как построить взаимоотношения с бабушками?

Вот уже ждем второго, а с бабушками так и не нашли общий язык в воспитании детей. Сейчас вроде меньше спорных моментов возникает, но, боюсь ,как родится наша вторая детка ,страсти опять закипят. После рождения Сережки мы перессорились с родственниками. Как вы решаете проблему, когда ваши взгляды и ваших бабушек на воспитание не совпадают? Мало того, что бабушки, когда меня нет делают все по-своему. Хотя тоже встает вопрос, насколько вредным для ребенка может оказаться это.Но меня просто возмущает, что ребенка начинают воспитывать у меня же на глазах. Например, это дурацкое их : Не трогай писю (тут надо поставить смайлик с выпученными глазами). На мои просьбы оставить ребенка в покое не реагируют. Мы живем отдельно, с Сережкой прошу посидеть редко, раз в неделю. Не считаю никого обязанным растить моего ребенка. Правда, бабушки все равно помогают материально. Неужели они именно поэтому считают себя вправе так вести? Может ,проблема еще в том, что мне не хочется никого убеждать. Кто-то дает бабушкам читать книги, статьи. Но сколько это надо потратить сил, если по каждому вопросу возникают разногласия. К тому же моей 80-летней бабушке, похоже, бесполезно что-то объяснять. Она и после 10-го объяснения будет делать по-своему. Метод: "я мама и я решаю", приводит к ссорам и к тому, что все начинается делаться втайне от меня. Вот сейчас родится детка и опять начнется с новой силой. Я уже не знаю, как быть. Может им предъявить список тех вещей, которые не подлежат обсуждению? А то опять начнется: не носи на руках, дай водички, почему с вами спит... (Только не придирайтесь к этим примерам, у каждого есть свои поводы для разногласий). Сейчас перечитала и думаю, может дело в моей реакции. Но,честное слово, ужасно устаешь от того,что в сотый раз надо кому-то что-то объяснять.

я врачами прикрывалась, типа "ортопед советовал носить памперсы, как замену широкому пеленанию" , у нас война на почве памперсов была.

я предпочла прекратить "воспитание" и уговоры... просто несколько раз разругавшись.. периодически устраиваю показательное буйство,теперь живу спокойно.. а раньше и плакала и сюсюкалась, и про врачей говорила, и мужа делегировала- фигу!!! но теперь бабушка уже не просто тайком чупа чупс полугодовалому не сует, она спрашивает можно ли то или это 9 летнему сыну.. так то..

А у нас начинаются жуткие обиды, если сделаешь замечание. Вплоть до того, что вообще больше со мной отказываются общаться. Я, может, не так ссорюсь. Моя сестра может как угодно откровенно хамить, если что не по ней, на нее никто не обижается. А в моем случае все заканчивается тем, что Я прошу прощения за то, что не сдержалась. А бабушка, из-за поведения которой все и началось, совершенно не чувствует себя виноватой - она же хотела как лучше!

а потому и обижаются- читай спекулируют. на меня поже "обижались" а када увидели, что плевала я на их обиды, и продолжаю требовать свое- тут уж не до жиру.. но это и не за один два раза.. но зато про меня тихо думают-"псих" и не трогают, ни меня ни детей. да и еще, это Я отказываюсь общаться!! а если они хотят со мной и детьми контактировать- то на моих условиях. Не поверите!!! живем мирно!! раз в год или в два зубы покажу, напомню что кусаюсь и мир-труд-май!

Воевали не на жизнь,а на смерть при воспитании первого,при том,что встречались редко,живя в разных городах,а когда родилась дочка,бабуля вдруг резко "сдалась" - "ты же опытная теперь",говорит.Не паникуйте раньше времени,может и Ваши мамы отступят.

C мамой у меня тоже много разногласий, иногда доходит до взаимных криков, но быстро успокаиваемся. Вообще с мамой очень хорошие отношения. Она даже если не согласна, все равно будет делать как я сказала. Свекрови просто не оставляю ребенка, т.к. знаю у нее есть такая фишка - не слушать, что другие говорят и делать все по своему, и это не только в отношении ребенка. Но она живет в другом городе, видимся редко, поэтому проблем нет. Надо просто покивать головой, не спорить, никто же не будет проверять спите вы с ребенком или нет. Ну вобщем как то сгладить надо, чем больше вы с человеком спорите, тем больше он уверен в своей правоте, никому ведь неприятно признавать, что он делает неправильные вещи.

Решайте проблемы по мере поступления, никаких списков не надо заранее писать. Вполне возможно, что они и не будут так лезть с указаниями, как в первый раз - вы же теперь будете "опытная мама" :-)

если найдете способ поделитесь? у меня еще и аргументы никакие не воспринимают - статьи, книги, врачи.Результат - я вся издерганая, так как вместо помощи слышу нотации. Для меня только один выход я побыстрее уехала подальше, мне так значительно проще

ППКС. Хотя знаю без тени сомнения, что мама желает только самого-самого лучшего и что в сердце у нее только самые добрые намерения. Знаю, что хочет как лучше... а получается как всегда. Если кто найдет панацею решения вопроса поколений и воспитания деток... Я надеюсь, что запомню как мне было тяжело и что сама буду более терпимой и уважающей материнство моей дочери бабушкой.

Мне полегче. Мы с полугода сыночкиного живем в другом городе и появляемся не чаще двух раз в год. :-) Но были периоды, когда я жила с мамой или со свекровью. Естественно, и ругалась, и спорила, и на врачей ссылалась, и чего только не делала... потом выработала собственный метод. Итак: в воспитании ребенка выделяю для себя моменты принципиальные и непринципиальные. По принципиальным моментам, как то: введение прикорма, здоровье, традиционные методы лечения, МОЕ общение с ребенком, общее воспитание ребенка - Я БУДУ СТОЯТЬ НАСМЕРТЬ. Предпочту разругаться или буду выслушивать с невозмутимым видом(ой, как сложно, на самом-то деле! Срабатывает только со свекровью, а с мамой - сразу начинаю кипятиться.)Пример: моя мать регулярно притаскивала мне соки, пюре и каши, когда ребенку было месяца 2. Я попросила врача написать собственным почерком на медицинском бланке: "Прикорм отложить из-за АД!" Мать ворчала, но смирилась. Свекровь и свекр считали неприемлимым совместный сон ребенка и родителей: мы с мужем устроили блокаду, пока они не признали нашего права на выбор. :-) По НЕпринципиальным моментам: общение ребенка с бабушками, одежда ребенка, режим ребенка, ношение на руках ребенка, воспитание в ребенке каких-то качеств, - ДОПУСКАЮ ВМЕШАТЕЛЬСТВО БАБУШЕК-ДЕДУШЕК. Иногда даже одобряю. Например, моей маме удалось сделать то, чего я не смогла: привлечь внимание Романа к горшку в полтора года. Ее педагогические приемы привели к тому, что Рома сам стал проситься. Свекровь: считает, что ребенка надо одевать, как можно легче. Послушавшись ее, я убедилась, что она абсолютна права: Ромка не замерз и не вспотел. Свекр очень хорошо занимается с Романом динамической гимнастикой, я так не могу - руки устают. :-) Таким нехитрым образом мы лавируем между бабушками и дедушками. :-) Ссориться с ними - себе дороже, потому что, рано или поздно, надо будет просить посидеть с ребенком. Во всем соглашаться - их методы во многом устарели, а идеи моих свекров насчет сна - откровенно садистские. Золотая середина, короче. Вот. Может, кому-нибудь мой метод пригодится. :-)

Я уже в принципе тоже стала поступать похожим образом. Скрепя сердце, закрываю глаза на то, что происходит, когда меня нет. Потому что, когда я однажды устроила разбоку на эту тему (пришла и так сказать застала на месте преступления), разразился огромный сканадал ,повторять который мне не хочется. Конечно, это касается не принципиальных моментов

разделение принципильного и нет- это вообще по жизни хорошо, не только с бабушками.. но и с мужем и на работе )))

Вы себе не представляете, сколько времени я потратила на поиски статей и аргументацию для моей мамы. А что делать? Я тоже не хочу с ней ссориться.

Это того стоило?

В моем случае да. Например. Моя мама возражала против постоянного ношения памперсов. Я купила марлевые подгузники, настирала, нагладила и предложила ей самой поухаживать за детьми. Учитывая что их двое, памперсы были признаны шикарным изобретением. И так во многом.

На все советы отвечаю одной фразой "Хорошо ,я подумаю над этим" И делаю по-своему. Если Вы считаете, что один раз в неделю это редко, то я уж и не знаю ,я прошу свекровь где-то раз в 2-3 недели помочь и считаю это очень часто, а уж если мне ее помощь нужна каждую неделю, то счиитаю, что я ей сильно обязана и стараюсь всегда делать так ,что бы просить по-меньше, хотя она никогда не отказывает и всегда помощь предлагает, и действует точно следуя данным мной инструкциям. Не надо принимать материальнуюю помощь(подарки да, деньги нет)потому что многие живут по принципу "Кто девушку платит, то ее и танцует". Муж тоже должен в этом учавствовать. Буквально на прошлой неделе свекровь спрашивает "Ты уже даешь творог" -Нет. Не считаю нужным, он еще и овощи не ест нормально В этом момент я отошла и слышу разговор. Свекровь моему мужу -Уже надо давать творожок Муж -Алена -мама и она знает, когда и что давать Вопрос закрылся, больше про творожок я не слышала. Главное подавить конфликт в начале, говорить твердо, можно на все остальные фразы говорить " Я не хочу сейчас обсуждать эту тему" или "Это не обсуждается" "Я мать, я несу ответсвенность" " ВЫ возьмете на себя отвественность, если что-то случится" и повторять их бесконечно, через пару раз начинает помогать. А что бы не делали втихаря не оставляйте с ними ребенка.

Вы, конечно, правы, что большинство конфликтов решается просто - не оставлять ребенка. Тогда поводов для споров становится значительно меньше. Мы Сережку стали с ними оставлять только после года, мне тогда очень надо было.Сейчас одни бабушки сами просят с внуком посидеть. С другой бабушкой, с которой все сложно, я уже стараюсь не оставлять и не просить ее ни о чем. Но иногда так нужна все же их помощь. Однако в этом случае все будет так, как решат бабушки. Меня убивает аргумент: Пока он со мной, отвечаю за него я. В любом случае последствия за их ошибки, если они, не дай Бог будут, станут расхлебывать родители, а ни как не бабушки

По-моему, список и прочие глобальные меры только ухудшат ситуацию. Не обращайте внимание на мелочи, просто делайте так, как считаете нужным, если видите, что бабушки делают что-то неприемлемое, скажите спокойно, что Вы так не хотите и не пытайтесь доказывать свою правоту: Вам нужно так, и все. Я вот тоже пыталась убедить свекровь, что не надо кутать ребенка, что нормально ползать, а потом и бегать по полу босиком, теперь не обращаю внимания, если вижу, что одели носки, тихонько снимаю или прошу мужа это сделать (типа это он так решил), или вообще ничего не делаю, ну, походит в носках один вечер :) Ну, и с остальными вопросами так же.

может быть мне бабушки чересчур понятливые и тактичные попались? :) не знаю...Но уже в роддоме у нас было поставлено так, что все ценные советы выслушиваются, но решение по всем вопросам, связанным с ребенком, решаю я. Может быть дело в том, что все, что я делала с ребенком, я делала уверенно и у бабушек даже мысли не возникало навязать мне какие то советы :) Я поняла, что нельзя лишать бабушек привилегии дать совет Вам, неопытной и молодой маме, от Них, умудренных опытом женщин и матерей :) нужно относиться к этому спокойно, а делать по-своему, но делать уверенно, со знанием дела :)

Сколько раз вы способны выслушивать эти "ценнные" советы? :-). Бабушка как ни приходит, начинается все по-новой. Это раздражает ужасно.

Пропускайте мимо ушей, думайте о приятном :) Или сразу смените тему, например, рассказами о том, чему новому научился их внук и т.д.

гы.. я наверное ужо "дикая утка" (как в анекдоте, официант,а эта утка дикая?...нет.., но мы можем ее разозлить для вас) и когда в пятидесятый раз стали обсуждать что ничего полезного в ГВ, и пора ее...по списку..и это позвав подкрепление в виде сестры мужа, племянницы и еще кого то..,когда последовал очередной совет, я рявкнула что ВСЕ советы и претензии в письменном виде!! сочту нужным-почитаю....офигел даже муж, а группа поддержки смылась