Взрываюсь... что это? Ревность?

Вот товарищи родители, кто что скажет на эту тему? Сегодня утром был инцидент. Дочка слезала со стульчика и немного стукнулась затылком об стол. Видимо сработал эффект неожиданности (ну и больно было, хотя она не сильно стукнулась) и дочка расплакалась. Ей немного больше года. Я конечно взяла ребёнка на руки, т.к. она плача потянулась ко мне. Стала её утешать. Тут же стояла свекровь. Почему-то решив, что она успокоит ребёнка лучше, она просто подошла и вырвала у меня из рук дочку. Я не хотела опускать её, но свекровь просто не спрашивала меня, взяла и забрала с рук внучку. Та, плакала навзрыд и ей было всё равно, кто её держит. Ну и стала свекровь ребёнка успокаивать. Ну не могу я спокойно на это смотреть. Она меня своими поступками дескридитирует как мать. Что, неужели я сама не могу своего ребёнка успокоить??? Или она сомневается в этом? Почему надо было подойти и выхватить у меня из рук мою же дочку. Я ощутила себя какой-то ненужной. Как-будто я просто родила, а всё остальное на свекрови. Она и балует дочку сильно, и почти всегда поступает наперекор моим словам относительно воспитания ребёнка. Конечно, дочка вроде как "любит" бабушку больше. Всегда летит к ней. А мне обидно, меня вообще ни во что не ставят. Потом я сказала, дочке, мол, пойдём лекарства пить (мы сейчас болеем), свекровь сразу сказала, что донесёт ребёнка до комнаты. А я вообще не люблю, когда в нашу комнату лишнее входят, ну не люблю и всё, это моя территория на данный момент. Я сказала ей, мол, давай ребёнка, я сама её донесу до комнаты, справлюсь. Она говорит, что нет, сейчас внучка закатит истерику, если начнёшь её отрывать от меня (от бабушки). И потащилась в нам в комнату. Блин, ну неужели и это я сделать не в состоянии?????? Меня всё конкретно взбесило просто. Как-будто я такая неумеха и вообще не мать и не могу справиться со своим ребёнком. ПОнимаю, её радует, что внучка очень к ней привязана, но я тоже мать и могу сама справиться со своим чадом, разве не так? Если я отрываю дочку от бабушки, то ничего, она минуту повопит и успокаивается. Что всё это значит? Простите, если сумбурно, просто сегодня сильно накипело. Я боюсь, что дочка вырастет и не будет меня ни во что ставить, а только бабушку. Как поступать? Подскажите? Да, я ревную, наверное...

Отдельно жить хорошо бы от свекрови... очень трудно вам. Сочувствую! Тут или вы "построите" свекровь, или она вас шпынять будет как захочет... и ребенку от этого пользы не будет.... Держитесь!!!

Пытаюсь держаться, спасибо. Наверное, она меня так доведёт однажды, что я просто решу этот вопрос конкретно, правда, потом могут быть проблемы...

Свекровь у вас, судя по всему, властный человек, привыкла командовать, да, к тому же она на своей территории. Вам очень трудно будет бороться. И проблемы обязательно будут!!! Действительно... и для блага ребенка и для здоровья собственного и для семьи вашей лучше всего - форсировать переезд в отдельное жилье!!! Удачи вам!!!

не в тот раздел написали, тут не пролемы мать-дочь-воспитание, а невестка-свекровь. лучше искать пути жить отдельно невры целее будут. либо сесть и все внятно разжевать бабушке, что ей отведена совершенно особая роль БАБУШКА называется, а подменять собой вас не нужно. Вы Слава Богу в здоровы и за своим ребенком как мать можете ухаживать сами и чем с удовольствием и занимаетесь. Удачи вам.

Спасибо. Раздел, может, и не так важен, тут тоже мамочки сидят, так что, могут дать хоть какой совет. Я просто переживаю, что с ребёнком потом контакты не смогу нормальные наладить. Вот не знаю, моя мама не лезет в воспитание моей дочки, а тут постоянно. Ищем квартиру снимать, но сейчас пока вариантов нет...

посему начинайте со свекрови, обьясните ей, что она своих уже вырастила, плохо ли хорошо, с ошибками или без. А теперь ваше время и это ваши ошибки, а не ее. И прожить их вы хотите, а бегать за вами по пятам и стелить соломку, давить опытом и авторитетом не нужно. Этим она создает нездоровую атмосферу, принижает ваш авторитет матери перед ребенком. Пусть наслаждается ролью бабушки и не более.

У меня свекровь так же поступала. Теперь мы живем от нее в 2000 км.

:) Пока переезд не намечается... Хоть бы разъезд получился, вернее, нам снять квартиру... А пока как бороться??? Я чувствую, что уже зверею от этого...

А что же вы стояли и молчали? Так и сказали бы "Марьиванна, отдайте ее мне" и забрали бы дочку из рук свекрови.

Не могу я так, не те у нас отношения вроде... Я и её обижать не хочу, она очень обидчивая и долго отходит. И сама просто не знала, что делать...

вы её так и дальше обижать не будете и ничего хорошоге из этого не получится, лучше вам сейчас очертить границы и рамки дозволенного, лучше пусть она сейчас пообижается, ничего с ней не случится, переживет и поймет все, чем потом проблемы огребете по полной... А вообще тут один рецепт- жить отдельно

А почему вы ее обижать не хотите? Она вас, я смотрю, так с удовольствием обижает, а вы зачем-то ее чувства бережете? Как-то нужно ведь и о себе заботиться, чтоб потом не впадать в такие истерики :) Я свою постоянно так отшиваю, а в последнее время вообще обнаглела, иногда специально еще и гадость какую-нибудь ляпну. Она у меня тоже обидчивая, каждый раз уходит демонстративно плакать за занавеску и стоит там по полчаса плечиками подрагивает.

вот ярчайший пример отношений невестка-свекровь, живущих на одной территории...не знаю, мы бы с моей свекровью переубивали бы друг друга, если бы вместе жили :)

Свекровь нарушает Ваши границы. Впечатление, что у нее пустота, которую нужно заполнить ребенком, причем не своим, залезть в Вашу жизнь. Границы свои нужно защищать, иногда и строго. Ей нужно подчеркнуть ее опыт, умение детей воспитывать, свою значимость, а вы страаете, потому, как не знаете, как дать отпор!! Есть ли возможность жить отдельно???

Успокойтесь прежде всего. Потом займитесь простым делом : на листочек выпишите что вас в ней бесит а что нет. Сравните. Потом по ее поступкам реальным такой же список напишите: полезные поступки и вредные:) Только без резких действий!!! К хорошему это не приведет. Если ничего не помогло остается поговорить по душам. Только не с обвинений начинайте а с описания своих эмоций и делайте это искренне. Попытка не пытка...

у меня мама также поступает, тоже бешусь от этого

Как вариант - жить отдельно. А вообще - я б и рада была, если б кто-то, а не я мог жалеть ребенка, т.к. эта "привилегия" только для мамы. Больше никому не позоляет себя жалеть.

Надо вам её поведение обсудить с мужем.Чтобы он с ней поговорил и всё ей объяснил.Авторитетом у ребёнка дб в первую очередь родители. Вы-мать,отец,а потом только бабушка! Вообще-то свекровь дб на подхвате,когда вам надо куда-нибудь сходить,отлучится!А не лезть со своим воспитанием!

Моя свекровь такая же. И хоть живем мы отдельно, она тоже успевает мне нервы попортить. Приехала в гости. Старший ребенок укусил младшую, само собой я его поругала, сказала, что делать этого нельзя. Он расплакался. Бабушка хватает его на руки и говорит: "Поехали со мной! Ну их на фиг этих родителей! Они тебя ругают." Ребенку 2 года было. Нормальный человек такое скажет?

И объяснять ей что-то бесполезно. Она старше меня, а, следовательно, умнее.

Моя свекровь, когда ребёнок плачет, вроде в шутку говорит "ох уж эти родители, опять девочку обижают" и т.п. Получается, что она науськивает малыша, что родители плохие (иногда так и говорит, тоже типа в шутку), а что дальше-то будет???

Вот это и печально! Нет бы прививать ребёнку уважение к родителям,так бабушка пытается быть и казаться самой умной и самой доброй!

Вот так грустно... И получается, что бабушка хорошая, и от родителей защитит, если что. Этого-то я и боюсь, что у ребёнка выработается стойкое убеждение, что кроме бабушки её никто не любит и никто больше не желает ей добра, кроме бабушки... Но вот когда мы с дочей тет-а-тет, всё прекрасно, и обнимает она меня, и целует, и играемся мы вместе :) Просто я очень люблю свою дочу и хочу, чтобы воспитанием занимались мы с мужем, удел бабушке и дедушек немного в другом...

Мне так интересно, почему многие часто так считают??? "Кто старше, тот умнее" :( Ведь бывает "Жизнь прожил, а ума не нажил" :)

по принципу- кто раньше встал, того и тапки

Не думаю, что вмешивать в эту ситуацию мужа хорошая идея.

а вот мне помогло. Ну вот не могла я ей указать на вещи, которые меня не устраивали, стиснялась что-ли...или обидеть боялась...не знаю даже. Пришлось через мужа действовать-и ничего! теперь все нормально, он ей все объяснил. Правда не спервого раза все поняла ;-)...и даже не со второго...:-) но результат на лицо!

и правда, зачем? Это же ребенок автора, а не его. А он пусть продолжает пребывать в "неведении"(типа). Тётка такого склада, как свекровь, потом и на его жену гадостишку скажет(если уже не говорит втихую)...

как раз таки мужу проще разрулить этот конфликт между женой и мамой, поговорив с каждой отдельно

Моя свекровь тоже пыталась быть лучше мамы, причем с рождения дочки, нарвалась на послеродовую депрессию мою. Больше вообще не лезет

мама-псих,вы что робеете.Скажите один раз очень громко,что б свекровь растерялась,и тутже поспокойнее,но жестко,что мол я сделаю сама.слышите,сама.И если вы никогда не повышали голос на нее,вот увидите подействует!Заберите ребенка и в комнату ,если придет скажите .что передете от нее если она будет так себя вести.Во -первых не бойтесь,потому что вы правы,а она нет,может быть это ее в чувство приведет и она сама поймет это,а во-вторых если начнется конфликт,то это даже хорошо.вы хоть побыстрее переедете от нее,а варианты моментально найдуться если очень захотеть.Понятно что вы мягкий человек и видимо нерешительный,но вы же думаете о ребенке,тогда пока не поздно действуйте!Вы скажите прямо ,мол я ревную и хочу делать все сама,МОЖНО?Это трудно,но надо,зато потом легко будет на душе когда выскажетесь.

Нееееееееееееет, не подействует, а если подействует, то до следующего дочкиного плача. Проверено на моей свекрови. 4 года мучаюсь- никак перевоспитать не могу. У меня свекровь вроде как замечательная, если дочка не плачет. Как только заплачет-свекровь тут же превращается в защитницу малолетней от ее "жестокой мамаши". Как она говорит- у нее сынок никогда так не плакал.

У меня точь-в-точь ситуация, только не свекровь, а моя мама. Меня всё раздражает, я бешусь, даже когда моя мама играет с моей дочкой. И тоже ненавижу когда она заходит в МОЮ комнату. Наверно это ревность

Можно, конечно, и воевать со свекровью, но... вы же наверняка ее частенько просите посидеть с ребенком, когда вам с мужем охота отдохнуть или там по делам съездить? так что выбирайте: или терпеть ее закидоны или сидеть безвылазно с ребенком 24 часа в сутки...

Я редко прошу свекровь посидеть с дитём, в основном, если только важное дело, отдыхать с мужем мы не ходим, свекровь не просим, если идём, то вместе с дочкой. Я вообще такая по характеру, что лучше потащу ребёнка с собой, чем лишний раз буду просить кого-то с дочкой остаться. Я себя чувствую обязанной потом всем и каждому. А я это дело не люблю. Но когда малышка болеет, а мне срочно надо выйти не надолго, приходится просить, и то по минимуму затрат энергии, ухожу, когда ребёнок засыпает, чтобы меньше было хлопот у остающихся с ней. А терпеть закидоны тоже не могу, а сейчас так тем более, уже достало всё...

Спасибо за комментарии, постараюсь написать более подробнее. Снимать пока не получается, по ряду некоторых причин, хотя мы уже не раз искали возможность съехать на квартиру. Сейчас вынуждены жить с родителями мужа. Понимаю, что живи мы отдельно, 90% ситуаций просто не было бы, из-за отсутствия ябока раздора. А тут мы пока вынуждены жить. Наверное, я действительно поговорю с мужем. Просто я не скандальный человек, не умею я высказывать, если уж только не доведут. Сегодня не знаю, почему-то просто бурчала себе под нос, а не говорила громко, плюс, у нас была подруга свекрови в этот момент, не хотелось при ней начинать разборки. А мужу я всё равно расскажу, кому же ещё плакаться :) Моя мама далеко, я ей только написать могу, а толку? Она просто посочувствует и всё... Да, свекровь властный человек, и не любит, когда ей противоречат, а ещё не умеет признавать свои ошибки. Сложно с ней, но наверное, один варинат - пусть мужмой с ней говорит...

Оч вас понимаю!!! И хамитьне хочется и терпеть сил нет...терпения вам и нам!:)

Это ваш ребёнок,только ваш и мужа.Вы должны быть в авторитете у ребёнка.ИМХО,а ваша свекровь может просто ваш авторитет подмять,принизить.А потом очень трудно будет его вернуть. Настаивайте на том,что вы и только вы мать ребёнка. А она уже после вас.

Скажите свекрови все, что вы нам написали :) Скажите вежливо, но твердо. Обидется? Это ее проблема! Будет продолжать скажите более резко. Это такой человек, по другому все равно не получится, раз нет возможности жить отдельно. Желаю вам поскорее обзвавестись своей жилплощадью!!!

Спасибо, это Ваше пожелание да Богу в уши :)

А мне кажется, тут дело как раз не столько в отношениях невестка-свекровь, сколько мама-ребенок. Свекровь ИМХО не совсем права, но мне понятно ее желание утешить ребенка и т.п. Но, автор, проблема (мне кажется) сугубо в Вашей внутренней неуверенности. Вам надо понять, что Вы мама, что Вы пока самый главный человек в жизни Вашего ребенка, что Вы несете полную за него ответственность. Потому как еще бывает, что врачи ведут себя некорректно, воспитатели, учителя, да и просто люди на улице. Люди есть всякие, некоторые могут как-то не так вести себя в отношении наших детей. Не так редки случаи, когда воспитателям, например, или просто тете на улице кажется, что она может лучше справиться с чужим ребенком (знаете, бывают случаи, когда на улице ребенок капризничает, а какой-нибудь прохожий решит его припугнуть или еще чего). Так вот, Вы четко должны понять, что Вы знаете своего ребенка лучше всех (и свекрови в том числе) и Вы за него отвечаете. Решите это четко для себя и все остальные это поймут. Что-то у меня не очень получается донести, что я думаю. Тест для автора:) Представьте себе, что Ваш ребенок на улице закатил истерику - некрасивую, с топаньем ногами, буханьем на землю. Что Вас будет в это время больше заботить: что думают и говорят прохожие, как побастрее урезонить ребенка, замять всю эту историю или как спокойно успокоить истерику и разобраться в причинах (и при этом плевать Вам на то, что там кто думает и говорит, а в данной ситуации есть Вы, ребенок и Вапши отношения?) Если вариант первый, то работайте над собой. Если второй, то Вам ничего не будет стоить не давать свекрови вмешиваться в Ваши с ребенком отношения. При этои, пусть у свекрови будут свои отношения с ребенком, которые Вас не касаются (если, конечно, ничего плохого ребенку не делают с Вашей точки зрения). Простите, что так длинно и если не по делу:)

лучше не скажешь:)

Спасибо за Ваш ответ. Скажу прежде всего, что мамой я себя ощущаю на все 100%, я люблю моего ребёнка, я очень его ждала, я схожу с ума, когда куда-то ухожу и расстаюсь с дочкой хоть на час. Если бы я не ощущала себя мамой, я бы не психовала, что свекровь лезет в мои отношения с ребёнком. Я готова отстаивать права своего ребёнка и просто защищать дочку от кого угодно, я собственник по натуре, вообще не люблю, когда кто-то навязчиво лезет в мою семью. До рождения дочки свекровь лезла в наши с мужем отношения, не так кормишь, не едите, не то одеваете и т.п. Сейчас, понятно, лезет с воспитанием и проч. Может, просто у меня не хватает духу гаркнуть один раз, что я мать и мне решать то то и то то... Сегодня утром она дала дочке полукапчённую колбасу. И это при том, что я неоднократно говорила, что ей рано такое давать. Вот не хочет человек слышать мои слова, сказанные не единожды. И получается, что даже этот вопрос она решает ЗА меня. Как будто я права голоса не имею... И в том, что она взялась утешать ребёнка, я в принципе, ничего плохого не вижу, НО, вырывать её у меня из рук, это уже слишком... Спасибо за тест... Я выбрала бы это: "сокойно успокоить истерику и разобраться в причинах (и при этом плевать Вам на то, что там кто думает и говорит, а в данной ситуации есть Вы, ребенок и Вапши отношения?)"... на улице я бы поступила именно так. А дома со свекровью не знаю как себя вести, т.к. понимаю, что нам тут жить ещё какое-то время, а с ней лучше в мире быть, чем на ножах... сразу атмосфера давит... Поэтому, я и нерешительная и не знаю, как сглаживать все эти углы и как правильно вести себя... Просто я на той же улице или у врача чувствую себя мамой куда полнее и больше, чем когда я тут, у свекрови...

Да уж, ситуация у Вас не позавидуешь. Но большинство больше или меньше сталкиваются с таким. У меня, например, мой собственный папа не признает меня взрослым человеком, который способен нести ответственность за себя и своих детей:) Если какая-то проблема возникает, я начинаю ее разруливать, а папа не дает ничего решать со словами"Сейчас мама придет наша и все решит!" Но мы с папой отдельно живем и конфликты только на даче возникают. Но у моей старшей сестры тоже такие сначала проблемы были, но она доказала ему, что сама будет решать вопросы своей семьи. ИМХО, немного пожестче со свекровью. Не надо скандалов, но четко реагировать: ребенка вырывать не давать (Марьиванна, не надо у меня ребенка вырывать - т.е. просто прямым текстом, без оскорблений, но жестко и уверенно, а главное, безапелляционно:)), колбасу у ребенка забрать (Нет, мы такое не едим) и т.п. Удачи! Не ссорьтесь со свекровью, но упрямо гните свою линию - вежливо, но несгибаемо:) Если она в принципе не сумасшедшая, то должно сработать.

Постараюсь так и делать... Я уже просто иногда не знаю, как всё разруливать, чтобы всем было хорошо, ведь не всегда так получается. Я вижу, что мои родители очень адекватны в этом плане. Даже не смотря на то, что для папы я всё такая же маленькая девочка, он понимает, что я - мама и когда я что-то дочке не даю, например, он говорит внучке: "Правильно мама сказала, её слушаться надо". И я благодарна ему (он у меня характера ого-го), что он не лезет, да и мама моя понимает, что дочь воспитывать мне и мужу. А тут нет, никак не доходит до человека, что я МАМА, а не она. Она своих воспитала, плохо ли, хорошо ли, не мне судить, а сейчас наша очередь. Наверное, я действительно стану жёстче, буду гнуть свою линию, чтобы она поняла, что я не девочка-подросток, родившая ребёнка, а взрослая женщина, пусть и молодая и не всегда с опытом, но способная и утешить малыша, и пожурить, где надо, и приласкать... Вот так грустно :( Спасибо за совет, буду настаивать, чтобы с моими словами считались...

Очень вас понимаю. Сама-такой же собственник. И муж мой тоже. Поэтому и он с родной мамой периодически портит отношения, когда она влезает в НАШУ семью. У меня к вам вопрос: ваша свекровь одна живет? Моя-одна и я понимаю, что ей надо себя куда-то деть, почувствовать кому-то нужной, но ее "забота" переходит все границы допустимого. Тем более она отбрыкивается фразами типа:"Я жила со свекровью и во всем ее слушалась". Не может она понять, что все люди-разные. Поэтому этот 4-хлетний конфликт мы можем разрешить лишь одним способом- разъехаться. И свекровь уже сама признает, что тяжело с нами жить, потому что мы с ее слов всюду пытаемся ее ограничить. Но ведь это НАША семья или я не права? Она на правах старшей может давать нам советы, а наше право-следовать им или нет, а грубо вмешиваться в уклад НАШЕЙ семьи и делать как ей хочется (в т.ч. кормить ребенка всякой дрянью, без ведома родителей) она права не имеет. Я же не лезу в ее жизнь и не говорю ей, что ей кушать, какие передачи смотреть и что одевать?

Нет, не одна, есть у неё муж (свёкр) и ещё пара-тройка детей, взрослых... Но мы - первая новая семья, мой муж - старшенький... Было бы от одиночества, я бы ещё поняла... Но она очень деятельная, энергичная... Разъехаться бы мы только за, но пока не поулчается...

у меня тоже так было. правда один раз. больше я ребенка не давала вырывать у меня из рук. если я далеко или она подошла раньше и ребенок готов у нее сидеть и принять ее утешение, то пожалуйста. тоже в первый раз переживала, как у матери могут выдирать ребенка из рук, причем я тогда говорила, что не надо брать, не надо. но она, видимо, тоже в шоке была, что ребенок плачет. правда, у меня свекровь еще и путала и называла мою дочь дочкой. :) просто вы сейчас попереживали и больше не давайте вырывать ребенка из рук, скажите, спокойно, что сама успокою ребенка, и все. еще добавлю, что мы не жили тогда вместе, а приехали в гости. я отнесла такое отношение к свекрови не к тому, что она оспаривает мои права, а к большой ответственности за внучку и большой любви к ней, такой, что свекровь не смогла остаться в стороне.

У меня это тоже, кажется, было впервые, чтобы вот так она взяла, и выхватила ребёнка, хорошо, ещё не сказала: "дай сюда дитя, неумеха"... А мне показалось, что на лице было это написано. У нас один большой минус - живём вместе. Но пока нет вариантов жить отдельно, надо как-то решать что делать и как быть. Я вообще человек не кнфликтный, я не люблю знать, что на меня кто-то дуется... Мне дискмфортно от этого... Но тут, наверное, надо проявить жёсткость...

ну не то чтобы жесткость, но настоять. даже просто повернуться к ней спиной или отойти в другую комнату.

А я не ушла, потому что не ожидала такого поворота событий от неё. А теперь да, буду сразу уходить...

ничего страшного. я думаю, что здесь присутствует большая доля вины перед ребенком, что вы не смогли его удержать и легкая злость на себя, что так легко отдали. главное, что ничего страшного не произошло и теперь вы решили, что будете сами успокаивать ребенка, если вы рядом.

ОООх не лёгкая эта работа...жить со свекровью!:)Автор я Вас ооооч понимаю сама такая же сначала делала недовольное выражение лица, но когда была последняя капля высказала всё что о ней думаю!Это конечно не оч приятно, но ситуацию прояснило!!!Теперь практически к нам не лезет!А когда забывается, то я ей напоминаю!:) Удачи Вам!

Спасибо :) Надеюсь, до ругани не дойдёт, но прояснять ситуацию надо...

Я с самого рождения ребенка пресекла подобное. Я со свекровью очень строга (не хамлю, но говорю строго и безаппиляционно). :-)

С другой стороны:)у вашей дочери есть бабушка!любимая бабушка!которая ее любит!не у всех детей есть любящие и любимые бабушки!МАМА есть МАМА!не надо ревновать!будьте проще.бабушка никогда маму не заменит. насчет баловства и лакомств лучше строго со свекровью обсудить.раз НЕТ значит нет. сама через это проходила.Удачи и терпения автору!!!

Ура, сейчас была ситуация, дочка опять стукнулась... в смысле, не это ура. Ура в другом, дочка стукнулась, заплакала, мы со свекровью были рядом, я подхватила дочу и свекровь подлетела, но я увидев это, развернулась от неё и пошла в другую комнату отвлекать ребёнка от слёз. Успокоила, обняла, поцеловала, утешила. Потом уже и бабушка внучку утешила, когда та уже не ревела... Ура! Я рада, что смогла просто повернуться спиной и успокоить малыша сама. Не знаю, поняла она что-то или нет, но надеюсь, не обиделась...

мне кажется надо спокойно без ребенка сказать один раз но твердо "ребенок мой! Я МАМА! МНЕ РЕШАТЬ!" и делать так потом как считаешь нужным! У меня с моей бабушкой такие проблемы были... но я сказала так не говорить! так не делать! мне рашать! главное твердость проявить!!!

"Я боюсь, что дочка вырастет и не будет меня ни во что ставить, а только бабушку. Как поступать? Подскажите? Да, я ревную, наверное... " Вы сами себе ответили. Раз сомневаетесь в себе, то это уже повод для ревности. У меня такие ситуации сплошь и рядом, и я тоже бешусь. К тому же свекровь может мне еще при дочке попенять, что я такая-растакая. за ребенком не слежу, раз он у меня падает и плачет. Но я никогда не думала о том, что дочка вырастет и будет слушать только бабушку, а меня ни во что не ставить. Так что у меня бурная реакция-это не ревность, а я таким образом даю понять, что я-не овца, а мама, а свекровь-не мама, а бабушка. И мое место-первое, а ее-второе и если что-то случается, незачем ей нестись из другой комнаты, если она знает, что дочка со мной. Но, увы, за 4 дочкиных года свекровь так и не научилась держать себя в руках и постоянно дает нам с мужем понять, что мы-маленькие детки, а она- супермама и скандалы из-за этого у нас происходят довольно часто. Она сама признает, что устала от этого, но ничего не может с собой поделать. Типа нервная система у нее не выдерживает детского плача и она сама готова взорваться и наорать на меня, если я дочку как-то не так утешаю (ну например она не ударилась, а просто капризничает и я никак на ее капризы не реагирую, а свекровь примчится и начинает мне мозги вправлять, что ребеночка пожалеть надо, видишь, она плачет, а ты- чурбан, не можешь ее приласкать) хотя сама потом об этом жалеет.

по поводу Ваших будущих отношений с ребенком: мне кажется не стоит опасаться своей второй роли. Мама есть мама. У меня мама такая же как ваша свекровь. При чем ругаться с ней бесполезно. Проходили это. Она все равно будет делать по-своему. Сейчас моей дочке 4 года. Она все очень хорошо понимает. Для нее родители на первом месте. Может похныкать, что бабушка ее любит, а мама ругается, но общую картину это не меняет. А потом со временем моя мама прониклась, что я лучше знаю что с ребенком делать. Хотя в этом году мы ездили вместе отдыхать. 25 дней конкурентной борьбы это не шутка ;)! Дочка еще и заболела. Спор о методах лечения напоминал Бородинское сражение. Итог: обоюдное решение о невозможности совместного отдыха

:) Мда... Хорошо, я со свекровью вроде на курорт не собираюсь... :) Нам хватает каждодневного общения, когда ребёнка с трудом отрываешь от свекрови, когда она закатывает истерики, что бабушка не берёт её на руки... Мне ещё такого курорта не хватало :)