! Запаситесь терпением и стойкостью. Нужно твердо дать понять, что Вы - хозяйка положения и не намерены исполнять чужие капризы. Пусть свекровь подстраивается под Вас, а не наоборот. Удачи!

скажите, а почему нельзя давать ребенка на руки свекрови?? У меня и мама (часто) и свекровь (иногда) носили ребенка на руках, и знаете, ничего страшного от этого не было. А папе можно на руки малыша или и он лишний, только мама и сися нужны??

моя дочь до полутора-двух месяцев ни к кому на руки не шла вообще, кроме меня и мужа....сра3у в крик..естессьна, я ее никому в руки и не давала. до месяца и папа не особо интересен был - нужны были только мама и грудь. Успеют еще окружающие натетешкаться, 3ачем ребенка в лишний стресс вгонять

ну если ребенок кричит, то конечно, но не все же дети так реагируют. Моя дочка с рождения и у мужа на ручках подолгу бывала, и моей мамы (жили вместе), ни разу не выражала по этому поводу недовольства:)

ну это же другое дело....когда вместе живешь - ребенок к человеку привыкает - и голос постоянно, и запах....

ну моя и у свекров на ручках бывала, они в гости 1-2 раза в неделю приходили:)

ну не просто так это до 40 дней никому не показывать и не давать. у Вас нормально всё было и хорошо,а у других отказ случается. ребёнку в три недели,после таких родов нужен полный покой и даже понтенциальную возможность стресса лучше исключить.

извивните, конечно, но я совершенно никогда не понимала, почему до 40 дней никому не показывать. Вернее, я понимаю, откуда это идет, но мне это кажется лишними заморочками. Я и гуляла с ребенком, и друзья мои приходили, и никакого отказа и стресса у ребенка не было, равно как никто из моих знакомых не имел проблем от того, что ребенка не "оградили" от мира первые 40 дней.

Отказ НЕ от этого!!! мой ребенок 3 дня под капельницами провел, его кормили смесью, потом антибиотики, клизмы... короче, настрадалась... ей сейчас только стрессы... не знаю, как она себя поведет, но уже несколько дней мы беспокойные, плачем по вечерам...

Естесственно ребенок плачет по вечерам, если мама вся на взводе по поводу приезда свекрови.Успокойтесь!И ребенок будет спокойнее.И на ручки она пойдет к бабушке, если Вы спокойно к этому отнесетесь.А если Вы к приезду свекрови готовитесь как к атаке неприятеля, то и ребенок у неё на руках будет плакать, конечно.Дети же все чувствуют.

Никому это кому?Родной бабушке?Она что враг своей внучке?

господи, какое счастье, что моя свекровь далеко! Как почитаю вас всех, так думаю, какая же я счастливая!

Автор,пора вашему мужу взрослеть,а то что это за закрывание в комнате"типа работает"?Приезжает его мама и он должен дипламатию вести,а не вы(тем более в вашем состоянии).Кто у вас глава семьи вы или муж?

Эх, муж... просто он знает, что ей возражать бессмысленно... а слушать ее разговоры он не любит и никогда не любил... вот и пришлось мне с ней быть... я ее слушаю...слушаю... но мозги уже отказываются воспринимать инфу... пытаюсь ей угодить,но это тяжело...

ну так и Вы не любите ее слушать. Это его мать или Кузькина? пусть и слушает. Вы-то тут при чем?

она любит именно со мной поговорить... если б она не была такой болтуньей, было б намного проще! а ясвободные уши... даже муж ей как-то сказал - хватит мучать мою жену, нашла себе свободные уши...

Читаю вас и себя вспоминаю, дать кому-то ребенка - оооо, ужас какой!!! сейчас все прошло. Что могу посоветовать, ссылайтесь на врача, захочет напоить водой, пусть поит, он сам не будет и ничего страшного не случится (купите детскую воду), я тоже через это прошла когда бабушки напоили водой, точнее подозреваю что пытались, но ничего не вышло, дите все мокрое было, захочет напоить сладкой водой, скажите что сами хотели, а врач запретил, захочет укачивать - тоже на врача ссылайтесь, скажи те что-то с вестибулярным аппаратом, если к вам приходят надом , то вобще с врачем или медсестрой договоритесь, пусть сами скажут. В том что бы сюсюкатся - нет ничего страшного, я всю беременность была уверена что не буду сюсюкаться и жутко злилась когда родственники начинали сюсюкаться, но потом все чаще стала за собой подмечать - прочитала у сирсов, что это инстинкт при общении с ребенком вы подражаете ему, а он вам. Ну а если свекровь все же обидится то и фиг с ней, болтать не будет. Если же нет, то не боитесь дайте ребенка свекрови на руки, а у вас появится время что бы провести его с мужем. И кстати какой гадости можно научит 3-х недельного ребенка? :-)Кстати моя жутко болтливая свекровь оказалась намного понятливее моей мамы

Свекровь приезжает через 2 дня... если интересно, я напишу как все проходит и зря ли я паникую... хотя я уже смирилась... от болтовни лишней буду спасаться детскими песенками - будем их слушать... на руках малышка долго не усидит сама - она признает только папу и маму пока... вот нервничать может -это плохо... заставлять или просить ее что-либо делать я не буду - язык не повернется... да и мне неудобно... но есть готовить не буду... мне не до этого... будем приспасабливаться - отовсчюду есть выход. Спасибо за советы и критику... и то и другое полезно почитать..

расскажите:-) и не переживайте, бывает и хуже:-)

буду помнить обэтом :), спасибо!

Удачи, и не нервничайте, ситуацию не изменить :) А малышу вашему здоровья :)))) (с транслита)

эт точно... спасибо

Ну вот, дождались! приехала... про помощь никто и не заикнулся - мыносим ребенка на руках и укачиваем!!! хотя я это не делаю... ребенок сразу стал капризничать, до этого спал нормально... плюс мне нагрузка - я покормила, помыла посуду... полы... зато она зяла ребенка на руки и носит - типа помогает... Юлька икать начала - она ей говорит, это ты молока наглоталась... типа молоко плохое... ребенок орет, укачала, ложит в кроватку - орет! у меня сердце кровью обливается... говорит, может она кушать хочет - говорю, может, она ее дальше таскает!!!

Просто фильм ужасов )))

руки в ноги и на прогулку...пусть она дома дела поделает

ага, как же, она с намипойдет... еще чего... дела по дому...

"говорю, может, она ее дальше таскает!!! " Подходите и забирайте ребенка для кормления. В чем проблема?

Я сказала, что она есть хочет, та ноль эмоции, подождала для приличия 5 минут и забрала... сосала дооолго, сейчас спит...

Ну и зачем Вы советов спрашивали, если продолжаете ничего не делать - ухаживаете, хотя Вам тяжело, позволяете на руках носить, хотя Вам написали носить в слинге... Вы нервничаете, поэтому и ребенок начинает нервничать, кричать. Сделайте так как Вам удобно - приехала помогать, так ОЗВУЧЬТЕ свекрови в чем Вам надо помочь! Пресекайте попытки сделать не по-вашему, даже в ущерб уборке, т.е. не помойте лишний раз полы, а следите, чтобы свекровь не подходила к ребенку, если Вам это не нравится! Полы можно и позже вымыть, отправив свекровь гулять с ребенком, СТРОГО ОГОВОРИВ время возвращения - Вы же еще кормите. И перестаньте нервничать! Вы хозяйка в доме и пусть в ВАШЕМ доме все будет ПО-ВАШЕМУ! Очень Вам этого желаю,т.к. сама была в таком же положении. Пока не начнете действовать, свекровь поймет, что Вас можно и не слушать (типа молодая еще). Жестче будьте и не бойтесь ее обидеть (послеродовую депрессию еще никто не отменял:). Извините, что анонимно...

Спасибо большое за поддержку!!! Я писАла, что была малышка вслинге, тока вытащила ее оттуда, памперс одеть - у меня ее забрали. Ладно, спокойствие-тока спокойствие... не нервничать!!! ... глубокий вдох-выдох... Блин, не могу я ею командовать... можетзавтра попробую попросить помочь хоть немного... сегодня пусть отдыхает с дороги... ехала 29 часов... Я сейчас боюсь со спальни выходить... Эх, все проходит и это тоже пройдет :)

Заясь, пожалейте себя - с ребенком за 2 недели ничего не случится, ну не нервничайте! Аутотренингом займитесь, из комнаты удаляйтесь, чтоб ее не видеть, а если что-то с ребенком пора делать - кормить, одевать итд, действуйте спокойно, уверенно и решительно: подходите, говорите дочке "пойдем кушать", твердым движением берете у свекрови из рук. Не нужно с ней дискутировать и советоваться, спрашивать "А может..." Действуйте как Вы решили, а если еще не решили, что надо сделать - не подходите к ним.В остальное время - ну не обращайте на них внимания, а то с ума сойдете! Ищите себе дела по дому, Вы же над ребенком не стояли часами, пока свекровь не приехала - вот и занимайтесь спокойно.

Вот именно это я и стараюсь делать- вышла из комнаты, полы помыла, посуду, постирала... ребенок кричит... а у меня сердце кровью обливается... уже б не кричала... свекровь еще курит как паровоз... может запах тоже так действует на ребенка? советы я не спрашиваю... зато выслушиваю, что кормить тока сидя, не в слинге, памперсыу нас неправильные, упаковка не того цвета, желтая, должна быть синяя - (а того цвета размерчик нам великоват), капусту тушеную кушать низзяяя, нужно пить водичку, иначе будет обезвоживание... слушаю-слушаю... и делаю как я хочу... сегодня гулять пойдем - мы пока в конверте - без коляски и слинга - хочет - пусть поносит... у меня после прогулок сильно спина болит... а на час коляску сносить с 5 этажа без лифта и по лужам не хочется... может слинг сегодня одену на прогулку... но тогда свекровь обидится, что не дала поносить... слоника... пусть "порадуется" :)

Вот и умничка - все это временно! Держитесь - мы с Вами!

Возьмите своего ребенка на руки и перестаньте намывать полы и посуду. Мало ли кто что говорит.

ппкс

вот-вот, а свекровь попросить посуду помыть или что-нибудь вкусное приготовить. Поговорить по-человечески, а не на еве ядом брызгать.

в конце-концов человек имеет и какие-то фирменные блюда... "ой, как вспомню Вашу вареную картошку, слюнки текут!".

я уверена что со всеми можно договориться, в конце концов это временно - на 2 недели, автор же заранее свекровь ненавидит. Лучше бы вспомнила что именно она мужа воспитала тем, кем он есть сейчас (любимым человеком), что ехала 29 часов в поезде (!!!) наверное тоже не только ради советов, но и чтобы внучку увидеть. В конце концов ей можно билеты на концерт, в театр, кинотеатр и т.п. купить, куда-то сводить, как-то её энергию в нужное русло направить, поручений напридумывать - может и энергия из неё бьет - хочет помочь, да не знает как, вот и дает советы направо-налево. Поручить те же садики в округе обойти и мнение свое сказать - на будущее :-) Да мало ли что можно предложить. Сколько у мам-пап тараканов, а уж у нас самим - но себе мы с легкостью все прощаем. А фразы типа - положила из слинга - тут же её у меня забрали..... Вообще - как будто ребенок пишет.

я тоже в этом уверена. хотя в первое время это сложно из-за гормонов и усталости...

Автор, а как же слинг? Вы же хотели им начать пользоваться? Ведь правда писали в начале топа, что из слинга ребёнка не так-то просто забрать у мамы, как просто из рук. А вообще - терпения вам и удачи. Моя свекровь вот на днях уехала. До сих пор не могу поверить. Меня закидают тапками, но тем не менее. Я нормально к ней отношусь, но вот каждый её приезд к нам оборачивается ссорами с мужем, её бесконечными нотациями по любому поводу... Работая по 11 часов в день, выслушивать нотации и скандалы ещё и дома - это выше моих сил. А о помощи и речи не было. Ей удобнее ограничиться "зачем ты варишь картошку в семь утра, она ж к вечеру станет синей", чем предложить сварить то же пюре самой... И муж, совершенно нормальный и адекватный, в присутствии своей мамы становится чужим человеком...

Мы были в слинге... но потом описялись (я ее в пеленку завернула без памперса подышатьжопкой)... пришлось вынуть... как тока вынула и одела памперс, у меня руки коршуна забрали лялю... она у нее икать начала - и та сказала, что это из-за моего молочка и ваще я неправильно кормлю... нужно тока сидя, лежа и в слинге низзя ... у нас немного попа покраснела (якремом помазала другим, дурочка)... свекровь говорит, что это памперсы у нас неправильные,они должны быть в зеленой упаковке, а у нас желтые!!! :))) и так на все!!! и капусту тушеную мне есть запретила... но я все равно съела... вот... и при этом явсе равно нормально к ней отношусь... я ж сама предложила ей покушать, постелила постель, встретила, поговорила с ней в 5 утра (хотядико хотела спать) и не просила ее помочь мне... все сама делаю...

Сочувствую вам... Держитесь. Две недели рано или поздно кончатся. Моя в своё время приехала в 3 Машиных месяца, когда мы только-только начали выправляться после всех наших болячек. И потискав дитя (а сама была с соплями и кашлем!), заразила внучку. В итоге у нас банальная простуда как-то очень быстро переросла в бронхит - кололи уколы, чудом избежали больницы... Она надолго это запомнила. И через год, когда у меня родилась вторая дочка, уже не приезжала "понянчить". Зато сейчас регулярно вправляет мозги. Но это отдельная тема...

А Вы будьте проще... объясните ей, что воспитывать и ростить ребенка будете сами, что памперсы тоже предпочитаете выбирать сами, что капусту любите(хотя она запросто может газики у ребенка вызвать, кстати)... и не лгите себе...не относитесь Вы к ней нормально...Вы ее обосрали на весь форум:) не надо лукавить:) и не надо предлагать покушать..надо спрашивать - а что у нас сегодня на завтрак?:) и в 5 утра не надо ни с кем говорить, а надо идти и спать...

капуста кормящим и правда нежелательна, от нее пучит ребёнку, у малыша живот болит, а вы на свекровь списываете. не жрите, что попало, у вас как раз самый возраст для газиков и коликов...

капуста кормящим сугубо индивидуальна. как и любой другой продукт. надо пробовать и смотреть реакцию конкретного ребенка

Бедные мамы мальчиков. Кого-то из вас тоже так будет ненавидеть какая-нибудь неудовлетворенная и избалованная особа на том простом основании что вы ее " бееееесите" :(

Ну если вести себя так, что ты пуп земли и все знаешь, а невестка твоя никто и вообще ничего не знает-неумеет, конечно, кто ж тебя любить будет? Я вот читаю такие топики и немного на ус мотаю: Так поступать нельзя! :))))

Я больше чем уверена исходя из стиля автора топа что свековь гораздо более адекватная чем ее описывают.

У меня тож такая свекровь - я ее за глаза зову "простота хуже воровства". Все мои слова мимо ушей - глаза вытаращит, покивает, но все сделает наоборот. Тут были с ней на отдыхе, она напросилась со мной типа "помогать" - ух, девчонки, я просто в осадок выпадала от ее номеров.

а ведь когда-то они были невестками! неужели и я такая же буду??? тока я буду тещей... :)

А вы не думаете что это не свекровь ТОЖЕ такая а вы ТОЖЕ такая? ;)

а че анонимно - СТЫДНО??? разные бывают люди - с одими легко, с другими не очень... я была уже змужем... с той свекровью до сих пор отличные отношения!!! она сама сказала, что с ее сыном счастлива не буду... (он изменял сильно)... всегда рада мне помочь, если нужно, другое дело, я не прошу, не хочу злоупотреблять... мне не хватает общенияс ней и с бабушкой бывшего мужа... но не общаюсь с ними - только если слчайно встретимся! и с этой НЕ хочу портить отношения!!! это же мама моего мужа, яее уважаю.. но снекоторыми моментами не согласна... она могла приехать позже.. но сама не захотела!!! ей ТАК удобнее... а почему тогда я должна под нее подстраиваться, если она не считается с моим мнением???

вы так отвратительно пишете про нее что даже читать противно, сама себя позорите в том числе и самим фактом создания и поддержания такого топа. Ну пожаловались бы и замолчали нет ведь моете кости и моете, как только вам самой не надоело.

А почему нет? как отдушина.

ппкс...лучше здесь пар выпустить, чем на мужа, ребенка или других родственников наорать.....или в себе скапливать, что еще хуже

Аха...клевая отдушина - пойти и на всю честну деревню облить грязью еще не успевшую приехать свекровь:)

/задумчиво/ нормальные люди сор из избы такими ведрами не выносят...

выносят. просто кто-то идет на форум, кто-то к подружке, кто-то к психологу, кто-то маме жалуется....

ой, да ладно, чего Вы приципились-то....В любой топ зайдите и посмотрите, ссору там будет-ого-го. Так что, все ненормальные здесь, по-Вашему, собрались?

Искренне не понимаю людей, которые на форуме трясут своим грязным бельем. Одно дело с мамой это обсудить, а другое дело вынести на обсуждение посторонних людей на форум. Не считаю это нормальным:)

а я считаю, что рассказать, например, на работе-было бы несолидно, а здесь....я ни автора не знаю, ни свекровь ее, ни они меня не знают, так что мне по барабану, честно говоря, что я рассказываю, что мне рассказывают:-)а пар спустить можно здорово, а там, глядишь, и совет дельный дадут;-)

А потом, столько поддержки и советов нигде, как на форуме, не услышишь, а вот маму и друзей этим нагружать как-то не хочется, они очень будут переживать и огорчатся за родного человека. А здесь никто не заставляет читать - проходите мимо, если Вам это неприятно.

Я вот об этом тоже подумала:)