Взяли бы вы?

Ситуация такая. У моего мужа есть доч, ей сейчас 17 лет, девица егоистичная, совершенно неконтактная, ко мне отношение никакое, не разговаривает, если я к ней обращаюсь, ответы односложные, типа "Да" или "Нет". С мужем у нее отношения скажем так никакие, она его просто поливает грязью, в смысле посылает матом(не общались уже больше года). Тут на прошлой неделе она ему позвонила, извенилась и сказала что ушла из дома, потому что ее мать выгнала. Типа ей жить негде и все такое, что она ищет квартиру, но пока она ее не найдет ей жить негде. Ну мой сразу все простил и уже готов ее взять к нам жить насовсем.... У нас есть общий ребенок 1,5 года, и моя доч, почти 10 лет. Я работаю. В общем я категорически против. Почему?! Потому что, я ей не верю совсем, потому что она не раз врала и продолжает ето делать. Потому что такая ситуация уже была, что она уходила из дома, как потом оказалось поругалась с матерью из за уборки собственной комнаты. Потому что я не могу жить когда меня игнорируют в собственном доме и не акцептируют. Что бы вы поступили ны моем месте?! Что бы посоветовали. Дома скандал.... обстановка напряжена до предела:( (с транслита)

Но ведь ваш муж терпит вашу десятилетнюю дочь. Своего отца вполне возможно поливала грязью, потому, что он ушел к вам, поэтому и к вам отношение не ахти. Когда мой отец женился на другой женщине (правда, мне было меньше 17-ти) я ее терпеть не могла, но жена моего отца сделала все, для того, чтобы мы с ней подружились, и в итоге, я ее очень люблю, благодаря ей, у нас прекрасные отношения с отцом. В любом случае, даже если вы согласитесь принять дочку мужа, не думаю, что она долго у вас проживет.

По поводу высказывания "своего отца вполне возможно поливать грязью, потому что он ушел к вам..." я в шоке от ваших слов! Такого права НИКТО НИКОМУ НЕ ДАВАЛ! Тем более по такому поводу..... я пыталась наладить отношения, бесполезно(если она с дядей и тетей себя так ведет, то что уж обо мне говорить) (с транслита)

1. успокойтесь 2. укажите ей место наравне с Вашей старшей дочерью и так же оговорите обязанности по дому. Чуть юмора через немогу, и или она Вас оценит и изменит отношение или сама уйдет. Но Вы ОБЯЗАНЫ ДЕРЖАТЬСЯ НА ВЫСОТЕ (выглядеть упертой истеричкой глупо)

ничего шокового не вижу. я тоже ненавидела новую жену своего отца и считала её воровкой. потом у нас стали налаживаться отношения с отцом и тут "новая" стала запрещать мне приходить к отцу и ему запрещала общаться со мной. я и теперь её ненавижу, т.к. даже о смерти отца я узнала от чужих людей и естественно не была на похоронах. и я решила немного ей отомстить и вступила в права наследования и поделила всё что могла. а потом выслущав кучу оскорблений всё отдала, т.к. мне не нужно их совместно нажитое. но я напомнила, что я тоже дочь своего отца, как и её ребёнок. а поведи себя эта "воровка", как женщина достойная, то и с отцом бы я не ругалась и к ней по-другому относилась бы.

ТО что у вас было, вызывает только сочувствие. У нас такого нет, я не запрещаю видеться им.

Зато всегда не прочь ему сказать какая у него "Хорошая" дочь и полить ее грязью.

Во первых он и сам в курсе какая у него дочь, а во вторых зачем говорить то, чего вы не знаете?!

это только начало :) хорошо, если вы всё же станете подругой дочери мужа. но реакцию дочери я понимаю. пусть со стороны смотрится всё это ужасно, но это чувства ребёнка, который не знает как по-другому реагировать на ситуацию.

Я бы пустила по нескольким причинам: 1. Она такая же дочь Вашего мужа, как и Ваш общий ребенок (То, что она себя непотребно ведет по отношению ко всем, сейчас смысла обсуждать нет, раз муж ее простил-все равно слушать не будет) 2. С Вами живет Ваша дочь, соответственно, если скандал будет развиваться дальше, может прозвучать упрек вроде:"твоя дочь живет с нами, а моя не может?" Лучше до этого не доводить.. 3. Согласившись принять ее, Вы согласитесь с мужем (плюс Вам), а когда девочка продолжит свое безобразное поведение (а она его продолжит, судя по Вашему краткому описанию ее характера) и станет демонстрирвать пренебрежение к Вам и своему отцу, он сам все поймет (что опять же Вам на руку - Вы были правы, убеждая его в этом заранее) и, возможно, сам решит эту проблему.

Спасибо за ответ, по поводу моей дочки, кроме как со мной, ей не с кем жить... То что вы сказали, по поводу того, чтобы взять его дочь, правильно... но есть еще и реальная жизнь. Если ее взять, то будут страдать мои дети, потому что еще раз повторю, она егоистична, дочку мою может послать легко, может забрать у нее карандаши, ручки, просто взять и все!!!! Мне дочка не раз жаловалась, что у нее пропадали вещи после ее посещения! Да и я сама находила вещи моей дочки у нее! И вообще я хочу здоровой атмосферы в доме, а не такой, я не хочу чтобы мои дети видели как относятся к их маме! (с транслита)

По всем пунктам с Вами согласна, конечно, раз девица неуважительно относится, хорошо в доме не будет. Но будет еще хуже, если с мужем из-за нее проблемы будут.. Я писала именно к тому, чтобы не усугублять и так не очень хорошую ситуацию раздором с мужем.. Ну может попробовать сказать мужу, что раз такая безвыходная для бедной девочуи ситуация, конечно примите ее, это все-такие его дочь, но пусть он потребует уважительного отношения к себе, к вам и детям?? Или он не будет этого делать?

Он на ето особо внимания не заостряет, вообще все сваливает на меня, типа тебе надо ты и говори. А меня и так все устраивает. В общем ситуация такая, что она будет жить(что в общем то и сейчас делает) до того момента, пока не найдет себе жилье, как она говорит, в четверг идет смотреть комнату. (с транслита)

может есть смысл еще разок попробовать? может в чем то не напрягать девченку? это тяжело конечно

А ее вообще никто ни в чем ненапрягает. Скажу, что отдельной комнаты у нас для нее нету. Она сидит возле компа, рядом стоят глязные стаканы(сок она пила, как пила, так и оставила) посуду она не моет за собой, не говоря уже за всех. Убирать не убирает, даже не пылесосит. В чем еще ее не напрягать?!! (с транслита)

Не забывайте,ей 17 лет!Ваша дочь через пару лет тоже моджет так будет делать.Все мы через это проходили.Терпимее надо быть к чужим детям.

Ну что тут можно сказать... Только пожелать-крепитесь! И надейтесь, что комната для девочки скоро найдется! P.S. А с мужем лучше не обострять, Вам и без этого трудно. Удачи!

спасибо большое, я стараюсь не обострять.... (с транслита)

С мужем можно и нужно обострять, пока он не займется воспитангием собственного ребенка. А что что за хамство? Тебе надо ты и делай? Неужели непонятно, в кого дочь растет?

Просто по ответам Автора видно, что с мужем говорить бесполезно-она это делала, и не раз, и толку никакого не вышло. Так к чему биться головой об стену и быть при этом всегда плохой?? Пусть муж сам до всего головой дойдет, иначе никак. Не вижу смысла идти на серьезный конфликт с мужем, заранее зная, чем он закончится. В семье есть еще дети, и им такая обстановка в доме явно не на пользу. P/S воспитывать "ребенка" в 17 лет мне не представляется возможным-время давно упущено.

Точно, пущай забудет, что у нее есть отец, который кстати свою лепту то в воспитание и не внес, потому то она и такая.

Не поняла Вашу фразу "пущай забудет, что у нее есть отец". Какое отношение это имеет к моему высказыванию?? Я имела ввиду совершенно другие вещи, почитайте внимательно всю ветку.

Он никогда не дойдет головой, если жена будет разруливать конфликты втихоря от него.

Втихоря я не разруливаю конфликты. Мы естественно говорим об этом, просто у него эмоции преобладают над здравым смыслом, вот из за этого и конфликты. Он в данной ситуации о нас совсем не думает, а я на поводу у его эмоций не пойду.

Я просто так поняла из описания ситуации, что супруг уже в любом случае не поймет, что он должен делать, как ни объясняй. Тут уж автору надо думать о себе и о детях самой, к сожалению.. Надесюь, у нее все получится и в итоге все будет хорошо!

Вы правильно поняли. Он сейчас делает, чтобы она жила отдельно, но тема совместного проживания у него всегда в голове. Он не может или не хочет понимать, что мне и детям будет плохо, от того что она у нас поселится. Скорее всего не хочет понимать:(, поэтому я твердо стою на своем. Если бы еще детей не было, был бы другой разговор, но тут...

Что значит "тебе надо"? Это ему надо, чтобы его дочь жила с вами. Вот и скажите, что если его дочка будет хамить и вести себя мерзко, вы ее в тото же день выставляете с вещами к маме.

Я конечно могу все сказать, только я виновная потом останусь, у него позиция такая, что типа ты старше, умнее, должна сама выстраивать отношения, общаться с ней, привлекать к каким то домашним делать. А как мне с ней общатся, если она со мной не хочет общаться?! Вот вопрос!

С какой стати вы должны? Это ОН должен, коли уж запустил воспитангие ребенка до такой степени.

Доказывать бесполезно:(

Вы не доказывайте - вы условия ставьте. ИЛи так, или никак.

Я и поставила свои условия. Вчера разговаривала с родственниками мужа(его мать в том числе), они такого же мнения что девушке у нас нечего делать, имеется в виду житье у нас. Тем более что ей нашли квартиру, она уже туда переехала. Муж будет контролировать ее, как она там живет. Меня этот вариант тоже устраивает.

Как-то нечестно получается. Свою старшую дочь вы привели в новую семью, а старшую дочь мужа отказываетесь принять, ссылаясь на то, что ей есть с кем жить. Пусть и ваша старшая дочь идет к своему папе жить. А то что это "кроме как со мной, ей не с кем жить"?

Своя то лучше, и воспитанна хорошо, а эту тетка чужая воспитала неправильно(без отца то)Да и подросток даже самый лучший это ужас, а не самый вообще стихийное бедствие.

Мы живем заграницей! Отец моего ребенка находится в России, причем точное местонахождение я не знаю. О ребенке он ничего знать не хочет. Ето первое. А второе, при чем тут "Пусть и ваша дочь идет жить к отцу"? Какая мать отдаст своего ребенка неизвестно куда и неизвестно кому.... (с транслита)

Хотите, что бы и ваш муж знать ничего не хотел о своих детях? А на счет отдаст своего ребенка, ребенок иногда подростает и тянется к отцу. Вам может повезло и ваш муж заменит полноценно отца вашей дочери, и конфликта в подростковом возросте не случится. Но сейчас в нем нуждается его родная дочь. Поддержать родную дочь долг нормального мужчины, а ваш долг помочь мужу, он же ваш муж (и в горе и в радости). А как постороить отношения это другой вопрос, у вас нет опыта общения с подростками и вам мамы подростков могут расказать, только это тема другая и разделе подростки.

Я не говорила, что хочу чтобы он ничего не хотел знать о своем ребенке. Пусть помогает. Просто он все на меня перекладывает (с транслита)

А вы мужу помочь отказываетесь и ставите его перед выбором, вы или дочь. Прекрасно ведь понимаете, что по другому ему сложно справится с этой задачей. Он ждет от вас поддержки.

Может вы подскажите чем можно помочь? Я думаю он ждет того, чтобы я согласилась взять ее к нам жить, он на этом успокоится, перекинет все на меня, а сам сложит лапки.

А вот это вы и обсудите с мужем.

Да хорошо бы, обсудить. Не получается... я пытаюсь, он по моему зациклился на своем и все. Если он что то спрашивает, я конечно отвечаю, что можно сделать. А если он начинает перекидывать не меня то, что нужно делать именно ему?! Например звонить по всяким организациям, я же не могу от его имени говорить, тем более такие вопросы он должен решать, меня просто отошлют и скажут, а где собственно отец?! Почему он не пришел или не позвонил?!

неужели это проблема? если так, то вы действительно морально не готовы

если чесно я вообще в растеренности, да я не готова. мне даже посоветоваться не с кем, мне очень тяжело... если бы было с кем поговорить, я сюда и не пришла бы за помощью. А по сообщениям выходит, что я одна виновата, я должна, я обязана...

да нет, восновном вас поддерживают. Я думаю вам тему надо открыть в подростках, там много мам именно подростков, почему то те мамы, которые еще не доросли до этого возроста, вообще удивляются и не верят, что такое бывает и уж точно считаю, что не с ними. Однако потом % 90 испытывают это все на своей шкуре. Вы в ситуации когда мама руки опустила, а папа блещет интузиазмом, а на вас вся ответственность ложится. Я думаю дочечка то тоже не рвется с вами жить, ей отдельно лучше, в этом направлении и надо думать, а пока временно потерпеть.

уже нашли ей новое место обитания. сейчас только бумажные дела остались и дело техники(перевезти ее вещи). что будет дальше, посмотрим. Буду делать все что в моих силах. Спасибо вам большое! Было приятно пообщатся!

А как можно помогать человеку, который в хамской форме отказывается сотрудничать с предполагаемым помощником?

Пустила бы, но с обязательным (!) соблюдением моих правил в доме.

Попытка уже была. Она жила у нас, при условии соблюдения моих правил в доме, соблюдались правила 1 день! А потом было сказано "я не могу", "я не хочу".... (с транслита)

А как она общается с другими детьми?

С маленьким никак, а со старшей, я написала выше... (с транслита)

Мне кажется, что если до появления в вашем доме этой девушки все было хорошо, то ваш муж просто не сможет не понять, что присутствие его дочери разрушает его налаженный быт. Возможно, на долго его не хватит... ведь он не собирается и с вами расходиться из-за перезрелого подростка? Попытайтесь обсудить вопрос санкций за несоблюдение "правил общежития".

До ее появления было все отлично! Я была в декретном, сейчас вышла на работу, тяжело втягиваться в рабочий ритм, ребенок все же еще маленький, устаю сильно после рабочего дня, но я стараюсь ето как то урегулировать, привлекаю свою дочь, она мне сильно помогает и с ребеноком посидит и кое где пропылесосит и посуду вымоет. А сейчас?! Я своей говорю что то сделать, а она меня спрашивает, а почему та ничего не делает(муж сказал что у 17 летнего ребенка стресс, ее не трогать, в то в то время как она сидит в аське до полуночи) в общем все привычное у нас разрушилось.... (с транслита)

Труд и самообслуживание стрессу не добавляют, а как раз наоборот. Я Вам сочувствую, кажется у Вас не 2 детей, а 4 :-( Инфантильный муж (пускай даже только в вопросах взаимоотношений с дочерью) - это не подарок. Удачи

Вы правы, по поводу 4 детей, я бы сказала 3 детей, живущих со мной. По сущности все мужчины дети, в тех или иных ситуациях. Спасибо Вам за понимание!

Простите, а муж ВООБЩЕ что-то делает дома? Если он считает , что"ребенка не надо трогать" - пусть за ней все моет и убирает.

когда она тут, он бегает за ней все убирает.... когда ее нет, то соответственно и он ничего не делает.

Не могу и не хочу - в сад. Я не знаю Ваших отношений с мужем, но мой прекрасно знает, что в доме есть определенные правила и свою дочь держит в их рамках. Я понимаю, звучит жестко, но мне мой покой важнее, но и дочь мужа - не чужой человек, вроде.

ПОсле 1 "я не хочу" делается предупреэждение №1. После второго - педупреждение №2. ПОсле третьего вызывается такси и ее вещи отправляются к маме.

долг Вашего мужа снять ей квартиру или комнату, поддержать. Во-первых он отец, а она несовершеннолетняя дочь, а во-вторых чисто по-человеческим причинам, раз она в тяжелой ситуации надо ей помочь.

конечно! он и помогает, квартиру ищет. Но он еще и хочет, чтобы мы ее к себе взяли, насовсем жить...

ОК. ТОгда пусть увеличивает вашу жилплощадь и нанимает ей постоянную домработницу.

А еще лучше дом, с разными входами, и для каждой половины домработница:)

Я бы тоже была против. Если средства позволяют - пусть снимет ей квартиру (комнату) где-нибудь подальше от вас. А домой к себе - ни за что! В конце-концов его дочь уже достаточно взрослый человек. Пусть сама о себе учиться заботиться. Некоторые в ее возрасте уже свои семьи создают.

Правильно. А то получается как выпендриваться и хамить, пока её терпят - так взрослая, и никто ей не нужен. Как пинка под зад получила (и, думаю, за дело)- так сразу беспомощная. (с транслита)

"ТОгда почему автор должна разруливать за мужем огрехи воспитания его же дочери без его помощи?" А почему без его помощи? С его помощью пусть с мужем говорит, а невозмущается что дочь такая сякая,больше пользы будет! Возмущатся и сказать все она такая плохая легче всего! "Есть вариант что учили, но все она делает сейчас назло и как получается назло всем, не лично вам и не Ваши "правила" в доме она специально не выполняет , а потому что вообще не делат ни у мамы где живет, ни у вас ,ни в гостинице." Есть такой пунк что те кого мы не любим мы найдем кучу причин чтоб назвать поведение хамским и т.д и так же если будет угодно даже самое хамское поведения примим еще и сблагодарностью от угодных людей и дом и трамвай тут будут не причем как не странно, все зависит от отношения человека к ситуасии и к человеку, а не от места где он находится. "РОдство с моими детьми, родителями, мужем, котами и пр.... не является оправданием хамству и причиной , по которой я это хамство должна терпеть" Тогда зачем родство вобще раз оно ничего не значит? Пусть автор живет одна сомниваюсь что это она хочет? Походу я уверенна что для своей дочки она хочет чтоб муж хорошо относилься любил и говорил какая хорошая она, а почемо для его дочки она это делать не должна, не хочет и т.д? Получается как то однобоко и родство какое то однобокое, ну конечно же ее дочка ведь ангел тут сомнения быть даже не может не укого, а вот дочь мужа это 100 % отпетая хамка и еще куча причин только потому что она его дочь и ей тоже нужно внимание, но все внимание хочется ведь на себя и своих детей. В каждом посте автора видно как она относится к дочке мужа и она пытается в каждом посте даже на форуме это доказать. А вопрос и причина вдругом. МУЖ предлагает ее оставит, не ДОЧЬ его просится к ней так с мужем пусть и говорит! Но она не хочет,не может почему то это делать зато в каждом посте может писать какая не хорошая у него дочь! Пусть сядет лучше и поговорит с мужем хотя разговор наврятле получится такая явная неприязнь к его дочке при этом почемуто ее дочь муж должен терпеть. Вообще, а чей это дом???? Не мужа ли случайно???

нет, дом не мужа.

Ну тогда уж и мужа выставляйте вместе с дочкой, а потом не удивляйтесь что вы одна. Раз компромисы для вас чужды.

Я бы взяла, но мамой ее обязательно бы поговорила.

говорить бесполезно с ее матерью, если вообще ее можно так назвать. Спасибо за ответ!

не стала бы скандалить с мужем. Насклько я знаю, такая ситуация ненадолго. Неделю может быть - и дочка уедет к маме, как только поймет, что у вас тоже нужно убираться, мыть посуду, полы и тп. Поделите обязанности сразу, взрослая же мадама уже!

Ни в коем случае!! Девушка повздорила с мамой...Отцу надо не идти по пути наименьшего сопротивления, а пообсчаться с бывшей женой, узнать, в чем конфликт, выяснить, какие проблемы...И только потом , предварительно согласовав с нынешней женой (и получив одобрение бывшей, как лица, с которым официально несовершеннолетняя проживает), принять решения. Эмоции здесь вредны!!!!!

Хорошо бы конечно выяснить у бывшей, что и как, но ето к сожалению невозможно(мамаша скажем мягко с головой не дружит совсем) если все же удасться с ней поговорить, то правды все равно не добиться(они кстате похожи мамаша и доча, обе врут). Мамаша вроде бы как выгнала дочь из дома, почему.... истинная причина покрыта мраком.... (с транслита)

Ну и пусть. Все равно- Вы понимаете, что девушка несовершеннолетняя?? А вдруг там серьезные проблемы, типа наркоты или венерички?? А Ваш муж покрывает..Мало того, что мать- дура , еще и папаша такой...(((( Жаль девушку. А Вы вообще не при чем здесь. Отстранитесь.

я подозреваю наркотики, потому что у нее(дочки) есть возможность их взять... я и так отстранилась, просто муж давит на меня , типа ее надо к нам взять жить и все! Остальное его не волнует, я имею в виду то, что нам всем будет плохо:( (с транслита)

Я бы на Вашем месте поступила так. Мужу бы сказала: ты , бляхамуха столько лет дочь не воспитывал- тепер , милый, ноги в руки, снимай квартиру для нее (а за одно и для себя вместе с ней) живите там вместе, разбирайся, "лечи" ее. А потом вернешься к нам домой, а дочь ПУСТЬ ИДЕТ К МАМЕ ДО СОВЕРШЕННОЛЕТИЯ. Так будет лучше Вам и всем.

Я уже на гране етого, если чесно... мысли мои, либо нам уходить, либо ему предложить, пусть уходит с ней, если без нее не может жить... ета ситуация, что она к нам приходит, повторяется уже третий раз!!! последний раз была, когда я была беременная, сколько мне нервов вымотали... я еще тогда предложила что я ухожу, самое интересное он сказал уходи:( даже на ребенка будущего было наплевать, а ета красавица перебесилась и вернулась к маме..... и сейчас такая же ситуация.... (с транслита)

Сочувствую. Будте тверды- это на пользу всем! Удачи!!!

Она мне нужна, как никогда! Валерьянка закуплена! (с транслита)

то что девушка несовершеннолетнаяя, я понимаю,муж верит всему что она(дочка) ему говорит, вот что плохо:( у меня веры совсем нету, нисколечко... (с транслита)

А Вы и не обязаны "верить0 не верить" . Это не Ваш ребенок, и брать на себя ответсвенность Вы не обязаны. Пусть муж сам разбирается.

мне за него обидно, он наивный всему верит... потом оказывается ето враньем, и его же и грязью поливают, когда он начинает возмущатся, что его обманули.... (с транслита)

Вот Вы и помогите ему измениться!!) Он счас на Вас пытаетс переложить всю ответсвенность (ну или часть- ведь Вы рядом будете жить) , а Вы оставьте его один на один, как положено, не фиг- он отец, а не Вы!! И он быро найдет способ дочуру усмирить. Будте уверены. Не останавливайтесь ни перед чем! Пусть сам выполняет свой долг. :-)

он мне сказал, что если и в етот раз меня обманут, то я скажу, что ты была права, по поводу всего... бред какой то... (с транслита)

Бред. Не верьте. Я думаю, дочь ему не нужна, он не желает вникать в ее проблемы и действует схематично. Не давайте ему такого шанса. Пусть занимается.

я самоустранилась, он тут в школу ездил, ее кстате хотели за прогулы выкинуть у нее 41 час прогулов!!! Отмазал так сказать. Дальше не знаю что будет делать, просил меня ей квартиру подыскать.... если чесно я даже не знаю где искать такого плана квартиры. Я так и сказала, что не знаю где искать, обиделся, типа помочь не хочеш... (с транслита)

Помогите. Он может ит впрямь не в курсе. И пусть идет туда с ней. Нельзя девушку одну оставлять. (((

она ищет квартиру типа общежития, где живут от 2 до 5 человек. Если бы я знала где найти, я бы нашла:) (мы живен не в России), так что я не в курсе где ето надо искать. А уходить от нас денег у него не хватит, поетому он не уйдет:) (с транслита)

Я бы попыталась снять для нее квартиру, тем самым оградив свою семью от нее и показать мужу какая она, самостоятельная жизнь сильно проявляет людей.

поиск ведется полным ходом! (с транслита)

А я бы на месте вашего мужа позвонила ее матери и выяснила что произошло. А дальше уже можно смотреть что делать.

Выяснять что то бесполезно, она либо не возьмет телефон, либо просто бросит трубку.

наверное в этом есть и вина Вашего мужа. С заботливым отцом своего ребенка так не общаются.

Конечно есть!!! Он определенно виноват!

А она вообще вменяемая? У нее дочь из дома ушла, а она трубку не берет?!!! Но и оставлять дочь на улице вроде тоже как-то не хорошо - не дай бог что случится, сами себе не простите. Но и домой ее приводить я бы не хотела. Даже не знаю что сказать!!! С одной стороны, нужно помочь, а с другой стороны вами попользуются и пошлют куда подальше. Если приводить, то только на жеско поставленых условиях, с правами и обязанностями. Устраивает ее, пусть живет.

Мамаша невменяемая, психически ненормальная! Она девченку и выгнала. На улице мы ее не оставили, к себе взяли, сейчас она у нас, я понимаю, что это было бы вообще последнее оставить ее на улице, но я согласилась только временно, пока она ищет квартиру. Муж тут на горло наступает, типа давай ее к себе насовсем возьмем! А я против!

Совершенно с вами согласна. У себя дома ее терпеть невозможно. Но если она отдельно будет жить, она ведь не сможет сама за квартиру платить. Да и глупостей она таких может наделать, что вам денег не хватит чтобы расплатится.

по поводу глупостей и всякого такого, она не будет делать, если конечно не хочет иметь дело с полицией. Тут за несовершеннолетними следят компетентные органы.

а почему не обратится в компетентные органы по поводу того что мать выгнала ребенка? неужели нельзя как то ее приструнить?

сходили уже к адвокату, он работает по этому вопросу.

Убедила бы мужа снять ей квартиру или комнату. Она школу закончила?

А представляете что она там устроит за притон?!!! Муж потом не рааплатится.

мы заграницей живем, если несовершеннолетний снимает комнату, то за этим следит специальная организация, она и дает добро на съем комнаты. Ей еще 1 год учится, а потом не знаю что будет делать. Все зависит как она закончит школу. Я думаю она пойдет работать.

Аналогичная ситуация только я с другой стороны барикад и у меня мальчик 15лет. Подросток, выросший без отца и естественно тяжелый. Естественно скандалы дома и уходы переодически, возрост взрывной колючий и я скоро в психушку загремлю. А папаша, "моя хата скраю" жена, видители, не разрешает ему его взять даже на недельку. У нее мол свои дети и забот хватает, а этот нафик не нужен. А я значит должна решать эти проблемы, а папка не причем, отказался бы тогда, нахрен, совсем, что в графе отец то числится, тогда бы и притензий не было. А без этого, отец и участвуй в судьбе, если действительно отец, а не дерьмо. А вы знали, когда замуж выходили, что он не один, а с ребенком, если муж ваша семья, значит и его ребенок ваша семья.

Я бы не пустила однозначно. Автор, не обращайте внимания на высказывания типа, знали что у него есть дочь когда замуж выходили. Вам надо сохранить и выстроить свою семью, своих детей.

То есть вы считаете, что дочь мужа чужая и отца у нее нет.

Ну муж ведь тоже может встать в позу и сказать что дочь это его семья и он обязан ей помогать

Я только знаю, что я бы никогда не согласилась. Ну конечно если муж встанет в позу и потребует, тут уж никуда не денешься. Тогда поставить жесткие условия, например, на какой срок она преберется и как должна будет себя вести в новой семье.

Помогать да! Причем сам помогать, а не сваливать на меня в данном случае все проблемы. Потому что сам он на работе, и я в основном нахожусь дома с детьми. (с транслита)

Ваш муж кормит вашу старшую дочь, т.е. совершенно чужого по сути ребенка (вы же не работаете, дома сидите). Так возьмите на себя часть забот и о его старшем ребенке.

Вы не внимательно читали, то что я написала. Я работаю, и сама кормлю свою старшую дочь, и маленького ребенка тоже.

"Потому что сам он на работе, и я в основном нахожусь дома с детьми"

конечно в основном! Работа у меня на полдня. И кто по вашему большую часть времени находится с детьми?

Света, Вы не совсем правы. Отец, конечно обязан и помогать, и подерживать детей в случае чего - от любых браков. Но он не должен это делать за счет и первой, и второй жены, а сам устраниться от воспитания ребенка. Именно это происходит у Автора. Муж говорит: я ее возьму, и мне плевать что думаешь по этому поводу ты. А если тебя не устраивает поведение моей дочери - сама думай, как выстроить с ней отношения. Я напрягаться не буду. Т.е. его поступок - показушность чистой воды, а расхлебывает его показушность - жена.

Не, Оль, ситуация другая и совершенно типичная. Конечно же при появлении ребенка в семье, на плечи женщины ложится нагрузка, а чужой ребенок (кстати не чужой, а сводная сестра ее родным детям), да еще подросток плохо воспинанный, это большая нагрузка. А по другому как отцу участвовать в воспитании то? Работу бросить, уйти из новой семьи что ли? Автор взрослый человек и действительно должно хватить ума выстроить свои отношения с подростком(опыта нет у нее, это ведь 2 большие разницы, ребенок и подросток), не может ее муж этому научить и респект мужу, таких мужиков мало осталось. Вот автор о том, что делает муж "когда она тут, он бегает за ней все убирает"

Проблема в том, что вторым женам как правило не дается право даже элементарное замечание сделать этому избалованному ребенку - сразу начнется: "обижаешь сиротку". Зато обязанности к брату или сестре своих детей готовы налагать все - и БЖ, и падчерица, и муж. Именно этот факт затявляет НЖ считать себя ребенку чужой тетей - она бесправна в его отношении. И дело мужа показать - что его НЖ - это его семья. А раз старшая дочь - тоже его семья, то и на нее распространяются правила этого дома, которые устанавливает жена. А не бегать наподобие мальчика на побегушках за взрослой девицей.

Проблемы в том что новые НЖ как раз хотят быть этимы чужими тетями и ими и являются так как это самый легкий выход. Замечания легче делать чем понять, воити в доверии и сблизется с чужим человеком тем более уже все же большим дело в том что это факт что она есть и все. Родителей не выбирают, а вот жен и мужей выбирают! И раз уж выходить замуж за человека у которого есть дочь делать вид что ее нету бред ,плохая или хорошая она есть, значит идешь сознательно на игнор. Вообщето эта девушка жила в другом доме и муж новой кстати тоже, может там вообще убирать не принято было( к грубому примеру), к чему это она должна вдруг у НЖ прибиратся и делать так как та хочетет. Это не ее дом она там не имеет никаких прав и она там никому не нужна на самом деле, она там в гостинице, а в гостинице я хочу убираю за собой хочу нет(это уже воспитания и понятия личного каждого).Она же не бьет дитей ни колится у автора дома, не приходит обкуренная какиет о рамки приличия и прянятые в обществе она всеже соблюдает она не должна бегать по струнке. Вы вдумайтесь в фразу автора"Потому что я не могу жить когда меня игнорируют в собственном доме и не акцептируют." Я не могу и все я хочу быть королевой в доме и не потерплю когда не так, мое Я важнее всего. Бред полный.

А вы сами бы смогли?! Вот вы сейчас умными фразами пишите, а вот если у вас возникла бы такая же обстановка, как бы вы вели себя?!

Я бы 100 раз подумала прежде чем выходить за такого тем более если она и до того как вы говорите была не ангел значит вы знали на что идете вам же не 18 лет. И уже тогда надо было думать что такой вариант возможен и как бы вы поступили если это случилось, а не сейчас думать. Я вас не осуждаю тут всегда 2 варианта либо принимаешь мужа с детьми его бывшими или нет( именна для себя решаеться что нужно). Я могу за себя сказать что я бы не вышла замуж так как не знаю как решать такие проблемы , просто у меня очень много примеров как бы я не хотела бы вести себя и также много примеров как нужно вести, но в силу своего характера я так не могу. Наша соседка по площадке сделал все чтоб ее дочь и дочь ее мужа от первого брака были сестрами, настоящими сестрами!!!! походу сами жены друг друга не долюбливают явно муж никакую лепту в их дружбу не внес ему вообще все было пофиг,а ей было нужно и она сделала. Честно я так бы не смогал.Это также как усыновить ни каждый же может тем более большого ребенка. Потому зарание бы в это не втянулась Вам удачи, сил и терпения.

Простите, не туда

Простите, но бред - Ваш пост. Вы даже не проситали многие реплии Автора, а уже выносите суждения о ее чистоплотности. И почему Автор не должна уважать себя в своем доме? Да правильно - ее "Я" важнее всего. Потому что важнее чем ей, оно никому не будет. Так же как старшей дочери мужа важнее ее "Я", чем мачехинское. У Автора даже 10-летняя девочка приучена к порядку. Не говоря о муже. А вы с какого-то перепугу решили обвинить ее в нечистоплотности, которая оправдывает нечистоплотность старшей девочки. По поводу "понять, войти в доверие". Эта фраза применима к маленьким детям. Взросые девушки вправе сами решать, с кем они хотят общаться, а с кем нет. Эта девочка явно не привыкла считаться с окружающими - она вполне заслуживает подобное отношение к себе - хоть от кровных родственников, хоть от мачехи. Ей, кстати, это только на пользу - именно так от эгоизма лечат.

Представляю вообще тогда как гости к вам ходят когда ваше "Я" привыше всего и вся. Может вам одежда не понравится гостя и на порог не пустити это же "ВАШ" дом?. Ничего сверх крименального пока что я непрочла что она делает у автора дома( может у себя и бесится) у автора ведет себя вполне нормально, может не идеально, а вполне терпимо. Кстати эта вредная ужастная девченка на совсем не просилась это идея мужа автора! Дочка позвонила помочь найти квратиру и все она не просилась жить к ним навсегда и непросится! Ксати почитаейте ее отец бросил в 12-13 лет самый каверзный возраст, чего удивлятся что она такая или повашему она прям родилась сразу 17 летней и стала такой ужастной! Самневаюсь что желание жить вместе есть у ОБОИХ и у автора и дочки.

Когда ко мне приходя гости, или когда я иду в гости к друзьям, мы сознаем, что их "Я" - превыше всего. Это, кстати, не только гостей касается, а вообще всех людей, с которыми я имею дело. Это чувство называется уважением - неоъемлемая часть любого воспитанного человека. Это же уважение не позволит мне осуждать одежду гостя или хозяина - если конечно, эта одежда вонять не будет ;) По поводу девочки - проблема, ИМХО, не столько в ней, сколько в отношениях с мужем. Тот просто ставит жену перед фактом, оставляя ей всю грязную работу по содержанию девочки. Отсюда ее негатив к ребенку, учитывая невоспитанность этого ребенка.

У меня вопрос, а что нужно сделать в вашем доме, что по вашему мнению считается криминальным?! По моему это нормально принимать у себя дома тех людей, которые мне приятны(из моего круга общения, неприятных людей нету). И все те, кто бывает у меня дома соблюдают элементарные правила приличия. Я например уверенна во всех наших друзьях. А вот в дочке моего мужа я не уверена, и он кстате тоже. Даже он не доверяет ей ключи от нашей квартиры!!! И как я могу пустить ее жить к нам, если я должна все прятать? Начиная от денег, драгоценностей(нехти каких, но все же) и заканчивая какими то ценными вещами?! Как можно так жить в собственном доме?!

Вы сами дали ответ на свой первый пост только что. "По моему это нормально принимать у себя дома тех людей, которые мне приятны(из моего круга общения, не приятных людей нету). " Вот именно дочь вашего мужа вам не приятна как сам факт ее существования( вы не ожете это изменить но вам это не нравится мягко говоря и это вас раздражает) и все вся причина в этом вы всегда найдете кучу причин чтоб быть не довольной. выше ответила повторюсь. Когда человека не любишь и не хочешь видеть найдешь кучу причин, пасуда не мыта, если мыта то не так, если так то не там стоит и вообще кто дал права мыть на моей кухне в 5 часов надо мыть в 4 и т.д. Не угодный человек угодить не сможет. Вопервых мне не влом помыть за гостем пасуду и даже не раз, и я уверена вам тоже не влом, но вы не считаете ее гостем и вообще ее присутсвие вам не приятно, вас все время будет что то раздражать не одно так другое. Да поймите вы она не будет с вами жить, она же не самоубийца(видно же как вы к ней относитесь) она же не просится к вам жить, она попросила помочь соего отца с квартирой это ее ОТЕЦ хотите вы этого или нет, и это ОН вам предлагает ее оставить ( не смотря как вы выразились сам не доверяет, а оставить хочет неувязочка тут), а не она вас просит. Но вы это даже не видите!

А у вас часто бывают гости, которые с вами не здороваются?

А вы просто понятия не имеете что такое подросток и его состояние души.

Я не понимаю, каким образом состояние души подростка является основанием для пощрения его хамства.

Доростете поймете, это является вестким основание для вмешательства, а не игнора.(поощрения от автора не ждут, ждут вмешательства и участия)

Это вы понятия не имеете об отношении к мачехам. Попробуй она только "вмешаться" - ее бы растоптали тут же все мужнины и б/женины родичи. Сразу бы припомнили, кто у ребенка настоящая мать и кто имеет право воспитывать девочку.

Вмешиваться должен не автор, а отец девочки. Вмешательство должно выражаться в числе прочего в четком определении границ допустимого.

я тоже так считаю. Но к сожалению, у нас этого нет

Да бывают. Я люблю одну нашу родственицу у нее мать не нормальная в прямом смысле слова(диагноз стоит), ну и что это факт я его изменить не могу я его принимаю. Ничего убираю за ней когда она в гостях хотя ее присутсвие мне не приятно и не умираю и чины не падают и не считаю что меня это унижает, я просто уважаю ту родственицу у которой такая мать и делаю это для нее и ради нее потомучто я уважаю ее элементарно! Автор делает все для себя ! А то что у мужа есть дочь и он может и хочет ее видеть ей до лампочки. Уже 100 раз она писала что нашли ей квартиру вопрос решен, но автору надо решить вопрос подругому у нее цель навсегда избавится от этой дочки. Если бы это было не так не раздувала бы бы из мухи слона и место того чтоб твердить мужу что у них в доме с приходом его дочки все верх дном. просто сказала бы к примеру"Дорогой ты помнишь себя в 17 лет, ты наверное тоже хотел бы чуствовать себя самостоятельным и жить отдельно, тебе не кажется что ДОЧКЕ( замете акцент не на СЕБЯ любимую поставить) будет лучше. Так ей будет удобнее она сможет более себя уверенно там чуствовать. Сможет слушать громко музыку знаешь же у нас маленький малышь здесь это не получится " и разговор вести в таком духе результата будет больше. Но как же так главное свое "Я", а потом удивляются автор почему же муж совсем не понимает ее. Она что кого то понимает???

Это разные вещи. Мать Вашей подруги больной человек и не отвечает за свои поступки. Даже если бы Вы знали мать саму по себе, без приложения к подруге - на таких людей нельзя обижаться или злиться. А дочь здорова и способна отвечать за себя. Но не хочет в силу воспитания. А у Автора нет права влиять на воспитательный процесс падчерицы, но почему-то прислугой она быть должна.

Неужели вы на самом деле думаете, что я постоянно твержу мужу о том, что его дочь плохая и все у нас верх дном и т.д. и т.п. ?! Если бы я так делала, то муж бы не задумываясь собрал вещи и помахал ручкой:) Смешно чесное слово! Я вынесла эту тему, чтобы услышать мнение других, по поводу моей ситуации. Свою ситуацию мы решили, кстате вместе с мужем. Мы нашли самый оптимальный вариант, который устраивает все стороны. Все довольны! Я вообще не понимаю нападков. Переход на личности.

В таком случае могу только поздравить вас раз вы решили проблему как устраивает ВСЕХ. Значет получилось не так страшен черт как его малюют. Стоит преложить усилия и проблема решается и не важно больше усилий приложили вы и больше ли нервов чем кто то другой(это не будет вам минусом, а только плюсом) главное результат что всех устраивает это решение. Я на вас не нападала и на личности не переходила, просто при желании можно договорится и найти выход(тем более это и вправду не тупиковая ситуация) у вас это получилось поздравляю.

Ну вообще для нас это была тупиковая ситуация, и на самом деле до сих пор решается этот вопрос, почему тупиковая, потому что мы не знаем всей правды, сегодня она говорит так, завтра по другому, поэтому мы с мужем ей практически не верим. Еще не известно что будет дальше:(, это сейчас относительное затишье. Поживем увидим. Поэтому поздравлять еще рановато. Но все равно спасибо!

Это не ее дом она там не имеет никаких прав и она там никому не нужна на самом деле, она там в гостинице, а в гостинице я хочу убираю за собой хочу нет(это уже воспитания и понятия личного каждого). ******** В гостинице есть обслуживающий персонал, в чьи обязанности входит обслуживание постояльцев. Кто должен по-вашему быть обслуживающим персоналом в доме отца? Я не могу и все я хочу быть королевой в доме и не потерплю когда не так, мое Я важнее всего. ******** А кем она должна быть в своем доме? Пустым местом? Подай-принеси?

Во первых за гостей моют пасуду. Или вы всех сразу гоните на кухню со словами еще спасибо что вообще чай налила теперь за сабой мойте? просто это в голову не придет никому. Когда человека не любишь и не хочешь видеть как автор найдешь кучу причин, пасуда немыта, если мыта то не так, если так то не там стоит и т.д. А за ней убирает муж автора( отец девочки) я как поняла это и его дом тоже, имеет полное право видить там дочь и даже зная жену что она любит порядок готов за ней убирать, но это все равно не устраивает автора надо что-то найти не то так другое будет не устраивать. Пасуда мыта не устраивает все равно, нада чтоб именно она мыла , не пасуда так что то другое найдет.Не угодный человек дочь мужа она автору угодить не сможет!!!!! Просто это видно в каждом посте, а вот если ее дочь будет такой и будет еще кучу своих подружек таскать "хуже"( так как все равно несчитаею ее поведения криминальным) этой найдется куча оправдательных причин и автор будет молчать в тряпочку и забудет что это ее дом и при этом отлично будет себя чуствовать. Все сводится к тому что автору сам факт что есть эта дочь не угодный и все.

Зачем же утрировать, заранее нападать на ребенка, который по вашим словам будет таскать в дом всех кого попало? От куда вы знаете?! Если вы такое будете позволять, это не значит что я это буду пускать на самотек! И речь тут идет не о посуде совсем! Не в посуде дело, а в отношении. Вы по моему совсем ничего не поняли.

Одно сплошное "Я" одно сплошное что только ваши дети "идеал". Никто на вашего ребенка, не наподает это вы как раз на всех других детей нападаете. Дело то что вы относитесь к тем людям кто в своем глазу бревно не увидет, а в другом соринку найдет. Почему ваш муж должен жить с вашей дочкой? Она ему никто раз его дочь для вас никто, нет вы что он ОБЯЗАН ОН ДОЛЖЕН с ней жить, а вы никому ничего не должны??? Даже не смотря на это, что ваша дочь в той же ситуации, вы видете ситуацию только однобоко. Промолчу уже про то что ваш второй ребенок и его дочь сводные друг другу, вы это ФАКТ явно ставите в игнор!

Всех других детей, это каких?! По поводу своей дочки, я ничего не говорила, хотя проблем достаточно с ней. В данном случае обсуждается совсем другое. Когда мы собирались жить с моим мужем, он согласился жить с нами(мной и дочкой), да он не обязан, но он согласился! Вопрос о его дочке оговаривался, и еще тогда решился, что она с нами жить не будет(решали мы этот вопрос не только с ним). По поводу второго ребенка, это его дочь ставит в игнор маленького ребенка.

Я лично считаю,что если мой муж живет с моим ребенком, то я ОБЯЗАНА сделать так, чтобы мой ребенок ему не хамил и соблюдал элементарные правила вежливости. Аналогично, если бы у него был ребенок, который постоянно или временно бы жил с нами - муж тоже был бы обязан сделать так, чтобы его ребенок не хамил мне. Факт наличия общего ребенка, которому мой старший сын брат, и если бы у мужа был ребенок, был бы братом - не имеет к сказанному мной никакого отношения.

Если гости у меня дома 1 вечер - они не моют посуду ( хотя смотря какие гости, иногда такие гости попадаааааются, что всю кухню вылижут). Если они приехали пожить на недельку-на месяц -на год - то тут уже извините, делим обязанности. Потому что на время своего проживания они уже не гости, а соседи.

Кем не дается право? Это право ей навязать пытаются, ее же муж. НЖ просто принять не хотят мужниных детей в члены семьи. Мужик то берущий замуж даму с ребенком это принимает сразу еще до брака. И даже не об авторе речь, я знаю 22 летнюю НЖ успешно справляющуюся с падчерецей 16 лет, а другие не готовы видители, так же будут не готовы когда свои дети до этого возроста доростут, только тогда деватся будет уже некуда.

Право на что дает ей муж? Обстирывать, обглаживать, готовить, терпеть застранство и хамство по отношению к себе и другим детям? Такэ то не право, это обязаности. Хорошо хоть убирать за ней пока не приходится - это до поры до времени делает муж. Если подобным образом будут вести себя младшие дети - она вправе сделать им внушение, наказать. И никто ее не осудит. Тогда как к старшей девочке ничего подобного она применить не имеет права - ее туту же заклюют, какая она злобная мачеха. Муж, уверена, тоже. То есть потребовать-то соблюдения правил в свое мдоме она может, а вот если девочка накакает на ее требования - на сим права автора заканчиваются. В результате прав у нее никаких особенно нет. Даже на уважение. И муж ее не поддерживает. Поэтому неудивительно, что ребенка в своем доме она видеть не хочет. И поэтому не удивительно, что кровные дети ей ближе - у нее больше возможностей с ними договориться. Вот если бы муж не уклонялся от воспитания дочери - думаю, автор была бы намного сговорчивее. Потому что семья подразумевает набор не прав одной стороне и обязанностей другой - а того и другого всем ее членам. А муж поставил вопрос так, что в семье пока процветает первый вариант.

да, я знала что есть ребенок, причем ребенок так же относился ко мне, когда мы даже не строили никаких планов на будущее. Еще тогда были попытки как то наладить контакт, не с целью подлизаться, а просто как обычно, о чем нибудь поговорить, что то спросить. БЕСПОЛЕЗНО!!! Ну и как быть тогда?! Отец моего ребенка вообще пропа из виду, почти 8 лет назад. Так что я хоть из кожи он выпрыгну, когда у моей будет переходный озраст, а помощи от него не добьюсь. Поетому я полагаюсь только на себя, я так считаю. (с транслита)

А что вы ожидали если вы не строили планы на будущее с ее отцом чего ей было с вами общатся у вас что общие интересы вы ровестники? Поидее ей тогда меньше 15 было раз ей сейчас 17 а у вас общий ребенок 1,5+ 9 месяцев беременности и если учесть что не строили планов так еще и меньше ей было 13-14 а может и 12. Что вы от нее хотели какого общения? Логично что одноразовые и обычные ответы, не сложилась впечатления что уж очень вы с ней хотели то и общаться так для приличия, ей для приличия как раз это общение не нужно было ничего странно в этом повидении не вижу. Если вы не очень то ее воспринимаете( с большим опытом женщина и с меньшей вспыльчивастью и с меньшим максимализмом какой в ее возрасте) то с какой стати вы хотите чтоб она вела себя с вами иначе и слушалась вас и вообще почему у нее должно быть желание с вами общатся у вас же его нету, вы это делаете так только ради мужа, а не ради нее самой? Вам самой это общение и не нужно у вас свои проблемы(не мало конечно) но это чуствуется, вот и не хочет та девочка с вами общатся вы это просто более вежлево делаете, она в силу своего возраста более буйно проявляет это не желание.

Вообще у меня никогда не было проблем в общении с подростками, у меня много знакомых, у которых дети такого же возраста. Если к ним приходишь, дети по меньшей мере здороваются, проявляют элементарные правила приличия. А не делают вид, что приходящий шкаф(это не только только такое отношение ко мне, а ко всем). Общения от таких подростков на какие то темы я не жду, да это и смешно было бы, у них свои интересы. Я вообще то могу пообщатся с их родителями. Вы наверное меня не так поняли. (с транслита)

Тем более значит в игнор она не лично вас ставит, что же вы считаете тогда что она вам назло делает не убирает, к примеру или не говорит с вами. Ее не научили этому, вот и все не научили родители(ваш муж тоже имеет к этому отношение). Есть вариант что учили, но все она делает сейчас назло и как получается назло всем, не лично вам и не Ваши "правила" в доме она специально не выполняет , а потому что вообще не делат ни у мамы где живет, ни у вас ,ни в гостинице. И видно из ваших постов что вообщето лично именно она вам до лампачки у вас куча своих проблем(не мало и вы заняты решением их). А то что вообще то ваш второй ребенок и эта Эгоистка являются брат и сестра сводные или сестра вы помойму вообще забыли, и хотели бы чтоб этого не было но увы..... Хорошо что она уже большая конечно скоро станет совершеннолетней и вообще можно будет полностью отстранится и делать вид что ее нет. А как не крути она есть и только от вас зависит какие у вас будут отношения так как вы взрослее умнее и знаете чего хотите, а она в возрасте максимализма в поиске пути и т.д. и походу всем на нее напливать вот она и вертится как может. И вообщето я очень сомниваюсь что она у вас осталась бы жить даже если бы вы согласились типа оставить ее насовсем, так как вы этого не хотите точно и найдется куча причин покоторым она будет плохая, а это очень чуствуется в доме в котором ты не нужен не останешься надолго. Она решит свои проблемы сама как умеет(ее же никто не учит как это делать) она у вас будет до тех пор пока ей не снимут квартиру или вернется к маме снова(как уже было). Не переживайте у вас она не останется это точно, она прекрасно чуствует как она нужна вам и кем она будет в этом доме так что можете быть спокойны, страсти поулягуться и вернется к маме так как там ее дом, а тут не ее дом + не нужна никому. У вас она может появлятся только набегами в экстренных случаях нарушать тем самым ваш покой и быт, а жить с вами она не будет вы не переживайте уж напрасно.

Anonymous написал(а): Тем более значит в игнор она не лично вас ставит, что же вы считаете тогда что она вам назло делает не убирает, к примеру или не говорит с вами.Ее не научили этому, вот и все не научили родители(ваш муж тоже имеет к этому отношение). ******** ТОгда почему автор должна разруливать за мужем огрехи воспитания его же дочери без его помощи? Есть вариант что учили, но все она делает сейчас назло и как получается назло всем, не лично вам и не Ваши "правила" в доме она специально не выполняет , а потому что вообще не делат ни у мамы где живет, ни у вас ,ни в гостинице. ********** И что? Если хам хамит в трамвае, хамит у себя дома, это не начит, что у меня дома ему тоже можно хамить. Мой дом - не трамвай. Дом автора - тоже не трамвай. И видно из ваших постов что вообщето лично именно она вам до лампачки у вас куча своих проблем(не мало и вы заняты решением их). А то что вообще то ваш второй ребенок и эта Эгоистка являются брат и сестра сводные или сестра вы помойму вообще забыли, и хотели бы чтоб этого не было но увы..... ********* РОдство с моими детьми, родителями, мужем, котами и пр.... не является оправданием хамству и причиной , по которой я это хамство должна терпеть.

Да и небесполезно, тропинку к душе 17 летней девочки найти можно, если захотеть. А что будете делать если вашей дочери в 17 лет захочется найти отца и найдет и отношения сложатся, а какая то его новая жена на порог ее не пустит?

Вы по моему невнимательно читали мои посты. Того что вы пишите, типа я ее на порог не пустила, не было. Не надо придумывать. ПО поводу тропинки, хм, тропинки искали, пытались. Сестра мужа и другие его родственники тоже почему то не могут эту тропинку найти. По поводу меня ясно, а что ей сделали родственники? Они к ней относятся со свей душой, а она им гадит, подставляет, врет им, ворует у них(у своей сестры, дочки сестры мужа) А с этим как быть? (с транслита)

У мужа спросите, эти проблемы вытекают из раннего воспитания или наобород его недостатка. И это вина скорее всего папы или его нехватки. Проще всего устранится, но только родитель не имеет права морального это сделать. Зайдите в архив раздела подростки, поймете, что практически любой подросток в определенном возросте становится ужасом(это гормоны) и этот период даже родные готовы отвернутся. Еще надо посмотреть какими подростками ваши станут, может еще хуже, потом вспоминать ее будете как цветочек, расхлебывая от ягодок.

Все так мрачно! Своих я надеюсь что знаю, во всяком случаю. Проблемы у нее из за воспитания, вернее из за отсутствия воспитания, и это конечно его вина(он не живет с той семьей 4 года)

Я тоже так думала, что знаю и он действительно был идеальным мальчиком до 12 лет.

Ну то что дочка моя идеальная, я сказать не могу, сейчас по моему у нее начинается, что то типа предпереходного возраста, я уже морально готовлюсь.

Не взяла бы, пока муж не выяснил у БЖ в чем причина конфликта

причину конфликта не скажет ни мать девушки, ни она сама. Это просто бесполезно. Спасибо вам.

Не много удивляет что вообще то ваш общий ребенок и эта девушка (хотите вы этого или нет) являются сводными или брат и сестра или сестрами. И как не крути ваша хата уже не может быть скраю тоже, не смотря ни на что. А из вашего поста я сделал вывод( может ошибочный) что вы воспринимаете эту девушку капризную и вредную только как дочь вашего мужа и к вам она ничего общего не имеет Моя свекровь обожает свою сводную сестру и ее мама сделала все чтоб было так и наоборото знаю случаи где вторая жена делала все чтоб дети отца были не чужие друг другу. Не удивительно, что девченка такая на нее напливали все, она не нужна ни маме, ни отцу ни его новой жене (только если будет выполнять все ее правила тогда пожалуста ее будут терпеть и только), а в таком возрасте это очень остро воспринимается и чувствуется. Так что не удивительно что она вас не слушается и не идет на контакт так как вас больше волнует ее поведение а не ОНА сама, возможно она будет делать все наперекор всем и как говорится назло кондуктору куплю белет сама пойду ю Я вас не осуждаю может я бы вела себя в 100 раз хуже и тоже была бы против, просто все мы ставим почему то свои интересы и желания привыше всего и не хотим понят почему же другие ведут себя иначе.

Спасибо за ваше мнение, мы решили эту сложную ситуацию.

Я бы взяла.Девочке тоже не легко,все футболят.А то что она с вами не разговаривает так это такой возраст,всё наверное раздражает.Пройдёт.Может ещё и ревнует к папе.Войдите в её положение,вы всётаки взрослый человек.А подход найти можно. Поставьте ей дома свои условия,пусть помогает по дому.Но взять надо,это же сестра вашего малыша.

Спасибо большое!

Если она плохо относится к вам и в плохих отнашениях с отцом,я бе наверное не взяла ее.Но обезательно сказалаб мужу чтобы с ней поговарил и выяснил причину ухода из дома.17 лет это уже не мало,далжна знать как отвечать за сваи поступки. (с транслита)

Спасибо большое за ваше мнение!

Позвоните БЖ и поговорите о причинах ухода из дома.

Я бы взяла. ДЕвчонке деваться некуда. Возможно , у вас с ней даже наладятся взаимоотношения. (с транслита)

Добавлю: Правильно сказали выше- привлекайте её к помощи по дому, прогулкам с детьми. Только разговаривайте с ней ВСЕГДА ласково, вежливо, благодатите за помощь, а о помощи просите ненавязчиво. Она оченит Вашу вежливость! :-) (с транслита)

Спасибо большое за отзыв, все это делалось.

автор, вы мне мою мачеху напоминаете. Ей правда с нами больше повезло. Я досталась в возрасте 18 лет, брату 12 было. Мы как раз эмигрировали в Европу (отец там жил), мама не могла из России выехать в течении года. Я правда не была сильно сложным подростком, но и подарком не была. И супруга тоже не была согласна на совместное проживание. Так и жили мы с братом вдвоем в чужой на то время стране, без языка, без моральной поддержки.Благо здесь система социального обеспечения хорошо развита, хоть без денег не остались. Мне раньше обидно было, правда не на жену обижалась, а на отца. Думаю захотел бы, мы бы смогли это время у него пережить. И что в итоге получилось. Жена со своей жизненной позицией ничего не добилась, сидит обеспеченная, брак на грани развода, её ребенок от первого брака ворует, с 14 лет дома не ночует, недавно у неё нашли в комнате ложку чужую (думаю понятно для чего ей пользовались). Благо двое следующих детей у них беспроблемные, но там отец много вложил. На нас не было у него времени и желания, хоть сестрам моим уделил. Я не говорю вам, что вас ожидает "светлое будущее", но вы производите впечатление равнодушного человека, и по большому счету вам наплевать на девушку. Я не говорю, что вы её любить должны, этого нельзя требовать. Но если вы знали о ребенке от первого брака, надо было расчитывать свои силы. Или искать другую кандидатуру.

У вас совсем другая ситуация, чем у нас. Параллели совсем не вижу. У вас с братом не было никого в чужой стране, кроме отца, кстате это ему большой минус, что он не взял вас к себе. У нас же совсем другая ситуация. Если вы еще не поняли, напишу еще раз. Девушка хотела изначально жить отдельно, отсюда все конфликты с матерью. Что там у них произошло мы никогда не узнаем, потому что правды не добится. Она(девушка) ушла из дома(или ее выгнала мать) результата не меняет, девушка осталась грубо говоря на улице. Она пришла к нам, и жила у нас, повторю, ее никто на улице не оставлял, пока она не нашла себе квартиру. А инициатива взять ее к нам насовсем принадлежала мужу( сейчас он уже понял что это нереально и что ей лучше жить в своей квартире). По поводу ее поведения, это как раз заслуга мужа и его БЖ, ребенком практически никто не занимался(я это выяснила), а если ребенком никто не занимался, если она элементарно не приучена к тому, чтобы извините прокладки выкидывать в мусорное ведро(она их просто на пол бросает), то я этому не смогу ее уже научить в 17 лет. Моя задача научить маленьких детей убирать за собой и содержать в чистоте комнату, где они живут.

паралель одна отцу наплевать на своего ребенка. вот и все. понимаете когда два взрослых человека дают ребенку жизнь они несут за него ответственность, так же как и за воспитание. ваш супруг со своими обязанностями как отец не справился. я мужу дала дисскуссию почитать, он считает, что ваш супруг мягко говоря непорядочный человек. а ваша ошибка, или беда, что вы не расчитали свои силы когда вышли замуж за такого человека.

Надо "вернуть" дочу маме!

Шла б ты уже куда-нибудь....

Сама и топай одна, нечего за мной ходить!

Если сейчас откажетесь помочь ей, с мужем отношения испортятся, я думаю надо согласиться, но только на ваших условиях. Уважение к вам, вашим детям, никаких друзей, поздних гулянок и т.д. И еще, как у вас с жилплощадью?позволяет ли вам ваша квартира поселить еще одного человека? Поставьте свои условия, я думаю они ей не понравятся.