"Раньше надо было помогать!"

Помогите, вправьте мозги, что ли... Начну по порядку. Дочка у меня была с рождения проблемная - очень мало спала, очень много кричала, потом стала очевидна гиперактивность. Было тяжело. Мы жили и продолжаем жить со свекровью. Свекровь не хотела сидеть с ней, не хотела гулять за меня, даже изредка. На все просьбы делала каменное лицо и отмалчивалась. Работала очень удобным графиком, много времени было свободного. Ну да ладно, никто никому ничего не обязан, и детей мы все рожали для себя, а не для бабушек, это всё понятно. Понемногу я привыкла, что всё делаю сама, без помощи бабушки. Потом дочка подросла, стало легче, потом ещё подросла, сейчас ей почти 3. Конечно, и сейчас нелегко (гиперактивность), но по сравнению с тем, что было лет до полутора - просто курорт. Так вот, теперь свекровь вроде и не против помогать - так, посидеть время от времени, погулять иногда, сама предлагает. Но тут уже меня переклинило - НЕ ХОЧУ!!! Не хочу я давать ей ребенка. Она не хотела помочь, когда было тяжело - ну и пошла на фиг, теперь и не надо! Хотя в душе я понимаю, что было бы хорошо иногда отвлечься, но как представлю, ЧТО она будет рассказывать родне и знакомым (она очень болтлива) - как она сидит и гуляет с внучкой - такая злость накатывает!!! так и хочется заорать ей в лицо - "Раньше надо было помогать! Когда было тяжело, когда это было нужно!" :-((( Понимаю, что это детский сад, мое такое поведение, но ничего не могу с собой поделать. С одной стороны - дикая злость на неё за не-помощь в самый тяжелый период, с другой - мысли "а неплохо было бы" ((( ей, кстати, было 44 года на момент рождения внучки, молода-здорова. Посмотрите на ситуацию со стороны, поругайте, что ли, или просто скажите, что думаете...

Злость в данном случае - это дорога, которая ведет в никуда. Если ваша свекровь сама предлагает помощь - значит, ей это важно. А раньше - может быть, она просто не была уверена, что справится с такой крохой? Мало ли как бывает у людей - все-таки ребенок не собственный, его не чувствуешь так, как своего, что с ним делать, если заплачет, если вдруг будет отказываться кушать или спать, если что-то заболит? Будьте добрее, не надо грызться из-за ерунды, вам с этой женщиной еще жить и жить (в фигуральном смысле:)). И потом, лучше поздно, чем никогда:)

У нас то же самое. Возможность помочь у обеих бабушек была (одна совсем не работает - на бирже труда состоит, другая работает 3 дня в неделю). Обе живут рядом. Помощи не было. Когда вышла на работу, пришлось платить неработающей бабушке по ставке няни (100 в час), чтоб из сада забирала и 2 часа сидела. Она при этом все равно ныла, что трудно, что еще одного ребенка она рожать не собиралась. Отменила зарплату ей, нашла няню "с улицы". Оказывается, все ее устраивало, а теперь за эти деньги, если работу искать, так целый день на работе сидеть надо, а не хочется. В гости все внучку приглащают, но обязательно в сопровождении мамы или папы:) Так что...Я тоже взбунтовалась, не хотели, а теперь нам не надо (правда, никто пока и не настаивает:))

Извините, это не вам, а автору

Автор, а вы задумайтесь знаете о чем? Свекровь Вам помогала уже тем, что дала возможность жить на своей территории. Хотя также имела право этого не делать - создавая смью, вы должны были сами думать, где устроить гнездо молодой семье. а не рассчитывать на родителей. Вы представляете, что такое - жить с чужим (а Вы для ее, что ни говори, чужой человек) в одной квартире? Если она при этом умудрялась не доставать Вас скандалами и разборками - это уже много. Вы не знаете, насколько тяжело пожилому человеку мириться с посторонней теткой на своей кухне. А тут еще ей пытаются впарить беспокойного, гиперактивного ребенка. И Вы сами признали - она Вас не унижала, не оскорбляла, просто отмалчивалась. Я бы на Вашем месте не держала на человека обиды. Просто она хорошо оценивала свои силы - тогда она не была уверена. что выдержит общение с беспокойной внучкой. Чейчас, когда ребенок поспокойнее, она сознает, что в состоянии найти с ней обзий язык. Ну и дали бы ей такую возможность.

+1

+ 2 И добавлю: а вы, автор, не думаете, что она элементарно боялась ответственности за очень маленького очень проблемного вечно кричащего ребенка? Это не ее ребенок ,она могла элементарно бояться сделать что-то не так. Скажите, она вас в это время заставляла попутно убирать всю квартиру, готовить на всю семью, ходить за продуктами ежедневно? Нет? И вы по-прежнему считаете, что она вам не помогала.

согласна с вами! вот только умилила меня ваша фраза "...тяжело пожилому человеку мириться с посторонней теткой на своей кухне." это в 44 года женщина уже "пожилая"?!:)

Здорово вы так: 44 года - пожилой человек )))))). А в остальном согласна.

Упустила про 44 года. Тогда тем более готова отнестись к ней с пониманием - возможно, не готова она была стать бабушкой. Да еще маленькой крикушки-скандалистки :)

Про жилплощадь не согласна. Свекровь сама пустила, а значит какие проблемы? Можно было не пускать! Встать и кричать - МОЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ! :). А вот то что в 44 года не каждая женщина готова стать бабушкой - это да!

Вы наверное меня не очень поняли. У свекрови нет проблем - она не только пустила молодых. она и ведет себя при этом достойно, что, как показывает евская практика - редчайший случай для свекровей и тещ. И вот в том, что свекров не создает проблемы, да еще и помогает, пуская жить (а действительно могла "Встать и кричать - МОЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ! :).")) - вижу ее огромную заслугу.

Ага, ага! Раз уж пустила, "мамуля", так давай, впрягайся по полной, сама напросилась!:)

У нас тоже так было, в самый тяжелый период свекровь не желала сидеть. Она сидела до полугода. Мы ей периодически закидывали буквально на часок. А потом когда начал ползать но не ходил - она не знала, что с ним делать. Там собака большая, шерсть, она боялась на пол отпускать. Таскать тяжело, на кровати - нереально, уползает. И вот полгода она его вообще не брала. Муж злился и даже сказал мне, пошли нафик, больше не дадим внука. А потом начал ходить, соображать. И все наладилось. Сейчас я даже вышла на работу на пол дня - свекровь с ним сидит замечательно. И даже дед сидит. И свекровь теперь говорит - с осени уволится, чтобы я шла работать (я хочу). Поймите, бабушки - это не мамы. Им тяжело привыкнуть к чужому, в принципе, ребенку. А особенно когда он совсем маленький. Сейчас предлагает - радуйтесь! Да забудьте Вы все обиды,они того не стоят :) МОя вон не сидела, а хвасталась подруге, какой у нее внук, как растет и как она с ним сидит. Я хихикала про себя и молчала.

+1 У меня стойкое ощущение, что наша бабушка и сейчас не знает что с внуком делать? Просто когда ребенок подрастает, его становится легче понимать :-) А когда уже хорошо разговаривает-вообще кайф! И про то, как бабушка с внуком "сидела" вспомнилось: от НЕЕ узнала на днях, что ВСЮ прошлую зиму она с малышом гуляла :-0 О-о-от такие глаза у нас с мужем были :-) На деле сие замечательное событие случилось 3-4 раза. А разговоров... Делаю как Rомашkа: улыбаюсь и молчу :-) Улыбка и юмор-замечательное "оружие" :-) Улыбайтесь :-) И оставляйте дите пообщаться :-) особенно, если ребенок от общения только положительные эмоции получает :-) Всего доброго!

Вы, Утки, такая душевная :)) Вы мне так нравитесь.

Спасибочки большое! Очень приятно :-)

+1000

Да уж, рассказывать всем о том как сидит, это точно :-))) Нашу бабушку послушать так она лучше нас знает какой у нас ребенок

угу,как и наша бабушка.порой тошно слушать.на людях одно,без людей другое.тьфу,противно даже (с транслита)

Что делать не знаю,но ПРЕКРАСНО понимаю Вас,тоже схожая ситуация!Переклинивает!

Ну так заорите? Зачем сдерживаться?

Мне бы тоже было обидно. НО с другой стороны вы своими обидами делаете себе же хуже)))). Тут частомолодые мамочки жалуются, что вот ребенка родили , а чуства не проснулись. А тут бабушка. Может у нее тоже только сейчас проснулся инстинкт "бабушкинский")))). Пусть сидит с ней, гуляет, а вы отдохните за те годы)))))

Знаете, мои родители всегда помогали. Летом на даче жили вместе, так они и гуляли с коляской и на руках таскали, и по газону с внучкой ползали. Но! Сейчас ей 3 с половиной. Как же сильно изменилась их помощь! Теперь они просто умоляют отдать им Лизочку с ночевкой, часами показывают ей кукольные спектакли, читают энциклопедии, диафильмы достали, покупают наборы для детского творчества (свечки делают, копилки раскрашивают) Это я к чему? К тому, что даже в любящей семье родственникам становится намного легче с ребенком после трех лет. Это же очевидно и очень заметно. Вот и ваша свекровь об этом знает.

Наверное только очень молодой человек мог написать такое. Я радила сына поздно, и когда у меня будут внуки, я буду старше Вашей свекрови. Моей на момент рождения внуков было 57 лет, она ушла как раз на пенсию, и уже ЖДАЛА внуков, и ХОТЕЛА их. А Ваша? Вы уверены, что 44 года - это тот возраст, когда хочется возиться с внуками? Да в 40 лет жизнь только начинается (с) ! У нее что, других интересов нет, планов? Это же Ваш ребенок, а не ее, правда? А сейчас ей просто в внучкой интересно, потому что с детьми такого возраста уже интересно не только родителям. Они забавные, с ними можно общаться, они все понимают, рассуждают иногда очень смешно. С ними заряжаешься энергией, чувствуешь себя моложе! Вот она и хочет с ней быть. Вообще, очень сложно жить, если считаешь, что все в жизни тебе что-то должны. Никто не должен, дали - будьте благодарны, нет - не обижайтесь и не требуйте. Легче жить будет :)

Мне тоже свекровь не помогала с маленьким, именно тогда, когда больше всего могла бы мне помочь, до смешного, даже анализы с малышом ходила сама сдавать. Потом был долгий процесс отрицания, мы с мужем привыкли все сами и всегда, чем удивляли и друзей, и родных живущих в др. городе, где бабушка даже не задумываясь помогает во всем с детьми. Но потом... я остановилась, подумала и впустила ее в нашу жизнь, пусть мне часто с ней тяжело, пусть мне трудно ей объяснить, но вот моему ребенку от общения с ней только лучше, а значит стоит потерпеть, промолчать и лишний раз закрыть глаза, на то, что до 3-х лет внук ей был не интересен. Подумайте, никто лучше чем моя свекровь не играет в доктора, никто лучше чем она не рассказывает сказки-а это уже очень много.

А когда дочка была маленькая, кто у вас в доме убирал, готовил, ходил за продуктами, стиралку загружал и т.д.: Т.е. кто занимался домашним хозяйством?

дают - бери, а бьют - беги (древняя китайская мудрость :))

:))) Моя бабуля тоже так любила говорить:)

44 года, совсем еще молодая женщина. Только только своего вырастила, жить свободно начала, а тут ей внука родили. Совершено правильно, что сидеть не стала, поддерживаю вашу свекровь. Хоть в 40 лет для себя пожить, без пеленок и детского ора. Сейчас ребенок уже подрос, стал вменяемым, можно поиграть, пообщаться. Вот и пусть общаются. Вы на что обижаетесь-то? Вы себя представьте, когда вам 40 лет будет. Захочется вам снова окунуться в детские истерики и грязные пеленки ради посторонней вам женщины, только потому, что с ней спит ваш сын?

Фигасе подход... Мне всегда казалось, что бабушки общаются с внуками для самих же себя. А вовсе не ради того, с кем трахается их подросшее дитятя.

Ну так совершенно верно, для самих себя, когда бабушке самой это интересно. А пока ребенок был маленький, бабушке это неинтересно было.

OFF: Подпись у Вас просто очаровательная. Сразу вспомнились месяцы беременности :))) Действительно, просто сводила с ума обоими способами :)))

пяць!!! в сорок лет самая жизнь начинается , а с орущим дитем "общаться" еще то удовольствие!:))

Сугубо ИМХО - не понимаю, в чем проблема. Не хотите, не давайте ребенка. Это Ваш собственный выбор. Когда деть вырастет, будет сам решать. Свекровь Вам - чужая тетка, Вы ей ничего не должны.

Понимаю вашу обиду на свекровь. Если взять чисто по человечески - вы правы обижаясь на нее. Моя мама не сидела с детьми, когда они были маленькие. Она просто не "умеет", со мной и братом ее мама "нянчилась". А вот старший подрос, она теперь может с ним куда-нибудь сходить, посидеть.

не давайте. тяните всё самостоятельно. испейте чашу до дна:))

мое мнение - никакой это не детский сад как вы выразились, а вполне закономерные чувства и вы имеете полное право так поступать. Ни свекровь вам ничего не должна, ни вы ей. Ребенок ваш, родили для себя, свекровь за 3 года никак в воспитании ребенка не учавствовала, а теперь решила якобы "помочь", почувствовать себя бабушкой. Я бы на вашем месте - послала ее далеко и надолго, бабушка и вообще родственники это не люди связанные кровным родством, а прежде всего люди помогающие и поддерживающие друг друга.

Посмотрите на ситуацию со стороны вашего ребенка.

Вообще, как-то грустно и неудобно увждый раз читать такие вещи. Я все пытаюсь и не могу понять-это Я какая-то неправильная?! ПОЧЕМУ кто-то должен сидеть с МОИМ маленьким ребенком?! Его Я родила! Ну и муж помогал чутка:)А свекровь как-то инкакого участия в этом прцоессе не принимала...Как-то ее помощь в тот момент не нужна была...:) А если я собаку заведу-мне тоже надо обижаться,что свекровь не хочет с ней гулять?! А квартиру куплю новую, большую-свекровь должна мне помогать ее убирать? Она же родственница мне!

А мне грустно читать такие высказывания, что "никто ничего друг другу не должен". Мы все-таки не в джунглях живем, закон "каждый сам за себя" уже вроде бы не так актуален. Понятно, конечно, что бабушки не обязаны сидеть с ребенком, когда родители развлекаются. Но у автора речь идет о том, что свекровь не хотела помочь, когда у человека просто не было сил. Я ее очень понимаю, т.к. тоже все время была одна с очень крикливым, не желающим спать ночью сынулькиным. И когда мы одновременно с ним заболели, температура была за 39, и мама моя, которая обещала приехать, сказала, что передумала и "каждый должен нести свой крест сам", мне было очень грустно и обидно.

Полностью с Вами согласна и понимаю автора. У меня свекровь тоже ни разу до 2-х лет к ребенку близко не подходила. Я только один раз попросила ее приехать и посидеть с ним, когда надо было пойти на биопсию (в груди была обнаружена опухоль). Договаривались за неделю. В итоге накануне вечером мне было сказано, что каждый должен справляться САМ, а у свекрови куплен билет в театр......... (вероятно именно на 8 утра :-( ) И что? Я собралась, сына в охапку, денег побольше, приехала в медцентр, нашла свободную более-менее медсестричку, слезно поумоляла, заплатила ей 1000 рублей - ребенок "играл в доктора" с чужой тетенькой в итоге......... Обидно! особенно, когда речь идет именно о ПОМОЩИ!!!!

Понимаю вас. Мне бы тоже было грустно и обидно. И мне, таки, было грустно и обидно, когда, например, свекровь уехала на отдых ровно за неделю до моей защиты диплома, когда мне очень нужна была ее помощь. Да и с родной мамой бывает грусно и обидно... Но как-то мыслей о том, что "не дам ребенка" и т.д. никогда не возникало. Потому что я всегда отдаю себе отчет в том,что и у моей мамы и у моей свекрови-своя жизнь и они, таки, да, ничего мне не должны. Поэтому я в такие моменты свою грусть засовываю себе..далеко и выкручиваюсь сама. А когда они могут помочь и помогают-искренне благодарю.

Все Ваши слова смотрятся славно и правильно. Только вот проблема в том, иногда потом оказывается, что когда свекровь станет старая и слабая, Вы ей будете обязаны. А вот она Вам - нет. И не надо говорить, что она уже вырастила Вашего мужа. Семья (т.е. взаимопомощь) либо есть, либо нет. И уж имхо это можно быть только взаимно.

А вот как раз -таки надо говорить! Да, свекровь уже вырастила своего сына! А может и ни одного. И тоже уставала сидеть с маленьким ребенком, не спать, переживать... И вот только появилась возможность отдохнуть - ан нет.... Посидите мама еще и с внуком... а то что вам отдыхать-то... Не правильно это. Хорошо, когда человек вызывается помочь, но обижаться за него зав то, что нет - глупо. Моя свекровь пока мл. мой сын был маленький тоже не очень помогала. Она говорила "я боюсь его, я не знаю как успокоить его, я не успеваю уследить за ним".... Зато когда сын подрос, помощи стало гораздо больше! И посидеть, и погулять, и к себе взять. Так что просто не надо возлагать на других людей непосильную для них ношу - и все будет хорошо.

Я и не обижаюсь. Просто я за справедливость. Нет помощи - не надо, но и я помогать в таком раскладе не буду. Дочку растим мы с мужем вдвоем. Помощи ждать неоткуда. Зато и мы с ним, и дочка ничего никому не должны. Будут старые - их проблема. Так же как дочка - наша задача. Кстати меня такой вариант вполне устраивает.

Ну вот:) Вы-за справедливость, а я-за милосердие:)

Анавлогично. Пока Миха был маленький, свекровь отказывалась с ним оставаться наедине. Потому что он был грудник и бутылку категорически не брал. Накормить его из бутылки мог только папа (как он это делал, до сих пор не рассказывает:)). Ну. мама моя пару раз его брала-каждое кормление визг и крики. А свекровь от этого нервничала, переживала, суетилась, давление у нее подскакивало. Один раз попробовала и сказала"нет". Я и не настаивала,с какой стати?

Буду, да!:) Но в первую очередь ей все-таки будет обязан ее сын:) Только я не "обязана" буду. Я просто нормальный адекватный человек и по-другому свою жизнь не представляю...Вы знаете, свекровь моей мамы вообще никогда в жизни ничем ней не помогла...Всю жизнь были только претензии и сплетни, хотя мамина мама умерла довольно рано и маме со мной и сестрой иногда ОЧЕНЬ нужна была ее помощь...И тем не менее, когда свекровь слегла после перелома шейки бедра, это не помешало маме бегать по врачам, искать сиделок, деньги на операцию и т.д. Да, она не "ходила" за ней, она нашла ей сиделку, продукты ей возил отец и навещать ее она не ездила, но...Вы удивитесь, но, таки да, тут дело не столько в помощи, сколько в том, что это была мать ее мужа...А еще есть такое понятие-милосердие...Это важнее.И для меня тоже. А кроме того, мне свекровь как раз очень много помогает с детьми...В удобное для себя время...:)

Моя мама "очухалась", когда самое тяжелое время было позади :). Тоже где-то после 3-х. Но она предлагала не помощь, а ей вдруг захотелось (а раньше не хотелось) забежать потискать, так сказать, минут на 15 и убежать :). Первое время было как-то неприятно, отношение какое-то, как к котенку - погладить - да, а покормить - нет. Но теперь я привыкла, разрешаю "погладить" :), теперь бабушка уже не так сторонится, на часок-другой может взять к себе, если я попрошу и она не занята. Временами бабушка просит не называть ее перед детьми "бабушка", а по имени :). Я думаю, не созрела она еще быть бабушкой тогда, ей было 48. Вот зреет потихоньку :).

Я помню по юности, мне мама говорила: "Только посмей сделать меня бабушкой до 40-ка лет!" (у нас маман в принципе оч.властная женщина). Так сложилось, что родила я сына, когда маме было уже за 50. Может быть действительно "нужно созреть". Но я вспоминаю как она прыгает каждый раз от радости при слове "ба-ба", а однажды одернула внука за то, что он крикнул ей "Галька, дай пить" при гостях - именно за то, что назвал ее по имени, а не бабушкой :-)

Лучше поздно, чем никогда. Обида ваша понятна, но с другой стороны, гулять с 1,5 годовалым гиперактивным ребенком - ей может это было чересчур тяжело. С подросшим ребенком проще. если вам эта помощь пригодится - зачем отказываться? пока она будет с ней гулять, вы можете съездить куда0то.

А у меня все почти как у автора.Только не свекровь а моя мать.И по дому,такому же ее как и моему не помогала и не готовила.Бывало приду с прогулки с дитем,а они с папашкой на двоих пельмени(например)отварят и сидят хомячат.А я пока дите покормлю,то се и себе вперед готовить.У них позиция.Вышла замуж е..сь как хочешь!их никто не просит мне давать деньги или даже готовить.Но если живешь одной семьей,то уж хотя бы убирать квартиру по очереди можно?Тем более когда в доме маленький ребенок всегда должно быть чисто.Так они еще и от кошек своих избавляться не хотели.У меня аллергия.Я беременная ходила,приходилось шерсть мести за ними.Года 4 после того как аллергия началась пришлось жить с их кошками.ОТДАВАТЬ ТО ЖАЛКО,,МЫ Ж К НИМ ТААК ПРИВЫКЛИ...но когда в конце концов случилась аллергия у ребенка...пришлось кошек убирать.А то что ж люди скажут...и не спрашивайте почему мы живем вместе!!!Не у всех есть возможности жить отдельно.Правда к счатью уже очень скоро мы разъезжаемся!!!)))

а чем вы думали перед тем, как родить? кошки ведь были еще до вашей беременности? и родители, вряд ли у них прям характер поменялся за полгода, они такими всегда были. Значит вы сознательно шли к тому, что сейчас есть. Че теперь плакаться-то?

ну теперь из-за того что такие родственники надо не рожать вообще???или ждать когда помрут родители?

нет, просто ненадо строить из себя обиженную, и думать, что если забеременела, то сразу весь мир бросится к твоим ногам, и все вокруг начнут жить только ради твоего ребенка. Знала на что шла, вот и пусть своей головой живет. нечего на родителей обижаться.

ну почему весь мир то?всего лишь родители.И то не к ногам а просто напросто постараться как-то с этим считаться.не чужие же люди,и ребенок тем более.ВНУК(ЧКА)А девушке может завести бульдога?Тоже право имеет.Пусть кошек веселит.

Скажите, а зачем тогда существует понятие "близкие, родные люди"? Или у людей, по-Вашему, как у животных - как только вырос - живи сам, как хочешь, я тебя забыл, кто ты мне есть? Грустно...

Вы, видимо, не в курсе, что такое аллергия. И причем тут жалость? Можно и даже должно проявить нормальное человеческое отношение к тому, кто страдает аллергией, тем более, если это твой ребенок. И беременность тут ни причем. А если бы она не была беременна и у нее просо началась бы аллергия, тогда можно было бы строить из себя обиженную?

!!!!! тупой, еще тупее!!! всем срочно прекратить рожать из-за кошек!!!

Автор, я не буду Вам говорить что вы должны падать на колени и благодарить ее за допуск к своей территории. С таким подходом может жить с сынулей до 100 лет. Это вполне нормально что к сыну приходит жена и рожает детей. Более того, вместе надо уживаться и искать компромиссы. Молчание снохи в данном случае приводит к тихой ненависти, поэтому все всегда надо говорить. Лично у моей мамы ввиду молчания 25 лет назад сейчас это выводится в виде - твоя бабка сука, не помогала мне, так вот сейчас она ДОЛЖНА сидеть с твоими детьми, и вот хоть ты тресни. Я лично делаю как - когда мне надо что то сказать, но не в глаза, я делаю вид что разговраиваю по телефону с подружкой - типа представляешь, я мол не спала ночами, жила только на успокоительном, никто мне в таких то таких то ситуациях не помогал, а тут ребенок вырос, с ним стало легче, конечно с ним милое дело и погулять и все. Спрашивается где была бабуля раньше?...итд... Нехорошо конечно но что поделаешь.. Удачи дорогой автор!

Ваша обида понятна. Вот только не рановато ли Вы так категорично отказываетесь от помощи? Я понимаю, если бы дитю уже стукнуло 14 лет, к примеру - а так ИМХО хорошо иметь на подхвате бабушку, благодаря которой можно получить несколько часов личного времени. Ну да, бабушка не хотела с маленьким сидеть - боялась, что не справится. Но это не значит, что ее на всю жизнь теперь надо от внуков отлучить. С людьми надо быть мягше и на вещи смотреть ширше :-) У меня родная мама с внуками не рвалась сидеть, пока они мелкие были - Макс в младшем возрасте тоже не подарок был :-). А сейчас уже даже с двумя не боится в выходные сходить куда-нибудь.

Моя мама хоть и помогала с дочей, но призналась, что после 1,5 лет это стало намного проще и интересней. А потом мама по взгляду, крику, кряхтению понимает, что хочет её ребенок, а свекровь не поняла бы. Так что забивайте на свои обиды и радуйтесь тому, что всё налаживается.

моя свекровь до двух лет дите не брала. а я после родов 2 операции перенесла.мама моя далеко живет,работает, но приезжала помогать.бабушка моя(с нами живет)коляску детскую на улицу выносила и гуляла!и с дитятей сидела не плакала. а свекровь видите ли боялась! но потом "одумалась" на выходные берет,играет,учит. мне это не нравися,но дите в восторге и я молчу

Автор, все будет окей! Ух, как меня бесят всякие злобные тетки, которые тут пытаются доказать автору,что она дура. Сами вы дуры! :) С вами, небось бабули сидели. И ваще- бабушки они на то и бабушки. А если бабушка срать хотела на воспитание и няньчание внука- тады она НЕ БАБУШКА, а ПРОСТО СОСЕДКА. Вот тока сегодня смотрели про животных с утра - блин, даже там бабушек-уродов меньше, чем у людей..

1. Где тут злобные тетки? Нормальные вежливые тетеньки (в отличие от Вас) 2. "Бабушки они на то и бабушки" - просто прелесть :). Т.е. жизнь бабушки кончается с рождением внука, она только теперь ДОЛЖНА его нянчить и воспитывать, а если не хочет - то она соседка. А то, что она еще молода и у нее были какие-то планы на жизнь - это так, мелочи, подумаешь, фигня какая, ты же бабушка, ну-ка к станку! 3. Вы наверное, сами уже бабушка, раз так все про них знаете? Может поделитесь, как Вы воспитываете внуков?

2) Если бы все мы учитывали "планы" наших бабушек/мам/свекровей/теток и пр, то никто бы просто не рожал!

А почему тогда все те же самые "вежливые тетенки", которые так ратуют за свободу молодых бабушек, начинают закидывать тапками молодых, полных жизненных планов и энергии внуков, которые не очень-то хотят ухаживать за своими уже изрядно постаревшими и выжившими из ума бабульками-дедульками? Почему такие двойные стандарты? Ведь внуки тоже себе бабушек не заказывали и им тоже пожить хочется для себя. Почему же тогда, когда бабушку вдруг парализовало, то внук должен за ней ухаживать, выносить утку, терпеть всякие придирки, а если не хочет, то он - подлец и неблагодарная свенья, а то, что он "еще молод и у нго были какие-то планы на жизнь - это так, мелочи, подумаешь, фигня какая, ты же внук, ну-ка к станку! Сразу оговрюсь, я за нормальные человеческие, семейные отношения, когда все друг другу стараются помогать по мере сил и возможностей и не требовать от других невозможного.

Это Вы к меня спрашиваете? Понятия не имею, почему кто-то кого-то закидывает тапками :). Боюсь, что мне именно эта тема не очень интересна :)

Зеночка! Брава!!! ППКС 150 раз!!!

И в Ваших словах есть доля правды... Тут может быть вопрос терминологии: кого называть бабушкой? Какими качествами должен обладать человек, достойный этого почетного звания? Если бабушка как у автора (и у реально многих других молодых семей), то можно в глаза ее называть бабушкой, а внутри, про себя, относиться как к соседке и надеяться только на себя. Тогда все станет на свои места. По жизни так легче: практически всегда рассчитывать на свои силы-в первую очередь, и на силы действительно близких людей-во вторую :-) Всего доброго!

Дааа...такая же фигня была.Когда мои мальчишки-погодки были маленькие,наша бабушка-свекровь их не касалась(жили вместе).Да еще и при каждом удобном случае и мне и мужу пыталась доказать что дети-то и не от мужа(спасибо дорогому за выдержку).Для точности картины:бабаушка не работала,личной жизни не было,ни она в гости ни к ней,короче одинокая старушка. Теперь мои мальчики выросли,им 8 и 9 лет.Со свекровью живем раздельно,в соседних домах.Приходит в гости,берет детей к себе.Но!по одному!С двумя не справляется-тяжело)))И вот что интересно-почему ей тяжело,а меня она постоянно во всем обвиняет(за глаза)-то готовлю не так,то детей не тем кормлю,то деньги не так трачу. Зла на нее не держу,хотя иногда оч. обидно.Жалко ее просто((

Автор, я вас очень понимаю. Когда надо работать - все в кусты, а поиграться с самостоятельным ребенком и потом всем рассказывать, как она, не щадя себя..... Я тоже рассматриваю давание ребенка бабкам как награду им, и НЕ ЖЕЛАЮ давать ребенка свекрище. Не заслужила. Вы не одиноки в своих чувствах.

Моя мама при всей своей любви ко мне и внуку в первый год его жизни помогала мало (когда было самое трудное), а вот сейчас все больше и больше. И именно потому, что она уже забыла, что делать с малышом, а теперь ей намного интереснее и погулять, и куда-то съездить с ним, и поиграть. Главное - она его уже понимает. Например, я тоже не люблю других детей, кроме своего ;-). И это не значит, что я плохая родственница или человек :)

Девочки, вы ещё забываете о том что 44 это всё таки совсем не 25. Да ни старушкой ни даже пожилой 44-х летнюю не назовёшь, но недосып в 44 и недосып в 25 вещи абсолютно разные. Вы сначало доживите до статуса бабушек а потом разглогольствуйте от том что бабушка могла бы, в что не могла бы, и что как легко и кто что обязан.

Поймите одно, те пару часов, которые могла свекровь посвятить малышке не особо и облегчили бы вам жизнь. Т.е. облегчили бы, но всего на эти пару часов. Вы бы и не заметили особо. (сейчас вспоминаю, когда сын родился, дочке было 3 годика, родители по 1,5-2 часа каждый день гуляли с моими детьми. Но все равно было так тяжело, что это было каплей в море, тем более в это время я старалась переделать домашние дела и тоже без дела ни сидела.) Так что принимайте помощь всегда, когда бы она ни пришла, всегда пригодится. А гордыня - грех! ;):):):)

Все такие добрые.А я понимаю автора,у самой также было,когда надо было никто не помогал,а когда ребенку 2-3 года стало,так очередь выстроилась-давай мы пойдем погулять,ага разбежалась,я сама пойду погуляю,а вы постирайте,погладьте,уберите,раз так помогать хотите. (с транслита)

Автора понимаю(смтуация похожа)Ну как-то высказала ей при ссоре,что мне тяжело и всё такое.Сейчас обострять не хочу,пусть хоть иногда общается с внуками(когда ей приспичит).Хотя когда мне очень надо куда-то,может и с работы отпроситься-посидеть.Дети любят проводить с ней время,я не против.Я перестала вспоминать о том,что она не помогала и отношения стали лучше.Сейчас дети и сами к ней иногда просятся в гости.В вашем случае тоже не стала бы обострять!ИМХО!Появилось у неё желание и хорошо!ИМХО!

Ситуация похожая. Сама себя стараюсь не настраивать на негатив в отношениях со свекровью, успокаиваю себя, что она не должна , не обязана. Но... бывает, что аж всю трясет от несправедливости. Дело в том, что она не только не помагала и не помагает (не особо помощь нужна теперь), но она и в доме своем ничего не хочет делать, ходит по подругам( она на пенсии), транзитом у нас поест, даст наставления как правильно растить ребенка, и побежит дальше. Так хочется собраться всей семьёй, накупить вкусностей, приехать к бабушке на пироги.Считаю, бабушка должна быть бабушкой, о ком же и кому , скажите такие стихи наши дети должны читать, учить наизусть и рассказывать: Про бабушек! Кто на кухне с поварешкой У плиты всегда стоит, Кто нам штопает одежку, Пылесосом кто гудит? Кто на свете всех вкуснее Пирожки всегда печет, Даже папы кто главнее И кому в семье почет? Кто споет нам на ночь песню, Чтобы сладко мы заснули? Кто добрей всех и чудесней? Ну, конечно же – бабули! , или вот ещё Бабушка. (Елена Григорьева) У мамы - работа, У папы - работа, У них для меня – остается суббота, а бабушка дома - всегда! Она не ругает меня никогда! Усадит, накормит: «Да ты не спеши! Ну что там стряслось у тебя, расскажи?» Я говорю, а бабушка Не перебивает, По крупинкам гречку Сидит-перебирает… Нам хорошо вот так, вдвоем, и дом без бабушки не дом. и вот Бабушкины руки Лев Квитко Я с бабушкой своею Дружу давным-давно. Она во всех затеях Со мною заодно. Я с ней не знаю скуки, И все мне любо в ней. Но бабушкины руки Люблю всего сильней. Ах, сколько руки эти Чудесного творят! То рвут, то шьют, то моют, То что-то мастерят. Так толсто мажут пенки, Так густо сыплют мак, Так грубо трут ступеньки. Ласкают нежно так. Проворные, — смотрите, — Готовы день-деньской Они плясать в корыте, Шнырять по кладовой. Настанет вечер — тени Сплетают на стене И сказки сновиденья Рассказывают мне. Ко сну ночник засветят — И тут замолкнет вдруг. Умней их нет на свете И нет добрее рук.

вот именно, не шьет, мак не сыплет, с поварешкой не стоит.... Приходит ЗАНЯТЬ НАШЕ ВРЕМЯ. А мне - жалдко для нее и 1 минуты, потому что эту минуту я могу мелкого потискать и ответить старшему на вопрос, какого цвета кровь у щуки....

ЗАНЯТЬ ВАШЕ ВРЕМЯ??? Честно, я в шоке от таких высказываний... Наша бабушка (свекровь) до трех ребенкиных лет, видела его в лучшем случае раз в месяц. Обидно было, не спорю, но тоже можно понять - работала на трех работах, просто времени элементарно не хватало у нее. Сейчас сыну семь, он ОБОЖАЕТ оставаться у бабушки, если отпускаем его с ночевкой - радости нет предела. Я уже и забыла, что обижалась когда-то...

Хе, сравнили - работающую бабушку и которая дома сидит. Я на свекровь тоже обижаюсь частенько(хотя пытаюсь убедить себя что она мать моего мужа, а значит хорошая, но не всегда получается убедиться :( ). Не успела на пенсию выйти а уже устает от всего!(стирка, глажка, уборка, походы в магазины). Я ничего не говорила когда она работала, но сейчас... Короче, детей рожаем для себя, стихи пишут для развития мозгов, а бабушки в праве делать то что они хотят! Вот

А чего в шоке-то??? Что, никогда не видели скучающих экзальтированных особ, которые только о себе и могут говорить и даже видя ребенка высказывания тавкие -Ах, МНЕ такая радость. МНЕ так на душе потеплело. МНЕ ему попеть в радость, МНЕ надо чаще к вам приезжать.... А что ребенку, как ребенку....пофиг.... При этом представьте 70летнюю рожу обмазанную ярко-красной помадой с вороно-черными волосьями в разные стороны и благоухающую так, как освежитель воздуха в макдональсе))))слезу вышибает)))) - Ракавая Крысотка! детки вздрагивают))))

Ну да. Фигли она в 70 лет еще и красится?! Нет бы, как все люди, пучочек жиденький, платочек серенький пуховый, юбочку ситцевую, веселенькую, ботиночки войлочные "прощай молодость" и-вперед, с коляской на прогулку! А то тоже мне-70 лет, а мнит себя женщиной!:)

Ну и что? Наша бабушка тоже говорит: хоть отогрелась немножко около внуков! Не знаю, мне приятно такое слышать... Правда она у нас блондинка с голубыми глазами, может в этом дело :-)...

У меня свекровь всегда приходит лишь занять мое время. Чайку попить, обсудить дела семейные. Ну и что? Она же детям БАБУШКА. И я должна показывать пример почитания бабушки, а не войну с ней! Есть у деток еще одна бабушка, моя мама, которая старается пестовать как можно чаще. Так результат на лицо: одну бабушку дети называют "БАБУЛЯ!", а другую "БАБА ТАНЯ".... Вот и результат. А мне-то что нервы трепать и на свекровь дуться? Глупо!

+100! У меня в детстве тоже была Бабуля и Баба Варя. :) Варя была так - чиста подарки приносила, дорогущие обычно. Но больше она мне не особо нужна была. А Бабулю мы все любили, сильно. У нее 3 дочери, 6 внуков и 6 правнуков. Умерла вот осенью :((((

Земля пухом....

А вот как негатив не выливать на бабушку?! Ситуация у меня похожая,но только живем мы с мужем отдельно.Ребёнка я ждала долго и рожала для себя,так что,в принципе,на помощь особо не рассчитывала. НО!Четыре года подряд все разговоры с свекровью заканчивались нытьем с её стороны "как она хочет внуков и как же она будет с ними няньчиться",затем мы радостно сообщаем,что ждем ребёнка и тут человек (моя свекровь 54 года),которая три года уже не работала и сидела дома, готовила свекру обеды-ужины-протералапыль, устраивается на работу,да пожалуйста,хочет человек работать и чувствовать себя независимо - вперед! Но только вот,когда родился Гошка и почему-то отказался спать до 6 месяцев(ну не было у нас перерыва ночного,так часа 2-3 и ор,и днем минут 20,а уж 40 минут это праздник,я уже просто мечтала заболеть чем-нить и чтоб меня в больницу упекли,а там бы я отоспалась :))мне пытались помочь подруги-соседи-ктотолькомог,а свекровь,кооторую просили хотя бы в выходные часа на два приехать,вдруг вообще самоустранилась (не звонила,не приезжала,да даже с сыном своим единственным поссорилась) вообще не видно-не слышно было пока Гоше 11 месяцев не исполнилось. И вдруг "нарисовалась" наша,типа,бабушка...Да еще и советы дает "ой,а почему он у тебя на ручках засыпает,надо в кроватке!...ой,а почему вы тихо разговариваете когда Гоща спит,пусть к шуму привыкает"...Да потому,черт бери,что готовы были на все чтобы этот ребёнок наконец-то дал поспать,поэтому так и приучили...спрашивается где она была,когда надо было ребёнка,как она говорит, "по-другому растить"?!...Вот поэтому и злость,что никто никого не заставляет учавствовать в взращивании "чужих" младенцев,но только и не надо лезть потом со своими указивками оч ценными к этим "чужим" младенцам...А особенно удивляться лет через двадцать "почему это внучек к бабушке не приезжает и не звонит,не волнуется как её здоровье" не надо... Фуууу..выдохнула...ишь как у меня накипело! :)

:-) Я тоже как-то так поступила: выдохнула все... и простила. Мне тяжело такую обиду на сердце держать. Болею я от этого :-( Поэтому теперь на все советы улыбаюсь дурацкой блаженной улыбкой. На совсем дурацкие советы начинаю задавать еще более дурацкие вопросы (типа уточнить хочу) и довожу ситуацию до абсурда (чтобы человек сам глупость ситуации понял). Правда последним пользуюсь, когда очень поприкалываться хочется :-) :-) А так... я по жизни добрая :-) Дай Бог здоровья Вам и малышу!

Так вот и именно, что злоба-то вся от того, что в себе держим. Я никогда не стеснялась сказать свекрови, что конкретно меня не устраивает, но она женщина умная, все с первого раза понимает :-). А так - сидеть, злиться на весь белый свет, кипеть... зачем? Помню, как старшего своего собрались купать первый раз, прибежала бабушка с какими-то травками, мол, помогу, покажу, научу :-). Я сразу сказала - не надо! мы люди взрослые, сами справимся. И ведь справились :-). С тех пор так в нашей семье и повелось: последнее слово за мной, решения мамы не обсуждаются :-).