Должны ли бабушки сидеть с внуками?

В какой-то из тем пробежала мысль (не помню точно, но как-то задело, сейчас уже не найду), что если у матери с дочкой нормальные отношения, то мать непременно будет сидеть с дочкиными детьми, если та работает. Меня эта фраза удивила. Получается, если мама не изъявляет такого желания, то отношения недостаточно хорошие, тёплые и доверительные??? Как-то не надеялась на бабушек, рожая детей. Собираюсь выходить на работу, но даже в мыслях не было каким-то образом приобщать к этому событию родителей (ни маму, ни свекровь). Надо сказать, что у мужа пробегают такие мысли - мол, с нами бабушки сидели, вот пусть и они с нашими сидят))) Мне этого ну никак не понять. У них своя жизнь, своя работа, свои потребности... Внуки-то тут каким боком? Да и дети уже поди не груднички))) Вопрос вот в чём. Если мама не предлагает помощи - это плохая мама? ))))

Имхо, не то что бы плохая... А просто у нее "инстинкты" плохо функционируют:-( В нашей семье уже в нескольких поколениях принято, что... внуков любят больше, чем детей;-) Т.е.... "родительские инстинкты" поздно "вызревают" ;-) ... типа того... А когда созревают... то накладываются на комплекс вины за "неполноценное родительство" ;-) Но вообще... тот "блаженный", кто "смолоду был молод" (и прожил не слишком трудную и не слишком скучную жизнь) и "вовремя созрел" - как правило ХОЧЕТ общаться с внуками. У него такая потребность. Это нормальное человеческое развитие, имхо... Но ведь "особенности развития" часто встречаются... особеннно в наше время... Экология... генномодифицированные продукты:-D

Знаете, одно дело общаться с внуками(пришла в гости в воскресенье или внуки заехали ко мне на дачу), а другое дело брать на себя решение чужих проблем - дочери не с кем оставить ребенка. Причем тут инстинкты? Мама своих детей вырастила и теперь НИКОМУ НИЧЕГО не должна и инстинкты у нее при этом вполне нормальные и отношения с дочерью вполне себе хорошие, просто это взрослые отношения, а не отношения няньки при несмышленной и беспомощной дочери. Мне вообще не кажется что бабушки сидящие 24часа в сутки с детьми делают хорошее дело и поступают правильно, у них нет той энергии которая нужна детям, нет здоровья позволяющего 24 часа в сутки прыгать вслед за внуком, зато есть свои нормальные человеческие интересы, помимо внуков и детей и это абсолютно нормально. Но это в ситуации когда мать сама растила дочь, а не в ситуации когда как у вас в нескольких поколениях родительские инстикты и обязанности реализуются только с внуками, но в такой ситуации мне не понятно зачем вообще рожать детей если воспитывать их станут бабушки?

А вот моя мама как раз прыгает - в свои 63;-) А свекровь в свои 55 - это вообще БЕШЕНЫЙ ДЖЕЙРАН:-D И они спорят, с кем Павел сколько месяцев летом проведет:-) И потом... Я же вам писала о традициях своей семьи - ни моя бабушка... ни моя мама НЕ РАСТИЛИ своих детей;-) Передавали бабушкам по достижении годика и прекращении грудного вскармливания. Моя бабушка ушла на пенсию в 50 лет (она сотрудник МВД... и в свое время выходила на службу, когда ее дочерям исполнялось 3 месяца... с ними сидели ее старшая сестра и мама)... воспитала внучку (сидела со мной с годика до пяти лет... и строила дачу:-)... А в 55 снова приступила к работе:-)... С 65 до 68 сидела с кузиной Машкой. А потом еще два годика работала (за исключением летнего периода). Что касается моей мамы... Она с 46 лет не работает... за исключением переводов и репетиторства фриланс... Без внука она скучает:-) Но я никогда не "вешала" на родителей Павку (я и сама работать не люблю:-D Просто... сейчас он ходит в садик... родители его могут видеть только по выходным... и они с понедельника уже с мужем спорить начинают, где будет проводить уикенд Павка - дома или в гостях у бабадеды:-D и у кого больше на это прав:-D

читаю я Вас и понимаю как в этом вопросе у нас семьи похожи. :-) Та же ситуация. Бабушки и дедушки мечтают о внуке, правда одним проще - живут рядом, зато другие могут брать на недельку-другую безвылазно. И когда я им говорю - отдохните от внука немного, обижаются, говорят мы только с ним и отдыхаем :-)

ППКС

ну во первых не 24 часа,а мах 8-9,во вторых если бабушка не должна ничего своим детям и внукам,то почему они ей должны? (с транслита)

Мой респект, хотя я еще не бабушка!

пора доставать попкорн:) еще один провокационный топ!!! устраиваюсь поудобнее-щас начнется:) (с транслита)

Нет, это вовсе не провокация. Мои родители, к примеру, обожают внуков, и лето, кстати, они с ними проводят, на даче, на море и т.д. Но речи про "сидеть с внуками", пока я на работе - не идет, потому что 1. я не заработаю 2 зарплаты (и за себя, и за маму, например), 2. мама сама обожает свою работу, и зарабатывает в 3 раза больше, чем гипотетически заработаю я))) Поэтому в этом смысле не вижу связи с любовью ко внукам... Если мама не собирается бросать свою любимую работу ради слепой любви ко внукам - это плохая бабушка??? Получается, любовь ко внукам измеряется готовностью заменить им родителей??? Как-то не очень это полноценно, какие-то свои нерастраченные чувства на внуков перекладывать)))

1.если мама молодая ,и работает,то нет разоговора о сидении с детьми,моя мама стала бабушкой в 40 лет,было бы смешно если бы она бросила работу.ну а если бабушка сидит дома и сериалы смотрит сутками,то ничего с ней не будет если она вместо няньки за внукмаи посмотрит (с транслита)

Ну а если я работаю и могла бы заработать втрое больше чем мама и вчетверо больше, чем я сейчас? Если из-за болезней ребенка работаю только 2 недели из каждых 5, и, соответственно не могу устроиться на более оплачиваемую работу? Если уходить мне нужно каждый день с работы в 17.00? Если маме до пенсии пара лет? Если меня мама сама сдавала бабушкам на несколько месяцев? А теперь кричит, что "ни в коем случае не бери няню -как можно своего ребенка сдавать чужой тетке?"?! При этом сама что-то не рвется помогать. По-моему, это уже чистой воды эгоизм.

а вы не слушайте бабушку, берите няню. Я так и делала.

Была такая мысль, но тут они с моим мужем заодно :(

Почему же плохая мама... Может не очень хорошая бабушка? :-) Люди разные, кто-то не любит детей или не может с ними общаться - ну и зачем им навязывать внуков? Не знаю, мне лично сложно рассуждать на эту тему, у меня родители замучивают вопросом, когда уже привезу к ним на лето внучек. Но они не работают и просто обожают возиться с внуками. Если бы жили в одном городе, думаю полжизни внуки бы жили у них :-)

"Если мама не предлагает помощи - это плохая мама?" НЕТ

У меня мама отличная, но она не сидит с внуком. Она живет в подмосковье у нее работа, мужчина, баня, курсы йоги, подруги, любимая дача и тыды и тыпы

Какая жалость - мужчина моей мамы является по совместительству дедом ее внука;-) Жизнь не удалась, да?:-(

И что? Как только мужчина стал делом, а мама ваша - бабушкой, личная жизнь их на этом закончилась?

Почему же?;-) Пашенька... крепко спит:-D

Т.е. личная жизнь в вашем представлении сводится только к ... скажем так, неким совместным дествиям, занимающим несколько минут/часов, когда спит ребенок? Н-да.

А что ВЫ имели в виду?;-) Чтение? Прослушивание музыки? Занятие любимым делом? Встречи с друзьями? Так дело в том, что ГАРМОНИЧНО развитым личностям ни дети, ни внуки - не мешают в ТАКОГО рода самореализации:-)

Если сидеть с внуками час в неделю - то таки да, не мешает ;) А если бабушка ещё и работает например. Или просто много чем занимается (у нас вот пенсионеры вечно жалуются, что им ни на что времени не хватает. Были такие планы, а ничего не могут успеть :) ) Путешествует, занимается спортом, общается с друзьями. Когда же им с внуками сидеть?

Ну... у нас это обычно поболе, чем час в неделю;-) Когда Павка не ходил в садик - его часто забирали к себе родители на несколько дней... О том, чтобы подъехать на полдня и освободить меня для какого-то дела - вообще нивапрос... Кроме того, Пашка с первого года жизни четыре месяца в году проводит на даче... куда мы с мужем приезжаем только на три дня в неделю, а Павка безвыездно. Спортом Паша не мешает заниматься. Но регулярно ходит на плавание только дед. Мама моя от случая к случаю. Но на даче им "спорта" и без того хватает... Они очень подвижные люди... в тонусе (имхо, моя мама отлично выглядит для своего "седьмого десятка" - фото в Паспорте можете посмотреть, в Осеннем Питере) С друзьями тоже общаются - к ним постоянно приезжают они на дачу + в соседнем поселке живет мамина подруга... и они постоянно друг у другу гостюют;-) А вот с путешествиями не очень... Муж много раз предлагал родителям моим купить путевки куда-нить... Отказываются:-( Но они много поездили до пенсии - и по стране... и по миру... И даже жили два года в африканской Гвинее;-)

"Кроме того, Пашка с первого года жизни четыре месяца в году проводит на даче... куда мы с мужем приезжаем только на три дня в неделю" Вопрос, хорошо, ли что Пашка летом родителей только 3 дня в неделю видит?

А это хорошо, что он зимой бабу-деду тока раз в неделю видит?:-D Ну... если быть совсем точной... обычно я на даче 4 дня в неделю... А когда Павке был год-два - то как раз на два дня среди недели в Москву уезжала с дачи... Но все равно... я на даче не была "к ребенку привязана"... У нас дАдуля - лучший нянь. А я лучше куда-нить... за продуктами в Чехов... или лучше полы в доме натру;-) Не понимаю... За зиму ребенок устает от родителей... и родители от него. Смена обстановки полезна всем:-) Слава богам - такие возможности у нас имеются... и все от этого только счастливы. ЗЫ: Я в Пашкином возрасте вообще родителей не видела. Они два с половиной года постоянно жили вообще на другом континенте:-D И за всю жизнь... никто не любил меня так, как бабуля. И никто не УВАЖАЛ меня так, как дед (да-да... он уважал меня уже в три года;-)

Мне кажется, что все от возраста ребенка зависит, частично согласна с анонимом, для ребенка все-таки лучше, когда родители с ним побольше времени проводят, особенно в юном дошкольном возрасте. Думаю, что годовалый - трехгодовалый ребенок не может устать от родителей ни за зиму, ни за год.

Плохо вы меня знаете;-) От меня устают даже комары... и комнатные растения:-D

Ну. видеале наверное лучше. Но не вижу инкакой пробелмы когда ребенок живет с бабами-дедами на даче летом, а родиетли приезжают на выходные.Куча народу именно так и делает:)

имхо, все зависит от возраста, я бы не стала до 3-х лет ребенка отдавать на все лето бабушкам с дедушками.

Тут от обстоятельств зависит. Если всем хорошо и все путешествуют, отдыхают, развлекаются, или ну хоть в принципе со всем основным справляются, то, конечно, и бабушке этим нормально заниматься. А так всегда вспоминаю фразу тети, когда ее о летнем отдыхе спросили: "Ну как же я отдыхать поеду, а ребенок все лето в сад ходить?" Как нормальной маме не придет в голову поехать отдохнуть если нет возможности ребенка вывезти, так и нормальная бабушка не сможет пойти развлекаться если внукам чего-то остро не хватает. А так, конечно, никто никому ничего не должен.

В смысле - остро не хватает? Бабушка уже свой долг выполнила - своих детей выростила. Теперь имеет право заниматься своей жизнью, как она считает нужным. А не с оглядкой на внуков/правнуков и т.д. Вот пусть родители своих детей и вывозят, если имеют возможность. Бабушка с дедушкой к этому уже непричастны. Они могут хоть по 5 раз в год ездить отдыхать. У нас вот кстати бабушки с внуками не отдыхают :) Вообще. Они уже сами ездят в Европы, в круизы. С дедушками, или с друзьями :) Мне бы совесть не позволила навешивать моего ребёнка навешивать на бабушек/дедушек.

Ну, и родители нигде не написано, что должны детей куда-то возить, развлекать, чего-то им особо покупать... Но обычно в нормальных семьях стремятся это сделать. Так и нормальная бабушка, если она видит, что внукам чего-то нужно и она может это сделать, то она ХОЧЕТ это сделать, потому как внуков она ЛЮБИТ. Ну а любить она их понятно, не обязана, нет такой обязанности.

а мне бы совсеть не позволила,как бабушке поехать в круиз без внуков. (с транслита)

Ну значит, вы будете ездить с внуками когда станете бабушкой:) Что мешает?

И что, всех внуков брать? :) Если один внук, ну два - то ладно ещё. Справишься :) А если их 10 например? Тогда что? Всех брать? Одного брать?

ой да ладно ,чтобы иметь 10 внуков ето надо много детей иметь дя начала)))) (с транслита)

Ну...Сейчас немало семей, где по 3 детей. Если у бабушки 2 детей, да у тех по 3-е-уже шестеро получается:)

Ну вот у моей свекрови 3 детей. Уже сейчас - 7 внуков. А я "только начала" ;) Вот может все дружно до 10 и дойдём. Да даже если и не десять, а "всего" 7. Тогда что?

Не жнаю :) А у нас таким макаром набралось аж три деда. Из них кровный только один :) Вот оформляю сейчас альбом типа "Я родился" Там под дедов выделено только два окошка, думаю, куда третьего шлепнуть? И кого из них третьим лишним сделать? Обидки же будут. Эхх.

Бред ИМХО. Никто не должен ничего никому. Это дело внутренних договоренностей и межсеменых отношений. А они могут быть какими угодно для разных семей. Для кого-то норма, что бабушка жить переезжает к молодым на рождение ребенка, для кого-то раз в месяц приехать погулять - самое то. Я бы вот, кстати, очень была бы своим бабушкам признательна за второй вариант, но боюсь не прокатит. Свекровь как узнала, что я беременная сейчас, ровется приехать пожить "помогать" из своей Америки (а еще прошлый раз, когда Алька только родилась, как вспомню, так вздрогну - мы тогда жили у свекров), уж и не знаю, как корректно сказать, что не надо специально. А мама моя вообще собралась квартиру покупать в нашем районе - вот от этого просто столбняк пробивает! Если она на соседней улице жить будет - моих нервов надолго не хватит!!!

как будто я писала пост :) думаю,ответ на вопрос очевиден :-)

Помощь бывает разная. Нормальная мама делает то, что она в состоянии делать, причём совершенно искренне, и просить её не надо. Не обязательно сидеть с ребёнком, можно и как-то по-другому помогать. Не стоит ещё забывать и о том, что когда мы были маленькими, жизнь была несколько другая, и в контингент "на лавочке", обзываемый местными старушками, входили женщины от 50-55 лет. Сейчас в этом возрасте выглядят на 35, работают, получают удовольствие от жизни на сколько это возможно и не воспринимаются старушками, которым уже только и осталось, что засесть на лавочке у песочницы с внуками.

Я думаю так же как Вы. У меня с мамой очень хорошие отношения и я не считаю ее плохой бабушкой, которой не нужна внучка. Просто я стремлюсь к самостоятельности, стараюсь ни от кого не зависеть и с пониманием отношусь к тому, что у моей мамы своя жизнь,она не обязана мне помогать. Но бывают моменты, когда помощь бабушки очень необходима (например дочка заболела, а меня просят выйти срочно на работу) и вот тогда она приезжает на подмогу. Но если бы она не приехала, не смотря на то,что не работает, я бы сильно обиделась. Муж меня во всем поддерживает.

все зависит от ситуации, ИМХО! Я живу с доченькой одна, мама с папой отдельно. Если мне очень-очень надо я приду и очень-очень попрошу посидеть - мама не откажет. Но сама не предлагает, потому что знает как трепетно я отношусь к каждой минуте общения с ребенком. Видимо у меня супер-мама, она меня так чувствует :)

Нет, не должны. И вообще никто никому ничего не должен. Все делается по взаимному хотению :-) Т.е. если хотят и мама согласна. Почему нет?

"Нет, не должны. И вообще никто никому ничего не должен." - ДА, ДОЛЖНЫ!!! Если бы были не должны, уже бы съели давно друг друга! По крайней мере, Я - ДОЛЖНА!

Не одна, просто думать о том, что должно, нужно только в значении "что должен я", а не "что должны мне". Жить намного-намного проще, если знать, что тебе не должен никто и ничего, так не будет никаких обид и расстройств, лишь приятные неожиданности, когда бабушка посидит с ребенком, муж помоет посуду, кто-то уступит место или поднимет коляску по лестнице.

Должны ли дети помогать материально родителям?... никто никому ничего не должен, но так поступать дОлжно, потому что это правильно.

моя мама мечтает переехать к нам поближе, чтоб няньчиться с Юняшкой. Говорит про нас с братом, что мы сами выросли, а они с папой все работали, надрывались непонятно зачем. Очень жалеет сейчас, что упустила наше детство, хочет с внучкой общаться.

конечно бабушки не должны!просто если иногда их просят посидеть и они могут,то выручать нужно.но на бабушек детей списывать,вот етого я не понимаю. (с транслита)

Вот-вот!!!Так получилось что свекровь у нас всетаки сидит с малышами.Правда последнее время реже чем раньше.Но она почему-то считает,что это ПРОСТО ГЕРОИЧЕСКИЙ ПОСТУПОК!И мы за это,тоесть я, должна у неё в ногах валяться в знак благодарности.Она не работает,подруг у неё нет-прозибает целый день у телевизора и наедает жир,который потом оправдывает гармонами.Моей свекрови всего 50 лет.И вся семья моего мужа просто ненавидит мою маму,в том числе и он,за то ,что она не сидит с внуками.Моей маме 41,она работает,и растит мою младшую сестру,которой 11 лет.Вопрос-А что тут такого,что безработная бабушка,вечно бьющая баклуши -помогает с внуками,и почему моя мама ,которой просто пока, самой до себя и своей семьи- вечный враг народа.Моя мама живет на другом конце Москвы,свекровь живет с нами в одной квартире,из которой она и без внуков -очень редко выползает.Вот такая у нас вечная дилема!!!

Бабушки бывают разные. Одни ХОТЯТ сидеть с внуками , другие - НЕ ХОТЯТ. Всё зависит от разных обстоятельств ( Возраст , место работы , взаимоотношения с детьми , здоровье , наличие дедушки и т.д. ). И не потому что кто-то хороший или кто-то плохой , просто люди все разные.Бабушка своих детей вырастила ( аналогия -" родители использовали свой шанс назвать ребёнка" ). Теперь дело за родителями ребёнка , А бабушка ,если ЗАХОЧЕТ , то будет помогать , еслиеё об этом попросят.

нет

А вообще вопрос из серии "все ли женщины обязаны любить и хотеть иметь детей"

Строго по сабжу -не должны. "Никто никому ничего не должен" (с) :-D

это точно

Что значит, должны? Если хотят - пусть сидят, если нет - никто заставлять не будет. Например, моя мама сидит с моим сыном, я этого не хотела, хотела чтобы он со мной был, в садик отдала, но ходить туда не получается - болеет постоянно, прищлось бабушке отдать. А свекровь вот ооооочень редко приходит в гости ( и то не с внуком посидеть, а так, на ДР например). И я в принципе даже рада, что она не особо стремится к внуку. Мне так спокойнее. Когда она сама стала предлагать свою помощь, мы иногда стали звать ее на пару часов, когда очень надо отлучиться, к врачу например. Но никогда ее не упрекали, не осуждали-обсуждали и не просили...

Даже и в мыслях такого нет. Моей маме всего 48 лет, у нее еще столько всего в переди и карьера хорошо идет)))Хотя она мечтает и с внуками сидеть;-)

Обязаны! С ними же сидели пусть и с нашими детьми сидят. А мы бум карьеру делать да развлекаться.

Никто никому ничего не должен. Моей маме вот 45 лет, она работает (правда график свободный), с моим отцом она в разводе, еще и выглядит на 35 максимум. Ну какой там с внуками сидеть?))) Конечно приезжает к нам, сына моего обожает, и к себе его может забрать на выходные например, но это бывает не часто и я ее прекрасно понимаю и конечно не обижаюсь, если вдруг она не приезжает долгое время. В конце концов, это же мой сын, почему его должна воспитывать моя мама?

Мне с моей дочкой моя мама не помогала совсем, ну ни капельки.Хотя была уже на пенсии,да и жили мы вместе. Именно поэтому (!!!) я не просто помогаю дочке, а очень многое взяла на себя и по дому, и с внуками. И очень довольна, что дочка делает очень хорошую карьеру,и при этом имеет желание и возможность иметь троих детей.

Только сегодня на газете ру статья была на эту тему, найду ссылку дам. Там с точки зрения биологии объясняется почему именно сидение с внуками продлевает женщине жизнь (не секрет, что у нас в стране женщина гораздо дольше мужчины живет) Вроде как у всех приматов период фертильности самок совпадает с продолжительностью жизни, а у человека не так, т.е. женщина может жить еще ого-го после климакса. Ученые объясняют это именно тем, что женщина ощущает себя нужной и полезной, заботясь о внуках и таким образом участвуя в продолжении рода уже после того, когда она физически перестала рожать. Так что недалеки от истины те, кто считает что бабушке сидеть с внуками надо, ибо именно в этом смысл продолжения жизни в таком возрасте. ну конечно если нет серьезных болячек

Только вот бабушки не считают, что они себя могут ощущать полезной и нужной только с внуками :) Особенно, когда они ещё работают и вообще имеют свою личную жизнь. Да большинство людей мечтают, как дети вырастут, уедут, и наконец начнётся жизнь для себя :)

Я освободила маму для "личной жизни" довольно рано - в 20 моих и 45 ее лет... когда ушла из родительского дома, впервые выйдя замуж;-) А в свои 35 и маминых 60 "захомутала" ее внуком:-) Не только по обоюдному согласию... но по и многочисленным проЗЬбам с ее стороны:-)

Разные бабушки :) Вы у мамы единственная дочка? Может, она просто не нанянчилась ещё? У моей свекрови вот трое детей. Так что она конечно поможет иногда, при полном аврале.... Если не занята ещё чем-то ;) Но больше её няньчить детей не тянет :D Отняньчила уже своё.

А зачем они их тогда заводят?

Потому что хотят :) Особенно когда молодые. Но когда детей уже подрастили, посвятили им лет 20 своей жизни целиком и полностью, то уже хочется хоть немного пожить для себя.

Умнеют что ли к старости? :-) Нет, не понимаю я все таки такого "большинства" - 20 лет молодости им не жалко было, а потом уж резко заделались в "только для себя".

Нет, не умнеют. Просто устают :) За многие многие годы устаёшь и хочется отдохнуть и посвятить какое-то время себе и супругу. Это как любая работа (даже самая любимая). После долгой работы необходим отпуск. И это не значит, что не надо было работать вообще. Это значит, что всему своё время.

Лучший отдых - смена деятеьлности :-). Потом все, конечно, должно быть по силам, и я не думаю, что бабушка должна заменять маму - сколько наблюдаю таких ситуаций ребенок только в пройгрыше. Но вот почему бы бабушке иногда не совмещать приятное с полезным и не помогать с внуками - этого я не понимаю, не обязательно ведь для этого прекращать всю свою личную жизнь и удольняться с работы. У меня мама работает и интересов у нее масса, но раз в неделю они с папой приезжают посидеть с моими детьми чем меня очень выручают, и чаще б ездили, но до нас 2 часа в один конец... Не вижу ничего в этом плохого. Правда, мои внуки пока у них единственные, а вот меня муж иногда спрашивает: "А как ты будешь между тремя дочками бегать?" Вот тут уже не знаю - время покажет.

Иногда помогать - нормально. Раз в неделю посидеть пару часов - это реально. Или если какой-то аврал, то может и больше. Так помогать могут и бабушки/дедушки, и тёти/дяди :) Мне кажется, весь спор именно про постоянное сидение с ребёнком и "недопустимость" личной жизни бабушек и дедушек :)

Ну, я своих напрягаю существенно больше чем пару часов в неделю - они у меня сидят с детьми с 3 до 9 - мне нужен один вечер в неделю чтобы доделать на работе дела, которые по утрам сделать не удается, а при моем количестве детей и при их количестве всяких музыкальных, художественных и прочих школ никакие няни не справятся, да и кошелька мне не хватит их оплатить. Но без этой помощи от родителей я бы просто пропала. При этом родители у меня работают, мама даже на двух работах, т.е. выкраивать им этот день пусть и раз в неделю им очень не просто, а еще на дорогу туда-обратно больше 3 часов уходит. А вплане занять бабушек с утра до ночи... такое обычно бывает когда люди живут вместе, т.е. живут одной семьей, дети обеспечивают материально, старики берут на себя заботу о внуках - если всех устраивает криминала не вижу. И не стоит переносить заграничный опыт на Россию - у нас тут другие условия. Я в Штатах моталась кругом с маленькими погодками, а в Москву приехали и купить себе колготки мне было большой проблемой - до магазина на двухместной коляске доезжаешь, а дальше лестница... Т.е. без посторонней помощи с детьми действительно связанной оказываешься, ну и при этом не у всех есть машины, интернеты, возможности нанять няню... да даже телефоны, поэтому у нас и рожают меньше. И старики у нас одни не особо могут выжить - на пенсию жить все таки банально очень голодно, не говоря уж про минимальное медицинское обслуживание. Так что в наших условия кучковаться вполне разумно.

Естественно, этом нет инчего плохого! Если БАБУШКА сама для себя так решила:)

Это может быть и верно, если бабушка на пенсии и ей в принципе заняться нечем :-)

Я сижу сама с тремя детьми и на будущее решила, что буду жить отдельно от детей и с внуками сидеть не буду, буду работать, отдыхать ездить и т.д. (разве что иногда помочь). Моя подруга работает. Двое детей у бабушек живут (кроме выходных). Она планирует сидеть с внуками.

Это зависит не только от близости между мамой и дочкой, но и от взгляда на ситуацию, принятую в семье. Некоторые бабушки с удовольствием общаются с дочерьми, но при этом и сами живут в полный рост. Им некогда вечно сидеть на подхвате и заниматься внуками. С внуками они общаются так же, как со своими детьми.

Конечно, не обязаны:) Но почему-то бывает иногда обидно, что возможность есть, а в случае необходимости, отказываются или соглашаются с очень недовольным видом:) При этом с другими внуками сидят. Ну, и ладно...:)

Слово пропущено: "ПОМОГАТЬ". Я бы поставила вопрос топика так: "Должны ли бабушки ПОМОГАТЬ сидеть с внуками?" В нашей ситуации есть только 1 бабушка=свекровь. Ей почти 70 - "огурец"! Скачет и прыгает, но, увы...прыгает ГДЕ-ТО... у нас появляется по великим праздникам. Няни нет. Муж работает допоздна. Часто просто ГОЛОДНАЯ сидела, когда, напр., малыш болел, а муж не мог забежать днем и привести хоть булку хлеба... Просить - бесполезно бабушку. Отмазки: а я в тЭатр, а у меня новые бусы, а он (малыш) их порвет и пр. бред... НУ ПОМОГИТЕ КТО_НИБУДЬ!!!!!!!!!!

ну знаете, голодная сидела по собственной вине, муж работал 24*7*365? нет наверное, мог потратить раз в неделю час и купить продукты, могли ребенка укутать потеплее и до ближайшего магаза дойти, могли к соседке зайти попросить купить вам хлеба...Но хотели себя почувствовать героиней и сидели голодной. Матери могут обойтись без помошников, совсем,а любая помощь - это подарок.

В конце концов есть инет-можно заказать продукты на дом. Даже представить себе такую ситуацию не могу-у меня дома всегда есть что покушать хотя бы на день, а там уж и муж чего-нибудь купит, пусть даже он ночью вернется. У меня муж вообще из командировок не вылезает, но даже если дочка болеет, мы голодные не сидим.

когда родилась моя дочка, у меня, например, не было нета, единственная возможность была посадить ребенка в кенгуру и идти в магазин, а таким образом много не утащишь, особенно зимой - у всех бывают разные обстоятельства, которые Вам может быть и не снились!

Я тоже на долгих 3 года выпала из инета после ухода в декрет,т.к. инет был у меня на работе. Но даже если нет рядом бабушек, есть же соседи, подруги. Не в лесу же живем, чтобы голодной сидеть! И потом зачем много тащить, неся дочку в кенгуру? На один день закупиться, а потом муж подвезет...

в кенгуру.............. болен ребенок!!!!!!!!! я же ясно написала - НЕ МОГЛА С НИМ ХОДИТЬ!!!!!!!!!! и хватит за больное.......

1)про инет - я в провинции ... этим все сказано???? 2) а че Вы все такие злые и придираетесь к словам??? Конечно, есть дома запас "военный" рис/гречка/соль/чай/сахар ВСЕГДА! А Вам шоколадки не хочется...вдруг...просто так...вкусненького...так сильно, чтобы даже вчерашний суп не съесть и поголодать, БЛИН, из-за этого кусочка шоколадки, столь желанного....

а если мужа нет вовсе, а ребенок болен???

и чего? вся-вся-вся еда дома покончалась причем неожиданно? Это странно, у нормальной хозяйки что-то съедобное есть дома всегда, и если ребенок заболел на количестве еды это никак не сказывается. Не надо собственную неорганизованность прикрывать ребенком, пусть даже и больным. А насчет мужей, есть на еве например раздел самомамы, там мамы и двоих и троих детей попадаются которые живут вообще без помошников и не жалуются что самим есть нечего или детей кормить нечем.

у моего ребенка до месяца были такие дикие колики, что я ее с рук не спускала по 24 часа в сутки и тогда я приготовить еду не могла даже при наличии продуктов в доме, не говорю уже о прогулках по магазинам, я прекрасно себе представляю, что такое прожить день не имея маковой росинки во рту, слава богу на ГВ это не отражалось, и нерадивой хозяйкой себя не считаю, а что касается кто кому и что должен или не должен, одно дело когда молодая мамашка хочет развлечся на дискотеке, а бабушка отказывается сидеть с внуком, а другое дело, когда твой ребенок действительно попал в сложную жизненую ситуацию, я считаю, что нормальная мать в помощи не откажет, я бы не бросила своего ребенка в беде!

и что из того что колики? в лежачую кенгу или в слинг положить, грудь дать и готовьте на здоровье сколько хотите. В конце-концов гречку можно кипятком залить и через пару часов она будет готова. Насчет нормальности матерей, знаете не у всех есть мамы, у меня мамы нет и мне никто не помогал, ребенок у меня далеко не беспроблемный, но ситуацию в которой я могла бы сказать что не смогла поесть из-за ребенка не представляю - я взрослая женщина и за решение своих проблем отвечаю сама. Надо свой быт организовывать так чтобы помощь со стороны не требовалась и это возможно, а если мамаша осталась по собственной инициативе голодной, то не надо давить на жалость и валить все на больного ребенка, это не его вина.

я не совсем понимаю о какой жалости и вине ребенка Вы говорите! у меня девочка, когда-нибудь она тоже станет мамой, я слабо представляю себя, сидящей в театре, в тот момент когда мой ребенок, решая свои проблемы сам, будет жевать гречку залитую кипятком, считая, что бабушка ей ничего не должна!

извините, а лежащей на кладбище вы себя представляете в такой момент? Не хочу вас обидеть, но это тоже вероятный вариант развития событий. Если человек взрослый, то он решает свои проблемы сам, если еще не вырос зовет маму все время, а то ведь как с грудным ребенком готовить обед из 6ти блюд? Мама взрослой дочери ничего не должна, если она прийдет ей на помощь - это ее добрая воля, подарок дочери, а не обязанность и не долг. И сидеть голодной, обижаясь что мам не бежит помогать глупо.

не слишком ли Вы примеряете ситуацию на себя, речь идет о живых бабушках и дедушках, которые знают, что нужна помощь и могут помогать, но не хотят т.к. живут для себя

А для кого им жить? Для Ваших внуков? Почему?

жить надо СЕМЬЕЙ, если уж вы имеете родственные связи, а понятие Семья подразумевает взаимовыручку и учет интересов каждого!

А как насчёт того, что бабушка уже своё со своими детьми отпахала? Почему она не может просто отдыхать и наслаждаться жизнью на старости лет? Да, если какой-то аврал случился, и надо одноразово посидеть со внуками, то это одно дело. А когда "взаимовыручка" подразумевает в себе бесплатного бебиситтера - то увольте. На это можно нанять соответствующего человека.

Вот читаю вас... Мы вроде одному поколению принадлежим... что детство пришлось на семидесятые-начало восьмидесятых... Песенку помните... культовую?;-) То ли Вярасы, то ли Сябры пели... Я у бабушки живу, я у дедушки живу Папа с мамой ходят в гости к нам:-) По моим наблюдением, 50 процентов сегодняшних 50-70-леток ВОВСЕ НЕ СИДЕЛИ С ДЕТЬМИ;-) А если еще и от внуков хотят отбрыкаться - этта уже нечестно:-D

АПЛОДИСМЕНТЫ!! Увы, но я с Вами полностью согласна... судя по моим родителям, род.мужа, друзей...

Нет, не знаю такой песни :) Вы почти на 10 лет меня старше :) И меня воспитывали родители. Да, бабушки помогали, я не отказываюсь. Но тем не менее вырастили меня родители. И с самого детства меня научили, что дети это обязанность родителей. Внуки это уже баловство по желанию ;) К тому же, понимаете, я уже давно не живу в России. И тут совсем другая психология и менталитет. :) Да и в России мне бы не пришло в голову ожидать от своей мамы какой-то колоссальной помощи. Я завожу детей ДЛЯ СЕБЯ. Рассчитывая только на себя.

+1. Меня до 11 лет бабушка воспитывала. Родители в другом городе жили, к нам приезжали несколько раз в год :-))). Мы сейчас живет в 40 минутах езды от моих родителей, и за последние 3 месяца родители к нам ни разу не приехали. Но мама у меня уже пожилая, и я понимаю, что ей просто трудно. Так что, при всем моем желании ( :-))) - в глубине души мне очень бы хотелось, чтобы у меня была возможность отвлекаться), ребенком буду заниматься я и только я (и муж, когда не на работе.).

Да, т.е. Вы родили ребенка, а бабушка должна на сови интресы наплевать и учитывать только Ваши?

нет, девушка, речь о мамаше которая осталась голодной. Кто виноват? Бабушки? Но их знаете ли в природе может не быть и что тогда помереть с голоду? нет? Так как же так получается что одни могут со всем справиться сами и им никто ничего не должен, а другим почему-то родители чего-то должны остались после того как отпустили их во взрослую жизнь...Просто и вам и даме оставшейся голодной пора вырасти и понять что никто никому ничего не должен, может если хочет помочь, но такого долга у родителя к взрослому ребенку нет.

моя дорогая, в апреле будет два года, как я вышла на работу, за эти неполных два года я купила дачу для того, чтобы бабушка и дочь могли отдыхать там летом, купила машину, чтобы на эту дачу ездить, мои подопечные - бабушка и дочка великолепно питаются, хорошо одеты, за этот период я дважды вывозила их на отдых заграницу, зимой кстати опять собираемся, если моя мама скажет, что она хочет косметику Шанель или Диор - она ее просто выбирает, а я оплачиваю! чтобы все это иметь я работаю день и ночь, иногда мне приходится ездить в командировки! чтобы было если бы моя мама отказалась сидеть с моим ребенком? - да ровным счетом ничего! она бы работала в лучшем случае за 10-15 тыс. руб. при том, что я могу заработать в четыре-пять раз больше, а я при моем графике работы отдавала бы половину зарплаты чужим теткам, соответственно уровень жизни всех троих был бы НАМНОГО ниже сегодняшнего! кому бы интересно было бы в этой ситуации лучше??? и не надо мне советовать повзрослеть и учить меня жизни, я сама кого хочешь могу научить!

"чтобы было если бы моя мама отказалась сидеть с моим ребенком? - да ровным счетом ничего! она бы работала в лучшем случае за 10-15 тыс. руб. при том, что я могу заработать в четыре-пять раз больше, а я при моем графике работы отдавала бы половину зарплаты чужим теткам, соответственно уровень жизни всех троих был бы НАМНОГО ниже сегодняшнего!" - о, действительно ничего бы не было, просто вы бы оплачивали все это для няни вашего ребенка,но выйдя на пенсию ваша мама не обязана работать у вашего ребенка няней и то что вы этого не понимаете очень грустно, но это вам вернется когда ваш ребенок вырастет и обзаведется своими детьми, а вы наконец поймете что отношения между близкими не измеряются деньгами.

у меня няня работала более полугода и моя мама узнав какие суммы я оплачиваю за ее услуги сама изъявила желание сидеть с моим ребенком - никто ее не принуждал! и моя мама НЕ РАБОТАЕТ у меня няней она живет с нами одной семьей, едиными целями, которые касаются благополучия каждого! что же касается меня - я очень счаслива сейчас жить для своей дочери и буду не менее счаслива этим в дальнейшем, по одной простой причине, что я ее люблю!!! А деньгами меряете мир ВЫ! - ибо такое могло прийти в голову только крайне извращенному умом человеку!

Мама дает вам возможность работать и самореализовываться(кстати в ее доход вы смело можете зачесть суммы которые платили няне - она может и не работает, а доход от нее усилий есть), это ее подарок вам, ее забота о вас, а не ваша забота о ней(ваше "она бы работала в лучшем случае за 10-15 тыс. руб" тут совершенно не уместно, если бы вы ее труд оплачивали так как делали это для чужого для вас человека - няни - она бы получала от вас больше) и не ее долг перед вами. Подумайте о разнице.

а Вы с мужа деньги за СЕКС тоже берете?

дорогуша, ты совсем помешалась на деньгах??? у меня нет мужа - читай выше! и не надо так завидывать!

бесполезно с ВАМИ разговаривать, увы...

что вы придираетесь.вам -то какое дело,кто как справляется.женщина без мужа и обеспечивает себя смаа,кто-то сидит за спиной мужа,кто-то еще как,кому как удобно.как здесь любят всех критиковать.вы лучше на себя обратите внимание. (с транслита)

Да Вы что!!!!!!!!! почему Вы все такие злые и придираетесь к словам??? Конечно, есть дома запас "военный" рис/гречка/соль/чай/сахар ВСЕГДА! А Вам шоколадки не хочется...вдруг...просто так...вкусненького...так сильно, чтобы даже вчерашний суп не съесть и поголадать, БЛИН, из-за этого кусочка шоколадки, столь желанного.... Че придираетесь????????

да что прицепились-то все к слову ГОЛОД?????????? неужели не понятно, что я утрированно писала????? честно? - Вы вогнали меня в ступор.... свекрови позвоню, поругаюсь, мож, меня отпустит.... ОЙ! ВЫ ТОЛЬКО ВСЕРЪЕЗ МЕНЯ НЕ ВОСПРИМИТЕ СНОВА, А!!!!

1) а че Вы все такие злые и придираетесь к словам??? Конечно, есть дома запас "военный" рис/гречка/соль/чай/сахар ВСЕГДА! А Вам шоколадки не хочется...вдруг...просто так...вкусненького...так сильно, чтобы даже вчерашний суп не съесть и поголодать, БЛИН, из-за этого кусочка шоколадки, столь желанного.... Че придираетесь???????? 2) РЕБЕНОК БОЛЕН! В КЕНГУРУ НЕ ЗАСУНЕШЬ! И НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ОБ ЭТОМ (О БОЛЕЗНИ) ОК? И НИКОМУ ТАКОГО НЕ ПОЖЕЛАЮ........

Подруги, просто соседки на крайний случай??? Ну по любому можно выкрутится, было бы желание:) И что дома совсем ничего нет? Ну не верю;)

ну Вы даете!!!!! что же Вы все такие злые и придираетесь к словам??? Конечно, есть дома запас "военный" рис/гречка/соль/чай/сахар ВСЕГДА! А Вам шоколадки не хочется...вдруг...просто так...вкусненького...так сильно, чтобы даже вчерашний суп не съесть и поголадать, БЛИН, из-за этого кусочка шоколадки, столь желанного.... Че придираетесь????????

У меня есть подруга, растящая ребенка без мужа и я не слышала от нее никаких разговоров о том, что это проблема, даже если ребенок болеет. Она всегда найдет выход из ситуации. При чем ей из родственников редко кто может помочь.

одно дела искать выход и ситуации, когда нет другого выхода, а другое дело просить подруг, соседей и т.д. в то время когда родные бабушки парятся в банях или развлекают себя театрами

Не вижу разницы. Какая связь с бабушками? суть одна-с ребенокм сидеть некому кроме мамы. Чем при этом занимаются бабушки-ровно никакого значения не имеет!

Тоже не вижу разницы. Есть люди,которые свои интересы ставят Выше интересов других и в данной ситуации на них грех одижаться. Вы не для бабушек рожали ребенка. Вы должны отвечать за него сами, а не спихивать на других,да вдобавок обижаться, что они не делают то, что Вы от них ждете.

1) а че Вы все такие злые и придираетесь к словам??? Конечно, есть дома запас "военный" рис/гречка/соль/чай/сахар ВСЕГДА! А Вам шоколадки не хочется...вдруг...просто так...вкусненького...так сильно, чтобы даже вчерашний суп не съесть и поголадать, БЛИН, из-за этого кусочка шоколадки, столь желанного.... Че придираетесь???????? 2) вот у меня была (и есть, слава БОГУ) БАБУЛЯ! я ее ЛЮБЛЮ! Я ее холю и лелею!! Я очень бы хотела, чтобы у моего сына тоже была БАБУШКА, которую бы он МОГ ЛЮБИТЬ... увы, не наш вариант...вот за сына и обидно...

А соседку попросить и заплатить за это? И поискать помощницу по хозяйству? Ну не хочет бабушка, кто ее силой заставит?

да Вы что все? придираетесь к словам??? Конечно, есть дома запас "военный" рис/гречка/соль/чай/сахар ВСЕГДА! А Вам шоколадки не хочется...вдруг...просто так...вкусненького...так сильно, чтобы даже вчерашний суп не съесть и поголодать, БЛИН, из-за этого кусочка шоколадки, столь желанного.... Че придираетесь????????

Вы уже раз 8 продублировали это сообщение :) Если не голодали, то тем более, чего жалуетесь? Или если вам срочно захотелось шоколадки, все сразу должны бросать свои дела и нестись со всех ног?

а я психованая....... :-)

а если серьезно, то обидно, что Б., которая видит внука раз в пятилетку, живет в свое удовольствие, но, при этом на каждом углу орет даразкакаяонатакаясуперпурербабушка,мля! но, это уже к вопросу о новом топике: "Я ненавижу свекровь" :-) :-) :-)

ой тут таких топиков было...а с психозом нужно в ТД

можно бы и в ТД, но наболевшая тема "висит" здесь :-)

А Вам-то что? Ну и пусть орет, вы-то знаете цену ее словам. Не надейтесь, что все люди мира будут поступать с Вами так, чтобы Вам не было обидно. Так не бывает.

а муж-то ей поддакивает и тоже поет песТню о своей "супер-пупер" маме! - Абидно!

Всегда можно найти выход. Есть подруги, есть соседи в конце концов. А если нет Инета - телефон-то точно есть)) Можно позвонить тем, у кого Инет есть, попросить заказать на ваш адрес все что вам нужно. Можно позвонить в справочную и узнать телефон, по которому можно ояпть же заказать все что вам нужно. И ребенок на руках этому не помеха. А сидеть голодной с больным ребенком (лекарства дитю кстати как доставали) и дуться на бабушку - это извините конечно бред полнейший.

я обалдеваю тихо... че Вы все такие злые и придираетесь к словам??? Конечно, есть дома запас "военный" рис/гречка/соль/чай/сахар ВСЕГДА! А Вам шоколадки не хочется...вдруг...просто так...вкусненького...так сильно, чтобы даже вчерашний суп не съесть и поголодать, БЛИН, из-за этого кусочка шоколадки, столь желанного.... Че придираетесь????????

Успокойтесь :) Местные дамы часто не в себе. От долгого сидения в инете мозги скисают. Девушка, скажите бабушке так: "ой, только сегодня не приходи, у нас няня теперь, малыш ее ТААК любит!" ну и так несколько раз. Редко какая не сломается и не заревнует! :) Удачи!!!

про адекватность форума (вы там ниже писали) я полностью согласна ;-) сижу сама перед экраном и сс каждой вновь прочитанной репликой ловлю себя на мысли, что начинаю ззззззззвввереть!!!!! ;-) ВЕСЕЛУХА! ВИВАТ! ТД!

:))) Да ну их нафиг всех! офф. если хотите- мы с мужем вчера начудили тут: http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=1184244&m=24 Особенно меня прикололо: типа ВСЕ знают,что я незамужем :))))))))))

БРАВО! почитала - посмеялась. :-) посл. время оч. уж все зло и сУрьезно стало на ЕВЕ. Есть, конечно, топики, предполагающие что-то такое - о болезнях и пр. НО! Знаю кучу людей, кот. хотели бы просто открыть ЕВУ, почитать и поулыбаться (если не поржать!) ;-) :-)

:) спасибо :) мне тоже кажется, народ слишком серьзезный и нервный..

я вас понимаю,у нас тоже такие бабушки были ,мужа небыло по 2-3 недели,так никому и в голову не приходило приехать и поинтересоваться ,а может у нас молока нет ( (с транслита)

Моя мама работает и хорошо зарабатывает - она помогает финансово. Тоже вариант. А свекровь не работает - помогает физически. Конечно, никто никому ничего не должен, но если так рассуждать, то и мы тогда их потом в дом престарелых можем сбагрить. Вообще, если в семье нормальные отношения, эти вопросы сами собой решаются.

Согласна. Речь идет о том, что если человек закончил свою трудовую деятельность (она конечно может продолжаться гораздо дольше пенсионного возраста, особенно у людей творческих профессий), у него особых оправданий то и нет если он не с внуками не сидит. При хорошем здоровье, раузмеется. А что тут написали - пожить для себя - ну там в театры ходить, тусоваться, и.т. во первых не по возрасту немного, а во вторых этим же всю жизнь не наполнишь, это как хобби в лучшем случае.

Охренеть. То есть мало того что наши родители простит за тавтологию нас родили, лет до 7 безвылазно с нами торчали, потом еще лет до 13 сходили за нас с ума, лет с 13 с нами сходили с ума :) и потом до 18-20 обихаживали , а кого и позже, пока дитятко не выпорхнет в свою большую жизнь, так оказывается еще и потом они не имеют право на путешествия, театры, развлечения и все, что называется "пожить для себя". Не по возрасту, да и жизнь этим не наполнишь, а подтиркой внуковых соплей - пожалуйста :) Правильно, нахрена для себя-то жить - раз уж родили, то пока не загнетесь живите ради детей и детей детей :-D п.с. и еще про "дом престарелых" выше - если очень крепко задуматься, даже если бы наши родители вообще забивали нас с юного возраста, мы все равно ВСЕМ обязаны им. Можно скока угодно распальцовываться, но если бы в свое время кое-кто не занялся кое-чем, то кое-кого просто не было бы на земле нашей грешной :-D Это не говоря уже про то, что дети рождаются не умеющими ни-че-го, и это все тоже дали нам родители. Поэтому даже если он для нас ничего не делают, мы все равно им обязаны. Мы им как раз должны а не они нам.

Право то они имеют, ну допустим съездили в путешествие, ну 1 ну 2 раза в год, ну не весь же год в путешествиях? Мы-то ездим тоже не часто, потому что на работу ходим. В нашем государстве мы им не должны, потому что при белой ЗП отчисляем нехилые такие выплаты в Пенсионный фонд. А то что пенсия маленькая - так это проблемы госчиновников, которые не могут правильно перераспределить доходы государства при пухнущем стабфонде (ну и воруют, понятно). А еще между прочим проблемы наших родителей. которые мало рожали и создали сами такую ситуацию, что скоро один работающий просто не сможет прокормить всех пенсионеров. Поэтому пенсионный возраст повысят по любому, чтобы там не говорили, ибо иначе мы с вами, работающие, просто загнемся от налогов в 2020 году.

А вы знаете, сколько ещё можно всего интересного делать? :D Читать, заниматься спортом, общаться с друзьями, выезжать вместе на природу. Да мало ли! У нас тут пенсионеры вечно страдают, что у них времени ни на что не хватает. И НИКТО из них не сидит с внуками. Даже в голову бы не пришло :)

Ну вот поэтому в том числе рождаемость так падает в развитых странах.

Почему? Потому что бабушки со внуками не сидят? :D :D :D В России рождаемость ещё больше падает. У нас многие по 3 детей имеют (и никакие бабушки с детьми не сидят). А в России прирост населения вообще отрицательный... Несмотря на всех бабушек-дедушек.

В россии рождаемость нормальная, просто высокая смертность (но это уже другая тема), поэтому общие показатели ниже. Естественно готовность бабушек сидеть с внуками при работающих родителях во многом эту рождаемость стимулирует. Я знаю к сожалению не один случай, когда категорический отказ бабушки сидеть с ребенком подводил женщину к решению об аборте.

Да что вы "нормальная рождаемость" :-D По 1 ребенку на семью? У вас - вот лично у вас - много знакомых семей 3, 4 ребенка? В крупных городах давным давно уже 1ого ребенка женщины в 30-33 рожают, даже на второго времени и здоровья часто не остается. А 1-2 ребенка на семью - это очень мало по любым меркам даже при меньшей смертности.

Вот именно, если б моя мама согласилась помогать с ребенком хотя бы после 3 ребенкиных лет - забирать из сада и сидеть на больничных, я бы еще одного родила. А так, когда перерыв в карьере на одного ребенка не 3, а все 10 лет - извините.

Ну по большому счету вы просто не хотите больше рожать. это ваше право. хотели бы - родили, без поиска причин почему нет :)

Не знаю оставила бы я третьего если бы мама отказалась помогать...

Правильно сказали. По одному ребёнку максимум имеют. Даже у тех, у кого вроде есть деньги (то есть могли бы себе позволить). Рождаемость очень очень низкая сама по себе. У нас вот очень многие по 3 имеют. Хотя и поздно начинают.

у меня наверное какие-то неправиьные знакомые, практически у всех 2 и больше ;-)

Хм...А почему, собственно, 1 или 2? Типа, "нехрена больше мотаться"? Моя свекровь ездить отдыхать как минимум раз 5-6 в год. Это включая обязательное ежегодное плавание на теплоходе, пимерно 2-3х разовые за год поездки в санатории и дома отдыха, плюс поездку с нами на море плюс самостоятельные экскурсионные поездки по Европе...Ну и т.д. А моя мама поездки не любит, но у не и без поездок дела как-то находятся и помимо своих 4-х внуков.

Потому что поездки это отдых. Вы можете себе представить работающего человека, отдыхающего больше 2 раз в год? Ну вот, а уж работающему то отдых наверно больше нужен, чем неработающему.

Насколько я знаю, в Европе никто с престарелыми родителями возиться не будет - в maison de retraite и точка. А у нас это не принято. Взаимовыручка так сказать. Они помогают нам, мы - им. Что в этом плохого? А там культ индивидуализма: каждый сам по себе.

А, т.е. если ои нам не помогают, то и мы им-ни фига?:)

Да эти престарелые родители сами предпочитают быть в доме для престарелых. Потому, что там они в окружении своих сверстников. У них профессиональный медицинский уход (который дети сами не обеспечат) 24 часа в сутки. У них ресторан, у них разные мероприятия. Многие живут сами, пока могут за собой ухаживать. А потом предпочитают уходить в дом для престарелых (кстати, стоит приличных денег!). Лучше, чем одной сидеть дома, пока все дети-внуки на работе.

Гм...да вообще-то я считала, что как-то к 70 годам человек уже вполне "наработал" себе хоть на непрерывный отдых! Какое я имею право считать ее "отдыхи"? Не поинмаю...Если мои дети в МОИ 70 лет будут диктовать мне сколько раз в год я обязана по их мению отдыхать, как "неработающая"-я думаю, что быстро им объясню расстановку приоритетов:)

"мы все равно ВСЕМ обязаны им" - я свекрови НИЧЕМ не обязана, учитывая, что сыночка она ни дня не растила... сдриснула, простите, на гастроли... а теперь и к внуку не подходит... ну и наф...г она мне нужна??????? пусть и сидит в своем тЭатре!!!!!!!!!

вы ЕЙ обязаны тем, что у вас есть именно ЭТОТ мужчина. Не было бы ее б-ти родов, и его бы не было. Был бы другой, за которго вы бы были обязаны другой свекрови, как бы она не дристала :-D

да чтоб ей!!! хорошо жилось!!! пей до дна!!! эх, свекрушечка!!! люблю ее, заразу, нанесет ереси, весело потом жить-вспоминать до след. прихода в гости!!! в прошлый раз попросила купить копировальную бумагу красную, чтоб паричок "освежить" :-) :-) :-) !!!!!!!!!! помните, как в советские времена "копиркой" волосы подкрашивали??? ВОТ!!!

ну видите -нашли же что-то положительное ;) роме того что она вам мужа родила. вот и уже не пропащий человек :-D

"для себя-то жить - раз уж родили, то пока не загнетесь живите ради детей и детей детей " :D :D :D Не хотела бы я такой жизни для своей мамы и для себя тоже Про "никто никому не должен" согласна.

Ну... это вы сказанУли конечно! В театр ходить никогда не поздно... некоторым молодым может быть рано:-D (по духовной недозрелости)... Да и тусовки бывают разные - не только по клубам с таблеткой за щекой... но и, например, пикники-шашлыки с командой престарелых КСП-шников;-) НО... Это все таки ДОСУГ. А жизнь не может состоять из одного досуга!! Даже у заслуженных пенсионеров. Otium post negotium, как говорили древние римляне;-) (досуг - после дела. Свободный перевод: делу время - потехе час:-)

"А жизнь не может состоять из одного досуга!!" А почему бы нет, если есть такая возможность?

А потому что это... кармически неверно;-)

а может кармически бабушка уже отработал в первой пооловине своей жизни, а во второй - ей кармически положено отдыхать...

Да никто не спорит... Мне кажется, что смИшно рассматривать эту ситуацию ВООБЩЕ;-) Я говорю о конкретных людях... Лично моя мама ОТЧАСТИ воспитала и вырастила только одного ребенка... при этом никогда не "горела" на работе (у нее всегда было как минимум два "библиотечных" дня)... при этом прервала свою трудовую деятельность она в 45 лет... Так что ... в отношении своей мамы... можно снять вопрос?;-) И потом... Моя мама ЖЕЛАЕТ помогать нашей семье в воспитании внука... ну... а муж мой ЖЕЛАЕТ;-) ... быть всячески благодарным теще (и тестю) за это... И моим, а не своим родителям он покупает дорогие подарки... страховки... билеты в театр... Не говоря уже о том, что летом мои родители полностью на нашем обеспечении... Понимаете... может быть еще и поэтому моим родителям ХОЧЕТСЯ... "сидеть с внуком" :-)

Дамы! Дамы! :) А у вас бабушки были? С вами нянчились? А у мам бабушки были? Это же вековая традиция, опыт поколений, это в принципе уже в крови нашей :) Моя мама сначала говорила,что у нее много работы,что ей некогда. Окэй. Мы наняли няню. И что? Маман решила сменить работу. Причина? ВНУК ЖЕ СОВСЕМ БЕЗ БАБУШКИ РАСТЕТ! :))))))))))))

вот и я про это! помню времена когда моя бабушка воспитывала нас ЧЕТВЕРЫХ внуков одновременно, и никто тогда не считал это не правильным или чем-то выдающимся, при этом она была человеком с очень активной жизненной позицией, плавала на теплоходах, Слава Богу тогда пенсия позволяла, ходила в театры, имела огромное количество друзей, в 75 лет даже замуж собиралась, правда потом передумала!

Точно! Вспомнила!! У нас есть знакомые хорошие. Так вот, там бабушка- тоже активист :) Под парусом ходит, свое дело организовала. И внуком занимается! :) А фишка еще в том,что дети бабушки- ООООООООчень обеспеченные. Однако никаких нянь бабуля не потерпит! :))

да! вот тоже вспоминаю, со мной бабуля возилась (но рано очень умерла...), с моей

Меня бабушка воспитывала(мама рано вышла на работу). Но бабушке было 62 года, когда я родилась - она уже на пенсии была и ей хотелось с внучкой сидеть:)

У меня бабушек не было...К сожалению.

у моей мамы трое детей. Наша бабушка жила от нас очень далеко и видела нас редко. Мама справлялась с нами сама и никакой помощи не было. Сейчас у мамы трое внуков. Она работает, но в свободное время всегда готова посидеть с внуками, никогда не откажет, но я думаю, что это потому что мы ее не обременяем. И просим помощи очень редко. Чаще просто в гости ездим. Если бы начали наглеть она бы точно нам напомнила, что она бабушка, а не мама.

Понимаете ли, дело не в том могут ли бабушки сидеть с внуками - могут, с этим не поспоришь, особенно если бабушке это нравится, а маму устраивает. Дело в отношениях между бабушками и мамами. БАБУШКИ НЕ ДОЛЖНЫ этого делать, если им не хочется они могут заниматься совсем другими вещами, при этом любить и детей и внуков, бабушки мамам уже ничего не должны. Пока бабушки сидят с внуками разницу между "должны" и "могут" чувствуют в основном они. Но как только бабушка отказывается в какой-то момент решить мамины проблемы разница становится очевидна. Мамы, считающие, что бабушки должны начинают возмущаться, еще бы, бабушка свои обязанности не выполняет, а ведь она не работает(если отбросить красивые, но малозначимые слова о любви переводится это просто: ее жизнь не представляет ценности, ее время ничего не стОит, она могла бы хотя бы принести пользу своей дочери и посидеть с внуком - бабушка сволочь однозначно). Бабушки конечно удобнее нянь для таких мам - с няней ведь надо договариваться зараннее и труд ее оплачивать, а кроме того вести себя надо с няней как с человеком. Другое дело бабушка,позвонил когда тебе удобно, потребовал(ну она ж должна тебе) чего тебе нужно и платить не надо, а можно еще и отметить случайно в разговоре что я на вас всех тут работаю пока вы дома сидите. Но ведь на самом деле эти мамы любят своих мам(т.е. в принципе бабушку любят, но относятся на деле хуже чем к наемной и чужой им няне) и мамы любят их, а отношения у них неуважительные и ссоры. Другое дело когда родители понимают, что бабушки им уже ничего не должны, тогда помощь бабушек воспринимается не как само собой разумеющаяся, а как внимание(приятно ведь ведь внимание и благодарность сразу появляется, ведь могла ничего не делать, а пришла и помогла, молодец бабушка!спасибо ей!). И если бабушка отказалась сидеть с внуком нет раздражения у мамы - у бабушки оказались другие дела, они тоже важны(даже если она смотрела дома телевизор - это ведь ее время и ей решать как им распорядиться). Мама свои проблемы все равно решит,а отношение к бабушке у нее будет таким же как и до отказа - уважительным и теплым. Вот и решите для себя, что вам ближе и должна ли бабушка сидеть с внуками и как это отражает отношения между мамой и бабушкой.

Я так поняла,что мама автора ВООБЩЕ не хочет сидеть с ребенком. А это, имхо, не очень здорово..

это ее право, как бы автор к этому не относилась.

Это не очень здорово для автора-это точно. Но для бабушки это, видимо, совсем неплохо, раз она это выбрала!:)

Я ясельный, пятидневнодетсадовский и школьнопродленочный ребенок. Не считаю, что это хороший вариант. Но убиваться по поводу отсутствия бабушки тоже не вижу смысла, надо исходить из того, что предлагает жизнь и искать наилучший вариант для благополучия ребенка.

Мне кажется, помогать должны. И я к этому вопросу подхожу так, что это не только моя и мужа дочка, но и внучка для обожающих дедушек и бабушек. Я позволяю им общаться с ней так, как они хотят, хотя они всегда прислушиваются к моим пожеланиям. Они дочку балуют, потакают во всех шалостях, но на то они и бабушки. Мамы всегда строже к своим чадам. И чем больше членов семьи любят и постоянно общаются с ребенком, тем лучше и комфортнее этому человечку будет жить. Семья - это ведь самый сильный и надежный тыл.

Хорошо сказано! А то иногда тут почитаешь на форуме некоторых, и выходит, что бабушки - злейшие враги, которые норовят чем-нить запрещенным ребенка накормить и вообще типа мой ребенок - никому его не дам - и вы не обязаны помогать - и я не обязана разрешать вам с ним общаться. Как волки.

В тему высказывание моей современной дочери:-)пяти лет:"Мама, я когда вырасту, рожу ТЕБЕ детишек". На мой вопрос:"МНЕ родишь?", последовал ответ:"Конечно, ты будешь с ними сидеть, а я работать". О как! При том, что никто с ней на эту тему нкто никогда не разговаривал, да и бабушек она видит раз в два года.

ну вот, пожаловалась на маму, а она такое учудила. Утром звонит и говорит, "я купила королевского карпа и наделала внуку котлет. Сейчас мужчина починит машину и мы приедем". Проходит полдня, мужчина машину не починил, какой-то запчасти не хватило. Мама подхватилась и помчалась ко мне сама! Из балашихи. О как - 1 час 40 минут в один конец. А завтра на работу. Привезла котлет, погуляла с внуком и поехала домой. :) Мы в шоке.

Никто ничего никому не должен. Просто многим бабушкам сидетьс внуками в радость!

Так это прекрасно! Давайте будем им благодарны за то,что они это делают!:)

судя по етим постам ,будуюшему поколению не видать бабушек)жалко мен их внуков (с транслита)

Хм...ну, за себя лично могу сказать, что совершенно не горю желанием проводить свою пенсию среди кастрюль и пеленок. Иногда посидеть, в охотку пообщаться и поняньчить когда попросили-всегда пожалуйста, но не в ущерб своим личным делам:) Сосбтвенно. так же себя ведут наши бабушки сейчас и я их понимаю.

не перевариваю фразу "никто никому не должен". а я вот считаю, что должна родителям! да! и мой долг помогать им! и не потмоу ,что я это делаю только из-за долга, а не от души. Просто мне кажется абсолютно нормальным, что в начале пути помогают детям ,а в середине и конце- родителям. Не представляю ,если мне бы мой ребенок сказал- а я тебе ничего не должен. Что касается бабушек, я не считаю ,что они должны прямо вот сидеть с внуками. А если бабушки работают?? Но то, что по мере сил они должны помогать хотя бы пока внуки маленькие- да. Вообще мне даже странно, что такие темы поднимаются, мне кажется абсолютно нормальным, что в семье друг другу помогают.

+100 а Вы до сих пор верите,что на еве больше 50% адекватных? ТД по-моему уже превратился в клуб для доведения до самоубийства- человеку с проблемой начинают писать,что он урод/скотина/все делает неправильно и т.п. Я вообще на еву хожу по делу- рецепты, цветы там, ну и февралята.

Все определяется обстоятельствами. Если наша бабушка решит, что не будет сидеть, то я не смогу помогать ей деньгами,т.к. некому будет отпускать меня на работу. Мы все друг от друга зависим. И это нормальные отношения.

Я рожала не надеясь на дедушек-бабушек... С папиной стороны у нас бабушки нет, а с моей ... мама старый больной человек. Нет - я доверяла ей посидеть с ребенком 2-3 часа, сейчас (Машке 2,5 года) она может уже и все 6-7 отсидеть... Но - мы зависили от ее самочуствия на все 100%. Т.е. у нее резко может подскочить давление и она будет беспомощной... Куда в таком состоянии оставлять ребенка??? Со стороны мужа есть только дед... Живет он.. около часа езды от нас. Вроде бы и каждую неделю навещаем, но ни со стороны дочери, ни со стороны деда желания побыть наедине не возникало. Нет - они оба помогали, как могли. Дед приезжал гулять, когда это было необходимо, моя мама сидела, если мне надо отлучиться. Но все равно - пока ребенок не пошел в сад - никакой 100% надежды на деда-бабку я не могла возлагать. Может у меня просто ситуация такая... Была бы мама моя помоложе, была бы свекровь жива... Сложилось бы по-другому. Но в моей ситуации я полагалась только на их незначительную помощь.

В буквальном значении - не должны(в смысле - не обязаны). Так ведь если не хотят, то и не заставишь. Так что все регулируется...естественным путем:-)). Моя мама помогает. И даже бабушка помогает. Но - потому что я работаю,и я очень благодарна маме за это.Будь я домохозяйкой, то фигушки бы мне обломилось:-)) Обижаться за нежелание сидеть с внуками или не обижаться уже наш выбор. Впрочем, в жизни иногда бывают ситуации, когда помощь в экстренных случаях действитетельно нужна, а мать из принципа отказывается помочь...но это отдельная тема. И дело не в межродственных отношениях.

Я с большим теплом и нежностью вспоминаю время, проведенное с моими бабушками. Очень благодарна им за все, что они для нас, внуков, сделали. Сейчас, будучи мамой двух детей, я, честно говоря, не понимаю каким образом одной бабушке удавалось брать к себе на все лето четверых внуков! И вторая бабушка не сильно от нее отставала, тоже чудеса героизма демонстрировала - о-го-го! В общем, бабушки внукам очень нужны и полезны:-). Жаль, бабушки моих детей совсем другие...

Да, странные иногда отношения в семье... Подруга моя живет с родителями: и не надо говорить, снимайте квартиру - им это не по средствам, в общем, жалуется, что мама ее даже на 2-3 часа в выходные не хочет посидеть с внуком, хотя не работает и все равно дома, тем более вместе живут.

Нормальная мама. Я вот например, думаю, а захочу ли я сидеть с внуками??? Настолько (на настоящий момент) я устала от няньканья, что думать об этом даже не хочу :-)... Пока :-)...

Моя прабабушка помогала бабушке, бабушка маме, мама мне. Никто никого не обязывал. И делалось это как должное. Я в свою очередь стараюсь привлекать маму по минимуму. Все-таки живет в Подмосковье. И выходила на работу, я няню нанимала. НО...я точно знаю, что в щекотливой ситуации всегда смогу облокотиться о родительское плечо. Также подставлю и свое. Знаю семьи и с другим укладом, судить кто кого любит или нет не берусь... Еще хочу добавить, что такая традиция характерна была для России издревле. Но сейчас все так стремительно меняется.:) Мода на независимость пришла к нам из Зпадной культуры. Не считаю это ни хорошим, ни плохим. Но свою бабушку, царство ей небесное, до сих пор вспоминаю с трепетом, а прошло уже20 лет как она ушла из жизни...

Когда были молоды мои родители, мной занималась бабушка, а им некогда было... Так вот сейчас они отрабатывают на внуках! Ко всеобщему (баба-дедушек и внуков) счастью и удовольствию! ;)