поругались с мужем рассудите спор.

Отец моего ребенка считает, что не стоит ничего делать в отношении сына, помогать там итд, пока он сам об этом не попросит. В том что касается развития или тех вещей, которые он может сделать и так, я с ним почти согласна. Но у него это касается всего. Вообще. Пример. Я в душе, ребенок 3,5 года, пошел в туалет, сквозь воду я слышу что он просит помочь ему попу вытереть, зовет меня, я вылезаю, но не очень тороплюсь, в полной уверенности что папа рядом и поможет если что. Выйдя из душа через 5-10 минут обнаруживаю ребенка все также сидящего на толчке и папу на телефоне. На вопрос почему??? "Ну он же тебя звал а не меня". Дальше. Одеваемся в гости. Сын просит, "не могу комбез с вешалки снять". Мне не сложно помочь, я почти всгда это и так делаю, он почти все делает сам, но сейчас сижу и смотрю мне после утра интересно что сделает муж. Папа сидит рядом. Сын обращается ко мне, ОН ВСЕГДА обращается ТОЛЬКО ко мне, иногда я говорю в качестве разнообразия, "попроси папу". Но сегодня после утреннего инцидента мне так делать даже не хотелось. Оказалось он опять сидел и ждал пока его попросят. Я расстроилась просто до слез, мне было ребенка просто жалко, да нет я была просто в ярости, ну не должен ребенок сидеть с грязной жопой вне зависимомти от того кого он там зовет папу маму или черта в ступе! Есть вещи которые надо делать потому что надо делать и не ждать пока о них попросят! Если я так буду поступать то сын будет вечно голый с соплями и голодный! И засыпать будет где придется и когда захочет! Не понимаю почему у нас папа считает себя таким особенным, что перед ним надо церемонии разводить с реверансами а иначе он со стула не поднимется??? Может я не права. Я знаю что от него инициативы не дождешься, я стараюсь с этим бороться, я стараюсь иногда им оганизовывать совместный досуг, потому что он "не знает че с ребенком можно поделать", но когда маленький ребенок просит помощи, просто просит помощи, и ты рядом и даже не чешешься... Он говорит, напиши на еву. Написала. В чем я не права.

Вы правы.

Как похоже на моего мужа, к сожалению... :(

К сожалению, и мой тоже почти всегда игнорирует просьбы детей. А поскольку их двое и им ВСе и ВСЕГДА приспичивает сделать одновременно, то у нас с мужем это основной повод для конфликтов. Причем бывает так, что ребенок, отчаявшись найти маму (ну, например, если я в туалете, все-таки подходит к папе и говорит, ЧТО нужно, но папа часто просто НЕ СЛЫШИТ! (ну, это вообще за пределами моего понимания, но видимо он любую детскую речь воспринимает просто как пустой фон) , то есть несколько раз слышала из туалета, что ребенок настойчиво несколько раз просил у папы что-то конкретное (например, помоги починить, помоги надеть что-то и много чего еще), папа не реагирует ВООБЩЕ! Выхожу, подхожу к мужу, спрашиваю его, почему ребенка игнорирует, когда он просит (называю просьбу), он говорит: а я не слышал (реже "не понял") и делает удивленные глаза. После многократного повторения таких случаев (и "объяснений" папе, что от него хотел ребенок), пришла-таки к неутешительному выводу, что у мужчин по-другому это как-то воспринимается :( Как борюсь? - пытаюсь почаще детям давать возможность высказывать свои просьбы папе или например, находясь в кухне, прошу детей звать папу кушать. Или задать какой-то вопрос типа "спрси у папы ....."(и принести ответ от папы). Моим 4 и 2,5 года и даже маленькая уже в состоянии все это проделывать. Ну и, воспитываю в детях настойчивость. Это, например, если ребенок сбегал к папе и ничего от папы не добился, то спокойно объясняю ребенку, что папу нужно, например, за руку взятть, потеребить, и посторить свою просьбу :) По-другому (то есть разговорами с мужем), к сожалению, пока не результативно :( Вот так у нас. Извините, что длинно. Просто описанные Вами чувства (ребенок просит помощи) много раз испытывала сама и поэтому Вас очень хорошо понимаю.

Вчера говорю я очень устала, не могу тебя сегодня спать уложить. Если не хочешь сам идти, попроси папу, он с тобой посидит. Просит папу без проблем, а в глазах слезы((( Муж говорит что это моя вина, что ему со мной настолько комфортнее, или это просто каприз, рассчитанный на то что на меня можно надавить и я все-таки встану. Даже не знаю...

И на моего...Точь в точь. Лишний раз и не шелохнется.

Передайте мужу, что он просто козел, я думаю, что это будет мнение большинства с Евы.

ppks

Вот только если можно давайте без этого, проблема есть проблема, просто оскорблениями делу не поможешь, а я рассчитываю на помощь и на то что все еще не так страшно и поправимо, хотя и до слез обидно. Я же тоже не полная идиотка чтобы с "козлом" жить.

да Вы -то нет, просто, в отличие от нас, Вы его любите :) Но дело в том, мне кажется, что в то время, когда он рос, нашим родителям в голову вбивалось, как важно воспитать с детства самостоятельного ребенка, и что дети "должны" сами многое постигать, расчитывать на себя, а не ждать, пока помогут :( Вот он, скорее всего, от этого и идет ? Ну, это я так предполагаю:) А еще, воспитание в семье, эгоизм, наверное. Попроси-сделаю, а не просишь, или не меня просят, что напрягать себя любимого? А Вам он сам инициаиву проявляет в помощи? После еды убрать тарелку в мойку, предложить помощь по дому, или в магазин? Или ждет, пока Вы его попросите? (с транслита)

Дело в том что мне кажется что ко мне он в мелочах намного внимательнее. По поводу помощи - у меня претензий особо нет, потому что многое делает потому что САМ этого хочет, например, иногда готовит и почти всегда ходит в магазин. Из удовольствия. А с сыном ничего удовольствия не доставляет похоже.

Хорошо, не козел, а козлик. Я думала, что Вы еще в состоянии шутки воспринимать, но обидеть не хотела. На самом деле если муж ждет мнения с Евы, передайте ему, что он абсолютно не прав. А вот как заставить его я чесслово не знаю. Мой муж тоже не особо рвется заниматься с ребенком, но когда я занята или меня нет все делает мне на удивленье, а при мне только если попросить.

Да я сейчас уже изрядно успокоилась, а днем так просто истерика была, какие там шутки)). Это здесь только выжимки моих эмоций, а на самом деле тоже была не совсем права в том что наговорила много лишнего, с упоминанием количества мозгов итд. Да я трагедии особой не вижу, к тому же под пинками у нас все ок. Просто хотелось услышать мнение по конкретному случаю и может хороших советов)).

Если советы будут удачные, с удовольствием их применю к своему мужу и подругам расскажу. Типичная ситуация.(( Терпения Вам и удачи!

Вот по поводу фразы "трагедии особой не вижу, под пинками все ОК" я бы так не радовалась! К сожалению, по собственному опыту поняла, что со временем и на "пинки" уже не реагирует или реагирует не так как нужно (например, вместо помощи начинает огрызаться, что его уже достали). Лучше все в спокойной форме ему преподнести и с УВЕРЕННОСТЬЮ, что это и ЕГО дело.

Пока он не начнет заниматься с сыном, ему это удовольствие и не будет доставлять! У еня муж когда-то первый раз укладывал сына на ночь спать (после прочтения рекомендованной мною выше книжки кстати), сначала они конечно пошумели там. сын звал меня. Но как-то разобрались, в итоге малыш уснул обняв папу. Муж потом поделился, что ему было очень приятно! С тех пор мы укладываем малыша по очереди. А до этого 2 с лишним года это всегда было моей обязанностью! Вот так.

Муж по-разному воспринимает Вас и сына. Хотя, думаю, любит обоих. Когда у дочки начались месячные со всеми прелестями ПМС, мой муж НИКАК не мог понять, что ей так же плохо, как в такие дни бывает плохо мне: "Маленькая она себя еще так вести! Ты это одно, тебе можно, а она - еще почти сопливка." :( А ведь он ее ЛЮБИТ!

ппкс! (с транслита)

да, так нельзя конечно. Так и со взрослыми нельзя поступать и с малышами . Я во взрослом возрасте с такими сталкивалась- "попроси меня, тогда помогу" (это был высокопоставленный родственник, которому помочь было-расплюнуть, а обратиться к нему не догадались заранее, а он все это наблюдал и помощь не предложил, в результате столкнулась с серьезными проблемами, которые отразились на карьере в целом). Я считаю это паршивой чертой характера. Добрый, отзывчивый, заботливый человек так не должен поступать, тем более в отношении близкого и слабого существа. Мне кажется это какие-то психологические отклонения, отдаленные родственники садистским наклонностям. Тут же не вопрос: "пусть сам учиться, не буду помогать" Здесь постановка вопроса более свинская.

Мне кажется, такое поведение, как Вы описали (наблюдал, но ждал, когда попросят, а без просьбы не помогал), присуще многим. У нас с моим мужем из-за этого часто возникают конфликты. Например, я всегда (особенно, если вижу, что человеку нужно помочь и ТЕМ БОЛЕЕ, если для меня это легко) стараюсь помочь даже без просьбы. Мой же муж считает, что я "навязываю свою помочь, когда меня не просят", "лезу не в свое дело", "вечно мне больше всех надо". Лично я иначе НЕ МОГУ! У меня такой характер, что люблю кому-нибудь в чем-либо посодействовать (только не подумайте, что хвалюсь), а моего мужа это БЕСИТ! Он считает, что если мне никто не помогает, то и я не должна, то есть он воспринимает такие вещи с подсчетом (ты мне - я тебе), в бескорытность он не верит. С годами совместной жизни горячие споры поутихли, но разногласия все же остались и иногда всплывают в нелицеприрятной форме :( На его выпады я нуачилась отвечать (по возможности спокойно), что "я всегда была такой и ты полюбил меня И ЗА ЭТО тоже". Задумывается (вроде на это нечего возразить:)

А я сама пршла у выводу, что лучше не навязывать свою помощь, а ждать пока попросят. Сама всегда помогала, в тоге поняла, что ли садятся на шею, л считают как так надо даже спасибо не скажут :( И еще насмотрелась примеров бабушек, нашх мам, когда он з желаня нам помочь нас просто напрягают так, что дальше некуда. Теперь стараюсь помогать только когда попросят, хотя ногда не получается так, все-таки прроду не обманешь :)

Папа ваш не прав.

Он не прав. Абсолютно. У меня сын одно время доверял вытирать свой драгоценный зад только мне, а я все же бываю часто занята. А Данька скандалил, если муж к нему с бумажкой... Так преднамеренно одно время невзирая на возражения только папа попу ребзу и вытирал, неустанно объясняя, что в данном случае ну никакой разницы... Теперь Даник зовет того, кто первый на язык попадет, а попу ему вытирает тот, кто ближе. И так во всем. И я считаю, это правильно.

Знаете Ваш рассказ меня просто поразил, Ваш папа очень большой молодец и умница, что воспринял это как свою проблему и сам ее решил. Все-таки многое зависит от желания, если хочешь чтобы ребенок тебя воспринимал, то найдешь способ это сделать.

Вы правильно подметили, что "все зависит от желания"! От желания папы. А если он слегка эгоистичен, то всегда найдутся отговорки типа "он звал не меня, а тебя". А ведь на самом деле, ребенок практически всегда зовет маму (у него это не не имя собственное, а просто олицетворение заботы, тепла и мгновенного решения всех проблем:). Если бы папа в этот момент подходил бы, спрашивал в чем дело и объяснял бы детке, что он тоже сможет помочь ребенку не хуже мамы, то со временем, ребенок научился бы обрщаться и к папе. Но папе проще "придираться" к формальностям. Но устраивание скандалов папе, скорее всего ни к чему неприведет. Все должно быть постепенно и в спокойной форме. Папе ведь уже не 3,5 года и его "воспитывать" уже не удастся :(

Спасибо, передам. :-) А вообще, Максим (папа наш) одно время очень переживал, что сын только ко мне... Ну, знаете, у всех детишек этот "мамсиковый" возраст бывает. Он очень старается, чтобы Даник и его воспринимал, как равноправного и полноценного родителя.

Прочитала - как про нас((( Тоже так частенько бывает. Я на Вашей стороне.

Знаете, как бы я сделала в первой ситуации - не вылезая из душа позвала мужа и попросила помочь вытереть попу, язык бы не отсох. К сожалению, у мужчин мозг устроен немного по-другому. Ребёнок просит Вас только потому, что знает, что Вы это сделаете (умеете). Напрягайте мужа сами что-то делать для ребёнка. ИМХО.

Я достаточно часто это делаю. Нет никакой проблемы чтобы озвучить "сегодня ты укладываешь ребенка", он обычнно соглашается, правдв старается все побыстрей и попроще и сказку покороче, но это неважно, просто, как в этой, есть ситуации, при которых меня нет. Он не знал что я слышала. А оказалось, ребенок мин 5-10 кричал и звал, как будто он дома один.(( Даже, по этому поводу мы поговорили он признал что был неправ, но общего отношения это не меняет, дальше для меня - ситуация та же самая, для него совершенно другая.

Ну Вы и не ждите, что даже после разговоров с "разборами" ситуаций, что-то особо поменяется. Он просто ПО-ДРУГОМУ на это смотрит. НЕ глазами матери! С Вашей стороны важно научить его смотреть глазами отца. Заинтересовать его ребенком. Из описанной Вами ситуации со "сказкой покороче" и т.п; я поняла, что он просто еще не знает, "чем с ребенком можно заняться" (у меня с мужем был прикол: еще с первым ребенком в возрасте 2 лет, попросила мужа ПОИГРАТЬ с ней. Муж на полном серьезе спросил "а во что?") Попробуйте придумать занятия, которые сын будет проводить ТОЛЬКО с папой. (например в мячик поиграть, побегать-попрыгать, собирать кубики). Почтепенно папа может заинтересоваться и все войдет в норму.

вы правы.Муж прав,потому,что,видимо,думает,что иначе БЫТЬ НЕ МОЖЕТ. а ведь может :) и ваша задача не говорить ему,какой он...как вам выше написали...а научить его общаться с ребёнком (сыном,как я поняла?). не все папы сразу реагируют на потребности ребёнка,такие простые,как подать пальто или вытерерть попу,потому,что считают,что для этого есть мама.А вот подумайте-как у вас дома ВООБЩЕ сложился быт?Вы не работаете?Вы бОльшую часть работы по дому принимаете на себя?Если так,то вполне естественно,что ваш муж просто привык к тому,что вы и по уходу за ребёнком справитесь сами. По личному опыту-ругаться бесполезно,вернее,не конструктивно,а скорее разрушительно.Просто по-немногу приучайте папу к мысли,что он не только сможет научить малыша строить корабли и решать задачи на компе,но и может ему помочь в вытирании попы или купании.Привлекайте постепенно,но и не давайте ему понять,что он ОБЯЗАН это делать.Это ведь ему тоже в радость,как и вам,не уставайте повтоярть это...просто за усталостью на работе и кучей бытовых заморочек можно об этом забыть :) Терпения вам,всё решается,если люди настроены на конструктив относительно друг друга.

Может папа просто ревнует, ;) что сын обращается ТОЛЬКО к Вам? И ему тоже хочется дитенкиного внимания :)

интересно теперь послушать папу. как Вы описали, то, конечно он не прав. Но неразумно делать какие-то выводы, выслушав только одну сторону.

Да чего. Он признал что был не вовсем прав в первом случае, а во втором все не так критично. Теперь он неделю будет стараться проявлять побольше внимания к сыну, а потом опять все забудет. (((

вы абсолютно правы!!!

почти так же, ребёнок всегда обращается ко мне, а уже я позже могу отправить к папе по какому-то вопросу :(....

Вы правы. А ваш муж нет. Но возможно, Вы сами от части виноваты. Вам нужно было раньше приучать мужа к помощи ребенку. Мне муж с рождения помогает, и кормит ребенка, и купает и играет с ним.

Да это всю детскую жизнь продолжается, Вы думаете я только что опомнилась? Неа. Заставить-то не проблема((

ни в чем, вы абсолютно правы, а мужа хорошо бы наказать как-то что ли. У меня сын к папе обниматься-целоваться подходит только по моей просьбе, иначе - ко мне и зовет всегда только меня или сестер. папа - он там где-то, его просить попу вытереть нереально:))

папа ваш не прав.

вы правы, но по поводу туалета, может муж брезгует, мой например, к попе не прикоснется, если я дома, но если меня нет, все сам делает. Вот мой муж ведет себя подобным образом, когда начинает ревновать ,если ревнует ребенка, то ничем ему не помагает, если ревнует меня то не подходит даже. Когда муж начинает хуже относиться к сыну, я пытаюсь их сблизить, Сашке говорю поцелуй папу, поиграй с папой и т.д.

Пока ваш папа не начнет заниматься ребенком, сын его никогда ни о чем не попросит. Попросить вытереьб попу, это вообще-то проявление доверия от ребенка! А если ваш сын к папе никогда не обращается, значит он папу вообще не замечает, он для него чужой (я утрирую конечно, но суть передала). И будет продолжать его не замечать и дальше, а во взрослом состоянии не будет прислушиваться к его мнению. Есть очень хорошая книжка, очень всем советую http://www.ozon.ru/context/detail/id/2074157/ особенно папам неплохо было бы почитать.

Спасибо за ссылку, обязательно прочитаем.

Ты права, тысячу раз ПРАВА!!!

Вы правы. У ребенка же 2 родителей, почему за всё в ответе мама по умолчанию. Хотя понимаю, что фиг мужа переделаешь(

Мужу надо быть повнимательней к собственному малышу!

Есть еще один момент, у меня кроме меркантильного желания попытаться частью дел с ребенком занять мужа, я кроме этого еще и люблю их обоих и меня ОЧЕНЬ беспокоит, что ребенок стал папу так потихоньку игнорировать. То есть, ему проще на обращение отца просто сделать вид что он не услышал. А папа плечами пожимает, мол, а я здесь причем, смотри, он же не хочет со мной общаться, что я могу сделать. Я объясняла сто раз но до человека просто не доходит, что это пооблема, и причем не в первую очередь моя. Я могу помочь, но не собираюсь это все целиком разруливать.

имхо, ребенок просто понял, что от папы ничего не дождешься, поэтому и перестал реагировать. Мол, ты на мен внимания не обращаешь - и я на тебя не буду. Папе стоит чаще проявлять инициативу

наш папа тоже говорит - меня же не просят... я говорю так не просят , потому что ты НЕ ПРЕДЛАГАЕШЬ помочь , поиграть и т.п.поэтому ребенок и не обращается к папе. а папам так удобно:-)

Это может закончится так, как у моей подруги. Она накрывает на стол и просит мужа позвать детей ужинать. Муж говорит детям, что надо мыть руки и за стол. Дети бегут на кухню: "Мама, папа сказал, что надо руки мыть. Руки мыть НАДО?" :(

вы знаете, когда сын был маленький, я тоже бегала к нему, помогала( или делала сама за него все) и сердилась на папу, потому что он говорил "пусть учится делать все сам!" сейчас сыну 10...вы думаете что-то изменилось? по прежнему слышу "мама, дай...мама, где...мама, налей,...мама, подай.." и как же мне хочется, что бы он умел делать все сам:-( может папа был прав?

Я знаю, что часто необъективно оцениваю возможности сына. И благодарна мужу когда он говорит что "он может и сам это сделать", я удивляюсь, но потом проверяю, и оказывется да, действительно, и дальше он уже делает это сам. Но это не отменяет того что НЕ ВСЕ вещи он может сам в 3,5года. Это не тот случай. И дело в том что некоторые вещи это просто проявление ВНИМАНИЯ. Я ему наливаю водичку, он мне тоже - ухаживает. )) А от папы он в этом смысле очень далеко.

"Есть вещи которые надо делать потому что надо делать и не ждать пока о них попросят! Если я так буду поступать то сын будет вечно голый с соплями и голодный! И засыпать будет где придется и когда захочет!"- ППКСну. Вот только как бы мужу объяснить это? Неужели он Вас никогда ни о чем не просит и все делает сам? Сам гладит себе рубашки, моет за собой посуду, покупает себе зубную пасту?

Он достаточно многое делает сам. Ну глажу я, порядок в доме навожу я, посуду моет машинка, а пасту покупает в основном муж. Он вообще довольно самостоятельный человек, ну там пуговицу пришить конечно меня попросит. Он так воспитан, за это его маме маме большое спасибо, кроме того у меня есть пунктик о том что взрослый человек должен сам себя обслуживать, собирать свое белье в стирку и уметь себе ужин разогреть. Я тоже понимаю его желание чтобы ребенок побольше делал сам, но получается что это все делается за мой счет, то есть, папа не при делах, я злюсь и должна создавать ребенку условия для самостоятельности. А мне кажется, что папа может и сам сесть рядышком и объяснить ему, как и что он может сделать, научить, проконтролировать и похвалить. Это же как бы его требование а не мое. И знаете, на фоне нежелания сделать ХОТЬ ЧТО_НИБУДЬ, мне без разницы купать читать, играть, рисовать, объяснять, сказку рассказать, или просто поговорить, хоть одно единственное дело за день, это тоже очень трудно постоянно напоминать, получается что ребенок УЖЕ воспринимает отца не прямо а через меня, он же слышит эти напоминания, вот после нежелания сделать хоть что-то без пинка я уже эти благородные мотивы и отсутствие помощи когда на самом деле надо воспринимаю как просто повод не делать ничего. Хотя скорее всего я не права. Но для меня как красная тряпка, у меня наверное чуть ли не пена изо рта начинает идти при этом)))

Мне кажется, что Вам лучше почаще сыну напоминать, что у него есть еще и папа - большой, сильный, добрый, а главное - в данный момент он рядом. Как Вы иногда практикуете - продолжайте предлагать сыну обращаться почаще к папе. Возможно, он просто слышит обращение к Вам, а дальше он не прислушивается, зная, что обращение не к нему. Мужчинам в отношениях с детьми постоянно надо подсказывать, что делать. У них ведь нет материнского инстинкта :).

знаете, почти тА же проблема. но пока не ругались :):)... нам кажется, что со стороны сына это что-то от эдипова комплекса. нет, они между собой хорошо общаются и ладят, даже когда я рядом. я уже давно поставила себя так, что ребенок не ябедничает на папу, никогда не оспариваю решения отца, не обсуждаем при ребенке разногласия. но вот если попу вытереть или помочь или ударился - только мама. даже если мама ну никак помочь ничем не может, занята или недоступна. и муж, сообтветственно, и не пытается перехватить инициативу, уговорить (к примеру) помочь вытереть попу и т.д. ждут, пока я освобожусь. у папы, думаю, есть кое-какая в этом плане обидка. но это уж самвиноват, надо было раньше с сыном начинать общаться. иногда это страшно раздражает. пока уговариваю сына, чтобы обращался и к папе, но без моей наводки он еще ни разу сам этого не делал. не знаю, кто из вас прав, а кто нет. пробуйте уговорами, начните с малого. и почаще оставляйте ребенка на попечение отца.

Он не прав. В качестве рецепта посоветую Вам почаще оставлять их наедине (вместе гуляют пусть или дома сидят, когда вы по магазинам. Сын привыкнет обращаться к папе, а папа реагировать на сына.) Имхо, тут просто отсутствие привычки обращаться друг к другу - весь контакт через маму. Часто бывает

ваш папа очухается только тогда, когда сын перестанет реагировать на его замечания. У нас именно так и случилось, когда доче уже было 5 лет. Потом папа возмущался: почему она меня не слушается??? Он что-то дочке объясняет, а она к маме: "Мама, папа мне сказал так и так делать." Короче, мама должна подтвердить, что папа прав. Даже в мелочах это появлялось. Вот они дет. энциклопедию смотрят вместе, что-то папа ей рассказал интересное и она у меня спрашивает, мама, а папа правильно говорит. Вот, когда наш папа начал беситься. Самое интересное, что вырулить эту ситуацию без маминой помощи будет уже практически нереально. Тогда будет все в ваших руках: кто для сына будет важнее, умнее, ближе и главное - значимее. Вот тогда ему будет обидно, тем более у вас сын.

Вообще, похоже на ревность - что деть только маму зовет, а папу игнорит. Скандалить тут бестолку, а вот донести, что только если ребенок будет больше общаться и доверять папе, то исчезнет вечное "мам!" - вполне можно:) У нас был такой краткий период - старший папу вдруг заигнорил, совсем, так муж и вправду обижался, дескать "Только ты ему нужна, а я нет. Зачем мне подходить, если он все равно тебя хочет?". Стали больше вместе времени проводить - и все исчезло:)

ИМХО, вашему папе просто ЛЕНЬ! И он прикрывается своими принципами. Я с таким тоже периодически сталкиваюсь с мужем. Ругаюсь, он реагирует в общем, но бывают повторения.

Не созрел ваш мальчик, чтобы быть папой. Разве любящий человек будет игнорировать сына, свою частичку и продолжение лучшего, что есть в нем самом. И пока папа не поймет, что это самое главное в жизни - принимать участие в заботе и воспитании своего ребенка, ситуация не изменится :( Эмоционально холодный, эгоистичный, и скорее всего ленивый душевно и физически ваш муж. Извините, оскорбить и обидеть вас не хотела

Я точно знаю что он его любит, думает о нем, здоровается, целует когда уходит и когда приходит и спокойной ночи желает, работает много. Много раз в критической ситуации человек показывал себя настоящим мужчиной и отцом. Про лень это прекрасно, думаю этого никто не станет отрицать, только делать-то что... Я больше за их отношения переживаю. Ну и за себя конечно)).

Простите за офф. Заглянула в Ваш паспорт, скажите, а что, сейчас так модно квартиры без штор/жалюзи сдавать?

К моменту фото еще не успели облагородить окна, но уже сдали

Вы не правы. Не правы в том, что пытаетесь на еве найти подтвеждение правильности своих действий и мыслей. От того, что виртуальные тетки на еве будут обсуждать его характер и привычки, в вашей жизни что-то изменится? От того, что вашего любимого человека будут оскорблять, называя козлом, ленивым, инфантильным, несостоявшимся и т.д., ваши проблемы разрешаться? Обычно мужчина проводит с ребенком гораздо меньше времени, чем мама и не знает, на какое "маааам!" надо бежать немедленно, бросив все дела, а когда можно и договорить по телефону. Действительно, мужчины легче и проще воспринимают конкретные просьбы, а не прозрачные намеки. И почему нельзя сказать сыну, что если он не справляется самостоятельно и ему нужна помощь, он может попросить об этом папу? Вам сложно научить их играть вместе, вместо того, чтобы бороться? Вам не пришло в голову сказать мужу что-то типа того: "я иду в душ, когда ребенок закончит, помоги ему вытереть попу." Вам сложно попросить мужа почитать ребенку на ночь конкретную сказку? Сложно сказать ребенку, пойдем, попросим, чтобы папа научил нас рисовать самолет? Сложившаяся ситуация не устраивает только вас, значит только вам ее и менять, поменяв, для начала, свое отношение к ней.

Водяная крыса Выдра написал(а): "Вы не правы. Не правы в том, что пытаетесь на еве найти подтвеждение правильности своих действий и мыслей." А Вы считаете никогда не нужен взгляд со стороны? Вот Ваше мнение мне тоже очень пригодится, а Вы такая же тетка с Евы. К тому же иногда надо просто выговориться, если честно мне это помогло, я воспринимаю ситуацию более критично по отношению к себе. "От того, что виртуальные тетки на еве будут обсуждать его характер и привычки, в вашей жизни что-то изменится?" Здесь привели парочку примеров из жизни, которые я очень хочу чтобы он прочитал. "Вам не пришло в голову сказать мужу что-то типа того: "я иду в душ, когда ребенок закончит, помоги ему вытереть попу." Да я не знала что это понадобится, и в этом все дело. "Вам сложно попросить мужа почитать ребенку на ночь конкретную сказку?" Да, я так и делаю. "Сложившаяся ситуация не устраивает только Вас, значит только вам ее и менять, поменяв, для начала, свое отношение к ней." Вот тут Вы абсолютно правы, спасибо.

Вы считаете что неэтично обсуждать здесь человека с которым живешь? При том что у меня анонимный паспорт без фоток. А в Брак ТД зачем приходят? Кроме того, детей тогда обсуждать точно так же неэтично и неконструктивно. Учитывая то, что они даже не могут откомментировать мамину возможную необъективность.

Я всегда мужу говорю "Я пошла в душ (туалет ....), последи за ребенком." И с этого момента до моего возвращения все, что обращается к мама = обращению к папе. А ДО этого момента ни я не пойду к дочке, если она зовет папу, ни он, если она зовет меня. Еще я считаю, что ребенок должен уметь все свои просьбы озвучивать корректно, чтобы получать на них ответ. Вот вашему ребенку ведь было все равно, кто вытрет ему попу - почему он папу не позвал, раз вы не идете? Вы спросили об этом у ребенка? Конечно тут надо обязательно на возраст ребенка смотреть, но ведь все равно надо этому его учить, проговаривать такие ситуации. На лекциях по методике Монтессори нам говорили, что помогать ребенку когда он не просит о помощи - нельзя, этим мы и выказываем свое недоверие к его способностям (ты не сможешь) и учим принимать чужую помощь как само собой разумеющееся, без благодарности (вы мне обязаны). Поэтому мне кажется, что вам стоило бы в первую очередь ребенка учить просить окружающих о необходимой помощи.

Линия написал(а): Я всегда мужу говорю "Я пошла в душ (туалет ....), последи за ребенком." И с этого момента до моего возвращения все, что обращается к мама = обращению к папе. Отличный совет. Я еще иногда говорю ребенку - я иду в душ, если что-то надо обращайся к папе. В этот раз не догадалась. Как все сложно, а ведь действительно, вместо того чтоб беситься многие вещи лучше объяснить им обоим, чтоб уж наверняка. То есть, надо более четко озвучивать что я временно устраняюсь как мама))) А то я сажусь кофе пить и думаю что кто-нибудь догадается что меня нельзя три минуты трогать. "Вот вашему ребенку ведь было все равно, кто вытрет ему попу - почему он папу не позвал, раз вы не идете? Вы спросили об этом у ребенка? Надо было спросить. Но как я думаю, все ищут как им проще. Тут проще было меня дозваться.

Проще было вас дозваться, но это... не очень хорошо. Ваш муж наверняка чувствует, что он как бы устранен из общения с ребенком. Что-то надо - его не зовут, а если он еще и сам догадаться не может (ну думает человек о другом) - то на него сердятся. Общению ребенок-папа тоже ведь надо учить, причем учить обе стороны :-) и эта почетная роль, конечно, на нас, мамах :-) Я все время стараюсь ребенку подчеркнуть важность папы "Папа звонил, передавал привет, скучает" - когда папа в командировке, то же рассказываю папе о ребенке, даже если это... не было озвучено ими обоими :-). Нахожу игры, в которые им интересно вместе играть. Не ленюсь подробно рассказывать о том, как одеть ребенка на улицу и где все это взять (после того, как однажды зимой папа позабыл, что под штаны детям положено надевать колготки лучше перебдеть :-)). Мне кажется, что то, каким папой будет папа во многом зависит от женщины. Хотя есть папы прирожденные, бесспорно, у меня приятель такой есть. Но и тем, кому достались не такие - тоже не стоит отчаиваться :-))) Значит они хороши в чем-то другом, а в этом им нужно помочь.

Ой, девочки, почти такая же ситуация :-( У моего мужа один ответ: "А ты мне не сказала!" После нескольких "разборок" он просто стал говорить:"У меня извилины прямее чем у тебя (это он в книге вычитал) :-) по-этому объясняй подробней". Теперь, что бы о чём-то попросить, я должна разработать план действий, и рассказать как ребёнку, заранее просчитав все его действия. Морока... но зато, нет скандалов! У более половины моих подруг тоже самое!!!

В чем неправы? Только без обид, ладно? В том, что родили ребенка от человека, который в принципе еще к этому не готов. Но поскольку тут уже ничего не изменишь, учитесь с этим жить. Резко выразилась? Извините, но это реальность (с транслита)

Да это ерунда, Вы уж тоже извините. У моего мужа отец просто тоже детьми не занимался как я понимаю, теперь он в семье как бы сам по себе, выросшие дети больше с мамой, они по ней скучают, звонят при ходят и менно что разговаривают, просят совета и рассказывают про жизнь. Папу чтят), но общения я не вижу, может не при мне)). Вижу только как здороваются и прощаются. Крайне уважительно. Я этого своим не хочу. Но он их кормил поил одевал (в смысле денег) и учил убирать хлеб на место. И Вы что думаете он все эти годы до нынешних своих 55ти не был готов к отцовству?

Представьте себе, очень даже запросто:) Моему мужу как раз 55 и было, когда у нас сын родился. Так он сам признает, что только теперь он до отцовства дорос:) У него были дети и до этого, и он вроде какое-то участие принимал - как большинство мужчин. Но по-настоящему отцом почувствовал себя только сейчас. (с транслита)

Ну это тоже непостоянная величина - нет предела совершенству:-)

Ну возможно. Но если так то ждать это точно не вариант. )))

А у вас есть варианты?:) Поверьте на слово, перевоспитать мужчину невозможно, особенно мужчину в возрасте. Остается только научиться с ним жить и направлять его заморочки в нужное русло - на благо всей семьи. А отцовская ответственность - она от возраста в общем-то не зависит. У одной моей подруги муж старше года на 2 всего, я таких даже как временные увлечения никогда не рассматривала. Но в нем меня с самого начала поражала зрелость в семейном отношении. Правда, надо признаться, это скорее редкость:) И про вашего мужа я просто сперва подумала, что он еще слишком молод - из-за вашего возраста в паспорте. (с транслита)

Ну. )))Он на год старше. Возможно, мой муж действительно не очень хороший отец, но ответственность по жизни это есть, этого не отнять. Кругом и так очень много обязаловки. Хотелось бы чтобы жизнь ребенком всем приносила радость. Это же реально - получить удовольствие от укладывания ребенка спать. Дело в отношении, иначе это спор о том, может ли девушка 20-ти лет быть хорошей мамой. Может. А может, это иногда и правда с возрастом приходит...

Есть мужчины, в принципе не годные к отцовству. Желательно, конечно, это понять до того, как родите от них детей. А когда поймёте, надо решить для себя, готовы ли вы всё брать на себя, или предпочитаете постоянно вести воспитательную работу с мужем. Что вам проще?

И тут я соглашусь. Это как в афоризме: "Не всегда мудрость приходит со старостью. Иногда старость приходит одна":) (с транслита)

удивительно, читаю некоторые посты с осуждением. типа козел, мальчишка, не созрел, так его, этак. получается, отец на ошибки права не имеет???? мамашки себе и не такие просчеты прощают. наорут - ну с кем не бывает. отшлепает - ну, дорогая, ты устала. не занимается - ну, дорогая, это мало опыта, читай книжки. а отец прям с пеленок должен был бредить своими будуЮщими отпрысками. и думать или действовать неправильно не может. ага. однако, глядя на своего мужа, я прекрасно понимаю, что у него в детстве не было ни одного опыта общения с маленькими детьми, в куклы он не играл, в 10 лет остался без отца. да отец родной мало с ним занимался. так что образцов у него для поведения нет. отсутствуют практически. зато у него множество других качеств, которых у современных мужчин у большинства не было даже в зачаточном состоянии никогда. короче, способностей множество. дорогая автор, не берите близко к сердцу обидные слова. думаю, если Вы вышли замуж и любите этого человека, то значит, он умный и добрый. а значит, будет прекрасным отцом. надо только подобрать нужные слова или действия. удачи Вам.

Угу, спасиб. Но я наверное сама это спровоцировала чрезмерной эмоциональностью в первом посте.

А я наверное, в горячке, скорее про своего мужа написала, духу не хватило самой такой топ создать

ленивый у вас папа, и через свою лень не хочет переступать, бывает. Воспитывайте, может получится.

Вот это единственное "обвинение" с которым я соглашусь да думаю что и он тоже.)))

На мой взгляд Ваш папа просто не хочет делать того, что можете сделать Вы. Я уверены, что если Вы оставите отца и ребенка хотя бы на пол дня вместе они со всем справятся. А если делать это почаще так и вовсе пропадет отторжение ребенка отца. Не подумайте, я не хвастаюсь, но я вышла в 8 месяцев на работу, потому чо не смогла сидеть дома, а муж работает посменно. В те дни когда он дома, я про гуляния с ребенком даже не вспоминаю. Сейчас нам 1г. и 10 мес. и я никогда не мыла ребенка сама. Сначала было просто страшно, а сейчассовершенно намеренно для того чтобы между ребенком и отцом были исключительно их занятия, иными словами их тесный мирок, в который никто не вторгается. Я считаю, что именно такие вещи и сохраняют близость между отцами и детьми. А вообщем у меня милион других занятий типа глажки бельяи большого желания отбирать у мужа его олимпийский огонь нет. То что Ваш муж может еду разогреть это хорошо, но вообщем и не героизм. Мне кажется его нужно потихоньку как можно больше трудоустроить занятиями с ребенком и домащними делами. Если не может толком поиграть с ребенком - не надо, тогда постарайтесь, чтобы он делал какие-нибудь рядовые, но обязательные дела (то же купание, вытирание попы и др.) Притворитесь в конце концов,. что вы не можете купать ребенка из-за давления, а попу вытирать из-за резких приступов тошноты (или что-нибудь в этом духе) и пожалуйста не злитесь на него это проще всего. Наща задача и состоит в том, чтобы хранить очаг, поддерживать теплые отношения между членами семьи, а уж каким образом каждая подюбирает сама, зная сволю семью. Удачи!

Вы правы. А помочь может только постоянная разъяснительная работа:) Предложите мужу представить себя на месте маленького ребенка, которому нужна помощь, и которому не хочет помогать родной папа. Может сработает? И еще я согласна с советом, что ребенку тоже надо объяснить, что просить можно не только маму, но и папу.

Бывают же такие!Почитаешь, про таких отцов и с особым трепетом думаешь, почему же не всем везет как мне...

Почаще оставляйте ребенка с папой. Я при любой возможности оставляю их вместе. Даже иногда просто иду в другую комнату смотреть телик. А вечером я не кушаю после 18,00, поэтому ребенка кормит муж, точнее они вместе садятся и кушают. Просто побольше нагружайте мужа. Как мой муж говорит "Как только потерял бдительность, так ты сразу перекладываешь всю заботу о ребенке на меня" на что я отвечаю. Ты же работаешь, она тебя не видит днями, все со сной. А я хочу что бы ты был для неё лучший папа на свете, так что вперед. Оправдывай надежды." Он замолкает. И у меня есть время на себя и в выходные могу пойти по магазинам одна побрадить, да и просто отдахнуть.

да папа неправ, это не обсуждается... стало очень-очень жалко бедного ребенка, который на унитазе сидел ждал помощи :(

Есть мужское воспитание,есть женское.Но иногда папы ленятся,видимо это ваш случай.

у меня также, пока мужа носом не ткну, что он тоже может что-то по просьбе ребенка сделать-сам не дотумкает