Раздражает друг сына.

Не знаю как с собой справиться и надо ли. Приходит к нам 3-4 раза в неделю ..., сына своего к нему стараюсь не пускать. Раздражает тем что он врёт, с противным характером 5-ти летний мальчик любимая фраза "если ты мне не дашь игру (машинку, жвачку, поиграть в комп и т.д/) я уйду домой",вечно что-то говорит , а в добавок ко всему он всегда мурзатый. Раздражает фантастически, а сын очень любит с ним общаться, как справиться ?

А что такое "мурзатый"?А вообще,мне кажется,вы просто не любите чужих детей.Я вот тоже не люблю...

Мурзатый ( это хорошое белорусское слово:))означающее не мытый, с не очень чистым лицом. Чужих детей люблю , но не всех. (с транслита)

чумазый.

Я тоже так терпела подружку дочки... Приходила каждый день и первое, что я слышала "Иди спроси у мамы мороженое", "Я пииить хочу", "Хочу конфеету" и т.д. А дочка моя как на побегушках, бегала и всё для неё клянчила. Я была того мнения, что не нужно вмешиваться... Терпение моё лопнуло после того, как я увидела что она ударила по попе младшего сынишку. Это она его типа, воспитывать хотела. Я её просто выпроводила и попросила больше у нас не появляться.

Кошмарные дети , он ещё сам себя в гости к нам приглашает.. "пойду у мамы спрошу ,можно ли пойти с вами в парк", "ну тогда я у вас до вечера побуду", "я завтра с сестрой приду" (с транслита)

Дааа, точно кошмар. Мне тоже раньше неудобно было сказать... А теперь меня так достало, что стало просто пофиг:)

А что такого кошмарного? Моему младшему как-то от подружки сына прилетело - я просто ей объяснила, что я ей запрещаю его наказывать. Ей же не понравится, если я ее буду наказывать шлепками по попе? Вот и мне не нравится.

Простите, из меня педагог хреновый. Но я бы после очередной фразы "не дашь - уйду" взяла бы его за руку, вывела за дверь квартиры и сказала - уходи и пожалуйста больше не приходи. Маме привет передай. Ну и больше его бы соответсвенно не пускала. А если его квартира с мамой далеко, то довела бы за руку до двери его квартиры/дома, передала бы в руки маме/бабушке со словами, что ваш сын захотел уйти, потому что не получил желаемую игрушку. Поскольку он её не получит, то приходить ему больше не стоит. А сына бы нашла чем отвлечь. Терпеть не могу шантажа.

Я ему и говорю "может ты и пойдёшь домой", но ему что в лоб ,что по лбу. (с транслита)

Надо говорить "Иди домой" тогда пойдёт:)

ребёнк умнее,хитрее,предприимчевее вашего. Если не нравиться встревайте в их разговор и высказывайте свою точку зрения.Если не нравится ребёнок не пускайте.Но не обижайте его,в споре с вами вы всё равно окажетесь сильнее.

Извините, что вмешиваюсь, но влезать в разговор и общение и игру детей со своей точкой зрения - это как бы совсем неправильно. Нужно же уважать их личное пространство. Вам бы понравилось, если бы в Ваше общение с подругой ее мама (или даже Ваша) влезала бы со своей точкой зрения? К тому же Вы не всегда будете рядом, чтобы разрулить все сложные ситуации. Задача родителя - научить ребенка думать и строить отношения успешно, не рассчитывая на помощь мамы К тому же манипулировать - не означает быть "умнее,хитрее,предприимчевее". Обычно, в общем-то, как раз наоборот, умным манипуляции не нужны

совершенно с вами согласна.Но взрослый человек завёл топ о неприязни к ребёнку.Она появляется когда плохо знаешь ребёнка,может в общении они познакомятся или ребёнок поймёт что делает что-то не так и пойдёт на встречу.

Вы правы. Часто ловлю себя на мысли,что именно то обстоятельство, что ребенок умнее сына и умеет м манипулировать раздражает и расстраивает меня...И у автора наверно так.

Он не то что умнее , а социально более развит , а мой более интелектуально , может это их и привлекает друг к другу ,не осознанно. (с транслита)

Мой сын на много наивней его, а тот ему "втирает" что хочет и сын ведётся. Иногда и не пускаю домой, говорю что мы заняты. Обидеть нет, но не объяснить что обманывать не красиво не могу и встреваю. (с транслита)

Правильно делаете,что встреваете.Ребёнок приходит играть к вам,значит правила устанавливаете вы.В вашем доме никому не разрешено обманывать и обижать,думаю,донести это до ребёнка необходимо.А уж если ему это не понравиться приходить не будет.Может получиться так,что именно у вас он будет вести себя хорошо.

А ведь детям сейчас только 5 лет, да? А дальше по жизни вы как будете сыну приятелей подбирать? Конечно, понятно, что вы ему желаете лучшего, но вы не вырастите ребенка в идеально-тепличных условиях вне общества. Он сам должен понять, что есть люди скандальные, злые, вредные и т.д. И он должен научиться с ними общаться или избегать этого общения. Вот если вас ребенок спросит или пожалуется на друга - объясните ему все спокойно и предложите варианты решения конфликта. А так, когда вы лезите в их отношения вы только вредите своему ребенку лишая его общения с тем, кто ему нравится и не давая понять ситуацию, что друг им манипулирует. Дальше в жизни это ему может вернуться еще раз, но вас не будет. Вы же понимаете?

Я молча раздражаюсь, они терпимо играют между собой и я не вмешиваюсь. Только когда он врёт даю понять что не стоит врать друзьям, хотя бы. (с транслита)

Ну а какой смысл молча раздражаться? Вы, получается, свои нервные клетки портите из-за того, что чей-то ребенок себя ведет не так, как вам хотелось бы, а результат-то где от вашего раздражения? :) Когда я вижу, что с моими детьми другие дети как-то "не так" общаются, я говорю себе две вещи 1) никто никого не колотит 2) мой ребенок не плачет и не орет Значит, пока вмешиваться не стоит и паниковать не надо (психовать тоже). Потом, ч могу с ребенком эту тему поднять и обсудить ситуацию, рассказать как мне видится возможность решения такой ситуации и т.д. Словно, проработать с ним то, что было. А уж в следующий раз ребенок сам решит как поступить.

Да, ребенку только пять лет, а он уже вовсю манипулирует "домой уйду" :-). Можно представить, что там за семья и воспитание. Я бы не настраивала ребенка против друга и на друга бы не нпезжала, но в разговоре со своим ребенком ставила бы вопросы так, чтобы ребенок сам задумался, все ли правильно делает этот друг, настолько ли ценна эта дружба и т.д. Еще можно постараться познакомить ребенка с другими детьми, чтобы у него был выбор, чем заниматься и с кем дружить. Тогда его эти "домой уйду" не будут так травмировать

Вспоминаю себя в детстве, оч. было неприятно, когда мама критиковала моих подруг(даже если я сама понимала, что они нехорошо себя ведут)Хотя тут наверно главное найти правильный тон. У моей это как-то обидно получалось, что я себя начинала чувствовать виноватой. Типа" Почему Аня не здоровается по телефону?"- А я откуда знаю, почему? И все в таком духе

В одном фильме момент был, когда у героини был сын, которого подставлял все время его друг. А сын этой героини считал, что это его самый лучший друг, боялся его обидеть и соотвественно отказать в чем-то. А еще помните из "Однажды 20 лет спустя" Сын героини Гундаревой все время брал на себя вину своих друзей. Так вот в обоих случаях мамы думали о своих детях, о том, что их ребенок ошибается и надо ему помочь увидить истинное нутро "друга". Понимаете о чем я? Он не должен Вас раздражать, Вы должны понимать, что Вашим ребенком пытаются манипулировать и приучают его к невозможности возразить. Если Вы будете думать именно об этом, то Вам легче будет объяснить сыну, что он ошибается насчет искренних чувств его "друга". В обоих случаях, кстати, "дружба" законсилась.

ИМХО, надо не на мальчика "влиять", а со своим сыном "работать". Поговорить, обсудить, рассказать что вам неприятно в его друге, спросить нравится ли ему самому такое поведение друга, почему он именно ЭТОГО мальчика выбрал в друзья. Вполне возможно,ч то вы же сами научили его,ч то "с гостями надо быть вежливым" и он имено так это понял. А возможно ему не хватает общения со сверстниками и он боится потерять хотя бы такого друга...Короче, ИМХО, лучше учить ребенка выбирать друзей,чем делать это за него:)Кстати, а почему вы своего к тому мальчику не пускаете?

Не пускаю своего к ним домой, если одним словом то не доверяю. Они своего сына отпускают к нам на несколько часов , в течении которых не интересуются что с ребёнком, если у людей такое отношение к своему ребёнку , то что можно от них ожидать. И мне не нравиться их манера разговора с детьми, так что лучше пусть у нас, раз им нравиться играть вместе. К гостям вежливо относиться в меру только учила:), поиграли игрушки ВМЕСТЕ собирать и т.д. . Я не вмешиваюсь в их дружбу, до момента вранья и манипулирований. (с транслита)

А я с вами совершенно не согласна.Доказывая сыну,что маме неприятен его друг,мало того обьясняя,что друг поступает с ним не правильно,мама может добиться того,что сын встанет на сторону друга и против мамы. О гостях.Не укаждого взрослого хватит наглости поставить гостя на место или выгнать,а у воспитанного ребёнка тем более.И как можно научить ребёнка выбирать друзей,по каким кретериям.Разве мы выбираем себе друзей по оприделённым стандартам?Просто нравится человек и иногда не можешь обьяснить почему. На мой взгляд,в этой ситуации не ломать своего ребёнка(хороший мальчик),а поставить условие другу.А уж тот пусть выбирает если принимает то пусть приходит,нет так нет.

А разве вы не выбираете себе друзей?! Общаетесь подряд со всеми, кто хочет общаться с вами? открываете душу всем своим знакомым? Естественно, друзья не выбираеются по стандартам, а вот по приятности в общении, по надежности, готовности помочь в сложную минуту-конечно выбираются!И где я писала, что нужно доказывать сыну, что маме неприятен его друг?!

ваше-Поговорить, обсудить, рассказать что вам неприятно в его друге, спросить нравится ли ему самому такое поведение друга, почему он - Именно мы сами выбираем друзей.Мальчик же не прогоняет друге,не жалуется маме.Просто маме не нравится поведение мальчика.

Мы с вами-взрослые люди, а ребенку иногда бывает сложно повлиять на ситуацию. И потом-стОит выяснить ПОЧЕМУ он не прогоняет друга-из-за того, что тот действительно ему нравится и такое общение его вполне устраивает или из-за того, что "на безрыбье и рак рыба", т.е. друзей других нет, пусть хоть такой будет...

На самом деле выбирать себе друзей по личностным качествам дети начинают несколько позже - в школе. А для того,чтобы ребенок научился вычленять важное для себя в человеке, опыт общения у него должен быть не только позитивный. В общем я к тому, что в данном случае ничего не стала бы корректировать.

Обалдать, ребенку 5 лет, а он уже сам по гостям ходит :( А как его родители на это смотрят?