Надоело просить одолжения у мамы, няня поможет?

Девушки, здравствуйте! Посоветуйте, как мне быть. Ведь у вас уже есть опыт общения с нянями. Моему сыну 3 года 2 месяца. С возраста 5 месяцев я вышла на работу и с сыном сидела моя мама. Она приехала к нам в Москву, а моего отца оставила дома. Мама делает все для моего сына и нас с мужем- смотрит, готовит, стирает, в общем-мама. До сих пор мы уживались в вопросах того, сколько времени она проводит в родном городе, дома с мужем (мои отцом). Да, и сын мой всегда с ней, в том городе, где она.Всегда предполагалось,что основную часть времени они с сыном должны быть с нами, это так и было. Однако, этим летом она провела у отца аж четыре с половиной месяца подряд- с мая по октябрь. Мы упорно ждали их. А теперь, приехав, она собирается побыть у нас всего месяц и ехать обратно к отцу- на 3-4 месяца. Представьте, каково нам? Опять быть псевдородителями вдали от ребенка. Причем ребенок бабушку обожает, но чувчтвуется, что, увлеченная хлопотами об отце и других внуках, она не уделяет ему достаточно внимания находясь не в Москве. Вчера выяснилось,что мужу нужно лететь в командировку аж на две недели (то есть из тех четрырех недель,что мама собирается провести у нас, половину времени моего мужа не будет). В этой связи муж сказал мне,что они должны остаться у нас и никуда не уезжать. Он вообще не понимает, на каком основании мама нас "шантажирует" и заставляет расставаться с сыном. На что я ему ответила,что мы не рабовладельцы мама и она имеет право жить там, гдке хочет. Хотя, как дочь меня коробит ее желание поскорее от нас свалить- это ведь значит,что ей некомфортно с нами. А муж возьми да и заяви-мама пусть едет куда хочет, давай наймем няню. Эти слова вызвали у меня двоякую реакцию- с одной стороны, няню попробуй найти, да и мой сын никогда с ними не сидел, с другой стороны- не хочется все время просить одолжения у мамы, у меня всегда чувство неволсполненного долга перед ней. О финансах. Мы конечно не выделяем маме столько денег сколько у вас уходит на нянь- максимум 10 тысяч, плюс подарки. Если мы наймеме няню, на нее будет уходить одна зарплата (мужа, так как я зарабытываю больше), это мне пока еще страшно представить. Я в положении и в феврале жду второго ребенка, которогму тоже с 6 месяцев нужна будет няня.Мама готова смотреть за обоими, но на ее условиях. С одной стороны, условия у мамы не страшные , но при этом у нас с мужем нет независимости-все должно подчиняться календарю мамы. Вот, написала, стало легче. Напишите,может, мне пора отвязать свою семью от мамы и учиться карабкаться самим? Или же это будет в ущерб сыну и другому ребенку?

Это маме нужно, чтобы вы от нее... ОТВЯЗАЛИСЬ:-( Одно дело - на таких условиях... помочь с новорожденным в первые... экстремальные месяцы... Другое - превратиться в батрачку при собственной дочери... время от времени "взбрыкивая" и уходя в побег... с собственным внуком в качестве заложника:-0 Зачем ей-то все это надо? Вы любимая из ее дочерей? а ваш сын любимейший из ее внуков? Понимаю... если бы речь шла об одинокой... незамужней... невостребованной в родном городе женщине... Для которой вы с вашим ребенком (а также мужем-зятьком... и необходимостью его обслуживать) были бы "светом в оконце"... Но у вас СОВСЕМ другая ситуация... Опять же... отправлять ребенка в другой город к бабушке (если это не летнее время, а город не курортный) - это тоже практика... скорее неквалифицированных гастарбайтеров... К которым вы вроде тоже не принадлежите... Так что... Перестаньте путать жанры... Спуститесь с небес на Землю... И пусть в вашей семье ... каждая семья живет СВОЕЙ семьей... и в своем городе:-) Удачи!

я себе не представляю, чтобы мой сын жил по 3-4 месяца в другом городе с бабушкой. я бы конечно искала няню на вашем месте. или дотерпела бы до декрета и сама бы сидела со своими детьми, что я собственно и собираюсь делать. с финансами конечно тяжело вам будет, но мне кажется со временем жизнь наладится, какой-то компромисс будет. а жить поотдельности с детьми. это грустно :( у нас тоже все бабушки в других городах, но как то и мысли не возникало ни их сюда выписать :) ни тем более детей отдать им пожить.

мне кажется вы уже обнаглели и зажрались ,мадам :-(

ИМХО - либо мама не может разлучиться со своим малышом, и организует жизнь так, чтобы быть всегда недалеко от него (няни, сад, сидеть самой и т.п.). Либо может. Вы можете расстаться на 4 месяца, я бы не смогла. Это не в плане оценки, это просто констатация факта. И что в перспективе будет лучше для ребенка - еще не факт. Так что расслабьтесь, работайте. И раз Вы пользуетесь мамой, играйте имхо на ее условиях. Привезет детя - отлично. Не привезет - в кино лишний раз сходите или халтуру возьмете. Ее желание быть со своим мужем а не домработницей в Вашей семье имхо вполне понятно.

Да уж...Вот уж мама-негодяйка какая! Еще и личную жизнь иметь хочет, с мужем каким-то общаться, с какими-то внуками другими. Вы с ней построже, а то она еще и друзей заведет и захочет с ними общаться! Фигею от таких людей! Нормально? бабушка пасет ребенка, даже домой к мужу вынуждена с ним ездить-так нет, часто ездит, оказывается! Автор, я вам даже завидую...Мне бы никогда наглости не хватило!:)

"Хотя, как дочь меня коробит ее желание поскорее от нас свалить- это ведь значит,что ей некомфортно с нами." - а может, это значит, что ей комфортно со своим мужем? Вам бы нормально было - бросать своего мужа на несколько месяцев в году? Конечно, в таком случае лучше брать няню к обоим детям.

Однозначно стоит. Увидите, почувствуете себя гораздо увереннее и свободнее. А расставаться с ребёнком надолго плохо. Ребёнка всё-таки мама должна воспитывать. ИМХО

Как-то вы странно пишете о своей маме. Она столько для вас делает, так помогает, а вы: "шантажирует", "не уделяет достаточно внимания". Какой-то эксплуататорский подход у вас. Возможно, это следствие инфантильности. Думаю, вам действительно надо попытаться взять на себя ответственность и посмотреть, каково это - без помощи мамы обходиться. Извините, если я резко высказалась, просто лично для меня (моей мамы уже нет в живых, а свекровь большую часть времени живет своей прекрасной жизнью) это болезненная тема. Желаю вам, чтобы у вас все проблемы решились сами собой и хорошую няню найти.

Вы простите, но я на стороне Вашей мамы. Одно дело приехать, помочь на какое-то время, выручить из сложной ситуации. Другое дело - жить у Вас годами. У нее все-таки своя жизнь есть: муж, дом, другие внуки, подруги в конце концов. А так получается, что она живет вашей жизнью. Для человека в возрасте это непросто. Я бы на Вашем месте отпустила бы маму и искала няню. Аргумент, что Ваш сын никогда не сидел с няней не проходит. Он никогда не сидел с бабушкой - научился, так же привыкнет и к няне. Другое дело, что найти хорошую няню не просто, ну так под лежачий камень... А про то, что сын долгое время жил в другом городе - это мне вообще непонятно. При любой ситуации я бы не смогла так долго без ребенка. Воспитывать должны родители, а не бабушка с дедушкой...

Знаете,автор,ваша мама в сложившейся ситуации,ИМХО,находится в крайне невыиграшном положении.Уверена,что когда родился ваш ребенок,она искренне хотела вам помочь как может.Что и сделала.Сейчас просто разрывается между вами и вашем же папой.И при том,что она несет полную ответственность за вашего же ребенка(она же уезжая к отцу,не говорит-ой,поехала я,живите-как хотите,через месяц приеду опять помогу),она забирает с собой ребенка(это просто колоссальная нагрузка!!!ИМХО...и при этом,по вашим же собственным ощущениям,ВАМ надоело просить одолжений каких-то... У меня сложилось впечатление,что ваша мама-заложница собственной любви к вам.Отпустите ее... Сорри,если обидела,но вы сами же просили совета

+1!

ну надо же какие бабушки бывают... я думала одолжение просить - это иногда посидеть с ребенком.

Вот бы нам такую бабушку, тогда бы никогда не стала бы брать няню. Если бы бабушка хоть иногда нам помогала, я бы была ей благодарна, а ваша мама помогает очень много, хотя, все познается в сравнении...

Угу. Дочь родила, у матери должна окончиться своя личная жизнь. Ей должно быть наплевать на собственного мужа (ну конечно, куда ж он от нее денется, кому он нужен-то, в другом городе), она должна жить в чужой кввартире по чужим правилам. А все почему? А потому, что дочка - махровая эгоистка, которая когда рожала первого и беременела вторым почему-то рещила, что мать - ее собственность. Прааааально, родила - будь добра тащить ярмо до конца жизни! Мадам, сколько лет Вашей матушке? Думается мне, что не глубокая она старуха. Ей ведь тоже пожить для себя охота.

Не... я думаю, что в ситуации Автора надо бы и папу выписать в "услужение"... А что? Часто вижу, что в качестве прислуги приглашают именно семейную пару... Жена при кухне и уборке, например... а муж в качестве садовника... машину там помыть... крантик починить... Папа будет и удовлетворен... и в деле задействован. А платить ему необязательно... Кров есть... жену на ночь отдадут в личное пользование... так что на одни харчи тратиться можно...

Вы думаете, хозяевА не накормят? На свои честно заработанные придется питаться?:-)

Не... я как раз имею в виду, что хозяевАм придется тратиться лишь на питание;-)

Неее, еще на электроэнергию:-)

Да-а-а! А вдруг они электричество жечь станут по вечерам?! Или мыться в ванне каждый день?!

+1

Девчонки, я благодарна за ваше мнение, высказанное в этом топе. Что я поняла, так это то,что нужно жертвовать чем-то в этой ситуации а) общением со своим ребенком, отдавая заслуженную свободу матери и начать уважать и ее чувства, а не думать лишь о своем б) карьерой, финансовой стабильностью и, немаловажно, нормальными отношениями с мужем- ведь я никогда сама не сидела сосвоим ребенком зато знаю,что сидеть дома я долго не смогу в ущерб своим нервам Однако, есть еще третий вариант - к 6 месяцам второго ребенка все-таки нанять няню и попытаться отдавать ей всю ЗП мужа, зато в отношениях с ним у нас все будет не так плохо. Действительно, когда родился сын, мама ринулась всем броней на помощь мне и искренне готова была сделать все для меня. Именно тогда я, наверное, и позволила себе подумать,что она-моя собственность. И что меня сейчас стало раздражать- это то,что она больше не выказывает этой всепоглощающей покорности. Это самоанализ грубый. Честно, мне самой от этого постоянно было некомфортно. Теперь буду решать, как избавляться от инфантильности и налаживать свои отношения с детьми, а не отношения моей матери с ними. Действительно, я не выполняю 100% роли матери сейчас. Недавно я предположила,что сама буду сидеть со своими детьми до момента, когда будущему ребенку исполнится 1,5 года. На что встретила не совсем поддерживающую реакцию мужа, который сказал,что наш уровень снизится. Да и мама, жизненным советам которой я привыкла доверять, сказала,что незачем это делать, так как она будет сидеть с моими детьми и вдвоем нам с ними сидеть нечего. Она даже немного на это обиделась. Получается, я тут заложница того,что если перейму все обязанности на себя, обижу маму, да и не могу я перестать зарабатывать, так как помогаю не только маме,но и родственникам. Наверное, надо было с самого начала отказаться от услуг мамы и самой заботиться о ребенке, сейчас была бы менее инфантильна и более решительна. И не напрягала бы своей семьей других

гы-гы....

а детские сады уже отменили? Ребенку больше 3-х лет, чего с ним дома-то сидеть? И еще- вы никогда не думали, что у вашей мамы должна быть своя жизнь, независимо от ваших детей, проблем и т.д.?

Угу, 10 откликов прочла, сразу поумнела и пошла меняться. Гражданочка, НЭ ВЕРЮ!!!!

А почему Вы не рассматриваете такой вариант как детский сад для старшего ребенка? На мой взгляд, 3 года нормальный для сада возраст. Честно, я не понимаю, КАК можно разлучаться с ребенком на месяцы из-за того, что мама с ним сидит :-о

+1. Тоже удивило, почему ребенок не может походить в садик. А для экстренных случаев типа "заболел", "из садика забрать" взять няню, это дешевле, чем отдавать ей ребенка на целый день.

Вашей маме памятник надо поставить. Сейчас таких почти не осталось. Однако, если использовать её в более экономном режиме, то она дольше прослужит.

Разумный и рачительный подход;-)

:-)))))))))))))

У меня бабушка такая :) Я с ней до 5 лет жила, папа у меня через 2 месяца после моего рождения умер, а маме пришлось рано на работу выходить, тяжело очень с финансами было, а работа у нее была такая, что воспитывать меня в одиночку было бы сложно. Мама приезжала только в отпуск, а я росла застенчивым ребенком, и когда однажды мама приехала, я ее не узнала, и спряталась от нее под стол. Мамина подруга потом рассказывала, какая у мамы была истерика... И на следующий год, приготовив все к моему приезду, она меня забрала. Автор, подумайте об этом, тем более у вас полная семья и не стоит никакой "уровень" такой разлуки с собственным ребенком...

Вы с мужем подходящая пара: детей нарожали, одна требует от матери выполнять роль няньки, второй удивляется желанию жены сидеть со своими собственными детьми и сетует на падение уровня жизни. Как же вы привыкли жить за чужой счет! Мужа пинками искать достойную работу и зарплату, чтобы содержать семью, что и должен делать мужчина при наличии маленьких детей. Автору сидеть с малышом, который должен родиться до необходимого времени, старшего в садик. Маму домой к мужу с нижайшей просьбой иногда приезжать и помогать.

Я бы так маму не смогла напрягать...у нее своя жизнь, свой дом, любимая работа, друзья! А вам скоро в декрет уже:). Я бы на вашем месте ребенка в садик отдала и дешевле и ребенку веселей, а потом, если вам надо будет на работу, то наняла бы няню.

Да погодите... 3,2 - это уже можно и в сад отдать. Или Вы принципиальная противница садов или здоровье ребенка не позволяет там быть? У Вас есть возможность поискать сад сейчас, отдать туда на лето, ну даже с весны. Все равно дома будете с маленьким сидеть....

Не хочет автор сидеть ВААПЩЕ с детьми, она ж я сно написала. Нервы у ней не выдерживают.

Ну так пусть отпускает их к бабушке... с богом. Приезжает на выходные... Подкидывает деньжат... Правда, велика вероятность того, что пресловутый "стакан воды" подросшие детишки подадут именно бабушке и деду... А когда "стаканчик" (я имею в виду не только и не столько финансовую поддержку... а заботу ВООБЩЕ) попросят мамка с папкой (ну... дозреют к старости до... детей) - дети им скажут, что свои долги уже отдали тем... кто исполнил по отношению к ним родительские обязанности... Знаю таких историй немало...

Я только сейчас про мужа прочитала - уровень снизится... Мда...

ребенка - в садик.

Нет слов. Пожалуй, впервые встречаю на Еве такой топ :-) Больше всего умилили слова про мужа: "жертвую своими отношениями из-за того, что буду сидеть дома с детьми..." Ну или что-то в этом роде. Тогда пусть муж сидит с обоими детьми и проникается тяжестью положения мамы, которая "шантажирует".

Ага, если зарплаты мужа как раз на няню хватает, так пусть он и сидит вместоняни с детьми. Папа родной, а не чужая тётя.

+1, тоже подумала о папе!

Вот чем дольше сижу на Еве, тем больше поражаюсь, откуда берутся такие самоотверженные мамы/свекрови, что привязаны к внукам? И эти неблагодарные дети - ещё и недовольны!!! Ещё мама, забросившая папу - не такая как надо! Зажрались вы...:)

У меня родители очень привязаны к внуку. И летом живут с ним на даче... Точнее, мы живем как бы одной семьей (муж три дня в неделю... я три-четыре)... И частенько они к себе в Москве его в гости берут... А когда Павка был маленький, приезжали к нам... иногда на день-два... чтобы отпустить нас с мужем по делам... или НЕ-делам;-)... а папа ушел на пенсию, чтобы больше общаться с внуком (он у них единственный и долгожданный:-)... Но... я никогда и пикнуть не могла, если мама говорила "че-то я у вас засиделась... отец уже наверное затосковал... да и ужина человеческого у него нет... Всё, родные... пока-пока" :-) И еще... мой муж относится к тестю и теще С ПРИДЫХАНИЕМ, с ОГРОМНОЙ благодарностью за такое отношение и такую помощь... Ну и... конечно, мы помогаем моим родителям материально... хоть они и не на "зарплате"... но получается поболе 10 тысяч...

вот-вот.... Повезло же человеку, а не рад. :-)

знаете, у нас вот тоже мама погрязла во внуках, хотя и жили мы в одном городе и она ночевать домой уезжала.И что вы думаете?! Папа после 35 лет брака нашел себе любовницу 20 летнюю и хотел к ней уйти.Когда это все раскрылось, папа сказал, что ты мне мало внимания уделала, я чувствовал себя заброшенным.В результате мама была в жуткой деперссии, никакие внуки ее не радовали, короче просто кошмар.А ваша мама, автор, оставляет папу на месяцы дома.Подумайте.И мы тоже не могли представить, что вот наш папа может так...

Вообще-то тема настолько нереальна, что стала мне казаться грандиозным разводиловом.

Мне бы так тоже показалось, но я видела в жизни такое... Или почти такое.

Нет, мне таких высоких отношений не понять. Я своих родителей ценю и уважаю, потому в состоянии заработать на няню. Меня они вырастили, пусть уже отдохнут! Автар отжОг на 5+.