Муж не помогает. Что делать?

Ребенку 2 мес., он на ГВ, т.е. я неотлучна от него. Образ жизни мужа не изменился, остались хобби после работы, встречи с друзьями на неделе, пятничные выходы тоже. Как ему объяснять, что я тоже отдыхать хочу, и что мне нужно его общество и помощь понятия не имею!!! Разговоры и объяснения только накаляют обстановку. Очень помогает бабушка, очень, делает ВСЕ. И теперь когда я прошу что то сделать или рассказываю "как славно прошел день", ответ: ну вот бабушка приедет и ты сможешь сделать то-то т.д." Я в шоке, он даже не скрывает свою позицию, после работы он не летит домой, он едет в кафе перекусить, пообщаться с приятелями, и ему не приходит в голову чем занимаюсь я. Что делать? Ссорить ни как не хочу, быть злюкой калюкой тоже. Кто смог исправить ситуацию, и она вообще то исправима? А может вообще забить на все и сдать дела бабушке? (шутка) Вообщем я в отчанянии... Это, что так вот незаметно уходит любовь из-за не понимания... это, что начало конца что ли? мне, что уже готовить ходы для отступления (копить деньги на первое время одиночества, думать где жить будем и т.д.) извините, что анонимно, есть причины. спасибо.

Примите его позицию как данное, как неизбежность, а затем начинайте строить свою и ребенкину жизнь. ТО, что у вас есть бабушка это- прекрасно! Выходите с подругами в "свет" иногда флиртуйте( но не больше) с мужчинами. Вот увидите когда вы перестаните ждать от мужа помощи, он сам захочет вам ее оказать, а если не захочет тоже не беда. У вас есть ребенок и это главное, а мужа постепенно привлекая(иногда даже женской хитростью, типа- ой, милый надо за прокладками срочно, посиди с реб. я сбегаю, )никуда не денеться- посидит. А когда страх остаться с грудничком пропадет, можно уже и погулять отправить. А разойтись всегда успеете.вот.

ППКС:))

а раньше он был другим? это рождение ребенка так его изменило? В этом дело? или он таким и был? просто вы надеялись, что рождение ребенка что-то изменит? вы планировали вместе ребенка? он ему нужен? или ему все равно? тогда где ваши глаза были раньше? терпения Вам!

он и раньше особо не занимался хозяйством. но мне было все равно, помыть посуду и все остальное не проблема для меня, главное спокойствие и любовь. ребенка планировали, долго лечились. ребенок ему очень нужен, он его очень хотел и был инициатором. но он не умеет быть хозяйственным. он рос в семье где мама не работает, и ему как и папе было всегда все на блюдечке в большом ассортименте. если не брать хозяйственную часть наших отношений, то в остальном все замечательно, мы очень любим и дорожим друг другом, НО .....

(тяжело вздыхаю) У нас та же фигня. Говорит, что очень любит, но помочь - это что-то из научной фантастики, можно просить раз 10, потом поскандалить, тогда целых 2 дня будет помогать. Потом опять сошлётся на большую занятость на работе. Только у меня 2-е детей и нет никаких бабушек. Устаю страшно! Бесит всё это тоже очень сильно! Любовь давит ещё сильнее!:-( Получается, что любит он только на словах, а как до реального проявления любви - заботы, внимания, помощи... тут сразу находятся более важные дела.:-(

ой как я вас понимаю!!то же самое, ребенку 6 мес, все делаю сама, бабушек мам и т.д нет, рядом.муж не помогает.т.к не может отоватся от компьютера:(постоянные ссоры, уже не раз приводили к началу развода, но все оставалось как презйде,т.к живу в другой стране боюсь потерять и мужа и ребенка.поетому все сама, ужа и трогать его не хочу даже.пускай сидит играет.и себе нервы и ребенку сберегу, подумаеш дома сижу и никуда не выхожу, все будет ок, когда подрастет ребенок тогда можно будет его и к родителям отвезти на денек и самой развлечся.а 2 месятса ребенку автора,и она уже начинает плакать хочу гулять хочу помочи,подождите немного,потом будет полегче.не ругайтесь ето ни к чеу не приведет,сделаете только хже.время летит очень бысто,скоро ваш ребенок подрастет и будет мир в сем;е.а муж пускай че хочет то и делает,не доставайте его, на собственно опыте убедилась.всем удачи и счастья.извините что так длинно (с транслита)

знакомая ситуация :( тут сильно не перевоспитаешь... не может или не хочет хозяйство вести -- пусть больше зарабатывает, чтобы можно было что-то делать быстрее, имея хорошую бытовую технику и вызывая "мастеров на все руки" по любому поводу, нанять помощницу по хозяйству, в конце концов... ИМХО, разрушить сейчас отношения очень легко. Гораздо тяжелее их сохранить и развить.

Мой муж тоже рос в семье, где мама-домохозяйка всех обслуживала и даже не научила его заправлять за собой кровать. С рождением первого (которого он очень хотел) он все еще думал, что забота о ребенке - женская работа, а он так и будет сидеть пальцы веером. Но, через несолько месяцев я постепенно его перевоспитала. И теперь нет папы на свете лучше нашего, а детей у нас уже трое. :) Но вначале было туго и я тоже расстраивалась и обижалась, пока не поняла, что если буду ждать пассивно от него помощи, то не дождусь, посколько он НЕ ЗНАЕТ, что от него требуется и НЕ УМЕЕТ сам эту помощи предлагать и оказывать. Ну, научился быстро. Главное, без криков, нервов и упреков. Спокойно, мудро приучить его к ребенку, а то некоторые мужчины вообще не знают, как к таким маленьким подступиться и что с ними делать. :)

Очень интересен Ваш опыт. А расскажите поподробней, пожалуйста. Ситуация один в один. C чего начинали, какие ошибки не допускать. Спасибо.

С чего начинала? Погодите, сейчас подумаю... :) Начала с того, что приучала его ребеночка на руках держать. То в кровать к нам его брала, то просто давала подержать, когда папа сидел на диване, мол надо отойти на минутку (и при этом пол-часа не возвращалась ;) ). Потом стала привлекать к мытью ребенка, под предлогом "посмотреть, как малыш купается" и какой он при этом трогательный, ну а заодно и полотенце подержать, пеленающую поверхность поднять и опустить, памперс подать, малыша придержать, чтобы со столика не упал. Ну а потом папа его торжественно выносил из ванной и укладывал в кроватку, ведь я ему говорила : "смотри, как он радуется, когда ПАПА его укладывает". И с едой то же самое, когда прикорм стали вводить, ненавязчиво так просила дать ему пару ложек, пока я в туалет сбегаю, а сама ждала, пока он все ему скормит, радосно сюсюкая. А на следующий раз уже было "ему больше нравится, когда его ПАПА кормит", в результате чего мужа распирало от гордости и счастья. На самом деле, как мне муж признавался, он не знал, как к такому маленькому подступиться, боялся его типа "поломать" со своей неуклюжестью. ;) :) Главное, никакой агрессии и НЕ УПРЕКАТЬ, иначе результат будет обратным.

Правда он у меня с друзями за пивом сидеть перестал еще до рождения первенца. То есть, после работы по большей части дома или на собраниях (он общественной деятельностью занимается).

Я тут топик заводила ("Устала... муж постоянно требует развода")...почитайте, если время будет...

Конечно, может быть такое, что муж просто не хочет менять свой образ жизни. Но ему все равно придется это сделать рано или поздно, если он все-таки любит вас и ребенка (надеюсь, это так). Но то, что вам помогает бабушка - для него это просто отличная отмазка. А вам самой не хотелось бы бабушку разгрузить немного? Потому что когда женщина одна, мужья чаще приходят на помощь, хотя бы потому. что приходится (больше-то некому). Но повотрюсь - в случае, если вас он любит и ребенка хотел. Потому можно попробовать в ответ на фразу "бабушка поможет", сказать, что она не сможет помочь. Если сейчас он так и свалит все заботы на кого-то другого, то дальше будет только хуже.

Честно? Разводится. Такая позиция после рождения ребенка...Ох какой классный задел для совместной жизни. А вот представьте, Вы серьезно заболели,Ю ттт, не приведи Господь...Он также развлекаться продолжит? Ну на фига такие мужики,а... Это ИМХО, те самые из "поможем вместе" "папа не выдержал тяжелой болезни ребенка и оставил семью, маме жить не на что". Убивать таких надо и мамаш, что таких сынов воспитали, ИМХО, конечно, ИМХО

Неет, милая, это эмоции кипят. Из них супа не сваришь, и ими за квартиру не заплатишь. Разводиться сейчас не время, зачем козла своими ручонками в огород выпихивать и снимать с него всю ответственность? А вот, не сообщая ему, поставить испытательный срок, допустим, до 3-х ребёнкиных лет, и по его результатам уже принять решение. Тогда можно и пинком под зад такого папашку, и самой на работу.

Согласна. Обычно даже раньше все встает на свои места.

Исключение подобных "мужчин" из семейного бюджета как правило приводит к появлению дополнительных денег. У меня подруга вот вчера концы с концами еле сводила, а сегодня опа! могет лишний костюм себе позволить, машину на лучшую сменила, а зарплата-то только одна вроде осталась и не увеличивалась. Чудеса :):):)! Сама удивляется, все говорит, ну и че я столько лет "отца ребенку сохраняла"? По большей части вот такие вот проедают и пропивают пива с друзьями больше, чем в дом приносят, если внимательно все просчитать.

Эт верно, если у женщины в профессиональном плане всё чики-пики, на работе ждут не дождуться как бы ей зарплату поднять. Но такие случаи, скорее, исключение. Для большинства декрет - серьёзное испытание для бюджета, и для карьеры.

на работу можно и раньше.

А может это ваша жизнь изменилась ;-),и сейчас Вам досадно,что муж может пойти куда хочет,а Вы нет?Вы до рождения ребенка вместе время прводили или муж имел "свое время"? Вобще,хочу сказать,что в два ребенкиных месяца еще и послеродовуха может накатить,все не так видится,не так слышится.

Согласна, возможно тут и досада имеет место быть. Раньше на неделе в кино ходили, кафе, к друзьям. По пятницам отдельно мальчичиник-девичник, выходные, святое, всегда вместе. Депресняка вроде не ощущала. В первый месяц трясло жутко, раздражало ВСЕ СТРАШНО!!!!

а зачем что-то делатЬ, если есть бабушка, которая делает все? зачем лететь домой, если там бабушка, которая делает все? наверно, надо снять все дела с бабушки, оставив ей только общение с внуком ради удовольствия - ну сколько там обоюдного удовольствия в 2 месяца. а мужу внятно сказатЬ, я хочу, чтобы ты делал это, это и это тогда и тогда-то. право на хобби и друзей никто не отнимает. но вот это и это, пожалуйста, потому что я одна не справляюсь, тоже хочу отдыхать. и т.п. поэтому в пятницу с друзьями. а в субботу - все прогулки с ребенком твои. а бабушка больше не может.

Согласная со всем

ППКС

Скажите, а когда он домой приходит, ужин у него есть? или рубашки - они всегда глаженные? Это все бабушка делает? И самое главное - бабушка чья мама?, наверное Ваша. Если так, попросите его часть работы по дому разделить между бабушками поровну ;-) А для него, поначалу, определите мааааленький круг обязанностей, ну хотя бы магазин - это только его. Женщины не должны с сумками ходить. О разводе конечно можно думать, но не говорить ;-) В любом случае, если Вы понимаете, что не можете вот прямо сейчас встать и уйти - про развод молчите. Когда сможете уйти, может уже и уходить не понадобится. Удачи вам и терпения!

и постирано и наглажено и приготовлено свекровью. моя мама делает только то что я ее прошу. свекровь как фанатб готова и делает круглосуточно ВСЕ!!! ее не остновить и не унять.

Ну теперь понятно, почему у вас такой муж!;-)

Мда, свекровь в сад!, и срочно делать из мужа мужчину! Мне вас так жаль. Инфантильный муж - страшная неприятность. не исключено, что он не только обязанностей не имеет, но и права голоса у него нет и умение принимать решения отсутствует.

я тогда не понимаю, что вас то не устраивает, то есть вам хочется, чтобы все было сделано именно вашим мужем? Главное, чтоб не вами это делалось, по-моему. Если свекровь это перестанет устраивать,она сама ему скажет, не нужно переживать за других и решать их проблемы.

А когда свкровь откажется помогать, муж уже привыкнет ничего не делать и не будет делать ничего. Ломать привычный образ жизни надо именно сейчас, когда появился ребенок, а соответсвенно возникла новая ситуация... Проверено. У меня так подруга, живя со свекровью, совместно со свековью своего мужа ублажала, потом родила, свекровь устала каждый день котлетки свежие жарить и супчик варить каждый день свеженький, подруга не успевала, в итоге муж не воспринял новых услвоий и они развелись... Почему? Потому что тоже думали, раз ЕГО мама делает все это очень хорошо. кстати подруга вышла спокойно замуж и ее дочки прекрасно подружилась с новым мужем мамы. (Это для автора)

Перестаньте ожидать от мужа помощи, общения и пр, он не должен быть залогом вашего счастья, научитесь строить жизнь без него, без обид и обвинений, просто научитесь жить без него, чтобы вам было хорошо. И нафиг тогда муж, скажете вы? А вот тогда увидите, как он будет бежать домой, как будет помогать и пр. Фокус Вселенной, проверено на себе:-)

У меня так же. ВОт третий год все на мне. Успокаиваю себя тем, что он деньги в дом приносит, а я уж как-нибудь справлюсь со всем сама. НИ разу он не гулял с ребенком, не менял памперс, не оставался дома сидеть дольше, чем на 15 минут, и то с большими возмущениями, что он сидеть не будет один с ребенком. В общем, чего зря расстраиваться. Так же про бабушку говорит "вот приедет, будет няньчить", а дочка у нас такая, что кроме меня ни с кем все равно не остается. КОроче, всех свои тараканы, и эти, мне кажется, самые безобидные.

Мне кажется копить деньги и думать где жить. Жестоко, но со стороны легче всегда рассуждать. Эмоции и чувства не мешают взглянуть на ситуацию со стороны. На мой взгляд выхода два: или Вы, из любви к нему, принимаете всё как есть и остаетесь, понимая что ни чего не изменится и не мотаете себе нервы (что, наверное, сложно) или ищите "запасной аэродром", не мужчину другого (наверняка Вам сейчас не до этого), а средства и способы к существованию без мужа (что, конечно, тоже не легче). Он же не стал таким, он таким БЫЛ... просто раньше это было не так заметно, потому что у Вас была своя жизнь, планы, встречи, кафе, друзья и все то, чего сейчас Вы лишены. А на данный момент Вы уязвимы и легко ранимы. Жаль, конечно, что Ваш муж этим пользуется. Если Вы не мазохистка ему это всяко потом аукнется...

а я вообще одна с ребенком,муж в канаду смылся,не работает, мне денег за год с лишним на ребенка хотя бы не присылал ни разу.родители мои мне помогают конечно.материально.и всё,иногда.а так- сама,сама , одна и одна!а вам постыдиться надо что жалуетесь,у людей и поболее вашего проблемы бывают,не надо,цените что есть,что хотя бы он есть у вас и рядом-для вас конечно относительно.вот.Простите что анонимано.

А что автору стыдиться? Лучше быть одной, чем с кем попало.

Дайте своему мужу побыть ОТЦОМ!!!!! Постарайтесь оставлять мужа почаще с ребенком один на один на полчаса-час. Уйдите куда нибудь в магазин, парикмахерскую, да просто на лавочке посидите. Не бойтесь справится. Он просто неуверен в своих силах. Он большой, неуклюжий, а ребеночек еще такой маленький, хрупкий. Вот он его и старается пока избегать, пока тот не подрастет. У мужиков ведь материнский инстинкт то не рождается вместе с ребенком, его ( инстинкт) воспитать надо. Я именно так и делала. И у меня муж сейчас и искупает его сам, и покормит, и спать уложит. А по началу тоже побаивался, хотя и не признается никогда. Тем более в наш век моб. телефонов, вы всегда будете с ним на связи и подскажете что да как, или прибежите домой. Но уменя муж даже не звонил, я сама им звонила, а у них была идилия.

Везет вам! Была возможность! Стоило мне заикнуться, что нужно выбежать из дома на минуточку (магазин, парикмахерская, сберкасса), муж сразу находил причину немедленной отлучки из дома, а на мое недоумение предлагал вызвать маму: "пусь пока посидит"! Так что,,, не в неуклюжести дело. А в незрелости и пофигизме. Кому-то нравится целовать малыша в попку, а кому-то с друзьями по пиву!

ну и нафиг такой муж и отец, которого только пиво с друзьями интересует...

Очень трудный вопрос! Таких семей большинство. Многие расходятся по той самой причине: устают жены завидовать мужу, который все домашние хлопоты валит на женщину. Если рссмотреть вопрос генетически от неандертальцев до наших дней: дом и дети никогда не были обязанностью мужчин! Вот и многие наши мужья недалеко ушли от неандертальцев! ;) Заботами своими они видят эту семью накормить, одеть и обуть. А носы вытирать - не их забота.

ну для меня бы такой довод, что таких семей большинство никак бы не был оправданием. Каждый делает свой выбор, я бы с таким мужем, который вообще не помогает по хозяйству и с ребенком, жить не хотела, кого-то это устраивает...Вы сами написали про незрелость и пофигизм..

Представьте: полюбили вы мужчину, он вас во всем устраивал, ну, конечно, были и недостатки.. Но в целом человек ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ, ЧИСТОПЛОТНЫЙ, РАБОТЯЩИЙ.. ну и всякие другие эпитеты... Вышли замуж. По гостям-театрам-кафе только вместе, только за ручку...Все обязанности поначалу делили соответственно. И вот родился ребенок... и человека словно подменили. 1)КАК УЗНАТЬ КАКИМ МУЖ БУДЕТ ОТЦОМ???? 2) ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ОН ОКАЗАЛСЯ ПОНАЧАЛУ НЕВАЖНЫМ РОДИТЕЛЕМ И ВАМ НЕ ПОМОЩНИКОМ??? По вашей логике: 1) надо быть ЯСНОВИДЯЩей и не ошибаетесь в мужчинах. 2) СРАЗУ ИДТИ РАЗВОДИТЬСЯ. И наплевать на любовь, на ребенка без отца, на стабильное материально-квартирное положение и пр., и пр. А ведь ОТЦОВ, КОТОРЫЕ ЛЮБЯТ ЗАНИМАТЬСЯ ДЕТЬМИ, (особенно маленькими!) - ЕДИНИЦЫ! Итог: замуж (ясновидящим) выходить будет не за кого, т.к. хороших отцов с руками поотрывают, или 90% женщин будут растить детей без отцов. На мой взгляд, обязанности ДЕЛИТЬ, КОНЕЧНО, НЕОБХОДИМО!!!!! Но если это вызывает бурный протест или игнор: ЛУЧШЕ ПОКАЗАТЬ ПРИМЕР И СВОЮ ЖЕНСКУЮ ЗРЕЛОСТЬ! А не кричать: "Зачем мне такой муж!..." А автору хочется пожелать терпения! Малыши так быстро подрастают! Можно будет и по бабушкам оставлять, и в сады-школы-няни... Будет еще время для для развлечений. Моим сейчас почти 7 и 4. Сегодня на даче с дедушкой остались: отдыхайте, родители! :)

понимаете, я не верю, что все происходит вдруг. Если человек до рождения ребенка помогал по хозяйству и обязанности вы делили, то вряд ли резко после рождения он это делать перестанет. Что касается любви к маленьким детям, даже если папам молодых не сильно интересно с грудничками, то НОРМАЛЬНЫЙ любящий мужчина в любом случае поможет, а не будет говорить, что ему неинтересно.

Вообще, понимаю, что в нашей с вами полемике сытый голодного не разумеет! ;):):) А кто вам сказал, что только такие НОРМАЛЬНЫЕ? В том-то и дело, что те, которые НОРМАЛЬНЫЕ в вашем представлении, по моему опыту - ПРИЯТНОЕ ИСКЛЮЧЕНИЕ! Если вам удалось оторвать подобный экземпляр: держите всеми руками и ногами! :):) Работа, интересы всегда были связаны с людьми, так что историй о чужих проблемах знаю предостаточно. Когда вижу редких папаш, гуляющих с детками в нашем районе: ЛЮБУЮСЬ и ЗАВИДУЮ! ;) А по поводу "не верю, что вдруг...": обязанности по хозяйству с рождением малыша вырастают не вдвойне, а раз в 10! И даже если муж продолжает выполнять привычные обязанности, они просто становятся незаметны в общем потоке забот. А уж когда появляется второй ребенок... Поэтому, зная, что мужчины грешат уклонением от помощи по уходу за малышом, что взрослого человека переделать нельзя, проще не думать, что кто-то (муж, родители и пр.) ЧТО-ТО ДОЛЖЕН ИЛИ ОБЯЗАН! ПРОСТО ДЕЛАЮ САМА! Поверьте, доходило до меня это долго. Столько было потрачено усилий, отработано шахматных комбинаций, потрачено времени и нервов.... А теперь мне жить - легко: надеяться нужно только на себя, а уж если помощь придет - благодарю и принимаю, как дар.

кстати, насчет гуляющих с детьми пап, я вижу их очень много, особенно в выходные, и с колясками, и на площадках, с детками постарше. Так что не думаю, что это исключение:) Насчет нормальности, согласна, для каждого это понятие свое, у каждого в жизни свои требования и запросы:)

Вопрос: в каком таком чудесном месте вы живете, где куча пап с колясками: пойду чужого отниму! :):):) А вот запросы-то у меня всегда были очччень даже высокие, но жизнь постоянно диктует, что их нужно умерить! ;)

в Киеве:)

Я в паспорте уже подглядела, н утерпела! ;) Лапульки у вас замечательные. Здоровья им и всего-всего! :):)

пасиб:) Только у меня одна лапулька:))) У вас детишки - просто чудо:)

Ай да я! :-о Подписи не читала, а фотки просмотрела и решила, что одно чудо еще маленькое, а вторая уже гарная такая барышня... Конфуз!

А, может, потому папашки и выгуливаются гордо с колясками в парках и сквериках, потому что дома женам помогать не хотят! ;):D А несчастные жены в это время жарят, варят, моют, чистят.... ;)

все может быть:) Просто тут на еве часто встречала посты, что муж даже погулять с ребенком не хочет, так как ему скучно...

Отличная мужская позиция! ;):):) Я ж и говорю - неандертальцы, что с них, убогих, возьмешь, пусть тогда занимаются привычным делом: ходят на охоту (работу), приносят дичь (зарплату) и сидят, устало греясь у костра (футбол перед телеком или бар по пиву!) ;):)

Но ведь у нас-то проблема возникает, что нам тоже не малыша целовать хочется, а с друзьями или еще куда-то. Вот мы сидим и завидуем мужьям, что их жизнь не изменилась, ну или изменилась не так координально и они могут себе позволить и с друзьями пообщаться и сходить куда-то, а мы к дому и любимому ребенку прикованы. Собственно раз мы их не чем не лучше, то за что их ругаем?

так в данной ситуации как раз и нормально, чтобы родители делили обязанности, чтобы папа иногда давал возможность развеяться маме, а сам посидел бы с ребенком. Плохо, когда все на себе тянет одна женщина, а для мужа ничего не меняется с пояалением ребенка.

Да я ж не против дележки обязанностей, я с высказываниями типа «какие плохие уроды мужья - с детьми нянчится все время не хотят и какие мы хорошие все в детях» не согласна. Потом у автора вроде помощники в виде бабушек есть, проблема, что ни папа, ни бабушка двухмесячному младенцу маму больше чем на пару часов заменить не могут, а ей скучно, а муж развлекать не желает.

Он бы ушел. Но после этого он бы у меня домой не вошел.

На опыте семей друзей и своём, в частности - ответ.Редкие мужчины помогают с удовольствием. Не надо разводиться. Дитя подрастет - папе с ним интереснее будет, будет общаться с ним, у вас время освободиться.Ребенку отец нужен...

эх, надо, чтобы человек хотел лететь домой. а такое желание появляется, когда в доме понимают и ждут. 1) бабушка не железная. договоритесь с ней, чтобы у нее появились свои дела, на время. чтобы приходила только для того, чтобы поиграть с ребенком. 2) поговорите с мужем. без всяких обвинений. с позиции "я хочу, я вижу", а не "ты такой-сякой". скажите, что понимаете, как трудно примерить на себя новую роль, что вот Вам это тоже не легко. скажите, что Вам хотелось бы, чтобы он помогал, чтобы у него с ребенком был контакт "с младых ногтей". и конкретно, что бы Вам хотелось, чтобы он делал. эта проблема, с которой многие семьи сталкиваются. и во многих именно с этого начинается "начало конца". хотя причины ясны, многие наши мужчины просто инфантильны. Вашему мужу надо срочно взрослеть... если после долгих переговоров ничего хорошего не получится, я бы посоветовала помощь со стороны. может, это был бы просто мудрый человек, родственник. с позитивным мышлением :) на худой конец - психолог.

у меня муж так же себя ведет (в смысле не помагает по дому) если его мама у нас гостит. Он даже еду себе не накладывает...Все может сделать его мама. Но правда мы живем отдельно. Так когда ее нет он и готовит и убирается и т.д. и т.п. (ну естественно вместе со мной или по очереди). Переодически конечно пытается свинтить :). Ну скажем так позволяю ему это сделать. А как только мама на горизонте, то все. Тарелку до раковины донести не может. Грязную на столе оставляет.

Скажу на своем опыте. Когда мы были вдвоем - муж помогал. Когда приехала свекровь - муж отлынивал всеми возможными способами - типа нас и так двое на одного ребенка. Когда свекровь уехала - опять стал помогать.

это типичная ситуация, когда муж видит, что есть кому помочь, то сам не напрягается:)

У нас тоже самое: моя мама жила у нас - мой муж отлынивал капитально. А что - две женщины безустанно с детками нянчидлись, ему и не подойти к малышне было. Как только она уезжала - он сразу впрягался. Вплоть до того, что мама моя меня пилила, мол какой у тебя муж: все на тебе, а он ничего не делает, бедная моя девочка. :) Но когда мы с ним вдвоем живем с детьми - он прекрасно мне помогает, очень много на себя берет, деваться же некуда. ;) :)

Девочки, спасибо всем за вниманеи и пониманеи к моей проблеме. Очень, очень интересно было прочитать самые разные мнения. Буду работать над ситуацией.

Ситуация очень знакомая. Причем в первые месяцы папа нам помагал, а вот месяца в 4 ушел к себе домой (т.к. доча перебралась ко мне в кровать, а мы живем у моих родителей). И теперь когда бабушка приходит с работы у него общение с ребенком заканчивается, типа "попроси маму". Тоже все скандалю и требую справедливости:)

В этом случае делать всё самой или разводиться,можно ещё ругаться и потрить нервы себе и ребёнку.Я выбрала для себя делать всё самой,муж помогает когда хочет.

мой никогда не хочет.Уже 11 лет.

Ну если живёте 11лет,значит,как-то приспособились.Для вас это не гланое,да и для меня уже тоже.Этим заботяться в основном молодые жёны,которые пытаются воспитывать и переделывать своих мужей,а такие же советуют ещё и разводиться.

Странные девушки. Сначала выбирают себе таких мужчин, за которыми маменька всю жизнь ходила, потом начинают за нгими заместо маменьки ходить, а потом, после рождения ребенка, начинают удивляться, почему бы это ВДРУГ он мне не помогает и ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ. А о чем раньше думали7

ппкс

За моим мужем никогда маменька не ходила,некогда было.Всё сам.А вот по хозяйству нихрена не помогает не мне,не маменьке.Но я молчу,уже привыкла.

Ну, значит, вы его так приучили.

согласна. Не верю, что все началось вдруг.

Два месяца не показатель. Вот когда ребёночек будет к нему тянуть ручки "папа, папа"!, а он ноль внимания, тогда да, это серьёзно. Надо учить его быть отзом, пока не поздно. Например, сделайте так, чтобы какая-нибудь обязанность по уходы за ребёнком стала полностью его, хапример, попку мыть, когда он дома. Пару раз заставте, потом втянется в процесс. Не нужно всё пускать на самотёк, нужно всё обьяснять на пальцах. Всё у Вас будет хорошо. П.С. Что значит, сами выбирали, сами и мучайтесь? Даже поведение практически идеального мужчины может иногда быть непредсказуемым, надо иногда подкорректировать :-) (с транслита)

Ничего не делать(в смысле отстать от мужа) :( Заниматься ребенком и не мотать себе нервы. А то через ваше состояние ребенку будет передаваться нервозность и он будет постоянно плакать. Оно вам надо? У меня была аналогичная ситуация... Перестала доставать его, помогать больше не стал, но зато я себя в руки взяла и перестала нервы трепать и мне и малышу так гораздо лучше.

Только так.Ну не будет он помогать и все.У нас такая же фигня.Я ВСЕ перепробовала и развод тоже.После первого ребенка разошлись, год не видели друг друга, дров наломали, увиделись и поженились обратно.Сейчас второй уже малыш и возраст уже не детский у нас, а поведение у папы все тоже.Четвертый раз за год уехал отдыхать (на рыбалочку) по недельке каждый раз, а я с двумя детьми и собачищей проблемной...И он нас типа любит.

И нафик муж такой, который "типа любит"? Неужели за тот год остальные ЕЩЕ ХУЖЕ были?

Вот и вы туда же: "нафик муж!?" Понятное дело, муж только затем, чтобы только РЕШАТЬ ВСЕ НАШИ ПРОБЛЕМЫ, а если вдруг хоть одну не может решить: ату, его, ату!!! :):):)

Во-первых, не НАШИ ( в смысли лично мои или лично ваши) а СЕМЕЙНЫЕ. Во-вторых, не решать, а участвовать в решении. В-третьих, не не сможет, а принципиально не хочет, и не одну проблему, а практически все.