Какие мы мамы: взгляд со стороны...

Вот что подтолконуло на создание темы: Вчера, гуляя с малышом, увидела такую ( к сожалнению не редкостную) картину.ПО улице шла совсем молодая мама , рядом с ней шла маленькая девочка, на вид годика 3, девочка видимо заигралась, ну и как водиться где игра, там и шалости, мама же видимо радости девочки не разделяла, так как шла и постоянна на нее кричала, чтоб та угомонилась и шла спокойно. Тут малышка неловко подскользнувшись падает в сугроб ( вы знаете, что во дворах эти сугробы просто ужас какой высоты), малышка естест-но расплакалась сильно,так как личиком была вся в снегу, испугалась конечно . Для мамы видимо это был предел, так как она с каким-то остервенением ( да, да , по другому и не скажешь) схватила малышку за капюшон и резким рывком подняла ее, ну и сполна надавала по попе. Началась такая истерика, что я думала, что двор весь сбежиться. Затем мама, с гневом заявила. что сейчас уйдет, и отвернувшись от малышки, пошла , не оборачиваясь. Для девочки это наверно было еще страшней, так как она просто стала биться в истерике и кричать"мама, мамочка, не уходи".., в итоге, мама обернулась, вытерла ей сопли, слезы, сказав:" прекрати орать, на руки все равно не возьму". Вот такая вот картина. Пишу это не для того, чтобы дружно осудить эту маму, не суди ,да не судим..., хотя что тут и говорить..мда,да нверняка здесь куча таких историй обсуждалась. Собственно, вот что мне хотелось узнать: неужели свой ребенок может достать так, что забудешь в порыве гнева обо всем? Возможно я еще не знаю ничего о воспитании, сыну всего 4 мес, но если раньше я как-то более менее на такие карины смотрела более менее спокойно, то сейчас просто в душе что-то взоралось и перевернулось. Ведь все мы порой , видя такое говорим " да никогда, это же ужасно, я никогда себе это не позволю и т.п.." Как себя контролируете? Простите,что так длинно получилось.

вот наблюдая часто такие картины я никогда и не поступаю так с дочкой. Я вообще спокойно реагирую на капризы малышей, но просто из себя выхожу, когда мамы лупят своих детей :-( Дочке уже четвертый год, пока не было (надеюсь и не будет) на улице никаких истерик. И только сегодня в поликлинике наблюдала, как ждущим в очереди детям мамы говорили "сиди тихо, а то сейчас придет доктор и вколет тебе укол". Ну как так можно, а потом на Еве куча топов, что ребенок врачей боится, в поликлинику не затащишь, у врачей рот не откроет и т.д.

Когда у меня был первый ребенок,я тоже бывает срывалась,кричала на нее.Правда,очень редко такое было.Сейчас я уже умнее,взрослее:)).И если возникает такая ситуация,например дома,то я просто выхожу в другую комнату на 5 минуток и успокаиваюсь.А так довести может любой ребенок.Просто у кого-то нервы крепче,а кто-то на истерики детей не обращает внимания.Я никогда не осуждаю тех мамочек,которые кричат на своих детей.Ситуации бывают разные.Но я за то,чтобы обходится без крика и ругани.

А ребенок даёт Вам возможность убегать в другую комнату на 5 минут при этом?!

Да,дает и истерику прекращает

Везука! А моя старшая ходит за мной и ноет, ноет, ноет и отстает когда у меня пар из ушей повалит.

Завидую... По всей видимости, дело действительно в опыте... Меня мое полуторагодовалое чадо может вывести из себя довольно легко. Но в целом пользуюсь Вашей методикой и стараюсь абстрагироваться... Знаю, что пока сама не перебешусь-ребенок не успокоится.

tashika написал(а): Ведь все мы порой , видя такое говорим " да никогда, это же ужасно, я никогда себе это не позволю и т.п.." не все:) не обобщайте >>Как себя контролируете? с трудом:) хочется такую мамку в сугроб швырнуть, потом отлупить за то, что упала *условно* а если серьезно.. старшему скоро 12 лет, младшему 9 месяцев. у моих детей я еще не видела истерики. и не будет:) если рассматривать конкретный, приведенный вами пример.. все дети падают. лицом в снег? вина мамы- не научила правильно падать(группироваться)(падающие дети до года - исключительно вина мамы) ...девочка упала. ей неприятно/страшно/больно... её бы прижать к себе/поцеловать/успокоить/отвлечь.. откуда у мамы остевренение такое?? еще и по попе? за что? за то, что ей больно/страшно?? ли за то что сама недоглядела?> или у мамы с папой/самооценкой проблемы - и она себе позволяет срываться на малышке, потому что не ответит? ответит. когда вырастет. таким же отношением. всё - бумеранг. я не верю, что ребенок может "достать" до потери человеческого облика. плачет - значит есть причина. и мама должна понять какая, и помочь пока-еще-беспомощному человечку. родному, замечу. а срываться на ребенка? не понимаю( имхо

я тож не понимаю, наверно в будущем всегда буду стараться вспоминать такие картины, если вдруг начну срываться а еще Вы верно подметили насчет отношений в семье спапой и собственной самооценки зри в корень...

если вы чего-то не понимаете, это не значит, что такого явления нет на свете... И погодите утверждать, что у вас истерик не будет. Я ворспитывала младшую сестру с 9 мес до 2,5 лет и благополучно справилась с начинающимися истериками. А вот с сыном картина иная. Все дети разные. Как и мамы

Ужас-ужас-ужас... Какая бы ни была ситуация у мамы, не могу ее оправдать. Стишок здесь, на Еве, иногда всплывает на эту тему, очень отрезвляющий... Здесь у такой мамочки были немаленькие проблемы, увидь кто такое. (с транслита)

Ага, когда моей было 4 месяца, я тоже была такой идеалисткой :-) Мне эта картина знакома. Моя дочь считает, что пешком ходят только лохи. А умные девочки (105 см, 18 кг в одежде) ездят верхом на маме. А мама, по состоянию своего здоровья, не может, знаете, 18 кг дальше чем на 100 метров унести. А девочке пофиг, что мама не может. Вот мама с девочкой пообсуждают-пообсуждают, кто из них прав, да и начнут орать. причём девочка, натурально, начинает орать первой, мама начинает орать значительно позже. Если хватает терпения, то не начинает. А дальше всё то, что вы наблюдали. И кривляния девочкины - это не "заигралась", а знак протеста, и мать это знает, и её это раздражает. Ибо негативные выступления в собственный адрес оставляют невозмутимыми только идиотов (идиоты - это диагноз, а не обидное слово). И мама уже держит себя из последних сил. А дочь из-за своих кривляний в сугроб ныряет - бац! Всё. Последняя капля. Резкий рывок за капюшон и сразу по филею - это перебор, конечно. Но в общем и целом картина мне знакома по собственному опыту. Я выдирать из сугроба не стала бы, пусть сама выбирается. Кто её в сугроб толкал? Сама влезла. Как влезла, так и вылезай. А страхи малышки вы сильно переоцениваете. Все трёхлетние дети очень умело манипулируют своими родителями. Уж мою-то точно не напугаешь тем, что я от неё уйду. Но орать при таких словах она начнёт, как раненный лось. Ну, чтобы знали, кто хозяин вообще-то в доме. Ну, справедливости ради, у меня девочка ОЧЕНЬ активная и независимая, у неё на всё есть своё мнение. К девочкам- сюсечкам-бубусечкам, милым малышкам, её уж точно отнести нельзя. В основном-то дети всё-таки поспокойнее.

ох, хоть и писала, что эту ситуацию с этой мамой обсуждать и не хочется, но не обойтись видно конечно понятно, все мы люди, нервы и все, и детки разные конечно но видели бы вы как она плакала, крича ей вслед мама, мамочка, не оставляй меня, по-моему это было обусловлено исключительно страхом.. а в сугроб она не залезла, а подскользнулась.

Ну вот сами же пишете, что не хочется, и тут же обсуждаете :-) Я обычно в такие топики не лезу, ибо некоструктивны по своей природе такие топики. А здесь не удержалась, ситуация уж больно знакомв с "на руки не возьму". Эти топики собой представляют обмывание костей героине топика и рассказы о том, какие же все образцово-показательные матери, "а вот я никогда", "да как же можно", "вот ехидна", причём большинство матерей набрасываются на эту самую ехидну, а потом и друг на друга, если кто не струю выскажется, с таким озлоблением, что становится ясно, что спокойствие таких матерей - это исключительно заслуга их детей :-) То есть. в общем-то, им немного надо, чтобы начать беситься :-) Ну а ребенку-то обсуждаемой матери легче от этого станет, как Вы думаете? Щас все поорут, поругают её, погордятся собой и разойдутся. Вот и всё :-)

:) т.е. вы решили сразу всех оптом заярлычить?;) кто что хочет - то и видит:) вы внимательней прочитайте сабж, и вопросы автора кто обмывание костей, а кто найдет и подсказку. то же относится и к детям она такие, какими МЫ их делаем и, зачастую, уличный "протест" ребенка - это следствие. а причина осталась дома. в поведении мамы

Я Ваше сообщение читала. Насчёт заярлычить (хоть и не люблю я аргументы "сам дурак") - как тогда насчёт "или у мамы с папой/самооценкой проблемы - и она себе позволяет срываться на малышке, потому что не ответит?" Это не ярлык? И Вы, кстати, увидите завтра-послезавтра, что я права и не зря заярлычила :-) То, что дети такие, какими МЫ их делаем - это заблуждение. В значительной степени да, но всегда остаётся масса объективных признаков, влияющих на харатер ребенка. Я могу об этом судить на примере своей семьи, я и брат, выросшие у одинаковых родителей в совершенно одинаковых условиях - это совершенно разные люди. Мы с ним с детства совершенно разные, я его люблю, но он другой. Сестра моей подруги и сама подруга - как жители разных планет. Если бы родители могли иметь на детей абсолюное влияние, 100 процентное, и если бы только от этого зависел характер и темперамент ребенка, то дети все были бы примерно одинаковые :-) А дети все ОЧЕНЬ разные. И я считаю, что уличные протест ребенка - это средство. Это в год-два - следствие. А в три-четыре - уже средство. По крайней мере, у моего ребенка это именно так :-).

:)по поводу разных детей в одной семье я с вами абсолютно согласна:) но не согласна с тем, что это не мы их делаем такими:) детей трудно научить тому, что не свойственно родителям. в семье таксиста скрипач вырастет 1 на 10млн. *условно* . и именно, наблюдая за поведением родителей, дети строят свою модель поведения. а уж как - зависит от темперамента ребенка и качественного времени, уделяемого ему мамой. и под "уличным" протестом всегда есть причина глубже... имхо:) *наблюдая за наблюдающими*))

хочу добавить... первый ребёнок растёт в "одной" семье.... а второй уже в "другой", в которой на 1 человека больше :)

да и сами родители зачастую меняются и ведут себя по разному с детьми, к примеру, многие со вторыми исправляют ошибки, допущенные с первыми.. У моей подруги разница с младшей сестрой 8 лет, так вот ее воспитывали очень строго, и лупили, а сестру наоборот, очень мякго...

у меня с младшей Сестрой разница 7 лет - мы оччччень разные :) так что не понаслышке знаю :)

ага, у меня со старшим братом 11 лет разницы - тоже очень разные люди.

У моих 2,5 года разницы, более разных детей я еще не видела :)

.. и мама другая, и папа другой)) я, навкрн, уже не пойму, как можно орать на ребенка, тем более бить. для меня это дико и нелепо и смысла не вижу... мне кажется, крик взрослого - это признание собственного бессилия... и еще куча всего, ток не карприз ребенка не может счастливая 30-летняя женщина орать на своего 3-х летнего малыша воть. имхо:)

ой, вот так с тобой про бессилие согласна!

Ну а что Вы мне скажете?Мои дети очень разные, но они-то растут одновременно! И вся семья меняется вместе с ними, а не поочереди. Я с Мартыном согласна!

Ошибаетесь:-). Дети зачастую рождаются с характером или ХАРАКТЕРОМ. У меня дети с маленькой разницей в возрасте, у одних и тех же родителей, с одним и тем же способом воспитания. Но абсолютно разные. Если старшая спокойно за рукку со мной до сих пор ходит, младший сам научился ходить в 10 месяцев и ходьбу за руку не признает до сих пор. Вообще, рецидивист, постоянно сбегает. Ровно в год сбежал в Вашингтонском аэропорту:-). Ну и так далее. В общем, дети совсем разные бывают абсолютно без нашей помощи. Если Вам одинаковые белые и пушистые попались - повезло:-)

по поводу характера и влияния на него родителей мона спорить до бесконечности. правда, как известно, у каждого своя:) или посрединке:) белых пушистых детей видела - когда спят:) знаете.. мне почему-то как-то страшно стало... СКОЛЬКО мамочек бьют своих маленьких детей, по сути - ОЧЕНЬ маленьких - и считают это нормальным! (а ведь в форуме не забитые мамашки, в руках книжки не державшие) и абсолютно уверены, что это их дети довели, и что иначе нельзя... дичь

Радостно за Вас, что дожив до существенного для мамского стажа возраста дети ни разу не вывели из себя. А так же радостно за Вашу категоричность, обычно она свойствена людям гораздо более молодого возраста в силу малых знаний жизни:-). Значит, молоды душой:-). Касательно избивающих мамочек, то да, я из их числа, Мелкий пару раз получал по памперсу. Ессно не больно, но ему от факта было обидно. Бедный ребенок, психика, наверное, покалечена уже навсегда.

:)забавно, как с обсуждения мнения, вы перешли на обсуждение моей личности право, не трудитесь=) та, которую вы придумали, существует только в вашем воображении;) осмелюсь заметить, что ваши посты мне, напоминают мою свекровь(не вы, а именно ход некоторых ваших суждений). эт когда после детских тусовок, я привожу квартиру в порядок, она сидит и "анализирует": - какой ужас! Никита ногами ходит по спинке дивана! - ну и что? почему бы не пройтись?;) в моем возрасте он уже не полезет туда она, ессессно, не слыша меня, продолжает: - видно, мать им совсем не занимется! а Артем! как его воспитывают?? неужели стишок надо рассказывать на столе??абсолютно никакого воспитания! хорошо, что Денис(мой старший) родился таким воспитанным ... :) к слову, она, даже не подозревает, что вытворяет Дени, когда дома нет "посторонних"))ее бы кондрашка хватила(до 5 лет моим детям разрешено всё, что не угрожает жизни/здоровью). но суть в ином: мне "повезло" что он "воспитанным" родился:) и.. о влиянии на характер семьи. абсолютно уверена, что мои дети, выросшие в иной семье, были бы совершенно другими.(термин "воспитывать" я лично не приемлю. считаю, что детей надо не воспитывать, а помогать развиваться) получая первое образование, я немного работала с детьми. с первого занятия видно как родители себя ведут с детьми "за закрытой дверью". на одинаковые действия - у детей разные реакции и восприятие. по поводу ваших шлепков и психики ваших детей - вам виднее как и чем помогать детям развиваться. и, можете обозвать меня даже мега-категоричной=), но руку, поднятую на ребенка(при чем тут памперс??) считаю дичью. за сим раскланиваюсь :) усё - глубокое имхо;)

Не льстите себе:-), в моём воображении Вы со своими поклонами и глубокими имхо места не занимаете вовсе:-). Моим детям тоже разрешено всё, что не угрожает жизни, только один ребенок вменяемый, которому всё можно объяснить (раньше мне тоже казались все мамашки, которые повышают голос на ребенка - истеричками, которым просто лень ребенку внятно объяснить), а второму всё по барабану, у него свое такое же, как у Вас, непробиваемое имхо. И если он хочет мыть соску в унитазе, поливать соком пол, бить сестру, стоять посреди проезжей части, плюхаться посреди улицы в лужу в знак протеста или есть песок, то ему на объяснения - "глубоко имхо и сильно раскланяться":-).

Наташ, классно сказала:-)

Слушай, если у меня двое абсолютно разных, то представляю, какой у тебя дома винегрет:-), четверо и каждый со своим характером! Это сильно, тебе давно пора памятник поставить(прижизненнный в натуральную величину:-)) :-).

винигрет - это хорошо сказано, иногда как у Наташи (Мартын) руки трясутся

Если всего лишь иногда - это у тебя нервы - канаты:-).

ну, походив по нашим супер бюрократическим организациям :-), немного научилась с ними как пообщаешься, а потом побегаешь с ребенком на руках в коляске по автобусам, с сумками совершенно неудобными для быстрого передвижения...

Наташ, моей из этого списка нельзя только стоять на проезжей части. но мысль предыдущего оратора я не уловила по любому

А я уже и не пытаюсь уловить там мысль:-), поначалу честно старалась:-). Только я не говорила, что Мелкий по филейной части получает отрезвление по всем тем пунктам (то же сидение в луже и т.п.):-). К тому же это давно уже не нужно:-). Раз пяти хватило. Причем слегка просто шлепнула ему по памперсу, но человеку так обидно было, что теперь если плохое что-нить типа бития сестры делает, я сразу грозно: "Саша! А по попе???" Мелкий Засранчес прикрывая попинс руками говорит "Не НЯДЯ!!!" и отрезвляется:-)

Я на вас удивляюсь. Вашему нежеланию выйти за рамки жесткой дрессуры. Это ж ваши дети. И если есть у кого поучиться как обходиться без кнута зачем вы травите пейсателя? Страх в глазах вашего ребенка, который боится МАМУ!! - ужасает и меня.

Ступайте милый "ПЕЙСАТЕЛЬ" с миром:-). Если не удосужились внимательно мои предыдущие посты прочитать внимательно, вряд ли и другие внимательно читать будете. А разоряться попусту - слишком ценю себя и свое время:-).

"Не НЯДЯ!!!" не гоните меня. Добра ведь желаючи..

Удивляетесь, ужасаетесь, добра желаете - и всё для меня любимой:-). Не над, чесслово, не разоряйтесь на меня:-) разоритесь на что-нить полезное:-).

Метода упреждающе наказать себя самой, как вы это сделали, : > "...не разоряйтесь на меня:-) разоритесь на что-нить полезное:-). " - излишня. В надежде на разум. О наказаниях...Преступление и наказание -вечный тандем. Удерживая от преступления страхом _телесного_ наказания , вы закладиваете мину замедленного действия.

Милчеловек, анонимный, читай выше. Внимательно, а?

Назвав меня милчеловеком, безусловно дает вам право приклеивать ярлык "анонимный". Это по женски, я вам прощаю. Как прощаете себе "пару ударов по памперсу". Без тени сомнения, тут же пишете - "не больно". И так это для вас "ессно", что позволяете себе иронизировать в финальной фразе о покалеченной психике ребенка.

Ежели человек только зарегистрировался на форуме и с пустым паспортом провокационные тупости пишет, докапываясь до кого-то, причем довольно умело пользуясь форумом, это просто аноним. Кто-то из "местных" дабы свой "паспорт набело" не запачкать, а казаться для всех белым и пушистым по-прежнему, заводит себе второй (третий, пятый) аккаунт и пакостит. Я ж говорю, милчеловек, мимо кассы. Ну не достанешь ты меня своими выпадами здесь. Если б хоть писал грамотно или читал внимательно (а не выборочно), то тогда и подискутировать можно. А так - ступай с Богом.

Кланяюсь вашему умению воплотить мысли в слова. Как мама ребенка очень далекого от идеала, полностью с вами согласна. Я не считаю себя образцом спокойствия, поскольку за день могу на сына не раз рявкнуть, но все окружающие мамашки считают меня именно таковой (видимо у них идеальные дети, раз обычное поведение моего сына вызывает у них истерику).

В сложных ситуациях я всегда вспоминаю Вас. Очень люблю Вас читать. Понимаю всецело.

Особенно мне нравятся такие топики от мам 4месячных малышей:-).

Ох,Вы бы слышали,как мой 3хлетка однажды кричал на всю улицу-спасиииитеее!!! помогиииитееее!!! где мой папааааа???? хочу к папееее!!!!! Я чуть сквозь землю не провалилась:) Вобщем как мама 3хлетки в кризисе ту маму прекрасно понимаю,хоть и не одобряю,конечно.Поверьте,иногда оно так себя ведет,что хочется таааааак ему засандалить,чтоб искры из глаз посыпались,но все что ты можешь себе позволить,это повернуться и пойти... Но вы знаете,бывают и тихие детки,но,как правило,они достаются не нам :)

смеялась до слез у меня Анька вчера концерт не меньший закатила, выходя из магазига требовала несьти хлеб, который перед этим чуть не выронила на пол, подгибала в магазине ноги так, что мы с Софьей не могли ее поднять, выйдя из магазина, падала на коленки в грязь, потом в таком виде требовала взять ее на руки, после этого в автобусе орала, именно орала какую-то песню, выйдя из автобуса довольная дошла до дома. и всем при этом рассказывала как отвратительно себя вела и что так весьти себя нельзя увы, уже не было зрителей

Как же вы все точно написали!!! У меня то же самое!

Как я себя контролирую? Не знаю.. но бить своего ребенка не могу. Рука не поднимается, да и желания такого не возникает. Раз шлепнула - когда он в год и 7 убежал на дорогу (поймала на обочине) - а потом не спала почти всю ночь... зато четко поняла - я свою собственную вину и свою злость выместила на самом любимом моем человечке :-( И как отрезало. И ребенок - что интересно - не дает повода :-). Да, живой... да шаловливый... да, игрунок, любопытный, шкодливый... Но сынок же! Любимый, родной, такой сладкий... и такой беспомощный временами :-) Нам 3,5 сейчас...

Знаешь, что меня больше всего изматывает? :-( Их ссоры между собой:-(. Хотя, конечно, редкие светлые моменты все перекрывают все равно! Например, когда они друг друга жалеют:-).

Жень, я тебя понимаю. Двое детей - это сложно временами. Я вот не решусь уже, видимо... но та молодчина, правда

Название дали неправильное. Не мы..другие:) Мне повезло, при всем частом нетерпении к другим, я редко выхожу за рамки при общении с близкими. Потому. что они мне ДОРОГИ! И я люблю своего ребенка в любом его состоянии, даже когда он неуправляем. А при его капризах я сжимаю зубы, чтобы ничего не говорить(все равно в таком состоянии ничего не услышит), беру его одной рукой подмышку, отношу в машину(если на улице), даю ему проораться-успокоиться(секунд 30 уходит на это) и потом, сама уже отошедшая от эмоций, начинаю спокойно объясняться с ним, почему случилась эта истерика. Правда, последний раз мне приходилось это делать месяца 4 назад, т.к. такое поведение у него все реже и реже. Просто я люблю его и он не вызывает во мне желание унижать его.

проораться за 30 секунд? а разве такое бывает?

ужас просто, причем таких мамочек почему-то очень много, гуляла с ребенком своим с коляской, мимо шла мама беременная с маленьким ребенком (года 2), ребенок шел за мамой попятам и хныкал от того что устал идти пешком, в один момент маме этой надоело хныканье сына, она разворачивается и орет на него:"Замолчи немедленно", после этого она со всего размаху залепила пощечину малышу, тот чудом устоял на ногах, понятно что после этого он залился плачем, тут мамашка поковыляла дальше... ужас, я в шоке была, да и сейчас тоже, когда вспоминаю эту картину

очень неприятно наблюдать такие картины... печально даже... Каждый раз надеюсь, что не потеряю разум как эти несчастные мамашки!

Мама просто дура!

На своего супергиперактивного сына никогда не срывалась, про дочку и говорить нечего. Ужасно деток жалко, когда такое видишь:(

Мы не такие - честно скажу в Канаде такой картины Вы не увидите. Никакого рукоприкладства - права ребёснка, однако :) Хочешь- не хочешь научишься сдерживаться ;) И я думаю - это правильно - это цивилизованно :)

Ага, на улице не увидишь, а как на счет домашней обстановки? У нас-то по попе, максимум. У вас постоянно какие-то придурки то убивают, то избивают своих детей. Агрессию вымещают на тех, кто молчит, пока никто не видит.

Зря Вы так. За те годы, что я живу здесь, ни разу не наблюдала картины, подобной той, что автор описывает. Ни разу не слышала, что бы на ребенка орали. Знакома со многими семьями, имеющими детей, разные у них дети, есть спокойные, есть гиперактивные, но родители находят в себе силы не срываться на ребенке. Здесь очень много с детьми разговаривают. А те "придурки", о которых Вы пишете, так они и в России есть не в меньших количествах, не мне Вам рассказывать. Здесь уже речь идет о психических заболеваниях. (с транслита)

ппкс

мне даже комментировать такую ситуацию не хочется...что самое ужасное таких мамаш дети оченьочень сильно любят...зачем рожать, если нервы не к черту...я не говорю, что ангел, я тоже бываю строга, но до истерики ни в коем случае нельзя доводить - это же психикеа страдает.

Я раньше тоже на такие картины смотрела с большим осуждением... но, что греха таить и сама иной раз срываюсь. Бывают дни когда ни в какую не слушает. Знает например что если машина едет нужно стоять, а он специально кидается. А пока домой дойдешь столько дорог перейти нужно чтоникакого терпения не хватает ?(((

Ох не скажите, еще как могут довести до белого коления, моя просто не угомонная, постоянно орет, паает на землю и орет где бы она не была, истерики в большинстве своем не обоснованы, просто потому что хочется поорать и довести маму. Поверте мне в4 мес я былатакая же оптимистка как Вы и не представляла себе как можно ударить собственного ребенка, а потом когда начались круглосуточные истерики без поводов и длятся по сей день - терпение то и у самого спокойного человека не выдержит. И таких ситуаций вагон, когда ребенок доведет до трясучки и вдовершение ко всему он падает в сугроб, а еще хуже в лужу, специально он это сделал или нет - это обычно является последней каплей. У моей например стандартная ситуация такая: при возвращении из сада всю дорогу она сидит в своем автокресле и горлопанит так, что закладывает уши и при этом долбит по моему водительскому сидению, а я при этом за рулем! отдороги отвлекаться нельзя, на вопросы не реагирует только орет еще хуже, короче не реагирует ни на что, а начинается это обычно с вопроса "дай конфету" и процесс бесконечен в любых вариациях. Дальше мы подъезжаем к дому она продолжает горлопанить на всю округу и в самый не подходящий момент, когда я достаю из машины пакеты с продуктами или с чем то еще она начинает оорать "на ручки". Соответственно мама навьюченная как осел не может взять своё обожаемое незатыкающееся чадо на руки и тут это чадо где стояло там и упало на коленки и растянулось продолжая заливать округу своими жалостными воплями и возгласами мама. И это только маленький пример, я еще кучу вам их могу привезти, и никакие уговоры разговоры и проче не помогают, ребенок просто не слышит. Спасаюсь игнором, а в исключительных случаях по попе (через комбез и памперс к тому же это не так ощутимо). А Вы говорите как свой собственный ребенок можт вывести из себя, да элементарно!!!!

Дети могут довести и до того! Бывает ещё и хуже. Я вот по жизни спокойный человек меня трудно ввести из себя, а вот муж у меня сразу ей по попе и все у них в порядке. Я уже думаю не перенять ли у него методику, а то я её ещё не разу не шлепала и она из меня веревки вьет....

Я тоже похожую картину наблюдала однажды:( По рынку шла мамаша с ребенком лет 3, малыш упал и явно больно ушибся. Так мамаша вместо того, чтобы успокоить и ребенка, наорала на него и отлупила:( У меня тогда детей еще не было, но мне очень хотелось этой мамаше сделать больно. Моему малышу сейчас полтора годика, и пока он еще не умеет доводить маму:) А может быть я не умею "доводиться":)

Вы знаете, когда ты 150 раз объяснил, почему здесь надо идти за руку, а эта независимая дама все далает по-своему и ей по барабану, что там опасно, что может поехать машина, она подскользнется и ударится и т.д. и т.п. Я не бью ее за то, что упала. НО КАК ХОЧЕТСЯ, вы не представляете.

а я не могу представить КАК может такое хотеться, особенно когда ребенок упал, пусть даже по своей вине, но все же... ведь ему больно, он ждет защиты от мамы, а тут... моей дочке почти 2 и пока она меня не доводила.

:(:(:( А я сегодня отшлепала по попе в памперсе и дутом камбезе правда(но была так жутко злая, что себя не узнала и дело не в том что отшлепала а то что разозлилась жутко, самой стало страшно) . Знаю мне нет оправдания,но дочка видемо задалась целью вывести меня и вывела :(. Стало невозможно выходить с ней на улицу, все время хочу, то хочу это ,хочу то. в магазин не зайдешь пока что то покупаешь она или кидается к полкам или если держать на руках орет и пинается или на пол ляжет :(, при этом не было чтоб если просила не покупали если можно было купить. А сейчас орет хочу и все. Стою в продуктовом покупаю овощи,орет хочу булку там ее просто нет все доводы пойдет и купим не действует ор жуткий хочу и все(это к примеру) и такое йелый день и в разных вариациях. Или я свихнусь или я еще раз отшлепаю и не знаю как это контралировать :(:(:(

понимаю.......Я в магазин влетаю,(ребенок в коляске,пытается вырваться на свободу)быстро хватаю,что нужно(ессно половина забыто)и вылетаю пулей. 2,4 года ребенку,а как потом будет,ума не приложу........

Ну ляжет на пол - и пусть лежит. Спокойненько постойте рядом, надоест лежать при отсутствии ответной реакции - сама встанет. Если орет - введите правило "как только ты начинаешь орать в магазине, мы тут же идем домой". Самое главное - неуклонно это правило соблюдать :-) Не надо свихиваться, просто воспитывайте в себе здоровый пофигизм... он вам еще не раз пригодится :-)

Когда у моего был такой период - единственное, что я придумала дабы сохранить нас обоих в целости и сохранности:-) - покупать продукты в тоннарах, там же не надо заходить внутрь:-).

Попробуйте фотоаппарат взять, и как только она на пол вы фоткать. Волшебная штука проверено, ребенок сразу меняется, а если нет, то пригодится для нравоучений дома, можно показывать и расказывать как некрасиво.

Видимо, Вы плохо себе представляете, КАК может вывести из себя трехлетка:):):) Я ни в коей мере не оправдываю подобное, но если честно, с утра по дороге в сад готова бросаться на людей в конце пути:) Другое дело, что моя агрессия (если таковая бывает) никогда не бывает направлена в сторону ребенка, т.к. я понимаю, что это МНЕ надо на работу успеть, а ему интересно все сугробы излазить, во все ямы сунуться (у нас как всегда, активный ремонт теплотрасс) и испугать маму до невозможности идеей пойти пройтись по проезжей части:) В общем, сложно это. В молодом возрасте особенно. Дай бог, поумнеет со временем..

:-D Как Вы достигли такого??? Это достойно зависти.

А никак. Просто как аксиома - что детей бить нельзя. Это - собственная слабость и бессилие. А я не хочу быть такой, а больше всего не хочу, чтобы мой ребенок стал таким взрослым. Остальное прикладывается.:)

точно!:) а еще с младенчества пытаюсь с дочей договориться, до сегодняшнего дня успешно, даже в магазины вместе ходим. а вчера был прикол: бабушка ходила с ней в магазин , хотела купить ей костюмчик, прикладывала к доче, но костюм не подошел. Вернувшись домой она мне выдала: "тетя в магазине давала костюм, красивый, а баба не купила" :))) истерик не было, констатация факта и согласие на покупку другого.

вот поэтому я и хочу собрать как можно больше мнений ( следовательно, способов) контроля над собой, ну или методов успокоения разбушевавшегося малыша:) Понимаю, что мне все это предстоит, и что все индивидуально то же:)

Да, ребенок может ТАК довести, что просто руки трусятся. Другое дело, что нельзя позволять себе срываться на ребенке. У меня было пару срывов (не таких конечно, как вы описали), когда ребенку было около 2 лет, я шлепнула ее, ужасно жалею до сих пор, что позволила себе это. Что помогает держаться - осознание того, что это просто такой период, кризис 3 лет, что это НОРМА, а не вредность ребенка, что все это делается не мне назло, а имеет какие-то причины обычно (усталость, плохое самочуствие, голод, жажда, да все, что угодно..)Ребенку сейчас 3.7, стало заметно легче, так как уже можно договориться, объяснить. Конечно, и сейчас бывают такие моменты, когда трудно сдерживаться, все мы люди, не роботы, но я тогда делаю глубокий вдох, крепко прижимаю к себе, и пытаюсь тихим и спокойным голосом все-таки выяснить, в чем проблема. Обычно получается обойтись без крика, изредка могу повысить голос..

Иришик, мы с тобой в унисон:)

:)

Да! Да-да-да. Руки трясутся. Мы шли в субботу от остановки до дома, это метров 300, в начале пути попалась палатка с мороженым. И Соня возжелала фруктовое мороженое. А я, ехидна, верная своим педагогическим принципам, не возжелала ей его купить, потому как дома стоит киллограмовое ведро мороженого, выдаваемого по первому требованию. И ребенок должен знать, что я не покупаю всё подряд, что она попросит. И про ведро дома она знает. Но вот ОНА ЗАХОТЕЛА. Короче, все эти триста метров она бросалась передо мной на колени, хватала меня за ноги, выла очень убедительно МАМАЧИКА!!!! МАМАЧИКА!!! ПАААЖААААЛАССТТАААА!!!!! Купи мне мороженое. Я ей сначала, натурально, попробовала объяснить, но ей мои объяснения неинтересны, ей интересно меня заставить сделать то, что ей надо. А в средствах дети в этом возрасте неразборчивы. Триста метров она практически ползла по пластунски и выла. Когда мы дошли до подъезда, она начала ВИЗЖАТЬ, чтобы ей дали нажать на кнопки домофона. Объяснения, что нельзя - по боку. Визжит. Я её взяла за края капюшона и прорычала ей в лицо, что если не успокоиться, то АААА!!!!! Натурально, не успокоилось. Когда я зашла в квартиру, у меня тряслись руки. Соня еще пять минут орала в коридоре, чтобы её раздевали. А я стояла на кухне с трясущимися руками и приводила себя в норму. А теперь представьте, что думали про меня люди, которые шли мимо. Сволочь, семь рублей ей на мороженое жалко. Гестапо. Лишить родительских прав. А мне не жалко. Мне просто хочется, чтобы моя дочь умела себя ограничивать. Ну хоть в чём-то. И знала, что моё "нет" - это "нет", а не "нет, но если порыдаешь-поорёшь, то да".

а почему вы не дали нажать кнопки?)) и, я не по - вам ваше "нет" важнее спокойствия своего и дочкиного? вы идете на принцип с 3-х летним ребенком? кто кого?

Я позволю себе ответить,потому как описанная ситуация схожа с нашей один-в-один. Потому что нажимать оно хочет на кнопки квартир! У нас,например,первый подезд,квартиры до 15,а ребенок хочет на 9 нажать послушать как звенить,потом на 6 и т.д и т.п.Представляете,как людям весело?:)

Ну если бы люди относились к этому с пониманием- тогда вперед! :-) А так..Оправдываться перед соседями- еще то удовольствие!!!

Потому что она наберёт произвольный номер квартиры, и человек в этой квартире поднимется с кресла, и пойдёт к домофону, всё из-за того, что трёхлетняя (почти четырёхлетняя, кстати) девочка хочет понажимать на кнопки?! А отменить вызов я не успею, это пройдено уже. Нажимали. Она вообще-то домофон ключом открывает. Но именно в этот день ей принципиально надо было кнопки нажать. Да, я иду на принцип с трёхлетним ребенком. Принципы, знаете, это основа воспитания. Если я под страхом её визгов и рыданий буду делать всё, что она хочет, кто у меня вырастет? Только бы всё было спокойно? А если она попросит чипсов (кстати, просит) - я тоже должна буду купить, главное, чтобы не заорала ни-ни, и плевать на панкреатичную диету и проблемы с желчным? В жизни ребенка (в частности, моего) есть очень много нельзя, которые действительно нельзя по состоянию здоровья. И трактовок у этого "нельзя" быть не должно. Главное -это правильный баланс между можно и нельзя. Видите, вы уже скатываетесь на обсуждение меня, а не темы топика, а сами говорили "ярлыки, ярлыки"...

:) погодьте со "скатываетесь", я еще спрашиваю)) потому что, действительно, не понимаю=) давайте не буим переходить на личности, а обсуждать мнение?=) к примеру, про кнопки)) вот вы мне сейчас красиво так, доходчиво объяснили почему "нельзя". ток я не верю, что, объясни это несколько раз дома дочери до выхода на улицу(а не в момент острого приступа желания закнопить)), - она бы не поняла. ну не верю=) может в иной форме, может сказкой про звонки и спящих фей, да как угодно) 2, и 3-летнему ребенку уже можно ВСЁ объяснить. и даже годовасику почти всё=) и далее... могу на личном примере. чипсы мой старший не просит, и колу тоже, и т.д. хотя, слава Богу, нет проблем со здоровьем. но! было оччень много объяснений ПОЧЕМУ НЕ НАДО. может, и перестаралась - ребенок йогурт не купит, пока состав не прочитает)) а "нельзя" в нашей семье нет.. и на принцип нихто не идет с детьми...поэтому я и спрашиваю вас так дотошно - пытаюсь понять:) а мороженое дома в ведерке и мне тож напрочь не нать, если рядом фруктовое)) так я и не поняла ваше " нельзя" еще раз?))

знаете, вчера мой сын требовал включения мультфильма и никакие объяснения, что кот Леопольд устал и ушёл спать на него не действовали - орал и бесился, минут через 15 непрерывного ора, визга и валяния на полу - появилось желание крепко наподдать ему по попе, слава Богу удалось сдержаться, а Вы говорите - договориться - м.б. я плохой педагог, но я не всегда могу договориться с ребёнком, особенно если он не хочет

:) значит вашему ребенку в данный вечер было наплевать на проблемы леопольда)) всегда мона договориться, чесслово:) ток надо постараться:) и педагогика тут ни при чем - детки нам дают всегда хорошие подсказки, ток мы не всегда их видим, увы

Скажите,как можно договориться с уставшим ребенком? Который плачет и рыдает и валяется на полу от УСТАЛОСТИ, и он уже не слышит ни маму,ни ее обьясниний ,да и забыл уже ребенок чего воет.И уж точно, не стоит давать смотреть мультики в таком состоянии.Только отдых.Поплачет,успокоиться и мультики уже не нужны.

не доводить ребенка до _такой_ степени усталости имхо

:) Такое состояние,это нормально к вечеру,тут и доводить не нужно..Сегодня в 17:00(день еще) я уже никакую привезла домой с прогулки.Перед этим она ломилась во все двери бутиков на улице,и потрошила ящики в журналами.Слово "нельзя" хватало только на 5 секунд.Вот ,сгребла в охапку и пристегнула в коляске,что увезти домой.В 18:00 дочка уже спала.....Вообщем,раз на раз не приходится.....Гуляем с 3 до 5 ,ибо в это время гуляют другие дети на площадке. Вот с мультиками...Только учимся смотреть.Пару раз проворонила лимит,и выключала телевизор под дочкин плач.Вот ,отчего ребенок быстро утомляется,так это от телека.

:) "Вообщем,раз на раз не приходится" - золотые слова:) ребенок же не всегда расчитывает свои силы на прогулку с 3 до 5. уходите чуть раньше - позже. вы же всё прекрасно понимаете и видите. у меня не получается постоянно придерживаться режима. единственное - спать "в ночь" всегда в 21:) ну или раньше ...или позже чутка))

Гы-Гы :) Когда я что-то вижу уже поздно,остается только сгребать в охапку и тащить домой,пока она не разбомбила что-нибудь.У меня, с переменами ее режимов, уже мозги на бекрень.Мне интересно ,есть ли еще такие детки ,которые ложаться спать в 17:00-18:00 вечера ???

знаете, я тоже всегда придерживалась той точки зрения, что 2-3 летке всегда и все можно объянсить, в общем-то, я так и делаю всегда, но вот все-таки не всегда это помогает:( То ли ребенок еще не понимает некоторые вещи, то ли не хочет понимать..

согласна с вами:) ребенок может не воспринять объяснения по многим причинам. объяснять ему что-то в момент острого желания - бесполезно. а вот через сутки.. или предвидя ситуацию... или по случаю, на примере иных... я, к слову, очень много сыну дала понять, именно на примерах других во время прогулок и в магазинах, задавая ему вопросы, узнавая его мнение о конкретной ситуации... потом и объяснять особо не надо... так, иногда - вскользь:)..ну сами, ведь, понимаете:)

спасибо, приму к сведению. Действительно, надо объяснять заранее, а не в период острого желания.

скажите, а как Вы обьясняли малышу Почему НЕ Ндо? Какие аргумены приводили? На конкретных примерах наверно легче понять все это, и в будущем вспомнить и попытаться применить:) наверно поэтому здесь история ккаждой мамы может вызвать конкретное обсуждение, потому как мои вопросы, которые я задавала вначале, достаточно обобщенные зы: ребятенки - чудо! И описания к фоткам просто супер!!! Необычные очень:)))))

:)про конкретные чипсы - рассказала КАК их делают, что происходит потом в организме, и на что это влияет, походу, мона визуально поддержать в общем трудно говорить.. но я никогда ни за что не ругаю детей. если ребенок сделал что-то не так - это моя недоработка. не объяснила вовремя/плохо объяснила поэтому, со временем, возвращаюсь к ситуации с более подробными объяснениями. и самое жесткое "наказание": мама огорчена твоим поступком/поведением. грустная моська мамы более действенна, чем ее крик:) имхо=) зы: спсб:)

Объяснить можно все, вопрос в том, что ему частенько плевать на объяснения, если он ХОЧЕТ!

т.е. вы объяснили ребенку, что такое проезжая часть, и чем это грозит ему и вам, а он ХОЧЕТ туда бежать раз за разом? не верю(с) или плохо объяснили, или у ребенок отчаялся достучаться до мамы иным способом. или и то и другое учитывая ваш пост ниже, он просто хочет привлечь ВАШЕ внимание. у него получается это слделать только вот так. так он и делает. извините, не берусь судить о причинах такой истеричности ребенка, ибо не знаю ни вас, ни вашу семью, ни что делается у вас за дверью. могу ток на примере. соседка у меня тааак орет на ребенка, что дурно становится мне через стены монолитные. орет годами. и с мужем тоже. а мне периодически жалуется какой у нее невменяемый ребенок: постоянно падает посреди дороги, в магазине - на пол - и ногами бить, в парке просто убегает. ищут долго. осмелюсь предположить, что в такие моменты мама была более озабочена тем, как это всё выглядит в глазах окружающих, и своими нервами/усталостью, чем попытками понять дикий протест своего сына. пошел в школу - стал хитрее. прекратил истерики - делает тайно гадости. и в школе, и дома. глядя в глаза, отрицает всё. а другого поведения от мальчика ждать было бы весьма смешно. ему нужно внимание мамы - он его получает. "воспитание" голосовыми связками и ремнем "по праздникам" продолжается... ток глаза у ребенка и у мамы все реже счастливые... у всех ситуации разные. но зачем же нужна мама, если не для того, чтоб ПОНЯТЬ причины поведения и ПОМОЧЬ малышу адаптироваться в этом мире... хватит с них еще зла и без маминой бессмысленной жесткости имхо

Так то оно все так, но.... Бывает и подругому, я вот тоже считала, что именно от воспитания зависит, а с появлением второго поняла, приемы те же поведение тоже, а эффект разный. Разные дети, вам просто повезло, что у вас два послушных чуда.

Это точно! Читала одну книгу (не помню названия), и там описывалась ситуация. В одной семье было 2-е или 3-е детей. Все замечательные, спокойные, послушные... Ну просто идеал! Родители детей воспринимали это непосредственно как их заслугу, в результате цгхего посматривали на других родителей немного свысока как на не вполне состоятельных, считая своим долгом "наставлять на путь истиный". Но рождается ещё один ребёнок - противоположность старшим. Настоящее торнадо (сравнение из книги). И весь их положительный опыт "коту под хвость! Не срабатыбвало НИ-ЧЕ-ГО из их методов и способов! Все слова и об`яснения пролетали мимо ужей, то есть просто игнорировались, абсолютно всё делалось наперекор! Уж не помню, чем всё дело закончилось, но родители перестали поучать окружающих. :-) (с транслита)

Я написала не к тому, чтобы как-то подколоть Чиффу, а для примера, что дети бывают оооочень разные, и то, что срабатывает с одним, не приносит никакого результата с другим. (с транслита)

мадам, пжалст, если вы аппелируете ко мне, внимательней читайте мои сообщения, а то получится как с Наташкин: в огороде бузина, а в киеве дядько;)

и родители начали лупить младшее чадо со всей дури и орать на него?)) да и.. свысока на иных людей посматривают люди не от большого ума:) я так ттумайу:) об "опыте воспитания"... к примеру, меня весьма забавляет, как мамочки с упоением делают Сирсов настольной Библией(условно). ну и что, что они выростили 8 детей?:) молодцы! ток их опыт - это их дети. а моим/вашим вполне может случиться побоку все трактаты;) ибо каждый ребенок неповторим. и именно мама должна понять и почувствовать, что ее малышу нужно. но, в любом случае, не думаю, что это крики и поднятая рука. вы иного мнения?) ваше право:)

по поводу "повезло" -читайте выше:) "приемы те же поведение тоже, а эффект разный" - абсолютно закономерно:) не бывает одинаковых детей. поэтому и приемы общения должны быть разными:) о чем спорим?;)

Спорим о том, что есть дети с которыми любые приемы не пройдут. Дети вообще лучшие психологи, а есть особо одаренные в этом навыке и они уже заведомо лучше знают мамины больные места и как ее получше довести. Дети практики они все время в поиске и тренажер мама.

Вы через строчку читаете? "или плохо объяснили": Повторю еще раз текст своего сообщения: Мой ребенок прекрасно знает, что на проезжаю часть нельзя выбегать, когда идем за ручку, требует, чтоб шли по тротуару (во дворах, где эти самые тротуары заставлены машинами) "или у ребенок отчаялся достучаться до мамы иным способом": достучаться до чего? Чтоб вместе про проезжей части побегать? "извините, не берусь судить о причинах такой истеричности ребенка" Где вы прочитали про истеричность? Я не знаю что такое валяние на полу и стучание лбом и другими частями тела об пол. До 2,5 лет поведение моего ребенка было просто идеальным и вызывало восхищение у всех знакомых. В 2,5 нас настиг кризис третьего года жизни (почитайте о нем, там как раз пишут, что негативизм и отказ от установленных правил- это норма, хуже, когда этого в ребенке нет вообще).

Ооооо... Все можно объяснить? Моей девочке 3 года 10 месяцев. Сломала пластиковое стекло в машинке братца. - Мама, почини! Стекло было приклеено, болтается внутри салона. Его физически на место обратно не вставить.Показываю, что не могу починить. Физически не могу. - МАМА, почини! Еще раз показываю - двигаю стекло на место, оно выпадает обратно. После 5-и раз показа ребенок начинает биться в истерике, а я начинаю заводиться:-(. Другой пример. - Дай шоколад. У нее опять обострение аллергии - на попе шелушащиеся пятна. Нет, ты дай и все. Доводы, что пятен будет больше, все будет чесаться и будет больно - не действуют... Третий пример. Очень любит вставать в полный рост на втором этаже 2-хярусной кровати. Это уже риск для жизни. Сколько я ни объясняла, сколько ни показывала на игрушках, как можно упасть - все пофигу. Это уже риск для жизни. До недавнего времени я вообще не давала им залезать туда - только для сна. А сейчас стала разрешать. Надеюсь, что скоро мы все-таки перестанем бодаться, и действительно ВСЕ можно будет объяснить:-(.

:) учитывая. что вы "руководитель студии раннего развития" и "будущий психолог для детей дошкольного возраста".. да еще мама троих детей!даж не най как вам чё сказать:) я чутка и шепотом выскажу своё скромное мнение, раз уж вы меня спросили:) по1 эпизоду: я б ни в жисть не стала 5 раз объяснять:) )если б мне 5 раз талдычили одно и то же, да еще безрезультатно - я б тож начала психовать, как и ваша дочь(я весьма вспыльчива)):) как бы поступила я: если не понято с 1 раза, значит: или я не правильно поняла, чего от меня хотя; или я не доступно объяснила. посему: шутками - прибаутками с восторженной мимикой: а что сейчас буудет!(уверена, что ребена всегда можно отвлечь, надо только постараться) идем на кухню. разбиваем аккуратно на подносе какой-нть глиняный горшочек(что угодно), играем черепушками, и, возможно, в ролевой игре, убеждаем ребенка, что разбитое никогда не будет целым. до кучи, не преминула бы провести ненавязчивую параллель на "трещину в отношениях" - делая заготовку на далекое будущее:) как один из вариантов. мне кажется, от "вариаций на тему" больше пользы,чем от шлепка заведенной мамы. или даже просто ее раздраженного тона/настроения не буду разбирать далее. я не знаю ни вас, ни особенностей развития вашей дочки. ни ваших с ней отношений в предыдущие годы, ни отношений с иными детьми и т.д. мне очень нравится книга Масару Ибука"после трех уже поздно" а детишки у вас замечательные! надеюсь, что с вашими творческими способностями, вы всегда найдете способ объяснить им даже необъяснимое:) всего хорошего:)

Валентина, я очень надеюсь, что сарказм в первой части Вашего сообщения мне почудился. Пойду-ка я инфу уберу в паспорте... Да, все правильно Вы пишете. Вы большая молодец в том, что у Вас, очевидно всегда есть настроение играть. Это здорово. Я слишком серьезная мама, видимо. Вообще больная для меня тема, ухожу, извините.

Женя, мне очень жаль, что Вы уходите(мне всегда интереснее и, полагаю, полезнее читать самоаналитические записи тех, кто разбирает свои ошибки, чем тех, кто указывает на ошибки других). Сарказм мне тоже почудился:-(.

:-( Просто слишком больно от собственного несовершенства. Не фига у меня не получается.:'(

Как бы Вас утешить:think? Известно же, что не ошибается тот, кто ничего не делает. Ваша же деятельность, судя по всему, идет на пределе Ваших ресурсов. Я не призываю Вас сбавлять обороты, но хоть за ошибки себя не казните. Обязательно наступит время, когда количество перейдет в качество, и только тогда можно будет с уверенностью сказать, что было сделано правильно, а что нет. В тему топика: для себя я вообще считаю, что не обязана быть чутким воспитателем своих детей 24 часа в сутки, мой выбор быть просто человеком со всем "человеческим нечуждым", конечно, при этом я готова, что и мои дети унаследуют мое несовершенство и всё повторится:-)

Марина, я очень благодарна Вам за поддержку! А мне все кажется, что мои родители все делали хорошо, и у мамы на все хватало времени и желания, а папа до сих пор большой фантазер и придумщик, человек-праздник:-). Почему я так не могу... отсюда все. Спасибо!

:-)Мне ничего не стОит оказать Вам поддержку такого рода. Одна из моих любимых пословиц "Лучшее - враг хорошего":-)

:) вам таки почудилось:) Женщина с тремя детьми, работающая, да еще и получающая очередное образование - достойна восхищения!:) у меня не всегда есть настроение играть. но это не должно влиять на настроение моих детей. даж когда в глазах темнеет - я не имею права раскисать. учитывая. что бабушек у нас нет, иногда совсем тяжко. и морально и физ. боли. но они не должны знать " как плачет ночами, та, что идет по жизни смеясь";) меня родители научили быть счастливой, и я хочу научить своих радоваться солнышку каждое утро. даже если оно еле проглядывает из-за тучек;) и каждый день я учусь у них быть Мамой. а с темы, и я, пожалуй, вслед за вами:) свое мнение. что на ребенка нельзя поднимать руку я не поменяю... а обсуждение темы переходит, увы, на обсуждение личностей. это мне не интересно:) еще раз - всего хорошего вам и вашим деткам:)

Всего хорошего.

читала, читала, читала, читала... с тем, что детей бить нельзя - согласна. срываться нельзя - тоже согласна... но врать-то детям зачем. если мама устала до слез, то зачем это скрывать? (я не беру случаи, когда у мамы образ жизни депрессивный и рыдать хочется 25 часов в сутки) как дети могут научиться радоваться чему-то, если мама скрывает свои чувства?

гхм.. это было несколько акынское сообщение:) частный случай младшему 9 мес. 11500. гв. 4 этаж без лифта. больная спина просто не выдерживает.и болит постоянно. иногда дико. курс лечения пока пройти не могу, ибо кормлю. если не взять себя в руки, можно сутками скулить от этой боли. а смысл? легше не станет. поэтому я запрещаю себе в течении дня обращать на это внимание. ессессно, иногда, к ночи, усталость и боль может и слезами вылиться. не думаю, что 9-месячному малышу созерцание такой сцены пользительно. а от старшего не скроешь. он всегда оч тонко чувствует и настроение и степень усталости. но плакать при нем тоже не хочется. тем паче он так старается помочь и развлечь, что, действительно, становится легче:) старшенький, слава богу, умеет и дождику радоваться, потому что видит как сверкают капельки и скоро будет радуга:) думаю, и младшенькому поможем никогда не потерять некую часть детской непосредственности в восприятии мира:) а воть с прикормом у нас никак))соску не взял, терь ложку не берет, - придем к вам на консультацию:)

Хочу поучаствовать в дискуссии. Мой ребенок еще не часто подбрасывает мне поводы злиться на неё, но я уже начинаю задумываться на эту тему. Сравниваю собственное воспитание и воспитание моего мужа. Мои родители воспитывали меня довольно строго, к тому же я была старшим ребенком, а в семье трое детей. Я очень уважаю своих родителей, с мамой у меня полное взаимопонимание (а в подростковом возрасте многие мои подруги со всякими проблемами обращались за советом именно к моей маме). Но в детстве я конечно же больше "любила" бабушку с дедушкой, потому что они меня "баловали" и разрешали многое, что было непозволительно дома. Но это "балоство" было довольно редким, два раза в год по две недели. Теперь мой муж. Он- единственный горячо любимый ребенок. Его воспитывали по принципам описанным вами. Свекровь утверждает, что в детстве с ним всегда можно было договориться, он никогда не устраивал истерик в магазинах и никогда не вёл себя "неправильно". Так вот сейчас он совершенно не уважает своих родителей, может унизить свою мать, накричать на отца. Хотя с другой стороны он очень их любит и переживает за них. И вообще, по жизни, слово НЕЛЬЗЯ для него не существует. Он живёт по принципу "если очень хочется, значит МОЖНО". Я думаю, что это сказываются пробелы в его воспитании. Думаю, что ребенок должен понимать значение слова "НЕЛЬЗЯ", причем понимать негативную сторону этого "нельзя" - свою обиду, например. А если говорить нельзя и при этом веселить ребенка и незаметно переключать его внимание на что-то другое, отвлекать, этого не добьешься. Хотелось бы услышать ваше мнение. -)))

Anny77 написал(а): Теперь мой муж. Он- единственный горячо любимый ребенок. Его воспитывали по принципам описанным вами. -- не думаю, что вы правильно меня поняли. "всё можно" - до 5 лет. след этап. он у нас был до 9 лет - ребенок слуга. с 10 ребенок - друг. равный. мой с 4 уже сам понимал, что "нельзя" младший в 9 месяцев не лезет в розетку. он уже понял "опасно". хотя они и на заглушках. >>Свекровь утверждает, что в детстве с ним всегда можно было договориться, он никогда не устраивал истерик в магазинах и никогда не вёл себя "неправильно". --- я не знаю, что на языке вашей свекрови "неправильно":) да, мой ребенок не валялся на полу в магазинах, но дома лазил по шторам, рисует по стенам, ходит на голове и т.д. это у нас "правильно":) вот что из этого получилось на даный момент: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=18762819 но, в ресторане ребенок никогда не бежал к соседнему столику и не приставал к дяде, и не хватал у него бокал, как, намедни, было со знакомыми, у которых ребенку тоже "всё можно"... но ведь и взрослые люди по-разному понимают, где можно полностью расслабиться, а где стоит соблюдать некие законы социума видимо, объясняем детям, по-разному... и понимают они тоже в меру наших объяснений, и наблюдая, за нашим поведением. детей невозможно обмануть. вы хотели мое мнение. воть:) сорьки, дискуссию продолжать в атмосфере этой темы не хочется

а я даю нажимать кнопки просто показываю какую первую , какую потом и все она послушно нажимает.А когда падает на улице в грязь иногда могу и тряхонуть

Читаю про вашу дочь и вспоминаю свою в таком возрасте.У нас почти такая же ситуация была.Тогда я была просто в бешенстве от ее поведения,а сейчас смешно вспоминать ее вредничество.Ей когда рассказываю про такие ситуации,она не верит мне,мол я так не могла себя вести.:))

Может очень достать.

Да, мать может ОЧЕНЬ ДОСТАТЬ ребенка! До прилюдной истерики! Несчастные дети!

По-доброму завидую Вашему долготепрению.

ОООО они могут... Иногда я думаю что такое поведение заложено эволюцией - чтобы родителям никогда ни при каких обстоятельствах не захотелось заводить ЕЩЕ таких же детей. Вы представляете 3-х летнего слоника, весом под двадцатник хотящего на руки? И никак более передвигаться по местности не собирающегося? Падающего плашмя в лужи и колотое стекло и раздавленные бычки, останавливающегося с воем посреди проезжей части, сдирающего шапку и варежки на морозе (при этом он уже от истерики с мокрой головой) и вопящего, визжащего, орущего, виснущего на ноге... И 100 м от остановки до дома мы идем полчаса.

представляю, причём легко

А я такая была в детсве!!!!!!!!!

Когда гуляла с коляской- тоже не понимала таких мам, теперь понимаю:( Мой ребенок прекрасно знает, что на проезжаю часть нельзя выбегать, когда идем за ручку, требует, чтоб шли по тротуару (во дворах, где эти самые тротуары заставлены машинами), при этом он при любом удобном случае пытается убежать именно на дорогу:( Я рассплачиваюсь за фрукты- он убегает. звать его бесполезно, бежить радостно еще быстрее и еще дальше. За сегодняшний поход 3 раза поймала и спокойно сказала-объяснила, не понял- посчитал, что классная игра с мамой в догонялки, на 4-й раз пришлось приложить руку, чтоб не думал, что это шутки:( P.S. на 3-й раз был вытащен из-под трактора:(:(

Вот-вот,я уже думаю переводить ребенка через опасный промежуток на поводке.Я беременная,реакция уже не юной девушки,внимание тоже страдает.Пусть обо мне думают,что ненормальная,но ребенок будет в безопасности.Когда ,что-то случиться будет поздно....

А я своего двухлетнего теперь только на поводке в магазинах "выгуливаю". :-) Мне достаточно было одного раза, когда я носилась по огромному супермаркету, пытаясь разыскать своего "исследователя". Причём нас было 4-ро "взрослых" (пишу в кавычках, так как часть настоящие взрослые, а часть - относительные :-) ) - я, моя мама , и двое старших детей. Момента было достаточно!... (с транслита)

Когда моя младшая была двухлеткой, я ее к ларькам прижимала коленкой и наваливалась всем телом, дабы не сбежала, пока я что-то покупаю :). Я страшно завидовала подружке, у которой была такая спокойная девочка, что стояла у мамы за спиной во время расчетов.

:) Я тоже так делала, но теперь Роме 3 года, и он вырывается из любого положения:(

а если его самого заставить расплачиваться за фрукты?

Может, подождите до 2 лет. В 4 ребенки месяца я была твердо уверена, что голоса на него никогда не повышу. А сейчас иногда еле сдерживаюсь, чтоб не ударить. Орать уже конечно ору. :-(

Я тоже так думала :-) А сейчас даже наш папа не выдерживает :-) А на улице может пойти без моей руки, хотя дорога, причем она понимает, что машины - это опасно, но руку все равно выдергивает. Тогда приходится силой тащить... Но вот что странно - протащишь силой метр, дальше сама пойдет, причем спокойно, будто так и надо. Может, просто проверяет, чья воля сильнее?

Во-во,фокус с дорогой в 2 года - был коронный у моей Саши,я уже писала об этом.Доводила она меня до трясучки в кризисные периоды так,что мне ,порой, не хотелось и на улицу с ней выходить,т.к. я понимала,что сейчас опять будет пытка для моей нервной системы.

Мне это напомнило топик из другого форума. :-) Там в подобной теме некий молодой папа разорялся, что таких родителей надо лишать родительских прав, что с ребенком старше полугода уже можно договориться, родители-козлы просто не хотят, и т.д. и т.п. :-) Когда же его спросили, сколько лет его ребенку - он гордо ответил: "два месяца". :-) :-) :-) Тогда ему велели приходить через 2 года и снова обсудить эту тему. :-)

:-)

Верю, что ребенок может так довести. Не верю, что любая мама, без отмазок на усталость, гормоны, индивидуальные особенности темперамента и проч., не сможет найти в себе внутренний резерв, чтобы не таскать за капюшон упавшего растроенного малыша -не срывать на нем злость, короче. А слова "сейчас я уйду" и вариации на эту тему - "дядя заберет", например, -должны быть под запретом. В крайнем случае я просто иду, молча, и сжав зубы. В лучшем - побуждаю сына двигаться быстрее, игриво убегаю и дразню "не догонишь-не догонишь". На него действует )))), несется вперед, даже очень уставший и расстроенный.

Ситуацию такую прекрасно себе представляю :( У нас вчера была ужаснейшая истерика в магазине из-за шоколадных яиц. Я вывела ее из магазина и посадила в коляску (с воплями, выгибаниями спины и тд). Объяснила, что одной упаковки нам вполне достаточно и что больше мы покупать не будем, что кричать и требовать, бросаться на пол нельзя и тд. Когда она уже начала успокаиваться, к нам подошла какая-то тетя (мы живем в Лондоне), и начала по-русски(!) моей Ане говорить "какая мама плохая, тебя ругает, пойдем со мной. как же, ты бедная, горько плачешь, прямо сердце разрывается". Такие доброжелательные дамы просто бесят!!!! Аня моя, правда, очень испугалась, что тетя ее заберет и плакать сразу перестала. Еще подошла одна женщина с коляской и ребенком примерно того же возраста что и Аня и сказала, что рада что не одинока и что ее сын устраивает очень похожие сцены. Я никогда не шлепаю, но кричу иногда, когда совсем доведет :( Чужим дядей тоже иногда пугаю. Пару дней назад наблюдала ребенка, которого мама видимо совсем, никогда и ни за что не ругает. Он настойчиво нажимал на кнопки массажного кресла на выставке, а женщина-продавец просила маму это дело прекратить. Мама говорила "перестань", ребенок продолжал. Продавец просила маму забрать ребенка и сказала, что за сломанное кресло ей придется платить, та опять попросила его перестать. Тогда ребенок (года 2.5 - 3) оставил кресло в покое, подошел ко мне (я сидела рядом на лавочке) и ударил меня по руке. Мама даже ничего ему не сказала.

Знаете как мой младший брат устраивал на улице истерику? Ложился на землю и бился головой, конечно мама пыталась это остановить, но картина была еще та...

А я что устроила маме. Легла на пол на улице и билась в истерике хочу к бабушке-это при том что мы шли к бабушке. У моей мамы железные нервы ;), у меня таких нет :( Отошла и смотрела в сторонке собралась толпа зевак, бедный ребенок орет к бабушке хочет а мать садистка не видет. Через какоето время я сама успокоилась встала подошла к маме которая стояла с сестрой, и сказала пошли к бабушке дальше. Не знаю что за шарик повернулся у меня тогда в голове, но дети даже если прекрасно знают что нельзя и что им делют даже то что именно они же и хотят могут закатить истерику. Я вот устроила же. Благо у моей мамы нервы железо, ее трудно вывести до крика и шлепка, я вот не знаю что бы я сделала. И мамы тоже разные же и они тоже люди как и дети. А к тому же замкнутый круг всегда получается дети в основном капризничают именно тогда когда меньше всего этого надо, когда спешишь или плохо чуствуешь ну именно тогда когда не до объяснений в сотый раз того что прекрасно знают, но именно в тот момент почему то приходится объянять то что знают прекрасно поновому. Сколько раз Анастасия видет себя прекрасно когда я сама хорошо , и стоит быть мне на нервах ждать срочного звонка(к приммеру с больницы ждала) и не выходит из комнаты как именно в тот момент ее там "силой" не удержись. Так что бывают разные обстоятельства, разные дети и разные нервы у их родителей. Не одна мама Специально плохо ребенку не сделает и еще не известно кто скажет спасибо и кто вырастет человечнее, тот кому все-все дозволено или кто то понимает что когда маме плохо стоит и не выкаблучиватся и что мама тоже может чего-то хотеть это покажет время. А та мама я уверена все же не много переборщила, но она знала что с дочкой ничего не будет, лучше нее ее ребенка никто не знает а со стораны не всегда все видно.Дети еще такие прекрасные актеры в них же столько талантов, что мы и не знаем. Просто каждый для себя должен искать грань и свое понимание воспитания и не навязывать ее другим.

Да и еще пример моя сестра. Она заходила в любой магазин и хотела ВСЕ-ВСЕЕЕЕЕ!!!! Кидалась к прилавкам и орала Хочу неважно что стиральное мыло, мясо, конфеты игрушки все-все хотела и в каждом магазине. Перед походом на улицу и перед входом в магазин ее всегда спрашивали ты будешь все просить. На что она с ангельским видом отвечала "Мамочка нет не буду!!!!". А при входе начиналось все сначало. У моей мамы как я писала выше железные нервы, а вот папа мой притаскивал ее всегда вопящуюю и кричащую и сам был злой и без покупок. Она прекрасно убалтывала всех чтоб пойти в магазин расказывая сказки что она пркрасно себя там будет вести и что ничего просить не будет только бы взяли с собой в МАГАЗИН, а там начинались вопли ХОЧУУУУУУ!!!!!! Сейчас мне и сестре это смешно, но не думаю что моей маме было смешно и окружающим людям. Так что все дети, да и мамы и папы разные.

ППКС!

спасибо за комплимент :) моя лежанием и оранием занималась в течении года.

приятно видеть, что не все качают головой и охают осуждаю мамашку. м.б. легко быть доброй мамой если с ребенком кто-то сидит и занимается кроме вас, но если все время с ним проводите вы...то даже очень маленькие дети могут достать и дело не в том чтоб орать на них, просто чувствуешь что заводишься. я удостоверившись, что моя малявка в кровати или манеже, т.е. ничто не может ее травмировать, даю ее попить или соску и иду на балкон покурить (уж извините грешу этим), через пять минут возвращаюсь и завязав себя в узел успокаиваю, укачиваю, заигрываю ее. потом умываюсь холодной водой. думаю, что мамашки ведут себя так, как вы описали не потому что они такие плохие, просто психика не выдерживает - маленький ребенок действительно может достать очень.

Извините пожалуйста, а как вы собираетесь объяснять ребенку, что не надо курить? Я очень боюсь этой проблемы, потому что, если мама курит, то почему дочери нельзя?

не знаю, пока не думала:) возможность будет только одна, когда будет возраст такой, когда сами они всех отговаривают, говорят, что курить плохо, следят за родителями, если повезет:)

Женщины, а вас мужья бьют? За то, что вы хотите, то, что муж не хочет? Хочешь ты в парикмехерскую сходить, вместо того, чтобы лишний раз полы помыть, и пилишь его полдня, а он тебя хрясь по спине! Если Да - то вопросов нет. Если Нет - то почему вы детей своих ТАК УНИЖАЕТЕ? Чтобы они потом слов не понимали? Только Силу и Кулак? А потом будете голосить, что дети невменяемые выросли! А в кого им нормальными быть? Бабка била мать, мать бьет ее внуков. Это наследственный психоз? Посмотрите на себя со стороны! Типа Умные начитанные, оправдывающие избиения собственных детей их живостью и наездами на других мамаш. Остановитесь! Вы же СВОИХ ДЕТЕЙ КАЛЕЧИТЕ! Не понимаете этого? Некому ремнем потянуть поперек? Привыкли с детства только к таким аргументам?

По-моему речь идет вовсе не об избиениях детей...

вы так страшно все написали... это уже тогда совсем мамы -садистки получились.(хрясь по спине это круто.) я действимтельно наверно пока идеалистка- мама маленького малыша, и не могу представить как может быть тяжело с уже повзрослевашим малышом но как тут уже верно писали, как бы ребенок не доводил, ни одна ВМЕНЯЕМАЯ мама не станет делать ему зло а я читаю и мотаю на ус:)))))), учусь закалять нервы:)

вы знаете, когда у взрослого человека истерика, иногда, чтобы привести в чувство помогает пощечина. Я не сторонник телесных наказаний. Но, если мама не смогла, вовремя вырулить ситуацию, и у ребенка истерика такая, что он даже себя не слышит.........я могу маму понять.

Потому что моральные уроды, поэтому они и унижают.

Анонимы тож моральные уроды:-), боятся подписаться. Так что на одной ступеньке:-)

Мне недавно стало стыдно. Я чистила раковину доместосом и сказала своей дочке не трогать. Она машинально положила руку на раковину, я так же машинально на нее прикрикнула. Она стала плакать, вообще он чувствительная очень, если не тем тоном то плачет горькими слезами. Мне стало ужасно стыдно и больно . Я обняла ее и извенилась и стала объяснять ей почему нельзя было трогать. Но в тот момент я ненавидела себя, что вместо крика не объяснила ей просто. Мне стало ужасно стыдно за ее горькие слезы, я просто почувствовала себя монстром, а не мамой

Кстати, начет пощечины... Разделяю. Мое чадо , если я проморгала начало истерики (возраст у нас такой-истерим часто, причины для истерики всегда найти можно, нам 1,5 года), не отвлекла, или вопрос скандала серьезный, нужно объяснить спокойно, что и почему нельзя делать, то пока ребенок не проорется все это воспитание начинать бессмысленно. А проораться самомтоятельно не всегда у нее получается, на попытки успокоить утешить- взять на руки реагирует выкручиванием, выгибанием и усилением рева. Тогда я пользуюсь шлепком по попе. Внимание моментом переключается со старой обиды на новую, и тогда уже можно жалеть-успокаивать-уговаривать-объяснять. Пока лезли клыки-такие косяки случались частенько, а сейчас клыки вышли, вроде зубное затишье образовалось, или ребенок поспокойнее-пропонятливее стал, то ли я научилась гасить истерики в корне.. но уже месяца полтора обходимся без шлепков. У меня действительно весьма буйная нервная система, и мне бывает очень трудно сдержаться, пофигизм кончается, поэтому срывы иногда случаются, но стараюсь себя контролировать.

Я могу понять эту маму. Да, это выглядит отвратительно, да, у нее, наверное, нервы ни к черту, психопатка и дура! Но...что же делать? Умом все понимают, что никакая усталость, сложности в жизни и задерганность не оправдывают такого поведения. И все мамы любят своих малышей, и если случаются подобные эпизоды, расскаиваются потом, и плачут от собственного бессилия. Ведь все живые люди. Да, такое поведение недопустимо. Но что же это обсуждать. Мне кажется, что истерики устраивают дети тех родителей, которые и сами склонны к истеричности. Пришла к такому выводу, наблюдая за знакомыми с детьми, за взаимосвязью между поведением маы и ребенка .Не в смысле валяния по полу, естественно, но просто...ведь модели реагирования на сложные, стрессовые ситуации закладываются в детстве. Мама кричит - ребенок перенимает такой стиль поведения и начинает им пользоваться как может. Или это не так? Просто интересно, есть ли среди нас такие, кого родители воспитывали не посредством шлепков и окриков, не "дрессировали", а уговаривали, а те выросли и орут на своих детей? Спрашиваю потому, что изначально пользовалаь в воспитании дочери некоторыми приемами (окрик, например), не задумываясь, считала их естественными, а потом задумалась, когда поняла, что отношения с дочкой складываются не так, как хотелось бы. Вот и думаю - ее истерики - результат моего с ней поведения? А мое - результат поведения со мной моих родителей? Или мы сами по себе с ней такие буйные?

Ну довести, конечно, ребенок может. Но как-то надо по-другому такие ситуации разруливать. Мой сын вот тоже иногда рев устраивает посреди улицы, когда мама не идет туда, куда ему надо. :-) Я в таких случаях просто становлюсь рядом и жду. Обычно рев прекращается в скором времени. Ну вот или была ситуация уже дома у нас. Пришли, а сын раздеваться не хочет - пойдем опять гулять. Возможности идти гулять не было. Стоял 20 минут в коридоре одетый. Его никто не дергал, через 20 минут сам разделся. А ведь можно было же наорать, отлупить, насильно раздеть...