Нет материнского инстинкта?

Хочу провести опрос. Сначала опишу свою ситуацию, потом задам вопрос. Может быть, я большое исключение или плохая мать, но если положить руку на сердце, не чувствовала я себя матерью с рождения сына. То ощущение, которое было во время беременности (а ощущения чудесные, беременность была отличная, ребёнка в пузе я очень любила), не связывалось с этим плачущим, просящим есть, какающим и писающим комочком. Иногда в первые дни реально возникало ощущение, что он взялся откуда-то, его просто кто-то мне принёс и я почему-то должна его кормить и менять ему памперсы! Это честно. Я почти никому про это не рассказывала, но это так, и я очень удивлялась этому сама, т.к. была уверена, что у меня с самого начала этот материнский инстинкт, эта безусловная любовь появятся. На вопрос "любишь ли?", конечно, ответила бы, что люблю, но именно потому, что понимала, что я любила его, когда он был в пузе, и полюблю потом. Ещё я вообще как-то за него не боялась первое время, это тоже меня смущало, т.к. порой мне страшно за кошку, сидяющую на окне, а ребёнка на пеленалке оставлять было не страшно (конечно, не выходила из комнаты, но не всегда соблюдала "правило короткой руки"). Но прошло время и это всё прошло! Однажды, когда мама моя купала сына, она вдруг подскользнулась, и ребёнок ушёл под воду. Он не ударился, да даже, по-моему, не испугался, а вот я жутко испугалась, у меня заколотилось сердце, задрожали руки, я тут же выхватила сына у бабушки из рук, прижала к себе и разрыдалась!! Вот с того момента я могла точно, от всего сердца сказать, что люблю его и что он мне ужасно дорог! А до этого, честно признаюсь, не ощущала такого. Для меня это было странно: ребёнок очень желанный, детей (чужих) я всегда любила, было дело, даже оставалась на несколько дней с пятимесячной крестницей "один на один". Так вот, вопрос и заключается в этом: я действительно такой уникум или есть мамы, у которых нет такой безусловной любви и нежности к своему ребёнку с самого рождения и этот "материнский инстинкт" на самом деле приходит позже? Отвечать можно и анонимно (просто мне кажется, что далеко не всякая мама готова признаться открыто, что не ощущала любви к своему ребёнку).

Мне кажется, такое бывает, когда мама еще морально не готова к рождению ребенка. Я полюбила сразу, как только узнала результаты анализов, потом как только увидела в первый раз его.

Я же говорю, что ребёнок был не случайный, а вполне запланированный и желанный. Я же написала, что ещё в пузе я его очень любила! Полюбила сразу, когда две полосочки увидела. Только почему-то то, что было во время беременности, никак не связывалось в моём мозгу с тем, что получилось после.

СКОЛьКО ВАМ ЛЕТ? (с транслита)

Когда родила, было 23

ДА НОРМАЛьНО У ВАС ВСЕ.просто вы наверно единственный ,избалованый ребенок ?)))муж вас обожает? вот и сложно было в один момент понять что теперь вся ваш жизнь перевернулась )))мне 19 было когда я родила и тоже первый раз поняла,что для меня етот ребенок только когда она перевернулась на столе и ударилась чуть чуть))))а до етого я как во сне была.так что мамашка есть у вас инстинкты,есть)))) (с транслита)

Я не единственный и не избалованный ребёнок, муж от меня сбежал, да и обожал не так долго. Мир никогда не крутился вокруг меня, так что не перевернулось так ничего особенно в этом плане...

В первое время еще послеродовая депрессия наслаивается, и в ребенке часто видят причину, что тоже мешает проявиться инстинкту. К тому же, инстинкт - это не ощущение любви, а необходимость заботиться о ребенке, ухаживать за ним, кормить, быть рядом, это же Вы делали, а чувства можно и не сразу осознать.Все люди разные, и Вы-нормальная мать, не заморачивайтесь на пустом месте.

Может непривычность новой роли и послеродовая депрессия так повлияли на Вас, а вы приняли за нелюбовь, всякое бывает.

если бы у Вас полностью не было инстинкта, Вы бы оставили ребенка в роддоме. или потом не смогли к нему прикоснуться. или игнорировали любой его писк/плач. у Вас, имхо, была послеродовая депрессия.

Инстинкта у меня не было, но была ответственность и мозги. :-) Я же написала, что я ПОНИМАЛА, что хотела этого ребёнка, что я любила его в пузе и что я полюблю его потом. Я понимала, что я за него отвечаю, поэтому я должна о нём заботиться как можно лучше. Но вот именно на уровне чувств не было ощущения любви!

ага, вот ответственность и мозги и прошу считать материнским чувством. а любовь, обожание - как приятное дополнение. не надо себя клясть в том, чего нет. поглядите, как поступают женщины с детьми, могущие их родить и содержать. но с первых дней отдающие почему-то в лучшем случае няням, а сами ногти точат или по салонам/клубам шастают до изнеможения.

Я не кляну, тем более, что сейчас-то уже всё есть. Просто хочу разобраться в вопросе. Часто говорят, что, мол, у матери инстинкт, поэтому она любит ребёнка, не может не заботиться о нём, не ухаживать, не играть и т.п. А у отца по природе такого инстинкта нет, поэтому это нормально, что он не хочет особенно заниматься с ребёнком, когда тот рождается, он ему не особо интересен и в жизни отца с рождением ребёнка ничего не меняется, т.к. этого пресловутого инстинкта нет. А я вот на своём примере пришла к мысли, что дело-то не только в инстинкте, а как раз в ответственности и мозгах, ведь и у матери может не быть таких чувств, но это не повод не заниматься и не интересоваться ребёнком. И хотела узнать, есть ли ещё такие, у кого именно ЧУВСТВА любви к ребёнку появилось не сразу.

не знаю, может, природа-мать нам какую-то защиту некоторый период времени ставит, ну, чтобы если чего.... типа не расстраивались сильно. она, мать-природа, такая шутница... :( не могу сказать, что я не любила сына с пеленок, если плакал - рвала с места к нему, как гоночный автомобиль. никому не давала подержать, тряслась над нм. любовь была, но она как-то зажата была, то страхи мучали, то усталость, то себя было жалко до слез... не преобладала она над другими чувствами. а месяца в 3 как выскочила наружу... и всё :):)

ППКС!:-)автор вы просто наверно по жизни рациональный, практичный и не очень сентиментальный товарищч:-) это я сопли вечно даже от детского мультика или песенки пускаю, чего уж тут говорить про эмоции от родившегося ребенка:-)

В том-то и дело, что ооочень даже сентиментальный! Я тоже сопли пускаю, ну не от мультика, но от фильмов, песенок и видов младенцев. Детей, как уже написала, чужих, всегда любила, очень они меня умиляли. Но вот к своему ребёнку чувства любви не было, это меня очень удивило.

не, я думаю, чувство просто маскировалось:-) под ответственность и т.п.:-)

у меня пришла материнская любовь к сыну недели через 2 только:( но и во время беременности я не испытывала того нежного и трепещущего чувства, как многие беременные...к чужым детям всегда была равнодушна а теперь вот сумасшедная стала - лювлю и обожаю своего зайца! да и все детки умиляют:)

а как вы рожали?

Нормально рожала. :-) Не идеально, но вполне-вполне легко.

не кесарево? Гормонами кололи? Стимулировали? С ребеноком лежали в роддоме? приложили к груди сразу?

Не кесарево, не стимулировали, рожала почти 16 часов (после отхода вод), приложили к груди сразу. Правда, лежали отдельно, но только ночью и на "перепеленать" в основном (минут на 10-15), в остальное время сразу кричали: "Мамочки, забирайте детишек". :-)

значит, что у вас в голове. :) И это поправимо :) Кроме того, сам факт, что это вас заботит, уже говорит о том, что ребенок вам не безразличен

Ну дык он мне уже давно не безразличен!! :-)) Я же написала, что наступил такой момент, когда чувства (именно чувства, а не только ощущение ответственности и т.п., о чём я выше писала) появились-таки, но не с самого начала, т.е. не похоже это на инстинкт. :-)

а что для того чтобы ребенка любить,надо все себе порвать и без наркоза?)))))только так любовь рождаеться?те у кого кесарево было ,значит без любви?бред рожановски! (с транслита)

А важно то, что стимулировали и кололи гормонами?

только ближе к 3-м месяцам поняла, что такое материнство, сначала было ощущение что он не мой.

Вот и я с младшей только к ее 3 месяцам где-то "прониклась".

У меня было. Причем два раза. Старшая дочь первые полтора месяца не вызывала у меня практически никаких эмоций. Я была как будто в шоковом состоянии, а потом я вдруг "проснулась". Сидела на диване, держала ее на руках и чуть не писалась под себя от счастья, что это мой ребенок, моя дочь, что я так так тааааааак люблю ее. С младшим было практически то же самое, только дольше. С одной стороны, такого равнодушия, как дочка вначале он у меня не вызывал, я его вроде любила, но именно вроде. Я все ждала, что у меня будет такой же взрыв чувств, какой случился со старшей, но его не было. В этот раз все произошло постепенно, а чувства мои к сыну стали такими же, как и к дочери только к месяцам 8 младшего. Вот так. Это честно. может я и неправильная, но себя же не заставишь чувствовать что-то, что положено. Хотя я переживала страшно. Может если бы я так не копалась беспрерывно в своих ощущениях, то раньше бы поняла, как сильно я люблю своего сына.

Да, я такая.Всё один в один про меня. И я такой же топ заводила и так же назывался. :) А про кошку на окне и ребенка на пеленальнике, это вы с меня писали да? "Отпустило" буквально неделю назад, теперья просыпаясь по ночам от плача не удивляюсь откуда это у меня тут ребенок. По началу вообще жуть, кормлю, и чуствую как поднимается раздражение, что ест не так, что воздух глотает, что кулак в рот тащит, раздражало до того, что прекращала кормить, ложила в кроватку, уходила на кухню, и шипела там себе под нос чтобы никто не слышал "как все надоело, сколько можно, ненавижу всех". А ребенок лежал и плакал. Возвращалась и кормила дальше...И когда на 5 дань из роддома подхватили насморк, и она еле дышала, грудь бросала и мне приходилась откачивать у нее сопли из носа постояно вертелась мысль "была бы она здорова, я бы ее любила, а так нет". Сейчас лучше. То что я чувствую, это наверное еще не то что должно быть, но это хотябы уже не нервы и какое то чувство ответственности. на пеленальнике хоть перестала оставлять. Вот. Можете начинать осуждать.

А никто и не собирается Вас осуждать!!! А сколько сейчас Вашему ребёночку?

Полтора месяца. Так что первый месяц с содрогаением вспоминаю. Сопли, слезы, жалость к себе невыносимая, как ни странно на этой почве жуткая бессоница понимаешь что спать надо, что времени на сон часа 2 до следующей пробудки и лежишь смотришь в потолок и молишь чтобы не проснулась дочка раньше времени. Я даже на улицу почти месяц не высовывалась. Дочку или на балкон или с бабкой гулять, самой на свет божий не хотелось, по углам пряталась. :)И всё это на фоне безпроблемной беременности, легких родов. И двух лет лечения от бесплодия! Вот и пойми как так.

та Вы шо?! :-) я после 30 лет еле-еле захотела ребенка иметь... и то не по своей иннициативе... может Вам просто рано?

Так я-то хотела! И если бы рано было, не пришли бы эти чувства, наверное? А они пришли, просто не сразу.

рано не рано... это на уровне инстинктов происходит, ну и еще слегка от Вашего родительского сценария зависит... чуйства у Вас может и были, но, чтобы понять, что они у Вас есть, Вам надо было испугаться за его жизнь... а если бы не было повода испугаться, так бы и считали, что не познали материнской любви к вашему ребенку... это на мой взгляд... прошу сильно НЕ пинать... :-)

а мне кажется, что у вас была послеродовая депрессия..

Я тоже сразу не слишком осознала, на сколько я люблю своего сына, любовь правда пришла быстро, еще в роддоме, но не сразу...Интересно как будет в этот раз...

У меня в первый раз все точно так же было. Сейчас понимаю, чтпо тогда у меня послеродовая депрессия была и еще отсутствие опыта материнских чувств. Ко второму и третьему ребенку эти самые чувства проснулись сразу же, как я их увидела. (с транслита)

прямо один в один ситуация....правда только в первым..а со вторым наоборот - беременная никак не отосилась к пузику,а после родов этот ребенок самый дорогой и любимый человечек для меня..даже первенец отошел на второй план:((( ну не могу я первого сына ТАК любить, вообще часто возникает чувство, что он мне просто безразличен:(((

у меня были такие же чувства ,но в первую неделю после родов.Я е понимала откуда он взялся,как вы пишите "его мне кто-то принес, чтоб я за ним ухаживала". Как только принесла ребенка домой - началась трястись над ним

у меня было в точности так же с первым ребенком. Очень любила того детя, что жил в пузе, а когда родился особой любви к нему не испытала. после родов чувствовала себя ужасно и было ужасно жалко себя

Я, правда, не могу сказать, что чувствовала себя ужасно. Да, частенько было жалко себя, но больше волновало именно какое-то равнодушие на уровне чувств.

Моя мама говорит, что сначала у нее не было ко мне особой любви (правда страх за меня был), она как-то постепенно появилась. Честно, не могу ей поверить, потому что: во-первых, знаю, что она меня просто безумно любит, а, во-вторых, потому что сама я полюбила сына еще с полосатого теста, а когда увидела первый раз во время родов... Просто словами не описать...

А я думаю, что можно вполне поверить. :-) Я же тоже написала, что полюбила своего сына с полосатого теста, а вот когда родился этой любви как-то не чувствовала. Но она ПОЯВИЛАСЬ! И вот теперь я смотрю на это чудо и понимаю, что это самый чудесный человечек в мире! Вряд ли мой сын потом поверит (если я ему расскажу), что я его не сразу полюбила. :-)

Может вы и правы :) Просто мне это сложно представить, потому что уж в её-то ко мне любви я никогда не сомневалась. Скорее всего, и у вас с сыном так будет :)

У меня небыло никаких чувств в первую ночь, я родила вечером, мне ребёнка показали, приложили к груди и забрали на всю ночь. Я лежала в палате одна и как-будто ничего и не случилось. Ко мне время от времени подходили сестрички, но я почему-то даже не спросила у них, как моя девочка? Хотя ребёнок был тоже желанный. На следующее утро мне принесли ребёнка, она открыла глазки и внимательно и долго на меня смотрела. И тут меня ПРОНЯЛО. С тех пор я её очень люблю, моего маленького человечка.

говорят, любовь к ребенку растет вместе с ним. Пожалуй на собственном опыте я с этим соглашусь

На собственном опыте мне тоже именно это и кажется, что просто какого-то абстрактного "материнского инстинкта" нет (по крайней мере, не у всех), а появляется он, когда начинаешь заботиться о ребёнке.

и мне так кажется:)

И у меня такой же опыт.

Я в роддоме маме рыдала, шитая перешитая во всех местах:): давай детей здесь оставим... Им было 7 дней мне их в дет. больнице сунули... Как-то втянулась, но любви поначалу точно не было, тока ответственность. Любовь к пузику и орущая реальность -этто надо преодолеть...:)

Кстати, я у мамы на этот счёт спрашивала ( моё рождение и отношение ко мне)- ответ: сначала я тебя так жалела, маленькая, никому кроме меня не нужная, а потом полюбила... Поэтому я на эту тему не заморачивалась особо, мало ли что, постродовой шок, например...:)

Ох, до чего же они у вас классные!!!! :-))) Кстати, всегда хотелось двойню, а вот после рождения сына, особенно в эти самые первые дни поостыла. :-D

Пасибки... Я тоже всегда хотела двойняшек... тока тихих спокойных девочек, а получились... МОНСТРЫ:)))

Нууу. И девочки разные бывают, точно вам говорю. У меня как раз две девочки, одна спокойная как танк, а другая способна свести с ума даже статую в музее... Что уж говорить про нас...

Да хто ж спорит... тока хотелось то спокойных... А в итоге получились такие как я... Шило в 20 местах... Про подпись.... Абажаю эттту песню...:)

Офф... Я не только эту, я многое из Бутусова люблю...

А я можно сказать, тока его и люблю...:) Пойду МР тришник на уши натяну..:)

Ой. Я тоже хочу... Не поделитесь коллекцией песен?

Еслиб тока я знала как это делается...

Ну если на компе есть эти песенки в мп-3 формате, можно на мейл выслать (шаркающе-смущённый смайлик)...

Дык, в том то и дело, что на компе ни фига толком нет... после форматирования он... Муж завтра работает, в понед. пол дня выходной. Попробую его усадить, чтоб наделал..:) если получится - вышлю...

Я с год назад заводила подобную тему, моему ребенку было тогда 10 мес. У вас-то хоть в 3 мес. что-то проснулось, у меня же и тогда было в основном чувство ответственности, сдерживаюшее от раздраженности. Сейчас ребенку около двух, постепенно прогрессируют эмоции, правильно тут кто-то сказал, что чувство растет с ребенком - как мама говорить начал, как стал выражать свою любовь и потребность к маме... Но не сказала бы, что люблю своего ребенка с щенячьим восторгом, помню, в детстве от рождения племянника была в куда большем восторге и обожании. Не знаю, почему так, лет мне уже почти на десяток больше вашего, не молодая-зеленая. Может, еще все впереди...

А есть рецепт какой-то, мой знакомый пришел за советом: ужены полностью отсутствуют мат.итстинкт, дочку с рождения помогала растить теща, а вернее почти всё за неё делала. Ребенку уже 2,5 года, а мама до сих пор от неё сбегает:(

Какой рецепт? Сделать так, чтобы помощь от других была по-минимуму, чтобы ПРИШЛОСЬ самой ухаживать. Во-вторых, как можно сделать вывод из этого топика, материнский инстинкт просыпается во время опасности... Т.е. надо создать ситуацию видимой опасности... :-(

Чтобы была с ребенком только сама - это первое, что пришло в голову, но она избегает ребёнка, муж не хочет идти на конфликт:( Про опасность - интересный вариант...попробую предложить.

У меня так было. Мы лежали вместе в палате, я ходила, рыдала и говорила"зачем ты родилась, я тебя не люблю, не хочу, какая я была дура!!!" Мужу истерику устроила-почему он меня не отговорил, зачем согласился на ребенка. Он был такой потерянный, говорил "ну ты же сама хотела"... Да, хотела ужасно, мы пол-года старались, у нас не получалось, А потом вдруг произошло. Беременность-это был лучший период в моей жизни. А потом вдруг-шок.... Но это было первые дни в роддоме. А когда домой приехали -вроде уже не было так. Или я вытеснила, не помню. Сейчас вообще не знаю, что бы со мной было, если бы ее не было. Прошло 1,5 года...

я слышала что материнский инстинкт приходит тоько через несколько иесяцев (к избранным),а вообще к большинству через год и более.возможно это ваш случай.

Узнаю свои чувства. Более того,я боялась, что не смогу полюбить своего ребенка так сильно, как любила к тому времени свою трехлетнюю племянницу. Но пришло. Когда - точно не скажу. Но сейчас я ОЧЕНЬ люблю своего ребенка, так, что даже приходиться сдерживаться, чтобы не замучить ее своей любовью.

Я первое время не могла поверить, что это мой ребенок. Иногда даже думала, а вдруг мне его в роддоме подменили. Потом стала вспоминать, нет, я сама видела вылезающую из меня светлую макушку. И что только мой в отличие от остальных детишек был лысый и с пятнышком на лбу, и голосок у него стразу с баском был. Голосок этот, когда он впервые закричал, я запомню на всю жизнь. С самого начала относилась к нему со всей ответственность, но более спокойно, чем сейчас. Хотя полюбила сразу. Мне с ним очень спокойно было на душе. Но не могла осознать, что это мой ребенок. Подруга, у которой дочка ровесница моему сыночку, говорила, что не осознает себя матерью. Ощущает, что это не ее дочь, а сестренка. Мама моя сказала, что это часто бывает у тех, кто родил впервые. А вот когда месяцев в 5 мой малыш стал говорить-"мамамамама", вполне и не осознавая этих слов, сердце мое дрогнуло. Я бросала все дела и бежала к нему, просто подержать на руках, прижать к груди. Потому что это мой малыш, мой ребеночек, мой сын! :)

Вот-вот, именно, что братик, а не сын! Мне тоже так казалось!!!

Слава Богу со мной фсе в порядке - фуф, выдохнула)) У меня на фоне ПРД и орущего и круглосуточно сосущего сына были такие мысли: я не готова к материнству, мне не надо было рожать, я отдам его в дом малютки)) Прозрение наступило когда сын захлебнулся пол-пипеткой Бэбикалма, и перестал на мгновение дышать, тут у меня подкосились ноги и я думала что поседею. С тех пор охота так и съесть его, сладусю))) так что, я с вами, автар!))

У меня первое время тоже не было дикой любви, привыкала наверное, зато в 2 месяца, когда нам поставили подозрение на порок сердца, сразу поняла, КАК я его люблю)))Порок, Слава Богу, не подтвердился.

А что такое "любила"? Я была ужасно рада, когда узнала о Б, когда он родился. Но я тоже "не боялась" за него каждую минуту (т.к. была уверена в своих силах ;)), меняла памперсы потому, что надо, кормила, т.к. было его жалко, когда он начинал так смешно искать грудь. У меня не возникало мыслей, что я его не люблю, но и душа не кричала, что я его люблю. Наверное, так. А вот чем больше ребенок начинал отвечать на мои действия - первый осмысленный взгляд, первая улыбка, первое АГУ и т.д. - тем больше начинала осознавать, что - да! да! да! - я его действительно люблю. И чем дальше, тем больше. Мне кажется, это нормально. (с транслита)

У меня было что-то подобное. Это я теперь понимаю. Мне кажется, это был просто шок. Не смотря на то, что всю беременность я детку любила и готовила себя к тому, что жизнь моя круто иземенится, когда он родится, но я не ожидала, что она изменится ТАК! Думаю со вторым такого уже не будет.

Я первое время играла роль матери, причем очень старательно, НО играла. Я любовалась сыном, волновалась за него, кормила, ухаживала, но "мамой" себя не ощущала, так - няней. А месяцам к трем осознала себя МАМОЙ. (с транслита)

Почему боятся признаться? Я не боюсь! Мне было 21,5, когда родился Рома. Наверно, рановато все-таки. Роды были тяжелыми, экстренное КС, тяжелый послеоперационный период, ГВ наладить не удалось, ребенка не приносили дней 5... Болела я еще полгода. Когда я приехала домой, я выполняла все функции, которые от меня требовались, я берегла его, я не оставляла его на пеленальном столике, я вставала по ночам, подбегала на каждое его кряхтение и т.д. и т.п. Но, когда я через пару недель оправилась настолько, чтобы начать снова анализировать свое состояние (привычка дочери психотерапевта и педагога), я поняла: я воспринимаю своего долгожданного Ромашу как источник раздражения и обязанность! Это было шоком. Я ревела. Потом начала учиться его любить. Носила на руках, рассматривала его, говорила с ним, песни пела не укачивая, а просто так. В 1,5 месяца Ромастик улыбнулся мне (именно не сгримасничал, как новорожденный, а улыбнулся). Господи, прошло уже почти три года, а я все плачу, когда вспоминаю эту улыбку. :):):) Я готова была рассказывать всем встречным "МОЙ СЫН МНЕ УЛЫБНУЛСЯ!" Вот так, через 6 недель после рождения, 2 апреля, Я СТАЛА МАМОЙ. Потом я рассказывала всем, кто имел терпение меня выслушать: "Он сам переворачивается!" - "Май, так все дети в пять месяцев переворачиваются!" - "Но он ТАК шустро переворачивается!!!" :) Сегодня Рома пошел впервые в детский сад. Я вчера еле заснула от волнения: а вдруг ему будет там плохо или страшно? Пошел пока на полдня. Осталось 2 часа и я смогу его забрать. Он совсем не волновался, помахал мне рукой, сказал "Пока, мама!" и убежал. А я вышла и заплакала от волнения. :) Сейчас я понимаю, что я просто не умела быть матерью. Может, от того, что была молода и не понимала, что это такое. Может, оттого, что была младшей в семье и младенцев видела только на картинках (у моего старшего брата дочь родилась на полгода позже). Может, потому что роды были тяжелыми и меня накрыла пресловутая "ранняя послеродовая депрессия". Может, оттого, что не кормила грудью... Фиг знает. Сейчас я каждое мгновение люблю своего родного сыночка. И это важнее!

А почему боялись признаться? Мне кажется, таких много. К сыну я привыкала месяцев 8-10 точно. Дочери сейчас 10,5 месяцев, а меня до сих пор бесит, если она орет или ноет. Безусловной любви не было ни к сыну, ни к дочери. И оба ребенка воспринимались как чужие, не было никакого умиления и т.д. Но я и чужим детям никогда не умилялась особо. Именно поэтому я не лежала с ними вместе, дети лежали отдельно оба раза. Я до сих пор не скучаю по детям, когда куда-то уезжаю по работе на несколько дней.

прям таки не скучаете??(((

Нет, не скучаю. Равно как не скучаю по своим родителям, по мужу. Любовь не выражается в "скучании". Любовь - она неосязаема. Ее не видно, но тем не менее она чувствуется. Не факт, что человек, который показывает свою любовь, любит также в сердце.

Почему-то мне вас жалко...

Почему жалко? Только из-за того, что я пишу правду? И поверьте, далеко не я одна испытываю такие чувства, только многие об этом не пишут, стыдно.

Не потому, что пишете правду, а что по детям не скучаете.

а что в этом такого ненормального? Каждый под скучанием понимает разные вещи, я например, скучаю, но не страдаю:) А вообще, гораздо более ненормально, на мой взгляд, когда боятся детей старше года с кем-нибудь оставить даже на пару часов.

Я не говорю, что это ненормально, просто это на самом деле очень приятное чувство:) Когда ты далеко от ребенка, вспоминаешь о нем, хочешь поскорее увидеть, вернуться к нему:)

В моем случае любовь к ребенку росла с возрастом. В первые месяцы была сильная усталость, недосыпание, колики, все это выматывало и мешало наслаждаться общением с ребенком. Месяцев в 5-6 стало полегче, а дальше все интереснее и интереснее:) Чем старше и сознательнее становилась дочка, тем больше становилась любовь, я не знаю, насколько это нормально, но в моем случае это было именно так. С маленьким ребенком мне было просто скучно. Конечно, я любила ее всегда, переживала из-за малейших проблем, волновалась, но это все было как-то не так, даже сложно словами описать. С удивлением читала здесь топы, что мамы детей в полгода-год не могут их оставить даже на несколько часов с кем-то из родственников, для меня это не было проблемой, может, потому что маме своей я полностью доверяла. Зато теперь я могу сказать, что я просто обожаю свою дочь, у нас чудесные отношения, и надеюсь, что в будущем мы будем лучшими друзьями.

То же самое было, как и у вас. Только я об этом не задумывалась. Я знала на что шла и какие будут последствия. Можете меня назвать роботом. А потом как то само все пришло. И я за своего ребенка глотку перегрызу. Хотя детей и животных никогда не любила

Да нормально это. Зачем быть сумасшедшей мамашей, которая ревнует ребенка ко всем воккруг, боится дать его подержать свекрови, оставить с мужем, готова не спать, не отдыхать, а круглосуточно кормить грудью, и т.п.... А по постам здесь такое впечатление, тчо таких - большинство. По-моему, у вас все нормально: вон, когда ваша мать уронила ребенка в воду, вы же испугались. Я например тоже люблю своего ребенка, но нормально, не до умопомрачения.

А как это называется:моя подруга родила, кормить перестала через месяц, потому что ее это дико раздражало,ребенок с пустышкой, в пеленках спит постоянно на балконе, если подруге надо поклубится-потусить, так дите отдается бабушке, без проблем, сейчас она собирается ехать отдыхать с подружкой, дитю 7 месяцев.Я понимаю, что это просто подход такой к ребенку, и вырастет ее дочка совершенно не хуже моей, хотя я и кормлю,и гуляю, никому не доверяю, все сама-сама!!! Ну не могу я оставить бабушке и свалить с чистой совестью бухать-плясать.А ведь, она тоже любит свою дочь, просто, видимо, как-то по другому. З.ы.Мой муж говорит, что у нее нет материнского инстинкта

а мне кажется, не в инстинкте дело, а просто разный подход у людей к уходу и воспитанию. Одни трясутся над детьми чуть ли не до школы, другие спокойно оствляет совсем крох и едут отдыхать, и каждый по-своему прав.

И мне тоже странно:(А иногда даже обидно:(У меня тоже есть такая знакомая(довольно близкая),муж говорит,что все вырастут нормальными,вот он же вырос,и еще миллионы людей выросли в таких семьях и все ок.Да что там...чуть ли ни 90% людей так воспитывают своих детей ---А по теме :У меня старшая дочь(ей три года) не вызывала таких эмоций и чувств,как младшая (ей 8месяцев).Я могу с абсолютной уверенностью сказать,что я ее люблю,обожаю,всю-всю,до кончиков пальцев!Она самая лучшая и замечательная!Но что странно!Или не странно вовсе...с появлением таких чувств к малышке(сразу после ее рождения я в нее так влюбилась:),я и к старшей доче стала испытывать гораздо более сильные чувства,чем раньше.Я ее обожаю и люблю!!!Теперь стараюсь ее "любить"(обнимать,целовать:) гораздо чаще,чем это делала раньше.Частенько мне старшую жаль,кажется,что я плохая мать по отношению к ней,т.к. не любила ее так сильно,как младшую, с самого ее рождения..:((((((

у меня до года не было той любви безумной, какая сейчас(появилась она только с машкиных полутора лет).Я даже на полном серьезе хотела бы,Чтобы не было ребенка в обмен на мамино здоровье и об этом тогда говорила(мама как раз заболела раком).Мне подруги говорили,что,когда ребенок скажет:"Мама,я тебя люблю"-все изменится.И правда- к ее двум годам началась какая-то просто безумная любовь....И пока все усиливается.

Читала и вспоминала себя... ДА, я поначалу тоже как-то ограждалась от Тимошки.. И кстати, тоже как будто не боялась его потерять :( (стыдно) Но с каждым месяцем я всё больше проникалась к нему.. И сейчас мне очень стыдно перед ним, что я, получается, его самый близкий человек - МАМА, не любила его... Я любила "животик", а не настоящего маленького человечка.. Я не знаю, с чем это связано.. Может я ещё очень молода, и просто не готова была поначалу стать мамой.. Может это следствие КС поб общим наркозом... А может то, что я никогда до этого не видела новорождённых детей...

Я тоже с первым ребенком прошла через это. Первую неделю дома - был ужас, я боялась к нему пожойти и особых чувств не испытывала, но потом мы попали в больницу, и тут меня прорвало. Я прорыдала неск. часов, поняла какая я была дура, как я его люблю и как он мне нужен. Но признаюсь честно, с дочкой материнский инстинкт и любовь возникла сразу. Видимо я доросла до этого...

со мной было тоже самое.ждала малышку безумно,правда нмучилась при родах.а потом никак не могла разобраться в своих чувствах.все делала на автопилоте.накормить-уложит-постират-убрат-опять накормить.а месяцам к 3 как-то резко осознала,что и сецунди прожит без детки не могу.Любовь! (с транслита)

хорошо что вы открыли эту тему. я ощущаю тоже самое, ужасно себя чувствую, никому не могу признаться, стыдно. мне 30 лет, ребенок желанный, я замужем, беременность протекала прекрасно и роды были спокойные. а вот какого то восторга, про который так часто пишут и рассказывают - что вот он мой малыш -нет:(((. так как я могу позволить себе няню, то ощущение отчужденности усугубляется, пробовала без нее, еще хуже, просто физически не могу, убивает монотонность происходящего. я человек очень соц. активный и меня зациклинность процесса просто убивает, вот и перекладываю все на няню:((, совесть мучает, понимаю что возможно если бы сама ухаживала больше бы любила, но заставить себя не могу. хотя беспокоюсь очень, что касается врачей, ухода и тд- четко отслеживаю чтобы все было правильно. журналы читаю типа наш малыш, от них еще хуже, мне кажется это еще из за того что везде давление какое-то: какой должна быть идеальная мать, и если ты понимаешь что под эту картинку не попадаешь чувствуешь себя еще хуже. очень завидую тем кто пишет про свои потрясающие ощущения когда они полюбили малыша с первого взгляда в роддоме. очень надеюсь что мне просто нужно время:(

У меня его тоже не было и появился, когда дочка заболела. У многих он появляется по мере ухода за ребенком

У меня тоже не было любви к ребенку в начале. Я за него беспокоилась,но не любила,признаюсь честно.Он воспринимался как помеха в жизни,как источник всех ужасов,что пришлось пережить - род,бессонные ночи,лактостаз.Но потом пришла в себя и месяцам к 3-м стали просыпаться чувства. И я его уже давно,нам 3 года,очень сильно люблю. Если уезжаю на целый день,возвращаюсь с радостью к нему,зацеловываю.Больше ни по кому так не скучаю.А чтобы уехать куда-то на несколько дней хотя бы - вообще не представляю.

А я наверно, "сумасшедшая мамашка" и беременная любила, а когда увидела после кесарево вообще влюбилась с первого взгляда. На ночь вкололи снотворное, а я ненасекунду не заснула - он у меня в глазах стоял и я лыбилась всю ночь, как глупая :-) Наверно потому, что страх потерять у меня случился раньше - не могла раздышаться после наркоза, думала что умру, что даже не увижу свою деточку. Но, слава Господу всё хорошо! Теперь радуюсь всякому возрасту своего шилопопика :-) А первые месяцы даже никому его не доверяла, даже своей матери. НО, при всей моей сумасшедшей любви, считаю что материнский инстинкт не выражается щенячим восторгом или бурными чувствами, это что-то интимное и сокровенное, а осознаётся это только когда проходит первый шок и суета.