Поубивала бы!

Злая как черт! Хочентся поубивать всех своих ближайших родственников и еще кого-нибудь! Рассказываю. Ездили сегодня к свекрови в гости. Очень она настоятельно требовала, чтоб дите наконец-то привезли к ней, потому что никак ей спокойно не жилось и не спалось, что деть за все свои 9 месяцев жизни еще ни разу у нее не был. Я была очень против, просто из вредности (у нас со свекровью ужасные отношения), но это совсем другая песня. Честно говоря, мы ребенка мало куда вообще вывозим, а если и вывозим, то недалеко от дома. Конечно, давно уже пора приучать его к поездкам, но он очень плохо переносит машину, плачет капризничает и мне его жалко. А свекры живут на другом конце города, масштабы у нас конечно не Московские, но все равно. Туда доехали отлично, немного покапризничали, а потом заснули. Приехали к свекрам, накинулись она на Илюху как голодные собаки на кость, у них еще мои родители в гостях были, деть в шоке, ему ни секунды осмотрется не дают, привыкнуть не дают, короче полный кошмар! Ну ладно, чуть-чуть поругался и привык к ним. Часа через полтора начал потихоньку капризничать, я решила что пора собираться домой. На меня все накинулись, как на злыдню какую-то, зашипели, что я вредная, все специально придумываю и т.п. Короче, заствили меня так высидеть еще минут 40. Все это время свекровь пихала ребенку какие-то игрушки, книжки, таскала его туда-сюда, вообщем раздирала его как Тузик тряпку, на мои слабые попытки сказать, чтоб оставила ребенка в покое не обращала внимания. Вобщем вырвались мы с горем пополам, когда деть находился уже в невменяемом сосотоянии. В машине он впал в такую истерику! Орал так, как еще ни разу в жизни не плакал. Пришлось посередине остановится и взять его на руки, чтоб успокоить. А он весь в слезах, соплях, вспотевший, на улице мороз и ветрище жуткий, а он у меня одет очень легко был, специально, чтоб в машине не очень жарко было, уши на распашку... Короче кошмар! Я его на руках минут 10 носила, он все кричал на этом ветру, никак успокоится не мог, потом уснул и постоянно вздрагвал во сне и всхлипывал :( Я с ним еще минут 15 ходила, чтоб покрепче уснул. Сама я тоже очень легко одета была, мне мочевой пузырь продуло (мое слабое место) и почки теперь болят (тоже слабое место). Вообщем привезли мы его домой, он практически не просыпаясь поел и уснул уже видимо в ночь. Так бедняжка и спит не переодетый, в памперсе, который мы еще перед гостями поменяли, в грязных колготках, которые мы еще в гостях пюрешкой измазюкали, и вздрагивает во сне постоянно :( Ненавижу их всех! А еще больше себя ненавижу за то, что не послала их всех и не сделала так, как хотела. Дура! Самое обидное, что сегодня мало того, что Рождество, так еще и ДР у ребенка - 9 месяцев. Сделали, блин, подарочек сынишке! :(

Я могу только одно сказать - либо так бы и продолжали ребенка держать в четырех стенах, либо все-таки к обществу уже приучали, но не сразу, а постепенно. А вообше я в шоке - мои со мной с рождения везде катаются...

Стоило все-таки предупредить родственников, что первая поездка, что для ребенка смена обстановки, долджен привыкнуть. а еще ваш ребенок наверняка чувсвует ваше отношение к свекрови. Поэтому лучше его лучше не показывать. А вообще по-тихоньку выезжайте в гости, чтобы ребенок не стал бояться новых людей и привыкал к смене к остановки

Это не первая поездка, я написала, что мы вывозим, просто не очень часто и не далеко, потому что он в машине не любит ездить и вообще не может долго сидеть на одном месте. В незнакомых местах ему не страшно, наоборот, очень любопытно, незнакомых он тоже не боится, тем более, что незнакомых там и не было - свекры довольно часто к нам приезжают. Проблема в том, что не надо было его дергать и рвать как Тузик тряпку, а дать спокойно оглядеться и рассмотреть все. А самая большая проблема в том, что не надо было на меня кидаться, как на врага народа, когда я хотела его увезти при первых признаках усталости.

Жалко ребеночка, но и Вы тоже странная - думали, что привезете малыша к бабушкам/дедушкам в гости, а они будут тихо любоваться им на руках у вас?

Я как раз-таки так не думала, поэтому и была очень сильно против этой поездки. Я наперед знала, что они его там раздербанят, а потом в машине случится истерика. От этого я еще злее! От того, что знала, что так будет и все-таки дала себя уговорить на эту поездку.

Всякое случается. Малыш спит, и Вы успокойтесь. Завтра проснётся, как огурчик, и ничего и не вспомнит даже. Только памперс надо было поменять.

Надо было, но я боялась его разбудить. Теперь меня этот памперс очень мучает :( Но я думаю, он посреди ночи еще проснется и не раз, тогда и переодену его.

Да ладно, не страшно, даже если и не переоденете. От одного раза ничего не случится. А вообще, наматывайте на ус. Готовьтесь к поездкам, планируйте тщательней всякие мелочи.

н-да... ситуация нелёгка, конечно же... или от рождения надо было приучать, дозированно к гостям, да к той же бабушке, пусть она бы к автору приходила, через нехочу автора, на немного, а то вот так сразу и ... что... конечно бабушки затаскали малыша! Да тут взрослую любимые бабушки тискают, а малыша!... пу4сть всё у них будет хорошо!

конечно, результат другим быть и не мог. Вы их всех ненавидите = деть это чувствует = тоже дергается. за 2 часа "гостей" он только и запомнил, что его тискали и не давали проходу. а почему не давали? - потому, что боялись, что Вы сейчас рванете с места в карьер и уедете. если плохие отношения - сидите дома. не хотите сидеть дома - стройте хорошие отношения. наверняка, какая бы Ваша свекровь ни была плохая-расплохая, и с Вами отношения не ах, но внука она была видеть рада. вот и носилась вокруг него как будто в попе пропеллер. а что Вы хотели? сами в гости не ездите, их, видимо, у себя видеть тоже не желаете... Вашей свекрови можно посочувствовать.

У себя мы их видеть, конечно, не желаем, но тем не менее видим регулярно, раз в неделю. Строить хорошие отношения я пыталась лет 5 назад, тогда это никому не было нужно, а теперь поезд ушел. Но, как я уже сказала, что это другая песня.

да я, в общем-то, понимаю Ваши чувства. не раз сама в нечто подобное попадала (не со свекровью, но нечто похожее было не раз). самый разумный выход - спокойно на все реагировать. другого просто не дано. кому-то что-то говорить/доказывать, что ребенок устал, что ему пора то-то и то-то - бывает, воспринимается в штыки или мимо ушей. но и не ездить никуда, куда зовут - тоже не вариант...

в большинстве вы правы ....

Если чесно я вас не понимаю. Почему вы ограждаете вашего ребенка от всех на свете?! Ну и что что ребенку 9 мес. Это же не новорожденный. Если ребенок заплакал, значит у него либо памперс был полный, либо он кушать хотел, либо просто устал. И почему нельзя было ребенка уложить там спать?! Вы почему то потащили ребенка домой, естественно он чувствует что мама на нервах, и это ему все передается. Если у вас такой настрой, то сидите дома и отказывайте всем в визитах. Я поняла, что вы остановились, вытащили ребенка на улицу и начали успокаивать??!!! Ну это больше чем глупость. В том что вы простыли, кроме вас никто не виноват. Почему нельзя было продолжать ваш путь домой, пересели бы к ребенку, успокоили, дали бутылочку или соску. Вам виднее чем ребенка можно успокоить. НО вытаскивать ребенка на холодный ветер, в тоненьком одеянии.... извините, но тут винить вашу свекровь совсем не в чем. Лечите нервы и начинайте прииучать ребенка к людям иначе он будет при виде любово взрослого орать как потерпевший.

Я же написала, что ни от кого я ребенка не ограждаю. Чужих людей он не боится, наоборот нрявятся они ему. Капризничать он начал, потому что устал уже, это я тоже написала. Уложить ребенка спать в гостях я вообще не вижу никакого смысла, тем более это было нереально. Успокоить ребенка как-то иначе, чем взять его на ручки и поносить, невозможно, это я точно знаю.

Я своих всегда клала спать в гостях,а сама хоть поесть могла спокойно.Просто вам самой домой хочется,вот свекровью будешь,вспомнишь

ППКС хотела написать то же самое

+1!

у меня малышка тоже плохо переносит машину 1. соску не сосет 2. воду не пьет 3. есть в машине не будет 4. успокоить ее можно только на руках, причем при этом ОБЯЗАТЕЛЬНО надо ходить подпрыгивая, иначе будет орать все проверено опытом оставлять ребенка в истерике ни в коем случае нельзя и по себе знаю, когда родственники разрывают малыша на части (поэтому перед поездкой всех предупреждаю, что если не будут слушать то, что говорю я, больше никогда не приедем, до взрослого возраста) Очень понимаю автора

У нас мало только прыгать, у нас еще и песни петь надо :)

угу, и как ни странно нам нравятся какие-то прям патриотические :))))))

А нам любовная лирика :)

Вот Вы нашли друг друга! И САМИ рпиучили детей к тому, что для успокоения их надо носить, трясти и подпрыгивать (прям бред какой-то!). Ужас. И теперь гордитесь собой. А ведь сейчас литературы много. Поситали бы, что ребенка к укачиванию приучают родители, а это не предусмотрено природой. И зачем ребенка дергать (и так уставшего), да еще и подпрыгивать на ветру! Ужас.

не вам меня учить, особенно когда сами даже дочитать что-либо не можете правильно тут кто-то сказал она аборт сделает, а вы с беременность поздравите Мне как раз есть чем гордиться, а вам?????

+1

а вот я вас отлично понимаю! мы тоже недавно ездили в гости на юбилей. дочке три месяца, гости - сплошные родственники, очень многочисленные, очень долго все ждали ее появления и очень все ее любят, НО мне тоже их поведение не понравилось. мы приехали, доча спала. едва открыла глаза, тоже толком еще не осмотрелась, уже потянули куда-то. и наперебой выдергивают друг у друга, фоткаются - ребенок от вспышки не оклемался уже следующий родственник ее к себе тянет, она еще плохо видит после вспышки и, естественно, вскрикивает. галдят над ней не замолкая, как сороки! пошла в ванную подмыть ее - и туда вломились! еще раз повторю, что все родственники, поэтому все свои, всех люблю и они дочку любят, но низзя же такой ажиотаж вытворять! но мне легче было, взяла ребенку, гаркнула на родственников и заперлась в другой комнате. Вам, автор, желаю поскорее придти в себя и в будущем тверже оговаривать все детали. так и говорите, мол, у нас так непринято, ребенок не ручная зверушка, а свободный человек и тп. Удачи!

я Вас прекрасно понимаю и сочувствую. Вот именно из-за этого я свою дочку (нам уже почти полтора) и не везу к свекрови. Хотя она и обижается, что ребенок "не был своем ВТОРОМ ДОМЕ". Мне душевное спокойствие малышки важнее всех условностей.

НЕ просто все это . Но просто вашу нервознрсть по поводу поездки и встречи со свекровью дитя и зеркалил:((т.е в итоге у него истерика)

Жалко бабушку и дедушку(( На полтора часа за 9 месяцев.

За какие 9 месяцев?! Я не понимаю, зачем что-то писать в тему, если ее не читать? Я же написала, что все 9 месяцев они сами к нам ездили почти каждую неделю. Прям вот несчастные бабуля с дедулей!

Я перечитала - ни разу вы этого не упоминали в теме. Вот и создается впечатление, что они его чуть ли не впервые видят.

Она как раз все указала. С самого начала понятно, что каждую неделю к ним приезжали. (с транслита)

Мамочка- будьте добрее и полечите нервишки!! Между прочим-ваша свекровь родила мужчину, которого Вы выбрали отцом своему ребёнку...

Вы правы. Нервы надо лечить! Причем, мен уже похоже поможет только пересадка :(

не судите, тогда может и вас не осудят (с транслита)

я прям так вас понимаю!

Много шума из ничего

Дорогайа мсмочка! Йа в таких ситуацийах вот как делаю: 1.Менйаю памперс и все веши перед уходом от свекрови.Одеваю там ге пигаму и сверху верхнюу одегду,т.к. если уснет в машине-то легко его потом перелогит сразу в кроватку чистенкого. 2.И главное Ваш настрой.Ребенок чувствует все.Успокойтес.Ву ге не гит к ней приэали.Ву спокойны и ребенок тоге. И у мена вопрос:как Вуы допустили уэат из гостей не переодев хота бы памперс в течении того всего времени?Вам ребенка не галко? (с транслита)

Вы писали: Ненавижу их всех! А еще больше себя ненавижу за то, что не послала их всех и не сделала так, как хотела. Дура! Хочется прямо и сказать, что действительно Дура! Это ж надо! Ребенку 9 месяцев, а его родная бабушка, которая живет недалеко в первый раз увидеть еле допросилась! И все, как Вы написали "из вредности"! А в голову Вашу светлую не приходит, что в машине ребенок орал из-за того, что ему ТАМ интересно было! И зачем его уже было раздетого вытаскивать из машины на улицу ми мотать по ветру - совсем уже непонятно! В общем ужас! Т, действительно, настоящая беда, что ребенок уснул с измазанных пюрешкой колготках, это может вообще быть очень опасно для его здоровья! И печально, что Вы-то считаете, что Вы хорошая мать, а ОНИ все там изверги, довели ребенка. А на самом-то деле истерики бюольше всех закатываете Вы, а не Ваш ребенок. Просто УЖАС!

Дура не я! :) Дура тот, кто читает через строчку. Я же уже наверное раз 100 написала, что свекры сами к нам почти каждую неделю приезжают.

Все страдания Ваши и Вашего ребенка исключительно от Вашей же собственной глупости! 1. Глупо думать, что бабушки будут тихо любоваться ребенком со стороны как на музейный экспонат 2.Глупо даже пытаться слинять только через 1,5 часа в гостях ( тем более что его там так ждали) 3. Глупо не продумать для сабя и ребенка всю поездку (дайперс надо было поменять еще перед отьездом из гостей , а заодно и покормить ребенка не помешало бы - гляди и заснул бы спокойно и не орал бы голодным ором) 4.Еще глупее накрутить себя и ребенка тоже (ребенок-то чувствует мамин настрой)!

знаете почему на Красной площади сексом не занимаются???? (это относится к вашим советам) 1. чем же глупо думать о бабушках, что они вменяемые (они не станут драть ребенка на части, т.к. предупреждены, что не стоит) 2. лично я могу уехать и через пол часа (это мое личное дело) 3. если моего ребенка накормить в дорогу, то получим в итоге: а) срыгивания б) ор (потому как нежелание ездить в машине никак не связано с кормлением) 4. если вы все такие умные, чего же строем не ходите??????? Автор писал не для того, чтобы тут ей тут советы давали, что ей нужно было сделать (не говорите мне что делать, не скажу куда вам идти). Нужно было выговориться (выпустить пар, дабы не срываться на семье) и простая человеческая поддержка.

Ой спасибо! :) Вы меня так поняли :) Мне действительно советы на самом деле не нужны были, сама как-нибудь со своими бабушками разберусь. Просто пар выпустить надо было.

Дааа... А злобы то в Вас! Одно названия топика чего стоит! И это Вы так про собственную семью (там ведь еще и Ваши родители были)! Хорошенькое *выпускание пара* я вот вашим бабушкам не завидую. Ребёнку опять же хороший пример для подражания - вот как надо к близким родственникам относиться.Хотели сочувствия, так не стоило во все стороны злобой брызгать! Я всегда детей учу, что семья - это святое. И не надо говорить, что в 9 мес ребенок ничего не понимает, все он прекрасно понимает это только позже вылезет :-Р

Отлично Вас понимаю,поставила себя на Ваше место:100% ощутила б весь тот же спектр "удовольствий".Но что ж теперь поделать?На ошибках учатся...Именно так мы и набираемся опыта,к сожалению...Из советов могу сказать только вот что:походИте,позлИтесь минут 10 и успокойтесь:)-первый блин комом.Главное,что Вы узнали в этой ситуации совершенно точно это то,что нефиг жертвовать интересами ребятёнка и своими интересами в угоду кому-то:здоровый эгоизм ещё никому не мешал:)В данной ситуации счёт 1-0 в пользу "свекровьего" эгоизма;)-возьмите с неё пример и кайфуйте:D Всё равно всем не угодишь:) Удачи!:)

Мне кажется, выход в Вашей ситуации - отправлять ребенка к свекрови в гости с папой, обстановка, думаю, будет гораздо спокойнее, для всех участников.

А я думаю это мамино предубеждение так действует. Она ожидала получить "неприятности" она их и получила или выдумала. Что называется накрутила себя и ребёнка. Вы сами негатив на себя тянете. При таком отношении и в самом деле лучше в гости к свекрови не ходить. Сначало надо поменять отношение и настроить себя что всё будет хорошо, и тогда всё получится гораздо лучше.

Сама никак не могу справиться со свекровью, только я ещё хуже -как только она появляется, так язык проглатываю, хотя саму трясёт от того, как она с ребенком моим себя ведёт, что из еды впихивает и пр. Могу одно сказать -надо как-то учиться говорить НЕТ. Это ваш ребенок и только вам решать когда и куда ехать и сколько по времени там быть. Как себя "натаскать", чтобы вот так отвечать - я, к сожалению, не знаю:(

Я никогда никому не даю детей трогать, если они сами этого не хотят. Для 9-тимесячного ребенка естественно сидеть на руках у мамы, а не у кого-то еще. Будет постарше, сам будет на колени к бабушкам залезать и истерик никаких не будет от общения.

Судя по вашему рассказу, в том, что вам сегодня продуло ваши "слабые места", тоже свекровь виновата :-) Проще надо к некоторым вещам относиться. У детей бывают истерики, особенно, когда они перевозбуждены. И что? А вот вы, таская его потного и в легкой одежде по морозу 25 минут, сделали ему гораздо хуже, чем свекровь со своими игрушками и книжками Кстати, несмотря на то, что ваши отношения со свекровью - это "совсем другая песня", думаю, что описанная вами ситуация - это ваше, очень субъективное мнение

Мне жалко - свекровь. Вот так и я боюсь, что у меня такая сволочная невестка будет:((

Ну вы мою свекровь не знаете! :) Тоже не ангелочек с крылашками. Хотя спорить не буду, я не подарок, а очень даже наоборот, особенно если меня разозлить.

Это нам сейчас +-25. Но как я говорю своей маме: "С дедушкой/бабушкой - сложно, с тобой - еще хуже, а со мной будет - совсем катастрофа". Нам наши дети потом все расскажут.

ППКС

А моя свекровь прелесть! В свекрови главное чтобы в личную жизнь и отношения детей не влезала. И тогда, если невестка не дура, всё у них будет хорошо и отношения сложатся. И не надо будет бояться сволочной невестки. :-)

Ну, вообще опыт так и приходит. Первые три-четыре поездки мама получает перевозбуждение от ребенка, слезы, нервозность и то, что обычно называют "перегулял". Потом мама делает выводы и приспосабливается. И не важно куда выезд был к злодейке-свекрови или лучшей подруге на свадьбу.

+1

Согласна! И лучше это проходить с маленьким ребёнком, поспал и всё прошло. Большого долго не угомонить и истерики у них покруче!

Ну так поубивайте - зачем себе отказывать в своих желаниях? ;)

:) В мыслях сделала это уже не раз! Но я вроде уже немного отошла.

а как убивали? жесткоко, мучили их, расчленяли наверное...:) смотрите а то в следующий раз мало ли что - аффектация, поубиваете и впрямь всех а потом срок мотать, и дете одинокое останецца, и мама с клеймом по жизни....Не говоря уже о муках совести, хотя может быть, их и не будет :)

Ух! Вы вроде бы в Эстонии живете, и такая импульсивность!!! Просто цунами какое то!!! Берегите нервы, свои и ребенкины!!!

Ну а что вы думаете, если из Эстонии, то непременно на тормозе? У нас всякие есть, как и везде, впрочем :) Вы некоторых эстонцев не видели - грузины отдыхают :)

Сами виноваты. Вы - мать и пофиг на всех, кто другого мнения. Устраивать истерики и ругаться не надо. Просто спокойно взять ребенка и сказать что вы знаете как вашему ребенку лучше. Один раз обидятся, зато вас потом уважать будут. А вы предпочитаете вестись на поводу как бесскелетная кукла, а потом за спиной жаловаться и злиться. Вывод очевиден.

Вот абсолютно с вами согласна! Сегодня уже успокоилась и понимаю, что кроме меня никто не виноват и злится больше не на кого.

Молодец. В следующий раз без страха едьте к бабушке и покажите ей кто есть босс :)

у вас что, бабушки не было? как можно бабушку лишить внука? они же, бабушки, без ума от них, от внуков! и проблемы невестка-свекровь - это отдельный разговор.

Вот "без ума" - соглашусь. Зачастую так, блин, любят внуков, что потом у внуков и истерики, и отравления от "гостинцев". Некоторые бабушки не внуков любят, а свою неземную "любовь к внукам".

Некоторые бабушки не внуков любят, а свою неземную "любовь к внукам". Вы прямо нашу бабушку описали. Не столько ей внук нужен, сколько прет от себя самой в роли бабушки.

Да!!! Как это точно!!! Девчонки, я думала меня никто никогда не поймет и я одна такая шизанутая.

Не лишать ни в коем случае. Но четко установить границы дозволенного.

ППКС. Я так и поступала. Делала так, как лучше моему ребенку, а не родственникам. У нас правда проблемы были с неврологией, перевозбуждать ребенка было нельзя.

Автор вы злитесь потому что свекровь ненавидите:)Из одного конца Таллинна в другой ехать то пол-часа.Надо было за 9 месяцев хоть пару раз свозить бабке внука,тогда может небыло бы у ребёнка "культурного шока":))

При таком движении, как сегодня, когда одна половина пьет, а вторая спит, можно и за 15 минут успеть :-) Но это так, к слову. Безотносительно к данной ситуации :-)

Да уж! Родной бабке не возить внука - жестоко, по-моему. Я вот ко всем бабушкам и прабабушкам возила, не смотря на то, что живут они в деревнях, за 150 км от города. И все нормально. Думаю что реакцию ребенка спровоцировала сама мама - своей нервозностью, придирками, ненавистью к свекрови и неприятием ситуации. Детки - как барометры, очень чувствительны к маминому настроению. Так что настрой мамаши спровоцировал истерику у ребенка. А уж по поводу специально одели и ходили на ветру - это уж ваша собственная непредусмотрительность. А если бы у вас, к примеру, машина сломалась? А вы даже выйти из нее не можете? Я всегда в машину беру одежку потеплее и полегче, хотя сыну уже 4 годика скоро.

так к слову... пока я доеду из одного конца города в другой с своим 9 мес. сыном... за эти пол часа от крика моего сына я сама получу ужасный стресс и создам аварийные ситуации на дорогах....:) ну не любят некоторые детишки ездить в авто... особенно если их пристегивают в авто кресле..

Нуу, что уж на автора так! Автор, не расстраивайтесь! Скоро Новый год!

Такое впечатление, что вы на что заранее настроились, то и получили в полном объеме. А свекровь, зараза такая, виновата даже в том, что ветер на улице. :)

мда, как мои мысли прочитали:)

Возможно, что и мой настрой в конечном итоге сыграл роль. Я действительно очень не хотела ехать и целый месяц по этому поводу были, ну хоть и не скандалы, но споры.

Не возили бы ребенка к бабке/дедку. Пусть сами бы приезжали, если им надо. Мы не возим детей к свекрови по ряду определенных причин. Ну и она за прошедшие 11 месяцев ни разу не интересовалась внучкой. Хотя видела ее пару.

Да я и не хотела к ним ехать! Я же написала, что свекрови спокойно не жилось, что ребенок именно у нее в гостях еще ни разу не был. Вот у другой бабушки уже 100 раз был, а у нее ни разу!

Так это ж ей не жилось? Вам-то какое дело, что ей не жилось? Вот, ей Богу, не понимаю?

Да мне никакого дела нету! Я успешно отбивалась от нее целых 9 месяцев! А тут она специально так подстроила, что мне вроде как деваться было некуда, кроме как устраивать грандиозный скандал, чего мне не хотелось делать на праздник. И потом, меня муж очень-очень попросил, а он знает, подлец, мои слабые места.

;)) Урок будет. Нельзя мужу знать слабые места.

да что про 9 месячного говорить. я свою 4 летку с большим неудовольствием к свекрови вожу. потому как она у меня оттуда невменяемая приходит. все занятие с ребенком сводится, чтоыб повизжать, поорать, поноситься. в общем-побеситься.не читают, не лепят, просто не играют в игрушки.бабушка позволяет ей все, толкать себя,прыгать на себе.я такого НИКОГДА не позволяю. потму как считаю, что есть предел всему.спать на дневной сон они могут лечь в 3 часа дня и спать до 6.в общем, когда ребенка забираю, потом еще несколько часов дома не могу ее успокоить-она вся возбужденная, нервная, капризная....

Сочувствую. Боюсь представить, что у нас будет в 4 года. У меня свекровь абсолютно не понимает, чего ребенок хочет, хоть и стучит себя пяткой в грудь, что сама 2-их вырастила. Вернее, может понимает, но ей на это наплевать. Видит (а может и не видит), что ребенок устал и перевозбужден, что нужно во что-то спокойное поиграть, а она наоборот начинает его еще сильнее дергать, пытается рассмешить, говорит "Илюша, ну что ты не смеешься?! Смейся! Смейся!". Ребенок уже орет диким голосом, а ей по барабану!

Как я вас понимаю!!! Моя свекровь просто замучила своей ревностью...У меня мама не работает и частенько приезжает помогать..А свекровь прям вся исходиться...когда я ей говори приходите к нам..Она н хочет..Типа лучше вы приходите...При том что она живет в пяти минутах...А малышу всего 2,5 месяца...Так один разок я переступила через себя и мы пришли к ней...И тут она схватила дитя прям с порога и начала ему говорить: вот ты и дома маленький, домой пришел..я просто афигела...и постоянно нам говорит переезжайте ко мне..

ой вы сейчас написали про мою свекровь... правда моя поддается дрессуре...:) и уже все не так запущенно...

Ой, поделитесь секретами "дрессуры"! ))) Нам ох как актуально :)

каждый зверь требует индивидуального подхода..:)

Вот почитала, что свекровь позволяет делать все, что мама не позволяет и не играет с ребенком, а только носится и т.д. И хотелось бы по этому поводу вспомнить: а когда Вы сами были маленькими и у Вас были бабушки, они, что, делали все в точности так же, как и мам? Или было такое, что тайком от мамы что0то позволяли, что мама не разрешала? У меня тоже есть такая проблема со свекровью, что когда приезжаю с детьми к ней в гости, она позволяет все, что я запрещаю, любит накормить "гостинцами", от которых потом несварение (она вовсе не отраву какую-нибудь дает, просто, ребенка кормит всем подряд, что есть в доме без учета совместимости продуктов). Так вот. Опытным путем, поняла, что это поведение уступает место нормальному и адекватному, если ребенка не "привезти в гости на часок", а оставить с любимой все разрешающей бабулей на 3 дня. Как только она становится ребенку вместо мамы (по причине отсутствия мамы в пределах досягаемости), желание бабушки "побаловать" и сделать не так, как мама, уступает место нормальному материнскому поведению. ОНи же ведь тоже растили детей, поэтому, считать, что свекровь ребенка может угролить, по меньшей мере неправильно!

Золотые слова :)

к каждой свекрови можно ключик подискать, только надо постараться.

А надо ли? :) Мне нет.

"Не плюй в колодец..." "Как аукнется, так и откликнется..." - слышали? А надо именно Вам, вашим детям, мужу. Семье. Совсем недавно попалась притча. О том как жила семья: старик, его сын с женой и маленький внук. Старик становился всё беспомощее и когда ел всё время проливал суп на стол. Невестке это очень не нравилось. И тогда невестка дала ему тяжёлую глиняную миску и посадила в угол за печку, чтобы стол не пачкал. Шло время, старик становился слабее и в один день тарелка выпала из его рук и разбилась. Тогда ему купили новую миску, но деревянную, чтобы не разбилась. И вот одним днём сидит их маленький сын на полу и что-то мастерит из куска дерева. Родители обрадовались что сын к ремеслу тянется. Спрашивают: "Что ты мастеришь сынок?" А он им отвечает: "Я делаю деревянные миски, чтобы мама и папа из них ели когда они состарятся..." Сын с невесткой взяли отца и посадили назад к столу. Потому что поняли что свом примером воспитывают своего сына. А Вы поняли что при таких отношениях вырастит у Вас? Дети всё видят и всё подмечают. Ваши слова о семье, о родстве, помощи, заботе, хорошем отношении... для него будут пустым звуком, если Вы так относитись к своим родителям. (очень нравоучительно получилось, но что поделаешь...) Хотя дело конечно Ваше! Вам не надо... Ну так перо Вам в попу... Барабан на шею... и ветер в спину! Вперёд в прекрасное будущее с "деревянной миской за печкой"

Хорошо как ответили! Хоть кто-то автору мозги прочистит, а то большинство только сю-сю му-сю - автора жалеет. Хотя жалеть-то не за что!

Я еще в своем первом посте писала, что мои отношения со свекровью - это отдельная песня. И это песня длинная и печальная. Свекровь моя тоже не ангелочек и к людям она относится по скотски, особенно к близким людям, перед чужими, особенно вышестоящими она трепещит. Смотрели мультик "Подводная братва"? Там начальник Оскара объяснял ему его место, типа сначала идут акулы, потом еще какие-то рыбки, потом всякие камушки, потом китовьи какашки, а потом ты. Так вот, мы с мужем для свекрови ниже китовьих какашек, а она, ну как минимум, владычица морская. И я надеюсь, что когда мой сын вырастет, он из наших отношений сделает такой вывод, что нельзя требовать уважения к себе, не научившись уважать других. А вообще, я эту тему заводила не для того, чтобы получать советы относительно моих отношений со свекровью и не собираюсь сейчас на эту тему спорить и оправдываться. Этот вопрос для меня решен давно и предельно ясен. Я эту тему завела, чтобы пожаловаться и выпустить пар и цели своей достигла. Спасибо тем, кто меня поддержал и посочувствовал, также спасибо тем, кто имел противоположное мнение, потому что их мнение мне тоже было интересно и в какой-то степени подействовало как холодный душ, что в моем тогдашнем состоянии мне и надо было.

чесно говоря, сочувствую Вашему ребёнку. неужели нельзя позволить ребёнку делать все что он хочет? а такое поведение у него только потому, что дома ему не разрешают этого.

если позволять ребенку все,что он хочет....потом ребенок сядет вам на шею и вы с ним ничего не сделаете. и потом,ребенку разрешается все, но в рамках. вот например разбегаться и с разбегу врезаться головой в живот, или седлать бабушку, которой 65 лет..ему Я не позволяю.или вы считаете это нормальным? я же повторилась - всему есть пределы.

Я конечно все понимаю, и согласна с тем, что ребунка нужно ограничивать в том, что бы он с разбегу не врезался в живот и вообще вел себя с бабушкой уважительно, но, прочитайте свой пост выше "все занятие с ребенком сводится, чтоыб повизжать, поорать, поноситься. в общем-побеситься.не читают, не лепят, просто не играют в игрушки.спать на дневной сон они могут лечь в 3 часа дня и спать до 6." такое чувство, что у бабушки ребёнок тоже должен лепить, читать, играть в развивающие игры. но ведь все зависит от бабушки. мы например у бабушки тоже не читаем и не лепим и вообще не занимаемся ничем полезным, с моей точки зрения, но зато у бабушки нам дозволительно брать косметику и мазаца сколько хочешь, надевать бабушкины платья, туфли и шляпы, чего я дома дочке не позволяю. но ведь это бабушка, и приезжаем мы к ней не чащу 1 раза в месыц, т.к. это далеко, 50 минут езды на машине, но ведь раз в месяц можно позволитьребёнку все что он хочет?

Вы сами бы поменьше нервничали и ребенку было бы проще. В таком возрасте ребенку передается и Ваш негативный настрой.

Перед такими поездками старайтесь продумать все мелочи, взять с собой все, что Вам может пригодиться. Заранее с родственниками обговорить все возможные спорные моменты: когда можно брать ребенка на руки, чем его кормить, когда уезжать и т.д. Мы к свекрови впервые привезли ребнка в гости, когда ему было 4,5 месяца. Потом привозили ежемесячно. Час езды на машине. Заранее обговорили режим дня ребенка. Обговорили, где днем он будет спать. Взяли с собой его питание, сменную одежду, его одеяло, игрушки, подгузники, теплые вещи, если изменится погода. В машине ребенка раздели. При подъезде к свекрови одели. Когда по режиму он должен был спать, нам отвели отдельную комнату, и все говорили тише, пока я его укладывала. Приезжали утром, уезжали вечером. Все были довольны. Так же ездили к моей бабушке. Но у нее негде было ребенка укладывать, так мы заранее договаривались, что приедем на 1 час. Заранее оговаривали время, что например мы в 10 приедем в 11 уедем. Но все возможно нужные ребенку вещи на всякий случай все равно с собой везли и они бывало пригождались. Удачи Вам!

бедный ребенок... а свекровь его бабушка и все бабушки любят детей потискать. маме бы валерьянку самой попить перед поездкой и чаще возить к бабушке. да, я свою свекровь сильно недолюбливаю, но она мама моего мужа и бабушка моих детей, так что моя нелюбовь - это только моя проблема, но никак не детей.

Очень мудрое мнение, респект

Абсолютно согласна! Свою свекровь тоже не долюбливаю (как и она меня). Но дочка ее любит, приходиться ездить. Когда свекровь играет с ребенком ухожу в другую комнату, чтобы рот не открывать по поводу и без повода. Мужа оставляю за смотрящего:).

+1

Очень точно!

согласна.

Очень умно и мудро сказанно!!!!:)

Вообще-то вчера меня там все взбесили. И все с подачи моей маман. У моей маман есть такая любимая забава, когда какой-нибудь праздник и особенно когда есть посторонние люди, т.е. публика, на которую можно работать, она начинает намеренно ко мне придираться и высмеивать какие-то мои привычки или мнения. Мой муж тоже никогда не пропускает такой возможности и активно к ней присоединяется, сидит и поддакивает, хотя частенько, на самом деле, имеет противоположное мнение. Вот они вчера на меня все и накинулись. Например, свекровь принела на стол шоколад, деть заинтересовался этим процессом, свекровь спрашивает: "А когда Илюхе можно будет давать шоколад?". Не успела я и рта раскрыть, как моя маман отвечает: "Ой, ну у нас Юлька наверное до 18 лет давать не будет". И все это таким ехидным противненьким тоном. Этот вопрос обсуждался минут 10 и каждый потренировал свое устроумие на этот счет. Таким же оброзом обсудился тот факт, что я до сих пор кормлю грудью и еще много чего. Короче, они меня еще там вывели, а ребенкина истерика просто была поводом, чтобы обозлится на них.

почему вы не отвечаете колкостями на колкости? с улыбкой, с юмором, но так же!!!! держите свою линию! Даже я скромная и тихая, веду всегда со свекровью игру на своём поле! С улыбкой, с юмором объясняю свою позицию! Настаиваю! Отшучиваюсь, но держу свою линию!!!!!! Не держите всё в себе!!! про шоколад: сказали бы что подарите ему на свадьбу первый шоколадный торт и замяли бы инцидент! У читесь показывать зубки с юмором!!! :) Удачи вам!

...или что "настоящие мужики шоколад не едят, а дарят" :)

Ну со свекровью я как-то справляюсь. Колкости от моей мамы. С юмором я отвечаю на них, но юмора моего надолго не хватает, через какое-то время я начинаю закипать. И вообще, проблема не в колкостях, а в том, что их моя мама говорит. Обидно!

Господи, ну почему вы все воспринимаете в штыки? Людям хочется позубоскалить - да в добрый час, отшутитесь сами на эту тему, и тема будет закрыта. Вы же изначально настроены против всех и вся, во всем готовы видеть подколы и ехидство. Как сами настроены, так и ребенок себя вести будет. Перестаньте же видеть врагов во всех окружающих. (с транслита)

Всё, что вы описали - исключительно ваши внутренние проблемы. А то, что ребёнок негативно отреагировал на поход к бабушке, так это естественная реакция, ребёнок очень чувствует настроение мамы. Если вы не будете работать над собой, то таких неприятных ситуаций при общении с родственниками у вас будет ещё очень много.

Ну конечно, у вас во всем свекровь виновата! А то, что бабушка своего внука в 9 месяцев своего внука увидела - это нормально, да? И то только потому, что вы смилостивились.. Пусть Вы не любите свекровь - но это еще не повод, чтобы внук не видел свою бабушку. А муж ваш как к своей маме относится, если сына не показывает? Моего сына бабушки тоже с рук не спускали, развлекали как могли. Да, ребенок уставал, но это, в конце концов, далеко не каждый день происходило. Зато я могу их понять - ведь у свекрови, в отличие меня, есть всего один выходной в две недели, чтобы поласкать ребенка. А этот выходной ой как быстро пролетает.

Читайте внимательнее - свекровь часто видела своего внука, а теперь потребовала привезти его к НЕЙ домой. Разницу уловили?

Все посты читать очень утомительно, а в первом я этого совершенно не увидела. Но все равно, судя по всему - родители мужа очень любят внука, если им не влом каждые выходные ездить к нему на другой конец города.

Да.да. Я заметила как вы любите "Брякнуть" что-то не читая всего топа. Девушка уже в середине топа об аборте объявила, а вы её в конце темы с беременностью поздравляете. Чукча не читатель - чукча писатель.

Мне нравятся ваши фантазии про аборт - в общем, прекращаем ненужную дискуссию

Читать утомительно, а осудить не утомительно. (с транслита)

Да читала я сообщения, просто некоторые пропустила. Понимаю, что все не совсем так, как я описала, но все равно - свекровь в данном случае не причем, а проблема в самом отношении автора к ней. Отсюда и эмоции.

У меня у подруги была дочка так она тоже ее никуда не вывозила целый день только мама и бабушка. Так когда к ним приходили гости не важно знала она их или нет орала дурниной пока гости не уходили. И все это продолжалось до трех лет пока они ее в сад не отдали не знаю как она всаду себя ведет, давно с ней не общалась. Так что вот так.Ребенок должен общаться с людьми тем более со своими родственниками.

Ну, люди! Ну читайте топ, перед тем как отвечать! :) Я не один раз уже написала, что мой деть не боится незнакомых людей, что мы с ним ездим и в гости, и не в гости, может не так часто, как надо было бы, но ездим. Просто он машину не любит! И вообще, он был переутомленный, поэтому истерика.

А я вас понимаю, сами всегда старались дочку никуда не вывозить. И свекровь такая же "умная" как у Вас, но мне проще - муж тоже не хочет возить ребенка к своей маме, говорит, что если хочет видеть внучку, пусть сама приезжает. Мой ребеночек в машине еще ничего, но в незнакомом месте да еще с кучей народа ведет себя так, что мама не горюй! Решайте этот вопрос с мужем и делайте так, как считаете нужным, ведь мама - это Вы!

Автор, вы раздули из муха слона вообще. Не вижу проблемы вообще. За что убить надо было? За то, что бабушка играла с внуком? Моя дочка когда родилась - бабушка с ней и в 2 и в 3 мес. оставалась одна - свекровь тоесть. И все нормально. А ребенок мог плакать по разным причинам совершенно. Наверное вас больше устроил вариант: вы приезжаете - а на вашего ребенка ноль эмоций?

не хочу вас обидеть,но вам надо спокойнее относится,я тоже ненавижу секровь,но успокаиваю тем что это Мама мужа,а ребенок будет спокойнее если мама будет спокойнее и улыбчевей,я например перед таким "приятным походом" пью валерьянку и хожу довольная и дети рады,для них она все таки бабушка

Чудно, как многие на автора накинулись :-/ Я тоже бешусь, когда свекровь начинает ребенка таскать и тискать невпопад, да еще на мои замечания говорит: "НЕТ!" и делает по-своему...

Свекрови, конечно, разные бывают... Но у Вас, по-моему, не самый клинический случай. И месяц спорить из-за одного визита - хрен знает что :). Желание бабушки, чтобы внука привезли к ней в гости очень понятно, тем более, что к другой бабушке он ездил часто. И Ваши чувства тоже понятны. Но они видят и чувствуют, что Вы готовы выдрать ребёнка у них из рук в любой момент, и поэтому так липнут к нему. А Вы примите их как данность и используйте :). Приглашайте почаще погулять с ребёнком - и Вам отдых, и их не видите, и ребёнок с дедами общается, и они свои чувства могут с пользой приложить. Но ограничения (в плане кормления и тп) надо, конечно оговорить заранее и в твёрдой форме. А то вся ситуация напоминает кипящий котёл с завинченной крышкой - рано или поздно бабахнет. Надо искать выход для пара, и чем-то тут поступаться придётся всем. :)

ИМХО не выход - частое общение с тем, кто раздражает, не поможет улучшить отношения. Лучше сейчас четко обозначить свою позицию, расставить точки итд, чем мило улыбаться и кипеть в душе, а потом портить мужу настроение своими недовольствами. Я не общаюсь со свекровью, только по телефону вежливо раскланиваюсь :), но теперь, когда сын подрос и можно за него особо не волноваться, отправляю их с мужем в гости к бабушке - наилучший вариант. К себе никогда не зову, помощь ее мне не нужна, она знает, что я ее не люблю, да и я ей особо ни к чему. А вот раньше был кошмар, типа как у автора, когда я пыталась мило улыбаться на весь этот идиотизм, чуть не развелась с любимым мужем! Кому повезло со свекровью, не может понять того, что испытала я.

Спасибо за поддержку! Вы описали мой случай, один в один! И я, как и вы, тоже буду отпускать сына с папой к свекрам, когда он подрастет, но сейчас не могу их видеть! Ну просто не могу и все! У меня и так нервы все вымотаны, а еще они.

Поддержу. Моя ситуация была точно такая же. Чуть из-за свекрови до развода не дошло. Сейчас живем далеко от всех бабушек-дедушек, видим их пару раз в год, и меня это вполне устраивает.

Извините, что влезаю, но это в тему - меня вообще бесят нотации на предмет "она же бабушка и имеет право общаться итд" Я родила ребенка САМА ДЛЯ СЕБЯ! Никаких бабушек в расчет не брала - какого ч... я должна выслушивать их бред да еще и молча улыбаться! Их желания - это их проблемы! Мое мнение - они были обязаны наладить хорошие отношения с невесткой до беременности, а то сами испортили отношения - а теперь я самое дорогое должна им тащить на блюдечке (ребенка то бишь). А ребенку от такого тупого неумения с ним общаться только хуже - от тисканья, глупых сюсюканий, ничего полезного ведь не делают - только б руками похватать! Автор, я вам очень сочувствую, вы абсолютно правы в своей позиции!

Угу :-) Хотелось бы посмотреть на вас лет эдак через....когда ваша невестка или даже дочь скажет вам, что ребенка она рожала для себя, и что от ваших тупых сюсюканий ребенку только хуже. :-) И вообще, вы с автором удивительно похожи. Ее тоже все бесит ;-)

Да, у меня вообще негатива много по отношению к тем, кто забывает, что другие - даже если это нелюбимая невестка - тоже люди и у них тоже есть свои соображения, а тем более личная жизнь ;) А к невестке своей я изначально стала бы показывать столько любви, мудрости и ненавязчивости, что ей бы и в голову не пришло не любить меня и беситься по моему поводу :) А то, пока ребенка не было, отношения портить все горазды, а как ребенок появился - давайте жить дружно? Щаааз!

Вот про отношение к будущей невестке - полностью поддержу :-)

Но пасаран! :)

Ну хоть в чем то мы согласны! ;)

Даже у меня возникли сомнения, не один ли и тот же мы с вами человек :) Вы просто мои мысли излагаете :) Я тоже считаю, что хорошие отношения надо было налаживать лет 5 назад и не кривить морду, в ответ на мои попытки, и не говорить мне с важным видом: "Юля, ты здесь никто, не член нашей семьи и не мешай нам разговаривать". Тогда мы думали, что я временное явление? А вот надо было подумать и о других вариантах развития событий, например, таком, что я стану матерью ее первого и пока единстенного внука. А теперь поздно! Все! Поезд ушел! НИКТО не может НИКОГО родить, тем более внуков! Ушла пить валерьянку.

Автор! Выпейте Персенчику!

Автора ТАК понимаю!!! У меня тоже было - повезли детей к свекрам... Сначала старший 1,6 года отказался входить в квартиру, расплакался, испугался - я его на лестнице в уголок увела, стала разговаривать - прискакала свекрища и стала его в квартиру тащить... Потом все в том же духе, и еще приговаривает - ребенок диким растет, его родители никому не показывают... Я рявкнула "как вам не стыдно, у нас новорожденный в доме, а вы только о своих развлечениях думаете!" -так она сказала "не хами мне" и дальше в том же духе хаять моих детей... Старший за 2 часа раз 5 принимался плакать, а она все свои таланты ему показывала - то пела, то тискала... Ночью мы спали как древнееврейское семейство, все в одной кровати, младший на ГВ, я , муж, и просыпающийся раз в 2 часа в истерике старший 1,6 годовалый.... Жалко его до слез... А муж опять заводит песню про "навестить родственников"... Я говорю - они и твои дети тоже. Тебе их не жалко? Такая вот фигня... И не деться никуда.

У нас тоже бабушка с дедушкой прямо с порога пытаются внука схватить. Хотя ему первое время всегда надо освоиться. Я так и говрю. что мы сейчас немного привыкнем и будем с вами играть.

Автор, ваши отношения со свекровью - это проблемы в вашей голове. Я прекрасно понимаю ваши чувства, т.к. пережила и переживаю подобное. Вам не хватает уверенности в себе. А вспышки импульсивности , гнева, раздражения, отчаяния на глазах свекрови, мамы, мужа еще больше убеждают их, что вы еще молоды-зелены. Я перед встречей со свекровью старалась выпить успокоительное. В спокойном состоянии вы будете более адекватно реагировать на происходящее. Малыш имеет право сам разобраться: нравится ему бабушка или нет. Он уже не маленький, сможет дать понять, если его что-то не устраивает. Да и запомнит надолго свои чувства к бабушке; в дальнейшем либо будет радоваться ее приходу, либо отказываться общаться с ней. Вы не должны вмешиваться в эти отношения, чтобы потом спокойно себе сказать, что я ни в чем не виновата, что ребенок сам сделал свой выбор. В нашей семье есть правило: всю ответственность за ребенка во время посещения квартиры свекрови берет на себя муж. Во время встреч я стараюсь молчать, не вмешиваться, если это не навредит здоровью ребенка. Но все мои замечания мы потом обсуждаем дома вместе с мужем, и он сам решает как поступить( либо проигнорировать, либо серьезно поговорить с родителями). А ситуации с перевозбуждением, отравлениями, аллергиями и т.п. после посещения свекрови также должен решать муж, чтобы в следующий раз он понял, что домой нужно уходить во время; что уж если ты позволил ребенку дать запрещенныый продукт от которого животик ночью болеть будет, то тебе и придется ночью не спать , а утешать малыша. Аналогично и с моей семьей, где моего мужа многое не устраивает. Разделив ответственность, таких критических ситуаций практически нет, т.к. теперь муж является моей опорой во врема встреч со свекровью; сам решает многие проблемы в отношениях свекрови и внука, как лицо заинтересованное. Да и свекровь вынуждена отчитываться перед любимым сыном, а не перед молоденькой неопытной невесткой, что гораздо сложнее:-))). Желаю вам поскорее найти золотую середину в своих отношениях со свекровью( ее, к сожалению, не поменяешь на другую) и многие проблемы исчезнут сами:-). Здоровья вам и вашему малышу:-)

Спасибо за пожелания :) Во многом я с вами согласна на счет отношений бабушки и внука, я сама в детстве страдала от плохих отношений моей мамы со свекровью и не понаслышке знаю, что это оставляет отпечаток на всю жизнь. Я пытаюсь привлечь мужа к ответственности после посещений свекров, пока не удается, его позиция: "Моя хата с краю". Надеюсь, со временем мне удасться что-то изменить. Вспышек импульсивности на людях я не допускаю никогда, кто бы ни были эти люди, правда, к сожалению, иногда моя сдержанность на людях выливается вот в такую несдержанность дома :) Кстати, если бы я не создала эту тему, вся моя злость выплеснулась бы на мужа, так что он должен быть благодарен Еве :)

Это в чем это проявлялись ваши страдания от недружба мамы и свекрови???

А если от вас уйдет муж и не станет денег на интернет, все ваши злобные отходняки уйдут на ребенка? ;)

Во-первых, если от меня уйдет муж, то он будет платить алименты. Во-вторых, если он уйдет, то мои злобные отходняки самоликвидируются, т.к. у меня больше не будет свекрови. В-третьих, интернет стоит такие копейки, что уж на него-то я смогу и сама заработать, да вобщем-то и на многое другое.

Я вас очень понимаю... У всех дети разные, у вас машину не любит, у нас просто очень возбудимый товарищ. В 9 месяцев крестили, был тот же эффект, еще с истериками после, отказом от дневного сна на 3 дня (сам мучился и я испереживалась вся). А родственникам что, им, в общем, пофигу, чем это дальше обернется. Не они же потом с ребенком ночами не спят или тревожатся его вздрагиваниями. Мне все уши пропели, как это мы бабушкам ребенка не привозили, типа ребенок должен всех бабушек знать. Нужны они ему в таком возрасте. Да и им он как игрушка, действительно. Я понимаю, 2-3 года уже другой разговор. И не одичал, и никого не боится, просто нервная система укрепилась что ли, хотя и сейчас особо часто не возим... А у знакомых ребенок нормально все поездки воспринимает, чего не возить-то в таком случае.

Согласна, что для родственников маленький ребенок, как игрушка. Мы с ним поиграем, потискаем, а дальше уж сами как хотите... Помню, как страдала, когда бабушка моего месячного ребенка часами тискала, а я стеснялась ей перечить... Ужасть. Сейчас хоть осмелела немного и могу какое-нибудь замечание сделать.

:) Я б может и не возражала, если б мой ребенок спокойно все это воспринимал, а так после каждого посещения сплошная нервотрепка. А они не понимают, мы у них другие были:), хотя я им и объясняла. Ну пусть обижаются, мне ребенок дороже.

Вот так всегда бывает, когда подстраиваешься сам и всех окружающих подстраиваешь ПОД РЕБЁНКА! А надо ведь наоборот, РЕБЁНКА ПОДСТРАИВАТЬ под окружающий его мир, а не растить его словно "мимозу в ботаническом саду". Как же ребёнок сможет безболезненно войти в этот мир если ограждать его от всего: от общения с родственниками, от взглядов посторонних людей, от дождя, снега и ветра, от ушибов и падений(в разумных пределах конечно), от общения с животными... Ребёнок должен знать, что помимо мамы, папы и квартиры, в которой он живёт вокруг столько интересного! Поэтому надо с рождения не прятать ребёнка и не изолировать его от внешнего мира и от общения с другими людьми, тогда и проблем таких, как у автора не будет.

Все зависит от ребенка. Если его нервная система не готова к большому обществу, не надо торопиться. У меня дочка до года спокойно вела себя только со мной, папа работал в другом городе. А сейчас она очень общительная, сама решает кто ей нравится, а кто нет. И насильно не потискаешь её, я уже спокойна.

Вы сами ответили, почему дочка спокойно вела себя только с вами, да потому что папы вашего постоянно не было рядом. Ребёнка вы, наверняка, с рождения ни к кому не возили и к вам тоже, наверное, мало кто приходил. Раз папы рядом не было, то скорей всего о посещении с ребёнком "многолюдных" мест тоже речи не велось, не справились бы вы одна. Вот и выходит, что не нервная система вашего ребёнка была не готова к обществу, а вы, скорей всего не желая того, изолировали его от этого общества.

Все такие умные тут! А как вы оцените, если у меня ребенок на площадке самый добрый , общительный и спокойный, с мамочками кокетничает, бабушкам мимо проходящим улыбается и рассказывает что-то... А у свекров орет дурным голосом и ночь потом не спит...

Простите дуру свекровь и ездите к ним только в теплое время года!

они у вас бесноватые. не иначе -вызывайте экзорциста и как можно быстрее! дети очень хорошо чувствуют присутствие потустороннего мира

:-o

Так свекрища чуть не каждую неделю в церковь таскается и весь дом у нее иконами(бумажными) забит... Бесноватая... Вообще-то я тоже так думаю...

у нас тоже у родителей мужа катаклизмы всякие случаются,общий язык они не находят и не пытаются как-то сильно,хоть и доброжелательны в общем плане...после поездок на машине дольше,чем 3 (мы в европе,тут все с детками путешествуют на дальние расстояния)часа и я вымучена,и малой,так что мамочку понимаю. Попейте успокоительное,просто устали с 9-месячным...я вообще в таком его возрасте как зомби ходила,+ по неопытности на себя просто оч сильно забывала... потом всё попроще будете воспринимать!!!