Бездарный папа.

Это просто ужас, я не могу ни помыться не поесть спокойно пока с ребенокм папа. Все потому что он ТАК ее развлекает, что у нее через 10 минут общения с ним то нытье то форменная истерика. Ребенку 3 мес. Почему то отчаянно плачет когда он меняет ей штаны или снимает чепчик после прогулки. Прибегаю я вся в мыле, ну конечно!, ребенок ревет с ногой в одной штанине, а папа стоит в полной растерянности рядом с жалобно так просит "анечка ну неплачь". Это трехмесячному ребенку! Одеть ее быстрее, взять на руки у отвлечь чем то догодаться он не может. Или лежит она в кроватке, подходит, желает пообщаться, берет игрушку "ой анюта смотри что это!" и вертит игрушку в руках и САМ ее рассматривает, ребенку скучно, ноет. Или хочет ей что нить напеть, кроме "ляляля" и "тютютю" остальные слова он забывает. Он с ней так и разговаривает, сама была свидетелем, минут 20 только "ляляля" "да да да" и "анюта" всё. Или проснулась на час раньше обычного, я понимаю что спать больше не будет, говорю повесь ей погремуху чтоли, или чего нибудь, ухожу, возвращаюсь, погремухи висят, но темно!! спрашиваю а где свет, ответ " а может она еще уснет?..." И развлечь он может ее только тем что возьмет пресловутую погремушку и будет над ней тупо ей трясти, дать в протянутые рученки не догадывается. Т.е. как научился с новорожденной и всё, дальше как отрезало, не соображает что чихать она теперь хочет на такие развлечения. Это его "тсс-сс-сс" бесконечное, когда у ребенка самоя игра и азарт, она прикрикнет от счастья поргомче, он аж вздрагивает и "тссс-ссс". В итоге любое его присутствие с ребенокм его ребенковы слезы, после трех минут плача он дуреет, нервничает бежит ко мне и кричит "покорми она голодная", если бы я кормила по его требованию, у нее бы из ушей уже полилось. или вообще психует " ты же мать, слушаешь как она плачет, иди успокой". В общем что с ним, что без него, у ребенка только я, ни отвлечься, ни поесть нормально, знаю, сейчас будет рев, и незнающий что делать папа с погремушкой в руке. Что меня пугает...папа то полон энтузиазма, хочет общаться да не может, а ведь еще месяц другой не найдет к ней подхода, и перестанет пытаться, будет общаться когда она у меня на руках. ( Было уже раз, на просьбу помыть попу, "она у меня плачет". Помыл, но все равно, ситуация боюсь усугубится со временем, если так и не найдется у них контакт. Ну что с ним делать?? Привлекать абы как лишь бы как нибудь? образно, одевать самой эти штаны а ему дать одеть правый носочек? чтобы и деть не растроился и папа был горд работой?...как быть?

Да, конечно поощряйте! Научится в конце концов. Хорошо что есть энтузиазм, а трехмесячного ребенка, по-моему сложно развлечь кому-то кроме мамы. Пусть хотя бы купает ее, поверьте, все бывает намного хуже. Мужчинам, чтобы научиться общаться с ребенком нужно осознать что он НЕ может этого не делать. Ну, искусственно создавать такие ситуации. У нас-то это сразу так, а у них, эх, есть варианты.

не каждому мужчине дано справиться с маленьким ребёнком и не у каждого есть желание. а папский инстинкт бывает и вообще не просыпается. у вашего мужа есть желание вам помочь,просто он пока не умеет или боится,думаю со временем всё у него получится. ребёнок будет взрослеть,станет более понятно,что он хочет и папа освоится.дайте им время,а пока просто командуйте:типа одень вот так,погремушку потряси вот так. просто вам,как матери конечно сразу понятно,что нужно вашему ребёнку,ведь вы всё время вместе,вы его чувствуете...ну а мужу сложнее.

У меня муж водится с сыном всегда одинаково, садится за комп и Валерку на колени. Так было с рождения и сейчас так (8 мес). Ребенок смотрит, ему интересно, по клаве стучит (для этого муж даже специальную клавиатуру ломаную с работы припёр, ставит перед своей), но ведь глазки портятся у ребенка и всё такое...Выгоню из-за компьютера - поиграют нормально... Но при этом одни сплошные травмы - жуть. Два случая запомнились. 1. Массажистка сказала, что будем учить на руках ходить сына, чтобы ползать нормально начал (руки не перебирал, когда ползал). Муж решил не дожидаться массажа, пока я по телефону говорила, он сына за ноги взял и типа ползи... Короче Валера носом клюнул, рёву было... Объясняла потом, что ребенка ещё под грудку поддерживают так-то. 2. Совсем недавно. Понес подмывать попу, сам в двери прошёл, а малыша головкой об косяк стукнул... Ещё оправдывается: Я чуть-чуть совсем, он испугался просто. Ага, так я и поверила, до этого он подобным образом кружку разбил, так же в двери невписался. Уж незнаю что с этими папиками делать, терпеть придется наверное... :) На воспитательные меры обижается страшно :)

Ну так помогите ему найти этот подход. Вы же знаете, как лучше справиться с той или иной ситуацией - вот и подсказывайте ему, желательно чуть заранее, не дожидаясь, пока ситуация возникнет, он попробует сам и у него не получится. Лучше не в повелительном наклонении (сделай то, сделай так), а как бы предлагая варианты: "а можно попробовать так, а если она не заинтересуется этим, то можно вот это и это". Не волнуйтесь и не выплескивайте свое раздражение на "бездарного папу" - очень многие отцы поначалу не понимают, как и о чем можно общаться с человеком, который не может адекватно (с точки зрения взрослого) поддержать беседу, им кажется, что они выглядят при этом глупо, - но это не мешает им впоследствии быть отличными отцами... если жена (теща, мама, etc.) не отобьет охоту... Расскажите ему, что даже с младенцем можно разговаривать нормально, не стоит думать, что тот ничего не поймет. И песни ему можно петь не только детские, и разговоры разговаривать не только сюси-мусечные :-)

У Вас хороший папа, который пытается наладить контакт с ребенком. Поозряйте, мягко без наездов подсказывайте что делать(но не сами делайте, а ему подскажите как и что), привлекайте к надеванию правого или левого носочка. Чем больше папа будет заниматься ребенком, тем больше у него будет тяги к ребенку. Приобзайте к купанию, играм, смене памперса, одеванию и пр и пр. И не раздражайтесь на него - не каждой маме дано сразу овладеть навыками ухода за ребенком, что уж о папах говорить:) Главное у вашего желание есть. Если будете грымзиться на него и критиковать по пустякам, то это желание может пропасть. Не надо этого допускать. Еще не помешает папу при посторонних похвалить, рассказав как он здорово за ребенком ухаживает и пр:) Это ему будет приятно, и даст еще больше энтузиазма:) удачи!

ИМХО, это не ужас.Ваш папа старается Вам помочь.У него есть хотя бы желание.Со временем у него все получится.

+1 Когда доча будет больше реагировать на все им будет о чем "поговорить". Я тоже сначала не могла мужа с сыном одних оставить-душ и тот за 5 мин.Сейчас спокойно-и поговорят,и попрыгают,и книжку посмотрят.Намного легче малыша отвлечь.Дерзайте!

Мой муж первый год ребенка видел только издалека, сейчас ребенку 2,9 самые лучшие дружбаны в мире. На собственном опыте, все зависит от мамы.

:-) У вас послеродовая дипрессия что ли ? Очевидных вещей не понимаете ;-). Мужчины - они НЕ женщины, они ДРУГИЕ, и требовать от них стать женщинами по меньшей мере странно. Не каждая молодая мамочка знает как обращаться с ребенком, а что уж говорить про пап. Особенно с таким младенцем. У папы обязательно будет свой стиль общения с ребенком, вот только опыта наберется и ребенок чуть подрастет. А пока, оставляя ребенка с папой, давайте четкие инструкции :-) И вообще посмотрите на все это с юмором, сразу станет жить веселее, а потом еще через много лет будете вспоминать.

Не переживайте :), должны наладиться у Вас отношения, наша доча правда папу с рождения обожала, а вот ко мне не очень как-то была расположена, грудь сосала и к папе :(

Наш папа ваще даже не пытается с малышом играть или переодевать его. Иногда я прошу правда, он 5 минут с ним посидит, а потом упрекает меня, что я кукушка и ребёнка бросила... На руки тоже не берёт, говорит, что малыш ёрзает и дерётся =) Да ну и Бог с ним, его дело - деньги зарабатывать, а когда малыш подрастёт, тогда им проще будет общий язык найти =)

Слушайте,вы очень много сразу от папы хотите.Да не умеет он еще!Научите спокойно!А скандалами,только все желание у него отобьете.И не будет вообще помогать.Сели пить чай,так и пейте.Ну поплачет немного ребенок,зато папа сам найдет то,что заставит его замолчать.Методом проб и ошибок можно всему научиться.

Предлагаю на ужин: Две столовых ложки Новопассита+ М.иУ.Сирз"Ваш ребенок". Все вопросы отпадут сами собой. У Вашего ребенка прекрасный папа, а вот мама на грани. Оставьте ребенка отцу на целый день, а сами в Спа-салон. Папы без нас прекрасно справляются. Дайте ему самому, без Вашей помощи наладить контакт. Не летите сломя голову, если малышка заплакала. Можно подумать, что у Вас дочка никогда не плачет. А если Вы будете продолжать в том же духе постоянно поправлять и комментировать действия Вашего супруга, то тогда, действительно, интерес у него пропадет. Все в Ваших руках

Наш папа сначала тоже был таким. К полугоду его опыт стал значитально качественнее и лучше. Потерпите, и все будет хорошо :)

Ох, прям как про нашего папу!!! Только нам уже 2 года, а все так и начиналось. И продолжается почти также. Доверить ребенка отцу я не могу. Злюсь на него и на себя! Когда он на работе я одна как-то справляюсь без лишней нервотрепки, а когда он дома, вроде и делаю све тоже самое, но подсознательно, что ли , жду помощи от него. А помощи- нет. Вот и сегодня мы сдочкой проснулись в 9 покушали, поиграли и пошли гуллять в 12.00, а папа наш только с пастели в это время встал. Что с ним, что без него!

Да многие папы так себя ведут с малышами за редким исключением. Своему мужу однажды в сердцах все высказала, как раз бессонные ночи были из-за зубов, он проникся. Через минуту захожу в комнату, все то же самое - ребенок орет в кроватке, папа в растерянности. Увидев мою грозную физиономию, муж пытается изобразить активность, и огорченно ляпает малышу первое, что приходит ему на ум : "Сыночек, ну не плачь, ну хрю-хрю-хрю..." Я так хохотала, что забыла, зачем шла.

по-моему, у вас очень хороший папа, бездарностью тут и не пахнет. просто объясните ему, как вести себя с малышкой в той или иной ситуации. чего вы раздражаетесь? он же не женщина. и так видно, что старается помочь изо всех сил.

По-моему всё даже очень ничего:):) Хороший папка:)

да вы обалдели! скажите огромное спасибо мужу, что он так старается! тсссс, она плачет, ляляля -это все от того, что не умеют мужики с детьми обращаться, на то они и мужики. Вы вспомните - да 100 лет назад НИКТО из них вообще к детям не подходил, ни попу мыть, ни погремушкой трясти. Вы устали - я понимаю, но не пилите мужа и не думайте о том, что он бездарный. он у вас самый замечательный, так с дочкой возится. 90 процентов мужиков вообще к маленьким таким детям не подходят! Говоря при этом - вот вырастет, заговорит - тогда и научу всему, что сам знаю. и правильно, мужду прочим, делают! ну не мужское это дело - памперсы менять! помогают - и спасибо им большое! если они ко всему этому семью содержат, жену любят и по бабам не шляются - то вообще уникумы. удачи вам, терпения и любви! от души желаю вашему мужу потихоньку учиться общаться с дочей - а вам побольше любви к нему.

Вариантов 2: или разводиться прямо сейчас, потому чо потом будет еще хуже, или осознать, что у вас два ребенка - один чуть постарше и его надо научить обращаться с младшим. Иначе никак. У них нет гармональной кнопки материнства.

Свиристель написал(а):У них нет гармональной кнопки материнства Прямо "приключения Электроника" ;) - "где у него кнопка" (с) :-D А вообще-то у мужчин "гармональные" прочие кнопки есть или они форменно недоделанные?

Есть, представьте себе! Только они под другое "заточены", потому что природа все-таки заботу о потомстве большей частью на самку полагает. Соответственно, и распределение гормонов особое.

"заточены" природой вы полагаете? Жана Жака Руссо на вас нет с его островными экспериментами :) А у мужчин врожденное чего - нет, мне правда интресно - врожденный инстинкт осеменения или зарабатывания денег, вкручивания лампочек? ;)

Ну, иронизировать можно сколько угодно, но никакие налеты цивилизации фиохимии организма не отменят никогда. Инстинкт продолжения рода никогда никуда не денется (если угодно, можете это называть инстинктом осеменения :) ), инстинкт охраны територии - тоже.

Извините, что встреваю:-) Знаете, очень привлекательна версия "заточки", но, к сожалению или к радости, в исследованиях, проведенных для проверки данной теории, нет данных, подтверждающих эту самую "заточку". Напротив, результаты, полученные психологами развития, говорят о том, что гендерные роли распределяются подобным образом благодаря воспитанию, а вовсе не биохимии. Биохимия имеет некоторое значение, но уж точно не при определении, кто лучше за младенцами ухаживает;-) (фу, как-то заумно получилось...:mda)

ну и советы :-) чес слово, Вы пошутили чтоли? :-)))))))

Я правду сказала. Или взрослые люди, родители ребенка оставляют свой юношеский максимализм и требования всего сразу и сейчас глубоко в прошлом, или у них нет будущего. Или они учатся видети человека друг в друге и строить компромиссы, или семья обречена.

чушь собачья! разводиться потому что мужчина теряется и не умеет возиться с грудным ребенком -это просто верх идиотизма. Да, конечно, пусть разводится, наймет няню, сама пойдет работать, мужа возненавидит - все лучше чем так. Вы себе такого пожелайте, идиотка.

У вас замечательный папа. Главное- энтузиазма полон! Он старается. Вы не нервничайте, а методично объасните и покажите, как играть и как переодевать. Наш папа за 1,7 года ни разу не подмыл и не искупал ребёнка. Он говорит- она же девочка! :-о Ну и т.п.

мадам, Вы с жиру беситесь, у Вас не отец, а золото. Вы бы его холили - лелеяли. Совершенно серьезно, считаю своего мужа ОЧЕНЬ хорошим отцом (он таковым и является), но первый раз он остался с ребенком один на один когда сыну было 10 мес. (Как то сразу научился и переодевать и развлекать и кормить и спать укладывать). К трезмесячному он к нему подойти боялся...любовался издалека. А если отец сам рвется общаться с дочерью...Ну и пусть он делает что то не так на Ваш всзгяд, но ведь вреда то он ей точно не приченит, а Вы поменьше вываливайтесь из ванной в пене. Как только муж поймет, что спасения ждать неоткуда, минут за 5 научится и переодевать и развлекать. Теперь еще момент"я вижу что спать не будет" Это ВЫ видите, ВЫ понимаете, не стоит требовать тогоже от отца. Ну не едят гуппи акул, не дано им это.

ППКС. думаю, если не бежать на первый писк ребенка на помощь (а еще лучше вообще оставить их вдвоем)-все номрально будет. Я младшего первый раз оставила с папой вообще в возрасте 20 дней. Вручила им бутылку, запас молока и умотала на свадьбу к подруге. И нормльно, справились, хотя муж говорил, что ребенок бутылкой плевался и возмущался со страшной силой. Но особых вариантов у папы не было.:) И, самое главное-ПОМЕНЬШЕ КРИТИКИ!

Вот это точно. Критиуц совсем убрать и показывайте ему, направляйте в нужное русло. Главное есть желание что-то делать и отбивать его не в ваших же интересах, чтобы потом не перекочевать в топ "Погодки и помощь мужа")))

вот уж действительно, тут радоваться надо, а не критиковать на чем свет стоит.

золото, а не папа! наш папа носил дочку с рождения на сгибе руки помещалась - все книги прочитали таким образом- она на руке, папа с книгой (не отпускала,не хотела спать одна в кроватке-ребенок чувствует и боится,"как бы папа не ушел,мать-то смылась"),,был на больничном по ухода за ребенком,т.к. я в больнице, давал бутылку со смесью (смешивал сам, я не знаю как там ее готовить,т.к. пришла и дала грудь после больницы, а он знает)

Ха:) Наша дочка раз в неделю приходит в садик в рубашке/свитере/кофте или наизнанку или задом на перёд и где то раз в 2-3 недели, папа забывает дома юбку:) в комбенизоне и юбке не удобно, вот комбез обычно надеваем на колготки, а юбку берём с собой и одеваем в садике. Воспитатели уже привыкли:) переодевают если шиворот на выворот, а на случай забытой юбки, есть запасные штаны:) Ну и что??? Папа обожает дочку, он тоже в начале делал многое не так и она у него чаще плакала, а про песеньки типо "ля-ля-ля, а дальше я не помню и никогда не знал" нам очень знакомо:) ну и что?!?! папа со временем научился всё делать правильно, попу моет даже лучше меня:) засыпает дочка только с ним в обнимку и никак иначе, а уж как навстречу к нему несётся, а как целоваться обниматься лезет пря лубофффффф куда там!:) А всё потому что папа принимал активное участие в её жизни с сааамого начала, дочка с самого начала уяснила, что папа как и мама может сделать для неё всё что нужно, она прекрасно остаётся с папой, когда мне надо уйти, она знает, папа всё сделает и помоет и поменяет и накормит и напоит и поиграет.... (с транслита)

что-то создается ощущение, что не любите вы своего мужа. "не хочет" - я из вашего рассказа не увидел, а "не умеет" - так научИте!!! вот только если вы и дальше будете "буйствовать" - сбежит же! хороший у вас папа, помогите ему, пожалуйста!

Папа очень старается, но просто еще не научился общаться с ребенком. Помогите ему в этом, расскажите, покажите. Пусть занимается ребенком под вашим руководством, постепенно научится.

Автор вы прям как про нашего папу написали!Вот только к году наш папа стал толковее,а в 3 мес. тоже пел такие же песенки и ребёнок с ним дико орал.

А мне кажется, что ваш папа не "не хочет", а "не умеет". У моего та же проблема бывает. И это наверное на каком-то подсознательно-доисторическом уровне ;) Мама сама как бы "детенеет" с рождением ребенка - т.е. мне, например, ничего не стоит поваляться на полу с малым, побегать за ним на четвереньках, рассказывать ему всякую белиберду, чтобы заговорить зубы и т.д. А папы более серьезные, что ли. Им требуется прилагать усилия. Да и советы ваши помогли бы. Только не в форме "Как ты ее развлекаешь! Ужас! Ей надо давать погремушку в руки, а не трясти под носом!" Я, например, когда замечала, что малой что-то начал делать, всегда рассказывала мужу или обращала его внимание в процессе - смотри, он уже может... взять в ручку/переложить/ответить (в зависимости от возраста). Или просто говорила "а вот я читала, что если с ребенком говорить вот так/носить на руках и все рассказывать, то ребенок становится умнее и т.д." Т.е. не переходите на личности, а предлагайте простую информацию к размышлению :) Должно помочь! (с транслита)

Это абсолютно нормальная ситуация, мужчины с большей опаской относятся к таким обязанностям, не всегда понимают, что малыш хочет. Нужно только поощрять его желание заниматься ребенком, рано или поздно найдут они общий язык. И не показывайте своего возмущения, дабы не отбить охоту :)

Умение приходит с опытом:) У вас замечательный папа! Знаю кучу пап, которые вообще детьми не занимаются и никакого желания не испытывают играть с ними, или песни петь. Одна знакомая родила недавно, а муж не только не помогает, а все время норовит из дома улизнуть... Вы его не ругайте, а хвалите!

А Вы не задумывались о том что у женщины после родов происходит резкая переоценка ценностей? за какие-то считанные дни!!!!! Поймите что у мужчин все происходит ГОРАЗДО медленнее!!! он сначала должен осознать ситуацию! только не говорите мне что "он же за 9 месяцев должен понять и перестроится" Нет нет и нет! с реальностью и неизбежностью он столкнулся только когда он увидел ребенка! это мы с Вами носили его под сердцем 9 бесконечных масяцев а он то был "сторонним наблюдателем"(грубо конечно ведь он тоже проявлял заботу, но я не об этом) ТАК ВОТ ДАЙТЕ ЕМУ ПЕРЕСТРОИТЬ СВОЁ СОЗНАНИЕ! Все будет хорошо я просто уверена! УДАЧИ!

ну Вы прямо затюкали мужика, то он делает не так, ето не так.. вот и рождаются в нем комплексы, что он боится свои емоции наедине с ребенком выражать, да еще тем более , когда Вы коршуном нависаете и следите правильно ли он погремушкой трясет... не все умеют сюсюкаться и играть с детьми... не все женщины, а мужчины подавно... етому учатся постепенно, а не за 3 месяца... отстаньте от мужика.. поплачет ребенок и успокоитыса, не надо из рук выхватывать и успокаивать, пусть папаша сам разбирается с орущим чадом.. пусть учится... :) (с транслита)

Перечетала что написала выше, да, пожалуй погорячилась, видимо были нервы. Сегодня он ей и песенку спел и анекдот расказал. :)И обкаканые штаны постирал. Да не ругаюсь я на него, понимаю что это возня с дочей такая хрупкая ценность и что отбить это желание легко и просто. Про себя переживаю что туго у него получается, но наверное вы правы, стерпится слюбится у них, никуда оба не денутся. :)

и чем старше будет ваш малыш, тем легче папе будет с ним справляться, поверьте.

Да Вам просто нужен отдых!!! Оставьте их вдвоем на день. Сходите по магазинам, просто погуляйте, наполните ванну с пеной и всякими штучками вкусными и т.д. займитесь собой! Сделайте что нибудь приятное для СЕБЯ. Тогда и ка всему проще будете относитья - без гнева! Вы просто устали. Когда я родила не принимала никокой помощи ни откого! чарез 3 недели ОЗВЕРЕЛА от усталости! Тогда меня одели и выставили за дверь! Иди гуляй. Я прошлась по магазинам накупила себе шмоток(все стало мало) и довольная и счастливая пришла домой. А еще подумайте- ваше отношение к мужу передается ребенку. он же чувствует ваше настроение! Может поэтому плачет?

Поощряйте папу обязательно. Главное он ведь у Вас пытается с ребенком общатся, полон энтузиазма как Вы говорите, значит все нормально. Мой вот вчера первый раз сына в садик повел(до этогоя водила). В итоге привел в другую группу и не поймет чего ребенок разорался :).

покажите и научите сами, как надо, а как не надо. это вопрос времени. потом сам все поймет и сам будет знать, когда и как на что реагировать

нам бы такого папу. наш даже боиться погулять с дочкой выйти,при том что ей 3 годика ))) ну боиться он,а вдруг заплачет,не знает что делать.. меня это иногда бесит до ужаса.( а когда совсем крошкой была держал чуть не на вытянутых руках! боялся всё.. у него другой бзик,всё боиться что задохнётся,когда кашляет и т.д. )))) а уж про то что бы он попу помыл!!! этоя вообще молчу. так что хороший у вас папа,поощряйте его побольше. ))

Разницу в родителях ребенок начинает познавать с рождения. Это - нежная мама, это - сильный папа. В одном умном журнале я прочитала, что не надо переучивать мужчину ухаживать за ребенком. Вот как делает- так и делает. это - их отношения. И ребенок должен знать разницу. Что бывает так. А бывает по-другому. Мой муж намазывает на попу ребенку по полбанки крема, одевает его на ночь в 2 раза теплее, чем я, и игры у них совершенно мне неизвестные... я не знаю даже как в них играть - мой ребенок никогда мне не предложит играть с ним в папину игру - прыжки и лазалки....

еще и жалуетесь? а наш не бежит к ребенку и не хочет с ним играть и оставить их вдвоем я до сих порне могу :( а у вас все хорошо! помогоите мужу, раз он полон энтузиазма, просто подскажите

Вам бы другого папу на денек...Враз бы своего оценили:)))Поверьте,бывает намного все хуже...

это точно:)

Ух как все папу то защитили, неужели и вправду так хорош. :) Какие же тогда плохие... Но все равно, ну как бы мне его отучить хотябы разговаривать с дочкой таким противным писклявым бабьим голоском. :) Как начинает, мне как ногтем по стеклу. И ведь ребенку нравится его нормальный голос, слушает и млеет, когда он по телефону скажем говорит, но как начинает свои сю-сю-сю с ней, плеваться хочется. И я не придираюсь !:)

Ну так прямо ему об этом и скажите, в чем проблема-то?

Потому что вы не знаете какие бывают другие,а многие знают:)))Вот и защитили:)))

На то он и папа чтобы не быть мамой. Дайте ему время и возможность и вы увидите что ребенку с ним ничуть нехуже, чем с вами. И нечего бегать каждую минуту. Как только вы расслабитесь и дадите ему возможность проявить себя так все и наладится. А плачут дети периодически, тем более такие маленькие.

а может ему дать книжку (лучше конкретную страницу открыть) прочитать, что с ребенком нужно общаться нормальными словами, объяснять все не "сю-сю-ля-ла-гы-гы", а своими именами:) и для малыша полезно и вас перестанет раздражать "общение" папы;)

Он сам выстроит с ней свои отношения, не мешайте. Было бы у вас в доме 15 человек взрослых и каждый вел бы себя по своему и это хорошо. Ребенок учится различать людей и вскоре запоминает, что вот это - папа значит он сейчас будет пищать и улыбаться.... а вот это бабушка - она будет болтать без умолку ... и т.д.

Бездарных пап не бывает, бывают только ограниченные мамы... простите если резко... но я тоже с первым нашего папу пыталась исправлять...

Нормальный папа, вы чуть снисходительней будьте к нему. А ведет он себя так, похоже, инстинктивно, поскольку, действительно, в первые месяцы жизни ребенок лучше воспринимает "тютютю" и "ляляля". Несомненно, что и контакт мамы с ребенком значительно плотнее, чем с папой, это естественно, ведь с мамой ребенок находился все 9 месяцев, он ее ощущает всем своим существом, а к папе надо привыкнуть. Не сомневаюсь, что вскоре так и будет.

ну, у нашего папы тоже не все сразу получалось, зато через год активного обучения он так попу подмывает лихо- любо дорого посмотреть и кормит ловко и я могу спокойно осатвить на него ребенка и сходить по своим делам. Инициативу нельзя губить! Лучше поощряйте его желание что-то сделать для ребенка, иначе будете все делать Вы, а папа отойдет в сторону и так и останется в позе наблюдателя. Обычно мужчины это делают с первых дней жизни ребенка. Ваш папа не бездарный, он только учится быть папой.

Да нормальный папа!Будет ребенок побольше и у папы все лучше будет получаться!Главное не ругайте его!Старайтесь делать все вместе!Скорее всего он(папа)просто боиться маленькой дочи.

Понимаю Вас, Автор. Раздражает Вас мужик. Больше свободы ему, пусть учится общаться с ребенком.

Точно раздражает :) Очень даже понимаю автора. Это послеродовый невроз (как сказал мне педиатр один хорошой, часто бывает). Тоже муж раздражал с его играми с маленькой, пока я не привыкла. Не сказала бы, что игры сильно изменились к 4-м деткиным месяцам. Мне нравится, что муж говорит с дочкой нормальным голосом, рассказывает про игрушки, читает книжку. Ну и что, что постоянно одну и ту же -Айболит Чуковского. Меня уже от этого стихотворения слегка воротит :)) Читаем уже месяца полтора почти каждый день (он всерьез принял то, что дети повторяющиеся действия любят) Но.., это теперь хороший способ дочку отвлечь при чистке носика или др. неприятных процедурах. Начинаешь ей бодрым голосом декламировать "..и пришла к айболиту лиса..." и она уже улыбается, довольная

Мой даже Айболита не знает. Но нашел выход из положения, понял что его "ляляля" ребенка уже не завлекают, и теперь декламирует ей в стиле "что вижу то пою", она слушает, меня смех разбирает. На мои слова, что ж ты, папа, ни одного стишка не знаешь, отвечает "я старый солдат и не знаю слов любви" :)

Ну вот, точно как мой, когда я его прошу в мой адрес что-нибудь романтическое изобразить, комплиментик какой-нибудь ))) Нормальный мужик, таким их, к сожалению, воспитали наши мамы (в смысле их мамы) и папы... Что ж теперь требовать. Как уже неоднократно упоминалось выше, папы - не мамы... Вы ему прикупите пару детских книжечек. Тогда ему они на глаза будут попадаться и будет читать. Мой тоже не знал наизусть Айболита, а прочел раз 10 и теперь декламирует... Еще лучше, если с вашей подачи книжки в дом принесет кто-то из его друзей или родители. Тогда точно будет пользоваться. Мой, к примеру, не любит, чтобы его подарками не пользовались...

хик:) мой старшему Лаэртского пел, когда укачивал (тож где-то в 2-3-4 месяца)

Что вижу то пою, это был самый любимый репертуар, когда детки были маленькими. Я угорала со смеху, а дети завороженно слушали папины бредни :)

Радуйтесь! У вас не бездарный, а очень талантливый папа! Почему вы думаете, что ваша манера общаться с ребенком единственно правильна? Почему вы думаете, что стишки ребенку важнее разговора с папой? ИМХО прекрасно он все делает! Это же папа, а не мама, так и должно быть! :)

у папы в общении с дочкой либо недобор, либо перебор. среднего не дано

НаучитмяЁ Было бы желание! А вы помогите, подскажите, делайте ВМЕСТЕ: не такая уж сложная наука. Хуже, как у нас - НИКАКОГО ИНТУЗИАЗМА: а старшая уже в 1 классе, а папа в муже так и не проснулся.............

Вы главное ему желание общаться с ребенком не отбейте, научите его козе и ку-ку. Пусть старается...