Как не допустить свекровь на кухню?

Итак, свершилось.... В среду вечером ОНА позвонила на мобильник мужу (она никогда не звонит НАМ, она всегда звонит ТОЛЬКО СВОЕМУ СЫНУ на сотовый) и сказала, что в это воскресенье ее встречать на вокзале в 10 утра. Я как стояла с открытым ртом, так и осталась стоять... Я попыталась сказать мужу чтобы он перезвонил и отменил гостей - я болею, простудилась, дочка старшая болеет, а что хуже всего - заболел младший, ему 5 месяцев... Кстати, чтобы было понятно, дочь (4 года) от первого брака, от второго брака сын. Живем со вторым мужем уже 3 года. Родителей мужа видела я 1 раз, ездили на 3 дня к ним (они в другом городе живут) перед свадьбой знакомиться. По телефону никогда мне не звонили, хотя номер знают.
Так вот, дети и я болеем, нам не до гостей... Мелкий постоянно под сисей (он и так ест каждые 1,5 часа, а как заболел вообще не отрывается), старшая вся сопливая, я постоянно борюсь с ее насморком чтобы не было гайморита и отита (у нас такая особенность, любая простуда этим заканчивается)... Я попыталась отложить визит, но муж сказал что билеты уже куплены. Причем БИЛЕТ. Только в одну сторону. Значит, на какой срок она приедет, неизвестно.
Так проблема вот в чем. Свекровь из тех людей, которые проводят весь свой досуг на кухне, а вечер перед телевизором. А я просто ужасно не люблю когда на моей кухне кто-то хозяйничает кроме меня и мужа. И мы не смотрим вообще телевизор. Иногда конечно смотрим фильмы или мультики на ДВД. Но "ящик" с рекламой и сериалами мы не смотрим вообще. У нас даже нет антенны и сам телек не подключен, т.е. даже если очень захотеть, там все равно ничего не ловится :-)
Муж конечно работает и свекровь развлекать буду я. Квартира 2-х комнатная. С 2-мя детьми времени ни на что нет, вернее оно всё строго распределено с утра и до вечера.
Теперь о кухне. Я очень не хочу чтобы секровь приехала и встала к плите. Во-1, я пробовала ее стряпню - на мой вкус это слишком жирно и слишком пережарено-переварено. Я сама себе сейчас упростила жизнь - кину замороженные овощи на скороводку, сварю кусочек мяса и сделаю морсик. ВОт и обед нам с дочкой. А мелкому - сися. А от жирного и пережаренного у дочки болит живот... Во-2, я уже писала ранее, не терплю когда другая женщина начинает хозяйничать в моем доме. Это как 2 медведя в одной берлоге...
Но так как у меня со свекровью вообще нет никаких отношений, ни плохих, ни хороших, я не знаю как вежливо и тактично оградить ее от кухни и прочих хозяйственных дел. Я не хочу показаться ей грубой и негостеприимной. И в то же время я не знаю, чем ей вообще заняться у нас дома. Чужой внучкой? Она с ней даже не знакома... Грудным малышом, который болеет и которому нужна только мама и сися? Телека нет, кухня недоступна... Я просто в растерянности...
Посоветуйте! Как себя вести со свекровью? Чтобы все остались довльны, чтобы как говорится, и волки сыты и овцы целы.

Зато у вас ДВД есть. Купите ей какие-нибудь сериалы и пусть смотрит. Если мелкий здоров и, ему можно гулять, пусть ходит с ним гуляет, а вы отдыхайте и лечитесь.

Если вы уже так негативно относитесь к свекрови, не зная ее даже, то я думаю ничего хорошего не будет. Познакомьтесь с ней для начала, постарайтесь найти общие темы для разговора. И не факт, что она не будет заниматься с вашей дочкой. Если свекровь собралась к вам ехать, значит у нее намерения самые благие. А по поводу кухни. Хм, я думаю можно перетерпеть. Во всяком случае, можно рассказать, показать что где у вас находится, чтобы она не лазила не искала сама. Объясните, что у вас каждая вещь, или продукт имеет свое место.

А потерпеть?

Я - струя, никакого уважения к маме любимого мужа, надо было за сироту замуж выходить. Я бы постаралась для мамы и телек бы подключила и стряпню ее ела с улыбочкой и комплементами и вообще бы была хорошей невесткой, а не такое фи. Вообще вы ей заранее обязаныи должны быть благодарны, она вашего любимого мужа выростила и воспитала, если он конечно вам дорог.

Как можно с улыбкой есть то, что вредно и не вкусно. Свекрови нравится, вот пусть ОНА это и ест, самой травиться и дочку травить - зачем это? А стараться сын должен, ну не самой же с грудным ребенком еще и ТВ чинить? И еще, воспитанные люди сначала узнают, не помешают ли они, а потом уже билеты покупают...

Во, точно!
(с транслита)

Ну мы же только со слов автора знаем,что пережарено-переварено.Мне,напр.,стряпня свекрови кажется недожаренной-недосоленной.
А если попросить готовить на вкус хозяев ,мотивируя тем,что любимый сын привык есть то,что готовит жена?Тем более,что при ГВ нужно/можно диетку попрактиковать как раз не пережаренную-переваренную?

Не очень приятно читать ваш пост. Вы видели свекровь 3 дня и весь ваш пост выражает один негатив:( Ну не любите вы, но ради хороших отношений дайте ей приготовить что-то. И то, мне кажется, раз свекровь не у себя дома, то она у вас будет спрашивать надо ли приготовить и что. Можете и попросить ее сварить просто сварить мясо и овощи, объяснив это вашим ГВ. У меня даже моя мама спрашивала, что готовить и что где лежит. Не хотите подключать телевизор, так и скажите, что с антенной проблема, но фильмы на ДВД раз смотрите, то и ей можно разрешить посмотреть.

да бросьте, вырастила же она Вашего мужа, и Вы его любите. и не навсегда она к Вам перебирается. ходит, одевается, ест сама. что еще нужно? ради всего этого можно потерпеть вмешательство в частную жизнь в виде приготовленного ужина или просмотра телепрограмм раз в 3 года.
знаете, однажды я пришла жаловаться еварушницам на свою свекровь (она няньчится с моим сыном, когда я на работе), мне тогда не слишком посочувствовали, а сказали почти прямо, что я с жиру бешусь. но мне тогда легче сразу стало, в голове такая ясность, знаете ли, появилась. живем душа в душу. она, конечно мне не мать, но понимает не хуже.
вывод: не так страшен свекровь, какой мы ее себе малюем.

Маму-на кухню и пущай там жарит-парит.Если вы не хотите этот есть-не ешьте,объясните всё как сейчас нам-что вы не едите такую жирную пищу.Сидите себе с мелким и просите помогать со старшей,если захочет-поможет.Зачем её развлекать?Она приезжает не к вам лично,а к вашей семье,и, видимо,в основном к сыну.
Как себя вести?Вежливо и достойно.Она-мама вашего мужа.Мам не выбирают,их любят :)
удачи вам и терпения :)

Насчёт еды я бы сказала, что из-за кормления ребёнка я на диете.А вот Ваш муж может истосковался по маминой стряпне и с удовольствием поест.Вы его спросили?
Насчёт занятий для неё.Можно рассказать, что в музеях сейчас интересные выставки проходят, пусть походит, погуляет.Придумайте ей культурную программу.Книги, журналы.

Да что вы! Она первый раз в Москве... Из нашего Митина она никуда, тем более в такой мороз, не выберется! Вчера я дала ей вечером книжку, "Призрак Оперы" Гастона Леру... Там шрифт покрупнее, хотела сначала Дюма дать, но там мелко... Прихожу потом, как мелкого усыпила, на кухню. Она сидит и читает книжку, примерно на середине книги. Я удивилась, что так быстро дело пошло, спрашиваю, интересно? Она отвечает что нет, она просто открыла в первом попавшемся месте и "читает"... Ну т.е. буквы разгядывает, как я про себя подумала.... Чтобы как-то сгладить ситуацию, я сказала что может быть "Графиня Шарни" больше подойдет? Но как я поняла, книжек она не читает....
Вот и сидит она, бедняжка, скучает уже второй день... Сына поджидает. Я как могу развлекаю. Сказки включала ей и дочери. Мимо прохожу, говорю "Такие сказки интересные!" Она встрепенулась - а? Короче, она не слушала :-)))) Боже мой, чем она целый день у себя дома занимается???? Думаю, что ящик перетащим ей на кухню и подключим. Иначе за 2 недели она от тоски позеленеет ;-))))

Да.Ящик на кухню наверное лучший выход.А вообще как Вы с ней?Нормально?

Да никак пока. Вот провели вместе день. Она скучала. Я как могла развлекала. Трудно придумать занятия для человека которому 60 и который всю жизнь провел на кухне и за стиркой на троих мужчин (муж, 2 сына). Пока что больше похоже на то, что она отдыхает от своих повседневных забот.... Я готовлю кушать всем сама. Проблема питания отпала сама собой - она ни разу не предложила что-нибудь помочь или приготовить, а я и рада, готовлю то что мы любим. Она кушает, правда молча. Да она всё время молчит. Книжек она не читает. Журналов подавно. Фотографии считает пустой тратой денег (зачем вы нам целых 2 раза по огромной пачке фотографий прислали? вам деньги некуда девать?), так что фотоальбомы я ей не стала показывать, которых у нас более 20 штук (в обморок упадет когда представит сколько потрачено денег на печать ;-)_)
Моя дочь конечно ее достает. "Бабуся, почитай мне!" "Бабуся, поиграй!" Она не умеет конечно же играть, читать тоже тяжело, т.е. читает монотонно без выражения, так что моя коза сразу теряет интерес... Бабуся из вежливости не может отказать, но я вижу что слишком активный ребенок утомляет ее. Она уже потихоньку старается сидеть там, где нет дочери. Я ее не виню, я и сама устаю, бывает, тоже хочется тишины. Я стараюсь чтобы дочь была чем-то занята и не мучала бабушку....
Младший разболелся совсем от гостей, так что больше времени проводит под сисей или спит. Бабушка совсем забыла какие дети бывают маленькие и что с ними делать, это же первый ее внук. Она его держит и не знает что сказать... Т.е. как некоторые сразу начинают сюсюкать, подбрасывать, в ладушки играть... она просто молча держит, дали подержать, ну подержу... Т.е. без эмоций. Она вообще всё без эмоций делает. Странно как-то. Но в общем-то она тихая и спокойная. Интересов судя по всему у нее нет никаких. Целый день поджидала сына, вот теперь уже час с ним болтает. Я ушла с детьми и не мешаю им. А со мной она буквально несколькими фразами обмолвилась.
В общем, моя позиция такова: бабушке как можно больше отдыхать, кормить ее, предлагать всё, что придумывается по ходу (книги, телек, вязанье, радио, постирать ее вещи, подержите малыша.....) А так конечно понятно, что отношений "душа в душу" (как у некоторых тут особо рьяных защитников свекровей ;-))) у нас не будет никогда. Ни я этого не хочу, ни она. Она приехала к сыну и к внуку. Она сына младшего больше всего любит, судя по всему. Всё рассказывала, что он ей в посылках за последние 3 года присылал (хи-хи, она даже не догадывается, что все эти посылки - моих рук дело ;-)))))) Ведь ее сын за 5 лет, что жил до встречи со мной в Москве, маме ни разу ничего не посылал.....
Короче, не так страшен черт оказался.... Погостит 2 недели и уедет. Все терпимо. Ну подумаешь, постирала свои панталоны детским мылом, которым я малышу попу мою, ну подумаешь, нет у нее своей рачески и зубной щетки, пользуется сыновьими... Ну подумаешь, грозится моей дочери нашлепать ее за то что она капает сгущенкой с ложки на тарелку и смотрит как рисунок вырисовывается каплями..... Ну еда ей моя не нравится, ерунда! Это всё на самом деле такие мелочи! ;-))))))))))))

Ну хорошо, что не ругаетесь.И свекровь Ваша никуда не лезет.Всё остальное можно перетерпеть.:-)

Ну, как... готовить себе и детям здоровую пищу и временно потерпеть. У Вас же две комнаты:-).

Наверное тяжело Вам. С таким отношением к свекрови.
Моя свекровь также проводит все время, когда у нас гостит. На кухне и перед телевизором. Я ее прошу мне отдельно готовить (я ребенка кормлю) - никогда не отказывает. А телевизор... тут просто - я телик не люблю, смотрела только сериал Солдаты - о чем ей сообщила, чтобы на другое не переключала. Она обиделась, конечно, сыну пожаловалась, но ничего этим не изменила.
Я считаю, если меня что-то не устраивает, надо спокойно, не доводя себя до истерики, сообщить свое мнение и свои претензии.

Очень сочувствую... Судя по всему, особого такта и расположения от свекрови ждать не приходится.

Смиритесь с неизбежностью и утешайтесь тем, что это не навсегда :-)
Запрещать ей готовить, думаю, не стоит - вас ведь никто не обяжет есть, если не понравится.

Ну почему, ну почему, в каждой теме где есть жалобы на свекровь, обязательно найдутся "фанатки", которые прям таки хотят заставить встать на колени перед "мамой своего мужа"? Сразу начинают воспитывать, говорить что просто необходимо с улыбкой скакать перед ними сколько бы они не гостили.
К сожалению, это не всем доступно!
Автору - терпения, побольше грудного молочка, здоровья малышкам!

:-) Наверное, сами себя таким образом оправдывают, а по ночам в куклу тряпичную "Свекровь" иголочки втыкают ;-))))

Уверена, что шуток они тоже не понимают ;-)

А что, иголки помогают? :-)

А вам не приходит в голову,что свекровь тоже ЧЕЛОВЕК.Точно такой же как Вы,Ваш муж и Ваш ребенок.Зачем перед ней прыгать,достаточно относится с уважением.Блин,у самих же мальчишки растут,попробуйте представить себя свекровью :)
Свекровью,которую невестка ненавидит уже заочно...

Вам видно повезло, в таких ситуациях столько нюансов, мелочей, что я бы не взялась так судить о ситуации. Свекровь конечно же человек, но со своими привычками и характером, зачастую достаточно нетерпимый к отличному от неё мнению, дольше всего добивают неопределенные сроки гостевания

Ну вот не могу поверить я,что у подавляющего большинства этого форума такие страшные свекрови :)
Лично у меня их было две :) Обе со своим характером.привычками и прочее,но обе замечательные женщины :)
Хм,может действительн повезло :)

Но я НИ РАЗУ на этом форуме не видела нормального отношения к свекрови :(

Чтобы увидеть нормальное отношение, надо прямо задать вопрос "а у кого хорошие отношения со свекровью?" ;-) Есть тут такие люди... но какой им интерес этим делиться?

Аа-а-афигеть! Значит полить грязью человека,которого видел раз в жизни и ничегошеньки о нем не знаешь,но уже зараннее терпеть не можешь-это просто супер интересно!
А признаться в человеколюбии-позор,получается,интереса нет,заклюют блин,за любовь к свекрови! :)

А какой смысл громко кричать о том, что у тебя все хорошо, когда об этом не спрашивают? ;-)

В словах автора я не заметила поливания грязью. Только вполне естественное нежелание терпеть у себя в доме в неудобное время практически постороннего человека. В конце концов, объявление о приезде в уведомительном порядке, вкупе с полным нежеланием общаться с невесткой в течение 3 лет и отсутствием интереса к родному внуку тоже многое могут сказать о свекрови - с чего бы автору пылать от счастья?

Я бы не назвала свекровь посторонним человеком.Вы свему сыну посторонняя?

Речь не о сыне, а о невестке, с которой свекровь не желает разговаривать, никак не реагирует на шаги в виде фоток внука, например, и которой сваливается на голову без предупреждения.

Надеюсь, я буду хотеть видеть своего сына и его семью чаще, чем раз в 3 года.

абсолютно с Вами солидарна!Так случилось,что у меня тоже две свекрови-и с первым мужем я не живу
(слава тебе Господи!)четыре года,но с его мамой
я общаюсь иногда,потому-что она старенькая и больная женщина,уже прожившая свою жизнь и она
вырастила троих детей,одна.
Очень сочувствую Вам,автор топика,мне кажется,
Вам уже повезло,т.к. живете Вы так далеко друг
от друга,видитесь редко...Если Вы уже заранее
воспринимаете свекровь как ОНА НА КУХНЕ и ЗВОНИТ
СВОЕМУ СЫНУ,то исход может быть ясен - она просто
это чувствует,и контакта не хочет,так же проще
и лучше ,прежде всего для ЕЕ СЫНА.Не обижайтесь
на нее заранее,это глупо,стройте с ней отношения
сами,какими Вы их хотите видеть.

Вот, точно!! Посторонний человек в доме в неудобное время!! А это иогла бы быть и подруга:-), и другая родственница.

Я буду относиться по-человечески к тем людям, которые и ко мне так же относятся...

Определенно Вам повезло.

Я писала ;) Да только среди большого негатива наши истории теряются :)

Я каждый раз пишу, что обожаю семью мужа.

Представляете сколько здесь народу,а нас всего трое!:)

Четверо:)

пятеро

шестеро:-)

Эх, и я присоединюсь;)

И я:-)
(с транслита)

Добавлюсь :)

:)

Десятая.

Вам повезло! У подавляющего большинства вероятно вполне терпимые тетки. Но когда сталкиваешься с откровенным хамством, лицемерием, агрессией и невоспитанностью это все в ответ на нормальное, доброжелательное отношение, начинаешь вообще осторожнее относится к людям

Вы тоже "тетка" в будующем, готовьтесь.

Да я в курсе, просто надо понимать, что твой ребенок - это не твоя собственность (а тем более чья-то дочь), а ещё уважать мнение и желание людей, которые рядом с тобой

Я не увидела в этом топе нормально доброжелательного отношения...

Не считая тех,кому "повезло":) Но это видимо из ряда вон выходящее везение:)

У меня доброжелательное отношение к свекрови. Я ее люблю и уважаю. Но я не знаю, как бы я себя повела, если бы она приехала ко мне в гости из другого города без предупреждения...

А вы что думаете, здесь только такие пигалицы как вы? Я, например, свекровь уже 2 раза и бабушка 4. Такой бы невестке я тоже не звонила бы, такую за один раз видно.

Вы тоже имеете обыкновение сваливаться своей невестке на голову без предупреждения впервые за 3 года? ;-)

Вы же не знаете автора, как Вы можете так писать? :-( И что видно? При желании можно увидеть всё, что угодно! Особенно если изначально иметь предвзятое отношение. :-( Это относится и к невесткам, и к свекровям.
А вы не могли бы рассказать, как складывались отношения между Вами и Вашими невестками? Что Вы делали, чтобы завоевать их доверие? Что было сделано с их стороны? Или всё само выстроилось? Так как мне самой предстоит быть свекровью, чужой опыт не помешал бы. :-)
(с транслита)

Э-э-э-э... Свекрови не должны. Это невестки должны.

Замечательный подход к жизни))))

И по-поему единственно правильный :)
Почему пожилая женщина должна пред какой-то сикилявкой преклоняться? Она мужа вам такого замечательного вырастила,неужели не заслужила хоть каплю уважения?

Если свекровь по определению считает жену сына "какой-то сикилявкой, перед которой она не будет преклоняться", то проблемы неизбежны.

У нас вот как только свекровь поняла, что невестка тоже человек, не идиотка и способна нормально позаботиться и о детях, и о ненаглядном сыне, сразу отношения наладились.

Согласна :) Нормальные отношение могут строиться только на ВЗАИМНОМ уважении, иначе тяжко. В конце концов, и мама сына, и жена - взрослые самодостаточные (чаще всего ;)) люди и прогибаться не стоит не той, ни другой стороне.

Большой ППКС.

ясс вам совершенно точно написала, если сноха по определению "какая-то сикилявка", то отношения не сложаться. Можно так до рассуждаться до того, что эта самая сикилявка вам замечательного внука/внучку подарила. Учитесь уважать другого человека, ценить его как личность, уважать его пространство, тогда и проблем не будет.
Неоднократно убеждаюсь, что мудрость не измеряется количеством морщин, а количеством извилин. А уж терпимости с годами все меньше и меньше

"Какая-то сикилявка" - жена сына и, возможно, уже сама мать!
Стало быть в отношениях родителеь- маленьких детей все кричат, что нужно уважать ребёнка, что он личность и т.п., а как дело доходит до отнохений свекровь- невестка, то никакого уважения свекрови к невестке (тоже личнисти и, между прочим, взрослому человеку!) ожидать не полагается... Ну-ну... :-)
(с транслита)

Только преклоняться? :-( А других градаций отношений не бывает?

А по-моему это должно быть обоюдно.
(с транслита)

Вообще-то, строят отношения двое. Если они хотят что-то построить:-).

Спокойствие, только спокойствие! У вас свекровь, а у меня папочка родной бывает таким же неприятным гостем. Когда я была беременна, он без предупреждения приехал со своей супругой и ее внучкой. Мы их не ждали, поэтому еды дома на такую ораву не было. Пришлось спешно покупать и готовить, причем все делала я, на 8 месяце беременности и после трудового дня (жарким летом). А они смотрели сериал по телеку. А когда я не выдержала и прилегла на диван, папуля спросил: "А что случилось, почему ты лежишь?".
Только терпение в такой ситуации поможет, главное чтобы она не долго у вас гостила.

У меня никакого негатива к свекрови нет. То, что она за 3 года ни разу не звонила, никогда ничем не интересовалась, никогда не пыталась даже познакомиться, а всегда звонила ТОЛЬКО своему сыну - это не моя проблема. Я много раз спрашивала мужа, почему его мама разговаривает только с ним и никогда не просит меня к телефону (пусть даже для того чтобы почитать мне нотации :)))), он отвечал, что она так привыкла. Т.е. ничего не отвечал по сути. Я знаю, что она относится холодно ко мне и моей дочери, но за 5 месяцев, которые прошли после рождения ЕЕ ВНУКА, она тоже ни разу не позвонила, а я просила мужа пригласить его родителей в гости к нам много раз. Я ему напоминала позвонить им. Я им печатала фотки пачками с их внуком. Собирала посылки с подарками. Никакой реакции не было. Последние 3 недели я раз 20 спрашивала мужа, почему его родители не хотят приехать, даже просто позвонить чтобы я рассказала им как поживает их внук. Он пожимал плечами.
Я не знаю, почему она вдруг решила приехать. Вот приедет, и узнаем :-)))
Я не отношусь к ней негативно, скорее с любопытством. И я не хочу показаться ей невежливой, упаси Бог! И Я НЕ ХОЧУ чтобы пожилая женщина надрывалась и готовила на всех, а еще и мне отдельно, т.к. я кормлю малыша!!!!! Она же приедет в гости! Она и так всю жизнь стоит у плиты...
А телек :-))) "Шрека" я ей включу, ну могу еще Куриный Побег или Король Лев. Надеюсь, ей понравится ;-))) А сериалы... Придется без них. Телек стоит в комнате, где спит малыш, так что подключать и смотреть сериалы точно никто не будет.

Если свекровь звонит сыну, о чем они говорят, как вы думаете? О погоде? Наверно уж ваш муж рассказывает им о внуке. Мой муж каждый день разговаривает со своими родителями, меня тоже к телефону не зовут, однако это не значит, что они меня презирают. О наших делах своим родителям и муж может рассказать, совсем не обязательно это мне делать.

Ждем событий от Вас!
Принимайте с улыбкой, прошу пожаловать на кухню, а вот мои детки, правда сейчас мы приболели (кстати, во вторник опять минус 30), телевизор у нас только здесь, в комнате с малышом, но у меня есть много книг и журналов...ем я диетическую пищу, не ем жареного, копченого, зато это все ест мой муж (!!!), и вообще, гостите на здоровье, буду очень рада, и вообще - а как Ваши дела?

:-)))))))))))))))) Спасибо за поддержку :-)))) Вот это верный настрой!!!! Может, я ей даже понравлюсь ;-)
А готовить я и сама умею, пусть лучше моей диетической стряпни отведает, это и ей полезнее будет (она полная и у нее давление, сам Бог велел на диете посидеть).
Жалко, что мороз, даже не погулять с детьми. Будем целыми днями сидеть дома и "общаться" ;-)))

Да, бросьте вы, не настраивайте себя на плохое, я так поняла, что реально она вам пакостей не делала. Радуйтесь, что свекровь приедет не навсегда, а только на время. Потерпеть ее все-таки придется, она ведь мама вашего мужа, и наверняка муж очень рад, что она приедет, а вы можете омрачить его радость, своим недовольством. Вы можете не есть, то что она готовит, ссылаясь на то, что у вас ОЧЕНЬ строгая диета в связи с ГВ, дочери тоже рано есть такую еду, а вот муж пусть ест, вполне возможно, что он любит мамину стряпню. Честно говоря, слабо себе представляю, как можно отгородить свекровь от готовки, она я так понимаю, едет к вам на внука посмотреть, наверняка захочет вам помочь, полы мыть,думаю вы ей не позволите, в магазин ее послать нельзя (вряд ли она хорошо ориентируется у вас), разве, что можете загрузить ее глажкой белья. А то, что она звонит исключительно мужу на мобильный, поверьте, гораздо лучше, чем моя свекровь звонит мне каждый день и мне приходится разговаривать с ней по 30-40 минут, у меня со свекровью нормальные отношения, но это время я бы могла провести более интересно.

ППКС! Добавлю, что для меня возможность того, что свекровь приедет пожить на месяц (под готовностью к ее прибытию продержались почти две недели) тоже стала полным шоком. При этом у нас с ней очень приличные отношения, но она моя полная противоположность, мы бы обоюдно свихнулись вместе. Мне повезло, она не приехала пожить:)


Автор! Не надо бояться:) Во-первых, это временно:), во-вторых, вот и познакомитесь. В любом случае, при болеющем младенце нормальная женщина не будет ждать от вас плясок и песен (будем, все-таки, надеяться, что она нормальная, просто мало знакомая). Просто нормальное гостеприимство. Вы действительно можете продолжать готовить себе и дочке отдельно, ссылаясь на строгую диету. Ведь сделать и сказать это можно мягко, не обидев человека. А сериальчик какой-нибудь ей вполне можно будет прикупить, когда вы определитесь с ее вкусами. Есть фильны длинные и не пошлые. Скажем, Поющие в терновнике - вполне может пережить практически любая женщина:) Или там комедии старые-добрые, или про Шерлока Холмса.

Потом, может, свекровь рукодельная? Пусть носочки свяжет вашему мужу, а то и на всю семью. Или свитер. А еще старшее поколение всегда крупу перебирает:), причем моя нестарая мама это делает с огромным удовольствием.

Да, еще вариант: сейчас ведь куча аудиокниг на любой вкус на кассетах и СД. Она, может, захочет их на кухне слушать.

Держите нос выше! Все будет хорошо. Может, вы очень друг другу понравитесь, а может просто построите ровные отношения. Всяко лучше, чем несколько лет не знать, как она вообще к вам относится.

Да, еще. Если ваша дочка хорошо ладит с братиком, это будет просто уладой для бабушкиного сердца:)

Сразу видно, что автор не восприняла никаких советов в защиту свекрови. Ждала только негатив, как появился - сразу ответила. Зачем спрашивать совет - если не нуждаться в нем.

А потому что "в пушкУ",как говорится :) Поиск себе подобных,потому что,"свекровь-это зло" и полить ее грязью любимое дело,главное тему завести:)

Я не увидела в ее словах предвзятости - вполне естественная реакция человека, которому на голову неожиданно сваливается практически незнакомый визитер, требующий особого подхода...

согласна

да ничего свекровь еще не требовала.

Вот именно.она ничего еще не потребовала,а ее уже "ждут" телек не дам,в кухню не пущу....:)

У меня два сына. И уже не по себе о мысли, как же мне с ними видаться, когда они женятся... Дай мне Бог хороших невесток...

А что вы сделали, что бы вас любить и уважать. Приехали один раз, показались. И почему вы считаете, что свекровь должна вам первая начать звонить, она старше и первый шаг к сердцу должны сделать вы, если вы конечно себя не посторонним человеком в семье считаете. Или вы решили, что свекровь это не ваша семья?

Вы верите, вчто это срабатывает во всэ случаях? Почему-то в моём не сработало.
(с транслита)

Что именно не сработает? Если не срабатывает ничего значит ума нехватает, даже обезьяны дрессируются.

Не хватает ума у кого?!
(с транслита)

Эщё отвечу. Мне как-то всегда казалось, что свекрови от обезьян всё-таки отличаются... И вообще смешно слышать, что вы считаете себя обладательницей такой безграничной силой и властью и являетесь повелителем ума у сердец, так что можете "выдрессировать" любого. :-) И главное он Вам позвволят это сделать! :-)
А как Вам следующее - вы пытаетесь дрессировать свекровь/свёкров, а она/они хотят выдрессировать Вас? "Война двух миров!" Вы к ним с любовью, звоночками и приглашениями на обеды/ужины/детские дни рохдения и другие семейные торжества, пытаетесь выстроить нормальные человеческие отношения, где присутствуют взаимопонимание и взаимоуважение. Они к Вам с выпендрёжем на каждое приглашение. Так как для того, чтобы они соизволили приэать, нужно перед ними расстелиться, позволить на себя плюнуть, показать, что Вы - полное дерьмо, готовое выполнить любую их прихоть. И только тогда ТА сторона будет счастлива. В этой ситуации никто не печётся о Ваших чувствах и чувствах Ваших детей. Как было сказано открытым текстом:"Когда вы у меня в гостях, должны выполнять всё, что я захочу, так как я - Король в своём замке!" "Когда я к вам прихожу, Вы должны меня ублажать, так как я - Гость, а желание гостя - закон!" На вопрос:" А когда в таком случае роли меняются?" усмешка. И потом:"Аааа, не хотите делать то, что вам сказано?! Вообще не увидите нас ни на первом Рождестве ребёнка (а для американцев это большое событие), ни на первом дне рождения!"
Вот и получается "коса на камень"! Разве не обе стороны должны желать отношений? А если этого нет, или если есть, то в извращённом виде? "Насильно мил не будешь", говорит народная мудрость. И биться годами, пытаясь завоёвывать ету "любовь"... уж простите, это не моё предназначение. Лучше я потрачу свои силы и время на что-нибудь продуктивное и нужное для МОЕЙ семьи, а именно муж и деты, чем на попытки завоевать расположение тэ, кто эту семью ни во что не ставит. И не нужно придираться к словам о "моей семье". По моему мнению после определённого количества времени (в моём случае это был ни один год!), когда на Вас пытаются вылить одих ушат помоев за другим ( и перечисленные ситуации это так, цветочки), независимо от того, что Вы делаете, наступает момент, когда пора раззтавлять границы и точки над "i". В моём случае они были расставлены, семейство мужа с согласием и пониманием самого мужа было отрезано, в результате чего наступил мир и покой!
(с транслита)

Ни в коем случае не беру на себя роль всезнайки и умейки, но 4 раза у меня это замечательно получалось, надо сказать не без сопротивления и терпения и подход был индивидуальный, даже можно сказать противоположный в некоторых случаях. Результат всегда был замечательный. А вот этот подход "звоночками и приглашениями на обеды/ужины/детские дни рохдения и другие семейные торжества, пытаетесь выстроить нормальные человеческие отношения" в корне неправильный, вы построили свое и пытаетесь туда привлечь, тут если свекровь "неласковая дура" чисто на подсознательном уровне уже ревнует и какая может быть реакция? Жена в гормоничной семье, всегда серый генерал. А это "когда на Вас пытаются вылить одих ушат помоев за другим" при должном умении оборачивается так что человек осознает, что льет на себя, поток туд же прекращается. Отрицательный опыт это конечно опыт,но я могу поделится положительным. Как моя золовка как то сказала "я что то не пойму, почему они все делают, то что выгодно тебе, ты как то на них влияешь?" К сожалению, она так и не смогла понять, как я влияю, потому что влияния невидно, она пошла по вашему пути, незнается с ними, это ведь проще.

Насчет питания - просто сказать, что вы на диете как кормящая, дось на диеет по другой причине. Соответственно, свекровину стряпню не есть.
А муж на этой еде вырос - не развалится.

Действительно, пусть свекровь готовит. Но только для сына. Автор на диете, дети тем более. Но думается мне, что самым оптимальным вариантом было бы установить антенну. Пусть свекровь смотрит сериалы, она довольна будет, и автора не будет нервировать.

Честно сказать, я терпеть не могу, когда у меня на кухне кто-то что-то делает, не важно моя ли мама или свекровь. Кухня МОЯ! Поэтому я свекрови это так просто и сказала. Она это не поняла, но приняла. Это во-первых.
Во-вторых, я даже рада, что моя свекровь общается по телефону только с моим мужем, потому что при встречах (раз в неделю) нам есть о чем поговорить, что обсудить.
И в-третьих, купите ей журналы, книжки, или что-то еще, наверняка у нее есть какие-то интересы. Свекровь моей подруги забывает даже про свои любимые сериалы, если ей в руки попадает сборник кроссвордов.
Ищите позитив в том, что Вы не можите изменить.

К нам приезжает свекровь. На три недели, по идее, жить собирается у старшего внука, но день будет проводить явно у нас. Так вот она как раз любительница готовить. И аллах акбар:-) Я хоть от кухни отдохну.
Она вообЧе дама деятельная. В прошлый ее приезд до меня дошла простая истина - нужно расслабиться и позволять ей, что захочется.

Угу! Мне свекровь тоже первая помошница.Да,готовит иногда слишком тяжелова-то на мой вкус и желудок,но....Зато я ничего не делаю,могу по магазинам одна прошвырнуться,книжку почитать.

Свекровь надо ... как бы это выразиться по-мягче... эксплуа... просто чтобы она помогала.

Во-во. Если что-то нельзя изменить, надо попробовать изменить к этому отношение:)

А у меня мечта несбыточная - готовил бы кто-нибудь еду за меня. Хотяб недельку. я все съем. Надоело торчать у плиты. Моя не готовит, у нее страсть в шкафах перебирать вещи. Вот где ужас то.

Ага, я тоже хочу, чтоб мне готовили:-). Тоже устала.

Вот моя мама тут после моих "сплетен" написала стих в тему :-) Поясню: первые слова свекрови, когда она зашла к нам в дом, были : "Куда можно сумку повыше повесить? У вас Ксюша не лазиет по сумкам?" (Ксюша - моя старшая дочь)

Вот моя мама по этому поводу для меня лично написала сие:

....Если вы в Москве живете
> в однокомнатной* квартире
> и случилось вдруг несчастье
> катастрофа, караул -
> вам на голову свалилась
> неожиданно незванно
> из провинции свекровь...
> сразу вешаться не стоит
> убегать на южный полюс
> также прыгать из окошка
> и топиться ни к чему.
> Лучше на вопрос о детях
> "Не воруют ли из сумок"
> отвечать с улыбкой кроткой:
> "Ну конечно, еще как..."
> После этого с улыбкой,
> выражающей заботу
> об имуществе свекрови
> к потолку приделать крюк.
> (он еще ей пригодится
> вместе с мылом и веревкой ;-)
> Но сначала мы подвесим
> ее сумку к потолку...
> если крюк большой и толстый
> (а такой-то нам и нужен)
> можно и пальто повесить,
> и чулки и сапоги.
> Можно и вставную челюсть...
> но пожалуй это слишком.
> Главное повесить быстро
> и смотаться в магазин...

Я балдею дорогая редакция)))) хотя сейчас набегут ярые защитники свекрови и скажут, что такое отношение норма...

Браво :):) У вашей мамы талант!

Я ей передам :-)

Опупеть просто,это кажется смешным? Я в ужасе от этого мира :(
А ваша мама про себя не пробовала сочинить,или она вся в шоколаде и любимый зять ей пятки лижет от любви?

Дык если чувства юмора нет, то сам дурак ;-)))

А кому смотреть противно,
Тот пускай и не глядит!
Мы же в нос к нему не лезем,
Пусть и он не пристает!

ВНИМАНИЕ! ЛЮДЯМ БЕЗ ЧУВСТВА ЮМОРА
ЧИТАТЬ СТИХ ЗАПРЕЩАЕТСЯ! ;-))))

З.Ы. Мне надо было сразу в теме топика оговориться что людям с такой жизненной позицией, как "невестка-сикилявка" или "вы должны кому-то и что-то" читать и писать в данном топике запрещается. Спасибо всем НОРМАЛЬНЫМ людям за понимание и за критику.

Мой муж меня целиком и полностью поддерживает и жалеет, он знает как с его мамой тяжело. Он у меня молодец и всё понимает. Посоветовал поменьше перед ней страться (накормить, ублажить), а просто положить в тарелку и пригласить к столу, а не спрашивать и не предлагать меню из 10 блюд, на что в ответ она отвечает: "Мне ничего не надо, я ничего не хочу." Я перестала спрашивать чего она хочет, накрыла на стол и всех позвала. Она молча пришла и съела. И все довольны :-)
В любом случае, она ясно дала понять что приехала к сыну в "квартиру сына", "в гости к сыну", а не к НАМ. Ну я к ней и не пристаю, всё делаю чтобы ей было удобно и комфортно. А общаться она и сама не хочет.

Вы молодец. Не сЕрдитесь, а принимаете как должное ее решение, хотя оно и сильно спорное ;) Я думаю, это самое правильное поведение. У меня с женщинами моего мужа (мама и сестра) тоже не сразу установились хорошие отношения, но политика невмешательства принесла свои плоды. Они присмотрелись, успокоились, а потом и приняли меня :)

нда.Когда ко мне приходит свекровь,я сама беру её сумку и убираю повыше,потому что сын сразу лезет в пакеты и сумки.Ему полтора годика и объяснить я ему ничего сейчас не могу.
А что смешного в стихе?

Дочке автора 4 года, а не полтора, вполне сознательный ребенок

ваша мама поклонница Остера?

Что мы все о себе и о себе,а что думают ваши мужья по этому поводу? Как они относятся к такой нелюбви к своей матери?

Какая нелюбовь, что вы??? Пусть все что она "доброго" сделала и сказала к ней вернется

Ну почему сразу нелюбовь? У меня хорошая свекровь, но со своими тараканами так же как и я. Нас спасает отдельное проживание от всех родителей - что и вам желаю!

В моём случае он прекрасно видел всё, что проишодило. Так что он понимает и принимает.
(с транслита)

да молотком её нах, в мешок и на помойку . Тогда точно уже ни на чью кухню не придёт