Жалею что родила (

Уважаемые опытные мамы! очень нужен ваш совет. Дело в том,что со мной последнее время творится непонятное :-( Я с каждым днем понимаю,что жалею,что родила ребенка. Т.е. как бы поточнее объяснить,я его безумно люблю,но меня очень не устраивает моя теперешняя жизнь. Ну не могу я с утра до вечера сидеть дома,менять подгузники и бестолково гулять по улице с коляской! Чувствую что ТУПЕЮ!!!! Очень хочу вернуть прошлую такую насыщенную событиями жизнь! Хочу на работу,хочу ходить по магазинам,хочу ходить в кафе с подругами и тд. и т.п!!! Что это? депрессия послеродовая может? Как с ней справляться? У меня нет бабушек-дедушек,нет возможности нанять няню... :-( Мне 28 лет,малышу полгодика. Моя жизнь закончилась??? Второго ни за что не хочу и даже думать об этом боюсь!!!

А няню нанять нет возможности? я тоже думала, что моя жизнь закончилась, пока не пришла к мысли, что у меня теперь просто другая жизнь, что моя жизнь это дети. Сейчас они в садик ходят, а возвращаться к прежней жизни уже желания нет.

а у вас муж есть?

Самая натуральная послеродовая...Натуральней не бывает. Старайтесь отдыхать. Поверьте, даже с ребенком на руках можно научиться получать удовольствие от ПРЕЖНИХ привычек. В кафе с подругами? Поезжайте в большой парк: Измайлово, Сокольники и т.п. Там этих открытых кафе - уйма...И ребенок спит в коляске, и Вы отдыхаете. С малышами люди В ГОРЫ ходят...и на лыжах умудряются кататься...а Вы говорите - жизнь закончилась :) Найдите подруг по интересам (с детьми) отдыхайте вместе. Слинг купите - детенка в слинг и в магазин! Если есть муж, мужу ребенка на час-полтора и вон из дома! Ни в коем случае не гневите Бога - жалею, что родила!!! Вы пожалели бы, если бы не родили. Но для этого Вам нужно время...Вы это поймете :)

Не каждая тоска - депрессия. Депрессия - это психическое заболевание, вознакающее зачастую без причин и имеющее психосоматич. симптомы как потеря (прибавка) в весе, нарушения сна, потерю аппетита, изменение вкусовых ощущений, потерю желаний, интересов и хобби, секс. желания и проч. А у автора желания бьют ключом, через край льются, какая к черту депрессия. Просто видимо умненькая женщина, и скучно ей пеленки нюхать, что вполне понятно... А.)

Гы, то есть комфортно себя чувствуют с ребенком только глупенькие? ;-)

видать да, ты вот, к примеру, часто пеленки нюхала? :-Р

да кажный день!:)

Ну ясен пень - как начну, бывало, с утра, так только к вечеру и закончу :-D

Нет, я неправильно выразилась, извините. Я имела в виду сказать, есть женщины, которые - вовсе не потому что плохие матери - довольствуются домом с большим трудом, и очень часто это женщины с образованием, работавшие до родов, имевшие широкие социальные контакты. Очень часто статистически это средний и высший средний класс. Извините, если обидела. А.)

т.е. за первую "обиду" Вы извинились и тут же походя опять приложили? Вы наверное плохо себе представляете, сколько вполне успешных женщин вполне так себе в радость и детей еще рожают, в добавок ко всему остальному;)

+ 1 :)

У меня такая-же фигня :) Никуда не отойти... Оставить не с кем...Реб

Ребенку не "всего" полгода, а "уже" ;) Чем-то вполне уже можешь заниматься и с малышом. Банально в некоторые кафе с ним ходить, просто гулять по городу - примотать ребете в слинг, или если они тебя не устраивают - в кенгу посадить, более легкую коляску для "выходов в свет" держать. У меня подруги с детьми и на отдых - в смысле банально в леса - ездят, которым еще года нет. Просто продумывают все хорошо, и едут. Было бы желание. И точно надо отделаться от мысли, что раз ребенок, то все, жизнь кончена, теперь только дома и никуда и никак.

полностью согласна с данным мнением

Она самая, послеродовая... Хотя я ни разу не жалела:) Желаю вам поскорее прийти в себя, ведь так прекрасно быть мамой! Ваша насыщенная событиями жизнь не в прошлом, теперь будут новые события и открытия:)

ребенку полгода? В это время уже можно вполне полноценно прогуляться по магазинам (вместе с ребенком), и сходить в кафе тоже с подружками, только в несильно шумное, и не прокуренное. Ну а работа подождет :-)

Лучше раньше чем позже! Через пару лет малышб пойдет в садик появмтся больше "личного" времени а пока наслаждайтесь своим карапузом! Это время быстро пройдет!

Ну и ходите в кафе с подругами и п магазинам. заведите слинг или кенгуру...У меня подруга родила 3 мес назад-так она ни на секунду из общения не выпадала:)

"не хочу второго"-именно так я говорила до полутора лет моего сына.а сейчас вот жду второго и етот шаг был осознанным и планированным. постарайтесь по-больше общаться с мамами,возможно у вас есть подруги с малышами или познакомьтесь с кем,вместе встречайтесь,пейте чай,а детки рядом будут.мне такое общение помогало и сейчас помогает,как встретимся с девчонками и легче становиться.не переживайте,по мере того,как ваш малыш будет расти,вы его будете любить все сильнее и вам будет с ним все интересней и интересней.не отчаивайтесь! (с транслита)

А почему в полгодика нельзя ходить в магазины, на выставки, в музеи, в кафе с подругами? Ребенка в слинг и вперед. Да и просто в коляске можно. Я в день выписки из роддома поехала на детскую ярмарку, вы знаете, ТАКОЕ удовольствие получила! Шмоточек красивых накупила, в кафе мороженого поела. Так хорошо после 5 дней в роддоме. А уж в полгода-то! В Оранжевой корове устраивали тусовки девочками из клубного топа. И развеяться и отдохнуть. Не вешайте нос!

Больше скажу - с полугодовалым на порядок проще куда-то ходить, чем с двухлеткой ;-)

ППКСище:)

Не! Жизнь только началась!!! Конечно это послеродовая.... Пересмотрите свой взгляд на все! Везде выделяйте позитив от новой вашей роли:-) В кафе можно и с деткой, тем более деть еще не бегает:-) Да и почтивезде с детем можно развлекаться, в магазинах-центрах уж точно!!! Пользуйтесь комнатами матери и ребенка:-) Вот в кино-театр-концерт пока точно не сходишь, но ведь это только "пока" ;-)

+1

у вас точно депрессия, скоро все пройдет, у меня все было так же. Спасал интернет, нашла кучу подруг в нем. Сейчас все хорошо и очень люблю своего ребенка!

Поймите, что ребенок это не собака, которая не изменяется))) Ребенок уже через год будет совершенно другим, а через три-четыре года будет вообще самостоятельным, не заметите, как в школу пойдете. Так это я к чему, к тому, что ваше состояние нынешнее это временно!!! Пройдет время и вы с сожалением будете вспоминать, как сидели дома, занимались собой и ребенком...

У меня такое было, но дочке было тогда почти 3 года, и муж в армию ушёл. Устроилась на работу, ушла от свекрови к себе домой. И у Всё наладится!

это не депрессия. усталость. вам нужен помощник, и 3-4 часа свободного времени в день. Как рукой всё снимет. мы это тоже проходили. сразу увидите кучу плюсов материнства, скучать будете за малышиком. ищите возможность нанять помощника

Это не послерод. депрессия. Вам просто нужно вырваться. Почему не пойти работать, на част. рабочий день? А.)

Ну а кто вас заставляет вести именно такую жизнь? Кто вам мешает насытить ее событиями, сходить в подругами в кафе, сходить по магазинам? Если нянб неанять совсем нет возможности - берите ребенка с собой, приглашайте к себе гостей. Но я думаю, что 500-1000 рублей хотя бы 1 раз в 2 недели не есть неподъемная сумма.

такая же ситуация- я ищу няню и с января иду работать.

Устали вы просто. Отдохните, выберитесь с подругами в кафе вместе с ребенком(это только кажется офигительно трудно, на самом деле ничего сверхъестественного), к себе подруг позовите, в гости сходите, в магазин. Муж есть у вас? Если есть оставьте с ним ребенка на 2 часа в воскресенье(и сделайте такой мамский отпуск правилом) и сходте в салон красоты, прическу сделайте, маникюр. Сразу настроение поднимется и ощущение того что жизнь прошла уйдет.

а о чем вы думали когда рожали ребенка? - это я без злобы говорю, просто вы ведь понимали что придется вести именно такой образ жизни достаточно длительное время - раз нет денег на няню, нет бабушек-дедушек, то кто же будет заниматься ребенком - это ведь не кукла - оставил дома и пошел по своим делам... Многие через это проходят, но никуда не деться - зато когда ребенок подрастет, пойдет в садик и сможете вновь вести активную жизнь, а у вас будет ваш малыш, ваша гордость, будете радоваться его успехам, общаться с ним - это сейчас он пока еще очень маленький, а вот уже годика в два с детьми становится очень интересно. Старайтесь по выходным оставлять ребенка на мужа и ходить по магазинам, встречаться с подругами, может по вечерам записаться на какие-нибудь курсы?

эх..депрессия имеет свойство проходить...на днях волком выть хочется а на следующий жизнь прекрасна...очень очень вас понимаю. сама сижу дома больше года....надоело все однообразие... НО НЕ ЖАЛЕЮ ЧТО РОДИЛА!!!!!!

Тоже самое было и у меня , я просто с ума сходила от мыслей что мне теперь сидеть дома нужно, воспитывать ребёнка. Правда я не жалела что родила ребёнка , так как я её безумно любила. Когда доча подрасла начала ненадолго уезжать на работу. Так у меня и получалось быть мамой и работать. Дети за мной очень скучали. В настоящее время сижу дома и нигде не работаю - НЕ ХОЧУ ! Хочу быть дома со своими детьми .

Это у Вас послеродовая депрессия, занимайтесь ребенком,он оч. быстро растет и постоянно меняется.Именно сейчас Вы ему и нужны больше всего.Это замечательное время больше никогда не повторится.Мировоззрение малыша формируется как раз в 1-е 3года ,так что занимайтесь, разговаривайте с ребенком , а не "хандрите".Не упускайте драгоценное время.Ваша жизнь только начинается...К сожалению,только с возрастом понимаешь, что именно основное -жить с ребенком его жизнью или "вернуть прошлую насыщенную событиями жизнь".....Прошлое прошло,теперь основное - "новая жизнь" - Ваш ребенок !

Но никогда не жалела, о том, что родила! Через год малышу в садик и жизнь постепенно вернётся на круги своя.

Я в дочкины полгода и в кафе с подругами или с мужем ходила (с малышкой), и вообще жизнь вполне насыщенной была- танцы, бассейн, сауна. По магазинам и рынку вместе ходили, т.к. оставить не с кем было (и ни разу не болели). не паникуй, апросто подумай, как можно сделать свою жизнь интересней, хотя бы с помощью интренета.

Я с первым тоже все тряслась и дома мариновалась, а с младшей все оказалось не в пример проще. Я с ней мотаюсь везде, где хочу.

Ой девочки,думала сейчас начнут меня ругать и обзывать непутевой матерью,а вы наоборот поддерживаете! Хоть немного легче стало :-) Муж у меня есть,но он постоянно на работе :-( Подруг с детьми нет,все бездетные,я первая родила. Смотрю на них и завидую иногда,у них нет проблем ни с мужем,ни со временем. А меня еще эта зависимость от мужа немного напрягает,ведь я теперь не работаю...Постоянно напоминает мне об этом :-( А я так привыкла сама деньги зарабатывать...В общем, сложно все это :-( Я еще и замуж вышла не очень любя его,а можно сказать по залету... :-(

Да, сложно,депрессуха, но сами подумайте ваш малыш будет всегда с вами, мужчины это приходяще-уходящее,подруги тоже, да и неизвестно почему бездетные, может они вам завидуют даже, а вы и не знаете...могу сказать одно, попытайтесь сделать усилие, у вас малыш сейчас еще в таком возрасте, что с ним вроде как уже и заниматься много надо, он не спит сутками, а с другой стороны пока еще не так интересно, т.к. сам себя не обслуживает и не говорит...уверяю потерпите немного и вам воздвстся, ИМХО нет ничего лучше в моей жизни , чем достаточно частый моменты, когда мой сын меня обнимает за шею и говорит: " Мамочка моя любимая, как же я тебя люблю!" или " Ты моя мама, а я твой защитник!" Любые неприятности забываются! И можно уже и в гости сходить и в кафе посидеть....:)

да за что же вас ругать то? за то что устали, что помощи никакой нет, что нет сил сидеть в четырех стенах, что с мужем все не совсем просто? потерпите немного, все наладится, сейчас еще и погода такая плохая, и темно все время. Поверьте мне, дороже и роднее ребенка у вас ничего не будет! Подруги, развлечения, кафе... все это у вас впереди.

Опять же - интернет-то есть. Можно найти подработку в том же интернете. На дому. Либо, например, в свое время заказывала когда слинг-шарф ребетю, привозила мне его мамочка с малышкой. И сами в шарфике, и показала как пользоваться..

Зато потом подруги все начнут рожать, а вы - все, "отмучились" :-) :-) :-) Шучу конечно. Но на самом деле, все это так быстро проходит, поверьте, у меня тоже было что-то подобное, несмотря на то, что ребенок был очень желанным и запланированным. Но в какой-то момент почувствовала, что начинаю ненавидеть такую жизнь. Взяли няню и вышла на работу :-) Муж всегда меня понимал, и когда мне надо было, всегда отпускал с девчонками в кафе посидеть, в гости сходить, даже с ночевкой к подругам отпускал :-)

я бы на вашем месте пошла работать. Даже если бы все мои заработанные деньги покрывали бы только расходы на няню. Вам так будет комфортнее.

У меня ситуация один в один. Только малыш на годик старше, и теперь гораздо легче и интереснее с ним. Попробуйте не стесняться и познакомиться с другими мамочками - теперь у Вас с ними гораздо больше общих интересов. У меня тоже все подруги без детей - с одними сохранились такие-же душевные отношения, они с удовольствием играют с моим сыном, завидуют нам по доброму, с другими дорожки разошлись. Но такая уж жизнь. А то что муж намекает, что Вы уже не работаете, по моему мнению, надо в корне обрывать. Вы выполняете самою великую работу на свете - Вы МАМА. Более важной работы просто нет.

Зато представьте, когда Ваши подруги начнут рожать - вы будете свободны, потому что малыш пойдёт в сад, школу. В конце-концов, найдите знакомых на улице. Среди мам есть много интересных людей:) Вообще, не надо ТАК думать. Мысли они имеют свойство материализовываться. Сходишь тут в раздел "Другие дети" или "Поможем вместе" сразу мысли на место встают.

вот то что по залету - оно и фигово :(

тут уже яснее... а как папа к своему отцовству относится? Приучайте его оставаться с малыом. хоть на пару часов по выходным...

А зачем вы дома сидите? Детку в слинг и развлекаться :) Эх, да если б у меня один был только бы меня дома и видели! :)

У меня тоже такая депрессия была, пока я не поняла, что няня это выход! На неполный день брала(2-3 раза в неделю на 3-4 часа) Начала ходить на курсы английского, с подружками в кафе могла посидеть-поболтать(это хороший релакс для меня), с мужем в кино, рестораны начали ходить, появилось время пойти сделать маникюр, волосы в порядок привести. Вообщем няня вам нужна:-)

Было, было.. Ну не до таких вот слов "жалею...", но было дело. Правда мне было 19 лет тогда и...Короче просто поверьте, пройдет год..что такое год по сравнению со всей нашей жизнью и Вы не вспомните об этих своих эмоциях. Повторюсь, наверное, если скажу, много чего можно делать с ребенком вместе. Это сейчас. А потом и оставлять проще будет и вообще... И мой личный опыт. Старайтесь как можно раньше начинать общаться с ребенком так, как будто он все понимает. Как с другом. Тогда Вам будет просто прикольно с ним вместе время проводить. А кстати сказать со вторым сооовсем другое дело. Правда через 10 лет. Хоть сейчас и ситуация во сто крат сложнее и возможностей провести время без ребенка практически нет, все равно второй и через не очень мало лет, совсем другое дело... Все получицца!!!! :)

Читаю ваши сообщения и намного легче в душе становится,спасибо вам огромное! А то дело доходило до того,что в ванной закрывалась и ревела,так плохо и обидно было! Ребенка люблю своего до безумства,от этого еще больнее,что в голове такие мысли...Я понимаю,что помощь нужна,но взять ее неоткуда :-( Бабушки если появляются раз в месяц и то спасибо. Все занятые очень,работают. Муж не помогает почти,по дому все на мне,даже банально убрать со стола за собой ему трудно! малыш каждую ночь просыпается (зубки) по несколько раз,встаю только я...Я уже на тень стала похожа,круги под глазами ((( А до родов такой красоткой была...Ото всего этого иногда выть хочется...((( Стараюсь держаться изо всех сил,понимаю,что моему сынуле нужна спокойная мамочка,но иногда так срывает! И все чаще и чаще...Вот печатаю и реву сама (((

Как опытная мать вам говорю - потерпите немножко, к полутора годам станет гораздо легче! А в 2 можно и в садик, и вот тут у вас снова личная жизнь появится, снова красоткой станете :) да и на работу можно к примеру, ну или снова - в кафе с подружками:) Крепитесь, все были в вашей ситуации, я вобще с первым говорила - второго?? да никогда! а сейчас вот жду третьего :) удачи вам и терпения!!!

А вы подумайте о том когда родят подруги вы уже сможете ходить по кафе-кино-театр-работа-салон и т.д. а они будут похожими на тень усталыми мамами карапузов :-) Может полегче станет :-)

А ну-ка, Оксана! Выше нос!! :) Ваша мама Вас родила....и Вы благодарны ей? А она жалела, что родила Вас, такую хорошую и красивую? Вы еще второго захотите....точно-точно ;);)

Очень хорошо вас понимаю, это действительно очень тяжело, поменять настолько кардинально образ жизни. Что могу сказать в утешение - старайтесь почаще выбираться в люди, пусть даже с ребенком - по магазинам, в гости к подругам, в кафе. Если получится, хоть иногда, пусть 1-2 раза в месяц, оствьте ребенка в выходной день с мужем на несколько часов и отдохните полноценно. Ну и последнее - чем ребенок старше, тем с ним интереснее:)

Все через это проходили.Когда родила ребенка первый год тянулся очень долго,2-ой год практически не заметила.Ведь ребенок становится взрослее и с ним интереснее,особенно когда говорить начинает.Потерпите немного,дальше будет легче.И при любой возможности оставляйте мужу ребенка,ведь им тоже полезно побыть вместе.

ППКС, младшей УЖЕ полгода, а как быстро пролетела и Б и эти *самые тяжелые* 6 месяцев :) а старшая теперь хоть и осталась врединой, но все-таки очень хорошая помощница !

О да, с первым до года - тянулось все страшно, а со вторым не успеваю насладиться этими минутками:) Так странно:) Автор, не сидите дома, не бойтесь выходить с ребенком;) И в магазы, и в кафешки-рестораны.. А еще чем старше, тем интересней будет, к году вообще они такие забавные:) Забейте на быт по возможности, находите минутки для себя-любимой, побольше мужа привлекайте;) Я ВАс уверяю, и бессонные ночи, и "одна с ребенком", это все так.. несложно;) Только вот понимается это ПОТОМ:)

Оксаночка,миленькая,золотая моя! Многие-многие проходят через это,особенно имея в контрасте бурную,разнообразную жизнь,я вас понимаю! НО! эти мысли проходят,малыш растёт,становится легче! Потепенно,незаметно возвращаются привычные бытовые нужды (бах,и вот уже можно спокойно покушать,помыться,посмотреть тв и прочее и прочее) моему сыну сейчас 1.6 годика и могу сказать,что наверное, только примерно в этом возрасте осознала вполне,что живу совершенно полноценно- хожу по магазинам,в ресторан,могу сидеть СПОКОЙНО,не с постоянным дрганьем,когда сын спит в инете и многое другое! и знаете....знаете,Оксаночка,вот идём с мужем из ресторана и думаем: как же чудесно,волшебно,что дома нас ждёт наше чудо!:) когда вы снова получите доступ к более менее свободной жизни,то поймёте,что ни за что не отдадите за эту свободу ребёнка!!!!!!!!!!!!! удачи вам!!!!!!!!

Было тоже самое, прошло где-то в годик ребенкин.Я тоже первая родила, все подруги по клубам , магазинам, а я дома с малышом.постепенно это проходит.Сейчас родила второго, счастье такое, описать трудно, со вторым легче намного, ты уже полностью в детях и депересухи уже не было

Представьте, что он умер.

Зачем Вы так?! Тоже мне...терапия...[-X

А мне кажется, нормальная реакция на название "Жалею, что родила" Иногда именно такой холодный душ и помогает.

У меня не повернется язык произнести эту фразу...или написать....даже в целях холодного душа. Поэтому меня покоробил этот пост.

Понимаю тебя, но "Жалею, что родила" тоже коробит.

Это безумный взрыв доведенной до истерики женщины. А ответ Анонима - это спокойный невозмутимый ответ.... Вот это-то и страшно. Понимаю, что психологи ВСЕГДА более холодны и рассчетливы, нежели их пациенты, но все же - это слишком...это даже не пощечина в состоянии истерики. Не знаю :(:(

Название топа подразумевает такой ответ......жесть на жесть ИМХО.

Это точно.

Жалеть что родила и умер - не одно и тоже. Очень некорректны вы и бестактны, автор такого поста.

Смысл практически один и тот же....

О нет. Не иметь чего-то - это одно. Иметь и потерять - совсем другое. Если нечего по существу сказать, лучше промолчать, чем говорить гадости не относяище к делу. Депресиия и периодические сожаления о рождении детей свойственны большинству активных самостоятельных независимых женщин, которые после родов попадают в зависимое и унизительное положение не свойственное им.

Материнство = "унизительное положение"?? Это, извините, относится не к активности и самостоятельности, а к тараканам в голове.

не материнство, а невозможность самостоятельно зарабатывать и зависимость от отца ребенка...

простите, а кто Вам мешает???

ну мне то никто не мешает, разве что декрет :) а автору мешает то, что ребенок маленький, если я правильно понимаю...

так это не в ребенке дело по большому счету, а в тараканах;)

А кто в этом виноват то? Ребенок не виноват, а вот маме с такими "мыслишками" надо взять себя в руки и не заводить подобных глупых топов!

Извинитесь перед автором за свой пост ((((((

За что? Пусть автор извиниться перед своим ребенком за то что мечтает чтобы его не было.

Автор пишет, что любит ребенка... Сейчас она находится в тяжелом положении, многие через это проходят. Конечно, ей не делает чести такие высказывания, но это крик души!!! Человек устал!!! А то, что написали ВЫ просто недопустимо! Плохое притягивается, знаете об этом??? И как, мать, может допустить такие мысли??? Я ее не одобряю, но понимаю... Одной с ребенком крайне тяжело, правда подруги и кафешки не главное, далеко не главное в жизни!!!

Именно - слова не так безобидны, как кажется. Вот пусть автор и подумает, стоит ли озвучивать "каждый день жалею, что родила". Желания, бывает, странным образом исполняются.

За ваши слова вам нужно извиниться перед автором, а автор за свои слова просить прощения у Господа Бога, который ей подарил малыша и у себя конечно, и больше никогда не произносить таких слов, тем более прилюдно.......

И за какие слова я должна извиняться?

Думала аноним показал свое имя - извините!!!!!!1

Этточно...

Никогда не думала, что придется поддержать анонима, но ... Извиняться тут не за что, ведь аноним не пожелал плохого ребенку автора, а просто предложил на минутку представить, что ребенка нет. Это очень отрезвляет и прогоняет любую депрессию и тоску, если подумать, что это могло бы случиться. Только после надо обязательно поблагодарить Бога за то, что малыш жив и здоров и попросить прощения за свои мысли. Да и вообще странно, то, что родная мать жалеет, что родила ребенка, вас не коробит, а совет анонима почему-то вызвал такую бурную реакцию.

Интересно...............................................................................................................(сполшным матом) кто ж это написал Не то что вслух и в мыслях так нельзя, если имя вам -ЖЕНЩИНА-МАТЬ

Я не знаю других лекарств от этого состояния кроме выхода на работу, т.е занятия полноценной деятельностью. НО... конечно как раньше уже ни будет никогда. Время появится и на себя и на развитие, и на отдых, но оно будет строго дозированно, вольницы юношеской и бездетной не будет уже. НО лет через 5 вы поймете что оно вам уже и не надо, приоритеты поменялись. А полностью освободитесь когда ребенок вырастет, тогда и оторветесь, было бы здоровье. Я себя именно этим утешаю.

Ой,постараюсь последовать вашим советам :-) Сегодня решила оставить малыша на папу и пойти отдохнуть с подругой. Папа конечно не в восторге,ворчит,но я сказала,что иначе просто свихнусь! Это будет первая моя вылазка в люди за последний год почти :-)

Удачи! Такие вылазки сделайте нормой для себя и для папы. (с транслита)

МОЛОДЕЦ!

+1

Даст Бог, не последняя ;)

Пусть привыкает;)! Понятно конечно, что мужья работают, устают, но женам дома с двумя детьми тоже иногда "крышу сносит"...хорошо Вам отдохнуть! :)

Э-э-э...Да вы уже и папу избаловали! За 6 мес. он ни разу не оставался с ребенком?! Это надо срочно исправлять, я серьезно! Оставляйте и почаще!

вот надо же, собственными руками загнать себя в угол и так и сидеть там! чем вам раньше не ходилось с подругой встречаться? да даже с тем же малышом! ну до полу года, в слинге деть сидит, и даже не вякает особо. это потом - то бегает, то болтать уже начинает - не потрепаться спокойно уже. а с мамами и такими же малышами почему не общаетесь? в лесу чтоль живете? при желании, можно такую тусу устроить: и гулять вместе и подменять друг-друга!

держитесь. на самом деле уже с года с ребенком можно ходить почти везде. магазины, кафе, торговые центры - запросто. конечно, с ребенком хлопотнее, но это и вам и ему поможет сильно расширить привычные рамки. ищите "коллег" - мам с детьми для совместных вылазок, смотрите всякие справочники типа Досуг с детьми в Москве. с года уже можно и на развивалки типа Монтессори ходить, мы вот с 10 мес. пошли.

Нечего папе ворчать, приучайте его к этому. А если начнет давить на то, что он работает днем и хочет отдохнеть, так вы тоже днем не дурака валяете, няням за ваши функции деньги платят и не малые:) Ребенок - дело общее:)

везет. меня одну муж никуда веселиться не отпускает. приходится дома целыми днями тухнуть. у меня такая же хрень как у вас :(

Может Вам будет легче, если Вы будете знать, что почти все мамы через это прошли в той или иной степени. Но чем дальше, тем будет легче. Это точно. Потом ребенок пойдет в сад, Вы снова на работу и все наладится. Потерпите еще немного :-)

А ведь еще потом жалко будет, что так быстро вырос и захочется пять малыша :-)

Ксюша! Все у Вас будет хорошо! Многие были в похожих ситуациях, я тоже не исключение! Все это пройдет! Попробуйте воплотить в жизнь хотябы часть того, что Вам тут советуют, станет легче. Главное поверьте в это! Держитесь!

не сидите дома , не замыкайтесь . я , пока сын был совсем маленький , постоянно выходила с подругами , ребёнка в кенгуру , сумку на плечо и в город . по магазинам шлялась , в кафе сидела . сейчас посложнее , он в коляске сидеть не хочет , приходится всё время таскать ему что-то пожевать . но всё равно хоть раз в неделю , но выбираюсь . я ещё и живу не в городе , и машину имею не каждый день . но если бы сидела дома- свихнулась бы

Оксана,как я Вас понимаю ((( У меня тоже после рождения сынули было что-то подобное. Я нашла выход: выхожу на работу на 2-3 дня в неделю,муж сидит дома с малышом (у него график позволяет). Для меня это такая отрада! Постарайтесь найти себе какое-то занятие и отвлекаться от сидения дома. Сразу почуствуете намного лучше себя! Удачи!

Я вас очень хорошо понимаю! Сама такая же... Правда, не жалею, что родила, мысли такие не посещали, ребенок желанный и запланированный и самый дорогой человечек на земле, но вот по своей "добеременной и дородовой" жизни скучаю! Работа, развлечения, в конец концов - свобода! Первые полгода я вообще вешалась, но мне повезло, ребенок на ГВ ел через 3 часа по своему желанию, я оставляла его маме и сама каждый день сбегала - хоть по магазинам прогуляться, хоть пару часиков! И все равно недостаточно было... А после полугода с ребенком стало интереснее, каждый день что-то новое отчебучивает))) Сейчас живу в другом городе, друзья-подруги далеко, муж постоянно на работе, вот отдушина появилась - ребенка на выходные свекрови отдаю. Стыдно, но всю неделю жду выходных... А когда они приходят - по сыну скучаю!:))) Теперь обсуждаем с мужем няню, и подработку какую-нибудь хочу найти, мне явно надо соскучиться по ребенку, чтобы полноценно им заниматься и не раздражаться. Тут многие советуют ребенка в коляску, в слинг, в кенгуру, но я этого не понимаю, да и развлечения я предпочитаю такие, что ребенка не потащу с собой - бильярд, кафе, кино.

Я думаю, просто надо отдохнуть, ребенка на вечер оставить на папу - и сходить с подругой в кафе. Посередине разговора Вы уверитесь, что она (если незамужем) имеет совершенно поверхностные мысли и взгляды, что не понимает прелести материнства - и вообще - как там мой малышик ;-) - и так делайте периодически, не замыкайтесь, продолжайте читать умные книжки и общаться - хоть по телефону интересными людьми. Потом малыш Ваш еще так порадует!! Удачи!

Нанимайте няню и наслаждайтесь своей предыдущей жизнью + мамством. Откуда у вас такие представления, что нужно обязательно сидеть дома, гулять с коляской и постоянно менять памперсы?

Она ж ясно написала, что нет денег на няню. Вам, конечно, такую нищету не понять

Мне не понять почему люди предпочитают ныть и жаловаться, когда решение проблемы на поверхности: 1. Вышел на работу 2. На заработанные деньги нанял няню. Даже если в итоге все до копеечки уйдет на оплату няни, цель-то все равно будет достигнута - женщина вновь почувствует себя женщиной, как следствие своей улучшенной самооценки станет лучшей матерью. И на семейном бюджете это никак не скажется. Выигрывают все. Но, конечно, намного проще реветь в три ручья и при этом ничего не делать...

СЖ!вам много чего тут не понять, вы живете в другом мире. в другом совершенно!!! мне иногда даже кажется, что вы с издевкой всё это пишете, чтоб раздражение вызвать в людях. я к вам отношусь очень позитивно, у вас своя не сломимая точка зрения и принципы мне ваши нра, но иногда прям вас не узнать - такая категоричность и так (простите) тупо!в контексте данного топика вы не правы. вы не поймЁте никак одного - когда НЕТ ДЕНЕГ И НЕТ ВОЗМОЖНОСТИ их заработать, то наступает безысходность.ой, просто сказать - выйди на работу, а выйти на эту работу и бросить поугодовалого ребенка на кого? че за бред! какая няня? (кстати,в России 31млн живут ЗА чертой бедности) какая няня, вы че говорите??? у кого есть возможность, те уже наняли и без ваших советов...не напрягайтесь людей унижать! нет, вам этого не понять - вы "счастливая женщина", чем и раздражаете тут по-тихому много народу. без обид. простите, скроюсь, вы модер, мало и че, кто вас знает, как ваша симпатия-антипатия отразится на мне.

Нет денег на няню - это я понимаю. Нет возможности их заработать - не верю. Верю, что нет мотивации поднять попу со стула, так как жаловаться и плакаться в инете куда проще. Почитайте пост автора - есть у нее возможность, и по магазинам она ходила до рождения ребенка, и по кафе с подругами и жизнь у нее была насыщена... так о какой черте бедности речь? Если автор сидит дома с ребенком, не зарабатывает ни копейки и несчастна - это тупик. Лучше не будет, будет только хреновее. Если автор выйдет на работу и будет зарабатывать только на няню - от семейного бюджета ни копейки не убудет. Зато у автора случится поворот на 180 градусов в плане настроения и самоооценки. Я не утверждаю, что все просто. Однако, если разложить все по полочкам, то становится четко видно, что автор в тупике и что виртуальные "держитесь, вы не одна вся такая несчастная, нас много" не только не решат проблему, а усугубят. Из тупика всегда есть только 2 выхода - либо назад, либо вверх. Автору, пардон, назад ну никак, деть уже рожден. Остается только вверх. То есть на работу, снова окунуться в жизнь. Реально повысить квалификацию по интернету, реально подучить язык или в другом плане "подточить" былые знания и опыт. И на работу. Не пишите мне про "другой мир". Мир один, и я вскарабкивалась наверх совсем одна, своими силами и своим потом. Мир - он один. А менталитет у людей разный. И проблема именно в этом, а не в том, что нет возможности... З.Ы. Я модерирую совершенно другой раздел, ваш пост не стерла бы даже если бы могла - вы имеете полное право высказать свое мнение, равно как и я имею право высказать свое :)

Извините, но московские реалии Вы, видимо, не очень представляете. Вы говорите "наймите няню", как будто это так же просто, как хлеба купить. Сложно найти нормальную няню вообще, тем более на неполный день. А как автор будет на собеседования ходить, да не на одно, пока найдет что-нибудь подходящее? А выйдя на новую работу, не будучи высококлассным специалистом, даже на няню не всегда заработаешь. А пока зарплату получишь, чем няне платить? Няни часто оплату за неделю требуют. И еще масса подводных камней.

Когда я вышла на работу после декрета,я зарабатывала 1/3 от средней зарплаты няни в нашем районе. Естественно ребенок пошел в сад. Да, меня это не устроило, я рвала когти, и пошла на зарплату примерно 2/3 от зарплаты няни. Через год примерно. Но за два часа езды от дома,и в итоге оказалась в длинном минусе, по нервам, потраченному времени. Да и здоровье у меня не железное. Гипертонию диагностировали уже три года назад. Ушла я с той работы в общем-то в никуда. Но в итоге повезло. Нашла работу рядом с домом и на неплохую по нашим меркам зарплату. Т.е. сейчас мне бы на няню, пожалуй, хватило. В притык. А жить было бы не на что. А счета? Одеваться? Кушать? Это ситуация в районе, где средняя зарплата 15 тысяч. Я получаю около 22. Няня меньше чем на 20 не пойдет. Нянь мало, потому что нет притока эмигрантов, они дорогие, доступны только богатым. Да, мы живем в одном мире. Да, вы скажете, что нужно уезжать... за границу, в Москву... Куда еще?.. Да, мир один, но везет в нем не всем. На переезд куда-то там тоже нужны деньги! А их нет. Кстати в Африке до сих пор дети умирают от голода. В этом вашем самом волшебном мире, Санта Клаус. Идите вы, Счастливая Женщина, .....повышайте квалификацию, а то представляю, что вы завираете детям, с которыми занимаетесь и которых воспитываете!

У них нет хлеба? Пусть едят пирожные, - отмазалась Мария-Антуанетта:(

Драгоценнейшая, Вы наверно Мэри Поппинз нанять хотели в няни, вот Вашей зарплаты и не хватало. А обычного человека не пробовали найти?

Моя первая зарплата была 5 тыс. рублей. "Обычная" няня стоила 50-70 рублей в час, и требовалась на 10 часов в день минимум. Считайте сами. :-(( Теперь обычная няня стоит примерно 120-150 рублей в час. И мне на нее, наконец, хватает. Только 5-летнему ребенку уже в саду лучше. И я не вполне поняла, сколько по вашему мнению должна получать "обычная" няня. Озвучьте, плиз, сумму. Наверно и в нашем городе сейчас среди гастробатеров можно найти "няню" из "махали" за 7-10 тысяч, но доверить ей ребенка - безответственность. А два года назад гастробайтеров было в разы меньше, т.е. и такая "возможность" была нереальна.

Знаете, я тоже по кафе с подругами хожу, но на няню денег нет

Вы сами ответили себе почему у вас нет денег на няню ;)

Гы-ы-ы!:) Это ж в какие кафе надо ходить, чтобы с них можно было наэкономить на няню!:):)

я себе ничего не отвечала :) это вы свои выводы делаете :)

не так просто найти работу, работая на которой будет хватать на няню...даже в москве. это наша отечественная действительность.

Ну...Чтобы на заработанные деньги нанять няню, надо для начала хоть что-то заработать:) Наверное, естьм еста, где зарплату за месяц выплачивают в первый день работы...Но я их не знаю почему-то:)

Ну,ну! Я могу пойти работать, но в ноль на няню. Мне это не интересно, чтоб ребенок сидел абы с кем только ради моей типа реализации, мало ли что, не вижу смысла...

Легко наверное говорить и давать советы,когда детей не сам рожал?Так няням сдали вроде и при детях и вроде как и жизнь своя продолжается.И не каждая мама сможет своего ребёнка няне сдать.Не каждая!!!Есть психологический барьер. Очень у вас всё легко.и не у всех кстати есть деньги на няню...

бедные ваши рождденые дети:) может ваш "барьер" показать психиатру? (с транслита)

тяжело быть дурой, наверное... причем тут сама/не сама рожала? Вы гордитесь тем фактом, что корчились от боли в родах? это, наверное, самое большое Ваше достижение в жизни, раз так... в остальном материнство биологическое и усыновительное ничем не отличаются... хотя, уверенно, что вторые, после своего вымученного материнства, вряд ли скажут "жалею, что усыновила" по поводу поста СЖ полностью согласна... мир делится на два лагеря: на тех, кто ноет о безысходности вкупе с такими же, нежелающими оторвать зад от стула и их поддерживающими, и на тех, кто нашел в себе силы и изменил свою жизнь... первые любят говорить "легко сказать!!!".. а кто сказал, что "легко изменить жизнь"? многим эти изменения даются очень тяжело... однако они не сидят на форумах и не заводят топы: "мне так тяжело зарабатывать деньги", "я устала стремиться к лучшей жизни", "пропади она пропадом перспектива хорошей жизни".... в осном топы носят названия "устала сидеть дома", "устала менять памперсы"... я, если выйграю в лотерею, с удовольствием бы сидела дома, с детьми... но увы...

Наверное каждому свое, я свой отдых без Сашки не представляю, муж этим летом летал к бабушке, я за эти две недели так переживала, мы не такие маленькие нам 2,3, но Ваш тоже вырастит, конечно дискотек не будет но можно вполне и с ребенком зажигать

Оксана, как я Вас понимаю! Сама также сижу практически безвылазно... А сейчас подруги стали сами приходить, вместо посиделок в кафе. Вот собираемся встречу нашей институтской компании у меня дома организовать, вместо кафушника, опять-же. Попробовала на работу выйти, не знаю, как получится, все-таки бывают накладки, когда муж не может остаться. В общем, жизнь начинает налаживаться!

а я вот вас осужу чуток. отвратное название поста. зайдите в ХР и посмотрите, как там народ мучается, чтоб родить, а тут вроде и не 18-летняя девочка, а такое отношение к жизни, как квечной тусовке. Ну, не рожали б, ходили с подружками кадрили мужиков лет до 40, каждомуу свое, просто в 28 уже пора отдавать себе отчет в поступках, родила - значчит, придется несколько изменить свою жизнь. Это не значит вечное сидение дома, я и с 2, и в ресторан, и в ТЦ, и в Турцию, и в гости, просто все равно ты уже ориентируешься на интересы ребенка в первую очередь, т.е. на ночную дискотеку уже с ним не пойдешь.

+1

Не поверю в то, что в моменты отчаяния хотя бы треть здесь присутствующих так не думала... может быть не в такой формулировке, но суть та же...признаться понятно, никто не признается... можете закидать меня тапками, тухлыми помидорами или загрызть нафик... имхо, понятно, что в человеке говорила в момент написания поста минутная слабость, усталось и отчаяние...и услышать "представьте, что он умер", Вы меня простите, просто п....ц! Вот я бы загрызла того, у кого рука поднялась такое написать; анонимно? ничего удивительного... удивительно, что нашлись те, кто поддержал подобное изречение... ...у всех разные жизненные ситуации, и как мы любим навесить на человека ярлык, опустить его по возможности ниже плинтуса и самоутвердиться за чужой счет,ведь у всех у нас все хорошо, мы бодры, веселы, и ведь все мы такие идеальные, правда?

Абсолютно верно. Мы идеальные. И абсолютно справедливый пост про "представьте, что он умер". Усталость от возни с ребенком - иногда бывает, но я скажу не "лучше б ребенка не было", а "мне бы подольше поспать, я устала". По-моему, разница налицо. А такому посту- такие ответы. Все закономерно.

Может и закономерно, но жестоко.

нуууу... тогда вообще все понятно... :) Идеальных людей нету, не надо себе льстить... :) или они содержатся в специальных учреждениях,вместе с Клеопатрой, Наполеоном и остальными "идеальными" персоналиями :) Написал человек - ребенка люблю, но дома сидеть не могу, устла от этого сидения, тупею...для одних сидеть дома счастье, для других счастье в работе и в общественной жизни, что никак не отменяет радостей от материнства. Согласна с Счастливой Женщиной, что хочешь изменить жизнь - не ной, пытайся поменять, кто хочет ищет возможности, кто не хочет - ищет оправдание, а руки иногда и у самых сильных опускаются... Прицепились к словам и давай клевать ее... вы бы с таким усердием посты читали, да вникнуть пытались, что человек сказать хочет...а то только повод дай свой негатив на бошку кому нибудь вывалить... А человек, написавший про "умрет", по моему личному, глубокому убеждению морально и психически не очень здоров, потому как нормальному человеку даже в голову такое написать не придет, тем более в адрес ребенка, а люди, его поддерживающие - жестоки, и не очень умны. Все ИМХО. Хотя кому я несовершенная все это говорю? не иначе "высшим" существам...:) непонятно только, откуда столько злобы у идеальных высших существ...

вы не совсем правильно меня поняли. Вы сами сказали "Не поверю в то, что в моменты отчаяния хотя бы треть здесь присутствующих так не думала..." а кто так не думает, может считать себя идеальным. Вот честно - много всяких эмоций вызывают дети, но ОТЧАЯНЬЕ от его наличия - НИКОГДА. "Люблю, но хочу, чтобы его не было" - странно. к тому же тете 28 лет. пора бы уже голову иногда включать, а не только сиюминутные эмоции.

Голову включать, согласна на все 100, но девченки, нельзя быть такими категоричными, нельзя говорить подобных вещей, просто нельзя и все... люди разные, кто-то от слабости сиюминутной брякнет глупость, потом жалеет всю жизнь... даже те, кто так никогда не думал не идеальны, Вы же сами это знаете :) Я сына своего ударила один раз за 14 лет,когда ему было лет 7 или 8, ну реально довел просто, до сих пор простить себе не могу, всю ночь сидела у кровати пока он спал, прощения просила и плакала...

А вот с вами соглашусь. Писать такие вещи человеку, который и так в отчаянии и депрессии ИМХО просто дико. Автор любит ребенка, и любит не меньше, чем другие мамы, просто не смогла адаптироваться к изменившемуся образу жизни.

И я тоже соглашусь. (с транслита)

Да уж... Прочитала все мнения и понимаю,что конечно не права была в том,что так резко высказалась ("жалею что родила") Я на самом деле имела немного другое: жалею что оказалась неподготовленной морально к такой перемене в жизни...Понимаете,если бы рядом была моя мама,мне было бы намного легче. Но мама умерла очень давно и поддержки у меня нет ну совершенно никакой. Муж считает,что его дело только зарабатывать деньги. Няню нанимать он не хочет принципиально. Может боиться того,что когда я выйду на работу,я уже не буду такой зависимой от него... Я уже устала ругаться с ним поэтому поводу. Буду пытаться переубедить его. Просто он считает,что раз я родила ребенка,то теперь мое место дома, у плиты. А я в душе очень независимая и активная, мне нужно постоянно самоутверждаться. Я очень хочу пойти работать! Я хочу быть партнером своему мужу и спокойной независимой мамой своему ребенку. До декрета я зарабатывала не меньше мужа и н знал КАК для меня важно быть независимой и постоянно идти вперед! ( я овен по гороскопу) А как родила,его как подменили! Он стал указывать мне мое место и кичиться тем,что у сижу у него на шее! :-( В общем,может и непонятно,но я посторалась объянить смысл моей фразы :-(

Смайликом первым ошиблась,хотела поставить :-(

вот говнюк ваш муж, простите за грубость... ( вообще-то вы вкалываете побольше него... дите постарше станет - будет легче. просто подождать и потерпеть. грудничок не навсегда.

+1.С мужем автору,действительно не повезло:(.У нас в семье наоборот,я своему говорю,что на шее у него сижу,а он мне объясняет,что деньги,которые он зарабатывает,не его,а наши общие.

+1

Оксана, да все понятно было с самого начала :) Вы просто в следующий раз четче формулируйте, во избежаение так сказать :) С мужем надо разговаривать, объяснить ему что к чему, полюбил то он Вас самостоятельной и независимой...

У вас не с ребенком проблемы, а с мужем. Бывает, но проходит :-) Все у вас еще будет хорошо и обязательно наладится с течением времени и встанет на свои места, и муж, и работа, и ребенок. Дайте время. (с транслита)

я очень люблю детей и хочу своего, мне 29 замужем. Но пока затягиваю с рождением, т.к. одолевают похожие мысли (как у автора) плюс квартирный вопрос и вечный денежный. Я уже создавала топик, где просила написать разных женщин, как имеющих, так и осознано не имеющих детей. Отвечали только те, кто из первой группы, т.е. мамочки или потенциальные мамочки.Поэтому исходя из их ответов сделала вывод, что ребенок это счастье.А все остальное ВРЕМЕННЫЕ трудности. В общем Вам желаю как можно быстрее пережить это состояние,и попытайтесь найти какие то плюсы

Вы знаете, как говорится нет ничего более постоянного чем временные трудности. К деторождению это относится в первую очередь. Но конечно если ежнщина решила ее уже ничего не остановит, терпения вам на этом этом пути.

ой, можно подумать, что без детей трудностей (временных и постоянных) не будет... да и с детьми трудности достаточно разнообразны... но зато сколько новых эмоций!! Насчет терпения абсолютно согласна, это одно из важнейших качеств родителя))

+100 :) только гдеж взять СТОЛЬКО терпения ? :)

искать в себе скрытые резервы))

ну если только :), должно открыться второе дыхание :) Хотя мне нельзя Бога гневить, у меня сын (ттт) золото парень :)посмотрим, каким будет второй... :)

теория- это так замечательно! думайте дальше. жизнь так любит удивлять:)

Оксана, где вы живете? Зайдите в топ Кто Откуда и найдите пару для катания колсяки!

всех сообщений не читала, может быть и повторюсь... Депресняк налицо, причем, запоздалый :))) Во-первых, ваша счастливая жизнь только начинается, это просто деть пока маленький, а потом начнутся первые серьезные успехи - сел, пошел, встал, собрал пирамидку итд итп, и будет каждый день все интереснее и насыщенней, поверьте мне, я только недавно через это прошла. Во-вторых, посиделки с подругами и кафешки никуда от вас не денутся, а главное ваше счастье, ваш ребенок, рядом и умейте ценить каждый момент общения, каждый день уникален и уже никогда не повторится. В третьих, сделайте свои прогулки интереснее, познакомьтесь с другими мамашками на дет.площадке (если еще этого не сделали), гулять при наличии собеседников намного приятнее. Сходите туда, куда еще не ходили (я, например, с дитем аж до Лубянки ходила пешком, а живу у Садового кольца). В конце концов, найдите себе какое-нибудь хобби, начиная с вышивания крестиком и заканчивая выращиванием орхидей, все, что душе угодно, лишь бы было желание. Я вот, например, бисероплетением занялась, давно мечтала научиться. Ну и напоследок, витаминчики попейте, тоже помогает.

считаю. что основная ваша проблема - это муж. Почитайте "Мужчины с Марса - Женщины с Венеры" Д. Грея вам станет намного понятнее психология мужчины и, возможно, вы научитесь управлять своим мужчиной и делать вашу совместную жизнь взаимодоверием, а не противостоянием.

Ваша жизнь не кончилась, но поменялась кардинально. И надо с этим научиться жить: не будет тусовок с подружками, часовых походов по магазинам и субботних отсыпаний. Но вам же уже не 18 лет и вы знали, что это когда-нибудь закончится?

При таком отношении мужа, я бы задумалась о выходе на работу. Полугодовалого, вот честно, мне было бы страшно оставить на чужого человека, а в год уже можно попробовать. Или вариант ясель рассмотреть. Полгода пролетят быстро. А пока постарайтесь освоить как можно больше вариантов передвижения с ребенком, чтобы каждый день для Вас не был "днем сурка". Малыша в коляску или в слинг, или в кенгуру - и на волю. Можно в гости выбираться, познакомиться с такими же мамочками, по магазинам пошататься, на выставку какую-н. выбраться, если не слишком далеко... Дома постарайтесь отдыхать побольше. Я спать малыша сразу с собой положила, поэтому проблема бесконечных ночных просыпаний вообще не стояла. Папу подключайте по полной программе, даже если поначалу сопротивляется, это и для него полезно: больше будет привязан к малышу. Можно начать язык какой-н. учить, хорошее занятие, зарядка для мозгов плюс вклад в вашу дальшейшую карьеру. И еще: сейчас Ваш малыш пока мало что умеет и как интересная компания пока не рассматривается, больше требует чем отдает. Вот-вот наступит время, когда он будет удивлять ежедневно, совсем другая жизнь начнется. С ним уже будет интересно не просто как со своим родным "кусочком", а именно как с маленьким человеком, так что чуть-чуть потрерпите. Многие через это проходят, меня тоже накрывало периодически, но все прошло. Не старайтесь вернуть прежнюю жизнь, ее уже не будет, лучше учитесь разнообразить сегодняшнюю.

Все равно, нужно меняться - мать, которая не хочет заниматься ребенком - ...ну не очень хорошая мать, понятно, что для себя жить круче и интересней, а растить ребенка - это труд, но как все живут? Вы же не хотите ,что бы потом ваш ребенко сказал, что у него не было матери, что мать занималась только собой, думала только о развлечениях, а ему приходилось воспитывать себя самому? А потом вы танете старенькой и будет обидно если сын напишет в форуме" жалею, что мать не умерла рано" потому что он привык тусоваться с друзьями, путешествовать, заниматься бизнесом, а тут старуха беспмощная......Я Вас не осуждаю, но нужно понять, что да - родился ребенок и жать прежней жизнью вы уже не должны. Лучше поплакаться, пожалеть себя, но только не в ущерб малышу. Пойдет в сад, будете работать спокойно, а сейчас посвятите свои мысли и себя любви малышу. Удачи!

А мне кажется это пройдет. Я тоже рвалась в люди первый год - на работу и работать-работать-работать :). Правда крамольных мыслей по поводу "жалею..." не возникало никогда, но как-то тоскливо было. Сейчас вот, когда ребенку 2, поняла, что привыкла, увлеклась материнством, что отношусь нормально к работе мамой :). Недавно начала искать работу и с удивлением поняла, что прошлого фанатизма нет, все время думаю "ну как же я на целый день уйду, ребенка на няню брошу". Автор, не загружайте себя плохими мыслями, оцените своего малыша как "новый рабочий проект" :) так сказать и вкладывайте свои усилия в воспитание и развитие. Оно того стоит, поверьте.

Когда родила дочку, тоже рвалась на работу. Дома сидеть надоело. День сурка-тоже надоел. Отдала ее в 2 года в ясли и вышла из декрета. Сейчас, проработав почти 3 года, понимаю, что опять хочу малыша и хочу сидеть дома все положенные 3 года декрета. Да, возможно, тупеешь, интересы ограничиваются ребенком, но... Это мой ребенок, я ему нужна, он меня любит, и надеюсь буду нужна в пожилом возрасте. А работа никуда не денется. За 20-30 лет успеете наработаться.

+1!! Старший сын пошел в садик в 1,10, я вышла на работу, облегченно вздохнула, почувствовала себя человеком. Когда сыну было 7,5 родила дочу. Сейчас ей 2,3, сидим с ней дома, НАСЛАЖДАЮСЬ КАЖДЫМ МОМЕНТОМ, каждой секундой проведенной рядом с ней, испытываю от этого такой кайф, который словами не передать, а на работу и не рвусь, детенок вырастет и пройдут эти золотые мгновения когда детки рядом и ты для них центр вселенной, а работа никуда не денется, до 3 даже и не думаю выходить!

я тоже со вторым ребенком вообще отупела...

из всего перечисленного бесит именно мой тууупеж... мозги как будто кисельные =( не знаю как объяснить, все остальное уже пройденый этап =)

Оксан, может у вас просто недопонимание с мужем? Это часто бывает, женщине кажется, что муж тиран такой нехороший хочет приковать ее к плите, заточить на века оковами домашнего хозяйства, типа от этого он чувствует свою силу и превосходство.)) Вы и его поймите - он работает, не валяется на диване целыми днями и небось работа его не заключается в сидении в баре или стриптиз-клубе)) Естественно после тяжелого рабочего дня мужчине хочется домой, в тепло и уют, а там его встречает недовольная жена... Бедные мужики однако)) И ребенку естественно лучше с мамой, чем с няней, бабушкой и тп. Но это конечно же не значит, что вы должны запереть себя на веки в четырех стенах и погрязнуть в быту. Просто спокойно поговорите с мужем и вместе определите дни, когда вы будете посвящать время только себе, это необходимо любой женщине. С рождением ребенка жизнь не заканчивается - она только начинается, только это уже настоящая взрослая жизнь, когда ты перестаешь быть свободной, когда ты в ответе за человека, в ответе за его будущее, за то, каким он станет когда вырастет. Это не ужасно, не страшно - это так, как должно быть. Это прекрасно, потому что появляется настоящий смысл в жизни, который понимаешь и чувствуешь. Самое большое счастье - быть мамой. ))

да это у всех так, ну конечно вы не жалеете что родили, просто вам не нравится образ жизни который приходится вести, мало кому он нравится, все нормально, это пройдет, потерпите до годика, побольше общайтесь с подругами, ходите в гости, в бассейн с малышом, чтобе не бесцельно слоняться с коляской, найдите подруг по прогулкам, по магазинам тоже можно - посадили в кенгуру и вперед

Бывают такие мысли периодически. Про отупение. В беременность. Вопрос мужу "А как звали твоего папу?"))) Сегодня. Забыла мобильник. Думаю ПОЗВОНЮ мужу пусть скинет) Хочется пролежать целый день с книгой. Хочется спокойный шопинг (другие мамы смотрю с детьми гуляют,а с моим это ужас-ужас) И главное хочется СПАТЬ. Вот жду обещанный год. Говорят (хи-хи) станет полегче)))))))

полагаю, что во время Б вы не задумывались о том, как после рождения ребенка изменится ваша жизнь. потому как, если женщина уверена, что ребенок желанный во всех смыслах и не помешает ее самооценке, то никогда она не будет сидеть и жаловаться на то, что ей не хватает красок жизни. я сама молодая мама. я обожаю ребенка, у меня нет мужа, и я уверена, что обрету вновь эти недостающие эмоции через каких-то пару годиков

Милый,автор.Я думала,что одна такая.Корила себя за глупые мысли о том,что мне хочется погулять,сходить в кафе.Просто поболтать с подружками. Думала,что у меня ребенок,надо быть взрослой девочкой.Оказывается я не одинока в своих мыслях.Где-то в глубине души приятно.Еще муж мне постоянно внушает,что я эгоистка,пора забыть о таком-сяком.Не хватает общения,внимания.Иногда дома сидишь 4-5 дней никуда не выходя.Крыша едет.На муже сама того не замечая срываюсь,а он искренне не понимает чего мне не хватает и от чего я устаю,сидя дома с ребенком.Дочери 7 месяцев.Оказывается это называется послеродовая депрессия.

А хочу быть все еще Б:)! Месяце эдак на 7-8. И долго-долго не рожать :) Вот julf было счастье! А я его не понимала :)

ну какие мы всё-таки похожие (вывод после прочтения некоторых высказываний) мне тоже 28, сынуле 6 мес. пару раз навещали мысли типа ТУПЕЮ... малыш растёт и глупым мыслям времени нет :)

ты знаешь у меня сейчас так же. хоть беги и от себя и от ситуации. даже в мейле написала хочешь почитай чего люди советуют, просто для успокоения http://otvet.mail.ru/question/10437228/

У вас муж есть??

Вы к тому,что вместе скучать веселее? ;)

Значит нету...тогда понятно, вы просто видимо не знаете, что такое заботиться о ком-либоЮ забывая о себе.Но самопожертвование это женский рефлекс, так что он обязательно проснется, как только вы полюбите...МУЖЧИНУ))

Есть у автора муж, почитайте топик, только он всегда на работе, ине любит она его особо.

ну вот здесь и кроется корень зла

Эх, кто бы мне дал вот так посидеть не работая дома с самым любимым на свете человечком - мои сыном. Я работаю с его 3,5 месяцев. Я не видела как он сделал первый шаг, не слышала как он сказал первое слово (осознанное), превогопредложения я тоже не слышала - все эти радости достаются моей маме, которая за моим сыном присматривает. Радуйтесь, что у Вас есть такая возможность - у меня её нет и я очень жалею об этом! И не смотря на всё это мой сын меня обожает, сейчас плачет когда я ухожу на работу. Вобщем, не было у меня никакой послеродовой депрессии - у меня депрессия по поводу того, что я многое теряю и ничем этого не восполнить.

Это из серии что всегда хорошо там, где нас нет. Увидьте плюсы в своем положении, у вас нет простоя в карьере, вам не придется начинать с нуля после многих лет сиедния с ребенком. А это много значит. Ребенок вырастет и оценит и будет вами гордиться.