Что случилось с бабушками?

Вот давно меня этот вопрос волнует, сегодня решила выдвинуть на форум (после прочитанного рассказа про маму двух девочек двойняшек). Что случилось с бабушками и дедушками в наше время? А именно: они перестали воспсринимать внуков как счастье, использовать любую возможность, чтобы с ними пообщаться. Живут своей жизнью и не устают повтарять: "Мы работаем, мы устали, нам же надо отдыхать!" О материальной помощи я не говорю, как правило молодежь сейчас хорошо впахивает и зарабатывает сообветственно, но в остальном тоже никакой поддержки. Если и помогают, то как бо-о-о-ольшое одолжение! Как у вас, девочки? Может не у всех так плохо?

имхо это их право, они своих уже воспитали. я бы тоже не хотела чтобы в старости на меня внуков повесили, для бабушек-дедушек это радость должна быть, а не обуза. кому-то из низ хочется все свое время им посвящать, кому-то нет. это их право.

Да ведь никто и не говорит, что они должны! (Хотя, по-моему, я родила сына и теперь ему по жизни должна, потому что он принёс мне такое счастье своим рождением, а не он мне, как многие старики считают - растят детей, чтобы потом в старости им тыкать "мы вас вырастили - вы нам должны"). Ну да не об этом... Как раз я и говорю о том, что нынешним бабкам-дедкам внуки не приносят радости (такое ощущение). Вот мои свекровь со свёкром всё время рассказывают как они скучают, а предлагаешь им привезти на денёк внука (к нам они не едут - у нас им всё как-то неудобно, не важно, что ребёнку дома удобнее), они будут долго планировать, спрашивать надолго ли, а зачем и т.д. Учитывая, что они кроме работы и Черкизовского рынка ничего больше не видят и видеть не хотят (в театр, кино не ходят, отдыхать не ездят). Мы-то запросто можем обойтись, но как-то за сына обидно, хочется, чтобы у него были бабушка и дед как у меня, которые каждый свободный денёк неслись к нам, чтобы со мной пообщаться. Кстати, у многих моих подруг такая ситуация. Может это поколение такое у наших родителей? Никаких семейных ценностей.

уФ, меня Бог миловал, у меня потрясные, вернее у дочуры Иришки 2 бабушки и дед, если отдохнуть нам с мужем надо, то без проблем на выходные заберут, чтобы прийти в гости и без гостинца, ни в коем разе.Так что наши бабули и дед ооочень любят внучку и так просят ещё...

У меня родители во внуках души не чают:) И приезжают при первой возможности, и к себе либо всех нас зовут, либо детей забирают. Но при этом я четко понимаю, что им лет уже не мало, и стараюсь их не перегружать сидением с детьми. Старшего часто к ним отправляю, с ним вообще проблем нет. А вот младшая у меня с характером, из 3-хлетнего кризиса еще не выросла:) И я понимаю, что с ней им реально тяжело бывает. Так что крайне редко оставляю ее.

Respect и уважуха :-)))таким бабушкам и дедушкам! Это вот в кино или в рекламе показывают как старушка или старичок сидят в кресле и рассказывают про войну 1812 года, а внуки открыв рот впитывают опыт поколений :-))) Вот как должно быть! Что-то там есть такое у народа про "стар и мал".

Не... У меня родители времен Наполеона не застали:D И старушками и старичками их называть рано. А в остальном - действительно идиллия:) Со старшим по театрам, музеям, паркам ходят... На даче вкалывают и его привлекают - а он и рад стараться:) Любо дорого посмотреть:)

"Со старшим по театрам, музеям, паркам ходят" Во-о-от! Кайф. Я вот это и имела ввиду. Да после такого отношения ребёнок и в болезни и в здравии захочет с ними быть. Потому что видит, что он им действительно дорог и нужен, такую же любовь они и в нём воспитают. Класс!

Господи, да это же счастье, что они живут своей жизнью и не зацикливаются на внуках! Это же Ваши дети, ведь так? Своих они уже вырастили. Так в чем жэе Вы их обвиняете, мне непонятно. То что у них есть другие интересы отнюдь не значит, что они внуков не любят. Я своим сейчас уже говорю, что внуков нянчить не буду, прийти помось, когда попросят-пожалуйста. Но брать на выходные, забирать после работы-увольте. У них свои родители есть.

Дубль 42! Разговор о том, что бабушки и дедушки не стремятся к внукам, общество внуков воспринимают как напряг! Вот о чём речь. А не о том, что мне не помогают. Я, слава Богу, здоровая девка, мне помощь не нужна, разве что иногда ;-))) Я бы и не стала отдавать ребёнка на все выходные. При всей накопившейся моральной усталости от однообразия домашней жизни, всё равно через пару часов уже скучаю без сына. А уж с ночевкой оставить! Зачем мне лишняя бессонная ночь? Я буду думать как он там без меня! И ещё раз повторяю - я не сумасшедшая мать, иногда даже кажется, хуже матери не бывает.

не поймушь, одни кричат, надоели, приезжают все время, ребенка забирают, я хочу с ним побыть, так насильно отбирают, другие кричат, что не любят и мало внимания. Вот уж, воистину, на вкус и цвет...Конечно им напряг. Возьмут ребенка, накрмят в Мадональдсе или кроссовки в машинке постирают, а потом родители темки будут заводить;-)

А почему это плохо?! С какой стати, собственно, бабушки должны все све время проводить с моими детьми? да, это их внуки, они их любят, и они общаются с ними ровно столько сколько ИМ это надо! ИМ, а не мне и как раз ЭТО нормально! А уж с какой стати пожилые родители должны материально помогать совим векликовозратным детям-дляменя вообще загадка! Меня как-то воспитали в уверенности,что все должно быть наоборот!

Тут еще надо учесть, что ваши родители, скорее всего, уже послевоенное поколение, выросшее в большей свободе сексуальной и контрацептивной, сами они уже не имели много детей, да и не считали это нужным. Карьера чаще стала ценится больше, чем семья и дети, садики заменяли и родителей и бабушек, короче, мировозрение в корне изменилось. Вот сколько у вас братьев-сестер ? Раньше дети были лишними руками в хозяйстве, а потом стали считаться лишними ртами. Да и разные поколения часто жили под одной крышей, даже 3 поколения. Вот старшие женщины и брали на себя заботу о появившемся в доме младенце. А сейчас чаще стремятся жить отдельно, привязанность мать-дитя есть, а бабушка -внуки налаживается хуже т.к. не вместе. Кстати, я давно заметила, что и раньше бабушки привязаны были больше к тем внукам с которыми жили, а не к тем, которые только на лето и каникулы приезжали. Да это и естественно, кто больше доставляет забот-хлопот, к тому больше и привязываешься. Да и психологическая старость сейчас наступает позже, чем в начале 20 века, да и в середине. Раньше пенсионеры уже и выглядели на свои года, женщины в платочках с внуками на лавочке перед подъездом, а сейчас дамы намного дольше сохраняют внутреннеее ощущение молодости ИМХО. Это нельзя назвать ни плохим ни хорошим, изменились люди и образ жизни. Чаще проводите со старшим поколением время (не просто оставляйте им внуков, а действительно вместе) и все наладится ИМХО

Да, наши с мужем родители родились в середине 50-х годов. И правда, вот та бабушка, которая ко мне больше всех неслась и всё лето со мной проводила, она выросла на руках у семи тёток (сёстры её мамы), которые её все вместе и любили и наказывали. Большая семья. Наверное она и впитала с детства, что семья это всё! А вот уже наши родители только и говорят: мы вас вырастили, мы вас выучили, готовьтесь, теперь ваша очередь жить для нас. Ещё мне очень нравится, когда муж мой говорит "Они же несчастное поколение, они пережили крушение всей жизни, которой привыкли жить (это типа перестройка когда случилась)". Поэтому они ни за что не хотят отвечать, говорят, что всё им должна страна, сами на старость зарабатывать не хотят, даже если подворачивается возможность. И при любой возможности бухают от того, что жизнь не сложилась. Мы бы и рады с ними больше времени проводить, но например все праздники сводятся к тому, что надо усесться за ломящийся стол, напиться водки ("Эх! Между первой и второй перерывчик небольшой!"), а молодое поколение потом их развозит по домам и выводит из запоев. Жуть. А мы почти не пьём. Ой! Что-то я не на то уже съехала! Наболело :-))) В общем, хочу вырасти и стать супербабушкой! :-)))

У меня самые лучшие родители на земле, и брат и сестрёнка, и когда у меня будут внуки, племянники я по мере возможности буду всем им помогать, как они мне сейчас

у нас так... бабушки любят внучку, но цепляются за свои работы всеми силами и боятся уйти на час раньше, чтобы пообщаться с ребенком. вечно уставшие и недовольные... на словах -- все для внучки, на деле -- слишком много других дел, кроме внучки

не, я фигею, они что, должны бросать работу и бежать к внучке?

нет, не должны НО они на пенсии и имеют такую возможность. Если не хотят ею воспользоваться, то пусть не кричат на каждом углу, что готовы все-все-все время круглосуточно посвящать ребенку, а всякие-разные нехорошие обстоятельства им мешают.

Знаете, а этот парадокс я замечала - но имхо тут дело не в отсутствии любви. Это странное поколение, которое не может существовать, не вкалывая на грядке или не стирая скатерти по 3 раза в неделю. Внучка - это им кажется вроде развлечения, а жить надо для вытирания пыли, выращивания мелкой картошки и ворчания. Ну такие уж они! Это совершенно неправильная установка, но я ее замечала даже в очень хороших людях!

вот и я о том пишу: бабушки ЛЮБЯТ внучку, но слишком много дел вокруг, чтобы просто общаться с ребенком -- постоянно это происходит бегом и с причитаниями, от грядки к стирке скатерти, как вы говорите :_)

ingeborga написал(а): . Что случилось с бабушками и дедушками в наше время? А именно: они перестали воспсринимать внуков как счастье, использовать любую возможность, чтобы с ними пообщаться. Живут своей жизнью и не устают повтарять: "Мы работаем, мы устали, нам же надо отдыхать!" Просто с одной стороны изменилось время и возможности времяпрепровождения: раньше телевизоры были не у всех, а если и были, то 2-3 канала с трансляциями съездов КПСС и новостями партии. После работы ЧТО можно было делать? Женщины спасались шитьем, вышивкой, стряпней, домом, ну и внуками. Мужчины играли в домино, пили, в шахматы. У нас в небольшом городке, пожалуй, и кафе-то ни одного не было. А сейчас - какие огромные возможности для реализации своих интересов, не говоря уже про огромное количество литературы - как полезной, так и просто развлекательной. С другой стороны сейчас нашим родителям приходится гораздо больше работать и с гораздо бОльшими нервными затратами - вследствие большой интенсивности работы + постоянно меняющимися компьютерными программами, в которых надо разбираться и т.д. и т.п., да и молодые на пятки наступают, конкуренция большая, "надо соответствовать", иначе работодатели особо никого и не держат. Например, моей маме приходится уходить из дома в 7:30 и я не помню, когда она последний раз возвращалась раньше 8 часов вечера. И если раньше пенсия была практически гарантирована с наступлением пенсионного возраста (и на эти деньги можно было не только самим жить, но еще и детям с внуками помогать), а сейчас нормальная старость исключительно от собственных накоплений зависит (опять же пример моей мамы, у которой последние 10 лет была отнюдь не маленькая белая зпл и соответсвенно налоговые отчисления - пенсию ей насчитали аж на 3 тыс рублей с небольшим).

Да всё верно. Но как ни странно, именно такие бабушки самые активные. Они и работать успевают и отдыхать от работы с внуками. Это для них как переключение. А у нас наоборот. Свёкр работает сутки через трое. Свекровь правда работает как обычно, но на том предприятии, на которое пошла ещё после школы и чуть ил не на том же месте. Ни после работы, ни в выходные они никуда не ходят. Друзей у них нет. Любимая развлекуха - отпроситься с работы, чтобы по Черкизовскому рынку пошляться. Нет, ну я сама терпеть не могу, когда кто-то судит о другом устал он или нет, трудная работа у него или нет. Это всё необъективно. В общем, сложная штука жизнь. :-)))

ingeborga написал(а): Да всё верно. Но как ни странно, именно такие бабушки самые активные. Они и работать успевают и отдыхать от работы с внуками. Это для них как переключение. Вот не соглашусь. Когда родители жили на другом краю Москвы, я с ними общалась довольно редко и например в кафе в центре, чтобы мама до дома доезжала бы не сильно уставшая, или я ездила к ним (как я понимаю, ТАКОЙ вариант с ребенком не пройдет в связи с отсутствием большинства необходимых ребенку предметов у бабушки-дедушки, ну или только все во втором экземпляре и там тоже иметь), либо мама приезжала ко мне, но это было уже в то время, когда детям спать пора, а не общаться :-). И при этом транспорт все-таки в их возрасте дается уже тяжело, поэтому лишний раз мы все-таки старались ездить сами. При их отдельном жилье на ней еще и собственный дом, на который тоже силы нужны, которых с возрастом все меньше и меньше. Поэтому прекрасно понимаю, что ей было бы совсем не до внука в то время, а переключением было посидеть на диванчике с вышивкой. Ровно поэтому при имеющихся планах на внуков стали решать родителям квартирный вопрос, дабы перевезти их поближе к себе - чтобы и за ними ухаживать при необходимости, и им было проще с внуками помогать-общаться. В итоге сейчас даже думаем о том, что даже 5 минут ходьбы между домами это все равно неудобно и скорее всего в новую квартиру переедем все вместе, благо площадь позволит. Правда, к моменту появления ребенка мама уже "уговорилась на пенсию" и поверила нашим заверениям, что мы полностью берем на себя поддержание некоторого жизненного уровня и пусть денежные проблемы станут нашими заботами, а не ее.

мы своего никому не навязываем,так бабушки уже все уши прожужали - дайте нам внука на недельку пожить,а можно и больше.что одна бабушка,что вторая.он у них единственный внук остальные внучки поэтому нарасхват.

НАконец-то стали смотреть на мир широко открытыми глазами. Только в странах бывшего СССР принято тащить детей на себе пожизненно, да и внуки - это уж прям как святая обязанность. А так мудреют наши мамы и папы и правильно делают, жизнь - она одна.И в своё удовольствие им пожить тоже хочется.

сама таким вопросом задаюсь... Свекровь приезжает редко, но с удовольствием. Я сама стараюсь часто ее не выдергивать, ей тяжело уже. А моя мама как огромное одолжение делает. Не понимаю этого. Я одна в семье, больше не будет возможности повозиться с мелкими - неужели совсем нет желания?! тем более деть у нас беспроблемный... Сначала для нее слишком маленький был. Сейчас и ест сам, и умывается сам, и с горшком без проблем, и все равно нет желания повозиться.... Ну и ладно! главное - у меня есть!

Одни с таким восторгом, другая тоже с восторгом, но все сделала чтобы не отдавали и не просили остаться. да и мы поостыли от первых месяцев рождения нам скоро 3г) и везде с собой берем дитя сами, а в гости к бабушкам тоже вместе, радовать, так всей семьей.

Основная помощь от бабушек и дедушек - это не просить помощи у своих детей, которые сами зашиваются со своими детьми, т.е. их внуками. Когда не надо давать денег и что-либо делать для старшего поколения - это уже ОГРОМНАЯ помощь.

Да, кстати, тоже согласна. Это очень важно. Мне вот всего 30 лет, а я уже должна забрать к себе бабулю, чтобы она не жила одна и заботиться о ней. Ума не приложу как это совместить с ребёнком, да ещё и поработать хотелось бы. Ну а что делать - долг! :-) А бабулю я очень люблю всё равно.

Наконец научились радоваться жизни!!! Вся молодость их прошла в беготне за жратвой, добычей палтешка и брючек для детей, записи на туфли, мебель и даже на тазик для стирки!:)) Я очень рада за родителей, которые ездят отдыхать, ходят в рестораны и встречаются с друзьями! С внуком они сидят в выходные и перед тем как сдать им ребенка, я всегда спрашиваю нет ли у них своих планов!

у меня с сыном сидят прабабушка и прадедушка и любят его еще больше, чем меня! слава Богу!

Тоже самое и это учитывая, что моя мама не работает. Хотя, конечно, стараюсь списывать это ещё и на возраст.

А почему Вы полагаете, что общение с внуками для всех должно быть счастьем??? Люди все разные, у кого-то внуки вызывают восторг и желание отдать себя им целиком, а у кого-то - просто удовлетворение от их наличия. Для одних внуки - это жизнь, а для других - лишь часть жизни, причем не самая большая. Особенно если бабушки\дедушки еще достаточно молоды - вполне понятно их желание пожить своей жизнью, насладиться работой без детских больничных, общением с друзьями без необходимости бежать домой к детям, отдохнуть наконец... неужели они, вырастив уже своих детей настолько, что те сами родили детей, не имеют права на свою жизнь? Вы родили ребенка. Не своим родителям - внука, а себе - сына\дочь. И Вы, только Вы несете эту такую тяжелую, но такую необыкновенную и сладкую ношу - ответственность за жизнь, здоровье, развитие своего дитя. Не стоит перекладывать ее на плечи родителей, не стоит обижаться на них за то, что они отказываются эту ношу нести - они свою уже донесли до места назначения :-)

А если родители считают, что они и свою не так донесли?

А это уже проблема родителей

У нас одна бабушка полностью такая - своя жизнь, мужчин постоянно меняет, раз в месяц зайдёт, внуку книженцию подкинет и укатит в Москву развлекаться. А другая - жизни не видит во внуке, он для неё главное, главнее меня даже (это моя мама). Такие вот две крайности. И каждая другую осуждает.

У нас замечательные бабушки и дедушки:) Они очень любят внучек. Но они работают и, конечно, им надо отдыхать. Я считаю, что их надо беречь. Могут - помогут, нет - не надо. ЗЫ А одолжений я вообще ни от кого не принимаю.

Читаю и удивляюсь....... Как же нам повезло с бабушками-дедушками. Родители мужа живут в 10 минутах езды от нас - с первых дней ребенка гуляют практически ежевечерне (сейчас пореже, 2-3 раза в неделю), могут отпустить нас с мужем в кино, в магазин и т.п., привозят горы фруктов, памперсов, одежды, игрушек. И пусть мне не всегда нравится их выбор, но я всегда говорю им спасибо, даже если после этого какую-товещь уберу подальше или какую-то игрушку отвезу на дачу (надо сказать это почти всегда качественные вещи и питание). Никогда ни о чем их не просила, для них погулять с внуком счастье и то что мы доверяем им общение без нашего присутствие счастье двойное :-) Мои родители живут в другом городе, мама готова приехать в любой момент (например ребенок заболел, я не сплю ночами, зато днем мне мама дает отдохнуть и бытовые какие-то вещи решает), к ним мы приезжаем и расслабляемся полностью, для ребенка на даче детская площадка, во дворе дома где живут построена именно моим папой. Конечно, я согласна - бабушки и дедушки люди со своими увлечениями, мои свекры например ещё и довольно молодые, работающие и устающие, возможно не проявляй они интереса к нашей жизни я бы и просить их не стала об одолжении. Но как приятно когда одно из самых важных увлечений внук :-) который платит им взаимностью.

Молодцы! Только благодарность и уважение могут за это и от вас и от внука получить. Правда? Очень вам повезло!

мои родители мне помогают материально, очень сильно помогают. Оба души не чают во внучке! НО! Папа все время на работе, мама не очень здорова. И опять НО :) я жила на даче 4 последних месяца. Папа, приезжая, все время гулял с Лялькой, пытался как-то меня даже строить по началу. Мама сразу заняла позицию: кто-то ребенка должен просто любить :) вот так и жили. Думала избалуют по полной! Приехала домой. уже неделю здесь - никаких практически проблем! Просто чем старше ребенок, тем больше он понимает с кем и как себя вести :)

Я считаю, что бабушки-дедушки не обязаны возиться с нашими детьми, тем более работающие. Хотя мне в этом плане мои родители здорово помогают, я работаю, а они целыми днями занимаются с моим сыном, но это был ИХ выбор.

читаю и понимаю - у меня золоты родители! Я им всем обязана!!! С мужем поженились студентами - купили квартиру, сделали ремонт. До сих пор оплачиваю няню и одевают малого - считают своей обязанностью. Это при всё при том, что отец оплачивает моё образование!!! Если бы не мои родители - у меня не было бы той семьи, которая есть сейчас! Я знаю, что есть такие родители, которые в 18 лет дали 100 баксов - и чеши куда хочешь и как хочешь. Считаю, что это не правильно. Иначе в старости будешь одиноким стариком.

Да-а-а-а! У Вас на редкость ответственные и заботливые родители. Надеюсь, вы им тем же ответите со временем.

Наши 2 бабушки очень помогают, т.к. я работаю - они сидят с дочкой. Есть несостыковки характеров - но это уже издержки, т.к. у нас разные взгляды на воспитание. Но помощь отрицать не могу!

Тоже самое, ребенку 2 года и 2 месяца, возим раз в месяц бабушкам-дедушкам показать...И то, если у них время есть. В остальном им напряжно.

Ой, посмотрела ваши фотки, ну как такое чудо можно хотеть видеть всего раз в месяц?!!! Нифига я видно не понимаю в этой жизни.

Не, я пару девочек знаю, у которых тоже не всё так плохо. У одной мама мировая, если родителям надо отлучиться или дети заболели (двойня), она всегда на подмогу, сама предлагает на выходные забрать, приходит без приглашения в свободные минутки, чтобы хоть какую-то мелочь сделать или просто с детьми поиграть, их маме одиночество разбавить. А у второй её родители сильно поддержали после тяжелого расставания с мужем,в том числе и ребёнка во многом на себя брали. Я вот только не понимаю разговоров "У меня своя жизнь!" А дети и внуки это не жизнь?!!! Моя вот мама всё боится без мужика остаться, хотя она всю жизнь и до сих пор от них отбоя не знает (бывают такие женщины, которые в любой компании внимание всех мужчин привлекают, в хорошем смысле этого слова). Поэтому не едет к нам, чтобы иногда с внуком помочь. А кому ты будешь мозги компостировать со своей подагрой, когда состаришься? Мужикам этим самым? Да они сами от тебя этого ждут! Нет! Внукам и детям на шею сядешь. Причём я вовсе не курица, которая мечтает всю жизнь посвятить детям и семье. Отнюдь! :-))) Уже вою дома от тоски и хочу на работу, по шопингам шляться, по выставкам и кино. Но это всё можно параллельно и не ставить во главу жизни. Счастье это дети!

для вас дети, для других - другое. вам не приходило в голову что все люди разные? ваша мама вполне имеет право на личную жизнь.

Представьте себе, приходило! Только именно моя мама больше всех переживала, что я до 28 лет ещё не родила, потому что "надо обязательно!" Я её спрашивала: "Кому надо? Когда мне будет надо, тогда и... Да хоть в 40 лет!" Нет. Всю плешь проели! Да нет, я как бы не в обиде. Ну т.е. немного в обиде, но стараюсь заставить себя относиться ко всему с пониманием. Просто очень сильно удивляюсь такому положению вещей. Кстати, неизвестно как я заговорю, когда сама стану бабушкой. Но надеюсь, что буду находить время не только для себя :-))) Между прочим, глупо выбирать, что главное в жизни: карьера, дети. Это всё на разных ступенях стоит. ИМХО. Больше всего восхищают женщины (и мамы, и бабушки), которые успевают всё и с радостью!

мне, наверное, повезло - бабушки и дедушка с удовольствием возятся с сыном, и как обузу его не воспринимают. Но они живут в других городах, поэтому общение все равно "эпизодическое". Хотя вот на это лето сына к моим родителя отправим, они ждут-не дождутся, когда же мы его "пришлем" :) И моя тетя (она живет недалеко от нас) - с удовольствием занимается с моим сыном, называет себя его "третьей бабушкой". Так что нам точно повезло. А насчет "бабушки в наше время не такие"... Мне кажется, это от времени не зависит, больше от человека. Во все времена были бабушки, у которых "своя жизнь" и "внуки в тягость". А еще такие мысли пришли в голову: как раз наших родителей и нас (когда мы были детьми) очень рано отдавали в ясли, сплавляли бабушкам... Понятно, что это от необходимости - декрет-то короткий был... Может и это одна из причин - наши родители (ну не все, конечно), просто не привыкли посвящать себя малышам?

Нашей одной бабушке (моей маме) 50 лет, а второй, мужа маме 70. Моя мама сидит с внучкой как бы делая одолжение, а мать мужа считает за счастье. Не знаю может дело в возрасте. Но свою маму я понимаю, т.к. не думаю, что сама бы в 50 лет сидела с внуками, вот в 60 еще может быть.

Ух ты!!! Какой резонанас вызвала тема!

а я с вами согласна.нашим баб.,дед. внук нафик не нужен-и так обидно!именно за него обидно,мне помощь не нужна...

А вы знаете, я вас, пожалуй, тоже поддержу. Моим родителям, которые внучку раз в год видят, тоже как-то не до нее... Встречаются с внучкой строго в условленное время года, в строго условленные месяцы, когда нет ремонтов, санаториев, просто отдыхов и когда есть желание. Но почему-то обижаются, когда ребенок не вешается к ним на шею с воплями восторга при встрече - а она их просто забывает за год :-)

Когда у меня родился сын, а сама я была очень молодой:-), я очень обижалась на свекровь, почему она в 53 года не хочет сидеть с моим ребенком, когда мне хочется отдохнуть или куда-то сходить. Теперь, когда гораздо позднее, я родила дочь, я поняла, что рожаем мы детей для себя, воспитывать мы должны их сами. И если какой-то бабушке хоцца посидеть с ребенком, то спасибо большое, но никак навязывать не буду. Между прочим, сын в таком возрасте, что может жениться в любой момент:-), но я совершенно не мечтаю сидеть с внуками:-))))

Меня тоже напрягает эта ситуация с бабушками. И не потому что я не справляюсь, а потому что сын очень хочет пообщаться с "близкими" людьми, а у них никогда на это времени нет. Свекровь приезжает навестить внука только в те дни, когда мы приезжаем от моей мамы (а к ней мы ездим раз в полгода). Естественно в день приезда ребенок никакой (надо ехать сутки до родителей), а бабушка шутит, смеется... а потом обижается, что я ее прошу удалиться в связи с усталостью... :( А еще она любит позвонить и спросить: "А где вы были вчера? я целый день звонила вам домой, и не нашла вас... а так хотелось приехать!" (это при условии, что у меня есть сотовый, а у нее целых 2)! Смешно до слез и обидно за ребенка! Хотя он уже сам перестал спрашивать когда приедет бабушка... :( И по телефону с ней не разговаривает :( Мои родители тоже отдельная тема. Но они далеко и их немного это оправдывает. Зато когда мы к ним приезжаем - получаем полный спектр любви и уважения. Сын приезжает от них повзрослевшим и отдохнувшим (даже я это замечаю, хотя не оставляю его ни на минуту).

Ага, прикольно ещё, когда вечером в воскресенье свекровь звонит (впервые за 2 дня) и говорит: "Ой, а я думала вы нам ребёнка привезёте на денёк, так ждали, соскучились, ну что же вы!" А у нас тоже у всех по 2 мобильника. :-) Вот какая неувязочка.

у меня обижаются если не прошу посидеть лишний раз, ни вообще с ребенком все время, я работаю, а он у меня в "элитном" детском саду:-) два воспитателя и мой сын. Но они не работают, если бы работали расклад был бы другой.

У нас также, погулять с внуком почему то внапряг, он у меня непоседа. И поэтому мне самой оставлять с ними даже и не хочется, раз такое отношение. Объясняю себе это тем, что они работают и устают, а я вроде бы дома сижу и мед пью... Вот и сегодня надеялась, что возьмут его погулять, а я хоть уборку сделаю большую. Ан нет... У меня еще муж часто в командировках, так что все на моих плечах. Поэтому наверное и сын растет мамсиком.

У нас дошло до смешного: свекровь, когда я была беременна, кричала, что она будет суперпотрясающей бабушкой, что она готова ребенка после родов к себе забрать, чтобы мы могли работать и учиться, что она просто жизнь положжит ради внука... После того, как я родила, она приходила первые две недели, потом перестала. Хотя... Как Роман стал постарше, не надо стало ему подгузники менять, да кормить из ложечки - милое дело, готовы посидеть. Но! Не больше дня! Потом устают они... :) А так - не виним. Наше чадо, оно и есть наше. Для себя рожали, не для бабушек. :)

у нас очень хорошие бабушки, правда приходят только поиграть на пару часов а потом убегают, т.к. они работают и заняты - я и этому рада, правда ребенка очень часто не с кем оставить

А почему они должны этого хотеть? ;) Мне грех жаловаться, у меня совершенно потрясающие родители. Но и у них есть свои дела по выходным.

Наши бабушка с дедушкой души во внучке не чают. Готовы примчаться в любое время. :) Выгнать их домой - нереально. :) Сейчас в страданиях от разлуки с любимой внучкой пашут на даче - готовят дом к ее приезду. :))) Готовы соваться и приехать, но я не пускаю - бабушка в соплях. Поэтому названивают и просят хоть голосок деточки услышать. Внучке год. :)

Наши бабушки-дедушки обожают внуков... Но ведут свою жизнь :) Много путешествуют, ещё работают, активно занимаются спортом и так далее. То есть видятся с внуками как и остальными членами семьи. Могли бы иногда посидеть пару часов, если надо куда-то пойти. Но няньчиться не будут. Я считаю, что это правильно! Они своих детей уже воспитали. Они вовсе не обязаны целыми днями с ними возиться.

а Вы сами-то лет через дцать готовы жить внуками, сидеть с ними, воспитывать и прочее? Если сейчас этого хочется со своими детьми - чтобы кто-нить и ми позанимался, а ты отдохнул, с чего это вдруг у нас в будущем возникнет желание заниматься внуками? А теперь перенесите ситуацию на поколение назад. С нами в большинстве своем сидели бабушки - на даче, в деревне. Я вообще до школы жила у бабушки. И моей маме просто неможется сейчас заниматься моими детьми - у нее свои дела, работа, устает сильно - какие там внуки?

автор,я вас очень хорошо понимаю и сама таким вопросом задаюсь.я никого не прошу и не просила сидеть с ребенком,мне это в принципе не надо,хотя иногда я бы не отказалась пару часиков отдохнуть,я не требую материальной помощи или каких-то дорогих подарков,но хотя бы ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ ребенком нужно.моя мама живет рядом в доме,у нас была два раза,один раз я оставляла ей сына,так она ни памперс ни поменяла,ни лекарство не дала.звонит редко,чаще всего я сама ей звоню и рассказываю про внука.зачем?сама не знаю.для нее это первый внук, думала она будет рада,а она только на людях может говорить,что у нее внук и все так замечательно и т.п.первое время мне было обидно,а сейчас привыкла уже. ЗЫ.свекры,у которых это второй внук очень помогают,но живут далеко,поэтому видимся мы редко :(

А что случилось с мамами? Раньше только и думали, как бы нарожать побольше - 5 минимум! - дома засесть, семью обихаживать, муж - хозяин и господин, а теперь? На работу рвутся, о фигуре думают, книжки читают, интернет вон, интересы себе какие-то помимо семьи придумывают! ну что с тетками случилось, откуда это? Бабушки точно так же, как и мамы, хотят жить полной жизнью. И их жизнь с появлением внуков не заканчивается, точно так же, как жизнь женщины не заканчивается с появлением ребенка. Бабушки точно так же хотят жить не только одними интересами внуков, как их дочери - не только инетересами детей. Однако же люви к внукам и детям это никак не отменяет.

моя мама тоже особо не посидит, только по большой необходимости....а свекровь ту вообще можно сказать не видим)

ЛДюбить внуков, души не чаять - это одно, а быть бесплатной рабочей силой -совсем другое. Радость общения - совсем не одно и тоже, что бесплатная нянька. Я очень люблю свою маму и ни разу ей не предложила "поработать" с внуком. Конечно, она нас навещает, мы вместе ходим гулять, в кафе-рестораны, в развлекательные комплексы, но повесить на нее своего сына, чтоб дать мне отдохнуть, я считаю жестоко. Она немолодая и не очень здоровая женщина, она очень любит всех нас, но реально ей будет нелегко с таким маленьким дитенышем.

Так все дело в том,что НЕ ХОТЯТ ОНИ ЛЮБИТЬ!просто любить внуков,НИ О КАКОЙ помощи ВООБЩЕ их НЕ ПРОСЯТ! это я о своих и о бабушках-дедушках своих друзей:(

Ну... это у вас какой-то вирус в окружении. У нас (тоже подруг сюда включила) вроде все любят внуков! И даже многие сидят с ними, хотя и кряхтят :)

А как тогда по-вашему они должны хотеть любить? В чем это должно проявляться?

Вот вы подождите, своих вырастите и увидите, как вам захочется сидеть с внуками :) Очень подозреваю, что 99% нашего поколения задвинут бабушкины обязанности куда подальше. По-моему, кончились те времена, когда в семье все были "один за всех, и все за одного". Сейчас очень многие хотят жить для себя - и бабушки-дедушки тоже. К любви это не имеет отношения, это просто жизненная позиция.

А я вот подумала, что зря придираюсь, наверное. Мои свёкры худо-бедно всё равно сидят с внуком, хоть и кряхтят от этого (им, кстати всего лишь по 50 с небольшим лет, так что они не загибаются от болезней). А кряхтят, наверное для проформы, чтобы мы чувствовали себя виноватыми и обязанными им по гроб жизни. Ну так, на нервы подействовать :-) Нет, мне на свекровь вообще нельзя пожаловаться. Хоть и редко, но она единственный человек, которому я целиком и полностью могу доверить своего сына - моя маман далеко и приезжает по мере возможности, т.е. раз в год. Внук при всём её желании не даст себя покормить, переодеть и спать уложить. Спасибо свекрови!

А вот меня возмущает - что наши бабушки-дедушки в свое время своих деток (меня и моего мужа то есть)спихнули на своих родителей...и жили себе припеваючи, развлекались и все такое... А теперь видите ли - все работают...такие карьеристы заделались, блин, на старости лет :evil Как удобно - пока молодые были, эксплуатировали своих родителей и в хвост, и в гриву...а нам теперь говорят - ну это же ВАШИ дети, вот и сидите сами...

Вопрос можно? Вы знаете, какая пенсия была у Ваших бабушек-дедушек, когда они с Вами сидели? Вы ГОТОВЫ Вашим родителям такой же уровень жизни обеспечить (при отсутствии хорошей государственной пенсии), чтобы они и не работали, и с Вашими детьми сидели, и не нуждались так, как большинство нынешних пенсионеров (а жили так, как советские пенсионеры в свое время)?

Да, мы готовы. И у меня, и у мужа отличные профессии, мы вполне можем содержать еще кого-то из бабушек-дедушек. А во-вторых, у моей мамы муж работает в Газпроме, дарит ей регулярно новые машины, украшения и прочие прелести, очень любит ее :)Так что уж она-то явно работает не для того, чтобы кушать :)Просто прямо так и говорит - "с детьми сидеть не хочу".

А вот у меня ситуация наоборот.Маме бабушки не помогали вообще.Точнее была одна бабушка и то, старенькая.Мы ездили за ней ухаживать.А мама мне помогает по мере возможностей.Потому что понимает, что тяжело без помощи.

Вот молодец какая Ваша мама! Я тоже никогда вот так своих детей не оставлю без помощи. Если не будет желания самой сидеть - значит, буду няню оплачивать хотя бы.

ппкс!!!

Момент: а это не ваши дети?! Вы их для кого рожали - для бабушек?! Ну судите, да не судимы будете. Они поступали как считали нужным. А вы свою жизнь стройте сами. Если взрослые люди - сами решайте свои проблемы. Если нет - невзрослые детей не заводят.

Правильно, только для себя рожала. Правда бабушки иногда забывают, что у них своя жизнь и начинают учить нас как нам наших детей воспитывать, к которым они никакого отношения не имеют и иметь не хотят. Это я не про себя, а вообще, про то что сплошь и рядом вижу.

Думаю, это от конкретной бабушки зависит. Когда меня моя бабушка в детстве любила и баловала, мою подружку ее бабушка выгоняла из дома. Одну. Ее мама ей не мешала. Только орущий ребенок. А сейчас, когда моя мама радуется ребенку только в первые часы общения (мы в разных городах живем), я наблюдаю очаровательнейших бабушек ее возраста (50 лет в этом году), которые очень любят проводить время со своими внуками.

Хм... А разве ребенка вы рожали с надежде на помощь, а не в расчете на себя и мужа? Бабки-дедки - это ооочень хорошо, но нужно воспринимать их помощь как нечто милое, но вовсе не обязательное. Ребенок ВАШ и только, значит всё тяготы и лишения (если такие есть или будут), а так же все радости, принадлежат только родителям.

когда-то в такой же теме кто-то написал: а что вы хотите от поколения 60-х, они и детей-то своих не растили - на бабушек спихивали. с какой радости они должны хотеть растить внуков.

По-моему это я написала.Так и есть,своих детей помогали им растить бабушки, а теперь им и внуки на фиг не упёрлись.

Вы полностью правы! Когда рассказываю мужу как я жила, как все лето проводила у бабушек и тетей, насколько дружная была семья и насколько сильно была привязана ко всем своим старикам, он завидует, ребенок вырощенный садом, школой и улицей. У моей мамы всегда были натянутые отношения со свекровью, но бабушка нас на столько часто забирала... и всегда боялась, что родители разведуться и ей запретят с нами общаться, это был ее самый потаенный страх, когда подрасла, она со мной поделилась. Я не могу жаловаться семья с моей стороны так пищит сейчас над малышами, что кажется и любить сильнее нельзя, да и моя свекровь тоже любит внука, но вот только общение с ним выстраивает в русле разрешения запретного и общей бесиловки, что коренным образом не совпадает с моими представлениями о воспитании, но это совсем другой вопрос, разрешает она ему все, т.к. наверстывает время упущенное и не проведенное с ребенком, чтобы до следующего раза запомниться посильнее, так сказать других переплюнуть.

Ага, у нас в семье, например, так. Причём бабушка мужа была вообще парализована. Он рассказывал, как дед сначала жену поднимет-обслужит, а потом их с сестрой. (Это был практически их второй дом.) А родители в это время после очередных гостей-ресторанов отсыпались. Тепереча они нам наотрез открытым текстом отказывают в помощи, т.к. они якобы старые и больные, а сами всё по гостям-ресторанам...

А если не было бабушек, то на детские сады-пятидневки.

А вы хоть что-нибудь помните из реалий тех поколений? Что женщина НЕ ИМЕЛА ПРАВО долго сидеть с ребенком, она ОБЯЗАНА была выходит на работу в лучшем случае в 2 ребенкиных года. Куда было этого ребенка девать? Вы знаете какие лучшие в мире советские сады предлагало тогда государство? многие знают - вспоминают этот страшный сон до сих пор. А вариантов - нет! Просто нет, это не доброй волей беспечных родителей диктовалось, а законами! Вот и выбирали бабушек - кто мог! - как лучший вариант ДЛЯ РЕБЕНКА! Эгоизм махровы здесь процветает. Всего-то 20 лет прошло, а такое ощущение, что никто не помнит уже, что такое Советский Союз на бытовом уровне.

Формально Вы конечно правы - выбора было немного. Но до сих пор я помню, как мне было обидно, что меня в 11 месяцев отдали бабушке с дедушкой, и забирали только на выходные. И как я мечтала, что что-нибудь случится, и я смогу жить с мамой. Конечно, бабушка лучше чем совковый сад, только вот связь имхо при этом с мамой нарушается.

Тогда ответьте неформально, что было делать маме? Уволиться с работы, вас водить по 5 лет в одном платье и 2 парх колготок и кормить макаронами?

Фу, зачем так вот сразу макаронами??? Вариантов куча. Например, съехаться с бабушкой и дедушкой (когда дедушка умер, и родители боялись, что бабушка уйдет с ним, а они квартиру потеряют, съехались за пару месяцев). Или поменять квартиру так, чтобы жить рядом. Устроить в садик, где фамилию деда знали (дед был замминистра юстиции), воспользоваться его связями (не верю, что их не было). Просто отдать было ПРОЩЕ ВСЕГО.

Можно было? Может и можно было много чего. Но вот вы сначала сами в такие обстоятельства попадите, а потом рассуждайте и судите. Я вот почему-то уверена, что в любом из описанных вами случаев вы бы тоже нашли какую-нибудь несбыточную мечту, которой вас лишили эгоистичные родители. Я многих людей видела. У родителей эгоистичных по-настоящему обычно дети вырастают - слова не позволят плохого о любимых маме с папой сказать.

Ой, да перестаньте! Мне уже эти разговоры про несчастное поколение слышать смешно! Как будто человек за свою жизнь не в ответе - в какие его условия поставили, так он, извините, "раком" и живёт. Вот мне и сейчас родители и свёкры немым укором! Ах, как им не повезло, у них всё отобрали, квартиры нахаляву давать перестали, детей надо учить за деньги, до пенсии надо впахивать, а не "ходить" на работу и "получать" зарплату. Моя свекровь одно время в жуткой депрессии была по поводу того, что её заставили работать полный день, а раньше они все под шумок в 2 часа дня сваливали и работать приходили раза 2-3 в неделю. Потому что никто не контролировал. Да, я знаю людей из этого поколения, которые на пяти работах пашут, но только они рады, что им не надо сидеть в шерстяных носках у печки, а они ещё ох как нужны на работе. А есть те, которым и подворачивается возможность денег подзаработать, так они говорят: "Ой, чегой-то неохота!" А потом хватаются за голову: "Ты купила ребёнку ботинки на месяц за 1000 руб. Зачем, можно на Черкизе отличные за 100 р. купить" Вот эта, блин, жизнь, когда им кажется, что им все должны: страна, дети, соседи - убожество! А нам не тяжело? Да, нам не надо талоны на одежду и обувь получать и сутками в очередях стоять. Но мы на эту обувь зарабатываем, а не "ходим" на службу за стабильную з/п - работай не работай, всё равно выдадут в конце месяца! Не надо сваливать на внешние факторы! Всем тыжело! Всё зависит от внутреннего стержня человека и воспитания. Я ТАК думаю! Вах! :-))) Фу! Выпустила пар! А свекрови моей опять спасибо, пойдём в воскресенье с мужем в ресторан на мой день варенья. Она согласилась посидеть с любимым и единственным внуком. Ур-р-р-ра! Никого не обидела? :-)

С наступающим вас ДР, здоровья вам побольше и понимания!

Спасибки!Прия-я-я-т-но! Да, понимание это важно! И вправду: "Счастье, это когда тебя понимают."

Вы не заметили - я немного не о том писала. Не о том, кто сколько хотел работать, что делать и как деньгами распоряжаться. Я о том, что тогда работать ОБЯЗАНЫ были все - куда в это время девать детей? Не уходите в стороны своих личных проблем со свекровью, я об общей проблеме говорю. Легко сейчас рассуждать о доброй воле человека и его власти над обстотельствами. Легко - сейчас. Когда действительно только от вас зависит, сколько и как вы будете пахать и что с этого иметь. А вы бы в советстких условиях пожили, а потом бы рассуждали. Я не о зарплате сейчас, опять же если вы не заметили. Я о законах общества, не человеческих законах - юридических! О том, что за тунеядство - сажали (а сидеть с ребенком после полутора - это считалось тунеядством) - не помните, конечно. Я о том, как "весело" жилось всем членам семьи, если кто-то что-то такое нарушал - мужа понижали в должности и зарплате, всей семье на мозги капали, детей в школе травили. Не помните? ну конечно. Вы же сами - хозяева своей сдьбы, вас раком не поставишь. Теперь-то - конечно.

ППКС! я не очень хорошо сама помню "советское время" в силу своего возраста. Но слушаю рассказы своих бабушек, тетушек, мамы. Действительно, тогда люди были поставлены в жесткие рамки. И уровень зарплаты и предприимчивость тут ни при чем. Женщины действительно были вынуждены "подкидывать" ребенка бабушкам, в ясли, няням... А что было делать? Это нам сейчас можно кричать о том, что каждый хозяин своей жизни. Тогда, к сожалению, человек был вынужден подстраиваться под обстоятельства.

Ну, знаете, у моей матери был выбор - просто детский сад или пятидневка, она здорово для себя пятидневку выбрала (хотя отец легко мог меня забирать, потому что приходил с работы рано), а теперь мне в укор ставит, что вот ОНА всё успевала и гладить, и готовить и т. д.. Конечно, под ногами же я не мешалась...

Я сейчас не скажу ничего - незачем копья ломать. Все, что нужно, вам скажет ваш собственный ребенок лет через 15-20. И вы тогда тоже, наверное, будете рыдать и говорить "я же делала, как лучше для тебя!" А в ответ получите, что вы мать-ехидна. И никто в этом не будет виноват - просто жизнь такая.

Ну, моя мать не рыдает. Она всегда считает себя правой во всём. А я молю Бога, чтобы у меня хватило ума не выставлять детям "счета" и не предъявлять претензии, что я им всё одтала и т. д. и не требовать от них чего-то.

Знаете осуждать действительно не надо, только выбор был всегда. не надо далеко ходить - у 2 моих подруг мамы не работали. Одна была оформлена уборщицей (убиралась другая женщина, тоже в этой же конторе, просто убирала в 2 раза больше и деньги получала соответственно больше), у другой сторожем по той же схеме (сторожил мужчина детский сад все ночи, попросту ночевал там). И на всех низкооплачиваемых работах в советское время это было распространено. Просто в некоторых семьях нужны были деньги (могли нормально жить только работая вдвоем) и т.п. Все как и сейчас, только раньше были другие механизмы и схемы и на них все вокруг закрывали глаза, а сейчас можно вполне официально не работать, если средства позволяют. Моя мама работала, но по очень гуманному графику и рядом со мной - воспитателем в детском саду. :-)

Как бы это менее пафосно выразиться... Ну нельзя же всегда оправдываться тем,что так сложились обстоятельства, такая страна, такое время. У меня нет ужасных историй про то, как мама пожертвовала собой, тобы сидеть со мной дома или наоборот, как родители сбросили меня бабушкам чтобы пожить своей жизнью (хотя такая возможност была). Застала я советское время! И в сад ходила, и родители работали, и бабушки при любой возможности мчались ко мне. Так что, всё-таки всё зависит от личного выбора человек.

Ой НЕ надо.. Моя мама одна с 2 погодками осталась 3-4 года Врач без квартиры к тому же И ничего работала естественно нас никуда не спихивала Общагу семейную выбила Бабушку забрала и жили все вместе Да тяжело отработав на 3 ставки идти домой к детям тусоваться а не отдыхать спихнув нас на сторону И питались нормально и в отпуск на море ездили и одеты были очень неплохо Так что при желании можно все А моя бабушка вообще уволилась и дома со своими сидела по сада при том что вокруг ГОЛОД был в 40 то году а чтобы в 80х прям заложником обстоятельств не надо .....

А не замечали ли вы, что тещи более охотно посвящают себя внукам, чем свекрови? Или это мой "пунктик"?:)

Выше уже писала, моя бабушка, свекровь моей мамы, нас с естрой просто обожала и очень много с нами времени проводила, хотя с мамой у них были натянутые отношения. Я вот заметила, что если есть в семье дочка и сын, то детей дочки любят больше, но может мне кажется.

Наверное, понимают, каково быть мамой и женой:)

Мышка&мышонок написал(а): Я вот заметила, что если есть в семье дочка и сын, то детей дочки любят больше Частично согласна :) У моего мужа сестра - свекровь с ее детьми намного больше общается, они чаще ее просят приехать побыть с внуками, если те болеют (она в другом городе), но не скажу, что она моего малого любит меньше - приезжает, покупает ему подарки, лазит на карачках, играет и т.д. :) Скорее, она больше "душой болеет" за дочку и ее детей. А сын - "самостоятельный", у него все хорошо, да и в доме другая хозяйка (я, то бишь ;)) ПЛюс, дочка детей воспитываыет во многом так, как свекровь воспитывала ее. А детей сына воспитывает жена, чьи взгляды, способы и т.д. могут очень отличаться. Поэтому, дети дочери как бы ближе получаются... Чего-то я тут намудрила, но мне эта тема очень интересна :) (с транслита)

Привет Вильнюсу! (ностальгирую по детсву, прошедшему в Литве :-) А, кстати, если у вас литовские родственники, менталитет влияет на отношение к внукам? Как, например, у литовцев. У всех поразному или общая тенденция прослеживается? Хотя у меня у самой одна бабушка была литовка и без слюней ко мне относилась, но так молча,тихо сильно любила (в смысле характер у неё такой был - молчаливый). Много времени мне посвятила.

Я вот думала все, что ник какой-то не русский :) А насчет менталитета и отношения к детям - я не вижу особой связи. Ну если только то, что литовцы более скрытны, но не патологически :) Но мне все время кажется, что многие из них намного больше у себя на уме, чем, скажем мои друзья русские, хотя вроде и общаемся обо всем и т.д. Что-то такое присутствует :) Но на любовь к внукам/детям/мужьям/женам и т.д. это не влияет :) (с транслита)

Моя свекровь сказала примерно следующее: что, бабушки, которым в пору их материнства помогали с детьми - возможно "не нанянчились". А она сама - из тех, кому не помогали. Поэтому она теперь тоже хочет отдыхать.... Примерно так.

Возможно...Моя мама говорит, что ей мама помогала и она будет помогать и вообще говорит, что внуков любит больше, чем нас. :) Но я стараюсь ее все-таки беречь. Помощь в моем понятии- это когда, действительно, надо. Я ОБОЖАЛА свою бабушку. Естественно ту, что с нами проводила много времени, которая ЛЮБИЛА и лелеяла нас. Надеюсь, что дочка питает такие же теплые чувства к моей маме. Мне приятно ощущать нас ОДНОЙ семьей( живем отдельно).

Ну, хоть честно призналась:)

Я мужу часто говорю - неизвестно, какими мы будем бабушкой и дедушкой. Нам не помогают. Но я думаю, что я буду помогать с малышами, особенно первый год и особенно дочери. Потому что знаю как это сложно и тяжело, и как нужна поддержка в этот момент близкого человека, такого как мама. Если будущие невестки остнутся без поддержки своих мам - то первый год и им буду помогать. А дальше посмотрим :). А дети они сами понимают кто с ними занимается. У нас, например, свекровь констатирует, что ее внуки не узнают. И сама тут же признает, что надо чаще с ними видеться. Хотя бы раз в месяц.

Моей бабушке не помогали с детьми вообще Была война да и родителям мужа было за 90 на тот момент но она помогала и моей маме и даже пыталась помогать уже мне так что это просто от людей зависит

Мои отдуваются по полной: забрать из школы-садика, отвести на танцы, в художку , бассейн, накормить, подменить меня по любой просьбе, взять с собой на дачу... Одним словом, молюсь на них. ОДНАКО! Сама я выросла с бабушкой., т.к. родители много работали, в отпуск ездили одни, так уж сложилось, так что внуки для них - первые дети, да и дети-то поздние: дочка появилась, когда им было за 50.

мои родители и мужа родители очень заботятся о внуках.Сейчас мои забирают детей на всё лето в крым,даже вещи купили.что бы мы не тратились (хотя денег у нас больше) просто в удовольствие всё это им

Девочки, вероятно, задели больную тему. А вот как быть , если ребёнка -внука, внучку не дают для общения. И на этой почве с невесткой произошли разногласия. А уж ночевать ...., запрещено категорически!!!

А что значит "не дают"? Вы бабушка? Если правильно поняла конечно:) А как вообще отношения с сыном-невесткой, кроме этого вопроса?

И что, если бабушка, вы же всё пишите о свекровях, вот и у моей близкой знакомой сложилась такая ситуация. Ребёнку 9 лет, а чтобы пообщаться нужно слёзно выпрашивать у невестки пообщаться с ребёнком. Сын работает, а она дома с детьми.

М-дя-я-я! Это очень плохо, я считаю. Мало ли что мне не нравится в свекрови и свёкре, но ребёнок любит их, нельзя ребёнка лишать такого общения. Это, так сказать, связь поколений. Хотя, мы же не знаем, может там какой-то крайний случай. Но, если просто невесткин закидон, то, мягко говоря, зря она так.

Странно вы реагируете. Ничего, что бабушка. Но абсолютно уверена, что проблема не только в невестке. А бабушку, к примеру, кроме общения с ребенком интересует сын? С ним она общается как-то? И опять же повторюсь - что значит "не дают"? Его должны сдать, как вещь что-ли ей в пользование?

Да мне тоже не понятно Часто встречала что вот не дают не дают а потом как ушлышишь для чего не дают так сразу и понятно становится почему ...

Я тоже знаю такие ситуации. Пример - у моих друзей 2 детей. Свекровь очень хочет общаться, любит внуков, покупает им подарки и т.п. НО невестка (и моя подруга) препятствует этому общению. Не нравится что свекровь может оказать влияние на детей (вполне свекровь адекватная, обеспеченная, искусствовед по профессии, живет недалеко), боится что не по погоде оденет, не тем накормит, разбалует (хотя такого ещё не случлось, т.к. свекрови никто детей не доверял ни разу). И вот подруга если ей нужно по делам вызывает свою маму с другого конца города, но никогда не прибегнет к помощи свекрови, только чтобы не оставить её и детей наедине. Я спрашиваю - почему? Она говорит - просто личные тараканы, вроде и свекровь хорошая, а не лежит душа, потому что свекрови не понравилось как назвали первого ребенка и она сказала что имя некрасивое (если честно разделяю, но помалкиваю, не мой же ребенок, она бабушка и просто сказала свое мнение об имени, более того говорит что уже привыкла и даже не представляет другого, а невестка обиделась видать на всю жизнь) :-). Муж подруги (друг моего мужа) жалуется на совместных попойках :-) (д.р. и все такое) что жена препятствует общению детей и мамы, т.е. свекровь видит детей изредка и только в присутствии мамы детей. а почему изредка - потому что то болееют, то заняты, то устали и т.п. Я считаю какие бы не были отношения между родителями ребенка и его бабушками/дедушками, если ребенок и бабушки хотят общаться не надо этому препятствовать. Есть моменты которые мне не нравятся в свекрах, в моих родителях их ещё больше :-) , я в корректной форме им объясняю что и почему мне не нравится (по отношению к ребенку), причем могут эти случаи повторятся, но, они совсем не криминальны, надеюсь, никогда не пойду на поводу у своих обид.

Времена изменились, у людей появилась возможность путшествовать, получать энное по счету образовние... Чесслово, я лично не могла бы все время сидеть с гипотетическими внуками, у меня и своя жизнь есть! Если ребенку нужна няня, то ее и надо нанимать. А упрекать в том, что "мама плохая" или "свекровь не любит внуков" - неумно.

Да нет, ну тут все в основном, наверное, и имеют ввиду чувства. Просто на основании чего их оценивать? Вот любите Вы какого-т человека, ведь хочется быть с нм рядом, смотреть на него и т.д. Дети же тоже человеки! Поэтому все и делают выводы: раз бабушки-дедушки не стремятся к общению с внуками, значит не любят. И я, например, вовсе не имела ввиду, что хочу сдавать ребёнка на воспитание и няньчанье бабушкам. Естественно, когда они возжелают пообщаться с внуком, у меня есть возможность немного позаниматься собой, но это мне и муж может иногда устроить. Так что дело не в помощи родителям внука а именно в отношении к внукам самим.

Так пообщаться или дать Вам возможность позаниматься собой? Может, аши бабушки побаиваются, что вместо пообщаться придется няньчится? Предложите вместе сходить погулять или развлечься, думаю, бабушки да и дедушки не откажутся от такой возможности пообщаться с внуками;)

Ух, какая вы! Выцепили фразу из контекста! :-))) Да не-е-е. Наши бабушки-дедушки сто раз приглашались пообщатся с внуком таким образом. Но возникает другая проблема - нам везти к ним ребёнка, чтобы они могли с нами вместе погулять, а потом волочь его обратно, кормить и укладывать спать - не всегда комфортно для дитёныша получается. А бабули-дедули сами ехать в нашу сторону не хотят (мы вообще-то живём с ними в одном округе, чтобы вы ничего такого не подумали) только для того, чтобы погулять с внуком - как-то нелогично тратить время на езду, чтобы через пару часов ехать обратно. Они, кстати не старые - около 50 лет обоим. Так что приходится возить им, но наподольше. При мне ребёнок с ними не очнь играет, т.к. со мной ему привычнее, да и они как-то скованно себя чувствуют. Они правда всегда все изноются, когда мы к ним дитё везём, а вечером кричат вслед внуку: "Приезжай почаще, оставайся наподольше!" В общем, мои-то внука любят без сомнения, просто надо же немного себе "цену набить" :-)))

Сами себе противоречие - по-вашему, глубина чувства измеряется количеством проведенного вместе времени? Что за ерунда? Даже при самых горячих чувствах угар влюбленности, когда каждую секунду хочется быть вместе, проходит быстро, а потом наступает жизнь, когда каждому человеку нужно свое личное пространство и время. Все время вместе быть - это возненавидеть человека скоро можно!

Вы, я вижу, решили выступить адвокатом несчастных бабушек, на которых неблагодарные молодые (и не очень) мамаши решили взвалить всю ответсвенность за воспитание своих чад, которых ВООБЩЕ-ТО ДЛЯ СЕБЯ РОЖАЛИ! Или прокурором для этих самых мамаш? Не переживайте вы так за бабушек! Я лично, даже если Вам так и показалось, не считаю, что бабушки должны мне, должны пожертвовать своей личной свободой, личным временем и "покласть" всё это на алтарь вечной любви к внукам. НЕ-е-е-е-т. Такие бабушки внукам как раз неинтересны как личности. Безусловно, линое пространство для любого человека оч.важно. Но, человек существо социальное, в отличие от многих животных. У нас существует понятие СЕМЬЯ, которое значит, имхо, не только кровные и законные узы, но и духовную связь. А в чём, по Вашему, расскажите, плз, мне, приземлённой (ух, от волнения сколько запятых!), проявляется любовь и духовная связь, только в конкретных вещах, а не просто "бабушка может любить внука до безумия, но не иметь желания ни общаться с ним, не видеть его вообще" :-))) Спасибо. Вообще, это я в силу своего максимализма на бабушек так нападаю. Но изо всех сил стараюсь их понять.