Помогите советом - как воспитать родственников

Ситуация простая до немогу. Отношения со свекровью и свекром нормальные. Они меня во всем устраивают, в нашу жизнь особо не лезут, палки в колеса не ставят, короче все нормально. Было. Появился ребенок...здесь тоже все более или менее. Мелкие неприятности не в счет. Договорились что они раз в неделю приезжают и идут гулять с ребенком. Ей 5 месяцев, на полном ГВ. Кормлю перед выходом и говорю что через 2 часа ее надо кормить - приходите, потом еще пойдете... Приходят через 3 часа - объясняют мне, что ребенок капризничал, спать не хотел, соску плевал и т.д. Пробовала объяснить что она есть хотела, что надо было привезти и покормить...Думала что помогло...но нет...опять - сегодня - ходили гулять...и пропустили вечернее кормление в 9 часов...ребенок орал и плакал, слюнями залил всю коляску, аж одеяло мокрое, так они ее успокоили, соской рот заткнули и заставили уснуть... После прихода домой - в почти 11 вечера, ребенок почти час провисел на груди и с перерывами на плач висела на моих руках, прижималась ко мне и обнимала за шею, прятала личико в мою шею... Что делать, как объяснить людям что ребенка надо кормить а не выгуливать?.. Советы - типа родственников в сад не принимаю. мне с ними еще всю жизнь жить и дочке тоже. Надо им объяснить... НО КАК????

И зачем вам нужны эти гуляния такой ценой?? Если люди не понимают простого человеческого языка, то воспитывать их можно либо действительно жесткими методами, либо не делать этого вовсе и обходиться без их помощи.

То есть просто пригрозить что не разрешу гулять? мне эти гуляния не нужны, они нужны им... Они нужны ребенку, у меня не всегда хватает сил поити с ней гулять. и мне тоже надо ...помыться постричься и поесть... ну пары часов в неделю на свои нужды хватает. В основном это им надо общаться с ребенком.

Могу только предложить через два часа одеться, выйти, забрать ребенка, покормить, вернуть ребенка свекрам. Сейчас лето, собираться недолго, к тому же думаю, что пары раз хватит, чтобы понять, что ребенок должен веечром кушать, и затем они уже сами сориентируются.

Я бы тоже так сделала, если не понимают...

Лучше один раз в неделю обойтись без прогулки, чем потом успокаивать ребенка. Такому малышу лучше быть с мамой рядом, а не заходиться в истереке не свежем воздухе(весьма спорный вопрос в городе;)). Ведь это стресс для нее... Оно вам надо? Пусть они сидят с вами в квартире, пока вы делаете свои дела или гуляют непосредственно возле дома.

Ребенку в 5 месяцев нафиг не надо такое общение, ему мама и сися нужна. Не надо придумывать благородных оправданий своим желаниям типа: поваляться в ванне-накрасить ногти. А родственники могут и дома в ребенком поиграть, пока Вы ванну принимаете.

Отправляйте свекров гулять с внучкой, через час сорок пять самолично выходИте на улицу и забирайте ребенка. ПокОрмите, и снова выпустите гулять до следующего кормления.

Я тоже так думаю. Или если они далеко уходят от дома - звоните им через 1,5 часа - пусть идут домой.А что они говорят, почему гуляли так долго?

я бы тоже вам посоветовала

Это вариант, надо попробовать, главное их выловить...

Говорите, чтоб возвращались через час.

Не помогает, отмазка - она же спит... А когда проснулась мы были далеко от дома, пока дошли она уснула...Ну раз спит, что ее домой-то везти!

у меня наоборот было в ваше время: говорю - гуляйте часа 2, приходят через час - " мы замерзли"......

Вам ребёнка не жалко? Если они сейчас Вас и Ваши слова не воспринимают, то никакое перевоспитание не поможет. Подумайте хорошенько, ведь могут и похуже что сделать. Можете, конечно, попробовать пойти с ними на прогулку. И не совсем понятна фраза:"мне с ними еще всю жизнь жить и дочке тоже". ИМХО, с мужем и детьми жить надо, а не под родственников прогибаться.

Кать, не руби с плеча ;) Не все родственники плохие, бывают очень даже хорошие :)

С какого плеча? О чём ты говоришь? Ты считаешь нормальными таких родственников? Я нет, если бы они хоть немного уважали МАТЬ ребёнка и не хотели портить отношения, то привозили бы вовремя. Более того, не издевались бы над ребёнком. Ты представь, как надо довести ребёнка,чтобы было такое .ребенок орал и плакал, слюнями залил всю коляску, аж одеяло мокрое, так они ее успокоили, соской рот заткнули и заставили уснуть... После прихода домой - в почти 11 вечера, ребенок почти час провисел на груди и с перерывами на плач висела на моих руках, прижималась ко мне и обнимала за шею, прятала личико в мою шею.. Меня это чес слово ужасает. Не, Саш, это моё мнение и в данном случае я от своих слов не откажусь. Хоть ты права,не все родственники одинаковые:) Сорри за эмоции, но я такого не понимаю. Выбирая между психическим здоровьем (и здоровьем вообще) ребёнка и родственниками, я бы выбрала первое.

Я естественно выбираю здоровую психику ребенка. Мне тоже не нравится то что происходит, просто они такие тихие и милые, никогда грубово слова не скажут и мы никогда с ними не ругались.. И я не думаю что они это специально делают, только мотивы их мне непонятны. То ли они хотят с ребенком быть, то ли они мне хотят помочь. Вот если бы понять чего они хотят было бы проще. Но они не говорят, повторяют общие фразы, тебе тяжело, давай мы тебе поможем...

я бы поговорила с ними. Прям сказала бы, что у меня уже такое глупое ощущение, что они специально это делают, что ребенок нервничает и т.п. и что если им трудно выполнять вашу просьбу, то может лучше вы сама с ребенком погуляете? Ну это схематично. В ообще, судя по тому, что вы рассказали, мне кажется, что с вашими свекрами вполне можно решить эту проблему мирно, но чуть-чуть давления нужно, аккуратненько так ...

Я говорю про фразу "прогибаться под родственников" ;) Родственники тоже люди и с ними (не со всеми, безусловно) можно и нужно договориться. Главное в данном случае найти объяснение + рычаг воздействия.

Про фразу "мне еще с ними всю жизнь жить и дочке тоже." А разве нет, да я живу с мужем и дочкой, но и родителей ни его ни своих я откинуть не могу. Какое у дочери будет отношение к бабушке и дедушке, если я с ними буду все время цапаться и конфликтовать, к тому же неизвестно как они потом себя поведут с внучкой... Если я не смогу им донести что ребенка надо кормить, то потом не смогу донести что ее не надо кормить конфетами и тортами (они меня пытались кормить после родов тортами, очень долго объясняла что торты я не ем и не буду), или еще что-нибудь в этом роде. А когда-нибудь...ребенка и на дачу к ним надо будет отправлять. Поэтому и хочу найти способ именно воспитания их, ну или способ ими управлять ... Все мнения очень ценю, люблю посмотреть на проблему не только своими глазами но и чужими, все видят по разному и любой взгляд ценен.

Про торты и прочее сразу скажу, могут накормить и не узнаете:( Цапаться, конфликтовать по возможности тоже не надо, лучше избегать этого, но и "цепляться" за хорошие отношения тоже не стоит. Если они хотят хороших отношений, то обязательно прислушаются к Вашим словам! Вы знаете, я Вам для примера напишу кратко про своих. Когда мы познакомились - они были против, орали, смерти всем желали и т.п., это не совсем к делу. После рождения ребёнка (спустя 4 года, всё это время с ними не видились вообще) они вроде как присмирели. Вроде даже отношения стали лучше и примерно как Ваши всё молчком и "попытки помочь", типа и нам отдых, и им хорошо...Но всё это время они молча гадили, хотя я им не оставляла её, т.к. просто не было доверия. А всё равно умудрялись, когда к нам придут, например. Ну и несколько раз она была у них совсем недолго, т.к. я тоже считала, что надо видеться с дедушкой и бабушкой. Узнала потом многое, более того последний их поступок порвал все отношения. Так что я на них именно забила, нам такие родственники не нужны и без них хорошо проживём:) Я желаю Вам удачи, но только вот дадут ли они себя перевоспитывать или управлять собой...мне кажется, что нет.

У ребенка должны быть бабушки и дедушки - какое же без них детство? К тому же автор говорит, что отношения нормальные, просто возникло недоразумение (у всех бывает), как разрешить его, чтоб всем было хорошо? У нас со свекровью на почве ребенка и большие разногласия были (кстати, спасибо ей за это. иногда необходимо узнать другой взгляд на проблему). Но я люблю свекровь, и внучка бабушку обожает. Говорить, говорить, один раз сходить погулять, или позвонить по сотику ближе к кормлению: "Вы придете домой или мне выйти покормить, а Вы еще погуляете?" - ласково, с улыбкой, предложить всего 2 варианта. Потом привыкнут, что маму надо спрашивать обо всем, что касается ребенка. Они, между прочим тоже не вчера родились, и воспитали автору мужа, отца ее ребенка. Хотя бы поэтому их надо уважать.

Совершенно верно! Я всех "помощников" сразу в сад послала мягко. Для меня важны отношения с моими детьми и мужем,а не с родственниками.

мужем. жестко. типа еще раз не придете вовремя и пропустите кормление - больше гулять не пойдете. вы потом с ребенкиным пищеварением еще разбираться будете. особенно, если он к режиму привык. если вменяемые - поймут сразу. если пофигисты - сделайте, как обещали пару раз, а потом повторите разговор. только не вы, а папа - ему с родителями проще разговаривать.

а они не знают во сколько детей спать укладывают?

Неуверена...

сцеживайте в бутылку и давайте им с собой.

Дать им мобильный и когда подойдет время позвонить и напомнить, что пора домой

Здесь есть некоторая проблемка, мобильник у них есть, но у нас нет четкого расписания когда мы едим. Может не есть 3 часа, а может через пол часа после еды опять просить есть. Говорила один раз - придете через час покормлю и пойдете опять... Пришли через 2,5 часа. Контролировать то их можно, можно звонить и вызывать домой, вне зависимости от того проснулся ребенок или нет. Мне интересно, можно ли как-то взрослым людям объяснить...чтоб они поняли, прониклись и сами это делали. Ведь они же не хотят мучить ребенка голодом, просто не понимают ее потребностей. Может есть какие-то слова...волшебные, чтоб до них дошло?

Посадите их на диванчик, сядьте напротив и проникновенно глядя в глаза поинтересуйтесь - Вы знаете, что голодный ребенок плачет именно от того, что у него физически БОЛИТ животик? Вы ведь не хотите, чтобы у вашей внученьки животик от голода болел? Вы знаете, что младенец не может сожрать за раз столько, чтобы потом 5 (4, 3 - вставить нужное) часов не есть? Вы согласны с тем, что голодать для маленького ребенка очень вредно? Так вот в следующий раз, когда вы пойдете гулять с ребенком, извольте привезти мне ее на кормежку РОВНО ТОГДА, когда я скажу. А иначе я буду вынуждена, просто вынуждена не позволять вам гулять с ребенком. Потому что не выполнять указания мамы, которая ЛУЧШЕ знает, когда надо есть ребенку - безответственно. Потому что МУЧИТЬ ребенка голодом, даже если он, наревевшись, уснул - просто ужасно и такого я позволить никак не могу. Если не поможет - увы, придется выполнить обещание, как бы ни хотелось вам пары часов свободы.

Браво! Если бы у меня была такая проблема, распечатала бы и просто зачитала!

Супер! :)

Блин, ну я сейчас скажу...! Если бы мой ребенок после такой "прогулки" цеплялся за меня, с сиси не слазил и т.д., наверное бы прогулок больше не было. Или первые разы гуляли бы вместе. Просто предупредила бы, что если ребенок проснулся и плачет - домой, вне зависимости от того, заснул опять или нет. Такие дети и во сне кушают. Если не придут - прогулки отменяются. Знаете, как с маленькими детьми - предупредить, пообещать наказание в случае непослушания и ОБЯЗАТЕЛьНО обещание выполнить... Успеха вам. Воспитание родственников неблагодарное дело ;) (с транслита)

Спасибо, буду воспитывать. Думала после одного раза что они поняли, но это стало повторяться. Похоже придется быть жестче!

Мне одного раза хватило. Зато теперь свекры как шелковые - все понимают

Можно к тому что Ясс написала добавить, что безответственное отношение к кормлению может привести к тому, что молока станет меньше (кушать же ребенок из-за опозданий спанет реже), а они ведь не хотят, что бы их внученька начала питаться синтетикой по ИХ вине :-)

Ребенок-то Ваш и заботиться о нем должны в первую очередь Вы. А у Вас получается что вы хотите быть хорошей для свекров за счет здоровья ребенка. Вообще, меня поражают мамочки, которые с одним ребенком и наличием помошников рассказывают как им тяжело и непросто. Сходите в топик к многодетным мама, пообщейтесь с мамами погодков. Все как-то крутятся и находят время на себя.

ну вроде как автор не жалится на жизнь, а пришла с конкретной закавыкой.. которую пытается разрешить по возможности бескровно. и думает она как раз о ребенке... дитю нужны бабушка и дедушка..

Во-первых я не жаловалась. У меня все нормально и время мне на себя хватает, но вот как сходить в парекмахерскую с ребенком я плохо себе представляю...Она у меня не будет лежать в коляске 1,5 часа спокойно...Да и запахов там много.... Во-вторых, помошников у меня нет, мужа по полтора месяца дома не бывает, мои родители особо помогать не могут, да и не прошу я их, так как сама справляюсь, свекры только мешают, а не помогают. Я думала что самое безболезненное будет это прогулки...Т.к. когда они дома со мной и ребенком они не дают ей спать...хватают ее на руки, гремят ей погремушкой укачивают и сюсюкают. Относятся к ней как к кукле, которой надо хвастаться. И не дают мне ее кормить с фразами что она слишком часто ест. А когда она спит, они ее будят. В-третьих, я хочу быть не хорошей для свекров, я хочу чтоб моя дочь привыкла к ним, так как они ее родственники, я росла с бабушками и дедушками и мамой и папой и очень этому рада. И мне кажется просто свинством и гадством не разрешать видеться с ребенком бабушке и дедушке. И проблему я свою описала четко, как донести до людей то что мне надо...

Скажите, а Ваши бабушки и дедушки тоже трясли у Вас перед носом игрухами, будили, когда спите, тискали, хотя Вам это наверняка не нравилось? Думаю, вряд ли, иначе Вы бы не были так рады, что росли рядом с ними. Мне кажется, Вам не надо бояться испортить отношения со свекрами - налицо разное понимание воспитания, и совсем мирно этот вопрос не решить. Если они действительно любят внучку, они будут ее любить и в том случае, если Вы проявите себя строгой мамой, котрая лучше всех знает, когда ребенку есть, кода спать. И пресекала на корню попытки навязывать свое видение воспитания. Если у свекров изначально отншение к ребенку лишь "как к кукле, которой надо хвастаться" ( Ваши слова), то имхо, невелика потеря будет для ребенка, если на время они оставят ее в покое. А покой моего ребенка мне, например, стократ важнее, чем покой свекров или мой собственый. Все равно объявятся, когда внучка постарше будет. Но тогда уже она сама сможет сказать, что подобное отношение ей не нравится. И уж с ней-то им точно придетя считаться. Если они на самом деле любязие бабушка и дедушка, то, пообижавшись, он с бОльшим пониманием и уважением будут оноситься к Вашим требваниям в отношении ребенка.

Как обычно, русская мудрость, захотелось и рыбки съесть и ... за двумя зайцами погонишься ни одного не поймаешь. Потихонечку начинает складываться план действий..по перевоспитанию...

Так не бывает "и рыбки съесть и ..." Если бы я позволила свекрови поступать как она хочет, моих детей в 1,5 месяца поили бы соком, в 6 месяцев кормили мясным бульоном... вобщем больше перечислять не буду. Я сразу сказала, что будет только так, как я считаю правильным если мне не докажут другое аргументированно. Фраза "а вот нашу старшую внучку с полугода борщами кормили и вообще, манка домашнего приготовления лучшая каша" аргументом для меня не является. Вобщем, сил Вам, терпения и мудрости. Но лично я бы настояла на своем. Даже с риском испортить отношения со свекрами.

Они говорят нам: "Делайте так как Вы хотите, Вы столько всего знаете, мы лезть не будем". Но когда я боролась за ГВ после 3 недель использования бутылок никого к ребенку не подпускала около месяца, они вроде как согласились и не приезжали, но как же они обиделись... Боюсь здесь будет так же. дочь у меня эта - одна, и я хочу чтоб у нее все было хорошо. А свекры - весчь не постоянная, вот они есть и вот их нет...

а почему не подпускали то никого? неужели свекры как то на ГВ влияют? честно говоря не совсем понимаю. у меня со всеми родственниками разговор был простой: я мать и только я буду решать что делать или не делать с ребенком, если понадобятся ваши советы вас спросят. больше вопросов не было, кроме конечно же моей неугомонной бабушки, она всегда все лучше всех знает и на нее внимания просто не обращала. Но общаться с ребенком никому не запрещала, при кормлении нежелательные гости из комнаты удалялись,так же и во время сна и все было хорошо.

У вас был отказ? У нас был, плюс нервы мои после сессии, плюс ребенок не спал вообще, только ночью с часа до семи утра (ей было 3 месяца). А как я удалю их из комнаты, если я ложкусь кормить ребенка дверь закрываю, а они приходят дверь открывают, встают около нас, смотрят как мы едим согнувшись и восклицая: "Ой какая умничка, ой как хорошо сосет, ой как замечательно, молодец какая, как хорошо кушает..." А когда ребенок еле-еле заснул и я прикрыла дверь в комнату, то они обязательно зайдут и погладят по головке и ребенок вздрагивает и просыпается , но есть она уже не хочет и грудь не берет, и не спит. И они говорят, ой а она не спит, хватают на руки и начинают играть! А потом я не могу ее уложить потому что она орет благим матом, трет глаза и захлебывается своими соплями... Поэтому и не допускались к телу.... Пока мы не начали нормально спать и нормально есть. На.... мне это надо, пусть лучше по часу на улице гуляют... И вообще вопрос не в этом.

отказа не было. а вот с часа до семи и это не спал? ничего себе... доча днем практически не спала,ночью постоянно просыпалась кушать, через каждые 2 часа мы ели месяцев до 7, потом пореже, так что 6 часов сна для нас было просто праздником:) А вы перед кормлением не можете сказать, чтобы они к вам не заходили? прсото и ясно сказать, что их присутствие отвлекает ребенка от кормления? в этом ничего дурного нет.И просто не давайте заходить в комнату когда ребенко спит, не жди , что онис ами догадаются ,а прямо скажите.

автор вроде и не особо нагружает свекров и не ждет от них супер помощи, раз в неделю 2 часа - это много? не поняла, за что вы ее так огрели?

тем более они, как я поняла, гуляют в свое удовольствие. Никакого напряга.

Огрела вот за это: 1. "мне эти гуляния не нужны, они нужны им... Они нужны ребенку, у меня не всегда хватает сил поити с ней гулять. и мне тоже надо ...помыться постричься и поесть..." 2. "...ребенок орал и плакал, слюнями залил всю коляску, аж одеяло мокрое, так они ее успокоили, соской рот заткнули и заставили уснуть... После прихода домой - в почти 11 вечера, ребенок почти час провисел на груди и с перерывами на плач висела на моих руках, прижималась ко мне и обнимала за шею, прятала личико в мою шею..." Я поняла что автор отдает ребенка на прогулку чтобы иметь вохможность заняться собой. Вполне нормальное желание, вот только результат не очень.

автор не просит свекров о помощи, те сами приходят...

Ну уж елси они сами приходят, это не значит, что перед ними нужно расстилаться и допускать "что хочу - то ворочу" с их стороны. :-) А у меня складывается впечатление, что именно так и проишодит. Те делают то, что им заблагорассудится, плюя на просьбы матери ребёнка. А мать боится поставить их на место, мотивируя, что "ей с ними жить". Свёкры же её просто игнорируют, хоть пти этом мило улыбаются, говоря:"А мы хотели как лучше..." (настоящий смысл - мы решили, что так лучше, и ты нам не указ!) (с транслита)

девушка, я вот тоже с одним ребенком и помощь родственников мне не нужна была НИКОГДА, да и никто особенно не предлагал и слава богу. Да, вот ребенок подрастает и свекровь вдруг решила, что она тоже имеет право воспитывать свою внучку. Они "забронировали" один день в неделю (суббота)за собой, в этот день они забирают дочку и проводят с ней день, приводят ее в половине девятого вечера. В течении дня они водят ее в Макдональдс, берут в видеопрокате идиотские мультфильмы и смотрят вместе дома. Вечером приходит домой полные карманы жвачек, конфет сомнительного производства. Мне эти прогулки не нравятся и я регулярно провожу среди родителей мужа разъяснительную работу, но это приводит к тому, что они делают все тоже только просят Катю "маме не говорить", я возмутилась, что они учать ребенка врать родителям. Мне такая "помощь" не нужна, но постоянные конфликты со свекровью, которая начинает вмешиваться во все, сейчас она собирается отдать Катю на музыку. Я ей ясно дала понять, что ее мама - я, а она всего лишь бабушка. Началась истерика. Вот со стороны тоже есть люди, которые считают, что я неблагодарна за ее помощь, но мне ее помощь не нужна, я ее никогда не просила о ней. Она себя ведет как мама моей дочери. Вот даже в паспорте у меня есть фотка с выпускного дочери, где Катя встала возле меня и мужа, а его мама оттащила ее к себе. И так всегда. У автора я так понимаю тоже родственники гуляют с ребенком в свое удовольствие.

Вот этого и боюсь...

правильно боитесь. Но исправить что-то не поругавшись со свекрами нереально. Если только муж, будет с ними "разбираться", мой считает, что ничего страшного не происходит, один раз в неделю можно пережить, поэтому борюсь сама и из-за этого постоянные конфликты и скандалы. И ругаться вроде не хочеться и, с другой стороны, почему мой ребенок должен быть их игрушкой?

Думаю что если они не начнут прислушиваться я начну ругаться. Просто пока хочу найти способ решить проблемы безкровно. А если так пойдет и дальше...то выхода не останется. У меня есть свои представления о том что надо делать, а что не надо, судя по их поведению, все предпосылки к тому, чтобы делать по-своему у них есть. А меня это не устраивает. Сейчас я уеду на дачу, буду приезжать иногда на выходные в Москву, чтоб увидеться с мужем который приезжает из командировок, а потом дам последний шанс начать слушаться, если они еще раз не вернуться с прогулки вовремя, буду звонить на мобилу и просить чтоб пришли, а если и это не поможет, то наверное буду ходить с ними гулять или просто с ними сидеть дома, чтоб пока это было под моим контролем, а там видно будет.

Вобщем-то я не хочу критиковать желание договориться со свекрами. Но считаю это практически нереальным. Руководствуясь собственным опытом. Наверное, мои свекры обо мне очень плохого мнения. Я не позволяю им делать ничего, что считаю неправильным в отношении моих детей. Пытаюсь не позволять :(. Правда, мне легче. Мои свекры появляются раз в месяц-полтора. Но что это за день... Затисканные до невозможности дети перевозбуждены, не выспавшиеся, пока были маленькие, начинали срыгивать из-за тисканий после еды... И самое грустное, что воспитывать БЕСПОЛЕЗНО. Либо терпеть, либо ссориться.

!

А нельзя дать сцеженного молока в бутылочке?

Нельзя, она потом вообще грудь не возьмет, мне одного раза хватило, потом три недели боролись за ГВ. Потом я не могу нацедить много молока за раз. Это мне придется всю неделю сцеживаться чтоб на одной прогулке это молоко скормить.

а что им обязательно с ней гулять? дома пускай общаются с внучкой. я вообще прогулку с таким маленьким ребенком только папе доверяла, а так всегда сама присутствовала, ну не могла я дочу одну отпустить с кем бы то небыло( такая вот ненормальная)

Может и придется дома, но мне это не нравится, так как свекровь начинает мыть мою посуду, мыть мои полы, отдраивать мою плиту, и старается приготовить мне еду... Я могу это сделать сама, и мне больше нравится это делать самой, а не давиться потом переваренными и промытыми под холодной водой , ледяными макаронами... К тому же они считают что могут сидя дома (с 5 вечера до 12 ночи) все это время держать ребенка на руках. Меня это все напрягает

найдите ей занятие такое , чтобы и вас не раздражало и пользу приносило:) у меня мама такая же и бабушка, бросаются что то мне делать, это они помощью называют, а меня только раздражает,так как терпеть не могу когда в мои дела лезут. пришлось сказать, что бы оставили все в покое, а если помощь понадобится, я скажу что нужно сделать.помогло на 10 раз наверное, но теперь наверняка:))

Кто бы мне увёл ребёнка,да ещё на три часа(мечтаю).Может нет ничего в этом страшного?Ну поплакала немного,ведь наверное бабушка клнтролировыала ситуацию.

Вот пусть Ваша и плачет, а я не хочу чтоб моя плакала. К тому же бабушка ситуацию не кониролирует, ее контролирует дедушка, когда они были дома и ребенок устал и начал плакать(она сидела у меня на руках) я встала чтоб идти ее укладывать, так дедушка просто вырвал ее у меня из рук и пытался ее успокоить, это было первый раз я была в шоке и не знала что делать, через полчаса плача у дедушки на руках она вырубилась и продолжала во сне всхлипывать, мне такого не надо!

Автор, почитала я топ и удивилась - Вам не нужны советы, Вы их не принемаете. Ну что это за ответы "так не могу, сяк не надо, вот так я тоже против"... Тогда зачем спрашивать. Зачем вам такие родстенники, которые не понимат слов. А ведь дальше будет только хуже!! Лично я тоже думала, что наладится, а нет - вчера забрали бабушка с дедушкой ребенка после обеда с ночевкой, утром сегодня мы за ним приехали - на виске две большие шышки, откуда спрашиваю, наверно он у вас вчера ударился, как будто я дура ине помню, что ребенок нигде не ударялся. А на лице комариный укус - а родители "нет, у нас комаров нет, видно еще у Вас его укусили" и в этот момент комар содится мне на руку.... Ребенку 1,5 года.

Почему не принимаю... В споре рождается истина, если я отвечаю что не помогает какой-то вариант, то я его уже пробовала, но это мне не помешает попробовать его еще раз. Вот что я взяла на заметку: 1. Позвонить и попросить прийти 2. Пойти за ними на улицу 3. не пускать их гулять 4. Посидеть с ними в квартире 5. Сказать чтоб возвращались через час 6. Поговорить с ними. 7. Послать в сад. ну и т.д.

Сейчас в меня полетят все имеющиеся в наличии тапки... Вот прочитала я топик, и, честно говоря, даже была готова посочувствовать автору от всего сердца... но потом дошла вот до этих слов - "Потом я не могу нацедить много молока за раз. Это мне придется всю неделю сцеживаться чтоб на одной прогулке это молоко скормить" И возник у меня один вопрос к автору - Уважаемая мама! Если у Вас настолько мало молока, что за 3-4 раза "до прихода свекров" в обусловленный день Вы не можете нацедить необходимое Вашему ребенку на ОДНО кормление количество - во имя каких идеалов Вы так ожесточенно боретесь за кормление грудью каждые 2 часа и заставляете Вашу дочу обходиться "абсолютным прожиточным минимумом"? И второй вопрос - почему Вы ТАК боитесь начать прикармливать 5-тимесячного (не 5-тинедельного!)ребенка - НЕ из бутылочки, нет, а с ложечки? И, естественно, ПОСЛЕ того, как дочка высосет все молоко из груди) (с транслита)

1. Отказ от груди - это не борьба за молоко, а сцеживание - далеко не показатель количества молока. Почитайте про физиологию лактациию 2. Прикорм начинают с 6 месяцев, почитайте про современные нормы воода прикорма.

Уважаемая Ляся! Во-первых, сам факт того, что через 2 часа после кормления 5-месячный ребенок просыпается настолько голодным, что ни о чем, кроме еды, не помышляет - это один из показателей того, что молока не очень много. "Про физиологию лактации" я не только читала, но и изучала эту самую физиологию по чисто профессиональным причинам. Во-вторых, "современные нормы ввода прикорма" настолько же условно определены по "средним данным", как и те, что были до них. Во все времена некоторые дети могли спокойно обходиться без прикорма и после 6-ти месяцев, а некоторым начинало не хватать только маминого молока (чисто количественно) уже в 4 месяца, а то и раньше. В-третьих, "отказ от груди" НЕ зависит от количества молока, и на этот счет я никаких вопросов автору не задавала. Давно известно, что большинство детей охотно идет "по пути наименьшего сопротивления", потому что из бутылочки высасывать содержимое легче, чем из маминой груди. Именно поэтому я и написала - "НЕ из бутылочки" и "ПОСЛЕ кормления грудью". Ну и в-четвертых - если не ошибаюсь, я задавала вопрос конкретно автору топика, чтобы услышать именно ее мнение на этот счет - потому что из ее рассказа, кроме "отказа от груди в 3-х-месячном возрасте" , никаких сведений на этот счет почерпнуть не удалось. Кстати, в этом месте - мой респект автору! - снова Приучить к груди однажды отказавшегося от нее ребенка действительно трудно. Но, кроме отказа, могут быть и другие причины - например, предрасположенность к аллергиям, непереносимость тех или иных веществ и т.д., и т.п. Именно поэтому я и спросила, почему автор так боится ввода прикорма в возрасте 5-ти месяцев. (с транслита)

я вот только не пойму - почему автор должна вводить прикорм? у нее проблема со свекрами - те не выполняют ее просьб. на мой взгляд - неважно, чего именно эти просьбы касаются, если они имеют отношение к ребенку, они должны действовать, как просит мать. А не как их левая нога хочет. Все.

А я вот не пойму, с чего Вы решили, что я пишу, что автор что-то "должна"? Я всего лишь спрашиваю, по каким соображениям (не Вашим, извините, а АВТОРА) для нее это невозможно. (с транслита)

у моей дочки все смеси и любое молоко, кроме маминого, вызывало жуткую рвоту. Я наотрез от смесей отказалась, когда дочка лежа на спинке во сне эту смесь вырвала (хорошо, что я была в этот момент рядом). Пришлось молоко "нагонять" всеми способами. Только после года мы смогли кушать кашки на молоке. И какая Вам разница, почему ребенок на ГВ? Хочется ей и все. Она - мать, ей решать.

вот именно

Ну слушайте, человеку стало интересно, почему ребенок хочет есть через 2 часа. Чего набрасываться-то? ;):)

а мне стало интересно, зачем ей это надо? Могу спросить?

Будем ругаться? ;) "Какая ВАМ разница" несколько иной смысл несет, чем простой интерес, а зачем она это хочет узнать.

:-) Спасибо за поддержку, но ругаться все-таки не надо ;-) (с транслита)

;-) Ну, если Вы все еще не поняли из моих ответов другим собеседницам - исключительно для того, чтобы иметь возможность более-менее приблизительно оценить сложившуюся именно у автора И ТОЛьКО у автора, а не у всех присутствующих в этом топике, ситуацию и, возможно, посоветовать что-то подходящее ;-) Довольны? (с транслита)

Действительно, чего набрасываться? Мне вот интересно, если люди хотят через 2 часа кушать - это тоже ненормально? :think Я имею в виду взрослых, чего уж о детях говорить;)

:-) А какая Вам лично разница, почему я автора об этом спрашиваю? И зачем Вы мне рассказываете о Ваших причинах? Я же не спрашиваю КАЖДУЮ маму в этом топике, почему она кормит своего ребенка именно так, а не эдак? (с транслита)

Я не знаю, по каким причинам Вы изучали физиологию лактации, но знаний явно недостаточно, иначе б Вы знали, что в 5 месяцев, равно как и в три года, ребенок может просить грудь и через 15 минут, и это нормально. А современные нормы - это ОТ 6 месяцев, что пропагандирует и Минздрав, и ВОЗ. Независимо от причин, если ребенок на ГВ. А автору или не автору - если Вы, простите, говорите глупости, еще и в форме "типа" профессионального совета, то простите, промолчать не могу.

При установившейся лактации фиг чего сцедишь. И, кстати, ребенок высасывает ораздо больше, чем мама могла бы нацедить.

Да, бывает и такое, хотя и не всегда. Иначе не было бы на свете мам, которые сдают остатки молока на молочную кухню - "донорское грудное молоко" это называется. Но в описанной автором ситуации высока вероятность того, что, хоть ребенок и высасывает больше, чем мама могла бы нацедить, ему этого количества все-таки недостаточно. Поэтому я и спрашиваю ее именно о ее личных представлениях о кормлении и прикорме, а не о тех "современных нормах ввода прикорма", которые можно прочитать чуть ли не на каждом углу ;-) (с транслита)

Да, я сужу по своей ситуации, забыла про другую (молочную ;)) сторону :)

Мамы, которые сдают молоко, делают это, потому расцедились до гиперлактации. Если только кормить ребенка, без сцеживаний, предложение будет равняться спросу. В описанной автором ситуации с молоком все абсолютно нормально. И перерыв в 2 часа для пятимесячного ребенка тоже абсолютно нормален. Вы просто не в теме.

Гиперлактация не обязательно есть следствие сцеживания, особенно в первые недели и месяцы. Если недельный ребенок высасывает только половину молока, а остальное остается несцеженным, то велика опасность возникновения мастита... может быть, Вы никогда не сталкивались с таким заболеванием, а мне не раз за последние 18 лет приходилось лечить мам, которые "кормили только по требованию и ничего не сцеживали" именно для того, чтобы не увеличивать количество молока. (с транслита) Но автор и я уже давно все обсудили, тема закрыта, так что - позвольте откланяться ;-)

Я сталкивалась с маститом гораздо ближе, чем вы... увы :-( Ваши слова еще раз подтверждают, что вы не в теме.

(тоже с транслита) Кормят по требованию и ничего не сцеживают не для снижения лактации.

Вам эти идеалы чужды, судя по всему, поэтому и не нужно напрягаться и пытаться их понять :-) и где свекры будут кормить ребенка 5 мес с ложечки? на улице?

Это мне? Надеюсь что нет.

Если сомневаетесь, то есть надпись справа-сверху от текста сообщения "Ответ на сообщение..." Нажмите на него и узнаете, кому отвечали :)

в предыдущем сообщении нажмите на ссылку рядом со словами "Ответ на сообщение", и сразу поймете, кому было адресовано мое сообщение :-)

А, ясно!!

;-) Прежде чем пытаться сказать что-то "остроумно-ехидное", не мешало бы пошевелить серыми клеточками ;-) Тем более, что вопрос был не Вам. (с транслита)

Мадам, вы в форуме, а это - место общественное, здесь высказывается каждый, кто хочет.

;-) Сударыня, в форуме высказываться, "как считает нужным", можно не только Вам ;-) И вообще - с автором мы уже обо всем поговорили ;-) Всего Вам хорошего! (с транслита)

спасибо за пожелания, конечно.... но разве я вам где-то запрещала высказываться? это вы мне норовили заткнуть рот.

это уже совсем другая история и к этой теме она не относится

С молоком у нас все в порядке. Молоко приходит в ответ на сосание. А почему она через час или два просыпается и просит есть? Во-первых ночь на дворе или поздний вечер, во-вторых мой ребенок кормится по требованию, днем бывают перерывы до 4 часов, а вечером она прикладывается часто. Я не сцеживалась уже почти 2 месяца, может навык потеряла, может еще что-то, но много сцедить не могу, да и не считаю нужным. Почему я не считаю нужным сцеживаться - другой вопрос. На улице дать молоко не из бутылочки а из ложки - очень проблематично. Из бутылки я больше не рискну давать, не хочу повторного отказа. Почему я не хочу ее прикармливать: 1. Не сидит 2. Не начал угасать рефлекс выталкивания языка 3. нет зубов 4. наследственная предрасположенность к аллергии 5. хорошая постоянная прибавка в весе Думаю этого достаточно. Наш педиатр, посмотрев нас решила что вводить прикорм раньше 6 месяцев смысла не имеет.

:-) Спасибо Вам за подробный ответ и отдельное - за то, что Вы, в отличие от "группы поддержки", правильно поняли мои вопросы! Я ожидала, честно говоря, "аллергической причины", но все остальные пункты делают общую картину полной. Правда, отсутствие зубов, с моей точки зрения - "наименее весомое обоснование" ;-))). Что касается "с ложечки" - ну, я и не имела в виду кормление на улице, скорее, "докармливание" дома непосредственно после кормления грудью, перед выходом на улицу с бабушкой и дедушкой. "Бутылочку" после пережитого отказа от груди я бы и сама не рискнула ребенку дать, даже с водой - мне пришлось ожесточеннейшим образом бороться с медсестрами в советском роддоме, которые норовили притащить мне на кормление уже накормленного смесью "Малютка" (Бррр!) из бутылочки и крепко спящего ребенка - он, видите ли, просыпался за 20 минут до начала "развоза на кормление" и они ему тыкали в рот бутылочку, "чтоб не плакал и не будил других". Теперь что касается свекров - мне наиболее близки два мнения из высказанных выше - во-первых, "предоставить разбираться с ними мужу", и во-вторых - выходить им навстречу и забирать ребенка на кормление - пусть ждут внизу с коляской, а Вы после кормления можете вынести им ребенка на следующие полтора-два часа. Если же уйдут "за пределы досягаемости" - ввести санкции, предоставив озвучить их опять же мужу. Это все легче посоветовать, чем выполнить, но попробовать стоит. Успехов Вам! И здоровья малышке!. Да, и еще вопрос - а она, поев, сразу засыпает, или в какие-то промежутки пытается и поиграть, "пообщаться" ? Может, имеет смысл "назначить свидание с дедушкой-бабушкой" на то время, когда она делает более длинные перерывы между едой? (с транслита)

Кроме зубов забыла, еще пока нет пищевого интереса. После того как я ее кормлю, обычно она засыпает, но при перекладывании в коляску, просыпается и не хочет засыпать. Кроме того у нее есть привычка перед сном и после сна пососать минут пять, именно это она и делает перед прогулкой, она не ест...она сосет чтоб заснуть, а потом она просыпается от переноса в коляску и на улицу. Потом на улице засыпает, поспит часок - полтора и просыпается, и по привычке хочет пососать, а неты, начинает просить, ей дают соску, она пососет и выплевывает, дальше хочет поиграть, поговорить, посмотреть на птичек, а ей опять суют соску и пытаются заставить заснуть. А она не хочет, начинается истерика... Именно этого и хочу избежать и заставить их приходить когда она просыпается, так как сами они не могут разобрать что хочет ребенок. Гулять в другое время нельзя...они приезжают после работы, и идут гулять. В выходные все ездят на дачу и им не до нас... Муж конечно разбираться может, но очень редко, ввиду частого отсутствия дома (в командировках), так что я с его родителями общаюсь чаще чем он. "и во-вторых - выходить им навстречу и забирать ребенка на кормление - пусть ждут внизу с коляской, а Вы после кормления можете вынести им ребенка на следующие полтора-два часа." - думаю этот вариант будет самым действенным. Спасибо!

Ну, если дедушка-бабушка видят ребенка один раз в неделю после работы, то они действительно могут не понимать, чего она хочет, проснувшись в очередной раз. Вам кажется, что это очень легко определить - но это ВАМ легко. А тому, кто видит ребенка не ежедневно и подолгу - очень трудно, тем более, что воспоминания о младенчестве собственных детей тут помогают плохо ;-). Можно попробовать еще, выйдя им навстречу, и определив, что ребенок, допустим, не есть хочет, а общаться (а в 5 месяцев это уже не редкость), остаться вместе с ними и с ребенком на улице и поиграть/поговорить с ребенком в коляске, "посчитать пальчики" и т.д. - так сказать, "воспитывать личным примером" :-) Если она не настолько голодна, что вцепляется мертвой хваткой в грудь и ни на что другое не обращает внимания, а готова поиграть, то не забирать ее сразу "на кормежку", а, скажем, через полчасика, чтобы свекры УВИДЕЛИ своими глазами, что ребенок хочет общаться, а не "соску в зубы и спать". Это почти так же трудно, как и приучать ребенка к груди после отказа, но может получиться. А когда муж дома - можно отправлять мужа вместе с ними - с одной стороны, они пообщаются с сыном, которого редко видят, а с другой стороны - сын "повоспитывает" их вместо Вас, если Вы предварительно обьясните ему, что от него требуется ;-) (с транслита)

Ой, слушайте, спасибо, вы сказали то слово про которое я забыла - "ЛИЧНЫМ ПРИМЕРОМ" То что они не понимают что ей надо видя ее раз в неделю - это и ежику понятно, я все думала как же им объяснить когда ей что надо... ЛИЧНЫМ ПРИМЕРОМ... кстати, они с ней сюсюкают, что меня бесит, но если я при них с ней буду говорить как со взрослой и до них дойдет что не надо сюсюкать. Короче, надо чаще встречаться.

;-) Но не чаще, чем Вы можете это ввыдержать! ;-))) (с транслита)

Ну в этом сомневаться не приходится, вообще они не вредные, и совершенно нормальные, просто ищу способ сделать по-своему.

PS - А "сюсюкать" они-таки и дальше будут, невзирая на Ваш личный пример... это практически неискоренимо... кто может не сюсюкать - тот этого и не делает с самого начала ;-) (с транслита)

Жаль, но вдруг прокатит, они у нас модерновые... может и этому научатся.

:-) Желаю успеха! Сама терпеть не могу "усей-пусей-сюсюсей", но у нас в семье этим занимались только не очень близкие престарелые родственницы... с ними легко можно было "встречаться редко" и это было легче, чем обьяснить им, что "уши в трубочку сворачиваются" ;-) А мои дедушка и обе бабушки никогда с нами не сюсюкали, и родители тоже, да и у мужа в семье было не принято сюсюканье ;-) (с транслита)

Ой,опять два одинаковых сообщения, ...

а зачем вы хотите что бы они приходили как только она просыпается? вы водите её гулять для того что бы она только спала на улице? Я думала что гулять ходят для того что бы смотреть что творится на улице.

До определенного возраста я ходила на улицу именно для того, чтобы ребенок поспал. Он засыпал, даже если время было неурочное для сна. В бодствующем состоянии прогулки ему не нравились.

я понимаю что до определённого возраста,но в пять месяцев ребёнку уже интересно что вокруг происходит

Не поверите ведь ;) Но почти до года ребенок предпочитал на улице спать. Пока ходить не научился :)

Угус, и у нас такая ж фигня была. :-)))

"А когда-нибудь...ребенка и на дачу к ним надо будет отправлять." ==Почему "надо"?? У меня до определенного момента отношения со свекровью были нормальные(потому что вы оочень редко виделись,она живет не в нашем городе:),а потом ей по работе нужно было приеxать к нам в город и,конечно же,жила она у нас(целый МЕСЯЦ).Как раз моей второй исполнился месяц,когда она приеxала.Пыталась неоднократно ее укачивать и еще как-то"попогать",о я сначала просила(не укачивать,не..),а потом увидела,что пока я ушла,простите,в туалет,она ее украдкой качает и оглядывается не иду ли я там(дите лежала себе,бодрствовала,никому не мешала),я это увидела и очень резко сказала,что я просила ее этого не делать,Все,как отрезало.больше не лезла НИ ВО ЧТО.Я была счастлива:) Я человек очень мягкий и неконфликтный,но когда дело касается детей,то просто зверею..

Сцедить молоко в бутылку и дать им с собой.

тоже хотела написать а притакой жаре интересно с ним ничего не ьудет или просто в термос спец. убрать ?

Я вот не понимаю.Почему нельз,когда они уходят гулять,сказать что (варианты) при плаче сразу же домой,через 2 часа сразу же домой.Или другие варианты.Точнее не понимаю почему просьбы матери не выполняются.Минимум странно. Вам,конечно же,с нимим всю жизнь жить,и в сад конечно же нельзя. Я бы их в сад не отправила,но такие прогулки-точно на фиг не нужны. У меня мама иногда с моим гуляла.я хоть спала чуток.Но никогда не задерживалась и при попытках ребёнка сообщить о голоде тут же катила коляску домой. А сейчас вообще-то жарко.Может ваш ребёнок пить хочет,а его по улице катают с жаждой.

Мое мнение согласно с большинством. Вам-то конечно с ними жить, но если сейчас не поставить на место, пусть даже в жесткой форме, дальше будет хуже. Так и будут втихомолку что-нибудь подсовывать, как пить дать.

У меня такое один раз ночью было, свекровь забрала на ночь дочку и сказала, что принесет на кррмление. Я несколько раз слышала ее повизгивания, потом тишина. Я спросила как доча, она мне сказада, что она попукала и дальше спит. Потом я в три ночи опять слышу плач, встаю и слышу как свекровь говорит, где наша сосочка? Я выхватила дочь, сказала ей про сосочку, больше ей не отдала. А наутро она мне довольная говорит, как мы 12-часовое кормление пропустили, хорошо? Это она пыталасб приучить дочь не просыпаться ночью на кормление. Я была готова ее убить, но теперь просто не даю ей дочку на ночь. И мы редко к ним приезжаем.