Спрашивать совета у ребёнка или ставить в известно

Подруга недавно затронула интересную тему. В каких ситуациях надо советоваться с ребёнком, а когда просто ставить в известность о принятом решении? Нужно ли "получать добро" на рождение братиков/сестриче (особенно важно, когда ребёнок уже сравнительно взрослый, а не совсем малыш)? Моё мнение - такие вопросы решаются исключительно родителями, а дети уже ставятся в известность (постфактум, что будет ещё ребёнок). Ребёнок это ребёнок, ему нельзя давать такую ответственность (ведь право решать подразумевает принятие ответственности за такое решение в будущем). Она же считает, что это является обманом и подрывает доверительные отношения.

Конечно, не надо спрашивать ребёнка. Ему не под силу оценить все стороны данного вопроса, да и вообще, не он должен это решать. Вот меня спросили, я даже помню этот момент, я ужаснулась и сказала категорически нет. И все от этого только проиграли. А какого ответа можно ждать от единственной избалованной дочки?

Думаю, можно взывать к совести, любви к родителям и прочим хорошим качествам. Пытаться уговорить и подействовать. Ребёнок может долго думать и потом дать "добро" (как было в её случае). А вот если бы ребёнок сказал категоричное нет? Тогда как? Сделать по-своему (тогда зачем спрашивали, называется? Для галочки?) или послушаться ребёнка, и потом всю жизнь страдать (да и ребёнок скорее всего как вырастет, скажет родителям - зачем меня слушались?) (с транслита)

Я согласна. Это слишком сложное решение для ребёнка. Спрашивать я бы не стала. Но я вообще не хочу такую большую разницу между детьми, чтоб надо было спрашивать.

Да все равно ж ребенка-то не мамин и папин старший ребенок рожает, а родители. Они потом будут его кормить, заботиться о нем, пеленки менять и все такое. Конечно, если мама хочет, чтобы старший ей сильно помогал с маленьким... типа ответственность переложить... :) так наверно язык и поворачивается спросить. ;) Чтобы потом если что говорить - "ты же сам хотел брата! давай мне помогай, погуляй с ним!" Но если мама понимает, что старший ей ничего не должен - ни помогать с маленьким, ни любить его - то это серьезный взрослый подход.

не должен и не обязан, ни помогать и ни любить, но не хотелось бы чтобы возненавидел

Ну, для этого надо не забывать его любить. :) Чтобы ревности не возникало. Больше прощать, меньше претензий, при каждой возможности обнимать.

по-моему когда что-то действительно серьезное - то ставить перед фактом. А когда что-то мелкое и не особо значимое для вас, то можно и спросить совета. Вам все равно, а ребенку приятно

Просто есть один пример перед глазами, когда уже в новом браке родители (родитель) не спросил "разрешения" у ребёнка, и ребёнок сильно обиделся, разочаровался и вообще стал считать родителя предателем и вруном. (с транслита)

А почему вруном? В чем именно родитель ребенка обманул?

По принципу скрыл, не сказал, значит обманул. (с транслита)

значит это не единственный случай подвоха был скорее всего. Не убеждена, но сильно подозреваю

"Подвох был" - родители развелись и завели новые семьи (и один из них завёл нового ребёнка). Причём после большого промежутка времени, когда ребёнок уже привык быть единственным центром внимания (то есть, развелись и только лет через 6 завели новую семью и детей) (с транслита)

:( печально... зато многое объясняет

если это серьезный вопрос: рождение ребенка, переезд на новую квартиру, новый брак, то с совсем маленьким ребенком советоваться не стоит :) я начала советоваться с дочерью когда ей исполнилось 7 лет. до этого она принимала мои решения как данность. но я все равно, не просто ставила ее в известность, а спрашивала: "Ты хотела бы, чтобы мы жили вместе с Аркадием?", "Если родится сестра или братик, ты будешь рада?" К счастью, и мое замужество и рождение второго ребенка старшая дочь полностью приняла. По мелочи: выбор одежды для прогулки, покупка какой-то игрушки- она имеет право выбора уже давно. хотя муж ворчит, что ребенок должен носить то, что покупают родители, здесь я с ним не согласна: моя мама до 17 лет диктовала мне условия, в результате я в 35 лет не способна на серьезный выбор, мне необходим совет со стороны. поэтому приучать ребенка к возможности выбирать надо, но сообразуясь с его возрастом, не перекладывая своих проблем на его плечи.

А насколько ребёнок "квалифицирован" в 7-10-13 лет, чтобы решать, стоит ли родителям заводить ещё детей? (или жениться, разводиться, покупать новый дом). Я согласна, что ребёнок должен учиться ответственности ЗА СВОИ ПОСТУПКИ и принимать правильные решения. Но ведь такие вещи, как появление братика/сестрички - это не его ответственность, не его "дело". Он должен быть ответственным за свою учёбу, за своих друзей (свои отношения с другими). Хорошо, если ребёнок скажет, да, мамочка, выходи замуж на дядю Васю и рожай мне братика. Но ведь может быть и иначе! Ребёнок будет руководствоваться своими немедленными интересами и страхами (меня заменят, я не буду номер один). Разве он в состоянии думать о будущем или об интересах и желаниях родителей?

а не надо сразу спрашивать совета, надо сначала просто поговорить с ребенком: "а вот что будет, если?" У меня дочь первая завела разговор на тему: "роди мне братика, сестру" и "давайте жить все вместе (про мое замужество)". ее желания совпали с моими. если бы это было не так, я в любом случае учитывала и буду учитывать ее интересы, а не ставить ее перед свершившимся фактом, поскольку, родив ее, я в первую очередь отвественна перед ней. Я уже не могу принимать решения без учета ее мнения. Если ей некомфорно от моего решения- значит наша семья уже не может быть счастливой. В семье должны быть счастливы все: и старший ребенок, и младший, и папа с мамой. Если кто-то ущемлен, чувствует себя заброшенным и нелюбимым, это уже минус нам, взрослым. Ребенок может не думать о последствиях своих поступков, но об этом надо думать его родителям, делать так, чтобы серьезные перемены не отражались на его жизни и его психике отрицательно. вот как-то так :)

А когда несколько детей и они хотят разные вещи? Значит кому-то придётся пожертвовать своими желаниями. Хорошо, когда све хотят одно и то же. Но часто приходится идти на компромисы. Получается, если мама хочет ещё ребёнка, а ребёнок говорит, что нет, не надо ему никого. То если сделать так, как хочет ребёнок, несчастливой будет мама, которой хочется ещё детей (или например выйти замуж ещё раз)! И потом, когда этот старший ребынок вырастет и например уедет жить на другой континент, мама останется одна. И у неё не будет ни нового мужа, ни ещё детей. (ну это я так, утрирую). Да, многим детям не хочется разделения внимания. И чем старше ребёнок, тем больше он эгоист, и тем меньше ему хочется делиться :) (с транслита)

у меня всего две дочери и даже гипотетически не представляю, что их будет больше :) поэтому мне проще, наверное. Я бы не хотела оказаться перед такой альтернативой: или буду счастлива я или мои дети. Хочется, чтобы счастливы были все :) Пока в нашей семье это получается. И именно потому, что я в каких-то вопросах советуюсь (а не спрашиваю разрешения!) со старшей дочерью. Я считаю, что она уже вполне равноправный член семьи и имеет право на свое мнение.

Я в свое время долго думала по поводу рождения второго ребенка:) С одной стороны ,это дело взрослых. А с другой... Мы же семья ,у нас очень теплые отношения, мы все раньше обсуждали. В итоге я начала издалека: ездили в гости к друзьям с двумя детьми, смотрели мои детские фотки (нас тоже было двое) и т.п. В итоге ребенок сам попросил сестричку:) Есть ситуации, когда решение ни от кого не зависит или зависит мало, например, переезд. Тут нужно просто плавно ребенка подготовить.

"Спрашивать совета"-это. конечно лишнее. Но вот заранее узнать что вообще ребенок по этому поводу думает, ИМХО, нормально. По крайней мере это позволяет хоть как-то спрогнозировать поведение старшего ребенка при известии о младшем и соответственно себя вести.

Да вы что... Спрашивать совета у детей надо, когда им в комнату новый диван покупается или какие обои ему в комнату поклеить. А касательно того, что будут делать родители, то какие тут могут быть вопросы вообще.

ИМХО Ставить в известность! Но конечно заранее, как бы готовить ребёнка, мол, мы с твоим папой хотим ещё одного малыша и надеемся в скором времени он у нас появиться и т.д. во всеми вытекающими из этого вопросами и объяснениями. А спрашивать можно ли мы родим тебе сестричку или братика - это как минимум неправильно, родители ребёнка рожают для себя и по своему желанию. Тогда и старший ребёнок примет его нормально (я так думаю :think :-))

Cпрашивать совета в некоторых вопросах можно, но, конечно, не о возможности появления братика/сестренки;)

Я поддерживаю Ваше мнение. Рождение братиков-сестричек - это дело исключительно родителей. Советоваться с ребенком можно и нужно тогда, когда вопрос касается его лично. Например, какого цвета ковер купить в его комнату и т.д. И то, пока ребенок мал, лучше при этом порассуждать вместе с ним, и возможно,косвенно помочь ему с выбором.

Вопрос появления в моей семье детей решается только между мной и мужем. Так же мы не советывались не с кем , а просто ставили в известность о том, как будут звать детей. (с транслита)

По-моему, вопросы, по которым впоследствии будут нести ответственность родители (как рождение еще одного ребенка) - ставить в известность, а по которым может нести ответственность ребенок (например, какого цвета футболку он надеть хочет) - спрашивать у него.

Я не знаю с чем это связано, вроде родители мои никогда не давили на меня своим мнением, но я "советуюсь" со своим пятилеткой по всем вопросам, так или иначе касающихся нашей с ним жизни. Конечно, многое делается все равно по "нашему, взрослому", но он этого либо не замечает, потому что уже забывает, либо при его вопросе, объясняю причины. Думаю, что таким образом показываю ему его значимость в семье и ценность его мнения. Свекры в шоке, они до совершеннолетия пытались мужу указывать на каком боку спать, им дико, когда я спрашиваю сына, какую одкжду он хочет надеть в сад и т. п.

надо воспитывать детей так, чтобы они уважали мнение родителей. И уж конечно, вопрос о рождении еще ребенка не должен решаться детьми. Если родители относятся к старшему хорошо, то вряд ли он будет против, а если у ребенка возникает мысль, что при появлении другого ребенка ему будет только хуже, то это опять к родителям вопрос. Все в руках родителей.

стараюсь уже сейчас по максимуму советоваться с ребенком, в каких то вещах его слово рещающее. Если вдруг я сойду с ума и решу родить второго ребенка и если мой сын к этому моменту будет уже в достаточно сознательном возрасте, то непримено спрошу его мнение. При резко отрицательном 9 из 10, что я к нему прислушаюсь.

аналогично..

очень глупо:(

глупо что? Что я считаю ребенка полноправным членом семьи?

Но ведь действительно, ребёнок, хотя и полноправный член семьи, ещё ребёнок и не способен принимать важные решения. У него нет опыта, нет знаний. Поэтому детей редко спрашивают, что они хотят делать. Им НАДО ходить в школу (на кружки, секции). Им НАДО обедать супом, а не конфетами. Им НАДО ложиться спать вовремя, а не смотреть телевизор до утра. И так далее. Это всё доказывает, что ребёнок - личность несознательная :) А родители рожают детей для себя, а не братика-сестричку, внучка или племянницу. (с транслита)

не совсем согласна. Я не рожала ребенка для себя, для себя я помаду покупаю, а сына родила чтобы он был. Все Вами перечисленные "надо" надо мне, а ребенку как раз то не очень. И моя задача, чтобы ребенок ЗАХОТЕЛ ходить в школу, заниматься в куржках, есть суп или ложился спать во время. Если его естество категорически противится супу и сну в 22-00, ломать я его не буду, убежать/разговаривать/доказывать - да. Авторитарность стараюсь проявлять как можно реже в общении с ребенком. Рождение второго ребенка в семье не может не сказаться на первом, априори его жизнь изменится, он вправе решить хочет ли он этих изменений.

Ну а если ребёнок НЕ захочет что-то? Хотя мы знаем, что это нужно и даже необходимо. Ну ведь есть полно детей, которым, если дать волю, не будут ходить в школу. так что, позволить им не ходить? Дети хотят то, что легче и приятнее. Потом они вырастают и уже благодарны родителям, что их "заставили" делать то-то и то-то. Конечно рождение второго ребёнка отразится на старшем. Но может пока он маленький, у него другие критерии (меньше внимания от родителей, делить игрушки и пр.) А когда он подрастёт, он поймёт, как хорошо, что у меня есть брат/сестра. Близкий человек, с которым хорошо общаться, подерживать друг друга и пр. То есть, уже совсем другие критерии! (с транслита)

а если не поймет? Если я получу ненависть между моими детьми, только потому что мне приспичело родить еще раз?

Если ребёнок настолько законченный эгоист, что будет ненавидеть брата/сестру потому, что он есть... То тем более надо рожать второго, чтобы первый "воспитывался"! А вообще ничего гарантировать нельзя, даже если ребёнок даст добро... Потом всё равно может изменить решение. Поэтому на такие вещи нельзя ориентироваться.

Может Вас это и удивит, но в данном вопросе я с Вами солидарна "До зубовного скрежета". Ребенок - не вещь, чтобы его заводить. Я даже к домашним животным так не отношусь, а уж к своему ребенку и подавно.Она у меня пока еще маленькая, но ИЗНАЧАЛЬНО ИМЕЕТ ПРАВО НА ВЫБОР. Она - человек, а значит считаться с ее мнением я буду ОБЯЗАНА!!! По любому вопросу! Иначе, какая же я мать?

ну если мы спорим на профессиональные темы, то это совершенно не означает, что мы не можем прийти к общему знаменателю в каких то других вопросах:-)

Я неоднократно спрашивала сына,хочет ли он сестричку/братика...Но советоваться бы не стала - это как бы не его компетенция.

Я спрашивала, готовила старшего сына к принятию этого решения. Он был добрым мальчиком, всегда улыбался малышам пытался их защитить на площадке. Конечно же, я советовалась с ним, как мы будем справляться с малышом, т.к. мне одной будет трудно, т.к. папа целый день на работе. Он обещал помогать) Помогал! И очень любил младшего братика. К появлению младенца мы со старшим сыном готовились вместе, покупали игрушки, одежки, пустышки, бутылочки) Он чувствовал себя очень ответственным. Часто говорил младшему, когда он появился у нас дома, что мама бы одна не справилась с малышом, что старший брат самый важный помощник в доме) Все время суетился возле него, пел ему, стихи читал, качал коляску, показывал погремушки. А когда младший стал сидеть в манеже, то просился, чтобы я посадила его в клетку к младшему, уж очень ему там нравилось играть с малышом))) Это было 20 лет назад) Но, помню как сейчас)

спрашивать мнения ребенка есть смысл, если это мнение действительно будет серьезно рассматриваться. В вопросе рождения детей меня мнение дочки не особо волнует, поэтому я и не интересуюсь ее мнением :-)

ИМХО: Конечно будет в семье ещё ребёнок или нет решать будут родители, но я считаю, что с ребёнком надо говорить об этом заранее, обсуждать подробно, дать ребёнку понять что его мнение ценят, с ним советуются как со взрослым, что после рождения у ребёнкабудут обязоности по уходу за малышом, как у взрослого. Я думаю это не только повлияет на отношение к малышу, но и вообще повысит самооценку ребёнка. Вообщем подвести к тому, что старший ребёнок уже как бы и сам очень хочет малыша, что вроде как он тоже принимал решение и решил, что малыш нужен:) (с транслита)

То же самое хотела написАть:)

Нельзя перекладывать на ребенка решение такого вопроса. Мне просто было: мои дети несколько лет просили родить еще сестренку. А когда уже ходила с пузом, стали просить двух :) Но если бы этого не было, я бы исподволь подвела ребенка к желанию, чтобы у него появился брат или сестра.

От нюансов зависит, особенностей отношений в семье... Но вообще задумайесь над изначальным вопросом: спрашивать ли СОВЕТА. Совет - это не обязывающее правило, это только мнение. Мне ние может измениться, его можно поменяь (переубедить ребенка), его можно обсуждать, оспаривать. Но ИМХО знать и учитывать при принятии какого-то важного решения мнение ребенка надо обязательно. Да, он не сможет неси всю ответственность. но его жизнь будет затронута тоже. С тем же браиком: вот только не надо мне рассказывать, что потом вы не привлечете старшенького помогать с младшеньким. Так что по крайней мере на реакцию ребенка посмотреть заранее надо. Если она уж очень бурная - я бы несколько отложила планирование второй беременности, пока не справила бы просчеты в воспитании старшего.

Наверное совет имелось в виду скорее согласие. То есть, без согласия старшего не рожать младшего. С другой стороны, чаще всего старший скажет нет. Особенно если он уже не маленький ребёнок и прекрасно понимает, что появление младшего в семье значит что он, старший, уже не будет пупом вселенной. Особенно когда этот старший весьма избалован и в принципе не хочет, чтобы внимание родителя попадало кому-то ещё. (с транслита)

считаю,что нужно ставить перед фактом,а не спрашивать у ребенка иметь родителям еще ребенка или нет.Когда ребенок вырастет он тоже САМ будет решать сколько ему детей иметь,а не спрашивать дозволения на то родителей.Другой вопрос,что лучше чем раньше сказать-тем лучше,и приподнести в выгодном свете:)

По-моему не совета надо спрашивать ,а подвести правильно подвести ребенка к своему решению. О братике-сестричке мы с дочкой говорили еще до беременности. Потом рассказывали с самого начала беременности о "пузожителе". Дочь ,естественно, хотела сестричку и поэтому еще не зная о том кто будет объясняли ей, что может родиться братик. Ее голос был совещательным в плане выбора имени ребенку. Обсуждали это втроем и практически всю беременность. показывали ей фотографии с УЗИ, даже к врачу она с мной ходила, только в приемной ждала. Брата любит безмерно, не без конфликтов, конечно. Если он разбросает игрушки в ее комнате, где она только что убрала ,то она обижается, приходится сглаживать углы. Или в первый день выписки из роддома приревновала папу ,пришлось сесть с ней и объяснить что к чему. Насчет спрашивания "разрешения". Наши друзья очень хотят второго ребенка, особенно, когда у нас второй родился. Но их ребенок(9 лет) категорически против, вплоть до "я его задушу". Это считаю ужасным и печальным....

На мой взгляд, если родители готовы последовать решению ребенка в каком-то вопросе, то спрашивать стоит :) А вот если родители имеют свое личное мнение (скажем, завести еще ребенка) и будут его придерживаться, даже если ребенок скажет нет - то зачем спрашивать? Чтобы все равно сделать наоборот? Меня коробят сцены в магазине, когда мама предлагает ребенку выбрать что-то (скажем, игрушку, печенье или еще что), а когда ребенок выбирает, она говорит "нет, это не то, давай возьмем вот это..." и фигли было ребенку предлагать выбрать??? (с транслита)

Спрашиваю только когда я готова к любому ответу. И если уж спрашиваю, то делаю так как ответил ребенок. Если я хочу малыша и спрошу мнение страшего и он мне ответит: "нет", то не рожать малыша что ли? Или рожать все равно, потому что Я хочу, но зачем тогда было спрашивать? В таком случае страший как раз и будет чувствовать себя обманутым. Спросили и все равно по-своему сделали. (с транслита)

+ 1. А еще я иногда спрашиваю, когда заранее уверена в ответе :) но мне надо, чтобы дети приняли участие в принятии решения.

Я не спрашивала разрешения, а спрашивала мнение у своего сына - хочет он или нет. Сначала было категорическое нет, потом сели и поговрили с ним - чтобы понять почему он не хочет братика или сестренку. Оказалось боялся что его меньше любить будут. Когда выяснили этот момент и я сказала сыну, что любить его меньше не буду, то ситуация изменилась. Пока была беременна ждал с нетерпением сестренку. разговаривал с ней в животике, сейчас помогает мне ее переодевать, дает разные нужности. Был смешной момент, когда он отказывался от появления еще малыша - вы говрит уйдете куда-нибудь, а я с ним 9малышом) одн останусь, он обкакается, а памперс менять это такое грязное и вонючее дело... Договорились что памперс после покаков он менять не будет :)

Я не спрашивала бы совета, не ждала бы решения. Хотя бы потому, что сын у меня понятия не имеет, что это такое - братик и сестричка дома. У него есть двоюродная маленькая сестренка, он любит с ней играть, но эпизодически, как-то ему по фиг - есть она или нет. Спрашиваю: "Хочешь, чтоб у тебя был братик или сестренка?" - Ромка пожимает плечами. Скорее всего, мы поставим его уже перед фактом. :)

Конечно в даной ситуации я бы не спрашивала совета, а поставила в известность. А спросить:"Хочешь ли ты братика(сестричку)- почему бы и нет?" Это уже не совет, а выражение желания или нежелания.

согласна

Не спрашиваю, но мои меня сами просят:)

Спрашивать ребенка надо только в том случае если вы готовы сделать так как ребенок скажет. "Ты синюю или зеленую майку хочешь одеть?" это вопрос на уровне ребенка, ребенок примет решение и будет знать что родители уважают его мнение. "Что ты хочешь на ужин?"..."2 кило конфет!" ответит вам ребенок, но вы ему не дадите конфеты на ужин и он будет знать что его спросили просто так и его мнение не в счет. Взрослые должны решать взрослые проблемы и не валить на головы детей своих неуверенностей типа "хочешь ли ты братика или собачку" ИМХО

ППКС.

+100!!!

Когда я так хитро спросила старшего сына (уже будучи беременной вторым) "Данечка, а ты кого хочешь - братика или сестричку" он мне так, со вздохом: "Я бы, мам, лучше котенка". Прям как в рекламе :-) Вот и спрашивай их!

В таких вопросах дети не советчики. Тут только взрослые могут решать:)