Навеяно- бабушка совсем не помогает.

Вот я тоже думаю,помощь-это эквивалент любви?Мне кажется,что наша бабушка нас просто не любит.Кто-то в топике высказывался-кто и кому что должен.Вопрос риторический,сколько людей столько мнений.Я себя никогда не ощущала любимой дочерью,может только в раннем детстве.Теперь мои дочки чувствуют себя нелюбимыми внучками.Я периодически начинаю напрягаться,а потом думаю-забить что ли на нашу бабушку,пусть живет своей жизнью?

Я думаю что могут не любить и помогать, могут любить и не помогать. Но лучше когда и любят, и помогают :-) Всё-таки помощь и любовь не синонимы Кто-то вообще со своими бабушками живет в разных концах света и видятся хорошо, если раз в год, это не значит что бабушки внуков не любят. Помощь это скорее детям, чем внукам. Просто когда любят хотят быть рядом как можно чаще, если есть такая возможность и так уж получается что это идет параллельно помощи детям. Видеть как внуки взрослеют, может быть вкладывать в них что-то свое - знания, душу, нежность, какие-то положительные эмции.

ппкс

Не думаю, что помощь - это эквивалент любви. Все разные, все любят по-разному. Наверное... Хотя мне тоже не очень понятно - как можно любить "издалека", не видя или редко видя. А помощь - это уже следствие что-ли.

ИМХО, помощь - это что-то сопровождающее любовь. Любимому человеку никогда не откажешь, правда ведь? ЗЫ: хотя вот я свекра терпеть не могу, но если надо будет - помогу, так сказать, ради прилличия, что ли? Как бы цинично это не звучало.

О! Сестра по разуму... А я даже в детстве не была любима. Поэтому я сейчас абсолютно не нуждаюсь в присутствии моей матери и какой-либо помощи от нее. Не хочу. Я уже писала в том топе, что мы живем в разных городах. И даже если она звонит раз в три месяца, то НИКОГДА (извиняюсь, я специально обращала на это внимание) не скажет я по нам всем соскучилась. Она говорит, что соскучилась по Алексу. Все люди разные - абсолютно точно. Но те, кто считает, что никому ничего не должны, я записываю в ненормальную ситуацию. Яркий тому пример - моя мать. Она всегда говорила по отношению к своим родителям (мои бабушка и дедушка), что родители должны помогать детям. И требовала этой самой помощи у своих родителей. А по отношению нас с братом говорит, что дети должны помогать родителям и требует этой помощи от нас. Но когда просишь ее о чем-либо, оказывается, что она-то совершенно никому ничего не должна. Это разве нормально, когда человек живет так, как ему хочется не считаясь ни с кем?

Имхо, если любят, то помогают. НО! При этом помощь, это то, что человек может дать в его жизненной ситуации. Ну например, обстоятельства таковы, что моя мама не может сидеть с моей дочкой, и видимся тоже очень редко. Но она очень мне помогает морально - дает очень дельные советы, узнает что-где лучше покупать, часто говорит с Настюшкой по телефону, и дочка ооочень любит эти разговоры.

Anonymous написал(а): Я себя никогда не ощущала любимой дочерью,может только в раннем детстве.Теперь мои дочки чувствуют себя нелюбимыми внучками. Вот еще что подумалось: если вы не ощущали себя любимой дочкой, а ваши дочки - ощущают себя любимыми дочками?

По мне, забота – эквивалент любви.

А как вы прокомментируете такую ситуацию-2 дня назад мне надо было отлучится часа на 2,деток оставила с бабушкой,прихожу домой,старшая говорит-а бабушка плакала,что ты нас оставила с ней,сказала,еще с вами сидеть,и вообще у меня никого нету,кроме собаки.Я в шоке.Это притом,что мы улетаем на 3 недели отдыхать.Мне казалось,что бабушка наоборот хочет побыть с внуками.Кроме как нелюбовь,не могу назвать по-другому.

мда-а-а-а....:(

партизан во вражеском стане :)

а вот если муж говорит, что любит, но не помогает вообще, это любовь по вашему :) ? ЗЫ. пример гипотетический, это не про меня

ИМХО, любовь разная бывает.

может, и про бабушек так можно сказать? или к женщине и мужчине разное отношение?

Я имела в виду, что есть любовь материнская, дочерняя, сыновья и пр. Мужчина и женщина привыкают друг к другу, страсти утихают. А вот к родителям такого не замечается.

Не, это не любовь. Это просто человек удобно устроился. Его обхаживают, а он за это говорит, что любит.

А то! На такой любви цивиллизации держатся! Почти любая восточная, например. В мире существует не одно понимание любви. Собственно, их столько же, сколько людей.

Да нет, не всегда помощь "прилагается" к любви. Вот я уверена, что моя мама любит своих детей и внуков, но она нам практически не помогает (ну, если форсмажор какой-нибудь, может изредка часик с ребенком посидеть). Маме еще нет 50 лет, она работает и учится в институте, любит путешествовать, все время встречается с друзьями. А я этому даже рада. Во-первых, рада за маму. Дети выросли, можно наконец пожить и для себя. Во-вторых, меньше помощи - меньше вмешательства во внутренние дела моей семьи. Правда, у вас ситуация другая. Если вы не чувствуете мамину любовь к внукам... кто ж знает, может, так и есть (хотя вряд ли, конечно). Но если бы мама вам помогала, сомневаюсь ,что вы в вашей ситуации почувствовали бы себя любимыми. Это уже сложившиеся в вашем детстве проблемы отношений с мамой, которые теперь переносятся на ваших детей.

Ха 3 раза,меньше помощи-меньше вмешательства.Все наоборот.Вмешательство во всем,если что-то не по ее,то надутые губы и молчание минимум на 3 дня.Воспитываю детей не так,готовлю и убираюсь не так,продукты в холодильник не на ту полку.Говорю-делай сама-щас,она заявляет с гордым видом-я работаю.Можно подумать,если я выйду на работу,то что-нибудь изменится,нет,буду делать все то же самое плюс работать как сволочь.Я понимаю,пожилые люди,у них свои за.бы,но в этом маразме живу всю жизнь.Главное,что старшая все это видит,но не могу объяснить почему с бабушкой такие отношения.Причем,когда дело касается ее проблем-отвезти на дачу,с кем-то договориться,то мы с мужем должны беспрекословно выполнить все ее пожелания.

Anonymous написал(а): Причем,когда дело касается ее проблем-отвезти на дачу,с кем-то договориться,то мы с мужем должны беспрекословно выполнить все ее пожелания. У нас ситуация похожая.....

Не считаю, что любовь можно мерять внуко-часами, постиранными пеленками или купленными подарками. Любовь вообще ничем мерять нельзя. Моя мама орала, что пойдет подавать заявление в комиссию по опеке на предмет лишения меня материнских прав (из 3 раз ни разу не дошла :) ), разговаривать мы с ей вообще дольше получаса не модем, видимся раз в месяц, ну может 2. Но я ни минуты не сомневаюсь, что она меня очень любит. И я ее тоже, и очень ей благодарна за ее любовь.

вот это жесть!

а если не секрет, чем было вызвано мамино желание заявление подавать?:)

В первый раз - я скажем так, жестко попросила ее уехать от меня, когда в трудный момент мама начала орать, что все у меня в жизни не то, не так, так мне и надо, а ребенка я вообще гроблю, чтобы убрала от него свои руки и т.д. мама за день до этого как бы морально поддержать приехала, а с утра начались такие вот беседы. пока она хотя бы не орала, я терпела, но когда начались истеричные вопли, попросила меня покинуть. мама заорала, что я невменяема, таким детей доверять нельзя - далее по тексту. Второй раз - что-то типа того же, не помню, если честно. А третий - этой зимой, Алька заболела у нее в гостях, а я решила забрать (там сложная история: Алька только выздоровела выздоровела, но я подхватила от нее вирус и слегла, поэтому ребенка бабушке отправили, через неделю я собираюсь приезжать забирать - бабушка в день приезда заявляет, что у ребенка снова температура. А всю неделю ни начмека не было!!!). Трудно будет объяснить - это полуинтуитивное. Я просто видела, что ребенок там чахнет! Знаете, бывает такое - удушающая забота. Нет, моя мама может нормально общаться. а может - так. В общем, через сутки пребывания у бабушки я точно поняла, что хочу Альку к себе перевезти. Ни слова укора, просто сказла, что мы, видимо, уедем сегодня. Что тут началось! два часа, что за нами ехал муж, я сидела за закрытой дверью во второй комнате, пока бабушка ходила мимо этой двери и орала матом! Текст вы примерно видели. С тех пор все ее контакты с Алькой - только в мое присутствие и не дольше, чем на полдня. в последнее время мама становится все более адекватной, работу себе ищет - занята, в общем. Надеюсь, больше у нас таких столкновений не будет.

а что дает Вам уверенности в её любви???? Только догадки?

Чувство! Я это чувствую. А потом, какое это имеет значение? С какой целью вы этот вопрос задали? как будто любовь - это конфетка, которую обязательно нужно потрогать, чтобы знать, что она лежит в коробочке! Мне лично вполне хватает просто знания, без проверок. Я не собираюсь эту конфетку разменивать, или кому-то демонстрировать, или еще что-то с ней делать.

просто вы участвуете во всех обсуждениях по проблемам 2-3 поколений, мне кажется, для вас это больной вопрос. хотя может это я вас там встречаю :), т.к. для меня это тоже в некоторой степени больной вопрос.

Да, для меня это больной вопрос. Поэтому я над ним работаю, а не закрываю глаза на проблемы. Людей, у которых во взаимоотношениях вообще проблем нет, не встречала еще. Вот тех, кто упорно проблемы замечать не хочет или просто не знает о них пока - это сколько угодно!

Но, это какая-то неполноценная, покалеченная любовь-то. А может даже не любовь. Ведь не всем людям это дано-то... Просто - подобная ситуация. Жаль их. Жаль, что жизнь вложила в них ТАКОЕ понятие любви.

Не всем людям дано ВАШЕ понятие любви. Судить маму мне хочется меньше всего. Я это уже переросла - не 15 лет, когда казалось, что весь мир мне что-то должен.

А какое ВАШЕ понятие любви?

Просто интересно - а зачем вам? Будьте добры, уж и вы ответьте! Но напишу. Мое понятие о любви - это стараться сделать любимого человека максимально счастливым, как он это понимает.

Вот именно - как он это понимает. Так же. Что я и делаю относительно своей семьи - мужа и ребёнка. Надеюсь, что вскоре и с мамой получится - уедем и не будем мешать её довольной одинокой жизни.

Одн момент! Для этого надо хотя бы знать, что именно надо человеку для счастья, как он его понимает. Ваша мама действовала, как считала нужным. Вы ее разубедили в правильности действий? Говорили когда-нибудь, чего от нее ждете? И потом - это всего лишь мое мнение. Вовсе не факт, что оно подойдет вам, или вашей маме.

Говорила. Да. Один из примеров (хотя, может Вы не посчитаете его достойным): просила маму отдать меня на занятия фортепиано (когда это было бесплатно ещё), просто ну ОЧЕНЬ хотела этим заниматься. Но, она сказала, фиг тебе, пианино покупать не буду и т. д.. К слову, через некоторое время пианино отдавала моя сестра БЕСПЛАТНО (конечно, не мне, хотя моей матери предлагали его забрать для меня). Зато отдала меня на занятия аккордеоном, млин, потому что купила. Правда детский, и понятия не имела, что к настоящему он имеет ооочень далёкое отношение, а уж то, что девочке это вообще не нужно и подавно. И так во всём.

И какие это оношение имеет к проявлениям маминой любви? У мамы были свои предствления о том, какие музицирования лучше для вас. Она их и продвигала.

Нет, просто она на радостях купила этот долбаный музыкальный инструмент и что б деньги даром не пропали (а они-таки пропали) повела меня на эти курсы. Я естественно на них больше не ходила.

И вы считаете - эти все акции от большого наплевательства на вас?

Не, от счастья и любви. Если любишь, то думаешь прежде всего о том кого любишь, а не о собственном моральном удовлетворении - не так?

Вот при чем здесь моральное удовлетворение, а? Когда у вас ребенок конфеты килограммами требует, а вы не даете - вы мать-ехидна, которая не вдается в потребности ребенка? Когда ребенок писает в штаны и истерит при виде горшка - вы равнодушная мать, которая не учитывает пожелания деточки? нет, вы делаете то, что считаете благом для ребенка, который пока об этом баге имеет отдаленное представление! Тот факт, что вам было не 2 года, а 7-8-10 или сколько, не играет никакой роли. Мама считала вас реюенком и делала то, что она считала лучшим для вас! ее можно обвинить на мой взгляд в излишней автоитарности. но налевательства и нелюбви я тут не увидела. Это ИМХО. А если пойти дальше - вы сейчас от большой любви навязываете матери то, что ей не нужно? Если хотите знать - ведете себя точно так же, пример воспринят! Вообще, кажется мне, что в вас просто говорит обиженный ребенок, а не взрослая женщина, желающая выстроить гармоничные семейные отношения. Но это только ощущение и предположение. Я действительно не все знаю о вас и вашей семье и сужу только по приведенным примерам.

Свиристель написал(а): Вот при чем здесь моральное удовлетворение, а? Когда у вас ребенок конфеты килограммами требует, а вы не даете - вы мать-ехидна, которая не вдается в потребности ребенка? Когда ребенок писает в штаны и истерит при виде горшка - вы равнодушная мать, которая не учитывает пожелания деточки? У меня нет таких проблем, ттт. А если пойти дальше - вы сейчас от большой любви навязываете матери то, что ей не нужно? Если хотите знать - ведете себя точно так же, пример воспринят! Вообще, кажется мне, что в вас просто говорит обиженный ребенок, а не взрослая женщина, желающая выстроить гармоничные семейные отношения. Но это только ощущение и предположение. Я действительно не все знаю о вас и вашей семье и сужу только по приведенным примерам. Ну, мать-то моя и сейчас себя ведёт слишком авторитарно. Моё мнение не уважает и не считается с ним. То есть она хочет ничего не делать, но при этом "рулить". Я стараюсь уважать её мнение всё же. Пытаюсь, по-крайней мере, понять её (и мотивы её поведения). Мама принять меня такой какая я есть тоже не хочет. Ну, не любит она меня такой (собственно, всё как и раньше). И занимаюсь я не тем, и с мужем-то я не так веду себя (хотя у них с отцом тоже не тип-топ всё было) и т. д.. За собой никаких грехов (ни разу человек не признался, что был в чём-то, даже в мелочи неправ). Я хоть честно признаюсь, что характер у меня ой-ой-ой и ошибки свои признаю.

:) Улыбаюсь: как человек по моим граблям ходит! Не обижайтесь, Аноним, просто правда - почти один в один! Anonymous написал(а): У меня нет таких проблем, ттт. То есть, вы в принципе отрицаете ситуации, когда ребенок требует от матери что-то, что ему явно повредить может? Если нет, то не впадайте в частности, пожалуйста, это бесеу только затрудняет, ответьте на вопрос. "Ну, мать-то моя и сейчас себя ведёт слишком авторитарно. Моё мнение не уважает и не считается с ним." А что вы сделали для того, чтобы доказать, что вы - самостоятельный серьезный человек, мнение которого стоит уважать? Да, увы, есть люди, котоым только силой повдения можно даказать, что вас гнуть нельзя. Да, я как никто знаю, как это рудно по отношению к родной матери. И как никто я знаю, насколько жестоки бывают матери в своем стремлении сделать ребенку хорошо. Но это, увы, законы жизни. Или вы доказывате свое право на собственное мнение, или не жалуетесь на маму. "То есть она хочет ничего не делать, но при этом "рулить"." А вы позволяете? Зачем? А если нет, то какая разница, что она там пытается? вы изложили свою позицию? Бабушка не сочла нужным прислушаться? Ее проблемы. если произошли какие-то последствия - на будущее примите меры, чтобы больше это не повторилось. А эмоциями брызгать - делу не поможет. "Я стараюсь уважать её мнение всё же. Пытаюсь, по-крайней мере, понять её (и мотивы её поведения)." Позиция достойная всяческого уважения, правда. но уважать мнение не значит прогибаться. Вы не обязаны идти наперекор себя. "Мама принять меня такой какая я есть тоже не хочет. Ну, не любит она меня такой (собственно, всё как и раньше). И занимаюсь я не тем, и с мужем-то я не так веду себя (хотя у них с отцом тоже не тип-топ всё было) и т. д.. За собой никаких грехов (ни разу человек не признался, что был в чём-то, даже в мелочи неправ)." А вот это вы зря. Вы очень по-детски сейчас проводите параллель "не одобряет=не любит". Мама не восторгается вашим образом жизни и поступками. Она считает их ошибочными, приносящими вам несчастье (или принесущими в будущем. А как хорошая мать заботится о любимом ребенке? Правильно, от ошибок предостерегает, от несчастья спасает. А дальше происходит самое грустное: 1. Конфликт взаимопонимания, потому что у вас с мамой разные представления о том, что для вас хорошо; 2. Конфликт общения - потому что объясниться друг с другом вы, видимо, обе не можете. Грустно. Отсюда и все напряги. "Я хоть честно признаюсь, что характер у меня ой-ой-ой и ошибки свои признаю." А это к обсуждаемому вопросу вообще никакого отношения не имеет. Ваш характер - только ваше дело. Никто не вправе вас за него осуждать.

"То есть она хочет ничего не делать, но при этом "рулить"." А вы позволяете? Зачем? А если нет, то какая разница, что она там пытается? вы изложили свою позицию? Бабушка не сочла нужным прислушаться? Ее проблемы. если произошли какие-то последствия - на будущее примите меры, чтобы больше это не повторилось. А эмоциями брызгать - делу не поможет. Дык, делает назло, в основном в отношении ребёнка. Получается даже порой "использует" ребёнка. "Я стараюсь уважать её мнение всё же. Пытаюсь, по-крайней мере, понять её (и мотивы её поведения)." Позиция достойная всяческого уважения, правда. но уважать мнение не значит прогибаться. Вы не обязаны идти наперекор себя. Приходится порой, потому что живём всё же вместе. Только компромиссы получаются всегда за мой счёт. Бабушку что не устраивает - закрывает дверь на замок и - ваши проблемы. "Мама принять меня такой какая я есть тоже не хочет. Ну, не любит она меня такой (собственно, всё как и раньше). И занимаюсь я не тем, и с мужем-то я не так веду себя (хотя у них с отцом тоже не тип-топ всё было) и т. д.. За собой никаких грехов (ни разу человек не признался, что был в чём-то, даже в мелочи неправ)." А вот это вы зря. Вы очень по-детски сейчас проводите параллель "не одобряет=не любит". Мама не восторгается вашим образом жизни и поступками. Она считает их ошибочными, приносящими вам несчастье (или принесущими в будущем. А как хорошая мать заботится о любимом ребенке? Правильно, от ошибок предостерегает, от несчастья спасает. А дальше происходит самое грустное: 1. Конфликт взаимопонимания, потому что у вас с мамой разные представления о том, что для вас хорошо; 2. Конфликт общения - потому что объясниться друг с другом вы, видимо, обе не можете. Грустно. Отсюда и все напряги. Да, возможно Вы правы. Только она пытается мне навязать свой образ жизни, но я тоже вижу, что не сильно счастливой он её сделал-то (вот дочь у неё "не такая" получилась, как она сама считает, например). "Я хоть честно признаюсь, что характер у меня ой-ой-ой и ошибки свои признаю." А это к обсуждаемому вопросу вообще никакого отношения не имеет. Ваш характер - только ваше дело. Никто не вправе вас за него осуждать. А ей кажется наоборот как раз. Вот и "долбит" меня каждый день, что я "не такая".

Ох... "Дык, делает назло, в основном в отношении ребёнка. Получается даже порой "использует" ребёнка. Дык а не позволять? Вы - ребенок малолетний, или кукла безвольная? ваш ребенок, делаете, что считаете нужным - точка! Почему бабушка имеет вообще возможность как-то манипулировать ребенком? Вы живете на ее территории (я так поняла), тяжко конечно, ну и что? Это не дает ей право вмешиваться! Если четко обозначить эту позицию - дойдет рано или поздно. А что не мирными переговорами - так я поняла, вам терять нечего, мира у вас и так мало. И, честно говоря, не очень представляю себе, как можно ЗАСТАВИТЬ самостоятельного человека что-то сделать. Человек модет сам согласиться, поддаться давлению - это да. Но тогда все равно это его выбор, ту уже противоположная сторона ни при чем. "Приходится порой, потому что живём всё же вместе. Только компромиссы получаются всегда за мой счёт. Бабушку что не устраивает - закрывает дверь на замок и - ваши проблемы." А что мешает вам сделать то же самое? Вообще, раз бабушка не хочет прислушиватьсяк вам, то вам остается только жить так, будто ее нет на этой территории. Высказывать она может все, что что угодно, делать - ничего. И какие тогда проблемы? "Да, возможно Вы правы. Только она пытается мне навязать свой образ жизни, но я тоже вижу, что не сильно счастливой он её сделал-то (вот дочь у неё "не такая" получилась, как она сама считает, например). Ну так посочувствуйте маме и не лечите ее жить дальше. Она - взрослый человек, она сама за свои поступки отвечает. "А ей кажется наоборот как раз. Вот и "долбит" меня каждый день, что я "не такая". Ей моет казаться все, что угодно. К вашим поступкам это какое отношение имеет? Ответили "Очень жаль, мамочка, что я не соответствую твоим требованиям, но увы, у меня другая жизненная позиция". И закрыли на этом разговор. А мама считайте что не вам, а стенке говорит. Или гулять на эхто время уходите - лето сейчас!

Свиристель написал(а): :) Улыбаюсь: как человек по моим граблям ходит! Не обижайтесь, Аноним, просто правда - почти один в один! Anonymous написал(а): У меня нет таких проблем, ттт. То есть, вы в принципе отрицаете ситуации, когда ребенок требует от матери что-то, что ему явно повредить может? Если нет, то не впадайте в частности, пожалуйста, это бесеу только затрудняет, ответьте на вопрос. Я стараюсь! не принуждать ребёнка что-то делать. Всегда стараюсь мягко подвести её к нужной цели, не навязывая свои интересы. И всегда! объясняю почему именно так (моя мама мне ничего никогда не объясняла - только так и всё).

Извините. Я не поверю, что вы никогда ни в чем не отказывали ребенку, начиная с младенчества самого.

Написала уже всё выше. Отказывать можно ПО-РАЗНОМУ.

И все равно ведь вы отказываете. Н разу в жизни у вас ребенок не расстроился из-за того, что вы ему отказали? Вот вообще-вообще?

Что Вы имеете ввиду под расстроился? Истерику?

Девушка, желаете придираться к словам дальше - на здоровье! А меня конструктивный разговор интересует! Вы желаете мне доказать, что всегда можете уговорить ребенка на что угодно, он всегда абсолютно счастлив, всегда всем доволен, никогда у него не бывает неудовлетворенных желаний? Я понимаю, почему вам хочется создать такой образ, но если это - ваша главная задача на данный момент, то мне такой разговор не инетресен. Если вдруг по какой-то причине вы децствительно хотите услышать уже в третий раз ответ на один и тот же вопрос, то - нет, я имею в виду не истерику, я имею в виду, что ребенок выказывает недовольство тем, что мама что-то ему не позволила. Я понятия не имею, в какой форме это делает ваш ребенок. Мой вот не только истерит, а много разных проявлений демонстрирует от нахмуренной мордочки до горестных слез. Истерики - большая редкость.

Зато как удобно - про кого угодно можно думать: он меня ЛЮБИТ!!! Даже если подставил 10 раз, выгнал с работы, ни разу в жизни не звонил, отобрал в подворотне кошелек и выстрелил в ухо :))

"Возлюби ближнего своего"? Что-то мне это напоминает очень.

А от вас убудет? :) Вообще, на любое из ваших перечислений я могу привести по примеру, доказывающему, что это именно любовь. Просто понимают ее все по-разному. Странно: люди не удивляются, что у всех разные любимые цвета, разные предпочтения в одежде, разный любимый тип мужчины, дети по-разному растут, а любовь у всех почему-то обязательно должна быть одинаковой! И потом, я уже писала, кажется - я вам не всю свою жизнь пересказала, кажется! А о любви родной матери судить по несколким горяченым поступкам - как минимум не совсем взросло.

Имхо любовь "просто так" - без интереса к человеку, к его жизни, без разговоров, без моральной поддержки, без желания побыть рядом, без стремления помочь если случится беда - это (ИМХО!) не любовь. МОя свекровь так "любит" внучку. Ей достаточно видеть ее 2 раза в год по 10 минут, и иметь свежую фотку дома. Мне в общем-то ничего от нее не надо, но назвать 10-минутное тисканье орущего ребенка и исчезание на следующие полгода Любовью - язык не повернется ;-) РОдственными отношениями - тоже.

Мы немного о разных вещах сейчас говорим. Вы мне - о правилах совместного проживания, а я - о чувствах. Да, для того, чтобы успешно сосуществовать вместе, нужна общность взглядов, совпадение жизненных интересов, желание быть рядом, желание договарваться, согласие подстраиваться, договоренность об оказании определенных услуг (именно последнее мы тут все так упорно обсуждаем). А любовь - чувство. Чувства не управляются извне, их контролирует более менее только сам человек. Так вот, как правило семьи все-таки создаются на довольно сложном коктейле из правил сосуществования и чувств, которые люди испытывают друг к другу. Поэтому нам так легко перепутать одно с другим. а на самом деле это отдельные вещи. Есть очень благополучные семьи, где люди заботятся друг о друге, но нет и тени любви. И им так хорошо. А есть очень страстные влюбленные люди, которые по сопереживаниям совпадают на все сто, но жить вместе они не могут, потому что не умеют соблюдать правила совместного проживания. Вот мне кажется, что истории с бабушками - из этой области. Чувства есть, нет ожидаемых другой стороной действий в этой связи. а сами по себе чувства ничего под собой не подразумевают. То есть, кажый лично для себя решает, что они подразумевают, к ожиданиям другого человека это отношений не имеет. Так что мухи отдельно, котлеты отдельно, ИМХО.

Ну,Свиристель,хорошо,если маму можно в сад,а если мы живем вместе?А вообще,только не обижайтесь,во всех ваших высказываниях я слышу только одну мысль-никто никому не должен,такое чувство,что освободившись от маминой заботы и помощи,вы кричите всему миру о своей исключительности-я смогла обойтись без мамы и ее помощь мне не нужна.Ну не все же такие,кто-то так не может жить,кто-то не уверен в маминой любви как вы-любит и все.Что делать нам?

Anonymous написал(а): Ну,Свиристель,хорошо,если маму можно в сад,а если мы живем вместе? Значит, вам труднее. Только я тоже когда-то жила с мамой - не поверите! Anonymous написал(а): А вообще,только не обижайтесь,во всех ваших высказываниях я слышу только одну мысль-никто никому не должен,такое чувство,что освободившись от маминой заботы и помощи,вы кричите всему миру о своей исключительности-я смогла обойтись без мамы и ее помощь мне не нужна. Дорогй аноним, не надо заниматься телепатией. Я сказала то, что сказала, и ничего больше. Ваши ощущения -только ваши домыслы. Вы можете жить с ними сколько угодно, ко мне это не имеет никакого отношения. Есди вам и дальше угодно додумывать мои мысли - то займитесь этим без меня. Anonymous написал(а): Ну не все же такие,кто-то так не может жить,кто-то не уверен в маминой любви как вы-любит и все.Что делать нам? Вам - думать своей головой, что вам нужно в этой жизни и как этого добиться. Я, что гуру и великий учитель? Я лишь высказала свое видение проблемы. Это имеет отношение ко мне и только ко мне. вы можете соглашаться со мной, можете не соглашаться, можете уточнять и спрашивать, но почему я должна что-то вам подсказывать и за вас решать? Вы - маленькая девочка? даже если так, я - не ваша мама.

Видение вами проблемы не уяснила,только описание вашей жизни,извините.Я уж постарше вас буду,но в душе видимо маленькая девочка.

Почитайте мой первый пост и уясните. Или о какой мы проблеме?

Да все о той же,я не меряю пеленкостиранем,или как там,а отношением к моим детям,то бишь к родным внукам,нелюбовь тоже чувствуется сразу,как ваша любовь к маме.Вы очень самоуверенная девушка,вам никто видимо не нужен.

Мне очень нужны многие люди в моей жизни, но это не значит, что мы сразу становимся друг другу что-то должны. Спасибо большое за вашу оценку меня, только вот напомните мне, пожалуйста, когда я вас о ней просила, я то я не припомню что-то. вы пишете об отношении бабушки. а ее вы как меряете? Поступками? Своими определениями любви? Только при чем тут бабушка? Она - не вы.

Интересно,а что именно вы не должны и вам не должны?

Вы так вопросы задаете! Это из серии "а что вы не есть?" Мне не должны ничего, и я не должна ничего. Я буду делать только то, что считаю нужным и чего хочу. Люди ведут себя по отношению ко мне так же. если кто-то не соответствует моим ожиданиям - это не он гад и сволочь, а просто мы друг друга не так поняли. И тогда ситуацию просто стоит обсудить. Вообще мне было бы легче рассуждать, если бы вы более конкретные вопросы задавали, а не абстрактной философией занимались.

Конечно, пусть живет своей жизнью! Жизнь должна быть в кайф - как детям, так и маме с папой, так ведь и бабушке - она ведь не решала рожать Ваших детей или нет...

А у меня, моя мама ,старшего сына обожает , а мою младшую , не любит. Говорит открытым текстом... Со старшим, до сих пор помогает , а младшую не воспринимает вообще.

Любопытно, когда я стану бабушкой, буду ли я сидеть с внуками столько, сколько захочет дочь? И вообще, будет ли моя дочь втихаря за моей спиной убиваться по этому поводу? Господи, инересно-то как, а ЧТО заставляет детей думать, будто бабушки-дедушки не любят детей и внуков, если отказыватся сидеть с ними? А если бы ( чисто гипотетически) чья-то бабушка заболела и требовала постоянной сиделки, смогла бы мама с претензиячи в ущерб собственному ребенку проводить дни и ночи у кровати своей матери? Это ведь Мать и Дочь, они (логично) должны любить друг друга. А если дочери некогда, если доченри не до этого, и она нанимает сиделку или пускает все на самотек, надеясь на то, что еще целая семья ть для этих целей, после этого можно сказать, что дочь не любит мать?

Нет, ну хоть пристрелите, у меня из любви следует желание окружить объект любви заботой и вниманием :) И вообще-то всегда полагала, что как раз это - нормальное явление в человеческой психологии. Точно так же как нормальным выглядит желание видеться с объектом любви почаще. В данном случае будет абсолютно неважно - речь идет о муже, детях, внуках, родителях. Так что в остальных случаях, ИМХО, о любви речи не идет, домыслы это все - придумывать странные и нестандартные проявления любви, когда отсуствуют основные. Единственное, что можно не любить, а проявлять внимание-заботу из чувства долга и потому что так воспитан, но не наоборот же.

+ 1. Любовь, которая не есть стремление помочь - это эгоизм.Ведь мы помогаем своим детям не из чувства долга, а потому, что мы их любим. Когда непоявляющиеся у нас бабушки (вполне здоровые и мобильные) желают, чтобы мы через весь город на метро (машины нет) тащили младшего (старший уже сам решает, куда ему ездить), чтобы все родственник могли его от души полюбить, мне, честно говоря, становится обидно.

Добрая, но CTEPBA написал(а): Нет, ну хоть пристрелите, у меня из любви следует желание окружить объект любви заботой и вниманием :) А чего стрелять - это ваше личное мнение. Имеете право на какое угодно. Точно так же, как никто вокруг не обязан это мнение разделять и с вами соглашаться.

Личное мнение у меня в конце обозначено :) А это - психологический стереотип.

Это - это что?

Выдранная цитата :) А вообще, если хочется быть особенным, со своею особенною любовью - будьте :) Главное, чтоб это не было заразно :)

Уважаемая Свиристель! Второй топ наблюдаю Ваши выпады. Простите, но Вам не кажется, что Вы не слишком тактичны в разговоре с другими, взрослыми и ни в чем перед Вами не виноватыми людьми? Может быть, я слишком чувствительна, но меня, например, Ваш тон задел бы.

Покажите мне хоть одно мое некорректное эмоциональное высказывание. Или объясните, что именно вас не устраивает в моем тоне. Я пишу ровно и спокойно. если вы е согласны с моими мыслями - можете их оспорить в любой момент. если вам кажется, что я вас оскорбила - объясните, чем конкретно.

Мне кажется, что вовсе не обязательно пользоваться грубой лексикой. Но Ваш тон и общий смысл высказываний представляется одновременно и снисходительным и очень раздраженным. Что касается Вашей позиции, то спорить я с Вами не буду, т.к. принципиально с ней не согласна, а начинать новые препирательства по этому поводу, кажется, не имеет смысла. Уж простите, но если у Вас какие-то неприятности или проблемы, то последнее дело вымещать их на других.

Извините, но если ВАС раздражает и не устраивает мой тон, если ВАМ он КАЖЕТСЯ снисходительным, то это - ваши личные нюансы восприятия, а вовсе не моя некорректность. Я не 100 рублей, чтобы всем нравиться. И не заметила, чтобы я что-то на ком-то вымещала. Я делюсь мнением. Со мной спорят. Я отвечаю - обосновываю свою позицию. В чем криминал? Видимо, в том, что изанчально кото-то мое мнение не устраивает :) Но я-то тут при чем?

Позиция кстати очень интересная у Свиристели. В смысле, интересно, что сделала жизнь с человеком, чтобы он пришел к такому мировоззрению... От хорошей жизни - вряд ли. От сильно плохой - обычно становятся добрее к людям.

Да. Это, конечно, высшее проявление злости - что я не заставляю свою маму сидеть с моим ребенком! Жизнь со мной много чего деала - опять же. не вам судить, хорошо это было или плохо. Было - мне хватает этого факта. Вот таким я стала в итоге чудовищем - кидайте свои таки дальше, жалейте меня - я уже научилась на такие выпады не отвечать . Зато, когда у меня проблемы, я иду и решаю их. а не рыдаю на Еве - ах, все меня бросили, гады, как они смеют мне не помогать! - и не спихиваю реюенка с глаз долой, пока не нарыдаюсь.

ну а если нарыдался человек и ему стало легче, что в этом плохого? Есть силы жить дальше и решать проблемы. Иногда поплакать это совсем не вредно, а очень даже полезно, а становиться железным Феликсом с чешуёй вместо кожи не каждый может, да и не каждому это надо. И чудовища- не чудовища тут не при чем. Все мы разные кому-то надо сказать Соберись тряпка, а кому-то дать поплакать на своем плече.

Ничего плохого абсолютно, если при этом он не бросается на родную мать, и если это происходит не в то время, когда хорошо бы на ребенка внимание обратить. Примеры - из моей жизни, чтобы кто чего не подумал и снова не начал исподтишка мой личный ящик говном заваливать :)

если это намек, то я в Ваш ящик ничего не писала, и вообще этого не понимаю :-) О другом писать не буду - мы все это уже выясняли в отдельном топе, каждый остался при своем мнении. :-)

Нет :) Это другой намек, и не вам :) Вы всегда себя корректно вели по отношению ко мне.

:-) Спасибо, я не только веду, но и отношусь с уважением к чужому мнению :-) Во всяком случае искренне стараюсь это делать.

Да это, собсно, не комплемент был, а констатация факта. Тут не многие, слава богу, за рамки корректности выходили, кажется, почти никто из подписывающихся.

Фу-у-у!Злоба так и прет!!!! Не у меете вы критику в свой адрес выдерживать...

Зато никого не обвиняю ни в чем. И вашему поведению, в том числе, оценок не выношу, раз вы меня о них не просили :) (забавно даже: сколько на мня тут орали, что я - злобная, жестокая, черствая, непонимающая, я ни разу никого никак не обозвала, но злая - я, а все кругом - добрые! Ну пусть так!)

Мне не нужно хотеть или стараться - я и так особенная. А вы - нет? Только какое это имеет отношение к теме разговора? Или топик - только для согласных с вами и автором? Аргументы есть - возразить? И, между нами, девосками, я с вами ведь даже не спорила, а вы этого не заметили!

зачем же стрелять, для большинства это так и я отношусь к этому счастливому большинству и счастлива что меня любят именног так - окружая добром, теплом и заботой, а не "люблю как душу, трясу как грушу". И ещё есть ряд обстоятельств когда с объектами любви не можешь часто видеться (например когда бабушка на другом континенте живет) :-)

А хорошо быть только большинством? Есди люди не разделяют ваши представления о счастье - они обязательно несчастны? Странно - почему объективный вроде бы изначально опрос превращается в срач "чья правда правдее". Живете так - и счастья вам! А прочие будут счастливы по-другому. Но зачем из другого насильно свое счастье вытрясать?

Что ж Вы так остро реагируете? Я по-моему писала только про себя, никому не навязывая своего мнения и уж тем более срач не устраиваю, а лишь полностью соглашаюсь с Юлией. Думаю что большинство счастливо этим (проявлениями любви в виде заботы и внимания), меньшинство может быть счастливо другими проявлениями, откуда я знаю хорошо это или плохо, мне то точно хорошо. Если Вы счастливы проявлениями любви Вашей мамы, я за Вас только порадуюсь, если Вы умеете и находите в себе силы расценить её отношение как проявление любви, я рада. Ведь всегда человеку приятнее думать что он любим, никто ещё не сказал - Ах, меня не любят и я очень этим обстоятельством доволен. И никто (и я прежде всего) не собирается тут из кого-то вытрясать какое-то счастье.

А почему вы решили, что это остро? вам остро показалось? ну сочувствую тогда - ничем помочь не могу! ИМХО я очень спокойно обяснила свою позицию. Я с вами не спорила даже, просто задала несколько вопросов по ходу :) Мне это кажется нормальным ходом дискуссии. Вам - нет? По поводу мамы и проявлений любви. вы не поняли главного, видимо: мне НЕ НУЖНЫ ПРОЯВЛЕНИЯ, для того, чтобы знать, что меня любят. Такие проявления во всяком случае точно принципиальной роли не играют. Почему-то все решили, что мои отношения с мамой сведены только к тем моментам, которые я описала. Господа, мне почти 30 лет, за это время очень много всего происходило!

Остро потому что вопросы категоричные, потому что речь о каком-то сраче :-) А то что проявления не нужны, даже не знаю завидовать или нет, наверное нет, потому что мне нужны и я их получаю, вот если бы не получала, наверное бы позавидовала :-)

Каждому - свое :) Это все, что я хотела сказать :) А впоросы мои не категоричные, а скорее непривычные. категоричность суть недопус другого мнения по поводу. Я разве его не допускаю? Да на здоровье. я не раз об этом говорила! Я как раз нигде не заявляла, что все, кто не со мной, неправы. Я высказывала только свое мнение по вопросу.

уже давно высказываетесь и никак не остановитесь. Успокойтесь уже))))Комплексы ваши так и прут.

Спасибо большое за совет, только, когда он мне понадобится, тогда я его и спрошу. Не судите всех со своей колокольни - я здесь не для того, чтобы всех - и уважаемых анонимов в первую очередь! - в чем-то убедить. Мне ни к чему эти соревнования в песочнице. все мы тут - взрослые люди со сформировавшимися картинами мира. У всех есть свои доводы и аргументы. Я высказываюсь, потому что мне интересна тема. Вам неинтересно - не читайте и не пишите. А рот мне затыкать - не в вашей компетенции.

Я вам и выше писала: хотите быть особенной - будьте, но не прививайте свой стереотип счастья другим :) Ваши посты не выглядят постами счастливого человека, уж особенно, когда вы пишете об отношениях с матерью.

Я никому ничего не прививаю. Я высказываю свою позицию. Вам поплохело от того, что вы это прочитали? Думаю нет. вы задаете вопросы - я отвечаю. мне кажется что-то спорным в ваших высказываниях - я спорю, и у вас всегда есть право оспорить мое мнение. ИМХО это сущность форума - нет? Или тут все обязаны соглашаться с мнением большинства, а кто не большинство, тот дурак? Не согласны вы со мной - да на здоровье, мне от этого ни холодно, ни жарко. Почему вы думаете, что я кого-то хочу в чем-то убедить? Я хочу лишь обосновать свое мнение. Не имею права?

Так самое интересное, что у меня такой "родительской" любви не было в детстве, мне кажется тут достаточно просто самому любить, чтобы понимать :)

ну это даже не обсуждается :-)

Урра! Наконец-то кто-то выразил мою мысль лаконично!!! ППКС миллион раз.

Согласна с вами.

Но иногда бывает,что человек от своей большой любви готов так "залюбить",что просто дышать нечем становится.Мне,например,гораздо комфортнее, когда меня не любят и не ненавидят,а просто уважают(в том числе уважают и мое личное желание хоть немного побыть вдали от любимых людей)

Ну, как видите, десь царит другая точка зрения: если мне от твоей любви не хорошо, значит, ты меня не любишь!

Это снова автор.Остальные опусы-не мое.Мне у Свиристели понравилась одна фраза,когда я попросила объяснить,чего она не должна и ей не должны,Свиристель ответила-я делаю то,что хочу.Вот оно,это понятие любви.А если близкий человек попросит в чем-то помочь,ваша мама,а вы не хотите?Тогда как?Или подспудно чья-то просьба о помощи рождает в вас искреннее желание исполнить эту просьбу?Что-то сомнительно мне.Делать только то,что хочешь ты,это чистый эгоизм.

Девушка, я так поняла, мое настоящее и мнение и ответы на ваши вопросы в моем исполнении вас не интересуют, вы их сами додумаете? Или все-таки не будем домыслами заниматься? Вы меня знаете как запрвскую врушку, чтобы заведомо сомневаться в моей искренности?

Я по-моему спросила конкретно-что будете делать,если кто-то попросит вас о помощи,а вам не хочется.Ответьте и все,а то мы уже все задолбались тут выслушивать о додумываниях,подозрениях и прочем.

Задолбались - так не додумывайте! Спрашивайте просто, а не осуждайте заранее мои предполагаемые ответы! А на вопрос отвечу. Моим первым позывом всегда было и будет помочь человеку, независимо от того в каких мы родственных отношениях. мне психологически очень трдно отказывать, особенно родственникам. Потмоу что заботиться об их благополучии я считаю свои личным моральным долгом (который на меня налагает не статус дочери, внучки и т.д., а только я сама и мои моральные принципы, с которыми, кстати, в свое время родители долго боролись). Но! Существуют ситуации, когда я в самом деле могу отказать в помощи на основании того, что не считаю нужной и полезной такую помощь. Или когда речь идет о безопасности моего ребенка. Слава богу, таких ситуаций немного.

Можно с параллельным вопросом вылезти? :) А почему здесь большинство воспринимает любовь как "мне делают хорошо". Если ты меня любишь, значит, ты делаешь так, чтобы мне было хорошо. А если мне не хорошо от твоей любви, то это не любовь. Я знаю, я сама говорила о том, что любовь - это желание сделать любимому хорошо. Внимание, самое интересное: у каждого СВОИ представления о том, что есть для другого. И иногда они расходятся с тем, что есть хорошо для другого. Каждый делает любимому хорошо так, как делал бы для себя, и иногде не учитывает, что в представлении любимого это конкретное хорошо может быть как раз плохо. И вот вместо того, чтобы общаться, выяснять и договариваться, люди начинают кидаться обвинениями, основываясь, кто на чем: страший-младший, родитель-ребенок, првый-не первый начал. Становится ли от этого кому-нибдь лучше?! Уточнение последниее - предвижу вопрос: почему я должна совершать какие-то движения, если это меня не понимают, если это мне не делают хорошо, если это по отношению ко мне ведут себя не так, как мне бы хотелось? (ведь именно эта ситуация рассматривается в топике) Отвечаю: потому что это ВАМ неудобно в ситуации. Значит, вы заинтересованы в том, чтобы ситуацию изменить. Но здесь почему-то большинство предпочитает предъявлять претензии и становиться в позу. Лучше от этого им становится? Нет. Ситуация остается напряженной. Зато "я в своем праве со воими правильными представлениями"! Ну да. Вам в итоге важнее оказаться правой, или наладить отношения всемье?