Жизнь после смерти - 8

Мы продолжаем жить! В этом топе общаются мамы, которые потеряли своих малышей внутриутробно, в родах, после. Мы вместе поддерживаем друг друга, тут нам хорошо.

добрый вечер, давно не была на еве, что сий топ означает? смотрю получил популярность здесь, просвятите пож-та меня. спасибки

Этот топ для тех, кто потерял своих малыщей навсегда.... У кого-то детки погибли при родах, у кого внутриутробно, а у кого через некоторое время:((( Мы здесь много общаемся, поддерживаем друг друга, потому что нас всех объединяет одно горе - утрата наших кровиночек, наших деток.

упс... извиняюсь, хорошо, что сразу объяснили. простите ради Бога, не из праздного интереса спросила.

Да ничего, все в порядке...

Луна-Ната!!! С ДР тебя. Не хочу писать слова типа "выше нос" или что-то еще. А хочу написать вот что. Твой Малыш с небес смотрит на тебя и грустит, если грустишь ты, смеется и радуется, если у его мамы хорошее настроение. Старайся как можно чаще радовать его.

Спасибо всем за поздравления! Вы только поняли, что МНЕ НАДО услышать )

Песенка Мамонтенка... "Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети..." почти пять лет прошло как потеряла ребенка (преждевременные роды на 22неделе), а до сих пор при этой песне слезы наворачиваютя... все-таки бывает(((

Девочки, я до сих пор захожу в детские магазины, рассматриваю милые вещички, красивую одежку... При этом почему-то у меня не слезы на глазах, а спокойствие и умиление... Может у меня крыша едет? Ведь еще нет 2 месяцев... Сама себя не понимаю...

Это хорошо. Значит, Малышу спокойно и светло. Когда умерла моя мама я тоже не плакала, а удивлялась своему спокойствию и всегда твердо была уверена, что мама не мается и не тоскует, что она ушла легко и спокойно... Все будет.

Нашим деткам там спокойно и хорошо, нам только плохо без них:( Но у нас все еще будет впереди, правда?

Конечно, все еще будет впереди, даже и не сомневайтесь. Будут еще детки...а память останется. Пусть она будет светлой. Ведь если тоскуете вы, то и детка там тоже неспокойна. Темнее всего перед рассветом... (с)

А я до сих пор не могу заходить в детские магазинчики, хотя вроде уже можно снова начинать подбирать вещи :)

Ой, Вы папа?

хы-хы....вроде здеся все друг друга знают

Я тоже хожу. Сначала просто. Теперь в гости к девушке, с которой вмесет рожали. У нее дочка. Вот ей и покупаю.

Я тоже хожу в гости к девочкам, с которыми лежала в роддоме, нянчусь с их детками... Все искала черточки своего масика в них... Я прекрасно понимаю, что свои детки- это свои, а чужие-это чужие. Хотя я люблю всех малышков...

А я наоборот с трудом смотрю намаленьких детей.. Может, просто еще мало времени прошло (3,5 мес.)

Не знаю, потому что у меня прошло 1,5 мес. И за это время Девочка моей подруги, как родная.

Все такие места обхожу за километр, не могу...больно! И еще бесит вся реклама памперсов, и даже каких-то пластиковых карт, где про "ты стал папой". Хотя журналы все исправно продолжаем покупать, читаю, в стопочки складываю.

во-во, я про пластиковые карты сразу переключаю...еще недвано были расклеены плакатики по городу (про ипотеку), мол дом построил, осталось родить сына.....вот я слезами обливалась та

У меня год прошел после смерти дочки, и мы как-то на каникулах при поездке по Европе со старшими детишками зашли в магазин детский...и магазин делился на 2 части...В одной стороне все голубое - в другой розовенькое...Вошли...и почему-то все сразу двинулись именно в "розовый" отдел...Я еле слезы сдерживала, а старший мой (10 лет) в итоге разрыдался...сказав: ну почему же у нас нет девочки...мы бы столько всего ей здесь накупили бы...К сожалению, время не лечит...

У меня в октябре 2 года будет, а я до сих пор в магазины детские захожу, одежку перебираю, игрушки, причем соответствующие тому возрасту, какого был бы мой ребенок на этот момент. Я, наверно, тоже того...

Первый раз зашла в детский магазин и выскочила в слезах, но все равно тянуло. Теперь хожу и тоже такое спокойствие на душе появляется...

2 года не ходила

-----------------МЫ И НАШИ АНГЕЛЫ: 1. Алис (Алиса)-Украина , Днепропетровск -http://www.eva.ru/passport/52371.html – Мальчик Никита 27.02.97-14.03.97 2. Большая мама (Светлана)-Россия , г.Щёлково- http://www.eva.ru/passport/91335.html - мальчик Сашенька 4.09.2000-18.11.2000 3. Бубличек (Наталья)-- http://www.eva.ru/passport/102613.html - Мальчик Андрюшенька 29.11.2004-18.05.2005 4. Бусина (Ирина)-Россия , Люберцы - http://www.eva.ru/passport/102460.html – Девочка Виктория 21.03.2003-9.01.2006. 5. гулечка-- http://www.eva.ru/passport/60078.html - мальчик из двойни Ансель 26.03.05-04.05.05 6. Е (Елена)-Россия, Москва, Красная Пресня- Девочка Амина (Дина) 05.06.03-08.09.03 7. ИтМа (Ирина)-Россия , Москва- http://www.eva.ru/passport/98730.html - Девочка Александра 10.11.2000-15.11.2000 8. Козеленок (Светлана)-Россия , Мытищи (Перловка) - http://www.eva.ru/passport/35444.html - мальчик Руслан 17.02.1999 9. Масюська - Мальчик Антошка 14.09.-25.09.2003 10. мама Кисы (Ольга)-Россия , Москва (Братеево) - http://www.eva.ru/passport/54741.html - Дочка Арина 8.03.00-29.04.00 11. НадеЖда (Надежда)-Россия , м/ж - Нахабино (Московская область), работа - Москва (м.Киевская)- http://www.eva.ru/passport/52966.html - Девочка Сашенька – 08.01.2004 12. Надежда2007 (Екатерина)-Россия , Москва (Выхино) - http://www.eva.ru/passport/102435.html - Девочка Елизавета 26.01.-27.01.2006 13. Настасья2 -Россия , работа - Москва (м. Новокузнецкая), м\ж - Подмосковье (г. Электросталь)-http://www.eva.ru/passport/77970.html - Мальчик Данечка - 07.03.2006г. 14. Настя-baby (Наташа)-Германия , Augsburg - http://www.eva.ru/passport/91514.html - мальчик Андрейка 31.07.2003-30.08.2003 15. поли http://www.eva.ru/passport/28710.html - Мальчики Даниил 15.12.2002 -- 21.12.2002 и Владимир 10.11.2004 - 15.11.2004 16. Роз@ ветров (Ольга)-Украина , Киев (Московский)- http://www.eva.ru/passport/86349.html - Мальчик Сашенька 09.11.2003 - 10.11.2003 17. СОНЯ (Светлана)-Россия , Красноярск - http://www.eva.ru/passport/48186.html – Девочка Сонечка 28.04.04-08.05.04 18. таня б (Татьяна)-Россия, Москва (Новогиреево) - http://www.eva.ru/passport/104192.html – Девочка Дашенька 03.05.06.-18.05.06. 19. тишко (Инна)-Россия , Москва (Митино) - http://www.eva.ru/passport/56765.html - Девочка Александра 10.03.2005 – 19.03.2005. 20. Шмелик-Россия, Москва (Москворечье) - http://www.eva.ru/passport/102606.html - сын 2005г. 21. Эксклюзивная Прачка (Марина)-Россия , Санкт-Петербург (Приморский) - http://www.eva.ru/passport/20745.html - Девочка Майечка 08.02.03 - 12.05.03 22. я -Россия, Москва- мальчик Миша 01.06.06 - 04.06.06 23. Язи_Ро (Анна)-Россия , Москва (Академический)- http://www.eva.ru/passport/74862.html -Девочка Катя 19,06,2005-25,11,2005 24. Hellena~ (не могу найти свой паспорт) - две доченьки близняшки - первая Анечка - умерла при родах, вторая Виктория умерла на 4-й день. 19,01,2006 и 22,01,2006. 25. kosha (Наталья)-Украина , Севастополь (Лётчики) - http://www.eva.ru/passport/18655.html – Мальчик Миша 03.06.2002-05.06.2002 26. Lilley (Лиля)-Украина , Одесса - http://www.eva.ru/passport/98346.html - мальчик Денис 02.06.06 - 06.06.06 27. Magrib (Женя)-Россия , Москва (Щукино) - http://www.eva.ru/passport/Magrib - Девочка Алиса 08.10.2004 (умерла через 20 минут) 28. Mary_79 (Маша)-Россия , Уфа - http://www.eva.ru/passport/98985.html - Мальчик Денис 31.03.06 - 7.04.06 29. Liz@+ (Наталья – Максим)-Россия , Омск - http://www.eva.ru/passport/81154.html - Девочка Лизонька 01.02.06 - 25.06.06 30. LOONA (Наталья)-Россия , Барнаул (Алтайский край) - http://www.eva.ru/passport/32810.html – Мальчик Саша 14.06.2006 – 14.06.2006. 31. loralea(Алиса)-Россия , Москва (Теплый стан)- http://www.eva.ru/passport/102079.html - Девочка Оленька 18.03.1999 32. Norne-Норвегия- http://www.eva.ru/passport/88316.html - мальчик Сашенька - 16.09.2003 - 16.09.2003 33. Svekl@ (Светлана)-Россия , Москва, Лианозово- http://www.eva.ru/passport/90534.html - Мальчик Артем 16.11.2005-21.11.2005г. 34. Taltos-Россия , Москва (Таганская) - (Ольга) http://www.eva.ru/passport/81557.html - Девочка Эльга 19.05.2004 (из двойни) 35. Violochka (Виолетта)-Россия , Москва (Измайлово) - http://www.eva.ru/passport/91760.html - мальчик Славочка 20.09.2005 - 24.05.2006 (37 нед) 36. Zaika (Заида)-Казахстан , Алма-Ата- http://www.eva.ru/passport/62098.html девочка Мадиночка 07.01.06 - 19.01.06

====================================== 1. Алис – 2. Большая мама -5/6 баллов 3. Бубличек – 9 баллов 4. Бусина - 5. Гулечка – 6. Е (Елена)- 8/9 баллов 7. ИтМа - 8. Козеленок - 0 баллов 9. Масюська – 10. мама Кисы - 8/9 баллов 11. НадеЖда – 0 баллов 12. Надежда2007 - 5/6 баллов 13. Настасья2 - 0 баллов 14. Настя-baby - 8/9/10 баллов 15. Поли – 16. Роз@ ветров - 6/7 баллов 17. СОНЯ - 18. таня б – 8/9 баллов 19. тишко - 20. Шмелик – 3 балла 21. Эксклюзивная Прачка - 22. Я – - - - 23. Язи_Ро - 24. Hellena – 25. Kosha - 26. Lilley (Лиля) - 27. Magrib - 2 балла 28. Mary_79 - 29. Liz@+ - 30. LOONA – 0 баллов 31. loralea - 0 баллов 32. Norne - 33. Svekl@ - 6/7 баллов 34. Taltos – 2 балла 35. Violochka - 36. Zaika -

Много не написали еще. Скажите, кому вообще не сказали. Отметить сразу надо.

у нас Луна кажется троечка была

я не помню. высокий балл был. а точно не скажу

У меня 0 баллов я предполагаю, Славика даже не оцениали по шкале Апгар, мертвых деток не оценивают...

Мне вообще ничего не сказали....да я что-то и не спрашивала.....у нас одна задача была - выкарабкаться....про шкалу даж и не узнавали:(

Мне в выписке из роддома написали, а на словах тоже не говорили..

А мне в выписке вообще написали диагноз "поздний выкидыш на 28-й неделе"!!!!!!....Это при том, что доченька прожила 10 дней и нам даже св-во о рождении выдали через неделю...хотя она совсем тяжеленькая была!....Вот так!:(((....сами они....выкидыши....те кто такое пишут (простите....опять расстроилась:()

У нас также, не спрашивала, думала только о том выкарабкается ли ребенок.

Мама Кисы- 8/9

7/8

Лизонька - 2/5

Обновлю! Спасибо откликнувшимся! "Анимус" пока не хочет редактироваться.

Баллы не знаю, тогда их наверное и не ставили еще, а может просто я ничего вокруг не слышала

_____

Сдавать пошла анализы на миопл и уреаплазм. Моя ЖК отправила в др место. Там снова "переполох". Сказали, что операцию мне сделали крайне по "советским меркам" - плохо. Всяли какие-то остатки "мертвой" ткани. Увезли. Завтра на узи. Могут положить. Ничего нормального не выходит у меня. Куда ж Я без ВАС??????????????

ну вот...а надолго? это чистка наверно, обыкновенно туда на пару дней попадают (ттт). Не растраивайся

Прошла 3 сохранения. Купили КПК с симкой, через GPRS выхожу частенько и сейчас, в пробках да очередях. Еще...у меня ноутбук + модем от Скайлинка, выручает везде, опять же кино можно посмотреть:-) Лапуль, ты не раскисай... у нас у многих не гладко все проходит (у меня и шов гноился, и вену не так как-то зашили, и потом киста была...).

Не расстраивайся, еще толком неизвестно. А если все подтвердится, то скорее всего положат в 36, она занимается послеродовыми осложнениями... Я когда там лежала, были девочки тоже после кесарева и спустся 3-4 месяца после родов. Почитсят, курс антибиотиков проколят и отпустят домой. В среднем держат 10 дней... Но ты пока не грузись, может у тебя все окей:)))

Это для LOONы

Виол, Наташа из Барнаула:-) Не пугай ее 36 роддомом!

Узи в 11 утра. Я прибегу домой - обязательно отпишусь. Если положат - Я все равно домой за шмотками пойду! Прикольно наблюдать, как врачи друг над другом "смеются". Как врач сегодня перекрестилась и сказала: "Бедненькая ты"....... Надеюсь, что будет все ттт.......

Ой, Натусь, я еще путаюсь:))) По именам знаю всех, но еще не выучила кто откуда, а каждый раз в паспорт лезть тоже не выход...

Виолочке:-) http://www.centrstroy.ru/object/object.htmll?id=10&f=1&s=1&t=1 Начинали мы еще с 800$ за метр, вторая однушка уже была по 750 евро, продали ее 1 марта за 80000$, сейчас она стоит 130000$ (дом сдан, 55 кв. м.) Сколько стоит сейчас то, что ждем - низзяу! Но этот застройщик фактически монополист в Реутово, хозяин человек слова. Все 3 квартиры покупались сразу же с начала продаж (котлован). Будут вопросы - задавай, может асю скину:-)

Тоже в офф - ой, будем соседями ... P.S. Я пока не готова открыться в этой конфе ...

А я смирилась:-) Ну найдут знакомые... и фиг бы с ними, будут знать, что я еще жива и шевелюсь:-) Icq 11853648, авторизирую только знакомых!

Я не уверена, что уместна в этой конфе, поэтому только читаю. Я потеряла двоюродного брата. Он был мне очень близким человеком, братик, которого я буквально растила и возилась с ним очень много! ;( Он заболел 7 января 2002 года, а 21 января он уже умер. ;( 11 января 2002 года у него был день рождения, ему исполнилось 7 лет.

Да...помню до сих пор как меня утешали в роддоме историями как ваша:-( Мол чего ты убиваешься, ты дочку видела 10 минут...а другие теряют в 2-3-5-7 лет...

Ничего не говори! И правда - чего это мы убиваемся. Ж-а.

Наденька, мне кажется что в этом что-то есть... Конечно крохотульку тяжело терять, больно масенького родного человечка, ну а как страшно потерять ребеночка как ты говоришь в 3-5-7 лет... Это вообще страшно... Можно реально свихнуться. Поэтому что тут можно сказать, говорят, что все не просто так происходит... Одному Богу известно как бы и что сложилось в будующем с нашими детками, Господь забрал их - значит так надо!

Виол! Вот честно, положа руку на сердце - не имеет права Бог дать и забрать. Ну ёлки-палки! Что за несправедливость то??? Не верю я в это, какая то левая отмаза. Можно углубиться, в мире столько религий. Но оправдать я этой фразой случившееся не могу, все-таки уже не каменный век, и не в пещере живем, чтобы кто-то решал что-то за нас. Больше верю в человеческий фактор и ошибки. Мистика должна иметь положительный заряд, а не смерть невинного малыша! Мамина подруга потеряла от вирусной инфекции старшего сына. Давно, 20 лет назад. Похоронен в Прибалтике, а ей визу не дают посетить могилку!!! Ну не идиотизм?! Она что-ли виновата, что муж военный был, а потом после отделения от СССР их оттуда выселили в поле? Сейчас у нее 2-е взрослых детей, муж ушел к молодой. А плачет она до сих пор по Алешке.

Надюша, слезы по погибшим детками будут нас преследовать всю жизнь...Никогда этого не забудешь, и даже второй ребеночек не вытеснет первенца... Я отчасти с тобой соглашусь с тем, что все таки имеет место быть человеческий фактор и ошибка, да, с этим не поспоришь. Очень больно и рбидно от того, что женщины, которые не хотят детей спокойно их рожают, а потом бросают. Сколько алкоголичек, наркоманок и ничего рожают нормальных детей! От этого очень обидно и больно... Но я стараюсь найти что-то в себе, переосмыслить жизнь ДО..., что я делала не так, кому сделала плохо и все в таком роде. Не знаю, в жизни даются испытания, но только ТЕ, которые мы сможем вынести. Мы все вынесем и переживем, я многие вещи переоценила после смерти Славика. Меняется взгляд на все окружающее. Да, возможно гибель ребенка может озлобить человека, сделать его черствым по отношению к людям. Но я стараюсь это ПРИНЯТЬ, у меня просто нет выбора. Мы ведь должны идти вперед, должны ЖИТЬ!!!

Я переоценила настолько, что стала бояться людям на ногу наступить. А потом вдруг подумала: да фигня все это, всем мил не будешь! Понимаешь...вот мы покрестились с мужем резко. А я всю жизнь думала, что сама ПО ВЕРЕ приду к этому, а не так:-( Как то девочки писали про деток в Бакулевке. Если родители сильно переживают...детки умирают, а не нужны бездомные - выживают! У меня была Б - врагу не пожелаешь, и вот результат. Ребенок желанный-желанный-желанный... А про черствость... вот сегодня подруга древняя значит полялякать зовет погулять и коллега с работы тоже - завтра. А у нас полгода после КС, день рождения дочки будет. Говорю нет, мы на кладбище. Люди осеклись...сказать не знают что. Забыли уже...чужое горе. Понимаю, что они опешили, но МНЕ ВСЕ РАВНО их смущение!!! Да...черства стала...да зла, но ИМЕЮ ПРАВО.

Я вообще открестилась от всех подруг, меня никто не понимает и не поймет, говорят: Сколько можно убиваться, ладно тебе, нарожаешь еще себе 5 человек! Вот если бы он выжил, да если бы был больной, как бы ты с ним намучалась... И все в таком роде, в общем бред полный! Мне это неприятно и больно слушать! Я пресекла такие разговоры на корню и таких "подруг" в частности. А про деток в Бакулевке я тоже слышала, не знаю насколько это соответствует истине. Детки очень чувствительны, они все понимают и чувствуют. На мой взляд, ребеночек, который окружен родительской любовью будет более лучше себя чувствовать, расти и т.д., нежели брошенный малышан.

Все знакомо до боли. Про подруг. Виол, я там выше аську указывала, стучи если хочешь:-)

Надюш, у меня аська не установлена, я профан полный!!! Разберусь - установлю и будем общаться напрямую:)))

Ок, только я Катя:-)

Ну я как всегда в своем репертуаре;) Прости пожалуйста, я просто подумала, что твой паспорт - производная от имени:))

Это надежда на 2007 год, ну и мамино имя:-)

Классно!!!

:-) Читаю и думаю - мне, наверное, повезло с подругами - мне такое не говорят. Одна из лучших подруг рассказывала, что ее коллега до сих пор ходит на кладбище к своему первенцу, хотя уже 2-е взрослых детей..

Да, хорошие друзья на дороге не валяются. Но мне к сожалению не повезло - горе сразу открыло глаза на многих людей. Может дело во мне...самокопание -мой друг. Зато я нашла новых друзей, людей которые по настоящему меня понимают!

И я всех "подруг" ликвидировала. Из больницы только выписали, начали звонить, гулять звать. Я мягко намекала, что не до этого мне, люди не понимали... Некоторые звонили и говорили, ну что родила. Я говорила родила, умер ребенок. И начиналось, умер? правда? Мне психолог тогда сказала, я тебе разрешаю таким людям грубить. После этого как-то легче стало :-) А сейчас иногда позвонит какая-нибудь и говорит, что не завели еще ребенка, боитесь? Я уже и трубку не беру, если номер определяется, так некоторые с других телефонов звонят. Нет, есть, конечно, несколько человек, которые поддержали, и в роддом приезжали, помогали, чем могли... Но в отпуск, допустим, у нас нет компании поехать:-(

Жень, думала я одна такая. Меня почти 2 месяца поздравляли........я и так в ступоре была. Боялась к телефону подходить. И ладно я, муж однажды аж заплакал при очередном таком звонке. Стала просто отрезать людей. Месяца 2-3 была в таком вакууме, спасибо интернету, а точно в Кащенко попала бы:-( А сейчас... второй день народ в аське повалил с работы, просто знакомые. И все такие веселятся, гулять зовут, помощь просят бытовую... а я им: у меня полгода рождения и смерти. Так обидно, что для чужих это все как болезнь моя...прошло. Зато в роддом приехал знакомый, от которого я этого не ожидала. С крещением нам помог, даже сам свозил в Елец за 400км. И на похороны пришли люди, не мои друзья. Но с ними было теплее! Живем теперь обособленно, как в крепости. Помню беременной гуляла вокруг, думала скоро будут новые подружки у меня, с колясками. Ни с кем до сих пор не дружу в этом районе мужа, все у мамы остались:-(

А я беременная даже с подругой школьной общаться начала (лет 6 не общались), у нее маська на полгода старше моей. Собирались вместе гулять. Она все ждала когда же я рожу. В роддом мне первая позвонила, поддерживала первое время. Но, интересы-то разные стали... И вообще я себя чувствовала чумной какой-то, как будто люди, с детьми которые, шарахаются от меня:-( Мы тоже особняком живем... Я надеюсь все-таки, что появятся еще:-) Моя ася 254014292 Пиши. Правда чаще всего я в аське, когда на работе. Дома редко. Я, кстати, закончила курсы по дизайну интерьера. Может возникнут вопросы, обращайся:-) Это мое хобби:-)

Моя вот родила 6 июня третьего...во время беременности мечтали гулять с колясками:-( А теперь я даже в гости к ней не езжу, ребетенка не могу посмотреть, больно:-(

А у меня нет близких подруг с детьми. К остальным как-то не хочется идти. Я бы с удовольствием с малышами понянчилась. Моя лучшая подруга в Канаде, если и родит, я не смогу с ней быть постоянно:-( Очень жду, когда моя сестренка двоюродная родит. Муж говорит, что ее ребеночка замучаю:-) Я жду с нетерпением, т.к. своего боюсь безумно заводить, решила, пока врача хорошего не найду, ни-ни... Только в ближайшие планы сестры это пока не входит;-)

Где мы тут статью читали? Нашему горю понятие "лимит" - отсутвует. (в пределах разумного). Но Я - убиваюсь. И мне не стыдно. Я помню Своего Мальчика. Все ЕГО Помню!!!!!

Только пережив такое горе, человек может понять всю горечь и боль от такой утраты... А смешные слова сострадания не помогут ни нам, никому...

Они не смешные даже, они бесполезные, иногда бесчувственные. Это ранит еще сильнее:-(

Приносят соболезнования лишь потому, что НАДО.... А не потому что искренне понимают и переживают. Сказали для отмазки и все...

Простите...но зря Вы так - на счет отмазки... Многие понимают на столько хорошо... Просто ..Не надо так уверенно...

Я лично говорю о своих знакомых... Что еще можно подумать если тебе приносят соболезнования, а потом тут же забывают об этом, резко меняют тему, смеются, шутят... Вы знаете, просто слов не находишь, что ответить таким людям. Я лично с этим столкнулась, поэтому смею так высказываться. Есть считанные единицы тех людей, которые действительно сочувствуют. Я очень рада, что нашла этот форум, где мы друг друга поддерживаем, ищем ответы на такие сложные вопросы жизни.

и спорить с Вами не хочется.. и соглашаться тоже..Виол, отделяйте от себя таких знакомых.. ну правда не все бесчуственные.. правда правда! просто многие не знают ЧТО можно сказать... КАКИЕ-такие слова могут быть уместны.. а за переменой темы кроется неловкость.. Простите их, простите и не общайтесь если они ранят Вас... но не вычеркивайте всех. не скажу я Вам таких дурацких слов типа "хватит уже" и " еще нарожаете".. но не живите всегда в горе.. и детку мучаете(я почемуто верю в это) и счастье к себе не подпускаете.. а оно будет! точно будет! и побольше чем у некоторых..и деточка у вас будет-обласканная и любимая настолько , насколько многим и не мечталось.. простите меня..

Горошинка, спасибо вам. Я отгородилась именно от тех людей, которые так говорят, они мне не нужны. Я стараюсь не замыкаться в себе, стараюсь думать о добром и счастливом будущем. Горечь утраты еще долго будет мучать, но ничего с этим не поделаешь, мы должны жить дальше. Возможно вы правы в том, что некоторые люди испытывают неловкость и не знают как правильно поддержать и что сказать. Я не знаю как я бы себя повела на их месте и какие бы слова говорила при этом. Всех все равно не вычеркнешь, да и делать это незачем. Нельзя настолько зацикливаться на этом, зацикливаться так, что свет белый не мил. Люди разные, у всех свое мировоззрение и мирорщущение. И мы не вправе судить их, мы их можем понять или не понять.

Какая же ты умничка!!! Сильная и замечательная!Ничего, будет все..еще как будет!!!это точно! Держитесь!

Тоже думалю часто про "человеческий фактор".. Как сказала начмед моего роддома: "Наша профессия - это что-то среднее между ремеслом и искусством". И похоже в этом есть доля истины, ведь часто врачу приходится полагаться на интуицию, на какое-то шестое чувство, особенно когда решение нужно принимать быстро... Наверное, бывают случаи, когда действительно нельзя спасти, нельзя предотвратить.. :-( Хоть на дворе и 21 век, но смерть никто не отменял.. (горькая, но правда..)

Терять ребенка страшно в любом возрасте. Его страшно потерять в утробе, его страшно потерять в родах, его страшно потерять в 1-3-5-7 и т.д. лет. И терять ребенка, пусть даже еще не рожденного, ничуть не легче, чем терять его уже рожденного. Для мамочки потеря ребенка - самое страшное, что может случиться в жизни и с этим очень сложно жить, т.к. все время кажется, что ты виновата в смерти ;( Мы виним себя в том, что вовремя не заметили симптомов заболевания, виним себя в том, что не смогли устроить ребенка в специализированную больницу, а когда появилась такая возможность, он уже впал в кому, виним себя, что так и не смогли добиться точно диагноза. Откуда у ребенка в 7 лет мог быть рак 4-й стадии при том, что еще в ноябре были у врача-педиатора, который просто прописал витаминки и сказал, что анализ крови в норме, не надо беспокоиться???

Полностью согласна.

Надюшка, вы уже с чего-то начали, умнички! Потихоньку помаленьку улучшали свои жилищные условия:) У нас же полная ж... Все на снос надеемся, в Измайлово. Родителя мои там живут, а мы с мужем снимаем квартиру в этом же доме выше этажом. Но уже сил нет ждать этого долбанного сноса, все 15 лет обещают, никак не снесут. 4-этажка, газовые колонки, в общем труба....

Как у меня виснет комп, touch pad зависает, отвечаю одному человеку, а при отправке в итоге получается другому... Сорри....

Четырехэтажка? Енто что за Парковая такая? Завтра на работу туда заскочу перед кладбищем. Мои знакомые вовремя женились/родили...4-х комнатную по субсидии и молодой семье купили за копейки в Марьино. А мы в пролете... и мужу больше 30, и на него хата приватизирована, поэтому меня и мою семью с очереди сняли, взятку вымогали. Я как обычно гордая, сказала накоплю и куплю. В Москве не судьба...вот и занимаюсь этим вопросом уже 3 года. Хоть на Реутов наскребли:-)

Молодцы что нашкребли!!! Моему мужу 31, мы тоже не попадаем под эту программу, крому того он у меня вдобавок еще и с Крыма... В общем геморроя до фига! Я живу на 14 Парковой, прямо последний дом 3 А - перед парком... Все мечтала как буду в парке гулять с ребеночком:(((

в 4а давно-давно училась я:-)))))))))

Как же все-таки тесен мир:)

Повез меня муж в Эмираты в апреле, чтобы я ожила. В последний вечер искали обменку в огромном торговом центре, поесть. И хватает меня за руку бывший коллега с работы. Где все знали, что я в декрете, но мы скрывали с директором, что да как. А он еще с группой товарищей был... девчонка тоже 26 января родила, только 2 года назад. Позвали в ресторан, типа какая встреча:-) А мы 2 часа с мужем от темы уходили (кто родился, как да что). Мы были в таком ШОКЕ. А ты говоришь тесен мир:-)))

Да.... что тут скажешь... Я когда выхожу во двор, где все меня видели с животиком, стараюсь ни на кого не смотреть и быстро уходить. Не хочу никому объяснять и рассказывать о своем горе. Итак ведь все ясно и понятно, но ведь нет - всем нужны подробности, что и как!

На меня до сих пор косятся. Хотя последний триместр зимой был, под шубой и пуховиком. Глазастые все:-( Мышкой бегаю. Только недавно стала здороваться с соседями...а так глаза в пол, и как прокаженная:-((((((( Тяжело это...как осуждение со стороны.

Надюша, пошли они все на .... Ты меня поняла.... Злые языки найдутся всегда и везде, я иной раз слышу как шушукаются в спину, но вступать в диалог с такими людьми не очень хочется... Умный образованный человек итак все поймет без вопросов и ответов, а быдло - оно и есть быдло!

Ты как мой муж говоришь:-) Из-за этого я уволилась с работы. Коллектив огромный, шу-шу было полно. Последней каплей был дошедший до меня слух, что я родила мертвого мальчика...почти 6 лет работы и карьеры коту под хвост!

Как это мерзко и подло! А ты кто по-специальности? Я юрист.

7 лет отдала бухгалтерии (была и главным), сейчас начальник фин.-эк. отдела, то есть экономист:-)

А я с математикой никогда не дружила:)))

:-) Физмат школа за плечами...правда и художественная тоже закончена, а бухгалтерия в крови - наследственное!

Преемственность поколений значит! А у нас в семье одни юристы: мама, папа(погиб, мне был 1 годик), я и дедушка:)

Мой отец погиб когда мне было 7,5 лет, сестре 1,5.

Задумалась... У нас вроде тема такая серьезная, страшная по сути, тяжелая. А я периодически пишу в офф:-) Никому не мешает? Уж простите, но наверное в новой жизни ПОСЛЕ мне не хватает общения. Я очень болезненно переживаю разрыв с прошлой жизнью, а перебороть себя полностью не могу:-(

все нормально, даже не заморачивайся.

У моего сыночка по Апгар было 7

Пришла. В матке (вроде) чисто. Никакого плацентарного полипа не нашли. Зато - нашли кисту на правом яичнике (ее не было). Именно он дал "жизнь" Сыну. Теперь болеет. Будут в динамике смотреть.

Не факт что он, откуда такие сведения? У меня была киста яичника после КС, через 2 цикла месячных рассосалась. Слава Богу оказалась фолликулярной. Начиталась про это дело. Уже даже настраивалась на лапару, гормоны, но ТТТ! Удачи тебе!

Кать, так сказала - как ПОПРАЩАЛАСЬ. НУ! А про то, что он - это точно.

Вчера я веселила тебя... а сама недалеко ушла. Извини, если я что-то не так сказала, не специально.

Ты у меня хорошая.

хорошо, что ничего нет, а то это очень не приятная процедура....а киста действительно может оказаться фолли (не помню как там дальше). У меня такая тоже после Кс была

Наташ, хорошо, что без чистки обошлось. А кисту просто понаблюдать нужно, может рассосется

Очхорошо что всё "чистенько", а кисту потом могут и не найти..это такое дело...

Киста не очень хорошо, но радует хоть то, что матка чистая, слава Богу...

Виола, привет! Мыло проверь:-)

Катюшка, ответила тебе:))) Сегодня как юла с утра ношусь по больницам.

Мы как в мультике "Ну погоди". Кто-то был из нас заяц, а кто-то волк:-) Чуть до греха меня не довела! Уже к женщинам пристаю, и с мужчинами знакомлюсь на улице:-P

Зря время не теряешь;)

Можно поделиться с вами радостью? Думаю вы поймете как никто другой. Тут выше был разговор, как трудно терять ребенка не важно сколько ему от роду два дня или два года. У моей близкой подруги есть подруга, я больше знаю о ней по разговорам, виделись несколько раз, так как живем в тысячах км друг от друга, 1,5 года назад в крупной автокатасторофе она потеряла мужа и сыночка, емe не было и трех лет, выжила старшая дочь. И сама подруга и дочка долго лечились от травм, когда думала о ней, не могла представить как после можно жить, откуда брать силы. Девочки, вчера подруга родила сынишку, здорового малыша! Мне кажется, я что никогда не была так рада за кого-то, как за нее. Пишу и реву от счастья!

Здорово! :-)

Наши поздравления подруге!:)

Здорово!!! Мы тоже все радуемся за нее;))) Она просто умничка!

Знаете о чем у все время думаю....Это как не заразится "синдромом Дарьи Донцовой" (я его так называю). Она любит всем советы давать, что мол вот ваша проблема ерунда, аааа вот у меня, аааа вот я с этим справилась...и у меня все так классно щас. Иногда просто ловлю себя на мысли, что кто-то мне начинает жаловатся, что вот мол ребенок не поступил в институт или умерла бабушка. Так я с трудом останавливаю себя, чтобы не сказать "Это нельзя сравнить со смертью ребенка". Мол чего ты мне жалуешься. Пытаюсь с этим синдромом боротся и не давать ему развиваться...А у вас так не бывает или я одна такая "уродка"?

Мне уже не раз говорили: "Да что наши проблемы по сравнению с твоими!"

у меня то же самое. но я более обще себе это представляю : все проблемы кажутся мелкими по сравнению со смертью. несчастная любовь, карьерные неудачи, обворовали - все несравнимо. я, конечно, сопереживаю, но сейчас в меньшей степени, не доходят до меня чужие проблемы, хотя я готова поддержать. вот еще подумала, что еще здоровье ребенка очень важно. здесь действительно тяжело.

Мы не уродки! Мы несчастные девушки-женщины, которые оплакивают своих детей на могилках. Сегодня прочитала на одном памятнике: наши родители живы, пока мы помним о них. Я так же думаю о наших детях. А те кто их не помнит, флаг им в руки и перо в одно место. Я вычеркиваю этих людей из своей жизни. Потому что моя девочка - часть меня, моя жизнь. Забыли про нее, забудут и меня. Зачем мне еще из-за этого лить свои драгоценные слезы?!

да не я про другое писала...как не перестать видеть за своим горем горе других (близких) тебе людей...У меня как-то не получается, я сразу начинаю переводить все в свою плоскость и чужие несчастья (например, то, что ребенок не поступил в институт) мне кажутся смешными. Хотя я знаю случай, когда мальчик покончил с собой когда не поступил в институт, а его не подержали в этот момент. Я пытаюсь боротся с собой , со своим равнодушием к чужому горю...что-то у меня не получается...

Шмелик, у нас все-таки мало времени прошло. Мы живем нашим горем ежеминутно, ежедневно. Вот взрослая дочь мужа тут слезами заливалась - папа ее бесплатно не устроил в институт, а обещал давно, пришлось экзамены сдавать и дуть на платное вечернее. А мужу моему после всего, что случилось, не до этого было. Она не понимает этого...хотя за 2 недели до родов общалась со мной и в курсе как да что. Мне обидно за нее, но понимаю, что муж просто забыл, что Маринке уже в институт пора...17 лет козе давно. Я ругаю себя...когда в очередной раз прохожу мимо чужого "горя" (порванные туфли, бросивший бойфренд). Но это все действительно шелуха, ведь эти люди живы и здоровы! А моей дочке памятник делается... В общем - я тоже борюсь со своим равнодушием, пока получается плохо:-(

Понятие "горе" у всех разное... Девочка из наших "февралят" написала, что у нее муж погиб в автомобильной катастрофе, вчера 9 дней было. Она осталась с двумя детьми.:(

Кис, смерть - это смерть. Хуже горя не бывает! Брели по кладбищу на работу...я так их боялась все свои 28 лет! А сегодня - как дом родной, читала надписи на памятниках, смотрела на людей. Сколько умерло молодых да ранних!!! Суетишься, бежишь по жизни... а потом бац! и ВСЕ. Любая смерть - горе, грусть, потеря:-(

знаешь...вот еще что есть...я помню жутко переживала когда например случился беслан и там много детей погибло, а теперь когда про них передачу показывают....я им (ну я напишу как есть) мне жалко этих детей, но у меня такое впечатления, что все сочувствие все переживание у меня ушло со смертью моего малыша. Я настолька ушла в СВОЕ горе, что мне кажется что я стала равнодушной... и еще я стала делить горе людей по градациям. Вот у этого больше горе, у этого меньше. Я с этим пытаюсь справится, но может быть действительно мало времени прошло. Потому что когда меня толкьо выписали из роддома. Я мужу сказала "теперь я знаю как это будет на земле когда я умру". У меня было впечатление, что я умерла, а жизнь идет ничего не поменолось, у меня мир рухнул, а жизнь как шла так и идет. Сейчас я конечно все понимаю, но тогда!!!!!

А я сегодня просила своего кремировать меня, и рядом с Лизой закопать. Дожила! И думаю про себя... а вдруг он раньше меня уйдет (ТТТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!), надо кого-то предупредить, что потом со мной делать. Наверное это самозащита. Не могли мы в один день очерстветь к чужому горю. Может Наташа (Настя-бэби) и про это найдет статью. И уже кто-то это научно доказал. Пожалуйста не переживай! Если тебе будет полегче - знай, что я тоже какая-то не такая как все:-)

Девочки. А как я рыдала в Беслан. На 8-м месяце. А в октябре родила. Лежу в палате, а в новостях их показывают, родителей. Злые, орут, что все виноваты в смерти их детей. А я мужу говорю, а нам-то кого винить?.. Некого. А как с болью этой жить?... В сентябре 2005 года, почти год прошел после родов, у меня дядя умер, папа моей сестры двоюродной. Я ее люблю безумно, жалко ее было очень и вообще всю семью их, все в трауре. Мне мама сообщила, обнимать начала, думала я плакать начну (раньше на любую смерть так реагировала). А я слезинки до сих пор не проронила. На похороны не пошла. Не знаю, черствей ли я стала?.. Когда про смерть деток слышу, реву как белуга. А про дядю. Понимаю, что там ему намного лучше, что реветь-то... Когда ребеночек умер, я подумала, что любую смерть близкого переживу, потому что самое страшное в моей жизни случилось. Повторного раза я не перенесу.

Вот это настоящая радость!!! Спасибо вам за такую весточку:-) Здоровья маме и малышу!!!

Молодец! Это действительно радость!

ну вы и наболтали!!!!!!!!Блин не успеваю за вами! Смотрите что сеня увидела: http://www.rambler.ru/db/news/msg.htmll?mid=8322304

Как это знакомо... В нашей ситуации было дважды. Первый - непрофессиональное халатное ведение беременности (факт). Второе - гибель Лизы. В воскресенье в 5 часов утра 25 июня. При этом в субботу врачи сказали, что состояние стабильное без ухудшений, а в воскресенье - смерть... Наверное, кто-то из них просто проспал тот момент, когда Лизе стало хуже... Теперь это останеться тайной навсегда... Верю в одно, есть такое понятие, как карма. Думаю узаконенные убийцы ответят потом, через поколение, два, и т.д...

я сама видела, как детки в роддоме в детской оставались без присмотра, а сестры выходили на улицу или в другие комнаты - посидеть за общим столом, отпраздновать что-то. там же не услышишь, если что-то случится, с ребенком или с аппаратом.

когда умер малыш один раз услышала мнение, что мне может быть передались грехи моих родственников...честно гоовря хотелось бы чтобы скрытые убийцы были наказаны, а не их потомки...

Какая-то параллель:-( Я всю ночь после КС не спала, и наркоз не брал. Соседки дрыхли по палате, даже храпели, а я молилась за Лизу. Хотя вечером приходил муж и неонатолог, сказали все стабильно и хорошо с дочкой. С 23:30 до 04:30 ни одна муха не пролетела по этажу в роддоме, стеклянные боксы - все видно. Во сколько точно умерла дочь - врачи путаются в показаниях. В итоге знаю, что между 5 и 6 утра. Сердце так говорит. Я сразу сказала мужу - ПРОСПАЛИ! Ведь я лежала 3 раза на сохранении...кухню всю эту видела. Считаю пошел работать врачом, имей совесть, сострадание и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!

Знаете, девочки, мне ОПНе детской больницы сказали, что у них обход детишек по инструкции - раз в 2 часа.. Т.е. - никто не обязан ежеминутно следить за детьми, как я поняла.. :-( Только мамы подолгу сидят рядышком, но ночью детское отделение закрывается и у мам доступа нет.. Мой малыш, когда умер вообще был со мной в палате (мне его отдали, считая, что нет ничего жизнеугрожающего, нам ставили гипоксическое повреждение ЦНС, желтуху и подозрение на инфекцию), ребенок был в нормальном состоянии, а ночью внезапно умер - между 3 и 6 ч утра, получается я его "проспала".... :-((

Маша, но если ребенку делали переливание крови, какой его раз в 2 часа смотреть?! Ничего уже не вернешь...а то что у тебя произошло - я бы наверное на месте умерла, в той же палате:-(

Да мне и кажется, что я умерла... :( Так и хочется себя периодически ущипнуть и удививляюсь постоянно: как - я еще жива? А еще, знаешь, Кать, я поняла, в таких ситуациях какие-то защитные механизмы нашей психики срабатывают - как будто щелкнуло чо-то в голове. Получилось, что я это осознавала как бы постепенно, вся боль, осознание произошедшего доходило не сразу, а потом - долгими часами со слезами в подушку, днями, неделями... Когда все это произошло - утром в 6 утра я включила свет, посмотрела на ребенка, схватила, бежала,перед глазами пронеслась вся беременность, роды, роддом, голос охрип, возглас медсестры в коридоре "так он же у вас - все!".... я все помню почти посекундно. Потом часа 2 я даже заплакать не могла - ходила как чумная, причитала что-то.. Все думала, как же я такое родителям скажу, мужу.. на себя плевать было.. Потом медсестры стали собирать мои вещи в палате и нашли бирочку роддомовскую, упала с ручки, одна тетка подобрала и говорит: ну вот возьмите хоть на память!.. И тут меня прорвало! на кой черт она мне? У меня только что ребенок был!!!!!..... Простите, девочки.. все как будто вчера было, не могу, реву...

Я не знала, что у тебя так было. Я и так с ума схожу (честно). А если бы так было. Точно - меня бы уже не было... Я сама с тобой плачу. Навзрыд.

Ужас:( Маш, как же это страшно:( А у меня в ту роковую ночь, забрали дочь из палаты в реанимацию, потому что плохо ей стало. Я сначала сидела под дверью реанимации на полу, потом меня оттуда погнали и я пришла в палату, легла на кровать и отключилась, я перед этим практически две недели( сколько лежали в больнице)вообще не спала. Не знаю, сколько я проспала, но когда меня разбудила врач, и сказала,что "все"- мне показалось, что это все снится, это не со мной происходит. И тоже плакать я не могла, сидела и смотрела в одну точку, пока за мной не приехали свекр со свекровью.Хоть и прошло 6 лет уже, а все как сейчас помню

Боже как все это страшно, просто ужасно.вы извините меня что я влезаю, просто читаю ваш топ с самого начала и сердце просто сжимается от ужаса который пришлось пережить каждой из вас...читаю ваши историии просто рыдаю на взрыд..к чему я все это, сама не знаю...может от того что был выкидыш на 6 неделе4 года назад, да это вроде и не так страшно, как кажеться со стороны, а вот сижу вспоминаю и думаю было бы у меня уже двое деток...и за дочку сердце болит у меня постоянный страх что с ней может что -то случиться, но это уже просто шиза потому как всю беременность были проблемы и в свои полтора месяца уже успели в больнице полежать...но опять это все не так страшно потому что дочка рядом и сней все хорошо...вобщем получилось сумбурно просто хотелось вам сказать что явам очень соболезную каждой из вас, ваши детки сидят на небесах смотрят на вас и когда вам плохо плачут вместе свами а когда вам весело улыбаются с небес...

И я сейчас просыпаюсь утром... блин, опять жива! Когда в 6 утра пришла акушерка, давай всех поднимать после КС, я уже на ногах была, и лазила к окну к историям болезни. Ко всем неонатолог подходит, на меня не смотрит. И я сразу все поняла. Спрашиваю КАК дочь? Молчат, глаза в сторону, потом сквозь зубы: 1 шанс из ста. Я давай мужу звонить, врачу, они успокаивают, что все нормально. Потом еще час мурыженья с всякими неприятными процедурами и крик акушерки на мои стоны: ты же мать уже, чего орешь! А когда меня вдруг на каталке в обсервацию повезли, у меня последняя надежда пропала. Но я думала, просто плохо с Лизой...наивная. С 9 утра меня никто не трогал в палате. В 11 я уснула, а в 12 просыпаюсь - напротив главный их неонатолог...сидит такой траурный и говорит: ребенок умер. Я начала кричать, вопросы задавать...а он руки разводит в сторону...нет ответа и тут же вышел. Минут 20 я была в ступоре, смотрела на жалюзи на окне. Что потом...НЕ ПОМНЮ.

Кать, извини, а что с дочкой было, зачем переливание крови понадобилось?

1. неподтвержденный официально конфликт со мной по группе крови 2. был сброс крови от нее ко мне во время КС 3. у нее в результате был низкий гемоглобин и не так с эритроцитами 4. черт дернул в последний момент мужа оплатить стволовые клетки (в некоторых странах при КС их не берут, кровь ребенку лишняя не бывает) заказанную кровь из боткинской ждать не стали, взяли без анализов папину, он до сих пор это переживает...

Кать, а какая у вас с мужем группа корови и у дочки какая, что-то я теперь и этого боюсь

У меня 0(+), у него A(+), у дочки его была (1 и 2 по-нашему). Вероятность появления конфликта по группе 50%:-(

т.е. у тебя была 1+, а у мужа 2+, а удочки 2+? Правильно?

Да. Проводила опрос по всем его женам и детям, и еще у тети с ее мужем (такая же кровь). У всех детки взяли кровь по маме... и конфликта не могло быть.

По- разному бывает. Дочка взяла группу мужа(третью) и был групповой конфликт, о котором предположили только через месяц, когда желтуха так и не прошла. А Егор, слава богу, взял мою кровь(первую).Но я так боялась,каждый месяц и даже чаще, сдавала анализ на антитела

Оль, где в Москве сдавала на титры?

На Опарина. Мало, где делают такой анализ. Один раз поехала сдавать в "Здоровое поколение", десять раз сказала, что на групповые антитела, в итоге сделали -определили резус- фактор:), который я и без них знала. Потом пересдала,сделали,ю но у них там он какой-то не полный анализ, короче мне не понравилось

Я была на Опарина... решали что делать со стволовыми клетками, а потом деньги за контракт забирали. Мне там так не понравилось!!! Не Гемабанк, а то, что там творится... все кишит, везде деньги. Может конечно я была под впечатлением (через 3 недели после КС туда мотались по пробкам). Но спасибо за инфу:-)

Мне тоже там не понравилось,сплошное выкачивание денег- но я только анализ сдавала и все, хотя меня там пугали- нужно к нашему гематологу обязательно показаться и рожать только у нас нужно, вдруг вам потребуется переливание крови. Главное, на всякий случай рожать в роддоме, где есть детская реанимация. Это если потребуется заменное переливание крови.

Думаю насчет 29-го уже. Лежала там на сохранении, говорят хорошо недоношенных выхаживают, ТТТ!

Паралельно с этим анализом, нужно еще и за плацентой следить, если она утолщается- это ни есть хорошо:(

Ох...дожить быыыыыыыыыыыы..........

ничего доживешь, главное не падать духом, уже через 3 месяца можешь начинать планировать

Доживешь,куда ты денешься...:)

Кать, что это вобще за конфликт такой? Я только про резус слышала. У меня А- (отриц.), у Артура не знаю какая группа, у Андрюшки была О+, у Насти А+. Наверное у Артура О+? Может быть конфликт?

ABO конфликт, я попозже ссылочки кину, и табличку по группам (на другом компе блин!). Просто резус-конфликт дело изученное вдоль и поперек, а на групповой никто внимания не обращает, но он бывает:-(

Маш, даже не знаю что сказать. Страшно... Но не надо себя винить. Кто знает, если бы ты не спала, малыш умер бы у тебя на глазах. Наверное это ещё ужасней... Я где-то слышала, что детки выбирают моменты, когда мам нет рядом...

Ребенок умер, судя по всему, от острой надпочечниковой недостатьчности, т. е. нужна была инъекция гормонов. Постоянно прокручиваю в голове, как он у меня проснулся в ту роковую ночь около 3 ч, я его к себе положила, пыталась покормить, ему грудь тяжело было брать - вечером накануне он первый раз смог сосать грудь (и последний..), пыталась сцеживать в ротик, а он меня за сосок кусает, больно даже было! Я думала, что злиться, что ему грудь подсовываю, а не бутылочку. А чтоб бутылочку дать, нужно было сцеживаться.. А я все пыталась сама спать, боялась, что не высплюсь и отправят домой из-за высокого давления :-( (меня не хотели класть с ребенком, намеряли - 140/110! хотя в роддоме говорили 120/80..).. И плакал он очень странно - с хрипами, как будто хрюкал! А я подумала, что надо об этом утром сказать врачу.. :-( теперь думаю, что ему уже тогда плохо стало...Этого себе не прощу..надо было срочно искать врача, а я даже свет не включила :-/ решила - но раз мне врачи отдали в палату, значит нет угрозы жизни! - как тупо.. Так он и "уснул" рядом со мной.. в 5 ч я проснулась, пошла в туалет, думаю, надо переложить его в люльку, взяла на руки, чувствую, что тельце вялое какое-то, испугалась на секунду, а потом подумала, что совсем с ума схожу, что плохие мысли надо гнать подальше, потому что мысли могут быть материальны.. заметила еще, что в люльке головка на правую щечку легла - таже как и лежал он со мной на правом боку.. и опять же - не придала значения... :-/ А в 6 ч на этой щечке уже синяк был.. Мы когда с заведующей ОПН разговаривали, я спросла,"можно было спасти?", она сказала, что может и жил бы.. Извините, что так подробно..

Машунь, не вини и не ругай себя! Если бы ты знала, что такое может случиться... Мы всегда во всем доверяем и полагаемся на врачей, мы им верим... Кто же мог предположить. Это все из=за врачей! Они недоглядели, недосмотрели и отдали ребеночка тебе, хотя должны были положить интенсивную терапию. Это на их душах сейчас висит этот тяжкий грех!

Знаешь, Виол, я бы скорее всего не врачей винила, а нашу медицинскую систему, отсутствие элементарной диагностической базы, медицинского оборудования. В роддомах кроме общих анализов ничего не делают, по крайней мере в не специализированных, УЗИ-аппарат в ОПНе детской больницы - допотопный.. :-/ и это в столице республике! в городе с населением около 1,5 млн.... То, что врачи в таких условиях жизни спасают - иногда почти подвиг.. У моего ребенка достаточно редкая патология была - атрофия (или аплазия даже) коры надпочечников, определить ее мог бы анализ на гормоны - внешних каких-то характерных симптомов нет.. но у нас в роддомах не делают таких анализов :-( А вообще надо было во время беременности тревогу бить.. У меня были ужасные отеки, ребенок страдал.. :-( Вот врач из ЖК должна была донести до всю опасность ситуации и отправить пинком в роддом (а не - рекомендовать..) я-то, глупая, надеялась, что таблеточками подлечусь дома.. это потом заведующая ОПБ в роддоме, долго возмущаясь, сказала, что гестоз на поздних сроках не лечится - только родоразрешение!.. не знаю, все виноваты понемножку, наверное.. Бог - судья, как говорится..

тяжело все варианты в голове прокручивать. Может бы жил... я тоже часто себя спрашивала, жил бы сын, если бы .... пошла в другую клинику ... настояла бы на более раннем переводе в серд. клинику и т.д.... Нет ответов на такие вопросы. Мы, мамы, очень хотели бы, что б детки жили. К сожалению болезни часто сильнее нас и наших желаний. И ЭТО не наша вина. Хотя очень хочется попинать за это ну хоть кого-нибудь...

Я вроде и сама это понимаю.. Мне врачи из роддома говорили, что не надо в себе копаться, себя винить, иначе можно в глубокую депрессию впасть.. Умом-то вроде все понимаешь - понимаешь, что на большинство вопросов нет ответа.. а вот - сердцем!.. Знаю, что эта боль на всю жизнь, я это с самого начала понимала. Просто приходится учиться жить заново..и вроде даже получается, стараюсь думать о родителях, о муже, что когда-нибудь все-таки будут у нас детки..живые. У меня еще и 4 месяцев не прошло после трагедии, но уже постепенно приходит какое-то смирение.. уже реже случаются приступы истерик, слез, хотя думаю, конечно, постоянно о сыне.. Самый тяжелый период позади и опасность глубокой депрессии вроде миновала.. Я даже думаю (пытаюсь взглянуть на себя со стороны), что для своей ситуации я выгляжу и держусь относительно неплохо :-) работа отвлекает, спасибо коллегам - никто не "сочувствавал", не доставал с расспросами.

Боже мой, как это все страшно и тяжело...

Ужас... Очень понимаю переживания твои... Я после вторых родов двое суток не спала, хотя валилась с ног, очень боялась "проспать". Если ребенок спал и не шевелился я его трогала-слущала дыхание...на третьи сутки мне стало плохо и мне сделали какой-то укол успокаительный и забрали ребенка на пару часов, чтоб я поспала..вобщем проблемы у меня были...

Халатность врачей - это вообще отдельная тема ;( И к сожалению пока с этим невозможно что-то делать. А врачи оказываются абсолютно безнаказанными. И сколько детей умирают из-за халатности врачей каждый год? А есть еще не только халатность врачей, но наше министерство здравоохранения, которое тоже "прикладывает руку" к детской смертности, лишая ребенка возможности перевода в другую клинику или на лечение заграницу.

Когда я узнала, что дочку кремировали... ну и пошла вся дребедень с документами и врачами, первая мысль была - мы мясо для них! А ребенок наш...значит курица такая...трехкилограммовая. Подумаешь... придут другие и родят живых. Я не хаю свой роддом, стараюсь. Понимаю, что он дает тысячам женщинам счастье материнства (подруга там 2 раза рожала). Мы - 2 случая в месяц для них. Но получается, что этот роддом хорош, когда все ок. А чуть что-то не так - ломается жизнь:-(

У меня тоже о "своем" роддоме ТАКИЕ вомпоминания. Подруги рожали нормально, но я с ужасом вспоминаю отношения...мне не отдали никаких документов и ребенка не отдали...

Аналогично. Даже сами обещали психолога...и обманули!

Вот как так могут люди?! Вот мы тут обсуждаем поведение и отношение окружающих людей после трагедии. А у меня...мне даже стыдно об этом писать! Говорю своей маме: ты не хочешь свою внучку на кладбище навестить, все-таки сегодня и завтра полгода со дня рождения и смерти. А она мне: разве уже?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? И дорогу видите ли она не знает... На похороны муж специально ее и сестру пригласил, чтобы хоть в такой момент поняли, что Лиза была живая и родная! А не просто исчезнувший в одночасье мой живот. Я понимаю...я сегодня не в адеквате. Но я даже на кладбище не рыдала так, как сейчас:-( Ну за что такое непонимание? Ладно там врачи не помнят кто ты такая, или знакомые в датах не ориентируются. Но чтобы родная бабушка?! Я с ума сойду, невозможно так жить!

Катя, может ты не так поняла? ну вот когда она сказала - разве уже? может она имела в виду, что для нее это только что произошло? может ей просто не верится? дорогу правда может не помнить, разве на похоронах запомнишь, когда на нервах?

Я не хочу ее оправдывать. Сейчас письмо сестре написала...ОНА ТОЖЕ НЕ ПОМНИТ!!! Что именно 26 января я родила, а 27 Лизы не стало:-( А про кладбище... я тоже впервые видела место на похоронах, я была как во сне, страшном и душном. Но в ту пятницу я одна нашла свою дочку. Может меня сердце туда привело, не знаю. Да что говорить...захотела бы - у мужа бы дорогу узнала, в 200 м от входа ведь!!! И я серьезно говорю...когда похороны спустя 4.5 месяца делали, мою маму позвали специально - прочувствовать. Я не знаю как это описать словами... но я тогда даже слово ей не могла сказать, так мне больно было. И держал за руку меня человек, который меня видел 2 раз в жизни. Сижу и думаю, может мне приснилось, что моя мама после КС сидела со мной в палате с бульончиком? Ну за что мне это все?! Она кстати тоже мне все время говорила во время Б: что не верит, что скоро я стану мамой. О беременности мы ей сказали только тогда, когда второе сохранение уже невозможно было скрыть в разгар лета. Этот форум как исповедь... и как лекарство:-(

я тоже не буду говорить, что может быть ты не правильно ее поняла. Может быть так....мой муж когда родителям позвонил и сообщил, что ребенок умер он как сказала мама рыдал (я уже как то писала)вот мама мне потом сказала, я сразу подумала, что что-то с тобой случилось, ведь не может же он так ИЗ-ЗА ребенка рыдать....Просто для наших матерей, по крайней мере на момент родов, важнее МЫ, а уже потом внуки (хотя говорят что внуков бабушки любят больше, но это наверно уже потом). Т.е. как для нас важнее наши дети, так и для них на тот момент вжен их ребенок, т.е. ты. Наверно для твоей мамы важно, что есть ТЫ. Трудно конечно передать текстом, то что я хочу сказать...

Я читала твой пост на маме.ру. Как можно неправильно понять фразу: а что, разве сегодня уже полгода? Перед этим я неделю талдычила, чтобы она посидела с ремонтом дома у меня, пока я на работу и на кладбище съезжу. Ведь Лизоньке полгодика было бы... И утром я 5 раз сказала, что я сначала еду на кладбище, потом по делам. Кошмар какой-то! Господи спасибо тебе, что ты хотя бы мужа мне оставил, отца моей дочки!

знаешь я замечала у людей, которые пережили уже какое-то горе в своей жизни (в течение жизни) они не то чтобы иначе реагируют...они пытаются абстрагироваться от этого горя. Т.е. вполне возможно срабатывают защитные функции организма. Может быть и здесь так...Может твоя мама понимает (подсознательно), что ей тяжело вынести потеру Лизы и она пытается как можно дальше уйти от этого....Я сначало тоже обижалась на свою маму. А потом у них дома в ее шкатулке с драгоценностями увидела свое узи ( я им дарила со второго узи в 22 недели) и маленкою иконку святого моего малыша.

Да мне сестра докладывает иногда, что мама опять плакала ночью... Все можно понять, если захотеть. Но так больно в такой день видеть такую абстракцию от горя! Ведь если не помогут родные, у кого еще просить помощи?

Катя, вчера случайно наткнулась на передачу, где психолог в прямом эфире отвечал на звонки слушателей. Немного не по теме, но параллель провести можно. Мама задала вопрос о том, как себя вести с ребенком-подростком, который первый раз влюбился безответно. И психолог сказала, что зачастую родители совершают ошибку, говоря, что это пустяк, будет у тебя еще 100 таких Маш, Петь и т.д. НО! Родители, говоря это, хотят добра ребенку. Они не вникают в суть проблемы, легче закрыться, сказать, что ничего не случилось. Я не хочу оправдывать твою маму в этой ситуации, просто посмотри на это с ее стороны. Говоря так, неужели она хотела сделать тебе больно? Я думаю, нет. Просто не умеет она, не знает как вести себя в этой ситуации. Знаешь, мне бабушка как-то, может недели через две после родов, сказала, что ты плачешь, глупенькая? Я была в ШОКЕ. Сейчас я, конечно, понимаю, что она мне добра желала, но непонимание, конечно, убивает, хочется поддержки от близких людей, в первую очередь.

Наверное все так. Только мне сделали больно...а я сижу тут с вами, и еще виноватой себя чувствую за происшедшее:-(

неее мы тебя успокаиваем....:) Ты уж точно ни в чем не виновата, просто вы вдвоем (с мамой)ни в чем не виноваты. И наши мужья не виноваты.... хотя кто-то во всем этом виноват и точно не господь бог, а как всегда человеческий фактор

Катюш, ты знаешь, я с мамой была в контре до беременности, не общалась. Она у меня очень тяжелый человек. Ну потом забеременела, первая вышла на связь, стали общаться более менее. Я так радовалась беременности своей, летала просто, всегда говорила не я, а МЫ. На что мне мама как-то сказала: "Что ты кичишься своей беременностью, ты не одна такая! Вот выноси сначала, а потом роди!" И когда случилось это несчастье она так просила у меня прощение, на коленях. Плакала, просила прощение у сыночка... Иногда мысли и слова материализуются, она очень корит себя за то, что смела такое сказать. Когда я лежала с мертвым масиком в роддоме, она все переживала и молилась, чтобы я осталась жива, ведь сепсис может возникнуть при таких случаях... Она занималась полностью похоранами малыша, за этот период она даже постарела, хотя ей всего 46...

Моей 49. Радовались с мужем, что к полтиннику бабушкой станет. Но у меня есть грех... я так была измучена трудной беременностью, мне никто из родных не помогал (уборка, ремонт детской, вечные анализы, готовка). Говорили: мы в поле рожали и все нормально, а ты все по сохранениям лежишь. Были дни, когда мне есть нечего было, когда лежала кверху ножками, дочку вылеживала... вспоминать жутко:-( Ну как же... я же суперженщина, мне все по силам...я справлюсь. Доставали меня своими проблемами, привыкли жить у меня на шее. А тут вдруг какая-то беременность и я к постели привязана, что за фигня?! И однажды я не выдержала и сказала маме: родится дочка и хоть умрите, мне будет все равно - она моя цель и будущее. Я потом просила прощения за это, даже считаю это своим грехом:-((((((((((((((((((((((((((

Я в свою очередь тоже нахомила маме сильно, задела за живое, на что она мне вообще сказала "Чтоб ты сдохла!" Можешь представить на 6 мес. беременности, у меня потом эта фраза из головы не выходила вообще. Как можно такое сказать своей дочери? После случившегося она так боялась, что я не выживу, так себя ругала и проклинала за такие слова. Теперь я делаю выводы о том, что действительно нельзя болтать что попало! Все может материализоваться..

Кать, я тоже столкнулась с непониманием родни. Мы уже жили в Москве тогда, поехали на полгода Арины в Саратов. Мы с мамой делали поминки, а свекровь на это сказала -полгода не поминают, не такой даты, мол нечего было делать поминки. Меня это очень оскорбило, было так обидно. Какая разница- принято, не принято. Мы захотели, вот и приехали.

Оленька! Самое печальное, что она моя мама! Которую я люблю, о которой постоянно забочусь. Я понимаю, что она не живет со мной уже 10-ый год, есть младшая сестра 22-х лет отроду. Но я же ее кровиночка. И мне как в детстве нужна ласка и забота сейчас. А не постоянное: что ты плачешь, ты же сильная, время лечит, родишь еще!

Это тяжелее вдвойне, что мама тебя не понимает. Я не знаю, мы с моей мамой почти сразу на эту тему не разговаривали. Наверное, нам так легче обеим. Каждый хранил это в себе. Последний раз, когда были в Саратове, я встретила соседку по подъезду. Она сказала,что мама полгода черная от слез ходила -никого не видела перед собой. Может быть это было жестоко -спасаться бегством, бросить их там одних.

Я позавчера с этим ремонтом мужа антенной стукнула на ночь глядя. До сих пор корю себя, прошу у него прощения за свою агрессию. Я никогда такой не была...так сказать была белой и пушистой. И перед мамой уже несколько раз просила прощения за дерзкие, обидные слова. Но она как мама должна понять, каково мне сейчас. Я уже просила ее потерпеть, объясняла, что мне тяжело, что мне трудно держать эмоции и горе в себе. И тут такое... Мне за дочку обидно. Сегодня очень старалась не рыдать на могилке. Ведь слезами мы жалеем себя, а ей на небе хорошо.

оооо как доставалось моему мужу....я даже его кулаком стукнула один раз, и пару раз посуду била...и один раз запустила в него кружкой. Но сейчас я вроде взяла себя вруки, хотя переодически срываюсь на скандальчики

дааа а как еще выразить свою злость, я не знаю боль, все что вертится в душе. Иногда просто хочется не то, чтобы разбить тарелку а ПОРВАТЬ ее на части. Кажется только так может злость и боль выйти

Да...мне тоже хочется подраться, напиться, сделать больно. Я не увлекаюсь вроде садо-мазо, но бумажки стала часто рвать! Муж сказал грушу мне купит, боксерскую:-) Но я его не сильно пристукнула...куда моим 47 кг против его 85?

Хе, я думала я одна такая.. Тоже иногда хочется врезать ему.. обижаюсь, и он иногда срывается. недавно вообще думала - разведемся...

Мужики - не только поддержка что ли? Их еще можно бить?)

Только если они поймут это!!! Эксперименты не ставь. Я лет сто назад давала за измену пощечину своему...до сих пор помнит:-)

Ой, был у меня один. Сам тумаков надовал. Я не простила.

Наталь, ты где таких мужчин находишь? :-))))

Эээ, ты давай не дерись:) Мужчин беречь надо- их хороших мало:)

хы-хы... у тебя судя по фоткам очень симпотный муж...действительно таких беречь нужно

Ты про моего? Берегу:)

У него много минусов! Про плюсы не расскажу:-) И так я у него третий и долгоиграющий "брак". Просила его недавно прощения у всех его женщин попросить, кто знает... Не знаю, как наши девчонки, кто без вторых половинок, выкарабкиваются сейчас:-( Но может и поэтому моя мама так себя ведет - баба с возу, кобыле легче (баба видать я:-)), типа у меня есть муж, вот он пусть и страдает со мной.

Мужья тоже сильно переживают, у меня муж нес гробик на руках. А какого это хоронить своего первенца? Ему 31 год, он так давно хотел ребеночка, а тут такое. Виски седые стали от горя....

А я мужа не пустила, сама в больнице лежала. Сначала очень хотела успеть на похороны, а потом поняла, что не перенесу. И мужа упросила, чтобы со мной рядом был, когда ребенка хоронить будут. Он тоже хотел гробик нести. Мамочка моя хоронила, не то что говорить, слышать о ребеночке не может, плакать начинает. Мама у меня молодая еще, 46 лет, а после смерти девочки постоянно говорит, что жить не хочет, старая стала и т.д.:'(

Не, без него точно повешусь! Куда теперь деваться с подводной лодки?

Странно, но вот это "что ты плачешь, ты же сильная, время лечит, родишь еще! " МНе тоже все толдычат. Чесслово - ЗАТРАХАЛИ!

Я со своим папой на кладбище бываю. Остальные говорят, что нельзя просто так туда ездить ((((((

Да, говорят что нельзя якобы часто ездить, чтобы тропинку как говориться не протаптывать. Чем чаще будешь ездить, тем сильнее тебя будет туда тянуть.

Девочки, вот случайно сейчас в инете наткнулась. Может кому поможет. Это я в том году завела тему... http://forum.days.ru/reply.php?id=22745,22745

Здравствуйте ВСЕ!Как много наговорили за один день. Я вчера со своим бывшим встречалась, до сих пор немогу отойти, почти всю ночь проревела. Я оказывается "сука из-за которой умер его сын", просто... после всего, что я перенесла в этих больницах... Я ему сказала:" Пока ты со своей блядью тягался я ночами ребенка выхаживала в больнице после операций..." и я вот теперь и виновата... Просто слов нет,мне кажется что он совсем уж больной стал , эта зараза его дествительно заколдовала. Где же справедливость? Девочки как же так? За что мне все это?

Обида, раздражение, непонимание – откуда столько всего и мне одной.- так говори! Ой. Я своего не видела и не хочу. Он ханжа! Не понимаюет ничего. Мне сказали, что у мужиков в голове - совсем другое! Чтобы Я не обижалась. Вот как. Ведь это мы носим в Пузе деток, а им не дано понять ...Поэтому мы такие "суки"....... Ты и Я.... О как!...... Я стала маленьким несчастным человечком, который ничего не может. НИЧЕГО. Только уйти, убежать от этого чудища. Может быть попробовать заморозиться? Пустить в себя уличный холод, перетерпеть ледяную боль, превратится в сосульку, твердую, чистую и прозрачную. Самодостаточный кусок льда… Я попыталась, но ...... Он останется в прошлом. И перебирая пережитое...улыбнусь благодарно – спасибо за то, что "папа Егор" был в моей жизни. Спасибо, за то, что он подарил мне Сына.

Наташа, молодец! Рада, что начинаешь так рассуждать. Подарила мне хорошее настроение. Спасибо:-)

У меня сейчас в голове все кипит. Столько мыслей! А еще и бубличек с ТАКИМИ новостями. Кто - нибудь был бы рядом, Я бы высказывалась и не заткнулась бы час - точно.

Мне это знакомо, только я заткнуться не могла месяца два. А потом вроде выговорилась и выговорила...

Да...так и есть, где-то 2 месяца я говорила-говорила-говорила...

я вообще твоего бывшего не понимаю! Может это от озлобился? не понимаю, как ьтебе можно такое сказать

Этот рассказ мне прислала подруга. Длинный? Не убивайте только меня. СЧАСТЬЕ ВЫДАЮТ АВАНСОМ. Как обычно, около семи часов вечера, в дверь подъезда № 3 дома №156, что на центральном проспекте города, вошла молодая женщина, очень милая, просто красавица, но немного измученная. Она была одета в шикарную, но уже поддавшуюся разрушительному действию времени шубку из меха рыси, белый свитер и джинсы. Сапожки довольно изящные, но тоже, как и шуба, чуть поношенные, из позапрошлогодней коллекции, правда, начищены до блеска. Поздоровавшись с бабушкой-вахтершей, вызвала лифт, потом автоматически надавила на кнопку с цифрой 10 и благополучно доехала до нужного этажа. Так как дом этот был построен всего пару лет назад и предназначался для людей с достатком гораздо выше среднего, квартир на этажах было всего по две. Их объединял общий длинный коридор с ламинатным покрытием, репродукциями на стенах и цветами в больших горшках на полу. От лифта на право находилась квартира №52. Прежде, чем открыть дверь, женщине понадобилось пару минут на то, чтобы выудить ключи из дамской сумочки, правда, в процессе пришлось достать кошелек, пудреницу, расческу и сотовый телефон. Замок чуточку заедало, но она привычными движениями быстро справилась и с этим. В квартире было темно и тихо. Казалось, там никого нет. Лишь слышно, как, то ли на кухне, то ли в ванной гулко капает вода. Но стоило только загореться желтым светом электричеству и тут же все вокруг ожило, будто по команде -мама пришла!!!! – откуда-то из-за угла выбежал маленький темноволосый мальчик, лет пяти. В уголках глаз женщины заплясали добрые морщинки -здравствуй мой хороший – она чмокнула малыша в розовую щечку – а папа наш где? -папа там – и протянув ручонку вглубь квартиры, туда, где должен быть папа, он убежал. Послышался шум работающего телевизора и детский смех. Женщина скинула шубку, разулась, мельком глянула на себя в огромное зеркало и стала искать тапочки. Кроме них, на полу стояли кроссовки мужа, несколько пар сапожек ребенка, ее ботинки, шлепанцы для гостей, хозяйственная сумка с овощами, которые она вчера купила в маркете, но забыла отнести на кухню, валялся испачканный грязью зонт и темно-синий резиновый мячик. Ей пришлось сперва расставить по местам всю обувь, вычистить и раскрыть для просушки зонт, отнести мячик в детскую, овощи выгрузить в холодильник, и только потом прыгнуть в любимые тапки и пройти наконец в ванную. Там она вымыла руки. В офисе, загруженная обычными ежедневными обязанностями, она не чувствовала усталости, это ощущение появилось лишь сейчас. Нужно умыться. Это поможет. Женщина протянула руку к полочке, уставленной всякими баночками и тюбиками, взяла один из них, надавила на дозатор, но ее ждало разочарование - средство закончилось. Черт. Придется смывать макияж мылом. А от мыла у нее появляется раздражение на коже. Теперь нужно будет наносить крем, чтобы этого не произошло, благо он пока еще есть. Умывшись, она распустила волосы, стянутые тугой резинкой в хвост, и они тут же рассыпались золотой волной на плечах, что сделало ее сразу трогательной и нежной. Раздался звонок в дверь. Должна была прийти няня, забрать ребенка. Они с мужем вчера решили устроить себе выходной на пару часиков. Давненько такого не бывало, работа, сын, родители, друзья, повседневные проблемы и заботы – она уже и забыла, когда последний раз оставалась с ним наедине. -Веник, открой дверь, пожалуйста – крикнула она так громко как смогла – это Лена пришла. Сейчас уже тяжело вспомнить, когда и почему они начали называть друг друга Веником и Пятачком, ей казалось, что так было всегда. Она так привыкла к этому, что на работе, особенно, после выходных, могла иногда даже не повернуть головы, если к ней обращались по имени. Из прихожей доносился все нарастающий шум и гам. Дениска, конечно, не может уйти без истерик. А Венику одному с ним не справиться. Женщина быстро сняла одежду, накинула черный шелковый халат и поспешила выручать мужа. Сын к тому времени уже рыдал в три ручья, Веник бегал перед ним как игривый мамонт, размахивая деревянной саблей, а няня сидела перед Денисом на корточках и тщетно пыталась оторвать маленькие кулачки, которыми тот закрывал свое мокрое личико. Но, несмотря на их объединенные усилия, ребенок продолжал плакать. Ей же достаточно было просто обнять мальчика, поговорить с ним тихим голосом, улыбнуться, поцеловать и малыш тут же успокоился. Ну и пообещать купить Дениске ту спортивную машинку, ярко-красную, которую они видели на прошлой субботе в магазине игрушек. -к девяти приведи -хорошо – кивнула няня и они вышли. Женщина, чтобы сын снова не расстроился, вышла провожать их до лифта и потом, когда они уже были внутри кабинки, улыбалась мальчику и махала в ответ ладошкой на прощание, пока закрывалась металлическая дверь. Ну, все, почти три часа свободного времени. Она улыбнулась. Представила, как они с Веником сидят за барной стойкой, такие счастливые-счастливые, он пьет свой виски, она свою любимую маргариту, и болтают. Приблизительно так все и получилось. Когда она вернулась, Веник уже успел похозяйничать на кухне. Достал из холодильника множество всяких баночек с разными вкусностями, порезал апельсины, расставил тарелки, даже салфетки положил. А сейчас стоял, согнувшись перед открытым холодильником, и поднимая крышку за крышкой, задумчиво разглядывал содержимое кастрюль. -Пятачок, ты голодный? -Безумно! -тогда я разогрею жаркое – он вытащил одну из кастрюль и понес ее к плите. Зрелище было настолько умилительным, что она рассмеялась. Присела на стул, свесив ножки. Подперла подбородок изящной кистью и стала наблюдать за мужчиной. Они были вместе уже почти одиннадцать лет, шесть лет назад поженились, почти два года, как переехали от родителей в эту квартиру, но каждый раз, когда он что-то делал на кухне, неважно, мыл посуду, накрывал на стол, резал хлеб или вытирал скатерть, она как то особенно остро понимала, что этот смешной, крупный мужчина, со всеми его недостатками и скверным характером, с дурацкой привычкой курить в ванной, с детским страхом перед темнотой, с непонятным пристрастием к тупым американским комедиям, и есть самый родной для нее человек. Несмотря даже на то, что Веник не прочитал в своей жизни ничего, кроме мурзилки. Они были такими разными. Женщина знала, что это сильно бросалось в глаза. Она - низкого роста миниатюрная блондинка, светлокожая и сероглазая. Он – гигант, настоящий богатырь с черной шевелюрой и такими карими глазами, что если долго в них смотреть, то становилось больно. Друзья называли их слон и моська. Но если бы на этом их отличия и заканчивались, то ничего удивительного и не было бы в этом, таком странном, союзе. Ведь она, единственная избалованная дочь богатых родителей, выросшая на книгах, балете и классической музыке, прочитавшая все, что только можно было прочитать, с двумя высшими образованиями, филологическим и философским, примерная дочь и как любила повторять ее лучшая подруга – ум, честь и совесть нашей эпохи. А он? Средний из четверых сыновей простой продавщицы, с трудом закончивший школу, проваливший экзамены даже в техникум, драчун и забияка, постоянно влезающий в темные истории, хам и наглец, и как часто повторял его лучший друг – просто редкая сволочь. Даже познакомились они нестандартно. Она шла из института домой, а он пил пиво на скамейке в парке и орал во все горло дешевые куплеты. Увидел ее. Понял что умер. Потом воскрес, но сделал вид, что все-таки умирает и начал уже не просто орать, а целенаправленно взывать о помощи. А она, добрая, доверчивая душа, кинулась помогать бедняге. Он же, просто нахал, сгреб ее в охапку и недолго думая, припечатал добычу поцелуем. После этого исторического вечера они никогда не расставались больше, чем на три недели. Нет, все-таки был период, когда им пришлось расстаться на три недели и целых 2 дня. Ее тогда положили на сохранение, Дениска рос слишком большим и беспокойный ребенком для такой субтильной мамаши, а Веника перестали пускать в больницу после того, как он во время одного из посещений, сумел каким то чудесным образом пронести мимо бдительных медсестер сигареты и красное вино для девчонок. А ровно через три недели и 2 дня родился их сын. И ради тех глаз, которыми Веник смотрел на нее, когда ему штурмом, минуя все запреты, удалось все-таки прорваться в палату, она, не задумываясь, родила бы ему еще десять сыновей. Когда они поужинали, Веник, как она и думала, налил себе виски, а ей сделал маргариту. Он знал толк в коктейлях и ему нравилось баловать своего Пятачка какими-нибудь слабоалкогольными изысками. Они сидели друг напротив друга, за барной стойкой. Вместо верхнего жесткого света, Веник принес из спальни свои любимые свечи. Он всегда говорил, что при свечах ее волосы становятся совсем золотыми. А потом они разговаривали. Вернее он. Оказалось, что до ее прихода, по его любимому каналу показывали комедию, которую он раньше не видел. Странно, что есть еще такие фильмы. Веник стал изображать героев и повторять их армейские шутки, так активно и широко размахивая руками, что стаканы на столе начали содрогаться, в страхе быть разбитыми. А женщина, светясь от счастья, весело смеялась. Время прошло незаметно, и вскоре вернулась няня с Дениской. Сынуля пришел уставший, наверное, они долго гуляли. Она как-то вдруг поняла, что сильно соскучилась по ребенку. Маленький засыпал на ходу. Пока Веник его раздевал, малыш еще как-то держался, даже пытался рассказывать, где они были, и как быстро он бегал, но лишь стоило мужчине взять сына на руки, глазки его закрылись, и он уснул. -положи его, я уберу – сказала она шепотом мужу, и он понес мальчику в спальню. Женщина знала, что теперь Веника можно не ждать. Он уснет рядом с Дениской, а завтра скажет, что тот просил прочитать ему сказку. У нее не один сын, а два – большой и маленький. Она включила лампу и стала убирать со стола. Потом неспешно вымыла посуду, выключила беззвучно работающий телевизор, приняла душ. День закончился. Еще один хороший, светлый день их жизни. На столе оставалась стоять недопитая маргарита. Женщина взяла стакан, закурила и подошла к окну. Как хорошо стоять вот так вечером и смотреть на заснеженную улицу, на людей, похожих на черных больших муравьев, на трамваи, троллейбусы и машины. Там мороз, холодно и воет ветер, а здесь, рядом, в соседней комнате, под теплым одеялом, дружно сопят два самых дорогих для тебя существа. Пора – подумала женщина и затушила дотлевшую сигарету. Она быстро прошла к плательному шкафу, из стопки совершенно одинаковых джинсов, достала одни, потом почти такой же белый свитер, как был на ней с утра, и оделась. Халат повесила на крючок в ванной. Стараясь передвигаться бесшумно, выбросила окурок в урну, затем тщательно вымыла пепельницу, вытерла полотенцем и поставила в ящик. Осмотрелась. На подоконнике одиноко стоял уже пустой стакан из-под маргариты. Его она тоже помыла и также досуха вытерла. Вот теперь все. Перед тем, как потушить свет на кухне, она зажгла его в прихожей. Заглянула в комнату, поправила плед на диване, разложила пульты от техники, аккуратной стопкой выровняла разбросанные газеты. Уже одетая, в той же шубке и в тех же сапожках, она еще раз на носочках прошла по всей квартире, убедившись в том, что везде царил идеальный порядок. В дверях оглянулась снова, постояла пару секунд, и, наконец, будто решившись, выключила свет в прихожей и беззвучно закрыла двери. Вниз она спускалась по лестнице, медленно пересчитывая каждую ступеньку. И с очередным пролетом лестничной клетки что-то менялось. На девятом этаже опустились ее плечи. На восьмом она опустила голову. На седьмом совсем сгорбилась. Ближе к шестому, она уже была ниже сантиметров на десять, а между пятым и четвертым женщина, как бы опомнившись, стянула волосы резинкой в тугой хвост и набросила капюшон, потеряв сразу все свое очарование. В тусклом свете третьего этажа уже можно было рассмотреть глубокие морщины на ее лице. А на втором, ее светло-серые глаза стали почти черными. И вот, К первому этажу, та женщина, которая лучилась от счастья час назад, бесследно исчезла. Сейчас ее нельзя было сравнить даже с той, что вошла в подъезд вечером – тогда она выглядела всего лишь уставшей, а эта… Эта была просто тенью тех двух. Не поднимая головы, она быстрым шагом прошла мимо старушки на вахте, еле слышно сказав до свидания, и исчезла. **************** Дом был построен таким образом, что войти и выйти из него, можно было только через одну дверь. Неважно, заходишь ты с улицы, едешь в лифте или спускаешься по лестнице, тебя неминуемо ждет встреча с бабушкой-вахтершей. И не повезло тем, кто по глупой наивности не понимает, что самый могущественный человек в этом доме – это именно она, сухонькая старушка, сидящая в стеклянной будочке с теплым платком на пояснице и неизменными спицами в руках. Только она одна знала, на каком этаже живет господин Зайчиков, у кого на днях случился понос и с кем же на самом деле спит рыжая вертихвостка с третьего этажа. В этот вечер вахтерша была не одна. К ней в гости пришла такая же бабушка-сторож, но из другого подъезда и они коротали время тем, что обменивались новостями о жильцах. Ровно в десять вечера мимо будки прошла женщина в меховой шубке. Дверь еще не успела закрыться, как одна из старушек многозначительным шепотом прошепелявила - Видела? она! У второй округлились глаза - Та самая? - Да – закивала мелко старушка седой головой. Не смотря на то, что рядом никого из посторонних не было, они продолжали шептаться. -Целую неделю не приходила, я думала уж все, а вот сегодня пришла, в семь, как всегда -Болела, может, бедная… жаль ее… такая молодая. Сколько ей лет то? - тридцать… - ай-яй-яй – продолжала сокрушаться старушка из другого подъезда – такое горе, такое горе, мужа потерять – горе, а мужа и сыночка… ай-яй-яй - уж больше года прошло после аварии, а она все ходит и ходит в пустую квартиру, где сама живет – не понятно. - ай-яй-яй, а люди то, что говорят? - Разное говорят… ой, разное. Но не верю я ничему – старушка заговорила быстро-быстро - скажу тебе, не верю. Я же тут с самого начала, всех их знаю, как родных, всю подноготную их, и этих молодят знала, такая семья была, крепкая, хорошая, любили друг друга, он мне конфеты часто дарил, эх… завидовали им все… Вторая слушала не дыша -а она то? Она то что? - она то конечно гордячка, ой гордячка, непростая такая, но хорошая, добрая шибко - ай-яй-яй – снова закачала головой старушка – ох горе то, и за что ж их так боженька наказал… видать, согрешили - уж не знаю, может и так, а может и позавидовал им боженька… - призадумалась бабушка - уж больно счастливые были, вот и прожили все авансом. В это время закипел чайник. Бабушки заварили себе в чашках, достали бублики и начали макать их в горячее, чтоб размокли. И долго еще горел в вахтерке свет, и сидели две горбатые старушки, склонив головы, и шептались о судьбах разных, пока не уснули.

Девочки милые умоляю помогите мне пожалуйста, у меня просто срывает крышу. Я готова кричать во все горло, но не могу, потому что я на работе. Мне жутко страшно, я боюсь сойти с ума. 2 недели назад мой любимый просто бросил меня без сожаления, а я жить без него не могу, я люблю его без памяти каким бы козлом он не был, но проблема в том, что он больше никогда не вернется ко мне и от этого мне еще страшнее. Вокруг меня одни беременные, не знаю куда бежать!

Таня, это серьезно. Напиши мне на мыло magrib2006@yandex.ru Твоего мэйла не знаю.

Я как и ты. Тоже крышу срывает, к тому же я еще и беременная, с одной стороны вроде и легче что не одна, а с другой... танюша держись!! Тяжело, плохо, знаю. Давай вместе поревем мне сегодня тоже так... Я сним 8 лет , тоже только ноги не лизала наверное, а он видишь гнида какая, где же этот БОГ? НИЧЕГО ПЕРЕЖИВЕМ!!! обязательно, как иначе. Пиши обо всем просто говори и легче будет, меня вот тоже жалеть некому, кроме девчонок из форума.

Таня, Бубличек , я даже не знаю, что сказать...я просто в недоумение...как так можно

Танюша, не знаю как помочь... Очень хочу, но не знаю как. Ругаю твоего бывшего всеми словами, которые знаю, но ведь это не поможет... Говори, пиши, тебя здесь все поймут.

Знаете так хочется заснуть и проснуться в другом мире, каком то добром и хорошем, где нет этого ужаса этого монстра ,моего бывшего, его мамаши ( девочки ни разу не позвонила, ни разу, а я с ее сыном 8 лет и сней так ладила всегда, ведь женщина двоих родила, почему?) Почему такие люди жестокие, ведь я ношу его ребенка. Сама все делаю, зарабатываю, ведь мне никто никогда ничего..., копейки не дали, но ведь позвонить... И пытаюсь отбросить, понимаю, что мой сынулька плачет вместе со мной внутри и не могу, НУ ТАК БОЛЬНО, ТАК ОБИДНО...

мой адрес www.bartes-zvezda@mail.ru может кто знает врача хорошего, только не очень дорогого

Танюшка, держись зайка, не достоин он тебя. Бессердечный, жестокий и пустой... Тебе врач гинеколог нужен? Что у тебя? У меня есть один очень хороший врач, 25 лет стажа в роддоме, абортарии. В общем знает от А до Я, у нее девочки беременели ис двурогой маткой и после долгого лечения бесплодия. Они сейчас работает в обычной поликлинике, но к ней ходят все свои и по рекомендации. Прием стоит 300 рублей, но она с тобой занимается минимум час. Разбирает все по полочкам, досконально. Она и Узист очень хороший, УЗИ стоит тоже 300 рублей. Если интересно - напиши мне на мыло, я тебе расскажу как с ней связаться:)

Таня, отправила на мэйл.

Для Надежды2007: Катюшка, ты почту проверяла?

Да. Приехали недавно. Мне сегодня "повезло" - сантехник-плиточник рано свалил, в 7 вечера. Погуляли, свекровь навестили, доброе дело одно сделали и поработали вечерком. Полы намыли... и я тут:-)))

Вета-Виолетта! www.icq.com скачай какой-нибудь экзешник,желательно русскую версию, хочешь пришлю на мыло (правда у меня версия уже древняя).

Катюнь, завтра тяжелый день у меня, буду ложиться спать, завтра попробую скачать;) чмок;)

:-) Все будет хорошо!

Девчонки, ждущие сейчас малышей! Как вы? Не пропадайте пожалуйста, ведь нам тоже еще все предстоит... Муж сказал Лизе, что мы еще родим медвежонка, даже двух. А мне так страшно:-( И хочется, и как-то колется уже...

Моя Наташа тоже переживает за будущее. Да, действительно страшно... А вдруг, опять? Стараемся отгонять от себя дурные мысли... Дорогие Дамы, в жизни бывает хуже чем у нас, вот так, как здесь: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=21230757 Давайте поддержим девушку и её малыша, может наши Ангелки нас услышат и помогут отвести беду, не хочеться, чтобы нас становилось больше... Упаси её Боже!

У Вас обязательно всё будет хорошо! Мне когда говорили, что все будет хорошо, я не верила, а зря... А за малыша надо помолиться(по ссылке)

действительно Свекла куда-то подевалась....Ро иногда появляется :) А я тебе все-все потом расскажу, недели три назад двойной тест сдавали, вроде все в порядке...Тепер скоро тройной идти сдавать и узи делать- шов смотреть

Кстати, я тут кто с КС - всех достаю:-) Пузик не тянет наружний шов? У меня он то чешется, то немеет. Бордовый такой до сих пор:-( И иногда при физ. нагрузке потягивает место сращения кожи. Это нормально? Уже переживаю, вот пуз при беременности начнет расти (думаю в 3-ю Б это будет быстрее происходить), и как у меня будет растягиваться кожа на внешнем шве?

Катюш, написала тебе вчера в аське, теперь для всех, может кому пригодится :). Шов побелеет обязательно! Моего почти не видно, прошло почти два года, но иногда чешется (может на перемену погоды?) Пузик в следующюю бер. будет расти намного быстрее, так было у меня. Но у меня очень маленький срок между бер. (4месяца), наверное все мускулы ещё растянутые были. Проблем со швом НЕ БЫЛО! ни с внешним, ни с внутренним. Пузик мазала всю бер., но во второй раз всё равно получились растяжки, хорошо все под бикини прячутся :)

Мазала от растяжек? А шов чем?

ничем специальным, детским маслом (не знаю, так по-русски называется?)

12.07. сыну исполнилось бы 3 года... Сейчас срок 34 недели, ждем дочку. Вторая беременность оказалась много тяжелее первой- из-за бесконечных страхов (в первую Б. было экстренное КС на сроке 30 недель из-за кровотечения, малыш прожил 11 ч). Рубец на матке "ведет себя хорошо", не болит, не беспокоит- все-таки срок прошел достаточный. После КС год предохранялись, восстанавливались. А после этого еще больше года не получалось забеременеть. Не могу без слез думать о том, как хорошо было бы чтобы у доченьки был старший брат... Желаю всем вам не терять надежды на лучшее, терпения бесконечного и удачи.

спасибо. хорошо, когда пишут, что потом еще малыш родился.

Спасибо Вам, такие сообщения дают надежду;)))

Сегодня месяц с похорон Лизы...

Держитесь, ребята!:((( Примите мои искренние соболезнования....ТАК много еще вам придется пережить.....у нас уже прошло 2 года, а всё, как-будто вчера произошло....а вам ещё тяжелее....все так близко:(((( ....Держитесь!

iiiiiii

Терпения вам.

Скорбим по Лизоньке с вами, сегодня у Катюши (Надежда2007) полгодика... Понянем ваших девочек...

Спасибо вам девчонки, за память о наших Лизоньках! Ведь кроме нас родителей и вас никто их не помнит:-(

:-( У меня ровно полгода со дня смерти:-(

27 января iiiiiii

:'( :'( :'( iii первые полгода наверное самые ужасные для родителей...

iii Держитесь :'( iii

ii

Держитесь! Скорбим вместе с вами iiii

Девченки привет! Давно тут не появлялась, работой просто завалили, хоже как зомби. А сегодня вообще крыша уехала. Приснился такой сон, после него не понимала вообще что со мной. Короче приснилось что я уже с большим пузиком, опять ношусь с тем что я не чувствую шевелений, пристаю к врачам чтобы они сделали УЗИ, они не хотят. В итоге я начинаю рыдать и кричать что я не могу точно так же, как и в первый раз, потерять второго малыша. Они делают мне УЗИ говорят что сердечко бьется, все нормально, но шевелений я не чувствую, потом за мной начинает носиться огромная кобра, я в нее чем то кидаю и ..... просыпаюсь. Проснулась и не понимаю, произошло это на самом деле или нет. Начинаю трогать живот, живота нет. Потом думаю а может все что мне приснилось, этого вообще не было, ни похорон, ни то что я рожала, ни того что я вообще была Б., начинаю переворачивать все бумажки с анализами, нахожу справку о смерти Данечки. В итоге пришла в реальность. Начала реветь на кровати как белуга.

блин, ладно хотела пожаловаться, а поддержки никакой, пошла я отсуда

Настька, ну ты дала стране угля!!! Я лично на кладбище ездила, не смогла тебя поддержать:-((( Держись, милая! Не может снаряд дважды попасть в одну воронку. Нам надо в это верить!

ну чего ты...все на обеде (на работе же чаще всего в асе сидят)

вот видишь все появились:)))

иди

Настюш, прочитала, не знала просто что ответить. Так это горько и больно... Иногда хочется, что бы всё, что с нами произошло оказалось страшным сном... К сожалению это всё было. Надо с этим жить. Надо постараться. Обнимаю тебя крепко-крепко. А про кобру... по-моему всё плохое к хорошему снится ???? Держись и не обращай внимания на анонимов :)

Настенька, вы же убежали от кобры и это главное! В следующей Б будет счастливый конец!

У меня очень часто (4-5 раз в год) снился сон, что я теряю все зубы. Иногда с кровью...иногда кусками... собираю их в ладошку и пытаюсь вставить обратно. Просыпалась скрипя зубами, когда понимала, что это сон - отпускало. Вот уже полгода не снится эта гадость. Может это был знак мне?!

извините что я так просто нервишки пошаливают, не с кем было поговорить, подруг всех разогнала по тем же причинам что и у нас всех, муж не хочет со мной обсуждать эту тему.

Все нормально!!! Посмотри сегодня на ночь мультик хороший, может даже советский:-)

спасибо за совет, но я так устаю на работе что мне не до телека вообще

Я не врач. Но поспи дня три с валерьянкой, как раз выходные будут. Сходи с мужем куда-нить... кино, парк, театр... Мы вот позавчера на ночь глядя в Кузьминки пошли на фестиваль цветников. Причем дома грязи по колено, дел полно, у меня работа еле делается... И даже там мы о нашей теме разговаривали:-( Но зато эта была первая прогулка с того года вместе. В последний месяц Б были жуткие холода. Мы забыли как это!!! Просто гулять, смотреть по сторонам.

молодцы! какие вы дружные. а к сожалению мой муж не любит куда-то ходить гулять, у него другие интересы, например рыбалка,а я это дело не очень. вот он с друзьями собирается на выходные ехать меня зовет, а я чегой-то не хочу

Десятый год в горе и радости живем. Трудно сказать, чего в нашей совместной жизни не было:-( Возьми книжку...которую давно хотела бы прочитать, но не досуг. И дуй на рыбалку с мужем!!! Хотя бы воздухом подышишь, на травку-муравку посмотришь! Я вот теперь каждый лучик солнца с дочкой ассоциирую. Приехали на кладбище ветер...холод... а пока на могилке были - раз и солнышко:-) Не загоняй себя в тупик, береги силы и любовь!

я тоже не хочу никуда ехать, там шашлык, лес и т.д. Но заставляю себя ехать и как-то удается все-таки потом раслабится

Катюш, сон какой-то значимый... Терять зубы к болезне, потере, видишь ты еще во сне теряла с кровью, а тебе кесарево делали.... Может действительно знак ....

девочки, я вот подумала. ну вот кто-то из нас написал сообщение, что дата сегодня со дня смерти, давайте, может быть, значок ставить "i" -это будет как свечка в знак памяти. мне кажется, так легче, чем писать соболезную или что-то еще. как думаете?

Не знаю почему, но по четвергам становиться очень тяжело, так, хоть вой... Никак не могу смириться с тем, что дочи больше нет...

это...долго будет. я сейчас особенно болезнено переношу дни которые не только по дате но и по дню недели совпадают со смертью малыша. Никогда не думала как много таких дней в году

Со временем станет легче. Скажу честно, у нас прошло почти три года, сейчас для нас имеют значение только две даты: день рождения и смерти. Первые два года вспоминали: в этот день сына перевели в другую больницу, в этот день стало хуже, перевели на ИВЛ... Думала, никогда таких дат не забуду... Сейчас вспоминаю Андрюшку каждый день, но по-другому. Говорю ему как я его люблю, прошу приглядывать за Настюшкой... А эта сильная боль отпустила. Очень хорошо помню как больно и плохо было первый год... Держитесь

Не совсем правильно то, что написала... На все праздники (рождество, пасха), когда выбираю игрушки доче, думаю, что бы я сейчас подарила сыну... С чем бы он игрался, каким бы был... А представить его себе, каким бы он сейчас был, не могу... Он для меня всегда останется таким как на фотографии.

Настюша, у вас Андрюшенька такой хорошенький был:((( Такой маленький масик, а глазки какие.... Простите... А за сестренкой он присматривает и оберегать будет ее всегда всегда!

спасибо. Давай на ты?

Давай:))

Я в четверг стала счастливой мамой...а в любимую пятницу Лизы не стало. Эти дни теперь как соль на ране. Понимаю, что их всего 7 и никуда не деться, но пока очень больно:-(

Вот число 27 какое-то плохое, твоей малюльке полгодика, сегодня ровно 2 месяца, как я родила... Liz@ тоже месяц сегодня, и все 27!

а моему сыну 10 мес сегодня, так что - это все от малого количества разных дней в месяце и дней в неделе.

беда у меня в том, что не от кого мне теперь ребеночка родить, этот гад проклятый наобещал, что все будет хорошо и выгнал, а я живи как хочешь

а где ты теперь живешь? тебе есть где жить? ты в москве?

Если он себя так повел, не нужен тебе такой папа для ребенка. Себя главное, береги. Встретится тебе еще нормальный мужчина. Ты достойна самого лучшего- помни об этом. А унижаться, просить его вернуться - даже не думай об этом.

да я живу у мамы в реутово

не нужен он тебе. ты совсем молоденкая, если он так себя в такой беде повел....вот увидишь будет хороший папа для твоего малыша...

Настя-baby простите что я вас об этом спрашиваю, что было с вашим малышом?

У львенка Андрейки был порок сердца. Наташа знала с 20 недель. Умер после операции:-(

спасибо вам за поддержку:))

ну за поддрежку чего тама благодарить...я просто подумала вдруг тебе жить негде, а то пока есть такая возможность помочь (хы...бесплятно)

спасибочки еще раз в этом плане слава Богу все нормально

Таня-Таня... Моя сестра Таня сейчас тоже помирает без своего любимого. Бросил в сто первый раз, говорит навсегда. Тоже кстати пацан из Реутова. Подожди немного, ну приди в себя...займись собой, здоровьем. Мужчины не любят проблем:-(

у моей крошечки тоже был порок, она умерла через сутки после операции. Не понимаю почему у меня не определили этот проклятый порок во время первого триместра

Не все пороки, к сожалению диагностируются:( В моем случае этот порок у дочки выявили только после вскрытия:( Когда была живая- не могли понять, что это.

Тоже порок сердечка????

Да, мы про него даже не знали:( Все отлично было - и беременность, и роды. И дома целый месяц все хорошо было. Потом попали в больницу с желтушкой и там выяснилось, что у нас что-то с серцем. Три недели бесконечных анализов, капельниц, уколов.... Точный диагноз поставили только после вскрытия. Это такой порок, который даже не оперируется, дети больше года с ним не выживают:( -Фиброэластоз эндокарда

Потому что страна у нас такая...косая и хромая! Профессионалы куда-то прячутся...остальные бабки зашибают на чужих проблемах. А заплатишь - тоже не факт, что все будет ок, как повезет:-( Не патриотка я!!! Теперь:-(

Тань, если не путаю, у твоей доченьки были поменяны местами аорта и лёгочная артерия? Тяжёлый порок сердца, который может увидеть только опытный специалист на допплере. И врядли в первом триместре. Слишком ещё всё маленькое. Моего малыша смотрели на лучших аппаратах одни из лучших специалистов в Мюнхене с 22-ой недели. И то не увидели один порок сердца, была прервана дуга аорты (кроме общего артериального ствола). Как я сначала, после Андрейкиной смерти, винила всех врачей за то, что не разрешили сделать прерывание. Обещали хорошие шансы и нормальную жизнь сыну. (Но тогда был виден только один порок). Только после рождения доченьки до меня дошло: хорошо, что я дала ему этот шанс! Шанс жить! Думаю (в случае прерывания), меня постоянно бы мучал вопрос: если бы выжил? Теперь я не жалею что выносила сына, познакомилась с ним, дала возможность жить. Так намного больнее нам, но... не жалею... Андрейка прожил после оп. 8 часов.

Настя я не имела ввиду прерывание беременности, просто если бы врачи знали о пороке мне бы сделали кс и тогда бы не было осложнения на легкие, и вот тогда бы шансы у Дашутки были бы куда больше, а так:((

:) Наташа я. Неправильно поняла, извини. Я думала о прерывании, когда узнала о пороках... По статистике в Германии только у 10% детей выявляют ВПС до рождения. На нормальном УЗИ увидеть пороки сосудов практически невозможно. Нужен допплер. Он "окрашивает" кровь в сосудах в разные цвета, тогда можно увидеть больше. Меня отправили на допплер, когда увидели на УЗИ, что проблемы с почками. Сейчас конечно не имеет смысла об этом рассуждать... может пригодится для следующего раза. Держись.

По-тихонечку перебираемся в новый топ: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=21249741