Родители, нужно ваше мнение

Значит так: ситуация у нас такая, что живём с родителями мужа. Есть ребёнок. Мама мужа очень любит внука, прям так, что всё позволяет. Я, как мать, чувствую ответственность за воспитание своего ребёнка и считаю, что имею право воспитывать его так, как думается мне нужным. Я имею право своему ребёнку разрешать что-то, а что-то запрещать. Понимаю, что многие бабушки/дедушки балуют внуков и т.п. НО, мама моего мужа не просто балует, она разрешаеть практически всё. Если ребёнок находится с ней, а меня нет в этот момент рядом, то, думаю, она разрешает ВСЁ, а если я рядом, то иногда спрашивает, можно или нет, но это редко. И вот в чём ещё ситуация: пример практический, я не позволяю ребёнку брать книги, которые "взрослые", скажем так. У ребёнка есть свои детские книжки, которые он может смотреть/грызть/листать и т.п. Так вот, я не разрешаю малышу брать большие книги. А бабушка ему всё разрешает, разрешает и это. Причём, сидим мы вместе в одной комнате, я запрещаю ребёнку (ну не грубо, конечно, аккуратно), а она тут же даёт ребёнку книгу, которую я только что забрала у малыша. Ребёнку ещё немного больше года, но он уже уяснил, что с бабушкой лучше, т.к. она всё разрешает... Или с посудой также. Я не даю, тут же мама даёт внучке то, что я не давала. И так постоянно. Мне кажется, что она меня этим дискридитирует в глазах ребёнка. Получается, что для дитя моё слово не закон, а вот бабушкино - да, это да. Я стараюсь мягко настаивать на своём, но это плохо действует. Мне кажется, что если всё запустить, потом мне справиться с ребёнком будет трудно. Я не хочу скандалов и проч., поэтому высказала это мужу. Он сказал, что считает, что должен сам с ней поговорить. А разговаривать с мамой серьёзно хотела я сама изначально. Вот, собственно и вопрос: как лучше, поговорить с мамой мне, или лучше, чтобы муж? Но тут такое дело: она очень обидчивая. Я могу поговорить спокойно, постараться ласково договориться. Муж же выскажет ей примерно так: "Не лезь в воспитание нашего ребёнка!" Вот что посоветуете, комуц лучше побеседовать с мамО на эту тему? Спасибо всем за отзывы...

Вы живете вместе с бабушкой, поэтому она так или иначе будет принимать участие в воспитании ребенка. и имеет на это право: она дееспособная, она не причинит ребенку зла и (самое главное) она его любит. для нормализации процесса надо договриться. так и скажите, что будет лучше для ребенка и семьи вцелом, если все вместе вы будете следовать ОДНОЙ ЛИНИИ. если что-то разрешает/запрещает мама, то бабушка и папа точно так же должны разрешать/запрещать. и наоборот! мама тоже не должна переигрывать решение отца или бабушки. договориться непросто в мелочах. но нужно. и Вам лично с бабушкой нужно поговорить. и муж, конечно, тоже должен поговорить с мамой, чтобы она на ходу не меняла курс и не строила себе тем самым дешевый авторитет. потому что если дескредитирует Вас, то однажды покусится на авторитет отца (по привычке :) ). пусть отец выделит в разговоре, что бабушка не исключается из процесса воспитания, наоборот, она довольно большое имеет значение. но должна ... (вставить вышесказанное). можно также и вместе поговорить, тоже неплохо.

Возможно да, не получится полностью отстранить её от воспитания ребёнка. НО, она взрослый человек, своих детей много, она видит, что неправильно воспитывала детей в некоторых моментах, но сейчас, когда дочка ей сделала замечание, что она позволяет внучке то, что не надо бы, она говорит: "Уже поздно что-либо предпринимать, т.к. ребёнок уже живёт в этих условиях!" Ну скажите мне, неужели взрослый человек, понимая, что это НЕ правильно, имеет право повторять ошибки на внуках???

перевоспитать взрослого человека практически невозможно. я так маме ничего не могу объяснить, ляпает ошибки только в ушах свистит. так получилось, что со свекровью договориться проще... права на повторение ошибок, конечно, не имеет. но... увы и ах. пробуйте убеждать, прежде всего указывая не на конкретные ошибки, а на линию. что значит, ребенок уже в этих условиях живет и менять поздно. не поздно. просто одному человеку (не будем показывать пальцем) необходимо немного подвинуться. а еще лучше все-таки разъехаться. пусть не завтра. но чем дальше,.... тем ближе :)

еще озвучте то, что когда она разрешала все своим детям, это ничем таким ее авторитету не грозило, т.к. это не было наперекор главному для детей человеку. теперь картина иная. главный человек для ребенка - мать, как ни крути. а бабушка, разрешая то, что запрещает мама, делает популистские шаги. зарабатывает дешевый авторитет и формирует к себе потребительское отношение. и рушит основное правило в воспитании детей: для ребенка важно иметь добрые авторитеты, дети консерваторы, для них важно иметь нечто незыблемое. родители обязательно должны быть незыблемы и добры (без приторности). по крайней мере до какого-то определенного возраста (но уже тогда они не дети). а при таком раскладе у ребенка получится всезапрещающие мама с папой (злые-нехорошие) и сверхдобрая бабушка, которая спасет от родителей. ну-ну. просто говорите ей это, спокойно, без эмоций. где-нибудь вставьте, что: 1) это и для нее же будет огромным плюсом. 2) конечно, ей не хочется огорчать ребенка. но 3) можно же выкрутится из любой ситуации, отвлечь ребенка в конце-концов.

Я и выкручиваюсь тем, что отвлекаю ребёнка то на одно, то на другое, более радикально - увожу в нашу комнату. Но постоянно так не сделаешь. А про квартиру это да, мы понимаем, что надо жить отдельно. Просто пока нет вариантов, ну никак не получается у нас сейчас снимать... В поисках мы. А разговор точно нужен, не знаю, только когда. Я скандалить и не хочу, всё хочу споконо обговорить. Но не знаю, поймёт ли она нас, или опять будет думать, что мы её урезониваем и попрекаем.

значит, ее больное место упреки. подумайте, что больше всего смахивает на упрек? да, когда опускаешься до перебора конкретных ситуаций и начинаешь из них раздувать обобщение. например: "*имярек", Вы вчера опять давали малышу книги с полки. Вы же знаете, мы этого не разрешаем. Вы подрываете авторите родителей. и разбалываете нам дИтя". можно сказать иначе "*имярек*, мы же договариваемся идти в одном направлении. надо, чтобы ребенок всех нас слушался. давайте тогда не будем давать ему ничего, что хоть кем-то запрещено. если завтра Вы что-то запретите, то мы не будем это разрешать. договорились?". уфф. чую, непросто это будет, очень непросто. моя свекровь тоже крайне обидчива. поэтому мне знакома ситуация...

моя мама такая же как ваша свекровь. Но она может обижаться или нет, но все равно сделает как ей удобно, еще и скажет, что она внучку больше всех любит, что она у нее одна и т.п., вообще все демонстративно. У меня получилось добиться иерархичности решений, но через ссоры, но это моя мама, тут проще. И вместе мы жили только в первый год жизни дочки. Теперь она все разрешает у себя дома, а я "воспитываю" у нас. У нас еще это на область покупок перекидывалось. Сейчас уже давно ребенку никто кроме меня ничего не покупает, деньги дают и все. Ну или по мелочи. Так что проблема в совместном проживании, ИМХО, в таких случаях. Ну и ребенок маленький. Подрастет, это не будет так остро переживаться. Если вы можете договариться - поговорите, но людей сложно перевоспитывать, тем более в определенном возрасте. Удачи!

Спасибо. Да, понимаю, что ОЧЕНЬ многие проблемы решил бы съезд на квартиру, но пока мы в поисках... пока в безуспешных :( Значит, будем разговаривать с мамой мужа, я не хочу, чтобы у ребёнка авторитетом были не родители, а бабушка, потому что, бабушка СЛИШКОМ балует ребёнка, позволяет практически ВСЁ, а когда мы будем ждить отдельно, как мне справляться с ребёнком, который привыкнет к тому, что всё ему дозволено?

да нет, все не настолько ужасно. допустим, как у нас сложилось. на каком-то этапе я кое-что запрещала. бабушки кто больше, кто меньше, кто здесь, кто там, кто сейчас, кто потом... короче, полный разброд и шатание. вот, вроде, договорились. тут и тут не даем, там не пускаем, это не разрешаем. но однажды получилось так, что я разрешила лезть в витрину (шкафчик такой). пришел папа и начал возмущаться. я говорю, что сама же разрешила. тут, как заметили, папа допустил ошибку. мог бы промолчать и обсудить все со мной сначала. ну, недосуг было разбираться ему и вспоминать какие-то там договоренности. и испугался, что пришемит ребенок что-нибудь или замок сломает (вот об этом я не подумала). пришлось менять СВОЕ решение, сказать ребенку, что мама была неправа, когда разрешила. а папа прав, это опасно. проходит день. ребенок подходит и спрашивает, можно ли ему в витрину. говорю, что ты же помнишь, я сначала разрешила, а потом запретила. говорит, а ты опять разреши (ага, попалась). говорю, нет, это опасно. и папа не разрешает. а бабушка Галя разрешает? нет, не разрешает. а бабушка Люда? говорю, что вот если баба Люда будет разрешать, ты ей скажи, что мама с папой не разрешают, это опасно. так и случилось, Федя проверил прочность бабушки и подтвердил свою дисциплинированность. сказал бабушке Люде, что раз папа с мамой запрещают, то это действительно нельзя. т.е. авторитет никуда не делся, ребенок все равно управляемость не теряет. Вы в кризисных ситуациях меняйте свое решение. например, как в примере с книгой. можно было сказать "ну ладно, поиграй, но потом на место положи!" (=окончательное решение принимаю Я). как очень временная мера - покатит. не стоит выдирать книгу у ребенка из рук и устраивать скандал....

а еще хорошо убрать все яблоки раздора. те же книги спрятать. чтобы у бабушки, пока Вас на горизонте нет, не было соблазна. и параллельно объяснить, что ребенку надо уметь отказать. завтра ребенок попросит спички или зажигалку или захочется палец в горячий чай сунуть. хотя, если не очень горячий, то это даже полезно -сунуть :):):). но это уже частности :)

Вот и я про то, что надо уметь ребёнку сказать "нет". Я наблюдаю за детьми, по профессии педагог (правда, пока неоконченное высшее) и понимаю, что в своих действиях по отношению к ребёнку надо быть последовательным, если нет, значит - нет, если да, значит да. Это сложно, а тем более, когда на твоё "нет" тут же безаппиляционно заявляют "да". Опять же, про горячий чай :) И это тоже верно.

Вы все делаете правильно. просто в душе не кипятитесь, если не помогут все даже правильно выстроенные разговоры. это будут ее проблемы. ей будет сложно в будущем договариваться с собственноыми внуками. не волнуйтесь, если ребенок будет ВАС слушаться, то считайте, что дело в шляпе... :think имхо. хотя и не идеально все получается. но что делать...

Так вот я того и боюсь, чтобы не получилось так, что меня слушать не будет, а будет слушать бабушку. Просто у меня очень своевольный ребёнок и в свои год с небольшим уже проявляет себя, как волвая личность. Потому и переживаю. Но, надеюсь, что мы найдём консенсус :)

думаю, не он бедет ее слушаться, а она его :)

Гы :) Пусть будет так, но ребёнок должен слушаться родителей, то бишь, нас в данном случае. Вот и думаю, как это эффективнее сделать, чтобы всем было хорошо и чтобы никто не мешал своими противоречивыми действиями.

А я не устраиваю, ребёнку пока 1,2 года. Я отвлекаю всячески от той же книги, предлагаю порисовать вместе, или игрушку какую-нибудь. И потихоньку книгу убираю с поля зрения. Потом выйду из комнаты на пару минут, прихожу - смотрю, бабушка уже внуку дала книгу, которую я убрала. И это при том, что все мои манипуляции по отвлечению ребёнка были при ней и она прекрасно видела, что я не позволяю ребёнку таскать книжки. Мы можем с малышом сесть вместе и вместе посмотреть книжку. Просто это как пример, подобных ситуаций море.

Ну вот кому лучше поговорить- это вам видней, ваша же семья. Но поговрить, конечно, стоит. Не должно быть таких разногласий, когда бабушка разрешает то, что мама только что запретила.

на мой взгляд, лучше все-таки мужу поговорить, все-таки его мама.

А книги "взрослые", которые она дает ребенку - ее, бабушкины? Или ваши? А вместе с мужем поговрить не хотите?

Книги её, но тут дело не в том, чья книга, у ребёнка в 1,2 года нет ещё понимания, что бабушка даёт СВОИ книги, а книги РОДИТЕЛЕЙ трогать нельзя. И если (раз уж о книгах начали) ребёнку не позволяю брать книгу, у него появляется недоумённый взгляд, почему нельзя? Очень трудно объяснить маленькому ребёнку всё это. Разговаривать, наверное, будем вместе, т.к. я боюсь, что муж сорвётся на неё. Он у меня спокойный, но что касается нашей семьи, то может в пух и прах разругаться, отстаивая наши интересы. Поэтому мне лучше там быть как сдерживающим звеном...

Я понимаю о чем вы. Но может вы преувеличиваете проблему? Посмотрите по-другому: бабушка разрешает брать ЭТИ конкретные книги. Не обязательно делить на БАБУШКИНЫ и РОДИТЕЛЬСКИЕ. Возможно это мои тараканы... в моем детстве "тряслись" над книгами. И в более старшем возрасте - чтение только в обложках и не дай бог книжку открыть сильнее чем нужно... Теперь я скорее действую от противного. Детям тоже вполне разрешаю брать книги. К слову - ни разу ничего страшного с ними не произошло - довольно быстро интерес к "взрослым" книгам пропал. Ничего из них не порвано:) Ну а детские - да, есть такое дело.

Так мой ребёнок листает книжки сначала, а потом начинает потихоньку отрывать страничку за страничкой. Я говорю, что книжки (в принципе) рвать нельзя, бабушка молчит и если видит, что ребёнок продолжает, ничего не делает...

Ой, вы уверены, что бабушка, молчит, когда ребенок рвет ее взрослые книги? Мне сложно это представить.

Уверена, как-то зашла в комнату в тот момент, когда дочка за книгами сидела и мяла листы и надрывала, бабушка молчала

По-моему тут дело вовсе не в книгах, а в проблемах между вами и бабушкой, и книги просто повод. Что, в принципе, со всеми бывает:)

А вы не хотите пересмотреть свое мнение на воспитание ребенка, у него сейчас возраст такой когда все интересно, когда он из всего получает информацию. Представляете сколько всего интересного в том чтобы порвать книгу? Она же хрустит, шуршит. И так со всем, а ограничивать ребенка вы будете уже позже, когда он начнет что-то понимать. Бабушку я конечно тоже не защищаю, но вы живете с ней вместе и должны как то просто согласовать что можно а что нельзя. На данном этапе развития вашего ребенка, я считаю что ему нельзя только то что опасно для его здоровья. А рвать книги - это же так здорово для развития

Автор же писала,что у ребенка есть свои книги, с которыми он может делать все, что угодно. Но есть же книги ценные, которые нельзя рвать. Про них и идет речь. Вопрос тут в другом, а не в книгах.

Вы правильно поняли :)

Вы не подумайте только, что моё воспитание состоит из полнейших запретов. Нет, я разрешаю знакомиться с окружающим миром, я позволяю ребёнку брать стеклянные стаканы, и т.п. НО, если я вижу, что у ребёнка всё переходит в баловоство и шкоду, я начинаю урезонивать. А если всё позволять, то вырастет человек, который будет считать, что ему в жизни можно всё. А я так не хочу...

Понимаете, тут такое дело... если так серьезно не хотите - придется разделять ребенка и бабушку...

Я думаю, что вам самой нужно поговорить с мамой, обьяснить ей свою позицию, муж может ее обидеть и она может начать назло вам продолжать делать так же. Подумайте заранее, что скажете и не говорите на эмоциях, не ругайтесь, а попробуйте доказать маме,что вы правы. А правы вы в том,что нельзя разрешать то,что запрещено другим членом семьи. У нас с мужем так сложилось изначально и я рада,что нам не пришлось об этом договариваться. Даже если он или я не согласны с запретом, наложенным другим, мы никогда не отменим этот запрет, а отправляем детей к тому,кто запретил. Надеюсь, что понятно написала.

Я уже не знаю, самой ли говорить, или всё же лучше с мужем вместе? Просто думаю, что если разговаривать буду одна - сама могу вспылить... А если с мужем, то уже мне придётся его урезонивать... Короче, пока не решили, кто пойдёт. Но, смотрю, она как ожидает этот разговор, стала больше прислушиваться к тому, что Я говорю ребёнку. На днях просила уложить внучку спать (надо было, сама не могла), время уже позднее, а ребёнку хочется играть. Слышу, из комнаты доносится, что, мол, мама сказала, что я тебя должна уложить спать. Думаю, ну слава Богу, хоть сейчас не противоречит. И уложила ребёнка спать. Может, потихоньку дойдёт?

Говорить нужно вам самой, а то будет испорченный телефон и резкий тон мужа. И обидеться на вас ей будет гораздо легче, если вы "отсидитесь": типа, натравливаете на нее сына. Что до книг и посуды. Вы как-то поясняете свое требование не давать взрослые книги? Или это просто правило ради правила? Предположим, вы боитесь, что он порвет эти книги. Но ведь под бабушкиным наблюдением он может аккуратно их смотреть? Так что в остатке? Самодурство мамы, запрет из принципа?

При чём тут самодурство мамы и принципы? Я ситуацию с книгой привела как пример. Полно ситуаций, которые допускает бабушка при моём запрете. Я просто считаю, что прежде всего приоритет воспитания у родителей, потом у бабушке и проч. Книги я не даю портить в принципе!!! Я сама любитель книг, чтения. Я всегда аккуратно относилась к книгам и считаю, что взрослые книги с тонкими листами ребёнку давать пока рано, у него есть детские книжки, которые можно листать, мять и т.п. Просто есть то, что ребёнку давать и позволять пока рано! Вот я и борюсь за то, чтобы ребёнок знал и слушался прежде всего родителей.

Как это всё разрешает(вылетать из окна,засовывать пальцы в розетку) и что запрещает мама(не брать оприделённые вещи,не лазить по шкафам,не есть мнго шоколада).Что можно годовалому ребёнку запретить и какие он выводы из этого сделает. Возмжно вы немного ревнуете ребёнка.А идёт он к бабушке,возможно,что она опускается до его уровня и играет с ним.Это свойствено любящим бабушкам,они не могут по другому. Думаю вам надо продолжать воспитовать по своему,но с небольшим пересмотром взглядов.Ребёнок будет вести себя с каждым оприделённым образом,в зависимости от требований.Не исключено,что в присутствии бабушки он будет просаться на пол и закатывать истерики.А в присутствии мамы быть воспитанным и выполнять все требования.Дети-они не дураки.

Я бы не сказала, что не разрешаю лазить туда-то и туда-то, всё равно не уследишь. Я просто радею за то, чтобы учить ребёнка с маленького хоть какой-то дисциплине, послушанию. Вы правы, дети - они не дураки. Всё понимает и начинает шкодить, наблюдая за моей реакцией. Я тоже "опускаюсь" до уровня ребёнка и стараюсь общаться на равных, ревности к бабушке нет особой, т.к. понимаю, что это бабушка. Просто я хочу, чтобы малыш уже сейчас учился понимать, что хорошо, а что плохо. Но в принципе, когда тебе ставят палки в колёса, процесс тормозится...