Как бороться с бабушкой?

Нет сил бороться c бабушкой! Может это я сошла сума уже? Рассудите! Я категорически запрещаяю давать ребенку (3года) колбасу и сосиски, не разрешаю есть шоколад перед едой и перед сном. Да, всякую ерунду с красителями и консервантами тоже не даю, и прошу бабушку, чтоб не давала. Сама, кстати, тоже не ем это.. Но! Бабушка живет с нами. Своей великой бабушкиной миссией она считает накормить ребенка всей этой гадостью у меня за спиной. Я стараюсь не оставлять их уже наедине. Но периодически случается, что дочь это получает со словами: это наш секрет! Маме не скажем! Меня это убивает просто! Дочь мне всё рассказывает. Иногда случайно застукиваю:(( Я и просила, и ругалась, и объясняла, почему не хочу, чтоб дочь это ела... Без толку! Бабушка делает большие глаза и говорит: она же так просит... Меня бесит 2 момента в этой ситуации: 1-она подрывает авторитет родителей, разрешая то, что мама запрещает. 2-Она дает то, что я бы не дала никогда. Не попробовав этого, дочь бы и не просила. А сейчас каждый приход бабушки с работы начинается тем, что дочь кричит: ЧТО ты мне принесла?!! И бабушка довольная достает что-то сладкое. Причем это всегда время перед ужином. Если это съесться... ужин останется нетронутым... А если убрать подальше, сказав, что получишь после еды, начинается ор. При этом бегает бабушка и приговаривает: ну дай ей! Она же так просит! Я рявкаю - нет! Все в истерике...Дур дом! 100 раз просила ее так не делать.. Такое впечатление, что назло уже. Ну что сделать можно?? Или я не права и предираюсь по пустякам?

вы правы... сложно советовать, не зная всех нюансов ваших взаимоотношений с бабушкой, но я бы, наверное, попробовала ей пригрозить: мол, извините, Марья Иванна, но, наверное, раз мы не понимаем друг друга, придется нам съехать от вас и пожить на съемной квартире (или у друзей). Кстати, один вариант нам как раз предложили вчера -- надо будет на днях съездить и посмотреть.... Может, бабушка испугалась бы и стала больше прислушиваться к вашему мнению?

мне кажется, что это не пустяк, но у меня самой бывают заходы, когда даю детю всякую гадость, быстро проходит :) а каждый день - это перебор..

фига себе пустяки! я бы в такой ситуации уже об отдельном проживании подумывать начала...часто слышу такие грустные истории именно при совместном проживании с бабушкой, но конструктивный совет только один напрашивается - отселять или отселяться.

Бабушке поставить цель приносить домой пару бананов или яблоки, типа ребенок это хочет, а без этого так и будет носиться такая "гадость" в дом. Желаю Вам терпения и мудрости с бабушкой!

ой, вот такая же у нас бабушка (свекровь), тоже вместе живем, так ЗАПРЕЩАЮ давать ребенку (ему всего 1,4 года) щи, которые она варит, либо жареную картошку...но все равно дает!!!стоит оставить их вместе дома (надо иногда по делам уйти), так обязательно накормит тем, что НЕЛЬЗЯ, не хочу я этим кормить такого малыша:(:( я уже устала бороться, каждый раз скандал по этому поводу, но бабушка НЕ меняется, будто со стеной общаюсь... эх, как я вас понимаю...

Вы правы хотя бы в том, что ваш авторитет подрывается. адо как-то решительно с бабушкой поговрить, не дело это:( ну и вам надо быть решительней-если вы говрите, что ЭТО схъедается после ужина-значит никаких больше разговоров, пусть бабушка хоть оборется. И ребенку будет легче пирвыкнуть к тому, что это ТАК и никак иначе.

Объясняйте ребенку, а не бабушке. Моя сама чупа-чупс какой-нибудь не возьмет и ещё расскажет о вреде красителей и эмульгаторов.

У нас такая история была с дедушкой...Ребенку категорически нельзя было колбасу,сосиски и пр.-а дедушка ему давал,причем сколько я ни просила,сколько ни говорила что ему будет плохо потом-все-равно...Дедушку мы любим до безумия,поэтому я скрепя сердце это все игнорировала.Ну в общем ничего страшного и не случилось с ребенком.

у меня такая же свекруха. что то ей доказать я уже отчаялась.

угадаю это свекровь!!! сочувствую но бороться с ней надо.мужа подключите. может какой научный фильм или передачу о вреде всех консервантов и Е содержащих продуктов прокатит...

Живите отдельно, не оставляйте ребенка с бабушкой, наймите няню. И не будет проблем

Ну, анонимус, Вы же понимаете, что такие варианты реальны не для всех. Если бы это было возможно, автор, наверное, не спрашивал бы совета! Автор, боюсь, если с бабушкой договориться не возможно, то стоит попробовать договориться с дочкой. Жмите на то, что она уже большая и должна понимать. Кстати, и правда, большая:) Найдите приятные альтернативы сосискам и химии. Удачи!

Конечно приемлемо не для всех. Например, неприемлемо для бабушки. И перевоспитывать бабушку, автор не имеет права. Автор имеет право снять квартиру и не напрягать бабушку. Автор самостоятельный человек, и принимая решение проживать вместе со старшим поколением она обязана подстраиваться под старших, а не старшие под нее.

Может пусть бабушка тогда и водки внучке наливает, приходя с работы? А что, она же старшее поколение, что хочет, то и делает! У автора еще не известно, кто и с кем проживает, она с бабушкой или наоборот :)

А может автору бабушку на заборе повесить, если она у нее такая сволочь. А вообще-то если автор не хочет чтобы бабушка давала ребенку всякую гадость то она может нанять няню. Ей никто этого не запрещает, тогда ребенок будет питться так как угодно автору.

Ха-ха. А за спиной няни бабушка не будет продолжать давать лишние сладости и химию? Читайте внимательнее автора, бабушка не сидит с ребенком, а приносит сладости и т.п. после работы, и дает внучке на глазах автора.

"Иногда случайно застукиваю:(( " - это все же не на глазах автора :) Автор сама приняла решение жить с бабушкой, в ее праве снимать квартиру и жить отдельно.

Вот соглашусь. Переездом, пусть даже в плохонькое и съемное, но отдельное жилье, решаются многие вопросы. По себе знаю. Если вас принципиально не устраивает поведение бабушки - живите отдельно. Если не можете(хотя скорее всего не хотите) решить этот вопрос - терпите, переделать 50-60-70летнего человека невозможно. Хотя можно попробовать договориться, но, сужу по своей бабуле - хватает этого не надолго. Потом опяь все по новой. Мне тоже казалось, что у меня нет выхода - я вынуждена оставлять ребенка с бабушкой, когда он болеет и не ходит в сад, чтобы ходить на работу. Больничный брать не могу. А сейчас меня так достало бабулино поведение, что я поменяла график работы и взяла няню. Да, это дорого, да мне очень жалко денег и они совсем не лишние. Но свое и ребенка психическое здоровье мне важнее.

это не решение проблемы. к сожалению

Очень сочувствую. У нас подобное прекратилось только после разъезда с бабушкой. Как вспомню, так вздрогну.

В жизни ребенка это далеко не последний случай,когда ему будет предлагаться что-то такое, что родители по каким-либо причинам считают лишним.Вы для ребенка непререкаемым авторитетом должны быть. Посему - учим ребенка спрашивать у мамы прежде чем тянуть в рот то,что дала бабушка.Наказываем за непослушание,если таковое имеет место. Формируем мозги ребенку.

Золотые слова! А то и правда безысходностью попахивать начало!

Добавлю только: бабушке сказать, что если она дает ребенку что-либо непозволенное, то наказываться будет ребенок, а не бабушка. Потому что бабушку наказать нельзя.Будьте готовы к тому, что реально придется из-за бабушки наказать ребенка. Мысль не моя, но действенно очень. Проверено! Всего хорошего!

Да уж. Ситуация парктически безвыходная. Сама 7 лет мучаюсь. У дочки был с рождения дерматит, сладкое - ни под каким видом, сами понимаете. Да разве бабушек убедишь? И объясняла, и страсти преувеличенные рассказывала, об ужасных последствиях съеденного "чупа-чупса" или прочей гадости, которыми, медом не корми, так и норовят бабушки напичкать чадо. Постоянно напоминала, объясняла, что яблочки-грушки - польза, а конфетки - ЯД! Ругалась, просила, умоляла... и даже угрожала... Жестких мер хватало на пару месяцев, пока конфликт не забывался, и всё начиналось сначала... Ох! Самое обидное - это желание научить ребенка ВРАТЬ МАМЕ! "А мы маме не скажем, а это наш секрет". Ведь продолжалось и тогда, когда я дочку уже убедила: что ей кушать можно, а что нельзя и почему. (Даже 2-летке не трудно запомнить, почему он всю ночь чешется, почему зудят и шелучатся щечки, если он съест сладкое.) Приходищь с работы дочку забирать, а там щеки алеют, как свекла. "Что опять за гадость ели?" - вопрос с порога. "Да вот мы тут..." следует душещипательная история о том, как проходя мимо магазина не могли отказать в просьбе ребенку... "Не верю! Почему она у меня этого никогда не просит? Почему вообще у нас нет привычки клянчить что-либо в магазине НИКОГДА! Так уж я ее воспитывала.!!" В общем, я так и не понимаю до сих пор, почему любящие бабушки ГЛУХИ К НАШИМ ПРОСЬБАМ, нет, не так: К ЗДОРОВЬЮ СВОИХ ВНУКОВ?!!! Вот уже 7 лет никак не могу справиться с этой проблемой. Теперь еще и дедушка подключился, накормил дочку летом на даче огромной порцией мороженого, после многочисленных напоминаний: "Мороженое - ни в коем случае, у нас тонзиллит!Понятное дело, на неделю с ангиной тут же слегла... ОХ....:(:( Посоветовала бы что-нибудь автору, да сама вот так и не справилась, а если и получалось, то лишь не время...

Ужинайте до прихода бабушки. Встречайте бабушку у порога вместе и демонстративно выкидывайте совсем вредное (все же баловать тоже надо, и имхо хороший шоколад или булочка ПОСЛЕ ужина вредны не так уж сильно). Разговаривайте и объясняйте ребенку, что полезно, что вредно и почему, а еще что бабушка старая и все перепутывает;) Не устраивайте скандалов, все должно быть спокойно, четко и максимально твердо.

Если это свекровь, мож пусть муж ей объяснит.!!! Родная кровь, родную кровушку - поймет.

Мы живем отдельно, свекровь приезжает только на выходные или мы к ним и с рех месяцев дочкиных й нас скандалы по этому поводу, по варенье в три месяца, то кисель в полгода, теперь вот фаршированные острые перцы в год и пять, причем не говорит что дала, я ведь запрещаю давать. Узнаю случайно, но она постоянно учится маскировать это. Что делать тоже не знаю.

Не оставляйте с ней ребенка наедине, в чем проблемы?

проблема в том, что мое воспитание мне все время говорит, что бабушка должгна общатся со внучкой, ну не могу я запретить ей видется с внучкой без моего присмотра:(

Как ни тяжело, а выбирать придется, если хотите менять. Или следование принципам вашего воспитания, или здоровье ребенка, ваше душевное спокойствие и ваш авторитет для ребенка. Если все-таки Вас останавливают какие-то "не могу", значит, по большому счету, Вас все устраивает и менять не хотите. Если бы действительно достало и не раздумывали бы, у Вас ситуация лучше, чем у автора, Вам проще повлиять... Не обязательно прямо вот сразу на конфликт идти и объявлять, что запрещаете. Придумайте тысячу причин, есть наверняка какие-то безболезненные выходы из данной ситуации! Главное, себя при этом не виноватой чувствовать - "ну какая я плохая, ограничиваю и бабушку, и ребенка, а они друг друга любят" и проч. А - "я забочусь о ребенке, ему не стало хуже оттого, что я всегда контролирую его питание, общение с бабушкой совершенно не пострадало, у нас все отлично, а я молодец!" :)

ДЕло не в том, ч о меня устраивает и не устраивает, свекровь сама по себе неплохая женщина, и я ее люблю и обижаюсь как на родную маму, ну и мужу неприятно будет, если моя мама будет нянчится с внучкой, а его нет. Ну не объяснить ему, что его мама слушает только себя, он это знает, но ведь речь о его матери. Конечно я уже много раз говорила, что перестану дочку оставлять дочку с ней, но потом жалею и ее и мужа. Вчера я была ужасно зла и все ему выссказала, он сказал, что все понимает.Но вот согласия его я не увидела. Хотя с этого момента постараюсь не оставлять их наедине.

Да конечно ему не понравится... У меня муж тоже все понимает и все такое, но если до такого доходит, что его мать уверена, что надо делать так и она так всю жизнь делала и дети здоровые выросли, а я не согласна, иногда и с его стороны встречаю непонимание - "ты все преувеличиваешь" и т.п.... :( Как-то потихоньку надо, не демонстративно, чтобы без обид. Понятно, сказать легко, но бОльшего не посоветую, у всех свои ситуации, тут со стороны много не насоветуешь... Просто решите для себя и потихоньку делайте. И не переживайте, Вы полностью правы! :)

ну тут уж приходится выбирать между хорошими манерами и здоровьем ребенка. ИМХО выбор очевиден. Конечно, не нужно демонстративно переставать общаться с бабушкой, но почему бы не общаться всем вместе, не оставляя ребенка с ней? Или погулять отправить их вдвоем, на прогулке ничем не накормит.

да на прогулке свекровь тоже постоянно что-то есть и не факт, что не кормит этим ребенка, а я вообще считаю, что на улице есть это не дело.

Почему не можете? Бабушка же общается, вы самого факта общения их не лишаете, все нормально. А что бабушка может обидеться, что вы ей не доверяете - так вы сами привели достаточно оснований для того, чтобы иметь все аргументы в свою пользу.

фаршированные перцы острые?? (с транслита)

Очень Вас понимаю...Мы к свекрови ездим раз в год,так всё равно после каждой поездки у дочки истерики.Я не разрешаю есть на улице,так свекровь все равно на прогулку берет с собой вафли или печенье со словами :"Она же на свежем воздухе такой аппетит нагуляет!".А если я не даю,так специально заходит в магазин и покупает со словами:" Ну вот,мама забыла положить".А дочка мне потом всё рассказывает. И как и кого воспитывать в этой ситуации-непонятно...

А моя бабушка всё ребёнку страсти какие-то рассказывает: не будешь спать дядя придёт-заберёт; в шкафу авка сидит укусит, не открывай; куму а-та-та?; сейчас мама ремень возьмёт и т.д. Тоже никак не переборю...

И мои бабушки тож любители колбаской покормить. А от последней колбаски - жуткая крапивница и 3 дня в больнице :(

Ох уж эти бабушки... Начиная с маразма - а вот у меня сын с полугода лопал печеночку с рынка с пюрешкой и со сметанкой и ничего (ага, сын с острым гастритом и изжогой от печеночки) и разговоров о том, что родители вон какие дитеныша детства лишают, сосиски-дыню-арбуз-бульончик не дают, а вот они пойдут в город и мы с внучком все есть будем. Внучку было в то время 8 месяцев, не ел прикорм почти никакой. Хоть слов еще не понимал, но постоянный негатив ощущал. Хорошо хоть муж поддержал, после фразы "бабушку будем дома с внуком оставлять только если еды дома нет" свекровь обиделась, но перестала строить планы накормить бедного голодающего дитеныша. Но последнее я уже не выдержала - закончили мы разговором о том, что "бабушка хочет внука к себе и все тут" - за 2000км. Нам еще выезжать врачи из средней полосы России запретили, но врачи же все придурки, и вообще стану бабушкой пойму, а ей надо, даже ГВ уговаривает сворачивать. Недавно на Еве была примерно такая же фраза - кровавый туман в глазах, что было не помню, но после моих слов бабушка смирная, тихая и говорит - "ты мать, твое решение свято". Чую, отношения со свекровью летят в тартарары... Боже, дай мозгов не стать такой бабушкой.

Моей свекрови 45-не старая и маразма еще нет, но тож творит фиг знает, что... хотя ребетенку только 7,5. Чувству избалует, хотя живем отдельно, пол часа езды от них. Мож они специально все делают, в укор нам???? Ведь все, как я понимаю, со свекровью борются????

Не-а! И со свекровью, и с мамой родненькой :-) Моя мама как-то сказала замечательную фразу: "Наверное родители и бабушки к детям относятся по-разному..." Задумчиво так, грустно поглядывая на внука :-)

У нас по-другому. Свекровь правильная бабушка, рацион питания - идеальный. Никаких "вредных" продуктов наша бабуля не даст. Поэтому после бабушки мы с дочей обычно бежим в макдональдс и за кока-колой:) Я понимаю, что это не полезно. Но лишать вкусненького тоже смысла не вижу, это должно быть разрешено дома, чтобы не было потом, к школе, соблазна пробовать и есть это втихушку где-то еще с другими детьми.

ппкс! то же самое начинала писать

Очень знакома мне Ваша ситуация. А она сама разве не видит, что потом дочка не ест ужин? Я с рождением второго ребенка стала проще к этому относиться. Бабушек уже не переделать. Ну дала бабушка ей конфетку втихаря - неужели я с ней буду ругаться и нервы себе и ей портить из-за такой мелочи? Да и процессу кормления тоже заставила себя относиться проще: вот время ужина. Вот - еда в тарелке. Дело ребенкино, есть или нет. И заметила, что теперь сказками уговаривать не надо. И чаще стала слышать "Мама, хочу есть!". Но это уже другая тема.

Казалось бы наши бабулики и мамулики наоборот должны быть приверженцами полезного питания - фруктов и т.д., поскольку сами выросли на соках из трехлитровых банок а не на кока-коле. Ан нет, тащут в дом всякую гадость! Автор, ну терпения Вам!

Мы живем отдельно, и тем не менее бабушка умудряется при каждом посещении заныкать детям что-то из того, что я не одобряю. Потом звонит и говорит, где что спрятала. В общем-то не помогает НИЧЕГО. Что я пробовала: 1. Объяснять бабушке, ПОЧЕМУ это вредно, подсовывать литературу, показывать медицинские статьи - бесполезно. 2. Пытаться переучить бабушку на ПОЛЕЗНЫЕ подарки: "принеси яблочко" и т.д. - бесполезно. 3. Не общаться с бабушкой - бабушка стала встречать детей на улице после школы и т.д. - бесполезно. 4. Объяснять детям, ПОЧЕМУ я запрещаю то и другое - бесполезно. 5. Проводить шмон и все найденное выбрасывать бабушка ОЧЕНЬ обижается - бесполезно. Иногда бешусь, иногда отношусь пофигистки, бабушек уже не перевоспитать. Бабушка поупает и приносит втихоря, я нахожу и выбрасываю тоже втихоря, чтобы не идти на открытую конфронтацию. Дети привыкли...