Папа погулял с ребенком

Договрились с мужем, чтобы он с утра погулял с дочкой (полтора года). Пришли через 2,5 часа, довольные и счастливые. Спрашиваю подробности прогулки. Выяснилось, что на одной из детских площадок какой-то мальчик начал подговаривать других детей кинуть в нашу дочку камнем! Когда мальчик в очередной раз что-то высказал Алине, муж выдал: "Еще раз что-то услышу подобное,я тебе голову сверну". В общем, было и еще что-то подобное с дургим ребенком... Ребенок сейчас все пытаеться повторять, в том числе и слова... Как вы считаете, попросить мужа более мягко разговаривать с другими детьми, даже с обидчиками?

Однажды один пятилетний мальчик начал угрожать моей трехлетней Ирке и махать у нее перед носом руками... Я выставила ему под нос кулак и сказала, что сейчас ему врежу... Так и сказала... Больше он не смел не только угрожать моей дочери, но и называть ее жадиной за то, что она не давала ему свои игрушки... Сами понимаете, я согласна с вашим мужем... И пусть он объясняет дочкиным обидчикам это такими словами, какими считает нужным... А дочке скажите, что только папе можно так говорить, а она пусть говорит по-другому, потому что она девочка...

Ваш муж прав, надо было еще и накостылять!!! Но Вас сейчас обратное напишут, а меня закидают помидорами:)

А чего помидорами-то сразу? Я тоже накостыляла бы! Какого спрашивается какие-то уроды будут моего детенка обижать?! Пускай его родители переживают за него и его воспитание! А своих детей в обиду не дам!

Ох, вас бы всех в Канаду. Здесь близко-то подходить к чижим детям нельзя, а не то, что отчитывать или накостылят. Всех бы менты в пять минут повязали.

Хорошо, но пардон, а если моего ребенка бьет малолетний придурок, а ребенок мой младше, или девочка и защититься толком не может, что я должна делать? Стоять и смотреть? Надеяться, что родители того ребенка сами его оттащат?? Идиотизм...

А самое простое решение - своего ребенка убрать в голову не приходило???? По-моему ждать чего-то от других и при этом не делать ничего самому - инфантилизм...

А почему родители малолетки должны искать себе пятый угол? Только потому что их ребенок совсем малыш, и сам за себя постоять не сможет? Вряд ли муж Автора на самом деле тому подстрекателю серьезный ущерб причинил бы. Но сделать внушения, что не стоит считать себя правым только потому что больше - нелишне, имхо.

И муж показал другому маленькому ребенку кто тут больше и на чьей стороне сила.Померялся силой с маленьким ребенком. Сказать,чтобы не трогали дочь - приемлю. Рассказать,что он кому то шею свернет - нет.

Вообще-то ребенок изначально себя вел, ориентируясь на силу. Вот ему и показали, что его сила не беспредельна. Дали возможность малышу задуматься, а такой ли хороший вариант наведения своих "порядков" посредством силы. Может, папа себя повел и грубовато. Но никакого криминала не вижу в этом. Лучше грубо пугнуть хулигана, чем потом откачивать другого ребенка с дыркой в голове.

Так мы сецйчас что обсуждаем - как лучше защитить своего ребенка, или как воспитывать чужих детей? Я - за то, чтобы сначала - первое... а остальное потом.

Муж Автора вроде никого не воспитывал, как я поняла. Именно защитил. Вот если бы начал мальчишке этому расскахывать, как надо себя вести - тогда да - это воспитание. А так он услышал оскорбительные выпады в адрес своего ребенка, попытки побросаться камнями, сказал, что не потерпит такого - и конфликт тут же себя исчерпал.

по-моему, он сказал по-другому, а не "не потерпит такого".

"Но сделать внушения, что не стоит считать себя правым только потому что больше - нелишне, имхо." Это вы выше написали. Это же внушение = воспитание :-)? Я именно об этом. И муж, как человек взрослый, по-моему, мог бы выразить, что не потерпит этого без слов "сверну шею" или "проломлю голову". Ну по крайней мере, я так о взрослых и умных людях думаю...

Замечу, что ребенок подбивавший остальных кидать в мою дочь камнями и обещавший дать покататься на самокате если Алину ударят по лицу был 6-8 лет от роду, а следовательно уже соображал что он делает. Усное внушение в корректной форме он получил сразу. А про то что я ему сверну голову он услышал только после того, как он сидя на горке сказал что сейчас съедет ногами прям в моего ребенка который играл внизу! Если вы считаете что я был не прав - можете закидать меня камнями (заодно я пойму что тут мне делать нечего). Но я все же думаю, что нормальные родители поступили бы на моем месте так же (ну или почти так же).

Я снова недопоняла: Стоит горка Ваш ребенок играет снизу, там, куда съезжают другие дети Вы спокойно смотрите, как она подвергается опасности Но когда другой ребенок говорит, что он сейчас съедет и попадет в нее ногами обещаете дать ему по голове? А ведь он мог и не предупредив съехать... это же горка - с нее катаются! Вообще по-моему в обязанностях родителей не давать детям играть под качелями и горками, чтобы они не мешали другим использовать их по назначению. Это вам ребенок 6 лет кажется "дылдой". А на самом деле он такой же ребенок, как и ваш. Мало того, ваш тоже очень скоро дорастет до такого возраста... Вы тогда обязательно этот топ перечитайте :-) И кататься с горки, гораздо логичнее, чем просто сидеть под ней :-) Или мне что-то снова не так понятно?

Нормальные родители для начала забрали бы своего ребенка из-под горки, где кто-то может в него въехать ногами.

Нормальные родители старались бы объяснить ребенку, что нельзя играть под горкой, где кто-нибудь в любой момент может въехать в тебя ногами. А если ребенок еще этого не уяснил, забрали бы оттуда ребенка, и не спровоцировалди бы такую ситуацию.

Я очень рад что вы одобрите поступки ребенка собирающегося до съезда с горки кидать в вашего ребенка камнями и бить по лицу. P.S. ПОВТОРЯЮ 1001 моя дочка только только подошла к горке (если вы знаете, бывают такие мульти площадки где в одной конструкции с десяток горок, лестниц и прочего) и этот ребенок с другой стороны площадки примчался именно к этому спуску где никто не играл!!! Интересная у Вас позиция по отношению к детям ...

""прям в моего ребенка который играл внизу! "" ""моя дочка только только подошла к горке "" Вы уж определитесь, только что подошла или играла.

Интересная ты деушка -"определитесь". А как же товарищ будет свою правоту дальше доказывать? Нееет, на этот случай лучше всегда иметь два-три варианта произошедшего, и доставать их по мере надобности :)

Надо взять метод на вооружение ;-)

И я вам тоже повторю, если вы до сих пор не поняли. Я не одобряю поступок этого ребёнка. Но более того я не одобряю ваше поведение. И считаю что даже такое поведение ребенка не позволяло вам угрожать ему в такой форме. Дальше ничего сказать не могу. Пока вы все-таки не определитесь, играл ребенок, или "только что подошел", мне сложно определить, какой именно ваш аргумент мне начать опровергать :) ;)

Она только что подошла и начала играть. А вообще дети все время играют ))

так что должен был сказать мальчик? он вас предупредил - сказал, что счас съедет, а не съехал сразу.форма могла быть не корректной. но тут вы с ребенком на равных. адекватная реация - забрать полуторалетнего ребенка из-под горки сразу же, как на горку кто-то влез, не дожидаясь предпреждений. но вас даже предупредили...а вы шею сворачивать.

Как я поняла, мальчик катался на горке. Горка ооочень большая и съезды есть в разные стороны. Алина играла в песочнице и потом решила подойти к одному из съездов горки, где мальчика не было. Он катался с другой стороны. Увидев Алину, как показалось моему мужу, он тут же перебежал на сторону, откуда можно съехать "на Алину".

Леечка, ну это ж детский сад какой-то :-) Вы когда с ребенком сами гуляете - наверняка все по-другому происходит. Ведь проще научить ребенка вообще не играть под горкой (мало ли, вдруг не уследите), чем гонять и ругать глупых чужих мальчишек :-) Даже если мальчишка был вредный и хотел съехать именно туда, где стоял ребенок - неужели никак кроме угроз общего языка не найти? Ведь можно же...

Вы думаете, что никто не стараеться объяснять ребенку, что играть в таких местах нельзя? Нет, это не так. А была бы я там на месте мужа, сказала абсолютно так же. Потому как мальчик делал все намеренно.

Я спросила у вашего мужа и спрошу у вас: Если бы вашему ребенку обещали свернуть голову (в случае, если она 100% неправа и тоже делала все назло, этот этап почти все проходят) - какова была бы ваша реакция????

Я отвечу за жену и за себя. Во время прогулок (пока ребенок еще маленький) я от неё ни на шаг не отхожу. Чуть что не так - сразу объясняю и показываю как нужно делать, а как нельзя. У Вас по другому?

А когда она вырастет и вы от нее на шаг отойдете? Когда ей будет 6 лет, как вашему обидчику? И ей так скажут - за дело (вы же не будете отрицать, что всякое бывает, идеально вы ее все равно не воспитаете до 6 лет). Что вы подумаете и как отреагируете? Не уходите от ответа, нечестно... Я лично, раз вы интересуетесь :-), со своим ребенком не любила гулять на детских площадках... Нам как-то было бродить интереснее и окрестности осматривать, чем в конфликты вступать.

Она не будет себя так вести )) Поэтому таких ситуаций спровоцированных ей не будет. А если потребуется, я с ней и после 6 лет гулять буду ... потому как ребенок всегда рад родительскому вниманию ))

знаете, одно простое правило "на горке (и рядом с горкой), где в данный момент катаются дети сильно старше вашего - вашему ребенку делать нечего, иначе затопчут, даже если там много съездов и лестниц" сильно облегчает жизнь всем.

У Вас с чтением лады? У меня например руки устали печатать уже, что когда она туда подошла - в районе 20 метров никого небыло.

я там ниже ответила

Хоть в километре.

Что хоть в километре?

Так, то есть мне быть к ребенку привязанной 24 часа в сутки? А когда вырастет, привыкнув, что мама его отовсюду убирает, он как будет проблемы решать? Так хоть увидит и поймет, что надо делать в следующий раз, когда пристают драться. и потом, почему какой-то придурочный ребенок безнаказанным должен оставаться? А если он один гуляет, где я буду искать его родителей, чтобы с ними поговорить, если уж его трогать нельзя? Бред...

Ну знаете, вот в Разном был топ, там отец такого "придурочного" ребенка матери, ударившей его ребенка (возможно "за дело" по ее мнению) тоже по шее в ответ дал. Так судя по вашим рассуждениям - вы можете быть следующей :-(

в полтора ребенкиных года вы/человек вас заменяющий обязаны быть привязанной к нему 24 часа в сутки. тем более на улице. кстати, смешно, вы предлагаете, чтобы в 1,5 года ребенок вышел из описанной ситуации сам. ну-ну. по-любому мама должна показать, как выйти из данной ситуации. можно показать ребенку, что из места потенциальной опасности надо уходить. можно изобразить быка, бодающегося с паровозом.

А если подбивают закидать камнями вашего ребёнка? Как можно потупить?

Ну так в Канаде и камнями в детей не кидаются, я так понимаю. А если и кинут - родителям этого кидалы такое устроят, что они хорошенько втолкуют своему детенышу, как вести себя на площадках.

Думаете, там не кидаются? Мне кажется, дети, они везде дети, по большому счету... А в Штатах вообще детишки любят с оружием в школу приходить. Уж лучше бы камушком действительно, кинул, чем перестрелял полкласса... Но это уже оффтоп.

Дети естественно, везде дети. Но вопрос не столько в них, сколько в родительском контроле за ними. Насколько я понимаю, в Канаде он на более высоком уровне чем у нас, потому что ответственность за своих детей родители несут. У нас же с родителей ничего не спросишь. Штаты в расчет не беру. Насколько я успела понять, там только внешне все чинно-благопристойно. И то не всегда, как показывают эти события с оружием в школе.

Ну наверное.

Знаете, я сама в Канаде :) И гуляя на площадке один мальчик (старше моего на года полтора-два) толкнул его так, что мой сын полетел с лестницы (стоя спиной к ней) через голову! Я просто в ужасе была и слава Богу, что ничего серьезного не произошло с сыном, кроме как испугался. Я не стала кулаками махать перед лицом мальчика, а вот с дедушкой поговорила. Дедушка того мальчика тысячу извинений приносил и тут же собрал его в охапку, несмотря на капризы внука, и утащил его с площадки. Может, здесь и решают проблемы иначе, но если бы исход был другим, то есть так делать не хорошо...я бы конечно была более жестока!!!! Речь шла о МОЁМ ребенке! Мой муж повел бы себя гораздо суровее, чем я. И он был бы прав!

Молодец муж. Интересно, чем занимались в это время родители того мальчика? С умилением следили за процессом познания мира, наверное. За проявлением лидерских качеств.

Вот-вот, это не канадский дедушка.

недавно читала письмо женщины у которой кинули ребенку камнем в голову ,попали в висок и все..ребенка нет она потом только путем ЭКО забеременела через мног олет:(( так что это не просто ссора детская это уже серьезно поэтмоу наверное муж прав.. может просто чуть изменить выражения нужно было сказать обидчику: А если б тебе бросили в голову камень разве тебе бы был оприятно?

Чисто женское поведение, сказать "а тебе бы был приятно?". Тот муж поступил чисто по мужски

подумайте, как бы вы хотели, чтобы обратились к вашему ребенку, в этом случае. Отсюда - действуйте. Я бы была очень недовольна, если бы моему ребенку кто-то пообещал свернуть шею. Соотвественно, не считаю себя вправе так разговаривать с другими детьми, чтобы они там не делали.

Ну если Вы такая мама, что сидите и смотрите как Ваш ребенок подговаривает всех остальных сделать малышу больно и при этом испытывает дикий восторг (при этом ничего не делая), то грош вам цена как воспитателю и удивляться что с вашим ребенком так разговаривают не стоит.

Где это вы вычитали, что я от этого испытаю дикий восторг, и не буду ничего делать? Я вам говорю о том, что говорить в таком тоне с посторонним вам ребенком недопустимо. Пусть даже он и сделал какой-то плохой поступок. Я не считаю, что какой-то там дяденька вправе сказать моему ребенку: "я тебе шею оторву". Более того, я бы была очень возмущена поступком этого дяденьки. Даже если мой ребенок был не прав в какой-нибудь ситуации. А грош цена тому воспитателю, который не чувствует разницы между взрослыми и детьми, и пытается на равных выяснять с ребенком отношения, не учитывая того, что перед ним - ребенок. А если бы он в нее действительно камнем кинул, вы бы ему наверное врезали от душии, и считали бы себя правым при этом? Кстати, с моим ребенком так не разговаривают. ;) Так что мне нечему удивляться.

Наверное вы ошибаетесь ))) И вообще хорошо судить со стороны когда ваш ребенок в такой ситуации не был. Кстати ... как бы вы поступили окажись на моем месте если мое поведение вас не устроило?

Знаете, вам уже вроде как не один вменяемый человек не то чтобы намекнул, а открытым текстом обозначил совершенно трезвый и практически единственно разумный вариант поведения в такой ситуации - отойти самому с ребёнком подмышкой. Что вас в этом варианте не устраивает? Или вы на площадку приходите дабы опуститься до уровня 6-летнего ребёнка, дабы показать, кто тут хозяин? Знаете, в ваших постах нет и намёка на то, что вас волнует безопасность вашего ребёнка, есть какая-то глупая конкуренция с другим ребёком, а ваша дочь тут просто в качестве инструмента для достижения победы над соперником. Простите, но это просто в глаза бросается. Нормальный родитель увёл бы ребёнка от того места, где ему угрожает опасность, сразу как только появился бы намёк (в данном случае более старшие дети на горке). И именно поэтому мне тоже жаль вашу дочь, мало того, что она от вас наслушалась гадости, хоть и в адрес другого ребёнка, так ведь и безопасности с таким отцом не будет. ЗЫ. Знаете, правило 3-х Д ещё никогда никого не подводило, если вы считаете этих мальчиков такими уж ужасно ненормальными. ЗЗЫ. И согласна с мнением, что было что-то ДО. У моих детей разница 5 лет, так что опыт общения таких вот детей имеется не только дома, но и на площадках.

Вы считаете, что всегда надо уходить? Что это будет правильным примером поведения для ребенка? А ребенку где гулять? Нравится ему здесь - почему надо уводить и непонятно за что (ребенку непонятно - почему, ибо ничего плохого он не делал). Это тоже неправильно. Да тогда и гулять не погуляешь - так и будешь с площадки на площадку шастать с зареванным ребенком, которому не дают поиграть. То в мяч кто-то играет, то с горки большие катаются, то качели надо освобождать - как не люди. При этом я не оправдываю мужа автора, но и совет такого типа - бред. Я не буду ущемлять своего ребенка из-за наглости и невоспитанности других детей. Надо будет - и рявкну, если по делу. Не имеешь воспитания - сиди в зоопарке.

Знаете, когда все кругом враги и хамы, а ты один весь в белом и воспитанный - это наводит на определенные размышления.

На какие? )

А причем тут все враги? Пары таких детишек на квартал хватит... Или, может, мне на другой конец города ездить гулять с ребенком, чтоб на этих не нарываться?

Пара детишек бегает за вами по всем площадкам квартала? Ужасно, действительно.

Нет, но все равно дети пересекаются на площадках - их далеко не десятки в квартале, а хороших площадок вообще - раз и обчелся. Так что дети все равно пару-тройку раз в неделю могут быть на одном месте. Ситуации критичные бывают редко, но бывают.

Вы клоните к тому, что нужно в панике бегать со своим ребенком по разным площадкам чтоб не напороться вот на таких хулиганов? ))

Ну, если вы других способов не знаете...

Кроме вышеуказанных незнаю. Подскажите мне парочку )) А еще лучше скажите как вы бы в данной ситуации поступили??? ))

вспоминаются фильмы ужасов из серии "дети кукурузы".

+1 ))) Солидарен с вами )

Ну, у вас-то воспитание присутствует, бесспорно. А для полуторагодовалого ребёнка совершенно не будет ущемлением ни в каком смысле переместиться в более безопасное место, поскольку в этом возрасте, во-первых, ещё отвлечь ребёнка можно проще простого, а, во-вторых, для него интересно всё вокруг, практически всё ещё ново и сопоставимо с открытием Америки.

Угу, сидит копает в песочке. В один миг собрали игрушки и почесали подальше... Ребенку все равно? Я вас умоляю. Да, можно переключать. Но не бесконечно.

Кто сидит копает в песочке??? Ребёнок сидел у съезда с горки, это НЕ место для копания в любом случае. А если опасно или некомфортно и в песочнице, то тут уж каждый сам решает, мне проще было следить за своим одним, чем за толпой чужих. Но тут хозяин - барин, кому что, как говорится.

Да, вполне. Зато вам, похоже, чувство справедливости незнакомо. Да, вот такая я, как вы там выразились? "серая\му" (ВАША воспитанность меня "умиляет" просто...)? Мы живем в обществе - и будьте добры соблюдать нормы общежития. Так что в критичных ситуациях я не побоюсь поставить на место таких "детишек", которые швыряются мусором из окон, плюют в коляски, кидают камнями в животных, натравливают других детей на тех, кто заведомо слабее их, отбирают завтраки в школе у "очкариков"... Это все идет из детского возраста.

Эка вас торкнуло-то... Не жизнь, борьба сплошная, в кошмарном сне такое не привидится. Половозрелый самец, угрожающий ребёнку свернуть шею и проломить голову - это вы называете "соблюдать нормы общежития" (кстати, причём здесь они?) или это удовлетворение чувства спаведливости??? Не болтайте ерундой, чесслово, вы сами себе противоречите. Никто не говорит, что обижать маленьких есть хорошо. Но чем этот папаша лучше того ребёнка? Да ничем, а оказался ещё более...хм...недалёким, что ли. А теперь ручками разводим всей семьёй - ой, почему же это детка повторяет папины слова? Цирк.

Ой как вас на личности то вывернуло ... Вам дело говорят а вы как мартышка с очками не поймете о чем речь )) Конечно же нужно поощрять хулиганство и не в коей мере нельзя говорить грубо с подобными детьми. Вы абсолютно правы. Желаю вам попасть в подобную ситуацию и с честью убежать на другую площадку ... вы ведь это всем советуете? ))

Хе, в отличие от вас я в такие ситуации ни с первым, ни со вторым ребёнком не попадала.:) А вот почему - подумайте сами. Успехов вам, джентельмен!:):):)

Спасибо и вам так же ))

Какая у вас семья красивая))) Не ведитесь вы на подколки. У этих тёток, что на вас взъелись, мужья с ребятишками вообще не гуляют. Вот им и завидно.

Спасибо :))) Очень приятно такое слышать :) Нет, гуляют. они все правильные :)

Спасиб ))

Почему я из за кого то должен лишать своего ребенка возможности играть на той площадке где ей нравится? Вот лично Вы своего ребенка из-за этого стали бы ограничивать?

Отвести в безопасное место 1,5-годовалого ребёнка не значит ограничивать его в чём-то. Почитайте мой ответ серой/му выше

охохонюшки, столько много написала, и все стерлось, блин. кратце попытаюсь восстановить: 1. Не использовать в качестве места для игр места повышенной опасности - съезд с горки, около качелей, под балконами, край проезжей части, а так же места скопления носящихся сломя голову слоненков школьного возраста. 2 Если конфликт назревает: - пытаться решить его мирным способом - ибрать источник раздражения, или прекратить те действия малыша. которые стали причиной конфликта. 3. Если все же конфликт возник - строго, но без угроз поговориь с агрессором, и донести до него мысль, что так делать нельзя. 4. Если ребенок невменяем - уйти гулять в безопасное место. Добавлю, что думаю, можно было это все предотвратить не доводя до стадии 3. Потому как мне слабо верится в то, что мальчик сразу стал угрожать кидаться камнями в такую малышку, тем более учитыва, что рядом с ней папа. Кстати, у меня к вам тоже вопрос, точнее два, уж очень интересно: 1. Если бы мальик все же съехал с горки вы бы действительно оторвали ему голову? 2. Как часто вы угрожаете людям, тем, что вы реально не сможете исполнить? ЗЫ И еще отредактирую. :) Перечитала первоначальный пост Вашей жены, и родился еще один маааленький вопросиК: А что так было подобное с другим мальчиком? ;)

1. Если бы мальик все же съехал с горки вы бы действительно оторвали ему голову? Нет конечно )) Зато в отличае от предыдущего корректного к нему обращения он все понял и через 5 минут подошел извинился. В итоге - мир, дружба, жвачка и никто не в обиде. 2. Как часто вы угрожаете людям, тем, что вы реально не сможете исполнить? Вы что то путаете )) Разве взрослый человек может угрожать ребенку? Я же не больной ))) Это была не угроза - это было предупреждение! И оно сработало )) "Потому как мне слабо верится в то, что мальчик сразу стал угрожать кидаться камнями в такую малышку, тем более учитыва, что рядом с ней папа. " Вы считаете что я вру?

1. Здрасьте-приехали :) Теперь выясняется, что оказывается все мирно закончилось, и даже извиняться пришел! Еще пара реплик, и выяснится, что он потом вас на улице догнал, и спасибо сказал за ваши слова. Прям так и представляю себе эту душещипательную сзену: "спасибо, дядя, вы открыли мне глаза на жизнь!". :) 2. Ага, дальше интереснее, уже оказзвается, и не угрожали. :) Хорошо, значит не стали бы гоову отрывать. А он предположим съехал бы, как обещал. А вы - не оторвали. Обещали, и не оторвали. Вывод, которым сделает из этого мальчик: не стоит верить пустым угрозам родителей маленьких девочек - можно делать что хочешь, все равно тебе за это ничего не будет. Я это не к тому, что нужно было исполнять, раз сказал.:) А к тому, что прежде чем сказать что-то, нужно подумать, а не сотрясать воздух пустыми угрозами. Ну это я уже отвлеклась от того, что в любом случае чужой человек не имеет права угрожать причинением вреда чужому ребенку. 3. Не то чтобы врете... но недоговариваете - это точно :) И по ходу пьессы меняете описание произошедшего, так как вам это выгоднее. Но это разве называется врете? Дабожеупаси :)

1) Сколько в вас желчи уважаемая ))) Нет чтоб порадоваться что так все закончилось, а вы ... эх ... 2) Ну ведь не съехал же )) а вот еслии бы да кабы ... Свои фантазии оставьте при себе )) 3) Ну раз я не вру, то не стоит на это "тонко" намекать ))

Да уж, сюжетная линия переписывается на ходу, санта-барбара отдыхает.:)

Желаете и сюда свои "мысли" ввернуть? ))

Да уж, судя по репликам в виртуале...картина вырисовывается безрадостная...ещё не один ребёнок станет жертвой вашей "высокой культуры".

А кто уже ею стал? ))

А я считаю, что СКАЗАТЬ дяденька имеет право все, что угодно, если семилетка подговаривает других детей кидаться камнями в малыша.

Несомненно, в том числе и, например: "я-тте, козел, ноги вырву и в ж@@@ засуну". Это я как пример "всего что угодно". :)

А это уже от культурного уровня зависит. Если он повыше - ограничится легким разворотом хулигана от своего ребенка. Средний, при том, что папа с дочкой, как я понимаю, гуляет редко, к подобным ситуациям не готов, а потому просто не успеет придумать альтернативные варианты - пригрозит отрвать голову. Ниже среднего - Ваш вариант. совсем никакого - мат-перемат и пинок под зад такой, что мальчишка просто полетит с площадки. Но каким бы этот уровень ни был - такое поведение мальчищки дает папе все права вмешаться в ситуацию и поставить малолетку на место.

То есть папа любого из описанного вами уровней вправе вмешаться таким образом, насколько ему этот уровень позволяет, и будет прав - ведь он же действовал в соотвествии со свои м уровнем, а напрягать мозги, и пытаться решить все более мирным способом он не обязан?

Не спорьте с ней )) Разве не видете - человека хлебом не корми, дай покинфликтовать и попридираться к людям ))

Ну все! Последним аргументом вы меня сразили - не буду больше конфликтовать и придраться. :))) Но в силу придирчивости характера не могу отказать себе в удовольствии еще кое-что спросить: Если мнение человека читающего форум не совпадает с Вашим, он должен сидеть и помалкивать, дабы не быть обвиненным в конфликтности? Значит, принимаются только ответы: "вау, круто!", "Ну ты его уделал, мужик!", "Совершенноп правильно, я с Вами полностью согласна". А в чем тогда смысл форума?

Да нет, конечно же форум создан для обсуждения. Однако обсуждение и то что происходит в этом топике это (чисто субъективное мнение) две разные вещи ))

а поконкретней иожно, что же здесь происходит? Я-то думала: тему обсуждаем...

К сожалению, не может быть обсуждения, когда человек все отличающиеся от его мнения просто не желает слышать. Мне уже сказано, что я просто не люблю ребенка, вам - и Тукке, что вы спорщицы и ничего не понимаете, остальным - что их методы воспитания неправильные, а его ребенок никогда ничего плохого не сделает, потому что его правильно воспитывают. Разве этого не достаточно, чтобы сделать выводы о человеке и возможности дискуссий/обсуждений с ним :-)?

Я уже и сама себе говорю, что пора остановиться :)

Я и вам и всем остальным кто со мной не согласен задал вопрос: Как бы вы поступили в этой ситуации? Пока ответа ни от одной из вас не получил )) Вот вам и будет так ожидаемая Вами дискуссия ))

Куда же подевалась оппозиция? Или мой вопрос поставил Вас в тупик? ))

Мне вы не задавали вопроса это раз. И во-вторых я уже писала неоднократно, даже не ожидая ваших вопросов - я увела бы ребенка оттуда, где опасно. Или сказала бы другому ребенку, чтобы не обижал ее в корректных выражениях, а не в ваших. Вот мой пост об этом: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=21339237 Так что поздравляю, гражданин, соврамши. А вот вы мне так и не ответили, что бы вы сделали, если бы вашему ребенку так сказали. "Этого не может быть" - просто смешно, а не ответ... У детей все может быть. Просто вы не хотите даже думать об этом - потому что тогда получится, что иного выхода как разбираться с этим хамом у вас бы не было... или был бы?

"я увела бы ребенка оттуда, где опасно" 1) А если Вашему ребенку нравится играть именно на этой площадке? Вы его будете в этом ограничивать? 2) На других площадках тоже такие хулиганы имеются. Что тогда? Гулять вообще перестанете? "Или сказала бы другому ребенку, чтобы не обижал ее в корректных выражениях, а не в ваших." 1) Я вот тоже в корректных сначала говорил. Эффекта ноль. Что бы Вы делали если ваши корректные слова эффекта не возымели? "А вот вы мне так и не ответили, что бы вы сделали, если бы вашему ребенку так сказали. "Этого не может быть" - просто смешно, а не ответ... У детей все может быть" Смейтесь на здоровье если вам это смешно )) А мне добавить к тому что у меня добрый воспитанный ребенок нечего ))

1) А если Вашему ребенку нравится играть именно на этой площадке? Вы его будете в этом ограничивать? Площадка - это метр под горкой? У нас - нет. Отвела бы в сторону, в песочницу - там - получше место для игр. Вообще, ребенку в 1.5 года все равно где играть, и говорить о предпочтениях именно этого места по-моему рано. 2) На других площадках тоже такие хулиганы имеются. Что тогда? Гулять вообще перестанете? Занете, моей дочке 4 года. И я ЗА ВСЕ ВРЕМЯ ни разу не встречала хулиганов таких, как вы пишете (или не замечала, не считала их жуткими хулиганами :-)). А вы так описываете, как будто вокруг одни враги... Ну, может, вы в таком месте жутком живете, я не знаю :-))) Но что-то сомневаюсь :-) Поэтому говорить о постоянном кочевании с площадки на площадку - гиперболично... А от одного ухода ничего плохого бы не произошло. 2) Я вот тоже в корректных сначала говорил. Эффекта ноль. Что бы Вы делали если ваши корректные слова эффекта не возымели? Таки ушла бы :-) Зачем с психами связываться, которые слов не понимают? Может он вообще больной... Ну свернете вы ему голову ПОСЛЕ того, как он в вашу дочь камнем швырнет - а толку? Лучше предотвратить... " у меня добрый воспитанный ребенок " В 1,5 года об этом смешно говорить, действительно. Вы себе представляете "отморозка" в 1.5 года :-)? Я - нет... Вот лет в 12-15 - если она такой останется - тогда можно делать выводы о воспитании... не раньше :-)

"Площадка - это метр под горкой? У нас - нет. Отвела бы в сторону, в песочницу - там - получше место для игр. Вообще, ребенку в 1.5 года все равно где играть, и говорить о предпочтениях именно этого места по-моему рано." Я же спрашивал - если Вы окажетесь в такой же ситуации. А ситуация была такая что где бы не играл ребенок вокруг неё крутился этот хулиган. И около горки, и около песочницы и около других развлекательных детских конструкций )) Так как же вы поступили бы? "Занете, моей дочке 4 года. И я ЗА ВСЕ ВРЕМЯ ни разу не встречала хулиганов таких, как вы пишете (или не замечала, не считала их жуткими хулиганами :-)). А вы так описываете, как будто вокруг одни враги... Ну, может, вы в таком месте жутком живете, я не знаю :-))) Но что-то сомневаюсь :-) Поэтому говорить о постоянном кочевании с площадки на площадку - гиперболично... А от одного ухода ничего плохого бы не произошло." Вам видимо повезло ... мне вот приходиться частенько сталкиваться с грубыми невоспитанными детьми, кеоторые добрых слов не понимают. "Таки ушла бы :-) Зачем с психами связываться, которые слов не понимают? Может он вообще больной... Ну свернете вы ему голову ПОСЛЕ того, как он в вашу дочь камнем швырнет - а толку? Лучше предотвратить..." Никто ему голову сворачивать не собирался, я об этом уже говорил. А ограничивать своего ребенка из-за кого-то там я не намерен )) "В 1,5 года об этом смешно говорить, действительно. Вы себе представляете "отморозка" в 1.5 года :-)? Я - нет... Вот лет в 12-15 - если она такой останется - тогда можно делать выводы о воспитании... не раньше :-)" Воспитание ребенка начинается тогда когда он еще не родился (С). Вы хотите сказать что в полтора года все дети по поведению и воспитанию одинаковы?

\\\А ситуация была такая что где бы не играл ребенок вокруг неё крутился этот хулиган. И около горки, и около песочницы и около других развлекательных детских конструкций )) Так как же вы поступили бы? Уже же написала раз 10 - УВЕЛА БЫ ребенка :-))) Ну разве непонятно пишу???? \\\Никто ему голову сворачивать не собирался, я об этом уже говорил. А ограничивать своего ребенка из-за кого-то там я не намерен )) Так дело в том, что если он такой хулиган, как вы пишете, будет швыряться камнями и попадет вашей дочке в глаз - вам от вашей принципиальной позиции "органичивать не намерен" легче-то не будет :-( Даже если вы ему действительно потом шею свернете - не поможет уже... Я и взрослых психов сторонюсь, и маленьких - не вижу разницы... \\\Вы хотите сказать что в полтора года все дети по поведению и воспитанию одинаковы? Есть отличия - но они из-за врожденного темперамента - кто-то спокойный, кто-то буйный, кто-то подвижный, кто-то медлительный. Воспитание тут пока ни при чем. То, что я вам объясняю быстро понимается при рождении второго ребенка. Когда он по темпераменту не такой как первый - везде лезет, все крушит, всех бьет - то тут лавры "заслуженного воспитателя" (которые многие надевают после рождения спокойных детей) быстро падают с головы :-) На форуме уже об этом писано неоднократно... У одних и тех же родителей с одним и тем же воспитанием могут быть совершенно разные дети. Воспитание - корректирует особенности, но гораздо к более позднему возрасту.

Линия написал(а): Уже же написала раз 10 - УВЕЛА БЫ ребенка :-))) Ну разве непонятно пишу???? Извините, вмешаюсь. Линия, Вы всегда пишете понятно. А вот папу понять не хотите. Вы судите с совершенно разных позиций. Нормальная женщина уведет ребенка из места, представляющего для него опасность. Во-первых, потому что она слабее и менее способна к каким бы то ни было разборкам. Во-вторых, женщине вообще не место в эпицентре конфликтных ситуаций. Уйти - самое мудрое для нее решение. Нормальный мужчина опасность ликвидирует, и защитит своих близких, а не будет уходить и прятаться от этой опасности. Тем более, что слова даже достаточно хлипкого мужчины (а Автор, как я поняла, не такой) имеют бОльшее действие на хулигана, чем слова и действия сильной женщины. Так и здесь - сказали бы Вы этому пацаненку, что свернете ему голову - он бы и Вас камнями закидал. Не будете же Вы носиться за ним по плозадке. А сказал Автор - мальчишка отстал.

:-) Я как раз сегодня думала, что мы-таки продемонстрировали тут женский подход... Наверное наш папа тоже сказал бы что-нибудь такое, что я бы - НЕ ОДОБРИЛА :-))) И даже не хочу знать - что именно, на всякий случай :-))) И спор бы у нас был похожий, наверное, о допустимости подобного... и никто бы никого не переубедил :-))). Он тоже чуть что так и норовит ее "защитить" даже когда ей вроде ничего и не угрожает с моей т.зрения. И даже при этом пока (ттт) ни разу ничего такого не было с соседскими детьми - а у автора аж 2 раза за день... Я бы таки задумалась. Наверное так и демонстрируется в семьях разница "мужского" и "женского" поведения и особенностей.

а мне до сих пор жутко интересно, что надо делать с детьми школьного возраста, чтобы они решили напасть на ребенка полутора лет, гуляющего с папой. да еще 2 раза за день. наверно, дело все же не в муже, а в морде:)

Ребенок ДОшкольного возраста, а не школьного. Автор с мужем ему 6 лет дала. С детьми необязательно что-то делать. Детская агрессия - к сожалению очень частое явление и может возникнуть без всяких провокаций со стороны объекта агрессии. Меня другое удивляет - обычно, если с ребенком рядом папа, такие детки ведут себя более прилично. Вот мама их не всегда может остановить. Видимо, мальчик был свято уверен, что имеет право на потакание своим эмоциям, и в силу возраста его не накажут, тем более чужие. Когда мне было лет 12, в меня тоже повадился кидать камушками один шестилетка - брат моей подруги. Я его сначала попросила несколько раз этого не делать. Потом предупредила подругу, что сейчас ему влетит. Подруга ответила, что я не имею права поднимать руку на "малыша". Я решила, что она не тот человек, который может определять мне права и обязанности, и после очередного предупреждения и очередного броска камнем просто подошла и толкнула мальчика в лужу - благо он сидел на корточках прямо на "берегу". На дикие вопли сестры и брата выскочила их мать. Попыталась броситься на меня. Однако сразу остыла, когда я сказала, почему так поступила. После этого она стала ругать сына, и тут я была в ауте, когда он в ответ на ее ругачки заявил "а я маленький!" Типа с меня спроса быть не может. Нифига думаю, что "маленький" - это у него хватило ума понять, а что камнями кидаться нельзя - не доходит.

Видимо в семье была такая установка... Странно, что ваша подруга не пользовалась для брата авторитетом.

У него не только сестра не была авторитетом. В этой семье вообще сына очень баловали. Посягнувшему на него доставалось по первое число. Я оказалась исключением, так как в тот момент я жила у тетки, а тетушка у меня женщина крутая в плане разборок - с ней даже мужики предпочитали не связываться. Она детдомовская, школу прошла хорошую, и любого хама могла осадить с полоборота. Кстати, воспитание такое закончилось тем, что сын окончательно перестал ставить во что бы то ни было родителей, стал воровать деньги, заделался наркоманом, и однажды в наркотическом угаре выпал из окна 9 этажа. Выжил, но заработал перелом позвоночника. Насколько мне известно, до сих пор в корсете ходит.

А ему это "помогло" исправить свою жизнь? В принципе, предсказуемый ведь результат...

Вот этого не знаю. Я уже 4 года не живу в том городе, и еще больше времени не общаюсь с той девушкой, с которой дружила в детстве.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=21357265 там написано 6-8 лет отроду - т.е. уже младший школьный возраст а вы разницу между своей ситуацией - вам 12, на вас нападает знакомый вам 6ти летний ребенок и данной ситуацией - вам 6-8, незнакомый малыш с папой вошли на площадку, а вы сразу на них с камнями - никакой не видите? но. у меня больше нет сил обсуждать великий и могучий поступок славного папы-драгса, который, как магнит, притягивает к себе всех малолетних хулиганов района и достойно дает им отпор.

Я не собираюсь оценивать, какая тут разница - она для меня непринципиальна, но общее в этих ситуациях вижу. В обоих случаях выступает 6-летний ребенок. Он ведет себя очень агрессивно - как по отношению к маленькой девочке, не обращая внимание на взрослого человека, способного ее защитить, так и по отношению к девочке, вдвое старше себя. В обоих случаях у него одинаковое мировосприятие - эти большие меня не тронут, потому что маленьких трогать нельзя. А раз меня тронуть не посмеют, значит, мне все позволено.

У нас в группе в садике есть мальчик, который всех кусает, царапает и с ним не могут справиться. Когда он поцарапал моего сына (у него уже месяца четыре шрам не проходит- содрал кусок кожи просто со щеки этот....), моя свекровь в присутствии его мамы сказала, что оторвет ему руки. И я считаю, что она абсолютно права,а если бы я за ребенком пришла, то я бы претворила в жизнь ее слова.

бред какой-то... папа хорош, ничего не скажешь

Правильно сделала! Думаю в этой ситуация я бы высказалась аналогично.

прав муж, по-моему.

Какой хороши муж! Жалко, чьл он еще под зад коленом не дал этому маленькому ублюдку!

ваш муж абсолютно прав

имхо - прав муж, молодец!

Я бы не стала так делать. Потому что когда Ваш ребенок подрастет, будет вести себя также как и по отношению к нему эти дети. И чей-нибудь папаша "накостыляет" ему.

вы бы дали этим мальчикам закидать своего ребенка камнями ?

Сказала бы мальчикам , что так делать не надо. Взяла бы ребенка за руку и ушла на другую площадку, где хамов поменьше. Мой ребенок тоже один раз высыпал полное ведро песка на голову девочке. но разговаривала с нимя, а не ее мама -за что ей спасибо. Он понял.

А зачем той маме вмешиваться, если Вы сами своего ребенка остановили? Вот если бы проигнорировали свои материнские обязанности, то та мама имела полное право заступиться за своего ребенка. Я не говорю о мордобое, но развернуть Вашего малыша в противоположную от них сторону с соответствующим комментарием вполне могла.

Конечно, надо во всем знать меру. Если ситуация уже выходит из-под контроля ребенка, то надо и вмешаться. Но он должен уметь сам избегать или справляться с такими ситуациями. У нас в группе в саду 24 ребенка - ни я , ни воспитатели не могут всего контролировать. Он должен учиться сам - если их много и они хамы - уйти, не играть с такими детьми, если может дать отпор -значит, дать. И лучше не физически.

Мой бы и погрубее сказал. Я тоже никогда не даю другим детям обижать моего ребенка и говорю то, что думаю.

Мой папа дважды заступился за меня довольно в грубой форме - это в 4-м классе, когда один парень мне фингал поставил и в 8-м, когда уже другой парень слишком сильно достал меня обзываниями. Что он именно говорил я не знаю, но после этих разговоров у меня проблем не было.

Все дети двора со мной сейчас здороваются... Нравлюсь я им что-ли. Вроде, если говорю что-то - слушают. А на мужа иногда сама ругаюсь, что грубовато с малышнёй говорит. Но за сына заступаться буду.

Двоякая ситуация, с одной стороны, ребенку надо учиться в коллективе самому за себя заступаться, а с другой -как же это здорово, что у девочки есть такой вот заступник. Я за свою дочку всем обидчикам открутила бы головы. И были случаи, уже в возрасте постарше, когда я очень хотела услышать от родных слова поддержки. И с благодарностью вспоминаю своего папу, когда он вышел со мной к подъезду, чтобы поговорить с моими обидчиками. Так что папа ваш правильно поступил. Он же не каждый день гуляет с дочкой, но она должна знать, что если что, то ее защитят.

Ну и молодец! Должен же мужчина заступаться за даму :) 1. У меня мой папа тоже моим обидчикам спуску не давал. Мне было приятно ощущать такую поддержку, для меня и сейчас очень важно чувствовать мужскую поддержку. 2. я тоже могу сказать грубо другому ребенку, если он пытается обидеть мою дочь, а дочери всегда говорю: обижают - давай сдачи! Папа всегда так воспитывал сестру, а меня больше опекали, вот и выросли: я - мямля, сама за себя особо постоять не умею (меня только работа жостче сделала), сестра - боец, ее фиг кто обидет, и при этом она очень даже женственная и трогательная. У меня муж пока еще как-то не очень понимает, как надо воспитывать дочь, у них в семье 3 брата, там в детстве все было просто - чуть что, сразу в ухо :)

Если бы еще с одним ребенком - ладно, бывают всякие дети. Но сразу ДВА ребенка злобно обижали вашу дочь за одну прогулку??? может она мешала им играть, разрушила их домик в песке, тоже чем-то обидела. Ситуацию мы видим однобоко, со слов папы, который явно не отличается тактом... Куда проще не гулять там, где тебе не рады, чем устраивать скандалы другим детям. А если бы они тоже с папами были???? Была бы драка, что ли?

"Явно не отличается тактом" ... девушка (женщина, товариСЧ), судя по этому выражению тактом не отличаетесь Вы. Или наоборот слишком уж "отличаетесь". А что касается этой ситуации, то могу сказать, что когда моего ребенка хотят обидеть (особенно когда в неё хотят кидаться камнями и "бить в нос"), я готов не то что просто грубо сказать. Потому что это МОЙ РЕБЕНОК! Если у Вас по отношению к Вашему чаду нет таких чувств (а у судя по Вашим комментам в этом топике я затрудняюсь утверждать что они есть), то думаю объяснить что то будет сложно ...

попробуйте не переходить личности... и фантазии оставьте при себе... все сказанное вами не имеет к Линии никакого отношения... кстати, я с ней в этом топике не согласна... сама бы так сказала обидчикам своей дочери...

Переходить на личности?! Не в коем случае )) Наверное просто я неправильно выразился )

Да, у меня к чаду чувства другие. Я не хочу, чтобы она озверело орала "проломлю голову" другим детям, а хочу, чтобы умела по-человечески решать конфликты. Поэтому я как-то предпочитаю свою дочь воспитывать и защищать, а не чужих детей поучать и угрожать им... А у вас, я гляжу, есть только два варианта - ваше мнение, и неправильное :-)? И те, у кого неправильное - ни детей не любят, ни думать вообще не умеют... Мда :-( И все же интересно, а вы не ответили, если бы тот мальчик был с папой, который за него заступился - вы бы устроили драку на глазах у детей? или все же словами разруливали :-)? И еще интересно - если бы ваша дочь сделала действительно гадость другому ребенку (ну вы же не будете отрицать, что может случиться что угодно) и ей так сказали - какова была бы ваша реакция?

Советую Вам внимательнее читать мои пояснения. 1) Моего ребенка хотели ударить по лицу, кинуть камнем, съехать в нее с горки ногами. 2) Корректно я предупреждал. 3) Если бы папа высказал мне по поводу моих слов после того что исполнял его ребенок - получил бы в тык. Я за своего ребенка в огонь и в воду.

Я спросила вас о другом: Если ваш ребенок сделает кому-то гадость и ему пообещают свернуть голову (то есть ситуация будет зеркальной) - как вы к этому отнесетесь?

Полностью согласна. А вообще интересно сколько этим мальчишкам было лет, потому что нам например почти 4 и если какой-нибудь малыш будет ломать его постройки или брать какие-то его "сокровища" в лоб даст. Я конечно обьясняю что малышей обижать нельзя, но... А вообще мы стараемся гулять подальше от малышей чтобы таких проблем не возникало.

Моей девочку полтора года. Она общительный и добрый ребенок, играть никому не мешает и в конфликты не лезет. А вот тем ребятам 6-8 лет и их задора по поводу того как было бы здорово покидать в мою девочку камнями (и т.д.) я совсем не понял.

Ну в 6-8 лет дети должны понимать, что малышей обижать нельзя. Мой сын (3и10) вроде понимает, но может забыть, поэтому я всегда нахожусь около него, чтобы он не дай Бог не обидел какого-нибудь малыша.

Ничего не могу посоветовать - заяц сам справляется

Выразился человек довольно прилично,без мата.Заступился за дочь,мальцы испугались,а у дочки будет уверенность в том,что её папа не даст её никому в обиду.По-моему,всё отлично.

я бы тоже не дала своего ребенка в обиду. ИМХО Разговора для хулиганов могло бы быть вполне достаточно (я против физ насилия)! (с транслита)

Мой тоже так делает: У нас в садике девочка одна так дерется, что ее воспитатели боятся, а мамашке все равно, он с ней один раз так поговорил, что она неделю паинькой ходила, потом правда за старое принялась, но нашу дочку не трогает. А если честно, то я тож так делаю, но предворительно скажу родителю, если их рядом нет или не реагируют, то отчитаю еще хуже вашего мужа и боюсь этим соплякам надо будет уходить на др. площадку, а не нам

Спасибо всем, кто поддержал и написал моей жене что я поступил адекватно ситуации ))

:)))

Строго поговорила бы с обидчиками, но угрожать свернуть голову ребенку мне бы и в голову не пришло.

Что в Вашем понимании "строго поговорить"?

Попросить прекратить, а не угрожать свернуть шею.

Частенько на детских площадках я встречаю таких деток 6-8 лет, что кроме как "сверну шею" их ничем не проймешь. Бывают моменты, что приходится разговаривать ОЧЕНЬ строго или такими выражениями-угрозами. Но я об этом не сожалею.

Именно о таком случае и идет речь. Обычные слова не помогали ))

Да я вас и не осуждаю :). Всякое бывает. Иногда колотит от злости (наши соседи сверху - яркий пример того случая, когда хочется натурально прибить чем-нить тяжелым).

)))

я слабо верю в то, что в обычных дворах гуляют рецидивисты и малолетние садисты. которые, как увидели вашего ребенка, еще издалека, так и начали его камнями закидывать. а вот в то, что полуторолетний ребенок может довести более взрослых детей до состояния нервной трясучки - верю очень хорошо. достаточно выпустить полуторалетнего туда, где идут серьезные игры детей постарше, а самому стоять в сторонке и наблюдать, как чадо "общается": рушит дворцы и башни из песка, хватает посуду с банкетного стола любимой барби, хватает чужие игрушки, ходит ногами по любимым куличикам, лезет на карусели, когда там идет великая и могучая раскрутка для полета на луну. вот тогда дети озвереют. нет, кидаться камнями большинство детей не будет. но негатив на свое любимое полуторолетнее чадо получишь по полной. спрашивается, что делал ваш ребенок, что дети постарше дошли до состояния " щас убью на месте"? и что делал в это время папа? почему он не увел своего полуторолетнего в сторону и занял играми отдельно от детей старшего возраста? или почему не развел потоки детей в той же песочнице, на горке - что у вас там на площадке есть, так, чтобы места хватало всем, а вот играть друг другу не мешали? на мой взгляд - взгляд мамы двух детей, одному из которых полтора года, а второй в том возрасте, когда замок из песка можно строить полдня, а вторые полдня рыдать по поводу его разрушения соседом по песочнице - так вот, на мой взгляд, надо спросить с папы за создание такой ситуации на площадке. хотя бы для того, чтобы на каком-то этапе чадо в лоб от несдержанного дошкольника. + папа, конечно, молодец доходчиво объяснил мальчику, как надо себя вести в ситуации, когда твои права и свободы нарушают. не удивляейтесь потом, если этот мальчик то же самое скажет вашему ребенку.

Вы наверное невнимательно читали мои ответы на вопросы подобные вашим )) Советую перечитать чуть более внимательно )

так вы поясняйте, что драгс и леечка - одно лицо. топик я просмотрела. других сообщений от леечки не нашла, а догадываться, что вы ник меняеет или клона выгуливаете ли это ваш муж... по поводу всего остального. мальчик не прав, но папа, простите, должен быть умнее ребенка 8 лет. и не доводить до ситуации. а ситуация, когда полуторалетний играет там, где в него можно въехать с горки - это большое мдя. ваш папа молодец, защищает ребенка. еще желательно, чтобы он научился понимать, что горка - общая, и что для ребенка безопаснее не создавать таких ситуаций. не надо крыситься на всех, кто не восторгается поступком вашего мужа, именно ради безопасности своего ребенка надо научиться вести себя так, чтобы маленький ребенок не оказывался играющим под горкой. потому что при упертых родителях рано или поздно в ребенка съедут или ударят. а мальчик - однозначно не прав. а папа - не правее, потому что не захотел или не смог вести себя как взрослый - т.е. предупреждать заведомо конфликтные ситуации на площадки с участием своего ребенка полутора лет (т.е. этот возраст, когда ребенок 100% под контролем родителей), а предпочел вести себя как 8милетний не сильно сдержанный мальчик. папа прав, что защитил ребенка. папа однозначно не прав, что поставил ребенка в такую ситуации. папа однозначно не прав, что выбрал такой способ защиты. а вашего ребенка жалко - кругом жертва. непонимающий папа, несдержанные школьники, мама не желающая сказать папе, что он не прав и не надо гулять под горкой. - можно отойти в сторону.

Drugs - мой муж. И просьба, ради Бога, не надо таких выражений "крыситься" и т.д. Как-то не внушают уважения ваши слова в этом топике после таких выражений.

ок, простите. заменяю " и не надо смотреть, как на врагов, на тех, кто.."

пожалуйста, не делайте замечания чужим людям, если аккаунт, позиционируемый как муж, подзволяет себе не менее некорретные замечания.

По-моему, это вы мне сейчас делаете замечание.... Не так? :)

"Вашего ребенка жалко" Вы это серьезно???? :))))))))))))))

нет, я шучу. и визжу от радости, когда взрослый мужчина начинает на равных выяснять отношения с 8летними детьми. вместо того, чтобы не пускать ребенка к горке/увести ребенка с площадки, где бегают такие невоспитанные и агрессивные большие дети, опять-таки не доводить до ситуации, когда в отношении вашего ребенка начнется агрессия. в то, что злые но вменяемые 8летки сразу как увидели вашу дочь, так сразу стали в нее камнями кидаться - не верю. что-то было ДО. а если на площадке есть хоть один невменяемый, агрессивный ребенок, которые бросается на малышей, гуляющих с папами, едва малышей видет,то что делает в таких местах ваш ребенок? я прекрасно понимаю эмоции вашего мужа и ваши. и он молодец, что защитил ребенка. но еще раз: нормальные дети младшего школьного возраста никогда не будут просто так закидывать камнями или просто высказывать агрессию в адрес малыша 1,5 лет, гуляющего, замечу, с папой. для этого надо, чтобы малыш им помешал. иостаточно просто желания малыша пообщаться. и нежелания родителей понимать, что старшие дети не хотят общаться иногда. но мальчик, конечно, жутко не прав, по-любому. надо уходить, а не камнями кидаться. но гораздо проще просто сделать так, чтобы малыш не мешал большим детям. ну ладно, ну не проще, иногда малыши такие бывают, что их отвлечь и увести - сложно. у самой такой. но все равно надо. если вдруг вам встретился психически ненормальный мальчик, который без повода кидается камнями - надо бежать с площадки вперед сосбственного визга .

По Вашим ответам создается 2 впечатления. Либо Вас хлебом не корми - дай встать в опозицию. Причем перевирая детали изложенные выше и трактуя ситуацию так как вам удобнее. Либо вы из тех про кого говорят не мначе как "ВЕЗДЕ БЫЛА , ВСЕ ЗНАЮ". И в том и в другом случае очень рад за ваше отношение к людям. Как говорится поступайте так же как хотели бы чтоб поступили с Вами ))

Понимаете, одно дело, как вы выразились" угрожать и выяснять отношения с 8летним ребенком на полном серьезе" действительно в серьез. А другое дело, когда это были просто слова, довольно грубые, но никто не собирался переходить к действиям, то есть "отрывать головы" никто не собирался. Зачем же тогда цепляться к словам? Суть вопроса уже давно потеряна, началось выяснение кто и чего и когда сказал... Зачем?

Сказано же - полуторагодовалое дитя играло под горкой, ума забрать его оттуда у папы, видать, не хватило, но хватило, чтобы "доходчиво объяснить", когда мальчик собрался съехать с горки и сообщил об этом. Просто умиляют меня такие истории. Прогулки на футбольном поле помнишь?

Я не помню, но как раз именно такая аналогия приходит... Зачем играть малышу там, где опасно? :-(

обычно, лень. лень встать и пойти за ребенком. или глупая наивность, что весь мир любит твоего ребенка так, как и ты. и чужие дети тоже приходят в умиление, когда чадо делает ТОП на куличик. а тут...тут, наверно...завоевание новых территорий. освоение детской площадки я самый сильный, я самый главный. мой ребенок будет играть, Где хочет и как хочет.и под горкой тоже. и плевать на то, что с горки катаются... ну и мальчика 8 лет рассматриваем сразу не как ребенка, а как самца-конкурента.

Хорошая подпись у вас :-))) Что интересно, в Браке, откуда этот топ перенесен практически все папу поддержали...

я так понимаю, что там поддержали потому, что ники знакомые, люди часто пишут.. ну по принципу, ату, наших бьют, поддержим наших. а кто, за что и почему- это вторично.

Мой муж тоже слова не подыскивает обидчикам сына.

может я и не права, НО... Вот пример ис моей жизни. Меня всегда папа учил за сеня постоять, амам охала "нельзя так, ето же девочка", "такие слова ни в коем случае не повторяй и деиствия тоже" ( типа " еще раз посоидешь - уши пообриваю" - и реальну учил как :)). Итог - от меня не шарахались, но знали - не задевать : за себя постою. Пацани даже уважали. Виросла. Привлекательная - не подумаите, не пацанка. НО. В жизни за себя постою. НИкому ни себя, ни семью не дам обидеть. Пробью дорогу, вийду из трудной ситуации, помогу другим ( как говорится, "более слабим") В общем, помогло мне ето в жизни. А вот муж... Очень хороший человек, итп. Но родители растили его " нежностями". Если тебя бьют - не обращай внимания, просто отойди, если смеются - не слушай и не отвечай. И тп. В итоге - ему ичень трудно в жизни. Только сеичас, после свадьбы и ребёнка начал перестраиваться. И трудно, опять же. И за нас не постоит. Так - внутренне возмущается, а наружу - никак. Первий раз когда кому-то поперек дороги встал - меня с пола "отшкребали". Не могла поверить, что он встал за что-то. И , когда анализировала, мне кажется ето из-за детского воспитания. Другой причини просто не вижу. МОжет , правильно папи наши поступают уча детей, что к ним просто так не подцепишься, и что за все надо нести ответственность? В жизни ведь так и виходит... (с транслита)

я все понимаю, наши дети - пупы земли и самые-самые. я также понимаю, что всем хочется в жизни подвига.а защитить своего ребенка - это великолепно. особенно, когда сначала сам организуешь ситуацию опасности (что делает полуторалетний рядом с чужими 8летками мне непонятно. чужие дети не любят наших пупов земли, а совместные игры между 1,5 и 8 летними - вещь сложная), а потом гордо даешь отпор злобному 8летнему. мальчик не прав-не прав, тут спорить нечего. но может папе все же понять, что его ребенок для остальных - не совсем пуп земли, а подвиги лучше совершать по другим поводам? и не создавать больше на площадке таких жутких ситуаций

Еще раз прошу - читайте внимательнее и не перевирайте ситуацию ))

так вы с женой определитесь, что там было на самом деле. подошла или играла. мальчик был на горке и катался с другой стороны, потому что на горке много спусков или полез на горку уже после того, как ваша дочь подошла. и вы подскажите, Где вы описали все, что случилось ДО эпизода с горкой. http://www.eva.ru/forum/show?idPost=21371381 да, завидую вашей площадке. 20 метров и это только вокруг одной горки... а сколько всего?

Вы цепляетесь к словам. Но позвольте, вы не на базаре и цель этого топика не обосрать всех вокруг ))

да нет, это вы постоянно требуете внимательного прочтения, а в топике представленно,как минимум, 3 варианта ситуации. да, на вопрос, по-прежнему, не ответили, кстати.

Прошу привести пример трех разных трактовок этой ситуации мной!

Наш папа такой же. Считаю, что делает правильно. Ребенка надо защищать, когда есть реальная опастность нанесения вреда здоровью своего ребенка. Стоять и смотреть, как кидают камнями в дочь - это не про нашу семью.

А позволять ребенку в 1,5 года находится под горкой, под качелями, там, где опасно - это тоже про вашу семью?

Позволять ребенку в 1,5 года находится под горкой, под качелями, там, где опасно - это не про нашу семью.

Еще раз пишу... Для тех, кто пишет что ума у всех вокруг нет, а она одни д'артаньяны. - Мальчик был на горке один - Алина подошла, к другому съезду с горки - Соответственно, она никому не мешала кататься. - Папа был рядом, раз первый раз услышал,на что этот мальчик подговаривал других детей. - Мальчик моментально, как только дочь подошла к горке, решил покататься именно там где стояла Алина. Я спрашивала о том, как предотвратить, чтобы ребенок не повторял такие слова за папой и истории, подобные нашей. А не о правильности поступка моего мужа. Я уверена, что он сделал все правильно, как и большинство из тех кто ответил здесь.

Вы хотите, чтобы ребенок слышал, какие папа говорит слова другим детям, беззащитным перед ним, и не повторял их? Это утопия... дети все повторяют за родителями. И выводы свои делают.

ребенок и будет такое повторять, а как вы хотели, если и вы, и муж считаете нормальным подобные высказывания, и ребенок это слышит из уст самых близких людей, не удивляйтесь, когда он будет говорить так же.

Такая ситуация могла возникнуть и не рядом с горкой. Просто тому мальчику зачем-то хотелось прицепиться "почесать" руки или ноги, съехав с горки. Самоутвердиться перед другими. Не было бы горки, он бы еще что придумал. Не было бы девочки, нашел бы кого другого. К сожалению, встречаются такие дети. И если они характером сильнее родителей и те пляшут под из дудку, то потом результат может быть плачевным. А с девочкой на данном этапе можно только быстро переключать внимание, как только она начнет "играть" в повторялки за отцом. В таком возрасте они быстро переключаются. Мала еще для объяснений. Не будете фиксировать на этом внимание, она быстрей забудет. Была бы постарше, тогда и объяснить на словах можно было. А пока - рановато.

а предотвратить эту ситуацию, увести ребенка из опасного места под горкой?

Так и было сделано. Но с комментариями по поводу действия мальчика.

Тогда не жалуйтесь, когда и в ваш адрес/в адрес вашего ребенка кто-нибудь отпустит подобные комментарии.

Ну, если ребенок не будет слушать папу с мамой о правилах поведения в общественных местах, ему волей-неволей придется прослушать более эмоциональный повтор от чужих людей. Не все же родители считают, что детям все позволено, если родители за ними не смотрят.

Не "если ребенок не будет слушать папу-маму", а "если папа-мама не донесут до ребенка".

И это тоже.

Это невозможно )) Потому как воспитанием своего ребенка я занимаюсь в отличае от родителей тех детей )

Ну-ну.

Откуда такое скептическое отношение к моим словам? Или вы можете мне что то возразить? ))

А какой смысл вам возражать? Только время тратить. Вы чужих слов не воспринимаете.

Очень хорошо, что вы сами это поняли )) Прошу Вас, не утруждайте себя и не пытайтесь переубедить ))) Я считаю что поступил правильно и в 100 из 100 подобных случаев поступил так же. А вот ваш коммент "ну-ну" по поводу того как я воспитываю своего ребенка прошу здесь развенуто объяснить ))

Так у вас и будет таких ситуаций как минимум сто, потому что вы их не хотите предотвращать, вы их провоцируете. Гибче надо быть и мудрее.

Я гибок ровно настолько насколько позволяет ситуация ))

Офф, скажите, а вы на филфаке никогда не учились?

Не пришлось к сожалению\счастью (нужное подчеркнуть) )))

Хм...такое впечатление, что вы не способны реально оценить ситуацию в таком случае, простите уж.

Прощаю конечно ))) А в чем по вашему реальная оценка ситуации?

Вы издеваетесь? У вас получается.:) Перечтите топ.

Ну вот я Вас лично прошу объяснить мне как бы Вы поступили в данной ситуации (естественно с правильной "реальной оценокой ситуации") ??? ))

Но плохо. Если ребенок будет сидеть в зоне опасности (под съездом с горки, под качелями), то сгонять его будут оттуда другие люди

Она никому не мешала. И что значит сгонять? Вы о ребенке говорите, а не о собачке ...

Я бы сама голову свернула,если бы такое услышала!А вобще что это за дети жестокие,в малявочку камнем,правильно ваш папа сказал,пусть боятся.Может в следующий раз таких желаний небудет.

Есть позиция сильного и слабого. Уводя ребенка на другую площадку (место) родитель показывает позицию слабого. Это выбор родителя. Ребенок вырасте и его все ВСЕГДА будут обижать, чморить даже во взрослом возрасте. Тоже вариант. Закон джунглей.

Закон джунглей действует только для тех, кто живет в джуглях. У людей в нормальном обществе, а не у "низших слоев" другие законы. Там побеждает тот, кто умнее и вариативнее. Сила - внутри, в личности, а не в кулаках. А тем, кто живет по "законам джунглей", пробьют башку кирпичом или почку ножом сотоварищи лет в 17 - и привет... :-( На лом всегда найдется другой лом...

Хехехе )) По вашему тот, кто знает когда нужно поступить жестко, а когда отойти в сторону - получит ножом в бок? Все вокруг живут по законам джунглей, и наверх выбирается тот, кто умней, хитрей и сильней. А о чем вы пишете?

Вообще говоря ножом может любой получить :-(... но тот, кто больше нарывается - получит с большей вероятностью, разве нет? Я отвечала Санитару Леса на пост о том, что есть сила и слабость - без вариантов. Причем речь шла о силе физической :-) А с тем, что ум - тоже сила я полностью согласна... Именно поэтому не считаю проявление ума или хитрости проявлением слабости. А уйти от конфликта иногда умнее, чем ввязываться. И этому детей тоже надо учить, а не тому, что "кто сильнее тот и прав" - как подразумевает упомянутый закон джунглей.

Хммм ... но ведь так и есть - кто сильней тот и прав. Помоему это везде и всюду. Я говорю про силу во всех её проявлениях, в том числе и про физическую. ))

А по-моему кто умнее - тот и выигрывает. При этом умный может быть совершенно слабым физически и никогда не вступать в драки.

Да, силен тот, кто умнее. Только есть ситуации, где нужно применить и физическую силу тоже.

OllaKo правильно написала выше - женщины обычно не могут применить физ.силу, поэтому строят жизнь так, чтобы избежать этой необходимости :-) приходится брать умом... Именно поэтому я стараюсь ни с кем, даже с теми кто слабее не общаться с позиций "Я сильнее - поэтому ты мне уступишь"... это не женский подход :-) И дочку буду учить тому же. Если рассматривать эту ситуацию с человеческих позиций "сильный мужчина защитил слабого" - я могу еще ее понять и с ней согласиться, а если с точки зрения "закон джунглей" - то категорически нет...

А ум по вашему не сила?

Нож тут не причем. Давайте будем приводить только законные примеры выживания в обществе. И не надо извращять мною сказанное.

Применение физ.силы (даже кулаками) уже не есть законный способ. И в ответ на применение физ. силы есть законный способ - самозащита (в т.ч. нож, пистолет и т.п.) Так что наличие или отсутствие ножа - не свидетельство законности "разборок". А на одну силу всегда найдется другая. Закон жизни :-)

Не хочу с вами даже спорить. Вам повезло, что у вас дочь, а не сын. Иначе вырастили бы из него мямлю и подкаблучника.

Чтобы быть подкаблучником надо иметь слабый характер. А отсутствие физ.силы его не предполагает. Есть еще пацифисты - они мямли? А будет мальчик - пусть его папа по-своему воспитывает... не женское это дело учить драться :-) Но учить детей "джунглям" я уж точно не буду...

Почитайте пожалуйста мой первый ответ на ваш пост. Там про физическую силу вообще-то не было ни слова. Там речь шла просто про силу.

Тогда тем более неясно с чего вы решили, что я бы воспитала ребенка мямлей и подкаблучником. Я лично довольно сильный и свободный человек, хотя в драки никогда не вступаю и с площадки просто ушла бы.

И очень зря.

И больше бы на ту площадку где много качелей, лестниц, горок и песочниц (вобщем там где любит играть ваше чадо) не пришли бы ... потому что тот мальчик и в последующие разы вынуждал бы вас обходить её стороной.

Угу, прямо сидел бы и ждал нас с биноклем :-))) Вероятность его снова встретить - крайне маленькая, исходя из моего опыта хождения по разным площадкам. Вы лучше скажите честно - прямо вот ни с того ни с сего он подговаривал закидать ее камнями да еще в вашем присутствии??? То, что она ему мешала кататься с горки мы уже поняли. Но наверняка было же что-то еще :-)? Рассказали бы поподробнее, для объективности...

Для объективности напишу еще раз. Моя девочка чем то не понравилась малолетнему хулигану пришедшему на площадку на которой мы гуляли. Никакого контакта между ними небыло ... что побудило его на такие действия я не знаю. С горки она никому кататься не мешала. С ГОРКИ ОНИ НИКОМУ КАТАТЬСЯ НЕ МЕШАЛА (повторяю специально для Вас Линия, чтоб ВЫ наконец это поняли) P.S. С биноклем он сидеть не будет, но каждый контакт с ним все равно будет обращать Вас в бегство. Не думаю что Ваш ребенок Вам спасибо за это говорить будет.

:-) Есть такая русская народная сказка "Дураки", помните наверное, там девушке сделали предложение, а она в слезы - "Я за тебя замуж выйду, и родится у нас сыночек, и подйте он в подпол за грибами, а там его крышкой и пришибет... :'( :'( :'( :'( " Так вот я в жизни стараюсь не уподобляться героине этой сказки - и другим не советую. Есть 2 ситуации 1. Однократная ссора с другим ребенком 2. Преследование вашего ребенка хулиганом. Вторая ситуация не вытекает из первой, с ней не связана напрямую, и поведение в таких ситуациях может и должно быть разным. Если я уйду после однократной ссоры - это не значит, что меня будут преследовать - может тот ребенок к бабушке на каникулы из Америки приехал и уедет навсегда... или пришел из другого двора и больше не придет, или вообще на меня внимания в след.раз не обратит - сдалась я ему. Если вы после однократной ссоры на него наедете и даже побьете - это не значит, что вы оградите себя от преследований, может он еще изощренне будет это делать, из окна, к примеру, бутылками швыряться (вы же говорите, что он не в себе). Тщательнее надо продумывать причинно-следственные связи и не уподобляться героям вышеназванной сказки :-). Если бы вы стали угрожать ребенку в ситуации преследования - то ваша реакция была бы гораздо более правомерной, чем в ситуации ссоры. Если меня будут преследовать - то, возможно, я приму другие меры, но это не значит, что надо их принимать сразу, в расчете на будущее (опять же см.сказку). Я - за адекватность противодействия действию. И в любом случае угрожать надо тем, что можешь выполнить, а не абстрактным "сверну шею". Все ведь знают, что не свернете...

О чем вы говорите? У вас в повествовании одни если, вдруг и может быть ... а еще в пример сказку приводите ))

"Если...то..." - математический и логический агрумент, если вы не в курсе. И в программировании применяется тоже - в построении алгоритмов. Подробнее о нем и его построении можно узнать в любом учебнике высшей математики или логики. Без него пока не придумали, как решать неоднозначные задачи. Если только ВЫ не открыли что-то новое, конечно :-). А сказка - пример неправильного логического построения. Вроде ничего смешного... все последовательно.

Да ладно оправдываться )) Сознайтесь что облажались )))

??? В чем??? Это новый метод ведения дискуссии на уровне "сам дурак" только иными словами? Я не виновата, что вы не знакомы с наукой логикой... http://www.miempnn.nnov.ru/predmet/infor/prak.html Эту функцию знает даже Эксель, или вы и с ним не знакомы? Впрочем, если у вас функция "Если...то" ассоциируется только с "может быть" и "вдруг", как вы написали, и ее использование на вашем языке называется "облажаться" - то видимо вы не на том уровне, чтобы с вами достойно спорить... По крайней мере с применением ума и логики... продолжайте действовать кулаками :-)

"Если я уйду после однократной ссоры - это не значит, что меня будут преследовать - может тот ребенок к бабушке на каникулы из Америки приехал и уедет навсегда... или пришел из другого двора и больше не придет, или вообще на меня внимания в след.раз не обратит - сдалась я ему" "может он еще изощренне будет это делать, из окна, к примеру, бутылками швыряться " "Тщательнее надо продумывать причинно-следственные связи и не уподобляться героям вышеназванной сказки " У меня то с логикой все в порядке, это у Вас какие то странные цепочки предположений выстраиваются )))