Устала..муж постоянно требует развод :(

Ну вот и родилась моя долгожданная детка, а отношения с мужем стали портиться... Ну вот хотя б некоторые моменты: так уж получилось что детку стали купать в 9 вечера и я не хочу нарушать режим теперь уже когда прошло несколько месяцев. Прошу мужа с работы приезжать к 9, а у него простите: то понос, то золотуха, то у друга машина сломалась и он поехал ему помогать, то другой коллега попросил отвезти его куда-то и он не смог отказать. То есть на нас ему получается наплевать? Приезжает домой в результате в 22-23-24 часа... Я начинаю говорить ну как же так, а он в крик при том что ребенка я только что допустим уложила. Кричит что я его уже достала, что у всех жены сами купают детей(а я врезультате то свекрвь позову, а она не всегда может, то подругу) и только я безрукая не могу одна искупать малыша :( Кричит давай разводится ты меня уже достала своими претензиями... Это при том что ночью он не встает к ребенку вообще, я грудью кормлю и целый день я одна с ним дома... Подойдут выходные он то в гараж то в магазин то опять с другом надо встретиться и чем-нить помочь а я опять одна... Держусь из последних сил... Понимаю ну нельзя мне нервничать детке все будет передаваться. Мож кто подскажет, действительно реально ребенка такого маленького одной купать и как это делается...Я что-то боюсь... И как отношения наладить??? Может не трогать мужа сейчас и у всеж мужчин бывают такие заскоки в первые месяцы после рождения ребенка?

Вот по поводу отношений с мужем, ничего писать не буду. По поводу купания - я одна купаю ребенка, причем с очень раннего возраста. Купаю в большой ванне. Полотенце либо на раковину кладу, либо на полотенцесушитель за спиной вешаю. Потом держу ребенка одной рукой, а другой беру полотенце. Беру его за уголок в зубы ;) и двумя руками вынимаю мелкого из воды (так раньше делала, сейчас мелкий уже не требует поддержки, так что все проще). В такие моменты вспоминайте, что есть самомамы и они все делают сами.

Спасибо, я как раз понять не могла как одной доставать ребенка и закутывать в полотенце чтоб до комнаты донести :)

Раскрылась... ну да ладно

Тогда второй вариант - сами в махровом халате. Искупали, достали, прижали детенка к себе и взяли полотенце ;)

мне тоже эта идея в свое время оч помогла :)

Я первые месяцы купала на кухне, чтобы можно было на столе положить, вытереть, намазать сразу. Потом присторилась в ванной, носила в спальню в пеленке и там уже делала все процедуры. Ничего страшного, после пары самостоятельных купаний все будет получаться легко и весело!

А я когда ребенка из воды достаю сначала к себе голенького в ванной прижимаю а потом другой рукой начинаю его заворачивать и усе =) Это легко, дело техники.

У нас около ванны стоит стиральная машинка. я из нее делала "столик " - расстилала заранее полотенце махровое на нем. Если расположиться не на чем - то можно себе на пузо под халат теплый посадить и довезти до кровати. а там уже зараенн подготовить полотеничко и одежки.

Знаешь, ты не одинока. Такая же фигня. вот только подруги и свекровь не приходили купать. Свекровь вообще помоему незнала с какой стороны подойти к ребенку. первый месяц помогала моя бабушка. Хотя это сильно напрягало. Т.к. комната у нас одна. И вообще, ребенок только родился и помогать то особо ненадо было. Белье стирала машинка,погладить не проблема. Кушать приготовить тоже.А купала я сама. тащила в комнату ванночку, купала, вынимала и пеленала сама. А как гулять ходила,так это вообще было шоу. Вот только сейчас со смехом вспоминаю, как нагрузила корзинку в коляске продуктами так, что наверное еле доехала. А т.к. помогать тащить все это некому, я таскала на себе коляску с продуктами и ребенком. Даже незнаю сколько все это весило. И как то раз еле удержалась на ступеньках. Вобщем вот так.

Наверное, не успокою. Купать-то, конечно, можно - мы пользовались горкой в ванную, чтобы мась лежал, пока я его мою. Тогда одна рука свободная совсем. Проблема - достать потом из ванны и замотать в полотенце, при этом не намокнув ;) У нас в ванной просто нет ничего, на что ребенка можно положить. Но ведь не в этом проблема - а в том, что ваш муж самоустранился от ребенка и от вас. Честно говоря, заскоки заскоками, но если бы мой муж такое мне устроил, я бы наверное уже и развелась. Фига иметь такого мужа, от которого толку ноль (простите за резкость, просто очень жалко молодых мам, у которых мужья с "заскоками"). Конечно, есть еще куча других факторов - чья квартира, финансовые вопросы и т.д. В нашем случае (квартира моя, все соц. гарантии и зарплата у меня побольше будет, чем у мужа), на предложение "давай разводится" сказала бы "Давай, собирай манатки и вали отсюда. Прям сейчас.". И посмтрела бы на реакцию. Если он действительно просто "в послеродовой депрессии", то может и очухается по-быстрому. А вот если нет, тогда хотя бы будете знать свою ситуацию и не мучаться в догадках. Желаю вам сил духовных и физических в отношениях с мужем и здоровья малышу. (с транслита)

Я купаю ребенка одна с рождения, моей дочке 3 недельки. А вы в роддоме как подмывали детку? Мы на одной руке и под краном. А в ванной проще - опускаете в ванночку на двух руках, потом одну руку перекладываете под головку, другой рукой омываете ребенка. Тельце плавает свободно в водичке. Тем более у вас детю уже несколько месяцев - здесь, наверное, уже с горкой удобно. Нам пока с горкой неудобно - малышка слишком маленькая. Так что только на руке купаю. Если боитесь, что соскользнет- в пеленку оберните слегка. Я и в полотенце на руке заматываю. А муж у меня тоже дома только по ночам бывает и я целый день одна с деткой (а у нас еще и старший есть, правда он пока у бабушки), и ночью к малышке встаю, а муж спит. И по дому он мне не помогает - так уж повелось. Только усор выносит и в магазин ездит сам за продуктами по списку. Но он кормилец, деньги зарабатывает. Так что у нас без претензий. Когда может, приезжает пораньше и помогает немножко - искупать, подержать на руках, если детка плачет, а мне нужно что-то сделать. Может, вы просто устали и преувеличиваете проблему? Тогда попросите вам помочь других родственников, попробуйте оставить ребенка на час -другой с кем-нибудь, сходите погуляйте одна. Отдохните, подышите воздухом. Или сделайте что-нибудь, что вам нравится - встретьтесь с подругой, посидите вдвоем в кафе часик, попейте кофке с пирожными и поболтайте о чем-нибудь. Ну просто отвлекитесь от тяжелых дум. Удачи вам)

ППКСну!

ппкс

Про купание. Я, как настоящая мать-ехидна, вынимала ребенка из ванны и несла в комнату, а там заворачивала в полотенце, которое приготовленное на кровати лежало.

купать самой не проблема, выше Вам уже дали несколько советов, тем более ребенок растет, сейчас я когда одна купаю просто ставлю его на решетку в ванной и заматыаю в полотенце. А у Вас ребенок тоже растет и дальше легче будет. Что касается мужа - а нафига он Вам? Помощи не ождешься, домой только ночевать приходит, да ещё и скандалит. Скорее всего есть у него кто-то (надо же время где-то проводить) и еслиВаша квартира, нет серьезной финансовой зависимости (есть родители помогающие, он готов платить на ребенка, работа на которую можно выйти) я бы такого мужа сама в сад послала. А не трогать мужа - зачем же такой мужик нужен? Даже если у него депрессия. Вам сейчас тяжелее и Вам требуется поддержка - моральная и физическая, а от него одни скандалы. В трудную минуту не поддержит. В чем его функции тогда вообще?

Ну зачем так сразу "в сад"? Мужчины многие тяжело переживают рождение ребенка и переключение жены на малыша. Ревность, усталось от работы, много нам с Вами неизвестных причин может вызывать нервозность. И совсем не значит, что кто-то есть.

хмм..... Что за ревность такая если он даже не пытается внимание жены на себя обратить, хочет чтобы его просто в покое оставили. Разве это правильно? Если есть проблема - так на то и семья, чтобы её обсуждать, а не по друзьям до ночи и по выходным шариться. Просто видимо семья ему не нужна, тогда нафига он семье сдался? Жить всю жизнь рядом с человеком, который тебя бросает в самых непростых ситуациях ради того чтобы быть дамой замужней - стоит ли? Такие жизненные моменты и проверяют наших любимых и нас самих. Я сама после родов была в жутком состоянии - и внешне, и постоянно нервные срывы и от мужа шла постоянная поддержка. Я честно каждый раз просила прощение, объясняя, что не понимаю что со мной творится и искренне жалела о своих скандалах, а не пребывала в этом состоянии постоянно и не искала поддержки у подруг-мам-родственников. Ни разу не услышала от мужа упреков. Из этого мы вынесли только положительные моменты и привычку мужа мыть посуду за всеми. :-) Может я не права, но мужчина имеет право на срывы - так же как и женщина, но пребывать в состоянии - я работаю, ты ребенком занимаешься... не дело, тем более на нянь-домработниц я так подозреваю он не заработал ещё. При этом он не просто леит на диане с газетой, а где-то находится....

Вы оцениваете ситуацию через призму своего опыта. Но надо понимать, что многие мужчины (да и женщины) и близко себе не представляют перед рождением ребенка КАК все меняется. Он, видимо, рассчитывал, что все останется как прежде, а тут кричащий ребенок, жена, спускающая собак, когда он домой возвращается. Уж насколько мой муж готов был к рождению ребенка и то, даже он пару раз сказал, что иногда ему дома не рады (хотя это и не так, но по поведению было не понятно). Так что автору надо сесть и подумать, что можно сделать, т.к. именно она за что-то выбрала этого мужчину в мужья ;)

Вообщето как здесь было подмечено это и ЕГО ребенок и не сломается, если поучаствует в его становлении как личности, пусть это на первых порах даже выражается в подтирании какашек.

А где я писала, что это его не касается ;) Я написала про то, что он оказался не готов и что сейчас не криком и руганью надо ему помочь стать отцом.

Вы знаете я вообще не кричу, а после рождения ребенка чуть ли не на шепот перешла :) Но наезжать пыталась на мужа, что-то вроде выговаривания что вот он не прав и т.д. Но и этого хватило :(

Ну это я и имела в виду, просто в общем назвала ;) Все у вас будет хорошо, я ребенка на папу первый раз оставила, когда ему три месяца было. Не выдержал, т.к. вел себя как человек, на которого взвалили нечто кричащее ;) А вот во второй раз он уже продумал, что и как долго будет делать и справился :) Почувствовал себя молодцом и стал готов иногда повторять эти подвиги ;):)

Ну что вы несете??? "Кто-то есть", "надо разводиться", не нужно такие мысли озвучивать. Все бывает, тем более первый ребенок, ни муж ни жена не знают что с ним делать, она боится а он не хочет, у обоих депрессия. У нас с мужем всегда были потрясающие отношения, но первые 2-3 месяца после рождения дочери, ругались жутко. И слова по поводу развода звучали не раз. Тоже обижалась, что я одна встаю, что весь день сижу с ребенком, что у меня нет выходных. Дочке скоро 8 месяцев, все стало как и раньше только вместе с ребенком. Мой вам совет, "сглаживайте все острые углы", только представьте как вам будет тяжело одной. Думаю мать-одиночка это страшно.

да перестаньте - у меня куча знакомых матерей-одиночек. Чего страшного то - не понимаю? По-моему муж не занимающийся ребенком и появляющийся дома чтобы переночевать гораздо страшнее. Вы вот 2-3 месяца терепли, а я знаю семью где такая ситуация 3 года продолжается. Нам всё-равно было - ну вроде как чужая семья, если им нравится - нечего соваться. Результат - девушка в секте и туда же детей таскает - 1,5 и 3 лет, а муж не знает уже что делать. И винить некого - на пьянках с друзьями говорит у неё крыша поехала, а все глаза опускают прекрасно помня их жизнь первые 2 года, после которых наша знакомая и нашла поддержку на стороне. потому что если ситуация не меняется человек начинает искать поддержку на стороне, у незнакомых людей (им проще открыться) и иногда эти незнакомые не те что нужно. то что автор пришла с этой проблемой на форум - уже говорит о её проблеме и о необходимости обсуждения.

В данном случае, мама сама не готова стать одиночкой ;) Многого еще не умеет делать сама (это не упрек ни в коем случае :)).

я наверное была слишком категорична. Ну конечно речь не о разводе, а об откровенности с мужем. выбрать время, спокойно поговорить, набраться терпения для этого разговора, но дать категорично понять что его постоянное отсутствие и самоустранение только добавляют проблем в семье. Но не держать в себе, не перекладывать всё на себя. Иногда даже стоит ребенка с мужем оставить - ничего что маленький - придумать себе дело и по выходным хотя бы на часик-два уходить между кормлениями.

А вот с этим согласна. Просто я говорю о том, что не муж плохой, а о том, что ситуация вышла из-под контроля. Что одна злится, другой сбегает. Надо для себя понять, что можно исправить. Например, купать одной - запросто. Мужа в магазин со списком - запросто. Разложить по полочкам (с учетом рабочего времени) и спокойно обсудить существующую проблему. С этого надо начинать, а не с развода ;)

По поводу оставления, полностью согласна. Можно придумать что-нибудь, например гинеколога, а самой в кино сходить. Это для всех полезно. Но по поводу секты, думаю это скорее изключения из правил, которые только подтверждают правила. У всех первое время бывают проблемы.

А можно не придумывать себе гинеколога, а просто как человек сходить в кино.

Если муж не хочет помочь мыть ребенка, то в кино жену вряд ли отпустит.

А кто его спросит? Ребенка мужу в зубы - и в кино.

во-во, моему тоже нужна веская прична! а детей уже 2

вот именно.

а кто кормит эту "кучу знакомых матерей-одиночек" с их детьми? и одевает? ерунду пишите...

Что значит - сглаживайте? Муж орет - ему мило улыбаться? Муж развода требует - перед ним книксен сделать? Я не говорю, что надо разводиться сразу. Но муж ведет себя по-хамски и сглаживать его хамство не нужно.

сглаживайте - значит не миритесь с этим, а именно сглаживайте. Если у женщины есть голова, она поймет что значит "сглаживать острые углы". Легко советовать развестись, вы бы смогли?

Это ходить в кино под предлогом гинеколога? Подтверждая в глазах мужа свой статус недочеловека?

вот-вот - можно же и с подругой встретиться.

И купала сама, и по ночам никто не помогал, в общем-то вообще до полугода жила своей жизнью в отдельной комнате:)

Конечно можно! Я купала двоих по очереди одна. Не понимаю зачем так усложнять отношения? Если муж работает, то почему его надо задергать и превратить его приход домой в ад? Встречайте его улыбкой, может через небольшое время он сам проявит интерес и к купанию. А не проявит тоже не беда, может он из тех мужчин, которые начинают общаться с детьми в более сознательном возрасте... Привлекайте его к тем делам, которые не вызывают у него такого негатива и поменьше взаимных претензий, если возможно. Вы устали, Вам очень трудно, но это тяжелое время не долгое скоро Ваш малыш будет старше и Вы адаптируетесь к новой жизни. Постарайтесь выходные проводить в мирной и приятной обстановке вместе с мужем, может быть куда-то втроем выходить, летом это вполне реально.

Купать можно и одной, самое главное все обустроить, что бы все под рукой было. В первый раз конечно страшно, потом привыкните. А с мужем наверное надо поговорить, но проще конечно советовать.

Я купаю одна. И первую дочку купала. Т.к. муж тоже может задержаться или в командировку уехать. Ничего, справляюсь. А как наладить отношения не знаю, самой бы кто подсказал :-(.

Купать одной реально, но, боюсь, у Вас проблема этим не решится :(

Купать - нет проблем,я всегда одна купала с рождения(у меня горка была). А с мужем все тоже самое,я всегда одна,ему на нас все равно(друзья важнее и т.д.).Думаю у меня и ребенок нервный из-за таких отношений в семье. Он до сих пор не готов быть отцом. Не все мужики такие,но судя по моему мужу и сейчас ничего не изменилось.

Честно говоря я бы разочек сама попробовала сказать что ну и давай разведемся и посмотрела на его реакцию. Будете знать как он на самом деле относится к этому вопросу. А вообще первые полгода мне вспоминаются как кошмар. И мой муж тоже "срывался". Дай Бог вам мужество это время перетерпеть. По поводу мытья. Одной конечно можно помыть. Особенно если ребенок один как у вас, у меня так просто в это время второй сильно надрывается и смывать неудобно. Мы когда купаем зовем друг друга только чтобы смыть. Другой занимается вторым ребенком. Один держит ребенка, другой душиком поливает. Но можно смывать либо под краном, если уж совсем безвыходно. Либо (у нас просто колонка над ванной, душ не повесишь) повесить душ с регулируемым уровнем высоты и смывать опуская душик. Я когда муж не мог вырваться к 21 просто подмывала попы на ночь и укалдывала. Ничего страшного если купать не каждый день. Но у нас так было не чаще раза (редко два) в неделю. А позвать помочь искупать мне просто не кого. И на счет выходных. Я первые два месяца неотлучно была при детях, а потом стала отходить по выходным когда муж дома сначала на 2 часа между кормлениями, потом как-то пропустила кормление (они с 4 месяцев сосать меня перестали) и так и повелось, что в выходные мама должна куда-нибудь уйти - в магазин, на выставку главное развеятся. Если бы не эти несколько часов в неделю, я бы сошла с ума. Попросите мужа посидеть с ребенком. Спокойная мама - спокойный малыш.

Да я пробовала на выходных ребенка мужу передать..хотя б на час. Так малыш плакать начинает и муж от этого нервничает, типа вот видишь он у меня плачет, я забираю ребенка и тишина...Но может это просто возраст такой, подрастет немножко и будет не только у мамы на ручках сидеть?

Чем меньше папа будет с ребенком, тем больше ребенок будет плакать. Мой муж с малым тусуется с рождения, всегда старался по максимуму, и то малый его только в последнее время нормально "переносить" началл :) До этого времени - или мама должна быть рядом, или малый должен спть или они оба должны быть на улице, где много всяких интересностей :) Муж тоже стрессовал очень. (с транслита)

к сожалению вряд ли, у меня такая же ситуация точно, вот дитю уже полтора года-и ни сикунды с папой остаться не может, со всеми гуляет-с папой ни может. А ему и удобно. Не могла себе представить как за полтора года ребенок родного папу вообще ни во что ни ставит-даже дома ни могу оставить ни на сикунду, даже пардон в туалет выйти, идем с дитем. А вы говорите подрастет....если папа сейчас за голову не возьмется-дальше будет только раздражение что это ТЫ так воспитала что он от меня шарахается, и ТЫ приучила за юбку держаться. А то что сам НИ РАЗУ не остался с дитем наедине-это уж его не волнует..

:) :-D, оооооооооой, ну прямо слова моего мужа в первые месяцы после рождения ребёнка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ОДИН В ОДИННННННННН!

Мне кажется вы действительно затерроризировали своего мужа. Помню себя когда доча только родилась муж мне помогал т.к был в отпуске 2 недели ( взял специально на рождение дочки) он вставал ночью и мне помогал, так же и купали вместе. Далее он вышел на работу и у меня и мыслей небыло поднимать человека ночью когда ему с утра по раньше на работу, делала все сама, и купала сама. Очень редко когда мужья помагают купать по несколько месяцев изо дня в день. Почему бы вас самой не начать купать малыша, для этого куча преспособлений, купила вот матрасик нетонущий, еще есть сеточка которая на ванночку натягивается, далее кладете малыша и моете его спокойно. Не считаю это глобальной проблемой чтобы из-за этого ругаться с мужем и тем более разводится, я бы на вашем месте отстала от него и все. Мужики сами обычно изявляют желание покупать или встать ночью, но не способом криков и заставляния. Мой муж мне только сейчас помогает и дочку каждый день купает вот уже как 6 мес. и по ночам встает только он т.к знает что мне тяжести поднимать нельзя да и ночью мне уже тяжело вставать, вот и помагает, а до этого вообще ничего такого не делал =)

Купаться можно вместе с ребёнком в большой ванне. А муж у Вас странный какой-то... что уж тут посоветовать. Вам с ним (или без него) жить - Вам и решать.

пойдите на компромис..я не думаю что ето страшно для ребёнка ;) Я тоже сама не купаю..да и доча привикла с папкой..но мы под паку подстраиваемся ;) Когда днем когда вечером купаемся..т.е. мы в душ ходим :) Удачи не переживайте..Сядьте и поговорите с мужем...Мой тоже иногда возникает что я его комментирую :) Но мы идём на компромиси и потом всё тип топ! Главное не ругайтесь! удачи... (с транслита)

Я купаю одна ребенка, когда муж на работе, а когда он дома я вообще в это не вмешиваюсь, у меня куча знакомых, у которых точно такие же "экземпляры", которые ни фига не помогают, купают тоже одни.

Иногда мне кажется (причем с рождением ребенка все чаще), что мужа вообще не надо трогать,пусть отдыхает. Насчет мытья, я вас понимаю, сама боялась ужасно. А может вам купить шезлонг маленький такой в ванночку? В него ребенка кладешь и ничего, так уж сильно не дрожишь.

Прочитала все посты. Взгрустнулось. Я сама деньги зарабатываю. На работе весь день. Вышла, когда ребенку было 7 недель, иначе было бы не на что жить, платить за квартиру (мы снимаем). С ребенком бабушка. Муж не работает, вернее, он работает дома, не особенно напрягаясь и в приятном ему самому режиме: хочет- поработает, хочет - поспит, а если настроение без вдохновения - футбол целый день смотреть будет, денег за такую работу не платят. Ну и ладно, пусть, я же зарабатываю. По дороге с работы закупаю продукты. По ночам варю обед на завтра и стираю (нельзя же загружать его маму). Убираю квартиру, встав рано в воскресенье. Правда в это время нельзя шуметь и пользоваться пылесосом, так как муж спит. Но днем тоже невозможно убирать, так как мужа страшно раздражает, когда ему портят выходной уборкой, да и я сама пытаюсь этот день полностью провести с малышом. Все выходные мы догуливаем не догулянное за неделю – гуляем в день часов по семь, этим я компенсирую свое чувство вины, ведь, я, по сути дела, плохая мама, ребенок-то меня не видит толком. Я провожу с ним время по будням только с момента прихода с работы и до укладывания спать (купаю, ясное дело сама, свекровь к тому моменту уже совсем без сил) – это всего то часа два. Так что при слове «мама» мой сын сразу делает ручкой «пока». Кроме готовки и стирки, ночью надо еще успеть поговорить с мужем по душам. То есть выслушать его размышления, проблемы, вдуматься в переживания и рефлексии (а как иначе, мы же так нужны друг другу). Если он нуждается в совете по поводу своей работы (специальность у нас одна), то посидеть с ним за компом часок-другой, чтобы, в конце концов, обязательно услышать: «Ты абсолютно ничего не соображаешь! Такое впечатление, как будто ты хочешь поскорее отделаться от меня! Тебе совсем на меня наплевать! Да, чтобы я еще раз обратился к тебе за помощью! Почему ты всегда зеваешь, когда я с тобой говорю! Ты, что засыпаешь?!» Как бы то ни было, чаще всего я ложусь спать около 3-х ночи (а если, блин, не повезет и придется заниматься сексом, то уснуть удастся не раньше 4-х). Само собой, если дитя проснется ночью, занимаюсь им я, а не муж. Просыпается малыш в семь, а порой и в шесть. По будням, увы, поспать хоть часок, после шести-семичасового кормления уже не удается, так надо доделывать недоделанное ночью и собираться на работу. Так я живу, вот уже семь месяцев! Оглядев два прошедших выходных дня, обнаружила там ровно час времени, который посвятила себе любимой – красила голову. Кстати, краска для волос – это единственная обновка, которую я могу себе позволить раз в месяц. Самое главное замечание, без которого все написанное не имеет смысла. Я очень люблю своего мужа. Но мне все сложнее внушать себе, что ОН любит меня. Извините за анонимность, высказаться хочется, а светиться нет.

разве любят когда о сексе так говорят? Ну вообще - Вам можно только посочувствовать, я бы такой жизни не вынесла. Хорошо что мой муж о существовании таких женщин не догадывается :-) И очень ценит меня работающую, но в своё удовольствие, тоже самое с домашними делами - хочу делаю, не хочу - едим не дома или на выходные уезжаем отдыхать.

Ну, любовь - это не только секс. И потом, честно говоря, после родов, что-то как-то расхотелось. Думала временно, а теперь с такими нагрузками, уже и не знаю.

сочуствую Вам очень сильно! Надо менять как-то свою жизнь! я бы не смогла так жить...:(может вы тоже сможете дома работать и с ребенком побольше быть?

Знаете, это ловушка. Это кончится тем, что муж Вас перестанет ценить как женщину, а все, что Вы делаете, он и сейчас воспринимает как должное и не ценит. Так что в результате еще и не Вы от него, а он от Вас уйдет. Надо вам что-то менять в жизни, и срочно.

я вам очень сочувствую...... :(

Ой, как Вам тяжко!!! Я по сравнению с Вами счастливая женщина!!!! Держитесь!!!! Я бы так как Вы не смогла, свалилась бы за мертво через неделю наверное. Вы очень сильная!

:( кошмар

у меня бы от такой жизни и от такого отношения любимого человека ко мне, знаете, любовь, какая бы ни была, испарилась. Зачем вы позволяете ТАК поступать с вами? Зачем вы позволяете взваливать на вас СТОЛЬКО? Если бы вы сама не позволяли ему всего этого, возможно он любил и ценил бы вас побольше. Он сидит у вас на шее, и ноги свесил, а вы всё "внушаете" себе, что ОН любит вас? И самое печальное ещё то, что в вашей ситуации вы из мужа и ребенка выбрали - мужа, а ведь ребенку вы как раз нужнее...

Все мои попытки на протяжении нескольких лет "взвалить" хоть часть ответственности на мужа ни к чему не привели. Так можно остаться без крыши над головой (уже было) и помереть с голоду. Были моменты когда я теряла работу, а он моги ее получить, но в результате выходила на работу я и разгребала набравшиеся за время моей безработицы долги. Если забеременев, я сперва и подумала, что теперь-то ему пришло время изменить жизнь, то быстро поняла, что ничего такого не будет. Так что с появлением ребенка увеличилась МОЯ ответственность. Проблема в том, что у меня ответственность за реальную материальную жизнь, а у него - перед собственным талантом. Вторая проблема - мое восприятие свободы. Я считаю, что каждый сам осознает, что он ДОЛЖЕН делать, и никто не имеет право заставлять другого. И то и другое для меня принципиально. Вопрос: тогда зачем же я написала все выше и нагрузила вас всех? Ответ: из жалости к себе, котрой так сложно ужиться со своими принципами :( Кстати, любит - не любит... Я-то люблю.

Тпак потому и не привели, что он зенает, что вы в любом случае его будете обхаживать, обстирывать, выслушивать, заниматься с ними сексом, пересиливая себя, послушно ихзображать плевательницу и стараться не шуметь пылдесосом.

вы меня извините, но вы - в точности как моя мать, которая всю жизнь содержала папашу-эгоиста (который ещё и пил), а я всё своё детство "ходила по рукам" бабушек, нянь, соседок и пр. с 1,5 лет меня каждое лето отправляли к бабушке в другой город, мать не видела по 5-6 мес. в году (далеко ездить), отец (в силу слабости характера и комплексов) не мог долго удержаться ни на одной работе - увольнялся и полгода искал новую, затем несколько месяцев - и поиск новой работы, и разумеется пил. А мать содержала нашу "семью". На вопрос подросшей уже дочери (т.е. меня) ПОЧЕМУ ТЫ НЕ РАЗВЕЛАСЬ С НИМ? она отвечала - "а чтобы у тебя БЫЛ ПАПА", а мне нахрен сдался такой папаша (вобще его отцом не считаю - за всю жизнь мы сказали друг другу наверно не больше 10-15 фраз), с родителями у меня отношения мягко сказать очень и очень плохие. Она не разводилась не для того, чтобы "у меня был папа", а чтобы У НЕЁ был муж. Разумеется, эгоизм нормальное здоровое чувство, свойственное женщине, и конечно женщина имеет полное право на счастье в личной в жизни. ВЫ, как женщина - СЧАСТЛИВЫ? К чему я всё это? вы-то конечно любите этого человека, а ребенка своего вы любите? Вы не задумывались, КАК будет относится ваш ребенок к вам, к своей матери, когда повзрослеет? Да впрочем, вы уже сделали свой выбор, причем не в пользу ребенка, который в вас нуждается гораздо больше, чем тот, который свесил ножки на ваших плечах. Ещё раз извиняюсь. накатило...

Жизнь с непризнанным гением - самое плохое из всего, что может случиться с женщиной. Ну разве что кроме изнасилования маньяком ;-) Бегите, куда глаза глядят, пока Вы еще не совсем выжатый лимон и может устроить свою жизнь по-другому. Потому что в конце концов Вы все равно останетесь без него, только вопрос в том, что к тому времени от Вас останется.

Респект. И одно маленькое NB - не пропустите момент, когда привычка любить заменит саму любовь. И еще в конце концов любить это одно, а содержать это другое :).

Гм... Я только логики понять не могу, почему я выбрала не ребенка, а мужа - раз. И чем, если речь идет об уважении и любви к себе, так уж отличается любовь к ребенку от любви к мужу? Ах, да муж все может сам, а ребенок беспомощен.

мне кажется, Вы боитесь перемен. Ведь так нельзя жить. Поднимите голову, оглянитесь вокруг, жизнь бурлит, и ходит полно мужчин, которые и работают, и зарабатывают, и умеют любить и заботиться.

Чего это Вы? Зачем Вы так странно свою жизнь устроили? По-моему, самомаме - и то легче, чем Вам. А главное, не так обидно. Нет, это уже за пределами возможного... Не говорю - разводитесь. Но - воспитывайте уже как-то этого своего козла, если так любите! Для его же блага. На хрена человеку позволять так садиться на шею?

Простите, а зачем вам такой муж? Завести любовника для секса, и няню для малыша. И времени больше получится и расходы, думаю будут меньше.

Можно сделать все и самой..а вот такого мужа,хм.... У меня была похожая ситуация,ничего ,выкарабкалась и дочкау меня лапочка,а муж локти себе кусает:) Желаю и вам удачи!

Да локти может и будет кусать только ребенка без отца как то не хочется оставлять, если можно попытаться исправить ситуацию... Столько деток без пап сейчас, разве это хорошо для них??? Я понимаю если там муж алкаш, бьет и т.п., но здесь просто немного эгоист или еще не проникся ролью папы...Все таки сын подрастет когда, папа нужен ему будет для общения, если при этом сам папа противиться не будет.

а разве хорошо если сын вырастет со стойким чувством что он всегда прав, что не должен помогать жене и Вас будет воспринимать как приложение к плите, стиральной машинке и т.п.

Плохо, не спорю :( Не хочу чтоб он вырос эгоистом. Мужа воспитывали мама и бабушка, прыгали вокруг него, думаю все таки мальчику нужно чтоб и папа его воспитывал, а не только мама/бабушки

Так вы и не лишаете его отца...просто станете НЕ его женой..Зачем такой папа нужен? Вы же и за папу и за маму-судя по вашему рассказу:)

Сола написал(а): Все таки сын подрастет когда, папа нужен ему будет для общения. Не будет ему нужен папа для общения, если папа с самого младенчества с ним не общался. Папа останется для него чужим (ну или получужим) дядькой, который почему-то живет в той же квартире. А зачем с таким общатся? Есть у меня один друг, отец которого "не проникся" к рождению ребенка отсовскими чувствами. Ну и отношений у них до сих пор как бы и нет :( (с транслита)

1. про купание вам, наверное, всё уже подсказали:)) 2. всё-таки пойдите на хитрость. сымитируйте болезнь что-ли (мигренозные приступы, ещё что-то) и ооочень попросите помочь с деткой. Поплачьте или поговорите (вам виднее). Если недельку продержится, то потом можно потихоньку вводить в привычку. А ритуал- это уже будет святое:) Вашему мужу нужно пооостепенно привыкнуть и приручить его что ли:) 3. ВОЗМОЖНО ГЛАВНОЕ: давайте себе такой передых: валяйтесь целый день с деткой на кровати:) можно даже прогулкой пожертвовать. я так восстанавливалась (полежу денёк с ним, а на следующий уже бодрая и отдохнувшая). Сейчас ещё малыш спит много - это благо:)) 4. А мужа потихоньку приручайте. Может быть даже у ХОРОШЕГО психолога посоветуйтесь. Т.к. всё-таки сохранение хорошей семьи - дорогого стоит. Всего вам доброго! Сил и мудрости!!

Вам хочется,больше внимания мужа или реальной помощи??? Я вообще всегда одна и купала и кормила,а вставал муж к плачущему ребенку ночью очень редко,по пальцам можно пересчитать... но ведь поймите его, он работает,зарабатывает деньги для семьи...и порой ему хочется отдохнуть от работы встретиться с друзьями и уж точно не хочется бежать домой ,где опять кругом одни обязательства. Я сначало тоже злилась,что муж мало помогает,но как-то сьездила с ним на его работу,что вечером когда мы возвращались домой уже НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТСЯ,а хочется только плюхнуться на диван и отдыхать...Так что не надо..,ночью мало спите,можете поспать днем,когда ребенок спит,а искупать,это что правда так сложно одной???))

Реально, хотя и сложно. Я купала одна довольно часто, когда муж в командировках был совсем маленькую. Мы купали до полугода в кипяченой воде , так что днем я кипятила несколько кастрюль, оставляла остыть, пока доча спала заранее ставила ванночкеи готовила все-все, что может понадобиться для купания - нужно поставить так, чтоб можно было дотянуться, не отпуская ребенка. Купала, потом шли спать, а воду и все вещи оставляла до утра, потому что убирать вечером сил уже не было:(. У мужа, наверное, еще идет привыкание к новому ритму жизни, не расстраивайтесь.

Самое обидное что к вечеру у меня ребенок как раз не спит :( То есть набирать воду, готовить вещички, придется при плачущем ребенке. В смысле один он не будет лежать и бодрствовать спокойно, ему на ручках надо сидеть...

1. Изменились Вы. Теперь у Вас есть Ваш малыш, и муж - дело десятое. И все в нем раздражает, если он не хочет также как и Вы жить одной мыслью о малыше. Так было у 90% семей и будет всегда. 2. 2.Изменился муж. Раньще он был МУЖ, теперь ПАПА, и этот орущий кулек ему мешает есть\пить\спать\жену подменил\и прочее. Обидно. 3. Ребенок. Думате ему нужны издерганные злые родители? подумайте о нме и приведите себя в чувство. 4. В данной ситуации Вы виноваты сами. Во-првых, купать можно и в 9 30. Раз. Во-вторых, купать можно и самой. Два. И это ни в коей мере не удалит Вашего мужа от ребенка. И наконец. Это ВАША жизнь изменилась, не мужа. Это факт. И его друзья не умерли от счастья что он стал отцом. И футбол не отменили! И гормоны не поменялись с мужских на женские (ну слава богу, имхо). Вспомните себя до родов. Муж - остался прежним. ВЫ изменились. Можно и развестись - но Вам будет лучше? а ребенку?

я купала одна , а что муж у вас не хотел ребенка ? почему он себя так по хамски ведет ???

Вообще гад он!!! Купать ребенка конечно можно одной и по ночам около него сидеть, а зачем же тогда ребенку папа!? На сколько мой муж трудоголик, но он помогал мне по ночам и качал ребенка полночи и потом вставал и шел на работу... Слов нет!Одни слюни и те матершиные на вашего папу.

Купать реально, хотя мне всегда муж помогал. Но проблема не в купании, а в отношениях. Честно говоря, я в подобной ситуации (не совсем такой и гораздо мягче) забрала ребенка и ушла. Оказалось, что у мужа был действительно "заскок", мой поступок его ощутимо встряхнул. Примчался за нами, разработали план действий, сейчас живем дальше.

Я до года с ребенком одна, ещё собаки, дом и себя не забыть, ничего. Оставьте его в покое. У меня муж постоянно по командировкам мотался в то время, так получилось, когда приезжал я его начинала доставать, начались "сложные" отношения, а потом плюнула, себе дороже. Сейчас все наладилось. Да и не так это страшно.

Стараюсь теперь по возможности оставить в покое. Действительно себе дороже наезжать и что-то просить.

Желаю Вам терпения и удачи, надеюсь у Вас всё наладится!

ребенку год. почти всегда купаю сама. ничего сложного и страшного нет. быстро привыкните:) а когда доча постарше станет, вам интереснее будет:) а по поводу мужа- не трогайте его вообще. пускай привыкнет к малышу в доме.

купать ребенка самои-не проблема. Я всегда сама купала, мне даже самои больше нравилось:) Другое дело, что он вообще не хочет проводить с Вами время, а ето уже странно само по себе. Многие мужчины не любят совсем маленьких детеи, но ето не значит, что они не любят их мам! Мои муж с грудными етьми не любит возится, но со мнои бы проводил все свободное время, а после 3-х лет он и с детьми уже без проблем. (с транслита)

Я всегда все делала сама. И уже 6 лет делаю. Мужа люблю, никогда никаких скандалов или истерик. Во время моих командировок он с ней нормально остается на неделю и больше - и накормит и оденет и причешет и позанимается. Это приходит только с возрастом (и ребенка и мужа). Мне так кажется, что пока дети не начинают что-то делать самостоятельно, они для мужчин не очень интересны. А вот лет в 5 там уже такая любофф - водой не разольешь. Купайте сами, кормите грудью, положите ребенка к себе в кровать - хватит мучиться и вставать по ночам, берегите свои нервы. Дайте мужу немного свободы - если он вас любит, то оценит этот шаг. Не надо ныть, требовать внимания или выяснять отношения. Приходит в 23.00? ну радуйтесь, что пришел. Позаботьтесь - ужин, газета все такое. путсь он видит, что ребенок не заменил ему вас, что вас просто стало больше.

Я своих двойняшек купаю одна. Только вряд ли вам это самостоятельное купание поможет... Тут глубже надо посмотреть на причины такого его отношения...

ну что вы, конечно реально одной купать! я купала, купила горку пластиковую и купала. папа тоже не раньше 9 приходил, а мы в 8 купались...и отношения по началу тоже были такие-обиды, претензии, "я работаю".. потом все устаканилось, поверьте все пройдет:)

а как это купать вдвоем? зачем?

ну мне так было удобнее: один держит ребенка, а другой намыливает и из ковшичка водой поливает и потом доставать из ванночки и закутывать в полотенце тоже как то я думала что вдвоем легче.

Во-первых, не надо каждый день намыливать. Во-вторых, можно просто легкий раствор пенки делать, потом даже ополаскивать не обязательно. А лучше всего купать в большой ванне (но это мое ИМХО) :)

Уууу, у меня тоже муж никого не купает. Нечего ему в ванной делать, мешаться только...и так места мало... всегда удивлялась, как можно купать малыша вдвоем?:-о Зачем?:) Может, вы перегибаете, а?

А по поводу ночей, муж никогда не вставал - ему же на работу, выспаться надо, я-то и днем подрыхнуть могу, а он... нее, на фих:) Пусть спит:)

Глаза боятся, руки делают:) Пройдет ваша послеродовая депрессия и все наладится:) Наш папа точно такой же:) и детский режим я тоже соблюдаю строго, из-за этого постоянные стычки до сих пор:( а детям уже почти 2. Да к тому же у меня близнецы, и я удивляюсь мамочкам как можно не справиться с одним ребенком:) это ж санаторий:)))

Купать мне было одной намного проще, наоборот всё время цапались, когда вместе купали - то полотенце не так даст, то ребёнка не так возьмёт. А насчёт отношений ничего и не посоветую, тут вам только самим разбираться, имхо.

Купать начала одна с 2-хнедельного возраста. Сначала было очень страшно, потом привыкла. По поводу мужа - я бы советовала вести себя спокойно. Может, Вы не замечаете за собой, что и в самом деле много требуете от него? Все-таки работает человек. И мне бы в голову не пришло ждать от папы вставаний к ребенку по ночам, зная, что утром ему на работу (правда, в первые месяцы все равно вставал, пока не начал с ног валиться). Какие отношения были до ребенка? Если хорошие, то подумайте о том, как поберечь мужа, не взваливать на него лишних обязанностей. Если у него это действительно просто заскок, то он оценит Вашу заботу. Если же нет, и наезды продолжатся - ну, тогда, имхо надо думать о том, как начать жить раздельно и как убедить его чтобы помогал Вам материально.

Интересно. А жену кто беречь будет?

Одна дома с маленьким ребенком, это не катастрофа! Ребенок спит и мама может отдохнуть, выспаться, сходить в душ! Я, как мать, троих детей знаю о чем говорю! Нельзя быть слишком требовательной и категоричной! Ум, такт и хитрость - вот оружие женщин! Если нужна помощь, то нужно найти струнки, которые в мужчине дрогнут, а не орать с выпученными глазами и выставлять требования! У всех бывают трудные моменты после рождения детей, но нужно найти в себе силы и поговорить с мужем, пусть выскажет свое мнение, претензии, жена свои, компромис возможен и нужен!

Работать - это тем более не катастрофа. Большинство людей работают, и это не означает, что их надо беречь и от всего ограждать. С учетом того, что она дома с дитем круглосуточно, а он работает по графику и имеет возможность развлекаться.

Согласна, потому надо искать компромис, а не бежать подавать на развод!

на развод как раз муж подать хочет, от всего, кстати, огражденный! :-(

Ну, если так все и оставить в отношениях жена-муж, то и подаст, хотя не верю, скорее всего будет ругаться с женой, поздно приходить и мотать нервы. Не подают мужики на развод! Им лениво это делать! Все-же нужно быть по-женски мудрой и не доводить ситуацию до абсурда. Кто-то должен сделать шаг к налаживанию обстановки в доме и женщина это может сделать легче, проще и выгоднее для себя, нужно только проявить гибкость и разум!

с такой точкой зрения, как у нас, мало людей:) Все берегут своих мужей от "стресов" Мы тоже бережем, но более демократично:)

лично я не "берегу" в етом понятии. Мне мои нервы дороже:) но, мои муж хитрыи, нашел выход из положения, что бы я не наезжала на него с требованиями о помощи и не жаловалась сама, то он нанял мне в помощь няню с первого дня буквально. Ему свое и мое здоровье дорого и еще он любит проводить время со мнои и с друзьями, (с транслита)

Вообще-то я не чувствую, что меня бросили выживать. Если самочувствие не очень - папа мчится с работы домой пораньше и все делает сам. Но если у меня все ОК, то с домашними делами я, пока сидела дома, справлялась сама. На отце была только добровольно взятая на себя обязанность кормить ребенка (были на СВ)

Кстати, я не предлагаю полностью оградить мужа от семейных дел. Я просто предположила, что Автор чрезмерно давит на него - одно упоминание о том, что работающий отец не встает ночью кормить ребенка сразу проливает свет на картину отношений. Особенно если учесть, что ребенок на ГВ и папа тут мало чем помочь может.

Знаете, по поводу купания вам уже написали, по поводу отношений с мужем - слишщком мало информации. Кроме купания ребенка у вас никаких контактов между собой больше нет?

Спасибо всем кто ответил. Про купание поняла, действительно видимо я преувеличивала проблему, просто почему то думала что одной купать не реально: болась что выскользнет, утонет в ванночке, и не знала как доставать, закутывать в полотенце... Буду пробовать сама и параллельно меньше претензий к мужу. Мож действительно палку перегнула что ему домой идти не хочется...

Удачи.

Вот и умничка! :) Удачи и любви Вам!!!

Да всё образуется, просто сейчас у вас обоих сложный период, желаю вам обоим пройти его поскорее и возобновить нормальную атмосферу в доме.

И я вам пожелаю удачи) Надеюсь, у вас все наладится) Будьте счастливы))

Sola, я прежде чем вынуть ребенка, клала пеленку или полотенце себе на грудь (поперек), потом доставала сына, клала на эту пеленку и заворачивала. При таком способе малышку Вы держите обеими руками, и она не выскользнет. Самое трудное - растелить на себе пеленку одной рукой, другой придерживая мася, чтобы с гамача не нырнул. Самое главное - следите, чтобы пол в ванной был сухой, и Вы стояли устойчиво. А то я однажды поскользнулась, и малыш у меня-таки нырнул. Хорошо, что я соринтировалась и выпустила его, чтобы равновесие восстановить, после чего сразу же выловила. Все произошло за 3-4 секудны - он даже не понял, что произошло - прочихался и заулыбался. Правда, мне помогло, что я его с 2-х месяцев в детский бассейн водила, и нырять он умел :) Но технику безопасности в ванной я теперь блюду свято.

Спокойней нужно ко всему относиться, купать можно и нужно одной, меньше мужа пилить, тогда ему интересно станет и он сам к вам потянется ;-) Может ваш муж боится купать ребенка и не может об этом сказать, мой боялся и сказал только через месяц, папы думают, что мамы все генетически должны знать ;-)

Вам надо было бы самой подрасти сначала, девушка , вы слава Богу мать уже, а не можете сами вымыть ребёнка, а дальше тяжелее...Как вы думаете, если в доме столь беспомощный человек, что даже своего ребёнка вымыть не может, имея руки ноги..и т.д. то какого жить с ним, муж уходит, т.к. вы видимо всё время просите о помощи, всё время, может ноете...Это надоедает, тем более он работает, вы должны его наоборот обогреть, приласкать и спать положить, а вы его помогать заставляете, у вас же один ребёнок.. простите , что грубо, не хотела обидеть, просто так разозлило, что не можете сами ребёнка помыть...

Ой ..не ну вы меня насмешили..ваш муж ещё и ночью не встаёт? а вы целый день одна сребёнком...боже...бедняга:)

Я просто как факт написала что не встает...У многих подруг и знакомых вставали, но мож из-за того что дети искусственники там такое было, так как бутылочку не только мама может приготовить.

Ну муж у меня тоже к ребенку ночью не встает - сиси у него нету ;) Ночью ребенком занималась я, т.к. мужу на работу, а я была в отпуске. Сейцас уже работаю, но ночью все равно ребенок на мне ;) Правда, уже и скандалов таких не бывает ночью - обычно только покушать, оттянуть от решетки кроватной и т.д. Но это было МОЕ решение. Когда я болела (было пару раз, с температурой под 40), муж носился с ребенком целые дни, выгуливал, купал и приносил только покушать. И знаю, что встанет ночью и будет таскать малого на руках, если будет такая надобность. (с транслита)

хамка! молодым мамашам всегд тяжело и нет ничего плохого в том что они просят помощи, нормальный мужик попытается помочь......а че вас то злит, не вы же ее муж!

А че анонимно-то?

Я вроде тоже не старуха.... Справляться или нет с детьми зависит не от возраста , а от желания...желание перевалить всё на чужую шею...либо сделать всё самой, как и должно быть... Я никогда не привлекала к помощи даже бабушек... только когда были госы и диплом наняли няню... А мужчины все разные, у автора муж явно непреспособлен к ребёнку, ему трудно, он сам ещё хочет внимания! Это говорит о том, что автор должна ему его уделить...иначе муж уйдёт...тогда не только купать , но и деньги зарабатывать самой:(

Знаете, с "высоты" Вашего опыта может действительно все легко. А Вы себя помните, когда родился первый малыш? Неужели Вам не хотелось хоть чуть чуть отдохнуть, хотя бы одну ночь выспаться, хоть на полчаса переложить заботу о малыше на мужа, бабушку? И дело тут не в собственной гордости - я Мать, я должна делать все сама, а в элементарной усталости и в трезвой оценке своих физических сил и возможностей.

Согласна с вами. Хотя есть некоторие мами , у которих дети очень спокойние и тп. Они НИКОГДА обычних не понимают. У меня подруга так с висока долго смотрела - чего там тяжелого с ребёнком ( а я с синяками под глазами ходила). Говорила, пока не родила второго. И "вдруг" стала похожа на взмиленную лошадь. И муж плохим сразу стал, и жить хотеть перестало... А всего-навсего получила нормального ребёнка. даже поспокойнее, чем мои. только спустя пол-года на человека стала похожа. :) (с транслита)

:) ну да .... (с транслита)

вы так говорите, а себя помните? ну конечно помню, ему трёх ещё нет, младшему год и три... Вообще я дома родила, и сразу после родов стала ухаживать за ним , на следующий день уже забыла, что рожала, но я всю беременность не опускала рук, много ходила, деллала упражнения, я всегда знала, я должна делать всё сама...Это потому , что если с самого начала расчитываешь только на себя,то любая помощь-праздник, а когда расчитываешь на других и остаёшься один- не знаешь куда сунуться... и вам охотнее будут помогать, если вы не будете навязываться... Моя свекровь как приедет- так на руках меня носит- везде отпускает...но раз в год- две недели... сейчас вот мама приехала, тоже радость:) Но вы поймите, у вас усталость, а муж???? он на всю жизнь ответсвеннен за вас( ЗА ВАС) и ребёнка...для вас ребёнок это естественно, а для него-бац и человек, да ещё он и ответсвеннен за него,плюс наверняка на работе напряг эмоциальный:( Всё это сказывается, жена -хранитель домашнего очага, муд должен хотеть домой, если ему дома хорошо, он будет сам стараться сделать ещё лучше, а если дома ему тюкает- помоги там, сям.... он бежит:(

Да. Муд - определенно бежит.

*муд должен хотеть домой, если ему дома хорошо* а жена? она должна хотеть жить в таком доме? Почему она всегда ДОЛЖНА, а он нет? Должна ухаживать, убираться, должна дердать себя в форме... должна, должна, должна.... чтобы он хотел домой. А радость где? Жене НАДО быть мудрее, а ему? Ему можно быть телком ничего непонимающим и через себя не переступающим?

У Вас сын? Из Вас хорошая свекровь получится, прямо таки классическая :). Мол мы детей без бабушек растили и вы вырастите, мы в метро стояли и вы постоите! Ну Вы растили без бабушек, а кто-то растит с бабушками, кто-то расчитывает на помощь и поддержку мужа (брата, свата, друзей). А зачем вообще создавать семью если ты не можешь быть уверенным во второй половине?

а я думала классическая свекровь это та, которая всё время лезет со своей помощью... и навязывает советы:) видимо у каждого эти понятия образуются согласно своему опыту, вот и вы судете о том, что я говорю со своей колокольни, а не с колокольни автора...прочитайте ещё раз мои сообщения, мой-то муж мне помогает иногда, однажды один остался с двумя детками на месяц.... справился очень даже, ещё и работал:) Но дело не во мне и в вас, а в авторе, перед ней стоит вопрос- справляться самой и любить мужа,а не гнобить... или справляться самой и ещё зарабатывать самой и жить без мужа:)

А за что можно такого мужа любить?

Артемис, я давно заметила в тебе практическую нотку, без обид, я не люблю за что-то, я не могу любить за что-то, если я люблю, то просто так... и стараюсь воспринимать человека таким, какой он есть и не подстраивать его под себя, а если Я хочу жить с ним, то Я должна сделать так, что б ему со мной было уютно. Если ОН хочет жить со мной, Он сделает тоже самое. Если ему неуютно дома-это моя вина, если он не может управляться с ребёнком, а Я могу, то я не буду заставлять его. Понимаешь о чём я. если рубить все отношения на корню и искать того, кто будет по всем стереотипам ИДИАЛЬНЫЙ, то тоже можно остаться либо одной- не найдя, либо с кем-то, очень хорошим, но не любя. потому что ИДИАЛЬНЫХ, любящих и любимых- на всех не хватит...

а дело тут не в идеальности, а в элементарном уважении и любви. Есди идет игра в одни ворота, женщина старается делать так, чтобы мужу было комфортно, а муж при этом совершенно не старается как-то помочь, то нафига такая семья?? Важна ВЗАИМНАЯ любовь и уважение.

ну как же в одни ворота? он работает... если бы ВСЁ делала одна, да повод подумать, но он делает другое... плюс... вопрос в том, чтобы не нагружать такие мелочи, как купание ... смена подгузника, ну к чему? я не понимаю почему женщины так любят хвастать, мой муж и купает... и меняет подгузники... а мне нравится, когда мы с мужем вместе проводим время, накидаем игрушек детям и сидим вдвоём...только перед этим я накорлю детей, я поменяю подгузник... муж придёт с работы и дети играют, а мы вместе, общаемся, пьём элитные чаи... дети рядом... у нас семья, настоящая любовь- она без амбиций... а если вы не готовы принять ту или иную ситуацию... Например, что муж не купает ребёнка, то это уже не любовь... Это использование друг друга... ты мне должен то..то и то-то... а я тебе то-то и то-то...Слава Богу, это не так страшно, искупать одной... погулять... Конечно я проив, чтобы муж ходил к друзься, мой и не ходит, но может у автора всё так, потому что ему не хочется домой...Значет надо поменять образ жизни и чаще бывать с мужем!

То есть по-вашему единственное, что должен делать муж - это работать? Ну конечно, зачем помогать жене, она же целый день дома сидит и тунеядствует... Речь идет не только о помощи по хозяйству и смене подгузника (я обычно сама меняла, и ночью к ребенку сама вставала), а и об общении с ребенком! Для меня ситуация, когда папа почти не уделяет время ребенку, не общается с ним - не нормальна. И то, что многие говорят о том, что мол, папам дети вообще не интересны лет до 2-3, когда с ними играть можно будет - тоже ерунда, есть достаточно много семей, в которых отцы с рождения ребенка уделяли ему много внимания. Вы накидаете игрушек детям, и сидите вдвоем, для вас это норма, а мне гораздо больше нравится, когда муж бесится и играет с дочкой после работы, и что она с нетерпением его ждет всегда.

я не говорю, что не долждны папы ИГРАТь с детьми, их нельзя заставить ... не надо более того, мужчина-это не женщина, женщина круглые сутки может любоваться своим малышом- он плачет, она его люлюкает, он разбрасывает игрушки, а она собирает... у мужчин не так.. они любят, но от плача детского быстро устают... а папу нашего, не смотря на то, что он редко с ними играет, просто в силу нехватки времени, все дети встречают с криками, бегут со второго этажа старшие, младшие с гостинной... все бегут..кричат папа и поочереди его обнимают... целуют... также его провожают:)Мой папа также приходил с работы и занимался своими делами, а играл он со мной чаще по выходным, по будням иногда сказку рассказывал на ночь, ну если я, конечно подходила и что-то просила он делал, но сам, придя с работы особо внимания не уделял.. но я прекрасно помню, что всегда с радостью его ждала... и сейчас его очень люблю... дети тоже устают от постоянного общения с мамой и папой... им надо чаще бывать самим, это развитие, самостоятельность, это мамы придумали себе, что ребёнку необходимо внимание... И целыми днями с детьми, а как папа с работы пришёл и его к ним... а потом выходит дети сами ничего не могут... а здоровая семья, это та семья, где каждый может хоть немного времени уделить себе сам! А муж с женой вообще всегда должны находить время побыть вместе, раз уж у нас маленькие детки, то будем с ними в одной комнате, Но вместе... за чаем, за бокалом хорошего вина... В этом нет ничего страшного. Вчера вот к нам пришли друзья и мы все вместе и с детьми играли в очень забаную тгру... повеселились не на шутку... но чаще мы стараемся делать так, чтоб дети играли сами...детям и это весело, а нам надо тоже иногда поговорить...что-то обсудить... если только это не касется развивалок,в которые дети сами играть не умеют... или книжку почиатть... но это перед сном.. А гуляет у нас папа редко с детьми... Работает, а вечером дома, а по выходным все вместе куда-нить едем... Я лично не испытываю никакого чувства вины, что мои дети чаще играют сами, я радуюсь их достижениям ...и тому, что у нас здоровая семья.. я не посвещаю всю себя детям, дети не цель моей жизни:)они живут с нами, мы с ними.... мы одна семья, не не собственность друг друга:)

Да никто не спорит, что дети и сами должны играть, и что нужно наедине время проводить, ну речь в этом топе не об этом. Пап нельзя заставлять, но НОРМАЛЬНЫХ пап и не нужно затсавлять, они сами всегда предложат помощь, если нужно! Не надо бросаться в крайности, никто не будет наезжать на мужа, если он поздно пришел уставший после работы, но ведь полно таких ( и муж автора топа, судя по ее словам), которые даже в выходные предпочтут смыться куда-то или проваляться на диване перед телеком!

Все мы работаем. Я не знаю ни одного человека, который надорвался бы от работы. Если она не круглосуточная. Работа - не повод не заботиться о жене. Можно сделать так, чтобы мужу хотелось домой. Но что данный конкретный муж сделал, чтобы ему делали дома хорошо?

если ты так ставишь вопрос-Что данный конкретный муж сделал, чтобы ему делали хорошо, то можно встречно спросить- что конкретная жена сделала, чтобы к ней относились хорошо... А потом - ты опять берёшь в расчёт амбиции... а любовь не амбициозна... Я не делаю мужу ничего взамен, всё что я делаю для него- это моя добрая воля! Я хочу, чтобы ему было хорошо , я делаю, я его люблю...

прямо напрашивается пословица "Любовь зла..." Это я не про вас, просто по вашей логике если жена любит, то она вообще должна все терпеть и ничего не требовать. При чем тут амбиции?

нет, надо добиваться всё не нахрапом... а чуткостью... У моего брата, к примеру не очень лёгкий характер, но я всегда знаю как и в какой момент к нему подойти и попросить, но его жены говорили ему- ты , козёл, делай и всё...он такое не может терпеть , но из принципа не сделает... все люди разные, надо стараться воспринимать всех как есть... Но при этом не унижать себя конечно, во всём мера... и здравый рассудок:)

к сожалению, есть такие мужчины, от которых вообще ничего не добьешься, даже лаской и нежностью:(

Хорошо. А если ты ему будешь делать хорошо, а он тебе будет постоянно делать плохо - тебе это не надоест никогда? Надолго хватит твоей доброй воли? Конкретная жеена сейчас адаптируется к трудной для нее ситуации. Мужу что? Он как работал, так и работает. А она получается ребенку и за отца, и за мать.

Не знаю. Идеальных, конечно, нет. Но чтоб такое инфантильное чудо как муж автора .... это нечто. Я не воспринимаю мужчин, которые не могут управляться с ребенком. Как можно этому человеку доверить что-то важное, если он не может управиться с 3 кг? ПОтребности у 3 кг элементарные - еда, чистота, тепло, общение. ВСЕ. БОльше ничего не надо. Это каким же инфантилом надо быть, чтоб не справиться?

Для теяб важно знать, что может человек , чтобы его любить... для меня нет, вообще для любви не может быть понятий- а что умеет человек, которого я люблю, а мужа прежде всего надо любить...иначе это брак по расчёту и отдельные разговор.. так вот, мой муж не делает особо ничего по дому и с детьми, если только играет... НО когда надо было, он остался с двумя детьми один на полтора месяца( вспомнила, что полтора месяца меня не было).... почему так важно именно впендюрить пришедшему мужу с работы ребёнка, а не себя? а?

ну вас устраивает такая ситуация, при которой муж ничего не делает по дому и с детьми, и прекрасно, главное, что все счастливы! А автора не устраивает, что вполне понятно. Все люди разные. Любовь - не такое уж абстрактное понятие, и имеет различные проявления, в том числе и помочь уставшей жене.

нет, вы не поняли, то, что он не помогает мне постоянно, отнюдь не означает, что он свосем этого не делает, кстати, когда я зашиваюсь от неглаженного белья , к примеру, он вызывает из агенство женщину, которая за 150 р. в час всё делает... Правда не так часто это делается, как хотелось бы:) А автор требует от мужа элементарного... говоря- Я не могу мыть ребёнка одна... Но если она хочет привлечь, то скорее надо сказать- я не хочу, хочу с тобой... я так иногда и оворю мужу- я не хочу идти гулять одна, хочу с тобой... если я так говорю...он всегда идёт... если я говорю- я не могу- он говорит- каждый день можешь, а теперь нет?

ну, допустим, покупать самой ребенка - не большая проблема, но ведь дело не столько в купании, сколько в отношении к жене и ребенку.. В выходные муж автора тоже старается слинять, что же это, нормально?

Я тоже предпочитаю впендюрить себя:-) Но если мне в данный конкретный момент надо будет впендюрить мужу именно ребенка - меня категорически не устроит отказ. ПОнимаешь, ты вот говоришь о расчете.... но любить можно как минимум мужчину. Если муж начинает вести себя как малолетняя сопля - он в моих глазах перестает быть мужчиной. Я не педофилка даже если речь идет о великовозрастных детях. Я инфантила наверное могла бы нежно полюбить сестринской лобовью. Но мужчиной я такого человека считать не буду, и соответственно хотеть как мужчину - тоже.

О чём я и говорю- ТЫ такого бы не полюбила, я не знаю, не сталкивалась с такими... А автор вполне, насколько я поняла любит своего мужа- но недовольна им- а любое недовольство можно решить путём примирения:)

Можно еще решать путем воспитания:-)

нет, не знаю как кто, а я не терплю, когда меня начинают воспитывать... меня можно обхитрить и хитростью и хорошим отношением заставить изменить привычку... но никак не перевоспитанием...меня это бесит... так многие...мой, брат , например..мой муж... да даже дочка наша старшая:)

Если человек инфантил, то его по определению надо именно воспитывать, причем, твердой рукой с применением ремешка когда надо.

Что ты подразумеваешь под словом инфантил? кажется ты несколько спутала понятия, хотя я тут с тобой спорить не берусь.... но не понимаю что ты имеешь ввиду...

Инфантил - это который не готов в семье взять на себя функции мужа и отца и берет функции сынули.

Подожди, тогда давай определимся, а что такое обязанности отца? это непременно смена подгузников и купание? или непременно возня до одурения с ребёнком? отец- прежде всего пример мужчины в доме, мужчина в доме это не тот, кто стирает носки, а тот , кто должен брать на себя ответсвенность за семью...тот, кто семью защищает, тот, кто выполняет тяжёлый физический труд- ну там тяжесть всякую таскать... тот, кто подаёт моральный пример... ну много всего, а если папаня гуляет с мелким, кормит, меняет подгузник, но при этом жадный, сплетник, его волнует только его семья- остальные г..на , как говорится, не стоят... или стирает носки в момент, когда должен был бы работать ,добывать деньги и еду:)

Тяжелый физический труд - прости, у тебя часто муж вагоны разгружает? Как правило, речь идет о том, чтобы пару раз в год перетащить пару шкафов. Что в принципе вполне заменяемо грузчиками. ИЛи ты думаешь, что мужчина, который по состоянию здоровья не может поднять тяжесть - автоматом перестает быть мужчиной? ПОдает моральный пример чего? Как не заботиться о любимой жене? Как возить мама начальника, в то время как надо решать вопросы с лечением собственного ребенка? А он, такой моральный пример, нужен? Перечислять, что входит в обязанности мужа и отца нет смысла. Потому что в каждой семье это индивидуально. Все зависит от того, в какой именно его помощи нуждаются его жена и дети. Хороший муж не обязательно должен стирать носки. Но муж, который приходит и сваливает свои носки на уставшую и замотанную жену - плохой муж. Если нормальный муж видит, что жена нуждается в помощи - она эту помощь от него получит. Будет ли это его личная помощь, покупка хорошей бытовой техники, найм персонала - не столь принципиально, главное чтобы проблема была решена.

Классно сказала, буду цитировать!!!

второй раз читаю в этом топике о том, что Ваш муж на месяц остался один с двумя детьми. А они что, тоже были новорожденными? То, что автор топика захотела это обсудить, считаю верным, так как она совета просила, а не нравоучений, и много практических услышала. Что качается мужа, я бы тоже была в шоке от такого поведения. Не столько помощь мне нужна (мне даже спокойнее, когда муж не лезет со своей помощью, уж больно суетится и нервничает, так старается), сколько было бы неприятно отсутсвие желания заниматься ребенком, своим ребенком.

А жена внимания не хочет? Ребенок не хочет? Внимания хочет только один муж?

А почему Вам так смешно я не понимаю? Мой муж, например, часто встает к ребеку, причем я его не прошу об этом. И работает он 5 дней в неделю, а в выходные старается как можно больше времени с нами провести, помочь чем-то несмотря на то, что и конкуренты в баню приглашают, и компаньены "посидеть" хотят, и друзья пообщаться. А если и надо куда поехать, так мы стараемся вмесе махнуть, ребенка а ватокресло и вперед! Девушка хочет понимания, помощи какой-то посильной. И правильно хочет. Почему многие мужчины считают, что воспитание ребенка исключительно женское дело? Единственное, не нужно наседать на мужа, скандалить и уж тем более требовать, чтобы он не общался с друзьями. Вообщем палку перегибать не стоит. Можно просто поговорить и найти альтернативный вариант.

Насмешила тем, что муж работает, а с работы должен идти ещё и ребёнка купать и ночью к нему вставать... а когда ему отдыхать. Слава Бргу ребёнок один, он днём спит и мама может в это времч отдохнуть, тем более свекровь рядом... насчёт остального я с вами согласна, у нас семья мобильная...у нас четверо детей (моих двое, но мужнины с нами живут), когда наш младший только родился, мы вообще все вместе переехали в другую страну, где нет ни знакомвых, ни помошников и муж работает... Я даже летела со всеми четверыми одна, мелкому не было трёх месяцев, старшему нашему 1 и 8, и двое деток 7 и 8 лет.... муж машину перегонял, не мог со мной лететь, но всё реально, а тут автор не может помыть одного ребёночка... ну в чём проблема...Это я к тому, что мужчина тоже знаете...от нормальной бабы не будет проситься уёти, просто мужчинам надо тоже внимание, только если мужчина доволен жизнью, он тогда может без всяких упрёков и наставлений сам дарить радость и жене и детям... счастье женщины в её руках, а не в руках мужа, муж помошник....

Мой ребенок дома днем не спит, только на улице в коляске. Соответственно я отдохнуть днем не могу. И многие знакомые мамки тоже в такой ситуации. Работа моего мужа не связана с физическим трудом, поэтому я иной раз устаю даже больше, чем он (поесть приготовь, убери и т.д.). А по-поводу "от нормальной бабы не будет проситься уети" - так мужики тоже разные бывают. Мне кажется, что в данной ситуации муж просто оказался морально не готов, а засунуть голову в песок - легче всего. Вот он и старается бывать дома как можно меньше. А лично перед вами преклоняюсь: четверо детей для меня = подвиг:-).

Да муж работает, но до декрета и я работала, а вечером и ужин готовила и стирала и убирала и это все после работы. Я искренне рада за вас что вы так все успеваете а у меня малыш ручной и если днем удается уложить поспать одного а самой тихонечко отползти то не знаешь за что хвататься то ли поесть самой сначала, то ли ужин приготовить на вечер, то ли в квартире убираться... Или гулять с коляской... так тоже вроде не поспишь, хожу по району круги наматываю. И опыта никакого: я одна росла в семье, и к соседским детям в няньки не нанималась, Все для меня в первый раз. Да я очень устаю к вечеру, не знаю что в этом такого ужасного что у меня не хватает уже сил мужа с песнями и плясками встречать с работы...

А у кого это не первый раз???? а?

Мож у кого-то братья-сестра младшие есть или с детьми чужими опыт общения имели... Я вообще ребенка маленького вблизи в первый раз только своего и увидела. Если б хоть сказали бабушки: ничего все купают сами и ты искупаешь, а то один раз заикнулась когда муж опять не мог приехать домой, что наверное самой придется купать, так на меня свекровь по телефону начала наезжать: ты что, утопишь, а если выскользнет, а если уронишь...Сказала: вообще не купай, если он не приедет, положи спать так, некупанным...

И вы послушались?!!! Поймите, наконец-то, что за своего ребенка ВЫ ответственны и Вы решаете, что делать и как. Свекровь может лишь посоветовать, а делать или нет, решаете ТОЛЬКО вы и ваш муж. Тем более, что в этом вопросе муж явно думает иначе ;)

Ну, если вы до декрета все на себя повесили и поощряли инфантильное поведение, чего ж вы еще ожидаоли после рождения ребенка?

Да вот маму свою меньше слушать надо было. Она мне все уши прожжужала, что мой папа ночами меня носил на руках, а потом на работу шел утром, и по дому помогал. И типа пусть твой муж тебе тоже помогает и т.д. и т.п.

Да причем здесь мама? Вы себе посадили на шею инфантила. И пестовали в нем инфантильность до самого рождения ребенка. А теперь после рождения ребенка почему-то удивляетесь, что он инфантилен.

ну знаете если мужчина захочет он найдёт время...у меня муж работал посменно и в ночь тоже и до сих пор так работает... а в первий месяз постоянно помагал с ребёнком..ночью вставал..подгузники менял...укачивал, мыл и гулял, а ешё и готовил..ему просто врач вручила брошурку чтоби почитал про послеродовой стресс так он все на себы взял а я отдихала и кормила ребёночка...Иногда конечно аж зло брало..что мне не дают ничего делать..и я недоволствовать начал..ну теперь он её тоько моет.. А всё остальное на мне. Иногда усталость пробивает... Ну а что у кого не бивает? Все равно радуюсь жизни... По-моему у автора муж просто боится...так сказать молодость блин уходит...надо ему время дать... (с транслита)

А чего вы действительно хамите? У вас дети есть? Вы пробовали как это тяжело месяцами каждую ночь по несколько раз вставать? Если бы мне не помогал муж я сама бы подала на развод.

у автора поста 4 детей =))))))))))))

Все равно это не повод хамить.

Я самомама с первых недель Б. Сама справляюсь с ребенком: и купаю, и встаю, и работаю (сначала дома по ночам, пока деть спал, потом вышла в офис, как в садик отправила ребенка). Ничего суперстрашного и супертяжелого не вижу :), хотя ребенок совсем не ангел и спит мало с самого рождения.

ОДно дело - самомама. А другое - мужняя жена. Мужняя жена не должна жить как самромама. Иначе нафик муж такой?

Ну , артемис , у тебя муж ,выходит, только затем, чтоб за детьми ухаживать... уж если он за ними не ухаживает, то он и не нужен... "ты мою гармонию со своей не равняй..."(бараш, Смешарики) не все так живут...

Послушай, ну не может же так быть, чтобы муж был только для приносу денег. Мне такой муж не интересен:-) Я на самом деле не люблю усложнять жизнь и люблю в удовольствие жить. И уж поверь - у меня в семье ни с одним ребенком никто не мучился. Мне просто не нравится постановка вопроса - это, мол, твое дело, а я денежку принес - с меня хватит.

нет, не надо делить людей... ты это, я это... Но если человек ещё сидя на работе, устав, слышит с трубку, ТЫ ГДЕ? купать пора ребёнка!!!! да , блин, ты накорми сначала его, пришедшего с работы, а потом после ужина пойди набери ванночку, возми мелкого... и скажи- пойдём покупаем его... А лучше, малышок- сейчас мама с папой будут тебя купать... папа иди посмотри, что мы умеем... И готово, ну только баран откажет, НУ ИлИ ОЧЕНЬ УСТАВШИЙ,..

А если жена еще не научилась управляться с ребенком и еле ползает от усталости? Какое накорми, если она элементарно хочет СПАТЬ? А ты ей предлагаешь еще и вечером вокруг мужа цыганочку с выходом плясать.

ну знаете ли..даже один ребёнок..у женшини всегда хватает дел...как будто она только сидит и ничего не делает... И дело не в том даже что не может..Почему бы мужа не приучить с ребёнком бить хотя би даже теже 15 минут? Я например тоже за наши 5 месяцев один единственний раз мыла сама...т.к. боюсь. и что теперь? (с транслита)

В том и проблема- муж-мужчина-их нельзя приучать.... женщина, как лиса, должна хитростью заставить волка работать, понимаете, а не приказывать- в 21 дома- купать мелкогго.... да если бы мне так сказали- надо купать ребёнка, будь в 21 дома- да я б из принципа не пришла... надо купать- купай... надо в 21 - купай в 21... если ты меня хочешь видить в 21, а то и раньше-тогда я приду:)

ну да ето вы правильно заметили ;) (с транслита)

А что тут такого? Ребёнок его тоже. Я не считаю, что женщина должна делать всё. Он работает? Дома с ребёнком, при этом ещё и приготовить и убрать, потяжелее многих работ будет. Мой муж знал, что когда родится ребёнок он будет помогать и не делать это как одолжение! Это его ребёнок тоже! Моя дочка на ИВ, поэтому ночные смены муж взял на себя, покормить, памперс поменять, переодеть, укачать, всё по очереди, в зависимости от того чем и как сильно занят другой и если мне надо по магазинам, муж остаётся с дочерью. И ничего, никаких проблем и от переутомления муж не умер. (с транслита)

Вы забываете, что вы говорите о своём муже, я о своём столько могу рассказать, что все обзавидуются, но у автора муж другой, это отнюдь не означает, что она должна бросить его, раз он такой:)

А что такого героического в том, что человек работает? Если бы они оба работали - она еготоже должна была бы после работы кормит греть и от всего ограждать?

Ну... Дальше не тяжелее, а наоборот, проще. Только хочется ОТДОХНУТЬ. И ВЫСПАТЬСЯ в конце концов. Потом, конечно, привыкаешь к ночным вставаниям. Но помощи-то хочется! И хочется МУЖА ДОМА!!! Именно, чтобы не ОДНА была. По себе помню. Хотя полностью ребенком занималась я: и купала, и кормила, и ночью вставала, и жили одни (мама в другом городе, свекровь и до сих пор в гости не заходит чаще, чем раз в три месяца). Хочется даже просто ОБЩЕНИЯ. Хотя наш папа очень хотел ребенка, и мыл попу, и менял штаны, и даже (!) купал один, мне все равно хотелось, чтобы с работы он приходил не позже 8 часов (а у него такой период был, что задерживался до 22, потому что не успевал все сделать). А у меня чуть ли не истерика - хочу, чтобы муж был дома, и все. И про развод ни слова никто не говорил. Муж меня еще и успокаивал. А насчет ребенка одной помыть - если никто не объяснил, КАК это одной делать, как научишься? Страшно же. Малыш такой скользкий в ванной, кажется, что не удержать одной...

В малышовском возрасте никогда не купала сама. А что таить - каждый день не купали вообше. Может раз в неделю, такие условия были. Но всегда с мужем. И он много уделял внимания ребёнку. Это такой же ребёнок его, как и мой. Не понимаю, когда женщины сами отгораживают мужей от провождения времени с ребёнком, а потом жалуются, что он ничего не умеет. Ни памперс поменять, ни поесть приготовить ребёнку. Но в случае автора, мне кажется, другой случай. Муж самоустраняется. Я бы подумала, что есть у него любовница, честно. Очень много признаков. В любом случае, желаю вам всего хорошего, менше нервничать, наслаждаться материнством и прояснения в онтошениях с мужем. Но теперешнего расклада терпеть нельзя - когда отец не видит ребёнка сутками. (с транслита)

ППКС. Хотя я сама малишей купала - муж много работал, но всегда мне помогает. Мне может и помощь не нужна - а он хочет, старается. А насчет ночи у нас с Б било решено - муж встает и приносит малиша мне, а я кормлю. А насчет того, что мама дома с ребёнком - не все дома сложа ручки сидят. надо и по магазинам побегать, и стирку сделать и уборку. Я когда в отпуске или отгуле, так еще более занята. На работу , как на отдих. ТАк что, не равняите под себя. (с транслита)

Не создавайте себе проблем и нервотрепки, купать самой не так уж и тяжело, как Вам кажется. Я с рождения купаю одна, мой муж с работы раньше 23 не приезжает (так же как и не встает ночью к ребенку, он вообще спит отдельно от нас в другой комнате). Главное четко организовать процесс купания, подготовит полотенце, одежду, подгузник и т.п. На мой взгляд гораздо важнее сейчас мир и спокойствие в Вашем доме - и для Вас хорошо, и для ребенка.

А в чём проблема то? Я сына всегда одна купала ,и даже мыслей не было мужа привлекать.Тем более купались мы всегда днем.Вы же не слона купаете.

=)))))))))

я до сих пор не купаю одна. То папа к нам "случайно" заедет, то с бабушкой вместе. пару раз было - одни купались...можно справиться..но когда кто-то рядом - удобнее просто.

Выводы сделала, если не сможет приезжать к 9 буду сама купать...может в первый раз получится не очень все красиво, но на то он и первый раз. А советы по технике купания мне помогли я их возьму на вооружение. Спасибо!

а вы ешё в ваночку такую подставочку купите..на неё полозить малыша и мить... удобно:) Удачи вам и терпения! (с транслита)

есть удобный захват ребёнка маленького, я всегда так одной рукой носила, другой делала что-то...даже грудью на ходу кормила, голова кладётся как бы на сгиб локтя, на руке лежит сам малыш , а ладонь обхватывает его ножку, так он лежит, а если вдруг резко перевернётся, то не упадёт, а только запрокинется, т.к. вы обхватили его ногу.. трудно на словах описать...вы как бы прижимаете его к телу, а подстраховка- обхват ножки... а как подрастёт, сажаете на бок и он сам сидит:)

офф...привет Муму, как дела? Это Т, мы с тобои на маме беседовали. Как твои мальчишки? (с транслита)

О, ты тут , привет! как малышок, я не ошибаюсь, он Василий, да? мелкие растут.... ой как растут... сегодня вот муку просыпали...по всему дому размазали...хорошо ковров нет:)

О, у нас ковролин, у меня бы инфаркт был, я про муку. Возраст такои, я уже начинаю думать, о том что дом надо готовить, скоро мелкии ползать начнет, труба. Растет Василек, 2.5 месяца уже ему, я на работу вышла сегодня. Вот ведь время летит! (с транслита)

не может быть!!! Уже 2.5 месяца??? КОГДА??? когда они прошли, мне кажется ты вчера родила, ну поздравляю с месяцев и с двумя...Первый год- каждый месяц, как день рождения...столько нового...достижения!!!! классно.. насчёт муки прикол, муж приходит , я с одной стороны квартиры пылесошу, с другой мелкий в муке лежит пузом(хорошо жара, он голый), а с той стороны где уже пропылесосила старший топает ногами и следы ставит:) мы обхохотались, я говорю, блин, замкнутый круг... Я их потом заперла в комнате...Муж был в шоке, пришёл , а наступить некуда, это моя вина, я с магазина зашла и не убрала сумки, пока мелких раздела, сама переоделась... они воспользовались случаем:)

уважаемая автор, вам в роддоме не показывали как ребенку попку мыть? :) Так же его и из ванной доставать, на одну руку ребенка, держа под животик, другой рукой полотенце накинула ;) Унесла в комнату на кровать или на пеленальный столик, вытерла, одела...вот и все! Сложного ничего нету. Своего сына я купала и подмывала одна с роддома, ни папа, ни бабушка, ни тем более подруги в данном процессе не участвовали. А так же вставала по ночам я, а не папа. Папе на работу утром, а я с ребенком дома оставалась. Мелкого спать и сама рядом, правда не всегда получалось :( Удачи вам, терпения...и здоровья ляльке!

Будете наверное смеяться, но в роддоме не показывали как мыть и как ухаживать вообще :))) Хотя вроде крутой считается роддом. Зашла врач в палату, сказала что выписывают сегодня и убежала. Через 2 часа за мной приехали родственники и прощай роддом :) Подмывать уже дома научилась после того как бабушки показали как это делается :)

не переживайте, сноровка со временем прийдет! Но лучше все-таки стараться справляться с малышом одной, мало ли что, да и муж, как видно, у вас не пунктуальный :(

я просила/требовала/денег давала. Так бы никто ничего не показал. И приставала к каждой смене. Пеленать, правда, таки не научилась, ну и фиг с ним. А где ваша патронажная сестра???

А что патронажная сестра? У нее 50 человек на участке, забегала к нам в первый месяц, спрашивала: у вас все нормально? Ну ладно, я тогда побежала у меня еще куча детей... Как-то бежать за ней к лифту и на бегу давать деньги...За что, спрашивается?

не, я в роддоме давала, а наша на участке наглая, сама 500р просила за то, что бы показать как купать. Но мы сами справились. Чего то с того дня, как по телефону позвонила и узнала, что все в порядке и не заходит.

Хочу вставить свои пять копеек.Когда муж приедет во время и вы вместе покупаете ребенка,то ПОБЛАГОДАРИТЕ ЕГО ОБЯЗАТЕЛЬНО за эту помощь и похвалите.Ведь ничего не стоит сказать,что у Машки\Нюрки муж лентяй весь вечер на диване лежит,а ты у меня такой молодец и другу поможешь и мне с ребенком. Благодарите за всякую мелочь(вынесенное ведро,вытертый стол на кухне).Ему будет приятно это слышать, а он будет еще больше стараться. Они ж ,как дети :)

я сама купала ребенка с 2 недель и до сих пор (почти 10 мес.). Вначале в горке, с месяца перелезли в большую ванну, одевали специальные чепчики для купания. С 7 до 9 месяцев сидели в сиденьи для купания. Сейчас вообще под душем стоим или сидим. Только 1 раз в неделю муж помогал, чтоб полностью ребенка выкупать. А так мы тоже одни целыми днями. Ведь папа работает и уходит на работу в 7 утра, а приходит после 22...

А что за чепчики для купания??? Где купить можно?

На детских ярмарках точно.В тех же местах где и горки для купания,полотенца и т.п.Чепчик,а по периметру вшиты кусочки пенопласта,чтобы голова всё время на поверхности воды была.Они по размерам идут.

Я купала ребенка одна с месяца где-то, до этого муж купал

я с рождения купаю, укладываю и т.д. дочку одна - у нас пап до 22-23 на работе, а бывают еще дежурные выходные. трудно, но что сделаешь? и бабушек-дедушек у нас как таковых и нет. держитесь!

Пусть ваш муж пожевет некоторое время у родителей или у друга и обдумает свае повидение.Потомучто ребенка вы ражали не только для себя,женился пусть думает об ответственности,что он думает сделал и пусть другие беспакоятся.А купать справитесь потехонечку,положите под спинку какую небуть подставку или просто сложите нескалько пеленок,а головку придерживайте рукой.Все будет у вас хорошо и не нервничайте лялке нужно молоко:-)

ага, там он с удовольствием и останется до тех пор пока ребенок не научится сам себЯ обслуживать и при встрече бросатся на встречу с воплем ПАПА....

Дак он уже порывался пожить у своей бабули...Правда дальше слов дело не пошло :)

вы сума сошли ...такие советы давать... если он пойдёт пожить у мамы... он уже не вернётся... Это факт, а если вернётся, что это за семья, где проблемы решаются уходом:(

А мне кажется купание самое простое. Мы с 2 недель купаемся вместе в большои ваннои, делали так: я принимаю душ, мою ванну, использую обычныи шампунь, потом наполняю ванну, и залажу туда с мелким. Он наплавается и спит потом как сурок. И такои плавучии парень, мы с ним басеене 40 минут копались вчера, он просто обожает воду (с транслита)

Я двойню одна купаю. Не часто (одна), но бывает. И ничего, справляюсь.

Уважаемый автор. Очень вас понимаю. После рождения ребенка конечно сложно мужчинам перестроится, тем более все мужики эгоисты! И это надо помнить:) Как сказала одна женщина в загсе:"Помните, что вы рожаете ребенка для себя, а не для мужа." Постарайтесь оставить мужа в покое, не привлекать его допустим к купанию ребенка, я думаю он специально находит 1000 причин, чтобы не приходить к 21.00 часу, т.е. к купанию ребенка. Купайте его сама, я например купала сама, только в первый месяц свекровь приходила, в муж только присутствовал:) Я думаю ваш муж борется за свободу.

Если муж дома - купаем вместе, если нет - сама купаю. Ночью тоже не встает к ребенку. Только не думала, что по этому поводу надо претензии мужу предъявлять.

знакомо, бывало. :-( Могу сказать по-своему опыту. Оставьте мужа сейчас в покое,переключитесь на ребенка. Если вы будете переживать и докапываться к нему вам будет плохо и ребенку тоже. Понимаю вам сейчас тяжко, но потерпите,возможно все еще наладится. На счет купания купите горку. У меня было проще у меня рядом с ванной стояла стиральная машина,я туда малышку клала. С купанием у меня проблем не было. Мы ругались,когда нужно было закапывать нос, она мне не давала, а папе давала. А он раздражался не понимал, почему я не могу закапать нос ребенка.

Не волнуйтесь, все пройдет. После рождения ребенка у большинства возникают подобные проблеммы. Мужчина просто рисовал себе совсем другую картинку (жена дома - следовательно квартира блестит, на столе деликатесы, пирожки, салатики), а он приходит и доволен. Максимум усилий - ласковый ребенок обнимет папочку и поцелует. Действительность оказалась другая. Кроме того всегда найдутся доброхоты, которые скажут "а вот когда у меня родился ребенок, жена все-все сама делала и мужа обихаживала с радостью". :)Правда это было -дцать лет назад и они все забыли, но поиграть на нервах любят многие. Старайтесь внушить мужу, что Вы и ребенок важнее, что "советчиков" надо посылать подальше и т.д. Либо он поймет и все уладится, либо ЗАЧЕМ он вам нужен.

У Вашего мужа есть любовница, очевидно!

Умеете поддержать человека в трудную минту! Молодец!

Даже если и есть, сейчас у меня нет времени заниматься слежкой :)

Бред какой

Я всегда купала только одна.Конечно реально,по началу не удобно было,потом привыкла,наловчилась так сказать.Сейчас только у мужа стало поменьше работы и иногда вечером он дома,тогда сидит с ребёнком а я ванну набираю,вся помощ.Не пилите своего мужа,может действительно у него много работы.

что-то у меня сегодня настроение так себе, и вот я что думаю...Искупать ребенка можно самой/одной, накормить, погулять, воспитать, итд все это м-о-ж-н-о! Только многие мамы хотят разделить эту радость с мужем, и этим насладисться! Пусть не каждый день, но все же. А когда папа так отмахивается, и ссылается на кого-то, кто это делает в одни руки и ничего...хм просто обидно! А когда еще и начинает доканывать разводом, я бы не то, что не держала , еще бы и вещички помогла собрать! Но с условием, захочет передумать, тут уж пусть ждет, когда я буду в настроениее простить! Может, и решиться уйти (самолюбие-то мужское), а может, подумает, и прекратит эти нападки-разводы! Молодо-зелено, конечно...может я и резко, но так достало, когда мужья пугают разводами жен :) Уходя-уходи!:)

Dаniella написал(а): Только многие мамы хотят разделить эту радость с мужем, и этим насладисться! Так и надо обставить все так чтобы насладиться вместе, а не вводить повинность на воспитание детей! Никого нельзя заставить любить, но попытаться сблизить отца и ребенка можно, просто не всем мужчинам легко привыкнуть к появлению детей в тот же миг, как они родились. Многие папы говорят, что с детьми постарше им очень интересно, а вот малышей они просто боятся.

Поддержу. Вот есть, например, два варианта, как встречать запоздавшего мужа. 1 (в слезах) Ты опять поздно! Мне опять пришлось без тебя ребенка мыть - это так трудно, не мог что ли раньше прийти, я тебе уже столько раз говорила! или 2 (оптимистично) Привет! Жаль, что ты сегодня поздно и пропустил купание - Ванечка (Петенька, Сашенька...) так прикольно дрыгал ножками, мне так хотелось, чтобы ты посмотрел! Если муж автора слышит только первый вариант, то неудивительно, что старается пореже бывать дома...

Так Daniella с этим согласится :). Но мне не понравилось, что молодую маму пугают разводом!!! Пишет же "Устала, муж постоянно требует развод"! Значит, устала! Мы все разные, и по разному на такие вещи смотрим. От всей души желаю автору, чтобы все наладилось:). Только и маме сейчас нужна поддержка, забота и внимание!

Точно, мои- самыи яркии пример:) (с транслита)

Вот вы из-за такой ерунды можете разрушить семью! Сядьте, поговорите нормально, спокойно, объясните все мужу, как вам тяжело. Ему ведь тоже сейчас нелегко, сейчас он единственный кормилец, приходит домой, уставший а вы с претензиями, скандалами и недовольствами. Если он уж очень занятой, ничего страшного, купайте одна, и вам спокойней и на малыше не срываетесь и дома мир и спокойствие. Удачи!!!

Семью рушить не хочу, и одна воспитывать ребенка при живом и здоровом папе тоже не хочу... Уже стараюсь наладить отношения.

Воспитывать ребёнка одна вы и не будете, если муж будет дома-так или иначе- он будет и с ребёнком, и сам захочет с ним поиграть, но сначала мужчина должен быть доволен своей жизнью... так уж устроено, нет у них материнского инстинкта, есть родительский инстинкт, но по моим наблюдениям он не у всех мужчин и он не так силён, как материнский, так что всё надо обыграть... мне повезло, мой муж иногда , как мамашка.... так уж он детей любит, но иногда и нет... Но я никогда не заставляю его ничего делать... Только если экстренно, и если НУ ОЧЕНЬ надо... он и сам тогда как-то соображает.. Но при это мы не страдаем недопониманиями, я как подумаю, свались на меня его работа- ужас, столько ответсвенности, а какие решения иногда он принимает... мне было бы трудно- вы должны взаимодополнять друг друга, быть оба самодостаточными в своём деле, а не в каком-то одном...

Поддерживаю. Наших пап тоже нужно любить!!!

Как я Вас понимаю! У меня похожая ситуация - только о разводе речи не идет. Мой тоже постоянно ищет какие то причины чтобы попозже домой приехать - 9 вечера - это у нас самое раннее, на выходные все уезжает - мне приходится родителей просить приезжать - они ко мне прутся через весь город чтобы с сыном погулять - у нас пятиэтажка без лифта и с коляской одной нереально спуститься-подняться... ну приходится конечно крутиться - коляску поедем полегче покупать - вроде уже доросли до прогулки. может смогу одна таскать. Но все равно обидно. Тут вот пишут - типа встречать его нужно радостно тогда и домой будет стремиться - да ни фига - ему все равно что радостно, что с истерикой - когда он дома - он прекрасный отец - а вот каждый вечер я сижу и думаю - во сколько приедет сегодня :((( Дома убраться не допросишься, уберешься, он все свое накидает еще и обижается, когда я его прошу за собой убрать. В ботинках по полу может пройти, хотя Федька по этому полу ползает... В общем не знаю - может все так живут и слава Богу что не пьет не бьет и вроде и нас любит, но от такой жизни свихнуться можно. частенько приходят мысли что нафига такой муж - все равно его практически дома не бывает - может быть легче без него бы было - только на себя надеяться...

ПО-моему, без такого мужа намного легче.

Ну вот когда нахлынет, тоже думаю что легче, а когда дома - все хорошо и думаю, что никого лучше на свете нету :)))

Неужели в такой ситуации может быть все хорошо? Это когда же? Когда муж сделал одолжение и решил уделить выходные вам с ребенком?

Ага - только это сейчас к сожалению очень редко бывает... Две недели назад начал хотя бы нашими делами заниматься - нашу дачу строит - до этого просто ездил в выходные по делам своих родственничков - понятно что маме не откажешь, но два месяца подряд ездить за 220 км потому что у нее там забор покосился и нужно поправить :((( неужели нельзя в деревне никого найти чтобы забор поправили? почему нужно сына напрягать, ведь она знает что у нас маленький ребенок... КОгда я беременная была - он месяц подряд на все выходные мотался туда строить вольер для собаки, которой потом никто не захотел заниматься, потому что она выросла и оказалась огромным кавказцем, так его еще припахали отвезти эту собаку в Устюг за 900 км людям, которые согласились ее взять :( в общем проблема наверное не только в муже, но и в его родственниках, которые нифига не понимают, припахивают, а он отказать не может. В итоге все в шоколаде - а я с малышом практически все время одна.

Мой муж тоже отказать никому не может. То коллегу в пятницу вечером надо в область отвезти, в дом отдыха и в результате из-за пробок назад вернулся в 4 утра, то жену начальника в субботу в 7 утра везет на вокзал, так как она на отдых собралась. Блин ну что такси слабо вызвать??? Я беременная была и когда надо было ехать к врачу в медцентр вызывала такси и ехала, никого не просила меня везти из знакомых.

Ага ага - так обидно... была такая ситуация что нужно было съездить забрать анализы Федькины - у нас было подозрение на стафилококк - так он не мог их забрать две недели, потому что возил маму начальника по врачам. Я уже и просила и ругалась и плакала - ну неужели она важнее чем здоровье нашего сына? Он мне сказал - это не обсуждается :(( Я потом своего папу попросила - он без вопросов отпросился с работы и забрал...

И он после этого нормально вошел в дом? Я бы после этого сообщила бы ему из-за двери, что вопрос его возвращенгия домой после этого не обсуждается. И что у него есть чудная возможность ижти к маме начальника, поселиться у нее, и если он пожелает - спать тоже с ней.

Вошел :) Потому что однажды на похожее высказывание с моей стороны я получила: "не нравится - собирай вещи и вали на фиг отсюда". За квартиру то он платит - а куда я с сыном - к родителям? там сестра с мужем и дочей маленькой :( В общем пока на ноги не встанем, терпим, а там посмотрим :)

Кошмар:-(

Ужас какои-то! Подготавливаите себе почву для ухода! Не тратьте свои лучшие годы на ето. (с транслита)

Один в один ситуация...

Это не самая ужасная ситуация, то, что вашего мужа волнуют коллеги, друзья, было бы хуже, если бы они вовсе его не волновали. Это говорит о том, что он ответсвеннен, что он стремиться помочь, но вы должны войти в положение, поверте, иногда гораздо проще отказать жене, нежеле другу, по себе знаю, попросит меня муж подать ложку- начну выкабениваться, с недовольным видом суну под нос, а если гости- нате вам пожалуйста, нате ещё ложечку, ещё встану... и торт испеку- для гостей же... а куда важнее муж, нежеле гости? верно? верно, просто надо быть снисходительнее и в другой раз, когда что-то, надо прям заранее предупредить, да ещё и взять с него обещание. Только поблагодарить его. Да, принято благодарить друзей, а мужа нет, а куда важнее сказать спасибо друг другу:) всё у вас будет хорошо, главное старайтесь всё делать сами, а с мужем чаще проводить время друг для друга, тогда он поймёт, что он вам нужен, как человек, а не как нянька и добытчик денег:)

Пример с ложкой не совсем корректен. Представь себе, что муж не может взять ложку сам по какой-то причине. ДОпустим, он болен иему неользя вставать с кровати. А есть ему хочется. Ты и тогда будешь кобениться вместо того, чтобы подать ему ложку?

Мы не обсуждаем ситуацию когда муж болен... мы говорим когда на чаше весов здоровый муж и не менее здоровые гости....

В данном случае жена ограничена в перемещениях и помощь мужа ей нужна. Поэтому сравнение некорректно. Да и если говорить о гостях: 1. Гости обысно бывают с согласия мужа. 2. Гостям неудобно будет шариться по чужим посудным шкафам, поэтому правила этикета подразумевают, что ложку гостям подают хозяева.

Эх кто ж знает легче или нет? Проверять вот просто так, без уважительной причины не хочется. По ответам поняла, что это я распсиховалась и раздула проблему из ничего... Сейчас не трогаю мужа, два дня вот приезжал в 21:30...

Свершенно согласна с Вами :))) Утро вечера мудренее :) Я поняла что надо на работу быстрее выходить, иначе я свихнусь и мужа докучи достану... еще пол-годика потяну, Федору год и два будет - и выйду... Удачи Вам :)

Елена, извините, у вас в подписи указана интересная дата рождения сына:) Гости из будущего?

:)))) Ой спасибо что сказали - сейчас исправлю :)))

Всем спасибо что поддержали, посоветовали и высказали свои взгляды на проблему. Я снова спокойна, как танк. Думаю все будет хорошо если не у нас всех вместе, так у меня точно!

Да уж, невеселая картинка. Но, к несчастью, не уникальная. Я тоже периодически выдаю мужу предложение развестись, раза 2 даже выставляла его (мне с его уходом стало бы только хуже), но, слава Богу, папашка наш, хоть и засранец полный, но голова у него работает. Он подулся-подулся, покатался на машине часа 4 в Торжок и обратно, и явился довыяснять вопросы. В результате постановили, что мы с ним оба засранцы и эгоисты, о ребенке не подумали совсем, я высказала список накопившихся на тот момент претензий к нему, он -ко мне, обещали учесть это в дальнейшем, и вроде как почти год живем без экстремизма, хоть и ругаемся по выходным периодически (в будни не успеваем-он работает допоздна), и мои вопли с предложениями валить отсюда, сама проживу, он просто мимо ушей пропускает. Он у нас вообще такой, что слышит хорошо только то, что ему надо, и помнит услышанное только эпизодически. Подозреваю, что он не один такой. А вто классики жанра (точно не помню кто) утверждают, что есть масса способов добиться от мужа того, чего тебе нужно, и один из способов совсем такой же, как и при приучении кота гадить на специальный лоток: периодически кота туда относить, многократно показывать, как закапывать экскременты его же лапкой, и хвалить до небес, когда желаемое таки получится. Скажу по опыту, с мужем то же такая тактика проходит. С моим, во всяком случае.

А у меня ребенка только муж купал. И сейчас, в основном, он. И ногти только он может ей подстричь. И челку. Он - замечательный отец, но плохой муж. И "замечательный отец" перевешивает "плохого мужа", поэтому и живем до сих пор вместе. А вообще, в каждом дому - по кому :(

и мою только муж купал и купает..) он у нас тоже "замечательный отец" и "замечательный муж" ... только вот отношения у нас не ладятся что то.. вроде все нормально.. но его поталогическая ревность и недоверие( хотя я поводов не даю) меня просто убивает.. ..чет в сторону от разговора ушла..:mda

Как правило хозяйственные мужчины, за которыми дело в доме (посуда к примеру) не постоит, заботливые( не морально ответсвенные, а заботливые в отношении подгузников, пелёнок, пюрешек, игр) никакие , как мужья... Потому что они очень внимательные( каждая пылинка на виду), они скупые( т.к. всё в хозяйстве видят, знают, всё считают).... ну и всё подобное... Это , конечно, не все мелочи таких мужчин, просто , как пример...далеко не каждую женщины устроит мужчина, который ну всё может и помочь, и за ребёнком поухаживать... Вот вы тому пример... Поэтому я и пишу автору, выше, что мужчина должен оставаться мужчиной, а это подразумеват то, что каждый занимается своим делом... Уж если жена принялась строить карьеру, и муж с ней одновременно, то они загнобят друг друга, а жена особенно мужа, т.к. он захочет от неё женской заботы, а она соответсвенно итак устала... Это опыт сотен лет,реализоваться должен каждый, но по своему... а автору пытаются объяснить, что её муж некудышний... Её муж самый обычный мужик... его нельзя изменить, но можно дать понять, что забота о ребёнке это не обязательно обуза и труд:)

О! Прям маво упыря описали :)))

не, он не упырь... он просто такой... Вообще нет мужчины, которым жена была бы довольна, я вас читаю... и вроде мой клёвый, нов жизни постоянно нахожу к чему прикопаться... Один способ принять человека таким , какой он есть, т.е. посмотреть на него не со своей стороны, не разделяя его и себя, а посмотреть на мир на себя.. на всё- его глазами- он окажется не так уж и плох, и даже он поможим на вас:) Но по себе знаю ...всё это тяжеловато...но такая практика заставила меня увидетьв муже то, чего раньше я не знамечала:) Думаю ещё много предстоит увидить... ведь мы так недолго вместе:)

да упырь он, я вас тоже читаю :) Я никогда раньше о деньгах с ним не говорила, пока не заметила, что он еду в холодильнике отдельно складывает. "Мое" (мное купленное или приготовленное) не ест :(((( Я это не сразу заметила, ведь слишком разные у нас с ним режимы жизни. Но ведь много людей живут семьями с разным режимом "мама-папа". Правда, в "ночь" в основном уходит "папа" у многих. А у нас я. И что? Ну не дурак? И это, поверьте, не результат ссоры. Это давно. Такой уж он.

Зато подгузники меняет... а вообще такой муж тоже хорошо, просто небольшая смена ролей, я так полагаю, главное, чтоб гармония была- вы то-то, а он то-то:)

Без карьеры женщину загнобить куда проще - она становится зависимой финансово.

а есть финансовая зависимость у женщины или нет-зависит от того, как она в доме себя поставит- рабыня....или добрая и чуткая жена....Добрая и чуткая жена не просит у мужа деньги, у неё они есть всегда- услужливая рабыня постоянно ноет и клянчет и мужа деньги- потом ей надоедает- она идёт рабтать.... и если удача повернулась к ней лицом- забаратывает много и гнобит мужа... К сожалению женщины зачастую меркантильны и заносчивы(это связанно скорее с материнским инстинктом)и если добиваются в карьере больше, нежеле муж, то гнобят его:)это тоже показывает опыт... как правило успешные в карьере женщины замужем либо за инфантилами, как ты любишь говорить, либо одиноки:)

либо живут с успешными в карьере мужчинами:)

Ты знаешь, та к которой реально удача повернется - не будет деньги клянчить. Она ОДИН раз попросит денег. В случае отказа добывает их сама. Иногда при этом муж вылетает по лестнице с чемоданом не сразу, а через какое-то время.

жму лапу. Как-то (сто лет тому назад) спросила у дорогого муженька: милый, как ты смотришь на то, чтобы я не работала (это ж пришло на ум!!!)... Получила ответ:"Я так и знал - на шею мне сесть хочешь...." На шею не села. С работы не ушла. Напротив. Хе-хе... С чемоданом пока не вылетел, но теперь "я могу себе это позволить"!

Вот о чём я и говорю, когда женщина уверенна в себе финансово, она может позволить выкинуть мужа, а значет она уже не старается сделать так, чтобы он не ушёл, а соответсвенно и ему дома уже нехорошо:) И она ему уже неинтересно, выходит выгодный ,экономический союз:) В случае, когда оба слишком успешны, или жена ещё успешнее- любовь занимает последнюю роль... Хотя , так много всяких но, что лучше этот спор и не продолжать:) Ваш случай другое, а это я продолжаю тему:)

То есть, ты считаешь, что любовь - это когда не можешь себе позволить выкинуть мужа по финансовым соображениям? И если ты считаешь, что финансовая зависимость жены =- это елинственный способ сделать так, чтобы мужу было хорошо, как тогда добиться, чтобы жене было хорошо? ИЛи хорошо по определению должно быть только мужу?

жму лапу второй раз :)))

по вашим словам, залог любви - финансовая зависимость жены??

Фактически да...так выходит в большинстве случаев, Но сама по себе любовь , если она без амбиций, то никакой успех жены не рарушит семью, если учесть, что большинство из нас слишком амбициозны, даже говоря - Какого хрена я должна сама купать ребёнка- в нас играют амбиции, а значет они же сыграют в случае большого финансового успеха... Мы не рассматриваем, когда жена успешна, но муж значительнее успешен....тогда обычно муж снисходительно позволяет жене добиваться псевдоуспеха, зная, что он всё равно лучше... Как ни странно, но мужчине очень важно знать, что чисто физически он лучше...что финансово он может больше... как правило мужчины, которые физически хуже, они начинают самоутверждаться, как домохозяйки ...а ещё лучше просто смиряются со своей ничтожностью(псевдоничтожностью, он просто сенбя не нашёл) и даже умудряются гнобить жену, которая его содержит... Вообще в данной ситуации описывать всё это нкелепо, т.к. каждая семья имеет подводные камни и ндивидуальные особенности, НО затеяла я спор с вами, т.к. вы, судя видимо по себе- поставили крест( условно говоря) на муже автора, обозвали его инфантилом...и... А вот дальше самое интересное- вы ей ничего не предложили, вы лишь сказали- Я Бы от такого ушла...нет-я бы его выгнала... Ну если вы так решаете семейные неурядицы и недопонимания- то это хорошо, сильно, я б даже так сказала- до определённого времени... Надо уметь уступать, но уступая не унижать себя, а наоборот возвышаться:)

я не призывала автора выгонять мужа, где вы это увидели? Да, я написала, что ситуация эта ненормальная ИМХО, надо как-то ее решать, обсуждать с мужем, а не пускать на самотек и копить в себе раздражение. Что касается финансовой независимости, остаюсь при совем мнении, так как не раз наблюдала примеры, когда женщина не могла развестись с мужем только потому, что сама не имела работы, квартиры и т.д., и вынуждена терпеть свинское поведение:( Только не говорите, что женщины сами виноваты, что мужья к ним так относятся, ситуации разные бывают.

вы правы, есть и вправду мужчины , от которых лучше уйти, поэтому я считаю женщина , сидя с ребёнком не должна деградировать, а например, учить язык, получать может заочное образование, работать на дому... знааете , как говорят, жена ноль, а муж еденица, куда жена встанет , то и выйдет... Это , конечно не значет, что непременно жена должна идти сзати, нет, должна быть гармония, каждому своё, поэтому я и думаю, что раз у автора такая ситуация, в принципе -то муж неплохой, видимо, просто ей кажется не достаточно внимательным, поэтому она должна попробовать как-то постороить отношения иначе... Вообще женская природа несколько иная, нежеле мужчкая, женщины хитрее, терпимее...надо мсходить из этого, пытаясь сравняться с мужчиной мы идём против своей природы....

женщины тоже все разные, так что насчет того, что идем против природы - весьма спорое мнение. У вас во всех постах сквозит мысль, что женщина должна всегда быть в каком-то подчиненном положении, и в этом истинное счастье, что не бывает счастиливых семей, где женщина успешно делает карьеру и так далее.

ТО есть, у тебя получается, что любовь в семье поддерживается за счет унижения кого либо? Знаешь, ИМХо, но так мыслят обычно не успешные мужчины, а закомплексованные неудачники. Успешному мужчине не надо постоянно принижать жену, чтобы и дальше ощущать себя успешным.

Цитирую себя же : "Надо уметь уступать, но уступая не унижать себя, а наоборот возвышаться "

красивые слова, инетересно, как это на практике...

Это возможно только уступая равному. И взаимно. А когда одного в семье постоянно задвигают на том основании, что он не хзарабатывает денег - это еормально.

жму лапу в третий раз :)

:-)

Нет, ты меня никак не поймёшь, спор вышел вообще не из того.. твой совет автору, как я поняла- с таким инфантилом не жить:) Мой совет попробавать путём хитростей и уловок немного сместить его с позиции инфантила( хотя я его таковым не считаю)... если он никак не поддаётся,и автор с таким жить не будет- другой вопрос, но изначально автор представила их образ жизни так, что мне мужика даже далко стало... Представляю, если бы я звонила мужу на работу и просила срочно приехать, т.к. давно пора купать ребёнка:) Поэтому я писала, что автору надо повзрослеть, в том смысле, что быть самостоятельной...Она же не работает, одна с ребёнком не может... а какие её функции тогда? Просто быть... а все вокруг неё?

Мужу автора прекрасно известно, что ребенка купают в 9 часов. ДЛя того, чтобы приезжать вовремя в принципе не обязательно жена должна звонить каждый раз. Сместить с позиции ипнфантила путем уловок невозможно - первый шак к взрослению заключается именно в сознательном откахзе от инфантильного поведения.

Ой фигня, извините... ну то есть каждому свое, конечно... но у меня по всем вопросам взгляды полностью противоположны Вашим. И карьеру строим оба, и хозяйством занимаемся оба, хотя он иногда кобенится, а я иногда с карьеры "в отпуск" ухожу (детей когда рожаю). И он - да, очень хозяйственный (хозяйственнее меня), да, скуповат, да, в мелочи вникает. Но - при чем тут никакие как мужчины? В постели - все отлично!!! ттт и живем вместе уже 12 лет. Конечно, всякое бывает, ссоры и тыры-пыры, но разве у Вас с мужем этого не бывает? Да это у всех бывает! Не поверю. И мне нужно именно так. Я свихиваюсь, когда мы начинаем жить по принципу "мужчине -мужское, женщине - женское". Мне надо, чтобы все было общее. И только так мне хорошо. И ему тоже как подходит! Знаете, как приятно, возвращаемся вместе с работы, и он ужин готовит, а я ему говорю "приготовь лучше ты, дорогой, у тебя талант, у тебя лучше получится"?! ;-) Денег, кстати, зарабатываем одинаково. И для меня это лучший вариант. Когда сидят у меня на шее - нет, мне не нравится. Но и полностью от него зависеть во всех тратах - тоже не очень-то. Решения все принимаем вместе, да, бывает, что очень спорим. но мы себя именно оба чувствуем в доме хозяевами. У каждого есть чувство, что здесь все мое, потому что от меня зависит...

Зачем дергать мужа купанием ребенка - процедура эта довольно простая. Я с одним ребенком справляюсь отлично, это же не двойняшки-тройняшки

да дело в этом топе ведь совсем не в купании..

Мне например тяжело 9-ти килограмового ребенка было держать на вытянутых руках - сейчас он хотябы стоит в ванной, раньше вобще вилы были. Да и на самом деле то дело не в купании, а в отношении.

ГлАЗА ОТКРОЙТЕ! какие друзья и машина?!? поговорите с ним начистоту, скорее у него кто-то есть. ну и разводитесь. молодая мама быстро найдет себе другого мужа! Найдите того, кто в люьбой час дня и ночи сбегает Вам за мороженным не до холодильник ана кухне, а в магазин, того, кто будет беспокоиться о Вас как о себе! снимите розовые очки. Я вообще не понимаю такие браки

мне даже смешно вас читать... это вы снимите розовые очки:)

Все ясно, Средиземноморье, культура мачо :-) не обижайтесь, просто например вот вся Скандинавия живет совсем наоборот - все поровну, и ничего, не вымирают, и довольны...

Я не обижаюсь, потому что мы только год живём тут, а муж у меня русский , мы из Москвы:) и поверьте большинство русских такие, как описывает автор:) А вот как раз в Хорватии папашки гуляют с дкетками, кормят, меняют подгузники, но тут у моря мало кто работает...они зарабатывают тем, что сдают туристам квартиры и прочее... а кто-то вообще считате так- прожил день, другой проживу...или моряки- уходят на полгода...потом конечно грех не погулять с ребёнком:)

ОФФ....................... Муму, привет! Мы общались когда-то давно на Мама.ру, у меня там ник был Анна+Мая. Как ваши дела, вы уже наверное давно обустроились в Хорватии, не жалеешь, что уехали? Как детки поживают?

О!!!!! Привет, вот это встреча!!! да ничего у нас всё, дети растут:) не по дням , а по часам... мы обустроились, привыкли, я не жалею...первое время мне было сложно, но только от того, что общаться особо не с кем и сразу четверо детей навалилось( муж своих забрал, но сына потом увезли в Москву)..но потом привыкли:) Сейчас очень довольны:) а как вы?

Мы нормально, растем. Скоро вот сын мужа приедет в гости, с сестрой знакомиться. Волнуюсь немножко, как и что, ревности побаиваюсь, хотя в принципе ему почти 15, делить вроде нечего должно быть.

детки моего мужа очень любят наших, что удивительно, я боялась, ведь сын его зимой был у мамы, ну учебный год, а летом приехал, я думала будет нелюдимым, чужим, а он очень быстро влился в семью и к детям так изумительно относится, мне даже жалко его отдавать опять его маме:( Так что желаю вам такой же хорошей встречи:)

Ладно, спасибо, что не обижаетесь, я знаю, что большинство русских такие, просто сама себе нашла совершенно не такого русского - целенаправленно. И выбирала - будучи в Западной Европе, сравнивая с американами, ирландцами и прочими западными поклонниками. Была такая планида, что их тогда много вилось вокруг ;-) Так вот мой победил именно заботливостью повышенной и мягкостью, и склонностью к равноправности брака, даже по сравнению с западниками... плюс к другим достоинствам... С тех пор, конечно, много воды утекло и всякое бывало, но в целом все равно ответственность за все в семье у нас - пополам. И - это то, что мне надо...

Вы где живете?У меня среди знакомых очень немного мужей побегут среди ночи в магазин.При этом семьи вполне счастливы.А Вы бы побежали для своего мужа ночью в магазин?

В магазин то как раз в час ночи, а то и в два ему съездить не проблема... А вот дома сидеть, он не может и соответсвенно помочь по хозяйству/пообщаться с ребенком... Стремится смотаться куда-нибудь, что в будни, что в выходной... Но так всегда было и до рождения ребенка... Правда тогда мы вместе уезжали: то на роликах на целый день кататься, то на шашлыки...Дело в том что сейчас для меня все изменилось и я дома безвылазно сижу и крыша иногда съезжать начинает от этого сидения, а он ведет тот же образ жизни что и до ребенка. Кстати если бы уставал на работе то ложился бы спать, как домой приезжает, а он до 2-3-х ночи то играет сидит за компом, то фильмы смотрит... Но вобщем что говорить то, уже все обговорили...

А почему бы вам с ним на шашлыки не поехать?

Не берет! Да и грудью кормлю постоянно, почти каждый час...какие уж там шашлыки

так грудью как раз в любом месте можно кормить, не надо заморачиваться с бутылочками и стерелизаторами!

Так и что? Отвернулись и кормите - мы со своим постоянно ездим... Я правда ничего не ем, с собой творожки свои беру потому что ничего больше нельзя, но зато воздух, компания!!!

У нас было очень похожее. Купать я начала сама, как только дочка научилась сидеть, т.е. с 6 месяцев. До этого возраста очередное купание могла попросту пропустить, если мужа не было дома, обходилась подмыванием и влажными салфетками. Ночью к ребенку муж тоже никогда не вставал. В том не было надобности. Я спала вместе с ребенком и кормила ее в полусне. Итог. Мы не развелись (впрочем, и не собирались). Дочери скоро 4 года. Живем вполне. Стало намного легче. Муж дочку очень любит. После полутора лет с удовольствием с ней занимается и сидит дома. Отводит и забирает из садика по очереди со мной. Наши с ним отношения - не жалуюсь. Ссоримся конечно, но со временем все меньше.

Не торопитесь. И не ожидайте от мужа многого. Он тоже в состоянии некоторого стресса, все-таки первенец родился, ответственность возросла. Он деньги зарабатывает? А с чего вы взяли, что он должен вам помогать и по ночам вставать к малышу? У подружек так мужья делают? Или это где-то написано? От женщины во многом зависит атмосфера в семье. Что вы уперлись в эти 9 часов вечера, что за фигня, очень неудобное время. Купацте в 12. Пусть муж придет, покушает, передохнет и можете на него ласково понемножку скидывать сына. Только никаких претензий. Вашими просьбами и претензиями добьетесь, что он будет приходить все позже и позже. И потерпите немножко. Через 3 месяца станет легче, через полгода совсем легко. А развестись всегда успеете, развестись легче всего, поверьте :( Лучше проблему решать.

Да...даже незнаю что сказать. Обидно, когда ты родила ребенка для него тоже, а он вот так себя ведет. Попробуйте привлечь его внимание не криками, а обидами. Пришел он, а вы с ним не разговаривайте, делайте все молча.Если хотите сохранить семью, то говорите, что ребенок без него неспокойный, плачет, что вам без него плохо, одиноко, вобщем давите на жалость. Если не хотите мириться с таким поведением, то бросайте его. И вообще, не думали ли вы об измене?Поведение типичное.Желаю вам удачи! что бы не случилось, знайте, самое дорогое-это ваш малыш!Будте счастливы.

Последний рецепт ни к чему хорошему не приведет: 1. Ребенка вы родили не для него. И даже не для себя. Ребенок просто родился. Он личность. Он САМ. Лучше понять это уже сейчас, а то кроме недоумения по поводу "неблагодарного" мужа прибавится, недоумение по поводу "неблагодарного" ребенка. 2. Молчать, ничего не рассказывать? Это поставить стенку между мужем и собой. К тому же за стенку эту утащить ребенка (смотрите пункт 1). Ситуация усугубляется. Муж интересоваться ребенком окончательно перестает. 3. Давить на жалость. Да нужно ли вам это - чтобы он испытывал к вам жалость? Масса людей этого не выносит (я, например). Женщина громко сопящая, как и тихо (смотрит пункт 2) раздражают до остервенения. Он станет приходить домой еще позже, а к списку ваших достоинств прибавит слово "зануда". 4. Умиляюсь людям, которые все время хотят кого-то бросить. Но тут возможно я уже излишне субъективна. На мой взгляд разрушать отношения, легче чем строить. Потому что строить очень тяжело. И вообще, не накручивайте себя!!! В принципе, наверное, я написала все это не вам Сола, а анонимному автору. Так что ежели тон мой вас опечалил, знайте, спровоцировали его не вы.

Sola, как Ваши дела? Изменилось что-нибудь? Удалось с мужем найти "общий язык"?

Так с переменным успехом... По поводу приездов домой не трогаю... Но он вроде сейчас сам старается к 9 вечера приехать. Так пару раз не смог только... А по бытовым вопросам бывает ругаемся, просто я по-прежнему устаю, особенно к вечеру сил нет, а муж особо не помогает, правда в магазин по выходным ездит закупает продуктов на неделю... Вот и вся помощь :)

мужчины - они ведь из другого теста, а некоторые - ну СОВСЕМ из другого :-(. Мой муж - примерно как Ваш, с рождением ребенка (4,5года назад) не хотел изменять прежнюю жизнь, было обидно, именно из помощи - только продукты. При этом я всегда знала, что он в принципе положительный и нас любит :-), просто в жопе детство, я б тоже может хотела, да в подводной лодке :-(. А теперь я к этому совершенно привыкла, теперь сына берет с собой :-) по своим делам важным: самолетики на поле попускать, в гараж и пр. А чего ругаться то, проку в таком "помощнике" все равно нет. Правда, год назад завел хобби на балконе, теперь сидит дома, в у меня политика "не помогаешь, хотя бы не мешай" :-) Удачи :-)!

Крепитесь. Сложный период в Вашей семье. Когда малыш подрастет будет легче, да и мужу с ним интереснее. У подруги моей именно так и было. Зато когда ребенку года 2,5-3 стало, мужа как подменили. Мужики, понимаешь ли, думают, что вот он родится и с ним сразу на рыбалку, ну или в зоопарк хотя бы. А тут маленький кричащий комочек... да еще жена напрягает.

Ничего, скоро привыкнете ночью вставать. :) Я уже к полугоду не замечала, что встаю, делала это на автомате. А купаться можно и вдвоем с ребенком в ванной :) Очень здорово :)

Какая ж это "помощь"? Это его прямые обязанности.

вы устали и у мужа вашего нервы, похоже, на пределе; но всеобщие претензии в такой период - это точно не повод для развода. его приход поздно - это реакция на ваши претензии (мужчины в большинстве своем эгоистичны и побаиваються "застрять" в дом. заботах). а купать ребенка действительно можно самому, это нетрудно. и ночью мужу на самом деле нечего вставать к ребенку, ведь он же кормит грудью. а ребенку только это и нужно в данный момент. так что постарайтесь собрать все ваше терпение и удачи вам, современем все образумиться.

Купать можно и самой,ничего страшного нет. Может просто от сидения дома Вас заносить стало? Хотя меня это не напрягало.