И все-таки ребенку нужна мама.Да!

Тут на Еве много сильно работающих мам. У которых дети с нянями и бабушками. Хочется задать вопрос, а для чего вы вообще рожали? Понятно, когда рожает студентка, ей доучиться надо. А когда лет в 25 и через полгода и на все оставшееся детство спихивают дитя, - это преступление перед ребенком. Я не беру крайности, когда мама-одиночка и вынуждена зарабатывать, но когда семья и мама то работает, то учится, а с ребенком только по воскресеньям на два часа в музей - это преступление перед своим ребенком. особенно когда помимо работы такие мамы еще и шастают по салонам и тусовкам или получают вечернее образование, а потом скачут по семинарам. Детство ребенка, его проблемы, его взросление проходит мимо вас. НЕЛЬЗЯ совместить активную рабочую и личную жизнь и воспитание ребенка. Он маленьким и не может еще сказать вам как ему нужна мама, в потом у вас обязательно начнутся проблемы с ним, станете стонать, что ребенок от вас отчуждается и вы его не понимаете. Как можно вообще предпочитать работу и дополнительную учебе ребенку. Тут есть на форуме одна уважаемая многими дама-психолог, которая вообще своего ребенка не видит, хотя ей уде почти 40 лет, а ребенок, по-моему, младший школьник. Она активно работает, учится, какие-то семинары у нее, достаточно посмотреть ее ЖЖ, поездки все время. А ребенок у нее то с мамой, по-моему, то с няней. Бедный несчастный ребенок, который не видит свою мать, не может спокойно поговорить с ней, мать не может посидеть два-три часа с ним позаниматься, почитать, полепить, порисовать, поиграть, просто поболтать. Ребенок не чувствует свою мать, не чувствует ее защите. Он как одиночка. А садиковкие дети, бедные дети, это все сказочки про социализацию, давно доказано, что ребенку до 5 лет никакой социализации не нужно, ему нужна любящая МАМА. Вы, такие вот, делаете своих детей заложниками своих амбиций, хотя, по сути дела, они никому не нужны. Ну сделаете вы карьеру, ну и что? А если не сделаете, что вы станете хуже. Это все комплексы, боитесь, что вас не будет уважать общество. А не наплевать ли вам на это общество, если вы теряете своего ребенка и ваш родной ребенок, который, между прочим, на свет у вас не просился, будет плакать и ждать маму, пока мама будет совершенствоваться.

Вы сама-то кто?

В каком смысле? И с какой интонацией Вы это спрашиваете, уточните пожалуйста.

Спрашивала с любопытством, но теперь уж можете не отвечать.

Написала сперва,потом стёрла-прочитала,что вы ниже писали.В первом посте вы неверно свою мысль выразили и агрессивно и как-то глупо.Только прочитав дальше,я вашу мысль поняла и в принципе согласна.

Обожаю Еву. Бросилди "глубокомысленную реплику" без комментариев и в кусты. Объясните, в чем бред моих меслей.

Бред был в стиле изложении мысли,я стёрла всё,что писала.

Бред в том, что вы рассуждаете за ребенка и как ребенок. Вы либо самооправдания своей неуспешности ищете, просидев дома указанные вами пять лет, и потеряв все возможности для профессионального роста, либо каке-то детские обиды тут выплескиваете за то что мама посмела делить любовь к вам с любовью к активной жизни.. Конечно, ребенку нужна мама. А еще ему нужно, чтобы его просто любили, ничего не требовали, не навязывались с воспитанием - а то какая же это любовь. А еще ребнку надо, чтобы все его капризы и заморочки выполнялись, желательно сиюминутно. Чтобы не будили рано утром. Чтобы не лезли с обучением и всякими там подготовками. Чтобы не гнали в школу, насекции и кружки, если идти туда не хочется. Чтобы не требовали хорошо учиться, а обеспечили потом по блату сытое и теплое место после окончания учебы. Ну и конечно, чтобы старые пердуны свалили со своего жилья, дав пожить молодым, у которых все впереди. Да, и еще чтобы с внуков забирали по первому требованию, наплевав на собственные планы.

Я не психолог, но вы сильно завидуете таким вот сильно работающим мамам.Это очевидно. Лечите комплексы.

:))))))))))))

Детство ребенка проходит мими тебя,а мы и по салонам ходим и по гостям и на работе успешны,идетям даем все ,что им надо вклйхцая внимание и уровен`жизни,а что ты можеш`им дат`Éну кроме своей л;юбви от которой их может и тошнит уже,но им стыдно сказат`.ÉКстати по статистике дети на старости лет бросают именно таких одурелых мамаш,которые `всю себя им отали``,а детям ето нафиг не надо было))) (с транслита)

Ну и кто спорит с тем, что ребенку нужна мама? Но с какой стати эта самая мама, которая нужна ребенку - это неотлужное привязывание ребенка к своей груди на все 24 часа в сутки? без этого мамой для ребенка быть нельзя? Не надо судить всех по себе. Хочется вам сидеть дома целыми сутками и реализоввать себя только в материнстве - дело ваше, выбор ваш. Но быть мамой можно не только так.

вот такой вопрос родился-а вам зачем это нужно? вот так самоутверждаться на фоне работающих мам? мне чёт кажется,что довольный жизнью,счастливый,самодостаточный человек не осуждает окружающих за что-либо,не ищет оправданий себе-почему не выходит на работу,а просто получает кайф от любых проявлений жизни... Прочитав ваш топ,сложилось впечатление,что вам позарез не хватает остроты ощущений,которые работающие мамы получают на работе,гуляющие-на вечеринках,обучающиеся-в институтах..что есть у вас? что вы можете дать ребёнку? игры? развитие? а если кто-то не может? не чувствует в себе этого? да ребенку нафиг не нужна мама,заставляющая себя насильно сидеть и рисовать,лепить,красить и проч. :-) и куда лучше с этим делом справится грамотный преподаватель,воспитатель или няня.А мама всегда будет самой любимой,самой лучшей и единственной,не бойтесь,что ребёнок вырастет несчастным и обделенным. Каждый счастлив по-своему,главное,чтобы в семье были счастливы ВСЕ,а не только дети.

я думаю, что у вас давно не было секса, муж работает с 7.30 до 23.00, и вы смотрите дом 2 утром и вечером все ваши измышления от ограниченности:) вы действительно считаете, что женщина это придаток к мужу, детям и кухне?

+100 (с транслита)

Точно, ребенку очень нужна любящая мама и папа тоже. Для меня до сих пор загадка, зачем некоторые рожают, заочно расчитывая, что их дитей будут воспитывать и заниматься ими, кто угодно, только не они сами.

ППКС!

ППКС

Ой, не могу. Упаль и валяюся!!!! Паццталом. Это же надо, такое понаписать. Ржунемогу. Фсе, детя рОдили и на себе поставили большой и жирный крест. Ку-у-уда!? В салон?! На фига? Ходи страшной растрепой с отросшими корнями. В автошколу? Зачем? Езди на метро. И ребенка таскай с собой. К тому же, на машину ты все равно не заработаешь. Ты же образование не получила! Что? В садик? Ты - зверь, преступница, убийца маленьких детей!!! Не сметь! Сидеть дома! Варить борщ и лепить пельмени! Гыыыыыыыыыы

Практически цитируете многих мужей ....

Мда... Кидает вас в крайности мадам, дай боже как... Про садиковских детей вообще молчу. А про работающих мам - даже если они не одиночки и папа в состоянии обеспечить семью... Жизнь то она длинная. И папа может другую семью найти, и случиться с ним может что угодно и когда угодно... А вы кем останетесь? Гордой домохозяйкой и просто мамой?! А ребенок у вас что кушать будет? То что нарисовал да слепил?

Я из тех мам, кто много времени отводит ребёнку (работаю дома) ребенок не садовский и то не соглашусь по многим пунктам. Объясняю почему - 1) Я оочень догадываюсь кого вы имеете ввиду - зачем обижать людей???????? ну зачем вы так?? тем более анонимно, найдите в себе мужество разговаривать в открытую на такие темы, уж. 2)Работать женщине нужно обязательно (согласна, что это должен быть не полный рабочий день) Что мама может дать ребёнку во всех смыслах и в материальном тоже (если не дай бог наступит момент??? - мама должна мгновенно сооринтироваться и выйти на работу, главное, чтобы было КУДА, - вот для этого и нужно работать всегда(для графы опыт работы :)) Не бывает одинакого "мама"-"жена"-"бизнес-леди" - обязательно что-то перевешивает - пока во мне "мама" перевешивает и я ООчень слежу, чтобы от этого не страдали остальные части. И последний пункт - детство - дорогое удовольствие. А про социализацию "это все сказочки про социализацию, давно доказано, что ребенку до 5 лет никакой социализации не нужно, ему нужна любящая МАМА" напрочь соглашусь

Про социализацию. Объсните это моей дочери которая в выходные мне мозг винимает с 8 утра - "МАМА пошли в САД!!!!!!!!!!!!"

А я очень люблю кофе, но это не означает, что пить его целый день литрами полезно.....

А про социализацию "это все сказочки про социализацию, давно доказано, что ребенку до 5 лет никакой социализации не нужно, ему нужна любящая МАМА" напрочь соглашусь --- А я вот напрочь не соглашусь. Автору даже писать не буду, у нее уж очень как-то все однобоко. Не соглашусь по одной простой причине, меня лично отдали в садик аккурат лет в 5. С тех пор я и считаю, что это слишком ПОЗДНО. Ребенку НУЖНА социализация что бы и кто бы не говорил. И 5 лет уже достаточный возраст, когда человек уже должен уметь общаться и разрешать хоть небольшие конфликты, а не только начинать этому учиться.

о! у нас очередная проповедь и очередной учитель жизни, котрый уж точно знает, что и кому нужно и кому что лучше? :) ну ну :) Я Вам вот что скажу, Вы бы занимались тогда своим ребенком, а не на Еве сидели :) И работа, учеба, общение с друзьями, походы в салоны - как способ элементарно следить за собой, какие то курсы, так и интернет отнимает оооочень много времени от Вашего общения с Вашим ребенком... так что чем Вы лучше тех о ком говорите? И знаете, несчастная, глупая, не следящая за собой, ничем не интересующаяся,ничего не умеющая, и не желающая учиться, совершенствоваться и реализовываться замшелая курица, бегающая с носовым платком в одной руке и горшком в другой неинтересна, в итоге, даже собственным детям...таких мам дети обычно стесняются... и при чем тут "общество не будет уважать"? ИМХО, современная женщина должна быть многогранна, развита и интересна, прежде всего собственным детям, а это тоже знаете ли надо уметь, и это тоже амбиции, которые, как вы говорите, никому не нужны, они нужны нашим же детям...

Соглашусь. У меня их четверо и ращу сама, без нянь и садиков. Даже в школу не ходят - учу их сама и они сдают в школе аттестации. Подрабатываю один день в неделю на дому, учусь сама (доп. образование), так по профессии учитель начальных классов. Только вот в автошколу приходится уходить из дома. Я их обожаю, не хочу, чтобы детство моих детей прошло мимо меня.

господи бедные дети,кроми помешанной мамши и нишей квартиры,ничего не видят,даже школы(((( (с транслита)

А от куда вы знаете, что ребёнок несчастный. Доказано, что бабушки любят внуков больше, чем мамы своих детей. А на счёт садика и яслей. Есть дети, которых не увести от туда ничем. Им там нравится. Моя дочь мне заявляла, чтобы она уходила последней и ни чем её было не переубедить.

Несчастный просто по факту, что его воспитывает не мама, а бубушка или няня. А не говорю о социально опустившихся личностях, когда бабушка априори лучше, чем пьющая мама. Ребенку до школы нужна рядом не бабушка, а мама. И то, что бабушка зачастую любят детей больше, чем мама вовсе не отменяет того, что ребенку, в первую очередь, нужна мама. Что бы не бабушка, а мама читала на ночь, что бы не бабушка, а мама лепила с ним куличики, что бы не бабушка, а мама разбирала детские обиды. Иначе бы не было вообще это связки "мать и дитя". Пусть бабушки сильно любят, пусть будут рядом. Но вместе с мамой, а не так, бабушка весь день, а мама 0 поцелуй на ночь.

А мне кажется, что полностью отдавать себя ребёнку нельзя. Дети - они не благодарны. Вырастут, а ты у разбитого корыта. Нет карьеры, нет нормальной работы и ты потеряла квалификацию.

Никто не говорит про полностью. Я сама не понимаю, когда квохчут над детьми. Речь о другом, о том, как, анпример, себя чувствует мать, которая в ущерб своему ребенку тратит свое свободное время на получение дополнительного образования, на участие в семинарах, на активную карьеру. А насчет разбитого корыта? Знаете, детям в любом возрасте не важно, кто их мать, - просто рядовой работник или глава компании. Деньги? Да. Но у меня, например, спокойное отношение к деньгам, всех не заработаешь. Я не буду рвать себя, чтобы зарабатывать в месяц десятки тысяч долларов, а мой ребенок видел бы маму только по полчаса в день в древях. /то преступление перед своим ДОБРОВОЛЬНО рожденным ребенком. И когда ребенок даже вырастит, он вспомнит не то, что его мама имеет три диплома и сертификаты об участие в сотне семинаров, а то, как она с ним проводила время. И доверие между матерью и ребенком складывается постепенни, с ранне детства. А гордиться ребенок может и тем, что его мать, анпример, умееет классно вышивать, или является просто грамотным специалистом среднего звена или, да мало ли чем.

Не Вы ли мечтаете "не работать мозгом" /ц/? :)

Боюсь, что подросшему ребенку уже не все равно, руководитель его мама или рядовой работник. Хотя на практике подтвердить это пока не могу. Моей дочке пять, и ей социальная иерархия еще по барабану. Считаю, это скорее своим достижением в ее воспитании, нежели упущением.

да у тебя их просто нет))))Не завидуй милая.А что касает`ся гордости за маму,так я тебя разочарую,с гордост`ю говорят именно об успешных мамах,а сидяшие дома курицы ,вызывают жалост`.моя дочка с гордост`ю говорит кто у нее мама и папа и все ее друз`я с явным пренебрижением отзывают`ся о мамах друзей кто сидит дома нэцесанная в спортивных штанах )Всех денег не заработаеше`,но отдыхат`в 5* на лазурном побережè гораздо приятнее чем на коèм болоте в глубинке,так что не теш`себя надеждой,что ты нужна своим детям или что ты лучше ,чем та которая работат и создает деатям нормал`ные условия для жизни. (с транслита)

До чего же Вы дама отвратительная особа! Сколько же из Вас всегда яду и злости!!!Видимо у самой жизнь задалась,видимо только с пятизвездночного отеля,потому такая неналаженная! И еще хотелось бы узнать,когда же Вы милочка успели со всеми на брудершафт то выпить,что со всеми на ТЫ? Или мы для Вас,наша королевна, просто такое быдло,что не достойны,что бы к нам обращались на Вы?

хе) мне ето нравиться ,она обосрала всех работаюших мам,чуть ли не уголовное дело на них завела ,с подробным рассмотернием,какие они суки,а я злая?))))))Неее я добрая я просто правду всегда говорю и исключительно под своим нико,а ты чего анонимно,боишься кого то? а вот ету фразу я вобоше непоняла уж извени))) Видимо у самой жизнь задалась,видимо только с пятизвездночного отеля,потому такая неналаженная! (с транслита)

Да, с вашими речами действительно только на работу... А то детишки наберутся всякой гадости от Вас))))

Как же так можете говорить о собственном ребенке? Если вы были с ним, дарили ему свою любовь и заботу, как же он потом бросит Вас...скорее он плюнет на ту, которой не было рядом...

А че только до школы то?Мож до института лучши?Или до пенсии ребенковой?:)

Не пишите глупости, а лучше почитайте труды по детской и возрастной психологии и поймете, почему я пишу "до школы".

А помоему это вы глупости пишете, вернее не глупости, а крайности.Конечно ребенку нужна мама и я этого и не отрицаю ,но ребенку нужна здоровая и жизнерадостная мама.И нельзя маме заклиниваться только на ребенке ,в садике большинство детей себя прекрасно чувствуют.

у Вас, видимо, ребенок - дошкольник, причем ребенок единственный. Я Вам могу сказать, что ребенку в школе особо нужна помощь и внимание мамы и папы. Программа школная легче не становится, нагрузки - возрастают. А уж за ребенком-подростком вообще нужен глаз да глаз: переходный возраст, легкая возможность попасть под дурное влияние. Но при этом невозможно привязать своего ребенка к юбке и так и таскать его за собой по жизни, забыв про работу, мужа, подруг. А если их два? Давайте без фанатизма относится к своей "мамской" части жизни, это не вся наша жизнь. И тогда не будет горько в старости, когда дети вырастут и уйдут от нас во взрослую жизнь, так и не сказав "спасибо" за то, что мы принесли им в жертву саму себя.

Мне не нужно читать какие-то там труды. Банально сужу по себе. Мне и в далеком детстве было не все равно, что мой мама состоявшийся в жизни человек. Я этим гордилась тогда и горжусь до сих пор. Только немножко было жалко, что не хватало одного "штришка": работу она считала достаточным критерием для "отрывания времени" от детей, а вот ухаживать за собой нет. Оборванкой, естественно, не была. Но не было того пресловутого "лоска". Хотя я ее конечно и такой все равно люблю. :) Но все равно считаю, что могла бы и по салонам походить, не так много времени это съело бы. И времени уделяла она нам/детям глобально не так что бы много. Работа-дорога-закупки-иногда коммандировки сжирали дофига. Только она умудрялась оставшееся время провести так, что мы с сестрой не чувствовали себя обделенными. И у бабушки проводили все каникулы в области. А когда умер отец, ей пришлось пахать и на 2-3 работах, что времени нашего общения не прибавляло. Самое главное что я помню из того времени: я ГОРДИЛАСЬ мамой, что она не ныла, не сложила лапки и у нас было все необходимое для жизни в тот период (конец 80 - начало 90х на минуточку - трындец полнейший). И в детстве и до сих пор почему-то мама мне очень близкий человек. Я знаю что всегда могу на нее расчитывать, что бы не случилось. И работает она до сих пор, бросать не собирается. И так же как в детстве я с удовольствием рассказываю (хвастаюсь :)) какой путь она прошла в проф.плане (в ее профессии за эти годы произошли глобальнейшие изменения). Так что считала и считаю что в плане "ребенку все равно кто его мама" Вы не правы абсолютно и по определению.

вот дура,у тебя видно бабушки небыло,а то ты бы знала,что САМОЕ счастливое время ето когда с бабушкой оставляли) (с транслита)

Вы слишком агрессивны и уходите в другую крайность. У меня была наверно самая любящая в мире бабушка. Мне у нее было хорошо. Но с мамой все равно лучше!

+1 (с транслита)

мысль понятна, но слишком агрессивно.

Да, соглашусь, что агрессивно. перечитала и поняла, что как-то нападающе получилось. Дело в том, что у меня есть знакомая, у которой двое детей дошкольников с бабушкой. Они стоят у окна и ждут ее по вечерам, их пытаются отвлечь, а они "Когда наша мамочка приедет?" А знакомая считает и говорит, что "я свою программу выполнила, я их родила".

вот блин фигня какая-то! Вы сами-то поняли зачем топ завели? Легче всего здесь анонимно и в никуда показать какая я праведница.Идите и скажите конкретно вашей знакомой все это! Это личная ее проблема.При чем тут ВСЕ строящие карьеру мамы??!! Я к ниим к сожалению не отношусь:)

А у многих бабушки отличные и няни замечательные и родители при этом любящие! Вас это сильно расстаривает? :) Бедный автор.... Нереализовался и взбрыкнул.

фигня. Моя мама сидела с нами дома (только очень короткое время подрабатывала по утрам). Воспитывала нас, считалось, что без нее мы с братом пропадем. А я так мечтала, чтобы она пошла работать, как все другие мамы. Ее просто было "много", особенно когда я подросла, ее постоянное присутствие дома нервировало меня. Жутко завидовала, у кого родители на работе целый день. И стеснялась ее, что она не работает. Я поэтому очень охотно проводила время вне дома, с самого детства - сад, школа, улица, у подруг дома.

Кстати есть такое,мои меня без конца спрашивают "мама ,а когда ты на работу будешь ходить?"или" я так хотела бы что бы ты работала"

+1

Почти как у меня.Мама не работала, но я упросила её отдать меня в ясли.И потом всегда с большим удовольствием ходила в садик.Очень любила бывать в пионерских лагерях.Когда пошла в школу, мама вышла наработу, на пол-дня.Так вот где-то с 3-4 класса я тоже хотела бы, чтобы мама работала целый день, как у других одноклассников.Мне хотелось побыть без неё.Хотя места в доме хватало, мы не в однокомнатной квартире жили.

Моя мама села дома, когда мне уже 14 исполнилось. И мне это очень понравилось! Наверно вам сложно понять, как может первоклашка-третьеклашка приходить домой, готовить себе обед, убираться в квартире, выгуливать собаку. Ничего веселого, чесслово! Мне есть с чем сравнить. У домашней мамы огромные плюсы.

Ну, у всех же разное восприятие уже в детстве. Мне, напротив, во втором-третьем классе очень нравилось, что я такая деловая и самостоятельная: открываю дверь своим ключом, выгуливаю собаку и разогреваю себе обед. :) А уж в 14 лет у меня был бы шок, если бы мама бросила работу. А кому-то в этом возрасте приятнее видеть мам дома, как это было у вас. Мы же, к счастью, все разные. :)

Ну да, а у меня еще ключ в младших классах раза три терялся. И я до вечера мерзла под дверью. Готовить обед было прикольно время от времени, но я бы не отказалась от уже готовенького и на столе. Честно. И за молоком стоять по утрам два часа в очереди мне совсем не нравилось. Собаку, конечно, выгуливать нравилось. Это факт. И для меня было раем на земле: придти домой из школы, а дома - мама и горячий обед!!! :-) А не психованная старшая сестра, бардак, позавчерашний суп, описавшийся щенок. И еще тьма невыученных уроков, музыкалка и тренировка. А часов в семь вечера - долгожданная мама, врывающаяся со снежком в дом, вызывающая у меня улыбку и радость, но с внезапно темнеющим лицом, хватающая веник и начинающая отчитывать нас с сестрой за беспорядок. За то, что ужин не готов. Да и за все что угодно. Просто так, от усталости...

Так я и говорю, что у всех разное восприятие. Ну вот правда, у нас с вами, кажется, было очень похожее детство, но мне это нравилось (кроме ругани уставшей мамы). А какие-то мои проблемы наверняка есть и у вас, но вам они кажутся пустячными. А для меня-то ого-го-го какая трагедия! :) Я же не говорю, что считаю правильным или неправильным то, как был организован ваш быт в детстве. Я говорю, что у каждого взрослого и у каждого ребенка свое восприятие действительности, и нет единого для всех рецепта счастья. Кому-то нужна работающая мама, кому-то - домохозяйка.

А был ли у вас опыт дочки "домашней" мамы для сравнения? Кажется, если бы у меня никогда не было мамы-домохозяйки, я бы тоже не считала, что в этом есть огромные плюсы. ;-) И, пожалуй, важным было отношение мамы к своему домохозяйству. Для нее, простой, советской лошади (зачеркнуто) женщины, пахавшей в любую смену, погоду, в любом состоянии, домоседство - было высшим карьерным достижением. ;-) Хотя должности она часто занимала далеко не последние, с умом и активностью у нее все в порядке до сих пор. И сейчас они с папой дико гордятся ее выбором - вести дом. Папа с таким выражением произносит, что его жена - домохозяйка, как будто она президент банка. ;-) :-)

Был такой опыт. :) Дважды. Первый раз все было хорошо: мы жили в военном городке, где женщине было очень трудно устроиться на работу и домохозяйство было общепринятой нормой. Все мамины подруги (в огромном количестве :)) не работали, они все делали сообща , дети играли всей кучей (в детский сад никто из нас не ходил) и особого внимания не требовали. В общем, насколько могу судить, и мамы, и дети были вполне довольны жизнью. Длился этот период до окончания мною первого класса, потом мы переехали в другой городок, где мама сразу пошла на работу. Еще черех восемь лет мы перебрались в Москву, где мама около года просидела дома. В бытовом плане особо ничего не изменилось, потому что моя мама не питает склонности к ведению домашнего хозяйства. Так что у нас по-прежнему были сваренные ею или мной на несколько дней бадьи супа на обед и сосиски или пельмени на ужин. Но это-то как раз меня не смущало и не смущает. А вот что напрягало, так это рефреном звучащее "Боже, как я от этого устала!" и еще более откровенное "Боже, как вы мне все надоели!" Я думаю, что вы абсолютно правы: отношение мамы к своему статусу домохозяйки очень важно. Если она воспринимает сидение дома как тяжкий крест, то психологического комфорта в семье это не добавляет. А если ей в радость не работать, а ухаживать за семьей, то это, конечно, здорово. :)

а мне наоборот ужасно нрвилось в младших классах быть самой дома:) К слову, обед сама я никогда не готовила, только разогревала.

Ну, одна я все равно никогда не была. У меня еще старшая сестра все время дома торчала. :-( Так уж мама намного лучше!!

А, ну это другая ситуация, я именно одна была и мне страшно это нравилось. Мама приходила в 4 часа, сдвинула так себе рабочий график, так что где-то с часа дня до 4 я была одна, кушала, делала уроки, потом гулять шла.

О! Если б моя мама приходила в 4 часа! И до этого я была одна, а не с сестрой! Наверно бы тоже кайфовала. Но мама раньше семи не приходила никогда. Чаще в восемь. Сестра была злая от вседозволенности и отрывалась на мне по полной. И обед приходилось готовить самостоятельно. Мама просто многого не успевала. И уставала очень.

У меня тоже была сестра, правда младшая. Но цапались мы с ней в основном по ее инициативе. Когда ей становилось скучно, я не хотела с ней играть и она меня начинала задирать. :) Но в основном мы с ней расходились по разным комнатам и обе были "в одиночестве". :)

У нас была одна комната на двоих.

почему сложно,я была такой первоклашкой,ничего кошамрного в етом нет,ну разогрела обед и вывела собаку,зато ест`повод гордит`ся мамой адвокатом (с транслита)

Но ведь работающая мама при правильно распланированном времени может приготовить обед вечером, убраться в выходные, а собаку выгулять после работы вместе с дочкой. Чтобы первоклашка обед только разогрела и занималась уроками и любимыми делами. Так что ИМХО дело не в работе мамы.

Собака до восьми вечера не дотерпит. Моя мама умела все планировать. Она была вполне приличная мама. Она убиралась и стирала по выходным. Готовила по вечерам. На семью из 4 человек... Ну... когда были силы. Но она много работала и реально уставала! Люди не машины. Как ни планируй каждую минуту, а организм рано или поздно начинает протестовать. Да, мама ВСЕ не успевала. И я тоже бы на ее месте не успела. Я и на своем-то не все успеваю, хотя у меня уже есть и стиралка, и посудомоечная машина, и полуфабрикаты.

Действительно "сложно понять". :) Наверное потому что сама с первого класса все это и делала, ну кроме собаки. И никаких глобальных проблем и переживаний по этому поводу не помню. Мне наоборот нравилось "быть взрослой" до прихода родителей. :)

Я имела в виду "сложно понять" в новых реалиях. Из моих ровесников многие так жили. Не считаю, что это здорово.

Не видела никакой проблемы в том, чтобы поставить себе на обед греться 2 кастрюльки. Это еще в те времена, когда не было микроволновок. Ееще не могу понять, каким образом необходимость уборки отменяется в связи с присутствием мамы дома. Наоборот - если ее джома нет, то хотя бы днем никто не зхаставляет:-) Собака - отдельный вопрос, сваливать ее выгул на ребенка младшего школьного возраста - свинство.

Чтобы разогреть, надо сперва сварить. Меня мама ничего не заставляла, когда сидела дома. Я приходила уже в чистую квартиру, к готовому обеду. Да и вообще мне хорошо было с мамой вместе. Нам всегда было о чем поболтать!

я думаю,что автор говорит о детях именно детсадовского и меньшего возраста.понятно дело,что в школьном возрасте,дети,взрослее,предпочитают одни дома хозяйничать. (с транслита)

Хм, а моя работала, но я тоже охотно проводила время вне дома, когда она возвращалась.

а вы знаете сколько сейчас стоит поступить в хороший ВУЗ?я закончила МГУ юрфак, и если бы моя мама не работала столько я бы училась черте где, и образование у меня было бы такое же, один час с репетитором при поступление стоит от 80-150 долларов не говорю уже про само поступление, и мне поверте было бы не легче, если бы моя мама сидела со мной сутками, ия бы училась в ПТУ, а теперь я ей безумна благодарна, за то что она мне дала и с уважением отношусь к ее труду.

Извините за нескромный вопрос: а где был ваш папа, пока мама зарабатывала на вашу учебу?

а как же бюджетное образование? думаете, не потянули бы экзамены? моя подруга закончила МГУ журфак, там конкурс очень строгий. поступила на бюджет. так же и я. образование хорошее. если хотеть и заниматься - поступишь

Сейчас "если хотеть и заниматься - поступишь" не работает в 95%. А жаль :(.

Вы знаете, мой младший брат поступил в этом году сам в престижный ВУЗ. так же как и я 6 лет назад. я знаю о том, что это нелегко, особенно в коррумпированных заведениях, но мы как-то избежали этого))

Как ни крути, бюджетных мест на всех желающих не хватит.

их становится все меньше с каждым годом, да?

Совершенно правильно, трудно совмещать работу и ребенка женщине. Поэтому активно должен принимать участие папа, не меньше мамы, который не меньше мамы ( а для мальчиков даже больше) нужен ребенку.

"Положь знамя" :-) Ситуации у всех разные, возможности, цели и прочая.

Хорошо сказано. :)

емко:) респект!

Локальное обострение? В ЖЖ в пси-бэби ругань на 200 с чем-то постов, здесь тоже будет?

Скажите,а что такое ЖЖ?

http://community.livejournal.com/psy_baby/661706.htmll#cutid1 жж - живой журнал,

Спасибки)

ноябрь. всё закономерно:)

Я когда был маленьким, жутко завидовал тем друганам из школы, чьи мамы работали. А моя мама, как луша сидела дома. И я этого почему-то стыдился. Глупо конечно, но я мечтал просто, чтобы она тоже пошла работать и поменьше торчала дома.

ну затронули самый сильный инсайт-материнское чувство вины. Мама работает-она чувствует себя виноватой, что мало времени проводит с ребенком. мама не работает-тожу чувствует себя виноватой, только чуть позже. ее слишком много, а ребенок уже хочет самостоятельности и своей жизни.куда ни кинь-всюду клин. :-) ТОпик на пятерку, по евски агрессивный и обличительный. Думаю, стать ему тясянегом:) Извините, а сидение с ребенком дома означает что с ним 100% занимаются?? Думаю что нет. В большинстве семей считается. что если мама дома-то она и домом и ребенком занимается. "ты же дома сидишь"-скажет ей муж и потребует щей-борщей, котлет и стрелок на брюках. На быт нужно время. Как и на ребенка. В итоге, получается, что на занятия с ребенком уходит не так мого времени, как кажется изначально. Потом, материальная сторона-ребенка надо развивать, кружки и развивалки тоже стоят денег, как еда и одежда. Даже если мама все будет делать сама, то как минимум нужно пару книг, интернет и пособия, по которым заниматься с ребенком. Это тоже деньги. Подготовка к школе-тоже деньги. Тут, боюсь, мама сама не вытянет. Программа в школах ныне тяжелая. если семья совсем среднестатистическая, то жить на одну папину зарплату будет тяжко. Особенно, если она не сильно велика. А даже если посмотреть по еве, много семей живущих на 15-20 тысяч. Ну ок, 5 лет прожили, протянули, проэкономили. дальше школа, детка становится требовательнее и сознательнее. Уже хочет "как все" и английский и французский и с классом в поездку поехать. но денег в обрез, по прежнему. На вопрос ребенка "почему"-ответ один "папа больше не получает", зато мама не работает и может каждый день забирать ребенка из школы. Пока деточка басисто не попросит маму отвалить. А когда мама начнет искать работу. пусть и через 5 лет сидения дома, то даже найдя, столкнется с тем, что ее зарплата невысока, тк квалификация невелика. Что в ее возрасте люди уже на других позициях и на других зарплатах. А она для работодателя отнюдь не лакомый кусок. А спустя еще 18 лет, деточка начинает слегка шарахаться своей мамы, потому что с ней кроме как о котлетах и о музэях поговорить не о чем. Она реальной жизни не понимает и не чувствует. Да, ребенку нужна мама. С этим не спорит никто. Но вот делать трагедию из того что мама работает-не стоит. Пусть она видит ребенка реже, но она всегда есть и будет МАМА. Потому что эта любовь абсолютна и безусловна. Какая бы она ни была-она всегда МАМА. Какой бы он ни был-он всегда ребенок. И связь мать-дитя не нарушит ни один рабочий процесс.

+1 только зря вы написали анонимно такие правильные слова

Все верно....

Мне кажется, надо поймать тот момент, когда ребенку и маме приходит время социализироваться. В год-два еще рано. В семь-десять может быть уже поздно.

знаете, удивительность ситуации в том, что ребенку в определенный момент социализироваться будет легче, чем его маме. Он еще не имеет позитивно-негативного опыта жизни, не оброс комплексами и страхами. А мама... она уже давно и прочно вошла в мир условностей взрослых. Я помню КАК тяжело я выходила на работу, отсидев дома всего 1,5 года декрета. У ребенка ушело 1-2 месяца на привыкание того, что мама уходит на работу каждое утро. А мама... я пол-года привыкала к новому ритму жизни, заявления писала. Очень тяжело было. Именно потому, что много уже знала и через многое уже перешла

У вас наверно ребенок дома остался с няней или бабушкой? У меня не было такого опыта. Наверно так и правда легче. Моя дочь пошла в сад. И для нас полтора года было слишком ранним моментом для расставания. Ребенок еще не понимал, что мама ...вернется, что мама - это навсегда. Перелом произошел примерно в 2,5. А окончательно она созрела для сада только к трем годам. И я только в ее три года пошла на работу.

у меня была сначала няня, потом еще две, потом села бабушка. честно скажу, первые 2 месяца на работе были адом. Ребенок болел и резал зубы.Няня бунтовала и не хотела сидеть до ночи даже за деньги.потом сменились еще две няни....В какой-то момент как-то нормализовалось все. Наверное, как вы верно заметили, потому что сидела бабушка. Но в этом году, спустя год после моего выхода на работу, ребенок пошел в сад, точнее ясли. Это ад. Я специально брала отпуск, мне казалось, что наличие меня дома улучшит его первые дни в саду. НЕТ. теперь все стало еще хуже.:( не знаю, в разлуке ли с мамой тут дело-вроде как уже год я хожу на работу-но процесс идет отвратительно. При этом,ребенок все равно знает, что мама придет. и мама будет с ним весь вечер и всю ночь, все выходные. У меня есть четкое ощущение, что он понимает, что мама навсегда. Но хочет заполучить ее в единоличное пользование. Отсюда все свистопляски:-)

Держитесь! :-) По всему похоже, что ваши мучения уже подходят к концу. Последние недели и месяцы перед новой стабилизацией. Мне кажется, вы очень чуткая и внимательная мама. ;-)

спасибо вам за поддержку. Искренне надеюсь, что все войдет в свою колею.ТТТ А возвращась к теме, я работающая мама, но всегда понимающая, что отныне и вовеки веков, моя главная работа-мой сын. :-) просто, можетбыть лишняя капля аргументов в силу моей теории о безусловной родительско-детской любви

полностью согласна. Сама сижу дома, но не делаю из этого культ и через годик-2 пойду работать, а на полный день или нет. подумаю. Автору желаю спокойнее смотреть на жизнь. Перфекционизм - кротчайший путь к неврозам (с)

последняя фраза просто гениальна!!! в меморис

ага, "кротчайший" - это сильно: от слова "крот", видимо, такой когтистый подслеповатый перфекционизм, роющий себе "кротчайший" путь лапами :)

хорошо написали

Ну и к чему этот топ? Что и кому вы хотите доказать? Нравится вам - сидите с ребенком до школы дома, но зачем осуждать людей, сделавших другой выбор? Подобные выпады - признак ограниченности...

C удовольствием подускутировала бы с автором, если бы вышеназванный автор не был анонимом. Не люблю серость на Еве. А если по теме, то всех под одну гребенку нельзя. У кого-то и при сидящей дома маме дети беспризорниками растут, а кто-то успевает и карьерой заниматься и детям время уделять. Конкретные ситуации рассматривать нужно.

И к чему вы это написали? Вам не кажется, что это не ваше дело, кто и как растит и воспитывает своих детей?

С одной стороны согласна-родил,так занимайся с ребёнком сам,чтоб потом не спрашивать-в кого он такой,почему меня не слушает и не было проблем в переходном возрасте.С другой стороны-Маме нельзя сидеть дома,женщина превращается в ,,воинствующую домохозяйку,,которая не успевает за окружающей жизнью и от этого становится неинтересной мужу и собственному ребёнку. Нужна середина,но опять же у всех она разная,в зависимости от возможностей,характера и в какой-то степени интелекта.

так никто и не говорит, что сидеть с ребенком надо до его совершенолетия, а маме забыть о каръре навсегда. до 3-4 лет обязательно должна быть мама, а после в садик. ИМХО

В целом согласна.Но это вопрос предпочтений - если кому-то важнее карьера, достаток - личное дело каждого, осуждать не буду. Дети приспосабливаются ко всему, позиция приоритета карьеры и достатка мне не близка

Крик души? Вы сами-то работаете? Я преступница. У меня ребенок постоянно в саду с трех лет. Пыталась отдать в два, не получилось. Начались болезни. И еще год сидела дома. Я согласна с вами, что ребенку нужна мама, и сама сидела с дочкой все положенные три года, о чем ни минуты не жалею. Но до пяти и дольше не работать у меня, как и у подавляющего большинства женщин, нет возможности. Чем дольше перерыв, тем сложнее найти работу. А подросшему ребенку почему-то приятнее иметь деловую маму, а не домохозяйку. Такие вот перемены в детском восприятии. Голый факт. Моя четырехлетняя дочь умоляла меня пойти работать, когда я вынужденно села дома, решая экзистенциальную задачу: заниматься ли мне домашним хозяйством, или все-таки строить карьеру. Муж склонял меня к первому. Но я послушала дочь, и мы обе об этом не жалеем. :-)

А не все выходят на работу ради карьеры. Это на Еве одни миллионеры. Большинству же надо зарабатывать на жизнь, в том числе и на дальнейшее образование. Медицина тоже у нас условно бесплатная, об остальном уж не пишу...Или вы имели в виду какие-то из ряда вон случаи. Когда мама работает без выходных- проходных только ради карьеры? Таких, уверена, не много. И сидеть дома с ребенком не означает автоматом полноценное общение. Знаю людей, которым просто лень работать, и с ребенком им лень...

согласна, что с ребенком надо посидеть до 3-4 лет. а потом вперед на покорение вершин каръеры. а эти 3-4 года жить на мужнину з/пл и пособия, плюс помощь от родственников(ну это у кого как). я именно так и собираюсь, получаю неплохие пособия с работы, потом выйду и все быстро нагоню. а доверить свое чадо чужим людям - НИКОГДА. даже моя мама не знает подход к моему ребенку, куда уж там няням

вы серьезно? на нынешние пособия можно пржить? научите как! у меня вот кварплата больше, чем пособие...

Ну конечно... А потом ваше пятнадцатилетнее чадо пойдет в компанию к друзьям-подружкам и его там спросят: "А кто твоя мама?" И чадо ответит: "Никто"...

Угу, угу... И дружки-подружки скажут: "Ах, твоя мама - никто? Ну, так и уходи из нашей компании, не будем с тобой дружить. И пофик, что ты самый умный, красивый, добрый и отзывчивый! Нам друзья с такими мамами не нужны!" Только ведь не спросят дружки-подружки, я это точно знаю, мне тоже было когда-то 15 лет, и никто ни разу не спросил. Ни про маму, ни про папу., ни про бабку с дедкой...! :р

Да у нас в школе ребенок в первом же классе специально узнал у меня, кем я работаю. У них урок был посвящен родительским профессиям.

Я совсем не об этом. В подростковых компаниях всегда есть "лидер", и этим лидером будет самый "крутой", т.е. мама-папа бизнесмены, с кучей денег, и тому подобное. Сегодня у него крутой мобильник, завтра сумка от гуччи... Если мама сидит дома, она "никто", денег на крутые шмотки не будет (ну если папа не олигарх), и ребёнка затюкают. Ну и потом, в подростковом возрасте сам ребенок на родителей может обидеться, что они такие вот никчёмные, и отдалиться, как следствие - попасть в дурную компанию, на родителей не реагировать. Возраст тяжёлый. Одно ведёт к другому. И поверьте, я не от балды так говорю: два реальных примера перед глазами.

Вы считаете, домохозяйка - это никто? Вот также будут рассуждать те дети, которые не уважают ни мать, ни женщин в целом... потому что они их не знают...потому что их не было рядом!

Я считаю?! Девушка, вы читаете выборочно?

Слишком агрессивно написано, у меня вот дело вовсе не в карьере и по поводу денег особо не беспокоюсь, я просто чисто физически не могу сидеть дома. Ребенку не было и года, когда вышла на работу на 2-3 дня в неделю- для меня это стало спасением, сразу прошла депрессия, раздражительность, наступил долгожданный покой и взаимопонимание с ребенком. В любом случае мама нужна спокойная, уравновешенная, а не бешенный псих. Любящей она будет всегда.

ни разу с Вами не согласна. Женщина должна состоятся в этой жизни не только как мама, но и как личность, иначе она своим детям будет просто неинтересна. Да и дать детям что-то, кроме еды и прогулок по песочницам, может не домохозяйка, облаченная в халат, а успешная и состоявшаяся женщина. И ребенку нужна не просто мама, а счастливая, успешная, умная и красивая мама, а не клуша с грязными волосами. Сидеть рядом с ребенком сутками- еще не значит заниматься им. Сколько здесь на Еве домохозяек, одуревших от своих детей и кухонь, которые бегут в интернет и для них Ева - как одно-единственное окно в мир. Разумеется, и работать, и заниматься домом и детьми, и выглядеть хорошо, все вместе это нелегко. Но вполне осуществимо.

а я наоборот, в 7 лет ребёнкиных оставила работу (когда пошли в школу).

Для чего рожали? Не Ваше автор дело. Или нужно было у Вас спросить? У меня мама была сильноработающая. И не помню, чтобы по этому поводу у меня была какая-то обделенность. Зато сколько радости и любви при встречах мамы с работы. Моя сестра сделала другой выбор. Сначала решила сидеть до 3-х лет, потом до школы, потом начальную школу (ребенку трудно и т.д. и т.п.). А теперь сыну 10 лет и он говорит, почему ты мама дома сидишь, почему не идешь работать. А ее в том городе, где она живет, никто и никуда не берет. Она уже на самую низшую должность согласна. А ее не берут, говорят возраст. Да и потом, я хочу твердо стоять на своих двоих. Не потому, что мужу не доверяю или отношения у нас плохие. Все хорошо. Я даже могу не работать, нам его зарплаты хватит. Но потом такие вот сидящие дома заводять в ТД топики: муж бросил, денег нет, идти некуда, помогите. И обижаются, когда им пишут, что сами виноваты. А я таких историй кучу знаю по жизни, а не по форуму. Такие великие истории любви разбиваются. Одни были натурально Ромео и Джульета. Столько вместе перенесли. А в 40 он банально ушел к секретарше. И его великая любовь Наташенька, которую он на руках носил, осталась одна без профессии, без образования. Одна, потому что единственный сын учится в Англии и возвращаться к матери не собирается. У каждого свой выбор.

Браво! "единственный сын учится в Англии и возвращаться к матери не собирается" - образно, но похожих примеров много и очень много, особенно, когда папа единственный и много зарабатывающий человек в семье! А так, каждому свое :)

А также много случаев когда сын маму всю жизнь поддерживает - это к вопросу "не умеешь воспитывать - не берись".))Ну не имеет женщина воспитать своего ребенка так,чтобы потом одной не остаться - так ради бога - передоверяй няням, не трать на него драгоценное время.

+1

Конечно нужна, никто ее и не отбирает (ДАЖЕ если мама ходит на работу.

Ну вот очередная разводка. Даже если вы, автор, искренне хотите открыть глаза мамам-карьеристкам, у вас это все равно не получится. А вот тем, у кого действительно положение обязывает работать, вы давите на больную мозоль. Воспитывайте своих детей так, как вы считаете нужным, а как растят детей остальные - их личное дело.

А вы не боитесь, что постоянно сидя дома станете неинтересны своему ребенку. Все в школе будут говорить:"а моя мама - врач", "а моя мама - юрист", а ваш что скажет? Так, никто, домохозяйка

Вот на эту тему моя мамаша как-то хорошо выступила, когда в очередной раз рассказывала нам, почему мы с мужем - родители ехидны: "Ребенку не нужны все ваши интересы! ребенку нужен только уход!" Т.е. нос вытереть, попу подмыть, ложку с едой в рот вставить, следить, чтоб не ушибся. А интересы - в рамках развития общего интеллекта, чтоб у врачей не было оснований придраться. А что у ребенка психика и интеллект существуют - об этом мы будем думать ближе к институту. Вот это все моя мама с гордостью называет Выполненным маренским Долгом. И это одна из причин, по которой с внучкой она видится только в нашем присутствии не дольше полудня и не чаше 2 раз в месяц.

Бедная ваша мама..((

Если мама не понимает слов, будем действовать так, как она поймет.

А то, что ваш ребенок когда вырастет будет относиться к вам также, как вы сейчас к своей матери вас не пугает?

Нет, не пугает. А если я выращу ребенка так, что мы будем в такой же степени не понимать друг друга и я до такой же степени не буду желать его воспринимать как человека - то так мне и надо получила по заслугам. Что воспитала, то и получу.

Пример тоже немаловажен. Ребенок видит как вы относитесь к своей матери и считает, что это отношение нормально в принципе.

И что же такого видит ребенок? :) (из того, что я описала) А еще я не считаю, что одними только примерми формируются модели поведения и самосознание ребенка.

Ну дети не такие уж и глупыши, к тому же довольно чувствительны, напряженные отношения они чувствуют. А примеры.. Ну конечно не одними примерами формируется сознание, но все же ребенок видит и наматывает на ус: так - мама не очень то уважает бабушку, значит и мне можно не очень-то уважать маму? Из той же серии - мама курит - я вырасту, мне тоже будет можно, папа пьет пиво - мне тоже будет можно. Все это откладывается в подсознании и потом выходит во взрослом возрасте. Ну да ладно, не мне вас учить, в любом случае желаю удачи)

Вот вы так пишете, как будто ребенок существует в некоем своем вакууме, события вокруг себя воспринимает как картинки в кино и выводы делает только на основании каких-то своих неведомых мотивов. Воспитательнй момент мы совсем выкинули да? Объяснения родителей, что к чему и почему - не существуют в реальности? Вот почему по-вашему ребенок сделает именно такие выводы? Сначала вы сами заявляете, что дети не такие уж глупыши, потом вы выдаете некие поверхностные суждения, которые к реальной ситуации не имеют никакого отношения. Оснований, почему ситуация сложилась именно так, ребенок по-вашему не увидит? прежде, чем определиться со своими взаимоотношениями с семьей, ребенок не будет узнавать, что к чему, интересоваться, спрашивать, да? И, кстати, откуда вы делаете выводы об отсутствии уважения? Я уважаю свою маму, в чем-то перед ец преклоняюсь и очень ее люблю. Я просто ей не доверяю. а доверие не зависит от родственных связе, оно строится на поступках. А самое главное - вот объясните мне. Почему исходя только из этого непонятного маловероятного "как бы чего не вышло такого" я должна прогибаться, ронять в глазах ребенка свое собственное достоинство (и гарантировать отсутствие уважения к себе, ибо откуда ж оно возьмется у ребенка к маме, если мама сама позволяет ни в грош себя не ставить!), демонстрировать полное отсутствие характера и самостоятельности, а также позмолять морально уродовать психику моего ребенка? Ради какого такого блага на горизонте? Может в жизни произойти все, что угодно. Могут отношения сложиться как угодно. Только вообще-то родители для того и существуют в жизни ребенка, чтобы его воспитывать и направлять развитие (психическое в том числе) в корректном направлении.

Удачи вам))

:) Спасибо :)

Во-первых, домохоззяйка, не значит "никто")) Домохозяйки между прочим бывают образованными, умными и главное мудрыми именно в жизни семейной, чего зачастую нехватает работающим мамам.

Во-вторых, детям обычно абсолютно все равно,кем работает мама, а зависть вызывают как раз те дети, у которых мамы всегда рядом (конечно имеется в виду начальная школа).

обычно домохозяйки так себя утешают:) а на поверку оказываются простыми пустыми тётками,которые ничего не умеют и не хотят делать ( уборка-стирка-готовка не в счет),закомплексоваными и обозленными. К сожалению. Вот автор этого сюжета одна из них. А образованной, умной , мудрой женщине очень тяжело себя ограничить домашним хозяйством и обслуживанием родственников.

Думаю, не стоит обобщать, это все настолько индивидуально, что нельзя сказать точно кто больше прав - работающие мамы или неработающие. Если женщина не может постоянно находиться дома, если домашнее хозяйство вгоняет ее в депресисию, то не нужно навязывать женщине то, что она обязана сидеть дома ради ребенка. Более того, ради ребенка она должна выйти на работу, потому что ребенку нужна довольная, счастливая и радостная мама, а не несчастное нечто, вечно недовольное жизнью. От такой мамы-домохозяйки ребенку будет только хуже. И также не нужно гнать работать такую маму, которая хочет быть дома, сама заниматься своими детьми, которой нравится налаживать уют в доме, готовить еду, и встречать мужа с работы. Если женщина выбрала этот путь, это не означает, что она дура или еще что-то, просто она такой человек, она счастлива быть домохозяйкой. Главное, чтобы она сама путь этот выбрала, бывает что на этом настаивает муж например. Вот тогда и получаются недовольные жизнью тетки, в застиранных халатах и в постоянных депресняках.

это понятно:) я намекаю на то, что женщина, которая успешна, вложила силы,годы, деньги в своё образование и карьеру, имеет интересную работу врядли захочет ".. быть дома, сама заниматься своими детьми, которой нравится налаживать уют в доме, готовить еду, и встречать мужа с работы".. я даже знаю почему - дома нет результатов труда:) нет оценок, нет успеха и поражения..

Хм... Знаю много примеров, когда женщины имея за плечами по два высших образования и по 10 лет усердного построения карьеры, после рождения ребенка оседали дома и при этом прекрасно себя чувствовали. А результаты труда... Ну например, здоровье ребенка, его развитость, его здоровая психика.)) разве этого мало? Вы конечно же скажете, что это все может быть и при работающей маме, но - это будет "результатом труда" няни, бабушки и тп..

А я таких примеров, честно говоря, вокруг себя не вижу. Если женщина сидит дома, то лишь потому, что ей удобно сидеть на шее у мужа, зачастую получая одно образование за другим, от нечего делать. Или второй вариант: настолько лишена амбиций, что довольствуется ролью кухарки и посудомойки. Вот таких примеров могу кучу привести.

Ну про амбиции ладно, а вот что такого ужасного в сидении на шее у мужа? :) По-моему, это очень классно, я бы сидела и сидела, будь мой супруг олигархом))) И потом, пошло отдаление от темы. Тема изначально заключается в чем? Как будет лучше ребенку, когда мама с ним или когда мама работает. Вы привели два примера - назову третий, точнее повторю пример приведенный мной выше - женщина сидит дома, когда думает в первую очередь о своем ребенке. И такая женщина плюнет и на карьеру и на амбиции, понимая, что ребенку необходима мать. И еще - вырастить ребенка человеком, это задача сложная, порой посложнее любой работы. Это многие понимают и подсознательно перекладывают свою ответственность на других - бабушек, нянь и тп., а сами рано выходят на работу, находя сто тысяч причин, по которым они это делают, за которыми просто напросто зачастую стоит банальный страх, а может быть и лень. И последнее - когда женщина сидит дома просто так, смотря сериалы и плюя в потолок - это одно. Когда женщина сидит дома С РЕБЕНКОМ - это совсем другое, прошу не путать. :)

а я заметила, что дети прекрасно растут, независимо от того дома мама или нет:) поколение наших родителей тому пример. знаете, очень хочеться выростить самостоятельного человека, который умеет комуницировать и чего-то добиваться. чаще всего мамы , которые не заняты, реализуются в ребенке, а это капец, ужас и трындец:) у каждого человека, маленького или большого, должна быть СВОЯ жизнь. и с сериалами , плеваниями в потолок, хобби, друзьями, любимым делом. что тут плохого? да!:) я разделяю с удовольствием заботу о ребенке с папой этого ребенка,желающими бабушками и даже оплаченной няней.Кто сказал, что именно мама должна тянуть всё на себе и раствориться в наследнике? я токой же важный миру человек, как и мой ребенок, почему я должна себя вычеркнуть? по поводу формулы "мама дома= хорошее здоровье ребенка, здоровая психика" можно спрорить очень долго:) моему ребенку хорошее здоровье дал Бог, ( а я всю беременность работала и вышла на работу вновь в 2 мес) если не сложно. распишите, что значит "женщина сидит дома С РЕБЕНКОМ ".

Вы знаете, мать моего дедушки ни дня в своей жизни не проработала, она растила сына. Извините, сказать что мой дед был несамостоятельным не повернулся бы язык ни у кого, кто бы с ним знаком)) Он прошел войну, после войны закончил институт за три года, сдавая за год по два курса, он быстро делал карьеру, был очень уважаемым человеком, занимал высокие должности и его семья при союзе "сидела" на кремлевском пайке))) Вы думаете это единичный пример? Вы очень ошибаетесь, если так думаете)) На эту тему можно спорить очень долго, приводя в пример различные ужасные случаи, когда ребенок рос при маме, и когда ребенок рос без мамы. Не хоч спорить, надоело)) Единственное - повторюсь, что растить, воспитывать ребенка сложная задача, это большая ответственность, которую многим проще перекинуть на кого-то и в случае ошибок свалить вину на "ту тетю". А про разделение заботы о ребенке - ну смешно же)) Если мама не работает, большая часть этой заботы лежит на маме. Конечно учавствуют и бабушки и папы, но больше времени с ребенком проводит мать. А когда мама работает, это время с ребенком проводит бабушка (няня и тп). Это не разделение заботы о ребенке - это прямое ее перекладывание на других))) А что значит "женщина сидит дома с ребенком" расписываю)) Это значит, что женщина большую часть времени занимается ребенком - кормит, моет, играется, ухаживает, укладывает, читает книжки, учит разговаривать, воспитывает, водит во всякие развивалки, секции и тд и тп.. Это значит, что женщина растит своего ребенка, сама делает из него человека. Да, она "кухарка, прачка и тп", но в первую очередь она мама. На сериалы и плевания в потолок, а также на "сетования на свою неудачную жисть" банально нет времени)) Это постоянное напряжение, постоянное осознани ответственности, постоянное движение. Это даже можно сравнить с работой - интересной, познавательной, полезной, развивающей, разнообразной, творческой, разве что неоплачиваемой материально))

хух!:) не хотелось бы такой доли. если даже нет времени "сетования на свою неудачную жисть" тогда и на салонные прцедуры, отдых с подружками, кино-театр,спорт этого времени нет и подавно. а как же шопинг,выставки, повышение квалификации,и т.д где ваша жизнь? что вы собираетесь передавать ребенку? после памперсов и площадок наступает время, когда мама становится подругой, и если " мама не в теме", то она остается " кухаркой". зачем ежесекундно чувствовать отсветственность? это уже психиатрия какая-то. надрыв к чему этот?:)

И вам)) Вам она даже нужна в большей степени))

да. я перечитала ваше сообщение.переписала ответ. волосы дыбом " постоянное осознани ответственности, постоянное движение". знаю я это движение - день сурка называется:) няни, папы, бабушки - не могут разделить с вами заботы и ответственность? очень сочувствую вашему ребенку. кстати, следуя вашей логике, " развивалки"- это тоже "это прямое перекладывание на других". старанно, что вам смешно только от моей ситуации, а своя кажется вам нормальной? удача мне сейчас действительно нужна:)

Да уж, день сурка))) У меня вот один день не похож на другой, каждый день что-то новое, незнаю конечно как у других. Зато на работе - каждый день тот же офис, тот же комп, те же таблицы и графики, тот же начальник, те же коллеги. Ну съездишь пару раз в неделю на переговоры - вот и все разнообразие, ну и заказы конечно же, только выполнение их обычно происходит по одному и тому же алгоритму. Может конечно у вас работа более интересная, незнаю. А насчет заботы о ребенке - конечно же помогает и муж, и бабушки с дедушками, но именно помогают. Муж естественно уделяет воспитанию ребенка больше времени, чем бабушки-дедушки, но не столько, сколько я, потому что он работает. Ну а в услугах няни мы не нуждаемся абсолютно. Развивалки - польза для ребенка, вы по идее должны это понимать. Ребенку нужно общение не только с родственниками, но и с детьми - там ребенок это общение получает, плюс конечно же подготовка к школе и тп. Где тут перекладывание обязанностей я честно говоря не поняла))

Точно-точно! У меня на работе был день сурка. И еще бестолковая трата времени. Все эти чаепития, обеды, посиделки, собрания, перекладывания бумажек, переливания из пустого в порожнеее... Реально на работу уходило часа 2 в день, все остальное - видимость работы, всякие организационные вопросы, подождать, позвонить, проверить, напомнить... Тогда это казалось важным, с рождением ребенка поняла - ФИГНЯ:). Сейчас я сижу с детьми:), работаю из дома те же 2 часа в день, пока ребенок спит (но продуктивно, не отрывая головы, так сказать:)), все остальное время я занимаюсь детьми и моя жизнь сейчас меньше всего похожа на день сурка:).

Счастливая)) Я вот тоже ищу варианты, чтобы не увольняться с моей работы, но работать дома, хотя бы на полставки.

Странные вы домохозяйки женщины))) Неужели трудно понять, что мама+папа+няня+ бабушка дадут ребенку больше чем просто мама? причем тут отвественность вообще? вы были и остаетесь родителями, и от того, что няня почитает ребнку книгу и сходит на прогулку хуже ему не будет. Только лучше! А называется это перекладыванием обязанностей? Вы уверены?)) Ребенку нужен разноплановый и разнообразный мир, с разными характерами, лицами, ситуациями. А не только прогнозируемая мама. И еще,почему развивалки это польза для ребенка, а сад- вред? Развивалки-то и общением особо и не славятся. Раз вы сидите дома, почему бы не подготовить ребенка к школе?)) Пример про дедушку на кремлевском пайке я вообще не поняла. Время-то давно изменилось. Сейчас мало ребенка покормить и завернуть бутерброд в школу, нужно еще и личный пример самостоятельности и успешности показать. А кто поверит женщине, которая зависит от мужа и детей, что нужно чего-то добиваться и куда-то стремиться? (с транслита)

Бррррр... как все однако поняли по-своему))Ответственность вобще при том, что воспитание ребенка изначально ответственность и нормально, когда им занимаются родители этого ребенка (в частности мама), а не няни или бабушки. Тем более, что придти к одному мнению по вопросу воспитания ребенка очень сложно - у всех разные взгляды. И если с ребенком по большей части занимается няня - мама в итоге может остаться недовольна результатом этого воспитания. По крайней мере я так считаю. Общение ребенку нужно, я и не говорю, что надо его тупо посадить дома и никого к нему не подпускать)) У меня и муж занимается сыном и бабушки-дедушки. Няни правда нет, но мы в ней вроде бы и не нуждаемся. Из взрослых ребенку для общения вполне хватает родных, ему сейчас важнее общение с детьми. А это уже тема сада. Если вы имеете в виду садик частный - так я всеми руками, и другими частями тела за. Собственно когда я выйду на работу, сын туда и пойдет. А если вы имеете в виду сад районный - чур меня, чур, я слишком люблю своего ребенка, чтобы туда его отдавать)) Сейчас моему сыну два года, он каждый день кроме выходных ходит в развивалку на два часа. Там группа из шести детей, на них три воспитательницы. Дети там общаются, играют, рисуют, обучаются. Почему я не держу его дома и не учу его всему сама? да потому что в таком возрасте ребенку легче брать пример и учиться у других детей+опять же общение с детьми. Вот вам и разнообразный и разноплановый мир, а не только предсказуемая мама)) Пример про дедушку был приведен в ответ на высказывание, что если мама не работает и сидит с ребенком, ребенок вырастет несамостоятельным. И дело не во времени - дело в маме)) Насчет примера. У меня сын, пример сыну - отец. Отец работает, он успешен, самостоятелен, многого в жизни добился и все такое. Еще есть вопросы? Ах, да, мать же тоже пример, такой какой должна быть женщина. Ок, я работала с 17 лет, к 19 годам я имела стабильный хороший заработок, машину, и нормальную такую заначку "на черный день". И это на компе умещается в одну строчку, на самом деле я многое прошла, добивалась всего сама без связей, без начальных денег. С этим всем я вышла замуж и родила ребенка. С рождением сына я из карьеристки превратилась просто в маму, чем вполне довольна. Я уверена, что если будет необходимость - я добьюсь того, что нужно, сделаю карьеру, потому что опыт у меня уже есть. Когда сын вырастет я ему расскажу про тот путь, который я прошла, не думаю, что после этого он будет меня стыдиться))

Знаете поговорку: "У семи нянек дитя без глаза" ? Как раз на такой случай. Общаться с разными людьми ребенку полезно, но воспитывать его должны мать и отец.

это поговорка работает только в России:) там где я живу , это считается признаком плохой , недружной семьи. Воспитание - это каждая минута жизни ребенка. Вы ограничиваете его общение? (с транслита)

Согласна полностью! Быть мамой - самая увлекательная, интересная и творческая работа. Для меня:). Когда родилась старшая дочка, у меня такая переоценка ценностей произошла! Хотела бросить свою высокооплачиваемую, солидную, но довольно бесполезную для общества работу:), и заниматься только дочей. Пришла к выводу, что единственные важные профессии на свете - это врачи (спасающие жизни людей) и воспитатели-учителя. Все. Остальное - такая ерунда и баловство, что не стоит тратить на это свое время:). Конечно, то были послеродовые гормоны, сейчас я не так категорична:), с работы не ушла, но работаю из дома, и все-таки для меня самое главное - быть МАМОЙ своих детей.

Вот вы очень хорошо написали в самом начале - "Для меня". В отличие от автора. Разницу чувствуете? :)

Угум:)

Вряд ли они это поймут))))))) Они с этим не сталкивались))))))

Вы забыли добавить ИМХО.Потому что то,что вы написали-полный бред.

мне очень важна ваша оценка:)

"А образованной, умной , мудрой женщине очень тяжело себя ограничить домашним хозяйством и обслуживанием родственников." Да кто ж ее ограничивает-то? :)) 21 век на дворе! Это раньше женщины отстаивали право на работу, а теперь бедным домохозяйкам приходится отстаивать право на домохозяйство!:)) И автор этого топа, скорей всего, так агрессивнно выступает, потому что надоело оправдываться, перед родственниками и знакомыми, за то что она не хочет работать. Так сказать, нападение - лучшая защита:) Лучше отнеситесь сочувственно, а не обзывайте неработающих "пустыми, простыми, злобным тетками" коих и среди работающих немало!

тогда и я домохозяйка:) работающая:) хозяйство -то есть. и ого-го-го какое:) я кстати не писала, что автор образованная, умная, мудрая.. сужу по себе, не для того я красавицей родилась, училась, пахала, чтоб сейчас дома прислуживать и гектары пылесосить. а тема эта вечная, истину уже много лет ищем

Один момент: несчастные домохозяйки отстаивают свое право быть домохозяйками, открывая на Еве форумы, в которых популярно объясняют, что кто на секунду отлучится от ребенка, тот - родитель-ехидна, и вообще для чего рожать было, раз ребенка не любит своего? Это они так защищаются, да, несчастненькие?

Ну, типа, да, защищаются! :р Я ж не говорю, что согласна с автором. Я вовсе даже и не согласна. :) Я говорю, что автора, возможно, достали родственники с поучениями, как надо жить. Возможно. Ничем другим обьяснить такую агрессию я не могу, по доброте душевной :)

У меня подруга есть, работающая, так она недавно призналась, что мечтает уйти с работы , засесть дома и заниматься любимым делом, на которое у нее не хватает времени совершенно. Только вот родители ее не понимают и не одобряют. Представляю, что будет, если она все-таки осуществит свою мечту. Ежедневное капанье на мозги и проедание плеши ей обеспечены :) От такого любой озвереет!

всё это так,но и с другой работающей стороны полно "простых пустых тёток,которые ничего не умеют и не хотят",но при этом вынуждены работать по разным причинам.. и торчание в офисе по 8 часов-вовсе не гарантия быть "образованной,умной,мудрой женщиной" :-) это другие качества,не связанные напрямую с работой в классическом её понимании.Работать в смысле зарабатывать деньги,или работать головой,душой,мыслить,творить,развиваться-к сожалению очень часто лежат в непересекающихся плоскостях..счастье,если удается это совмещать

вот согласна абсолютно:)

Я, видите ли, сейчас и сама домохозяйка, и, между прочим, тоже с высшим образованием. Сижу дома,хотя дочке уже 2года 3 месяца. Отдала ее в сад, чтобы она потихоньку привыкала, чтобы у меня была возможность в следующем году пойти наконец работать. Так как у меня до родов была хорошая высокооплачиваемая работа, я имею право сравнивать и обсуждать сидение дома и работу. Ну отвела я ребенка в сад, ну убралась, постирала, погладила, сходила по магазинам, на фитнес сходила, ну признайтесь, это же тоска зеленая. У меня были встречи с интересными людьми, постоянная тренировка языка, мозгов. Могу еще только добавить, что ребенка своего я очень люблю и всячески занимаюсь его развитием, и мне это удается. Заранее предупреждая вашу реакцию, могу сказать, что и мужа тоже очень люблю, и отношения у нас прекрасные. Уверенна, что вы со мной согласитесь в глубине души, наверняка ведь бывают и у вас дни, когда не краситесь и не укладываетесь, потому что дома сидите, а это и убивает женщину. Короче, надоело быть кикелкой

тоска.. соглашусь:) сидела меньше, но забыть до сих пор не могу.

Значит.

Хочется подтвердить мысль, которую я уже у кого-то тут встречала. Когда человек уверен в своей позиции и счастлив, когда он живет в гармонии с самим собой и окружающим миром, он не будт заводит многотонные топики на Еве и лечить других жить, истерично выкрикивая "Я! Я права, а вы все неправы! Вот посмотрите сами, насколько я права!" Если мама уверена, что она права, эй эта публичная мастурбация совершенно не нужна.

браво - апплодирую вашим словам! вы умничка!!!

Трудно жить в гармонии с негармоничным миром. Есть люди, которые хотят что-то изменить к лучшему. И это хорошо. Вдруг, получится.

Panterа написал(а): Трудно жить в гармонии с негармоничным миром. О, да! Вся рота идет не в ногу, один только поручик в ногу! :)

вы хотите, чтоб мы ей помогли?:)

По-моему это было в одном из топов "Устами младенца". За дословность не ручаюсь, но суть вот в чем: Мама читает дочке стихотворение Михалкова "А что у вас?". Доходит до строк "А у Толи и у Веры обе мамы - инженеры". И ребенок начинает горько плакать, повторяя: "А у меня мама - никто..."

Не согласна, что до 5 лет социализация не нужна. Нам 2,8 и я уже вижу, как ребенок хочет общаться с детьми. А в возрасте 4-х лет у ребенка должен быть хотя бы 1 друг. И если ребенок до 5-ти лет не научится общаться с детьми, то потом у него могут быть проблемы с общением со сверстниками. А вот про мам я с вами согласна. Знаю несколько мам, которые бросают детей с бабушками и нянями и работают без выходных и праздников, причем не особо нуждаясь в деньгах. Мне кажется, что такие женщины рожают просто для того, чтобы быть не хуже, чем другие. Т.е. у всех есть дети, значит и у меня должен быть. Для галочки. Этого я не понимаю.

Все не прочитала, так как сама работающая мама, некогда. Ребенок гуляет с няней, а я на полчасика на Еву. Но с автором я склонна согласиться. Да, я работаю. Но я осознаю, что могу дать больше ребенку, если работать не буду. Т.е. буду заниматься каким-то хобби, посещать с ребенком студии, гулять, заводить друзей, но не работать на "дядю". Я уже начинаю сомневаться, что правильно поступила, что в год ребенку вышла на работу. А вышла не из-за того, что чувствую себя "клушей", как пишут некоторые. Уговорили, деньги хорошие. Мы хотим строить дом, пригодятся. Хотя муж нас обеспечить бы смог. И я согласна с автором, что по-настоящему любящая мама к своему ребенку должна стремиться, а не от него. Материнство - это счастье.

ну так уходите тогда с работы, если Вы так уверены в своей правоте. Не надо слов, побольше дела: уйдите с хорошей работы, сядьте дома с ребенком, занимайтесь хобби. Зачем нас-то уговаривать? Или Вы уговариваете, скорее, себя?

я думаю об этом, возможно что-то и решу. Покрайней мере я уже договорилась работать пару днй из дому. Может уйду на 50%. Продумываю варианты. Мне лучше, чем многим хотя бы тем, что живу в 15 минутах от работы. И могу уйти с работы в 5. Тем же кто а 7 уходит, в 9 приходит - не позавидуешь.

Мне кажется многие упускают из вида, что быть хорошей мамой это не только быть с ребенком и ухаживать за ним. Это еще и создать атмосферу и среду, в которой ребенок вырастет добрым, талантливым и здоровым. Воспитание ребенка это прежде всего воспитание себя. Далеко не все мамы и работающие, и не реботающие так считают. А уж от бабушек и нянь это вообще ждать не приходится. Поэтому с мамой все-таки лучше, но с мамой думающей, мудрой и развивающейся.

Полностью согласна.

ага, думающей среди сковородок и развивающейся в процессе мытья полов..

А вы считаете, что думать только в оисе среди дыроколов можно?

Если честно, я считаю, что Вы свои ораторские таланты и творческие способности зря на Еве закапываете. Столько Вашей энергии и времени уходит на сидение в этом форуме, ИМХО.

Спасибо за ответ по существу вопроса.

а какой смысл вашего сидения дома, если ребенок ходит в сад?:) думаете среди сковородок о полах? или просто не берут на работу? (с транслита)

О. смысл конечно в том, чтобы отчитаться и получить одобрение на Еве! :) У меня есть достаточно веские причины, чтобы не выходить на работу. например, одного факта, что я беременна, мне вполне хваатает на данный момент :) А еще между нами, девочками, не ездить в офис - не значит не работать. Меня вообще регулярная работа не интересует. Только какое это все отношение имеет к детям?

поздравляю!:) а наезд был из-за того, что на ЕВЕ не раз встречала мам, которые отправляют дитя в сад, а сами силят дома.В форуме любят рассказать о высшей миссиии домохозяек. И какие дети у них досмотренные, в отличии от офисс- мамаш. между нами говоря - под " работа" я подразумеваю любую деятельность не связанную с ребенком. Для меня маникюр раз в неделю это условия контракта, часть работы, а для кого-то это отдых и время для себя. (с транслита)

Ну знаетея. тут многие подтвердят, какая я мать-ехидна, потому что никогда не считала, что жизнь женщины - это исключительно роль матери, и что ребенок - самое важное в жизни матери. Не буду тут свою подробную точку зрения по этому поводу излагать, это уже флуд получится, да и не нужно оно никому. Собственно, и переубеждать никого тоже не собираюсь - зачем? Я уверена в своей правоте, я знаю, что я - хорошая мама, а остальные - это остальные, как жить и детей воспитывать - это их дело.

тут мы с вами единомышленники (с транслита)

какой вопрос, такой ответ ;)

зачем круглые сутки мыть полы и сковородничать?:-o вот чесслово,на это пары часов в день хватает,а остальное время можно потратить на свое усмотрение :-) зы..а думать-ваще процесс беспрерывный...особенно хорошо думается,когда вышиваешь..вот уж с виду тупое занятие,да?;-)

а я с Вами согласна, кстати :) Про беспрерывный процесс. Только вот дома сидя мои мысли все больше вокруг домашних дел крутились. И стала я замечать, что уже циклиться стала постепенно на бытовых вопросах. Так что лично для меня переключение на рабочие проблемы очень полезно.

А вот мне интересно, до какого возраста автор собирается ребенка контролировать, она с ним в 1-ю брачную ночь в постель ляжет, чтоб помочь, посоветовать?

А еще очень интересно, когда ребенок попросит денежки на институт, на поездки, на одежду красивую, что ему мама ответит?

Смотря в каком возрасте он попросит) Если он будет еще мал, то мама всего залезет в шкафчик, где хранятся деньги и даст их ребенку, ну или же отправит с этим вопросом к папе.)) А если денег на учебу-поездки-красивую одежду попросит лоб, который выше мамы на голову, здравомыслящая мама отправит этого лба работать.))

:) Точно

Ну а как по вашему, 17 лет - это еще ребеночек или уже лоб здоровый, который должен идти работать. В этом возрасте обычно люди в институт поступают

А по-вашему значит 17 лет - это дите малое? Мне вот когда я школу закончила стыдно стало на шее родителей сидеть))

Кстати, я тут соглашусь. Красивая одеждак и прочие предметы для удовольствия - это уж дорогое дете пусть само сбее обеспечивает в таком возрасте, если у родитеей нет таких возможностей. А если бы мой великовозрастный ребеночек стал упрекать меня в том, что я ему не предоставляю каких-то лепесинов в керосине, я бы сочла себя несостоятельной как мама - плохо воспитала, получился совершенно бессовестный и инфантильный человек. ну что ж. самое время будет раскрть глаза на реальность хотя бы в то время. Хотя лучше до такого не доводить, конечно. ИМХО вообще все, что делается родителями для детей и детьми для родителей не должно восприниматься как нечто само собой разумеющееся. Даже не могу подобрать подходящее слово, чтобы обозначить, но в любом случае нельзя забывать о чувстве благодарности, искренней благодарности. Мама может про себя считать себя обязанной одевать дочку и помогуть ей делать уроки, но если мама хорощо дочку воспитала - дочка скажет маме спасибо за это, а не выставит счет, что мол мало суетится. Ну и наоборот тоже.

Нет конечно, я сама, учась в институте репетитором подрабатывала с 1-го курса, а с 3-го уже полноценно зарабатывала, тут я с вами согласна, но, думаю, для этой конкретной мамы, ее ребенок лет до 40 будет малым дитем

Ну почему же)) Если женщина считает, что ребенку до пяти лет нужна мама, это незначит что она будет с ним няньчиться до сорока)) автор конечно несколько эмоционально все расписала, но по сути с этим сложно поспорить - ребенку до пяти лет действительно нужнее всех мама, это уже и учеными доказано, уж незнаю что еще нужно, чтобы все это поняли))

А какие ученые и в каких трудах доказали, что мама ребенку нужна неотступно 24 часа в сутки, и отлучаться она права не имеет?

А где я писала, что ребенку мама нужна неотступно 24 часа в сутки, и тем более что она отлучаться права не имеет?))

А об чем спор тогда? Тезис данной темы - если мама выходит на работу, то она - мать ехидна, ребенок ее теряет. Этому убеждению пытаются противопоставить мысль, что мама может выйти на работу. но вместе с тем ребенок совершенно ее не потеряет, и все у них будет хорошо. Вы возражаете и отвечаете, что нет, пятилетнему ребенку нужна мама, иначе никак. Ну если вы не спорите с тем, что мама=присутствие рядом неотлучно, то о чем вообще дискусиия ведется? :) Или я вас неправильно поняла?

Спор не о том, что если мама вышла на работу - она ехидна. Речь о том, когда мама вышла на работу. "Понятно, когда рожает студентка, ей доучиться надо. А когда лет в 25 и через полгода и на все оставшееся детство спихивают дитя, - это преступление перед ребенка." В этом я поддерживаю автора, хоть сказано довольно резко. Да и просто, если вдуматься, дети растут очень быстро, когда еще будет возможность быть настолько близкой своему ребенку, как ни в первые годы его жизни? Конечно мама будет близким человеком на протяжении всей жизни, но именно такого вот единения уже не будет. И потом, видеть как растет малыш, как меняется с каждым днем, видеть первые шаги, слышать первые слова, это же классно. Работающая мама это конечно тоже видит, но вечерами, это все-же не то, многое она пропускает. Я прекрасно понимаю, что уже в 4-5 лет я не смогу брать сына на руки тогда, когда мне этого захочется, не смогу быть настолько с ним ласковой, какой бываю сейчас, разводить всякие "сюськи-пуськи". Поэтому я реально наслаждаюсь этим временем, пока я могу быть дома с малявкой и пока я ему действительно нужна. Я знаю, что наработаться я еще успею, чай не старушка, а вот время раннего детства моего сына уйдет и уже никогда не вернется.

Ох, знаете, я прекращаю спор. Мы ходим по круг, это ператсет быть интересным. То вы со мной не спорите, что и без каждоминутного присутствия можно быть хорошей мамой и дать ребенку счастливое детство, то "и все-таки это будет не то". Не что, на минуточку?! И почему все общение с ребенком должны воспринимать именно так, как вы и автор (и дети, кстати, тоже)? Почему любое разлучение с ребенком воспринимается как спихивание? В гости он пошел - это вы его тоже спихнули, да? Но в самом деле - ухожу. С позицией "Я прав, потому что я прав, потому что правда - только это", я спорить не хочу - это не конструктивно. если не хотят люди аргументов слышать - ну что же. Не буду разряться.

Я согласна, что спор нужно прекратить, тем более что пошло конкретное недопонимание.))

а вы сейчсас ничего не пропускаете? ребенок там поди растет, а вы в форуме папатетику разводите про прерасный миг:)) (с транслита)

Неа))) Ребенок рядом сидит, конструктор мучает))

"..когда женщина сидит дома просто так, смотря сериалы и плюя в потолок - это одно. Когда женщина сидит дома С РЕБЕНКОМ - это совсем другое, прошу не путать. :)" перечитывайте себя, хоть иногда. Это полезно. Хотя уверенна,что сейчас вы мне напишите 5 страниц текста, про то, что сериалы - это одно, а форум- это совсем другое:)) (с транслита)

Не буду)) Потому что уже началась тема "было бы к чему придораться", что говорит о том, что разумных доводов у вас нема))

да нет:)вы просто заврались совсем:) а я конечно придираюсь! вы из последних сил пытаетесь мне доказать, что лучше меня и растите ребенка со здоровой психикой, а при этом даже не удосужились выдержать стиль и линию поведения. Сами противоречите своим лозунгам:) (с транслита)

Я пытаюсь доказать?))) По-моему это вы пытаетесь мне доказать, что я не верблюд, а я из последних сил сопротивляюсь))))

так это по вашему:) (с транслита)

Если это нормально воспитаный ребенок... он так никогда не скажет...обычно так говорят те дети, которых воспитывали бабушки и няни...все логично... Одна знакомая, у которой сын воспитан бабушкой, плачет, очень часто, потому что не понимает его...не знает(

"Хорошо, мы с папой подумаем".

А папы нет и мама с детищем живут на пособие?

Полностью согласна. Считаю единственной причиной, по которой мама должна выйти на работу раньше 3-5 деткиных лет - это тяжелое материальное положение в семье.

в принципе, исключая некоторые фразы в изначальном топике автора - полностью согласна

А вот когда я была маленькой, наши мамы могли в декрете только год сидеть и выходили на работу. И нас с братьями воспитывала бабушка. И никакая связь с моей мамой не потеряна. Мама мой самый близкий человек. Мы с ней сейчас не вместе живем, у меня своя семья. Но мы созваниваемся по нескольку раз в день и наговориться не можем. И своего ребенка я со спокойной душой отдаю маме, когда не могу сама с ним сидеть.

Я где-то с 2,8 пошла. И много времени проводила тоже с бабушкой, мама же училась, потом работала( правда, не на износ), так же как и вы звоним по несколько раз на дню. МАМОЧКА это наиближайший человек! Любовь ведь не в проведенных часах, а в сердце. кто-то вообще не умеет любить. Даже своих детей. При этом, спокойно можно сидеть дома... П.С. Я не отдавала ребенка в сад ни в год, ни в два. С 2,6 была с няней, сейчас пошла в сад. Я не карьеристка. Но автора не понимаю...

Вот и я давно хочу высказать эту мысль. Моя обожаемая бабушка родила одну дочь в 1949, вторую (мою маму)-в 1959. Декрет в общей сложности тогда был 4 месяца. Первая дочь была отправлена в деревню (где жила до 4 лет). Моя мама в ясли с 3-х месяцев. Бабушка работала на ткацкой фабрике, ее отпускали кормить грудью и освободили от ночных смен. И никакая современная психология не убедит меня в том, что между ними нет связи, что они далеки друг от друга, или не любят друг друга. Я в это не верю.

Согласна с автором в общем. Нельзя совместить карьеру и воспитание ребенка в полном смысле слова. Вот, моя мама карьеру сделала - но я вечно ждала ее то с работы, то из командировки, бабушка в общем меня воспитала. Я пока могу себе позволить заниматься детьми, но потом наверное тоже стану кукушкой:( Т.к. карьерой все равно заняться хоцца, не только для души, но и для финансовой стабильности.

НикИ написал(а): Согласна с автором в общем. Нельзя совместить карьеру и воспитание ребенка в полном смысле слова. На основании чего такие выводы?

Я имею ввиду полноценное воспитание. Если ты видишь ребенка вечером час и по выходным, а ребенка в оставшееся время воспитывает: няня, бабушка, сад - это частичное воспитание. Меня так мама растила. Никаких предъяв я не кидаю, она сейчас зато нам материально помогает, просто я говорю, что это факт: или ты кукушка, или наседка.

НикИ написал(а): Если ты видишь ребенка вечером час и по выходным, а ребенка в оставшееся время воспитывает: няня, бабушка, сад - это частичное воспитание. Это только ваша трактовка и ваша расстановка приоритетов в воспитании вашего ребенка :) Если вы считаете, что не могли бы организовать для своего ребкенка полноценное воспитание, присутствую непосредственно рядом только несколько часов в день, это не значит, что и для других это нереально.

Тешьте себя этой надеждой:) Я помню, в детстве завидовала подружке, у которой мама полдня работала и всегда была рядом. Ощущение нехватки чего-то было однозначно, бабушка не могла это компенсировать.

а может это вы сейчас себе придумали?:)) свиристели себя тешить не нужно, она не работаат, как и вы (с транслита)

А я помню - я в детстве не страдала, что моя мама работала, наоборот, то время, что мы проводили вместе после ее работы было намного более интересным и душевным чем то, что проводили со своими детьми неотступно малоработающие мамочки, держащие своих детей на поводке. Так что могу повторить то же самое - тешьте и вы себя надеждой! :)

+1, и я кайфовала, от того, что было время, когда я была сама. часа 3-4 после школы руководила своей жизнью. встречала маманю с работы, готовилась к её приходу:)) и очень сочувствовала однокласникам, которых забирали бабушки-мамки, кормили, делали уроки, ухаживали, опекали излишне. (с транслита)

И я кайфовала)) Когда мне мыло лет 13)) А когда было 5-6, ревела по ночам, маму звала, она у меня сутками работала - сутки через двое. Я это очень хорошо помню. Еще помню мамин шок, когда она узнала, что я курю - а я уже курила года три как и особо даже не скрывалась, просто маме было некогда это заметить. Помню как в начальных классах я играла главные роли во всех постановках, только посмотреть на меня мама так ни разу и не пришла - график рабочий не совпадал. Подросткам да, мама не очень-то и нужна, но тут-то речь о детях. Ну, есть здесь кто-то, кто в пять лет радовался тому, что рядом бабушка, а не мама?

Тут есть кто-то, кто просто радовался счастливому детству, независимо от того, мама рядом или бабушка. Не надо в крайности впадать. Никто не говорит, что мама ребенку совсем не нужна. Но это не значит, что без обязательной мамы рядом 25 часовв сутки не будет у ребенка счастливого детства.

Я не говорю, что не будет счастливого детства - я говорю что счастливое детство может слегка (а порой и не слегка) омрачиться тем, что мамы нет тогда, когда она нужна. А нужна мама может быть не только вечером, но и в течении дня, и когда ребенок болеет и тд. Опять же я говорю о маленьких детях, дошкольниках. И придумала это не я, и не другие "мамочки-наседки", все это описывается в курсе возрастной психологии.

Возрастная психология - это не такая одна тетя, которая сидит и диктует нам прописные истины. психологов много. Я ват как раз сейчас читаю книгу - там речь идет о том, как особенности развития семьи влияют на развитие ребенка, вплоть до развития серьезных патологий. Так вот автор наоборот говорит о том, что невероятно важный этап в формировании здоровой психики ребенка - это способность родителей видеть, что ребенок взрослее и принимать эту взрослось и самостоятельность ребенка. Я не буду тут подробно расписывать, что каждое из этих слов значит, но общий смысл такой: гиперопека и каждоминутное кудахтание над ребенком его же пользой обычно не оборачиваются. Теперь о том, что вы выше написали. Да, работающей мамы может не оказаться рядом в какой-то момент, когда она нужна ребенку. А что, в жизни ребенка так много моментов, когда мама кровь из носу нужна сей секунд, а через час уже поздно будет? Вообще как-то самостоятельно справляться со своими проблемами вы своего ребенка когда планируете учить - в школе, в интситуте? Я уж не говорю о том, что культ "только мама и никто кроме мамы для решения ВСЕХ дел" ИМХО вообще мысль вредная.

Хм... А в книжке в этой не приводятся примеры того, как работающие родители упускают этот момент взросления, потому что мало времени проводят со своим ребенком? А такие примеры очень часты на самом-то деле. Часты также примеры, когда мамашка начинает конкретно лезть в жизнь своего повзрослевшего чада, имеющего свою семью; и делает она это не потому, что она такая вот плохая, а потому, что с приближением пожилого возраста инстинктивно чувствует желание наверстать упущенное время и побольше побыть со своим чадом, повоспитывать его, жизни поучить. Только чаду это уже не нужно - взрослое оно, чадо-то, само уже детей растит; и начинаются проблемы, конфликты, обиды, непонимание. З.Ы. Своего ребенка самостоятельно справляться с проблемами я учу примерно с года) К двум он вполне может убрать за собой, самостоятельно есть, одеваться-раздеваться, включать себе мультик, играться пока мама занята. И конечно же на этом я останавливаться не собираюсь. И это моя заслуга, что мне очень приятно)) Воспитание и гиперопека - две большие разницы.

В книжке этой приводится много разных примеров. И таких, и таких. А еще говорится о том, что если родители действительно хотят добра своему чаду, то лучше бы им поостеречься наклеивать категоричные ярлыки. Например, обвинять всех поголовно работающих мам в нелюбви и наплевательстве не детей. Или обвинять всех неработающих мама в тупости и ограниченности. Смотреть надо на конкретного ребенка и конкретную семью, а не громкими словами кидаться и вердикты выносить для всей нации. Согласна с вами, что воспитание и гиперопека - разные вещи. Только занятость на работе и отдаленность от ребенка - тоже разные вещи зачастую. Все зависит исключительно от желания и умения родителей строить семью.

Вот здесь полностью согласна))Даже поспорить не с чем. Кстати, если не секрет, что за книжка? Я бы почитала, мне интересны такие вещи.

Вирджиния Сатир, Психотерапия семьи. Только это не особо популярная книжка, не в духе Сирзов. Там больше на профессионалов все-таки ориентация, как я поняла. Поэтому очень сложно через форму продираться :) Я вот уже неделю какие-то несчастные 100 страничек мучаю :) Но оно правда того стоит. Много умных мыслей дает и хорошо мозги на место ставит.

Угу)) Спасибо огромное, я ее даже уже нашла. ))

Если вы так считаете, что ребенку мама не нужна кроме как на час вечером и полдня на выходных, пожалуйста. Знаете, у нас на даче соседский ребенок с 4 мес на нянях. Он тоже по маме не скучает, она то на работе, то в командировке. Он плачет, когда няня на выходные от него уезжает. Это тоже вариант нормы. К чему приучишь с пеленок, то и выходит. Разумеется, материально там выше крыши. Мне б было обидно, если мой ребенок скучал больше по чужой тетке, чем по мне.

НикИ написал(а): Если вы так считаете, что ребенку мама не нужна кроме как на час вечером и полдня на выходных, пожалуйста. Где я хоть раз об этом говорила? :)

у вас точно проблемы с самореализацией:)) может хватит тут живописать какая вы идеальная и нежная только потому что сидите дома. мы уже это поняли:) (с транслита)

вот и я ей писала, про самостоятельность. мне в пример выдали деда и кремлевский паёк. а то что с тех пор 100 лет прошло в расчет не берется, требования к человеку другие. где взять самостоятельность, когда мама всегда рядом и готова всё порешать:) (с транслита)

Вот привязалась, вам слово "паёк" понравилось или "кремлевский"?))

трепещу от словосочетания:) ох не видеть нам пайков, и кремля. а может оно и к лучшему:) (с транслита)

Это тоже все индивидуально) Моя мама тряслась за меня, не давала проходу, особенно, в переходный возраст, долго из-за меня не работала и т.д. Но сейчас я живу со своей семьей и помощники мне не нужны)

я обожала ночевать у деда с бабкой, и представить даже в температурном бреду не могла, что мама может не работать. Для меня это было естественно:)) а вот если б на утренник ко мне не пришли, я б обиделась. Но тут дело в желании вашей матушки, а не в ёё графике роботы. у меня муж врач, с дежурствами и неурочными пациентками. но выступления и день рождения ребенка, новый год, рождество - святое! (с транслита)

Я очень переживала по этому поводу) Я могла плакать ночами, когда мама уезжала) Это было лет 7-8) Помню, когда мама ушла в магазин и встретила подругу на улице и долго с ней болтала, а я, естественно не знала об этом)Сильно плакала и даже залезла на поддоконик и молила Бога, чтобы мама быстрее вернулась... До сих пор мурашки по коже...

Бред полный, еще один аноним неудовлетворенной жизнью.

ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСНА!!ПРОСТО КАТЕГОРИЧЕСКИ СОГЛАСНА!!)))

Я согласна с автором. Согласна применительно к своей собственной жизни, а не с тем, что стоит осуждать мам-карьеристок, или мам, которые рано вышли на работу, бо сидеть с ребенком - это не для них. Все люди разные, все мамы разные. Кто-то выбирает детей, кто-то карьеру, кто-то пытается совместить и то, и другое, и каждый по-своему прав. Я отношусь к тем мамам, которые наседки и домохозяйки:):):). Это мой выбор, никаких комплексов по этому поводу у меня нет. Всю свою сознательную жизнь я мечтала о детях, и готовилась к материнству, как могла. Например, к здоровью своему бережно относилась, мини-юбки не носила, на холодном не сидела:). Помню, мне было 12 лет, и на новый год мама мне подарила книгу про воспитание детей, это был самый лучший и запоминающийся подарок:). Институт экстерном закончила, чтобы побыстрее работать пойти. Не потому, что я карьеристка, у меня были далеко идущие планы - чтобы проявить себя хорошим, ответственным работником, наработать побольше опыта (и денюх:)) перед рождением ребенка, чтобы можно было спокойно уйти в декрет и знать, что я могу сидеть с ребенком столько, сколько надо, и смогу в любой момент вернуться:). Получилось так, как я и распланировала, даже лучше - такому ценному кадру:), разрешили работать из дома. Я уже 4 года работаю из дома с еженедельными наездами в офис:). Но моя главная работа - конечно, мои доченьки. Ни одна работа не сравнится с воспитанием детей. Это творческий и увлекательный процесс, это самая главная и важная работа в моей жизни, быть мамой - мое призвание, то, о чем я мечтала с детства. И мысли и мечты у меня не о работе, не о карьере, а о третьем ребенке:). Я очень счастлива, что жизнь сложилась так, что могу сама заниматься своими детьми бедз помощи нянь и бабушек (да и сама приложила к этому немалые усилия:)), будет необходимость работать - пойду работать няней:).

(Это не ответ Каталине, просто не туда запостила:))

Кстати, вот интересно, что их папа по этому поводу думает, у автора по поводу папы ни слова

Вот интересно, девушки года рождения 78 - это все же возраст, когда пора принять решение насчет карьеры, а то момент уйдет навсегда - не хотят работать. А вы в курсе, что девчонки помоложе и с двумя детьми отлично совмещают работу и карьеру и мужу интересны, по крайней мере!!!!!!!!!

От карьеристок мужья не уходят? Блажен, кто верует:)

уходят:) только не к домохозяйкам:) а жизнь карьеристок от этого не заканчивается, а только начинается новый этап. А вот когда за спиной ни опыта работы, ни наработанных связей, а только дети и кастрюли.. (с транслита)

:DУхоодят именно к домохозяйкам!и именно о карьеристок.

особенно, когда еще пяток деток есть по лавкам:) мечта! (с транслита)

О, у меня сосед ушел от своей жены-карьеристки и теперь у него новая, которая сидит дома. Все счастливы:)

знаете, миру нужны разные люди:) главное , чтоб их позиция не выдавалсь за единственную верную (с транслита)

Год рождения 78. Без работы себе жизнь представлю плохо. Перерывы - да. смена профиля и графика - да. Но совсем без работы дома с бытом наедине - уж увольте, плиз!

что уж говорить о тех кому "за 30" :)))

Вот кстати про мужей)) Сколько не было подобных тем, столько многие писали - вот, типа женщина не работает - мужу она не интересна. Уж незнаю, что там за мужья такие, что женщины приходят к столь сомнительным выводам, но не суть. Суть в том, что вполне возможно, что злость некоторых рановышедших на работу мам обусловлена порой банальной завистью тем, кому мужья позволяют сидеть дома с детьми )) А что касается девушек гр 78, улыбнуло) Этим дамам 29-30 лет, просидев весь отпуск по уходу за ребенком на работу они выйдут ну в 32-33, а то и раньше, в зависимости от того, когда они родили. Простите, это возраст, когда уже нет возможности строить карьеру? Я правильно поняла? Зрение меня не обмануло? ))) И еще вопрос, те девушки которые помоложе и совмещают РАБОТУ и КАРЬЕРУ, они с воспитанием детей-то это совмещают? Или все же главное работа, карьера и муж, а дети, как грибы сами вырастут?)))

Только завистливые люди подозревают в зависти других. Мой муж может содержать меня и ребенка. И то, что я работаю - это мой личный выбор. Что я получаю от работы? Огромное удовольствие, прежде всего, и немалое вознаграждение тоже. И плюс к этому независимость. Что я теряю? Время общения с ребенком. Да, я с этим согласна. Но я свой выбор сделала. Другие делают свой.

А я лично про вас не говорила - я говорила про тех, кто идет работать в основном потому, что боится потерять мужа))

Мой муж может содержать, извините, комбинат, но я при этом работаю. Моей подружке на рождение сына муж подарил особнял за несколько миллионов лдолларов. Оны вышла ны работу в ребенкин год и прекрасно работает редактором. Обеспеченный муж - не главное в данном вопросе.

улыбнула фраза о мужьях, ПОЗВОЛЯЮЩИХ сидеть дома с детьми:) Я все чаще видела ситуации как раз обратные, когда мужья были категорически против того, чтобы жена работала:) Вот честно, ни разу не встречала успешных работающих женщин, которые завидуют домохозяйкам (я имею ввиду ситуации, когда женщина имеет желание работать, а не когда жизнь заставляет, потому что кушать нечего).

Я имела в виду то, что если у женщины появляются мысли, что мужу она будет неинтересна если лишний годик посидит дома с ребенком, значит муж дал повод так думать. И посидела бы она с дитем, да боится мужа потерять.)) Вы таких не видели? А я вот периодически натыкаюсь на разных женских форумах на таких женщин и искренне их жалею. Что касается зависти, если выбор человека осознан, он не будет завидовать, не важно домохозяйка это или успешная работающая женщина.

вот про то и разговор:) в то время как муж ПОЗВОЛЯЕТ или НЕ ПОЗВОЛЯЕТ вам что-либо, Я отвечаю за свои действия и жизнь сама. и с мужем нас обьединяет ИНТЕРЕС, а не моя заинтересованость в " посидеть дома" Удержать мужа - ваша цель! Иначе как сможете вести привычный образ жизни и в конце концов у кого будете спрашивать разрешение?:)) про искренне жалею - это пустое. пожалейте лучше бездомных детей:) (с транслита)

Опаньки, наезд)) Круто вы анонимусы все передергивать умеете)) Во-первых, у меня и в мыслях никогда не было цели удержать мужа, потому что в этом изначально нет необходимости - он никуда не убегает))И на что именно разрешение вы имеете в виду, очень интересно мне узнать?) Во-вторых, за свою жизнь и действия я тоже отвечаю сама, причем с довольно раннего возраста, но если супруг жаждет мне в чем-то помочь я от помощи не отбрыкиваюсь, дабы феминизмом не болею и кстати зависимость от мужа, по крайней мере финансовую я жизненной катастрофой не считаю)) В-третьих, с мужем у нас слава Богу общих интересов достаточно, чтобы тему работы оставлять на работе - так было даже когда работала я)) муж делится со мной, советуется если нужно, но сидеть вечерами и тупо обсуждать только работу и ничего кроме работы - Боже упаси! Ну-с, что еще плохого вы найдете в моем лично сидении с ребенком? Давайте, я вся внимание))

1. но вы почему-то в этом обвиняете девушек работающих. почему бы мне это не применить к вам?:) 2. но дома вы сидите за счет мужа? ребенка на развивалки тоже за его счет? до феминизма вам как до луны на четвереньках:) одно то , что вы мыслите категориями " муж позволяет сидеть дома" уже говорить почти всё о вашей самостоятельности:) 3. никто не говорил об обсуждении работы:) вы не поверите, я со своим мужем его работу не обсуждала никогда. С чего вообще появилось это " в третьих"?:) в вашем сидении я не вижу ничего хорошего:) одно то, что вы в этом форуме самая активная и больше всех выдаете печатных знаков - уже показывает, что вы вся в ребенке:))) П,С только не надо писать, что он спит:) (с транслита)

офф..всё время радует настойчивость,с которой описывают свою занятость,а не дуракаваляние "на работе" и длительное времяпрепровождение на форумах :) да-да,карьера-то не страдает? :-)

у нас 5 часов утра:) попуститесь:)) я ваще ща плавать иду. как-то в широких умах еварушниц - работа это офис и компьютер:) а карьера - это работа 24 часа в сутки , без выходных ,пик карьевы- руководить. а не слышали, что бывает ТВ, газеты, театры,клиники? там тоже люди делают карьеру, иногда деже не имея офиса с 8 до 17:) (с транслита)

у нас разные понятия "карьеры",только и всего :)) те,кто кричит "одумайтесь,почему же вы сидите дома??", представляют себе такую клушу с непроходящими бигудями в застиранном халате,которая круглые сутки смотрит дом-2 и поговорить с ней решительно не о чем,и муж от неё сбежит не сегодня-завтра.Вот им и противопоставляется образ женщины,носяйщейся в мыле 24 часа в день в ущерб семье)))) в жизни же всё иначе,черно-белого не бывает,можно и работать,и с детьми общаться,и дома расслабиться.Главное,не фанатеть

так я ж не против:) вообщем за это и выступаю:) (с транслита)

. (с транслита)

Нет, он смотрит мультик)) Кстати чтобы накатать кучу печатных букв хватает пары минут)) Девушка, развивайте внимание - это пригодится и в работе тоже(даже на ТВ, в театре, СМИ или где вы там еще трудитесь в пять утра)) 1. Я никого ни в чем не обвиняю, тем более все работающих мам в том, что они боятся потерять мужа, я всего лишь сказала, что такие случаи бывают и не редко)) 2. Я писала что не болею феминизмом и что глобальной катастрофы в зависимости от мужа не вижу, так что я не буду умирать на месте от разрыва сердца от того, что до феминизма мне далеко, я его вобще не принимаю, как явление)) 3. Простите, в вашем предыдущем сообщении было что-то типа "нас с мужем объединяет интерес, а не мое сидение дома". Я так и решила, что интерес сей рабочий))) Простите, коли ошиблась. Еще есть к чему придраться?

уже мультик:) и зачем ему мама которая сидит с ним? вернее сидит рядом с ним спасибо за пожелание, вам желаю того же:) в домохозяйстве внимание надо? 1. а я просто вам овтетила, что вас это касается как никого другого. 2." свою жизнь и действия я тоже отвечаю сама, причем с довольно раннего возраста" - к сожалению, не отвечаете. Зависите целиком и полностью от мужа и сына. И то что 3 сообщения выше вы писали "если супруг жаждет мне в чем-то помочь я от помощи не отбрыкиваюсь", то сейчас вы это уже представляете "глобальной катастрофы в зависимости от мужа не вижу", говорит о том , что вы хотите периодически врёте:) 3. поняли вы не правильно, и не спроста:) вас-то обьединяет совсем другое. с каждым новым постом я понимаю, что вы очень ТИПИЧНАЯ ДОМОХОЗЯЙКА:) как бы вам не хотелось казаться супер-пупер-матерью.. а есть вероятность , что скоро муж вам позволит расширить круг интересов? (с транслита)

Хи)) Вы такая прикольная))) Пишите еще, плииз))) А это оскорбление высшей степени тяжести "типичная домохозяйка")) круто)) Мне, двадцатитрехлетней типичной домохозяйке до ужаса льстит ваше внимание. И то, что вы отвлекаетесь от своей крайне интересной и увлекательной работы и даже от бассейна, перечитываете мои сообщения, цитируете меня))) Правда все перевираете, но вас можно понять, небось строчки уже перед глазами скачут, устали-с)) А как вы подробно изучили мою жизнь, как она вас заинтересовала! Это просто невероятно - расписали все, правда с точностью до наоборот)) Пишите, пишите и еще раз пишите, мне крайне приятно, честно))

это старый прикол, не вставляет уже:) афтор пиши исчо" звучит он:) бассейн это мелко, у меня океан под окном. да и встаю я каждый день в 4.15- в 4.30, служба такая, ранняя. а ваше восторженное поведение, говорит о том, что самостоятельной домохозяйке 23 лет очень хочется написать что-то умное, но к сожалению уже нечего:) нужно самой поверить в то , что пишете, тогда будет проще (с транслита)

Да, конечно, мне как типичной домохозяйке более нечем заняться, окромя как сидеть и выпендриваться перед всякими анонимусами, которые откладывают купание в океане-бассейне, ради того, чтобы доказать мне что я плохо живу и постоянно вру)) Однако как вы оригинальны и мудры, раз предположили такое)) Можно кстати вопросик один - а вам лично домоозяйки что сделали?))

я не хочу делать карьеру..НЕ ХОЧУ.. и это не зависит от наличия детей!:-o не понять? :-)

Вот в это я верю. Летом хотела принять девушку по рекомендации знакомого в свой отдел. Компания наша крупная и известная. Девушка еще учится, но тем не менее на полдня была готова принять. Все хорошо, все ей объясняю, что основная работа не бей лежачего за приличное вознаграждение, но море возможностей для роста. Девушка слушает, соглашается. И говорит... но в следующем месяце мне нужно на три недели уехать, у брата свадьба в другом городе.... Я говорю, вообще-то три недели это много. Она - ну тогда я к вам не пойду. Встала и ушла. Вот это понятно. Человек карьеру делать не хочет. Но ведь никто и не заставляет.

ИМХО здесь вам немножко о другом писали.

ну...надо определиться,что значит"делать карьеру".Для меня-это постоянно расти профессионально,обязательно с повышением должности.Так вот именно этого я и не хочу.Более высокая должность подразумевает и взятие на себя большей ответственности за большее вознаграждение.Это и есть карьера.А вот расти в своей профессии,накапливать опыт,узнавать новое,держать руку на пульсе-это совсем другое,не обязательно для этого быть начальником-карьеристом :-)

понять:)почему нет? главное, чтоб вы не кричали, что делаете это во имя ребенка , т.к инае нормально его не выростишь:) (с транслита)

"во имя ребёнка"-первое время вообще отказываются от работы и наслаждаются ролью мамы :-) просто некоторым это наслаждение не дано ;-) и они кричат,что во имя ребёнка выходят "делать карьеру" в 2 его недели :-) а работать и делать карьеру-разные вещи,я написала выше.Мне лично для душевного равновесия не надо работать 24 часа в сутки без выходных ради повышения в должности...это было всегда,и без детей..ну не все хотят быть руководителями :-) среднестатистическому мужчине как раз будет интересен человек,находящийся в гармонии с собой и окружающим миром,а не доказывающий что-то всем вокруг,закладывая на интересы детей и семьи,имхо

а делать карьеру не синоним работы 24 часа в сутки без выходных:) среднестатистических мужчин не люблю, и под потребности мужчин подстраиваться никогда не стремилась и не планирую в будущем. Точно так же не понимаю зачем заниматься делом, если не хочешь достичь в нем вершин. Тоесть и не сидите дома с ребенком и на работу ходите просто так, чтоб куда-то сходить. Тогда уж лучше в магазин:) ДЛя семьи полезнеее. (с транслита)

ну я же говорю-не понять :-) о чём спор тогда? вы хотите достичь вершин на работе любым путём,я не хочу.Я стараюсь совместить всё-и работу,и семью,и общение с детьми.Мне для ощущения счастья это необходимо,и я не кричу на всех углах,как прекрасно сидеть дома,ничего не делая так же,как и прекрасно мчаться на работу,забросив двухнедельного мальца на нянек.Мне искренне жаль тех,кто вынужден это делать по причинам материальным и я искренне не понимаю тех,кто делает это добровольно.Точно так же,как они не понимают меня.Но это не повод друг друга осуждать

красности:) никто не говорил о "любым путем", и " забросить двухнедельного мальца". поэтому и не понимаете, что черно-белое зрение. оттенки включите, и искренне поймете:) (с транслита)

так то ж у вас крайности))) если дома сидит-то тупая,если на работу ходит-то ма-ла-дец :-) работ полно ВСЯКИХ,не всем надо руководить или даже стремится к этому.. и потом..вы мне первая сказали о том,чтоб я не кричала,что я ради ребёёёнка :-) я и не ради ребёнка не хочу,я просто не хочу,в принципе,так сказать,идеалы у меня другие.Работать мне это не мешает и быть профессионалом в своей области :-)

"если дома сидит-то тупая,если на работу ходит-то ма-ла-дец :-)" - это не из моего творчества. просьба не приписывать мне чужие умозаклюения:)) для вас карьера - это только руководитель???? а может не " не хочу", а "не могу", " мне лень", " я плохо училась" , " я занимаюсь не любимым делом"??? а мне не лень, мне повезло и я занимаюсь любимым делом, и хочу достичь в нем высот(хотя руководителя в моей профессии нет) и предлагаю вам это тоже ПОНЯТЬ:))) (с транслита)

что для меня карьера-я написала выше,второй раз говорю :-)всё остальное-просто работа. я тоже занимаюсь любимым делом,училась ему хорошо,мне не лень.Но при этом я не строю карьеру и меня не тянет осуждать тех,кто думает иначе;-) или вопрошать в пустоту-одумайтесь,сидящие дома!где ваша голова? :-)

вы меня определенно с кем-то путаете:) я никогда не стадала педагогичсекими замашками, и даже уважаю женщин, которые живут так как хотят, которые говорят, я сижу дома, потому что не хочу работать, а хочу выращивать ыветы, детей и спать днем.. Но меня страшно выводят дамы, которые вещают про то ,что смысл их жизни 24 часа в сутки вкладывать в здоровье и будующее ребенка, каждых их день это движение в перед и вверх, и вообще ребенок растет только с их светлого разрешения. А на поверку выяснятся, что сидят они дома, т.к работать не умеют или муж не позволяет. Вот про то и флуд этот бесконечный:) вместо полоценного отдыха. Мне вообще на 8 утра на работу, а я еще не завтрала (с транслита)

вас было бы трудно перепутать с кем-то,имей вы ник более яркого цвета ;-) приятного аппетита :-) у нас вечер пятницы,щас друзья придут,так что я тоже удаляюсь-наполнять тарталетки приятным содержимым :-9

И я не хочу "делать карьеру", т.е. жить ради неё. Я просто хочу нормально жить, и том числе ради детей. Хочу просто не считать каждую копейку, иметь возможность купить то, что нравится, пойти туда, куда хочется. Когда я росла, у меня этого не было. Мне не хотелось бы, чтоб мои дети также ощущали, что им нельзя почти ничего, что можно другим, потому что у их родителей нет на это средств. Это очень неприятное чувство.

я с вами совершенно согласна :-) всегда хочется дать ребёнку самое лучшее... главное-не фанатеть,не забыть в погоне за этим самым "лучшим" о самом ребёнке.. офф.. мне кажется в современном обществе очень трудно сохранить баланс /заработать честно и самому (если это важно конечно) и выглядеть "на уровне"/ и очень важно ребёнку вложить в голову,что важнее БЫТЬ,чем казаться.И даже если у родителей нет средств на что-то,-в силах родителей объяснить,почему они не могут иметь то-то и сё-то (а это может быть как простой мобильник во втором классе,так и родительская яхта в 10-том)..и чтобы ребёнок УМЕЛ чувствовать себя неущемлённым из-за того,что у него чего-то нет,что есть у окружающих.А ведь так будет ВСЕГДА априори...и в общем это нормально-когда всегда чего-то не хватает и есть к чему стремиться :-)

Я 78-го года :) Но карьеру уже сделала до появления детей. Осталось пожинать плоды ) Бывает и так, и нередко.

Может, они уже наработались? :-)

Просто обалдеваю над всеми))) Кто-то уже о своем четырнадцатилетии заговорил...Автор рассуждала о тех матерях, которые даже и годика не посидели со своим ребенком( Я не представляю себе, что моего крошечку берет, какая-то чужая тетка(( Что она первая увидет, когда он пойдет, когда он скажет первое слово...или Взамен я буду пить чай с курящими "умными" тетями? Выносила, родила (КАк много!) и гора с плеч... ведь он же часть Вас, он нуждается в Вас. Видимо Вам такая же любовь досталась...к сожалению(((

я буду пить чай с курящими "умными" тетями?...... это Вы о чем???

Ну, во-первых тут все обозначили, что если дома, то клуша тупая, если на работе то... В большинстве случаев бывает много перекуров и перекусов... а также бестолковой болтавни)))

это только в сериалах так показывают:) насколько понимаю поработать вы е успели, сразу с головой в материнство

Вот это я понимаю люди работающие - и работают, и на форумах заседают, еще и сериалы смотреть успевают)) атас!

учитесь:)) (с транслита)

Нет уж, спасибо, я лучше сериалы дома посмотрю, чем на работе)) Мне дома как-то уютнее))

И речи быть не может, чтобы я работу поменяла на детей)))))) И не теште себя... Не стоит игра свеч)))) И поработать я успею и надо будет и карьеру сделаю... Но зато я выполнила свою материнскую обязаннность и могу точно сказать, что я мама!))) И точно не клуша))) И с прической у меня все в порядке, и в халате я не хожу)))

аха:) и в космос полетите:) и ваще:) вы ж мать:) это пропуск везде:) особенно сейчас:))будем ждать:)) (с транслита)

И действительно охотней берут женщин, у которых есть уже дети) А с транслита пишут те, кто не в России живут ведь? Заграницей это видимо модно выйти на работу, нанять нянек? или все таки необходимость?

это ВЫ мне расказываете?:)) учитывая, что первый ребенок у вас родился в 21 год, думаю опыт работы у вас минимальный. Так что ваши фантазии с реальностью имеют мало общего. Или вы говорите о работе в гастрономе, туда действительно берут всех:) "заграница" очень большое понятие. Но если интересует лично мой жизненный опыт, то я работаю, потому что люблю свое дело. Я очень долго к нему шла. И простой профессиональный в современном мире равносилен клинической смерти: ты вернешься- но всё будет уже не так:) А также считаю, что ребенку после 6 мес нужно общаться не только с мамой:) ПОлноценно с папой, бабушкой, няней.Эти люди взаимонезаменимы:) А после 3 лет в детском коллективе, и с чужими людьми. (с транслита)

Кхе-кхе, прошу прощения, я вот тоже первого родила в 21 год и к этому времени опыт работы у меня был 4 года и не в гастрономе уверяю вас (слово-то какое вспомнили, с ума сойти). Да и не важно это - важно то, что построить карьеру с нуля в 40 лет - это сложно, а в 30 лет - самое то, можете даже со мной на эту тему не спорить - приведу кучу примеров, что это действительно так)) А вот когда рожаешь уже имея обожаемую работу, к которой шла как говорится "через тернии к звездам", конечно сложно осесть дома) Поэтому подобные вам люди и тешат себя мыслями, что с полугода ребену нужна не только мама и тп. Не спорю, общение нужно, только папа грудью не покормит)) Это так, к примеру))

это после того, как вы не закончили ПТУ?:) я кормила грудью полтора года, успевая на работу:)а мужчины умеют гулять, играть, кормить,укладывать ребенка спать. так что тешитя себя вы, предпологая вслух, что вы незаменимы.Это веселит:) как и начало карьеры в 30 лет:) (с транслита)

А вы видимо ПТУ все-таки закончили, по специальности швея-мотористка, да? Ей собственно видимо и работаете, шьете на дому, поэтому и ребенка до полутора лет успевали грудью кормить)))))))Точняк! теперь все сходится, и ваше вставание так жутко рано - видимо подработка, "халтурка"))) И озлобленность ваша теперь понятна и желание нас типичных домохозяек задеть)) Молодец, это тоже профессия, тоже творческая, так что не стоит так комплексовать и злиться)) Как говорится "мамы всякие нужны, мамы всякие важны")))) На сем закончу, больно вы злая, а я злых людей не люблю как вид и считаю что они портят лицо нашей прекрасной планеты :)

ваше предположение не верно:)) думайте еще:))) (с транслита)

Конечно-конечно)) Я молчу, не слова боле, пусть это будет нашей маааааленькой тайной))))

ваше неоконченное ПТУ тут ни для кого не тайна:)) (с транслита)

я КАК РАз у Вас спрашиваю...))) И у меня вообще опыта работы нет) Но у меня много друзей и родных, от начальников до простых служащих) С их примеров я так рассужда)) После трех лет я не беру детей) у меня тоже ребенок пошел в садик с этого возраста) Но когда мамаши, только из-за своей прихоти отдают совсем маленьких малышей И когда я вижу их глазки, им бы к мамке прижаться, а не с воспитательницей ходить по команде!!! Вы, извените меня, садистки!!!

О чем и речь - вы рассуждаете о том, о чем у вас нет ни малейшего представления, нет опыта, зато много громких слов и максимализма. Меньше брызгайте слюной и не судите окружающих, вас их образ жизни вообще не касается. К слову, малышей обычно в сад не отдают, с ними сидят бабушки и няни. Вы где за их глазками наблюдаете, в яслях подрабатываете?

Вижу, когда старшую из сада забираю(( Мне все равно , где вы работаете и кем! я просто считаю, что это не чес-тно по отношению к ребенку и не правильно)

Считать так - ваше право, только давайте без нелициприятных высказываний в адрес тех, кто ваше мнение не разделяет.

я бы даже сказала не право, а единственных выход:) тетке 25 лет, выглядит на 30, двое маленьких детей, опыта работы - 0, нормальной специальности чувствую тоже нет, так что это реально её единственный выход:) (с транслита)

Мне и двадцати не дают, а вы мне тридцать даете!) А я так переживала))) И одежду даже "постарше" выбираю, чтобы выглядеть постарше) Вы лучше вспомните, как вы выглядели беременной?

выглядите на 30. на фото. вообще не понимаю зачем вы эту не очень удачную фотку вывесили под Я:) в Б нормально выглядела:)я морально очень долго готовилась к этому этапу жизни. Поэтому сделала всё, чтоб выглядеть и чувствовать себя хорошо. (с транслита)

Я просто беременная)) а так я вообще ничего!!!:))))

да это вообщем-то видно:) на этом фото вам тридцатник. Одежда, плотные колготы, обувь, лицо, грудь.. (с транслита)

ну рассуждайте дальше:) это в стиле домохозяек, разглагольствовать о том, чем не имеешь понятия:) куда садистки отдают "маленьких малышей", сердобольная вы наша?:) (с транслита)

А вы продолжайте искать оправдания))) детям в годик очень нужны ваши деньги и статус)))

вашим детям может и нет:) яблоко от яблони, знаете ли... И вы - очередное доказательство этой мудрости вашего народа:) (с транслита)

у меня муж хорошо зарабатывает) а придет мое время и я буду) Но зато я посидела с детишками) и не лентяйничала, как вы!)

и у меня хорошо:) и что? зато посидели - и что? (с транслита)

А то, что первое время можно прожить на мужнину зарплату)Если у вас, конечно он (муж) позволяет?! Была бы нехватка, может и я вышла бы на работу) Но мой муж тоже считает, что детям нужна мать, поэтому делает все, чтобы мы ни в чем не нуждались) У вас, наверное, не так?

позволяют или не позволяют что-либо Вампиру:) я после 17 лет решаю всё сама. пожить за деньги мужа??? зачем? у меня есть свои:) я живу с мужчиной, а не у мужчины. Это разное. (с транслита)

Даже у наших детей уже разные понятия о маме) Ваш ребенок привыкает к тому, что мамы нет) Он потом сполна будет наслаждаться вами трепя Вам нервы) Требуя вашей любви) часто болеть, чтобы вы хоть так побыли с ним рядом) Надеюсь, что я ошибаюсь и все будет хорошо!

потом- это когда?:) моему ребенку уже 5 лет, благодаря климату в этой стране - не болеет вообще. Она знает, что мама есть, папа есть, бабушка есть далеко, няня есть:) Она знает, что школа(сад)- это её работа, в нашей семье все работают:) нервы трепет конечно:) но это проблемы моего восприятия .. всего навсего. Когда я отдохнувшая и счасливая мои нервы не зацепишь ни чем (с транслита)

Да, примерно, в переходный возраст...

а я не боюсь:) это кризис, проходили уже, и не раз:))) возрастные кризисы это нормальные этапы развития.От типа вскармливания и круглосуточного присутсвия мамки с кастрюлькой дома не зависят. Так что пубертат будет и ваших отпрысков:) представляю как ваши подростки будут уважать и почитать свою ограниченную и примитивную мамку-домохозяйку:)) гордится будут:))совета спрашивать:)) (с транслита)

Да, я для себя тоже уяснила, что из себя представляют рабочие мамаши) С серыми общаться, вообще, нет настроения))) Какая же у вас ненависть к домохозяйкам?! бедные, вы несчастные!))

По моим наблюдениям на хорошей высокооплачиваемой работе времени часто болтать, курить и т.д. нет, откуда такоие стереотипы??

Ну, а если говорить про таких "мамаш", которые так заняты и полностью в работе, откуда у них берется, вообще время на ребенка? Пару часов вечером? Я не думаю, что этого достаточно для ребенка и мамы... Вот честно говорю, считаю несчастными этих детей, чтобы вы не говорили(( и не известно, что из этого выростит

Что по-вашему "так заняты и полностью в работе?" Это вы так называете мам, которые на работе действительно работают, а не лясы точат? Тяжелый случай...Вы в детстве чаще видели родителей, чем пару часов вечером? Сильно несчастной себя чувствовали? Я лично нет, с родителями всегда были прекрасные отношения. Никогда в подобных топах не наезжала на домохозяек, в отличие от ваших наездов на работающих, очень неприятно читать такие посты, особенно ваша последнюю фразу. Каждому свое. Умный человек никогда не будет осуждать людей, имеющих отличное от его собственного мнение.

Мадам, вы сначала грамотно писать научитесь, а потом жалейте чужих детей. Безграмотные родители детям, безусловно, много дадут;)

Может у вас комплексы? Почему Вы домохозяек считаете тупыми курицами, сидящих в халатах... Давно прошли те времена))) И считаю это нормальным сидеть дома, пока дети маленькие...и бросить их я не могу)

а может у вас?:) качельку не сломайте, времена-то прошли, а судя по фото и вашей агрессии в жизни домохозяеек изменилось мало. (с транслита)

В чем это проявилась моя агрессия? извините...

ю а велкам:) проявилась в ваших пылких речах. и неюношеском максимализме (с транслита)

очень мне бы хотелось на ваше фото посмотреть)))) работающая вы наша))

не сомневаюсь:)) неработающая вы не наша:) (с транслита)

Не думаю, чтобы Вы в выходные в деловом костюме ходите)))) Да и формы после родов, наверное, не те!))))

О формах - не судите всем по себе;) Далеко не у всех они портятся, и к работе это какое отношение имеет вообще?

Да, просто женщина думаю самоутверждения ищет, страх появляется после родов, что не привлекательна, что мужу буду не интересна, что я и так много сделала-родила! и т.д.? Вот и бегут сломя голову на работу... Типа, независимости хочет) Так это только о себе мысли? А где о детях? Кто сказал ,что им хорошо без мамы? Зато вам хорошо!!! Без халатов и сериалов, в офисе!) Хотя, как же без сериалов, полсе работы, так устаешь!

а вы и думаете со своей невысокой колокольни:) я ребенка родила, только тогда почувствовала, что если что- смогу сама. Это очень приятное ощущение:) Свобода вообще очень идет человеку. кстати, обожаю халаты:) Теперь о ребенке:) а кто сказал, что ему хорошо только с мамой? (с транслита)

Все прекращаю((( разговариваю с человек по-видимому у которого нет ребенка) Я в шоке от Вас! вас наверное бросили при рождении(((

птьху на вас:) а может дети в вашем паспорте не ваши?:) к чему этот бред?:)) я из нормальной советской семьи, моя мама в декрете сидела ровно год, в сад отдали в 11 мес. зачем вы всё время демонстрируете свою забитость и ограниченность? (с транслита)

Я об этом и говорю...а меня в 3 годика) Также и ваши дети спихнут внуков, все закономерно)

а ваши будут вас на руках носить:) не дай Бог стать проблемой для своего ребенка (с транслита)

Нет, до школы сидеть точно не собираюсь)))

как вроди я вас про это спрашивала:) (с транслита)

А что проблемой можно стать в более ранем возрасте? не знала... моим детям со мной очень хорошо)

особенно той, что в саду:)) моей тоже со мной нравится:)) (с транслита)

вы наверное не заметили, но уже среда:) да и слава Богу пяток годов уже после беременности прошел:) как-то спорт безследно не проходит, и шмотки красивые люблю, и колготы в 100 ден никогда под открытую обувь не одену.. так что снова непопад:) может вам на лавочку под дом выйти? (с транслита)

Где я написала хоть одно плохое слово о домохозяйках? Я никого не называла тупыми курицами, всего лишь написала о вашей безграмотности:) Как-то вы не в тему отвечаете;) Вам тут никто ничего не доказывает, не можете работать - не работайте, это исключительно ваше дело, только не надо тут всем доказывать, что только ваша точка зрения единственно правильная.

Вы, вообще "серая", как и большинство здесь... Что вы только отстаиваете, я не пойму... Что Вам дома надоело с дитем сидеть и вы нашли отмазку, что деньги нужны, и вышли на работу...?

а вы бездарная и ленивая, нашли повод дома сидеть, детьми прикрываетесь:) выростут эти.. снова залетите.. только б извилинами не шевелить:) мама ваша хоть и дома сидела, а толку? вы очень заурядная у неё получились слава богу, что большенство сдесь не такие:) (с транслита)

Бу-бу-бу )))Ну, вы зря так) Мне дома не скучно... Я с детьми занимаюсь в отличии от Вас) И мне интересно это дело) И квартира у нас не маленькая, убираюсь я и готовлю) И на работу я выду и еще собираюсь второе получать) А что делаете Вы (так к слову)?

в отличии от вас - не убираюсь, и не готовлю:) работаю, занимаюсь ребенком, живу ради себя:) в отличии от вас - дети и муж не смысл моей жизни:) (с транслита)

И опять...все ради себя любимой) "чистокровный" эгоизм) Есть такая знакомая) на бабушку свалит сына и отдыхает -путешествует) А потом, когда нет бабушки рядом- плачется "Ну, в кого он такой!!??" и не слушается и хулиганет))) Даже подхода не знает к своему собственному ребенку(( Плохо, когда так(

и не скрываю этого:) живу ради себя любимой, и ребенка себе родила, и деньги зарабатываю себе, и мужчину выбрала себе. всё себе:) и надеюсь дальше с Божьей помощью получать удовольствие от жизни:) (с транслита)

Как раз не себе ребенка, а няне- об этом то и речь!!!

а вы- садику:) я -себе, и няню тоже себе, в помощь:) вам этого не понять. Хотя если б могли позволить себе это, вряд ли бы отказались .А мужу, конено, дешевле вас дома держать. (с транслита)

В садик она пошла, когда ей было три) И она пошла с удовольствием) если бы было по-другому не повела бы) Помощницу можно нанять только для дома и то я прекрасно справляюсь сама, себя не переутомляю, не хочу - не буду) Поверьте, сейчас могу это сделать) Но вот для ребенка бы никогда не наняла) не доверяю) Вообще не подлежить обсуждению! А вот мужу все равно)) лишь бы нам было бы хорошо!

Ну и? Моя дочка тоже пошла в сад в 3 года, с большим удовольствием, а до этого с года до трех была с любимой и любящей бабушкой, которую она любит и знает с рождения. По вашим меркам - бедный несчастный ребенок?:) Отношения у нас с дочкой - дай бог каждому такие.

а моя в 3.4:) до этого мама, папа, бабушка периодически, няня. Не могу сказать, что кто-то из этих людей желал зла нашему ребенку или мог научить её чему-то плохому. (с транслита)

Никто не говорит ни о хорошем, ни о плохом...мы говорим о том, что воспитанием должны заниматься родители и то что даст мама, не даст никто)) Неуже ли вы будете еще спорить?

буду:) папа+ мама+бабушка+няня дадут больше, чем мама. с папой мой ребенок всегда балуется, играет в спорт игры, смотрит мульты. няня- это прогулки на улице и встреча из школы бабушка - это равновесие, спокойствие и ... кормежка:)) все это конечно может сделать и одна мама, но с совершенно другой подачей и настроением. Ну не умею я играть в футбол и прыгать на диване, хоть тресни тут.. Не весело мне от этого совсем:) (с транслита)

Она привыкла так жить) Ей не с чем сравнивать) Если бы у нее был выбор... А я очень за Вас рада!)

Ну и у ваших детей нет другого опыта и не с чем сравнивать, не так ли?:)

Связь с матерью никто не отменял) А моим и не нужно сравнивать и не придется никогда) А ваши дети подрастут и поймут, что лучше с мамой)

А я не спорю про связь с матерью, вопрос в том, до какого возраста эта связь, я не сразу после родов на работу вышла. И оставьте пожалуйста ваши "предсказания", что поймет мой ребенок в будущем.

Да, не предсказываю я, а рассуждаю...Ведь не спроста врачи иногда спрашивают, а как носили ребенка, а как рожали? Все закладывается еще в утробе матери) А уж когда родился и говорить нечего) А что закладывается у него, когда мамка постоянно на работе? Отношения строятся ваши с ним уже сейчас)

Я, в отличие от вас, ничего не отстаиваю и не хамлю никому, несмотря на серый цвет;) А вам бы не помешало быть сдержаннее и вежливее. Именно вы в этом топе резко высказываетесь и наезжаете на работающих мам, а не наоборот.

это она нас путает:) (с транслита)

ну вы ж как-то выросли:)) (с транслита)

Я с мамой росла) к счастью))) И из школы она меня ждала дома) И я никогда не жалела, что она была рядом со мной) И не стеснялась говорить своим друзьям, что она домохозяйка...

я в очередной раз делаю для себ я выводы, что детям нужно смотреть на успешных родителей:) (с транслита)

выростИт, не переживайте:) вы ж как-то осилили школу? и прической вот горитесь:) и наши как-то выростут, с няньками-бабушками.. (с транслита)

очень Вам желаю, чтобы у Вас с ребеночком было полное взаимопонимание)) Чтобы в трудную минуту он пришел именно к Вам, а не к бабушке или няне)

спасибо:) (с транслита)

у нас вообще курить нельзя. (с транслита)

Вопрос:"будет ребёнок гордиться мамой домохозяйкой или работающей мамой", не имеет однозначного ответа. Это полностью зависит от человека. Например, у ребёнка моей подруги(мальчик 12 лет) все дети в классе завидуют девочке, мама которой домохозяйка. Маме этой уже далеко за 40, но она очень легка на подъём. Хочет дочка с подружками на пляж - пожалуйста, хочет на концерт, который заканчивается поздно вечером - мама поддержит, хочешь отмечать Хэллоин - мама поможет организовать праздник в своей квартире, пригласит детей, научит делать украшения, какие-нибудь интересные закуски, погадает. Все дети в восторге от этой дамы. А у многих детей - родители целый день на работе, а потом без "задних ног". в выходные - магазины и уборка. Но зато раз в году - отдых заграницей. Вообщем, речь в этом топе о крайностях. Если домохозяка, то в трениках с оттянутыми коленками и тряпкой в руках. Если работающая мама, то с запущенным домой и "осиротевшими" детьми. А в жизни множество других ситуаций.

согласна!

ППКС

Автор, МОЖНО все совместить, было бы желание. И ни в коей мере детство моего ребенка не проходит мимо меня.

ППКС много раз!!!

Я не поняла автора... Сами сказали - студентка ей доучится надо... Хм... Если следовать Вашей же логите - ЗАЧЕМ??? Щи вкуснее получатся, если корочка о вышке есть, или памперс лучше оденет???? А нужно ли положить свою жизнь ради того, чтобы вырастить ребенка, наплевать на себя, свои интересы, для многих таланты??? Надо жить с ребенком, а не для ребенка. ИМХО. Не нужно крайностей... Если нет желанья работать, обучатся, то не надо прикрываться ребенком. Если нет желаья иметь детей и вести дом не надо прикрываться работой и карьерой. Каждому свое, у каждого своя ситуация...

Доучится необходимо на будущее, когда ребеночек будет в садик ходить и вы преспокойненько пойдете на работу) А не тогда, когда он слова сказать не может "Мама, посиди со мной! Мама я так скучаю по тебе!" А если родила, то жизнь надо посвятить ребенку, он не просил его рожать! И жить ради него, если Вы, конечно, хотите, чтобы он в вашей старости Вас не бросил , как Вы его!!!

Марисолька (ака dochka Полишка) написал(а): А если родила, то жизнь надо посвятить ребенку, он не просил его рожать! И жить ради него, если Вы, конечно, хотите, чтобы он в вашей старости Вас не бросил , как Вы его!!! Как я обожаю таких людей! То есть, любовь у нас всегда автоматически означает рабство и зависимость: женщина, ты стала матерью, твоя жизнь кончилась, началась жизнь во имя ребенка! А будешь плохо исполнять свои обязанности - на старости лет твои вложения не окупятся и за тобой никто ухаживать не бедет! То есть, детей мф рожаем только для того, чтобы себе старость обеспечить. Восторг, восторг полный!

Я ж говорю, у Вас страх какой-то! кто ж пишет о рабстве? Да, может у меня жизнь и не такая свободная, как была) Но чувствую я себя прекрасно) Да, на дискотеки я не хожу и не пошла бы) В кино я не хожу, хотя однажды были с мужем, когда старшая осталась у бабушки... Да, и смотреть особо нечего)Мы ходим в рестораны, я в салон красоты хожу, ездим по магазинам, но это мы делаем вместе) Детишек возим на развлекаловки: в театр, в парки, в аквапарки и т.д. Да, немного это напряжно иногда... Но дети от этого страдать не должны... Не считаю себя рабыней! я выбрала сама такрой путь) И о будущем я действительно задумываюсь) не очень хочется остаться в старости одной, поэтому хочу большую семью)

Вооот. ВЫ выбрали такой путь, и то, что вы его выбрали, совершенно не означает, что он единственно правильный, что вы тут пытаетесь всем доказать:) К слову, работающие мамы тоже ходят с детьми в театры, парки и т.д.:)

Вот именно. Нет ничего плохого в единственной профессии на всю жизнь "мама". Это прекрасно. Но когда эти мамы объявляют свою линию поведения единственно правильной, выходят на тропу войны против тех, кто с ними не согласен и смеет иметь какое-то свое мнение, а также начинают диктовать, как себя вести и что чувствовать - вот это уже... как бы сказать-то... короче, вот это как раз неадекват в чистом виде, как правило, родиктованные личной неудовлетворенностью чем-то. Может, лучше не на людей кидаться о форумам, а подумать, чем не удовлетворенность? Хотя, конечно, кто ж себе в таком признается :)

....................

Почему я как отношусь к детям, что именно - мимо меня, и какое отношение ко мне и моему ребенку имеют женщины, которые не могут иметь детей?

....................

Ну вы тут так уже далеко от темы топика увели, что я понять не могу, о чем речь. ВОт и пытаюсь выяснить, ответы на какие вопросы вы от меня хотите услышать. Пункт первый - откуда у вас информация, что я не могу посидеть со своим ребенком, и пунк второй - да, я в самом деле рожала ребенка не для того, чтобы с ним сидеть (в отличие от вас с автором, видимо, судя по вашему противопоставлению), а чтобы в мире стало одним счастливым и любимым человечком больше.

............................вопрос был не вам) путаница произошла))))

Так объясните мне "непросвещеной" в чем вы не согласны со мной? Почему вы так относитесь к детям? Ведь некоторые женщины не могут иметь детей, а у Вас такая возможность наслаждаться этими моментами...а вы все мимо...

А есть люди, которые не могут иметь любимую работу... А у нас есть такая возможность и глупо пропускать ее мимо.

Вы живого человека сравниваете с работой-деньгами?)))

А почему не сравнить? Вы не в состоянии получать удовольствие ни от чего больше, кроме общения с ребенком? Это не значит, что и у других так же.

Разве есть такие люди? не встречала... Неуже ли работа, а тем более высокооплачеваемая приносит такое удовольствие? Там надо пахать и еще раз пахать. А если человек такой профессионал, он им всегда будет. Правда, опыт в работе у меня не большой, но даже если у меня была бы большая зарплата и супер-пупер работа, я все равно бы не поменяла бы ее на детство ребенка, потому что эти года я никогда не восполню) Я не говорю о трехлетках, а о совсем мелких, которых оставляют с нянями-бабушками, просто потому что маме не нравится такая жизнь.

О, вот с этого и надо было начинать. Я имею в виду, что опыт работы у вас небольшой, и что это было именно зарабатывание денег. Вы видимо просто не в состоянии понять, как работа может быть любимым делом. А между прочим самые большие деньги приносит именно оно, и самые лучшие профессионалы - люди именно своим делом увлеченные. Но вряд ли вы сейчас поймете, о чем я, вам же сравнивать не с чем. Тогда совершенно понятна ваша позиция, что ребенок - единственная радость в жизни. З.Ы. (Пошли мне, боги, мудрости не внушить в свое время своим детям такого вот отношения к работе - это мол только трата своего времени во имя бабок)

Не занимайтесь богохульством!) Ну, знаете... забеременеть, родить - это дело не пятименутное...еще и воспитать надо) О чем вы думали, когда беременили? Тоже о работе, а когда рожали? Где бы денег побольше найти? Прям материализм чистой воды) И пашите и пашите, хоть отдохнули бы! всех денег не заработать)) А вы подойдите к своему ребенку и скажите- Извини сынок оказывается ты не один, у меня еще одна радость в жизни - это работа! А ты порадуйся пока с няней)))

Дама, вас снесло в неадекват, вы вообще о чем-то своем. Извините, завихрения воспаленного разума меня мало интересуют. Раньше вы еще более-менее вменяемо общались, но в таком виде... В сад, в сад. Собственно, думаю, от отсутствия собеседников на форуме вы страдать не будете - такие же склонные к истерии находятся всегда, а даже если и нет - вам же и не нужен человек для общения, вы когда свою пургу гоните, вообще никого не слышите. Так что оставляю наедине с собой. Счастливо оставаться.

Да, работа может приносить удовольствие. Удовольствие другого плана, чем общение с ребенком, но может приносить. Работа - это не только зарабытывание денег, это стиль жизни, самореализация и много чего другого. Ребенок после года уже не так разительно меняется и будни становятся однообразными - раз, мозги закисают - два. Много еще чего... Лично мне не хотелось бы дневать и ночевать на работе - тем более сейчас - первый год в школе - очень интересный, была бы возможность я бы работала 4-6 часов, но все равно работала бы.

как простите можно посесгхать салоны с ребенком????а по поводу страости,так если вы ожидаете длинную очередь со стаканом воды,то не сильно надейтесь)))столько случаев знаю,когда детей много,а рядом никого нет( (с транслита)

Посещать салоны с ребенком можно легко - сейчас почти в каждом есть детская комната.

ну ето у вас,у нас такого нет.только я не поняла какой смысл ташить ребенка с собой,где за ним будет чужая тетя смотреть и он может с ней плакать,если можно дома с родным папой оставить??????? (с транслита)

У вас папа постоянно дома сидит? О, поздравляю!

Посещаю салоны, когда муж дома...я ему больше доверяю, чем чужой тете) А если куда далеко выбираемся, то муж, опять же,прекрасно справляется с детьми)

а кино, театр, шопинг, спорт, обед с подружками , косметические процедуры? а посидеть с мужем в ресторанчике? а вечерком сходить на какое-нить модное мероприятие? вам же 25 лет:)) а муж - это не мама! как же связь с матерью?:)) (с транслита)

сколько патетики;)

:)))

"...если Вы, конечно, хотите, чтобы он в вашей старости Вас не бросил ..." Увы, бросают и тех, которые "посвятили свою жизнь" ребенку и "жили ради него". Воспитание детей - многофакторный процесс, не надо это забывать:))

Если бы был единственный и безотказный способ не остаться в старости одному... Кстати у такихмам о которых Вы пишите зачастую вырастают эгоисты, которые всю жизнь привыкли грести "под себя" и не умеют что-то давать другим... И именно они остаютя одни.

К разговору в этом топе я вспомнила историю одной женщины. Ей сейчас около 60, выглядит отлично, моложе своих лет, у нее двое сыновей от разных браков, старший-бизнесмен, работает в Америке.Она сама давно уже не работает, ее второй муж хорошо зарабатывает. Сейчас ее старший сын упрекает в том, что когда она ему нужна была больше всего- она как раз работала (женщина сама признается, что не могла себя заставить гулять с ребенком, скучно ей было в песочнице с ним ковыряться итп, поэтому с сыном сидела бабушка).А теперь она не работает-только ему уже все равно. Вот такая грустная история. Это не для обсуждения...просто история из жизни.

А при чем тут сидела-не сидела? Прям все, что нужно ребенку - это банальное мамино присутсвие! Воспитание, увы, к пространстенным показателям не сводится, можно не отходить от ребенка ни на шаг, но такой ад ему вместо детства устроить! ИМХО приведенный вами пример говорит скорее о том, что женщина плохо сыновей воспитала, а сидела она с ними или нет, как и где гуляла - дело десятое. Блихость с детьми устанавливается многомими способами.

почитайте повнимательнее, я написала - это не для обсуждения, это просто история расказанная со слов этой женщины.

Прочитала. А скажеите, если не для обсуждения, то зачем вы это здесь написали?

это истории "Бывает и так...", она уже свершилась, бесполезно говорить права она была - не права, это сейчас уже не важно, это факт. Я не знаю подробностей жизни этой женщины, поэтому не берусь развивать эту тему.

Тоже не для обсуждения, а просто констатация факта - у большинства здесь мамы работали, например, в 1978 году, когда я родилась, декрет был всего до года, а не до 3 лет, а дальше выкручивались, как могли - бабушки, ясли. И что, у всех обида на мам за это? Со мной, например, с 1.5 до 3 лет сидела бабушка, при чем в другом городе, и как-то совершенно у меня нет обиды на маму, всегда были отличные отношения. Так что пример не очень показательный.

Когда в 1979 г родился мой брат, моя мама уволилась с работы. Потом я родилась. А общей сложности она сидела с нами 5 лет, а потом другую работу нашла. Так что время здесь ни причим, всегда разные были люди.

Да, наверное. Тогда люди менее склонны были обвинять всех подряд, а сами как-то старались решать свои проблемы. Конечно, это очень удобно - выносить людям приоговор из времени "30 лет вперед", зная точно, что никогда не окажешься на их месте.

Не согласна, что время не при чем. В разное время общество может диктовать разные установки. Были времена, когда детей брали в ясли еще до года, и достаточно много мам отдавало туда своих детей, т.к. иного выхода подчас не было. Уволиться было не так-то просто. Даже статья была - за тунеядство:)) Это потом уже таких маленьких детей в ясли брать перестали.

А статья за тунеядство??? значит, работала на дому. РАньше иначе нельзя было, не придумывайте. И муж хорошо зарабатывал, что могла себе позволить надомную работу.

+1. Среди моих знакомых нет ни одного человека, у которого в их детстве не работали бы оба родителя. Помимо статьи за тунеядство реально тяжело было прожить на одну зарплату в 150-160 руб, а так зарабатывали инженеры, врачи, учителя, бухгалтеры, а молодые специалисты и того меньше - 110-120 руб.

Вы каждого встречного, не разобравшись, склонны обвинять во вранье? Мамины подруги также дома сидели и никто из них срок не мотал за тунеядство :) А особенно отличилась моя свекровь - у ней трудовой книжки-то до сих пор нет :) По поводу "папа много зарабатывал" - у каждого свои критерии. На покушать, одеться, обуться нам хватало. Собственно, если бы я вышла на работу, в нашей семье денег, соответственно, стало бы больше, однако пока живем на зарплату мужа.

Да какая статья за тунеядство для матери, господь с Вами! Моя мать и туча ее знакомых с детьми сидели дома практически всю свою жизнь. В частности, моя мать сидела дома с 1953 года. К слову сказать, мне ужасно тяжко давалось ее сидение дома. Я очень хотела хоть на полдня остаться дома одна, а не ощущать ежеминутный контроль.

Да не, Даш, можно было. У нас (папа учился в военной академии) женам офицеров запрещали работать. Ну не заперщали, а не рекомендовали. Если женщина выходила на работу, то ее вызывали в академию поговорить... Объясняли, что ее задача создавать мужу ДОМ и т.п. Можно было не работать, если замужем.

Вот знаете, дамочки, мне топ сей напоминает пьесу абсурда. Среди нас наверняка нет ясновидящих, но многие пророчат друг другу стремное будущее. Вот лет через 25 тема сия будет актуальна - когда дети наши вырастут, будет понятно кто чего в жизни стоит, кто чего добился, кто самостоятелен, кто эгоист, кто уважает мать, кто обижен, кто стыдится. А сейчас эти бесполезные разговоры даже меня уже утомили.))

согласна, жизнь сама все расставит по местам.

А вот Марисолька наверное просто ясновидящая - сколько всего "хорошего" напророчила детям работющих матерей... http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=33325618 <> target='_blank' href='http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=33293337'>http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=33293337 <> http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=33324825

А вот вы, прямо как в детском саду - "а вот Ленка меня за косичку дернула!" " А вот Васька Петьке велик сломал" и тд. )) Да и вы (если конечно это вы, вы анонимусы все на одно лицо) тоже много чего пророчили. так что все хороши))

Я лично в этом топе никому гадостей не писала, хоть и работаю, но мне бы в голову не пришло осуждать домохозяек и считать только работающих мам "нормальными". Однако ж топ начался с агрессивного и оскорбительного высказывания автора (кстати, анонимного тоже) в адрес работающих мам, Марисолька тоже тут отличилась, резкие категорические суждения - не признак большого ума, мягко говоря...

почитайте еще Вампира:) тоже образец терпимости и большого ума:)) а еще врет каждый день разное:)) (с транслита)

Господя, сколько вас развелось, уму непостижимо)) А ум присутствует только у одной Анонимки (или одного... тут сложно разобраться). У вас какая-то мания преследования по отношению ко мне)) В чем я вру-то, хоть факты предъявите ради интереса чтоли)

предъявляла:) в их в упор не видите:) (с транслита)

Где????? Еще раз пожалуйста))) Последний, обещаю - на этот раз я увижу, если конечно предъявите)))

форум перед вами:)читайте, думайте:) ушла на работу:)целую:) (с транслита)

Мдааааа))) Мадам, это вам как даме работающей не жаль драгоценного времени на поиски того, чего вооообще не может быть)) А мне пардон некогда))) Счастливо вам отработать ;)

а вы тренируйте ум, и постигните:) может на курсы раннего развития походите?:) (с транслита)

Только вместе с вами))

комплексы.. я её прощаю.. я б тоже завыла и озверела, если б всю молодость дома с детьми и кастрюльками просидела. (с транслита)

Какая ж это молодость? 25 лет!!! А если так, то вы тоже ее гробите на работе! Чем вы отличаетесь от меня?! только тем, что с детьми не сидите со своими собственными)

Упс, неужели вы себя в 25 лет не считаете молодой?? Или молодость - это 18-20?:)

Не так меня поняли) Если тебе 25 и ты одна - это одно, а если тебе 25 и у тебя есть семья... Здесь тебе надо быть ответственной и мудрой, думать не только о себе, но и о семье.

Такое впечатление сложилось по вашим постам, что все, что вы делаете - делаете исключительно из чувства долга, ответственности, чтобы потом не в чем себя было упрекнуть, а не потому, что действительно ловите кайф от материнства и общения с детьми, и именно поэтому вас страшно раздражают те, кто живет по-другому, так, как им нравится, а не делает то, что "надо". Я знаю нескольких прекрасных мам и домохозяек, которым действительно нравится заниматься домом и семьей, и никто из них никому не доказывает свою правоту и не навязывает свою точку зрения, в отличие от вас.

Ну, посудите...ну, как же я не буду испытывать радости, когда недавно мой малыш пошел, научился пить из трубочки) вместе мы играем и танцуем) встречаем сестренку и они обнимаются и целуются) и много что еще происходит в нашей жизни) Ну, и то что это мой долг это так) И потом вряд ли они живут так, как им нравится) Либо они вообще бездушные) Тогда, сами понимаете, что мы с разных планет)

Ну вот, опять ярлыки наклеиваете... А почему вы считаете, что работающие мамы не наслаждаются общением с малышом, не радуются его новым достижениям? Или у них дети на пятнидневку ходят и маму не видят вообще? В общем, это бесполезный разговор..

ой, бл.. вы еще ограничиней, чем мне показалось с начала:)) 25 лет не молодость?? вижу к 30-ти вы готовы стать бабушкой , абы не работать:) и жить на деньги мужа:)) (с транслита)

тетечка, вы как никто тут пророчите:) так что сие обращение можете смело зачитать себе (с транслита)

Деточка, иди Маугли перечитай. Поверь, там есть более интересные персонажи, чем шакаленок, который с Шерханом бегал)))

а вы вижу уже осилили это чтиво?:)) маладца!!! (с транслита)

Реально, работяги разбушевались:) И сюжет передернули6: изначально шла речь о том, чтобы 1-2-3года посидеть с ребенком, а потом уже пошла речь не работать в принципе. Максималисты все какие-то.

не, то домохозяйки засуетились:) рассказывали какие они умные и востребованные, но самопожертвовали себя во имя будущего:)) (с транслита)

Задели за живое))) Сами это понимают, но ничего сделать не хотят)

а вы ж что тут бушуете так, может вас тоже за живое задели? Иначе чего так ядом плеваться? Человек, уверенный в своей правоте никогда не будет с пеной у рта оскорблять оппонентов.

Где это я оскорбила?)

"Но когда мамаши, только из-за своей прихоти отдают совсем маленьких малышей И когда я вижу их глазки, им бы к мамке прижаться, а не с воспитательницей ходить по команде!!! Вы, извените меня, садистки!!!" - Это не оскорбление? "Но зато я посидела с детишками) и не лентяйничала, как вы!)" "Ну, а если говорить про таких "мамаш", которые так заняты и полностью в работе, откуда у них берется, вообще время на ребенка? Пару часов вечером? Я не думаю, что этого достаточно для ребенка и мамы... Вот честно говорю, считаю несчастными этих детей, чтобы вы не говорили(( и не известно, что из этого выростит" "Что вы только отстаиваете, я не пойму... Что Вам дома надоело с дитем сидеть и вы нашли отмазку, что деньги нужны, и вышли на работу...? " Это, по-вашему, вежливое конструктивное общение с оппонентами?

аха:) мечтаем примкнуть к курицам в плотных колготах:)) (с транслита)

Тупостью отдают ваши высказывания!

судьи кто?:))вы?:)) вы уже не оппнент. мы вас сняли с этой должности:)) (с транслита)

уж тупее ваших в этом топе сложно найти;) Эдакая ограниченность вместе с истерией:) А еще жалеет чужих детей...Кто бы вашим посочувствовал, с такой чокнутой мамашей.

самая адекватная Свиристель. (с транслита)

"Серым"! Если у вас так все хорошо и замечательно!? Что вы лица то свои прячите? Все о нас и о нас? И я никого не оскорбляла, а все "умные", да "работающие" только и находят слова, чтобы зацепить нас (тупые, ограниченные, недалекие и т.д.) Но все равно внутринне вы понимаете, что мы правы...

Еще что-нибудь расскажете про то, что другие думают на самом деле? Всегда та интересно наблюдать, как другие мысли читают! Блин, я пропустила создание машинки для телепатии! :) Не серая Свиристель

ни чьи мысли я не читаю, это лично мое представление по теме топика) А с другой стороны было бы не так, не писали бы ничего) а прошли мимо)

О, вы теперь не только мысли других тут излагаете, но еще и поступки предвидите! Дама, зарываете талант в землю! С такими экстрасенсорными способностями можно большие деньги зарабатывать было бы! Впрочем, думаю, через те несколько десятков лет, когда ваши дети повзрослеют, ваш талант не уменишится ни на йоту - удачи!

а что ж вы-то мимо не проходите, а маниакально доказываете всеми свое единственно правильное мнение?

Может, кто образумится?!:)))

Да, вот такие неистовые проповеди только разум и пробуждают! :)

вам бы в сектах проповеди читать;) А вообще, может когда-нибудь вы поймете, что жизнь не делится на белое и черное, и что нужно уважать чужое мнение, а не всем навязывать свое.

Уважаю, конечно) Но не воспринимаю вообще)) Очень хотелось, но так и не поняла) Ваша политика" так далека от моей) Увы и ах

Ну вот я ваше тоже не понимаю, но при этом к домохозяйкам отношусь с уважением, как и к работающим мамам, у каждого свой выбор:)

Это вы! А большинство работающих поливали нас, что мы лентяйки и прочее... А посидели они бы хоть раз с ребенком и поняли, что наша жизнь - игра! Интересная и увлекательная) А они только и знают, что на кнопочки нажимать) Кто это еще ограниченные?

Ну вы тоже работающих неслабо грязью полили, согласитесь;) Даже в этом посте;)

Слишком все у них легко получается, мало верится) И там хорошо и здесь) всегда в жизни приходится чем- то жертвовать и мне очень жаль, что они жертвуют детьми) Ради красивой жизни, опять же для них)

Этот ваш пост лишь подтверждает догадки о том, что у вас элементарная зависть к людям, у которых получается преуспеть в нескольких областях. Если у вас это не получается, и вам в это не верится - это всего лишь ваши проблемы. Дальше уже спорить не о чем;)

Вот знаете, я еще вчера поняла, что этой дамой движет - узнала интонации собственной мамаши :) Ей не надо, чтобы действительно был результат каких-то дествий, ей надо, чтобы все заколебались в процессе, иначе результат не считается. Поэтому она сама создает себе максимум проблем в жизни, героически их преодолевает и искренне ненавидит тех, кто живет с удовольствием, а не несет свою жизняь как тяжкий крест. Я как-то по молодости пыталась с ней беседовать на эту тему, но потом поняла, что только себе дороже, ну ее. Если ей так удобно в мире постоянного страдания, а радость она может находить только в преодолении этого страдания - пусть. Ее суждения и оценки меня давно не волнуют. Здесь мы тоже видим очень похожую ситуацию, правда ведь? Ну пусть дама и дальше напишет еще 100 постов на тему, какие же сволочи работающие, и какая же она правильная, пусть еще расскажет, кто там что на самом деле думает. В конце концов, надо ж ей хоть где-то самовыражаться и куда-то негатив выплескивать. Я просто по-хорошему бы посоветовала вам не тратить на эти беседы время. Спорить с оппонентом, у которого другое мнение, интересно и приятно, если он вменяем, приводит аргументы в защиту своего мнения и слушает чужое. Тут явно не тот случай, ну так зачем в этот костер эмоций дрова подкидывать?

я поняла:)) у вас ПАРАНОЯ!!:)) с вами в этой теме, из работающих, общалась только Я:)) какое " большинство работающих" вас там поливало?:)) капец!!! тётя,выйти на работу это не значит оставить своего ребенка в госпитале:)) Это значит к вашим заботам добавить еще работу:) и при этом не охереть и суметь правильно разделить обязанности в семье и доме. а вы такая крутая красавица сидите нам тут прописные истины выдаете за собственные умозаключения:)) парик снимите, до мудреца вам далеко.. очень далеко. Сидеть дома и готовить жрать это самое простое! а попробуйте еще состояться как профессионал и человек ,быть интересной для собственного мужа (не только как мать его детей),находить время и силы для отдыха, спорта и красоты.. пока же ваши заслуги со стороны очень примитивны : вы родили детей, и еще даже не поставили их на ноги.. Чем вы так неуемно гордитесь??

(шепотом) открою секрет - все намного проще и банальней. У них просто нервы на взводе, стрессы там всякие, на работе напряженка, тут они стрессы и снимают. Типа наехала на какую-нить домохозяйку, душу так сказать облегчила)) Не реагируй и глумись, тогда все будет пучком)))))

Да, я понимаю все) Лучше дома с ребенком... Я не доказываю им, что я до безумства рада своему сидению дома, но я считаю это своей обязанностью... А они с себя ее сняли) Удивляет еще то, что они стали писать о стеснении своей матери, о каких то компаниях, еще масса дурацких аргументов... и складывается такое мнение, что было много плохого в их жизни, видимо хотят избавить своего ребенка от этого) Если так, то лучше быть с ним рядом) Вообще не представляю своего ребенка на чужих руках целый день( Он няню мамой начнет называть-это вообще аут(

Ага)) Говоришь что ребенку до трех лет нужна мама - в ответ "да вы что, совсем с ума сошли??? ребенку с рождения необходимо разнообразное общение, иначе он вырастет несамостоятельным"))))) Говоришь, общение это хорошо, но мама на то и мама, чтобы первые годы жизни СВОЕГО ребнка быть рядом с ним, что может быть естественей, это заложено самой природой - в ответ "вот у таких мамаш дети вырастают эгоистами и стыдятся своих матерей". Реально какая-то пьеса абсурда получается. )))))

о, уже и об обязанностях заговорили, а то до этого просто сплошная радость и кайф был в сидении дома с ребенком;) Ну вот никак не пойму, ну какое вам дело до других и до их образа жизни? Ну считаете своей обязанностью - отлично, почему это нужно навязывать другим?

Не писала я, что мне в кайф сидеть) Но и не страдаю) Да, ладно, кому я чего-то навязать могу) вроде умные вы все такие) Я бы вообще с собой не разговаривала бы))) Че с меня взять?) Так просто сижу - отдыхаю) Переписываюсь с интересными людьми) А еще хочу мира во всем мире! И чтобы все улыбались и были счастливы! Хорошо, что Бог подарил Вам детишек) Сделайте все возможное, чтобы они были хорошимим людьми) И я "некудышная" тоже постараюсь))))

Зря ты это... про не в кайф сидеть... сейчас опять начнется тема про "самопожертвование"(((((

чего зря, зато честно.

Зря, потому что люди тут некоторые о таком понятии, как золотая середина никогда не слышали видимо. А разговор о том, что если сидеть с ребенком это не такой уж и кайф, но никакое не самопожертвование и о невозможности такого явления с точки зрения работающих мам был уже выше. Топик итак большой, зачем повторяться? )))

зато ты о ней знаешь всё:)) (с транслита)

Хорош, это жизнь) Пускай думают что хотят) тешат себя) Разве нормальный человек может мать назвать жертвой?) Если их ребенок не в радость, то это уже не лечится)) Я в полной мере довольна своей жизнью) Своим положением) кайф пусть они испытывают на работе и в постели с мужем)

Жисть-то жисть, но сколько можно по-кругу? Хоть бы чего новенькое придумали)))

И вам удачи:)

Вот уж, извините, глупость нести изволите. Не у всех стрессы на работе...

если б ты еще умела глумиться, детка:)) ты 3 дня попу рвала так хотела казаться веселой,а проявила себя классической тупой домохозяйкой:)) Так что читать маугли и посещать развивалки с ребенком тебе показано, как никому тут:)) можешь вторую домохАзайку тоже с собой захватить, когда она "салоны красоты посетит":)) (с транслита)

Я глумиться умею, в отличии от ВАС, мадам (это подтверждает хотя бы то, что я ни разу не опустилась до оскорблений в ВАШ адрес, а вот ВАМ уже реально сказать нечего, думалка видимо устала работать))И также в отличии от ВАС, я не имею привычки самоутверждаться за счет виртуала, и мне не нужно КАЗАТЬСЯ - я ЕСТЬ)))

Я неанонимно с вами общалась. Насчет того, что вы никого не оскорбляли - перчитайте свои посты еще раз внимательнее. Собственно, вы первая начали наезжать на работающих матерей, а уже в ответ вам анонимно написали в таком же тоне.

лучше б вы спрятали своё:) (с транслита)

Очень много брани. Есть и разумные посты. Думаю, что у авторов "без брани" больше шансов воспитать детя хорошим человеком...

Вот-вот! ;)

Расписание дня моих деток: Дочка. 8 лет. с 8,30 до 13,40 - школа. Дорога домой, небольшая прогулка с бабушкой до 14,30. 14,30 - 15,00 - обед. 15,00-16,00 - свободное время (ребенок рисует, лепит, смотрит мультики, отдыхает) 16,00 - 17,30 - выполнение дом. заданий. 18,00 - 19,30 (20,00) - каждый день любимые занятия (бассейн, худож. школа, танцы с понедельника по пятницу) А в 19,30 (20,00) с занятий забирает мама (т.е. Я!) и дальше вечер проходит вместе в обсуждении прошедшего дня, новостей, проверке дом. задания, совместном рукоделии до 23,00 (вся семья совы, раньше детей уложить не получается). Сын. 5 лет. 8,00 - 17,00 - детский сад. 17,30-18,30 - любимые занятия (танцы, бассейн, подготовишка к школе с понедельника по пятницу) Далее до 23,00 см. выше, как у дочки. Выходные вместе. 1-2 раза в месяц САМИ просятся в гости к бабушке с ночевкой (обычно с субботы на воскресенье.) Вопрос: как маме вклиниться в рабочее детское время, пока дитя занимается школой, садом, занятиями, уроками? Не все ли равно, кто отведет ребенка на занятия мама или бабушка (няня)? Автор, почему вы уверены, что рожая детей мы все на 100% можем прогнозировать наши дальнейшие доходы по жизни? Приходится, видите ли, некоторым и работать идти!.. На самом деле вопросов больше... Только не понятно, как выросли мы, дети 60-70, когда мамы не могли не работать, не могли лишний раз взять отгул, когда детки отправлялись в ясли еще до годика... Выросли, выучились, мам своих обажаем и ни о чем не жалеем!

Ваши дети ОЧЕНЬ мало спят! 8 часов в сутки - это ненормально для восьмилетнего ребенка. "Совизм" тут не при чем. Совы спят до 12, а ваша дочь в 8.30 уже в школе.

Моя вот с рождения спит меньше положенных стандартов. Это ведь все усредненно... Взрослым людям тоже необходимо разное время, чтобы восстановиться. Моей маме достаточно 6 часов, а я в папу пошла. Мне надо спать!:)

Норма - понятие относительное, особенно если речь о количестве часов сна. И дети, и взрослые разные, и это отнюдь не свидетельствует об отклонениниях, главный критерий - самочувствие и состояние здоровья. Я, например, 6-7 часов в сутки сплю в среднем и отлично себя чувствую, а некоторым и 8-9 надо. Дочка тоже всегда спала немного меньше "нормы".

Тут вы правы. :( Спит до 12, но только по выходным. В доме тишина, покой, а ребенок в кровати возится до полуночи, играет в игрушки потихоньку, шепчет.. Сама так выросла. Дождусь пока родители уснут и давай книжки читать... Вот и бросили бесполезную затею скучать в кровати раз сон не идет и вместе время проводим.

всем спасибо! Слава Богу, клинических домохозяек оказалось всего 2:) пусть их дети и мужья будут счасливы:) со всеми остальными было очень притяно искать истину в этом непростом вопросе:) Гнусным анонимом была я. (с транслита)

О, это вы - автор топа? Если да - спасибо, хороший стеб всегда развлекает.

:D:D:D 5 баллов! реально, я буду скучать по общению с вами, мадам))))))

Вам видимо очень наскучила реальная жизнь...))))) конец...

Надо же так себя загнать, бедняжка. Я вот во вторник еду на семинар по венерическим заболеваниям. Какой ужас- ребёнок останется с папой:-) Вы думаете, что вся жизнь держится только на мужчине, его знаниях, его умении работать? Это просто монолог женщины даже не 19, а 16 века:-) (с транслита)