Поспорили с подругой

Недавно она меня спросила смогла бы я всю жизнь сидеть дома (я сижу дома уже три года с дочей, в следующем году собираемся еще одного, так что сидеть буду еще 3 года минимум - это пока планы). Так вот я ей отиветила, что смогла бы при соблюдении некоторых условий. На что она очень удивилась и начала говорить мне о самореализации, о том. что сидя дома не возможно стать чем-то или кем-то, что дома теряешь себя, кладешь все к ногам мужа и семьи. Что никогда не станешь профессионалом и чем-то значимым. Я удивилась столь несовременному на мой взгляд мнению. По моему женщина прекрасно может реализоваться в семье, как жена, как мать, как хозяйка. Я считаю, что почти на любой работе тебя может заменить другой специалист а кто-то даже будет лучше тебя. А в своей семье я (как любая жена) незаменима, незаменима для мужа, для детей, для дома. Конечно, каждая хозяйка не идеальна: наверняка есть кто-то кто лучше меня готовит, знает больше о воспитании детей, более аккуратна и т.д. Но в пределах конкретной семьи каждая из нас незаменима. Помимо того, что я смижу дома я учусь. И я бегу из института домой, потому что знаю:здесь, в институте, я одна из, а дома я незаменима и востребованна. Мне кажется очень важно быть востребованной. Извините, что длинно. Хотелось бы узнать другие мнения. Спасибо за внимание.

Я уже почти год не работаю, сижу дома с ребенком, которому в октябре будет 4. Последние 15 лет моей жизни были посвящены карьере, я в этом приуспела. Но из первых трех лет жизни моего сына - пропустила половину. я вам скопирую свои мысли полугодовой давности (из жж) _____________________________________________ Уже второй месяц находясь в статусе официально безработной, я могу вас с полной ответственностью заверить - быть хорошей женой и матерью и при этом успешно двигать карьеру - это что-то из области мифологии. Безусловно, у каждого человека свое понятие о "хорошести", поэтому сужу я со своей колокольни. Быть успешной в бизнесе невозможно без ущерба для семьи. Соответственно, воспитывать ребенка "правильно" (в моем понимании) невозможно, работая. И я даже не знаю, что сложнее. Успехи в карьере, по крайней мере, можно пощупать руками. А вот состоялись ли вы на поприще родительском, покажет очень-очень отдаленное будущее. В последнее время штамп мужчина-добытчик, женщина-хранительница очага мне кажется вполне себе оправданным. Мы, тетки, изначально созданы природой таким образом, чтобы заботиться о семье и рожать и воспитывать детей. Можно сколько угодно брызгая слюной кричать о равноправии полов, но, в конечном итоге, даже физиологические различия мужчин и женщин способствуют издревле сложившимся фунциям. Большинство женщин гораздо лучше ОЩУЩАЮТ ситуацию. Это называется интуицией, хотя на самом деле женский мозг просто устроен таким образом, что мы лучше считываем, например, так называемый "язык тела". Мы быстрее можем понять, чего хочет плачущий ребенок, "прочитать мысли" собеседника. Зато 95% женщин не умеют читать карту и парковаться (те кто умеют, имеют мужской склад ума). С другой стороны, выполняя функции, возложенные матушкой-природой в режиме 24/7, можно двинуться крышей... И это справедливо и для мужчин и для женщин. Поэтому тетки должны работать (но без фанатизма) или отвлекаться от обязанностей хранительницы очага любым другим способом (ну всякие там СПА, спорты, танцы :)), а мужики - проводить время с отпрысками и помогать по хозяйству в меру способности и лени. И все будет в порядке, "и никакой разрухи"...

Суперские мысли, абсолютно согласна. Спасибо за мнение.

про 95 процентов вы погорячились- я к примеру весьма ловко паркуюсь с самого начала вождения, нормально ориентируюсь по карта, георгафическим кретинизмом не страдаю, сижу с детками дома и безумно наслаждаюсь материнством

значит вы входите в оставшиеся 5% с мужским складом ума :-) маленький тестик: когда вы по карте ориентируетесь - вы ее поворачиваете по ходу движения или держите правильно (север сверху) и в голове поворачиваете себя?

я правильно держу. А что это означает?

Это точно мужской склад ума и хорошая работа полушарий ;) Я тоже держу правильно :) А вот если начинаю поворачивать карту, то хана - сориентироваться не могу :):) (с транслита)

ага. Это один из тестов для определения склада ума. Кстати, процент женщин-летчиков - очень хорошей показатель соотношения женщин, мозг которых работает "по-женски" и по-мужски. Таких мало :-) Зато у женщин намного лучше развит центр речи и они лучше могут делать несколько дел одновременно. :-)

Странный тест, невидела людей, которые держат карту по ходу движения

Я машину не вожу, но вот если приходится иметь дело с картой, то только так и могу соориентироваться: поворачиваю карту под себя. :)

Мудрые мысли, а главное, они верные, как бы здесь не распылялись насчет карьеры: закон сохранения выведен давно: где прибудет, там и убудет :)))

Мне кажется, тут сколько людей, столько мнений. Я, например, из дома на работу сбежала в 7 месяцев :) Крыша ехала у меня от однообразного времяпровожедния. Да, согласна, если бы я и сейчас сидела дома, то было бы уже интереснее - деть подрос, всякие кружки, бассейны и т.д. Но все равно, мне приятнее знать, что я нужна дома и что я нужна на работе. Плюс, финансы важный аргумент. И даже если бы мой муж был миллионером, я бы очень неуютно чувствовала себя у него на шее ;) Мне важно иметь собственный доход :) А насчет воспитания детей - у меня прекрасная няня, она же - моя родная тетя :) Она воспитала двух прекрасных сыновей, так что ей я доверяю на все 100. Причем она всегда прислушивается к моим пожеланиям в смысле воспитания. Можно сказать, что мне крупно повезло :):):) Если бы ребенка надо было отдавать в ясли с года, я бы страдала намного больше и наверное, была менее настроена выйти на работу пораньше ;) (с транслита)

Завидую Вам и таким как Вы, могущим выйти на работу и отдать ребенка няне. Я даже собственной маме не могу!!! Не знаю, что это. Но не могу не знать как растет, развивается, что говорит, что любит, как первый раз начала делать то, это. Не могу без этого. Может это чувство собственничества? Но сколько людей столько и мнений. Спасибо за ответ

Я считаю что женщины по складу характера делятся на домохозяек и бизнес леди и те и другие должны заниматься своим делом домохозяйки работать по дому, а бизнес леди делать карьеру. И если заставить домохозяйку делать карьеру она от этого страдает и наоборот. Хотя как правило женщина с 9 до 18 бизнес леди а в остальное время домохозяйки и у очень немногих есть возможность выбирать. И еще женщина должна сходиться во мнениях со своей второй половиной, а то ведь есть мужчины которые считают что женщина ОБЯЗАТЕЛЬНО должна работать, а есть такие которые считают что она НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не должна работать :-)

Согласна. Спасибо.

каждому своё, реализовываться нужно в той области, где тебе комфортно

Согласна с вашей подругой. Даже если вам не нужна самореализация вне семьи, (во что я разумеется верю, есть и такие женщины и другие), то просто должо иметь варианты. Ибо не известно как обернётся жизнь завтра, через год, а тем паче через 20.

По-моему, это ужасно-жить "как бы чего не случилось"...

Жить "как бы чего не случилось" и знать, что если что-то случится у тебя всё намази - совершенно разные вещи. Вы как предпочитаете, все деньги тратить или что-то откладывать, что б иметь резерв "на чёрный день"? Машину, квартиру, здоровье вы тоже предпочитаете не страховать?

Я?:) Я из тех, кто предпочитает все потратить:) правда:)

и я с вами :) и не страховать

Из всего перечисленного страхую только машину:)

Я где-то посередине между вашими мнениями. Считаю что до трех лет маму ребенку не заменит нихто, поэтому это минимум который надо провести с ребенком дома(фигурально конечно выражаясь). Для меня это и сложно и легко. Легко потому что я обожаю свою семью и свой дом, и очень люблю активно проводить время со своими ребенками. А сложно потому что мне очень хочется поработать во всех смыслах этого слова - самореализоваться, зарабатывать свою денежку, чувствовать себя независимой и тд и тп. Семья для меня стоит на первом месте, поэтому в данный момент уже 5-й год сижу дома(уже с двумя:)), и если позволит здоровье и финансы сходим за третьим через пару-тройку лет. Но работу в будующем обязательно планирую. И планы эти греют загнаных в дальний уголок амбициозность и тщеславие:)

еще так пару лет посидите и кому вы потом будете нужны, как работник?!

Да я и сейчас никому не нужна как работник, не переживайте так;) Разберусь как-нибудь:)

По-моему тут и спорить не о чем. Слава Богу - все люди разные. Зачем кому-то доказывать?

основную профессию покинула 5 с половиной лет назад (врач-кардиолог). сейчас дома, занимаюсь двумя дочками и поддержкой энного кол-ва сайтов. самореализация не отходя от кассы :) а в целом согласна с вами. была б возможность - вообще бы не работала

Какой может быть спор по этому поводу? Это тоже самое, что выбор профессии, по-сути. Я пока сама училась в институте, была очень довольна жизнью (дочь родила на 3-м курсе, сына на 5-ом). Лучший отдых - это смена деятельности. Я не засиживалась дома, потомучто 3-4 раза в неделю ездила учиться, получала новые знания, общалась с друзьями, был стимул хорошо выглядеть и т.п. Диплом я защитила в декабре прошлого года. Сначала радовалась тому, что больше времени могу уделять детям, что смогу заняться собой, домом. Увлеклась развивающими методиками, вычитывала и придумывала игры для детей, мастерила что-то своими руками... Но однообразие, бытовуха затягивает... Помощи с детьми сразу стало меньше (мне мои родные помогали). Сейчас я уже хочу на работу, хотя совсем недавно была примерно такого же мнения, как и вы. Скорее, даже не на работу, а именно найти себе занятие по душе вне дома. Но пока с этим трудности, т.к. не с кем оставлять детей. И материально я сейчас с трудом смогу позволить себе няню, второе высшее или хорошие курсы... Согласна с вами, что детям маму никто не заменит. Это факт.

Да павы вы , конечно!:) А подруга просто модных журналов начиталась:) Я уже говрила об этом в другом форуме, скажу и здесь. такое ощущение, что вот эта точка зрения "женщина должа реализоваться на работе! и т.д."-это такой всемирный заговор работодателей. Женщинам же что надо? Чтобы было "модно"-вот им и капают на мозги все время, что работать-это "иодно", а заниматься хозяйством-" немодно"!:) Фигня это,вокруг куча возможностей для самореализации, крмое круглосуточного сидения в офисе:)

кто для чего родился:) кто обслуживать мужа и отпрысков, считая себя незаменимой. мне ближе самостоятельность . поэтому незаменимы дома у меня стиралка, посудомойка - а кнопочки на них нажимаем по желанию. Уборку и еду доверяем проверенному человеку:) Вот вообщем-то и всё поле для самореализации дома! Сидеть с ребенком до 3 лет? а потом еще 3? т.е в 30 лет вы собираетесь только начинать? и еще один боооольшой минус - полная зависимость от мужа.

Я не согласна с Вашей подругой. Даже сидя дома с детьми можно при большом желании и условиях много чего успеть. Можно учиться, например. Да и работать, пожалуй, тоже.

Согласна с вами! Если есть возможность не работать, а заниматься домой и быть хранительницей очага, будьте ей... В работе незаменимых нет, а вот замену своим детям вы не найдете ни в няне, ни в детском саду. Сама буду сидеть до 3лет точно, а потом как обстоятельства сложатся. Хотелось бы заниматься ребенком и домом, а мужу предоставить возможность реализоваться на работе )))))))))))))

Я вот поддерживаю вашу точку зрения, дорогая автор. Я согласна родить и сидеть с малошом дома, потом, когда он подрастет водить его в секции, вообщем воспитывать. Родить еще одного. Муж мой только "за", чтоб я сидела дома с детьми. А вот жена моего брата, карьеристка, родила и бросила. Занимается только собой. Институт, карьера( правда, пока она официантка),пошла на курсы вождения, приходит вся уставшая не до ребенка. Бедная девочка, не знает, где ей любовь черпать, у меня, у бабули с дедулей, это да, а вот материнской любви не хватает, сил нет. Вот так.

И я о том же. Спасибо за мнение. Мы с мужем не миллионеры и многие бы женщины на моем месте сказали, что им не хватате денег (моя мама например так считает). Пошли бы на работу, но я не прихотливая и пока есть, что есть, спаисбо мужу, я бы хотела сидеть дома с ребенками. ;)

Люди, хочется еще мнений.

Вот мое мнение, скорее желание. Я работать не люблю и не хочу (восемь лет дома провела), но заниматься ребенком 24/7 тоже не мое. Поэтому мой выход - няня и помощница по хозяйству. Почему-то принято два варианта - работающая мама и мама, делающая дома всё самостоятельно. Сейчас я работаю, но это вынужденная мера. Вспоминаю фразу из романа Сигнал капитуляции Ф. Саган "Ей так же хотелось работать, как скажем, застрелиться". Этт про меня:) Моя мечта родить еще двоих и растить их, не обременяя себя бытовухой. Оказалось, что я компетентна в вопросе воспитания детей:))) Сидеть дома и не деградировать - реально. Больше времени на чтение и прочие удовольствия. Реальней деградировать, работая на "дядю".

Напишу и я :) У меня видимо с детства была установка на дом - ну как-то так вышло - уж и не знаю что повлияло, родители работали сутками и я прошла сад от яслей и до конца и продленка знаю что такое. И родители всю дорогу твердили - учись, становись профессионалом и все у тебя будет. Мама про то что муж и семья главное никогда не говорила. Но я это понимала и понимаю сейчас. В итоге я выучилась - 2ВО, но работать не стала. Мне повезло встретить любимого человека и он тоже считает что женщина это в первую очередь мать, жена и хозяйка. Но так уж выходит, что детки нам легко не достанутся....И поэтому сижу я дома, но все же работаю - и не столько для денег (хотя они действительно немаловажный аргумент), но для себя и в помощь мужу - я у него фактически правая рука и дело у нас свое, поэтому есть возможность работать дома. Но я точно знаю, что как только станет ясно, что мамой мне быть - работа пойдет куда подальше и все будет сосредоточено вокруг ребенка и семьи. Но я увлекающийся человек - я рукодельничаю и муж у меня увлекающийся - в общем за 7 лет нам скучно никогда не было. и думаю что ребенок и увлечения вполне будут нормально сосуществовать.

Отлично!!! Всего Вам хорошего.

Это не Вы в "Родительском собрании" в "Разном" топик открыли, спрашивая о том, кто ещё сидит с детьми? (в данный момент нет ссылки) Если нет, то зайдите, посмотрите. Найдёте много единомышлениц! :-) (с транслита)

Я с автором абсолютно не согласна. Ребенок не скажет спасибо маме, за то, что она посвятила свою жизнь ему. Я думаю, что ребенку намного приятнее видеть успешную маму, нежели маму-домохозяйку. У меня детей нет, и поэтому может быть мои аргументы не будут восприняты. Но лично со мной мама не сидела. Она вышла на работу, мне еще и года не было. Она любила свою работу, но это не мешало ей любить меня. И я очень гордилась и горжусь до сих пор своей мамой (хотя ее уже нет со мной). Она всегда была очень сильная, уверенная в себе женшина. Я хочу, чтобы мои дети воспринимали меня также. У меня есть печальные примеры моих подруг, которые посвятили себя семье и со времени превратились в деградированных клуш, с которыми кроме как об их детях и домашних делах поговорить неочем. Становиться такой я не хочу и не буду. У меня одна жизнь и не собираюсь ей жертвовать даже ради своего ребенка. С рождением ребенка жизнь не заканчивается. И всегда есть возможность совмещать работу и детей. Просто если вы этого не хотите, то и не будете этого делать. У меня есть подруга, которая родила очень желанного ребенка, но через полгода пулей вылетела на работу, потому что было невмоготу сидеть дома. Я думаю, что со мной будет также.

а кто сказал, что надо посвятить себя всю без остатка ребенку(детям)? Когда не работаешь, и ребенок достаточно подрос, чтобы ходить в садик (который, я считаю, необходим), остается куча времени на себя, любимую :-) на дом, на салоны красоты и на спортзалы :-) Я думала примерно как вы до рождения ребенка.. Вышла на работу, когда ему было 2 месяца. И все же приняла решение расстаться с работой, потому что за 3 свои года ребенок видел меня от силы полтора. Те, кто пулей вылетают на работу - просто убегают от рутины, которая поджидает новоиспеченную мамулю. Ибо быть мамой и хозяйкой - труд гораздо более тяжкий, чем сидение в офисе от забора до обеда. И еще я думаю, что вы очень молоды :-) "У меня одна жизнь и не собираюсь ей жертвовать даже ради своего ребенка." - так могут говорить только те, у кого нет своих детей :-)))

Да, возможно я молода, хотя 30 лет, это нет такой уж молодой возраст, да, у меня нет детей и, возможно, не будет еще года три, это мой осознанный выбор, так как в настоящее время у меня другие приоритеты. По-поводу салонов красоты и спортзала, сейчас я все это прекрасно совмещаю со своей работой, и предпочитаю делать это за СВОИ деньги, но в жизни есть много чего интересного, помимо самолюбования и самосовершенствования (в физиологическом плане). И потом я человек очень независимый, я с 17 лет живу одна и сама зарабатываю себе на жизнь. Мысль о том, что меня будет кто-то содержать, даже мой собственный муж, противоречит всем моим принципам. И это еще один довод в пользу работы, так как это дает мне финансовую независимость.

Ну неужели Вы думаете, что я рассуждаю о том, что не надо делать карьеру, сидя у мужа на шее? :-) прежде чем уйти с работы, я заработала на дом, на машину и еще чуть-чуть на то, чтобы пару-тройку лет спокойно сидеть дома и не просить у мужа "на булавки" и на одежду/садик/развивающие группы для сына. А когда ребенок пойдет в школу, и ему не нужно будет столько моего внимания и заботы, открою свой бизнес, чтобы не зависеть от работодателя и приходить/уходить с работы, когда захочу :-) На тряпки и салон красоты уж всяко заработаю и удовольствие получу :-) Я уехала из дома в 16 лет и с тех пор была финансово независима. Финансовая независимость - это хорошо и даже очень. Только все равно, ДЕТИ - это то, ради чего женщины созданы. Честное слово, очень бы хотелось с Вами поговорить, когда у Вас будет свой ребенок...

о да! родив ребенка, я поняла, что достигла вершины, стала настоящей. Обрела невероятное самоуважение. Боюсь вызвать рой тапок, но, ИМХО, женщина без детей не женщина вовсе.

Да, теория у вас сильная. Но поверьте, это только теория. Я была уверена, что не выдержу и трех месяцев сидения дома, тк привыкла вести оч активный образ жизни. Сейчас ребенку чуть больше двух, а я все дома, и прекрасно понимаю, что все, что я сейчас заложу в ребенка, то и получится "на выходе". И как минимум в первые три года жизни ребенку мама нужна по-максимуму. Очень легко рассуждать в теории, пока нет детей, я рассуждала похоже.

Че-то моей старшей дочке, с которой я сидела дома до второго клсса, а потом вышла на работу, похоже, начхать на мою успешность. А вот по поводу того.ч то ей приходится оставаться одной дома и на обед не всегда то, что ей хочется и т.д. и т.п. -она высказывается регулярно! И фразы типа "лучше бы ты не работала!" тоже периодически вылетают:)

А я думаю, что ребенку приятнее будет видеть не успешную маму, а счастливую. А счастье - понятие очень индивидуальное. Если для мамы счастье - проводить время в кругу семьи, то почему бы нет?!

:) просто вспомните свои слова, когда родите :) я думала, что выйду работать в 2, самое позднее 3 месяца :) ребенок переворачивает жизнь, невозможно отдать его, особенно маленького, чужой тетке, да даже и родственнице, чтобы твой ребенок улыбался кому-то другому, чтобы кто-то другой показывал ему мир и любил его. Моей старшей 2,4 года, младшей 2 месяца. Я еще успею поработать, а маленькими они будут очень недолго, и это время больше не повторится. Уверена, что работать буду лучше, чем до декретного отпуска :) Такой тайм-менеджмент с детьми - мама не горюй :)

А я вас поддержу. У меня есть ребенок, которому почти 6 месяцев:). Не знаю как мамы по нескольку лет сидят с детьми, лично я уже вешаюсь. Я не домохозяйка, я так не могу. С другой стороны маленького тоже жалко оставлять на няню, но сделать это все равно придется (планирую где-то в ребенкин год). Слава богу у меня сейчас начинается учеба в универе с осени, хоть как-то буду отвлекаться. Ведь это невозможно находиться день за днем в четырех стенах, я уже охренела от этого, мне катастрофически не хватает живого общения с людьми. Муж с работы приходит и мне нечего ему рассказать кроме того как сегодня кушал/какал/писял и т.д. ребенок. Это меня жутко угнетает. Реальный депресняк. С подругами раз в месяц встречаюсь в ресторане и страшно от того, что мне нечего им рассказать кроме как о своих домашних проблемах:-О. Жесть. Вот хочу еще с осени на курсы пойти по дизайну, как раз приедит мой папа, буду ему ребетенка оставлять, а сама ездить учиться. В следующем году обязательно выйду на работу иначе мне хана придет. Я просто напросто привыкла жить яркой, бурной жизнью, работать, учиться, куда-то ездить, тусить с друзьями и мужем, поэтому сейчас мне очень тяжело без всего этого.

О чем тут спорить, все люди разные, с разными установками, характером, целями в жизни. Я себя в роли домохозяйки не представляю совершенно, год в декрете показался для меня адом, как только вышла на работу, все встало на свои места. Мне нравится работать и зарабатывать деньги, но это конечно не значит, что я не дорожу своей семьей и она у меня на втором плане. Вы уже не первый раз заводите топ на эту тему, значит, она вас как-то волнует, вы как будто ищете "соратников", оправдания своей позиции, или мне показалось? ИМХО нет правых и неправых, каждый живет так, как ему комфортно. Если у вас есть возможность не работать, в смысле финансово вы хорошо обеспечены, вам дома не скучно, то зачем что-то менять? Насчет востребованности - по-моему прекрасно быть востребованной и дома, и на работе:)

Я считаю, что до трех лет женщина обязана посвятить себя ребенку, если конечно нет форс-мажорных обстоятельств. А потом уже можно совмещать карьеру и семью, но все же семья на первом месте всегда!

Хм, обязана посвятить ребенку. ДА-а.

Я согласна. Обязана.

Да-а-а! Вот так я считаю:) А вы считаете, что чужая тетя-няня должна воспитывать вашего ребенка? Мне вас тогда жаль...вы много в жизни потеряли!

Боюсь, что вы потеряли больше меня и еще больше потеряете, когда дети вырастут. Жаль людей с ограниченным кухней кругозором!

Для Вас уход за ребенком ограничивается кухней?:) Тогда Вам и правда необходимо сразу на работу:)(что видимо Вы и сделали:))

Как раз для меня нет, и про уход за ребенком я по-моему не писала. А вот слова об обязанности сидеть дома до трехлетия детеныша по-моему об ограниченности кухней и говорят.

Не согласна с Вами. Я тоже считаю что до трех лет ребенку очень_сильно_нужна_мама_как_никто_другой. Поэтому заменять себя кем-то дабы поделать карьеру(не говорю о случаях когда маме необходимо выходить на работу по объективным обстоятельствам), посамореализовываться...это не для меня. Вот после трех лет(плюс-минус) ребенок становится вполне самостоятельным, желает общения в коллективе и пр и пр. Тут уже можно отправить его в садик(хотя бы на полдня) и замечательно заниматься карьерой со спокойной душой. "Сидение" дома с ребенком для меня подразумевает как раз как можно меньшее время находиться с ним дома:) А для самосовершенствования можно книжки почитать, еву ру опять же;) ЗЫ: слово "обазяна" мне тоже не нравится в данном контексте.

У нас с вами просто разные точки зрения, вы сами сказали в предыдущем посте, что это не для вас(про карьеру). Но в ваших словах нет категоричности и уверенности в том, что ваша точка зрения единственно правильная, как у девушки, на чей пост я отвечала. Вы выбрали для себя свой путь, я себе свой. Меня просто очень раздражают слова типа "обязана", я считаю, что никто никому ничем не обязан, и уж тем более слова неизвестной мне тетки об обязанности сидеть дома.

Очень бы хотелось сделать карьеру на самом деле. Но раздвоиться пока не получается:) Громких слов типа "адназначна" тоже не люблю.

Если хочется, то значит сделаете, только не сейчас, а позже. Желаю удачи )))

Спасибо на добром слове:) Вам тоже всего хорошего:)

А как связано рождение ребенка с кухней? Я вообще-то до рождения сына работала, да и скоро опять выхожу на работу..что я потеряла за три года? Наоборот много "нашла":) Родила ребенка, закончила университет, поступила в другой. Это потеря времени???? ЗЫ: может быть слово "обязана" звучит немного грубо..соглашусь..могу префразировать;) Первые три года маме желательно много времени уделять ребенку...я работая много времени уделять не могу, поэтому сделала для себя выбор:)

Слово "обязана" звучит очень уж категорично..

Соглашусь..."обязана" - довольно категорично:) Хотя сама 100% с ребенком не сижу;)..учусь, на фитнесс хожу, в кино и в ресторанчики частенько с мужем ходим:) Но всеже большую свою часть времени я со своим сыном:) Благо пока возможность такая есть)))

Я совсем не хочу делать карьеру и не хотела, но просто сидеть дома с ребенком мне скучно, поэтому работаю. Просто быть домохозяйкой не смогла бы, даже если б было много денег. Но и работать круглые сутки не могу, работа для меня не главное, так что выбрала золотую середину - работаю до 16.00, а потом забираю из садика и остается еще много времени чтобы провести его, общаясь с ребенком. Да, и еще я помню как в дестве любила расспрашивать родителей про работу, как гордилась ими, как писали сочинения на тему "кто твои родители и кем ты хочешь быть"... Дочка тоже с интересом расспрашивает про работу и с удовольствием ходит туда посмотреть и на вопросы кем быть отвечает "а я буду начальницей" :-)))

Поддерживаю Ваши мысли. Я тоже не карьеристка, но сидеть дома не хочу. Сидела 4 года, совсем отупела от сериалов и болтовни с такими же домохозяйками, как я. Пошла работать, нашла то,что мне нужно и довольна. Старшая дочь с гордостью стала всем говорить:"Моя мама - юрист!" Даже младшая уже выучила. Читала где-то в Инете, как мама одна рассказывала, как ее дочь на вопрос: "Кто твоя мама?" подумала долго и сказала:"Никто!" Мама была домохозяйкой. Это "НИКТО" меня бы убило.

Да на что Вам эти мнения... Они, как ни банально, разные, также как и все люди... Вы просто для себя еще не решили точно, что же Вам больше подходит и хочется. Потому беру смелость посоветовать - все-таки как-нибудь пойдите поработать, а там и посмотрите, нужно Вам это или только укрепитесь, что Ваше - это должность "жена и мать". Ни в коем случае не хочу Вас обидеть, но в Вашем возрасте тоже задавалась всякими вопросами, анализировала и подруг опрашивала... Журнал "Космополитен" читала... А уж он-то однозначно советует - только карьера, иначе ты вообще не человек, а прям животное какое-то говорящее... Подруги, ясно, тоже такого возраста и тоже все как одна хотят карьеру строить... А я-то тогда еще без детей была и поработать успела в нескольких совершенно различных местах, попробовала, примерила. Так что любопытство удовлетворила, для себя все решила. И сейчас мнение окружающих меня совершенно не волнует. Сижу дома, не работаю и пока не собираюсь. Про реализацию - вопрос сложный, дома и на работе это две совершенно разные вещи, и от самого человека зависит, и от работы, и от мужа. Если кто-то работать особо не хочет, работа нелюбимая, нудная и выматывающая, муж за то, чтобы сидела дома - вот вам однозначный пример домохозяйки по призванию, хотя, быть может, попробуй она другую работу, где и интересно, и она специалист категории "с руками отрывают" - может, все иначе бы сложилось... Так что не терзайтесь зря. Есть возможность - просто пробуйте. Нет пока возможности - наслаждайтесь тем, что есть и дайте себе обещание попробовать как только сможете. Тогда и решите все и мнение чужое задевать перестанет.

Народ, вы меня, может быть не допоняли.. я сказала, что совмещать карьеру и семью МОЖНО, но если что-то одно из этого делать ХОРОШО, то второе страдает. И, если честно, мне кажется можно делать какие-либо заявления по этому поводу только лишь в том случае, если дети все-таки есть в наличии... Я думаю, что большинство из нас выбрали бы роль домохозяйки (не клуши, наседки и обабившейся тетки, а свободной женщины, у которой дом убран, чист, полная чаша, ребенок получает столько внимания от мамы, сколько хочет, и у которой есть время на себя..!), но жизнь у нас такая, что работать надо. Если женщина берет на себя противоестествнную роль добытчика в семье, то ребенок страдает от недостатка материнского внимания. Если женщина не работает, то ребенок страдает материально. Вот такой вот замкнутый круг. Я не считаю, что просто походы на работу с 9 до 5 - это карьера. Чтобы действительно хорошо зарабатывать, надо очень много времени проводить вне дома. К сожалению, это реалии нашей жизни. Зарабатывая деньги, мы лишаем детей общения с собой. Когда есть время на общение - нет денег. Замкнутый круг, блин.

Ну я бы на всю жизнь роль домохозяйки не выбрала бы...я люблю свою профессию, скоро мой ребенок подрастет и я выйду на работу)))Но роль добытчицы не очень приемлю...а мужики зачем;););)?

ну если Ваша работа - это Ваше хобби, о чем разговор? :) это классно, когда любимое дело еще и деньги приносит. Только такое тоже достаточно редко встречается. Я свою работу тоже очень любила и люблю. И именно поэтому ее оставила - результаты стали страдать от того, что я разрывалась между сыном и работой. Чтобы быть успешной в своем деле, мне надо было проводить много времени вне дома (командировки).

До рождения ребенка я тоже много времени уделяла любимой работе, карьере...скоро выйду снова, но пока не знаю, смогу ли я так же хорошо делать карьеру и уделять необходимое время ребенку...хотелось бы сочетать:)

Cindi написал(а): Народ, вы меня, может быть не допоняли.. я сказала, что совмещать карьеру и семью МОЖНО, но если что-то одно из этого делать ХОРОШО, то второе страдает. Не согласна. Неправильно так говорить в общем - у всех по-разному. У кого-то будет страдать второе, а у кого-то нет.

Нет, можно совмещать и то и дргое и делать это хорошо. В неоторой степени это зависит от профессии, но в большей от самой женщины конечно. И нет, лично я бы роль домохозяйки не выбрала даж бдучи женой Рокфеллера. Хотя ещё зависит от того что называть "делать работу ХОРОШО". Если стать мега-звездой в своей сфере и заработать мульёны то это вообще ни с чем не совместишь, не тольо с детьми, но даж с мор-свинками. А если под этим понимать "быть хорошим, уважаемым профессианалом и иметь стабильный дастаточный доход" - то с детьми это уживается легко.

Да. Уже почти год как вышла на работу (ребенку было год и 9, сидит с моей мамой, если бы пришлось отдавать в садик или оставлять с няней, не пошла бы так рано работать), и каждый вечер почти мучаюсь угрызениями совести, что как минимум половину дня провожу не с ребенком. Причем причиной было не желание и потребность зарабатывать деньги (профессия у меня не денежная, к сожалению), а личные амбиции, желание успеть реализовать определенные карьерные планы в "перерыве" между первым и вторым ребенком. До рождения сына думала, что не смогу сидеть дома долго, а теперь вот жалею, что это не получилось, оказывается, очень даже могу и хочу. И сама себе мешаю :(

Как говорят в Финляндии по теме детей и работы "Что-то одно - это скучно!!!".

мудро:)

полностью согласна!

И я согласна (с транслита)

а зачем впадать в крайности - или домохозяйка по жизни или топ-менеджер ? я например дома высидела только 8 месяцев и убежала на работу - не могу сидеть дома даже с любимым долгожданным сыночком... на работе должность средняя, карьерный рост особо не предусмотрен, зарабатываю нормально, эдакий середнячок :) пока все устраивает :)

а если бы у Вас был выбор - убежать на такую работу или заняться танцами, фигурным катанием, выучить язык (ну или заняться чем-то, о чем Вы давно мечтали)? Я согласна, что нельзя посвящать себе дому/хозяйству 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, может крыша поехать. Точно так же мужчина не может только работать и самоустраняться от дома и семейных будней. Вопрос в том, что должно занимать бОльшую часть времени тех или других :-) Правило Парето и тут работает, мне кажется :-) 80/20 %-)

у меня нет выбора - танцы и фигурное катание не приносят доходу :( и потом что мешало ими назаниматься всласть до появления ребенка ?

до появления ребенка я карьеру как раз делала :-) на жилье зарабатывала и на хлеб с икрой :-) вот и я говорю - выбора нет!!! поэтому и работаем..

бесполезный спор - Вы обе не правы. каждому свое. в чем не правы лично Вы - 1. она как раз мыслит современно, 2 - незаменимых людей не бывает (даже дома)

Насчет того, как жить мне - я согласна с вашей подругой. А как жить другим - не мне определять. Домохозяйка - это тоже специализация, даже если, ттт, жизнь так сложится, что вам нужно будет выйти на работу, можете работать домработницей.

Думаю, что ваша подруга не права. Не права в том, что не стоит рассматривать жизнь окружающих сквозь призму собственного мировоззрения. если вы счастливы в роли домохозяйки и можете позволить себе не работать, зачем насиловать себя?

Сейчас специально посчитала - у половины примерно моих друзей родители развелись после того, как дети выросли и уехали из дома. Это насчет того, что за мужем всю жизнь как за каменной стеной (с транслита)

А как это относится к теме?

можно замечательно чувствовать себя дома и полностью реализоваться как хозяйка. Только в один прекрасный момент муж может сделать ручкой и уйти к другой. И тогда придется зарабатывать деньги на себя/детей уже самостоятельно, что согласитесь, после н-го лет сидения дома нелегко и иногда невозможно. Я, кстати, накаркала - только вчера позвонила знакомая и рассказала, что от нее ушел муж к девушке на 25 лет моложе ее. После 20 лет брака, двое детей. Она 17 лет просидела с детьми дома, ни в чем не нуждаясь. Сейчас срочно ищет работу - представляете какую? (с транслита)

но зато 17 лет чудесной жизни. а так бы корячилась бы эти 17 лет в душном/кондиционированном офисе.

Если у нее сть высшее образование-найдет она нормальую работу, никуда не денется.

Каждому свое. Сыну 8 месяцев, я уже давно начала закатывать истерики на тему - хочу на работу! С 8-часовым рабочим днем! Я вообще собиралась на работу выйти максимум в полгода ребенкиных, да оставить ребенка не с кем. Да, с сыном сейчас стало интереснее, чем с 3-х месячным, но все равно мне мало общения только с сыном и мужем, я экстраверт и замкнутое пространство уже утомило. Еще сын у меня шилопопый, спит мало, банально даже дела дома не переделать, не то чтобы с кем-то пообщаться, даже в инете бываю нечасто. Жду следующего лета как манны небесной - ребенка в садик, сама - на работу! Да и денежный вопрос немаловажный.

ОООО это был мой больной вопрос, просидев дома с первым ребенком 3 года, всячески убеждая себя, что мне это нравится и это мое, увы пришла к выводу, что я и есть "плохая мамочка"... Я из них. Чувство вины сидело во мне протвным червяком, ведь я ОЧЕНЬ хотела быть "хорошей мамой" со всеми вытекающими. Выскочив на работу, когда второму едва исполнилось 4 месяца(по необходимости), и теперь я с таким удовольствием хожу на работу и бегу домой, что забыла про то, что я "плохая". Мое мнение: не стоит ломать себя и подстраиваться под чьи-то шаблоны. Обязана-не обязана, это не те категории. По большому счету никто никому ничем не обязан, помогают родителям, потому что их любят, а не потому что им обязаны. и т.д.

Возможно, я раньше тоже бы подумала и сказала как вы уважаемый автор! Мне ничего в жизни не было нужно только дети дом семья - окошечки занавесочки, ленточки цветочки......... все это здорово конечно... я захотела второго ребенка т..к души не чаяла в первой - да да все прекрасно...Но вот родился сынок.... Год был ОЧЕНЬ тяжелым для меня! я сейчас просто на последнем издыхании. Доче года будет осенью идет в садик.... у меня крыша едет просто по страшному! какое тут самообразование - у меня жизнь сомкнулась на памперсах и бутылках и постоянных детских болезнях и бессонных ночах! Я незнаю может я какая-то неправильная, но мне бежать уже от этого хочется куда подальше! Дети что такое дети - это постоянный бардак дома (причем у меня помошница на 2 раза в неделю) и это не спасает ситуацию - с них валится какбудто все - через час порядка как не бывало - я робот собирающий по дому , готовящий пищу чтоб хоть накормить всех :) Незнаю я , может быть когда один ребенок попроще...когда какая-то помощь.......... Но я сейчас очень сильно хочу работать! хочу самореализации т.к. чувствую как мы поглощаем и поглощаем все папины труды! Я бы не смогла просидеть дома...т.к. ребенок у меня слаб, думаю этот год еще буду сидеть с ним дома - но это будет уже на последнем дыхании :( Надеюсь хоть у старшей с садом проблем не будет... но это только надежда.... Не все так просто как кажется на первый взгляд!Психолгически не то что физически дико тяжело сидеть дома!

Наверное, в идеале это как и всегда "фифти -фифти". А в жизни ка получится :)

сижу уже почти 2г7м дома, сначало дико хотелось убежать на работу, но ребенка-то не на кого оставить было, через пол года стало в кайф, сплю сколько хочу, делаю что хочу(ну такой вот ребенок не проблемный был, ща другое дело, все как хочет она:)) и рада я, что еще до след осени буду сидеть дома, потом ребенка в сад, сама на работу,через годик снова года на 3 сяду. Работа у меня хорошая, оч. оплачиваемая, спец. я очень хороший, всегда востребована буду, но работу не люблю, может пойду работать куда-то для настроения, в другую степь........ в конце концов работать мне еще лет до 60, а таких перерывчиков потом может больше и не быть:)

Если удастся реализоваться как жена, мать и.т.д, то все хорошо. Но может сложится все по другому. И тогда окажется что нужно идти и самой зарабатывать деньги чтобы прокормить детей, а может даже и мужа (все под богом ходим).

Если реализовываться только как "мать, жена, хозяйка" - дома достаточно, конечно. Но если есть и другие "таланты" :-) - захочется их реализовывать, работая. ИМХО, как говорится ;-)

Хорошо рассуждать,когда молоды.А моей маме сейчас 53, она 20 лет дома-с рождения младшей сестры.До рождения ее она работала,довольно успешно,была начальницей,но папа обязался содержать семью и они пришли к выводу,что нам,дочерям она нужнее. Мы не могли пригласить друзей домой,тк там всегда была мама,мы уставали от нее и портили с ней отношения. Я рано вышла замуж и уехала от них,сестра мало с ней общается.А папа...он стал жить для себя...гуляет с кем то, общается...она стала ему не интересна.Он даже предложил ей выйти на работу...но самооценка у нее уже ниже плинтуса,со здоровьем нелады...Очень она жалеет.что бросила работу. Никому такого не пожелаю.

Да, грустно становится, как посмотришь. что люди со своей жизнью делают... Только, знаете, от наличия или отсутствия работы это никак не зависит. Вот Ваша мама посвятила жизнь семье - и осталась у разбитого корыта. А моя всю жизнь работала на любимейшей работе, и в итоге - то же самое, ни личной жизни, ни здоровья... Меня лично ни один из этих вариантов не устраивает.

Немного другая история. Папа мой офицер - женам запрещали работать (специфика ведомства). Ее даже это устраивало где-то... Потом папу из армии выгнали (отказ ехать в Афганистан 1986). Ну тут уже мама вышла на работу. А через несколько лет инвалидность и маленькая пенсия - стаж маленький. Папа зарабатывает не много (плохо востребован)... его вены вызывают содрагание в моем сердце... не дай Бог что с ним... или с его работой... Мама сама себя не прокормит...

Длорпа написал(а): Мы не могли пригласить друзей домой,тк там всегда была мама А вы чем-то неприличным с друзьями планировали заниматься, что мама вам мешала? Или в вещах маминых копаться например? Или просто весь ваш дом это комната в коммуналке? Мне действительно интересно.

Тоже подобные мысли возникли. Чему конкретно может помешать присутствие дома мамы?! (с транслита)

Мне 37 лет. Соответсвенно- с тех пор, как мои ровесницы начали выходить замуж и рожать детей прошло уже почти 20 лет. Счастливых семей (без измен, мордобитий, унижений и проч.)- единицы и везде жены реализованы не только как мамы своих детей. Тем более в большом городе.

Про мордобитие поподробнее, пожалуйста! :) Мужья избивают жен за то, что они не реализовались в жизни? Или жены избивают мужей от собственной нереализованности? :р

ой... не передергивайте... да просто мордобой... без объяснения причин...

Надь, мне за почти аналогичный постинг в прошлом таком топе... ой столько наговорили.... посоветовали окружение поменять и т.п. А ведь правда... мало в нашем поколении нормальных семей... мало...

Очень. Но честно говоря, и в поколении наших родителей то же, проста разводится без ущерба карьере строителя социализма было сложнее.

Да и жилищнвя проблема сложнее решалась...

Реализовываться в семье - штука, конечно, хорошая... Однако, отнюдь не для всех. Лично я свихнулась бы, сидя дома "на хозяйственных работах". Не от того, что не люблю это, нет. Просто я очень люблю свою работу, люблю общение с новыми и не новыми людьми и даже в страшном сне не могу себе представить, что буду сидеть дома. Да, всякие ДП, кружки, развивалки и магазины продуктовые - конечно, "выход в свет". Но только для того, кто ничего другого не видит, занимаясь только домом и ребенком/ками. Напрашивается вопрос: а что вы будете делать, когда дети подрастут? Или вы планируете до института их "выращивать"? Полагаете, им это надо?:-)

А я тоже люблю общение с разными людьми, обожаю новые знакомства, но работать не люблю до дрожи в коленках :) Причем я занималась самой разной работой, и твоческой(как художник и архитектор), и научной(как радиофизик), и тяжелой физической( медсестрой, кладовщицей, рабочей на заводе)и многое другое, и могу только одно сказать - ненавижу !!!! Ненавижу приходить и уходить по расписанию, ненавижу ценные указания начальства, ненавижу однообразие и рутину. Прикольно, что любое начальство всегда считало меня ценным работником, умным, находчивым,покладистым. Поощряли всячески и очень удивлялись, когда я махала им ручкой на прощанье :) Что я буду делать, когда дети подрастут? Могу точно сказать , чего я делать не буду: я не буду страдать от того что дети выросли и мне нечем заняться :))

Довожу до Вашего сведения, что дети не растения и их не "выращивают".

Сидела дома 2 года. Сейчас уверена в том, что если вдруг будет второй, когда-нибудь, то няня будет сразу, вряд ли я еще высижу столько (и даже меньше). Я не считаю, что работа для меня важнее ребенка, но когда мама занята любимым делом, которое ей нравится, вечером она с прекрасным настроением идет домой, к семье. С ребенком здесь, имхо, важнее качество общения, чем количество.

Незаменимых и жен не бывает:)Так что, согласна с подругой.

И еще хочется соответствовать мужу. Я горжусь мужем, что он многого добился в профессиональной сфере.Его ценят, он зарабатывает. Хочется, что быон также думал обо мне. Сидя дома лично я начинаю тупеть...Я училась в институте,когда родила(летом). Во время летних каникул лезла на стену...Лекции читала,чтобы не опуститься окончательно до уровня детских книжек, игр детских и прогулок с мамочками-домохозяйками.

Девочки, спасибо за мнение. Неожидала, что будет столько гона на домохозяек! Это так несовременно, по-моему. Это раньше д/х, сидящая дома, была растрепанная, в рванных тапочках, которая кроме "Агу" и "сюси-пуси" ничего не умеет. Сейчас многие домохозяйки дадут фору многим работающим. Сейчас гораздо больше перспектив у сидящих дома. И, кстати, я дома совсем не отупела, а даже наоборт. Я не агитирую, СЧИТАЮ, ЧТО КАЖДЫЙ ДОЛЖЕН ЗАНИМАТЬСЯ СВОИМ ДЕЛОМ. Но почему Вы - работающие, позволяете себе говорить, как плохо, хреново, тупо и "на шее у мужа" сидеть дома, осуждающим тоном?!! В то время как мы, домохозяйки, не говорим и не указываем Вам на Ваши недостатки, как работающих мам. Хотелось бы прочитать ответы всех тех, кто писал, что сидеть дома плохо, "тупеешь" и детям это не нужно (кстати, Вы это откуда взяли? спрашивали у каждого? Моя мама спросила меня, когда мне было около 8 лет, хочу ли, чтобы она пошла работать и я ответила, к Вашему удивлению, "нет"). И что плохого "сидеть на шее у мужа"? А мужчина для чего нужен-то? Чтобы семью содержать! Забыли, кто добытчмк?? Прошу ответить на кокретно-поставленный вопрос: почему Вы, все вышеперечисленные, позволяете себе отзываться о мамочках, сидящих дома в таком тоне? Спасибо.

Млин, достала ты уже своими топиками! То ты идешь в сад нянечкой, чтобы дочери никто в глаз не заехал, то вешаешься от дочкиной истерики, то на свекровь ее спихиваешь, теперь, вся такая белая и пушистая, сидишь дома и никому ее передоверить не можешь. Ну и где логика? А говоришь, не отупела....

Во-первых я на сайте не появлялась месяц, во-вторых у меня нет свекрови, в-третьих, я Вас не приглашала и не просила читать мои топики.

А свое неотупение вы каким способом измеряли? Проблема ведь не в отупении, а в том что часто женщина перестает развиваться и перестает быть интересна как собеседник. а по поводу не современности, то как раз быть домохозяйкой, это так не современно. А так же не могу представить в чем женщина сидящая дома может дать фору работающей женщине

Извините, но я с анонимами не разговариваю.

Скажите, пожалуйста, а что такое особенное могут рассказать те, кто работает, что сидящим дома недоступно? (с транслита)

+1

а мне показалось, что большинство в этом топе довольно корректно выражали свое мнение, что-то типа "каждому свое". Где вы увидели "гон на домохозяек?" И еще к вам вопрос, вы выше мне не ответили, почему вас так волнует эта тема, ведь это не первый ваш топ, посвященный этому вопросу?

Вот интересно стало, каких у вас больше возможностей и перспектив, чем у работающих? Многого успели достичь за несколько лет сидения дома? Сидеть дома ума много не надо, нравится быть придатком к мужу и полностью от него финансово зависеть - ваше право, только не надо с пеной у рта доказывать, насколько это круче и лучше, чем быть реализованной не только в семье, но и на работе. Все можно совмещать, было бы желание и цели в жизни. И то, что это не первая ваша тема по поводу домохозяек, навевает на мысли, что все же не так все гладко. Человек, который уверен в своей правоте, не заводит подобные топы.

+1 Я тоже считаю, что энное количство топиков на одну и ту же тему - признак неуверенности.

А какие перспективы у неработающих??? Даже интересно стало.

такие,что дети растут на глазах.можешь в любое время отправится с ребёнком на отдых в любое время года несколько раз,в театр,на премьеру мультфильма,в парк на атракционы,в зоопарк,в цирк,на дачу,к врачу.......... у работающих мамаш дети заброшены,вижу по своим знакомым.если мать работает из-за самореализации,то она эгоистка.если из-за необходимости,то понять тогда её можно.

А какое отношение поход в театр и поездка на отдых в любое время года имеет к перспективам? Мы каждые выходные обязательно куда-то ходим, в театр, зоопарк, на аттракционы, отдыхать ездим пару раз в год всегда, и не нужно писать чушь про заброшенность детей. Если у ваших знакомых такие дети, это совершенно не означает, что так у всех. А ваши высказывания об эгоизме не от большого ума, уж извините. Нужно уметь воспринимать другую точку зрения, а не оскорблять оппонентов. P.S. Я ничего плохого не вижу в том, что женщина домохозяйка, это ее личный выбор и вообще непонятно, что тут обсуждать.

действительно непонятно. просто бесит то,что многие не признаются почему они выходят на работу,имея маленьких детей.работают потому,что муж хорошо не зарабатывает,вот и приходится женщине жертвовать своей семьёй ради зарабатывания денег.а те,кто работает лишь бы дома не сидеть,честно,я таких не понимаю.и считаю их эгоистками.а всё это про самореализацию-полная ерунда.не работая,можно на много больше интересного узнать в жизни,общаться не только с детьми,но и с друзьями.выезжать за город.в общем главное чтобы интерес был вести активный образ жизни.а то,что на работе всегда есть общение,знаю я какое это общение-одними сплетнями занимаются в свободное от работы время:-) Мы каждые выходные обязательно куда-то ходим, в театр, зоопарк, на аттракционы, отдыхать ездим пару раз в год всегда, и не нужно писать чушь про заброшенность детей.---что-то я сомневаюсь,что каждые выходные.и ещё,если вы в москве,то наверняка знаете,что в эти места в выходные лучше не появляться.народу там тьма тьмущая,скорее устанешь,чем отдохнёшь:-o я со своими детьми могу поехать на море на два месяца летом,а зимой на горнолыжный курорт как минимум на две недели.а вас на работе на столько отпускают?

Мне как-то все равно, сомневаетесь вы или нет, но это так, я сама терпеть не могу сидеть дома или гулять во дворе, поэтому максимально стараюсь разнообразить досуг. Насчет отдыха - мы обычно кооперируемся, едем с дочкой на море сначала мы с мужем, потом отправляем ее отдыхать с бабушками. Еще раз, если для вас самореализация - полная ерунда, это не означает, что ваше мнение единственно верное.

вы не уловили смысл.я считаю что самореализоваться можно не обязательно работая:-)

Не спорю:) Но работа дает еще один важный плюс - финансовую независимость, для меня это важно, и это никак не связано с размером зарплаты мужа или со страхом, что муж уйдет или что-то случится, просто мне так комфортнее жить.

а я хоть и не работаю,но никогда не чувствую что я от мужа финансово завишу.я трачу на себя столько,сколько считаю нужным.и меня никто никогда не попрекает в этом

Вы меня не поняли, меня тоже никто никогда деньгами не попрекал, я была в декрете, не работала, и естественно жила на деньги мужа. Это просто приятное внутреннее ощущение, мне нравится самой зарабатывать деньги, хотя я и зарабатываю меньше мужа:)

Вы значение слова "перспектива" в словаре для начала посмотрите;) А то отвечаете совершенно не в тему.

что такое перспектива я знаю.поэтому и ответила какие перспективы у неработающих.только такие перспективы и могут быть.мать и жена дома никак не может получать рост по карьерной лестнице и зарплату.скорее вопрос не в тему:-P

Постинг автора топа прочтите - там написано, что у неработающих больше перспектив, чем у работающих... Мне просто интересно стало какие. Я не собираюсь ни кого обижать и ни чьих детей обзывать...

Приведите, пожалуйста, цитату мою, где я говорила о том, что у неработающих больше перспектив.

ну вы даете, уже забыли, что пару дней назад писали?:) "Сейчас многие домохозяйки дадут фору многим работающим. Сейчас гораздо больше перспектив у сидящих дома". Ваша цитата?

Объясняю: "СЕЙЧАС больше перспектив у сидящих дома" ЧЕМ РАНЬШЕ, а не перед работающими. "Дадут фору многие" НЕ ВСЕ, потому что и выглядят лучше НЕКОТОРЫЕ и более образованные. Теперь понятно? Я не говорила, что у работающих перспектив меньше. И там и там перспектив достаточно.

Скажите, пожалуйста, а где Вы учитесь?

а вам какая разница?

Кажется, Вы писали о том, что энное количество топиков на одну тему - неуверенность? Так вот: топиков было всего два - первый я заводила, потому что было интересно есть ли еще мамы, сидящие дома после трех лет. Интерес вызван был тем, что у нас во дворе таких две всего. Второй топик, этот, заведен потому, что поговорив с подругой, я очень удивилась и было интересно много ли думающих так же. Вот и все.

А в каком вузе вы преподаете?

В МГИЭМе. Я не делаю из этого тайны. И не думала что вуз, где Вы учитесь - тайна за семью печатями.

У меня ребенок не заброшенный и в кафе, цирках, театрах, прогулках бываем много... Кстати, больше, чем некоторые дети неработающих мам. Тут уж больше от человека зависит... Можно и на работе стать клушей, можно и дома остаться интересным человеком (курсы, театры, выставки - несомненно доступнее в буднии дни).

Соглашусь. Моя знакомая села дома, ребенка водит в садик на полдня, но не бывает с ним вообще нигде. На выходные муж увозит их в деревню к свекрови. Ни в театре, ни в цирке, ни на аттракционах, ни на развивалки, нигде не бывает. Мотивация такая:"он шебутной, нигде сидеть не будет". Ребенку 6-й год пошел, даже книжки не слушает. Разговаривать может только о навозе и посадке картошки. Вот так.

Очень правильно Вы сказали: "можно и на работе стать клушей, можно и дома остаться интересным человеком". Считать, что человек развивается и получает информацию, только если он бывает в офисе - довольно странно. Недавно общалась с бывшей сокурсницей, которую не видела много лет. Я - активно работающая многодетная мама, она после рождения единственной дочери с работы ушла и возвращаться не собирается. Общались так, как будто только вчера универ окончили. Ни малейшего ощущения, что мы принадлежим к разным мирам, не было. Она регулярно с дочкой путешествует, бывает на всяких интересных мероприятиях, при этом продолжает читать научную литературу по специальности. В общем, уж никак не домашняя клуша. Человек решил, что семье (прежде всего дочери) она сейчас важнее и нужнее, чем российской науке и своё решение реализовал. ИМХО - любой вариант хорош, когда выбор делается осознанно, а не под давлением обстоятельств и соответствует характеру человека.

Спасибо за ответ.

А вы с ней околонаучные темы обсуждали? А вообще, хорошо когда муж может обеспечиить жене и театры, и поездки и и.т.д и.т.п. А вот не дай бог муж ногу сломает ,куда потом такая умница-разумница пойдет? Двор мести, или туалеты чистить? А дети вместо премьер мультиков пойду на парковку машины мыть.

Почему ОКОЛОнаучные? НАУЧНЫЕ и медицинские. Почему такой скепсис, не очень понимаю. Мы обе биологи, я работаю, а она работала в сфере, близкой к медицине. У мужа вполне умеренная зарплата, они далеко не олигархи, но на жизнь хватает. А по поводу - куда пойдёт работать в случае чего - простите, но кандидат биологических наук с опытом работы в медицинской эмбриологии уж как нибудь на работу устроится :-) И, кстати, кроме работы по специальности на крайний случай есть: переводы, редактура, репетиторство, верстка, которые отлично можно делать дома. Говорю по собственному опыту, приобретенному, пока дети были мелкими. Почему то у таких как Вы все представления о работе ограничиваются или офисом или мытьём полов, а о досуге - "премьерами мультиков" :-))

Опыт работы обесценивается с геометрической прогрессией, если по специальности не работать. Так же как и диплом кондидата - лет 5 и он будет годен только чтобы его на стенку повесили

О, как Вы категоричны. Реальная жизнь, к счастью, гораздо разнообразнее. Не буду здесь вдаваться в пустые теоретизирования, скажу лишь о том, что твердо знаю: из всех моих весьма многочисленных знакомых, окончивших МГУ и РГГУ, нет ни одной женщины, кто был бы вынужден после длительного (более 3-х лет) периода "сидения дома" "переквалифицироваться" в уборщицу или дворника (как Вы пугали чуть Выше). Реальные судьбы складываются по-разному: кто-то поменял специальность(частично или полностью), кто-то вернулся в науку, кто-то занялся преподавательской или репетиторской деятельностью. Некоторые стали независимыми журналистами, дизайнерами или переводчицами. А кто-то предпочёл всё же остаться домохозяйкой. Есть и такие, кто освоил ту или иную деятельность "для дома, для семьи", а потом вдруг нашёл в этом своё призвание и любимую работу. У всех по разному, вот только кандидата наук, которая бы подметала улицы или убирала офисы, я не знаю ни одной - ни среди подруг, ни среди бывших учениц, ни просто среди знакомых. Наверное, такие случаи где-то есть. То тогда, я думаю, речь идёт о каких-то глубоких психологических проблемах (неуверенностьв себе, например), а не о реальной интелектуальной деградации. Но это уже мои предположения, поскольку, повторюсь, я лично таких ситуаций не видела.

Ну если премьеру мультика и поход на атракционы вы рассматриваете как перспективу в своей жизни, то конечно. И после этого вы будете говорить что не отупели дома?

ну,если,чтобы понять смысл написанного нужно обладать высоким интеллектом,то могу вам сказать,что вы не умнее,скорее ещё тупее:-P

Но вас мне все равно не переплюнуть :р

уже два раза переплюнули.третьего ждёмс:-P

А если муж вдруг а больницу попадет, сможете вы обеспечить детям мужу и себе маломальски нормальное существование?

если вопрос конкретно мне,то я смогу не работая.

Громкие ни чем не подкрепленные слова. Я так тоже могу много чего сказать :) Но еще не разу не видела человека который бы деньги получал не приложив не капли усилий.

Я не знаю, где вы живёте, но по-моему страхование жизни и здоровья уже и до России дошли.

не люблю дур:) а мамочки они, или папочки это уже второстепенно. Не поверите, но на вопрос " для чего нужен мужчина" совеременная женщина отвечает совсем не так. Так что зря ваша мама тянула с выходом на работу до 8 лет:)НЕ ПОМОГЛО!

Что я могу сказать по данному вопросу. Лучше совмещать как-то конечно, т.е. работать, а в остальное время хозяйничать уже. Если выбирать крайность, то мне бы не хотелось сидеть постоянно дома. Сижу дома с беременности и вот уже 3й год, так как проблемы с садом. Хотелось бы работать, общаться с людьми. Дома действительно немного тупеешь, особо и поговорить не о чем вечером с мужем, кроме семейных дел. А так можно обсудить многое происходящее на работе и "около". И еще не мало важно, что надо думать о будущем, хотя бы примерно. Не дай бог что случится, надо рассчитывать на себя. Да и дети разные вырастают, ттт. У нас тут ходит женщина, пьяная часто, 3е детей и не помогают ей... Печально это! А муж тоже может бросить. Так что женщина должна о себе сама заботится и прикидывать как и что;)

Согласна насчет того, что надо думать о будущем. Мало ли что случится и т.д. Это единственная, наверное, причина, по которой я бы вышла на работу. Вот про поговорить. Я серьезно задумалась о том, о чем мы говорим, какой я собеседник и т.д. Так вот я могу сказать, что мы обсуждаем не только семейные дела, хотя, конечно, это важно. Мы обсуждаем работу мужа, он часто спрашивает у меня совета по поводу того, как поступить в той или иной ситуации. Доверяет мне в этом вопросе. Обсуждаем мою учебу, потому что я постоянно чо-то узнаю и ему рассказываю, отношения друзей с нами и друг с другом, передачи по ТВ, книги, события в городе, новости и многое-многое другое. Да мы спать не можем никак улечься часто, потому что не все обговорили, а кто-то говорит, что домохозяйка плохой собеседник. Мы с подругами трепемся часами!!! Мне всегда есть что и с кем обсудить. Когда я была беременна - это да!! Я могла обсуждать ТОЛЬКО беременность, мужа достала, меня больше ничего не интересовало, но сейчас это прошло. Так что я не считаю, что, сидя дома, тупеешь.

Конечно, ни одна няня не заменит ребенку матери. Няня - это чужая тетя. И какая бы она не была профессионалка, любить она несвоего ребенка не будет. Хотя, если няня фактически заменила ребенку мать, и ребенок зовет её "мама"... Вот тогда-то настоящие мамы, в 2-3 месяца вышедшие на работу, и начинают хвататься за голову, увольнять няню, тем самым травмируя ребенка. Конечно, не надо себя мучить (кого это действительно напрягает) и сидеть дома до пенсии, но и сидеть на работе с утра до ночи, тож не вариант. Как ни крути, а до какого-то момента наши дети очень нуждаются в НАШЕМ с ними общении и внимании. Ну а по поводу "завтрашнего дня" тут говорилось много. И как бы мне не хотелось об этом думать (я пока тоже сижу дома с ребенком), но где-то что-то точит "надо бы это самое "завтра" подстраховать, мало ли что".

А с ами мама до скольких лет дома сидела? Если не всю жизнь, то чувствуете ли вы свою ущербность или нет?

Ущербность не чувствую. У меня столько сейчас дел, что если бы работала, то ничего бы из того, что сейчас необходимо просто не сделала бы. А дома собираюсь находиться минимум лет до 3-х. А там, глядишь, и второго запланируем:))

Абсолютно согласна. Как представлю, что еще и работать, кроме того, что дома необходимо делать!!! ОООО!! Ничего не успеешь. А второго мы уже запланировали :)). Осталось только решиться.

Угу, и масипусечку перестать считать масипусечкой. А также научиться ее подмывать ТАК, чтобы при наличии неработающей мамы у ребенка все-таки не было вульвовагинита.

Дело не в том, что ребенок "масипусечка". А в том, что ему до трех лет мама необходима. И если вы так не считаете, это ваше дело. Конечно, легче заплатить чужой тетке и пускай она памперсы меняет и нос вытерает. А сама на работу карьеру делать. А ребенок потом мамой няньку зовет, потому что родная мать предпочитает времяпрепровождению с ним работу. А как же, самореализация, самоуважение и т.п. А то, что ребенок с чужой теткой... ну что ж! это издержки, да? Может и родить за вас кого-нить другого попросите? А что? И дикрет брать не надо, и в роддоме время тратить. И 2-3 месяца первых не надо терпеть. Встретила из роддома, и на работу.

Да у этого анонима и детей в помине не было!!! Или материнские чувства отсутствуют!!!

Я сейчас не говорю о случаях, когда заработок необходим и нет других вариантов, кроме как идти работать. Это другой случай. Тут выбора нет. А вот когда выбор есть, а мама предпочитает работу через 2-3 месяца после рождения..

Поддерживая Ваше мнение. Во всем согласна.

А под анонимными никами можно всё что угодно писать. А на самом деле может с той стороны сидит тетка, у которой детей-то может и нет (судя по едким высказываниям на их счет), и всех нас ненавидит за то что они у нас есть. А у неё вместо детей работа.

скорее всего там тётка с детьми,но той тётке приходится ишачить из-за того-либо мужа нет,либо есть,но плохо зарабатывает.вот она и озлобленная на тех,кто может позволить себе находиться с детьми,не работать и жить в своё удовольствие.

Мы не звери и глубоко сочуствуем женщинам-мамам, которые отрываются от своих малышей и вынужденны работать, потому что мужик нынче пошел не тот. А мужики такие, потому что некоторые женщины, считающие, что "сидеть на шее у мужа" - преступление против личности и сами себя содержат, обесценили наших мужчин. Теперь они не знают куда приткнуться, ведь основную обязанность с них сняли и тратят свои силы на других баб и выпивку.

м-да, уже клиника пошла. То есть если женщина работает и нормально зарабатывает, то только потому, что "мужик не тот", выпивает и по бабам? Семей, где оба родителя работают и хорошо зарабатывают, вы, конечно, не знаете? А еще утверждаете, что от сидения дома не тупеют, по вам этого точно не скажешь, ваши высказывания одно умнее другого;)

Это Вы что ли клиника? Я разве сказала, что женщина работате ТОЛЬКО потому, что муж пъет и гуляет? Внимательнее читайте, рекомендую надеть очки, может со зрением что? Удачи.

ну судя по вашим постам, женщина работает только потому, что муж не может обеспечить семью. Могу вас уверить, это далеко не так.

ещё что поражает,что работающее бабьё намного озлобленнее неработающих.и всё это не от хорошей жизни:-o

судя по этому топу, все наоборот:) Почитайте, какие гадости тут писали добрые домохозяйки;)

Мы начали это писать лишь потому, что услышали в свой адрес столько г...на. " на шее у мужа", "тупеешь" и т.д.

а вы-то чем лучше, перечитайте свои посты для начала...

Это точно. Ведь я просто спросила, как Вы считаете? Сначала начали говорить о том, что каждый сам решает, потом подключились домохозяйки, а потом такой гон начался про тупость и т.д. Абсолютно соглласна с Вашим мнением.

вы лучше себе посочувствуйте, у таких клуш гораздо чаще мужья гуляют, пока вы дома ждете его:)

Ага, наверное, к таким как Вы.

А может вы дядька который накачал фоток из инета?

Не знала, что дядек Катями называют нынче!!! Это из Ващих фантазий нездоровых что-то.

Т.е. вы полагаете что у работающих мам дел меньше? Просто они более организованные чем неработающие. Они успевают и работать и с детьми заниматься и по дому все делать.

офф... Во мы даем :). Ранье только соки, памперсы и ГВ вызывали такие бурниые дискусии... А теперь...

А теперь работающие против неработающих мам!! ;)) Кто кого забъет словами? Или, может, что потяжелее возьмем, девочки?!!

Да тут и так одни с поварешками, другие с клавиатурами... Все хороши...

Не спорьте с подругами.Бесполезное это дело.:-)

Автор, а вы вообще сами работали когда-то или ваши рассжудения абстрактные совершенно? Потому как судя по возрасту в паспорте, родили вы рано, опыта работы у вас нет или почти нет, так что рассуждать о том, о чем не имеете представления, как-то немного странно. По моим наблюдениям, на хорошую высокооплачиваемую работу вернулись после родов все, не сразу конечно, но в течение 0.5-1.5 лет, зато те, кто работал за копейки или вообще не работал сидят дома много лет, так как их никто нигде не ждет и как специалисты они не особо ценны.

хорошим специалистом становятся тогда,когда рожать уже поздно:-P.ну,или в след слышишь-это мать,или бабушка?

Это точно :))

соверщенно не обязательно. Можно поработать всего несколько лет и уже быть неплохим специалистом, которого ценят.

Это очень сильно зависит от специальности. Например, хороший переводчик, преподаватель, тренер - это обычно человек с огромным опытом, а дизайнеры, фотографы, музыканты - очень часто люди молодые.

Я работала 1,5 года. Кроме этого подрабатывала всегда с 15 лет, потому что рано стала самостоятельной. Конечно, у меня не большой опыт работы, я вообще только образование получаю. Но она тоже никогда не работала.

автор, по-моему тема уже изжила себя, посыпались только оскорбления оппонентам с обеих сторон, я бы на вашем месте попросила бы ее заблокировать. Тема изначально ни о чем, ежу понятно, что люди разные, и точка. И нет правых или не правых, неужели это не очевидно? А вот оскорбления в этом топе - это жесть:( И вы, автор, обвиняя работающих в "наездах" на домохозяек, сами немало грязи вылили на тех, кто работает...

Так я же прикалываюсь ;))

Как в том анекдоте:"Дурак ты, боцман, дурак. И шутки у тебя дурацкие".

про себя анекдот вспомнили?:-P

Приколы состоят в выливании тонн грязи?

работа была интересной, перспективной, высокооплачиваемой?

Все прочесть не смогла, но поняла, что спор очень жаркий :-). НЕсколькими постами выше, кто-то заговорил о поварешках, типа - естественное орудие домохозяйки, девушки не "ведитесь" на стереотипы ;-), не единственное ;-) Хочу сказать несколько слов по поводу начатой темы: у меня трое детей, высшее юридическое образование и небольшой опыт работы ( успевала, в перемешку с беременностями и учебой :-)). После рожения третьего мой "рабочий" пыл несколько поугас, слишком интересны мне стали собственные дети с их маленькими, но проблемами, большими радостями и еще много с чем... Я уже не воспринимала, как непреложную истину, что женщине необходимо работать, моя работа- это мой дом и мои дети; работа эта, наверное, никому не видна, незаметна, не прибавляет "козырности", "успешности" в галазх общества- и вот здесь самый главный СТОП: В ГЛАЗАХ ОБЩЕСТВА. Запомним это- ибо когда мои дети вырастут и у меня в семье начнутся проблемы с выросшими детьми, которым я что-то недодала, так как работала ( общения, любви, ласки, не была рядом когда ему было больно, одиноко, тоскливо), а они это очень четко запомнили- общественное мнение не поможет мне разрешить эту проблему. И мой заработанный автомобиль, вещи, социальное положение - не разрешат ее также. Скажете- это пустые накручивания не имеющие основания в реальности. Так почему же так плачут дети, которых мама отдает в детский сад( но мы встаем в позу и говорим - " это надо пройти", забывая, как уВлекались новомодными идеями воспитания детей в грудном возрасте, признавали его право быть и быть личностью, которому очень нужна мама, и напрочь отрицаем это право, когда он чуть- чуть подрастет), и почему воспринимается, как праздник, когда родители отменяют свои "рабочие" планы и остаются с детьми дома ( а еще часто бывает, что ребенок упрашивает маму взять его с собой на работу, ради этого он готов даже "тихоничко" :-) посидеть где- нибудь, но мы, взрослые, забываем здесь и о Лелофф, нам сейчас это неудобно, и четко указываем ребенку его место- дома с няней, в саду и т.п. ). Конечно же бывают и исключения, когда женщина дома, но дети все- равно страдают от недостатка внимания со строны мамы, потому как она несет это скорее как "крест" , ей гораздо интереснее работать. И это ее право, если ее психологический комфрт зависит от выхода на работу, пусть будет так, я же пыталась сказать о "клушах" которым интереснее собственные дети. Оченьмногобукв получилось;-)

Дамы! Предлагаю закончить спор и больше ничего не писать. Ибо уже можно подвести итоги: 1. Есть женщины, которым приходиться работать. 2. Есть женщины, которым этого делать не нужно, но они без этого не могут жить. 3. Есть женщины, которые могут не работать и не делают этого, Им нравится посвящать себя только дому-мужу-детям. 4. Мы не сможем друг друга убедить что лучше, а что хуже. У каждой из нас своя точка зрения. Каждая живет так, как хочет или как вынуждена. Все точки зрения уже высказаны. Так чего дальше продолжать поливать друг друга? Правда у каждого своя. Переубедить мы друг друга не сможем. Но у нас есть много общего. Это наши дети! Давайте забудем про эту тему.

Если бы моя мама не работала, то я бы в ребёнкин год вышла бы на работу! В два года дочка пойдёт в ясли. Я и хочу на работу и понимаю, что мне это надо! Всё очень условно... ооооочень часто бывают ситуации, когда прожив много лет пара разводится. и тогда женщина, всё это время занимавшаяся детьми и хозяйством, задумывается как ей жить дальше - без опыта работы и, часто, без образования...

А вот про образование тут даже никто и не заикался:) все понимают, что без него никуда и ни как:)

Я не про "тут" а вообще :) А что образование без практики!? У меня их три, а смотрят на практику!

это точно, образование без опыта работы не позволяет найти хорошую работу. Помню, после института была проблема найти что-то хорошее, именно из-за отсутствия опыта...

Если еще принимаются мнения, напишу свое. Я работаю с 16 лет. Так получалось по стечению обстоятельств, что работа выбирала мнея, а не я ее. Уходила с одной работы, подворачивалось что то получше, шла туда. Естественно, то чем я занималась вынужденно, а не по желанию мне не нравилось, работа не удовлетворяла, не так я себе представляла керьеру, но держала зарплата, невозможность выбирать что хочется, и т.д. Вышла замуж, в какой то момент решили беременеть. На тот момент рабочий стаж у меня был 10 лет. На третьем месяце меня уволили. Т.к. я получала пособие по безработице и с уже заметным животом найти работу мне было бы проблематично, решила работу не искать, а наслаждаться беременностью. На данный момент ребенку 5 месяцев. Дома я уже почти год. Планирую выйти на работу в ребенкин год. Интересно то что мое отношение к работе совершенно изменилось. Во первых я наконец то выбрала для себя то чем хочу заниматься, так что в общем то готовлюсь идти работать даже с удовольствием, во вторых я уже работаю не для сбея, а для дочери. Мне, как наверное любой матери, хочется дать ей если не лучшее, то по крайней мере хорошее. Загородный дом, куда можно выезжать на лето, кружки, поездки, путешествия, детские лагеря, образование, игрушки, и т.д. На одну зарплату сделать это несколько поблематично, но работая, мы вместе с мужем сможем позволить себе, для нее, гораздо больше чем мы можем сейчас. Для меня мой ребенок стал главной и основной мотивацией для выхода на работу. Я считаю что дам ей больше именно работая, чем сидя с ней дома. Она растет, скоро ей уже не нужно будет мое постоянное внимание и присутсвие, а вот все вышеперечисленное ей будет нужно еще долго. (с транслита)

А я не могу дома сидеть, вообщеееее! Вышла на работу когда ребенку годик был, почти всю зарплату отдаю маме за то, что она сидит с сыночком, скучаю по нему, но уборка-стирка-глажка-варка делают меня несчастным человеком. Карьеру я не делаю - работа в удовольствие и только. Все разные, каждому свое. Помимо работы - получаю высшее, получила права, учусь водить, люблю гулять (после того, как ребенка спать уложу). Без всего этого мне жизнь не кажется полной.

Девоньки, порезвились и хватит. Все спасибо, всем удачи.