А как бы повели себя вы?

Очень грустно наблюдать, как у нашей бабушки (моей мамы) вырисовываетс четкая концепция любимого и нелюбимого внука. Любимый - это мой старший сын. Ему почти 13 и он, и правда, чудесный парень. Нелюбимый - это наш младший, годовалый млшаденец, еще как назло вступивший в полосу капризов. Я уже устала слушать ее сравнения, какой в этом возрасте был золотой старший и какой избалованный младший. Мои слабые попытки сказать, что, для начала, у них совсем разные характеры, не прокатывают. Разные, как выясняется не характеры, а наше воспитание. Т.е. младший просто, как считает бабушка, дурно воспитан. Мне все это очень больно, потому, что люблю я, естественно, обоих. Разговаривать на эту тему бесполезно. Ограничить контакты по понятным причинам невозможно. И че делать?

очень серьезно и даже жестко сказать, что вам не нравится это разделение. Не хочет видеть младшего, то приезжать не будите, ни с ним ни со старшим. Это дети и они такие как есть, не хочет любить одинаково, пусть любит на расстоянии кого ей вздумается.

Не обращайте внимания. Главное для вас дети одинаково любимы. Остальное не важно.

Это Вам так кажется. А вот младший подрастет и начнет спрашивать. До подрастет осталось чуть-чуть.

Не думаю, что мама будет говорить ребенку,"да бабушка тебя не любит" Важно как она это будет преподносить. Может случиться и так что к подросшему ребенку бабушка будет относиться по другому.

Дети, по-вашему - бесчувственные идиоты? Ребенок сам в состоянии понять, как к нему относятся. А пока ребенок подрастет, времени пройдет много.

Я высказала свое мнение. И по моему я ни словом не намекнула , то что дети- бесчувственные идиоты.Да ребенок сам все позже поймет что и как. Но вряди кто нибудь сможет изменить "бабулю", если она сама этого не захочет.

В том-то и дело, что поймет гораздо позже, а до этого будет только чувствовать, что его не слишком любят :-(

Извините, но тут вряд ли что можно сделать. Ребенка жалко(сама была нелюбимой дочкой у мамы).

По-моему родителькая любовь способна компенсировать неравноценное отношение бабушек-дедушек. А бабушку нужно попросить воздержаться от сравнительных анализов при детях. Если ей так уж это необходимо - пусть высказывается в приватной беседе. Друих выходов не вижу, т.к. бабушку не переделать. У нас была аналогичная ситуация, но по мере роста младшей - мне кажется отношение бабушки меняется к лучшему.

Бабушки-дедушки, если они вообще присутствуют в жизни ребенка - часть его мира, его родных людей, и их нелюбовь/равнодушие может сильно ранить. Но пожилых людей переделать/воспитать очень трудно, тут вы правы.

так о том и речь- раз бабушку не переделать - родители должны по максимуму выложиться, чтоб ребенок не почувствовал разницы. Вот КАК это сделать - уже не посоветуешь, очень индивидуально

Ну насчет "бесчувственных идиотов" Вы загнули...:-)

Важно. Если ребенок постоянно видит и чувствует такое к себе отношение, особенно на контрасте к старшему, это может привести к куче проблем.

ууу.... как же я этого боюсь уже..... деть еще не родился, а проблема такая уже просвечивает потихоньку

Я бы поставила её на место. Но у меня это получается на раз, я хорошо умею держать границы. А как этому по интернет научить не знаю.

подождите немного, и посмотрите, как бабушка года через два будет переживать, что внук ее НЕ любит. Дети все чувствуют и очень часто не могут простить эту нелюбовь даже тогда, когда бабушки пытаются делать шаги на встречу...

Один в один как у нас...И причем мама всячески дает мне понять как ей не нравится мой второй ребенок...Че делать тоже не знаю...

В том-то и проблема, что я понимаю: приказать любить обоих одинаково - это абсурд. А разное отношение в любом случае порождает разный стиль общения. Не ездить и не общаться - не реально. Они одинокие люди, никого кроме нас у них нет. + Старший все равно часть лета у них живет - отдыхает + помогает. Обрубать все концы - это не реально, да и нужно ли? Вот я и переживаю.

Приказать любить - абсурд, но вы можете попробовать настоять на запрете каких-то высказываний, формулировок, сравнений. Хотя прорываться все равно будет, особенно если человек не видит проблемы и не захочет за собой следить :-(

Вы абсолютно правы. Прорываться будет все равно. Не намеренно. Кстати сказать, старший из-за этого переживает едва ли не больше меня: он очень любит брата. И очень его хотел. Теперь души в нем не чает.

У меня просто такая же ситуация была с моей собственной бабушкой и моей младшей сестрой (тоже большая разница, кстати). Я была первой внучкой, жила у них какое-то время, поэтому я всегда была на первом месте, а сестрой интересовались постольку-поскольку. Она очень переживала, обижалась, одно время к бабушке вообще отказывалась ходить, а бабуля за собой не замечала, считала, что она "ничего такого" не делает и не говорит :-(

Всё равно нужно запретить, пусть лучше иногда прорывается, чем цветет буйным цветом. А ещё надо дать понять младшему что бабушка это бабшка, и её мнение никакого отношения к маме и папе не имеет, что бы бабушка не думала, мы-то с тобой, сыночек знаем что к чему.

А просто поговорить с мамой по душам не получается?

Пожалуй.так.

Просто поговорит не получается. Мама слишком властный человек. Кроме того, наши взгляды на воспитание довольно сильно расходятся. Вот и получается, что все, что не так, как считает правильным бабушка, все, так сказать, ересь. Говорить по душам в таких условиях мне кажется странным. Кроме того, равзговоры на эту тему уже были. Соль вся, как раз, в том, что воспитываем не так, как она считает правильным. Оттого и получается не то, что она хочет. Старший же уже вырос, и очевидно вырос хорошим человеком. Оттого все сравнения...

Скажите, а как бабушка выражает эту нелюбовь?

Что делать конкретно - не знаю, но то, что надо что-то делать - это факт. Я уже пару раз писАла на Еве про свою бабулю, напишу еще раз. Я - первая внучка, самая любимая (всего нас трое внуков). Бабушка-дедушка во мне души не чают, возятся, занимаются, сказки рассказывают, гуляют и т.д. Через три года уезжают жить в деревню. В 5 моих лет рождается младшая сестра. Она подрастает, и нас начинают на каждое лето, с мая по август-сентябрь отправлять в деревню. Вся семья у нас темные кареглазые (мама,папа,я), а сестра уродилась голубоглазой блондинкой. И вот бабуля каждое лето, нет нет да и скажет (шутя!!!) - "Ох, Катерина, не нашей ты породы, белая, с голубыми глазами... наверное, подменили тебя в роддоме". Как вариант "Из детдома взяли" или еще чего придумает. Ну представьте, если начиная с 1,5 лет это методично вкладывается в детскую головку. В 13 лет у сестры начался переходный возраст - алкоголь, сигареты, мальчики, потом сбегания из дома, глотание таблеток, бросания под машину. Мама наша поседела. И во всех разговорах и скандалах сестра кричала: Я не ваша дочь! Сдайте меня обратно в детдом! Зачем вы меня вообще оттуда взяли?! Эта версия выглядела очень реально для сестры, потому что наш сосед-мальчик был взят из детдома, это было всем известно. Как только мама не пыталась доказать ей, что она НАША, бесполезно... Это длилось лет 5... Сейчас ей почти 22, успокоилась, родила ребенка, живет с родителями. Но мама до сих пор не может простить свою свекровь за это.

:-( "Безобидные" шутки. :-( (с транслита)

Безвыходность какая-то получается: Изменить отношение бабушки НЕЛЬЗЯ; Прекратить общение НЕЛЬЗЯ; Оставлять все как есть - НЕЛЬЗЯ! Что же, остается только надеяться, что пройдет капризный возраст малыша и бабушка передумает? Прихожу к выводу, что БЫВАЮТ СИТУАЦИИ БЕЗВЫХОДНЫЕ....... То есть с жить с этим, стараясь принимать бабушку такой, какая есть, а самой младшему уделять больше ласки, компенсируя нападки.

Привет! Та же ситуация: старшая любимая, а младшую не хотели не ждали и т.п. Я разумеется о бабушках, а не о нас :) Свекровь за внучку не считает: говорит, все внучкам оставлю и перечисляет дочку золовки и мою старшую; на Пасху приезжали - младшей не поставила тарелку за детский стол... И ребенок все чувствует - когда туда в гости приходим, от меня ни на шаг не отходит. Моя мама тоже: Ой, младшая старшую обижает, вы старшую обижаете... Что плохо, старшая, чуть что ей не нравится начинает повторять бабушкины слова, что все ее обижают, но младшую любит... В общем, тяжко это все. Мы стараемся как можно меньше общатся с бабушками, по возможности, на работу беру я или муж если нет других вариантов. Старшую можем дома оставить... В общем, стараемся обходится без помощи бабушек. Другого выхода я не вижу...

Сказала бы твердым тоном, что оба дитя чудесны и любимы, но просто разные! Ведь так и есть на самом деле. Не правда ли?

сказать можно, а толку?

Я всегда у бабушки была "нелюбимой" внучкой. Но это не эначит, что она меня совсем не любила. Просто ей труднее было меня понять, чем мою сестру. Тем не менее, отношения у нас были замечательные. А любовь к младшему внуку у нее придет, но со временем. Даже возможно он станет ее любимчиком. А вы наберитесь терпения и почаще хвастайтесь ей его достижениями!

не понимая людей,бабушек,особенно матерей выносивших и родивших,которые делят на "любимчиков" детей/внуков.как так можно!? и ведь в основном с ними бесполезно спорить,ругаться,что то доказывать!своих детей люблю одинаково, наказываю если провинились,или хвалю,если заслужили.учу делиться друг с другом,любить и не обижать друг друга.даже не представляю,как можно их разделять. "деление" познала на своей шкуре так сказать.моя мама как делила детей(т.е. нас),так теперь перешла на внуков.и что ба я не предпринимала,она стоит на своем.просто делает ето теперь молча,"втихушку".а мне обидно за детей.сама уж смирилась быть нелюбимой. (с транслита)

у меня есть знакомая, которая любит старщего сына, а младшего (у них разница 3 года-20 и 17 лет сейчас) просто не замечает. Старший и правда отличник, помощник, умница, а младший болел много, учился средне (хотя учится в колледже с повышенной стипендией!). По ее словам я вообще думала, что второй умственно отсталый. Но в прошлом году он жил с нами в деревне почти все лето - отличный парень. Я рассказывю его маме какой он молодец, помогает, читает книги, отличный характер, а она не слушает даже, тут же говорит нет, он не как Старший - и говорит только про того. даже мне обидно,а как же бедный мальчик наверное переживает.

Я была не любимой внучкой. Был у бабушки (отцовой мамы) любимый внук, сын ее дочери. У нс разница с ним в 7 дней ровно -) Так вот. Ему можно было все. Каждому его действию бабуля умилялась. Я же была - "ленивая", "криворукая", "не благодарная"... Нет, меня не гнобили каждоденно, упаси Бог. Но в случае конфликтных ситуации то, что брату сходило с рук, мне аукалось конкретно. Проблема усугублялась тем, что меня каждое лето отправляли к бабушке. Ну выхода у родителей другого не было. К сожалению. Не скажу, что бабушкино отношение меня прям-таки изуродовало морально, но след оставило... Это я к чему. Переделать бабушку не реально. А вот ограничить общение, компенсировать "не любовь" бабушки своей любовью, пытаться, как подрастет как-то объяснить, что никто не плохой, ни ребенок, ни бабушка, просто так сложилось... И очень постараться, чтоб на этой почве у братьев не возникло чувство соперничества. Хотя у Ващих большая ранзица в возрасте, мне кажется этот вопрос не должен стоять остро.

С мамой поговорите, чтобы при детях никакой разницы не было, за спиной может что угодно говорить, только не при детях. Если не хочет, пригрозить отсутствием общения. У нас бабушка была вообще атас. Она всех внуков и внучек очень любила, но с рождения и где-то до пяти лет, потом ребенок вырастал, в семье появлялся новый внук и предыдущий автоматом становился нелюбимчиком, с младшего же пылинки сдували, потом на смену младшему рождался еще кто-нибудь помладше и вся любовь переносилась на него а упреки на предыдущего младшего:). Еще прикол в том, что когда нелюбимчики вырастали до возраста свадьбы-женитьбы, они снова становились любимчиками. Мы в семье эту ее особенность уже знали и поэтому только подшучивали над ней. Правда помню свой период нелюбимости, от некоторых ее заявлений становилось очень обидно.