Кто кому что должен: родители-дети, дети-родители?

Вот мы тут бабушек обсуждаем и многие очень разобиделись за них, что много от них дети и внуки хотят. А вот у кого какие ощущения по поводу того что мы должны своим детям и, заодно, что взрослые дети должны своим родителям. У нас в семье с родителями и моими и мужа постоянно стычки на эту тему. Какие мысли у вас?

Я так думаю что никто и ни кому не должен, личное дело каждого, хочу помогаю, хочу нет, зачем себя или кого-то насиловать

Мысли такие: только каждый человек сам лично для себя может решать, кому он что должен, и никак иначе. А если возникает желание прописывать кодексы поведения для других - детей-родителей, мужа, не важно! - то это приводит только к трещинам в отношениях. Оно нам надо? Попросить можно кого угодно о чем угодно. Но диктовать "ты должен для меня это сделать, потому что мы с тобой в таких-то отношениях" - ни в коем случае.

ппкс (с транслита)

Мой отец как-то ездил в израиль, так говорит там в семье так все друг другу помогают, растет сын у одной семьи, ему 25 лет, ни денег, ни работы, а уже машина, дом свой, вот у него старшие сестры ему помогают, братья родичи, пока на ноги не поставят, а когда он встанет на ноги будет всем им тож помогать, по крайней мере у нас в семье так и есть...

Далеко не у всех в Израиле так. И имхо это не правильно. 25 лет, ни денег ни работы, а у него уже дом и машина - это извините не помощь, это сидение на шее у сестер, еще и ножки свесив. Помощь - это в такой ситуации помочь выучиться, помочь найти работу и самому зарабатывать. А дом и машину надо самому покупать, когда на ноги встанет. И еще, по своему опыту - те, кому "дом и машину", как правило, далеко не стремяться потом "им тоже помогать". Чаще так и продолжают доить родственников до последнего. Знаю предостаточно таких израильских семей. (с транслита)

А я была бы рада если бы мне кто квартиру купил :-) Хотя самая важная помощь родителей детям, конечно, дать достойное образование и поддержать морально и материально в трудное вермя, а никак не полное обеспечение к 25 годам. Ведь всегда и квартира лучше найдется (а отсюда неблагодарность - не тот район, не то кол-во комнат), и машина круче. Хотя подарок в виде новой хорошей машины это такой кайф! :-) Который вспоминается потом всю жизнь :-) А вставать на ноги в собстенной кваратире и с хорошей машиной как-то приятнее. :-) Я думаю в Израиле не все так супер и шоколадно, люди везде разные. И если кому-то квартира/машина не повод зарабатывать, то кому-то хороший стимул оправдать аванс и помочь другим родственникам. (не говоря о тех кто не может себе позволить ни то, ни другое)

Я думаю, стоит определиться, что вы имеете в виду под словом "должны". Принимая решение родить (или усыновить) ребенка, понимаешь, что теперь ты берешь на себя определенную ответственность: за его здоровье, за его уверенность в себе и в семье, за его образование, за все на свете:) Это "должны"? Или это любовь?:) С родителями тоже дело не в долгах. Я ХОЧУ помогать родителям, я их люблю, я им благодарна за то, что у меня с детства была и есть сейчас замечательная семья, что они любят меня и моих детей, что они научили меня любить. А слово "должны" я в других ситуациях употребляю:)

Вы прямо мои мысли прочитали. Когда я заводила топик как раз споткнулась на том, как объяснить что я имею ввиду. Здесь просто слово не подберёшь подходящее. Действительно, из любви к близким стараешься делать для них всё возможное. Просто в некоторых семьях вопрос стоит именно о долге. Вот, например, брат моего мужа (20 лет). Устроился на работу. Его отец считает, что он должен чуть ли не всю зарплату отдавать маме - на жизнь. Они же его кормят, живёт он с ними. Сам папа в молодости так и делал. У меня такая требовательность вызывает сомнения, т.к. сами родители конечно кормят сына, но... Одевался он всегда у них из рук вон (дермантиновая куртка). Они не жадные, они сами так одеваются. Ботинки дарились на день рождения в качестве подарка. Ну и т.д. Ну и чего он им должен? Ему бы себя с зарплаты привести хоть немного в порядок. Хотя, конечно, я буду им гордиться, если он из своих денег будет покупать продукты или предложит заплатить за квартиру.

А если я не хочу? Имеют ли право мои дети или мои родители меня в этом обвинять? Вопрос, по-моему, об этом задавался.

Да? Мне так не показалось... Но ответить могу: дети, пока они еще дети, - да, имеют право. Потому что они - дети, и вы за них в ответе целиком и полностью. Родители... они вас воспитывали, они формировали ваше отношение и к жизни, и к ним. И если вы не хотите им помогать - это ваш выбор, сделанный исходя из ваших принципов, ими же заложенных. Думаю, что обвинять некого.

А если не хотите, то Ваши родители сами виноваты, что Вас так воспитали

Полностью с вами согласна.

:think А мы до сих пор на "вы"? ;)

Да я по привычке всех на "вы":)

:)

И я тоже согласна. Конечно, порой хочется, чтобы они сделали для нас то или это, но я не считаю, что они должны это делать. Просто мне кажется, что я бы на их месте поступила бы по отношению к своим детям по-другому, но ведь это лишь мое мнение... У моих родителей ко мне лишь одна претензия- мало им уделяю внимания. Но они никогда не говорили, что я должна это делать, просто им хотелось бы, чтобы было иначе, но они, так же как и я, понимают, что все люди-разные и принуждать кого-то долгом-дело неблагодарное.

родители должны лет до 16 примерно подавать всего умного и нужного, а дальше уже - по желанию ребенка наверно. А деть должен уже престарелым... И то не "должен", он сам должен захотеть

Прикиньте, а родители моей мамы ей лет до 30 помогали материально. Я уже подросшая была, папа и мама работали, а они всё равно: то шапочку норковую купят, то денежку пришлют просто так. Она, конечно, не просила, но и не отказывалась. Очень доченьку любили. Даже теперь бабуля очень переживает, что у неё маленькая пенсия и она деткам своим не помогает. Я ей объясняю, ты что, это мы все должны тебе помогать, а её не переубедишь. А вот мама сейчас не может найти возможность всё бросить и забрать бабушку к себе (у бабули сильный склероз и совсем одной уже страшно - вдруг всё забудет и в один "прекрасный" день не найдёт свой дом). Мама так и говорит, как некоторые тут: "Что же мне теперь на своей жизни крест поставить?!" И предлагается мне на совей жизни крест поставить: забрать нам с мужем к себе бабулю. Я-то вот смирилась, потому что сердце за неё так болит, что и все радости в жизни перекрываются, а вот мужу моему за что такое счастье? Вот как.

вот таким бы я была должна до смерти :((( Просто по человечески... И к себе заберу своих в любом случае при надобности! бабушка ни к кому не хочет ехать, хотя тоже старенькая. Но там мама рядом живет, так что не страшно вроде

Никто никому ничего не должен.

Моя мама, кажется, считает меня "сырьевым придатком" внука, то есть моего сына. Последнее время мне ничего хоршего не говорится, только указания - сделай то-то для Саши, и упрёки, если для Саши что-то не так сделано... Говорю ей намёками, что я тоже человек и хорошие стороны во мне есть - помогает иногда, но отношение мало меняется.

Я считаю, что в нормальной семье с нормальными взаимоотношениями это не обсуждается. Каждый готов помочь друг другу от всего сердца. И предложит это сам, а не будет ждать когда "попросят".

Ух! извечная тема! до рождения своего ребенка я считала, что я (деть) обязана своим родителям и должна в старости их капризы и прихоти выполнять. Родив дочь я начала думать - а она собственно меня просила, что бы я оставляла беременность!!! За что она мне ДОЛЖНА быть благодарна!!! В общем я думаю, что моим родителям я должна очень много, а дочь мне не должна ничего, хочу что бы она жила так, как ей подсказывает сердце :) Но воспитание, безусловно, очень влияет на ощущение этой темы.

Никто никому ничего не должен - это конечно первое, что приходит в голову. У меня прямо зудеть всё начинает, когда мне прямо или косвенно пытаются навязать какие-либо обязательства. Но... Мы же люди-человеки. У нас же должны быть какие-то моральные принципы. Дети ведь должны понимать, что они в чём-то в долгу перед родителями. Так? А родители должны понимать, что раз родили человека на свет, то должны быть за него в ответе. Блин, слово "должен" напрягает, но как ещё скажешь?

Полный ППКС!

Родители должны детям, а дети родителям. Родители должны вырастить детей здоровыми духовно и физически, воспитать, дать им необходимое. Дети должны родителям помогать, обеспечить им спокойную старость.

+1

Для себя бы сформулировала так: Дети: при условии, что ребенок здоров, я считаю себя обязанной постараться создать ему хорошие условия для поддержания-неухудшения здоровья (нормальные отношения в семье,медицина, спорт.занятия, прогулки,отдых и т.д.) и для развития-обучения (своя комната, хорошие учебные заведение, доп.занятия как в семье, так и с репетиторами, поездки за границу - языковая практика, мировая культура, расширение кругозора). Если ребенок соберется в ВУЗ, значит будет без излишеств содержание до его окончания и при необходимости (при наличии большого желания учиться именно в определенном месте и именно С ЖЕЛАНИЕМ, а не переползая из семестра в семестр) оплата обучения в этом самом ВУЗе. Если "ребенок студенческого возраста" решит обзавестись семьей - вот это уже за свой счет, включая жилье. Квартиру, машину и т.д. для ребенка своим ДОЛГОМ не считаю. Родители: никогда не слышала слова "должна" в свой адрес из их уст. Если они и говорили "должна", то в контексте МОЕЙ СОБСТВЕННОЙ будущей семьи (как-то ты должна понимать, что ты можешь остаться одна, и тогда ты должна будешь обеспечивать собственного ребенка (не факт, что мы в силу возраста и накоплений сможем тебе в этом помочь) - постарайся это понять как можно раньше, чтобы не растеряться в такой ситуации, если она возникнет). Ровно поэтому существует внутреннее желание им помочь, облегчить им жизнь (да и себе в какой-то степени тоже - чтобы жили рядом и я могла им в любой момент помочь, не затрачивая слишком много времени), показать им что-то, что они не могли себе позволить во времена расцвета сил в силу окружающих обстоятельств или не могут позволить сейчас вследствие отсутствия нужных навыков (например, языки за границей) или финансов. Считаю себя очень счастливой женщиной, поскольку у мужа так же присутствует желание заботиться о МОИХ родителях и все финансовые вопросы в этом плане решаются без проблем (к сожалению, его родителям помощь уже не требуется, хотя другим его родственникам - бабушке и дяде при необходимости так же помогаем, но не из-за услышанного "ДОЛЖНЫ", а опять же исходя из собственных представлений и желаний).

А я считаю, что высшее образование ребёнку должна дать независимо от его желания :-))) Т.е. если он начнёт выдавать, что получит ео потом, а пока поработает, или "поженится", или погуляет, я ему быстренько всё популярно объясню, что вот отучится, а потом пусть делает что хочет, потому что образование, это как фундамент, база на всю оставшуюся жизнь - путёвка в жизнь :-) Естесвенно, будут учитываться его пожелания относительно специальности. Но не более того :-) Меня так родители воспитали, что для меня высшее образование было не то что обязательно, а само собой разумеющимся. За это тоже им большое спасибо.

Никому никто не должен. Родители несут ответсвенность за детей лишь до совершеннолетия. А дальше - у всех всё самостоятельно и на их совести. Сразу оговорюсь, что это не для моей семьи. Я чувствую свою ответсвенность за моих родителей. Точно также вижу насколько небезразлична им моя жизнь.

А, по-моему, возраст 16 лет или совершеннолетие - очень субъективная точка отправления. Есть дети, которые вообще к жизни не готовы ни в 16, ни в 18 лет. Как же им жить без моральной поддержки родителей. а это, кстати, не менее важно, чем материальный долг перед детьми. А может родители только к 18-ти годам своего ребёнка наконец-то вышли на тот материальный уровень, когда могут ему обспечить и образование и другие блага, а раньше не могли.

ИМХО!Родители должны помогать своим детям в любом возрасте.

Согласна, Милен. А дети в свою очередь родителям, конечно, по мере взросления. Правильно внизу написали, что ключевое слово СЕМЬЯ.

Я считаю, что если семья дружная большая,, любящая - то этот вопрос не стоит, все обоюдно и с радостью делается, замечу - с обеих сторон. Если родители жадные и считают, что вырости - отвалили, то и нефиг ждать особо от детей. Так. раз в год. Но я такие семьи не уважаю. Я сама создала большую дружную семью, так что у нас такой вопрос не стоит, но - это мои родители, а вот его родители как раз тот вариант - выросли, отвалили (причем в их семье отваливали в 14 лет), а теперь "мы вас растили, всю жизнь вложили, купите нам путевки в турцию" Нах ,нах. В турцию пусть на свои немаленькие зарплаты едут. Когда будут парализованы и реально в нищите, тады поможем. Вообще вот муж мой не чувствует особой благодарности, что пришлось коротать школьные годы в деревне у бабки, когда предки по Италиям гоняли. Вот и теперь когда они тачки покупают и ремонты делают, а нам ничего не перепадает, хотя внук у них растет. Короче расписалась я тут :) В орбщем таким родителям мы ничего не должны, разьве что "схоронить":)

Я думаю что все члены семьи должны помогать друг другу в трудных сиатуациях, и соответственно и дети и родители должны быть уверены в том что им есть к кому обратится за помощью в случае чего. Мне мои родители помогали до тех пор пока я не стала в состоянии жить самостоятельно. Так же я буду помогать им когда они не будут в состоянии жить самостоятельно. Надеюсь что у меня с моей дочерью будет то же самое. Я думаю что рвсе родители просто обязаны своим детям научить их жить и выживать в обществе самим, и отпустить их от себя когда ребенок готов жить без поддержки родетелей. Мне кажется это основная задача воспитания. (с транслита)

Ключевое слово - СЕМЬЯ. Члены одной СЕМЬИ безусловно помогают друг другу. И не важно, кто родитель, а кто деть, важно кто в данный момент сильнее, а кто слабее. Если человек не член СЕМЬИ помогать ему имхо не обязательно, кто бы он ни был. Ну, например, если свекровь является раз в месяц за денюжкой с сыновьей ЗП, а потом пропадает до следующей зп - проще нафиг послать.

"Члены одной СЕМЬИ безусловно помогают друг другу. И не важно, кто родитель, а кто деть, важно кто в данный момент сильнее, а кто слабее" Во-о-от! Аж заскребло внутри, от того что поймала нужную мысль. Вот это, наверное, и верно! Возьму себе за принцип. Точно, я ведь тоже не считаю, что наши родители нам должны независимо от их возможностей (это что касается материальной стороны). А вот моральная поддержка друг от друга должна быть всегда. Я вот когда приехала в Москву поступать в институт, стояла на экзаменах в коридоре одна и фыркала на москвичей, с которыми мамы или папы пришли для поддержки. Мол, фу-у-у, нянек привели, какие не самостоятельные. А теперь понимаю, что мне такая поддержка ох как нужна была тогда. Но я же всегда была супердевочкой у мамы, а попросить о такой помощи гордость не позволяла.

Наши родители дали нам, а мы даем своим детям. Только так. :) Но это не отрицает заботы и помощи друг другу в семье, как таковой.

А я считаю должны,но только в такой ситуации,когда те,кто просят помощи действительно не могут без нее обойтись.Во всяком случае я не смогу не помочь больным родителям.А по поводу не обойтись вполне раельны ситуации,когда родители ревнуют к жене,мужу и без конца просят что-то

Никогда так не ставила вопрос и не буду. Никто никому не должен. С удовольствием помогаю родителям и принимаю их помощь. И даже не могу сказать что приятнее, возможно даже помогать :-) Хотя и помощь родителей тоже всегда кстати. Хорошо, что мои родители с трезвым умом и, например, сами работая на даче не требуют того же от нас говоря о каком-то долге, прекрасно понимая, что будут работать, пока им это в удовольствие, а если здоровье не позволит те же овощи мы всегда им купим. Вообще мои родители относятся к нам с чувством глубокого долга и очень хотят нам помогать (привезти сумку солений, отпустить в какую-то поездку взяв внука, сделать что-то руками, принимая у себя наших друзей, т.к. живут в красивом городе и т.п.), абсолютно не хотят принимать помощь например деньгами, но мы стараемся компенсировать это во время праздников (в качестве подарков), приехав на 2 дня затарить холодильник на месяц и т.п. И неизвестно кто из нас при этих действиях получает большее удовольствие. Разве тут речь о долге? Если говорить о болезнях - то кто если не близкие о тебе позаботятся? По-моему это нормально и правильно, но никак не продиктовано чувством долга, а скорее чувством взаимопомощи и любви.

У каждой семьи свои правила, свои отношения, своя история, а у каждого человека свое понятие о долге. Единого мнения быть не может.

Родители должны любить ребенка безусловно,отсюда же и то что родители должны заботиться о ребенке не выставляя условий. Взрослого же человека(ребенок родителям) любить безусловно не возможно, да и нельзя. Это я вычитала у Алис Миллер, немецкий психолог. И я с ней согласна

Согласна. Хотя это немного обидно, что вся эта забота не гарантирует родителям любви и заботы в ответ от ребёнка (в старости). Но, похоже, так дело и обстоит.

Я должна своим детям дать: образование, неважно, высшее или средне техническое, на что потянут... и хотя бы комнату в коммуналке/малосемейке, что бы было с чего начинать... И не важно, что мои родители в силу обстоятельств этого мне дать не смогли...

да никто никому ничего не должен. Можешь-помоги, не важно как -материально, морально, физически. Всё зависит от воспитания в семье.

На этот вопрос нельзя ответить однозначно: тут многое зависит от обстоятельств, от отношений в семье. (У нас в семье он вообще не поднимается).

Я должна - своим родителям как минимум безбедную старость, своему ребенку - любовь, уважение, поддержку во всем, формирование чувства уверенности в себе и уверенность я у него ЕСТЬ.

Родители должны вырастить своих детей воспитанными людьми, помочь им получить образование. Взрослые дети должны позаботиться о своих престарелых родителях. Если родители сумели воспитать детей нормальными людьми, то не возникнет вопросов и недоразумений об уважении и долге. Когда взрослые дети равнодушны к своим престарелым родителям, это так же страшно, как и то, когда родители бросают своих детей. Во всех остальных моментах взаимоотношений нужно стараться находить компромисс, даже если это не совсем легко. Как же иначе? Ведь это самые близкие люди, это родные люди дети-родители.