бабушка совсем не помогает!

Наша бабушка наша живет своей жизнью, для себя, и ребенком не интересуется! Не забирает его из сада и НИКОГДА НЕ ГУЛЯЕТ И НЕ СИДИТ С НИМ. Было, правда, пару раз забирала его из садика, когда я оочень просила, но потом вымещала на мне свое раздражение по этому поводу, т.е. "мстя", что пришлось напрячься. Есть у кого нибудь такая "бабушка"?:-(

Она не обязана, хорошо, что не межает.

А почему Вы считаете, что бабушка ДОЛЖНА сидеть с ВАШИМ ребенком. Она СВОИХ детей уже вырастила. А теперь, когда она, наконец-то, может пожить для себя, Вы опять хотите нагрузить ее малышом. Думаю, что, если, не дай Бог, что-то случится, и Вам действительно будет позарез необходима помощь, она поможет. Но в ежедневно-регулярном режиме она свое уже отпахала. Вы все это тоже поймете. Просто время еще не пришло ;)

+1

Имхо, Автор не имел в виду ДОЛЖНА. Думаю, Автору просто обидно, что бабушке не интересен ее ребенок. Имхо, между "необходима помощь" и "ежедневно-регулярный режим" есть просто нормальные отношения, когда бабушка участвует в жизни ребенка, чему-то его учит, водит иногда развлечься, интересуется его жизнью...

Есть. Ну и что? Бабушка имеет полное право не делать ни того, ни другого. Каждый человек сам выбирает себе жизнь. Бабушке тоже может было обидно, когда дочка рожать собралась - и что? Это имело какое-то значение? Это был выбор человека. Здесь - ровно то же самое.

+2

+3

Да полно таких бабушек. У нас тоже такая. Правда я уже давно перестала убиваться по этому поводу. Она действительно ничего не должна, это у нас с советских времен стереотип остался что бабушка с внуками обязана сидеть. Не хочет - ну и не надо.

Бабушка вырастила своих детей! Забирала их из садика, гуляла, сидела и пр. Она НЕ ОБЯЗАНА все это делать со своими внуками:)

Радуйтесь, что не сидит и не занимается, зато не будет подобных проблем, как тут в топике про свекровь и неприятную ситуация.

Может быть, с одной стороны, это и хорошо, но я одинокая мама и совершенно не могу никуда пойти без ребенка,ни в магазин ни куда, ни встретиться ни с кем без ребенка - так и таскаю его всюду с собой по городу... Я, конечно, понимаю, что никто никому не обязан, но, в данном случае имеет место равнодушие и черствость, можно бы и понять, что мне трудно и отпускать хоть иногда, а она мне иногда прямо говорит: "Выкручивайся сама, ты знала, на что шла"!

И совершенно права! Вы не знали, на что шли? Не вы принимали решение о ребенке? Или вы сами - маленький ребенок, которогшо выпасать нужно? Бабушка совершенно в своем праве!

Моя ситуация конечно лучше чем ваша. Но первым вопросом, который задала моя мама при сообщении о беременности был: *Кто будет сидеть с ребенком?*. У нас обе бабушки (да и муж) тоже не жаждут сидеть с сыном, только в исключительных случаях (например похороны родственников). Единственный ваш выход - найти такую же мамочку или няню на пару часов в неделю для решения дел, которые с ребенком не сделаешь (напрмер поход ко взрослому врачу). Понимаю Вашу обиду на маму, но она взрослый человек, и отношения между вами и к внучке изменить, имхо, нереально :(

А вы и должны САМИ выкручиваться. Нечего свои проблемы вешать на других. Бабушка полностью ПРАВА!

Угу, особенно если её дочь до 2 лет росла у её мамы. Не нравится бабушке сидеть с детьми просто-напросто. Любит жить для себя.

И что? Это преступление? Почему он должна любить? Это гражданская повинность?

Это не повинность, это данность. Родных по природе всегда любят и помогают.

Любят=помогают - это вы для себя придумали. нигде это не прописано, никакой природой не заложено. Ни одного подтверждения этому нету. Это ваше мировоззрение, это лично вы так себе любовь к близким представляете. Окружающий мир не обязан разделять вашу личную точку зрения. Он от этого не становится ни плохим, ни хорошим, он другой, и имеет право быть другим. Раз вы так считаете - вот и живите этим в своей жизни, а остальным свои взгляды не навязывайте.

А разве нужно подтверждение тому, что родные любят всегда и помогают друг другу??? Это ведь естесственно! И не я одна так любовь к близким представляю,так представляют большинство людей способных на добрые родственные чувства, которые вам, как я посмотрю не ведомы....Вы одна из таких будущих бабушек, от которых в детки будут плакать. И никто здесь ничего никому не навязывает, в отличие от вас.... Мне вас просто жалко.

Подтверждение не нужно, говорите? Так почему же это вы, а не я, требуете подтверждение любви путем конкретных действий? просто любви вам мало - надо еще чтобы она поступками обеспечена была! И спасибо большое за то, что читаете мои мысли и пророчествуете на будущее. только не попали слегка. Я очень люблю всех своих родственников, и дочке помогать буду столько, сколько ец в жизни понадобится, хоть до пенсии. Вы не думали деньги предсказаниями зарабатывать? И не думайте - разоритесь!

Спасибо, я так ждала вашего совета... Можете больше не пыжиться, на эмоции вы меня не выведете!:-Р

Ах, какая трагедия для меня! А я так об этом мечтала! пойду убьюсь теперь об стену! :)

Ребенком лучше займитесь, а то вас тут много, сутками по ходу торчите...и когда только с ребенком бываете. Да еще склочная какая...фу. Лишь бы посраться и передернуть все наоборот

Я так вижу, здесь сплошные провидцы собрались! И все такие ответственные, порядочные, подписывающиеся, вежливые! Удачи вам, женщина, которая в этот конкретный момент, конечно, занимается своим ребенком, а не тратит время на охамевшую Свиристель!

Вам еще косточек может кинуть?) Прям как собачка)Насчет моего ребенка, то он в данный момент спит)))А вот вы тут примелькались, причем в разное время, как же вы без помошников то успеваете советы свои правильные раздавать? Насчет подписи...хм...вы для меня такой же аноним, и мне ваши фото и вашх детей ничего в паспорте не говорят.Так что будьте хоть Свиристелью,хоть старухой Изергиль, один хрен. И вам не хворать) РС.Ник склочная бабка вам бы больше подошел)

Спасибо за ценные советы, которые я так долго у вас выпрашивала! Вам никто не говорил, что зависть - дурная черта? Счастливо!

Ценные советы тут как раз вы даете. Да причем ТАК навязчиво, что можно подумать есть в жизни всего два мнения, одно ваше, другое неправильное.И причем тут зависть? Завидовать вам? Упаси Боже:-).

Вы совет от аргумента отличить можете? Ну покажите мне тогда, что вы у меня советами считаете! Я высказываю свое мнение и аргументирую его. Вы не согласны? В любой момент можете оспорить его.

Косточки закончились))) Нет желания с вами спорить. И вообще о чем либо говорить.Счастливо!

А вот и подеретесь!!:-P

Удачи! :-Р

Родные не всегда любят и помогают.Иногда родные,самые родные, ищут всевозможые способы ипортить жизнь,в прямом смысле. И тут можно напредставлть чего угодно,в жизни все не так,причем в самый неожиданный момент. Я всегда мечтаа о бабушке,которая будет рссказывать мне сказки и мы будем печь с ней пирожки...и о маме,которая будет любиь меня такой,какая получилась,а не развивать всевозможные детские комплексы и страи..не сложилось.Всякое бывает...видимо у моих родных отличное от вашего мнение родственных связях.

Да, без партнера, который мог бы на время вас заменить, конэцно сложно. Может вам найти "временную няню" из бабушек-соседок или, если ребенок подрощенный, из соседских девоцек - подростков? Думаю, никто не откажется подработать время от времени. У нас есть такая женщина, когда мне надо оставить с кем то ребенка на пару часов я ей звоню и она приходит посидеть. Это не постоянная статься расхода, но все таки очень удобно, если вам надо отлучится на короткое время. (с транслита)

Зато когда ей понадобится помощь, у Вас будет выбор - помочь или предложить выкручиваться самой.

да, бабушка уже свой выбор уже сделала...

Но ведь действительно знали.

а бабушка до рождения ребенка что-то обещала, помогать вам, сидеть с ребенком? Или вы просто решили, что так будет?

Сначала сказала, что не будет сидеть, а потом как родился, говорит, буду помогать, буду помогать...

ну в любом случае это был ваш выбор, я так поняла, она вообще не в восторге была от рождения ребенка, так что совершенно неудивительно, что она не хочет помогать.

так она была против рождения ребенка? Чего ж вы от нее теперь хотите? есть такие ... с характером, чтоб все по ее было, продолжает вас воспитывать, а не понимает, что ребенок то уже есть и он ни в чем не виноват :-(. Грустно, но я бы лично и не рассчитывала ни на что, вообще бы общение минимизировала.

Со стороны бабушки не хорошо так говорить,выкручивайся сама,знает ведь вашу ситуацию.Конечно хочется,чтобы помощь была искренней и бескорыстной.но сейчас наверное время такое,таких бабушек сейчас много.Единственное на кого вы можете расчитывать,так это только на себя.:-(Но в этом тоже есть свои плюсы,вы становитесь независимой,и думаю вскоре бабушка сама будет просить вас посидеть с внуком.

ну правильно, вы же решение самостоятельно принимали по поводу ребёнка, или надеялись, что родите подкините бабушке и пойдёте дальше гулять. Этот ребёнок ВАШ, и никому кроме вас он не нужен.

Вы просто ноете и сами себя жалеете. У меня муж постоянно в разъездах (за последние 6 мес я видела его 1 неделю) так чо я тоже считай одинокая :-) и бабушки наши все на другом конце света, и я все равно ухитряюсь жить весело - и в гости мы ходим и в спорт клубе я 3 раза в неделю бываю и в хоккей раза 2-3 в неделю играю (хожу с персональными болельщиками ;-))... И да, их у меня трое :-D Так что прекратите наезжать на бабушку (она вам ни чем не обязана) и упиваться собственной жалостью (с транслита)

И чего? Ну не помогает. Ну живет своей жизнью. Дальше что? К чему вы этот пост?

Ну вы ведь для себя рожали малыша,ну не помогает и не надо.Я вот тоже одна.Конечно если куда нужно мама побудет,если с мужем,а если я одна куда-нибудб иду,то сидит муж.А свекровь никогда не помогала ни со старшим,ни с младшим.Да и не надо мне.

Я?!?! А я-то тут при чем?! Наша бабушка рвется помогать - это я ее не пускаю!

Нет в жизни совершенства:))))

везет же ;)

Не извиняйте,это я автору отвечала.

А то, что я имею массу примеров моих знакомых, как бабушки относятся к своим внукам, приезжают даже, если живут не рядом. А если скажу кому, удивляются, как это так?

И чего? У ваших знакомых - одно, у вас - другое! Если для вас так важно мнение знакомых - предъявляйте претензии их бабушкам, а не своей. Она - свободный человек, и ничего вам не должна. Вы у нее разрешения спрашивали ребенка рожать? Она обещание давала ребенка вашего растить? Сами - взрослая женщина, ребенок ваш, а не бабушкин, вот и нечего бухтеть.

Вы серьезно? :-) Дайте бабушке наконец пожить своей жизнью, она тоже детей растила.

вы сами, наверно, в детстве много времени с бабушкой проводили? вот вам и кажется, что так и должно быть :) а ваша мама и тогда вас сплавляла, так и теперь заморачиваться не хочет.

Конечно, мамашка КИНУЛА МЕНЯ БАБУШКЕ ДО 2Х ЛЕТ У НЕЕ РОСЛА. Просто душа у меня такая - не выношу жести...Обидно. Но выкручусь, а потом ее в старости КИНУ

Научитесь прощать - и жить станет намного легче и к вам потянутся люди. Мама силком волокла вас рожать? Она обещала вам содержание? Помощь? Думаю в вашей ситуации - нет. Какие вообще могут быть обиды???

Блин, дошла до этого поста и... лучше бы не доходила. :-( (с транслита)

Ах, какая тонкая душа: ах ты, моя родная мамочка, сволочь такая - не хочешь моего ребенка поднимать - ну я тебе отомщу! Кинула вас, говорите? А вы сейчас ребенка не кинуть хотите? Иначе зачем вам бабушка - бедьте рядом с ребенком, мамочка! Иначе и вам уже дом престарелых светит! Послеродовая депрессия, гормональный вызрыв в тяжелой форме, не иначе!...

Читай внимательно еще раз вышеперечисленное! Речь идет не о том, чтобы отдать на воспитание и т.п. а о том, что человек демонстративно отказывается приглядеть хотя бы раз в неделю или по необходимости. Почасовую няню найти не получилось, уже пыталась, все хотят полный день. Я вижу, что вы исповедуете психологию Н.Козлова и его "Синтона" - таким флаг в руки, барабан на шею!

Я как раз не проповедую. Я предпочитаю независимость в жизни и свободную волю в поступках. А проповеди - это для овечек в стаде :) О какой бы услуге речь ни шла - это всегда дело добровольное. Любой человек может отказаться делать что-либо, не входящее в зону его ответственности. просто потому, что не хочет. Это, кажется, даже в конституции нашей страны прописано. А внук - это ответственность никак не бабушка, а мамы, неважно, идет ресь о паре вечеров или о регуляной помощи.

Да правы вы полностью. Неужели бабушке не хочется побыть вдвоем с малышом, они ведь такие ласковые и забавные

ага. подайте своему ребенку хаарроший пример - как поступить с родителей, который вел себя не так, как ребенок считал нужным, в старости.

Чтобы кинуть, нужно быть очень сильным человеком. Для подлости (пусть и обоснованной и ответной) тоже нужна сила. Но в любом случае она развязывает Вам руки. Если (не дай Бог!) придется делать выбор - интересы ее или Ваши с ребенком Вы сможете с чистой совестью выбирать второе. Искренне желаю Вам, чтобы Ваши отношения изменились. Ну или изменилось Ваше отношение к этим отношениям :)))

Ну почему кинете? посылайте ей открытки с поздравлениями на ДР и новый год. с вашей стороны будет очень любезно. Все остальные ее просьбы, если такие возникнут -в игнор.

А почему она должна сидеть с Вашим ребенком? Вы для бабушки его рожали? у меня и мама и свекровь обе молодые женщины и если они САМИ изъявляют желание пообщаться с Лёней то пожалуйста но навязывать никогда не буду, они мне ничего НЕ ДОЛЖНЫ:)

Не должна конечно, я уже писала, а может помочь по-человечески, по доброй воле.Никому от этого хуже ведь не станет.

Это ваше мнение, а у вашей матери оно другое. Почему она должна подстраиваться под вас и вашего ребенка?

Потому что она БАБУШКА!

И что? Это какой-то закон, писанный или нет, что биологическое становление бабушкой обяхывает женщину к совершению прописанного ряда поступков или к обязательному испытыванию таких-то чувств?

Бабушка - это в первую очередь мама, которая провела у кроватки своего ребенка много бессонных ночей, которая считает своего ребенка самым большим подарком судьбы и любит его безумно. И как же можно не любить маленькую крошку, частичку своего ребенка?

Девушка, вы считаете, что если у вас есть определенные чувства, то они в обязательном порядке именно такие же есть у всего земного шара? Я вас разочарую - это не так!

Станет вашей матери, потому что у нее этой доброй воли нет.

Ну у нас такая бабушка, не помогает, не сидит. Если у человека нет желания - значит нет. Она и не обязана. Сами выкручиваемся.

таких бабушек очень много, к сожалению. Мне тоже раньше хотелось, чтоб нашего иногда забирали, маленько баловали, блинчики стряпали, пирожки (как это у меня в детстве было), но увы этого не произошло. Сейчас ребёнку 7 и тут бабушка взвыла, почему же ребёнок не хочет к ней в гости приходить и т.д. Ответ ясен - ребёнок бабушку практически не знает, хотя и живём в 5 минутах ходьбы друг от друга.

у меня две таких. Ну и что? это ж мои дети, а не бабушкины. Я их и не прошу ни о чем практически. В редких случаях, когда какие-то документальные проблемы решаю, допустим

Да, есть. Мы растим дочку вдвоем с мужем. Моя мама больна, и помочь может только морально (кстати не знаю как бы я без ее советов справлялась), а вот свекровь... Живет рядом, а видит ребенка пару раз в год. Интерес к ребенку пропадает минут через 10 после приезда. А дальше - о политике, о книгах, чего бы ей хотелось, куда бы ей хотелось и т.п. Не, не спорю, все это тоже можно и нужно обсуждать, но обидно, что самый славный, милый и чудный (т.е. НАШ) ребенок ей не интересен. У нас все в порядке, и ее помощь нам на фиг не нужна, но ОБИДНО.

Знаете, я Вас понимаю! Т.к. не представляю, если бы моя мама не интересовалась бы своими внуками! Это не есть нормально (в моем понимании). Хотя, конечно, они - наши родители - имеют право на собственную жизнь. НО!!!! Как же приемственность поколений? Как же семья? Ессно, я не заставляю никого из бабушек приходить и сидеть с моими детьми. Мне кажется, они сами должны испытывать это желание! И я вижу, как бабушки радуются встрече с внуками! И это взаимно! А Вам, желаю не обижаться на свою маму! Она, действительно, не должна сидеть с Вашими детьми....И постарайтесь не таить на нее обиду. Бог ей судья. А Вам счастья и терпения!:-)

У нас бабушка тоже никогда не гуляет и не занимается с ребенком, этим занимается дедушка. Бабушка готовит и кормит. Сама она объясняет это тем, что ребенок еще маленький и она не умеет с ним общаться. Когда подрастет обещала ходить с ним в музеи, театры, галереи. Ждем... :))

Я не пойму вы для бабушки дитё рожали. Я своего ребёнка сама ни кому не доверяла, всё сама и сад, и школа, и поликлиника. И работу выбрала такую, чтобы и выходные дома, и рядом с домом, и ребёнок при мне.

моим детям скоро 2 года - свекровь была у нас 2 раза, и при последнем посещени сказала - "как же вы надоели момему сыну"

Похоже такие "бабушки" не редкость:( Наша очень на Вашу похожа:( правда в сад мы пока не ходим, но за 2,2 года с рождения дочи бабуля с Катюхой НИ РАЗУ не погуляла:( Я понимаю, что не обязана, я понимаю, что это мой ребенок, но ... ОНА ведь БАБУШКА... За 2 года я могу вспомнить раз 10-15, когда я могла уйти из дома и моя мама приглядывала за внучкой.:(

И это нормально! У нас 2 бабушки. Одна живёт с нами, другая в другом городе, далеко. И я никогда не навязываю ребёнка ни той, ни другой. Та, что далеко, скучает и очень рада возможности помочь, поняньчиться с дочкой, но это бывает очень редко. А та, что живёт с нами - работает, и я её не напрягаю лишний раз, только в экстренных случаях. Но, если они сами не проявят инициативу повозиться с ребёнком, я и слова не скажу, потому что понимаю, что они нам ничего не должны. Мы с мужем родили для себя, нам и возиться с детками. А бабушки-дедушки - по желанию!

А мне кажется, что надо помогать тем, кого любишь... Что значит автор не знала или знала на что шла? Ребенка одиноким вообще что ли не заводить? Или желание хоть раз в месяц сходить куда-то без ребенка - странно? Тут дело не просто в "она вам ничего не должна", а в элементарной любви. Никто не говорит, что постоянно сидеть с дитем, но иногда... Я моей маме ОЧЕНЬ благодарна, благодаря ей я могу закончить учебу, но она мне тоже ничего не должна и могла бы сказать - сами выкручивайтесь, просто она переживает как и что в моей жизни...

Я тоже считаю что помогать надо, особенно если просят не часто. да даже дело не в помощи, это же внуки их любить надо и желать с ними общаться.

А если бы к вам кто-то пришел и начал бы рассказывать, кого вам надо любить, а кого не надо - вы бы сильно обрадовались? Это - ваша точка зрения (и автора, как я поняла). Бабушка имеет право на свою. Не хочет человек - ее выбор! Это не повод бросать в нее камни.

Просто я считию что надо помогать родным, дети досмотривают родителей бабушки смотрят за внуками, круговорот в природе. Так всегда было.

А вы не допускаете, что кто-то может считать по-другому?

Спасибо, хоть немного понимания!

как кто-нибудь об аборте заикается ,так все набрасываются родите !а как человеку помощь нужна ,так сразу Вы знали на что шли.все на Еве такие правильные ,прям удивительно.

)))))Тоже заметила. Нет выхода. А вы родителям...помогут))))Ах не хотят....И правильно. Аборт-сволочь последняя. Родила_на тебе, получи и мучайся. Мля...советники....

... а несчастные тетки без советников своей головой думать ну никак не умеют! Да уж, только посочувствовать остется!

Несчастные тетки как раз тут сидят с утра до вечера(типа вас), и не имея личной жизни раздают тупые советы и споооооорят, не важно о чем. Строят из себя правильных))))

Ну и бабушки пошли. Как своего ребенка сдать на лето бабушке - это у них запросто было, а теперь они "никому ничего не должны"! Просто поколение эгоисток выросло и состарилось. Мы-то точно не такие будем, как думаете?

Думаю - точно такие же, даже хуже! Иначе не повлялись бы такие посты, не было бы претензий к бабушкам, и люди имели бы представления об ответственности за свои поступки и слова, подписываясь в топиках.

БЛИИИИННН! У Вас такая жесткая позиция... А Вы не полагаете, что хотя действительно, бабушки ничего не должны, но 1. Обидно за своего ребенка - почему других бабушки любят, а его - нет? И просто хочется, чтобы бабушка для него испекла пирожок (хоть ты этих пирожков можешь до кучи в любом ресторане заказать), и сводила погулять, по-своему, по-бабушкиному (хотя ты и сама или няня можешь выгуливать малыша часами). 2. Если есть СЕМЬЯ, то все члены ее друг другу помогают. И бабушки помогают папам-мамам с дитями, и мамы-папы поддерживают стареющих родителей? А когда бабушка шлет внука наХ, то получается что это уже не семья, а так, общежитие, и это обидно.

И почему бабушка должна нести ответственность за то, что не соответствует вашим представлениям об идеальной бабушке?

знаете, такое ощущение по постам в этом топе, что кроме должна - не должна Вы никаких других чувств не испытывали. И разве родители не должны поддержать в трудную минуту? А рождение и воспитание ребенка (пусть это и самостоятельное решение) в одиночестве разве не трудный этап пусть и временный пока ребенок чуть-чуть не подрастет, это же быстро пролетит время? Так же как родители помогают нам получить высшее образование, поддержат во время болезни или просто почувствовав что-то плохое скажут доброе слово, поднимут настроение. Они не должны этого делать это никакими законами не прописано, кроме нормального, человеческого отношения к своим детям.

А требовать от бабушки в обязательном порядке - это тоже нормально, по-человечески? Как автор тему завоит, такие ответы и получает! Рассуждения "ну я ей отплачу - на старости такое ей устрою!" - это тоже по-человечески, по-семейному? А это почти цитата!

Я не удивлюсь, если так все и будет, просто потому что к старости эти 2 людей (мама и дочка) перестанут быть семьей. А Вы много видели, чтобы старушкам помогали соседи или посторонние (без всяких мыслей о квартире и т.п.). Конечно было бы прекрасно, если бы автор написала что в старости будет ей всем помогать и скажет, мама, я тебя никогда не брошу одну, хотя я не исключаю и такой исход событий, просто потому что время пройдет и обиды забудутся. Мне это так представляется. Но сейчас ей трудно быть одинокой, брошенной и осужденной - не только отцом ребенка, но и собственной матерью, хочется чтобы твой ребеночек был нужен и бабушке, и чтобы не только воспиталки шипели вслед, но и бабушки-дедушки кружили в восторге хлопая крылышками (что например не стала бы делать на месте родителей), раз уж у ребенка нет отцовского внимания, чтобы бабушкиного он сполна получил.

Хочется. Это-то как раз прекрасно понятно. И грустно, и обидно очень, и тяжело просто. но это не повод других обвинять в своих неприятностях и укорять в том, что не помогают. Обвинять можно в обмане, в невыполненных обещаниях. Бабушка что-то обещала? Она виновата, что ее дочка сама для себя решила, что бабушка будет что-то там делать?

Могу поспорить, что обещала, только ооочень давно :)) Мне почему-то кажется, что 99,99% матерей стоя у колыбели миллион раз повторяют "Я всегда буду рядом, ты всегда сможешь на меня рассчитывать, мы с тобой самые близкие и родные люди, я тебя ЛЮБЛЮ, и ты ЛЮБИШЬ меня". Только сейчас когда мама стала бабушкой, а дочка мамой - все забылось.

Нет, бабушка не виновата в том, что дочь одна родила ребенка, но не интересоваться внуками и не помогать ребенку в трудный этап жизни это дикость и может быть чувство сострадания, взаимопомощь, поддержка близких (да и не только) отличают нас от животных, только это автор и хотела написать и излить свою обиду. (я так подозреваю)

Подозревать мы можем все, что угодно - это только наши домыслы, что ею на самом деле двигало. А по факту автор написала злобный требовательный топик. Пришла бы несчастная замученная мама попросить сочувствия - наверное, встретила бы тут другой прием.

Я не увидела злобы, только усталость и обиду.

"Обидно. Но выкручусь, а потом ее в старости КИНУ" Усталость?

Обида!

Обида оправдывает всё? Меня обидели - тоже надаю по морде, и буду права?

Процитирую Вас же *Это ее дело, ее выбор*. Это полное право автора - сделать любой выбор.

Ну так она его и сделал! ребенка родила, на бабушку окрысилась :) Сюда пришла себя продемонстрировать? Вот получила реакцию, которую вызвала! Я же не говорю, что она не имеет права обижаться на бабушку. Да ради бога! Но бабушку это все равно ни к чему не обязывает и не делает виноватой.

Продолжая Ваши рассуждения, в старости, когда ее мать будет нуждаться в помощи, дочь будет иметь полное моральное право ее кинуть. Бабушка может сколько угодно обижаться, автора это не сделает виноватой.

Да. И что?

Ну, уж, кто на кого больше ОКРЫСИЛСЯ, это можно проверить: ники посчитать, например...

Один момент! У меня - одна дочка, зовут ее Алена и в инет она не ходит! так что не надо меня своей мамой заделывать! Это в плане кто на кого.

Да, я думаю, корень проблемы - это чувства, на этом все замешано - какими чувствами мы руководствуемся в принятии тех или иных решений.

Так вам нужно, чтобы бабушка любила внука, или чтобы делала что-то, чего вы от нее ждете? В понятие любви все вкладывают разные смыслы.

Любовь - это не только слова, но и дела.Забота может быть и без любви, но любовь без заботы - нет. Я не имею в виду любовь между мужчиной и женщино, а вообще - любовь

Это ВАШЕ представление о любви. Почему вы его окружающим навязываете? Вы можете мужчину себе подбирать, чтобы его представления о любви совпадали с вашими, но родителей не выбирают - и это уже сожившиеся люди со своим мировоззрением, влиять на которое вы не имеете права! Относиться к такой позиции бабушки можно как угодно, но требовать от нее чего-то - нет.

А почему Вы свое представление навязываете? И почему считаете, что автор должна терпеть отношение матери и не имеет права отвечать ей тем же? Имеешь представление о любви как о "любви на расстоянии" - будь готов получить той же монетой. "Кину" - это с точки зрения автора, а с т.з. матери - норма, сама себя так ведет. Так что давайте не будем применять двойных стандартов. Ибо как "аукнется - так и откликнется".

Anonymous написал(а): почему считаете, что автор должна терпеть отношение матери и не имеет права отвечать ей тем же?" Цитату в студию, где я об этом писала! без этого все остальные ваши колыхания, уважаемый аноним, просто не имеют под собой почвы, а вы просто лжец!

Кстати, странно действительно, что звучат только ДОЛЖНА, ПОМОГАТЬ, ОБЯЗАНА и т.п. А ведь есть еще любовь, забота, внимание, общение. Только об этом как-то все умалчивают.

Есть. И что? Автор не про это писала, она помощи требовала.

Я же не говорю, что бабушка должна НЕСТИ ответственность :))) Есть просто чувства, и имхо естественно маме обидно, ей бы хотелось, чтобы было иначе. Человек имеет права на чувства - любовь, нелюбовь, обиду, радость?

Имеет. А обвинять других в своих чувствах - не имеет. Почувствуйте разницу: обращается человек за сочувствием - одной трудно, бабушка не помогает совсем, - или приходит поносить бабушку - ах она, дрянь такая, как смеет не помогать, я за это ее в старости тоже брошу! На что больше посты автора похожи, а?

Имхо на что-то третье :)) Автору имхо обидно, и жалко - и себя, и ребенка, и завидно, что у других иначе, по-человечески. А на счет старости... Почему интересно бабушка НИЧЕГО не должна, а Автор ей ДОЛЖНА? Сугубо имхо - помощь процесс обоюдный. Автору не помогают - и он ничего не должен. И констатация факта, что теперь ей не обязательно бабушку "провожать", урывая это время у ребенка, карьеры, устройства личной жизни и т.п. - в общем-то ИМХО справедливое. Хотя и грубовато сказано. Люди либо семья, либо нет.

Минутку-минутку! Где я написала, что автор - ДОЛЖНА?! Цитату в студию!

По-крайней мере, я так поняла Ваше возмущение тем, что АВтор писала про то, что теперь в бабушкиной старости может поступить так же.

Не надо за меня додумывать мои мысли :) Я написала только то, что написала. А именно - что были такие заявления со стороны автора, что девушке присуще такое отношение к своей мтатери. Какое это отношение имеет к тому, должна она что-то или не должна?

"Поносить" и констатировать факт - разные вещи!

Ага. Значит, если я позволю себе назвать вас невростеничкой - это будет констатация факта, а не оскорбление? Так, чисто теоретически!

Не будем переходить на личности. Вы не можете судить по паре фраз.И это будет оскорблением. Не иначе .Так что, дамочка, держите себя в руках, а то пожалуюсь. По первому знакомству прощаю.:-|

А кто переходит на личности, пардон? Я пример привела и вопрос задала. Вы не ответили.

А вы здесь прописались? Займитесь детьми, умная вы наша...а то сидят сиротами при живой матери, а мама в инете круглосуточно...Мля...советчица

Ну почему же анонимно? А так, я с вами согласна. Я выросла при активном участии моих бабушек, а вот ни свекровь ни мама особого рвения не проявляют. Правда на словах они всегда ЗА. Но видно, что им это в тягость. правда что ли поколение эгоистов? Правда меня больше возмущают приоритеты: отпроситься с работы на пол дня, чтобы посидеть с ребёнком (мне надо куда-то сходить) - это целая проблема, а вот проваляться неделю дома в разгар квартального отчёта ("возьму-ка больничный!", хотя не более в данный момент) - это почти постоянно. Честное слово, имеет права! Просто когда наступит время возиться с престарелыми бабушками, когда им понадобится пресловутый "стакан воды" или чего хуже - взрослый подгузник, все те, кто кричал о правах бабушек на личную жизнь начнут клеймить несознательных, что это их долг, заботиться о стариках. А где же здесь наше право на личную жизнь. Или типа мы должны, потому что нам отдавали лучшие годы? нет, я вот считаю, что должна моим родителям и моим бабушкам по гроб жизни и что они мне не должны и имеют право на личную жизнь. Просто обидно, что любовь и поддержка в семье скатилась до "должны-не должны". Ужас.

да причем тут должны- не должны? Хочет иили не хочет. Хочет - спасибо, не хочет - ее право.

У меня так же мама себя проявила. И я очень сильно пережиала по этому поводу... дело в том что моя Б была не первая, перед этиим еще 2 ыбло-неудачных. Первая-ЗБ, вторая-роды малыша с пороком сердца, смерть реб-ка, похороны... Когда я снова заБ, мама моя кричала на каждом углу, что как сильно она ждет появления малыша, как мечтает с ним гулять, возиться и тд. Мне к слову сказать помощи от нее ненадо, потому как всю жизнь я проработала в роддоме и ухаживать за малышом для меня не проблема, но стоило малышу родится, как интерес у нее куда то испарился, инициативы к общению с реб-ком не поступает. значит все ее слова-пустая брехня??? Она ведь не посторонний человек, да и малыш ей все таки родной человек, обидно, так ве вместе ждали появления ЗДОРОВОГО малыша и на тебе-интереса ноль.

Не переживайте, возможно, еще все изменится! Пока бабушка полностью удовлетворена - внучок родился, все замечательно. Она пока и так счастлива. Может быть, видит, что Вы сами отлично справляетесь, думает, что помощь не нужна... Тут просто или подождать, пока сама не дозреет, либо привлекать потихоньку, но твердо.

Должна, не должна... "Бабушка вам ничего не должна". Все это игра слов, зачем к ним цепляться? По сути - обязана она помогать родной дочери и внуку! Иначе какой же она тогда родной и любящий человек? Также и дочь будет обязана помочь, если с матерью случится что-то неожиданно или с возрастом. А то - бабушка ничего не должна, а вот если дочь такую бабушку впоследствии на сиделок или родственников оставит, потому что вроде как тоже ничего не должна, у нее своя личная жизнь - заплюют и заклеймят. У всех у нас есть обязательства перед родными, как хочешь это называй - "долг", "мое желание", "так принято", "люблю - вот и забочусь" и т.д. Все сказанное, разумеется, не касается тех бабушек, которые не могут помогать в силу каких-то иных причин (здоровье, например, и т.п.). И тех, от чьей помощи мамы сами отказываются - самим проще, чем напрягать кого-то или по каким-то еще причинам, мало ли... Но здесь, я так понимаю, совсем не тот случай...

Наши бабушки далеко и, естественно, не помогают. Моя мама приезжала на неделю, а свекровь так и не доэала. Но! Без кокетства скажу, я рада что мне никто не помогает. Меня не надо избавлять от забот о моем ребенке, а то что никто не рассказывает мне КАК ПРАВИЛьНО - это неоспоримый и огромный плюс. И еще, иногда я думаю что если бы рядом были бабушки, то я, в силу того что ребенок часть времени проводил бы с ними, не знала бы так свою дочь, как я знаю ее сейчас, Ведь все эти маленькие моменты в жизни ребенка никогда не повторятся уже и если вы что-то пропустите, то уже никогда не нагоните этого. Я этим прото упиваюсь - она другая каждый день! Лично мне жалко "отдавать" такие моменты бабушкам :-) (с транслита)

А я Вас прекрасно понимаю и все эти разговоры должна-не должна, как хорошо что движет человеком не только чувство долга, но и желание помочь, понимание, доброта, любовь и нежность - к внукам, к детям. У меня отличные родители и зоолотые свекры, с первых дней рождения ребенка они гуляют с внуком чуть ли не ежедневно и давали мне те 2 часа в день когда было можно спокойно принять тот же душ, не заботясь о том, что ребенок вот-вот проснется или сходить на маникюр/педикюр, сходить в бассейн, да мало ли какие дела поделать, тем же рукоделием заняться от души, зная что на это есть определенное время, потому что муж уходил когда мы ещё спали и возвращался когда дело уже ко сну шло, зарабатывал деньги с утра до ночи. Я очень им благодарна. Если бы не их помощь, то во-первых у ребенка не было столько разнопланового общения и интересных игр, чувства что он бесконечно любим и нужен своим бабушкам-дедушкам (у самой были такие бабушки-дедушки и до сих пор то тепло, которое получала от них в детстве душу согревает, это абсолютно не пафосные слова), а во-вторых возможно я не вышла бы так легко после родов и первых очень тяжелых для нас месяцев бесконечной борьбы с коликами, бессонных ночей и прочих проблем, которых было предостаточно. Поэтому терпения Вам и сил. Конечно, непросто одной растить ребенка, тем более когда помощников нет совсем, можно озлобиться. Ведь хочется и на день рождения к приятелям сходить, и на корпоративной вечеринке задержаться, и личную жизнь устроить (что и для ребенка кстати тоже неплохо). Как совет попытайтесь познакомиться с такой же мамой одинокой и друг друга выручать. В конце концов Вам не придется со своей мамой выяснять отношения по поводу методов воспитания, Вы сама себе хозяйка и выслушивать её бесконечное нытье после сиденья с внучкой. (как Вы сами написали). Удачи!

Да уж, насчет корпоративных веччеринок, это верно - опрометью в садик в17.50 и в 18.30 забрать и то, воспитатели недовольны, что так поздно. А в личном - безусловно, полный ноль. А на маникюр я вообще не хожу. Стригусь раз в два месяца и прихожу в парикмахерскую с ребенком, он сидит и ждет меня, привык уже.

Ответственность за детей не заканчивается с наступлением совершенолетия ребенка или появления у реб-ка своей семьи, и элементарную посильную помощь бабушки должны оказывать своим детям. А то сейчас значит, у бабушки своя жизнь, она живет для себя, а потом, когда "своя жизнь" закончится и начнется старость,она придет ко мне за стаканом воды???? И скажет: ты должна? Таким отношением бабушки "роют себе яму" в которую попадут...

А не надо решать за бабушку, что она слеает. Это когда-то еще не наступило! Вот придет - продолжите этот разговор. А пока ваши слова похожи на дешевый очень жестокий шантаж: не будешь сидеть с моим ребенком - через 20 лет в дом престарелых сдам!

Мне кажется это плохо. все-таки семья - это когда все члены помогают, поддерживают друг друга. Это и пример детям, чтобы они с детства видели, что когда семья вместе, дружная - это здорово и росли такими же. Вот станет эта бабушка старой, будет сидеть дома на пенсии, мечтать, что дети - внуки заглянут,поговорят,не говоря уж о помощи, а они "не обязаны"! Мне повезло - и моя мама никогда не отказывается помочь. Хоть по возрасту ей трудно следить за дочкой. но она помогает например куда-то сходить, помочь приготовить что-то. свекровь, хоть и без большлго желания, но если попросить, то всегда поможет. Да и заодно пообщаться, так просто когда еще увидишься.

И правильно делает. Я отчего-то уверена, что когда стану бабушкой, мне тоже будет чем заняться, кроме как беспрестанно сидеть с внуками ;-)

так автор же не о беспрестанно пишет, а выручить... Я вот надеюсь когда стану бабушкой (лет через 20-30) мне будут доверять внуков и мы с ними будем так зажигать, и здоровья надеюсь хватит, и сил, и денег, надеюсь буду интересна внукам! :-) Но до этого ещё далеко, пока я интересна ребенку. :-)

Я тоже надеюсь быть такой бабушкой, особенно видя как приятно общаться моему сыну с бабушками и дедушками. И ощутив на собственной шкуре как тяжело сдавать с ребенком в обнимку анализы в бассейн.

Нуу, возможно, через N лет и мне захочется "позажигать с внуками"... но пока я что-то ощущаю себя настолько "назажигавшейся", что одна мысль о регулярном сидении с внуками приводит меня в некоторый душевный трепет... :-)

А я вот хочу, чтобы мой сын наплодил мне внуков и буду с ними нянчиться, и , т.к. считаю, что понятие семья - более глобальное, чем муж и дети, а семья - это также потомство, переемственность поколений, т.е. что-то типа "клана"

Но в данном случае няньчиться будет вашим решением, а не навязанным.

Вы хотите - почему весь окружающий мир обязан хотеть то же самое?

Странная позиция. Я бы хотела когда дочка вырастет и появятся внуки активно общаться и с ней, и с ними. И выводить в выходные "в свет", и в отпуск на море ездить. Они же будут самые-самые родные.

А вам не кажется, что вы не господь бог, чтобы решать, что странно, а что нормально? У вас - такая позиция, у других - другая. Она не становится плохой только по факту того, что отличается от вашей. Люди разные. Почему-то когда речь идет о детском здоровье или психологии - для всех это очевидно, но взрослым в праве различаться и по-разному смотреть на вещи решительно отказывают: все ходим строем, лепим одинаковые куличики!

Считайте что у меня под каждым словом и после каждой фразы "ИМХО".

И Ваша позиция имхо достаточно странная - на бабушку обидеться нельзя, никого ни в чем обвинять нельзя, даже нельзя предположить странность позиции. Уж не Синтон ли действительно, как Выше писали :))) Не в обиду, сама туда ходила, но сильно удивлялась на местных гуру :)

Вот только что специально ради всех интересующихся специально в Яндексе набрала - и так в первый раз узнала, что означает это слово! А так - никогда раньше не встречала. Разочарую вас - Синтон и его психология мне не близки. Много спорных моентов. Но! Свобода личности и честность - это мои пунктики по жизни. Может, так яснее будет, что я за монстр :) Я смотрю, тут народ с обсуждаемой проблемы живо на мою личность перешел - не жалко!

Да, синтон - это чистый прагматизм, построение "защиты", рационализация - и места чувствам в их философии нет. Было дело, читала этого Козлова

Когда сдадите в обнимку с 3-х месячным ребенком яйцеглист в местной поликлинике тогда поймете, что такой выручить и для чего нужно участие в жизни ребенка бабушки. Мне в принципе было нормально, я его посадила в кенгуру и таким образом зашла в инфикционный кабинет, а вот тетки там получили моральный шок (большинство бабушкиного возраста), они меня жалели, а мне это не надо было, мне было неудобно, что у меня нет рядом бабушки. Сдавая кровь на анализ во взрослой поликлинике в обнимку с 6-ти мясячным карапузом (меня пропустила вся очередь, мне было очень неприятно) или делая рентген с оставленным в коляске дитем за дверью (благо не в общем коридоре), я всегда ощущала неудобство и косые взгляды, не говоря уже о том, что после родов попала к гинекологу только через год, когда случайно муж освободился.

Удачи Вам! Все будет хорошо.

Спасибо, у меня и так все хорошо, сын повзрослел и мне сейчас очень легко стало.

Я очень много чего делаю одна, с ребенком. И что? Бабушки мне так же не помогают - я уже писала. Вам очень сочувствую. Но именно когда мне было труднее всего (не буду в подробности посвещать, это мое личное), и никого рядом не было вообще, я поняла, что именно это - самое правильное в жизни: никого ни к чему не обязывать, никого ник чему не принуждать, ни от кого ничего не ждать, рассчитывать только на себя. Тогда жизнь начнет улыбаться...

Вот и живите дальше со своими понятиями, если для вас жизнь стала улыбаться от того что бабушки не помогают и не интерисуются внуками, то не навязывайте это как норму другим!

Я никому ничего не навязываю - неужели тут кто-то жить, как хочет, не сможет без разрешения Свиристели? Но высказать свое мнение имею полное право и отстоять свою точку зрения. А у вас аргументы кроме стиля "саа дура" есть?

Да-а-а, тут как раз все жаждют вашего разрешения!!! С такими амбициями далеко пойдете!:) Ну прямо пуп земли вы! Тут люди высказывают свою точку зрения так же как и вы, но только отстаиваете вы свою как то неубедительно, основываясь только на своем опыте, забывая о том, что изначально что то конкретного здесь присоветовать нельзя, потому как взаимоотношения мама-дочка у всех разные! У вас одни, у других-соответственно другие! А вы свой пример ставите как руководство к действию, хотя вы и не в автортете. И ваша позиция не факт что правильная.

Svekl@ написал(а): Да-а-а, тут как раз все жаждют вашего разрешения!!! С такими амбициями далеко пойдете!:) Ну прямо пуп земли вы! Деушка, вы, конечно, не заметили, что писала я прямо о противоположном - попробуйте в следующий раз читать внимательнее - вдруг получится! "Тут люди высказывают свою точку зрения так же как и вы, но только отстаиваете вы свою как то неубедительно, основываясь только на своем опыте, забывая о том, что изначально что то конкретного здесь присоветовать нельзя, потому как взаимоотношения мама-дочка у всех разные!" Я говорю не об универсальности своего личного опыта - я только примеры привожу. если мне кто-то завляет, что нечто невозможно, а у меня оно получалось - естественно я об этом упомину. И так на минуточку - а какой еще опыт я должна использовать в рассуждениях, кроме личного? Вы о чьем-то чужом распространяетесь, наверное, да? Или автор? Отношения у всех разные, чувства тоже. Ну и что? Отношения у мужа с женой тоже разные везде - это дает право какому-нибудь мужу бить жену? Здесь то же самое. "А вы свой пример ставите как руководство к действию, хотя вы и не в автортете. И ваша позиция не факт что правильная." Пример в студию! С цитатой жилательно!

Никаких примеров я вам приводить не собираюсь, читайте свои посты внимательнее, а у меня есть более важные дела (меня ждем мой малыш)чем тут с вами лясы точить... оставайтесь со своими убеждениями, Я ВАС НИ В ЧЕМ НЕ СОБИРАЮСЬ ПЕРЕУБЕЖДАТЬ, я как и все высказала свою точку зрения. Гуд бай.

То есть, голословно обвинили человека в своих собственных домыслах - и гуд-бай? Ну что ж, ваше право, вы здесь не первая такая!

Да и таких как вы полно!:-Р Злюка-клюка шестнадцатая!!!!:-Р

Давно из детского сада? Извините, я лучше с дочкой своей побщаюсь пойду на том же уровне!

Ага, счастливо! идите посвиристите с ней!

Только одно НО к Вашему посту: при всём при этом Вы уверены, что случись что (не дай Бог, ттт) Ваш ребёнок не пропадёт (ибо, как Вы уже написали бабушки рвутся помогать). А вот автор, я и многие другие в этом не уверены. Я лично помню, как мучалась с послеродовыми проблемами, разъезжала по врачам, моя мать живя с нами ни разу не предложила приготовить мне поесть и ела я печенье с чаем (а муж работал с утра до ночи) и только ночью, падая я могла что-то себе готовить, если силы оставались. Любящая мать так никогда не поступит.. Для себя она пожила отлично, по курортам ездила, не напрягалась вообщем. Аж почти 40 лет. И когда меня родила сразу сдала няням, мамам, садам, знакомым. Так что и раньше не нужна я была и сейчас - ни я, ни внуки. Слава Богу, имею возможность дома сидеть.

А давайте прогнозировать не будем. В экстремальных ситуациях люди ведут себя по-разному. А гарантий в жизни нет вообще никаких.

Почему-то очень Вас жаль. Создается мнение, что Вас не долюбили в детстве. И ребенка Вашего жаль.

Пожалели? Почувствовали себя лучше в этой связи? Рада, что вы таким способом прибавили себе в жизни позитива, мне не жалко!

Да у меня сейчас в жизни сплошной позитив: интересная работа, хорошие дети и самая лучшая в мире внучка!

Ну так и я так делала в обнимку с месячным ходила к гинекологу,мед сестра держала пока врач осмотр делал,сдавала кровь на анилиз,делала эндоскопию,узи и т.д.),т.к. у нас бабушек рядом в то время не было,да и сейчас нет приезжает раз в год на два-три месяца погостить.

Одно дело когда живешь отдельно от бабушек, и совсем другое когда живешь в одной квартире, а внука бабушка не замечает.... Мне бы кстати было бы гораздо легче, если бы мы жили отдельно...

Так это бабушка виновата, что вы живете в ее квартире?

А вот тут вы ошибаетесь, квартира как раз моя!:-Р

Ну, значит ошибаюсь.

А с бабушкой вы говорили плчему так происходит?Может она боится помешать вашему долгожданному счастью? А потом что у вас,что у меня,что у автора на пост которого я отвечала есть мужья которые вместе с нами делят заботы о детях и считать,что еще и родители должны помогать страно(я не имею в виду не замечать и совсем не интересоваться внуками). Автору топа куда как тяжелее она одна и ее обида понятна.

Дело в том, что для посторонних людей у нас все ок, мы очень любим внука, постоянно занимаемся им... А на самом деле все с точностью до наоборот, вот эта показуха просто бесит. После долгих разговоров и скандалов я уже смирилась с тем что любовь и забота о внуке у нашей бабушки (моей мамы)только на словах, чег не могу сказат о своей свекрови, которая рвется каждый выходной к нам, чтоб меня разгрузить и с внучком поняньчиться.

Ну и не чего.Моя свекровь вон всем говорит,что она нашу старшую дочь вырастила:-).Помните как в фильме "По семейным обстоятельствам"-"Людям нужны легенды"(с).Я даже и не парюсь.Зато бабушка она отличная когда приезжает к внукам или мы к ней.Она у нас уже на пенсии.

Да если бы свекровь так себя вела, то я бы и не расстраивалась, а то тут родная мама равнодушна....

Во-во! Глядя на свою маман могу подтвердить :) Имеет право.

Это вы сейчас так говорите.

Ясно дело, сейчас - "потом" говорить у меня пока технической возможности нет :-) Думаете, я буду более гуманной бабушкой, чем декларирую? :-)

Ха, у нас вообще одна бабушка, и она живет за 2 тыщи км. Помощников у нас нет, всё делаем сами с мужем. Когда в сад пойдем - придется нанимать няню, чтоб забирала и ждала нас с работы. Единственный минус - теперь сложно отдохнуть вдвоем, в кино по одному ходим :-) вот, завтра у папы выходной, моя очередь в киношку идти :-)

Да, кстати, а нам свекровь предлагает помощь, когда ребёнок в сад пойдёт, уйти на полставки, чтобы вторую половину мы ей оплачивали, а она после сада ребёнка забирала, пока мы не придём с работы. Но я больше склонна к няне. Конечно, разные попадаются, но если повезёт, то я ей за её зарплату буду устанавливать правила, а не мне свекровь навязывать свои методы воспитания ребёнка. А мне вроде как неудобно будет ей сказать, что она сильно не права, чтобы никого не обидеть.

Блин, неприятно ответы читать. Автор не просит поднимать и растить своего ребенка. Просто немного помощи, иногда:( Возможно и бабушка попросит помощи - и не факт, что не у выросшей уже внучки....

Да, ответы почему-то очень агрессивные. Не могу понять отчего. Вроде бы все должны себя ассоциировать с ситуацией, когда их бросают мамы и совсем не помогают. А получается, что все боятся, что к ним придут дети и потребуют сидеть с внуками, поэтому дружно на стороне бабушки :))

Кто - все? Ох, девушка, попробуйте на домысливать за других - сами удивитесь, насколько картина мира изменится! Все должны ассоциировать себя с ситуацией?Ладно, оставим пока длженствование - я в такой ситуации уже несколько лет реально живу. Первопричина другая, но факт тот же - бабушки нет. Только мои взгляды от авторских отливаются - нес-па?

Автор не просит - требует! Если бы речь шла о просьбах, если бы было поменьше претензий и обвинений - возможно, и ответы были бы менее агрессивными. Скажите, автор вам не агрессивной кажется? Сплошь позитивной жертвой? Ее сообщения вас не коробят? Если она с бабушкой так же общается - я начинаю понимать, почему та помогать ей не хочет!

Наша бабушка наша живет своей жизнью, для себя, и ребенком не интересуется! Не забирает его из сада и НИКОГДА НЕ ГУЛЯЕТ И НЕ СИДИТ С НИМ. Было, правда, пару раз забирала его из садика, когда я оочень просила, но потом вымещала на мне свое раздражение по этому поводу, т.е. "мстя", что пришлось напрячься. Есть у кого нибудь такая "бабушка"? (c) Где вы в первом посте усмотрели требование? Не должна конечно, я уже писала, а может помочь по-человечески, по доброй воле.Никому от этого хуже ведь не станет. (с) Автор говорит не о должна - не должна, это уже теоретизируют другие. Она говорит о человеческих отношениях, о том, что ей обидно за ребенка (даже не за себя!).

В первом нет - в остальных хватает. Какая разница, раньше или позже?

позже она уже начала отвечать на агрессию, ведь первые ответы были именно на первые абсолютно невинные фразы, которые и привела солька и которые абсолютно не заслуживали подобной реакции.

"Обидно. Но выкручусь, а потом ее в старости КИНУ" Это - ответ на агрессию? Посмотрите, в ответ на что это было написанов таком случае. А даже если и так - какая такая агрессия может оправдать такие слова? Девушка получает ровно то, что заслуживает со своим мировоззрением!

Давайте каждый останется при своем мнении. По-моему это абсолютно точно обида и мы это выше уже обсуждали. Пусть каждый толкует её слова в меру своей испорченности и личного опыта.

Откуда у нее такое мировоззрение, как вы думаете? Уж конечно, отношение родной мамочки к дочке и внучке сыграло здесь не последнюю роль. И, действительно, автор не проявляла никакой агрессии до тех пор пока ее не начали пинать.

То есть она у нас - бесконтрольная кукла? Ее за ниточки подергали (= попинали) - она и вскинулась (=стала агрессивной), а сама она себя контролировать не в состоянии? Да, есть и такие. Всегда найдется виноватый, чтобы оправдать свои проступки, и на кого бы свалить ответственность за свою жизнь.

Ну вот не поинмаю я, при чем тут ответственность? Автор сама справляется с ребенком, полностью несет ответственность за свою жизнь, от бабушки ничего не требует, лишь иногда просит. С чего Вы взяли, что она безответственна и не справляется с собой? Реакция на обиду - естественна и может быть любой. Автор имеет право (так же как и ее мама) сама строить свои отношения с матерью, и осуждать ее никто не вправе, потмоу что это ее мать и ее отношения. Ниже Вам овтетила уже в посте про гнев и т.п. ИМХО, вы читаете уже между строк то, чего в постах автора нет.

А думаете - мало говорят? Я со своей больной темой года два разбираюсь, в начале тоже обвиняла всех вокруг - какое право они имели так со мной поступить! Теперь ищу выход в себе, а не в виновытых других, и жить становится легче :)

Рада за вас :)

Извините, но ПРОСИТЬ у собственной матери - это просто унижение. Или может родители тоже должны ПРОСИТЬ у детей помощи. Это уже не любящая семья, а какие-то "базарные" отношения.

Представления о любящей семье у всех свои. и если вам действительно нужна помощь (как это заявляет автор), вы не выпендриваетесь, а просите помощи. Все остальное - кокетство и жеманство. И принуждение, кстати: семейный статус сам по себе никого ни к чему не обязывает, если нет конкретных договоренностей.

Знаете, что меня изумляет в такого рода дискуссиях? Какая-то дикая агрессия. У человека накипело, ему больно. Он обращается к аудитории, ища понимания. Нет, все набрасываются. Скажите, такие гордые и независимые мамы, а Вам не страшно жить в мире, где все хорошее делается только, если "кто-то кому-то должен"? А Вы не боитесь, что и Ваши дети родят внуков не для Вас, а только для себя? Мне кажется нормальным, когда между близкими людьми отношения строятся на добрых чувствах и желании помочь, а не постоянных счетах, кто кому должен. P.S. У нас обе бабушки такие. Это очень больно. Искрене верю, что когда сама стану бабушкой, никогда не буду так вести себя по отношению к детям и внукам.

Не-а. Не боюсь. Потмоу что мне хватает и чувств, и сострадания не делать больно человеку, который сделал больно мне. А у автора этого нет - только зуб за зуб.

Мне показалось, что это все всплыло уже "по ходу". Первоначально шла речь о том, нормальны ли такие отношения между родными людьми? Так вот на это, соб-но, я и реагирую: нет не нормальны. Кстати, дети это все видят. Что тоже не есть хорошо.

Каждый сам для себя определяет, что для него хорошо, а что плохо. Для меня вот обязательство других к угодным мне действиям не есть хорошо.

Ну вот опять Вы про долженствование и обязательства... А мне, например, грустно равнодушие бабушек к внукам. Как бы те не ответили им тем же. Кстати, старший, подросток, похоже уже отвечает :( Младший успевает их от встречи к встрече попросту забыть. В итоге рев с одной строны, и обиды с другой.

Я про ответственность, какими бы словами ее ни называли. Ответственность за свои поступки - основное качество взрослого человека. Автору это явно не знакомо (несчастное детство - мама виновата! Трудно с ребенком - опять мама виновата!). Мне тоже было бы печально, если бы наши бабушки не любили бы Альку. Но мне и в голову не пришло бы полыхать гневом по этому поводу. Это их выбор, их дело. Мой ребенок - моя ответственность.

Так и маме автора чувство ответственности не знакомо. Родила дочку - и подкинула бабушке. А автор даже не пытается бабушке внучку сплавить. Она полностью несет за нее ответственность (на минуточку, одна), не полыхает гневом, она обижена. Обижена даже не за себя, а за маленькую девочку, которая обделена бабушкиной заботой и любовью (и не говорите мне, что ребенок уже понимает - бабушка ее любит, но так, теоретически). Впрочем, каждый может истолковать посты автора по-своему. Если Ваш гнев (и в вашем понимании) выглядит так же, как у автора - что ж делать, это разница в моем и вашем восприятии.

О-кей, бабушке ответсвенность тоже не знакома. И что? Почему дочка ставит ей в вину свои проблемы? Чувство ответсвенности - это не про отношения одного и другого, это про каждого конкретного человека в отдельности. СО чтороны другого могут быть только чувства, а не требования и оценки.

Про бабушку я написала к тому, что очень часто человек (увы) перенимает поведенческое в семье. Мы по-разному восприняли первые посты автора. И у нас абсолютно разные взгляды на это (просто я не вижу постов, где бы автор обвиняла мать в своих проблемах, обида - да, не за себя, а за свою дочку, я понимаю она бы написала *хочу устроить личную жизнь, а мать такая-растакая не хочет брать внучку*, тогда бы я согласилась с Вами). Но любые точки зрения имеют право на существование, так что не будем продолжать дискуссию :) Желаю и вам и автору удачи! Рада, что Вы смогли найти позитив и справляетесь со всем сама.

Вот для моей дочки вместо родных бабушек настоящей бабушкой стала наша старая няня. она у нас уже не работает, но Маша ездит к ней отдыхать летом. А осенью мы найдем бабушку в доме престарелых и будем к ней ездить в гости, это специально для моей дочки, ей тк хочется, чтобы у нее была бабушка.

неужели все настолько плохо, что бабушку надо искать в доме престарелых?

Так вышло, моей матери внучки не нужны (у нее есть еще вторая внучка, дочь моего младшего брата). Ну а что, почему нельзя "удочерить" бабушку? Детей же берут в опеку, а мы возьмем бабушку. Беспокоит только, что в дома престарелых сдают довольно старых бабушек и дедушек. Ну посмотрим, я еще подробно деталей об этих вещах не знаю, разберемся осенью.

Блин, надо ж такое замутила;-)

Ниасилила топ. Мое мнение. Бабушка НЕ ДОЛЖНА сидеть с внуками, но (внимание), если бабушка внуков любит, то будет стараться проводить с ними хоть какое-то время. А если они ей безразличны, ну так... насильно мил не будешь, смиритесь с этим.

Согласна.

А я так рада, что наши бабушки (одна живет этажом выше) не сидят и не сидели с дочкой! Я никому ничего не должна и мне никто ничего не должен.

:) Ой, а как же ваша подпись?

Это только для красоты :-) К тому же букет я пока не собрала, в наличии один цветочек :-)

Ужас, какой же злой народ((((( Особенно жестоко "а вот мне бубушки помогают" или " а мне помогает муж". Но автор же совершенно одна. И так ей не сладко, эх(((( Автор держитесь! Даст Бог наступит светлая полоса. Уверена, у вас растет заечательный помощник.

Не понимаю таких бабушек. Пару раз в неделю всегда можно время найти с внуком посидеть. В нашей в семье все помогают друг другу по мере сил, и просить об этом не надо. Например, наши бабушки 3-4 дня в неделю приходят гулять с внучкой по 2-3 часа. Но это не обязанность, а добровольное желание пообщаться с внучкой. Сама стану бабушкой, обязательно буду сидеть с внуками по мере сил, это приятно.

Ну и нам не помогают :) Ну, наверное, если попросили бы очень,то могли бы однажды помочь. И что? Абсолютно нормально. Сами справляемся прекрасно. У бабушки с дедушкой есть своя жизнь, свои дела.

У нас все начиналось замечательно - первую неделю мама мужа приходила, звонила, а потом... потом все сошло на нет. Не звонят, не приходят - я привожу к ним ребенка, чтобы ребенок не забыл своих дедушку и бабушку. Честно говоря, мне непонятно, почему такое равнодушие? Я практически не прошу посидеть с ребенком, чтобы развлечься (исключение составляли 2 дня рождения друга семьи). А больше всего удручает контраст между моими родителями и родителями мужа по отношению к внучке (единственная пока и у тех, и у других) - мои родители живут в другом городе, по межгороду постоянно (раз в неделю точно) звонят узнать, как у нас дела. Когда у меня была подготовка к защите кандидатской, отчим (даже не родной дед!) вызвался взять отпуск и посидеть с ней, чтобы я без проблем решала свои дела и не думала, что мне делать, если дочь заболеет. А родители мужа живут в 20 минутах ходьбы (5 минут езды) и даже не звонят сами. Мне не нужна помощь, но почему нет ИНТЕРЕСА к внучке - мне непонятно... И это до некоторой степени обидно... Хотя, надо сказать, что если их просишь посидеть или забрать детя из детсада, то проблем не возникает. Хотя, повторюсь, это делается только в тех случаях, когда действительно нужно (защита или проблемы на работе). То есть попросишь - сделают, не попросишь - даже не позвонят. И обидно, что я усилия прилагаю, чтобы дочь их знала, "а в ответ - тишина" :) Да, еще... тоже перед защитой. Свекровь спросила, когда ей взять отпуск. Я сказала, когда у меня защита и попросила взять отпуск за месяц до нее. Неделю мама мужа забирала дочь из детсада, еще 4 дня с ней сидела (Ириша заболела), так потом еще мне и было высказано "Вотя, я сидела, и никакой благодарности" :) Хотя сначала "Поможем, конечно, всем, чем можем". Грустно.

Ну-у-у, это на ваш взгляд свекровь мало помогает, а вот ведь неделю из сада забирала (тоже немаловажно), она наверное теперь подругам рассказывает, что очень активно участвует в жизни внучки. У каждого своя мера достаточности помощи или общения. Я вот, например, один единственный раз отмывала от г..на зад дальней престарелой родственнице мужа (мы даже не были женаты ещё тогда), а при любой возможности упоминаю: "Вот я!!! Я же ей зад мыла!!! А вы не оценили!!!" :-))) Видно этот случай у меня в душе такой неизгладимый след оставил :-))) Вот и свекровь ваша тоже свою деятельность очень высоко и дорого ценит. Ну это я шучу. Просто хотела сказать, что каждый из вас считает, что он прав и, что именно он всё делает правильно. Такие уж мы, люди, разные.

:) А то, что мои из другого города отпросились, чтобы с дочей посидеть? Эх, есть ведь с ЧЕМ сравнивать. И это, к сожалению, касается не только ребенка :(

А почему ваши свекры должны участвовать в соревновании "кто больше всех докажет, что любит внука и заботится о нем"? Каждый помогает, как считает нужным.

Моя мать вообще никогда внучку не видела. А девочке уже почти 4 года.

у вас с ней сильный конфликт, вообще с ней не общаетесь?

Не совсем. Она живет в сибири, я в Москве. отношения у нас всегда были прохладные, в детстве меня бабушка с дедушкой воспитывали. Но во взрослом возрасте вроде бы помирилсь. Я 2 года высылала посылки с новыми детскими вещами для плмяшки. Но охлаждение наступило снова, после того как в марте я попросила ее в апреле на месяц приехать ко мне, посидеть со внучкой. Мы тогда так измучились с поисками новой няни, няни были такие плохие, у ребенка нервы начали сдавать. Она согласилась. А ко дню ее выезда я звоню, уточнить, когда ее встречать, а она отвечает, что никуда и не собиралсь. Так вот.

Да обидно это. Но то,что не должна бабушка - это факт.ПО минимуму старается, киндер раз в месяц - уже благодарна.Сидеть- точно не обязана - вплане отдолжения - помочь - выручить - может,но не из чувства долга, а просто из человеколюбия.

А я на стороне автора. У меня у знакомых такая бабушка. Там до маразма доходит. Ей дадут вынести ребенка из ванны. Она донесет его до дивана, положит и сидит. Ребенок из полотенца выбьется, лежит. Ни вытереть его, ни одеть его ей даже в голову не приходит.

И зачем дают, в таком случае - сами не могут ребенка из ванной вынести и одеть? Странные люди, странные претензии.

Я думаю, что это их личное дело. И они, все-таки, надеются на человеческое отношение со стороны родного человека. К тому же в доме погодки. Еще раз повторюсь, я на стороне автора топа.

Я тоже считаю, что бабушка ничего никому не должна. Она вырастила своих детей, а внуков она не должна нянчить с утра до вечера. У меня такая же мама. Моему год и 9. Очень оидно, что моя мама не хочет с ним не погулять, ни посидеть хотя бы часок -её лучше помыть посуду, посмотреть сериал, или просто сбежать в выходные на работу -лишь бы не трогали. Очень это обидно, тяжело, когда хочешь куда-то сходить -элементарно в магазин -посидеть с малышом никто не хочет. Но за это не осуждаю, потому что моя мама воспитала нас с братом одна, не было кругом ни дедушек ни бабушек. Так что я благодарна ей за то, что все же помогала мне по мере возможностей. А сейчас малышу год и 9, мама будет сидеть с ним дома полдня каждый день , а я буду потихоньку выходить на работу. И я прекрасно понимаю свою маму -в их время наши мамы разрывались между ребенком и работой, так почему они должны всю жизнь этим заниматься? А вто моя свекровь просто обожает внука, ради него готова сделать все -и сидеть с ним целыми днями, и гулять, и заниматься. Так что бабушки разные.

А если я не прошу посидеть? Если мне просто обидно, что бабушка внучкой не интересуется? Как раз просьбы помочь вопросов не вызывают. А вот инициатива не проявляется. Даже позвонить и спросить "Как дела?" сложно. Вот этого я действительно не понимаю. А потом как раз и начинаются вопросы: "А почему твой ребенок больше любит твоих родителей? Ты его настраиваешь" и т.п.

Похожая ситуация у меня :((( Свекровь - если конкретно попросить, например, сделать пирог ко дню рождения - скорее всего сделает (ну если нет чего-то более интересного). А вот просто позвонить и спросить - фиг. Живет рядом, не работает. Я сидеть или делать что-то не прошу, но хоть по телефону с внучкой поговорить могла бы. Обидно жутко. И вопросы - почему дочка мою маму любит больше тоже возникают. Конечно, о свекрови-то она слышит раз в полгода, а ей всего-то 2 годика :((((

извините, но только мат на ум приходит - сидеть по полдня, это ли не помощь + свекровь? У автора вообще другая ситуация - НИКОГО кроме мамы близких нет, только мама и ребенок. Вам обидно что Ваша мама только полдня будет сидеть, а автору что не отпускает её даже на часок.

Вы неправильно меня поняли. Это только сейчас, когда нам исполнилось год и 9 моя мама будет сидеть полдня с ребенком. И маму, и свекровь до наших год и 9 я видела лишь по разу в год, по 2 недели. И мне также было очень обидно, что до этого я все делала сама, и мне никто не помогал, хотя первые полтора года жизни ребенка очень тяжелые. Другое дело, что мама автора даже не интересуется, как поживает ребенок, то есть внук- вот это плохо. Это очень обидно.

Так все-таки "обидно" или "понимаю"? Если понимаете, то откуда обиды, если таки обидно - видимо, не понимаете.

Привет всем собравшимся! У меня моя мать тоже не жаждет сидеть с моим сыном...хотя у нас ситуация намного сложней... он незрячий, муж на работе целый день выматывается, я делаю все остальное (устаю жутно, но не физически а морально), требуется много терпения чтобы обучить незрячего (нам сейчас 4,5г.). Она живет одна не работает, целый день в ее распоряжении...не интресуется, так для вида спросит: как у вас дела? за все эти 4.5 года просила ее ну может раз 10 (и то не просто пойти куда-то отдохнуть) а по делам, ей нужно все объяснить куда и зачем, и если она сочтет это нужным то приедет (1 остановка от нас). замучу что я - единствен. ребенок и внук тоже единственный. просто обидно...извините что получилось так много... накипело

Согласна с Вами и автором.Действительно обидно,должна-не должна,я считаю,что у современных бабушек атрофировалось чувство к внукам частично из-за общественного мнения,частично из-за жизненной ситуации.Раньше бабушки активно занимались внуками и это было нормально,сейчас нормально и чаще встречается ситуация,когда бабушки интересуются внуками формально или вообще не интересуются.Мое мнение,что не только родителям,но и внукам и самим бабушкам нужно и очень важно общение с внуками.В моей семье ситуация тоже похожая,интересуются и любят активно только мои родители,свекры,которые очень хотели внучку и в период бездетности постоянно напоминали о своем желании,заняты активно своей дачей и т д.Общение сводиться с редким вопросам и поздравлениям по телефону с днем рождения,а мужнина сестра и соотвественно ребенкина единственная тетя отказалась видеть племянницу.Я спокойно обхожусь сама,нанимала няню,иногда просила своих,но до сих пор страшно обижаюсь на это невнимание и не могу его пережить и простить.Не считаю неучастие бабушек нормальным и считаю,что они не только обижают своих детей и внуков,но и обкрадывают себя.Отмечу,что чаще всего нужна именно не помощь,а внимание и общение.

Какой ужас!!!:(:(:( Очень сочувствую !

Прикольно! Вот только что поняла, что мне эта картина напоминает. Как роли-то поменялись! раньше бабки на скамейках сидели брюжжали "вот молодежь-то пошла! Никакого от них уважения!", а теперь в роли этих бабок - как раз молодежь: "вот бабушки-то пошли! Ни пользя от них, ни заботы!" Класс! Достойный пример для подражания себе выбрали дамы!

Не, Вы не правы:) Сейчас как раз бабушки-то и брюзжат: "ой, сидит дома с детём, на шее у мужа, не работает, вот мы всё успевали (хотя ребёнок на пятидневке=интернате) и т. д.."

Я о чем и говорю - обменялись взглядами!

:) Это вполне нормальная ситуация. Ценности переходят через поколение. Наши дети, наверное, будут напоминать нам наших родителей. :)

Может немного не по теме... А может как раз и по теме... Моя бабушка всегда меня брала к себе. И не только домой, но и на отдых. Каждое лето на море, в лес зимой на лыжах, на турбазу... рыбалки, грибы... везде! Причем, не отбирали, а просто брали. Мать с облегчением меня отдавала. Так вот, моя мать (уже в моем более-менее взрослом возрасте) всегда заявляла, что ей, бедной, не давали меня любить. Мы с матерью живем в разных городах сейчас. И мне вовсе не жаль, что ее рядом нет. Трудно, конечно, но особо не ропщу, ибо работаю из дома. Нам с мужем вообще помогать некому. Но своего ребенка я своей матери не доверю. Была бы жива моя бабушка - это совершенно другое дело. Поэтому с Алексом хожу везде вдвоем. По больницам взрослым, по парикмахерским. Я к чему говорю все это. Что дело не в принципе - сами ребенка народили, сами и воспитывайте. Бывают ситуации, когда ДЕЙСТВИТЕЛЬНО необходимо, чтобы с ребенком было кому посидеть. И не всякому еще это дело доверишь. Так что, кому-то везет с родственниками, а кому-то нет. Все дело в самом человеке. Вот почему в кавказских семьях принято помогать молодой маме? Наезжают всякие тетушки-бабушки седьмая вода на киселе и ни о чем не спрашивая просто помогают? Никто из них не считает, что заслужила отдых и позволяет себе ничего не делать?

ПромоКашка написал(а): Вот почему в кавказских семьях принято помогать молодой маме? Наезжают всякие тетушки-бабушки седьмая вода на киселе и ни о чем не спрашивая просто помогают? Никто из них не считает, что заслужила отдых и позволяет себе ничего не делать? Вот потому что хочется людям это делать! И что? желания у всех разные! Давйте еще вспомним, что в некоторых культурных традициях обязанностью жены считается тапочки мужу приносить, и объявим стервами всех жен, которые этого не делают!

Я про что и говорю. Хочется человеку работать - он работает. Не хочется человеку работать - сидит на чьей-то шее. С тапочками не передергивайте. Выполнять чью-то блажь и помогать с ребенком - это несколько разные вещи, не так ли?

Вещи разные, принцип один... А про сидеть на шее - не поняла, к чему вы, но обобщать в любом случае не стала бы. Что значит - сидит на шее? если женщина не работает - значит не делает ничего, так что ли? А дом? а дети? А хозяйство? Пардон, сложить зарплаты няни, домработницы и повора - вот средняя сумма, которую экономит супругу "захребетница"!

У семьи моей прабабушки (их было 6 сестёр) было принято друг друга во всём поддерживать. Вот родила одна сестра в Москве, на семейном совете решается, кто из остальных сестёр сейчас может выехать к ней. И моя прабабушка срывается и едет сутки (из под Горького) в Москву помогать с ребёнком. Не потому что та сестра немощная какая-то, а потому что это НОРМАЛЬНО!!! Мне кажется, всё зависит от традиций В СЕМЬЕ! У вас с ребёнком в семье будет принято, что НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. Ни родные вам, ни вы друг другу. И главное, чтобы вас это устраивало. Тогда будет вас СЧАСТЬЕ! Ура! :-)

Согласна, нисто никому ничего не должен, все желание должно идти от сердца, вот тут то вся и загкоздка! Желания нет-нет и помощи, вот что обидно!

И чего? Будем пинать бабушку ногами, чтобы желание в сердце побыстрее вырабатывалось? Или попробуем поработать со своим сердцем и по-хорошему (по-христиански!) не судить человека, а просто любить, независимо от оказываемых услуг?

Такие родители не могут воспитать в детях просто любовь (не за что, а вопреки). Проверено. Сложно любить человека, который не соответтвует представлениям о добродушии, порядочности и т. д. (кому-что). Я всегда воспитывалась в семьях, где любовь просто ощущалась всегда (даже когда ругали, кричали). Просто было сразу видно, что мать обожает детей, а дети мать. Поэтому, в моём представлении так и должно быть. А холодность в отношении к родным людям не допустима с моей точки зрения. А мать мою, увы это не устраивает. Всё в себе. Нет, конечно я её люблю (родителей вообще все идеализируют в любом случае, особенно это отчётливо становится ясно после их смерти:(), и она видимо по-своему меня любит, но это ненормальная для меня любовь..:(

Было время и я так считала и портила этим жизнь нам обеим. Теперь проще стало. Когда не судшь и не вешаешь ярлыков, что нормально, а что нет. Когда не тыпаешься спихнцуть на другого свою ответственность, легче принимать решения, проще прощать, проще любить просто так, ничего не ожидая. Больше радости от жизни... А что возможно, а что нет - это не нас с вами судить.

Но, ломать-то себя не хочется. Я пыталась - становлюсь похожей на неё..:( Хотя, и с Вами согласна - не можешь изменить мир, измени своё отношение к нему. Но, детские обиды, недолюбленность дают о себе знать, увы. Вот выросла я с ТАКОЙ любовью неполноценным, закомплексованным человеком. Что ж делать теперь? Если всю жизнь видела вокруг как родителю любили детей, дети родителей. А меня ни разу не прижимали, не говорили люблю (или может это не нужно ребёнку?) Стараюсь дать своему ребёнку больше.

Anonymous написал(а): Но, ломать-то себя не хочется. А зачем омать себя? Anonymous написал(а): Я пыталась - становлюсь похожей на неё... А ЗАЧЕМ?!?! Anonymous написал(а): Но, детские обиды, недолюбленность дают о себе знать, увы. Вот выросла я с ТАКОЙ любовью неполноценным, закомплексованным человеком. Что ж делать теперь? Теперь - не винить родителей в том, что вы, взрослый человек, чем-то в себе не довольны. А работать над этим. Если вас что-то не устраивает - это ваша проблема, и решать ее вам, потому что только вы знаете, что вам нужно. Вот, кстати, хорший стартовый вопрос: а что вам на самом деле нужно? Anonymous написал(а): Если всю жизнь видела вокруг как родителю любили детей, дети родителей. Ага. КАК родители любили детей. А вас ваши любили по-другому. Кстати, вы не думали, что они может тоже чего-то ждали и не дождались от вас? им может тоже обидно. Это оборотная сторона медали. Anonymous написал(а): А меня ни разу не прижимали, не говорили люблю (или может это не нужно ребёнку?) ВАМ ЛИЧНО это было нужно? И потом- вот прям-таки ни разу? Или вы не помните? Anonymous написал(а): Стараюсь дать своему ребёнку больше. Прекрасно. А теперь представьте, что уже лет через 5-10 (не знаю, сколько ему сейчас) ваш ребенок придет и скажет: "мама, как ты могла так изуродовать мне детство! ты совсем меня не любишь - мне не нужно то, что ты мне даешь, мне нужно совсем другое! А ты портишь мне жизнь!" Как вам покажется?

Свиристель написал(а): Anonymous написал(а): Но, ломать-то себя не хочется. А зачем омать себя? Ну, а как по-другому? Получается нужно изменить своё мировоззрение, а это уже НЕ я. Anonymous написал(а): Я пыталась - становлюсь похожей на неё... А ЗАЧЕМ?!?! Что б я знала, вот так работает моя психика. Anonymous написал(а): Но, детские обиды, недолюбленность дают о себе знать, увы. Вот выросла я с ТАКОЙ любовью неполноценным, закомплексованным человеком. Что ж делать теперь? Теперь - не винить родителей в том, что вы, взрослый человек, чем-то в себе не довольны. А работать над этим. Если вас что-то не устраивает - это ваша проблема, и решать ее вам, потому что только вы знаете, что вам нужно. Вот, кстати, хорший стартовый вопрос: а что вам на самом деле нужно? Anonymous написал(а): Если всю жизнь видела вокруг как родителю любили детей, дети родителей. Ага. КАК родители любили детей. А вас ваши любили по-другому. Кстати, вы не думали, что они может тоже чего-то ждали и не дождались от вас? им может тоже обидно. Это оборотная сторона медали. Как? Обнимали, целовали, говорили, что любят. Это как минимум. Ждали от ребёнка? От маленького? ЧТо можно ждать от ребёнка, если ты ничего в него не вложил? Anonymous написал(а): А меня ни разу не прижимали, не говорили люблю (или может это не нужно ребёнку?) ВАМ ЛИЧНО это было нужно? И потом- вот прям-таки ни разу? Или вы не помните? Реально было нужно. И реально ни разу. Я не считаю случаи, когда "я тебя люблю" (даже не такой фразой, а ответом на вопрос) говорится в том же тоне и с тем же выражением лица, что и "я сходила в магазин". В нашей семье не было принято выражать свои чувства. До сих пор помню, как мама приехала ко мне в санаторий, я была так рада, так хотела, чтобы она меня обняла, а она стояла и "жалась", стеснялась или ещё что. ВОобщем, не умела этого (и не хотела учиться). А у меня (года 3-4 мне было) слёзы на глаза наворачивались. Кстати, от отца всегда любовь исходила ко мне. Да, даже все окружающие люди (друзья, родственники) помнят, как он меня обожал. Но, увы, его уже нет в живых...:( И сейчас мне не хватает этой любви. Ближе с матерью после смерти отца мы не стали. Anonymous написал(а): Стараюсь дать своему ребёнку больше. Прекрасно. А теперь представьте, что уже лет через 5-10 (не знаю, сколько ему сейчас) ваш ребенок придет и скажет: "мама, как ты могла так изуродовать мне детство! ты совсем меня не любишь - мне не нужно то, что ты мне даешь, мне нужно совсем другое! А ты портишь мне жизнь!" Как вам покажется? Поинтересуюсь, что ей нужно. Но, про "даёшь" я пока имею ввиду только то, что я её люблю, целую, нежничаю и каждый день говорю, что люблю её.

Anonymous написал(а): Ну, а как по-другому? Получается нужно изменить своё мировоззрение, а это уже НЕ я. Извините, у вас в жизни вообще никогда ничего не менялось? вы всегда любили одни и те же цвета, один и тот же стиль в одежде, одни и те же блюда, и т.д.? Меняется все. В том числе и мировоззрение. И далеко не всегда это ломка. Хотя, если вы живете с картиной мира, в которой вам явно неудобно, то не вижу ничего плохого в том, чтобы ее сломать. Anonymous написал(а): Что б я знала, вот так работает моя психика. Вообще ничего не поняла. А зачем для этого становиться похожей на маму? Другх способов самопознания не существует? Anonymous написал(а): Как? Обнимали, целовали, говорили, что любят. Это как минимум. Ждали от ребёнка? От маленького? ЧТо можно ждать от ребёнка, если ты ничего в него не вложил? А вы что вложили в родителей, что от них ждали чего-то в свой адрес? Они ничего не вложили, говорите? Они, возможно, не вложили то, что вы ждали. Но это не значит - ничего. У каждой матери свое представление, что нужно ее ребенку, далеко не каждая поинтересуется, насколько это совпадает с ожиданиями самого ребенка. Anonymous написал(а): Реально было нужно. И реально ни разу. Я не считаю случаи, когда "я тебя люблю" (даже не такой фразой, а ответом на вопрос) говорится в том же тоне и с тем же выражением лица, что и "я сходила в магазин". В нашей семье не было принято выражать свои чувства. А вы типа пообщаться с мамой на эту тему не пробовали, сказать, что вы этого хотите? Ваша мама должна была быть телепатом только потому, что она ваша мама? Или она просто должна была равляться на "всех", которые вам больше подходили, неизвестно чего ради? Anonymous написал(а): До сих пор помню, как мама приехала ко мне в санаторий, я была так рада, так хотела, чтобы она меня обняла, а она стояла и "жалась", стеснялась или ещё что. ВОобщем, не умела этого (и не хотела учиться). У каждого человека есть право быть таким, каким он считает нужным быть. Не хочт быть чувственной - ее право. Anonymous написал(а): Поинтересуюсь, что ей нужно. А вы вашей матери давали повод поинтересоваться? Говорили, что вам от нее нужно? Anonymous написал(а): Но, про "даёшь" я пока имею ввиду только то, что я её люблю, целую, нежничаю и каждый день говорю, что люблю её. А если потом выяснится, что все это ей очень портило детство и было неприятно?

Свиристель написал(а): Anonymous написал(а): Ну, а как по-другому? Получается нужно изменить своё мировоззрение, а это уже НЕ я. Извините, у вас в жизни вообще никогда ничего не менялось? вы всегда любили одни и те же цвета, один и тот же стиль в одежде, одни и те же блюда, и т.д.? Меняется все. В том числе и мировоззрение. И далеко не всегда это ломка. Хотя, если вы живете с картиной мира, в которой вам явно неудобно, то не вижу ничего плохого в том, чтобы ее сломать. Насильно не менялось. Anonymous написал(а): Что б я знала, вот так работает моя психика. Вообще ничего не поняла. А зачем для этого становиться похожей на маму? Другх способов самопознания не существует? Есть вещи, которые человеку непосильно контролировать. Я ж не психолог. Anonymous написал(а): Как? Обнимали, целовали, говорили, что любят. Это как минимум. Ждали от ребёнка? От маленького? ЧТо можно ждать от ребёнка, если ты ничего в него не вложил? А вы что вложили в родителей, что от них ждали чего-то в свой адрес? Они ничего не вложили, говорите? Они, возможно, не вложили то, что вы ждали. Но это не значит - ничего. У каждой матери свое представление, что нужно ее ребенку, далеко не каждая поинтересуется, насколько это совпадает с ожиданиями самого ребенка. Я родителей не рожала, чтоб в них вкладывать. Тем более в возрасте 3-4 лет. Anonymous написал(а): Реально было нужно. И реально ни разу. Я не считаю случаи, когда "я тебя люблю" (даже не такой фразой, а ответом на вопрос) говорится в том же тоне и с тем же выражением лица, что и "я сходила в магазин". В нашей семье не было принято выражать свои чувства. А вы типа пообщаться с мамой на эту тему не пробовали, сказать, что вы этого хотите? Ваша мама должна была быть телепатом только потому, что она ваша мама? Или она просто должна была равляться на "всех", которые вам больше подходили, неизвестно чего ради? Общалась. Говорила. Не верит, что мне не хватало любви. Она ж "любила" меня по-своему. А моё понимание любви её не устраивает. Anonymous написал(а): До сих пор помню, как мама приехала ко мне в санаторий, я была так рада, так хотела, чтобы она меня обняла, а она стояла и "жалась", стеснялась или ещё что. ВОобщем, не умела этого (и не хотела учиться). У каждого человека есть право быть таким, каким он считает нужным быть. Не хочт быть чувственной - ее право. Anonymous написал(а): Поинтересуюсь, что ей нужно. А вы вашей матери давали повод поинтересоваться? Говорили, что вам от нее нужно? А она и не интересовалась. Ей не дорого это. Вот для других - душа-человек, для семьи... Anonymous написал(а): Но, про "даёшь" я пока имею ввиду только то, что я её люблю, целую, нежничаю и каждый день говорю, что люблю её. А если потом выяснится, что все это ей очень портило детство и было неприятно? Я вижу сейчас, что ей доставляет удовольствие. Моя мать не видела и не хотела. Не до меня ей было. Только тычки. "Ты не такая", "вот Маша, Ксюша, Ира лучше" (хотя, она близко их и не знала и даже не представляла что есть на самом деле), "это ты не так делаешь", не так стоишь, не так свистишь, не так, не так, не так.

Anonymous написал(а): Насильно не менялось. Ну тогда что в вашем представлении насильно? И зачем менять отноение к ситуации насильно? Если вам неудобно в туфлях, и вы их снимаете - это насилие туфель по отношении к вам? нет, это ваш разумный подход к ситуации. Anonymous написал(а): Есть вещи, которые человеку непосильно контролировать. Я ж не психолог. Ну среди нас не так уж много психологов, но это не мешает разбираться в себе. При чем тут контроль? Что вы не можете контролировать, стараясь быть похожей на маму? Я не понимаю просто, к чему это всплыло. Впрочем, если только так вы думали, что сможете разоброаться в себе - дело ваше. Но мне это совершенно непонятно. Anonymous написал(а): Я родителей не рожала, чтоб в них вкладывать. Тем более в возрасте 3-4 лет. Но тем не менее с них спрашиваете, и строго. Сейчас вам тоже 3-4 года? Вы уже давно взрослая женщина, а говорите как ребенок 3-4 лет, которому недодали конфет на празднике. Anonymous написал(а): Общалась. Говорила. Не верит, что мне не хватало любви. Она ж "любила" меня по-своему. А моё понимание любви её не устраивает. Не могу судить никак, потому что слышу только одну сторону. Но даже если все совпадает, получается, вы очень здорово стОите друг друга - каждая навязывает в принудительном порядке другой свою картину мира, и важна победа, а не установившиеся отношения! Anonymous написал(а): Я вижу сейчас, что ей доставляет удовольствие. Моя мать не видела и не хотела. Не до меня ей было. Только тычки. "Ты не такая", "вот Маша, Ксюша, Ира лучше" (хотя, она близко их и не знала и даже не представляла что есть на самом деле), "это ты не так делаешь", не так стоишь, не так свистишь, не так, не так, не так. Извините, нотвсе это очень похоже на обиды дошкольницы, а не на рассуждения взрослого человека. Не знаю даже, что сказать. И не понимаю по-человечески, зачем вы сейчас так активно поливаете свою мать. Чтобы доказать, что вы лучше? Ну предположим - дальше что? Чтобы наконец доказать ей, что вы все-таки были достойны большего? Так какая разница, что осталось в прошлом, мы никак на него не повлияем. Повлиять можно только на настоящее и будущее, но тут вы уже выбрали линию поведения - припоминать обиды и мстить. Больше нечего сказать, это ваше решение.

Anonymous написал(а): Общалась. Говорила. Не верит, что мне не хватало любви. Она ж "любила" меня по-своему. А моё понимание любви её не устраивает. Не могу судить никак, потому что слышу только одну сторону. Но даже если все совпадает, получается, вы очень здорово стОите друг друга - каждая навязывает в принудительном порядке другой свою картину мира, и важна победа, а не установившиеся отношения! Ну, мать навязывает, да. А я - устала уже пытаться найти с ней общий язык. Всё это варится в моей голове. Пытаюсь найти выход. Anonymous написал(а): Я вижу сейчас, что ей доставляет удовольствие. Моя мать не видела и не хотела. Не до меня ей было. Только тычки. "Ты не такая", "вот Маша, Ксюша, Ира лучше" (хотя, она близко их и не знала и даже не представляла что есть на самом деле), "это ты не так делаешь", не так стоишь, не так свистишь, не так, не так, не так. Извините, нотвсе это очень похоже на обиды дошкольницы, а не на рассуждения взрослого человека. Не знаю даже, что сказать. И не понимаю по-человечески, зачем вы сейчас так активно поливаете свою мать. Чтобы доказать, что вы лучше? Ну предположим - дальше что? Чтобы наконец доказать ей, что вы все-таки были достойны большего? Так какая разница, что осталось в прошлом, мы никак на него не повлияем. Повлиять можно только на настоящее и будущее, но тут вы уже выбрали линию поведения - припоминать обиды и мстить. Больше нечего сказать, это ваше решение. Я её не поливаю, я просто веду диалог (Вы интересный собеседник со сложившимся мнением), который помогает осмыслить моё поведение и мои мысли. Понятно, что это мои проблемы и комплексы. А уж мстить я не собираюсь.

"Ну, мать навязывает, да. А я - устала уже пытаться найти с ней общий язык. Всё это варится в моей голове. Пытаюсь найти выход." А вы разве не ждете от матери никаких действий, движений? обижаетесь не нее за то, что не дает вам того, что вы от нее ждете? Это и есть навязывание своей позиции. Выход, который вижу я в этой ситуации - это "отпустить" человека. Поблагодарить за все добро, которое вы от него видели (простите, но что-то доброе в жизни делают даже маньяки-убийцы, так что не поверю, что ваша мама вас только тиранила и мучила) и перестать ожидать чего-то. Просто любить того человека, который есть, а не то добро, что он вам делает. Но вы уже, кажется, говорили, что вам этот выход не подходит - он труден и невыгоден. А мне больше предложить нечего. Я пишу только о том, что знаю сама. "Я её не поливаю, я просто веду диалог" Хорошо, заменим слово - не поливаете, а осуждаете. Суть от этого не меяется. "А уж мстить я не собираюсь." А заявления "вот уеду от нее - пусть одна остается" (не цитата)? Или это вы только в территориальном плане? Кстати, я так и не поняла толком, как вы сами к матери относитесь. По всему выходит - страшно обижаетесь, злитесь даже, хотите подспудно сделать больно. Но это - мои догадки. Вы-то что скажете?

Свиристель написал(а): "Ну, мать навязывает, да. А я - устала уже пытаться найти с ней общий язык. Всё это варится в моей голове. Пытаюсь найти выход." А вы разве не ждете от матери никаких действий, движений? обижаетесь не нее за то, что не дает вам того, что вы от нее ждете? Это и есть навязывание своей позиции. Выход, который вижу я в этой ситуации - это "отпустить" человека. Поблагодарить за все добро, которое вы от него видели (простите, но что-то доброе в жизни делают даже маньяки-убийцы, так что не поверю, что ваша мама вас только тиранила и мучила) и перестать ожидать чего-то. Просто любить того человека, который есть, а не то добро, что он вам делает. Но вы уже, кажется, говорили, что вам этот выход не подходит - он труден и невыгоден. А мне больше предложить нечего. Я пишу только о том, что знаю сама. Я уже ничего не жду. Я ЗНАЮ, что она не изменится. Как-то пытаюсь это принять (пока выходит, как видите, с трудом). Только хочется чтобы и она не навязывала мне своё видение моей взрослой жизни (это ведь обоюдно должно быть?). Молюсь о том, что когда разъедемся будет проще. "Я её не поливаю, я просто веду диалог" Хорошо, заменим слово - не поливаете, а осуждаете. Суть от этого не меяется. "А уж мстить я не собираюсь." А заявления "вот уеду от нее - пусть одна остается" (не цитата)? Или это вы только в территориальном плане? Кстати, я так и не поняла толком, как вы сам кматери относитесь по всему выходит - страшно обижаетесь, злитесь даже, хотите подспудно сделать больно. Но это - мои догадки. Вы-то что скажете? Да, конечно, территориально. Ей лучше одной (когда мы уезжаем куда-то, она прям светится, что проходит в течении пары дней после нашего возвращения). Правда, помощи материальной (ни в деньгах, ни в покупках) она обычно никакой не принимает.. С этим будет трудновато. Сама не знаю, как отношусь. Понятно, что люблю (ну, не бывает людей, которые не любят мать, имхо; даже моя свекровь, которую мать бросила в детдоме всё-равно любила её). Пытаюсь разобраться в себе пока..

Грустно. Вижу обиженного, печального и очень несчастного человека. Но никто, кроме вас самой, вас из этой клетки не спасет. "Только хочется чтобы и она не навязывала мне своё видение моей взрослой жизни (это ведь обоюдно должно быть?)." О, если бы наши родители сами отказывались от своего права вмешиваться в нашу жизнь! Увы и ах, редко кому везет. Не отдавайте свои границы. Четко определите для себя, насколько вы можете разрешить бабушке давать вам советы и вообще вмешиваться, а куда ей уже нельзя. Сою свободу отстоять трудно, особенно от матери, но если вам она действительно нужна - придется. Ваша мать пользуется своим првом взрослого человека самой решать, как жить. Она ваших советов не спрашивает, на вас не оглядывается (иначе мы бы тут не встретились с вами просто). Ведите себя так же. (надеюсь, вы понимаете, что я сейчас о поступках, не о чувствах) Не позволяйте навязывать неудобную вам линию поведения. Не позволяйте диктовать вам условия. Да, на вашей личной территории это легче будет сделать. А главный аргумент - все тот же: "Я - взрослый самостоятельный человек, я сама решаю, как мне жить. Мама, я тебя очень люблю, но это не дает тебе право вмешиваться". "Сама не знаю, как отношусь. Понятно, что люблю (ну, не бывает людей, которые не любят мать, имхо; даже моя свекровь, которую мать бросила в детдоме всё-равно любила её). Пытаюсь разобраться в себе пока.. " Удачи вам :) Надеюсь, тоже дорожку свою найдете! Главное - чтобы злобы в сердце не было. У вас есть обида, есть боль, но беззлобные. А обида и боль проходят.

Может настанет время и я приду к такой же позиции как и вы, но пока что то не получается, оидно за своего долгожданного малыша, думала будем вместе с мамой радоваться его достижениями, а она не интерисуется....

Девушка, милая, я понимаю вас прекрасно! Но разве мы всегда в жизни получаем то, чего ждем? Это ВЫ думали. Это ВЫ придумали себе такую идилию. Мнение мамы вы спросили? Если вы будете подходить к ребенку собственному с поцелуями а он (вот представьте себе чисто теоретически) скажет "мама, не хочу этого, неприятно, не делай так никогда" - вы все равно продолжать будете? Или на ребенка обидетесь за то, что он не сответствует вашему представлению об отношениях мама-ребенок? Думаю, как любая взрослая женщина, вы слегка расстроитесь, но на ребенка пенять не будете - ну вот он такой, ему так хорошо. так почему же маме вы своей в этом отказываете?

А где написано, что я пинаю бабушку????

А где я написала, что вы пинаете бабушку?! Я написала - не надо этого делать. Вы со мной не согласны? Вы считаете, что надо?

"И чего? Будем пинать бабушку ногами, чтобы желание в сердце побыстрее вырабатывалось? Или попробуем поработать со своим сердцем и по-хорошему (по-христиански!) не судить человека, а просто любить, независимо от оказываемых услуг? " Этот пост вы написали в ответ на мой, не надо все так утрировать иначе теряется суть темы...

И к чему вы это? Могу еще раз объяснить: данная грамматическая конструкция не утверждает, что вы совершаете такие действия. Она лишь приводит пример абсурдного действия, подчеркивая его нецелесообразность. Так понятно? какие ко мне претензии в этой связи? В чем я вас обвинила?

Еще раз повторю- не надо утрировать ситуацию, она искажает суть темы.

А чего я утрировала? Я просто образное выражение употребила. Если постоянно капать бабушке на мозги и обвинять в равнодушии, особенно, если это делать в том тоне, в каком автор здесь общается, то ничего удивительного, что она отказывается помогать и вообще приезжать не хочет! Как раз по теме ИМХО.

А вы знаете, как из сердца вырабатывать любовь по заданию? Давайте убедимся, что мы понимаем друг друга в определении слова "любовь". Что это такое, по-вашему (в контексте обсуждения)?

Я это уже писала, но может не здесь - ладно, повторюсь. В моем понимании любовь - это желание максимального добра любимому человеку. А что? "А вы знаете, как из сердца вырабатывать любовь по заданию?" Понятия не имею! Как и о том, к чему ваши дальнейшие вопросы. Я как раз и писала о том, что сколько бы мы бабушек ни обвиняли, больше любить (в нашем представлении), они нас от этого не станут. Так к чему все эти разговоры в польу бедных? Мне сделали плохо - отвечу тем же, око за око? Спасибо, это не моя тактика. Хотя кому-то она кажется оправданной - их право, впрочем.

"Желание максимального добра любимому человеку"... Но как этот человек стал любимым, почему? Мне кажется, это очень важный вопрос. Понятно, как становятся любимыми представители противоположного пола - единство взглядов, общие интересы, усиленное выделение половых гормонов как реакция именно на этого человека, его внешняя привлекательность. Как становятся любимыми остальные члены семьи? Неужели просто потому, что так легла карта, что у людей есть общие гены? Мне кажется, чтобы между этими близкими по генам людьми возникала настоящая взаимная любовь, этого недостаточно. Нужен компромисс, нахождение этого общего друг с другом, и взаимная поддержка. Если взаимной поддержки нет, а есть односторонняя, или вообще никакой, то нет и основы для любви.

Знаете, мы тут с вами не поймем друг друга, видимо. Я не знаю, как люди становятся любимыми. Мне ни разу не удавалось понять, почему вдруг я кого-то полюбила. Вот вы пишете: "Понятно, как становятся любимыми представители противоположного пола - единство взглядов, общие интересы, усиленное выделение половых гормонов как реакция именно на этого человека, его внешняя привлекательность." Если бы только это - я бы давно разлюбила своего мужа, как это было с предыдущими мужчинами в жизни! Уже одно исключение - значит правило не универсальное. Это просто вы так понимаете происхождение любви мужчины и женщины (специально пропишу: это не значит, что вы неправы, или это плохо!) Наверное, в самом деле отсюда наши споры и происходят. Вашей любви нужна основа. Моей - нет. Поэтому я могу понять, как можно любить и ничего взмен не требовать. Или ничего не давать (хотя этот вариант лично мне не близок. Но понять - могу). Опять же - это не значит, что кто-то из нас неправ.

Наверное, да. Я не хочу любить людей, которые меня не любят. Возможно, что даже и не могу. Со своей матерью я пыталась, но не вышло. А не вышло почему? Потому что был разговор, в котором она сказала, что изменилась, и будет вести себя дружелюбно. А на самом деле она НЕ изменилась, и не смогла вести себя дружелюбно, что потом многократно проявилось в ее поступках. Я, конечно, могла продолжать этот мазохизм и дальше, но. Я же делала это все для дочери, чтобы она радовалась родной бабушке. А равнодушному человеку она не будет радоваться. У нее есть с кем сравнить, ее без памяти любит старая няня и вся ее семья. Так и получается, что мы с дочкой отдали любовь генетически чужой бабушке. Потому что свою растопить не удалось.

Ну собственно это тоже такая любовь. Хотя лично мне такая позиция не близка. Я, наверное, уже никогда не пойму, как можно любить человека за что-то. Уважать - да. Симпатизировать - да. Одобрять, желать (в физическом смысле), использовать - сколько угодно. Но любить... Впрочем, я свою позицию уже высказала.

Все это замечательно, только давайте все же оставим каждой конкретной семье свбоду выбора своих личных традиций! Я очень рада, что у вас такие замечательные семеные устоит. Но вот вы рассуждаете о нормах... Это НОРМАЛЬНО для вас. Это не значит, что это НОРМАЛЬНО для всего мира.

Я это и имела ввиду. И вообще, желаю вам лично и всем еварушницам и еварушникам поменьше таких "морально-этических" проблем и побольше любви и взаимопонимания. Вы просто часто слишком рациональны, на мой взгляд, а мы тут все (ну многие :-) ) какие-то неприземлённые, в облаках что ли витаем. Вот и хотим, чтобы все друг другу помогали и был мир во всём мире :-)))

Знаете, вот такой романтикой было продиктовано "я свою мать в старости кину!" Я рациональна? Уж лучше рациональность, чем такая доброта! Я бы тоже с удовольствием витала в облакх. Только приземляют часто, вот и пришлось стать приземленной, чтобы слез вокруг поменьше было. А вас, видимо, нет - искренне рада за вас! Дай бог, чтобы и не пришлось не землю опускаться. Впрочем, конечно, это только моя позиция.

очень люблю витать в облаках и когда все друг друга любят! Но зачем заставлять других думать так же?:)

А я так хочу внуков. Мои дети выросли из памперсов. А меня все к маленьким тянет...Эх....

Ещё хотела сказать, если уж на то пошло - что никто никому ничего не должнен: получается родители одевают, кормят и заотятся о ребенке до 18 лет, а потом всё - совершеннолетний и они ему ничего не должны. И дети вырастают, родители их уходят на пенсию, стареют, нуждаются в помощи, а дети им тоже ничего не должны... И что тогда будет? У моего брата родился ребенок, иногда они привозят его к нам на квартиру на ццелый день, а сами идут элементарно в кино/кафе, чтобы не усохнуть в бытовухе и прочем, уж брату я вообще ничего не должна, но я понимаю, что больше им оставить малыша не с кем, и мне не трудно 1 в 2 недели посидеть с племяшкой. Мне всё же кажется, что всё упирается в любовь, любой эгоизм стерпит посидеть ИНОГДА в любимым человечком. А если нет любви, тогда, конечно... Автора очень жалко:( Что подсказать даже не знаю, кроме того, что найти хороший садик, чтобы малышу там нравилось, тогда появится время... Держитесь! Бывают ситуации намного хуже! Удачи!

вот вот и я о том же

Ну да, моя мать так и говорит - я тебя растила до 18, а теперь твои проблемы..

Я, читая Ваш пост, подумала о том, что никто никому не должен - это всё же правильно, кроме взаимной любви! А когда есть взаимная любовь - мамы к ребёнку, ребёнка к бабушке, бабуке к внуку и т.п., и т.д.. то всё встаёт на свои места. Ведь надо разобраться - почему некоторые родители ведут политику "до 18 и всё"?! Наверное, хотят научить своих чад самостоятельности... А дети по хорошему могли бы помочь родителям, хотя бы в благодарность за то, что они когда-то сделали детям. Всё надо делать из любви! Тогда будет гармония...

Слава Богу что у нас нормальная бабушка...

Моя мама растила нас с братом без бабушек. Ее любимая фраза на протяжении всей моей жизни: "Мне никто не помогал, и я никому не собираюсь. Родите - вот и воспитывайте сами". Так и вышло. Дети старшего брата уже взрослые. Бабушка НИ РАЗУ с ними не посидела, мало того, живя в маленьком гарнизонном городке, в гости захаживала ну отсилы пару раз в год, и то, на семейные торжества. Потом настал мой черед. Так получилось, что я тоже самомама, как и автор. Когда я рыдала на груди у брата от непонимания своих родителей, он мне только и смог сказать: "Сестренка, мы это уже прошли. 2 раза". Результат. Да, выкручиваюсь совершенно одна. Оплачиваю услуги няни. Живу на крайнем севере. Не имею возможности вывозить сына на дачу к родителям, которую Я им купила. Претензий никому не высказываю - себе дороже. Слушаю обиды матери: "Моя дочь меня не любит". А за что? За то, что родные отвернулись от меня? Хотя нет, я их конечно люблю, но стена отчуждения растет все больше. Бог им судья. Полностью согласна с мнением тех, кто считает, что родня на то и есть родня, чтобы помогать. А как же иначе?? Никто на самом деле никому не должен, но как же родная кровь и взаимовыручка? Так вот. Пройдя через все это, я никогда не скажу, что "Я прошла через это, и пусть мой ребенок испытает то же". я говорю: "Не дай бог, дитятко, тебе те же испытания что и мне" Я не хочу этого своему ребенку!!! Я - буду помогать, потому что знаю, ЧТО это такое!

ппкс.

+1!

+2

Знаете, я с вами соглашусь во всем, кроме одного. Что значит - за что любить мать?! Это, что, шмотка или вкусное блюдо, которое мы оцениваем по каким-то критериям - это любим, а это нет? Вы сами сказали - родная кровь! Если так вопросы ставить, далеко зайти можно. Нпример, задать вопрос - а за что ей было вас в детстве любить? За бессонные ночи и нервотрепку? Тем не менее, думаю, любила, растила. А что потом помогать отказалась... Не судите, да не судимы будете. ИМХО заботиться надо о своей совести, а не брызгать эмоциями в сторону чужой "как же так можно?!" Можно, раз сложилось. Уметь прощать - тоже великое искусство.

Такое впечатление, что отвечают про то, что бабушка ничего не должна, вот такие будущие бабушки. И скорее всего они имеют сыновей. Ура будущим свекровям!