Детские анекдоты знаете?

Меня сын в последнее время постоянно мучает на предмет анекдотов. Очень уж они ему понравились. Весь свой запас детских анекдотов я кажется исчерпала, до взрослых он понятно не дорос пока. :) Давайте поделимся, кто какие знает! Я начну: Чебурашка сидит, ест булку с изюмом. Спрашивает у Гены: "Ген, а ген, а изюм может бегать?" "нет, Чебурашка, не может." "Черт, опять тараканов наелся!"

У моей есть книжки-Анекдоты с героями мультиков. Читает-хихикает:)

Мои очень любят про сову. "Летит сова по лесу: угу-угу-угу БОМС ОГО" Естественно рассказывается с соответствующей интонацией. :)

про лепешку жуткий анекдот (Ген, какую брать, нашу - или зеленую?). Про вытирание лица блинами в ресторане. Про "Обвалился в цирке потолок. -"Где тот умник, кто придумал номер с прыжками бегемотов на батуте??"

Книжки детские с анекдотами для малышей продаются, очень там милые детские анекдоты

Приходит Чебурашка в аптеку. - У Вас апельсины есть? - Нету. На следующий день Чебурашка опять заходит в аптеку. - У Вас апельсины есть? - Нету. На следующий день Чебурашка опять заходит в аптеку. - У Вас апельсины есть? - Нету. Еще раз зайдешь я тебя гвоздями за уши подвешу. На следующий день Чебурашка опять заходит в аптеку. - У Вас гвозди есть? - Нету. - А апельсины?

50 самых смешных детских анекдота! 1) Мама спрашивает Вовочку: - В буфете было два куска пирога, а сейчас остался один. Можешь ты это объяснить? - Конечно! Было темно, и я не заметил второй кусочек. 2) -Сколько стоит билет на фильм? - Десять рублей! - А у меня только пять. Пустите меня, я буду смотреть одним глазом. 3) Один мальчик говорит другому: - Мой папа говорит, что приятнее давать, чем получать. - А кто у тебя папа? - Боксёр! 4) Чебурашка встречает Гену и спрашивает: - Почему у тебя один ботинок желтый, а другой чёрный? =Да сам не знаю. Вернулся домой, хотел поменять, а там тоже самое. 5) Винни-Пух жует булочку, подходит Пятачок. - Винни, дай булочку. - Это не булочка, а пирожок. - Ну дай пирожок. - Это не пирожок, а пончик. - Ну дай пончик. - Слушай, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь! 6) Шерлок Холмс и доктор Ватсон заночевали за городом в палатке. Ночью Ватсон будит Холмса и показывает вверх: - Сэр, о чём вам говорит это созвездие? - Ни о чем. А вам? - о том, что у нас украли палатку. 7) Петух заглянул в окно, увидел на столе жареного петуха под винным соусом и горестно воскликнул: - Теперь я вижу, что это правда. Алкоголь действительно убивает! 8) Звонок в милицию: - Спасите! На помощь! - А что случилось? - В комнату ворвалась кошка! - Ну знаете, из-за таких пустяков милицию не беспокоят. Кто говорит? - Как кто? Попугай! 9) Идёт суд. - Лиса, ты утверждаешь, что вот этот несчастный волк, который еле стоит на костылях, тебя избил? - о того, как он начал меня избивать, он ещё не стоял на костылях. 10) Решил заяц прыгнуть с парашютом. Ему сказали: - Сосчитай до десяти, потом дернешь за кольцо. Заяц прыгнул - летит без парашюта. Упал в стог сена. Подбегают звери и слышат: - Де-де-девять, де-де-де-десять. 11) Весенний солнечный денек. Из земли вылезает червяк. Рядом показывается другой. - Здравствуй, Вася! - Я не Вася, я твоя попа. 12) Муха с дочкой гуляют по лысине. Муха говорит дочке: - Когда я была в твоём возрасте, здесь была только тропинка. 13) Свинья подходит к розетке: - Что, дохрюкалась? Замуровали? 14) Комарята расшалились. Комариха говорит им: - Детки, если вы будете целую неделю себя хорошо вести, в воскресенье полечу с вами, лакомками, на пляж. 15) Сидит ворона в ресторане и пьёт водку. Объявляют белый танец. Ворона зачерпывает крыльями манную кашу и размазывает по голове: - Боже! Когда я пьяная, я такая загадочная... 16) Заяц написал за волка речь. Волк выходит на трибуну и читает: -Хо,хо,хо,ох,ох,ох... Заяц шепчет: - Да ты страницу переверни - это же мы в крестики-нолики играли! 17) Около памятника Пушкину Вовочка спрашивает экскурсовода: - Скажите, кому этот памятник? - Пушкину, мальчик. - Это который "Му-Му» написал? - Нет, мальчик, «Му-Му» написал Тургенев. – Как же так, "Му-Му" Тургенев написал, а памятник Пушкину? 18) Бабушка и внук пошли в зоопарк. Перед клеткой со слоном бабушка говорит: - Миша, почему ты не даешь слону хлеба? - Я не знаю, как дать, у него с обеих сторон хвосты. 19) Мальчик заходит в зоомагазин: - У вас нет маленькой-маленькой акулы? - А тебе для чего? - Хочу проучить моего кота, который ест рыбок в аквариуме! 20) "Помойте вашего сына, от него плохо пахнет" Мать посылает сына обратно в школу с запиской: "Моего сына учить надо, а не нюхать". 21) Отец ругает сына: - В кого ты такой уродился, прямо... И постучал костяшками пальцев по столу. Сын: - Папа, кто-то пришел. - Сиди, я сам открою! 22) Вовочка стоит под окном и кричит: - Наташа! Наташа! Из окна выглядывает мама Наташи: - Чего тебе, Вовочка? =Мне нужна Наташа как женщина! - Что-что? - Мой мячик в женский туалет закатился. 23) Вовочка напоил кошку бензином. Кошка сделала несколько шагов и упала. "Наверное, бензин кончился» - подумал Вовочка. 24) -Папа, я хочу пистолет! - Не болтай глупости! - Пистолет хочу! - Отстань! - Хочу пистолет! - Хватит пищать! Кто в доме хозяин? - Конечно ты! Но если бы у меня был пистолет..... 25) Вовочка подходит к мужикам: - Дяденьки, икру есть будете? - Будем! - Ну, когда будете, меня позовите. 26) -Ребята, почему вы избили своего одноклассника? - Он неправильно выполнил домашнее задание. - Это не причина, чтобы избивать его. - Но мы же все у него списывали! 27) Вовочка встречает друга. - Хочешь, расскажу взрослый анекдот? - Мне мама запретила слушать взрослые анекдоты! - А я вместо грубых слов буду говорить «тра-та-та" - Ладно рассказывай. - Тра-та-та, тра-та-та, тра-та-та... 28) -Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками? - А у меня других нет! 29) Ребята попросили у Коли мячик поиграть. Коля возвращается из школы и встречает ребят. - Мы тебе мяч домой отнесли. - Так там же никого дома нет. - А мы его под дверь просунули, потому что его трехколёсный велосипед переехал. - Какой велосипед? - Который асфальт укатывает. 30) Вовочка с сестрой рассматривают книгу» Мир животных" и спорят: - Может! - Не может! - Может! - Пойдем бабушку спросим. Прибегают к бабушке: - Бабушка, у тебя могут быть дети? - Ну что вы милые, конечно, нет. Вовочка: - Я же говорил тебе, что она самец. 31) В комнату входит дедушка и спрашивает Лену: - А где твой брат Коля? - Его нет, Мы играли в игру, кто дальше высунется из окна. - Ну и что? - Так он выиграл! 32) Учитель: - Кто себя считает тупицей, прошу встать. Вовочка встаёт. - Вовочка, ты считаешь себя тупицей? - Нет, но как-то неудобно, что вы один стоите. 33) Петя взял в школьном буфете чай, а булочку забыл. Думает: "Если пойду за булочкой, кто-нибудь мой чай выпьет". Написал на бумажке: «Я сюда плюнул". Возвращается с булочкой, а на бумажке написано: «И я тоже". 34) Мама спрашивает: - Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы? - Да все из-за лифта. - Неужели не работает? - Работает. Но там написано: - «Только на четырех человек" И приходится ждать ещё троих. 35) Новый русский повёл сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка и спросил: - Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. - У меня идея лучше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка. 36) Родители Вовочки уехали в командировку. Вовочка жалуется своему другу: - Пытался приготовить что-нибудь по "Кулинарной книге". Бесполезно. - Почему? - Каждый рецепт начинается с одного и того же: «Возьмите чистую тарелку" 37) Папа с Вовочкой пришли в зоопарк. Папа объясняет: - Этот слон-папа, этот слон-мама, а этот слоненок - их сынок. - А где бабушка Настя? 38) В школе диктант. Учительница читает: - «Вороне где-то Бог послал кусочек сыра". Вовочка тянет руку: - Вы же говорили, что Бога нет. - Сыра тоже нет, что же теперь и диктант не писать? 39) Мама возвращается с Вовочкой из гостей и ругает его: - Мало того, что ты заснул, когда тетя Сима пела романс... Но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту, и крикнул: «Да впустите же в дом собаку". 40) Американцы высадились на Луне. Василий Иванович вызывает Петьку в штаб. - Надо американцев переплюнуть. Полетишь на Солнце. - Да я же там сгорю! - Думаешь, мы дураки тут? Ночью полетишь! 41) Петька и Василий Иванович едут на паровозе. Василий Иванович спрашивает: - Ты какие дрова в топку бросаешь? - Прямые! - Бросай кривые, сейчас поворачивать будем. 42) Сидит Петька на рельсах. Подходит Василий Иванович и говорит: - Подвинься. 43) Василий Иванович мечтает: - Вот кончится война, Петька построим консерваторию. - Точно, и пулемет на крыше поставим. - Зачем? - А чтоб консервы не воровали. 44) Штирлиц всю ночь топил печку. К утру печка утонула. 45) Штирлиц идет по Берлину в будёновке. Подходит Мюллер. - Штирлиц, вы хоть бы конспирацию соблюдали. "Он прав", - подумал Штирлиц и надел темные очки. 46) Штирлиц шел по улице. Вдруг прямо перед ним упал кирпич. - Вот те раз! - сказал Штирлиц. - Вот те два сказал Мюллер и сбросил с крыши второй кирпич. 47) Мюллер ехал на Мерседесе со скоростью сто двадцать километров в час. Рядом бежал Штирлиц, делая вид, что прогуливается. 48) Никак не избавлюсь от клопов в диване. - А вы бы вынесли его на улицу. - Выносил!.. Они его обратно приносят. 49) Ночью подходит парень к прохожему: - Вы тут по близости милицию не видели? - Нет - Тогда снимайте пальто. 50) Звонок в дверь. - Рэкетиров вызывали? - Нет. - За ложный вызов семьсот рублей.

Абалдеть! Просто прелесть, давно так не смеялась :) :) :)

Прикольно, спасибо!!!

класс)) многие и не детские :))))))

Чебурашка спрашивает у Гены: "Ген, Ген, одна копейка - это много?" - "Отстань!" - "Ну Ген, ну олна копейка - это много?" - "Ну не приставай!!" "Ну Ген.." - "Ну много, много, только отвяжись" Обрадовался Чебурашка, что много, пошел в супермаркет, набрал тележку товаров, подходит к кассе, протягивает одну копейку. Продавщица на него глазами хлоп-хлоп.. Чебурашка: "Чего вылупилась, сдачу давай!!" Мне в детстве оч смешно было;)