Ударила внука

сегодня мы с дочкой стали свидетелями неприятного инциндента. Дочь ходит на бальные танцы. Партнер дочери - сын моей знакомой Максим, обычно его водит бабушка (свекровь моей знакомой). Детям по 6 лет. Бабушка очень строгая, "старой закалки", на вид ей больше 70 лет. Так получилось, что сегодня мы оделись после занятий быстрее и вышли на улицу, ждали папу, а Максим через минуту выбежал за нами и начал бегать с моей Катей. Выбежал без шапки и без бабушки. Я ему говорю: "А шапка где?", но он только отмахнулся и побежал за Катей. Дурачились они перед входом. Тут выходит его бабушка и кричит: "А ну иди сюда!!!" Максим подходит, а она ему пощечину:-o и как начнет орать!!! Я просто в шоке была. Даже дернулась. Все это происходит на глазах моей дочки и она кидается его защищать. Я ее отзываю, подумала, что Максима, итак, унизили, не стоит лезть. Весь ор бабушки состоял в том, что мальчик убежал к Кате, а бабушку бросил, что выбежал без шапки (на улице +8). Потом они разворачиваются уходить и бабушка мне: "Вы представляете? Убежал, меня одну бросил. Сейчас я отцу расскажу, пусть он его накажет." Я промолчала. Потом бабушка говорит внуку: "Скажи Кате "до свидания"" Малчишка к ней поворачивается и глаза опущены в асфальт, говорит" Пока, Катя" Катька кидается ему на шею и успокаивает его, гладит, говорит: "Не плачь, пожалуйста", а потом поворачивается к бабушке с ТАКИМ грозным видом и руки в боки ставит, но рот открыть она не успела, я ее отвела и сказала, что на пожилых людей нельзя кричать, а дочка: "Она Максима ударила, а он мой друг!!!" Короче, бабушка ушла. Приехал наш папа за нами, Катя начала всю эту историю рассказывать. Честно говоря, во мне все бурлило. Ну за что так шестилетнего мальчишку, да еще и перед девочкой? Так мне его было жалко. Первой моей мыслью было: "Расскажу все знакомой. Может она не знает, что свекровь руку на ее сына поднимает", а потом думаю, а может у них в семье это - норма, а я полезу? Не хочется мне с ними ссориться, потому что найти нам сейчас другого партнера будет сложно, практически невозможно, а они уже станцевались и сдружились. Может промолчать? Дурацкая ситуация и молчать не могу и не уверена, что нужно об этом говорить. Знакомая живет со свекровью, наверное, она знает, что бабушка круто воспитывает. Говорить или не стоит?

я не могу судить..но я бы хотела знать,что происходит с ребенком в мое отсутствие....я не позволю на сына родственникам даже голос поднят

Мальчик достаточно большой, чтобы рассказать, что с ним происходит.

вот мне и муж сейчас так сказал. Советует не вмешиваться, хотя сам тоже обалдел от реакции бабушки.

Я бы тоже обалдела и, возможно, высказалась, но не уверена, что это принесло бы положителный результат.

у меня тоже было желание высказаться, но мы долго были без пары, с мальчиками на бальных танцах всегда напряг, поэтому сдержалась и промолчала. Толку от того, что я бы встряла не было, а поссориться могли. Дочка, когда была без пары, очень переживала, я еле нашла мальчика, не хочеться его терять. Мальчишка хороший.

В первую очередь нужно думать о мальчике, и о его состоянии, может мать не знает что бабуля так с ним обращается? А вы, думаете только о том, что дочь партнера лишится.

да, думаю. Вас это возможно удивит, но слезы дочки меня волнуют больше, когда все будут выступать, а она сидеть в зале и только смотреть после нескольких месяцев тренировок. Я не из тех мам, которые жертвуют благополучием своих детей ради чужих. И, если разобраться, было бы мне совсем уж пофиг, этот топ здесь бы не появился. Видимо, не пофиг, но грудью на амбразуру тоже надо с умом бросаться.

У мальчика в этом возрасте могут быть свои понятия о том, что ябедничать стыдно, или же стыдно, что бабушка ударила его вот так, на людях. Я, например, в 6 лет о таком бы не рассказала.

Я бы не вмешивлась, влезать в чужие семейные дела всегда боком выходит..... свои поссорятся, помирятся, а вы в итоге еще и крайней окажетесь.... А дочура ваша - молодец :)

Я не вмешивалась бы несмотря на то, что не одобряю поведения бабуси... Можно навредить не зная всей ситуации и вряд ли бабушка изменит своим методам...

обязательно расскажите! Просто в порядке информации. Хотя мальчику 6 лет, далеко не обязательно он рассказывает маме о таком поведении бабушки. Тем более, что он может считать его самим собой разумеющимся, а себя виноватым. У мамы же может быть иное мнение. Если у них в семье так заведено - Ваша информация вряд ли что-то изменит, но мама обязательно должна знать, что такое происходит с сыном в ее отсутствие.

Поразила реакция вашей дочери,молодец,бросилась друга защищать! А маме этого мальчика можно в разговоре между делом намекнуть на строгость бабушки, сказать что-то типа:"Бабушка-то у вас старой закалки,строгая такая,серьезная" и посмотреть на реакцию мамы. А там уже действовать по ее реакции,сами поймете,стоит рассказывать или нет. Я так несколько раз делала,сразу видно, стоит продолжать разговор об этом или нет.

Удивляет реакция типа "я бы не вмешивалась". Девочки, вот как раз вот такой подход "моя хата с краю, это их внутрисемейные дела" и т.п. - и ведет к тому, что над детьми могут издеваться, бить их под предлогом "воспитания", оскорблять и унижать. А потом, когда этот мальчик с таким "воспитанием" подрастет и начнет вымещать свои обиды на более слабых - на ваших же детях! - вы будете возмущаться. Хотя всего-то и нужно было - вовремя обратить внимание и не пройти мимо.

первая моя мысль была: "Рассказать маме", потом подумала о словах бабушки: "Расскажу папе, чтобы он тебя наказал." Может у них это норма? Значит я расскажу, она выслушает, но какая у нее реакция будет я не знаю. Вдруг подумает: какое твое дело? У нас на танцах куча девочек без пар, мальчиков мало. Отношения с родителями нашего мальчика я портить не хочу. Испорчу отношения, дочка потеряет пару, будут слезы. Впервую очередь меня дочь волнует, как и любую маму. Склоняюсь сказать так "между прочим", типа "бабушка у вас строгая" посмотрю на реакцию. Не был бы этот мальчик с нами в паре, рассказала бы и у меня бы даже вопросов не возникло, потому что считаю такое обращение дикостью.

Кнопka написал(а): Впервую очередь меня дочь волнует, как и любую маму. Не знаю, не знаю..... Я в подобной ситуации _однозначно_ сказала бы матери мальчика, что бабушка бьет ребенка по лицу. Потому как насилие над ребенком свершается, понимаете? Без всяких экивок и "реверансов" сказала бы.

А никто и не говорит, что вы с круглыми глазами должны бежать докладывать маме подробности инцидента. Вполне можно завести разговор именно между прочим, и при этом обставить дело так, чтобы у человека не возникло впечатления, что вы лезете в их семейные дела. И потом, раз уж вы печетесь о благополучии собственной дочери, подумайте о том, что именно ЕЙ потом, позже, пожинать плоды такого "воспитания". Этого мальчика или другого, которого растят подобным же образом.

согласна с вами, только дело осложняется тем, что с мамой мы не подруги, а просто знакомые. Сталкиваемся с ней редко и обычно перекидываемся парой фраз, причем часто не один на один, и на ее работе. Тут просто об этом сказать нет походящего момента, а сказать осторожно тем более. Вот думаю, на Новый год дети будут выступать, может там получится пообщаться.

Так ведь это же БАБУШКА папе расскажет! И естественно она расскажет свою версию произошедшего, вероятнее всего умолчав о факте пощечины, и тем более не раскрывая истинной картины случившегося. Это распространенная практика у взрослых, мнение детей зачастую не спрашивается - их просто наказывают по жалобе.

"Папе расскажу" - просто угроза, в 95% случаев они угрозами и остаются. Представьте себе, как бабушка рассказывает :" Ваш паршивец на улицу без шапки выбежал, а его и ударила, чтоб дошло". Да никому она ничего не расскажет.

Вы думаете? По моему опыту как раз наоборот - 95 % жалуются, причем существенно искажая факты, скрывая собственные неблаговидные поступки в данной ситуации. И делается это дл того, чтобы ребенок не успел проговориться первым. Естессно, ни о каком "ударила" они родителей не оповестят. А ребенок просто не успеет рассказать, что было на самом деле - родители обычно сразу начинают ругать, не спрашивая у ребенка объяснений. Сам ребенок зачастую может даже не знать, что и в какой форме преподнесли родителям такие вот бабушки.

Если родители начинают ругать, не спрашивая объяснений, то никакая посторонняя тетя им глаза не откроет.

Тетю могут услышать. Не потому что ее уважают. А потому что ребенка своего держат за несмышленыша - типа сам он все равно ничего по существу не скажет, а вот взрослый человек - скажет.

Да, вероятность такая существует, но гарантий-то нет, а Автор в данном случае хочет найти оптимальный вариант.

Пускай даже расскажет, но это вряд ли будет правдой, да.

ИМХО, трудно предугадать результат такого вмешательства. Вмешательство под девизом "Всего то и нужно было не пройти мимо" - это лишь успокоение собственной совести. Если б хоть семья была досточно знакомая...

пусть дочка невзначай расскажет :) (с транслита)

кому?

Я бы вообще развернула все другой стороной и обязательно сказала матери, но в такой форме:" Не могли бы вы поговорить со своей бабушкой, чтобы она больше не била сына в присутствии наших детей- это наносит психотравму нашим детям." Можно и в более мягкой форме как-то придумать. Тут почти все пишут, что нечего вмешиваться во внутрисемейные отношения- это полный бред, если это внутрисемейные отношения, то пусть они и решаются внутри семьи,дома, а не на улице, да еще в присутствии чужих детей!

Ну как? Как придумать "мягкую"форму? Я за свою "мамскую карьеру" с такими безобразными сценами сталкивалась неоднократно и так и не придумала, что можно этому противопоставить, чтобы было действенно, а не только для успокоения собственной души. Вот Вы в своем посте употребили фразу "полный бред" - так вот такие бабушки (родители) тоже считают полным бредом, что кто-то может сказать им "ай-ай-ай" по поводу того, как они "воспитывают" собственного внука(ребенка). Одно дело - когда человек рефлексирует по поводу своей несдержанности, и другое, если в семье полное единодушие относительно рукоприкладства.

вот вы поняли чего я опасаюсь, именно единодушия в семье в применении рукоприкладства. Толку от моего вмешательства в таком случае не будет, а вред может быть. Маму я знаю не очень хорошо, но не верится, что она может сына ударить, а еще иногда на танцы мальчика приводит другая бабушка (мама знакомой), так в том случае, он просто бабушкой заласкан. Вот отсюда и все колебания. Слишком сильный контраст в отношениях.

Так, может, есть смысл именно с той бабушкой поговорить?

неплохой вариант. Тем более я с той бабушкой общалась не раз, очень приятная простая женщина. Очень к себе располагает.

они могут считать как угодно, но вести себя так- противозаконно. Поэтому пусть дома и разбираются, в своей семье, если для них это норма поведения. Я бы точно не стала молчать. Тем более, вы очень односторонне все представили, а ведь существует вероятность, что мама мальчика ничего не знает и для нее это так же ненормально, как для нас.

Ну и как бы Вы стали востанавливать попранную законность? Боюсь, кроме банальной перепалки ничего бы не вышло. Для меня ненормально, когда мама может годами оставаться в таком неведении? Она ответственна за воспитание своего сына, а не бабушка и не мама посторонней девочки.

вот сейчас именно хотелось бы найти такую "мягкую форму". Но как-то не очень. Хотя при удобном случае, скажу. Не смогу промолчать. Вот представила себе, что что-то подобное может повториться и моя Катя может уже не промолчать, а "повоспитывать" такую бабушку. Тогда будет хуже. Да и мальчик мне очень нравится, не хочу больше такое наблюдать.

Не факт, что будет хуже, она как раз-таки не "воспитывать" будет, а заступаться за товарища.

она может не просто заступаться, а таким тоном сказать, что бабушка офигеет, а потом последует тирада, типа: "Ты как со старшими разговариваешь? Если ты в таком возрасте такое себе позволяешь, что из тебя вырастет?" Был у нас опыт подобный. Потом долгие и длинные выводы по-поводу сомнительного будущего дочери, да и моего тоже. Самое интересное, что моя и на это не промолчит, не грубо, но очень громко бабушке объяснит как себя вести. Не хочу у бабушки вызывать шок.

Проведите с дочкой предупредительную беседу, пусть осваивает азы дипломатии - пригодится:-)

регулярно проводим. Но уж совсем взрослым не перечить тоже не учу. Совсем недавно на нее в школе худ. рук накричала за то что та не выучила стихотворение к репетиции новогоднего утренника. Дали стих вечером в среду, а в четверг уже накричали. Не выучили потому что в среду учили стих на укр. языке в школу. Я ей сказала, чтобы не позволяла на себя орать, объясни почему не выучила и попроси не кричать. Помню, как на меня в школе орали, я всегда пугалась. А, вообще, у нее характер такой жалеть и защищать всех обиженных. Даже незнакомых малышей орущих в супермаркете пожалеет. Неравнодушна она к чужим слезам, сразу кидается защищать. Вроде бы и неплохо, но иногда перебарщивает.

Так дипломатия не в том, чтобы просто не перечить, а чтобы добиваться своего обходными путями.

я бы рассказала маме мальчка, так, между прочим... Мне кажется, что об этом нельзя молчать. Вот после таких бабушек, у нас вырастают не достойные мужчины, а трусы, озлобленные на всех женщин... Надо не упускать момент. Мальчик сам страдает, а ещё не известно, сколько раз бабушка его УЖЕ била, и сколько будет бить ЕЩЁ...имхо. И потом, пощёчина страшнее психологически шлепка по попе...

В данном случае я согласна с автором что вмешиваться нельзя. Бабушка безусловно не права, но вмешательство автора может подорвать авторитет бабушки. И если ребенок сейчас побежал к подружке просто так, то не факт что в следующий раз он не кинется так через проезжую часть. Кроме этого мы не знаем что предшествовало этой подщечине. Может быть ребенок сказал что-то такое что ребенок не имеет права говорить взрослым. Я согласна, что это не метод воспитания. Но если это единичный случай (никто не говорит что это систематичкое избиние), то вполне возможно это послужит мальчику хорошим уроком. А маму мальчика поставить в известность конечно стоит.

Я бы во первых рассказала бы обязательно маме мальчика. А во вторых, подошла бы к бабушке, наедине, без детей, и коротко и ясно обьяснила бы ей, что если она будет продолжать обращться с ребенком подобным образом, не имеет значения, на людях или нет, вы сделаете все в ваших силах чтобы она больше с ребенклом не общалась, вплоть до обращения в милицию, социальные службы и т.д. Есть же у вас какие-то организации подобные, охраняющие детей в таких ситуациях? Здесь у этой бабушки уже давно были бы крупные неприятности. (с транслита)

на Украине? Подобные организации? Вы думаете у нас кто-то будет защищать ребенка от бабушки, которая дала пощечину? У нас зимой на тротуарах сидят попрашайки с младенцами, накачаными димедролом (чтобы спали), звонишь в эти организации и никто не чешется, как сидели, так и сидят. Все что вы написали нереально для страны в которой я живу, к моему великому сожалению.

Будет. И защищают. И все далеко не так мрачно, кк Вы описываете.

А вы не думали что если бабушке не придется с внуком сидеть, то она вам за это только спасибо скажет :) Баба с возу - кобыле легче.

там, кстати, именно такой случай. Мальчика со школы забирает бабушка и на танцы водит бабушка. Родители работают. Когда мы договаривались с мамой о танцах, первое, что она сказала: "Если свекровь согласится водить, а то у меня по времени никак не получается."

Интересно, а почему бабушке никто не посочувствовал? Очень пожилая женщина и очень шустрый и не очень послушный внучок – убежал раздетый на улицу, бабушка, наверное, перепсиховала вся, пока его одежки после танцев собрала, а тут еще и погода меняется, спина болит, ноги… Ну и психанула старушка. Конечно, не хорошо получилось, но в принципе, за дело. Я своим вот тоже вчера подзатыльников надавала. Сто раз говорила чтобы за столом не вертелись, нет все равно скачут, за завтраком сладкий чай разлили (а я все выходные квартиру отмывала) и по всей кухне размазали – пришлось опять пол мыть, поругалась, отправила игрушки прибирать. Игрушки, естественно не прибрали (мама же над душой не стояла, а полы мыла и суп варила), зато за обедом опять безобразят – разлили суп и чай опять…

Знаете, могла бабушка подойти и строгим голосом отчитать внука, за то, что он не предупредив выбежал на улицу, да еще и без шапки. Не такой уж это повод, чтобы ПРИ ВСЕХ бить уже достаточно большлго МАЛЬЧИКА по ЛИЦУ. Это же так унизительно! Сдается мне, что бабушка часто практикует такие методы воспитания и либо мальчик хорошо запуган ею, что не рассказывает маме все или действительно, такая форма воспитания у них в семье. (И почему-то еще на фоне множества топиков про свекровей, подумалось о неприязни к невестке и выплескивание злобы на внука). Я бы и бабке высказалась бы и маме рассказала обязательно. Нельзя проходить мимо таких случаев.

неприязни к невестке там нет точно. Там такая бабушка по характеру. Такая "железная лапа".

Думаю если бы на него действовали слова, то она бы отчитала. Она ведь словами запретила ему выбегать без шапки. Ее слова на него не действуют.

мальчик, кстати, далеко не шустрый, он очень спокойный ребенок. Дело не в том, правильно поступил мальчик или нет. Получить пощечину при девочке-подруге унизительно. А бабушка такая по характеру. Вчера, например, она в раздевалке начала на него орать за то, что он майки перепутал, когда одевался (одевается всегда сам). Долго стоял крик: "Это домашняя майка!!! Я зачем тебе другую беру?!!! Я что должна над тобой нянькой стоять?" У нее, видимо, такой стиль - орать.

А разве не унизительно когда маленький ребенок не слушает взрослого человека? Убежав вопреки заперету ребенок так же унизил бабушку. Он показал всем окружающим, и в том числе своей подруге что слова бабушки для него ничего не значат. Что он элементарно не уважает бабушку. Да и крик это лишь признак бессилия. Думаю, что если бы ребенок слушался бабушку, то бабушке не пришлосьбы на него кричать.

Да чем он ее унизил? Возможно показал этим ее НЕавторитет для него. Так что это вина не мальчика, а именно бабки и родителей. Возможно ее и не за что уважать. имхо

Он обязан ее слушаться не зависимо от того уважает он ее или нет ,потому что она несет ответсвенность за его жизнь. И если уважать ее не за что то и пусть родители сами с ним водятся. Как я поняла бабушка одолжение делает что его с ним водится :) А публичная демонстрация своего неуважения - это унижение взрослого человека.

Т. е . непослушание оправдывает битье по лицу?

Не оправдывает. Но неуважение к старшим так же недопустимо. Так же как и не допустимо ребенку уходить без разрешения от человека который в данный момент несет ответсвенность за ребенка. И если родители не могут воспитать мальчика так, чтобы он слушался бабушку, то им придется смирится с бабушкиными методами воспитания.

Как насчет уважения к младшим? Или не достойны? Достойны только большие взрослые дяди и тети?

Как я понимаю это подщечина была следствием непослушания, а не наоборот. Т.е. сперва ребенок проявил не уважение.

Мое мнение, что поднимая руку на детей, родители расписываются в своей слабости и неумении воспитывать. Ударить по лицу и унизить человечка заведомо слабее тебя, да еще прилюдно, очень просто, а вот объяснить так, чтобы раз и навсегда ребенок понял, это очень и очень сложно оказалось для этой бабушки. Вы на возраст срыв ее списываете, а я так же могу на возраст ребенка списать его выход на улицу. Не могут дети как стадо тупых барашков себя постоянно вести. На то они и дети. Они должны бегать, прыгать, галдеть, шалить. Ибо детство очень короткое. А вы уже уехали Бог весть куда. Уже и маму обвинили во всех грехах и песню про нянь завели. Если Вам сказать больше нечего, то не пишите, пожалуйста.

мда... почиталя я тут о чем вы нафантазировали. Жуть просто. Перевернули с ног на голову. Выдернули отдельные фразы, отбросили остальные и сделали выводы. Я вам попробую в кучу собрать. Совсем другая история получится. 1. Бабушка с невесткой в хороших отношениях. 2. Бабушка водит ребенка на танцы с удовольствием, о чем она неоднократно говорила. Детей мы вместе ждем, поэтому приходится общаться со всеми родителями, в том числе и с этой бабушкой. Мальчик в садик не ходил, потому что бабушка сама захотела с ним сидеть. Свое мнение о нынешних садиках я уже от нее слышала. 3. Ничего страшного в том, что бабушка ударила внука сама бабушка не видит. Считает, что детей надо воспитывать строго. Не позволять им прыгать, бегать, для того чтобы он попрыгал он и ходит на танцы, в раздевалке надо переодеваться и сидеть на стульчике ждать, при этом смотреть как другие дети скачат, на улице ходить, а не бегать, одеваться ребенок должен сам, помогать ему - преступление, а, если он что-то не так одел, прикрикнуть, но не помогать!!! Я лично в чем-то согласна, но у нее это получается с перебором. В любом случае, если бы она просто на него крикнула, да даже наорала я бы еще как-то поняла, но не пощечину залепить. 4.А мальчик АБСОЛЮТНО не балованный, а на редкость послушный и не шустрый, мне бабушка не раз рассказывала, что дома он то сидит перед телевизором, то в игрушки играет, поэтому его на танцы и привели, чтобы двигался, а то уже появилась склонность к полноте. И не забывайте, что мальчику всего 6 лет!!! То что он побежал за девочкой, даже без шапки нормально для такого маленького ребенка. Заигрался ребенок. Вот такая картина.

Совершенно послушный мальчик не будет убегать от бабушки без ее разрешения. Тем более без шапки. Если мальчик убежал, значит он ее не послушался. А если в следующий раз ему приспичит на проезжую часть выскрочить, чтобы перед подружкой покрасоваться? И бабушка всегда может передумать сидеть с внуком. Особенно если родители мальчика будут указывать ей что она не так обращается с ребенком.

С вами сложно говорить. Вы намного лучше меня знаете и бабушку, и внука, и сложившуюся ситуацию. Я вам говорю, глядя на белое, что я на белое смотрю, а вы, находясь в другом месте, мне говорите, что мне повылазило и смотрю я на черное.

Я говорю о конкретном поступке ребенка, а не о его характере вообще. Конкретный поступок не является примером послушания ребенка. И будь ребенок хоть ангелов во плоти, это не дает ему права не слушаться бабушку в конкретном случае. Если ребенок послушный, то он бы одел шапку, подождал бы пока бабушка соберет вещи, и вышел бы вместе с ней. Если родители не объяснили ребенку, что он ОБЯЗАН слушаться бабушку, то виноваты во всем произошедшем родители.

поведение бабушки - только лишнее подтверждение, что выбежать на улицу без шапки - это нонсенс!!! Видимо, ребенок никогда так не поступал раньше, поэтому бабушка в шоке. Большинство детей выбегают на улицу без родителей и бегают перед входом (моя - не исключение), в том числе и те, которые с бабушками и даже с прабабушками. Никто это непослушанием не считает, а для этой бабушки - это шок! Вывод: ребенок своим послушанием бабушку избаловал :-), что она так бурно реагирует на такие мелочи :-).

Вполне возможно что и шок. Но это ребенка не оправдывает. Он обязан слушаться того взрослого, кто в настоящий момент за него отвечает и не важно мама это, бабушка или учительница. Если взрослый сказал НЕЛЬЗЯ, значит нельзя. Представте что у учительницы 25 человек учеников, и каждый будет вести себя так как ему хочется. И нет понятия - избаловал бабушку. Есть понятие слушается или нет. И прошлые заслуги не извиняют нового проступка. Если ребенок начнет шуметь на уроке и не слушаться учительницу - вы тоже скажете, что ребенок просто избаловал учительницу своим хорошим поведением, и он ни в чем не виноват?

меня посетила гениальная мысль: Вы не в армии работаете?

Просто у меня дочь пошла в первый класс. И у них в середине дня есть прогулка. Так вот в задачу учительницы входит проследить чтобы все оделись, и чтобы никто не потерялся. Дети обязаны слушаться учительницу ,и если она сказала нет, значит нет. И не важно, что подружке мама разрешает без шапки ходить. И так же ребнок обязан слушаться того взрослого кто за него отвечает. Если бабушке нужно чтобы ребенок вел себя смирно, ребенок обязан себя так вести. Не нравится родителям как бабушка воспитывает, пусть нанимают няню.

у меня тоже дочь пошла в первый класс, но хоть убейте не могу я сравнивать учительницу и бабушку. С учительницей, если что не ладится, можно расстаться и никогда о ней не вспоминать, а с бабушкой? То что учительницу надо слушаться ребенок знает, но слушается она невсегда, хотя старается. Если она совершает проступок, с ней проводят беседу, а не орут и тем более не унижают. У нас в школе даже две прогулки и дети там по кругу парами не ходят, а бегают и играют. Меня бы возмутило, если бы на улице первоклашкам не давали бы побегать. Вы сами всегда делаете все правильно? Со всеми согласны? А если вдруг ошиблись или имеете другое мнение, получаете по лицу? И что вы мне пытаетесь объяснить? Что бабушка повела себя нормально? Я не прошу оценивать поведение бабушки, я его оценила для себя, меня волнует совсем другое.

А если бы дети по звонку выскакивали на улицу не дождавшись разрешения учительницы??? Да еще и не одевшись??? Кстати, уважать ребенок обязан не только учительницу, но и бабушку, и маму. И кстати, я уже говорила, что бабушка безусловно не права. Но и вина ребенка в этом есть. И ребенку тоже пора понимать что не любые его шалости сойдут ему с рук. Возможно у бабушки просто не выдержали нервы - возраст дает свое.

А если бы дети по звонку выскакивали на улицу не дождавшись разрешения учительницы??? Да еще и не одевшись??? Всем по двойке в дневник, а лучше в журнал. Это адекватная мера? Я поражаюсь. В ваших постах так часто мелькает фраза "ребенок обязан", "ребенок должен", а речь идет о шестилетке. Одно из двух: либо у вас такая работа, где людей дрессируют и дисциплина превыше всего, либо вы просто зануда.

А по какому предмету двойка? Да еще и первокласникам оценки ставить запрещено :)

Нет, скорее всего вот такой же как и этот мальчик. Только мальчик посмел выбажать на улицу, а аноним до сих пор боиться.

Зато вы готовы всех пожилых людей с грязью смешать :)

С чего Вы это взяли? Вы меня лично знаете или только по паре постов уже видите меня насквозь? Хам и сволочь он и в 20 и в 70 такой.

Ну это прям какой-то фантастический ребенок. Чтобы и шапку одел, и стоял как истукан пока бабушка вещи собирает, вместо того, чтобы с другими детишками побегать, и чтобы шел спокойно, не подходил ни к кому. Такое ощущение, что Вы собаку описываете: не лает, ходит рядом, на кошек не бросается, обязана слушаться хозяина...

Если учительница куда-то поведет весь класс. А дети пойдут без шапок и все в разные стороны - вы тоже скажете что это нормально? А потом родители упрекнут учительницу что их дети простыли. Ну и половину детей она вообще потеряет, потому что каждый бежит туда куда хочется. Или все же дети должны одеться построится парами чтобы учительнице было легче никого не потерять?

А Вы когда-нибудь ходили куда-нибудь с классом или с группой детей? А себя в школьном возрасте помните? Неужели никогда не бегали? Я ни разу не встречала детей, которые бы как вкопанные стояли парами и стопроцентно слушались воспитательницу или учительницу. При этом я не говорю, что это хорошо и это надо поощрять, но это естественно для такого возраста. А вот поведение бабушки скорее неадекватно. Нужно было спокойно все объяснить мальчику, ну наорать в конце концов, но никак не унижать пощечиной.

Если мама не посчитала нужным объяснить ребенку то что он должен слушаться бабушку, то это вина мамы.

При чем тут учительница? Вы уже в сторону уходите. 1 ребенок и родная бабушка и 1 учительница и куча детей. И вообще, следуя Вашей логике, бабушка, которая отвечает за внука в данной ситуации могла и головой об асфальт мальчика приложить - он же не послушался, не уважил.

Сравнили - подщечину и мордобитее :) Если на то пошло, то вы скажите что мальчик мог бабушку матом покрыть, уйти один в неизвестном направлении, а бабушка должна была ползти за ним на коленях и уговаривать вернутся :)

Я такой вывод из Ваших постов сделала. Ибо мальчик кругом должен, а если ошибся в чем-то, то удар по лицу заслужил, потому что у бабки возраст.

А если воспитательница в детском саду будет позволять детям без шапок гулять да еще и без разрешения на улицу выходить, что вы о такой воспитательнице скажете?

Вопрос не в том, позволять или нет. А в том, что нельзя так унижать мальчика. Отругать, наказать, да все что угодно, но бить по лицу - непозволительно.

Неслушаться бабушку так же непозволительно. Если маме не нравятся бабушкины методы, пусть нанимает няню.

А что Вы скажете, если воспитательница таким же образом будет не позволять Вашему ребенку гулять без шапки? Скажете, молодец Вы, Марьиванна, продолжайте давать пощечины моему ребенку, чтобы не шалил?

Я просто заберу ребенка из этого садика. Мама мальчика в праве поступить точно так же :)

Конечно, мама мальчика вправе не давать его бабушке, но это не меняет того, что бабушка не вправе унижать и бить ребенка. Ведь маленький ребенок - это личность, чьи права нужно уважать. Хотя, конечно, для нашей страны это дикое утверждение.

А бабушка по вашему это прислуга и внук вполне имеет право демонстрировать всем окружающим что слова бабушки для него ничего не значат? Вот пусть личность и учится отвечать за свои поступки.

Не прислуга, конечно, но и не тюремный надзиратель, правда? Она как минимум должна быть мудрее, чем 6-летний мальчик. Хотя, может у них в семье так принято? А потом будут удивляться почему это мальчик, юноша, мужчина бьет свою мать, девушку, жену? А вот они, корни-то, для него это норма.

А мальчик обязан уважать слова пожилого человека. Не так ли?

Вы очень закомплексовыный человек, судя по постам.

Да уж, те люди которые уважают право пожилых (сколько там бабушке, под 70 кажется) людей не бегать за капризными детьми очень закомплексованы. :) Мать имеет право сама водить ребенка на танцы. Но ей проще поручить это бабушке. Так кто из них больше виноват? Бабушка старой закалки, или мама которой на все это наплевать?

На сколько я поняла из постов выше - бабушка САМА выражает инициативу в присмотре за внуком. Матери не наплевать, она уверена что с ее ребенком находится родной любязий человек на которого можно положиться. Я тоже отпускаю своего ребенка погулять с бабушками(правда иногда, потому что живем далеко друг от друга), когда сами бабушки этого хотят. И я уверена что могу на них положиться. Они знают принципы моего воспитания, и нарушать их не будут. А комплексы Ваши..хм..они так и сквозят в постах, извините уж:) В глаза бросаются:)

Если уважение к старшим это комплекс, то конечно у меня их полно :) http://www.eva.ru/main/forum/frames?idBoard=66 - т.е. свекровь могла и не согласится :)

вы будете уважать человека, который вам пощечину залепил прилюдно, например на работе среди сотрудников?

Если было за что, то буду уважать. Некоторые люди заслуживают чтобы их ставили на место.

вот этот ответ характеризует вас как личность. Вы готовы к тому, что вас могут "поставить на место" подобным образом. У меня совсем другое мнение. Чтобы тебя уважали, надо сначала научиться самому себя уважать. Я учу свою дочь не позволять на себя орать НИКОМУ, даже учителям, при условии, что она тоже будет говорить нормально.

А вы судя по всему привыкли к безнаказанности, и учите этому ребенку. т.е. вы считаете что если вы к примеру плюнете в лицо человеку, он вам вежливо скажет что вы не правы?

я как раз не плюну даже, если он это заслужил, только лишь потому что уважающий себя человек не позволит себя унизить и не унизит другого прелюдно.

Ну если вы предположили что меня могут поставить на место таким образом. То я оставляю за собой право считать вас человеком который заслуживает чтобы его ставили на место таким образом.

а насчет воспитания дочери. Если сравнивать с вашими постами и рекомендациями по дрессировке детей, она просто непослушная капризная девчонка. Главный ее "недостаток" - от нее не добьешся правильного поведения криком и драками. Она будет сопротивляться и не станет делать то, что это от нее пытаются добиться ором и рукоприкладством. Зато с ней легко можно договориться, если объяснить зачем это надо сделать и почему именно так. Сделает на "5+". И я этим горжусь, потому что она не позволяет себя унижать и никогда не унизит другого, а скорее защитит, что она и в этом случае пыталась делать.

Просто вы сами должны были сделать замечание мальчику, что он не уважает бабушку. Вы как взрослый человек могли сказать что нужно одевать шапку. А вы дали детям повод думать что с бабушками именно так обращаться и нужно.

Уж чего чего, а замечание Кнопка не должна была никому делать. А над этим вообще угорела: Anonymous написал(а): Вы как взрослый человек могли сказать что нужно одевать шапку.

А вы если будете видеть что ребенок делает что-то что угрожает его здоровью будете молча смотреть, только потому что это не ваш ребенок?

по-вашему, делать замечание чужим детям - норма?? М-да...

А по вашему норма это смотреть как чужие дети простывают, бегают по проезжей части, суют пальцы в розетку?

не сравнивайте проезжую часть и то, что ребенок вышел без шапки. В ситуациях, опасных для жизни, я естественно не буду стоять и смотреть, но данный случай к таким не относится.

Для кого-то выход без шапки может быть довольно чреват. У всех разное здоровье. Один может по снегу босиком бегать, а другому небольшого сквозняка достаточно.

ничего неуважительного в том, что ребенок бегает перед крыльцом с детьми я не вижу. Все дети там бегают и ждут своих бабушек-мам-нянь пока они выйдут. Это мне надо бы было человек двадцать собрать и отчитать за неуважение к старшим. Бред. А вот насчет шапки я ему сказала (читайте внимательно самый первый пост в топике)

Если бабушка разрешает там бегать, то все нормально. А если бабушка запретила ребенку выходить на улицу без нее (причина запрета вас не должна касаться), а ребенок выбежал. То это элементарное неуважение к бабушке. Или вы этого не понимаете. Т.е. если вы скажете своей дочке что что-то делать нельзя, а она будет это делать, то у вас это в прорядке вещей?

господи, Вы уже и про маму выводы сделали. Вот так и про меня могут выводы сделать, что мне наплевать на ребенка, только потому что по субботам я на танцах не появляюсь. Туда ходит свекровь, хотя я дома. Они сами попросили. И, если вы внимательно читали, то мальчика не только свекровь водит, но и вторая бабушка, а по субботам (со слов моей свекрови) - папа, а в пятницу у мамы выходной и она часто по пятницам водит. Вы выворачиваете все наизнанку. Ваших постов начитаешься, всплакнуть хочется, так бабушку жалко. Там такая бабушка - "где сядешь, там и слезешь".

А вы бы хотели сесть на шею 70-летниму человеку и погонять? Да еще пусть она за ребеночком бегает - не барыня не развалится.

Мне кажется такая бабуля если что откажется и все. Вы уж прям совсем из мухи слона раздули. Счас еще выяснять будем в чтей квартире живут мама с папой и как они смеют жить со свекровью.

навсяк случай. :-) Квартиру родители сами заработали, бабушка переехала к ним, когда этого мальчика еще в планах не было, а был его старший брат-школьник, которому сейчас уже 18 лет.

Конечно не будет. Если это мальчик-зомби:) И так и представила себе бабушку, которую под дулом пистолета заставили ходить с внуком на танцы.

А вы представте себе человека в 70 лет, которому приходится бегать за 6-летним ребенком. И уговаривать его надеть шапку.

когда она за ним будет бегать, позвоните мне - я понаблюдаю. А то я мальчика наблюдаю по 4 раза в неделю и бегающим его видела один раз, да и то пощечину за это схлопотал. А вы, судя по всему, с ним лучше знакомы.

А сколько раз в неделю бабушке в 70 лет легко бегать?

Вы читаете Автора или нет? Или Вы из всех постов выдергивыаете только то, что Вам удобно потом сложить в ужасную картину про мальчика-монстра и ангелоподобную ни за что обиженную бабушку?

если на то пошло, то если бабушка хочет быть здоровой и еще правнуков увидеть, то ей двигаться надо. Не бегать, конечно, а просто на улицу выйти и пройтись, но для этого повод нужен. Бабушка мне жаловалась, что внука на прогулку не может вытащить - не хочет. Я представляю эти прогулки и догадываюсь почему мальчик предпочитает дома сидеть :-), а вот на танцы, говорит бабуля, он ходить согласился. А вот двигается она недалеко, поскольку дом, где она живет находится прямо напротив дома творчества (окна в окна), метров 100 туда и потом обратно.

Бабушка, конечно, перегибает, но, возможно в ряде случаев у нее просто нет выбора кроме как дрессировать внука на спокойное поведение. Она ж старая, силы не те, реакция не та, медлительная. Если внук будет от нее на улице убегать она его физически не догонит, если не будет помогать собираться – физически не соберет. Например, у меня малышка только родилась старшая как-то под машину кинулась. При этом спокойный, вполне адекватный ребенок, никогда на дорогу не выбегала, всегда останавливалась и ждала, да и ситуаций чтобы я где-то затормозилось, а она уже у дороги была практически не случалось у нас. А тут идем из сада, я с коляской – подъем, яма, бордюр, калитка с дверью, проход узкий – рядом никак не проходим, она спереди оказалась, увидела что подружка дорогу уже перешла и за ней сиганула прямо под колеса, машина затормозить не успела, я еле за шиворот выловила из-под колес. А если б я не успела? А успела бы на моем месте старушка? Соответственно если ребенка растит старая бабушка требований к его поведению приходится больше предъявлять. Например, никогда не против была детям с одеванием помочь или с ложки покормить, но вот тут у нас ситуация сложилась – садик закрылся у меня еще младенец, которого и покормить и собрать надо, в 3, начале четвертого надо выгрузиться на занятия до 6-7 вечера, детей трое. Приходится требовать чтобы в 2 сели за стол, быстро не отвлекаясь поели, не забыли сходить в туалет, сами оделись, проверили наличие в карманах варешек, перчаток, и все это в темпе и не отвлекаясь. Понятно, что им все это выполнить, когда и друг на друга и на игры отвлекаются, совсем не просто, и что они дети, а не стадо баранов и т.п. но иного выхода кроме как построить пусть даже в довольно жесткой форме у меня нет, иначе мы все будет сидеть с утра до ночи в 4 стенах, по колено в грязи питаясь бутербродами. Поэтому приходится строить и требовать. Хотя со стороны смотрится наверное дико – ребенок в туалет попросился, а мама ворчит на него почему дома не сходил, вышли без перчаток, мама не доследила и еще на детей ругается почему они не взяли. Но вот такая ситуация когда приходится раньше времени детей приучать, чтобы они о себе заботились в какой-то степени.

Более убогой позиции, чем бить и орать на детей нет. Бабушка себя унижает своим дебильным поведением сама. А внук себя вел как нормальный средней послушности ребенок. Она должна была бы спокойно подойти к внуку, взять за руку, повести внутрь и спокойно объяснить что она волнуется, что он мог замерзнуть и заболеть и чтобы он больше так не делал. Сочувствую тому мальчику и всем детям, которых бьют родители. Судя по Вашим постам, первым пунктом Ваших требований в детям стоит : чтобы не мешали жить своим родителям. Не бить надо, а дать в руки тряпку и сказать чтобы дети сами вытерли чай, который разлили. Смысл ора и ударов в чем? Это элементарная распущенность родителя и его педагогическая импотенция. А еще оказывается варка супа является достижением:) И еще одно - у нас тут за битье детей лишают родительских прав. Вот так то. Кстати дети в основном очень хорошо воспитаны, как Вы понимаете без битья.

Согласна с Вами. Очень жаль, что у нас в России детей не считают людьми и никак их не защищают. И, конечно, жалко, что есть ситуации, когда детей нужно защищать от родителей.

А разве бабушка обязана воспитывать ребенка? Она имеет право просто требовать послушания. А объяснять - обязанность родителей.

Она никому ничего не обязана. И может делать то что хочет. Никто никому ничего не обязан. Вот только для меня, как и для любого нормального цивилизованного человека она выглядит убогой истиричной дурой, которая не может нормально общаться с собственным внуком и держать себя в руках. А так - никому она ничего не обязана.

А я вижу маленького непослушного ребенка. Который не понимает что нужно одевать шапку и слушаться бабушку. А бабушке между прочим уже тяжело бегать за мальчиком который убежал, и она даже не знает куда. Вместо того чтобы помочь бабушке сложить собственные вещи, он убегает за подружкой.

Уже по первому Вашему посту было понятно что у нас разные взгляды на воспитание детей и общение с ними. Я категорически против насилия, шлепков и унижения детей. Я считаю ребенка человеком разумным, с которым можно договориться, и которому нужно все объяснять словами. Так что сравнивать наши с Вами позиции изначально некорректно. А на Ваш вопрос из предыдущего поста я ответила - нет, бабушка никому ничего не должна.

А мама ваша человек не разумный? Её не нужно уважать и слушаться? Мать не смогла воспитать в ребенке уважение к старшим, значит виновата мать. А представте как перенервничал человек (на вид ей больше 70), как ей было легко бегать за маленьким ребенком? Представте себе что это былабы ваша мама и ваш ребенок наплевательски бы к ней относился.

А вы, наверно, и есть та бабушка?

А вы наверно своих бабушек до полусмерти загоняли...

Прямо пальцем в небо ;)

а я не знала что только вы имеете на это право :)

Обязана, если уж берет на себя обязанности воспитателя. А Вы считаете, что бабушка - только надсмотрщик, то есть бить право имеет, а объяснить - нет?

А кто вам сказал, что бабушка взяла на себя обязанности воспитателя. Может она взяла на себя только обязанности провожающего.

ТО есть водить на танцы и молча раздавать подзатыльники и затрещины? Оригинально.

Думаю что перед этим она сказала ему одеть шапку и не убегать без нее на улицу, возможно так же попросила собрать свои вещи.

Я не говорю, что бабушка права. Я говорю, что у каждого человека есть определенный предел терпения и у старой бабушки он существенно ниже, чем у молодой и здоровой женщины. А когда ребенок уматывает в неизвестном направлении да еще и раздетым - запросто психануть старушка могла. Со своими я привела пример потому как тоже мой предел терпения исчерпали. И попало им не за разлитый суп, а за безобразное поведение за столом, про которое с ними беседы неоднократно проводились, но оно все равно продолжалось и в результате мне пол по 2 раза на день мыть пришлось, а еще стол, стулья и их переодевать в срочном порядке. А если учесть, что кроме уборки последствия этого безобразия у меня еще толпа других дел, которые я еле-еле сделать успеваю, то разлитая тарелка супа, политая чашкой чая за обедом для нас может быть просто катастрофой и предложить детям все это размазать тряпкой по всей кухне как они утром «убрали» у меня физической возможности не было.

Ну, чай разлили и что, это же ДЕТИ. Они познают мир таким образом. Что теперь за всякую ерунду их бить?:-о А бабуле руки вырвать нужно и спички вместо них вставить. Я бы поняла, если бы она отругала, но пощёчина - это просто сволочизм.

В 2 года, конечно. А в 6 ребенок по-моему уже вполне может и понимать, что за обедом не надо по стульям скакать, тем более что предупрежден был, что времени мало, торопимся, надо побысмтрее и не отвлекаясь.

а моя пару дней назад банку аджики разбила, вся аджика разлетелась по кухне, обои в кухне белые. Обязательно надо было отлупить? Она, итак перепугалась и понимает, что сделала плохо. Зачем бить? А пролитый чай за столом - тряпку в руки ребенку и попросить за собой убрать, грязные вещи - попросить постирать. Конечно, прийдется перемывать и перестрирывать, но... это будет хорошим уроком и возможно разлитых чашек с чаем будет раз в пять меньше и убирать вам будет меньше. Лучше потратить немного времени с пользой для вас и детей, чем тупо бить, не получая при этом никакого результата, кроме красных попок.

Да никто их и не бьет, к сожалению :-). Наорать, увы, могу, регулярно ору. Ну, вот тут не выдержала - подзатыльник старшей дала, на что она сильно обиделась. Так за дело же, все время говорю, чтоб не скакала за столом, нет, все равно скачет и возню затевает. Такой роскоши как позволить размазать грязь по кухне да еще в тазу подрызгаться, увы, позволить себе не можем. После ванны, да, даю тряпку, вычерпывают, что на пол налили, луж, правда, меньше не становится от этого – им напару весело хозяйством заниматься. А отправить их втроем кухню убирать… Да и не в уборке дело. Мне НЕОБХОДИМО что бы они быстро и не отвлекаясь обедали, а потом одевались, да еще и сами. И приходится с них это требовать, а они естественно сопротивляются.

Я бы рассказала маме мальчика. Непозволительно так себя вести с ребенком.

А я бы на месте бабушки сказала бы что если внук еще раз ее не послушает (и опозорит ее перед людьми), то пусть родители сами его на танцы водят.

Вы правы, согласна с Вами.

Автор, а что Вы в итоге-то решили?

я уже и не помню написала я выше или нет. 29 декабря будет концерт на котором дети будут выступать. Вот думаю, если будет возможность, хочу просто сказать маме о "крутом нраве" свекрови, пока без подробностей, посмотрю на ее реакцию или будем везти нашу пару на экзамен на "паркет" - бабушка точно туда не поедет, я смогу с мамой поговорить. Еще как вариант второй бабушке сказать, я ее вчера видела, она приходила вчера с мальчиком, но поговорить возможности не было. Эта бабушка очень спокойный человек, приятная женщина и с ней я с удовольствием общаюсь.

Вот как раз сталкивать лбами бабушек неправильно в корне!

вы неправильно поняли. Говорить той бабушке о подробностях, а уж тем более о пощечине, рисковано. У нее будет неменьший шок, чем у меня. Поговорить, чтобы постараться выяснить, прилюдная пощечина ребенку - это для семьи норма или нет, позволяют ли себе и бабушке родители такую строгость по отношению к мальчику. А потом решить стоит ли маме рассказывать или бесполезно.

не городите огород. просто увидите маму мальчика - и спросите, а ты в курсе. что твоя свекровь прилюдно пощечину твоему сыну дала? Нафига бабушек вообще вмешивать сюда? в смысле, другую бабушку. Или вам настолько неудобно эту тему поднимать с подругой. Учтите, что если потом начнутся выяснения, она вам спасибо не скажет - за молчание. Если она вам подруга - прямо ей скажите. А чего тут мычать-то на месте переминаясь??

если бы она была подруга, вопросов бы у меня не возникало. Наверняка бы, я знала бы как обстоят дела в семье. Мы знакомые, друг с другом разговариваем на "Вы".

Ну скажите то же самое, но употребите "Вы" вместо "ты". А так фраза вполне нейтральная. Если мама скажет : в курсе, значит, дальше смысла нет тему продолжать. А если забеспокоится - изложите то, что увидели.

Наверное я стерва, но я, если бы наверняка знала что вторая бабушка не обюдобрит и вмешается, столкнула бы их. Вообще у меня такие с...как та старуха вызывают омерзение. Скажу честно, если бы моя свекровь себе такое позволила и я бы об этом узнала, это был бы последний раз когда она вообще общалась с ребенком. Не говоря уже о множестве других "приятных" вещей которые бы ее ждали.

Вот поддержу! Что бы там не говорили, а бить ребенка, особенно по лицу, это просто недопустимо! Бабок бы тоже стравила ;-)

А почему особенно по лицу? По вашему куда допустимее располосовать ему попу? Или надавать подзатыльников?

Потому что это унизительно. Вот представьте себе ситуацию, когда Вы в чем-то накосячили, грубо говоря. Перед мужем ли или начальником. И вот один или другой при всех дает Вам пощечину и начинает на Вас орать. Как Вы будете себя чувствовать? Разумеется Вам этого никто не сделает, потому сто Вы большая взрослая тетя, а ребенка бить можно. Он не ответит и не защитится. Позиция слабого человека. Всегда и все можно объяснить простым языком. Уметь надо. А раздавать затрещины каждый дурак может.

т.е. вас больше устроит если начальник даст вам ремня?

Вы не понимаете аналогий? Я считаю, что бить вообще нельзя, но особенно унизительно ударить ребенка по лицу, особенно мальчика, особенно в присутствии девочки! Видите, сколько "особенно", но это не значит, что в присутствии мальчика ребенка по лицу можно ударить, правда?

я со второй бабушкой в хороших отношениях. Знаю, что она перенесла осенью операцию и с трудом после нее "выкарабкалась", поэтому "стравливать" не хочу и, вообще, ей говорить об этом не хочу. Не известно как она это воспримет. Пусть здоровье поправляет. Завтра мы выступаем, надеюсь наконец-то увидеться с мамой и поговорить.

Согласна. Это был бы последний раз.

Я бы обязательно сказала. Даже если у них в семье это норма, может, ваша знакомая и задумается, что вообще-то это ужасно - бить ребенка.