Откуда берутся капризные дети?

Вот объясните мне откуда берутся капризные дети? Как ни почитаешь очередной топ про дневной сон.. про укладывание на ночь.. про еду… обязательно найдутся мамы и их большинство, которые говорят моему не надо спать днем, не надо рано ложиться, не надо есть, не надо учиться и т.д., потому что ОН такой, а если заставлять, то он будет убегать, кричать, падать на пол, биться в истерике. Кому мол это надо? Получается легче отступить и сделать так как требует ребенок? Тогда в чем Ваше понимание «воспитание»? И потом, что это чудо прямо родилось лежащем на полу и бьющим ногами? Или это сами мамы сделали своего ребенка таким, потому что потакали, были заняты, не обращали внимания на «звоночки» (а они всегда есть)? Я даже представить себе не могу, до какой степени должен быть заброшен ребенок, чтобы в 3-4 года он продолжал падать на пол, кричать, убегать из кровати, если мам не разрешает… При нормальном развитии все это заканчивается в 2 года, когда проходит кризис «Я сам». Так откуда берутся капризные дети?

думаю, это риторический вопрос :-)

ППКС риторического ответа ;-)

если я напишу, что родители виноваты, то тогда надо тему закрыть. что и предлагаю. :)

Хорошо, если бы это признали родители таких детей. А то ведь база подводится "ему не надо спать-он такой" и звучит это как совет другим мамам. Мол не делайте тоже ничего, они такие...А на самом деле, я такая, что не смогла добиться, упустила момент где-то, а Вы попробуйте, не упустите момент...Это ведь по-другому звучит.. мы же сюда за опытом обращаемся..

Скажите пожалуйста, о КАКОМ ИМЕННО упущенном моменте вы говорите, хотя бы на примере сна. Что нужно делать, чтобы не упустить момент, когда ребенок не хочет спать. Цитата: "А то ведь база подводится "ему не надо спать-он такой" и звучит это как совет другим мамам" Обычно, когда так говорят, что у ребенка уже сформировался свои режим и менять его - значит сломать ребенка как личность. Этому и говорят, что "он такой". А термин "капризность" к ребенку до 1,5 лет применять смешно :)

"о КАКОМ ИМЕННО упущенном моменте вы говорите, хотя бы на примере сна. Что нужно делать, чтобы не упустить момент, когда ребенок не хочет спать"- я говрию не о моменте, когда ребенок хочет спать, а о моменте, когда выстраиваются опредленные правила. С каждым ребенком такой момент есть, можно 20 раз укладывать спать днем, а в 21 сломаться и сдаться, и именно этот момент и будет решающем, так называемый рубикон, когда ребенок осознает, что можно манипулировать родителями и что для него правил нет. если до конца быть последовательным, а это ТРУД, то в этот 21 раз ( а мы не знаем когда именно он наступит), родители проявили настойчивость, и ребенок понял, что все-таки правила есть, и успокоился и после этого дети спокойно ложатся спать. Пример: меня мама всегда перед школой кормила завтраком. Я не хотела, она то так то этак добивалась, чтобы я ела. Через некоторое время я привыкла завтракать по утрам и у меня не возникало негатива по этому поводу. У ряда детей в классе родители были широких взглядов, в итоге потакали детям, те приходили в школу и уже на первом уроке начинали клянчить то печенку, то бутербродик, потому что были голодными. А что голод полезен для здоровья? Не лечебное голодание, а чувство голода на протяжении длительного времени? Нет, но у них были "продвинутые" родители, которые на самом деле просто не хотели заморачиваться по утрам. Капризный ребенок- понятие применимое к любому возрасту. Даже младенцы четко понимают ори громче-и мама возьмет на руки. Я не брала на руки, успокаивая прямо в кроватке, пока хотя бы на секунду не будет тишины, и после этого брала, ребенок запоминал, что его берут, когда он спокоен, а криком он ничего не добьется (естественно это не относится к тем случаем, как, например, зубы режутся- но это исключение. Вот атк ребнок и привыкает к том, что истерики, вопли, крики-это не действенный способ добиться желаемого.

То что вы описываете называется "ломать личность". Вы не хотели завтракать, а ваша мама вас сломала, настаивая на этом. Вы слишком много наваливаете на детей, вы пытаетесь расписать поведение ребенка так, как быдто он уже взрослый. Но это не так. Ребенок - это совсем другой мир. Дети не "манипулируют" взрослыми, им просто и в голову такого не придет (я имею ввиду от 0 до 5 лет) Дети в таком возрасте бесхитростны, открыты, их душа еще не созрела для черных идей. Если дети которые действительно поймую что есть правила и спокойно лягут спать, а есть те которые ни за что эти ваши правила не примут и по ваше только и останется, что сломать их. Вы ведь воспитываете ваших детей по тому образу, по которому вас воспитывала мама. Не хочет спать - надо уложить так или иначе, чтобы понял правила. То есть чтобы ребенок поступил по моему и уж никак не по своему, потому как поступи он по своему и тогда уж точно момент упущен. Насчет голода это не совсем удачный пример, потому что если в школе нет завтраков, то либо родитель договорится с ребенком чтобы он поел утром, либо завернет ему заврак с собой. А если он не сделал ни того ни другого, тогда это наплевательское отношение, а вовсе не то, что его дома не заставили поесть. Кстати утром, после сна есть вредно. Организм еще не проснулся до конца. Между сном и едой должно пройти как минимум 2 часа. Поэтому многие дети и отказываются от завтрака - детский организм не обманешь :)

Кстати по поводу "примут - не примут" дети правила очень хорошо видно на примере пеленания с ручками. Одних спеленаешь - они тихо мирно будут лежать всю ночь, другие оборуться, третьи будут возиться пока не высвободят ручки. Очень наглядно.

соглашусь, что это ломание личности в какой-то степени, а в какой-то и нет. НО бесхитростными я детей не назову))) конечно, у кого как... но хитрости даже до 5 лет хватает)

Ужас какой-то. Это я про маму вашу с завтраками. Хорошо, что вы сломались так легко. Плохо, что вошли во вкус и теперь ломать ребёнка считаете нормой. Меня от вида еды утром тошнило лет до 22-23, мама никогда не заставляла, спасибо ей. А вот бабушка заставляла, и меня рвало. И маму заставляла в детстве, и сломала её. Во многом сломала, не только касаемо завтраков. "Самые жестокие рабовладельцы - бывшие рабы" - слышали про такое? Меня вот Бог наградил мамой, которая является исключением из этого правила, она сама натерпелась в детстве и не хотела ломать личность, она меня уважала с самого раннего возраста. Вы, судя по тому, что пишете, как раз подходите под это определение. Теплоты не чувствуется, особенно в описании "капризов" в кроватке. Не боитесь потерять духовную связь с ребёнком? Вы на верном пути к этому.

Меня мама тоже заставляла утром позавтракать и большое ей за это спасибо. Теперь я привыкла хорошо кушать утром и в обед, и ничего не есть на ночь. Ломала она меня или нет, но эта привычка пошла мне на пользу. В чем-то автор топа права. Есть вещи к которым ребенка надо приучать с детства, иногда даже через не хочу. Вот моя сейчас ленится делать по утрам зарядку. Я не думаю, что я должна идти у нее на поводу и дать смотреть ей вместо зарядки мультики. Ну, просто потому что она так хочет. Зачем ломать ребенка? Я объясняю ей для чего это нужно, что это для ее пользы, стараюсь ее "растормошить", рассмешить, но зарядку сделать, под конец она уже смеется и прыгает со мной в отличном настроении. Что касается сна. Моя доча тоже до двух лет укладывалась спать только после 23:00. Как только мы пошли в сад, я начала ее приучать ложиться спать пораньше. Не сразу получалось, но мы привыкли и сейчас в школу мы встаем без проблем и каприз в 7:00 и ложимся спать в 21:00-21:30, чем это плохо? И кушаем мы по утрам обязательно. Ничего ужасного в этом не вижу. Я хочу, чтобы дочь была здорова, шла на урок в отличном настроении и знала, что кроме слова "хочу" есть еще слово "надо" и объяснять это лучше еще до школы.

Во всём хороша золотая середина. не вижу смысла ломать ребёнка там, где это не принципиально, а просто "потому что так надо/я хочу". Кушать надо, да. Но если ребёнок до рвоты не хочет есть, почему его надо заставлять? Что случится, если он поест через два часа, с удовольствием? Ведь отмазки о голоде/холоде и прочая чаще всего просто надуманы, дабы оправдать своё желание давлеть и властвовать. Почему ребёнку не даётся вообще никакого права выбора? Почему уважать в ребёнке личность, прислушиваться к его мнению считается проявлением мягкотелости и признаком плохого родителя? Ведь из таких вот ведомых детей и вырастают чаще всего инфантильные "взрослые". Если я даю в чём-то (я опять же говорю о золотой середине) возможность решать самому, то я и спросить с него уже могу тоже как с человека, ответственного за свои поступки. Вы напрасно считаете, что ребёнок такой глупый и не понимает, что за каждым действием/поступком и последствия тянутся, у них с причинно-следственной связью очень неплохо дела обстоят. У тех, кому дают развивать свои способности в этом. Моя задача состоит в том, чтобы предупредить о возможных последствиях, проинформировать ребёнка о том, что может то или иное действие за собой повлечь, а уж решает пускай ребёнок, пусть учится брать отвественность на себя, принимая решения. Это плохо? Всё-таки мне нравится направление в воспитании, когда главное - научить ребёнка не слушаться, а думать.

Согласна. Меня саму рвало от ранних завтраков перед школой. Поэтому, когда мой сын отказался завтракать перед садиком, я его не стала заставлять. В 10 часов их там кормили. Когда он пошел в первый класс, то так же отказывался завтракать. Я заворачивала ему с собой печенье. Он забывал его съесть на перемене и домой приходил очень голодным в обед, набрасывался на еду. И в один прекрасный день сам сказал, что хочет утром позавтракать. С тех пор ест перед школой и довольно плотно. А стала бы я его ломать, его бы вырвало, я ведь видела, что его рано утром прямо тошнит от одного глотка, прямо как меня.

Моя подруга до десятого класса выходила в школу в слезах из-за утренних скандалов с мамой по поводу несъеденного завтрака:-( Нет тут всеобщих закономерностей, имхо.

во всём важна золотая середина :) плохо,когда ребёнок очень избалован,но и плохо,когда он просто зашуган и ходит по струнке.Кста,я не встречала таких :) а кризисы и всплески эмоций бывают в любом возрасте,аж до старости :-D другое дело,что ребёнок учится себя контролировать,глядя на родителей.Если они и сами не могут или не хотят сдерживать своих эмоций, то и он не научится.Наверно главное-быть уверненным в себе,терпеливым и любящим родителем.Но иногда нужно и подстраиваться под ребёнка

"ребёнок учится себя контролировать,глядя на родителей"- кстати важное замечание. Согласна...

Во первых в 2 года все только начинается, кажется все уже прожужжали уши про кризис 3 лет, референсное значение которого варьируется от 1,5 до 5 лет. А во вторых - давайте определимся с понятиями. Что значит "капризный ребенок" по вашему? Ребенок который валится на пол - не капризный, он так выражает свои эмоции. Вы всегда говорите ровным спокойным тоном или иногда все таки повышаете голос - от радости или от раздражения? И что же, вас в истерички записать сразу же? Насчет режима (укладывать спать, заставлять есть). Каждый родитель, исходя их своего опыта и знаний, а также зная своего ребенка определяет стиль общения с ним. И не ваше дело судить их. А кушать я лично никогда не заставляю, потому что аппетит - дело добровольное. Сон тоже. Если не верите - сами поешьте, когда не хочется и засните, когда не тянет спать. А капризные дети "берутся" от родителей, которые не хотят понимать своих детей.

Когда ребенок валяется на полу - это не выражение, это способ добиться своего;-) Читай - каприз;-)

каприз-это на поверхности.А глубже-неумение выразить себя или нежелание родителя услышать желание ребёнка и адекватно на него отреагировать.Хотя,валяния скорее всего у всех бывают :) хотя бы просто пробные :)

Вот если ВЫ будете валятся на полу и орать - это будет способ добиться своего. А если это делает ребенок 2-4 лет - это проявление его неуправляемых отрицательных эмоций, которые необходимо корректировать. В этом и состоит суть воспитания.

на мой взгляд, капризность - это когда родители дарят ауди А6 черного цвета, а дочка не ездит (демонстративно) на ней, т.к. она хотела серебристую. причем знаю такую девушку, она никогда в истериках на пол не падала. а вот реального парня, который в детстве истерил (счас ему 22), сейчас капризным никто не назовет. гиперответственный вырос, сообразительный и родителей уважает, любит.

Ну, давайте сначала, что говорится, отделим мух от котлет:-) Воспитание не является догмой, очень часто надо искать компромисс между хочу-не хочу, надо-не надо, можно-нельзя Есть вещи опасные для здоровья, как то - ел. розетки, ножницы в детских руках, лекарства, моющие средства итд., итп. ... Вот здесь надо проявлять твердость, на мой взгляд - не крик, не шлепки, но многократное повторение, пусть даже 1000 раз -пока ребенок не поймет действительно Уроки - просто необходимо делать, это ясно всем взрослым, но не всем детям. Значит нужно опять же убедить ребенка в необходимости этого... Что же касается таких вещей как укладывание спать днем , не потому, что ребенок спать хочет, а потому, что так надо... Заставлятзь ребенка съесть все содержимое тарелки, и тому подобное -это уже перебор, имхо Здесь как-раз надо бы к ребенку прислушаться, а не насиловать его и себя вместе с ним. Тогда и не будет катаний по полу, сопровождающихся диким криком Ну а если все же такое случилось -дайте ребенку проораться вволю:-) Понимаю, стыдно. Но если мама при этом начинает сама себя накручивать, кричать, шлепать ребенка, тянуть его за руку, чтобы встал и прекратил это безобразие... кому от этого лучше будет? Вот когда ребенок успокоится, когда вменяемым станет, тогда и поговорить, разъяснить что к чему:-) (с транслита)

а вы в курсе что есть разные темпераменты и разные типы акцентуации личности? кто-то более уровновешен, кто-то менее. кто-то более истероиден, кто-то менее. а так, да, пример родителей и реакция родителей на что-то там.. правда, отсутствие истерик не всегда означает, что все радужно. можно все держать внутри до поры до времени, подавлять, слушаться, копить подавленное. потом прорвет.

Ну что ты. Детей разных не бывает. Бывают только Родители, Которые Умеют Воспитывать Своих Детей, и Родители, Которые НЕ Умеют и-далее-по-тексту. Угадай, к какому типу относится автор? ;-)

Кстати это правда. И нет такого темперамента как "невоспитуемый ребенок", поэтому воспитывать не буду. Есть разные темпераменты и ЖЕЛАНИЕ родителей воспитать. А вот ПОДХОД в зависимости от темперамента будет разные. А есть родители, у которых НЕТ ЖЕЛАНИЯ и тогда подводится база, что есть не обязательно и спать тоже. А, на самом деле, наплевательское отношение. Потому что, чтобы изо дня в день укладывать надо время, голову сломать, чтобы придумать как именно добиться желаемого. А зачем? Сам себе сказал- не хочет-не надо. И свободен.

Кстати, это не правда. Дети все разные. Темперамента "невоспитуемый ребенок" нет, а свободолюбивый ребенок - есть. А что вы понимаете под термином - ВОСПИТАТЬ? Цитата: "А есть родители, у которых НЕТ ЖЕЛАНИЯ и тогда подводится база, что есть не обязательно и спать тоже" Здесь не совсем правильно. Есть не обязательно, если РЕБЕНКУ НЕ ХОЧЕТСЯ ЕСТЬ, и спать не обязательно если ребенку не хочется спать. Мы не говорим о том, что если родитель видит, что ребенок ХОЧЕТ спать (это можно определить по разным признакам), но не идет, потому что хочется пообщаться с родителями, не хочется залезать под одеяло, страшно или еще что-нибудь, тогда действительно необходимо убедить, проявить смекалку или как-то замотивировать ребенка - это кажый делает в зависимости от знания свеого малыша.

А может, есть еще и разные критерии ВОСПИТАНИЯ? ;-) Для кого-то воспитание заключается в том, чтобы не мытьем, так катаньем заложить ребенка днем спать, даже если он не хочет, и накормить, даже если в него не лезет... а для кого-то - именно в том, чтобы этого не делать. Причем это не пофигизм, а сознательная и обоснованная позиция. Ужас-ужас, куда катится этот мир.

"При нормальном развитии все это заканчивается в 2 года, когда проходит кризис «Я сам». Заканчивается в 2 года??? Ну, ну, может только начинается?

согласна с вами.

ППКС (с транслита)

и я..и я.. и я того же мнения

вот вот)))) (с транслита)

А у меня вообще другая позиция;): "ОН такой и заставлять я его не буду" :) (ибо не люблю насилия и ценю свободу - СВОЮ И ЧУЖУЮ). И у меня не капризный ребенок;) (с ним можно договориться), который ни разу ттт:) не падал на пол в истерике ;).

Вы ведь ищите пути, чтобы договориться, вот он и не капризный. Для Вашего ребенка Вы нашли подход, добиваться желаемого не насилием (заставлять), а убеждением. А я говорила о потакании, которое и рождает валяние на полу в 3-4 летнем возрасте, когда ребенок уже должен понимать, что есть слова и нужно уметь договариваться.

Потакание - это тоже подход и не оно рождает валяние на полу, не "наплевательское отношение", как вы это называете, а выражение негативных эмоций. И еще - ребенок никому ничего не должен. Истерика - это не то состояние ребенка, при котором он МОЖЕТ пойте на контакт. Это спонтанное выражение эмоций, неконтролируемое ни ребенком ни родителем.

"Ребенок никому ничего не должен"- мы живем в обществе, поэтому и Вы должны и Ваш ребенок тоже должен ...

ВОТ ЭТО СУПЕР!!! Давайте остановимся на том, что ваши дети будут кругом должны обществу, а мои нет. Мои будут должны что-то только себе :)

ППКС:):):).

И я ППКС!!! (с транслита)

а кто вам сказал что в 2 года должно закончится? у моей дочки, например, этот пресловутый кризис начался в 3,5 года. и у нее воплне нормальное развитие. зачем же всех под одну гребенку-то грести?

А какой смысл ломать ребенка чтобы заставить его спать или есть через силу?

От туда же, от куда и НЕкапризные;-)

они все от"туда"

А в чем смысл топа? В том что вы мать-героиня, умеете воспитывать детей, а другие - нет? Ну хорошо, что дальше?

На самом деле очень животрепещущая тема. Такие мамы очень любят на площадках осуждать и давать советы, особенно когда видят детей, которые ведут себя "непозволительно". Вряд ли удасться конкрето эту женщину в чем-то переубедить, но подискутировать на эту тему - полезно.

Совершенно бесполезно дискутировать. Такое корректируется только с появлением в семье ребенка с совершенно другим темпераментом :-)

сто лет сюда не заходила и сейчас просто в шоке. Автор у вас все дети одинаково себя ведут? ходят по струнке и реагируют на команды? Вы наверное хотите сказать о том что родители должны уделять максимум внимания к своим детям, учить их ориентироваться в тех рамках которые ставит общество. Так большая часть родителей, которые здесь общаются в курсе. но какое Вы имеете право вот так огульно делить родителей и детей на две половины - хорошие и плохие, обвинять кого-то в некомпетености? Вы не читали книг по психологии? прочитайте, почерпнете много полезных знаний. ПО крайне мере не будете столь категоричны.

+1

Каждый ребёнок имеет право на капризы. У вас же не каждый день хорошее настроение? У ребёнка тоже! (с транслита)

точно,и вообще не могут быть все дети одинаковые-одни спокойные ,а другие нет

"Они вылазять прямо оттуда" (с)

Да ниоткуда они не берутся. Капризы и истерики возникают только от беспомощности, что ребенок не может объяснить родителям свою точку зрения, которая противоречит их. Плюс способ завоевать внимание родителей. По крайней мере сначала. Потом все зависит от родителя. А насчет упорства в воспитании - мне гораздо проще уступить ребенку в мелочах, зато она мне уступит в более важном. Зато такой подход сберегает нервы и ей, и мне. Ломать ей психику - не хочу. Не хочет есть - пусть не ест. Не хочет спать - пусть не спит. Поест и поспит потом.

А у взрослых всегда идеальные характеры..супер режим...нет плохого настроения...:):):) Дети есть дети.И они РАЗНЫЕ

у кого дети не капризят- хорошие мамы.. у кого капризят- плохие мамы. вы молодец, остальные бяки...

аминь :)

:)

Собственно,ответы и подтвердили общую направленность взглядов. Воспитывать не хочу и не буду, воспитание ломает психику, правила не для моего ребенка, правил вообще нет. Хотя хотелось только одного, чтобы кто-то задумался над тем, что есть вещи, которые надо делать и задача родителей добиться этого, но так, чтобы психику не ломать. И к каждому ребенку будет в итоге индивидуальный подход. Ну что ж ведь это Ваши дети валяются в торговом центре на полу, именно Ваши дети портят желудок, тем , что они не едят вовремя, именно Ваши дети становятся раздражительными и плохо усваивают материал из-за того, что мало спят... Вам с этим жить и это Ваш выбор... надеялась на разумность и конструктивизм. Не получила ни того, ни другого. Вам жить, Вам жить... Всего, тем не менее, всем доброго!

т.е. Вы точно уверены, что все делаете исключительно правильно.

забудь, барышня часто бредит:)

да? ну ладно :)

Да при чем здесь я? Я тоже делаю ошибки, но я пытаюсь найти варианты решения проблем! Я говорила, что конкретный результат у меня- это отсутствие истерик по бытовым вещам (как то есть спать, гулять, одевать то или иное и т.д.) Я НЕ писала о том, что мой опыт идеален, я говорила о другом, о том, что детей НАДО воспитывать и есть определнные вещи (еда сон, прогулки, обучение и т.д.), которые дети ДОЛЖНЫ делать...

простите, можно поподробнее насчет обучения. я записываю. ваш подход гарантирует результаты в 13-14 лет? а то у меня родительское собрание скоро - глядишь, я не только про план экскурсий поведаю, еще и поучу родителей чужих взрослых детей, как надо этих чужих детей воспитывать.

а заодно решили перевоспитать всю еву? из таких как Вы хорошие надзиратели в тюрьме выходят. Вы так ничего и не поняли, к сожалению. удачи вашим детям, она им понадобится.

Действительно НАМ.И НАШИМ детям. Вам что до этого?;-) Хотите медаль?;-) Считайте,что вы её получили.И аминь!;-)

А с чего вы взяли, что у отвечавших вам дети именно таковы, как вам представилось? :think

Видимо, потому что так спокойнее. Ведь если представить себе, что из трехлеток, устраивающих скандалы в торговом центре, не завтракающих по утрам и не спящих днем, в будущем могут получиться вполне здоровые, рассудительные, способные, уравновешенные и разумные подростки, а затем - и взрослые, то у автора картина мира неминуемо нарушится :-) :-) :-) Та картина, в которой она занимает нишу "идеальная-мать-умеющая-воспитывать-своих-детей" :-)

ваши слова да Богу в уши... Если бы в результате такого "воспиания" выросли "вполне здоровые, рассудительные, способные, уравновешенные и разумные подростки, а затем - и взрослые", я была бы только счастлива, посокльку именно моим детя общаться с такими подростакми и взрослыми.. И я НЕ хочу, чтобы у нее был муж с язвой жедудка (от того, что в детсве ходил пол дня голодным, а потом "набрасывался на еду"-см. выше как одна мама с гордостью заявила), чтобы друзья были психически неуравновешенными и т.д. Так что Вы направсно говорите о некой теории. Если практика покажет, что я ошибалась, я буду только рада. Потому что моих детей будет окружать здоровое общество. Но..чудес Не бывает и из ребенка до 3х лет сосущего грудь по утрам по 2 часа (из аналогичных топиков про ПРАВИЛЬНЫХ мам, раз я не правильная) вырастит не креАтивный, а инфантильный человек.. в лучшем случае, в худшем..просто больной... Все тема закрыта.

во-первых, поройтесь хоть в Яндексе - узнаете много нового о язве желудка и её происхождении,:) сосание груди до трех лет - абсолютно нормально (ничем не хужа, а даже лучше смеси-пустышки с полугода):), "вполне здоровые, рассудительные, способные, уравновешенные и разумные подростки, а затем - и взрослые" вырастают из детей, которым давали свободу, разумно ставя рамки этой свободы, и ни к чему не принуждали. :) ЗЫ а кто такой "кретивный человек"? :)

Статистику и результаты специальных исследований (с ссылкой на источник,авторство и суть экспримента)приведите,плз,по поводу "инфантильных и больных" людей,"вырастающих из сосущих до 3-х лет детй";-) (ТаДа может и будут ваши слова не простым бумагомарательством,порождённым какими-то своими...эээ.. причинами,хм;-))

Значицца так, я все поняла. Капризные дети берутся из групп детских садов, в которые ходят аллергики, мамы которых вынуждают ибрать из группы всех рыбок и птичек, без которых в детях умирает все доброе и человечное, без которого дети превращаются в монстров, которые орут на площадках, которые не предназначены для детей старше колясочного возраста, который заканчивается в полтора года, которые наступают, когда ребенок идет в ясельные группы детских садов, в которые ходят аллергики. (с транслита)

:-D А еще капризные дети не получили вовремя (месяца в 4) кучу витаминов из соков, поэтому у них в 2 года кости ломаются:)

Вау! Если бы без передергиваний, то Вы абсолютно правы!!!!!!

О, как много-то всего!:) Я только про капризных и дворовых, пардон, усвоила материал.:) Просто кладезь познаний, да ещё и делится ими, проповедует!:-D

Супер! Оценила такую к себе внимательность!