Мамы, улыбайтесь :-)

http://wwwboards.auto.ru/chrysler/173847.htmll

Что я почерпнула от своих детей.

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового
мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к
поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве
бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы
думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

Смеялись до слез!!!! Спасибо!!!
Про 6-леток. Сына записывала в школу, ему там учительница всякие вопросы задавала.
"Я тебе назову несколько предметов, а ты скажи, как их все можно назвать одним словом! Стул, стол, шкаф..."
Сын: "Мебель" (кстати не уверена была, что он знает это слово)
Учительница:"Помидор, огурец, лук, морковь..."
Сын (после паузы, неуверенно): "Если посолить, то салат будет!"

Учительница не сразу смогла задать следующий вопрос:)

:-)

практичный мальчик.:-))))

Супер!

:-)))

Класс!:-)

:D

ой, умора....про реплику в классе вообще валяюсь :-)))))))

Спасибо, посмеялась от души :-))))

:-))))))

здорово:-)

здорово)))))

:), у меня примерно такой же сын растет любопытный и любознательный, но ему пока 2 года

супер!

Над 24 пунктом хохотала:-).

:) особенно про свинью :)

Прикольно:-)

Вы сорвали нам работу в офисе! :)

Спасибо, посмешили:-D

Про нашего сына, кот. 2 и 6.
Предисловие.
Последнее время , если Данилка чего-то хочет, а у нас нет, или мама не даёт, он всегда приговаривает, что придёт папа и даст, купит, привезёт.( нужное подчеркнуть;-))
Смотрит сегодня на мои родинки и приговаривает: «Вот родинка, и вот, и вот, а у меня нет." Потом, сам себя утешает: "Ничего, мне папа вечером МНОГО привезёт!" :-)

выступление милейшей девочки на выпускном утреннике моего сына-
...Бл.ха муха-Цокотуха,позолоченное брюхо..
дальше про муху не мнтересно было..

:)

А можно я тоже тут забавную ссылочку кину?
http://www.metacafe.com/watch/72008/babies_babies/
Звук обязателен! :-)

И ещё прикол: http://www.metacafe.com/watch/1028/baby_surprise/

Сколько же счастья :-o Класс!!!

:-))))

:-) Прикольно

:):):)

Можно тоже добавить? :)
"После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что хранится в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус , причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин. "

:-).