"А вам нельзя к нам в гости..."

Сказала мне моя подруга, потому что ее 3,5летняя дочь боится моего 1,5-летнего сына. Обидно...

Я думаю, это не подруга, атак... случайная знакомая.

Мы с ней 7 лет примерно дружим.

Ну нельзя и нельзя. Я бы больше никогда и не пошла.

Меня вот тоже такие мысли посещают:(

+1 но разобраться стоит, может подруга и не против самого общения... просто не хочет травмировать ребёнка..

если это правда, и девочка действительно боится вашего сына, то приходить незачем. смысл приглашения в гости в том, чтобы всем было хорошо. и чтобы взрослые поговорили и дети пообщались. и подруга права, не приглашая вас домой, если ее ребенку некомфортно. и возраст не имеет значения. можно общаться по телефону, или на детской площадке. а вот если это неправда, то проблема в ваших с ней отношениях.

Девочка видела моего сына всего один раз в парке. Я собиралась одна в гости, но бабушка заболела, я думала с сыном съездить, подруга прислала смс "Дочка сказала, что она хочет, чтобы я в гости приехала, а сына моего не хочет, боится." Ну мы и остались дома:( Неприятно:(

У детей бывают всякие заморочки. Просто, мне кажется, что такие вещи по смс нельзя писать. Надо нормально позвонить и извиниться, что так и так... А у девочки той, наверное, какие-то проблемы с психикой или воспитанием:( Если с психикой, то тут уж ничего не поделаешь, только заниматься. А если с воспитанием, то это не последний ваш конфликт с подругой:(

Да нет конфликта... я промолчала и делаю вид, что ничего не случилось...

А почему сразу у девочки проблемы???? Может это у мальчика проблемы? Вот у меня дочь боится моего же племянника (то есть своего братца), хотя они и ровесники, потому что: он при каждой встрече обязательно несмотря на мой постоянный контроль или толкнет кулаком в грудь, или в лицо вцепится всеми ногтями, или сзади за шею схватит и т.п. И что, у моей тоже проблемы, а не у него??? Но мы родственники, и иногда все равно приходится встречаться (нр, на поминках нашей общей бабушки, я же не могу сказть - не приезжай). Но в гости уже не зовем. Так что если при той одной встрече было что-то, что ребенка напугало, что же обижаться? Другое дело, что подруга должна была позвонить и открыто обсудить ситуацию: в прошлый раз твой Вася сделал (сказал)то и то, моя Маша испугалась, чтобы не сделать хуже,давай пока отложим их встречу, а мы с тобой обязательно увидимся.

По-моему, проблемы у мамы, которая вместо того, чтобы договориться с собственным ребенком, передает ее каприз подруге.

Это точно!

не понимаю, что здесь обидного. девочка сказала, что не хочет видеть. не хочет и не надо. почему вы на подругу обижаетесь? разве она это сказала? или вы на ребенка обижаетесь. я понимаю, что для вас ребенок самый лучший и его никто не может бояться :) но ведь и для подруги ее ребенок самый лучший и если она не хочет его видеть, то пусть не видит. в конце концов у девочки могут быть свои страхи, что мальчик сломает ее игрушки, ударит. может она видела что-то такое в ее круге общения или вам сын показался ей слишком активным :) в конце концов проблемы у девочки а не у вас

Мой старший сын часто говорит "не хочу" и "не люблю" о том, о чем не имеет представления.

и что? :) не хочу и не люблю, это не я боюсь. трудно судить не зная ситуации. как по-вашему она должна была поступить? - Мама, я боюсь мальчика. - Не бойся, это самый очаровательный мальчик на свете, и даже если тебе станет страшно и ты будешь переживать, просто спрячься под стол, пока он будет играть в твоей комнате, а я буду разговаривать с его мамой. я, конечно, утрирую, но смысл в следующем: наверняка, вы не единственные, кто вызывает страх у девочки. к вам она привыкла, видимо, видела раньше, вашего ребенка видела один раз и поэтому боится. мама девочки знает ее реакцию на незнакомых людей и поэтому предпочитает не приглашать людей в дом, чтобы не нервировать ребенка. по-моему надо просто уважать ее решение. поймите, НЕ хотели обидеть КОНКРЕТНО ВАС. просто в этой семье сложилась такая ситуация

Да ладно Вам, бывает. Я знаю таких деток, мы сами до определенного возраста всех боялись и любые гости превратились бы в кошмар. Не обижайтесь и постарайтесь понять.

До какого? До годика?

А что она должна была сделать, если ее ребенок боится вашего? Вы бы как поступили, если бы было наоборот?

Она всех боится. И детей, и взрослых... Наоборот бы не было, потому что мы в 4х стенах не сидим дома:(

Так тем более, зачем набиваться в гости, если в доме ребенок, который боится чужих?! специально чтобы обидется на т,что вас не пускают?!

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=26465522

Ну?! Дальше-то что?! В чем оскорбление?! Подруга объяснила, почему не может принять вас с сыном! Я не пониимаю ВООБЩЕ проблемы, есил честно!

Представьте себе мы тоже в 4 стенах не сидим и не сидели, а боялись с 1,5 до 2,5 примерно всех, на детские площадки не ходил если там хоть 1 ребенка видел, взрослые - даже курьеры из инет-магазина убегали в ужасе от криков ребенка. Все друзья понимали и в гости не навязывались, встречались без ребенка, и на нейтральной территории после пары скандалов, все прошло как и не бывало никогда, друзья все с нами остались и уже даже забыли об этой нашей особенности. Ваша категоричность говорит не в Вашу пользу. Если это подруга могли бы посочувствавать, а Вы обижаетесь.

Видимо, чаша терпения уже полная... в гости нельзя, по магазинам не пойдем, на елку не поедем, в театр ни ногой...

Вы просто не сталкивались с этой проблемой и дай Бог не столкнетесь, а мы вот столкнулись и я понимаю что это неудобство для родителей, но если с неврологией у ребенка все в порядке (мы например посетили нескольких врачей) это легко пережить, особенно когда знакомые/родственники на мозги не капают и не обижаются, а относятся с пониманием. Наши бабушки дедушки если два-три дня не увидятся с ребенком, получали скандал и ни разу они не упрекнули и не обиделись. В магазины не ходил, даже детские с игрушками, ну не нуждался он в обществе, признавал только тех людей кого очень часто видел, остальных взрослых после уговоров, детей - никак. Так бывает, ничего в этом страшного нет.

Если там по жизни такойребенок и Вы об этом знаете, не обижайтесь. Тогда понимаю, что подруга такое смс скинула (Вы же в курсе проблемы). И поймите, это проблема, а не каприз. Пройдет с возрастом и находитесь еще по разным местам.

И когда будет "этот возраст"?

Чуть проманнулась с ответом. См. ниже.

А кто ж его знает? Может, у ребенка серьезные проблемы психологические. Может, она не сможет в школу с этим ходить?:( Хотя, как показывает мой опыт, годам к 5 проходит:)

т.е. пусть трясется от страха, но общается?:)

Вы не утрируете?

У меня ребенок был таким. Не играл с детьми, принимал только взрослых и то не всех. Друзья на то и друзья, что бы принимать ситуацию других. А вы начинаете обижаться на то, что она не ходит с вами по магазинам и на елку. И 4 стены тут не причем - мы не сидели, а ребенок боялся. Видимо, сытый голодного не вразумеет.

ну и что? у моей дочки был период, когда она боялась всех, включая дедушку и свою крестную :-) правда, это около года было. Мы и не звали никого в гости. Теперь даже не верится, что такое было :-) А у подруги мальчик до двух лет боялся незнакомых людей и детей, при виде моей дочки - его ровесницы начинал плакать :-(

3,5 лет - это несколько другое.

это не Ваш ребенок, поэтому не Вам судить, ИМХО если бы у меня была такая подруга как Вы (для которой общение есть самоцель), то я бы сама перестала с Вами общаться, Вы, наверно, подругу свою уже "достали"

Чем достала-то? Я ей вообще ничего не говорю. Делаю вид, что все в порядке.

Так на самом деле все в порядке! Общайтесь пока по телефону или приезжайте к ней когда есть с кем ребенка оставить.

при чем тут - "говорю - не говорю", судя по Вашим постам, Вы очень навязчивый человек и злопамятный к тому же, даже если и не говорите, то по Вашему отношению все можно без слов понять

Это вам так кажется, потому что ваш маленький. 3,5 года - тоже еще отнюдь не взрослый.

У меня старший сын старше ее дочери.

И? Дети, знаете ли, разные бывают. И, слава богу, не все родители считают чувства ребенка глупой прихотью и капризом, не стоящим внимания.

Мне кажется, надо нормально воспринять её просьбу, т.к. чувсива её ребенка - это волнение для его мамы. А надо уважать чужое мнение.Если мама считает, что так лучше, зачем вам обижаться? Ну, пройдёт какое-то время, её дочь перестанет боятся, ну и будете встречаться...А так можно и на улице быть вмест.

не хотят, ну и не навязывайтесь

моя трехлетка малышей тоже остерегается:) 1. с ними не интересно 2 они царапаются-кусаются

И еще все отбирают. А если им не дают, то орут.

Если бы мне сказали именно такими словами, то я бы, наверное, тоже обиделась :( Ваша подруга могла бы как-то потактичнее объяснить, в этом она не совсем права. А то, что нельзя... Ну нельзя и нельзя, постарайтесь ее понять.

Встречайтесь без детей на нейтральной территории:-)

у меня тоже есть подруга, к которой я не хочу приезжать в гости с ребенком. подругу очень люблю, но от её ребенка моя дочка потом неделю в себя приходит. хотя...мне в голову не придет сказать ей что-то подобное.

А может быть стоит проявить сочувствие к подруге и ее дочке?

Мы тоже не пошли на д/р к мальчику,потому что мой сын его боится!!!мальчик намного крупнее и сильнее и у него все общение сводится к 2толкнуть-ударить-обидеть потому что я сильный!!!А мой худенький и маленький и все-время их общение заканчивается слезами моего сына...Ну и зачем мне это?Наверное подруга тоже на меня обиделась...

я бы не сильно расстроилась на это... боится, и боится - придет время, все пройдет, и вы пойдете в гости. По мне гораздо неприятнее, когда я приглашаю в гости детишек с мамами, а они мне отвечают: "Мы к вам не придем - потом вас еще придется звать в гости!!!!" :(

Такое бывает?

бывает... и самое интересное, что с этим встретилась даже не в единичном случае :( и говорят о своих "соображениях" в открытую!!!! не стесняясь этого! сейчас боюсь звать людей с детьми в гости (несмотря на то, что сын всех рад видеть и всех зазывает) :(

Может, это шутка такая?

хм... да не похоже было :( может быть они устали от того, что мой Иван их слишком часто приглашал, а мне приходилось поддакивать... но прямо в лоб мне было сказано именно такой фразой! Причем (повторюсь) несколько раз и разными людьми, несвязанными между собой! я была в шоке - мне бы такое и в голову не могло прийти - всегда можно придумать отмаз! НО такой прямолинейный ответ - это было слишком! Я даже попыталась на нет свести общение с теми людьми - как-то было мерзко на душе! (хотя сразу скажу - мы ни к кому в гости никогда не напрашивались! даже не намекали! просто мы с сыном часто вдвоем живем - папа уезжает наш в командировки, а квартира большая - есть где детишкам порезвиться)

:-0

Сказать такое открытым текстом - невоспитанность.Я бы на месте Вашей подруги придумала подходящую отмазку,типа,муж домой заявился с компанией.или срочно съездить надо куда-то...А вообще я её понимаю прекрасно,ну не хочет дочка какого-то мальчишку видеть и что?Свой-то ребенок важнее...

Зачем отмазку придумывать? Можно прямо сказать, что сорри, но без ребенка не поеду.

А врать - воспитанность???[-X

Ну у смсок язык немного суховат. Ну и немного некоректно подруга выразилась. Я бы по телефону выяснила этот вопрос, раз вы 7 лет общались.Не стоит сидеть и самой себе надумывать то , чего может и нет. :-)

Ну сказала - и что? Девочка имеет право бояться, и не вам, и даже не ее маме навязывать ребенку свое мироощущение. Вас саму обижает поведение 3летнего ребенка? Или о чем вопрос? Почему подруга не заставила свою дочь принимать гостей, которых та видеть не хочет?

Видимо... мне не нравится, что мнение ребенка является истиной в последней инстанции.

причем тут истина, Вы о чем? не мнение ребенка, а его страхи. Она боится, и может не только Вашего сына, а вообще незнакомых... или просто спутала Вашего сына с кем-то, мало ли что у трехлетнего ребенка в голове перепутается? ребенок - он такой же член семьи и родители должны уважать и учитывать его желания, я так делаю по крайней мере. если бы она сказала "дочка считает, что ваша семья плохая" или что-то в этом роде, то понятна обида, а здесь что такого?

То есть вы хотите сказать что на месте подруги на мнение своего ребенка вы бы забили в угоду чужому?

в ситуации когда ребенок может получить отрицательные эмоции из-за прихоти родителй и их друзей, мнение ребенка и должно быть той самой, последней инстанцией.

И вы считаете это правильно-указывать подруге что именно ей считать истиной и как реагировать на слова ЕЕ ребенка? Если вам категорически не нравится уклад ее жизни и жизни ее семьи-значит это общение не для вас, сворачивайте его и разбегайтесь. К чему претензии?

Мда... То есть по-вашему лучше в угоду друзьям наплевать на страхи собственного ребенка?

Да, мне бы это тоже не понравилось. Похоже что мама делает все как девочка желает, а не как мама считает нужным, мне так показалось по форме: не "я думаю вам не стоит приходить, моя дочка боится ты уж извини", а "дочка сказала так, поэтому вам нельзя к нам". Разве так можно?

Прям мои мысли описали.

Нафига мне такие гости, если моему ребенку будет некомфортно у СЕБЯ дома? Пригласите подругу к себе с дочкой и посмотрите ЧТО именно девочке не нравится в вас, ваших детях.

Ну, что не говорите, а ребёнок прежде всего. Если бы моя дочка боялась другого ребёнка, я бы тоже его в гости приглашать не стала. Но сказала бы об этом другими словами.

То есть, причины не так интересны? (почему так происходит)

Но вы же нигде не стремились выискать причины (во всяком случае, не писали об этом). вы только написали, что обиделись на подругу.

Если ребенок боится,то не стоит обижаться.Даже если бы она мнение дочки проигнорировала,то неизвестно чем бы все закончилось.Девочка перерастет этот возраст и сможете спокойно ходить в гости))) А вот нас с мужем вчера пригласили в гости на масленицу.Муж сказал,что мы сможем только с ребенком.А в ответ услышал:"Пусть Маруся не обижается,но ребенка в моем доме на праздник не будет".Вот так.И детей при этом у них нет,и наша дочь думаю их собаку не испугает))))) Стараюсь не обижаться...

ключевая фраза, "у них нет детей" это значит, что собирается компания исключительно взрослая, и ребенок будет всех напрягать. У меня была итуация, когда подруга собирала др, предупредив - без детей плиииз, но одна ээээ, тетенька пришла с 3х летней дочерью, я хотела застрелиться из рогатки, через час, именинница минут через 20, все остальные гости, примерно как и я через часок уже с тоской сотрели на часы, прикидывая, во сколько ребенок должен ложиться спать. Вечер был испорчен.

Я помню тоже так всех оповестила.НА моё 30 -летие просьба без детей всех возрастов. И моя подруга , у которой была 10-летняя дочь с упрёком мне передала на словах, что мол её ВЗРОСЛАЯ дочь обидилась. А я уже устала от этого взрослого ребёнка, который за столом перебивает взрослых , а мама только и говорит что о последней контрольной или реферате её дочери, не важно у кого они в гостях. Это всё классно, и у них отличные отношения, но..... это не для моего 30-летия. В другое время с удовольствием.

если мама говорит только о последней контрольной или реферате, то какая разница с ребенком она или без?

она только с ребёнком говорит о её успехах, потому что ребёнок рядом сидит и шепчет: "Ну расскажи,ну расскажи", ну а там мама только начинает, а дальше уже ребёнок. Когда мама без старшей дочери, то всё в порядке :-). Да и я тоже люблю о школе поговорить со своей подругой, у самой такая же дочь:-) НУ только не на моё ДР. :-)

На самом деле для меня изначально вообще не стояло вопроса "мой ребенок-другие люди". Я всегда исхожу из интересов своего ребенка и ориентируюсь на него. Но я при этом понимаю, что это ребенок именно мой, а не всего окружающего мира, поэтому другие, какими бы близкими они ни были. вовсе не обязаны любить и заниматься с моей дочкой. Это нормально - у каждого свои обстоятельства. Если меня не хотят видеть в гостях с Алькой - нет вопросов, это просто значит, что у людей планы, несовместимые с ребенком. А не что нас не любят, нами пренебрегают, нас хотят обидеть. Если кто-то приходит к нам домой и отказывается играть с моей дочкой - опять же не вопрос, я найду, чем ее занять другим. ессесно не в ущерб ее интересам. И в голову бы не пришло обижаться на то, что кто-то не мечтает об обществе мой самой лучшей девочки на свете.

ППКС!

Всегда в первую очередь прислушиваюсь к мнению ребенка. Если ребенку некомфортно в определенной компании, тем более у себя дома, никогда не буду настаивать. Другой вопрос, что я скорее всего в другой форме это озвучила, дабы не обижать человека.

А что бы вы сделали на месте подруги?

Ну знаете, я, конечно, чекнутая мамаша, которая трясется над своим ребенком. Но ребенок должен четко знать, что у родителей есть0 свои потребности в общении. И по причине дочкиных капризов я не буду отказываться от встречи с друзьями или подругами. Моей тоже три с половиной, и в этом возрасте это все прекрасно можно объяснить. Среди наших друзей есть люди, которых дочь очень любит, есть те, которых не любит, спокойно здоровается с ними, и идет к себе играть.

не любит это не боится

Уточню: мой вопрос относится к автору топа и заключается в том, что конкретно автор бы сделала именно в этой ситуации.

+1.

Так что КОНКРЕТНО вы сделали бы именно в этой ситуации: ребенок боится сына друзей?

Мой ребенок нормальный, я не представляю его в такой ситуации.

если бы мне такое сказали, то я бы наверное отказалась от такой подруги. Если Вы так легко ставите штамп ненормальности, то неудивительно что Вам отказали в визите.

Я ей не сказала.

То есть для вас лицемерие более приемлемо, да? Потрясающе! Если бы я узнала, что кто-то из моих знакомых называет за глаза мою дочь ненормальной, а потом еще в гости зовет/собирается - он бы не то, что другом, знакомым бы быть перестал в момент!

Просто ваш ребенок еще маленький для подобных детских страхов.

а вот это вопрос спорный, раз ваш делает что-то такое, что даже больших деток пугает.

"Среди наших друзей есть люди, которых дочь очень любит, есть те, которых не любит, спокойно здоровается с ними, и идет к себе играть"Вы имеете в виду детей или взрослых?Если взрослые то тут без вопросов,а если детей,то интересно вы детей друзей сами развлекаете и они к вашей дочери в комнату не ходят?

Я имела ввиду, конечно, взрослых. У нас из всей огромной компании дети есть только у нас и еще одной пары. Но в целом пост был о том, что не нужно идти на поводу у ребенка, а приучить его принимать все как есть.

Вот когда ваш ребенок не захочет играть с ребенком гостей и вообще с ним общаться тогда и будете рассуждать и приучать.Вы сами с сильной охотой встречаетесь с людми которые вам не интересны и не приятны?

О, мне такая мысль не приходила в голову прямо так и сказать "нельзя к нам в гости", хотя 4-летняя дочка моей подруги запросто может толкануть мою, ударить по голове, отнимает игрушки и я не очень-то люблю их визиты. Но вот сказать об этом... видно воспитание не позволяет. Автор, да Вы не обижайтесь. Оно Вам надо?

А свою дочь вы очень любите или как?Или общение с подругой важнее чувств ребенка?

Я бы так не сказала, тем более не написала смс. НО моей 3,2 и она не очень любит некоторых детей около года-полутора по причине того, что они хватают ее руками, трогают изучающе, и иногда больно :-)Активных детей не любит, короче, или громких. И она тоже просила иногда чтобы определенные гости к нам не приходили, правда мы никогда не отказывали в визитах людям из-за этого.И я видела, что были моменты - дочь боялась детей(правда ей тогда года 2 было). Там тоже может такая проблема, просто вам нормально не объяснили что к чему, и это неправильно. Еще поди и кризис трех лет в разгаре... ;-) Не обижайтесь! Постарайтесь узнать причину, и я уверена что все прояснится. Хотя, согласна, неприятно.

Я бы не обижалась, если бы подруга ставила интересы ребенка выше моих интересов Все-таки ее дочь ей должна быть роднее и ближе, чем Вы, и этому можно только порадоваться (в смысле, что на дите не забивает...)

Знаете, у нас есть друзья, их мальчик дружит с нашим, они ровесники. Но у их ребенка определенные проблемы в общении (ему ставили диагноз элементы аутизма). Был период когда их ребенок боялся громких звуков, шумных игр, он начинал дергаться, закрывать уши, прятаться... Ну а как еще могут играть дети в 4-хлетнем возрасте? не могут же они тихо сидеть и строить башню, тем более мальчишки? И я замечала что часто подруга отказывалась выходить с нами гулять, или не звала в гости, или октазывалась к нам приходить когда я звала, но я воспринимала это абсолютно нормально, она как все нормальные мамы прислушивалась к своему ребенку и не хотела травмировать его... Постепенно страхи у него проходят и сейчас мы гуляем часто вместе и они нормально играют. так что не вижу ничего обидного в поведении вашей подруги, на все есть причины.

Знаете, подруга права. Надо ориентироваться на своего ребенка, и в гостях всем должно быть хорошо. Я, например, не приглашаю в гости (и мы к ним не ездим) брата мужа, потому что мой сын его боится до дрожи. Причина неизвестна, ничего плохого ребенку брат не делал, но :(

А здесь нет воли подруги как факта и того что она действует в интересах ребенка. Это вообще не ее действие, это мнение и воля ребенка. Вот в чем дело-то. "Дочь сказала вам нельзя". Бред какой-то.

Не буду искать цитату, но автор сказала *моя дочь боится вашего сына, не приезжайте*.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=26465522 Да вот зато цитата. "Дочка сказала, что она хочет, чтобы я в гости приехала, а сына моего не хочет, боится"

И? Почему бред? Мало ли какие страхи у ребенка, зачем их развивать? Я бы сама с удовольствием принимала в гостях брата мужа, но по *воле* сынульки они к нам не ездят. Точно также у одной моей подруги доча боится чужих мужчин в доме. Поэтому у них в гостях мы собираемся только женским коллективом. Не вижу тут предмета спора, у нас всего-навсего разные мнения о ситуации. Имхо автору обижаться не на что.

Я не говорю что подруге надо было все равно автора пригласить, просто лично для меня это была бы оскорбительная формулировка - мой ребенок велел твоему не приходить. И я бы предложила как минимум альтернативный вариант встречи.

Про такие слова ничего нет у автора.

Это есть в названии топа.

Что значит "не ее действие"? СМСку не ребенок отправлял. И да, ребенок, которого в семье уважают, имеет право на мнение - что в этом плохого?

Плохо то, что в этой семье уважают только ребенка а окружающих людей не очень.

не нашла никакого неуважения. Ребенок БОИТСЯ, это не каприз, в этом возрасте дети действительно боятся, иногда до истерик. Тут для меня бы речь шла не о встречах с приятельницами, а о псхологическом комфорте ребенка, тем более, что причину страха (т.е. мальчика) если он придет в гости нейтрализовать будет крайне не просто. Или Вам не понравилось, что мама девочки не стала выдумывать несуществующие болезни, по причине которых маленькому ребенку лучше не приходить, а сказала честно? Так ведь ИМХО, но права, этой проблемы не скрыть, и рано или поздно (надо ждать когда девочка перерастет, а это может случиться и в 4 и в 5 лет) она (проблема)все равно всплывет.

И в чем заключается "неуважение окружающих людей"? Мама девочки честно объяснила подруге, в чем проблема, видимо, надеясь на понимание - было бы лучше, если бы она лучилась фальшивым радушием, наплевав на страхи собственного ребенка? Похоже, это автор свою подругу не уважает - "она такая-сякая никуда со мной не ходит" идет красной нитью через ее сообщения.

Неуважение заключается исключительно в бестактной формулировке, изменив ее можно было учесть интересы всех. и в том, что я еще раз повторю, неужели это не заметно, мама оправдывает все это желанием дочки а не тем что по ЕЕ МНЕНИЮ нужно поступить так.

А автор уверена, что у подруги блажь. Весьма вероятно, что и подруга чувствует это отношение. http://www.eva.ru/forum/show?idPost=26528795 очень показательная формулировка.

Не в силах читать все посты, но выскажу свою мысль (возможно, такую же мысль уже кто-то тут высказывал) Чем отличается обычная приятельница от так называемой "подруги"? Тем, что напряженные отношения детей можно оставить в том самом виде, в каком они и сформировались. А именно: ну не терпят дети (или один ребенок) друг друга, ну и ладно...Детей не крестить :) Но если это ПОДРУГА, то она сама первая постарается сгладить ситуацию...как минимум будет САМА заинтересована в том, чтобы ее дочь переборола (или вообще избавилась) от этого страха перед ребенком подруги своей мамы. Так бы, по крайней мере, постаралась бы я, если бы мой сын боялся ребенка моей ПОДРУГИ. Если я заинтересована в общении...и мне приятна моя подруга, а сответствнно, и ребенок ее, то я ЛИЧНО приму участие в том, чтобы наладить общение детей...в противном случае я распишусь в том, что общение с ЭТИМ человеком для меня не значит ровным счетом НИЧЕГО!

+1:(

Тогда что же Вы грустите? Вам жаль расставаться с заблуждениями и иллюзиями? Вы ошибались, когда называли ее подругой (мне так кажется)...Я могу, конечно, ошибаться, но что-то мне подсказывает, что я все же права. Понятие дружба настолько глубокое, взаимное и преданное, что то, что Вы рассказали (даже этот крохотный эпизод) демонстрирует полнейшее отсутствие дружбы. Но...если Вы, конечно, объективно смотрите на ситуацию. Порой обида мешает смотреть на вещи реально. Вы можете что-то недоговорить (о своих поступках),а что-то преувеличить (в поступках Вашей подруги) Короче...могу сказать Вам одно. Я прошла через полный разрыв (сознательный и осознанный) отношений с моей подругой, которая сама поначалу выбрала позицию, нехарактерную для друзей. Все завершилось тем, что спустя полтора год после этого "разрыва" она сама позвонила и попросила прощения. Вам сейчас надо "отпустить ситуацию".

Я ей вообще-то сапоги должна была привезти, которые купила ее дочке подешевке по просьбе подруги:( Не знаю... блин, как в анекдоте, вроде и ложки на месте, а осадок остался:(

Да уж неприятненько - это точно. Я бы тоже обиделась, наверное :think

а что вы так волнуетесь что ее ребенок не ходит по магазинам ,на елку ,если она не считает нужным дочь таскать по людным местам -это ее дело а не ваше ,я например тоже не любло таскать ребенка по общественным местам ,особенно зимой вирусы собирать

Значит не очень надо, или она надеялась что вы ребенка одного оставите и повезете ей сапоги!

Я бы тоже обиделась от того как мне отказали. Да еще и неизвестно, как отнеслась бы девочка к вашему малышу, когда вы пришли. Я поняла она же его только раз видела- И сразу делать такие выводы, что она его панически боиться?!... Моя дочка часто говорит нехочу чтобы пришла бабушка или еще кто, а когда они приходят, то радуется.

А Вы считаете что все дети как Ваша дочка?

А чего серые-то?

И мн6е подруга сказала, что не поедут в гости к нам с ребенком 1,5 лет,.к. их сын очень пугливый, а наш шустрый (2,5)и громко кричит, их ребенок боится. Я старюсь меньше общаться, вот и все.

то же мне , подруга называется... ну пришла бы, посидела в уголке тогда тихонько, но зачем так-то? это уже не подруга, я считаю...