Выгнала маму-бабушку :(

Можно поделюсь. Папа нас сынулей заразил - сын второй день с температурой, кашляет-чихает. Я тоже чувствуется заболеваю. Вобщем настроение никакое. Ребенок с нетерпением ждал бабушку. Бабушка приехала (не знала что мы заболели). И с порога, как узнала, начала меня отчитывать. Что ребенок у меня все время голый ходит (ребенок в кофте с длинным рукавом, в трусиках и носках ходил, в квартире 24 градуса, ему жарко от температуры - одеваться не давал, да и не считаю нужным). Что я за ним не слежу, что болеет он у меня все время (болели в этом году 2 раза по 3-4 дня) - вобщем я плохая, безалаберная и все не так делаю. Пыталась сдержаться, зная свою маму - не отвечать. Но таки она своими претензиямименя вывела и я ей напомнила, что сама я болела по 10 раз в год! (перекутывали меня страшно, это же пытаются сделать с ребенком, не дают ему бегать - а то вспотеет и простудится). Вобщем, вместо того, чтобы помочь, бабушка испортила настроение мне, не обращала внимание на внука, а он так хотел с ней поиграть. Уселась, губы надула, всем своим видом давая понять, что я не права. А я сказала: "Если ты приехала меня отчитывать и портить нам настроение, такая помощь мне не нужна, можешь идти домой". Она встала и ушла. Вот. Теперь я даже в спортзал не смогу сходить, потому что сына не с кем оставить. Но все равно не жалею - я от мамы ожидала помощи и поддержки, а не упреков. Грустно мне :(

хорошо вас понимаю... у меня с мамой порой тоже такие диалоги происходят.

Больше всего мне сынулю жаль - он очень расстроился, что бабушка с ним не поиграла и ушла :(

можно понять... моя доча еще маленькая, чтобы это понимать. И я надеюсь, что к тому возрасту, когда она с нетерпением будет ждать бабушек, мы поймем-таки друг друга

Очень хорошо понимаю Вас:( У нас правда не все время состояние войны - но периодически бывает. И в такие моменты очень хочется, чтобы сын не был сильно зависим или привязан к бабуле:(

у меня с мамой такое часто бывет. но ведь мамы не могут долго обижаться:)

сочуствую..

тоже самое у меня

И у меня

Ох уж эти бабушки:( Сочувствую. У самой не лучше:(

Ох, знакомая ситуация... Меня моя мама уже запилила, то в памперсе ходим, то не то пьем, то поздно встаем и т.п. Несколько раз с ней ругались, но я не могу на нее долго дуться, обычно отхожу и говорю что бы закрыли тему и я САМА буду решать что делать, потому что ребенок МОЙ

А что вам на это отвечают?Интересуюсь,потому что периодами такое же бывает,тоже самое говорю,на меня обижаются,запоинают все огрехи,и через какое-то время начинают ПРИПОМИНАТЬ(ребенок простудился-ай-яй-яй!ребенок в памперсе -ай-яй-яй!,ребенок не говорит,хотя вокруг все уже говорят-ай-яй-яй!И в итоге-ты-плохая мать!)

упреки это от нервов бабушкиных.. все таки возраст, да и переживание - у них частенько только так и могут выливаться. Моя бы тоже могла так мама поступить. Я, зная эту черту характера, просто закрываю (фигурально) уши. пропускаю мимо. и потом все хорошо. а может позвоните ей и извинитесь??? даже если Вы не считаете что вы неправы?

моя мне вообще никогда никак не помогает...в июне взяла старшего га 3 дня...и вернула... один выход няня

У меня с мамой тоже похожие отношения,только мы с ней живем. Если надо похвастаться,она говорит: Какая Марина умничка ит.д.,а если она заболела - У ВАС Марина болеет,вы ее заражаете и т.д.

бывает :) она наверое к вам с плохим настроением и ехала вот нашла коса на камень

поднимите руку повыше... хрен с ним, со спортзалом! нервы дороже, чессло.

И у нас такое бывает. Но потом всегда стараюсь позвонить и извиниться.

Лучше позвоните и извинитесь. С Вас не убудет, мама Ваша такая, какая есть. Она уже не изменится. Вы можете потерять помощика, тем более ваш ребенок так любит бабушку.

Убудет. Мать вконец распояшется. Начнет диктовать, во что самой одеваться, как с мужем обращаться, в какое время с ним интимом заниматься. Если бабушка не права - пусть посидит одна и подумает. От нее извинений ждать не надо, но и Автор извиняться не должна. Просто, посидев "выгнанной" у себя дома, в следующий раз бабуля может и задумается о своем поведении.

Кто знает?.. Пожилые такие обидчивые... Она может даже и не поймет, в чём провинилась. Она же добра по-своему желает. А тут такая "неблагодарность". Еще себя ненужной будет считать. Естесственно, я это говорю не со своей позиции, а с позиции этой бабушки. Среди моих знакомых пожилых людей как раз именно такое мнение и распространено.

Да она совсем еще не пожилая! Всего 50 лет! Непонять нельзя, потому что по ходу разговора я просила ее остановиться, не обсуждать мои воспитательные приемы и меня как мать. Я предупреждала ее, что если мы будем продолжать обвинять друг друга то поссоримся, но она продолжала гнуть свою линию :(

Знаете, вот наблюдаю я за этими обидчивыми: они действительно как дети - обижаются только тогда, когда знают, что их "обида" возымеет действие. Это способ манипуляции взрослыми (у тариков наоборот - детьми). Если не вестись на эти манипуляции, бабушки станоятся намного адекватнее.

Кстати да, был уже такой случай. Муж меня подвозил домой и я его с трудом уговорила пообедать. Приходим домой, а мама вся недовольная: "Я вас не ждала (мужа моего, в смысде), предупреждать надо! И вобще супа на всех не хватит" (суп варила я, как раз на всех разок поесть). Я настолько обалдела от идеи, что мой муж должен кого-то предупреждать о том, что придет к себе домой! А муж чуть было не ушел голодным - тоже обалдел :(

Мда уж :-(

Я такие выпады "лечу" двух-трех недельным игнором, потом несколько месяцев полная тишина и спокойствие.

у мамы вашей менопауза или пред-пауза, с этим надо считаться и не конфликтовать, а постараться владеть ситуацией, маме вашей очень тяжело сейчас - поймите вы ее первой.

возможно, вы с такой ситуацией не сталикивались, но это реально напрягает, и молча глотать подобные обвинения очень тяжело:(

Ну почему же не сталкивалась? Моя свекровь постоянно что-то советует по поводу ребенка, часто то, с чем я не согласна. Да и свёкр масла в огонь подбавляет.

ну значит, вы спокойный человек, остается только позавидовать:) Я вообще-то очень долго терпела разные замечания свекрови, решила не обращать внимание и со всем соглашаться, это привело к тому, что она наглела и наезжала все больше, в итоге в один прекрасный день я не выдержала, и высказала ей все, что думаю. И самое смешное, что с тех пор она от меня отстала и советов не дает.

извиняться только ради того, чтобы не остаться без помощника? или все-таки извиниться - потому что мама? думаю, в любом случае будет только хуже.

Если ребенок хочет общаться с бабушкой, то можно позвонить, но не извеняться, а вежливо объяснить, что вы уже сами мама и имеете право быть такой какая вы есть, а уж хорошая или безалаберная, не ей решать, а вашему ребенку. И самое главное, осуждать вас в присутствии ребенка бабушка не должна...

С одной стороны понимаю, с другой нет. У меня с мамой и со свекровью тоже постоянные споры, как одевать ребёка. Я тоже дочу легко одеваю, и они мне это при каждой малейшей простуде пеняют. Но вот что я не могу понять, как можно выгнать гостя, кто бы он ни был. Я бы, наверно, смогла выгнать гостя, если бы он сделал что-то страшное, например, распустил руки. А так ... каждый имеет право на своё мнение. Мой свёкр в прошлый раз надулся и за 3 дня сказал мне только одно, что сыр на столе слишком жирный. :-D Но это же не повод выгнать приглашённого гостя. У меня тоже есть принципы: я не переступлю порог дома, из которого меня выгнали. Надеюсь, у Вашей мамы нет таких принципов.

Ну, наверное я не совсем права... Но это было последней каплей. Обычно с моим сыном, когда я работаю, остается прабабушка. Но сейчас она уехала и я маму попросила приезжать в течение 2 недель по 2 раза в неделю на несколько часов(я работала и в спортзал чтобы сходить). Она приезжала два раза, все время недовольная, ворчала что я задерживаюсь (уходила я из дома на три-четыре часа), что все у меня не так, что беспорядок, еду плохо готовлю и все эти часы, пока была у нас изводила меня придирками. Вот я и не выдержала - нафига мне такая помощь :(

А Вам не кажется, что святое правило гостя - уважать хозяев? Мнение-мнением, но ругать хозяйку чужого для тебя дома, даже если хозяйка там - твоя родная дочь - я считаю недопустимым. Особенно в присутствии ее ребенка. И за такой поступок гость достоин удаления не меньше, чем за распускание рук - в обоих случаях он показывает, что ни во что не ставит хозяев. Кстати, Автор мать не выгнала, а предложила освободить себя от ее помощи - разные вещи :)

У большинства мам и дочек разногласия по поводу воспитания детей, про свекровей я вообще молчу ;-). Тут постоянно такие топики возникают. Но чтобы выгнать за это мать ... я вижу такое сообщение впервые на форуме. Поэтому меня как-то покоробило такое сообщение. Я желаю автору, чтобы её мать была отходчивым человеком и простила дочь за то, что её выгнали.

"Если ты приехала меня отчитывать и портить нам настроение, такая помощь мне не нужна, можешь идти домой". Имхо конечно, но это не выгоняние, а предоставление матери свободы действий - либо действительно помогать, либо не помогать и посвятить освободившееся время другим интересам. Мать выбрала второе. Сама. Да, я согласна, что у разных поколений полно разногласий. Но уважающие друг друга люди эти разногласия культивировать не будут. А если будут, то тут я вижу два варианта - молчать и кивать головой, постепенно становясь ковриком для вытирания ног и в глазах матери, и в глазах собственной семьи, либо пресекать такие вещи на корню. Ну, есть еще третий вариант - постоянно ругаться и выяснять отношения. Зато все вместе, все родные. Но в своей семье я такого точно не потерплю. Автор видимо считает также.

+1 ;-)

В том-то и проблема,что дочери/сыновья не воспринимаются как "хозяйка/ин ЧУЖОГО дома".Почему-то дети,живущие отдельно и отдельной семьей воспринимаются как группа дет.сада на каникулах.Мы сейчас с мужем и ребенком живем в квартире его родителей(пока их нет),тетка ужа периодически приезжает "помыться"(она гостит у своих родителей,который живут в частном доме).Так вот,пока она сохнет:-)после ванны она успевает цветы переставить,салфетку постелить на трюмо,вещи какие-то НАШИ переложить и все это из добрых побуждений-я вам помочь хочу.Тут подпростыл ребенок,и наши родственнички в лице моей мамы и этой самой тети решили,что раз из окон дует,то надо повесить занавески поплотнее,вместо легкого тюля,что весит сейчас.Пришла эта тетя вчера,когда ребенок спал,помылась,и чем-то занялась в той комнате,где и спал ребенок.Слышу,вроде крючки на карнизе передвигает.Захожу-точно пытается повесить какую-то ткань.Говорю,что "не нужно ничего вешать,тем более,что ребенок спит,и шуметь не желательно!".Спасибо,что прекратила работу.Выходит,и говорит,что они с моей мамой решили,что нужно занавеску повесить,вот она и нашла тут у сестры какую-то.Убеждала я ее,что не нужно ничего вешать,т.к.:1.нам она не нужна;2.от сквозняков не спасет.Покивали головой,и сказали,что"завтра приеду и развешу занавески!"Муж, правда,поругался с ней по телефону(с моей подачи:-)),но не знаю,чем это закончится.

Взрослые дети воспринимаются так, как они сами позволяют себя воспринимать. Не представляю, чтобы кто-то у меня решил вешать занавески, которых я не хочу, а я бы не знала, чем это закончится :-о ;-)

Офф: Поздравляю Вас с сыночком!!

И правда! Света, поздравляю!!! :-)

У меня такие-же ситуации!Но я сразу после рождения дочки сказала,что никого слушать не буду!Это МОЕ!Правда теперь и помощи не прошу.Бабушки ребенку только подарки дарят,когда хотят.С дочкой сижу сама.Если надо в магазин или еще куда,оставляю ее с мужем!Да!Это трудно,но это мой выбор и мой ребенок!

Это пока ребенок маленький, а вот когда на работу надо будет выходить?

няню можно взять, не все же с бабушками оставляют.

У нас няня например ;) И никто меня не убедит что с бабушкой лучше :) Хотя обе бабушки живут рядом, одна в 10 минутах ходьбы, другая - в 15 :)

Вот и я задумываюсь о няне. Но по деньгам будет очень напряжно :( А еще, представляю какой крик поднимется! У нас две бабушки (правда обе работают) и вполне жизнерадостная и деятельная прабабушка (она чаще всего и сидит с мелким, но по настроению). Будут орать, что сами будут сидеть, что няня это блажь, я поддамся на уговоры, а потом мне снова сядут на шею... Надо научиться говорить "нет!" наверное.

Ну к крикам надо быть готовым, покричат и успокоятся. Моя свекровь тоже била себя в грудь и клйемила меня позором, но сейчас (няня у нас уже полтора года) даже свекровь понимает что так лучше для всех, даже для нее. Так что удачи Вам в нелегкой борьбе ;)

Вот в этом и есть ваша проблема!!!И если наплевать на себя,то можно все терпеть,но вот ребенок Это совсем другое дело и вы обязаны,ради него,говорить НЕТ!!!

Не говорите им о своих планах. Ставьте перед фактом, что уже 2 недели, например, как у вас няня.

У нас вопрос даже не обсуждался, самым сложным моментом был выбор нормальной няни, повезло на пятой, с бабушками-дедушками больше, чем на час не остаётся и только по их огромной и долгой просьбе ;-) они с непривычки больше часа в месяц и не выдержат ;-)

я вот что думаю: вам бабушка помогает с ребенком? сидит с ним? если так, то она чувствует себя полноправным участником "воспитательного процесса" и считает, что она в праве поучать и давать указания( в конце концов на то они и родители;-)) вы этого не хотите? снимите с бабушки обязанности ухода за вашим ребенком! пусть "приходит в гости" :-) а если вам нужна помощь с малышом, наймите няню. Няня будет жить по вашим правилам и они не делают замечаний маме;-)

Проблема в том, что большинство бабушек сами навязывают свою помощь. И при этом считают, что оказывают настолько неоценимую услугу, что им после этого все позволено. Приходится объяснять им, что это не так :(

не понимаю, как можно навязаться посидеть с ребенком, например. если мама принимает помощь бабушки, то она( бабушка) считает себя и свою помощь нужной. чтобы этого не было, надо самим справляться, чтобы бабушка знала, что вы и сами все знаете и можете!

ну например "Ой, я так хочу посидеть... ой, я так хочу пообщаться... ой, я так хочу сводить в цирк..." и через неделю "А вот я ради тебя забирала ребенка, а тыыы" - не из моей практики, но своими ушами сие слышала. Это особенности психологии. Сперва долго уговаривают отдать, потому что скучают по внукам и хочется больше общатся, потом заявляют что "да я для тебяяааа...,"

а не надо давать! :-Р в цирк? ок! пойдемте вместе! общаться? ОК! приходи бабушка в гости на чай!

А бабушка сама самостоятельности хочет. А если мама не дает - то мама не доверяет, не любит, не ценит... етс, етс, етс... Это я бронебойная и послать могу всех далеко и надолго. А некоторые на заявление "как ты смеешь мне не доверять!" забывают про все последствия - конечно же, я доверяю маме, бабушке, свекрови, тете маше....

опять же, получается мама сама виновата. можно всегда найти компромисс! и вопрос не в доверии-недоверии должен стоять, а в том нужна маме чья-то помощь, или нет.

ПОМОЩЬ не нужна. А на одолжение бабушке маму иногда раскручивают. А потом она за это получает по полной...

ППКС!!! Из собственной практики: сначала сердечный приступ буквально из-за "недоверия" (а как же! Неужели Я не могу с внуком посидеть? Какой сад? Вы что???). Потом - Я для вас..! Я вам все..! А вы..! А сейчас вообще круто - не лезьте не в свое дело, я сама разберусь как ребенка воспитывать :-O Неееееет, все, дудки, осенью в сад :-). Больше меня приступами и гипертониями не купишь!

я такой компромисс уже пять лет ищу! Мое категоричное "Нет" расценивается моей свекровью,как желание отомстить ей за то что она была против нашей свадьбы с мужем. Начинаются рыдания моему мужу "в жилетку" и он начинает меня убеждать, что я не права. Вот такая борьба. Мне помощь бабушек никогда не была нужна. Чтение нотации о вреде памперсов, о строгом режиме кормления, о том что к рукам нельзя приучать и т.д. взамен на великое отдолжение посидеть с ребенком. Мне проще взять ребенка с собой или заплатить соседке за "посидеть". А бабушка это расценивает как недоверие.

Точно доверяешь? ;-) Я не доверяю, мои за полчаса столько сушек парню перед ужином скормили, что он его не съел и потом всю ночь пукал ;-)

Кто, я то?! Я то точно не доверяю :Р И прямым текстом это говорю. :))

Я уже дописала ;-) и я говорю прямым текстом, только так и спасаемся ;-)

ТОЧНО!!!! у меня свекровь такая - я просто перестала оставлять ребенка - в гости пожалуйста но ни о чем не прошу абсолютно!

Когда-то я, еще задолго до беременности, сказала своей маме, что ребенок мой будет сидеть с няней. За этим последовали обиды и разборки длительностью несколько месяцев - мать сочла, что я ее ни во что не ставлю, если не хочу, чтобы с будущим внуком сидела она. К моей наступившей беременности мы все же договорились, что с ребенком будет сидеть она, а я выйду на работу через три месяца после родов. Но ее помощи мне хватило на 10 дней. После той грязи, что мне пришлось от нее выслушать, я ее выпроводила намного жестче, чем это сделала Автор. В итоге с мамой мы не разговаривали полгода, ребенок все равно оказался с няней, а я вышла на работу еще раньше, чем планировала - через 2 месяца. Так что наязывание своих услуг мамами очень даже может быть. Особенно если они уже на пенсии. Вот только дальше навязывания реальная помощь от них бывает не всегда. Физически они может, и помогут, но моральных сил вытянут гораздо больше

Ха-ха три раза :) Я про свою свекровь могу рассказывать долго и интересно :) На самом деле она замечательная женщина и я ее очень люблю, у нас были великолепные отношения, пока я не забеременила. В принципе сейчас у нас тоже все устаканилось - но первый Илюшин год была "война и немцы" :) И истерики со слезами, и рассказы моим родителям какая я плохая дочь и мать, и звонки мужу... Бррр Она и сейчас время от времени пытается за спиной на меня "пожаловаться", но она четко знает - правила игры устанавливаю я :) Эх, а сколько нервов мне это стоило... Так что автор на правильном пути. Надо расставлять точки над i, причем чем раньше - тем лучше.

ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСНА!!! У нас именно такая моя мама. Мы к ней ездим в гости. Но зато никто мне не диктует как и что мне делать с ребенком. Могут только ненавязчиво посоветовать. Я смотрю на еве эта проблема остро стоит. Типа бабушка-мама не помогают, с детьми не сидят, в фитнесс клубы-вечеринки-гулянки сходить не дают. А то, что они в основном своем также имеют семьи и работу никто не думает. Либо сидят с дитем, но без прав. Мама сама дистанционно решает что и как должно быть с ребенком.

Девочки!На счет сидения бабушек с дитями!Вчера пришли на площадку с детьми гулять.Попозже подошли бабушки.У всех дети 4-5-6 лет,а у одной не больше 2-х лет.Так вот я весь день бегаю за ребенком,чтобы старшие дети ее качелью не ударили.Уже вымоталась вся.А бабушка эта на лавочке сидит,на весь двор рассказывает,что в садиках деньги вымогают,а она бесплатно посидеть может!И тут ребенка качелью ударили.Очень сильно!Мы уже уходили,но последнее,что я видела,это то,что у ребенка кровь из рта текла!!!!А бабушка начала на всех подряд кричать!!!

когда Катька была маленькой, мне муж нанял помощницу по хозяйству. Как-то моя мама приехала в гости, а мы с Катюшей во дворе гуляли, она с нами посидела немного на площадке и мы пошли все вместе домой, о том, что там есть женщина, которая, пока мы гуляли, убирала квартиру, она не знала и в подъезде я начала ее к этому готовить. Мягко сказано, что она этого не поняла. Когда она зашла в квартиру, на нашу помощницу она глянула зверем, на ее "Здраствуйте" отвернулась и прошла в комнату. Там начала меня отчитывать. Как тебе не стыдно сидишь дома и за собой убрать не можешь, чужих людей нанимаешь, да она у тебя мужа уведет. Я ее оборвала резко, сказала: "В своем доме Я буду решать что и как делать. Командовать будешь в своей квартире." Она встала и ушла громко хлопнув дверью. Ну, что поделать? Это моя мама. Помирились, но домой ко мне она приходит два раза в год на мой день рожденье и на день рожденье внучки. Таких конфликтов было несколько и каждый раз я не позволяла вмешиваться. Сейчас она практически никогда ни во что не вмешивается - поскольку понимает, что это бесполезно.

Я такого не понимаю, у меня мама тоже не подарок, но я грудью лягу на пороге, если она начнет выкабениваться и уходить. Это у нее сезонно-периодически случается, потом проходит и она снова the best, а помощь от нее просто неоценимая. да, бывает и такое, что "одевать ребенка теплее надо, вон, чихает он", "почему не даешь манную кашу на масле, почему сахар и соль не кладешь в пищу, тебе невкусно ведь, почему думаешь, что ребенок будет это есть?" и так далее. Спокойно стараюсь разъяснять с тем, что раньше по другому все было и меня она вырастила правильно, но своего ребенка я хочу растить, как я хочу, но помощь ее очень ценю и ее мнение тоже. А вы сразу-"выгнала маму-бабушку", почитаешь, все скандалят, народ, вы чего? Подумайте, это ж мамы ваши, они вас рожали, овспитывали, провели через школу-институт, а потом им такое за все хорошее. Не понимаю. Просто подумайте, а вдруг вас ваша дочка или сын так когда-нибудь "выгонят"? Ведь больно же! Каково у них на душе-то? Это ж самые близкие вам люди!

завидую Вашему терпению

Ты ее видишь раз в год, тебе легче. А когда это изо дня в день, то, знаешь, начинаешь понимать, что жизнь одна и твои нервы никто потом на новые не поменяет. А чтобы сын-дочка не выгнали, оченно постараюсь сохранить адекватность...

Раз в год, но два месяца каждый день. Сейчас она с марта у нас, до конца июля. ОЧЕНЬ помогает.

А если бы не помогала, а сидела целыми днями с надутым лицом, и даже с внуком не играла из-за "жуткой обиды"? Разные же люди бывают, и мамы разные.

Было и такое, сидела пару дней с перерывами. Я подходила, спрашивала, как там дела, отошла или нет, она надутая сидела, я без нее справлялась, гуляла, потом у нее проходило. Не знаю, меня это не волнует и не нервирует. Главное, что есть она, мама, все еще со мной. У нее вот уже нет мамы (бабушки моей) и я-то помню, были у них трения-прения, а сейчас мама часто, очень часто об этом сожалеет и очень грустит по своей маме-то. Ну, что поделать. Человечнее надо быть, а то потом "близок локоть, да не укусишь".

Вы очень мудрая и терпеливая, попробую последовать вашему примеру, получится ли :think

я присоединяюсь к Вашему мнению. Терпимее надо быть. С возрастом понимаешь :) А то так можно вообще всex близких людей разогнать. (с транслита)

Как сказала одна юмористка в монологе "Свекровь": "Шо, Галя? Куда она тебя послала? Ну, Галя, скоко раз ты меня туда посылала... Не грех бы и самой смотаться!":-) Это я к тому, что все-таки с бабушками жить надо мирно. Когда-нибудь и нас, с нашими загибами по ГВ, памепрсам, горшкам и раннему развитию, пошлет наша дочь/невестка и скажет: "Ежели ты тут решила критиковать мою систему воспитания, то собирайся сразу и уходи! А своего собственного ребенка(меня/моего мужа) ты вообще неправильно воспитывала, кормила не так, учила не так, поэтому молчи!" И пойдем мы, тихо глотая обиду и не понимая, ну что же мы такого обидного сказали нашей кровиночке... :-)

так не надо давать советы и отчитывать, и никто не пошлет:) Либо давать их в такой ненавязчивой форме, чтобы человек не обижался:)

Ну слушайте, маме ребенка и так хреново (заболевает), а тут вместо помощи (на которую она, естественно, надеялась) ей еще и мозги прокомпостировали. В конце концов, бабушке неплохо было б подумать о собственном ребенке, а не допинывать человека, которому и так хреново.

лучше, видимо, сделать так, чтобы дочь/неветка знала, что совета спросить может - если он ей понадобиться. но самой не лезть, и уж тиочно не настаивать и не обвинять ни в чем. а то у многих бабушек излюбленный прием - подтекст "ты - плохая мать"

Вот и нужно сейчас учиться на примере наших мам-свекровей не лезть к людям с советами, чтобы потом за дверь не выставили ;-)

ППКСище!!!

У меня дочка позавчера заболела, первую ночь всю не спала. Мама как узнала сразу приехала, и сидела с ней вторую ночь. ЕЕ жутко тошнило. Ни упреков, ни скандалов. Жаль что у вас так получилось, но думаю это ваша мама не со зла. Она наверно сама уже не рада что сказала, и волнуется за вас.