Мамины приколы

Как-то муж нашел ссылочку, как с ума сходят молодые мамы. Как он в супермаркетах тележки катают вместо колясок, хлеб в морозилку кладут и т.д. Давайте тоже соберем коллекцию :) Сама вчера болтала по телефону с мамой и готовила ужин. Поболтала, жарю котлеты, думаю, надо подруге позвонить. Час искала телефон - он оказался в морозилке :) Съела йогурт, выкинула коробочку. Зовет муж - "это что?" говорит??? В мусорном ведре сверху лежит коробочка из-под йогурта, с ложкой :)) Сейчас вот диалог в аське: Я: фотки новые есть? Таня: есть. вышлю. (поболтали о чем-то другом) Таня: Оль блин еще раз почтовый адрес твой? Я: 127055 кажись Таня: ??????? что это? :-o

Первая тема как раз с евы. Шикарный топик был.

Да, это было именно на еве. Причём, самое смешное, что этот топик со скоростью звука разлетелся по инету и через пару дней моя подруга из Германии (бездетная даже) прислала - типа, посмотри, какой прикол...а там мои комменты:-)

2 недели назад разбудила меня младшая дочь в 4 часа утра, никак не укладывалась, гуляла вовсю. А к восьми мне старших вести: одного в ясли, другого в сад. Время подходит, бужу детей, всовываю им завтрак, одеваю, ругаюсь на их медлительность. Бужу мужа на работу, оставляю ему завтрак. Муж идет в душ, я вывожу детей. Приходим к дет. саду. Закрыт. "Что-то я рано", - думаю. "Отведу пока младшего в ясли, они с 7.30". Ясли закрыты. На улице темень. Ни души. В душу закрадываются сомнения. Возвращаюсь домой с детьми. На пороге муж со словами: "Ты че, сдурела?". На часах время...... 6 утра.

:) ! Супер!

АААААА, вот это да!!! Я бы потом весь день злая на себя ходила :-D!

5 БАЛОВ, ОБАЛДЕТЬ, СУПЕР РЖУ НИМОГУ

В свое время меня мама так разбудила в школу, вместо семи утра в четыре!!! и очень ругалась, когда я завтрак есть не хотела, заплела мне косы и опять ругалась, что я сонная и заторможенная и медленно в школу собираюсь, и еще ругала, что я медленно одеваюсь, зима была, вышли мы с ней из дома, а навстречу соседка и спрашивает, куда это мы в такую рань? Мама говорит, в школу опаздываем, тут у соседки глаза стали величиной с блюдца и она говорит в полпятого утра? Тут такие глаза стали и у нас с мамой. ))))

Да, Аня, вот это прикол ))

Это даже скорее слёзы, чем смех. Бедненькая.

супер!!!

Класс!

Супер:)))

жаль мамашку и детишек;-)

:)))

Хе-хе

Помню, что ошалев от постоянных вставаний (их у меня было уже двое, и спали какой-то период ужасно), пошла ночью в туалет, да так и заснула там... А обои в том прелестном заведении были в цвет кирпичной кладки. Когда вдруг проснулась и поняла, что меня замуровали... блин... меня чуть инфаркт не хватил!

:))))

Хи...:)

демоны!

;)

:-)

:) ой :)супер!!!

Гииииии

:)))

)))

А я однажды в детсадовских бахилах домой пришла

Ой, это мой отличительный признак! Вот вечно забываю их снимать!

!!!!!!!!!!!!!!

Тележку в магазине катала как коляску время от времени, муж мой над этим постоянно потешался. Соску или грудь спросоня мужу дать пыталась, а он не брал :) Старшего в сад собирала, дала вместо его брюк свои и еще ругалась, почему он еще не готов, глаза моего сына в этот момент надо было видеть, а в это время я носилась по квартире и искала свои джинсы..... Вместо сахара утром соль в кофе насыпала, от души, 2 ложки с горкой....

тележка- это святое! :) я в супермаркете "своих" за километр вижу, кто тележкой мотыляет, кто стоит мерно покачиваясь :)

Я ребенка в ванночку в носках сунула и один раз использованный памперс чуть в стирку не положила. Вот ж.па бы была потом от геля белье отчищать :-)

А я все-таки сунула :) Ж*па действительно была, особенно, когда я после ребенкиных вещей сразу же постирала 2 черных свитера мужа, кучу его носков и свой черный бархатный халат (на этот бархат так все поналипло!).

а я вместо использованного памперса в помойку выбросила выписную распашонку, красивууууююю, а хватилась когда уже мусор выбросили:(

вместо использованых памперсов выкинули картошку, а потом пакет с новым бодиком, памперсами и салфетками...все в мусоропровод в разное время...

один раз , когда ещё была беременная, собралась в магазин, и решила немного подкрасить глаза, что б слишком блеклой не выглядеть. ну подкрасила один глаз,карандашём и тушью, а второй забыла, отвлеклась на что-то... так пошла по городу гулять. (с транслита)

А я пару раз ребёнка в трусах на горшок сажала )))

ХА! Я давеча сама так села. Даже поссать успела до того как до меня дошло, что что-то тут не так.

Поздравляю! Вы выиграли приз! Супер!

Вторая или третья ночь после преезда домой из роддома. Еще пыталась класть ребенка спать в кроватку (нескольких ночей хватило, чтоб попытки прекратить). Встаю ночью в туалет, бужу папу и говорю:"Смотри за Ксюшей." Он (в полусне):"Где она?". "Тебе на колени полжила.". Иду в туалет. Возвращаюсь (папа так и смотрит на свои колени, как и когда я уходила):"И где она?". Смотрю на его колени, потом в кроватку (вижу там ребенка)"Значит, забыла тебе ее положить".

ржунимагу!!!

))))))))))))))))))

Супер! :-)))))

)))))))))))))))) 5 баллов!!!!!

До слез!

10 баллов!!!!!!!!!!!!1

Супер!!!:)))

ещё вспомнила, после родов, из-за постоянного недосыпа гнала я по-страшному,один раз муж приболел и попрасил принести ему стакан сока, дело было уже ночью, я встала пошла на кухню ,и приготовила ему смесь в бутылке, почти уже донесла до мужа, когда спохватилась...что ему всего-лишь сок нужен. (с транслита)

Хи...:-)

10 points :-D

:))))))))))

Смеюсь от души!

Первое время по ночам искала ребенка везде: на полу, под одеялом, под подушкой (ребзик с рождения в своей кроватке спит). Вчера ночью звонит телефон, а я спросоня ищу рацию от радионяни (которой у нас отродясь не было!) в ребенкиной постели, потом проверила не домофон ли, потом сотовый и лишь потом доперло, что это городской надрывается.

Ржу. Тоже вспомнила - часто засыпала вместе с ребенком и потом подскакивала внезапно и начинала его искать на полу. Находила потом рядом с собой:) Наверно просто боялась, что пока сплю, он уползет и свалится с кровати.

сегодня ночью резала салаты. Дашка вскочила ни свет, ни заря. попеллась греть ей суп (такое было желание) и себе кофе варить. очнулась только когда налила кофе ей в тарелку и подала с ложкой...

Пару раз приходилось ребенка рано будить в поликлинику, например. А он весь в меня - сова. И когдая его сонного одевала - было желание налить ему кофейку, чтоб взбодрился. :)

в поликлинику - это ужас. мы просто одеваем спящую и несем. это невозможно - разбудить рано.

Консультант по гв советовала мне будить дочку для кормления ночью, сама она не просыпается на кормление. но тут меня ожидала большая проблема - я не слышу будильник, который лежит у меня под ухом. Были испробованы разные будильники: от тихого на наручных часах, будильника на мобильнике с макс громкостью, до, накоенц, такого маленького, настольного и противно пищащего (он, если не выключть, звонит, 40 минут). Но и под последний будильник я сплю. Муж работает в др комнате ночью. Он рассказывал, что будильник пищал минут 30, пока он не пришел и не выключил его. Как-то я ставила будильник подальше в надежде, что пока пойду его выключать, проснусь, - фигушки! Утром будильник соит в др месте (значит, я его вставала выключить), но ничего не помню.

может, ребенок потому и спит, что вы не просыпаетесь?

она спит рядом со мной, я слышу, как она просыпается, но это реже, чем надо

а я вообще не помню не знаю что ночью происходит - на ночь реебнок спит в кроватке утром просыпается рядом со мной исосет грудь - но как он ко мне попадает ума не приложу ваще ничего не помню:) а как-то муж уехал в командировку - ну я деетй по крвоатям разложиоа сам спать легла - утром просыпаюсь - по обоим сторонам дети - и главное я как додумаалсь их разложить по разному чтоб друг дружку не задавили:) видимо все инстиктовно делается:) там.. ночью:) И еще тележку конечно катала:) в магазине

Ребёнку было меньше месяца. Шесть часов не ел- не спал, орал без перерыва (болел животик). В отчаяньи вызвала скорую, врач говорит: "Раздевайтесь". Не задумываясь, снимаю с себя халат. Врач в шоке: "Ребёнка раздевайте!" Сейчас смешно, а тогда - ни капли..

))))))))))))))

:-))

:) ;)

:))))))

;))))))

меня когда только ребенок родился и начали в поликлинику ходить передергивало от слов врачей "раздевайтесь" (обычно так было: захожу - "раздевайтесь" - думаю: надо раздеться, стоп! не мне надо! уф, хорошо, что еще не начала! начинаю краснеть, а если бы начала...)

ой,ужассс-и смех и слезы!

+1.УЖОССС!

Буквально первые месяцы после родов - сливаю макароны - в левой руке друшлаг, правой беру с плиты ковшик с этимим самыми макаронами. До раковины пол метра. Так ведь нет, переклинивает так, что как только рука хватает ковшик - тут же опрокидывает все в друшлаг. Кипяток выливается на пол и на меня, естественно. Я ору от боли, при этом не врубаюсь как это так произошло:) И так раза четыре:) А вот совсем недавно. Для того чтобы приготовить Нюте смесь я: включаю плиту, затем ставлю туда ковш и в него наливаю воду. Стала забывать ковшик ставить:) Плиту включила, и воды туда - плюх:)Муж орет: Ты чего?

супер :D

Пришла рожать. С собой - бутылка воды. Прихожу в смотровую, спрашиваю: "Воду куда можно поставить?". Врач: "Мне в карман." Я послушалась, чувство юмора даже не дрогнуло.

:) ОООООО!!!!!!!

А врач - хамка, однако!

Хам. Мужчина врач...)))))))))))))

после новогодней ночи кормлю с утра детей. Строго так говорю " Все. Если вы мультики не едите, значит кашу сейчас выключу..." Дети в недоумении, взрослые хихикают...до меня медленно доходит, что я вообще сказала. Уже несколько раз пыталась старшей запихать в рот соску младшего, а она-то и в младенчестве соску не брала, выплевывает и смеется "Мам, ты чего"...и это под рев младшего, требующего свое имущество

1-е просто атас!

Я упорно ставила на плиту электрочайник. Щелкала на нем тумблер. Комфорку хорошо, что не вклюсала. При этом обычно чайника у нас не было лет так 10... Собаку на улице зову дочиным именем.

А у меня третий ребенок уже, и все равно, когда разозлюсь сильно, на всех детей ору именем своей младшей сестры (при этом старшие двое - вообще мальчики)! Во как она меня в свое время затерроризировала!

:))))) у меня мама папины тапочки после генеральной уборки переодически убирала в холодильник:)))(когда мы мелкие были)

Решили мы с детьми поехать в город по магазинам походить. Младшему было 4 месяца. Я оделась быстренько, взяла детей и пошла их усаживать в машину. Возле гаража мне показалось, что к каблуку что-то прилипло. Я пошаркала ногой об асфальт. Гуляем мы гуляем пару часов, в огромном магазине чувствую, что опять что-то прилипло к каблуку, опять шаркаю, что-то не отлипает. Наклоняю вниз голову и к своему ужасу вижу, что на мне 2 разных сапога. Причём один остроносый на каблуке большом сантиметров 10, а другой на каблуке в 2 раза ниже тупоносый. Хорошо, что хоть оба чёрные были. Мне потом казалось, что на меня все смотрят и хихикают. Вот стыдно то было.

Вот это да:)

)))))))

У вас чёрные, а у меня один бордовый, а другой чёрный - два часа ходила как дура. И ещё две фишки - налила масло на раскалённую плиту без сковородки и засыпала порошок в унитаз, вместо стиралки. Вот так.

:-):-) Хорошо, что я не одна такая рассеянная.

мама моя однажды поскакала в черной лодочке и красной босоножке. но недалеко... :) сосед перехватил на выходе из подъезда.

Прикол!

Ты хоть не ромала?:) А то я однажды одела черные лодочки-только одну свою, а одну мамину. С разной высотой каблука соотвественно и долго не могла понять чего это меня все время на один бок заваливает:)

дочке было 1,7 где-то... пока в попыхах собирались на улицу, пока я кое-как одевалась сама, всё бегом... вышли к лифту... перевела дух... смотрю ребёнок странно мнётся... но молчит... ЗИМА, минус сколько-то МНОГО градусов... хотела было ругаться чего она прыгает... благо глянула вниз... ребёнка вывела при параде зимнем, НО БЕЗ САПОГ! :) ой, потом меня чуть совесть не съела!!! говорю, чего ж молчала?.......;)!!!

у меня тоже самое было. Правда дочка еще в подъезде захныкала, а я решила - просто в садик идти не хочет. Подхватила на руки и вниз. Заметила на улице, когда в машину стала усаживать - ребенок-то без обуви. Тоже совесть потом мучала, о мамаша, бедного ребенка босиком на мороз.

;) да, мы друг друга поняли :)

А я сама в коридор в носках шерстяных вышла в которых по квартире ходила. Вся целиком оделась, куртка, шапка, шарф и... босиком :) Главное же было ребенка не запарить дома в комбезе, а остальное ерунда :)

Уменя старшая по весне ходить начала, так я ее неоднократно на улицу босиком ( в носочках) выводила. А сама тоже в тапочках домашних прогуляться не отказывалась :)

И я без сапог своего выводила однажды. А еще несколько раз путала правый с левым ботинком. Причем путаю только, когда собираю гулять сынулю не с собой, а с мужем или свекром. Представляете, КАК на меня мои мужчины смотрели?

А у нас так было: Вылазим из троллейбусной давки. -Мама, валеночек! -Топни ножкой, детка, он обратно оденется.. -Мама, ва-аленочек!!! -топни ножкой, говорю! -Ма-а-а-ама!!!! Ва-а-а-аленочек!!!! Смотрю, дите мое на снегу в одном валенке, ногой босой топает, а чуда не происходит - валенок в троллейбусе остался...

- так же памперс снимала и одевала грязный, в месяц дочкин, ночью в беспамятстве :) - соску совала упорно ночью мужу, а он всё вертел головой и не хотел сосать;) - потом бутылочки приносила в комнату и давала тому кто ближе стоял и у кого рот был ближе на автомате- дедушке, бабушке... главное попасть по назначению!!!!

Наш папа с готовностью на соску рот открывал...:) Так пару раз и засунула...:)

;) молодец

:)))))

:-D тоже мужу пустышку совала.

а эта история хорошо хоть закончилась нормально, дочке 2 месяца, недосып у меня страшный, засыпала к 6 утра дочка только... часов в 11 дня пошла поставила большую кастрюлю с бутылками, сосками на плиту кипятить... и пошла прилечь отдохнуть... заснула уже по дороге к подушке.... через 2 часа... проснулась от запаха... ООООООО.......... я ДОБЫЛА КАУЧУК!!!!!!!!!!!!!! и РЕЗИНУ!!!!!!!!!!! в первоначальном состоянии!!!! В кастрюле не было ни бутылок ;), ни сосок ;), одна каучуково-резиновая масса :)... Долго потом выветривали запах!

я после такой же истории (только мы в поликлинику уехали и бутылку оставили) в 1,5 дочкиных месяца решила что хватит стерильности и перестала кипятить бутылку и просто полоскала кипяченой водой

о-о, узнаЮ себя!! за месяц после родов сожгла 4 чайника, сожгла бы и больше, да родственники ходили за мной по квартире и выключали газ, но не всегда поспевали вовремя... а апофеозом была стерилизация пустышек в кастрюльке, которые сначала расплавились а потом присохли! после этого друзья отдали стерилизатор, на нем написано: стерилизует 9 минут! я включила и ушла. через 2 часа прошибло: "стерилизатор!!!". оказалось, выключается сам. вот это было Щастье! :-D

я детку ночью постоянно у себя в кровати искала и шипела на мужа, чтоб не ворочался и ребенка не задавил, а доча в своей кроватке мирно спала, а еще я до сих пор всех мужчин зову Сережами (у меня муж Сергей), а сестру младшую зову дочей или дочиным именем

И для меня все мужчины- Кириллы, а все женщины- Насти.

Вчера хотела привлечь к себе внимание мужа, чтобы что-то сказать ему. Он сидел спиной ко мне, лицом в компьютере. Так я вместо того, чтобы позвать его по имени или еще как-нибудь цивилизованно это сделать, начала языком щелкать, как когда надо деткино внимание привлечь (при стрижке ногтей там или у окулиста):) Муж удивился.

но внимание то обратил ;-)

После первых родов путала право-лево. Да непросто путала, а была уверена, что право - это лево, и наоборот. Мне жаль людей которые спрашивали у меня в тот период как куда-то пройти, и особеено тех, кто спрашивал как проехать.

1. Роману 1 месяц. Спим еще по отдельности. Ночью просыпаюсь и с диким воплем начинаю будить мужа: "Где ребенок?!!!" Муж на автомате встает, идет на кухню, возвращается и падая в подушку лицом бормочет "Там его нетуууу..." 2. Роме 2 месяца. Я устроила пожар в квартире - поставила воду греть и ушла гулять с ребенком. Не, ну хорошо, что не сильно все пострадало... 3. Роме 3,5 месяца. Пока Ромочка забавляется игрушками, у нас с мужем есть время друг для друга. Стоим рядышком, обнимаемся, я ласково ему говорю "Я люблю тебя!". Муж смотрит нежно, в глазах его недоспавших мелькает мысль. что надо бы сказать нечто проникновенно-возвышенно-ласковое, затем лицо проясняется и он с придыханием произносит шепотом "АГУ!"

;-)))))))

))))))))))))))

Шедевр!От хохота слёзы льются!

Агу....:-))))))))))))))

Ржу!!!!!!!!!! 3-е=- просто отпад! вот бы мне такое муж сказал!!!!

1 приз ваш!

))))!

:-)))))

АГУ!!!!!!! - прелесть какая!!!!!!!!

Во время схваток врач предложила анастезию. Но я же сильная-смелая тетка с огромной выдержкой....АГА! Как-же...Через 5-7 схваток я передумала и стала требовать обещанной.........эфтоназии!!! В пылу схваток перепутала эти два термина. Вы бы видели глаза медсестер и акушерки!

))) вот это прикол, смеюсь - не могу остановиться они видно решили, что для вас лучше смерть, чем такую боль терпеть.

Эт еще ничего. Когда я рожала, соседка по родблоку кричала, что передумала рожать. Засуньте его обратно, я домой пойду.

Упс,а я думала,что только я так воплю...Ещё из моих "козырных" воплей(врачу):"Николай Николаевич,миленький я же только Вас люболю чтож Вы меня каждый раз так мучаете?!Чесное слово,я больше трахаться никогда не буду,пожалуйста, зашейте мне всё там нафиг..." Муж ржёт всё время и говорит ласково-ласково:"Милая,я только и хожу на роды с тобой,чтоб жизнь детей своих отвоевать и супер-мега-шоу не пропустить... " Я ему:"УУУУУУУУУУУУ сволочь,так значит ты за шоу платишь?!...ну ничего...вот выживу тебе на зло и превращу твою житуху в обломок кораблекрушения болтающийся в океане..." Врач говорит,что я его самая любимая и самая весёлая роженица;)Его любимое воспоминание:93 год,рожаю первого.В схватке хватаюсь за спинку кровати(тогда ещё железные,с рабицей, были)и РАЗГИБАЮ её!Н.Н.:"Света,быстро всё сгибай обратно,кровати казённые!":"Ой,да погодите Вы уже со своими краватями,в самом-то деле!Сейчас следующая схватка будет-всё исправлю..." Муж недоглядел,я сбежала,закрылась в душе(5-10 мин до потуг)стала под душ,прям в ночной сорочке и ору:"Всё,п...ц,отрожала,хрен Вы меня отсюда выудите...Сейчас отдохну,переведу дух и всё...никаких родов!" Вообще роды всегда сложные у меня(бесконечные выкидыши и внематочные сказываются),+ характер не подарок+от боли матершиницей становлюсь;) Родила,малыша сразу в реанимацию унесли,врач возвращается,а я уже добрая,счастливая... "Ноги раздвигай.." Я(нежно):"Зачем?" "Как и просила:зашивать сейчас буду..." "Вы чё?А трахаться?Я же ещё к Вам рожать приду!..." "Что?"..и мужу:"Жека,держи её крепче,теперь уж точно заштопаю..." Короче цирк у меня сплошной,а не роды. Муж:"Малыш,ты датчики загораживаешь,не мешай,дай я твою схваточку прослежу..." Я:"Да пошел ты..Ложись рядом и свои схваточки смотри!"

Подняли настроение.

А я с головой между ног (сорри) с кресла слинять пыталась...

Ой, не могу!!! Рассмешили!!!!!

Да уж!!! Бедные медсестры и акушерка!

Да уж! Это сейчас смешно... ;-)

ААААА, Супер!!

))))))))))))))))))))))))))))

АААААААААААААААААА!!!! Пожалейте меня!!! Это прикол так прикол!

:))))))))))) хорошо что просьбу Вашу не выполнили :))

ржуподстулом:))))

У меня сейчас проблемы с памятью. Поставлю что-нибудь на плиту и забываю. А потом чувствую запах и думаю, у кого ж это из соседей что-то сгорело, что аж к нам в квартиру запах дошел. Уже несколько сгоревших кастрюлек выкинула. Чайник оказался хорошего качества - выдержал три выкипания.

У меня так же было. Сейчас, когда деть в сад пошел, уже проще.

умываюсь как-то утром, старательно тру лицо и думаю "ну совсем кожа как наждак стала" (она и правда несколько месяцев после родов шершавая была), тру-тру.... и тут до меня доходит, что вместо пенки я зубной пастой умываюсь

У меня муж жгет по страшному. Я уложила спать сына в его комнате в кроватку и благопулучно уснула(недавно только перевели его в детскую) Будит меня этот гад и спрашивает где Олег, я начинаю судорожно его искать в кровати и не нахожу, смотрю под кроватью - тоже нет. У меня паника, а потом вспоминаю, что сын в своей комнате и в кровать я его уже не беру. А муж привык, что сынишка с нами спит частенько, вот его и клинит так почти каждую ночь. А я спросонья не могу вспомнить, что он уже давно в кроватке. Холодный пот и заснуть потом не могу час точно. Ну и правда не мамин прикол, а папин. Спрашиваю мужа, когда ребенок будет держать голову, он мне так серьезно отвечает: В год, сначала ребенок начинает ходить, а только потом голову держать. Представляю себе, идет ребенок, а голова болтается туда сюда. Долго ржала над ним.

:-D

:-)

гыыы,по поводу мужей-мой тоже был уверен,если ребеное родился с темными волосами,то он точно недоношенный.И еще маме моей серьезно доказывал, что на второй день должна отпасть "пупковина".

Ну я старшую частенько по-первости найти не могла рядом с собой ночью,но однажды мы так вместе уснули на кровати,и снится мне чудный сон,что у меня девочки-близняшки,и вот я просыпаюсь,муж в комнате ,не спит,я смотрю на кровати рядышком дочурка спит,и вдруг вспоминаю свой сон и спрашиваю мужа-А где вторая?Он мне так осторожненько-Вторая кто?Я киваю на дочь и говорю-Ну их же две было.Я сочуствую мужу,потому что он не знал,что делать,или психиатрическую помощь вызывать или убеждать меня ,что она была одна.Главное,что когда он мне сказал,что дочка была одна,я у него переспросила-Ты уверен,точно другой не было?

Хи... а у меня с двумя так было. Кровати в разных комнатах стояли, детям было мес. по 3. Уложили мы их вечером: муж в спальне, я в детской, там и уснула. Просыпаюсь на ночное кормление. Смотрю в кроватку - один, захожу в спальню, а там тоже один, но я-то знаю, что их двое должно быть... Мужа разбудила и минут 5 мы с ним по спальне ползали, второго под кроватью искали. Видимо только после этого мозг включился и посчитал общее количество детей...:)

:-D:-D:-D

:-)))))

+

ААААААаа....не могу больше,умру от смеха!!!

Гуляя с коляской темным вечером, шла по людной дороге, от фонарей ложился свет на асфальт и отражал тени, проходивших мимо людей.Так вот, иду себе иду,качу каляску и вдруг, мне кажется, что рядом со мной пробегает КРЫСА!!!!Я делаю резкий поворот в сторону и испуганно вскрикиваю! Потом только до меня доходит,что это всего лишь тень рядом проходившего парня!!!!!Он на меня так обернулся.... Тоже частенько выкидываю памперс в стиралку, детскую одежду в мусорку (они стоят рядом). Ну и послеродовые поиски ребенка на кровати или на спящем муже-это уже классика.

Как-то с мелким своим в поликлинику ходила там надо было одевать бахилы (зима была), так вышли от врача, пока одела, в конверт упаковала и бегом, чтобы не вспотел - на улицу. Иду, каляску качу, а ноги скользят, но посмотреть под ноги не догадалась. Спасибо, тётенька-прохожая подсказала, что я иду в бахилах!

Ага, знакомая ситуация :-) Сама так выходила. Да и мамочек с колясками, в бахилах топающих по улицам, тоже довольно часто встречала. Забавное зрелище ;-)

После родов стала звонить мужу, дабы продиктовать, что нужно мне принести. Звонила раза три, на четвертый думаю - сколько можно звонить - напишу смску. Беру телефон, нажимаю на кнопки, и понимаю, что то, что на экране - совсем не то, что я хочу сказать, а просто какой-то набор символов... Пыталась-пыталась написать, так и не получилось, пришлось звонить) Опять же в роддоме. Просыпаюсь в 4 утра, мой ребенок рядом со мной в каталке стеклянной лежит. В голове мысль: "А где второй?!!". Причем мысль истеричная, я в тот момент была готова бежать искать второго, существующего только в моем воображеиии. Любопытно, что наличие второго ребенка было продиктовано тем, что в сутках 24 часа. Железная логика) На осознание реальности ушло минут 5, не меньше...

Я перед операцией после родов лежу, потеря крови уже 2300, глючит по максимуму, 2 медсестры и один медрат - ползают по мне в поисках вены, шоб вырубить. И вот чё-то я понимаю, что меня врач сейчас про предков спросит, типа, с какого года в России, а я блин и не помню, стыдоба... И вот лежу я и считаю по годам, хто приехал, хто родился, хто когда на ком женился...:) Потом очнулась, вспомнила, думаю: пипец глюкануло...:)

Уфф. И я копилку пополню. Кажется впервые. Сын плохо спит сейчас. То кушать просит каждые пять минут, то просто за пальцы себя кусает(зубы). В полусне меняю пампер, ещё не до конца проснулась. И снится мне наяву, что это дочка. Она в другой комнате спит. Приговариваю "ты моя хорошая, ты моя лапочка" Открываю памперс и вижу мужское " хозяйство". Сразу очнулась и вспомнила, что у меня сын есть.

Ржунимагу!!!!!Представляю твой шок!

Ребенку пару недель от роду, я просыпаюсь в мокром поту и ору мужу "ГДЕ? ГДЕ? ГДЕ?" "Что где?" "Мой живот украли, где он? как же я теперь рожать пойду?"

дочка - Катюша, жена - Танюша. бывает путаю из-за созвучия кого как зовут. обращаюсь как-то к жене "Ка...", понимаю что-то не то говорю, и заканчиваю "...нюша". так и получилось Канюша.

Сижу вчера смотрю телевизор, дочка спит в кроватке. Проснулась-громко заплакала. Я беру пульт, направляю в сторону кроватки и пытаюсь уменьшить громкость плача

:-)))

пульт от ребенка - мечта)))))

:) У нас папа частенько у сына стпрашивает "где у тебя выключатель звука?", сын пока не признается :)

супер!!!

С мужем зашли в магазин купить ему ботинки, благо скидки начались. У мужа 42 размер, но модель, которая ему понравилась больше всех, была только 41 и 43 размера. Муж выбрал другую модель 42-го. Я: И 43 тоже давай возьмем. Муж: Зачем???? Я: Потом поносишь. Муж: Когда потом??? Я: ну, не знаю, летом, там, или осенью. Муж, явно не въезжая: Почему я их должен осенью носить? Я, вздыхая от осознания, что муж мне достался недалекий какой-то: Они же тебе нравятся! Муж: Но они же 43 размера?! Я про себя: Вот тупой-то! Мужу: Так я и говорю НА ОСЕНЬ! Муж: а осенью что изменится? Я: ну, нога-то вырастет!! Муж: Пошли домой, поспишь хоть! :)

Знакомые глюки, регулярно себе или мужу пытаюсь что-то на вырост на распродаже добыть:)

:-D

Хааа, прелестно...)))))

:) Веселая история

Вот он какой неудачный у тебя! У всех в семье нога растет, а у него - нет . :-D

здорово! :)))))))))))))))

рыдаю....

Недели через 3 после родов поехали с мужем в магазин. Ходим так, основательно все выбираем. Не меньше часа ходили. Подходим уже к кассе, как вдруг муж спрашивает, а что это у тебя и показывает на штанину. Смотрю, какая тряпка висит, ну думаю, наступили на штанину и оторвали. Тяну, хочу оторвать этот кусок. А он оказывается колготками. Не вытянуть совсем не могу ни назад убрать. А сзади очередь так и уставилась. Стыдобища! Оказывается я такой тетехой ходила

В первые недели после родов дело было. Лето. Я с коляской на улице, мимо кошка наша проходила. Я кошку на руки взяла и давай укачивать. Еще без линз на улицу выходила и приходила в себя на соседней улице. То есть шла, в прямом смысле слова, ничего не видя.

D:-)))))))))!

Тоже проходили:) я в таком виде выгуливала дочь на площадке, будучи уже глубоко беременной:) Ни одна зараза не сказала:) Представляю как я со стороны смотрелась - колготки и пузо...

Была у родителей. Попросила сестру помочь мне спуститься с детьми, а то коляска в подвале, там же и шапка ,а у меня куча шмоток и малыш еще маленький. Сестра осталась с ребенком, я достала коляску вытащила шапку, болтаю с сестрой и одеваю шапку, через 20 секунд, когда шапка почему то не лезет на голову, пониммаю ,что шапку я одеваю своей сестре. А она стоит и молчит, с мозгами та же история-затурканная мамаша двойняшек. Сидим с мужем в комнате, дети ползают рядом. У меня в руках соска. Малый пищит. Муж говорит "Дай ему соску" Я даю, ребенок отказывается брать, я "пихаю" ее туда и слышу раздраженный голос "Мама, Я не хочу соску!!!!" Я офигела-пацану 10 месяцев:-0 Оказалось я соску шестилетней дочери впихивала:)

:-)))

:)

+++

А я разговаривать стала во сне, чего раньше со мной никогда не было. Муж говорит, то ищу, зову дочку, то на горшок усаживаю, то еще что...

Я тут на днях чуть в обморок от ужаса не грохнулась:) Сижу ночью за компом, дети спят. Вдруг кто-то заплакал. Я уверена, что маленькая проснулась покушать, иду в комнату, а моя 5-тимесячная дочка идет мне навстречу и плачет. Я в ужасе! А это старшая была, но я как-то вот не сразу сообразила:)

А я половую тряпку постирала вместе с детским бельем. Вчера потеряла ее, на мужа наворчала, что он пол в коридоре протирал и запихал ее невесть куда. А утром вынимаю белье постиранное из машинки и вот она родимая) Как она туда попала не могу понять.

)))

Забываю и путаю многие слова. Во время праздников, в нерабочий день, отправляла мужа в ВЕЧНОЗЕЛЕНУЮ аптеку. Муж понятливый оказался.

Несла детские вещи ,чтобы в стиралку бросить,вместо этого бросила их в помойное ведро.Помыла попу ребёнку и вместо комнаты,понесла его на кухню одевать)))

Даа, в первые месяцы после родов запарки от недосыпа были. Муж грит поставь чайку - беру электрический чайник, наливаю воды и ставлю на керамическую плиту :) Долго потом расплавленный пластик от плиты отдирала и проветривала помещение :)

Вроде высыпаюсь, но глючу страшно. Объясняю маме, как проехать в одно место. Говорю. автобус 209 до конечной. Сейчас, говорю, подруге позвоню, она точно знает, как туда ехать. Снимаю трубку и набираю вместо номера подруги номер автобуса - 209...

реклама!!!

Утро, слышу сквозь сон, как муж на кухне тонким голоском разговаривает: " Счас папочка чайничек поставит..... да-да-да..... покушает и пойдет денюшку зарабатывать....". А доча в это время рядом со мной в кровати спит....

:)))

:):):):)

:-) Даже папы глючат!

;)))))

Рыдаю:)

:)

Супер:))))))

Папины приколы из моего детства. Мой брат 8 лет попросил попить. Мама в душе, поэтому просьбу выполняет папа. Приносит чашку с водой. Брат: Пап, а вода горячая? Папа (заботливо): Очень горячая. Пей, сынок. Брат был большой мальчик, пить не стал:) Наш друг заболел ветрянкой. Дома с ним папа, которому жена сказала, что болячки надо прижечь. Входит в комнату с ватой, зеленкой и спичками. Подходит к мальчику, зажигает спичку и ласково так спрашивает: Ну, где тебе прижечь, сынок? Папа вовремя одумался:)

Хихикс ;-) Папы тоже глючат...

страшноватенькая история :)

:))))))))))))))))))))))

до слёз про ветрянку, держусь за живот...

Когда Сашке еще месяц-полтора было и у нее были колики, ночью мужу приспичило срочно выполнить супружеский долг, он решил для начала меня погладить, я машинально сделала ему в ответ круговой массаж живота по часовой стрелке, попыталась снять с него памперс и то ли выложить на живот, то ли его ноги к голове поднять, чтоб газы вышли... Что меня остановило-не помню, наверное, непривычно большой вес мужа по сравнению с ребенком....

рыдала,когда прочитала....о,Господи!!!

))))))))))))газики-то вышли?))))

Ну говорю ж, остановило меня что-то... не довела до конца полезное дело:-)

щас умру от ржачки :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

я валяюсь под столом:)

Гы-гы! Давно так не смеялась!

читаю ребенку на ночь Тараканище Чуковского, читаю-читаю, перелистываю страницы и думаю, ну почему же картинки не в тему, посередине книжки до меня доходит, что это другая книжка не тараканище, а Путаница.

А это прикол мамы, которой 40 лет, а доче 12, то бишь моей сестры. В школе задали посадить росток фасоли и прорастить его. Женя его посадила и никому ничего не сказала ,он типа рос в тряпочке, как положено. Первый раз его мама просто выкинула при уборке, так как не смекнула. Женя очент рассердилась потому что хотела чтоб ее росток был ессно первым из класса. После повторного всхода его упаковали для несения в школу, а поскольку это была зима того года и на улице стоял 38 гр. мороз, папой было предложено Женю отвезти в школу на машине. Цветок, то есть росток упаковали в полотенца и в пакеты из под Ашана. Папа пошел прогревать машину, схватил это чудо ошибочно вместо мусора и выбросил по дороге в мусоропровод. Когда они подъехали к школе они очень долго его искали в салоне и выясняли где он, а потом Женя ТАК хлопнула дверцой машины ,что папа решил что уже никогда с ней не расплатится :(

Бедный ребенок :-)

Я сегодня ночью сплю, слышу сын возится и хнычет, потом начинает кряхтеть. "Какает" - думаю я, смотрю на часы - 2 часа ночи. Жду, когда он перестанет кряхтеть, иду мою ему попу, потом с ним на руках иду на кухню развожу ему смесь, отношу в спальню, кладу в кроватку, одеваю памперс, даю бутылку, ложусь спать... Опять хнычет. "Чего ему надо?" - думаю я, пытаясь проснуться. И тут меня начинают мучить сомнения, потому как спим мы в той же позе, что и ДО его мытья. Проверяю памперс - грязный. То бишь мне все приснилось: и как мыла, и как кормила. На часах 4 утра, 2 часа ребенок спал обкаканный... Но мне простительно, я ж на 7 месяце новой беременности :-)

Ой, я и без Б. часто так подгонялась. Муж меня расталкивает: "Май, забери ребенка из кроватки, он к тебе просится". Я, сонно обнимая что-то теплое, гладя по волосатой головке: "Он со мной..." Муж, ехидно: "Ты мою ногу в покое оставь и возьми ребенка из кроватки". :):):) А я ж четко помню - вставала, забирала, еще и соску искала! :)

На днях... Собиралась гулять с малышом, заехал БИО на секундочку, попил чейку, заскочил в туалет и укатил. Возвращаюсь с прогулки, замерзла немного... Скидываю сапоги, куртку... бегу и жутко тороплюсь, т.к. терпеть сил нет и в коридоре (у нас перекрыт на 2 квартиры) в коляске ребенок сидит и уже вопит.... машинально заскакиваю в туалет, поднимаю крышку, плюхаюсь и балдеююю...... тепло, млин..... очень тепло!!! И мокро!!! Оказалось, что БИО после себя не опустил эту чёртову крышку унитаза... и я, вместо того, чтобы просто сесть - закрыла её и плюхнулась!!! Как понимаете, остановиться в тот момент я уже не могла! Да и уже не за чем было! Поздно!!!

:)))))))))))))))))

У меня то же весело, с мужем занимаемся супружеским долгом, а я ему на ушко так ласково: пи-пи-пи-пи. У меня сын любит этот звук слушать.:) Или песню пою сыну, а слова такие получаются, тритата-тритата три лягушки, три кота, кошки забияки, лысые собаки. Муж оборжался когда услышал.

пи-пи-пи-пи! ВАУ! Это похлеще чем наше "агу"! У меня муж как-то, когда я его в процессе "маленьким мальчиком, сладеньким зайчиком" обозвала даже приостановился и поинтересовался, с кем я так разговариваю. :):):):)

)))А моя доча "Черный ворон" в качестве колыбельной очень уважает)

А я почему-то среднему все время песню про Щорса пела)) И старшему, и вот дочке теперь нормальные колыбельные пою, а с Матвеем меня клинило жутко, как спать укладывать, так ни одной песни не помню, только про Щорса. Вот и приходилось бедному ребенку слушать "голова обвязана, кровь на рукаве". Жуть какая!

это где "след кровавый стелется по сырой траве"? Сильно! :)

спела дочке на ночь "спят усталые игрушки, книжки спят, одеяла и подружки ждут ребят" кота родители попросили покормить, так я его звала "Умка, ам-ам"

гы :)

Ха-ха, про "подружки ждут ребят" я сама постоянно пою:) Мужу очень нравится:)

Недавно одевала дочке свою куртку и не могла понять,почему такая большая:) Муж как-то дал соску в рот мне,а не дочке,когда та сидела у меня на руках:) И еще ночью сквозь сон говорит мне:пропиши Эвелину к компу. Я:чегоо? Он:ну адрес ее туда пропиши,чтоб когда она сладкого захочет,комп это знал :):) Или тоже ночью говорит мне:Убери Эвелину в крватку,а то я не могу так выспаться. Я:да она в кроватке у себя лежит. Муж удивленно так:КТО???

у нас так было:) сын плачет у меня сил нет встать давление:( мужу-возьми коляна нуж садиться и говрит тише и начинает качать одеяло... на следующую ночь я открываю глаза смотрю муж стоит я ему: -бутылка где бутылка -за чем -покормить -он спит -нет он тут лежит и кушаеть нудо уже -свет спи -ага ладно,памперс только поменяю муж рассказал не помню

когда беременная была, мне приснилось, что я родила девочку, утром просыпаюсь, ее нет нигде - я мужа расталкиваю - где она, я не могу ее найти (в полной панике). Минут 10 понять не могла, у меня 7 месяц, и жду мальчика. А когда сыну 3 мес было, начал ворочаться в кроватке, уворочался в самый уголок, я ночью встаю (просто так, что то толкнтуло), руками в кроватку, а ребенка нет. Я тот свой ужас до сих пор помню (сыну уже 2 г). Пока свет не включила, думала с ума сойду - ребенок из кроватки пропал!!!!

:)

Дня три назад выскочила в "Пятерку". Бегаю с тележкой по залу, голова как всегда по сторонам, за детьми смотрю, которые дома спят. Остановилась возле соков, и там рядом игрушки. Стою, пою, вот чего вижу о том и пою, типа: мальчики-зайчики, собачка гав-гав, сока сейчас мама крошкам даст... И понять не могу, парень за полками застыл и всё выглядывает, удивленно посматривает на меня. А я ещё и тележку накачиваю...:) Думаю, мож знакомый какой, а я не узнала... Вернулась в реальность из своего мира и поняла, что в отсутствии детей, моё поведение смотрится, мягко говоря - странновато...:)

ААААААААААааа!!!!Не могу......умираю поцстулом!

сильно:)))я обычно так на кухне муж чего нибуьт спросит а я в ответ:коля коля николаша расскажи мне где мы встретимся с тобой и т д...

5 баллов!

:))))

Хихикс :-)

Из последнего: (сонно) Да, зайка! Да, сладенький! (ответ ген.директору на какой-то вопрос) Просто деть всю ночь не спал...... А я стала заговариваться.

Хотела бы я посмотреть на вашего шефа в этот момент :)

а я бы на сотрудников, которые это слышали

а подглядывать нехорошо!

:DDDDDDDD!

:D и какая реакция последовала?

Да, собственно, предсказуемая. Народ полег. Делали перерыв, чтобы в порядок макияж привести (тек ручьями) и прекратить коллективную икоту. А шеф, по-моему, перепугался, как бы нас с ним в "неуставных" отношениях не заподозрили. Мне до сих пор говорят :" Иди! Там тебя сладенький на ковер вызывает"

)))))))))

да уж,сладенький попал!!!

В первый ребенкин месяц, легла спать. Дальше рассказывал муж: -я ему,правую или левую, он не понимает, переспрашивает, -что правую или левую? -я опять, правую или левую, -он, да что правую ли левую, -я ему, ну тогда сам соси.

:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) из не давнего... утром зв муж. але(сонно) что делаете,проснулись? я тебе сколько раз говорила ну не надо так рано вставать возьми соску и давай спать .. и отключила телефон:)

:)

А я как то раз помыла свою дочьку и решила дать ей витамин D3, беру пипетку, капаю ей в рот и понимаю что что то я сделала не то...смотрю на стол а вместо витамина , я ей накапала в рот простерилизованное подсолнечное масло.А с памятью тоже в последнее время не лады..поставишь что-нибудь на плиту и забываешь..сколько кастрюль уже сгорело....

эх, что-то с памятью моей стало... кастрюлька тоже не одна сгорела и 7 ложек смеси насчитать очень тяжело....

А налить в детскую тарелку вместо кип. воды моющее средство... слабо? :)

да это наверное в не конкуренции:))) а с ложками смеси эт правда...переодически такое ощющение что считать разучилась:) я сегодня мужу ночью бутылку отдала и говорю на иди поставь на раковину принеси мой сотовый и будем спать..в 4 утра коля проснулся кушать а муж так и ледит на спине держит вертикально бутылку:)) я его растолкала попросила смесь навести..сама памперс меняю:)приносит бутылочку а она комнатной тем...я его спрашиваю эт че??Он мол из подогревателя достал..я огорчилась думала сломался подогреватель..Потом приходит и говорит,блин я ее достал а насыпал в другую...

У меня прикол свекра, оставила сына на 2 часа максимум, ну естес-но памперс поменяла перед уходом, прихожу, свекр(супер человек, очень его люблю и уважаю) мне и говорит, я Олежке памперс поменял. Ну я в ответ, спасибо огромное и т.д. и т.п., через часа два покормила сына, начинаю менять памперс, а он одет НАОБОРОТ, т.е. картинкой назад к попе, и все акуратненько и главное равномерно сидит на липучке. Ничего не протекло даже. Вот. Я до сих пор улыбаюсь.

Вот непонятно почему, муж упорно одевал памп. именно так-картинкой назад, и объясняла и показывала(картинка- спереди)- нет, задом наперед и все!!)) На главное как он умудрялся застегивать его ведь жутко неудобно.. А из "- приколов" Попросил папа- кофе, а сын покушать. Налила. Обоим. Несу по коридору, и вдруг посещает меня мысль, что чего то молоко больно черное, слава богу опомнилась- мужу смесь в чашку налила, а детю- кофе..))

У меня в свое время мама так упорно памперс внучке одевала. Меня это уже начанало бесить и однажды я на оставшихся в пачке двух памперсах написала фломастером "ПЕРЕД". С тех пор мама запомнила, где перед у памперса.

:)))

Я, когда детское бельё кипятила раньше, иногда порывалась попробовать раствор на вкус. Потом только доходило, что это вовсе не супчик.

:)))

Давече, сижу, ищу жильё в интернете, и главным делом обращаю внимание на удалённость от Москвы. Смотрю, дом предлагают в 15 км от Москвы. Я мужу так радостно говорю: "Смотри, нашла дом, всего 15 квадратных метров от Москвы". Я же ещё попутно смотрела квадратуру дома, вот и запуталась, причём 2 раза так сказала, и не понимаю, что муж ржёт с меня сидит. Вот и на мне сказываются недосыпы с малышом и + беременные мозги :)

а я забоелал мужу говрю встань к колян ночью я не в силах..А он сам был с суток тоже уставший,Колян проснулся крехтит а муж ко мне поварачиваеться и хлопает тихонько по мне и шшшшшшшшшшшшшшшшшш:)встала пошла покормила..в 4 утра уже он вставал:)

А я в "Метро" все время пытаюсь тележку на тормоз поставить, тыркаю-тыркаю ногою, а все никак не получается( со стороны наверное забавно смотрится)

Немного не в тему. Случай на остановке (девушка на работе только что рассказала) сегодня утром было: на остановке кроме меня были мама и сын (года 4) и пожилой мужчина. Мужчина стоял рядом с ларьком «ремонт для обуви». Тут мальчик говорит: Мама, а кто это такой? Мама: иди посмотри. Дитё пошло смотреть. Я думала он подойдёт к мужчине. Нет. Дитё подошло к «голове» тени и спросило: «Эй, мистер! Ты кто». Тень естественно не ответила. Дитё потыкало ногой в снег. В общем дитё 10 минут общалось с тенью. И тут мужчина решил подвигаться (наверное, чтобы поиздеваться над дитём). Дитё: Маааааама!!!!!! он куда?!!!! мааама!!!! ну кто это?!!! Мама, это крокодил? Мама: ну откуда тут крокодил? Он бы тут замёрз. Дитё уже рыдало и было в истерике: Мама, бля! Ну кто это тут лежит? мама его отругала за то что он ругается матом но что у людей бывают тени почему то не рассказала...просто не до теней наверное было... хотя она очень внимательно наблюдала за сыном но думала нечто типа: это не моё дитё! моё матом не ругается... это какой то чужой мальчик?