Научите пофигизму или "Бабушка-ехидна"

Который день хочу написать на форум, но все не могу решиться. Боюсь, что советов не получу, а только наслушаюсь комплиментов (в кавычках). В общем, постарайтесь меня понять. Я прекрасно понимаю, что никто никому ничего не должен. По идее. Родители, внуки, дети. И особенно - свекрови. Я сама виновата. Почему-то еще будучи беременной, поддалась на восторженный настрой мужа. Дескать, маленький ребенок - это ничего страшного, в любой момент можем оставить его у бабушки и поехать, куда захотим. Наверное у беременных какое-то неправильное восприятие реальности :( И муж прожужжал все уши. Что его родители просто с пеленок постоянно оставляли его бабушкам-дедушкам, а сами отправлялись "в далекие края". И сама бабушка просто ну всей душою, всей душой обещала помогать ну просто себя не жалея. Внуки ведь. Святое ведь. Для чего, типа, еще нужны бабушки. Угу... В общем, настрой получился у меня самый радужный. Ну да, как вы уже, наверное, догадались, в реале получилось все несколько иначе. Я знаю, расчитывать надо всегда только на себя, на свои силы. Никто ничего никому не должен и все такое. Но блин! Они же мне о-б-е-щ-а-л-и! Не это главное, это вступление. Главное - научите мне, как мне не беситься, не выходить из себя, когда помощница-бабушка появляется в нашем доме Один Раз в Месяц! При том, что живет на расстоянии вытянутой руки. Да, ей, наверное, тяжело. Ведь так непросто мотаться на другой конец города к своей Дочери по ее первому писку. А "пищит" она, надо заметить, не замолкая :( У нее же типа дети. Ей же типа тяжело. Дочери. Не мне. И наша свекровь подрывается и чешет, куда ей скажут, и сидит там, сколько скажут. И не жужжит. Понимаете, не было бы это так абсурдно, если бы не было этих идиотских обещаний ДО. Если бы мы не жили в двух шагах друг от друга. Но пока я совершенно не могу убить в себе мысль, что у нас есть бабушка. Я почему-то на нее обижаюсь не по детски, вместо того, чтобы просто поставить на ней жирный крест и пусть себе ездит к своей доченьке сколько влезет. Да еще этот муж идиотский со своими идиотскими задумками "давай съездим на выходные туда-то" или "Туда-то". Конечно, я хочу поехать, что спрашивать. Только мамочка твоя ни секунды не останется с ребенком. Она слишком себя бережет для детей твоей сестрицы. Идиотизм. В общем - задница :( Нифига не получается жить так, как планировали ДО. И надо уже перестать расстраиваться по этому поводу, а никак не получается. Мне, честно говоря, иногда ТАК хочется высказать все свекрови! Все эти ее дешевые отмазки, когда она типа "была нездорова", а сама отправлялась по своим каким-то делам. Вся эта ее деланная "любовь" с "соскучиванием" по нашему ребенку (ага, аж раз в месяц вспоминает о ребенке)... Да и муж еще считает, что она "старается для нас тоже". По крайней мере ему не хватает смелости признать, что ей и сейчас плевать на него, как и все эти годы. Что сын для нее - пустое место. И уж тем более - семья этого сына. Дочка у нас свет в окошке. Ее детей она называет "наши". "Наши приехали". Е.т.м! А мы? Не ваши??? Не ваши...

Простите не дочитала. Вот уж правда, у каждого свое. Все мы очень разные. Меня бабушки просто замучали просьбами оставить им внучку, а я не знаю как корректнее им отказать, чтобы не обидеть. Оставишь одной, обидеться вторая, дескать "Чем я хуже?". А самое главное я им не доверяю. У меня постоянный страх, что они не доглядят. Уйду на пару часов, оставив дочу с бабушкой, а в голове все время жуткие картинки:"Доча влезла в розетку, пока бабушка загляделась в телевизор", "Доча вылила на себя горячий суп" и т.д. Справедливости ради скажу, что ничего подобного за время бабушкиных дежурств не происходило. Но я, видимо, сумашедшая мамаша. Мне спокойнее когда ребенок со мной.

Мы тоже везде с ребенком, когда оставляю с мамой начинаю дергаться, думать как они там, торопиться домой. И получается, что все бегом и никакого удовольствия от поездки.Так что по магазинам, по гостям, по дачам, пляжам- все вместе

мы тоже вместе:) до сентября втроем мотались, теперь вот с дочкой:) сын в садике:) и никаких физических трудностей я от этого не испытываю:)))

ппксище

солидарна

О Господи! :) Знакомо. :) Во-первых, выдохните! И прекратите себя накручивать и злиться. :) Ну, бывает... Ну, свекровь такая... Ну, обломали, елы-палы... Убивать их за это, что ли? :) Это послеродовая депрессия, наверное. Через год Вам будет глубоко по фиг. :):):):):) Я тоже бесилась. Свекровь орала всю мою беременность, что она будет супербабушкой(да-да, так и говорила, мол, Майя, бабушкой я буду замечательной!), что внука она оближет с ног до головы (внук первый и единственный!)... Жили мы в соседнем доме. Из всех бабушкиных подвигов: две недели она ходила раз в два дня помогала по дому (было КС, запрещены были физические нагрузки), затем у нее заболело запястье, она перестала ходить. Потом она оформляла себе пенсию - ходила с бумажками (дело тоже нужное, несмотря на то, что она не работала уже лет 10, домохозяйка она). Затем - началось обострение хронического бронхита (ну что ж она - на ребенка кашлять будет?). Затем - дачный сезон, бабушка исчезла, внуком не интересовалась до сентября. а потом мы вообще уехали в другой город, где живем до сих пор. :) Я тоже бесилась, говорила, что она нас обманула и обломала... а сейчас - по фиг! Зато, знаете, когда она недавно пыталась чего-то там мне втюхнуть про воспитание и взращивание моего ребенка (кажется, речь зашла про совместный сон и использование памперсов), и заявила, что если б она знала, она бы ни за что не позволила мне испортить ребенка, мой муж медленно и с расстановкой сказал: "Дак, мамуль, конечно, если б ты знала, да почаще ходила... Нам же никто не помогал, никто не посоветовал... Как могли, так и воспитали..." ;) Мне ж потом пришлось ее утешать, как бабушка, она еще не самый плохой случай, и Ромастика искренне любит, просто возиться с ним не хочет. :) Хотя некоторое злорадненькое чувство присутствовало... :oops

Нда :) Вы еще и уехали. Только-только она собралась внуком заняться :) "Не позволила мне испортить ребенка" - пацстолом, как говорится :)

Вам очень с мужем повезло. Некоторые индивидуумы в бонусе еще и с мамашей согласны целиком и полностью:-)

это . конечно, бывает. а пофигизм это просто - берет и кладете на всех :) наслаждайтесь обществом ребенка. и все!

Угу. Стараюсь. Пока никак :)

Рядом постою... Потому как с меня слизанная ситуация. Только у нас не доченька, а старший сын, который живет с ними. И внучка всего на 4 месяца старше моей... Сашке уже 2,7, а я до сих пор не могу спокойно воспринимать фразу а-ля "У нас ксюша..., а у вас Саша..." А еще подарки отдельная тема... Нет конечно никто не должен и не обязан, да и я не сказать что меркантильная особа, но подарить на рождение внучки комплект постели (пододеяльник, наволочка, простынка) с открыткой?!

да ладно вам . Наши бабушки вообще ничего не подарили на рождение второй внучки. Только старшим интересуются. На полгода подарили тоже хороший подарок :) - машину старшему сыну.

Заведите себе бебиситтера и перестаньте смотреть на бабушку.

Между прочим, тут я тоже в проигрыше из-за нее. Потому как няня наша милая обходится нам в хорошую сумму денех. А та семья имеет все те же услуги совершенно бесплатно. Плюс помощь по хозяйству и т.п. Типа раз у нас бывает няня, то хрен ли вам еще и бабушку. Перебьетесь.

Послушайте, ну хватит себя сравнивать с ТОЙ семьей. Миллионы семей живут без помощи бабушек. Я со старшим до недавнего времени видела помощь бабушки.... ну может 1 раз в 2 месяца на вечер оставить. Это сейчас мама у меня с работы ушла, хорошо помогает, и вторая свекровь младшего ребенка иногда к себе берет. А так - либо няня, либо с ребенком ходила, либо у себя тусовку собирала. А уж чтоб свекруха пошла ко мне квартиру убирать - мне и в кошмарном сне не привидится.

Ну! У вас наверное свекровь не "позиционирует" :)себя как рубаху-парня. А моя уверена, что она супер-помощница, такая вся ценная, никогда не мешает, никуда не лезет, хоть убраться, хоть приготовить (прости господи).

Мне честно говоря пофик, как и кто себя позиционирует. У меня есть задача - сделать так, чтобы не быть привязанной к дому 24*7, и я ее выполню хоть со свекровью, хоть без свекрови. И не буду тратить время на всякие рефлексии, выяснения, кто кого больше любит и кто что на ком обещал. Хочет свекровь сидеть с дитем - ОК, будет свекровь, хочет мама - ОК, будет мамама. Не хочет ни та, ни джругая - будет сидеть няня.

Да не дай Бог свекровь еще раз уберется в моей квартире! Сашке было 2 месяца, я ногу сломала и на месяц умотала с дитем в деревню. Муж один остался... Свекруха к нему приезжала - поесть приготовить и УБРАТЬСЯ. Когда я приехала 1. Макароны (не вареные) лежат в холодильнике, специи в одной банке (пакетики вместе стоят. Угу ваниль рядом с майораном. И то и другое открыто.) Меня начало подколачивать. 2. Открываю шкаф - я тут не живу. Заняты ВСЕ вешалки. Когда видать вешать стало нечего на пустые были развешаны футболки. Я начала выражаться на повышенных тонах. 3. Ящик с нижним бельем... хм... оставлен не в том виде как я привыкла. ЯВНО не том виде. Все трусы СЛОЖЕНЫ (сложить стринги - сила) и лежат явно не том порядке как я привыкла (ну никак не могли розовые стринги со тразами оказаться сверху - не так часто я их ношу). У меня истерика. Ну ладно бог с ним со всем остальным, но копаться в нижнем белье!? Упаси меня Бог от свекрови!

Да не дай Бог свекровь еще раз уберется в моей квартире! Сашке было 2 месяца, я ногу сломала и на месяц умотала с дитем в деревню. Муж один остался... Свекруха к нему приезжала - поесть приготовить и УБРАТЬСЯ. Когда я приехала 1. Макароны (не вареные) лежат в холодильнике, специи в одной банке (пакетики вместе стоят. Угу ваниль рядом с майораном. И то и другое открыто.) Меня начало подколачивать. 2. Открываю шкаф - я тут не живу. Заняты ВСЕ вешалки. Когда видать вешать стало нечего на пустые были развешаны футболки. Я начала выражаться на повышенных тонах. 3. Ящик с нижним бельем... хм... оставлен не в том виде как я привыкла. ЯВНО не том виде. Все трусы СЛОЖЕНЫ (сложить стринги - сила) и лежат явно не том порядке как я привыкла (ну никак не могли розовые стринги со тразами оказаться сверху - не так часто я их ношу). У меня истерика. Ну ладно бог с ним со всем остальным, но копаться в нижнем белье!? Упаси меня Бог от свекрови!

Т.е., я так поняла, Вы рожать не хотели? Вам этот нежеланный ребенок в тягость, очень хочется его на кого-то скинуть и жить прежней развеселой жизнью? А у вас мама есть? Скиньте на нее, няню наймите и перестаньте наконец быть ребенком и ждать милостей от природы. НИКОГДА Вы для свекрови не будете такой же, как родная дочь, НИКОГДА, это ясно, как божий день, что бы и кто бы по этому поводу не говорил.

Не, не так :) Рожать - это лично мое многолоетневыстраданное решение. Это-то понятно, решая завести ребенка, расчивыаешь все равно только на себя. Но, когда видишь, как рядом в ее внимании буквально купаются дети дочери, поневоле начинаешь комплексовать. Я хотела сказать, что это я, дура, настроилась на такой тип "семья-идеал + бабушка-идеал" :) Значит, говорите, никогда... Плохо... Как говорила Фрекан Бок - Ну чем я хуже?!(с)

Да ничем не хуже, просто то РОДНАЯ дочь и этим все сказано. Да забейте, приходит раз в месяц и отлично, во всем есть свои плюсы, не лезет зато в дела семьи, не учит жизни ;-) Для меня лично - это отличная бабушка :-), я ни за что со своей свекровью своего ребенка не оставлю. Рассчитывайте на себя, все наладится, для ребенка мама куда важнее, чем какая-то там бабушка!

А сын ей НЕ родной? ;) Нелюбимый, это да. В дела лезет еще как! Особенно достало слушать как ее умная дочка растит детей, со всеми подробностями воспитания (блюющий смайлик). Господи, ну зачем мне - это??? У меня опыта в миллион раз больше. Я никогда не стану воспитывать и уаживать за детьми в той манере, в которой это делает ее дочь. Я иногда вообще считаю это безумием. Но это уже оффтоп, так мы уйдем вообще далеко от темы топика...

Так то сын, он же не рожал :-) А раз еще и с советами лезет, так и хорошо, что редко появляется, наоборот минимизируйте контакты. Моя тоже старшего сына больше любит (нагуляла его неизвестно от кого, а отец моего мужа женился на ней беременной, пожалел). Если звонят нам, я сразу знаю, что чего-нить хотят в материальном плане для себя или сыночка старшего и его 21-летних дочек, которые конечно любимые внучки-деточки ;-) (кобылы), а муж все равно их любит и сильно, себя ущемленным не считает (или мне старается не показывать). Но мы теперь, правда, в разных городах живем, так гораздо проще :-)

:))))) Мне нравятся ваши реплики в скобках :)))) Советы нам и по телефону радостно выдаются порциями. Спасибо, е-мейлы еще не пишут со ссылками :)

насчет советов, пусть муж поговорит, скажет, что его жена вроде как не дура и сама со своим ребенком разберется, можно в мягкой форме :-)

Это, знаете, это все равно как если бы солнцу запретили светить :) С таким же успехом можно запретить ей рассказывать о своей прогрессивной дечери. Она может и постарается первые минут 15, а потом все равно заскочит на любимого конька.

Да вы спасибо скажите в таком случае, что она не тусуется в вашем доме с вашим ребьенком сутками, не роется у вас в шкафах и не шарится по вашей кухне.

Не надо у меня _дома_ "шариться и рыться" (я такие поползновения пресекаю на корню, поднаучилась уже со временем). Возьми ребенка к себе (живет-то рядом), или иди гуляй с ним на улице. Она у нас появлется раз в ме-сяц. Хотя трещит об этом просто без умолку. Даже какой-то есть анекдот на эту тему. Как кто-то там только рассказывал молодой жене о сексе, а до самого секса так и не доходило несколько лет. Создает бурю в стакане. Изображает кипучую деятельность, а толку - ноль. Одни рассказы.

А вам не кажется, что у вас несколько завышенные ожидания по отношению к свекрови?

Вы ещё и спокойно ребёнка к ней домой отдаёте? Ну у вас, мамуля, железные нервы.

Нет, ну она же вменяемая нормальная женщина. двоих детей боле-менее вырастила.

А может, поменьше нервничать насчет того, что к вам прямого отношения не имеет? Вот вам-то не все ли равно, что она там говорит? От вас убудет от этого?

возьми ребенка к себе, иди гуляй с ним на улице....вы вообще не забыли, что это ВАШ ребенок ,а не ее...а чт оуж она там говорит и позиционирует - наплевала бы я...

вот и ответ многолетне выстраданное решение!!!!

Ох, у меня моя мать такая вот. Никогда не забуду её гримасу, когда мы ей сказали, что будет ребёнок. У неё даже подруги (точнее знакомые, так как подруг у неё нет) почти все бездетные.. Ужас-ужас... Забейте. И радуйтесь, что живёте отдельно (нам вот пока вместе приходится).

А вам обещал муж или свекровь?

честно говоря,мне вас не понять!я не хочу осуждать,ето ваша жизнь. но!по-моему всем известно,что ребенок в жизни людей меняет ВСЕ!уклад жизни,привычки,вообщем все-все.и в первую очередь нужно всегда рссчитывать на себя и на мужа.да и потом,о том,что ваша свекровь будет сидеть постоянно с вашим ребенком,об етом вам сказал ваш муж,а у нее вы спросили? я вот например сама не хочу своего сына оставлять,мы везде ездим с ребенком,ему интересно,да и мне спокойней,что он рядом со мной.конечно можем попросить иногда ее посидеть с внуком,если в ресторан хотим сходить или в кино,но ето бывает не часто. (с транслита)

Вам бы повзрослеть пора:) Как-никак мама:) Вам НИКТО НИЧЕГО не должен. Запомните это...заучите как строевой устав:) Смешно Вас читать...эгоизм и инфантильность так и прет. Ребенка с собой в любые поездки можно брать. Но с головой Вам надо что-то делать:) А не думать на кого бы наехать и кто должен мс Вашим ребенком сидеть:)

ППКС

ППКС. Моя свекровь вообще 1-2 раза в год просто так, и на дни рождения обязательно появляется, а дочь роднее. И отношения у нас хорошие.

малышню можно с собой катать в принципе. А еще пореккомендую Вашему мужу самому к маме обращаться ;) Скажите "Я ее так часто прошу помочь, что уже неудобно. Твоя же мама , позвони попроси посидеть выходные"

..

уж извините за резкозть... а вы ребенка хотели или нет?складывается впечатление что рожали для мужа чтоб потом погулять ну он же обещал....глупо.и обижаться ни на кого не надо . естественно бабушка пойдет к дочери а не к вам... кто вы ей?они ничего вам не должна. вы мать вы должны сами справляться с ребенком а иначе зачем вы его заводили

Вы кроме первого поста че-нить читали? Даже объясняться не хочется с вами, правда.

А у меня свекровь за год и 2 ни разу вообще не была у нас.И свекр один раз - как вам?:-)Живем с моими родителями и только они помогали в воспитании ребенка!А мне честно сказать пофигу на них - для меня этих людей не существует.Не хотят - это их дело.

Везет Вам! К Вам свекровь раз в мсяц приезжает :). А мы свою последний раз в начале лета видели. И сын у нее один, и живет не далеко, и работает по полдня в 10 мин от нас пешком! Вчера вот, например, звонила; я ее спрашиваю "по внучке не соскучились?". "Ой! - говорит - ну сейчас же зима, делать ничего не хочется - ну сама ж понимаешь!"

ой, а я знала, что моя мама не будет детьми заниматься... Поэтому и не обломалась так, как вы. Не знаю, бережет ли она себя для детей моего младшего братца, которого тоже гораздо больше любит, чем меня, но вряд ли - она маленьких детей вообще не переносит, по-моему.

по-моему, это ужасно, знать что мама любит брата больше...

этточно :)

Наверное, привыкнуть надо. У нас вон бабушка с дедушкой всю осень, зиму и весну твердят и внушают внуку, что летом на дачу поедем (у нас дачи нет), А как только летний сезон наступает, наступает затишье, ребенок все лето в городе, ждет когда на дачу поедет, а его и не зовут. Так по жаре и маемся по пыльным дворам. На следующую осень эпопея с обещаниями и внушением по поводу дачи снова повторяется. Но мы уже поняли, что это только обещания и надеяться надо только на себя. Хотя отлично вас понимаю, досада берет.

о у нас такие обещения по повду лето был только от моей свекрови - типа оставляй на все лето - да мы да я - а потом начались отмазки - да он же у тебя ни с кем не остается кроме тебя будет плакать не надо и пр. и пр. но я на них и не рассчитывала - так как сразу знала что то что они говорят они не сделают - и мне проще в городе с ребенком провести - чем каждый день, каждый час дургаься как там мой ребетенок!!! автор - положите вы нас вою свекровь - а по магазинам и прочим местам ездитес ребенком- я так и поступала :))) - вместе веселее - да и детям в основном нравится бывать в публичных местах - моего до сиз пор восторгаю все лапочки которые он видит в магазинах

У меня тоже свекры. ;) Вот обидно, проблемы-то как раз с ними у всех в основном и происходят. Блин, а еще на свадьбе тамада твердил :"Запомни, свекровь- это вторая мать, это даже ближе, чем мать, даже само понятие "свекровь" состоит из слов "вся кровь"". Ага, может это когда-то раньше и было, когда жены приходили жить в дом мужа, а сейчас в основном смотрю, у всех мужья к женам бегут, от мамочек своих любимых. А еще тещ поливают, анекдоты слагают. :) Хотя с другой стороны неизвестно что лучше- анекдоты про тещ или ужасы про свекровей.

ага но я на свекровь внимния почти не обращаю - благо живут они в другом городе - особенно сейчас когда они под Сочи в Лазаревское перехали - так что мое общение сними теперь сведется к 2 поездкам в год :))))) родственников надо любить на расстоянние!!!

А вы не пробовали прямо спросить: "как насчет обещанной дачи?"?

Пробовали. Тем летом ответ был: "Лето очень плохое, ветрА, ребенку там делать нечего, вот будет погода получше...". И так до осени. В этом году (если помните, жара уже в мае стояла), на вопросы о даче отвечалось, что надо дождаться, когда свекр выйдет в отпуск, а в отпуск он вышел в конце июня. О том, что я могу там и одна с ребенком пожить, речи даже не было, или тема уводилась. В конце июня, когда свекр вышел в отпуск, опять молчок и мне опять пришлось напоминать, что надо бы на воздух( при том и мне не помешало бы, будучи уже на третьем месяце беременности подышать воздухом). Да-да-да, ждите. И опять молчание. Потом "похолодание", потом "дожди". А потом уже и осень. :)

вот поэтому я хочу ОДНОГО ребенка-чтобы не делить любовь и внимание между ними.

От количества детей это не зависит.

ой, я тоже поэтому хотела одного :) но он подрос и захотелось еще. зато я знаю на личном примере, как важно любить детей

Нас у бабушки было семеро внуков(от троих детей), и всем хватало внимания, моя мама училась вечерами, тетя работала, мы часто у нее ночевали по трое, четверо детей. Она и щас готова правнуков няньчить, да сил уже нет, болеет, еле ходит. А моя дочка- единственная внучка у обоих бабушек, но особо не рвется не та, ни другая:-)

Я вас умоляю:) Вы или способны любить (в принципе), или нет.

Она тоже хотела одного. Девочку.

только не говорите что у вас мальчик... и что вам кто-то обещал что будет девочка. ну кто же виноват?

А с собой брать малыша на вылазки не реально? У нас, к счастью, была бабушка, когда Поленька была маленькая. Жила с нами. И она всегда настаивала, чтоб мы дочку оставляли, если куда-то идем, не "таскали" ее с собой. Но если б бабушки не было, то ребенка - в кенгурушку и в путь! По существу вопроса. Как перестать беситься. Люди злятся на кого-то, когда чувствуют, что потеряли контроль над своей жизнью, что кто-то им диктует правила игры. Эта злость на кого-то маскирует истинную злость - на самого себя. За то, что отдал кому-то контроль. Так что покопайтесь в себе, возможно, вы доберетесь до сути - до раздражения на саму себя. (Может, уже добрались интуитивно.) Теперь с этим раздражением надо что-то делать, иначе оно вас съест. Надо взглянуть на ситуацию, которую вы не в силах изменить, под другим углом. Под таким, где вы - не объект чьих-то действий, а субъект, предпринимающий действия и принимающий решения. Скажем, вы можете сказать себе: ситуацию я изменить не могу, но я решила так: пусть бабушка ездит к своей дочке сколько ей влезет. А я выращу ребенка сама и буду этим гордиться. Видите - всего-то пара фраз, и вы уже - активное действующее лицо. И злость уходит. Ведь решение приняла не бабушка, а вы.

Вы очень умная дама...прямо слова в душу мне запали..все до боли знакомо, а Вы четко разложили по полочкам. "Люди злятся на кого-то, когда чувствуют, что потеряли контроль над своей жизнью, что кто-то им диктует правила игры. Эта злость на кого-то маскирует истинную злость - на самого себя. За то, что отдал кому-то контроль."

ИМХО, вам с мужем просто надо поменять изначальные установки:) ВАС ТРОЕ. Ваша семья состоит из 3-х человек (такое ощущение, что ни вы ни он до конца этого еще не осознаете):)Т.е. все планы планируются на троих, все поездки,выходы и т.д. Если бабушки могут помочь-прекрасно, почему не воспользоваться?! Если нет-ну и нет...Если иметь правильные внутренние установки, то и злости не будет ни на кого. Кстати, то, что свекровь постоянно носится с "другими" внуками-это нормально, все статистики говорят, что внуки дочери как правило, ближе бабушке, чем внуки сына. Это факт и на это обижаться глупо:)

Вот я и ищу правильную установку. Я не согласна только с тем, что наши внуки как бы второго сорта :( Вот что меня задевает. Вот вы говорите, статистики говорят. Так пусть признают это официально чтоли. Без ложного равноправия. Дескать, да, "Гльчатай - моя ЛЮБИМАЯ жена". А вы - так, что останется, то и вам. Скажите спасибо, что хоть что-то перепадает.

А кто вам эту статистику официально должен обьявить? Это действительно так, что детей дочерей любят больше, чем детей сына. И в обратную сторону: бабушку по маминой линии внуки любят больше , чем бабушку с папиной стороны. И никто здесь не второго сорта....

Официально-это как? свекровь появляется в вечернем платье и читая по гербовой бумаге объявляет,что детей дочери она любит больше,чем детей сына?:) По-моему, вы какие-то отмазки уже ищете:)

Эх... у нас вот недавно свадьба у сестры была. Свекровь за месяц до: да я посижу с детьми, вы не сомневайтесь... За неделю до свадьбы: чё-то бабушка себя плохо чувствует, не могу её одну оставить. Договорилась я, в последний момент, с подругой, которая своего больного ребёнка отвела к свекрови, чтоб прийти посидеть с моими. На катание я так и не поехала...:( Моя свекровь, как узнала, что есть кому с детьми посидеть, очень обрадовалась и на свадьбу прийти шмагла (бабушке ВДРУГ стало лучше)...:) Приходит к нам она раз в год, на детский ДР (хотя нет, один раз со мной "внепланово" заехала, чуть не угробила внуков). Детей даже не различает, хотя они и подстрижены по разному, не говоря о внешности. Но я не обижаюсь, ей обоих детей бабушки вырастили, дочка с внуком в Москве живут, она наверное и не знает как с детьми обращаться...:) Хотя иногда мужу и порыдаю, на тему: у всех бабушки как бабушки, а наша... почему, ведь дети такие хорошие, возраст у них интересный, а их не любят, можно сказать, плевать на них хотели... :(

Ну по моему надо себя просто уговорить "забить" на свекровь, без вариантов. И да, Вы правы, рассчитывать только на себя. И куда Вас зовет муж, что с ребенком нельзя съездить? Если в ночной клуб, то да, вопросов нет, а на природу, в гости... взять малого с собой не реально? И вот уж правда, у кого чего, кому то не удается ребенка у бабушки из рук вытащить, а кто то обижается, что бабушка внимания не уделяет :) Не переживайте, может оно и хорошо, что так, а то представьте, начнет она как тут писали, копченой колбаской кормить, или еще чего замутит, Вас это бесить будет... ну их, свекровей особенно :)

Я понимаю, как обидно, когда обещали, обещали и не выполняют :) Но я по жизни вообще человек, рассчитывающий на свои силы. Если мне предлагают помощь - могу согласиться (могу, но не всегда соглашаюсь, т.к. в добавок ко всему, очень не люблю быть в долгу) :):) Вот такие заморочки у меня в башке. Поэтому в вашей ситуации, "выполнение обещаний" переведите на мужа. Он предлагает в выходные "куда-то съездить" - "Ой, как хорошо! Хочу! Хочу! Ты не мог бы спросить у мамы, она сможет посидеть с ребенком..." И так каждый раз. Во-первых, если свекровь будет просить сын (а не невестка), может свекровь будет более отзывчивая ;) А если она будет отказываться, то и ваш муж прочувствует ситуацию немного по-другому. У меня почему-то создалось впечатление, что беситесь только вы ;) А муж-то как? А по поводу дочерей и сыновей, ну, моя свекровь тоже больше внимания и времени уделяет детям своей дочери (а их там трое :)) Правда, живет она в другом городе, но она на пенсии, и когда ее дочке нужна помощь (дети болеют или еще что), она ее "вызывает" :) Мы с мужем за 2 года еще к такой помощи не прибегали, хоть моя мама и в другой стране. Но у меня няня. Даже если няня болеет, предпочитаю остаться с ребенком сама, чем звать свекровь (уж очень у нас взгляды на воспитание и кормление (особенно!!!) ребенка отличаются) :) И встречаемся с ней раз в два месяца, и я рада :) Меня абсолютно не напрягает. Моя семья - я, муж и сын. А остальные: если они есть в нашей жизни - супер, если их нет - их потеря ;) Когда приезжает моя мама пару раз в год, она он внука не отходит :) Тогда мы с мужем отрываемся по полной программе ;) А в обычное время живем своей жизнью, Сашку таскаем и по магазинам, и по гостям, и в командировки :):):) Было бы желание ;) (с транслита)

А и так каждый раз просит он. И он уже тыщщу раз натыкался на эти отказы и мнимые ее нездоровья. И потихоньку начинает доходить и до него как на самом деле обстоят дела. Только он-то привык всю жизнь быть никем. Его там и держали ниже плинтуса. Поэтому он и сейчас не особо трепыхается. У него уже годами сложившиеся механизмы психологической защиты.

А я не могла дочку ни с кем оставить, кроме мужа. Мы везде вместе с ребенком ездили, так же и со вторым будет (надеюсь). Сейчас дочке 4 года, могу на пару часов с кем-то оставить, но не с ночевкой.

Мне, наверное, тоже надо в себе культивировать мысль, что "никто кроме меня". Так будет попроще.

Берите с собй ребенка. Возьмите няню. Бабушка не ОБЯЗАНА. Рассчитывать на это по меньшей мере недальновидно:)

Да при чем здесь обязана или не обязана??? Если любишь ребенка, значит, хочешь проводить с ним хоть какое-то время. А если нет... Вот это-то и обидно:(

ну так и любить не обязаны, вот в чем штука. Обидно - да, наверное, но рожаем-то для себя;)

И любить не обязаны, и рожаем для себя, а все равно немного обидно.

Моё мнение: для того, чтобы ребёнка полюбить, бабушкам/дедушкам надо с ними общаться, а то, чем тогда их внуки отличаются от соседских детей? У нас прикол был, приехали в гости к свекрам (не предупредив), поднимаемся, один деть убежал быстрее наверх, пока я второго на руках тащу, спускается свекровь: ой, мальчик, а ты к кому, а где твои мама-папа? Я снизу кричу: к тебе бабушка, в гости пришёл...:)

согласна, нужно быть с ребенком и общаться смешная ситуация:)

оффф... Какой классный сыночка! :):):):) Я тебя лично еще не поздравляла... :oops ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!! :)

спасибо, очень приятно:)

:)))) Гы-гыыыы. Где мама-папа :) СПросила бы где бабушка-дедушка :)))) Общаться надо, конечно. Но вот взять ее собственных детей. Она ж с ними обоими общалась. Но один ребенок лбимый, а другой - мальчик. Вот так вот...

Извините, автор, я что-то не поняла немножко. Вас есит, что свекровь вам недостаточно помогает, это не соответствует вашим ожиданиям? Муж вам в свое время пообещал, что после рождения ребенка вы будете также развлекаться, как и до, а в это время бабушка будет сидеть с ребенком, а теперь бабушка не оправдывает надежд и позоляет себе пиезжать всего раз в месяц, так? Или яперепутала чего?

Ну вот а я все же отвешу немного "комплиментов":-) Я абсолютно честно не понимаю, как можно решиться на ребенка, если не рассчитывать на собственные силы? Будет помощь - хорошо! Не будет - сами справимся! И не так это и трудно в конце-концов, тем более в наше время, а не те же 20 лет назад, когда родился мой сын (мало того, что был дефицит на все, не было памперсов и прочего, да и жили мы тогда (2 молодых специалиста, сын родился через месяц после защиты) совершенно одни - в незнакомом еще городе, где не было никого из родных, знакомых. Ничего, справились:-) - Сыну уже 20 лет. А с дочерью, родившейся в Берлине почти 11 лет назад совсем проблем не было -у меня было СТОЛьКО свободного времени! Хватало на все И дети у меня нормальные -в меру "шилопопые", в меру спокойные были Да, приходится чем-то жертвовать в первые годы. Да, мы пару лет даже в кино по отдельности ходили -ну и что? Зато теперь любо дорого на результат посмотреть:-) Я понимаю, что мои слова Вас могут рассердить. Но на самом деле, чего плакаться-то? Да, обидно, ТАК жалко себя бедную порой:-), но не смертельно!:-) В общем, желаю Вам забытьвсю ревность в отношении свекрови и ее дочери и наслаждаться Вашим малышом! Дети растут ТАК быстро, поверьте! Не успеете оглянуться, а они уже и не так в Вас нуждаются. Вот тогда и наверстаете упущенное:-) Счастья Вам! (с транслита)

Если покопаться глубоко в себе - делаешь вывод что бесит не отсутствие помощи (как правильно замечено изначально рассчитываешь на себя), а то что на твоего ребенка положили с прибором (извиняюсь за грубость). Т.е. изначально тебе мозг вынули на тему что ты роди, а потом придумай еще как у нас любимого внука забрать, т.к. мы (любящие бабушки-дедушки) в нем души не чаем и минуты прожить не могем... А потом ты получаешь нытье (в случае моей свекрови реальные рыдания в трубку) "ах как я соскучилась"... Еще бы живя в 15 минутах хотьбы раз в пол года видеть ребенка. Да живите как хотите! Хочешь пообщаться с внучкой - тебе никто не запрещает (за исключение случаев "Ах как я соскучилась, но прийти не могу - у меня бронхит и температура 39. Может ты ее приведешь?"). Не хочешь - флаг в руки и на шею барабан. Только меня в покое оставьте со своими причитаниями...

Правильно Тира сказала: бесит именно какое-то равнодушие и показная любовь. У меня свекровь всем своим подругам во время моей беременность твердила: "Я буду жить для внука! Моя жизнь во внуках!" Я ей не особо верила и не сказать, что рассчитывала, но думала, мало ли, вдруг! Но когда бабушка, видела внука только во время случайных встреч на улице рядом с магазином (жили мы тогда в соседних домах, в один супермаркет ходили), при этом сюсюкала пару минут и убегала, даже не поинтересовавшись, что да как... Обидно, чесслово. :) И при этом ее подруги, встретив меня на улице, начинают мне рассказывать, что "наверняка, у тебя жизнь - лафа, потому что Танечка (моя свекровь) сидит с твоим Ромочкой постоянно, а вы с Димкой развлекаетесь с друзьями..." (Хмм... А я думала, что меня это уже не задевает... :think :):):):)) Сейчас проще - живем далеко, рассчитывать не на кого. :):):)

Автор, ищите в ситуации плюсы. Ваша свекровь не тусуется у вас дома ежедневно, не учит и не поучает (все-таки дистанционно это делать сложнее чем при личном контакте). А то что не помогает, ну и бог с ней. Главное, чтобы потом не удивлялась что внук к ней не тянется...

Про "поучает" я выше кому-то ужа написала. Еще как поучает. Причем! Мне навязываются методы восптания, которые практикует ее дочь. Причем, с таким восторгом!!! Не знаю, даже если она детей по одному будет выкидывать в окна - свекровь и об этом будет восторженно вещать. Ну не могу ж я ей сказать, что ваша дочь - идиотка. И методы ее - идиотские. Хотя иногда очень хочется :)

Предложите ей в любое время приезжать и демонстрировать её методы на практике. Вообще, на все заявления "ты должна делать так..." независимо от того, кто мне их высказывал, я тут же отвечала "приезжайте и делайте". Всех как ветром сдувало.

Хорошая фраза :)

По-моему фраза "ну они же мне обащаааааали" - это первый признак того, что нужно что-то менять в себе. Мало ли что кому когда-то обещал и вообще "мало ли". Есть вы и дети. А всё остальное - это уже декорации, которые могут как угодно меняться. Мало ли, может завтра атомная война и вы останетесь одна на земле . с детьми ;) А смотреть по сторонам и тем более беситься - дело неблагодарное.

Я в курсе :) Согласна что-то менять в себе. Более того - я ХОЧУ это сделать, т.к. я сама от этого устала. Надо только ужнать что именно и Как менять.

У нас хуже. Муж периодически договаривается со свекровью (заранее), чтобы оставить мелкого, чтоб мы съездили куда-то. Я бронирую номер, готовлюсь, и... бац, дня за два облом:) Ей в выходные надо в магазин, к подруге на ДР, еще куда-то там... Муж злится каждый раз, я уж ему говорила, может, хватит уже? Пора бы забить на нее... Я так вообще на нее не надеюсь. Это мои дети. И точка.

В этом плане они похожи. Мой тоже никак не поверит, что дела обстоят именно так. Он все где-то витает в облаках. Тоже уже сколько раз так накалывался. Не так глобально, как у вас, но тоже. Звонит, когда надо оставить, а уже облом, "местов нет". И периодически он "бредит" - дескать на пару дней оставим с ней мальчишку и (нужное вписать). Ооооо. Да кому он нужен, твой мальчишка. Ей - точно нет. Он все пытается "вернуть свое". Он же все детство провел у бабушек, пока родичи с друзьями колесили. Не хочет он признать, что сравнять счет ему не удасться.

ну да.дочь это дочь.а не невестка.примите это и успокойтесь.

Давайте будем делать выводы и не повторять ошибок старшего поколения!

ха моя тоже на расстоянии руки живет, видит раз в месяц ну иногда два, если праздники выпадают:) а как беситься что мы квартиру будем покупать в другом районе, типа бедненькие кто ж вам помогать то будет:) а потом а че это он плачет когда я его на руки беру?:))))))))) ржу не могу ну не помнит он ее и все тут, или забыть успевает

А знаете, как обидно, когда и помнит ребенок, и тянется к ней, и нравится ему у нее в гостях бывать, а все равно - пролетаем. Ибо не те. А вообще, конечно, это вдвойне дико - жить рядом и появляться по праздникам.

мы тоже не те, только у нас внук любимый от старшего ее сына, но у нас бабушка и сына старшего любит жарче, это не моя злость а видно всем:( дико не то слово, ибо моя мама по межгороду каждый день звонит, а свекровка позвонит раз в две недели с вопросом а че не звоните то?:) муж ее правда взял и пристыдил, типа а нам некогда сын научился переворачиваться, пытаеться ползти и вообще в след. раз позвонишь он сам тебе по телефону ответит:)

А, у вас между двух внуков. А у нас еще разнополовый "конфликт". Там - девочка (у дочери). У нас нет девочек :) Зато у нас мальчик - папашина копия.

а вы знаете я до конца не могу побороть в себе это чуство обиды, хотя надо блин решила чуть ребенок подрастет найму няню, хотя бы на один вечер в неделю, часов на 5, чтобы была возможность куда-нибудь сходить. а вообще самый идеальный вариант общение внуков с бабушками у моей подруги, они стабильно раз в неделю берут в пятницу детей и привозят вечером в субботу, хорошо всем и родителям и детям и бабушкам.

Для себя скажите раз и навсегда :" Это не МЫ ей НЕ нужны, это ОНА нам НЕ нужна!" Мне в свое время помогло. У меня тоже есть свекровь, сестра мужа со своей семьёй и ребенком, тоже имеются. Не открою америки, если скажу, что ребенок дочери , любимая внучка свекрови. И тоже как у вас моя семья мало их интерисовала. Я очень переживала, мы со свекрвью год не разговаривали (не только по этой причине, правда)......и одна хорошая женщина мне посоветовала сказать себе "это не МЫ им НЕ нужны, это ОНИ нам НЕ нужны". Я успокоилась, перестала злиться, обращать внимания, мы перестали к ней ездить, делиться новостями......И свекровь изменила свое отношение....сама....Правда не на долго))))), но теперь меня это еще меньше трогает))))). Постарайтесь успокоится, не злитесь на нее. потратьте лучше эту энергию на общение с ребенком. Ну её, все равно не переделаете. А чем больше Вы злитесь, тем больше даете им "пищу" для пересудов. Типа звонит, просит, злится, значит нуждается, значит никуда не денется!

Это вы попробуйте моему мужу такое сказать :) Что ОНА нам не нужна. Он вообще не видит проблемы :)Он считает, что она - хорошая бабушка. Нет, конечно, его удивляет, что что-то мы никуда не можем без ребенка уехать. Что мать его вечно вне доступа, когда нам нужна ее помощь - это он тактично "не замечает". Он свято уверен, что достаточно его одного звонка и мама прям расстарается, всех бросит и кинется сидеть с мальцом. Наивный.

слушайте ну как мой, прям правда стал замечать потихоньку

А мужу и не надо говорить, мама для него все равно всегда будет лучше всех, в плане примера для сына - это большой плюс :-) А внутри себя так скажите и успокойтесь :-)

Автор, ну а муж-то тут при чём? У него в этом отношении проблемы нет. Проблема у Вас. Это Вы СЕБЕ и для СЕБЯ скажите, чтоб перестать нервы себе портить, и быть готовой к отказам и отошению свекрови к Вашей семье. Если уж очень хочется поехать куда-нибудь, пусть муж сам со своей мамой и поговорит. Может, если она откажет, наивности у него и поубавится.

Да не обязана свекровь сидеть с внуками. Вот так вот просто - не обязана, и все. У нее своя жизнь, она хочет сидеть с внуками от дочери - это ее право. Так же, как и Ваше право вежливо послать свекровь с советами в сад. А то детсад развели:"мой муж пообещал, что я отдыхать буду так же, как и ДО ребенка, а свои обещания с помощью злыдни-мамаши не выполняет. ПРААААААААТИВНЫЙ". Вы ребенка рожали для свекрови? Или для себя?

Я зала, что эти фразы я тут услышу и не раз. Для кого рожали, свекровь не обязана и все такое. Тогда я тоже не обязана отвечать на ее телефонные звонки, посылать ее, когда та хочет "повидаться с внуком", вообще не обязана знать ее как таковую. Так чтоли? Просто если мы формально уж поддерживаем "хорошие отношения", то надо как-то выполнять условия-то. Хочет хороших отношений - пусть тоже делает что-то.

Т.е. хорошие отношения даются ЗА что-то? Так это опять детский сад. Это как тренировка собачек: встал на задние лапки - получи конфетку. Если Вы знали, что Вы услышите здесь такие слова, ИМХО, Вы все-таки в глубине души понимаете, что Вы не совсем правы, а сюда пришли за подтверждением сугубо ВАШЕГО мировоззрения.

Ммм... как бы объяснить-то. Я вообще не то чтобы считаю себя правой. Или не правой. Я считаю, что имеет место быть перекос в отношениях. Игра в одни ворота. При этом она считает, что делает для нас ну просто дофига всего. А что на деле? Вот сейчас она опять меня кинула, в очередной раз. Сама (!)накануне напросилась погулять с мальчишкой после развивалок. И что? Звоню ей, дескать, ну как там наши планы? И меня посылают. Т.к. к ней щас приедет семья дочери. ВОт как это? Предлагаете воспринимать это как должное? Это - обязательный человек, на котрого можно положиться? Я вообще с такими балаболами по жизни предпочитаю не общаться. Слово - дело. А она постоянно меня так кидает! Уже в печенках это! Но я общаюсь. Т.к. "родня", "мама мужа".

А до беременности Вы знали, что на нее нельзя положиться?

Не чоень понимаю. А зачем посылать ее, когда она хочет увидеть внука? Вы считаете, что видеть внука-это приз такой, за выполнение ваших условий?:)Или все достоинства свекрови ограничиваются только ее желанием/нежеданием возится с вашим ребенком?:) Мн всегда казалось,ч то для поддержания хороших отношений, надо не какие-то условия выполнять, а приличнос ебя вести. свекровь, как я поинмаю, в вашу жизнь не лезет, воспитывать ребенка не мешает, живет раздельно...Так чего еще надо для счастья?!:)

Козля написал(а): Или все достоинства свекрови ограничиваются только ее желанием/нежеданием возится с вашим ребенком?:) На этот момент - ДА :) Ведь нет никаких серьезных препятствий для ее общения с ребенком. Это и будет "прилично себя вести" :) Видится с внуком - это самое приличное, что она может сделать.

Н-да. Ну и поколение выросло... Мужа вы тоже оцениваете по колличеству предоставляемых услуг? Полюблю того, кто будет мне делать то-то и то-то, а если не в достаточной степени - пошел вон, любовь не для тебя? Круто! Слушайте, а когда ребенок ваш не дай бог что отмочит, чего мамочка не одобряет - его тоже посылать будете как неоправдавшего надежды? :)

Я, конечно, понимаю, что вступать с вами в диалоги - занятие непростое :) Но постараюсь объяниться как-нить по-минимуму. Про мужа. Я его (в отличии от свекрови) выбирала самостоятельно. Руководствуясь своими предпочтениями и чем там еще - пусть об этом буду знать только я, а не вся евская общественноеть. Свекровь же - субстанция другого плана. Она, если хотите, шла в комплекте поставки. С виду, причем, неплохая была опция. Но, как оказалось, со стандартными багами :(

О чем я и говорила.

Ну так она и видится с ним когда ей этого хочется! Или я вообще перестала что-то понимать?!:)

Перестали. Автору надо, чтобы виделась тогда, когда хочется ей, а не свекрови.

Мне понятна Ваша точка зрения. "Скоро у меня внуки пойдут, ни хрена помогать не стану, у меня своя классная жизнь"...м-да

Да можно и не "сереть", если высказаться хотите:-) А по существу... Нет, уважаемая, не угадали. Просто я по молодости, будучи полна детского эгоизма, тоже считала, что мне все просто-таки должны и обязаны помогать воспитывать ребенка, которого я родила. И очень обижалась на свекровь которая наобещала мне и уйти с работы, и сидеть с ребенком и т.д. и т.п. Для понимания того, что мне никто не обязан, что детей мы рожаем, чтобы самостоятельно их воспитывать и растить, потребовалось как минимум 10 лет. Позиция моя такая: могут помочь и, главное, хотят, спасибо большое, помощь приму. Нет, не надо, не обижусь, найду другие пути решения возникшей проблемы. Жалею, что такое взросление произошло после смерти свекрови. Буду ли я помогать собственному сыну в воспитании внуков? Не знаю. Для этого, по крайней мере, надо, чтобы он женился:-) Но уходить с работы и всецело посвящать себя воспитанию внуков не буду точно.

Моя свекровь вот уже полтора года никак не может приехать к своему внуку :) Живет в 2-х часах езды (она в Москве, мы в области). Но меня это устраивает - итак бесят ее советы, передаваемые через мужа, лично это сложно было бы вытерпеть :)

Относитесь с юмором. Вы такая не одна. Я очень понимаю, что бесит не факт отсутствия помощи, а пустой свекровин треп. Наша "бабушка" тоже живет через дорогу. Первые две недели ходила раз в неделю. Потом перестала. Месяца в два оказалось, что она обижается, что мы ей не приносим деткины фотографии. Причем надо было "пошагово" - из роддома, на прогулке, в ванне... с подписями и сортировкой по возрасту. Когда был урожай яблок, она позвонила и сообщила, что нашла в гараже соковарку. Малышу будет полезно пить яблочный сок, когда подрастет. В процессе разговора выяснилось, что она хочет чтобы я сама приехала забрала яблоки, соковарку и варила сок. Я предложила все привезти, но чтоб возилась с соком все-таки свекровь, но этот вариант не прошел по причине свекровиной занятости. Ей некогда. А мне есть когда? И таких ситуаций тонна! Стали иногда ходить к ней "вунка показывать" по настоянию мужа. Малыш уже различает "свой-чужой", бабушку явно боится. Я злорадствую. Во время беременности тоже были песТни, внук первый и единственный.

:) Прикольно с соковаркой. Прям хоть издавай книги о свекровях. А про юмор вы правы на все 100. Надо как-нить к этому подойти именно с этой позиции. Только надо все продумать хорошенько.

А зачем Вы снова и снова позволяете себя подводить и расстраиваться? Мазохизм какой-то. Просто примите как данность: на бабушку рассчитывать нельзя. И все. Насколько я поняла, ребенок-то не только родился, уже в развивалки ходит :) Неужели столько времени нужно расчесывать эту обиду? Это Вам вредно в первую очередь, это Вас разрушает. Забейте на то, что Вам обещали, в конце концов, много Вы видели свекровей, которые несутся по первому зову облегчить жизнь детям? :) И рассчитывайте только на свои силы. Еще и спасибо скажете, что воспитали ребенка по своему разумению и никому не "обязаны пожизненно". Муж у вас молодец, старается вытащить Вас из дому по выходным. Так и выбирайтесь! Очень мало таких мест, куда нельзя пойти с ребенком. В моем "черном списке" пока прокуренные бары и поздние рок-концерты :), ну может еще парочка наберется. Остальные развлечения нам доступны. Несостоявшуюся помощницу просто принимайте как мать вашего мужа: с вежливой дистанцией. Это нужно не ей, а ВАМ, для внутреннего равновесия. Хватит расчесывать обиды!

Значит все-таки со соторны виден некоторый мазохизм. Понятно. Понимаете, просто ситуация сложилась не вдруг. Постепенно, как снежный ком. Раз меня кинула, два. Потом перерыв. Потом обострение снова. Потом опять неделями живет у своей дочери, хотя была определенная договоренность между ней и сыном: брать у нас ребенка хотябы раз в неделю. Плевала она на договоренности с сыном. Есть же Ее Величество Дочь. Вот не далее как вчера, я выше писала. Она опять сама напросилась, и сама же и кинула. Я уже настроила планов, типа постираю-похозяйничаю. Уже планов с выходом из дома не строю, научена опытом отношений с ней. Просто предлоги ее всегда как бы по "уважительной причине". Именно это и мешает мне боле-менее резко отреагировать. Мне, дуре, неловко ставить ее в совсем уж неловкое положение. А получается, что намеков она НЕ понимает. Принять как данность "на бабушку рассчитывать нельзя" пока трудно. Во-первых эта идиотское соседство. Вроде вот она, только руку протяни :) Во-вторых муж, его уверенность (она, конечно, тает потихоньку, но пока держится). Это же не он сталкивается с постоянными киданиями, а я. Он ее простит, та соглашается, звонит мне, договариваемся, приходит назначенное время - облом.

Ай, про выходные забыла :) Я имела в виду не просто перемещения по городу. Я про поездки ненадолго куда-нить зарубеж. пусть и в ближнее зарубежье, или по России, не суть. Ребенку перемены климата и обстановки до отпеределенного возраста совсем не полезны. Тем более наш оч болезненно реагирует на перемещения. А про городские развлечения я в курсе. У нас постоянно пасуться друзья или мы сами к ним выезжаем, парки, зоопарки, это все решаемо. Просто знаете, когда муж в очередном разговоре с друзьями произносит очередное "А давайте съездим..." он свято верит, что все, что нас держит - отсуствие билетов и виз :)

Поездки "за рубеж": ездите вместе с дитем :) Мой далеко не самый спокойный малыш в этом году в свои полтора года побывал в Ташкенте и на море в Черногории. И хорощо перенес. Ребенку главное, чтобы мама была рядом, причем спокойная и довольная жизнью :) Но отдых надо продумывать: как сделать его максимально безвредным для ребенка. Транспорт, коляска, питание и т.п. Кстати "за рубежом" путешествуют с детьми с младенчества и никто слыхом не слыхивал о вреде смены климата и т.п. Конечно, вы уже не сможете отдыхать как свободная молодая пара, но ведь жизнь изменилась... Зато не будете чувствовать себя взаперти. Тем более, ну какой у Вас выход: какая может быть поездка на неск. дней, если бабушка не остается на пару часов? Да Вы и сами спокойно не отдохнете. Я в свое время обижалась на свекровь, еще до детей, по другим причинам. Потом поняла: меня ранит то, что я ее впускаю в свою жизнь как родного человека, и отношений жду как между родными людьми, отсюда обиды и разочарования. А она просто мать моего мужа, не моя мама и не моя близкая подруга, в сущности чужой мне человек, с которым мне приходится поддерживать нормальные отношения. Поэтому мы сейчас общаемся мирно и спокойно. А близкие люди у меня и так есть :)

Плохо переносит очень поездки. С температурами, соплями и т.д. И сам он очень возбудимый товарищ. Надеюсь, годам к трем ситуация станет получше. И отлично сказано, я не смогла подобрать слова, чтоб правильно описать: "...меня ранит то, что я ее впускаю в свою жизнь как родного человека, и отношений жду как между родными людьми, отсюда обиды и разочарования" Вот ППКС, как говорится. Тем более, раньше, до дочериных детей так и было. Я еще радовалась, типа как же повезло со свекровью-то. Но, оказывается, даже тут все меняется.

А как сделать тоже самое, проживая совместно? Может подскажите что? А то бабуля прям ах, а потом раз и "поддых".

Н-да. Теперь потихоньку понимаю, как мне повезло в том, что когда я родила старшую дочь, я меньше всего думала о том, кто из бабушек и в каком количестве будет мне помогать. Я искренне не поинмала, ЧТО будут делать целый день в моем доме мама или свекровь, когда я сижу там с грудным ребенком. А главное-что Я буду с ними делать?!:) Я вот парвда не поинмаю, что значит "помогать с новорожденным". Что, к сиське что-ли его подность?! Какие-такие особенные дела можно поручить постороннему человеку?!Помощь по хозяйству? И что, я буду спать, а свекровь (или мама) мою квартиру убирать?! Плохо себе это представляю! Еду готовить? Ее может и муж приготовить вечером. А чего еще-то такого надо делать?! Вот правда не понимаю! Кто понимает0объясните, а то так и помру невеждой!:)

мне помогали иногда - погулять с коляской, а я в это время - ванну принимала;)

Не, ну иногда-конечно хорошо, но мне, например, кажется неудобным заставлять маму или свекровь переться на другой конец Москвы ради того, чтобы я могла полежать в ванне:)Понятно, что они гуляли, когда сами этого хотели, но как-то просить их ради этго приезжать мне в голову не приходило:)

ну конечно добровольно и не часто, максимум каждая 2-3 раза в месяц, как соскучатся. Подросший ребенок - тема отдельная, ну например летом на даче бабушки живут, и сын с ними, по очереди, а в Москве если я и просила, так на что-то важное - к врачу сходить и т.п.

Ну, у нас примерно так же...Сейчас, когда дети подросли, мне помощь бабушек намного актуальнее, чем в младенчестве. Сейчас я работаю, а детей надо водить/возить на занятия...Здесь, конечно, бабушки незаменимы.

Это вы спрашиваете меня, как автора или так, гипотетически? :) Если меня, то у меня, для начала, далеко не новорожденный :) Если вам действительно интересно, чем могут быть полезны бабушки и даже свекрови - имеет смысл поспрашивать не в теле этого обсуждения, а отдельным топом. Если вы хотите непредвзятых ответов.

Да нет, я гипотетически...Просто "музыкой навеяло".:)

Бабушка нужна для того, чтобы когда у вас зуб заболит или еще что-то, она могла посидеть, а вы сходить к врачу, т.к. лично мой муж работает ненормированным графиком и может вообще уйти в 6 утра, а вернуться в 12 ночи. Я уже писала здесь реакцию людей, когда мне приходилось сдавать анализы с 3-х, 6-ти месячным ребенком. сами представьте "восторг" тети где сдают энтеробиоз!!! Нанять няню на 2-3 раза в месяц на пару часов я не могу, не знаю я такой няни, слава богу постепенно появились подруги с такими же детками и теми же проблемами, вот и помогаем друг другу. Мы с мужем не были 3 года в театре или кино, и только сейчас, когда ребенок подрос и я могу оставить его с друзьями, иногда стала туда ходить, может для кого-то это не важно, но для нас такие вещи составляют удовольствие.

у понятно! Я, собственно, об этом и говорю, что бабушки нужны для форс-мажорных случаев, типа, зубного...Ну да, иногда еще в гости сходить или"в свет" куда-то...

ух, повезло как вам:) мне мама моя помогала первые месяца 3 ребенок был на полном ГВ и частенько только и делал, что плакал-ел-плакал-ел, а мне тоже хотелось кушать, просто помыться, по магазинам кто-то должен ходить (бабушка готовила и с ребенком сидела, пока я в магазин)...это хорошо, конечно, когда папа может помогать (и хочет и помогает), но нам с этим не очень повезло

Вы думаете, что у других дети мирно спят круглосуточно в своих кроватках, не иначе :D

не, не думаю конечно!:) хотя дети разные;) но мне реально была нужна помощь, я рада тому, что бабушка почти жила с нами и мне помогала, знаю мамочек, которым помощь как раз и не нужна (как автору поста) просто написала ответ, чем именно мне помогали и почему МНЕ это нужно было

Вот я про это и спрашиваю! Вы не подумайте, я не издеваюсь, мне парвда интересно! Что именно делала бабушка? Что в это время делали вы? Как часто она приезжала?

Ну...Может мне и повезло...Но по-моему при ГВ вообще инкаких проблем, даже бутылки мыть-кипятить не надо (поверьте, я знаю о чем говорю!:))Детть ест себе и ест...Пока ест-делай что хочешь-хочешь книжку читай, хочешь, чай пей с бутерами, хочешь-на Еве трепись...Красота!:)Да и с мытьем как-то проблем не было...Днем я обычно не моюсь, а вечером папа дома:) ну да, наверное, мне скорее с мужем повезло:)

это точно, про ГВ;) бутылочек не надо, ночью вставать и готовить смесь тоже не надо - красота! только ели мы первое время почти круглосуточно, поэтому приготовить что-то поесть себе/мужу я не успевала, сходить в магазин с дитем проблемно было, вот бабушка и помогала (готовила почти всегда, иногда в магазин, иногда наоборот сидела с мелким, пока я ходила) не, если честно, не будь бабушек под рукой я бы и сама справлялась, в принципе не критично, но от помощи чего отказываться-то?;)

=))) И я не понимаю. А ещё я не понимаю о чём могут жалиться мамы ОДНОГО ребенка, от каких таких тяготах козявленья всего лишь одной маленькой козявочки можно изнемогать? =)))

У кого-то муж может вечером еду приготовить, а у кого-то нет. У меня муж около 9 вечера всегда с работы приходил и очень усталый. Поэтому мама, когда приезжала, на первых порах очень с едой помогала. И почему, я сплю, а мама или свекровь убираются? В первые 3 месяца я только и мечтала, чтобы поспать. Днем сын спал исключительно у меня на руках. Все ж дети разные. Мыть полы с ним на руках было очень проблематично.

моя мама часто с ребенком гуляла, я в это время просто отдыхала, или по хозяйству помогала, в частности, еду приготовить. Мне эта помощь была нужна, маме я очень благодарна.

Эх, еще раз объясню. Меня, лично меня (и думаю, некоторые присоединятся) обижало не столько отсутствие помощи (хотя она была мне необходима - у меня было тяжелое КС с осложнениями, рубец выкрывали, он еще месяц заживал без скобок и ниток самостоятельно), сколько - полное равнодушие к ребенку. Сын у меня не сказать, что тяжелым ребенком был, ночами спал, был на ИВ, но вот когда свекровь, отходив ко нам две недели, исчезла и позвонила 2 раза! в течение 4 месяцев! а ее подруги до сих пор уверены, что она на внука жизнь положила... вот это обижало. И очень сильно. Кроме того, это очень сильно обижало моего мужа... Это. конечно, мои тараканы, Ромка - не мятный пряник, чтоб всем нравиться, но... все-таки... хотя бы интересоваться для проформы можно было?

Именно! Про репутацию! Ведь при этом активно всем втирается, что она-де - супер-бабушка. Вот что обидно особенно! Наша тоже активно продвигает образ "всепомощницы", "всегдавыручающей", "по_ внукам_скучающей". Подруга ее мне как-то говорит (соседи ведь практически): ой, Анна ведь расказывает, она ТАК по внуку скучает! Я прям чуть не поперхнулась :) Да ладно, говорю, "скучает", видет его от силы раз в месяц, скучающая ваша.

Мне тоже обещали, тоже "пищала", особенно внуков больше нет, более того, на момент беременности я еще была любимой невесткой. Я пережила разочарование быстро, но оно было и очень сильное, особенно убивала разница между отношением свекрови (родной бабушки) и моих дяди и тети (не родных, только тетя по крови), они давали мне возможность выспаться ночью, сами качали малыша, брали коляску и шли гулять, жаль только, что живем мы далеко примерно 140 км, поэтому часто не поедешь. Муж тоже особо не помогал, сейчас понимаю, он действительно много работал. Все это разочарование переросло в жуткую дипрессию, но характер у меня такой, не люблю унывать, я взяла свою жизнь в свои руки и просто построила ее так, чтобы не зависеть ни от кого, знаете если захотеть, то все получиться. Сейчас сыну уже 3,5 года, я работаю, папа забирает ребенка из сада, подруга помогает и отвозит ребенка 2 раза в неделю на развивалки, а бабушка очень хочет помогать, да вот только теперь ее никто не просит, привыкли мы сами, ей сейчас очень обидно, когда она слышит, что если что нам есть к кому обратиться.

Ну, вот наш вариантец. Свекровь сразу сказала:" У нас свои внуки!" Дочери купили квартиру рядом, дети дочери живут у свёкров, в дочь с зятем - отдельно. Нас позвали в гости с малышом. Для чего, Вы думаете - соскучились? НИ хрена - чтобы наш малыш РАЗВЛЕКАЛ маленького внучка, чтоб тому не скучно было.Свекровь последний раз видела внука в 3 ребенкиных месЯца, а свекр - в марте. Сейчас сыну 3.

(нецензурное слово)!!! Прям так вот "У нас свои внуки"??? 8-0 (Еще одно нецензурное слово) Ну это наверное мечта нашей свекрови. Нас, кстати, тоже, бывает, зовут "поразвлекать" тех детей. Правда, это было чаще, когда там была одна всего девочка. Сейчас уже там полный набор, слава те господи. Нда... "Бабушка". Афигеть. Но у вас хоть все вещи называются своими именами. А у нас тщательно делают хорошую мину при плохой игре. Но вы меня все равно потрясли прям. В три месяца видела и все!

Солнышко! Меня, как и многих здесь, Ваша ситуация задела за живое :-( Рецепт у меня не очень политкорректный, но мне лично помогает: когда свекровь что-нибудь обещает, я про себя думаю (извините хорошие бабушки!) "Собака лает-ветер носит!" И улыбаюсь в глаза: "Да, конечно, непременно и т.п." Переговоры со сверкровью веду только через мужа. Поворачиваю так, чтобы бабушкины отказы и отмазки озвучивались в его уши, а не в мои. Когда за ребенкин год, муж сотню отмазок услышал, десяток планов поломалось, до мозгов доходить стало, что ребенок реально нужен только нам двоим. Иногда, спрашивает меня:"Ну как так можно? Это ведь единственный внук." Мне его жалко, но ответить нечего :-( А Ваша (и наша тоже) обида-это детское чувство. Мы уже большие девочки и не можем себе этого позволить :-) Всего хорошего! Здоровья Вам и малышу!

Да, а зачем чаще-то? Про материальное содержание дочери с семьей я уже говорила. И вот что обидно: вижу, какой свекор замечательный дед - он БРОСИЛ работу (а работал он очень хорошо - был известным человеком), готовит, гладит, стирает, полнстью занимается детьми, свекровь все-таки грузная баба, ей все это тяжеловато. Так вот - зная обо всем этом, грустино мне видеть наплевательство по отношению к внуку, носящему его фамилию.

Это Вы не про мою свекровь написали???:)) Сначало мне 5 лет выносили мозг, что надо родить ( я училась в универе) и что учебе это не помешает, т.к. свекровь будет помогать!!! Хорошо ума хватило не слушать эти сказки! Щас сыну 1,6 года сколько раз у нас была свекровь, могу по пальцам посчетать! Ей некогда она растит с 6 мес. сына своеей дочери!:)) Ему уже 4 года! Один раз на улице не узнала внука "любимого":)) Сначала очень бесилась, щас просто смешно! И советы такие же, а вот дочка делает так и так, а горшок у них таой, купите такой же, и велосипед, и машинку, а соки с 2 месю надо обязательно давать, ведь дочкатак делает:))))) И конечно она "безумно" скучает, но нет возмодность дойти 5 мнут до внука:) Забудьте все эти сказки и живите спокойно!

Да! Да! Горшок купить такой же, игрушки такие же, одежду - у нее же самое все правильное, это ж и козе понятно! И велосипед! Велосипед-то у них лучше! Ну и что, что он тяжеленный и поднять его невозможно - зато он не какой-то пластмассовый, как у нас, а "настоящий, железный!" И нам обязательно нужно то-то и то-то, потому, что Доча считает, что это полезная и правильная вещь! Ну как ее не задушить, а? :) Вот многое могу стерпеть, но эти ее безостановочные "а как у Дочки" - зверею! Порой просто в осадок выпадаю. Ну она б еще меня начала учить готовить, честное слово :)))) Еще бывает прикольно наблюдать, как сначала дочкини "экстримы" (там не без этого) преподносятся с недоумением и удивлением, а спустя неделю=другую - с востором и благоговением!

Вы не одиноки, многие с этим живут! Просто надо научиться с юмором к этому относиться! Когда мне щас, что-то говорит свекровь, я киваю головой, а про себя думаю -Пой, пой птичка не стыдись:))) А готовить меня учили, и стирать, и убираться! Мне помогло встречать ее с лицом полным безразличия, делать под ее несканчаемый треп все, что считаю нужным и кивать, кивать...или сухо сказать,что у меня другой взгляд, подход к этому делу!:) А помощи не ждите, пустое это занятие, дети быстро растут и с каждым днем с ними все легче!:)

Эх, я б с вами махнулась бабушками не глядя. :-) (то есть махнулась лет пять назад - сейчас мы на другом континенте, к счастью) У нас вот такой экземпляр: бабушка на каждом углу трубила, КАК она любит внучек, КАК она помогает, не щадя живота своего. Как приходит каждый день... И ведь правда приходила. :-) Но только за тем, чтобы осуществлять тотальный контроль за мной. Выглядело это так: утром звонок в дверь, не важно, спим ли мы с ребёнком или нет. Далее - куча советов нон-стоп, мы с дочкой параллельно едим, собираемся гулять. И тут, видя, что мне нужно стаскивать тяжеленную коляску-люльку одной рукой (с пятого этажа), а другой держать дочь, чтобы спуститься гулять, бабушка СРОЧНО собирается домой. Другой вариант - покараулить малышку (даже не спускать её самой вниз, а просто покараулить дома!)пока я стаскиваю коляску, не проходит - дела же важные, ни минутки свободной! И так КАЖДЫЙ день, и иногда и два раза в день. За первых два дочкиных года (пока жили в одном городе) свекровь ОДИН раз осталась с внучкой на час, пока я ходила к стоматологу. Ребёнку 1.5 года было. Прихожу домой и вижу следующее - дочь стоит (!) на столе, а бабушка мирно спит на диване. Вот так. Моей мечтой того периода было, чтоб бабушка просто забыла о нашем существовании, так было бы лучше для всех.

Вот Вам подфартило с бабушкой...:-) Как вы только это пережили. Я бы уже придушила, в тот момент когда она дрыхла, а ребёнок стоял на столе. (чёрный юмор)

ой....вот проблемы то...у нас с ребенком только я одна. ВСЕГДА! свекрови не доверяю, и была бы рада ,если бы она не настаивала на приглашениях в гости. проблему путешествий действительно не вижу. вот у нас реально одна проблема - отсутсвие денег на путешествия, а уж ребенок подразумевается как безотвязное приложение, и отдать его бабушке на время нашего отдыха - ну никак не обсуждается, даже не возникает такой мысли....как-то наша свекровь сказала: вот, скоро Катя (то бишь я) выйдет на работу (а то что я работаю на дому и зарабатываю 18 тыс, имея полное распоряжение своим временем - это не считается), так вот, когда Катя выйдет на работу, она отдаст Дашу (то бишь мою дочку) мне на воспитание...сказать, что я была в шоке- вообще ничего не сказать....

:) моя свекровь планирует моего сына с собой забрать, когда они со свекром на ПМЖ уедут :D ага, ЩАС... именно для них я через все свои ужасы прошла :evil

ну у нас такая же ситуация, свекровь обещала уволиться (пашет уже 6-й год после наступления пенсионного возраста), все бросить и заниматься внуком :) но поскольку мы к этому времени были знакомы уже ооочень давно, все эти обещания я пропустила мимо ушей :) и оказалась права - нет надежд, нет и разочарований :) только у меня вопрос - когда ваш муж начинает строить планы, он что, забывает, что бабушка-"помощница" в вашей семье нечастый гость ?

Золотые слова: Нет надежд - нет разочарований. Муж, когда строит планы, просто другое представление имеет. Что стоит ему "только позвонить" и сразу добрая мама придет на помощь любимому сыну, как всегда и обещала. Мама в телефонном разговоре соглашается, обговаривает день Х, а когда этот деньХ приближается - под железным предлогом меня "кидает". Иногда просто "забывает" перезвонить - тоже оч удобно :) Не в 100% случаев, конечно, но и не в 10%.

ох уж эти мужчины с их неуместным оптимизмом ;) :D но почему только вас кидает, муж же тоже в курсе, что мама в очередной раз прокатила ? :( акцентируйте побольше внимания на это, только не жалуясь на нее, а как бы сетуя - типа вот опять у нашей бабушки не получилось, как жаль что мы опять столько планов понастроили ;)

Эх, отрубился интернет так несктати. СОобщение писала вам - пропало все. Чуть ниже почти то же ответила. Просто он запоминает все удачные случаи, я - все НЕ удачные. Ну и что, что у него это 10-20%, а у меня - 70-80% :)

Объясните мне, никак не пойму - муж договаривается, а "кидает" Вас? Как такое возможно?;)

Ну он типа берет на себя роль стукающего кулаком по столу "мужик я тут или что вообще такое?!" Звонит ей, та соглашается. Перезвонивает мне, договориваемся на день Х. Настает день Х, она звонит и "оказывается", что не может прийти. Под железобетонными предолгами. Либо ей "нездоровится" (кавычки не случайны). Либо ее вызывает к себе Госпожа_Любимая_Дочь. Ну либо госпожа сама едет к маме. Не может же Госпожа планы свои нарушать из-за какой-то там договоренности со мной. Объяснила? :)

не-а:) почему муж не обламывается вместо вас?;)

Потому, что он-то весь день на работе. Если бы он сидел с ним дома - то обламывался бы он. Если я, конечно, правильно вас поняла.

так я по Вашим постам думала, что бабушка приглашается на совместные Ваши с мужем мероприятия;) а тут все таки к Вам, лично?;)

Например, поездка за продуктами в гипермаркет - это "мне, личное"? Стоматолог треклятый - ?

я считаю, что на стоматолога вам надо договариваться лично, а не мужу, обговаривать все детали, и лично по 100 раз, раз такое дело, перепроверять "готовность", а вот поездка в гипермаркет 1) может быть в выходные 2) может быть с ребенком а вообще.. я бы няню поискала на частичную занятость;)

Просто вы просили объяснить, как это, "кидают именно Вас". Вот я и объяняю, почему страдают именно мои интересы от таких пролетов. Нет, я выше отвечала кому-то из девочек, няня частично-занятая у меня есть. http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=32844166 Ессно, я всякие серьезные дела подгоняю под няню, а не под свекровь. Просто это не значит, что раз у меня няня, то и нех _вообще_ считаться с моими планами. Причем, мы говорим не о какой-то невесть где живущей тете, которая с нами имеет подчеркнуто нейтральные отношения.

мне Вас тогда вообще не понять, извините:)

а может,ей к вам домой часто ходить неловко? моя вот такая-ходила к нам меньше, чем к дочери,но не потому, что меньше любит сына или внука, а потому что у дочери себя свободнее чувствует,чем у меня. Зато к себе взять внука-без проблем. Так мы и делаем теперь:если нужна ее помощь,привозим ребенка к ней.

Да кто ж против? Пусть берет к _себе_, берет на улицу, без разницы.

Ой, сама мечтаю, чтобы кто-нить пофигизму научил в этом отношении:)) Ох, девченки, вот и я наконец-то поняла, что ребенков мы рожаем только для себя и по-настоящему до них дело есть только нам:(( Даже мужья наши - так - пока вместе, все хорошо. А разойдешься - и не вспомнят:(( (Конечно же везде свои исключения бывают:)) Мне кажется единственный здесь способ - это как в том добром фильме: "А ты подними руку вверх и скажи - а ну его все на.......":)) Правда мне это пока с трудом дается. Ну вот как, спрашивается, не работающая свекровь, живущая в том же городе, катающаяся на машине с мигалкой не может найти время вот уже 4 (!!!) месяца увидеть свою внучку??? Причем, вот правда, ну не нужна она МНЕ. Глаза б мои на нее не смотрели. Но неужели не хочется ребенка повидать?!? Никогда этого не пойму. Они ремонт делают. Видимо своими руками делают, раз не могут свои задницы запихнуть в машину и доехать до нас?!? Уроды....... Мужа очень жалко - понимает все это, страдает, но конечно же не признает. Стараюсь эту тему вообще в его присутствии не поднимать. Моя мама сейчас, где-то с ребенкиных полугода, начала помогать. Деньгами на уборщицу раз в неделю и раз в пару недель - в месяц забирают дочурку с ночевкой к себе. Меня это устраивает, хотя, если честно сейчас справляюсь сама без проблем. Вот где они все были, спрашивается, когда ребенок только родился и я вся шитая-перешитая, со съехавшей крышей, пытавшаяся налаживать ГВ? Могли бы хоть раз в неделю подъехать пожрать приготовить. А сейчас уже козявка подросла, не нужно!:) НО, пусть только попробует рот открыть, что я как-то не так ребенка воспитываю - чесслово, скажу все, что о ней думаю, без зазрения совести!:))

Вам уже много правильных слов сказали, но я повторю еще раз:-) Мы с мужем собрались зачать ребенка, и мы не спрашивали мнение ни его родителей, ни своих по этому вопросу. Т.е., это было НАШЕ решение, и все последствия нашего решения мы должны разбирать сами. Без чьей-либо помощи, что бы и кто бы не обещал. Если бы Вы до зачатия сказали своей свекрови: "Мол, мы собираемся тут ребенка организовывать, а Вы свою жизнь так устраивайте, чтобы 3-4-7 дней в неделю с нашим будущим ребенком сидеть." И вот если бы в таком прямом раскладе она согласилась, тогда еще можно было бы что-то требовать... Так что я в жизни руководствуюсь таким правилам: "не помогают мне ни в чем - это нормальная ситуация. Помогли - огромная благодарность". Свою жизнь можно и нужно устраивать так, чтобы справляться самим. И если Вы начнете жить с верой, что Вам никто ничего не должен, Вам сразу станет легче жить. Говорите себе, что справляясь без помощников, Вы воспитываете в себе силу воли и другие классные человеческие качества. Вы растете как человек, разве этого мало? А отношения свекрови с дочерью и с сыном - это их дела (особенно с дочерью), зря Вы так близко к сердцу принимаете все это. И еще одно ИМХО: бабушки и дедушки не обязаны любить внуков. Вот не обязаны, и все. И ничего плохого в этом нет. Простите за сумбур:-) P.S. Справедливости ради должна сказать, что моя свекровь очень много мне помогает... Но у меня еще ни разу не хватило наглости оставить на нее ребенка и умотать с мужем развлекаться. Ей 52 года, она на работе сильно устает, а деть (год и два месяца) тот еще электровеник;-)

А я такому раскладу только рада. Моя свекровь настолько тяжелый и упертый человек, что попросив её посидеть пару раз с детьми, поняла, что ну его на фиг. Себе дороже. А так красота: приехала раз в месяц (ничего не привезла, ну это детали), посюсюкала часик-другой и до следующего месяца... А когда попыталась открыть рот по поводу моих детей, я ей объяснила, что Я воспитываю СВОИХ детей, как Я хочу, и никто мне не указ. Хотя, справедливости ради, скажу, что меня тоже задело, когда свекровь выдала: "Ну теперь мне с ними стало интересно, вот я и стала чаще приезжать". Задело ключевое слово : МНЕ. А то что мне, матери двоих детей после КС, надо было бы помочь,это так ... не важно...

Я тоже сначала обижалась на свекровь. Она месяцами не звонила, не заходила, не интересовалась. И это при том, что при беременнсти слезно её просила помочь мне, посидеть с ребенком, когда мне надо в институт. Она отвечала "Роди, там разберемся" И что? И никакой помощи. А как попрошу, так всё у неё дела. Потом у нас начались проблемы с квартирой. Нужно было ходить по инстанциям. Причем не для себя, для её сына. Нет, и тут у неё нет возможости. И это при том, что она то с нами в одном городе, а моя мама - 40 мин на электричке ехать. Да и моя мама тож хороша. Надо посидеть - привози. А самой на пару-тройку часов приехать, посидеть, так у неё магазины, уборка, готовка, театр, кино и т.д. Мне вот интересно, кому проще приехать? Маме к нам или мне ребенка годовалого тащить туда. А тут нужно было вечером в институт на экзамен. Договорилась с братом. Согласовала с мамой аж за месяц. Накануне напомнила. Всё утвердили. А она за день мне говорит, что брат не сможет приехать, потому что ему что-то по работе там надо сделать (а он работает под её началом). Подставили они меня тогда. Короче, плюнула я на всех. К свекрови вообще не обращаюсь, к маме только в глобальных случаях (свадьбы или ДР друзей). В остальных случаях тоскаюсь с дитем. Причем, мама ещё периодически мне выговаривает, что я его по всяким присутственным местам таскаю, мол привезла бы к ней. Ага, с двухгодовалым ребенком на электричке 40 мин туда, потом по делам обратно, потом опять за ребенком туда и опять с ним обратно. Я чего-то не понимаю в жизни наверное.

И я не понимаю, что глобальными делами, когда надо подкинуть кому-то ребенка, являются свадьбы и ДР. Детсад какой-то!

Наверное, вашей маме очень здорово 40 минут тащиться на электричке к вам, чтоб посидеть с ребенком, пока у вас "свои дела", а потом 40 минут обратно.. Это ж даже не в гости, сами уже знаете, что ребенка воспитывать - это не "праздник каждый день", да и если что сделает не по вашему - сами же и наезжать будете. Вы рожали кому? Маме? Свекрови? Помогают хоть изредка - хорошо. Нет - так это, извините, ВАША семья. Вам никто даже и в беременность не обещал помогать. Себе ж рожали. Сами воспитывайте.

Вам обидно из за свекрови, а у меня родная мама так себя ведет....

+1 За месяц оставила ребенка 1раз на 2 часа. Сказали МЫ не можем. Он у тебя слишком шустрый. А у нас уже нет здоровья. И.... уехали в другой город (2суток в поезде) к родне.

Аналогично. Моя работает, ходит по магазинам, плохо себя чувствует, да что угодно - но с ребенком остаться не может. Хотя прошу - за полгода 2 раза попросила. На что мне было сказано - а нечего было рожать, раз ты уже! хочешь сходить куда-то без ребенка:( А вот свекровь, что самое смешное - с удовольствием бы сидела с ребенком, да в другом городе живет:(

Из серии мы загибались в свое время, теперь вы позагибайтесь.

Смешно, что она-то не загибалась...Меня родила в апреле, сдала сессию в институте и в сентябре опять пошла учится. Тоже правда наверное не сахар было - но они жили с бабушкой/дедушкой, и маминым братом - там постоянно было кому посидеть со мной. А в ясли меня отдали, еще двух не было. Так что со мной мама не парилась особо - и с внучкой не горит желанием... Я и не рассчитывала, но так хочется иногда куда-то выбраться, а оставить не с кем. С собой брать - чревато, моя дочь в кафе истерит, боится чужих людей - период такой.

не думаю, что те, кто своих деток сплавлял бабушкам будут со своими внуками сидеть с удовольствием - у них были и есть занятия поважней и поинтересней

Моя свекровь живет от нас 1 ост на метро.Бывает у нас оочень редко.Вернее приезжает раз в две недели за кассетами(я ей сериал записываю, когда она во вторую смену работает)Но при этом может запросто не зайти в квартиру, а позвонить в домофон, чтобы я их ей вынесла.А то что со внучкой зайти поздороваться;)...ей даже в голову не приходит, потому как боится опоздать посмотреть очередную серию "Татьянин день" Бред конечно, но я не обижаюсь, мне еще лучше.Только представлю на минутку еженедельные ее посещения..дурно становится сразу.Нет уж, лучше как есть, а с ребенком СВОИМ мы сами справимся, Слава Богу считаю себя здоровым человеком, чтобы смочь решить свои проблемы самостоятельно.Чего и Вам, автор, желаю.

моему ребенку сейчас 2года 3мес, за все это время ни одна бабушка ни разу не посидела, даже в сложной ситуации, когда муж был в командировке, а я сильно заболела, так что у вас не самый плохой случай. Теперь ребенок пошел в сад мы в первые расстались, это просто непередаваемые ощущения, столько свободы сразу, так что посмотрите на это с другой сороны, пока вы рядом со своим малышом, наслаждайтесь им, это не на долго. И радуйтесь, что живете отдельно от свекрови, это гораздо хуже

Автор, уж лучше пофигизм чем бесконечное нытье свекровки что дочка моя психованная, не хочет спать, ночью заплакала и т.д. А еще лучше взяла и обкромсала ее как попало и без моего разрешения :-( В общем у нас свекровка лезет не в свое дело постоянно.

Таже фигня, только все наоборот!!! Моя мама больше любит семью моего брата и все время уделяет его семье, ребенку. Тоже обида гложет постоянно, так как это моя продная мать, а я у нее стою после невестки (((.

Мне кажется, плохое отношение матери к своему сыну теперь сказывается и на вас. Это очень глубокая проблема. Я бы такую бабушку даже раз в месяц не пускала на порог. Раз ей не нужен ваш ребёнок, как внук/внучка, тогда зачем она нужна вашей семье?У вас семья-вы,ваш муж и ваш ребёнок. ВСЁ!!!

А мы вот сбежали от свекрови, т.к. на почве её постоянного влезания не в своё дело у меня уже крыша начала съезжать. Буквально сбежали за одни выходные к моей маме на другой конец Москвы. Так что вопрос что лучше. Я бы предпочла, чтобы меня оставили в покое и плевать мне как она ко мне и моему ребёнку относится.

Автор, насколько вашей семье помогает теща вашего мужа, она ведь тоже бабушка? Или вам помощи одной бабушки мало? И еще. извините, но ваша зависть к сестре мужа очень неприятна. Так же коробит, что одна у вас "пищит", другая "жужит", а вот помощи вы хотите, вернее требуете. И не получив желаемого, злитесь. А смысл? Даже если вы считаете себя правой ("обещали"), кому хуже от вашей злости и ненависти? увы, только вам.

Эх, Автор, не понимаете вы своего щастья! У меня подруга СТОНЕТ от внимания свекрови. Все свободное время свекровь проводит вместе с ней, все выходные, вечера и т.п. Свекровь с ней "дружит" - часами готова пить чай и курить в ванной. Причем называется это "зашла внучку проведать" или "мимо проходила и вот решила заглянуть". Это пипец просто. Она выспрашивает ВСЕ подробности прошедшего дня, кто что сказал и кто что на это ответил, в чем она вчера ходила на работу и в чем пойдет завтра. Требует, чтобы подруга возила ее на машине. Именно требует. И это при том, что у нее есть супруг и дочь. Дочь, кстати, она всегда таскает с собой. И еще она бывает крайне недовольна, когда подруга общается со своей семьей, реально ревнует ее к матери. Глядя на все это, я бесконечно благодарна свекрови за ее равнодушие к нам и приезды раз в 3-4 мес. на 2-3 часа.

а у меня почти тоже самое, что и у автора (без мелких деталей). проблема не в помощи и прочем, а в том, что лично ее помощь не особо нужна. просто обидно, что к детям свинское отношение. живет рядом, а придти или даже просто позвонить детишкам некогда