Зачем отдаешь бесплатно чужим, когда есть родные

Сразу прошу прощения за анонимность, а постоянный обитатель этого раздела и не хочу, чтобы потом ассоциировали с этим топиком. Зовут меня Женя. Я постоянно отдаю бесплатно вещи двум семьям сильно нуждающимся. В одной пять детей, в другой три. Есть дети, которая наши вещи и игрухи очень кстати, так как там положение аховое. Не буду описывать, но семьи достойные, не пропойцы, первая семья - отец тяжелый инвалид, разбился в аварии, мать сама тянет пятерых, во второй мама-одиночка с тремя. Суть проблемы. У меня есть сестра, у которой дочь, моя племяшка, на год младше моей младшей. И она, с подачи моей мамы жутко обижается, что я не ей даю вещи, а чужим. Или когда я иногда помогаю деньгами в ПМ. Они вообще кричат, что я не имею права игнорировать родных. У сестры есть муж, они молодые, здоровые, да у них есть материальные проблемы, но им никто не мешает зарабатывать, все возможности для этого есть. Ну да, они снимают квартиру, но вполне могут купить вещи дочери. Я делаю постоянно подарки племяшке, но сумками ничего не отдаю. А мама мне говорит, что раз сестра меня на 10 лет младше и они только становятся на ноги, то наш долг, если уж у нас есть возможность, раз мы на чужих детей отдаем, вообщем мы обязаны помочь сестре и ее семье, потому что им эти 100 долларов, которые я отдаю другим, тоже лишними не будут. Вообщем, мы почти в ссоре из-за этого. Пожалуйста проанализируйте мою ситуацию.

Вы самостоятельный человек со сложившимися принципами, по-моему, вы всё уже давно для себя решили, кому вы должны помогать, а кому нет. Это ваше право, и никто не может вас осуждать за ваш выбор. Конечно, если вам лично ваша семья в свое время материально помогала, то, наверное, не очень хорошо не помочь сестре, когда у вас появилась такая возможность. Но еще раз повторюсь, это только ваше решение, никто не может от вас как требовать помощи, так и запрещать кому-то ее оказывать. ИМХО.

С одной стороны - это Ваши вещи, Ваши деньги и только Вы решаете, что с ними делать. С другой стороны, многие моменты из Вашего поста непонятны: какие вообще отношения у Вас с сестрой и родителями? Помогали ли Вам Ваши родители (где-то в ущерб сестре) или у них не было такой возможности? Могут ли они сейчас помогать сестре и Вам? Не обязательно материально, а посидеть с внуками и пр.? Не вызвано ли Ваше решение не помогать сестре скрытой ревностью и обидой: вот ее родили, на нее столько тратили, а я сама всего добилась, пусть и она тоже сама добивается?

У меня с сестрой ровные нормальные отношения, пока мы не касаемся темы, что я ей должна, потому что мы уже стоим на ногах, а они с мужем еще нет и у нас дохой на несколько порядков выше, поэтому мы должны им помочь, а помогать чужим, а не родным-неправильно. Родители нам с мужем практически не помогали, наоборот, когда родился старший сын и мне отчаянно нужна была помощь мамы, она мне сказала, что у меня еще 12-летняя Саша на руках (это моя сестра, мне было 22 года) и помогать я тебе не могу. Пару раз мы занимали у нее деньги, но быстро возвращали. Кроме того, мы ежемесячно помогаем маме материально, каждую неделю привозим ее продукты. Но сестре материально помогать я не хочу. Систематически помогать, периодически дать деньги под что-то конкретное, под покупку холодильника или еще что-то, - мы давали, но отдавать вещи и ежемесячно давать деньги, которые отдаю нуждающимся - не считаю не обходимым. Они молодые и могут сами заработать и купить вещи ребенку. Повторюсь, подарки племяшке мы делаем все время и неплохие. Нет-нет, не в ревности дело.

Ну родным конечно логичнее помогать, это более свойственно людям. Тем более ваша сестра не богата. Но раз вы так поступаете, значит есть на то причины.

Это же ваши вещи, вот и распоряжайтесь, как хотите. С их стороны это выглядит, конечно, не очень красиво - помогаете кому-то, но не помогаете им. Но ИМХО, они имеют право только так ДУМАТЬ, а не говорить.

Мое мнение,вы поступаете правильно,помогая этим семьям.Нам тоже вещи отдают,что-то покупаем,я с удовольствием помогла бы таким семьям,в дом ребенка отдала бы игрушки,вещи.Я одна в семье,если бы у меня был племянник(по расказу у них нет явных мат.проблем) я поступила бы также как вы.

Вы просите проанализировать: Думаю, Ваша позиция ясно показывает Ваши приоритеты. Для Вас явно отдать вещи этим семьям намного важнее, чем сестре. Остаётся понять, почему, но это Вам виднее. Человек всегда выбирает наиболее выгодный для себя вариант. Причём выгода далеко не всегда материальная. Положительные эмоции от благодарности нуждающейся семьи могут перевешивать негатив, идущий от сестры с мамой. Может быть, с сестрой нет душевной близости и даже осталась какая-то подспудная обида на неё, на маму, хочется ткнуть её, как щенка, в лужицу и заставить выкарабкиваться в жизни самостоятельно, жить по Вашим принципам. Это мои личные домыслы - просто подумайте, что на самом деле чувствуете и хотите. Ещё одна заметка: сестра, конечно, видит и чувствует, что Вы в чём-то предпочитаете ей чужих людей. Т.е. Вы ЕЁ ущемляете. И она на это обижается, т.к. Вы своим поступком ясно показываете, что эти чужие люди Вам дороже. То, что они больше нуждаются в Вашей помощи - отговорки, хотя объективно это и так. Ведь есть люди, которым купленные Вами продукты нужны больше, чем Вашей маме, но Вы покупаете продукты маме, потому что она Вам дороже, она родная. Т.е. Вы не всегда поступаете по-справедливости, а именно в случае с сестрой. Будьте честны с собой: думаю, Вы не получаете от сестры такой отдачи, чтобы отдавать ей всё, что она хочет, поэтому занимаетесь благотворительностью, чтобы получить положительные эмоции там. Это ни хорошо, ни плохо - это просто объяснение Ваших мотивов, как я их поняла. У меня тоже не ко всем родственникам восторженное отношение, иногда "чужие" люди значат для меня гораздо больше, и я принимаю это как данность. Последнее: я бы не ждала благодарности от сестры за то хорошее, что Вы для неё делаете и не пыталась использовать свою помощь, чтобы повлиять на её поступки и мировоззрение. Это Вам кажется, что Вы благодетель, а она может думать, что Вы "зажрались". Даже если Вы осыпаете её благодеяниями, она не обязана из-за этого менять свой образ жизни и образ мыслей. Хотите помочь - помогайте. Но она совсем другой человек и имеет право жить по-своему, как бы Вы к этому не относились. И муж её при этом имеет право лежать на диване и не думать о благополучии семьи (про диван и не думать - к слову пришлось). Это только их дело. Тоже из собственного опыта. Ни в коем случае Вас не осуждаю - хочу только показать ситуацию с этой стороны.

глубокий анализ, и я с ним согласна!

Полностью согласна. Действительно, даже если бы Вы стали оказывать помощь сестре в три раза большую, чем оказываете сейчас другим людям, она НЕ УДОВЛЕТВОРИТСЯ этим. Потому, что такую помощь она вряд ли будет воспринимать именно как помощь, а скорее, как обязательную дань. Сама постановка вопроса "мне плохо, быстренько все мне помогайте, вы же ОБЯЗАНЫ это делать", вряд ли конструктивна. Я согласна, что скорее всего, Вы выбрали то, что приносит большее удовлетворение лично Вам.

знаете очень часто чужие гораздо ближе чем родные .Не надо заморачиваться отдавайте кому хотите , а сестре всегда можно сказать что все износилось ,думаю она не захочет брать износившееся .А насчет того что давать деньги без конца просто так ( помимо подарков ) я бы не стала - привыкнет , судя по -всему уже привыкла и считает что вы ей должны .А так ли это ?

На мой взгляд, Вы поступаете правильно. Я помогаю своим сестрам, не деньгами, а больше делами (что-то сделать, устроить и т. п.). Но в то же время отдаю пакетами вещи не только сестре с ребенком, но и тем, кому нужно. К слову, сестра мне тоже отдает вещи. То есть, у нас взаимовыручка, но никто не обидится, если я отдам что-то знакомым, например. Мне кажется, Вам нужно объяснить и сестре и маме свою позицию. Желаю взаимопонимания.

Тезка, уважаемая, еще вот что пришло в голову. Иногда я не стану помогать своим сестрам, если увижу, что они в состоянии сделать это сами! Я тоже старшая сестра. Я считаю, что в некоторых случаях не стоит поощрять инфантильность. Пусть взрослыми становятся и карабкаются сами. Это никак не связано с чувствами, я их очень люблю! Только характеры у них у всех троих разные. У двух из них есть склонность брать побольше, но может быть потому, что они еще не встали как следует на ноги. К сожалению, иногда "халява", простите за грубое слово, развращает:-(.

И не только младших ;) У меня со старшей сестрой была такая проблема. Как только обнаглела, сразу перестала помогать. Во-первых, не обиделась, во-вторых, поменяла профессию (не сразу, пришлось помучиться, но результат налицо).

Обратите внимание, что большинство за помощь сестре. Хотя в ДАННОМ конкретном описанном случае, имхо, это воспитание привычки к тому, что все дадут и во всем помогут. Я думаю, что это неверный путь.

Заметила :) :( Просто я уже это проходила, и видимо как и Вы, вижу ситуацию с другой стороны. Здесь, ИМХО, не с сестрой надо разговаривать, а с мамой.

Да, я тоже так думаю.

У меня с сестрой разница 8 лет, и я буду помогать сестре пока она не встанет на ноги. Сестра и муж работают? И при этом у них есть материальные трудности? Я бы помогла им

А я вас поддерживаю. Иногда просто знакомые намного роднее, чем люди близкие по составу ДНК. Я помогаю подруге, которая одна растит сына. А племянникам подарки только на дни рождения, потому, что у них есть отец, который, кстати, еще тот "работяга".

Зачем вы всем расказываете, что и сколько вы отдаете? Отдали молча - и все. И не будет причин для ссор.

В такой ситуации вы вправе сами выбирать,как вам поступить.Конечно логичнее отдавать своей сестре.Но вы ведь помогаете другим людям - это тоже хорошо.Но сестра на вас может обидеться - это факт.Я бы очень хотела отдавать какие-то вещи в семьи нуждающихся,но у меня родственники родили после меня, я отдаю им.Некоторые вещи продаю,т.к. у самих сейчас нелегкое время( но это касается крупных вещей).Вообщем каждый сам в праве распоряжаться своими вещами.

а если отдавать 50/50? может тогда им спокойнее будет?

Понимаете, вещи 50/50 отдавать нет смысла, потому что мы дарим племяшке то ботиночки, то комбез, то коляску-прогулку. А обычные вещи не так уж и дороги, они могут себе позволить их купить. У сестры с мужем после всех выплат остается на жизнь на троих порядка 700 долларов, это в Москве. Знаете, когда мы с мужем начинали, мы жили втроем на гораздо меньшие деньги и как-то умудрялись и покупать вещи, и кормить. Тем более я считаю, что тем семьям, которым отдаю вещи, моя помощь гораздо важнее. По поводу денег то же самое. Мы давали им деньги просто так, когда сестра покупала новый холодильник, когда обновляли компьютер. Но я считаю, что давать им просто так деньги, помогать, это в какой-то степени развращать, тем более, что 100 долларов для больного малыша из ПМ гораздо важнее.

Тогда, я думаю, просто не стоит рассказывать им о том, что вы кому-то помогаете.

и еще, может просто внимательнее относиться к тому что понравилось сестре. Например игрушки (а они иногда очень даже не дешевыми бывают), так вот порой такие классные игрухи, иди вещички она обронила ненароком, что здоровская вешь, а вы зто запомните, и отдайте ей, мне кажется это будет приятно.

Тоже хотела написать, что совершенно необязательно говорить им о том, что Вы кому-то помогаете деньгами.

Женя, я думаю, что вас, в глубине души, таки мучит совесть за такое отношение к сестре. иначе вы не заводили бы этот топ а также мучают и детско-юношеские обиды. распрощайтесь уже с ними. позвольте себе роскошь простить всё, и искренне полюбить племянницу;)

700 баксов на жизнь для нас мечта!!! Мы втроём живём на 300-400$ и ничего, покупаем не всегда новое, чаще б/у, т.к. дешевле, но и новое бывает покупаем. Это я не к тому, чтобы и нам помогали :), а к тому, что если жить на 700 баков, то можно и дитю выкраивать денежку на вещи. имхо

700$ это очень и очень неплохо.

Конечно, вы должны рассказать сестре почему Вы помагаете другим. Объяснить, какая ситуация у тех людей. Если она не конченая эгоистка, то должна понять. И маме тоже объясните. На вашем месте я бы тоже отдавала бы вещи тем, кому нужнее...

Ситуация один в один, как у меня. Начиналось все так же, правда, ее ребеок старше, поэтому вещи я не отдавала, но, всеми родственниками подразумевалось, что мы должны ей помогать, потому что мы жили в материальном плане намного лучше их. Мой муж работал и после работы подрабатывал извозом, брался за любую работу, ее муж после работы лежал на диване и смотрел телевизор. За эти 20 лет много воды утекло... в результате мы с сестрой не общаемся. Мы живем в разных городах, у меня еще дети, маленькие, честно гворя, даже не до нее. Иногда задумываюсь над тем, что вот люди ищут родственников, находят, радуются, а тут - сами разошлись, и совершенно нет желания к сближению. Когда у мамы спрашиваю про сестру, то часто слышу в ответ: Она гордая и помощи от вас не примет(?) хотя я разговоров на эту тему не завожу. Значит, раговоры все-таки идут. Просто я принципиальный человек, я помогаю родителям, помогаю малоимущим, почему я должна помогать хорошо зарабатывающим людям, чтоб они жили еще лучше, а они при этом палец о палец не ударят. В общем, мораль сей басни такова: решите для себя, что для вас важнее.

как страшно-то( до чего же душа у вас черствая! наверняка, такими же и ваши дети вырастут - не захотят знать друг друга из-за копейки жуть

вы смотрите на ситуацию как-то однобоко. а эпитеты для сестры тоже придумали? Может быть, это она не хочет нас знать?.. Мои дети и старшие и младшие, у них большая разница, любят друг друга, я стараюсь воспитывать их в другом ключе и очень надеюсь, что они не будут ссориться не только из-за денег, но и вообще между собой. А вы займитесь воспитанием своих детей, а то еще неизвестно что из них вырастет, когда они вырастут хотя бы до возраста моих взрослых и уже самостоятельных, тогда мы с вами поговорим о вашей душе, поскольку пост был адресован не вам и не для того, чтоб я получала определения своей душе. всего хорошего

Я бы предложила бы сначала своей сестре, чтобы она отобрала то, что ей нравится, а уж остальное бы отдала бы другим. Обычно отбирается не так уж и много (если сестра достаточна обеспечена и привыкла к хорошим новым вещичкам). Но ей бы не было обидно.

Лично для меня моя сестра ближе. Однозначно помогала бы ей. Но я это сугубо моё ИМХО.

То,что Вы помогаете малоимущим- это не плохо. Но я никогда бы даже не сравнивала мою сестру и других людей. Это конечно мое мнение.В Вас сидит обида за то,что когда-то Вам было тяжело ,и мама не помогла из-за подрастающей сестры. ИМХО. Уберите эту обиду. Все равно в жизни ,если не дай бог случится беда- ближе родных нет никого. "Близкие люди, внезапно вы сделались дальними, Ветер судьбы одуванчиком вас растрепал. Близкие люди, слезами своими прощальными Не разрушайте надежды последней причал. Близкие люди, вы гордые, вы справедливые, Сами себе вы хозяева и палачи, Только любовь была между нами красивая, Эта любовь сквозь безлунную полночь кричит. Близкие люди - ближе не будет - Друг друга нам не обмануть, Кончится вьюга, и нам друг друга Можно простить, но уже не вернуть. Время пройдет, и тогда неизвестные, дальние, Ваши места, между прочим, стесняясь, займут, Ну, а пока моя жизнь, словно зал ожидания, Где не живут, только ждут, только ждут, только ждут! Близкие люди - ближе не будет - Друг друга нам не обмануть, Кончится вьюга, и нам друг друга Можно простить, но уже не вернуть.

все фигня кроме пчел ;) берем маму и гворим ей: во первых, ты же не хочешь что бы твоя внучка ходила в обносках? во вторых. отец моей племенницы должен потихоньку привыкать к росту затат на ребенка. у него в голве должно быть на уровне рефлекса - сначала постоянно растущие запросы ребенка, потом уже его мужские игрушки. на до что бы он был постянно нанастроенный на рост своих доходов (учил чтото, развивался, планировал карьеру). и в случае развода он уже будет на автомате обеспечивать ребенка. а так - привык бы что его ребенка кто то содержит: сестра жены, новый муж жены, и тп. сосбвенно это моя позиция по жизни :) вещи точно так же стараюсь отдавать не в детдом, а нуждающимся семьям

Это ваши дела, кому помогать. Если не хотите конфликтов с родственниками, просто не ставьте их в известность о том, что помогаете "чужим".

А зачем вообще посвящать их в то кому сколько и как вы помогаете?

Это Ваш выбор и только Ваш. Иногда отношения так складываются, что чужие люди ближе родных, к сожалению или чужим намного тяжелее в жизни.

Я бы только так и поступала....вы все правильно делаете, а вот сестра не имеет никакого права обижаться....я сама сестра и моя старшая сестра очень очень обеспеченный человек многим обеспеченее меня, хотя сами мы не бедные :), но я бы никогда, даже имея меньше возможностей и денег, не смогла сказать, а тем более обидеться, на то, что она подарит кому-то деньги, а не отдаст их мне....я с мужем сама на себя и своего ребенка способна заработать, а если дарит какие-то подарки всегда благодарна...

ИМХО, это лично Ваше дело, но я скорее разделяю мнение мамы и сестры - хорошо бы все-таки больше помогать не дальним ближним, а ближним ближним. Например, спросить сестру, что ей нужно, пусть выберет, а остальное - отдать другим. А вообще, повторюсь, это только Ваше дело, Ваши вещи и Ваше решение.

У меня та же фигня. Тут подруга выдала (весьма обеспеченная барышня) - ты хорошие вещи не отдавай - типа мне на будущее пригодится (лет через несколько когда она соберется рожать), я в шоке (во-первых она знает в каком мы материальном положении - что я как электрический веник кручусь, чтобы эти вещи купить - себе одежду не покупаю новою вообще, экономим на всем, что-то вымениваю на еве - соответственно не бесплатно) от нее хрен помощи вообще (лучше себе очередные 110 сапоги купить!), причем на деньги родителей! общалась с ней на тему помощи дд - 0 реакции, хотя человек в принципе не жадный, но на эту тему получается, что все-таки жаба душит! и вообще мне решать хочу отдам (но НУЖДАЮЩИМСЯ), а сама буду нуждаться так продам! вот. извините накипело, просто в последнее время не понимаю даже самых близких людей!

Я думаю, что Вы делаете все правильно. Мы вот живем, не шикуем, но никогда не было даже желаня просить у своих родственников, а тем более требовать. Если помогают - спасибо, нет - сами разберемся. Помогают, в основном родители. Да и $700 по-моему даже совсем не плохо... А Вы - молодец что помогаете другим, и не важно кому!!!

Это ваше дело. Но я бы предпочла помощь сестре.

Я так понимаю, что вещей Вам не жалко в принципе, поэтому Вы с легкостью отдадите их любому ребенку, будь то ребенок сестры или из чужой семьи. Дело не в вещах, правда? Вопрос в другом - таким образом Вы пытаетесь воспитать сестру и ее мужа и направить на путь истинный, так сказать научить заботится о себе самостоятельно. Похоже, что желание воспитать из сестры человека преобладает над желанием помочь своей племяннице. Может стоит ограничить себя в воспитательных мерах? Ведь сестра взрослый человек, понятно, что не чужой Вам, но ведь уже достаточно самостоятельный, чтобы жить так, как учат другие. И на самом деле ИХМО это не поможет, только обозлит и подготовит почву для дальнейших конфликтов. А ведь у Вас и у нее растут дети, они все это впитывают. Оно Вам надо? Мне кажется, что разумно предлагать помощь и своим, и чужим. Причем ситуацию можно повернуть таким образом, что сестре лучшее, а все остальное уже туда, в бедные семьи. На самом деле это "лучшее" может быть всего лишь из нескольких избранных вещей, и может даже не самых дорогих и хороших. Зато таки образом конфликт будет исчерпан - Вы оказываете посильную помощь ей, а уж остальное кто как может, кто как зарабатывает.

Я не согласна с Вами. Любая мать хочет чтобы дети поддерживали друг-друга. Для этого-то и стараются родить не одного, а двоих или больше, чтобы детки не остались одни. Получается, что Вы лишаете свою маму утешения и отдаляясь от сестры лишаете себя ее помощи и участия в будущем. Все же под Богом ходим. Я совсем не против благотворительности, но подумайте, почему так много семей в бедственном положении, которым никто не помогает? Большенство ведь не сироты, просто у нас, в отличие от восточных народов, да даже от малороссийских, утерян культ семьи напрочь. К тому же о благотворительности никому нельзя рассказывать, только тогда она идет во благо. Это правило с тысячелетней историей, не зря его выдумали и не стоит его нарушать.