Не хочу уходить с работы

Муж требует, чтобы я бросила работу. Ему не нравится, как бабушка (моя мама) общается с нашим ребенком (ему 2 года). Бабушка может прикрикнуть, заставить делать прямо сейчас и т.п. Муж хочет, чтобы с ребенком была я. Я тоже вижу бабушкины "минусы", но мне кажется, что "плюсы" (бабушка может читать одно и то же, сколько надо ребенку, она очень организованная и т.п.) их перевешивают. В сад пока нет возможности. Искать няню? Ой, не знаю. Во-первых, хорошая няня редко находится сразу. А экспериментировать на ребенке страшновато. Во-вторых, мы долгие годы жили очень скромно, только сейчас стали вставать на ноги. Нанять няню сейчас - это называется "без порток, но в шляпе". Я понимаю, если бы бабушка действительно была монстр. А так... В-третьих, нанять няню при неработающей бабушке значит сильно обидеть последнюю. Я уже сказала начальнику, что в какой-то момент муж может выдвинуть мне ультиматум, тогда мне, конечно, придется все бросить. Для меня остаться без работы сейчас - значит больше не иметь нормальной работы никогда в жизни. Мы уже обсуждали с мужем мои перспективы. Курьер или кассир в супермаркете - это все, на что я смогу рассчитывать. А муж работает в фирме, которая недавно организовалась (полгода он работал без оформления, а три месяца - вообще без зарплаты). Получится у них что-нибудь или они прогорят - неизвестно. Скажите что-нибудь. Мне абсолютно не с кем это обсудить. Все мои друзья на стороне моей мамы, если я им расскажу ситуацию, все будут осуждать моего мужа.

Какие-то аргументы про бабушку очень несерьезные. Похожена мужнино самодурство. То, о чем Вы написали - это ерунда. Вы никогда не прикрикваете на ребенка? А заставлять делать прямо сейчас - это просто отлично. Во мне так и не воспитали этого, я говорю ага - и могу ничего не сделать. Сестра такая же. Очень это мешает в жизни. Или приводите реальные недостатки, которые могут повредить ребенку или мужа в сад.

Муж считает, что прикрикиваниями бабушка разрушает самооценку ребенка. А тем, что заставляет, мешает ребенку осознать свое "я", понять границы собственной личности. Бабушка, бывает, раздражается, прикрикнет, и ребенок плачет. Муж считает, что от этого наш ребенок склонен к нытью и вырастет нервным. Да вовсе не от этого! Во-первых, ребенок явный меланхолик по темпераменту. Ну такой он, скорректировать это можно, но сангвиника из него не сделаешь. Во-вторых, я сильно повлияла. Когда у меня была послеродовая депрессия и 4 месяца я просто плакала непрерывно, муж не обращал на это внимания. А ребенок рос с постоянно плачущей мамой, для которой проблемой было поговорить с ним и улыбнуться ему. Я говорила об этом мужу. Но у него есть главный виновник - бабушка, больше он ничего не хочет слушать.

Ага, то есть разрушать самооценку ребенка нельзя, а разрушать жизнь жены можно? Гениально. Детки порой могут доести кого угодно, папа сидел с ребенком? По-поаоду собственного я и личности пусть муж книжки почитает по психологии детской. В этом возрасте им наоборот необходимы рамки, необходимо, чтобы взрослый говорил как и что надо делать. Режим ихуспокаивает. Вседозволенность и отсутствие контроля - как раз это плохо.

Муж как раз начитался книжек, но не тех :) Он считает, что ребенок важнее. Со мной уже все ясно :) , а у ребенка все впереди. "Ты хочешь, чтобы к шести годам у нас был дебил?!". Муж может погулять с ребенком, но он не поймет, что ребенку холодно. Он может накормить ребенка, но обед затянется на 2 часа и вся кухня будет перемазана. Муж может поиграть с ребенком, но процент травматизма у папы самый высокий. Муж считает, что бабушка непоследовательна, то вроде попустительствует, то кричит. Я тоже считаю, что это не есть хорошо, но не делает ошибок тот, кто ничего не делает.

Скажите мужу, что у ребенка должен быть опыт общения с разными типами людей. В том числе с непоследовательными, как бабушка. Что такой опыт очень развивает :) А ваще - абзац, извините меня. Лично моя позиция как только начинается критика была бы - начни с себя. Кто дал мужу право распоряжаться Вашей жизнью и указывать Вам что делать? Разговор еще можно поддержать в русле: "Дорогая, мне не нравится как бабушка делает то-то и то-то, поэтому предлагаю "то-то" №1 буду делать я, а "то-то"№2 - ты", но в режиме: "Бабушка делает плохо поэтому делай ты"... Баалшой нацальник! :)

Вот и мне кажется, если бы мы с мужем поменьше обсуждали, что нам делать, а побольше бы делали, то было бы лучше :)

а папа-то сам воспитанием ребенка много занимается, чтоб чужие действия критиковать?

Немного :) Но, если честно, у него не так уж плохо получается. Если не каждый день, то вполне можно :) Муж очень неорганизованный. Если доверить ему ребенка, то тот будет голодный и невыспавшийся, а может, и замерзший. Поэтому не такой счастливый, как хотелось бы папе. Он больше меня и особенно бабушку критикует. Я тоже не Макаренко и не Песталоцци. Когда я падаю от усталости, а ребенок никак не уляжется, я тоже могу прикрикнуть, например. Так что такого уж великого смысла в моем сидении дома я не вижу, увы.

А сам он не хочет уйти? Вы спросите его.

А это как раз предмет шантажа :) "Давай я уйду с работы, и мы будем жить на твои $500".

Соглашайтесь:-) Вероятность того, что дело пойдет дальше предложений, очень мала. Не захочет Ваш муж зависеть от Вас.

скажу вам как работающая мам, у кот есть няня: идеальных людей нет-имхо, какой бы золотой не была няная-все равно она будет вас чем то не устраивать-имхо. если бы моя мама могла сидеть с дитем о няне даже бы не стоял вопрос. а лично вам совет-если работа это ваша самореализация и вы думаете, что уже не сможете потом пойти на нормальную работу то не бросайте, тем более ваш муж тоже еще толком на ногах не стоит. (с транслита)

Ммуж против, мужу не нравится - пусть он и уходит с работы. или в рабстве?

что-то я не понимаю... сейчас вам 2, в сад с 3 пойдете, и что, из-за года бросать работу ??? :( тем более что потом шансов не будет устроиться прилично ? предложите мужу перестать заниматься бесплатным трудом и посидеть годик с ребенком :D

Да сейчас мужу платят. Намного больше, чем мне. А моя зарплата в той самой валюте и тает каждый день :(

но тем не менее никак не лишняя, правда ? :)

Ситуация усугубляется тем, что та из моих подруг, которая наиболее симпатична мужу, уволилась с работы, чтобы заниматься своими 2 детьми. Но ее мама и свекровь работают!

Не потому ли она наиболее симпатична Вашему мужу , что уволилась с работы? ;))) Не поймите меня привратно, но... мне кажется, что в этом деле, как и в любом другом, связанном с зависимостью - стать зависимой - легко. А вот стать НЕзависимой потом - очень сложно. Как говориться "7 раз отмерь..." А уж в ситуации когда Вы не "отмерили" ни разу, а все "замеры" за Вас производит муж ...

Нет, хотя, наверно, да :) Вот и я боюсь того, о чем Вы пишете - что мне придется зависеть от нежно любимого, но ненадежного человека.

А есть кто-нибудь, кто в похожей ситуации ушел с работы и доволен?

я ушла с работы в похожей ситуации . но ... я ушла , родив ребёнка , т.к. САМА считала , что мне не нравится , как бабушка сидела со старшей , она её страшно баловала . и до сих пор позволяет ей всё . кроме того , у меня была посменная работа , с нередкими сменами в выходные , из-за этого мы постоянно скандалили с мужем . я сама решила , что это не работа для матери с 2мя детьми . муж зарабатывает в 3 раза больше меня , его работа стабильна , он там 8 лет , и вероятность , что его уволят никакая . всё равно тяжело , хоть и денег хватает . у вас ребёнок гораздо старше , я не думаю , что решилась бы на вашем месте . но я смотрю со своей колокольни , у нас в 2 года практически все дети в садике . я собираюсь в полтора отправить в сад и искать работу . так что решать вам .

У ребенка аллергия, неизвестно, сможет ли он ходить в садик, когда придет наша очередь :(

Я уходила, НО 1)знала, что всегда могу вернуться; 2)с бабушкой были большие проблемы, не связанные с ребенком (хотя и в обращении с ребенком кое-что не нравилось); 3)я сама решила, что так будет лучше. так что ситуация похожая, но совсем не такая же... в вашей не ушла бы, скорее всего

Я бы работу в вашей ситуации точно не бросила, пыталась бы "донести" до мужа, насколько это для вас важно. Тем более, судя по вашим словам, бабушка в общем-то нормально себя ведет с ребенком, по-моему, это просто придирки вашего мужа к теще..

Автор! Ни в коем случае не бросайте работу, если этого не хотите! Подумайте о ребенке. У вас не только не самая плохая бабушка-няня, но на мой взгляд, для этого возраста самая лучшая. Делить детей на меланхоликов-холериков, конечно, правильно, но и кризис 1,5-2-2,5 лет никто не отменял. Ребенок познает границы дозволенного, и бабушкина помощь будет неоценимой. А что касается осознания ребенком своего "я" - занимайтесь с ребенком после работы, в выходные, а днем и бабушки достаточно. Подумайте о себе. Ставить на себе, на карьере крест с рождением ребенка не стоит, если только мама сама этого не хочет. Вы не хотите. Тем более, такая сильная послеродовая депрессия была, если сейчас уйдете с работы, она может вернуться. Мужа вашего вообще не понимаю. Что за патриархальные наклонности? Что значит "поставит ультиматум"? Я бы мужу многое сказала на это... Соглашайтесь, чтобы он с ребенком посидел, пообещайте еще и подработку найти - живо передумает! Кстати, если в 2 года ребенку все позволять, еще неизвестно, что вырастет к 6 годам, может, и не дебил, но, возможно, неадекватный и неуправляемый ребенок, для которого родители будут пустым местом.

Спасибо откликнувшимся! Эту тему сюда перенесли из ТД (наверно, мы с мужем еще такие незрелые, что наши проблемы только в Родительском собрании и обсуждать :) ). Просто муж на меня давит. Это его решение, а не мое. Я должна подчиниться, потому что он знает, как лучше, а мое мнение выслушивается, но в расчет не берется. Если бы он так не давил, может, я его и послушалась бы. А так, я чувствую, если уйду с работы, будут мне претензии, почему суп не каждый день варю, а на 2 дня...

Думаю,вы абсолютно правы на счет претензий и дома.Такое ощущение,что он пытается самоудтвердиться за ваш счет.Т.е. если жена сидит дома и зависит от мужа,то он-король.