Погодки и помощь от мужа

У меня двое детей (сын и дочь), разница 2 года 2 месяца. Дочери уже почти полгода, но как-то мне не легче :( Любую помощь по хозяйству или с детьми от мужа приходится выбивать чуть ли не со скандалом. А самое обидное, что потом все это опять как-то спускается, и опять все делаю я. Сам и без напоминаний он делает только то, что делал ещё до рождения детей (по выходным пылесосит и моет пол, ходит в магазин, если надо). Например, когда я ещё была беременна второй раз, мы договорились, что купать сына будет он, и тогда он его купал, даже иногда хорошо с ним играл в ванной. После рождения дочки ещё какое-то время сам сына купал, но почти с ним там не играл, то есть сын сам поиграет минут 10, и вылазит (а если с ним играть, то может с удовольствием и полчаса-час купаться). А теперь я вообще двоих сама купаю, а муж только старшего ополаскивет и вынимает :( При этом он ещё и учится на вечернем, то есть 2-3 раза в неделю приходит домой в 22.30, когда все уже спят. Последнее, что меня добило: мы договаривались, что он моет посуду, когда приходит домой в 19.30. В очередной раз он её не мыл дня три (приходил поздно - учился), вся посуда в доме грязная, ни одной ложки, ни одной тарелки. Я днем успеваю в такой ситуации помыть только то, что нужно в данный момент (кастрюлю,2 тарелки, 2 ложки), но оно сразу же снова загрязняется. Приходит вечером, я спросила, почему не помыл посуду. Отвечает: "А я не пачкал!" (он действительно накануне поел пиццу, так как пришел, когда все уже спали). Блин, даже не знаешь, что ответить! И ещё периодически меня упрекает, что мало у нас секса, а инициативу я вообще в этом деле давно не проявляю :( Да какой секс?! Я к вечеру просто с ног валюсь (мамы погодок поймут), а после его "я не пачкал" вообще ничего уже не хочу :( Постоянно прошу играть с сыном, когда есть возможность (и так мало он папу видит, так как учеба эта, а на выходные его через раз мои родители забирают), но постоянно отлынивает. И всего-то 2-3 вечера в буднюю неделю они вместе.и то умудряется за комп его усадить вместе с собой играть или телек врубить. Эти игрушки на компе - тоже отдельная проблема. И ведь нельзя сказать, что он меня не любит или детей. Тут все нормально, так что разводиться не предлагайте. Но как-то не пнимает он, насколько я устаю, и насколько важна его помощь. Как бы это донести? Как вы воспитываете мужей?

Он устает не меньше. Работает-учится и (ттт) по выходным по хоззяйству помогает, а вы его за посуду ругаете, когда он три дня приходил в полодиннадцатого?! Мойте сами потихоньку, когда есть возможность, в конце концов, на это не надо много времени. В общем, мое вам пожелание немного посмотреть на ситуацию с его стороны. Если зарабатывает достаточно, то наймите себе помощницу, пусть приходит через день и делает что надо.

Зарабатывает он 800 баксов всего в месяц, и это на семью из 4 человек (если бы работала я, зарабатывала бы в 1,5 раза больше). Так что какие уж тут наемные помошницы, у нищих, как говорится, слуг нет :) Работа офисная, с 9 до 6, особо на работе не парится (успевает даже потихоньку диплом там свой писать). Учится на вечернем (второе высшее), так что в институте не особо напрягается, им там все за посещение ставят. И судя по его сексуальной активности - не очень-то он устает. А вот я к вечеру просто падаю. Дочка очень плохо спит днем. На прогулке в коляске надо все время трясти, дома спит ещё два раза по полтора часа и только на руках (в слинге), с сисей и надо все время ходить. И я кстати, мою посуду, когда есть время, но времени нет :( Приходится мыть под писки-визги детей, которые требуют внимания. А ему-то надо хотя бы минут 15 перед сном в спокойной обстановке её помыть. Но "он же не пачкал!" :( Как будто не его дети пачкали. Кстати, он даже если учится и приходит в 22.30, ещё до 12 часов ночи либо кино на компе смотрит, либо гамит на компе.

Т.е. вы считаете, что работать, учиться, писать диплом, приходить в 22:30 - это фигня? Да еще и сексуально активен, гад. Да еще и кино вечером смотрит, эгоист. Интересно, почему очень многие молодые мамы считают, что только их почетный труд дома с детьми достоин поддержки и уважения, а мужчины - это эдакие железные роботы, уставать не имеют права, отдохнуть дома после работы/учебы - тоже. При этом факт, что муж таки помогает, когда у него есть такая возможность, как-то во внимание не принимается. Кстати, с двумя детьми вполне можно справиться и успевать делать основные домашние дела, главное - не делать лишнего и не пытаться сделать всё сразу. Чтобы дети не пищали, пока мама занята на кухне, им, к примеру, можно выдать на разграбление кухонный шкаф с кастрюлями - оба при деле будут. Или шумовки-поварешки-лопаточки. Если мужу требуются напоминания для того, чтобы искупать сына - ну так напомните, трудно что ли. Только спокойно, без надрыва. Вообще, с мужчиной надо больше разговаривать и озвучивать конкретно то, чем вы недовольны, а не ждать, что он сам "должен догадаться".

Сколько у вас детей? Погодки? Если не погодки, то вы не понимаете, о чем говорите. Все эти разговоры про "можно выдать на разграбление кухонный шкаф с кастрюлями - оба при деле будут. Или шумовки-поварешки-лопаточки" и "вы можете почитать книжку старшему, когда кормите младшего" это просто болтовня, которая не имеет никакого отношения к реальности. И уж тем более не помогает. У меня не на пять минут стоит задача детей занять, я постоянно так живу. Я постоянно даю им на разграбление всякие шкафы, поварешки и лопаточки, потому что мне надо и в туалет сходить, и приготовить еду, и обслужить каждого по отдельности (помыть малышку или вытереть попу старшему), я одной рукой качаю коляску на улице, а другой копаю лопаткой или вожу машинки. Это моя жизнь. А когда один из детей вдруг занимается самостоятельно, я стараюсь поиграть со вторым - уделить внимание конкретно ему, а не за компанию с братом/сестрой. И ещё, к вашему сведению, двое детей 2,5 года и 5 месяцев могут нормально играть вместе максимум 2 минуты, потом надо их растаскивать, и можно не успеть смыть мыло с рук, как один из детей уже будет плакать. Вот вам и ложки-поварешки... И меня лично бесит каждый день напоминать мужу об одном и том же. Надо совесть иметь. Договорились - выполняй!

Девушка, мне очень смешно читать, как вы рассказываете мне про страшные реалии жизни с двумя детьми :-D У меня, "к вашему сведению"(с), двое детей с разницей 2 года, муж, который перманентно приходит с работы в 9-10 вечера (еще и выходные частенько работает), и бабушки-дедушки в двух с половиной часах лёту. И книжки читала старшей, пока младшего кормила, и поварешки выдавала, и гуляла, и задницы мыла - и всё работало, странно, правда? И мужа, пришедшего в 10 вечера домой, как-то удается не грузить посудой.

:)

:):):):)

Вы почему-то считаете, что лучше меня разбираетесь, кто из нас с мужем больше устает. Ну-ну... У всех разные мужья и разные дети. Что вы мне своего мужа в пример приводите? Я не знаю, чем ваш муж занимается на работе до 10 вечера, может и правда устает. При чем тут мой?! Но раз уж вы считаете свою семью достойной подражания, то интересно, чем помогает вам ваш муж?

Совершенно не собиралась вам рассказывать, кто из вас больше устаёт. Я пытаюсь донести, что для того, чтобы придти к какому-то конструктиву, нужен диалог, а не монологи одной из сторон. Причем желательно не пытаться привести партнера к воображаемому идеалу, а исходить из того, что есть. Ну вот достался вам такой муж, которому надо напоминать - так проще напомнить, чем кол ему на голове вытесывать. Лавры "семьи, достойной подражания" меня не волнуют, и мужа я в пример не привожу, я его упомянула, чтобы вы знали, что вы не единственная с двумя детьми и мужем, приходящим в 22:30 ;-) Мой муж (если пришел не сильно поздно) возится с детьми (точнее, они с ним, пока он ест), может почитать что-нить не длинное. Купаются сами, он их только из ванны утаскивает. Перед сном может поучаствовать в сборе игрух с пола. В выходные один день - законный мой, он остается с детьми, я уматываю на роликах кататься. Хозяйством типа пылесос-пол-посуда не занимается. В выходные может приготовить что-нибудь, если интересный рецепт найдет.

Об этом и речь. Проблема-то не в посуде. Ваш муж готовит, мой пылесосит. Кому что удобнее делать. А он по собственной воле все это делает? Просто у нас получается, что вроде договоримся, а потом он постоянно пытается отлынить :( Прям как маленький, впечатление именно такое.

Готовит по собственной - интересно ему. С детьми общается, когда настроение есть. Выключатель чинится и шторка в ванную вешается уже не первый месяц :-) Хотя договаривались, да... :-)

В смысле??? Т.е. Вы уверены, что ваш не устает???

я вас очень понимаю, вам просто хочется побольше ВНИМАНИЯ со стороны мужа, один раз помыл бы он посуду, дал бы вам 2 часа поспать и не думать о домашних делах, а в субботу пойти в парикмахерскую, то думаю Вы бы окрылённая сами бы мыли посуду, смотрели за детьмя с улыбкой и ещё б на мужа ласково поглядывали всю неделю... посоветовать ничего не могу, сама борюсь :)

ОФФ. У вас посмотрела статуи с фонтана на ВДНХ. Неужели Карелия там есть? Там же должно быть 15 союзных республик вроде. А Карелия - автономия в составе РСФСР.

Точно есть, сама видела :-) На момент постройки фонтана Карелия была союзной республикой. А когда ее сделали автономной областью, вырубать статую из фонтана было уже поздно :-)

Вот это да! :) Какие удивительные факты открываются :) А я уверена была что там 15 статуй.

Я сама не знала, пока копаться не начала, тож была уверена, что 15 :-)

Думала это мужчина пишет...

Дети разные бывают. У меня старший был как ангел (спал всю ночь, хорошо ел, днем спал по 3 часа), младший же орал до 7 месяцев не переставая и спал по 15-20 минут. Разницу чувствуете? Прекрасно понимаю, о чем говорит автор. Когда страшему было полтора года и родился младший, мне показалось, что настал конец света.

Простите, а у вас кто-то пистолет у виска держал, заставляя обавестись погодками?! или это муж настоял на этом?

не такой уж это и "ужас" - погодки;-) все реально, и с детьми управляться, и дом содержать в чистоте и порядке... было бы желание....

мужчина, планируя второго ребенка, должен был думать, что у него будет больше обязанностей. А то получается: и денег не зарабатывает (800 долларов в наше время это ничего) и дома имитирует усталость Я с мужем сразу распределила обязанности, как только муж пришел с работы, можно считать, что я испарилась (это время я трачу только на себя) (при этом у меня дочка собака и работа, а с 2 детьми многим сложнее)

Он и думает - учится, диплом пишет и работает при этом. А что до "имитирует усталость" - так и он так же может своей благоверной сказать: я мотаюсь с работы на учебу, прихожу домой в 22, а ты сидишь дома, имитируешь усталость и посуды не можешь вымыть. Только куда это их приведет в итоге.

на сколько поняла получает второе образование думаете поможет???? как-то слабо верится :) извините, если грубо

Многим помогает.

помогает при условии, что первое помогло, а если и первое приложить не получилось, слабо верю, что второе получится но это уже лирика, не относящаяся к теме

А почему не поможет?!

я тут уже выше писала, если первое не помогло, второе уже вряд ли :)

Что значит "первое не помогло"? Не помогло чему? Обычно за вторым образованием идут в 2 случаях-если чувствуют реальную нехватку знаний или если хотят получить более высокооплачиваемую должность.

с первым образованием он не смог найти достойную работу (судя из рассказа зп 800 грина) не думаю, что второе поможет, тем более он не получает знания, а как рассказывает автор пытается написать диплом посредством сканирования чужой работы а если честно, то каждая женщина подстраивается под то, что ей удобно: одной удобно работать как лошадь, чтобы падать без ног к вечеру, но ни в коем случае не напрячь мужа, а вдруг он уйдет и я одна останусь, и ищут ему оправдание: он же работает и учится- оооо великое дело другая: любит и уважает себя в том числе, поэтому с мужем четко договаривается и распределяет обязанности, а если он постоянно забывает о них не мирится с данным фактом, а предпринимает какие-либо действия (как раз у такой шанс остаться у разбитого корыта меньше) ИМХО

Ну так может, он для того и получает второе, чтобы на более оплачиваемую должность перейти! Неужели такая зарплата для молодого специалиста-это страшный позор и прзник его тупости?! Про диплом-вопрос вообще сложный, особенно когда человек работает. Но это автору виднее, безусловно. А насчет забытых обязаннстей-по-моему, самые простые действия, котоыре можно предпринять-это напомнить, я там где-то автору предложила это сделать.

наличие диплома знаний не прибавляет если бы целью получения второго образования, было само образование, у меня не возникли бы такие сомнения "когда человек работает", я работала на ответственном посту и писала, САМА, 2 диплома сразу и почему-то мне трудно не было Забыть об обязанностях и не хотеть о них вспоминать - разные вещи :)

Знаний-нет, а вот хороших строчек в резюме-вполне.

Во-первых, оно того не стоит (имею в виду, жертвы ради этого образование) Во-вторых: когда я рассматривала резюме кандидатур, то меня интересовало не количество строчек в разделе образование, а содержание раздела: опыт и навыки В-третьих: из рассказа автора очень прозрачно видно, что папа умышленно отлынивает от домашних дел и занятий с детьми, удовлетворяя свои собственные желания (компьютерные игры, телевизор и прочее) и позиция защиты со стороны женщин такого папы мне не ясна, с другой стороны понятно, откуда появляются лодыри и несостоявшиеся мужчины

Кстати, "пишет диплом" - это распознает отсканированный текст на компе. Вот и вся работа над дипломом. Причем которые уже выходные "собирается заняться дипломом", а на деле опять гамит целыми днями на компе. А то я вижу вы очень впечатлились. Как же "и работает, и учится, и диплом пишет"!

после выхода на работу стала лучше понимать мужа, устающего к вечеру ;), теперь лежим уставшие вместе (редко), а по нам ползает дочка ;)

У детей разница тоже 2г.2м. Младшей было полгода-год. Муж обижался, что от ко мне со всей страстью, а я - полено-поленом. И вот однажды я предложила ему, что в субботу, когда он дома, мы ВСЕ будем делать вместе, тогда я не так устану и вечером.... Всю субботу он честно делили со мной все дела. Я действительно не сильно устала и вечером.... он уснул, как только его голова коснулась подушки :( Зато обижаться перестал.

Как раз что-нибудь такое и хотелось бы провернуть, чтобы понял насколько я устаю. Но ведь все не особо разделишь. Нельзя же одновременнно посуду мыть или готовить. Не говоря уж об укачивании малышки в слинге 2 часа с сисей.

Вот как раз мыть посуду и готовить - легко! И при этом одновременно еще читать детям наизусть Чуковского, не забывая сказать, когда пора перевернуть страницы. А если при этом еще и машина стиральная работает (НЕ автомат!)... Было это все... А такое поведение мужа обидно безумно, понимаю :( А дела разделить можно так Вы укачиваете малыша, он - старшему детенку читает-играет-рисует-купает. Один гуляет с детьми, другой пылесосит. Один посуду моет, другой пыль вытирает. Один гладит белье, другой чистит ванную...

Я имела в виду мыть посуду одновременно с мужем :) Просто девушка написала, что целый день все дела делала вместе с мужем. А одновременно мыть посуду, готовить и развлекать детей - это понятно, так и живем. Я так и стараюсь дела разделить, как вы написали. С домашним хозяйством у нас более менее получается, когда вместе, то есть я могу проконтролировать. А вот с детьми он если и играет, то как-то вполсилы что ли... Вот важность уборки он понимает, а важность сосредоточиться на ребенке, когда с ним проводишь время, почему-то нет :( В итоге купаться с ним сын не хочет, зовет меня или вылезает. Уложить спать он его тоже не может, сын тоже начинает звать меня.

Ой, так не переживайте. Скидывайте на него дом. дела и наслаждайтесь детками. Они так быстро растут :( Я, например, не против, если муж посуду моет, а я Малявкам книжку читаю.

Мне кажется не очень правильно заставлять человека мыть посуду за весь день, которую он не пачкал. Придумайте для него какое-то другое дело. Например, обязательные прогулки в выходные по 2 часа с обоими детьми и обязательное купание детей если приходит не очень поздно. Если непогода, пускай дома с ними занимается, это же время, без всяких телеков, компов итд. А вообще пересматривайте свой образ жизни, возможно, где-то можно себя и разгрузить. Может, напишете свой примерный день, посоветум чего? Со стороны виднее. Я от мужа требую чтобы он за своими вещами следил, все на место убирал и с ребенком занимался, а уборка полностью на мне, раз я не работаю. Но мне так проще - самой пол помыть, чем просить и контролировать результат. В магазин ходит по своей инициативе. Посудомойка есть. Невнимание к ребенку - бесит ужасно. Но тут есть спосою, надо сразу их ставить в такие условия что Не сделать чего-то - невозможно. Например, я в ванной, поиграй с детьми. И все, нет меня час, просто физически нет. Тогда и инициатива и ответственность появляется.

Он не может по выходным гулять с детьми. Он по выходным генеральную уборку квартиры делает.

Не знаю, кто вам тут ответил... В один из выходных он делает не "генеральную уборку квартиры", а просто пылесосит (у нас двушка в пятиэтажке, так что метраж не особо). Примерно через раз ещё пол моет (линолиум). Я не заставляю мыть посуду за весь день, мы договорились, что если все грязное (это у меня тоже не от хорошей жизни так получилось, например, я ужин готовила, а у нас такие все гурманы, чточуть ли не для каждого отдельно приходится готовить), то он моет одну кастрюлю. две тарелки и три ложки, чтобы мне было в чем утром сварить кашу (сын просыпается очень голодный, и ноет все утро, пока ему не дадут поесть, а это очень раздражает). И мне очень обидно, когда я просыпаюсь и вижу, что надо мыть посуду, чтобы приготовить завтрак. А ведь утро - это у нас единственное время за весь день, когда я могу побыть с сыном наедине без дочки (она совсем не спит днем одна, только на руках или на улице в коляске, но надо постоянно качать). Расписывать свой день смысла особо не вижу, так как в принципе я успеваю, что надо по хозяйству. Обидно именно недостаточное внимание его к детям. Вы правильно узрели "корень зла" так сказать. А из-за того, что и по хозяйству он не особо помогает, у меня тоже нет времени позаниматься с каждым из детей отдельно. Старший от этого очень страдает. Я бы и пол могла помыть днем (и придется скоро, так как малая поползет), если бы знала, что вечером кто-то внимательно поиграет со старшим, сможет с ним порисовать-полепить. А так стараюсь все свободное время тратить не на уборку, а на занятия с сыном. Но этого времени очень мало, так как дочка занимается сама максимум 5 минут. А как вы добиваетесь от мужа выполнения уговора? Мы тоже договариваемся, но выходя из ванны (но в нашем случае чаще всего с кухни), я в 70% случаев вижу, что дети рядом, а он смотрит новости по телеку или на компе. Ну в угол его что-ли ставить за это? Или приходит с работы в 7 и говорит, что устал и с детьми играть не хочется :( А ведь пару вечеров всего дома, и в итоге с сынов контакт теряется, потом уже все сложнее и сложнее становится.

Да как добиваемся... Просто мой муж такой человек, не будет обещать, нсли на 200 процентов не уверен что сделает. Я думаю, вашему мужу тоже не понравится подобное невыполнение договоренностей. Попробуйте, например: Ах, я просила сыну книжку почитать а ты телек смотрел, ну ладно, тогда Я буду теперь читать а не ужин готовить. В таком духе. Что-то же ему от Вас надо кроме супружеского долга? У меня ребенок тоже просыпается голодный, получает творожок, а потом у нас есть еще спокойных полтора часа на вставание и приготовление завтракаю. Я просто не могу вскочить и что-то начать сразу делать. Кстати кашу варит пароварка.

офигеть! Человек работает учится, по выходным убирает квартиру, ходит по магазинам, играет с сыном на компе и т.д.-а его еще и пилят! у вас просто золото а не муж!

Господи,а я думала что я одна такая с таким мужем и такой зарплатой на 4-х и все на мне,да еще муж постоянно нервы трепет и тоже учится,дома вообще не бывает...Оказывается,не одна...

Кхм....!! Воспитывали моего мужа его родители, когда он был маленьким. А я выходила замуж за 30-летнего вполне сложившегося человека, со своими привычками. Я бы не просила мужа, который работает и учится, еще и мыть посуду и купать ребенка:-). Он тоже устает. Мне проще, потому что он прекрасно знает, что у меня тоже тяжелая "работа" и помогает по мере сил. Но, например, он никогда с детьми не гуляет, а дома остается со всеми тремя охотно. Я к чему... относитесь к потребностям супруга с уважением, ведь Вы почему-то выбрали его из других, правда? С сексом была похожая проблема. Нужно постараться Вам найти возможности для отдыха, и все наладится, поверьте. :-)

у меня четверо детей (трое пагодок), младшему 1,5 мес. успеваю все делать сама, готовлю, убираю, стираю и мою посуду сама, в магазин тоже хожу сама, а так же сама выгуливаю собаку и забочусь о кошках :) мужа ни к чему не привлекаю насильно: хочет помочь - сам помогает, ничего не требую от него, чтобы делал по дому - он работает и зарабатывает деньги и меня это устраивает, часто ездит в командировки и тогда вообще все на мне (помощи ждать от бабушки не приходится, так как она на другом конце Москвы и ухаживает за больной прабабушкой). Посочувствовать Вам не могу, так как вы сами создаете себе настроение, настройте себя на другой лад :) В обычном ведении домашнего хозяйства нет героизма - это просто жизнь и забота о детях не должна напрягать - они же желанные? Могу дать совет: главное - это режим и распорядок, сядьте и распишите все по минутам, во сколько есть, во сколько мыть посуду и т. д. тяжело будет максимум неделю, а потом привыкните и все будет катить по накатаному графику :) Я успеваю и собой заняться и мужу время уделить и т. д. Удачи Вам !

сами виноваты. перед тем как рожать детей - нужно организовать быт. Тем более погодок.

+1

автор, Вы не одна такая:) держитесь:) у меня тоже двое деток и тоже разница 2,2... муж ничем вообще не помогает, дома ничего не желает делать, как я не боролась... ничего, детки подрастут, сами помогут:)

А денег Ваш муж достаточно зарабатывает?

смотря для чего...на еду хватает. но я тоже работаю...

у вас не муж, а золото! :) мой по дому вообще ничего не делает, правда, у нас только один ребенок. не надо воспитывать мужа, надо его любить и уважать, так же как и ему вас. если нужна помощь - просите, а не требуйте. вам что надо - узнать почему муж не вымыл посуду или чистая посуда? покажите ему свой топик, я уверена, что он поймет.

Когда один ребенок был я тоже справлялась. С двумя все гораздо сложнее. Мне приходится делать дела в ущерб занятиям с детьми, они в это время капризничают, у старшего сразу обостряется ревность, у меня и так времени на него мало. Что значит просите, а не требуйте? Я попросила. Но я не могу проконтролировать. Потому что уже сплю, когда он должен свою часть работы по дому делать. А ему легко не сделать, ведь ему не приходится расплачиваться за это потом плачем детей. А муж, который вообще по дому не помогает, это не то, к чему надо стремиться ИМХО.

Ага, надо баловать мужа, кормить с ложечки и пеленать, а кто о нас, уставших мамашках позаботиться? Почему женщина кругом должна?

С одним ребенком грех домашние дела не делать.

Еще хорошо что по выходным хоть что-то делает. Вот мой муж может вынести мусор, пропылесосить и все. Все остальное сама, с двумя детьми (3,1 и 1,2), но почему-то успевается все.

Уже написала выше, дочка очень плохо спит. У меня вообще нет свободного времени, чтобы все дети спали сами. Либо один на руках, либо другой. Вопрос не о том, как все успевать. Я успеваю. Только никакого секса мне после этого не хочется, и вообще я на него сержусь. Вопрос о том, как объяснить мужу, что домашние дела и общение с детьми надо делить поровну, потому что это единственный способ для того, чтобы никто ни на кого не обижался.

Тогда надо и его работу с учебой с вами поровну поделить. Требовать от мужа, пришедшего домой в 22:30 (с работы-учебы, заметьте, не из кабака), чтобы он еще и мыл посуду... лично у меня совести бы не хватило, если честно.

Я знаю, как он "устает" на работе :) И сама до декрета успела и поработать, и поучиться, и поучиться и поработать одновременно. И мне бы и в голову не пришло оставить жене с двумя маленькими детьми полную кухню грязной посуды, так что даже кашу не в чем сварить на завтрак, и смотреть кино или играть на компе. Понятия о нормальной семейной жизни у всех разные. Некоторые и с алкашами живут, а кое-кто все еще считает, что "бьет - значит любит". Я не считаю, что у меня плохой муж. Я знаю, что хороший и лучше многих. Но нет предела совершенству, как говорится. Мне интересно услышать мнение тех, кто доволен поведением своего мужа. И интересно, как они этого добились. А не рассуждать на тему "как много может вынести женщина ради любви".

Согласна с вами на 100%, я вышла на работу, когда ребенку было 9 месяцев. На работу ходитьне ребенка воспитывать, можно и чайку попить и с коллегами поболтать. Дома все намного сложнее, все время в напряжение находишься. Несомненно на работе тоже устаешь, но это другая усталость. Детей воспитывать очень тяжело. Удачи вам и терпения!!!!

Скажите, а что значит "оставить жене посуду"? Это он изгваздал эту посуду, пока был на работе? Или пришедши домой с работы, пока вы спали? Вроде получается, что это вы ему ее оставляете.

купите посудомойку и не будет повода для обид.

Давно бы купили. Но кухня 4,5 кв метра :( Некуда совершенно поставить.

И у меня такая же. я уже подумывала к потолку её что-ли прикрутить:):):):):):):):)

просите, никак по другому не получится. Хотя меня тоже угнетает что постоянно приходится просить, но видимо так они устроены. Всегда благодарите мужа за сделаное, ну вобщем как с собачкой. Дрессировке поддаются, проверено

Мне кажется у вас проблема не в том, что он не помагает, а в том, что мало зарабатывает. Вот Вы и недовольны. Если рассудить, то он много что делает, И пылесосит, и в магазин ходит и даже пол моет. Ну подумаешь один раз посуду не помыл. Вы просто действительно очень устали вот и замечаете за ним мелочи. я Вас очень понимаю. Есть ли у Вас бабушки, пусть они немного помогают?!

Я бы не сказала, что меня сильно волнуют деньги. Меня больше всего бесит, что в спокойной обстановке договариваемся, он соглашается. Пару дней даже делает как договорились, а потом опять потихоньку начинает филонить. Ну прямо детский сад какой-то! Конечно, у меня-то выхода нет, я все сделаю сама в конце концов. Если бы не было детей. можно было бы встать в позу и не готовить, например. А так приходится и готовить и мыть все для детей, ну и для него заодно. И скандалы устраивать не хочется. Очень хочется найти какой-то мирный путь решения этой проблемы. Он ведь не такой уж бессовестный :) Просто не понимает насколько все это серьезно. Ну не доходит как-то до него, что чтобы я могла побольше времени ему уделить, надо просто побольше мне помогать, а не в стрелялки пулять все свободное время.

Ну, если Вы считаете что он не понимает насколько Вам тяжело, поговорите с ним, объясните. Не держите в себе, озвучте все что у Вас накопилось, потому что однажды это всеравно вырвется наружу. И уж тогда точно будет скандал. Вы терпите, молчите, вот он и думает, что так и надо, так можно. Поговрите с ним!

Ну а неужели сложно просто лишний раз напомнить? Язык-то не отвалится сказать 2милый, ты забыл помыть посуду, вымой, а то мне не в чем кашу варить". Вот и все решение.

Добавлю, мой муж не делает того, что делает Ваш. В выходной день встает в 12, а на мою просьбу пропылесосить пол только в детской (ковер 1.6х2.30)!!!! он говорит, "поуговаривай меня!" А если он пылесосит, то без слез на это не взглянешь(((( Мне проще все по дому делать самой- и быстрее, и качественне. И приходит он с работы каждый день в 10-11 часов. И в октябре ждем пополнение, разниза у детей буде 2.5. Так что у Вас еще помощник хороший!

Блин! Ну это же плохо! Ну ведь это и приводит к тому, что секс превращается в супружескую обязанность :( И любовь становится привычкой. А я так не хочу. Ну есть же те, кто доволен поведением мужа. Пусть раскроют нам свои секреты :)

Ну вот я пытаюсь раскрывать, так вы ж не слушаете ;-)

Так в чем же секрет? Что-то пока не понятно.

Секрет в том, что бывают маленькие бытовые пустяки и ОГРОМНЫЕ БЫТОВЫЕ ПРОБЛЕМЫ. И разница зачастую только в восприятии:) Проще говоря - меньше циклиться надо:)

А еще скажу, что дело тут не в невымытой посуде. Вот маловато помощи и участия с детьми - это да, это имхо повод расстроиться.

Конечно не в посуде. Это уж так, к слову пришлось. Если бы он играл с детьми, я бы с удовольствием посуду помыла. Лучший отдых - это смена деятельности :) Вот в прошлые выходные подрядился комп другу собирать и гулять с нами не пошел (а ведь у нас всего двое выходных в месяц, так как мои родители забирают старшего через раз, тем более, что в один из выходных (в субботу или в вскр) он убирается пока мы гуляем), сын прям расплакался, так как всю неделю мечтал с папой в хоккей поиграть на улице :( Я была очень зла :(

Автор, да у Вас не все запущено! Он оказывается еще и по выходным убирается в квартире!!!!!!! И родители Вам помогают. Нормальный у Вас муж, только з.п. маленькая. Вы просто очень устали. Пусть ищет другую работу.

"в один из выходных (в субботу или в вскр) он убирается пока мы гуляем" Ржуууу.. Да у вас не муж, а просто енот-полоскун какой-то! Он ещё и убирается?????????????

Вот и поменялись бы с ним - уборка на гулянье:)

Если бы он мог гулять с двумя детьми, поменялась бы с удовольствием!

а почему нет? насколько я понимаю, один то деть спит в коляске еще;)

Он дома-то с двумя одновременно сидеть не может, а на улице это сложнее. Малая уже не всю прогулку спит в коляске, а просто сидеть там не хочет.

а почему не может? вы пробовали оставлять его одного с детьми? ( извините, не читала все ваши сообщения) часто мамы сами не доверяют папам, думают, не справятся...и очень зря!;-)

Он очень бесится, когда дети капризничают. А когда их двое, то один заорал, а второй подхватил. Все орут, папа тоже начинает орать :( Он может успокоить их по отдельности, но двоих сразу - нет.

В неподминании под себя партнера... мой муж не моет после работы посуду, зато у него куча других достоинств, и я их ценю. офф Прическа у вашей младшей очень замечательная.

и такая позиция мужа вас устраивает?

Ну, конечно не устраивает. Но мне приходится с этим мириться, т.к. мой муж работает и зарабатывает такие деньги, которых я наверное никогда заработать не смогу! Он очень устает на работе, приходит в 10-11. Да, мне хочется чтобы он мне помогал и принимал активное участие в воспитании ребенка. Мне иногда очень тяжело сдержаться и не попросить его о помощи, о чем я потом жалею. У него лучше получается зарабатывать, вот и пусть работает!

в том то и дело, что у вас он зарабатывает, а у автора нет я даже не представляю, если бы мне муж не помогал Да можно сослаться, что я тоже работаю и достаточно зарабатываю, но все же сидеть дома с ребенком- это труд и никакая работа не сравнится с ним Предложи автор мужу сесть дома с ребенком, а она работать пойдет (как она написала, что в 2 раза доход увеличится), очень сомневаюсь, что он согласится

Я выше автору писала, что вижу проблему только в отсутствии денег.

Господи, да какой-такой адский труд сидеть дома с двумя детьми?! И главное, кто заставляет ржать если человек считает это такой жутью?! тут большинство наверное, кхотя бы какое-то время сидело с 2-мя (ну пусть не погодками)-интересно, все считают,что это так ужасно?

ну про то, что это жуть и ужас я не писала, а написала о том, что это труд и не более у каждого сидеть дома с ребенком по-разному выражается одни посадят перед телевизором ребенка или еще чем и растут они сами по себе, другие же занимаются с ребенком что значит: заставлял рожать? У моей подруги 2 детей и когда родила она первого, муж помогал во всем, но на тот момент он был студентом, а когда родила дочку, муж сказал: я работаю и все и ничего не стал делать а ведь ребенка планировали вместе и она на него рассчитывала повторюсь: предложите мужчине побыть на месте мамы, сесть дома с ребенком..... ни один не согласиться

Воспитывать взрослого человека - неблагодарное дело :) С себя лучше начинайте, иначе и до развода недалеко. Детей можно двоих одновременно купать и проблема исчезнет. Дочку в специальный стульчик на присосках посадите, детям вместе даже интереснее будет. Посуду мыть можно в течение дня потихоньку, готовить несложные блюда, убирать не каждый день. Что еще? Магазины... Я пользуюсь "Утконосом", пока довольна, продукты нужные на дом приносят. У нас разница между младшими детьми 1 год и 1 месяц. Муж работает целыми днями, вечером по собственной инициативе моет всю посуду, мне нельзя с водой контактировать. Все, больше я его не трогаю. В выходные ходим гулять все вместе с детьми. Он устает ужасно на работе, я не дергаю его дома по пустякам. Отдельный пунктик - сидение за компом. Железное правило - за комп муж садится после 10 вечера, когда легли спать дети.

блин, фигею, дорогая редакция...у меня муж замечательный и по дому ничего не делает-он работает и деньги зарабатывает, а я мать, жена-вообще-то по умолчанию это моя обязанность и мне даже в голову не пришло бы заставлять мужа мыть посуду или еще чего по дому делать. тоже погодки, но...я рожала и знала на что шла...не справляетесь-нанимайте няню, бабушку, домработницу-не можете их нанять, делайте все сами и отстаньте от мужа. Вы и менно Вы жена и мать и это ваша обязанность воспитывать детей и вести хозяйство.

Понимаю вашу позицию, но на мой взгляд до этого нужно дорасти и созреть. Возможно вы мудрая женщина)

кстати мужем я безмерно довольна и счастлива и нафиг мне его помощь по дому, зато во всех других вещах-он рулит и я всегда могу на него положится

то же самое хотела написать,а тут гляжу, уже мои мысли озвучили :-) Тоже считаю,что если у мужа лучше всего получается зарабатывать деньги, то пусть он их там и гребет лопатой, а я уж по дому и с ребенком сама справлюсь. Хотя мне, конечно, с одним ребенком гораздо легче, чем Автору с погодками.

а если у жены лучше получается деньги зарабатывать? что, муж реально будет домом и детьми заниматься? Интересно просто, что у людей в головах ;-)

об этом я как-то не думала :-) Я про свою ситуацию пишу, а не обобщаю.

Не факт, но можно попробовать.

Тогда позиция другая в семье зарабатывает деньги тот у кого это лучше получается. Хотя у меня мама и деньги могла зарабатывать и по дому справляться а папа во всем помогал и помогает.

в таком случае муж должен обеспечивать семью, а он не делает этого за ребенка в ответе оба родителя и оба обязаны ребенку дать все

смешно, на 800 баксов на четверых еще и няню нанять:)

Не путайте ДОМОХОЗЯЙКУ с ДОМОРАБОТНИЦЕЙ. Он, бедный, на работе работал! А жена дома в потолок плевала? Тоже, между прочим, работала. Так почему его рабочий день 8 часов, а ее - 18? Он отработал свое, она - свое. А вечером он пришел и дальше ВМЕСТЕ - вторая смена. Глядишь, и побыстрее управятся.

вот уж точно, не представляю чтобы муж не помогал, это как-то нечестно :) а то ещё паранджу давайте напялим и будем на супругов молиться :)

У моих разница 2 и 1. Муж детями и хозяйством не занимается. Только вкусно готовит иногда, но во-первых я забыла когда такое последний раз было, во-вторых после него уборки на два дня :) Но собссно, мне и не надо чтобы он хозяйством занимался. Он работает. Я сейчас дома сижу - поэтому это всё на мне. Может и правда вы много отмужа хотите? относитесь проще к немытой посуде : Как вариант купить посудомоечную машину или пользоваться одноразовой :):):):):):) Оригинально, зато мир и покой в семье :)

..............простите,не в тему! у вас тааакие замечательные фотки,прям посмотрела- отдохнула!:) идеальная семья:)

________________________________Спасибо :)

OFF от нас :-) У нас радио-няня такая же была как у вас, а на морозе совсем "глохла", приходилось варежку одевать:-( Эта наша ломаная или у вас тоже такие проблемы были(в паспорте деть спит на морозе:-0)? Фотки замечательные у вас в паспорте и детки такие классные! :-)

Даже и не знаю. Няня и сейчас работает. Из минусов только один - иногда ребенка из соседнего дома на один из каналов ловит. Видимо мне "морозоустойчивая" попалась.

Извините. Я ни в коем случае не хочу Вас обидеть, но раз уж у Вас выдалась свободная минутка, может пойдете помоете посуду, а? Вы сейчас столько времени тратите - сначала завели эту тему, а теперь еще и регулярно заглядываете сюда чтобы посмотреть-почитать что-ж вам такого дельного тут насоветовали...

Да вымыла я посуду ещё вчера. Куда мне деваться-то, сыну надо варить еду в чем-то, из чего-то его кормить. Тут дело не в посуде совершенно. А топик завела, так как наболело давно, хочу как-то проблему решить, так как копить злость не выход. Время у меня появилось, потому что муж заболел и уехал к родителям, чтобы детей не заражать. Комп теперь не занимает. А старшего к бабушке увезли сегодня вечером на выходные. Отвечаю и читаю пока малая спит в слинге у меня на руках. Присяду, почитаю, и опять надо с ней ходить, а то проснется.

Да вы так не переживайте просто у вас накипело. Я в таких случаях новопасит попью дня три и нервишки успокаиваются. У меня муж вообще ничего по дому не делает. еще и спрашивает ты мне чай размешала? А разница у детей в 1,5г. Скоро они друг с другом играть начнут и станет легче.

Моей маме отец никогда не помогал и была безмерно удивлена, что мой муж хочет это делать. Помощь принимаю с благодарностью и не пилю за ее отсутствие, могу попросить, если чего надо - нет, значит, нет. Все устают - и я, и он.

А мой папа помогал маме. Мог и ужин приготовить, если приходил раньше, и посуду мыл, и гулял и играл с нами, и уроки помогал делать, и к врачу с нами ходил, даже сам иногда покупал нам с сестрой одежду. Они с мамой были совершенно равноценны. У каждого свой идеал семейных отношений...

Всё, что вы перечислили ваш папа делал в будние дни? Он не работал?

Когда были лялями работал сутки через трое. Когда выросли, нормально работал с 9 до 6. Но после работы они с мамой вдвоем нами занимались. Если мама на кухне, папа помогал с уроками или играл. Но не зырил телек, когда был нужен.

+1, мой отец такой же, когда то топ заводила "муж пофигист или исправится?", вынесла я из него, что опять же дело во мне ;), а муж хороший, не отрицаю... поищите топ в архиве, там тоже много интересного.

Сочувствую. У нас разница 2 ровно, не представляю, как бы справлялась без помощи мужа. Вечером старший целиком переключается на папу, да еще купает он мелкую и посуду может вымыть, ну магазины и все такое.

А мой муж не работает и особо не помогает, только в магазин может съездить и мусор вынести:(.

Тоже вариант!

разница 1.1. без папы никак...правда выходных у него вообще нет, но в свободное время сын полностью на нем или готовка...+купает детей...посуда утром на нем...еще мусор и продукты...Если учесть эту помощь. то справляюсь с остальным легко и в радость

По собственной инициативе все делает?

абсолютно...причем ночью прошу уже к сыну не подходить. пусть сам успокаивается, так нет...уходит к нему по 2-3 раза за ночь...Утром иногда забирает обоих деток на кухню и дает поспать...короче с нашим папой и за 3 сходить не проблема

у наших деток разница 1,8. папа много работает, но, приходя с работы (иногда в 7, правда редко, иногда в 9-10), активно помогает (даем ему поужинать естесственно, хотя ему даже приятно, когда старшая в это время на коленках сидит, и болтает ему что-нибудь или ворует кусочки с тарелки :)) из помощи (по деткам. в будни): купание старшего ребенка (иногда я с обеими, но тогда на нем-вытащить-просушить-засунуть в пижаму) плюс на муже-укладывание старшего ребенка на ночь (со всеми предшествующими тому событиями-горшок, пижама, кефир, сказка...) и радио-няня с контролем ночного сна старшего ребенка, до утра. и если старшая проснется раньше нас с маленькой, она тоже папина, до тех пор, пока он не уйдет на работу (а уходит около 9) в выходные-играет (но никогда не гуляет!) и с младшей, и со старшей. по дому-покупка продуктов, вынос мусора, раз в месяц ужин (типа пельмени сварить или селедку почистить с отварной картошкой. не более того. но мне эти ужины кажутся самыми вкусными :))) вот так у нас. и я считаю, что помощь ооочень большая!

Надо понять мотивацию человека,спокойно изложить свои переживания,т.е.поговорить.Не поиожет во взаимопониманииМожно придержать метод шоковой терапии.Когда перестаните кормить тоже уехать,чтобы не заражать.После дней 2,сказать,что очень соскучились и намекнуть на супружеский долг...Через некоторое время попытаться поговорить снова. Копить невыговоренных скелетов в шкафу вредно для честных отношений. А тем ,кто справляется со всем сам и им нравиться домашнее хозяйство большие поздравления,это их дар. Просидев дома 6 месяцев при всецелой помощи мужа,я уже зверею.И похоже эту данность исправит только чудо.

Оставить ему старшего на два выходных дня, причем без наготовленной еды. Пусть с одним покрутится и поесть приготовит и посуду помоет. И не переживать! Все остануться живы))) И он прочувствует хоть чуть-чуть. Мой тоже на работе частенько сильно не напрягается. С детьми не сильно возится, но малую купает - без вариантов. По дому - НИЧЕГО не делает сам, только если попросишь (раз 50). Посудомойку купила маааленькую Бош на четыре комплекта посуды, она и компактная и помогает))) Но у меня СлаваБогу старшая помошница - не по хозяйству, а младшую занять. Но если сестра просит посидеть пару часов с племяшкой!!!!!!!!!!!!!!! ей 2,5 МАМАМ ПОГОДКОВ П А М Я Т Н И К !!!!!!!!! Думаю, все таки нужно оставлять его одного с детьми, хоть на пару часиков. Моему помогает))))

Ой, девочки конечно погодки это очень тяжело, но ещё тяжелее сохранить брак в это тяжёлое время. Не разлюбить мужа, да и чтоб он не разочаровался в вас, чтоб не видел постоянно ноющее, скандальное существо, называемое женой.

абсолютно точно :)

а разве два с лишним года разницы - это погодки? Когда старшему ребенку исполняется два, это уже человек соображающий хоть что-то, и это значительно облегчает жизнь. Хотя бы умеет ходить нормально и слушать, что ему говорят, разум уже просыпается... а по теме - не знаю, у меня погодки-кесарята (старшие дочки), муж по дому не помогал и не помогает...

Удивляюсь, что многие тут поддерживают мужа автора. Русский менталитет, что ли: женщина должна пахать за двоих и помалкивать? Или злорадство: мой не помогает и твой тоже пусть тебе не помогает.

п.с. и причем мужчина выходит не только не обязан по хозяйству помогать, но и с детьми заниматься. я фигею!

не забывайте, что у автора муж работает и учиться. это большая нагрузка. никто не говорит, что с него надо пылинки сдувать. по вашему, муж - это некий робот, который должен уметь и содержать семью (работа+учеба для будущей карьеры), и хоз-вом заниматься, и детьми, и на руках носить, и т.п., а иначе - эгоист. обычному человеку это не под силу в полном объеме. конечно, встречаются лентяи, которые стараются жить в свое удовольствие засчет жены, но муж автора не такой. и других не судите. если много требовать, быть вечно недовольной, можно остаться одной у разбитого корыта. расслабьтесь и получайте удовольствие от жизни.

Мой муж тоже работает и дорога 1,5 часа занимает, устает, но обязательно с ребенком вечером играет и купает обоих, может и посуду помыть, мусор выносит и в магазин каждый вечер заходит. По-моему, это нормально, а ненормально - это лентяи, которые не хотят заниматься даже собственными детьми.

Вы почитайте повнимательнее. муж автора делает пирмерно то же самое, плюс по выходным убирает всю квартиру. А заниматься с маленькими детьми умеет не каждый мужчина.

Старший ребенок там уже не младенец, это уже возраст, когда как раз надо активно подключаться папе.

Спасибо за поддержку :)

Всегда пожалуйста:) Надо их воспитывать, иначе к старости вырастут такие, как мой папаша, которые садятся за стол и начинают: "Подай ложку! Что-то вилка плохо вымыта! Налей чаю!" и т.п. при том, что мама впахивает на работе покруче него.

слово" помогать" вообще не подходит. у родителей одинаковые права на детей. почему один впахивает, а второй ему " помогает"? Ох летел бы у меня такой " муж" дальше чем видит,и второго ребенка тем более погодка, точно не планировала бы от него. Женщина -человек:) а не бесплатная раб сила для мужа и детей

Я не считаю, что женщина должна пахать за двоих, как и не считаю, что за двоих должен пахать мужчина. Судя по тому, что рассказывает автор, там проблема, видимо, не том, что муж не помогает, проблема глубже. Потому что, опять же, судя по ее расскажу, муж тоже не груши околачивает.

проблема еще в том, что он детьми мало занимается, так ведь?

прочитала топ и задумалась о своем желании второго-погодка!! я с одним-то шилопопом просто зашиваюсь! и на мужа временами обижаюсь..но, конечно, очень хочу второго... правда, говорят, что с двумя время как-то более организовывается ...

Все устают, мужья на работе, матери дома с детьми. Я своего мужа не заставляю ничего делать, если он не хочет. Сам он по своему желанию купает сына и выносит мусор. Я его люблю и пытаюсь решать бытовые проблемы не за счет него. Продукты заказываю на дом, купили посудомойку, коненчо, это не решило всех проблем, но вечерние разочарования "почему непомыта посуда" закончились:)

Автору: Старшего (2,2?) сдать в ясли, ничего страшного в яслях нет, поверьте мне. Паралелльно купить одноразовую посуду домой. И напоследок. Года через 2 станет полегче, это я вам точно говорю;)

Ну и что, что он работает и учится?! Не вижу смысла вдаваться в подробности, что он там делает, и как "устает". Какая разница?! У нас дети запланированные, при планировании он обещал помогать. Я сразу скажу, что не согласна с позицией "мужчина работает, жена занимается домом и детьми". Все надо делать вместе. И рабочий день у всех должен кончаться в одно и то же время. А если отец не общается с детьми, то у него контакта с ними никогда не будет. А когда папа с детьми не играет, а только замечания делает и "воспитывает", меня это бесит. Все конечно по-разному с детьми сидят, можно целый день ребенка отсылать "заниматься самостоятельно", а самой в это время своими делами заниматься (или хозяйством). Но мне такой вариант не нравится. Для меня на первом месте дети. И я сижу дома (не работаю), чтобы как можно больше дать своим детям, а не чтобы на кухне весь день торчать и убираться. Я МГУ закончила, а не ПТУ. Я готова мыть посуду, но он пусть в это время играет с детьми, а не на компе, раз уж не может заработать на хороший сад или няню. Ясли в России для меня вообще нонсенс.

Женщина в вашем государстве это приложение к мужчине и детям. И ваши послания очередное тому подтверждение. Никаких прав - только обязанности. То что вы пишете тут - озвучивать нужно МУЖУ. Не понимает - любовь в сад! и бегом от такой " семьи"

начались "умные" советы... хотите поучаствовать в развале семьи? не берите грех на душу.

:)форум- это вообще грех. вы еще тут?

Блиииин, пойду мужа поцелую. Золотой он у меня оказывается, стирка, уборка, магазин, иногда прогулка с коляской это всё на нем. Про посуду вообще молчу, я к ней не прикасаюсь. И у нас один ребенок! И я еще губы дую что устаю...нет, пойду все таки поцелую. И кстати, он у меня работает. :)

И правда, вам очень повезло. А вы сами что по дому делаете?

Я готовлю! :) Он не умеет этого абсолютно, слова "довести до готовности" и "посолить по вкусу" вводят его в ступор. Но и готовлю я на несколько дней, так что не каждый день у плиты. Если ктото скажет что готовка святая обязанность женщины, и манипулировать неумением мужа готовить подло, может и так, но ему об этом знать не обязательно. :) Обязанности распределены, и обоих это устраивает. :) Да, детские вещички, типа рубашонок, тоже он гладит. Золотооооо моееее.

А мне, что тогда с моим делать? Он мне нанял женщину с проживанием, которая и хозяиство ведет и с младшеи дочерью помогает. Я только продукты в дом покупаю и счета оплачиваю. Да, еще не забываю каждыи вечер напомнить, как сильно я устала! (с транслита)

:) :) :) ХВАЛА ЕВЕ!!!

Прочитала сообщение и не знаю что сказать. С одной стороны я также устала, как автор, поэтому понимаю её наезды на мужа. Но с другой стороны не понимаю чего она так быстро устала и от чего? У моих детей разница полтора года. У детей мужа тоже полтора года, живут они с нами, точнее дочь с нами, а сын только на каникулах, летних...т.е. всё лето. Бабушки в другой стране. Вот я устала, что мне не с кем общаться, и то, при любом удобном случае я стараюсь пригласить единственную русскую знакомую в гости, с детьми, ещё накрыть стол, испечь тортик... и прочее... А когда мы уехали из россии, на руках был малыш 3мес. и старшему соответственно год и девять, двое детей 8и7 лет и ещё муж , который на тот момент очень болел и не мог носить тяжёлое и прочее. Конечно, хотелось бы, чтобы муж помогал. Хотелось и я стала от него этого добиваться. При чём очень просто. Не надо намекать и обижаться. Надо подойти и сказать- иди и сделай то-то и то-то. И всё. Не сделала, ещё раз, не хочет, объясните почему это должен сделать он. Потому что вы хотите принять душ перед сексом:). И всё, всё сделает. Попросите купить мужа посудомоечную машину. Можно в кредит взять, но она вам облегчит жизнь очень сильно. И на детях сильно не заморачивайтесь. Я лично считаю, что не обязательно каждый день купать, достаточно под душем помыть, под краном... детям очень нравиться играть в пустой ванне со струёй воды...только коврик резиновый прикрепите на дно, вот и всё... Честно говоря мой муж мне не только не помогал, но наоборот. Он ещё до недавнего времени нуждался в уходе, скажем так:) Просто у него особая диета была, готовить надо было ему, отдельно дочке, т.к. ей надо мясо, рыбу, а мужу нельзя и то и то... Сейчас ему лучше со здоровьем, соответсвенно и мне легче и требовать от него можно что-то... Но ведь со здоровьем лучше не без моей помощи. И с сексом у нас всегда всё супер. Я, кстати , часто сплю по 3-4 часа в сутки. Буквально всю неделю так выходит. Привыкла. Единственное, что меня беспокоит это возобновившийся нейродермит и плохой иммунитет. Но теперь муж нашёл помощницу по дому, которая, надеюсь , со временем будет иногда с детьми оставаться, а значит я смогу собой заняться. И поймите, ваш муж не станет зарабатывать больше, не сможет нанять вам помощницу, если будет на работе думать о том, что он должен прибежать домой купать ребёнка, мыть посуду и прочее. На работе он должен думать о том, что дома его ждёт хороший ужин и умница жена, а я не могу её подвести и буду работать так, чтобы завтра же купить ей посудомойку:) не станет муж хорошо работать, если его напрягать со всех сторон по дому. Старайтесь оптимизировать работу по дому. Вообще, я сама не знаю, но как-то у меня всё выходит . И в инете посидеть, и готовить( у нас в семье не едят вчерашнюю еду, только свежее), и убираться, и гладить, и гулять с детьми долго. И в магазин с ними сходит:) Конечно , тяжело, но я знаю, что скорее морально сложно, чем физически. но я стараюсь недостаток общения ликвидировать, хотя бы с помощью интернета:) я ещё и пишу иногда, по ночам, т.к. люблю сочинять что-нить:) Ваша жизнь в ваших руках. Постарайтесь расслабиться:)

Уехали из России, а менталитет у вас точно русский остался. "Коня на скаку остановит... "

Я же не менталитет уехала поменять.... А экологию...

А-а. Каждому свое.

а это так ужасно?:))))

Конечно. Женщина должна быть босая, беременная и на кухне. И варежку не разевать.

Т.е. либо босая и беременная, либо вообще ничего не делающая? показать вам фотки мои, вот так , глядя, никогда не подумаешь, что столько всего делаю... можно совмещать....внешний вид, любовь к жизни и работу:)

Да нет, я просто философствую о месте женщины в этой жизни, кому она чего должна...

а почему сразу "должна"? ИМХО если это все доставляет удовольствие (а Муму кажется вполне довольной жизнью, если не ошибаюсь), то почему такое поведение кажется Вам ужасным и неправильным?

Цитирую Муму: "Я, кстати , часто сплю по 3-4 часа в сутки. Буквально всю неделю так выходит. Привыкла. Единственное, что меня беспокоит это возобновившийся нейродермит и плохой иммунитет. " Если это удовольствие, то мазохизмом попахивает!

ЭЭэээ... тут надо учитывать, что всё же было две беременности подряд и кормление грудью .... так что причины для понижения иммунитета имеются, а вот нейродермит был всегда, а возобновился теперь...причины...скорее всего перегрузка:) Но я собираюсь над этим работать, как только няня сможет с детьми оставаться сама:) если бы у меня был один ребёнок, два...Сомневаюсь, чтоб так вышло бы...хОТЯ... кто знает, но мне муж , конечно, можно сказать, ВООБЩЕ не помогает... Последнее время стала просто говорить, что он должен сделать то-то...и то-то... помогает, главное построже:)

Удивительно, что все поддержали мужа автора. Я авора очень понимаю, сама с одним всего-то ребенком первый год себя не помнила. Причем муж в основном находился дома (творческая работа), но о него больше работы, а не помощи было. Единственное, что в магазин, если попросишь ходил, а все остальное только после долгих уговоров- один раз мог посуду вымыть (где-то раз в 2 недели) или пропылесосить (раз 5 за год было такое). Сначало еще и есть просил регулярно, потом немного привык, что я не в состоянии, начал сам себе готовить иногда. Чашки-тарелки не только не моет никогда, но и даже со столя в раковину никогда не посавит. Одежду раскидает везде- не уберет никогда. Ребенка ни разу полностью не одел...ох.... Слава Богу, сейчас ребенок подрос, стало полегче. Здоровье, правда, у меня пошатнулось сильно. Тут выше пишет девушка, что спала 3-4 часа в день и все нормально- не могу представить , как это возможно.. Недосып хронический был. Хотим детей еще, но я понимаю, что рассчитывать придется только на себя, я просто не справлюсь, превращусь в зомби.

Автор все что вы пишите у нас было первые пять лет брака (гы самой смешно стало). Правда у нас тогда детей не было. Мы тоже с ним договаримся, а потом раз-раз и пытается свинтить. Меня тоже злило (да и щас злит , если опять проявляется) отношение мужа к домашним делам. Прямо до ругани дело доходило. Но я тогда заняла очень принципиальную позицую, раз договарились, значит делай. В принципе мне неприятно вспоминать как мы ругались из-за этого, кажется прямо какой-то детский сад был. Но если бы я не настояла тогда на своем боюсь щас у нас было бы так же как у него дома. Поел, грязную тарелку на середину стола отодвинул (куда уж помыть за собой) и пошел в компьютер игрушки гонять. Сейчас мы тоже поделились :)) вечером каждый сидит с ребенком по часу (каждый час меняемся). Вот в те часы когда он не занят ребенком, он один из этих часов посвящает домашним делам, а другой час - своим личным делам, я его в этот час стараюсь не дергать, в принципе должен у него быть в сутки хотя бы один-два час времени когда он может делать то, что ему хочется. Соотвественно у меня тоже есть свой личный свободный час. Вроде пока ничего не ругаемся. А то постоянно друг-другу ребенка вечером перекидывали. Я за день с ним утомилась, а он естественно считал, что он работал же. Может вам попробовать вечером тоже поделиться? И к сожалению настаивать и настаивать на своем каждый день. На сознательность в вашем случае (гы как и в моем) расчитывать бесполезно.

У меня вот тоже только один ребенок, хочу второго, но останавливает, в основном, страх попасть в такую ситуацию, как у автора. и муж не особенно помогает, только магазин на нем. Сначала я тоже пыталась просить, потом требовать, ругаться, но не помогает. так же вставишь пистонов, поделает что-нибудь пару дней и все, а потом я просто смирилась с тем, что хозяйство на мне, поняла, что никто не помоет посуду или не вынесет мусор, НО ребенком заниматься хоть какое-то время в день это святая обязанность, но у меня так редко выходит т.к. ребенок часто спит к приходу папы. У нас ситуация выглядит так: оставишь ему ребенка, он его посадит в детский стульчик и телек смотрит или в компе сидит, пока ребенок не разорется благим матом, итог ребенок орет, муж ноет, что он устал, я бросаю все дела занимаюсь ребенком, муж у компа КРасотаааа:((((. КАК ПОВЛИЯТЬ? ФИГ ЗНАЕТ!!

Вот-вот и у меня тоже самое: ребенку телек врубит а сам за компом. Называется занимается с ребенком.

Помнится меня даже бесила терминология "Помагает". Хм, мне помагать не нужно. Помню с пеной у рта доказывала, что у каждого есть обязанности в семье, вот и будь любезен. А "помагают" трехлетние детки маме суп сварить, а вот муж должен равноценно участвовать в домашних делах.

девочки, может мужья просто не знают как именно они должны заниматься с ребенком? у нас так было. муж не знал, что делать. теперь я даю ему ребенка и инструкции и игрушки :). а потом смотрю, в роль вошел и уже дальше сам придумывает развлечения.

Моему, к сожалению, просто лень это делать:((( боротся с ним нет больше сил((((((((((

Вот именно, что лень. Да ещё и выступать постоянно: "Зачем столько игрушек?!"

Если человек хочет что-то сделать, то ищет способы, если не хочет, то отговорки :(

и у нас также,блин

Автор, просто совет: включайте спокойную музыку, когда младшая спит, это их ну очень расслабляет, и спят они дольше тогда. У самой дочь спала по 20 минут днем дома, а в садике по 2 часа (под музыку). Как я дома стала ей ставить, сразу по два часа спать стала подряд.

По теме но не совсем. Разве у автора погодки? Всегда считала что погодки это дети...ну как бы сказать...мама беременна тогда, когда первому нет еще и года, во как. И разница у таких детей минимальна, года полтора, а то и меньше. А здесь больше двух лет. Так с какой разницей дети считаются погодками?

так как раз страшему 2.2 а младшему полгода. вот и получается разница полтора года

"У меня двое детей (сын и дочь), разница 2 года 2 месяца." Разница больше двух лет.

Погодки это разница меньше 2-х лет.

но все равно это маленькая разница, не многим лучше погодок

Согласна.

Ну знаю я, что не погодки :) Просто написала так, чтобы название темы покороче было. "Дети с маленькой разницей и помощь от мужа" в строчку бы не влезло. Да какая в сущности разница год и 11 мес. или 2 года и 2 мес., эти 3 месяца не сильно много меняют.

на самом деле меняет... и это вам скажут мамы "погодок" ( с разницей в год и 2-5 мес;-)) чем старше старший малыш, тем маме проще...;-) а в таком возрасте разница даже в 2-3 месяца - существенна!

Уважаемый Автор, я же не позанудствовать, меня давно интересовало когда же дети считаются погодками, а тут подвернулся случай это выяснить. :) А с двумя детьми мне кажется полегче когда у них разница лет 10 и больше. :) все остальное ооочень сложно, я с одной то устаю.

напишите мне на почту, поговорим

По-моему, все же работать легче, чем дома "по хозяйству отдыхать":-). Но из опыта друзей, имеющих детей-погодок, я бы не советовала вам слишком сильно давить на мужа и грузить его. Вам,конечно, очень тяжело, но потерпите немного - дети очень быстро растут, а мужчины такие слабые - может и не вынести прессинга.

Может это и мудрое решение, не трогать мужа, но я например не могу вынести такой картины, когда я валюсь от усталости, а муж за компом сидит. Вот вчера я его прошу, искупай ребенка, а он сидит за компом и заявляет, что он не хочет, я в ступор аж впала, что значит не хочет:(??Если моего мужа не пресовать и не грузить вообше ничего не дождешься

а муж и раньше так себя вел, до рождения ребенка, не помогал вам никогда по своей инициативе?

Иногда помогал, мог хотя бы посуду помыть, до ребенка мы обычно вместе все делали, я ж тоже работала, в магазин вместе после работы, он раньше заканчивал работать,чем сейчас,убирались тоже вместе, чтоб быстрей закончить и пойти куда-нибудь:(

мой один в один! "нехочу" и всё! и сидит себе в компе вечно,он же устал?!! зато как родственники на часок приезжают,ну такого папашу изображает,наверно никто б не поверил,то обычно всё ровно наоборот,дома он обязан только отдыхать,даже порой прошу на часок раз в нд прогуляться п магазинам,нет,обломись жена,ты же мать,ты теперь дома как в тюрьме.

В каком-то сериале комедийном было: - Почему вы не помогаете жене? - Да потому что ОЧЕНЬ МНОГО ХЛОПОТ!

От мужчины зависит. Мой, как ребенок родился, наоборот весь собрался, такой ответственный стал, со вторым еще ответственней и собранней. А некоторые как жили для себя так и продолжают.