Не знаю как разрулить ситуацию...

У 5-летнего сына есть 8-летний друг. Месяц назад моему Диме подарили самый первый журнал со Шреком – амулет и все такое. Дима не сразу понял, что это за богатство, а друг Женя видел такое у одноклассников и попросил Диму подарить ему амулет. Дима подарил. На след.день у Жени оказался второй номер уже с альбомом для амулетов и он попросил в этот альбом кодовый ключ – Дима отдал. Последующие 2 дня прошли в созерцании Жениного альбома с двумя амулетами и кодовым ключом. Димка мой сник… Добрая бабушка купила ему опять этот номер. Но через пару дней Дима умудрился где-то посеять весь этот набор – то ли у бабушки где-то заныкал, то ли еще где, непонятно. И вот через некоторое время у Димы появляются 2-й и 3-й номера. К этому времени у Жени есть уже 3 амулета (один подаренный Димой) и кодовый ключ (тоже оттуда), у Димы в альбоме для амулетов только 2 амулета. Я подошла к Жене, говорю: «Женя, будь добр, отдай Диме кодовый ключ, а то у него совсем пустой альбом, а амулет уже оставь себе». Тут начались ужимки – я его потерял, как же я буду без ключа, я не хочу отдавать. Я говорю: будешь приходить к Диме, играть вместе в кодовый ключ. Он попросил отложить отдачу на три дня, я согласилась. На след.день он приходил в гости к нам, но без альбома (и без кодового ключа), просто с 3-мя амулетами, и хвастался: «А у меня есть три амулета!» Сегодня этот срок истек, приходим к нему, говорим – ну что, дашь? На что нас выставили за дверь и уже через дверь мы вымолили принести ключ вечером, после приготовления уроков. Вечером никто не пришел… Дима расстроенный. Еще для полной картины. На нашей улице в частных домах больше нет мальчиков, с кем можно поиграть. Вот уже полгода, как мы тут живем, Женя приходит играть к нам без своих игрушек, играет очень неаккуратно, постоянно что-то ломает. Еще очень любит просить подарить ему что-то или дать домой поиграть. Если не мое присутствие, доверчивый Дима все бы ему отдал. Некоторые машинки стоят на улице и Женя свободно их берет, когда приходит из школы раньше Димы. Однажды я его попросила не брать Димины игрушки без Димы. Женя так удивился: «А почему?» - «Потому что игрушки уже еле живые, вот Дима придет, а игрушки сломаны – как думаешь, он расстроится? Поиграй пока своими игрушками» - «У меня нет больших уличных машин». Вот в это я не верю, потому как семья очень обеспеченная. И однажды он проговорился, что у него есть большой детский снегоход. Когда я спросила, почему он его не приносит играть к нам, тут же замолчал.. В общем, мальчик бесцеремонный. Но выбирать нам не из кого… Я вот что думаю: продолжать ли нам бороться с этим Женей за право обладания ключом или я неправа?

забудьте про ключ, а сыну объясните, что сам виноват, нечего раздавать игрушки, остался с носом. В следующий раз умнее будет.

согласна

Я не оч поняла, а этот хренов ключ отдаётся насовсем? Или им можно чё-то там раскодировать и обратно отдать Жене? Ежели насовсем.. то ИМХО - не есть правильно отбирать подаренную вещь. Вот по мне так, я бы даже не стала париться какой там этот Женя. Мне по сердцу Ваш мальчик, который последнюю рубаху снимет, да товарищу отдаст. А воспитанием "Жадного Егорки" путь его родичи занимаются. Мало ли какие нравы в их семье.

Этот ключ представляет из себя картонку с крутящимся центром. Там набор букв, в каждом номере Шрека есть задания для этого ключа. То есть я предложила Жене отдать Диме ключ для наполнения альбома и приходить к нам вместе делать эти задания. А на каких основаниях этот ключ был отдан - как подарок или на время - не знаю, меня не было рядом в момент отдачи.

Не, ключ был подарен. Это сыну теперь положено приходить к хозяину вещи и делать свои задания. )))

не очень поняла, что за журналы и ключи, но раз уж Ваш сын ему подарил, то купите еще раз ему журнал - думаю, это не очень дорого? я бы купила в виде исключения и рассказала бы сыну, что делиться и дарить другим - это хорошо, но тогда сам останется на будущее без этих вещей. Пусть выбирает, что дарить, а ругать его за это или того мальчика - не надо. К тому же - вины старшего мальчика в том, что Ваш потерял свой второй журнал нет ведь никакой? Он мог и первый журнал потерять, а не подарить Жене. Мне кажется, Вы больше переживаете, чем сын. Не слишком ли давите на сына за то, что он доверчивый и готов все отдать? Это же очень хорошие качества. Неужели лучше быть таким, как тот - хвастливым и жадным? Моя дочка тоже все готова подарить друзьям, так это же хорошо :-) Я считаю - дети должны свои проблемы решать сами, пока они не обращаются к нам за помощью, вот конкретно - "мама, помоги мне сделать то-то и то-то", насколько я помню, все вмешательства родителей в детсткие дела только усугубляли положени. Например, я рассказывала, что меня мальчик в школе дергает за косичку (ну ухаживал он так), а моя мама на родительском собрании высказываетсч, что хулиган бьет ее дочку и как результат - мальчик вообще перестает со мной разговаривать. А так бы дружили и дружили.

Собиралась завтра поискать этот номер, но журнал очень популярен, сейчас уже вышел 4-й номер и найти самый первый будет сложно. Я сама не хочу вмешиваться в их отношения, но Женя умело манипулирует мелким. Сейчас вспоминаю, что, когда они играли вместе в Диминой комнате без меня, спустя некоторое время их общения я слышала Димины вопли: "Это мой дом и я здесь хозяин!!!" Я тогда его ругала, что нельзя такое говорить гостям (раньше такого никогда не слышала), а теперь понимаю, что он таким образом пытался поставить его на место...

В форумах поспрашивайте! :) Может, у кого ненужный завалялся? :)

вот Вы говорите, что не хотите вмешиваться, а вмешались и сейчас, и раньше ("Я тогда его ругала, что нельзя такое говорить гостям"). И уж тем более ругать, не зная, почему он так сказал. Может друг поджечь дом предложил (утрирую), а Вы его ругали... Возможно, именно потому, что Вы сказали, что гостям надо все уступать, он и подарил этот журнал... Ребенок на своих ошибках должен научится, да и Вы тоже, ведь Женя еще и вами манипулирует, Вы ведь тоже не смогли вернуть ключ.

не влезайте, пусть сын сам учится разруливать подобные ситуации. И еще, согласна с постом выше, объясните, что если что-то отдал-нечего потом обратно отнимать. Надо сразу свои поступки обумывать, а то так и будет на маму надеяться потом всю жизнь, при любой сложности.

Я ему также объясняла (что подарено - то подарено), когда он захотел вернуть обратно амулет (еще до ключа). А тут меня уже задело, что Женя откровенно наглеет... Наверно, я неправа. Скорее всего.

Если я правильно поняла, то, вроде, Вы первая предложили сыну вернуть обратно амулет?

А в чем проявляется Женина наглость? Он попросил - ему подарили. Не отнял, не стащил. Ваш сын САМ подарил то, что у него было спрошено. Сын не понимает, в чем смысл процесса дарения? сын не в состоянии отказать, когда просят? ну так это ваши проблемы, учите этому ребенка. Женя тут при чем?

Что подарено, то подарено навсегда. В этом и смысл подарка. Научите своего ребенка рационально распоряжаться своим имуществом, защищать его. Его "друг" прекрасно умеет распоряжаться имуществом, и не только своим: правильно пишете "бесцеремонный мальчик". Мягко говоря, а точнее жадина :-( С подобными людьми (независимо от возраста) можно бороться только их же оружием: ничего не дарить, не давать играть просто так, только меняться. Всего доброго!

Ну...Мальчик может и бесцеремонный, но и вы ведете себя не лучшим образом...СтОит ли затевать аткую разборку из-за игрушки? По-моему, от такой ситуации можно извлечь больше пользы, если не влезать в мальчишечьим отношения, а просто поговорить со своим сыном на тему "дружбы и недружбы" и т.д.

Я бы даже не подумала требовать назад то что сын подарил своему другу (речь идет о его игрушках, а не о взрослых или дорогих вещах). В крайнем бы случае купила бы еще раз (но надо ли раз бабушка уже покупала, а ребеок это потерял где-то - тоже вопрос). Мальчика, который не хочет расставаться с "сокровищем", которое ему подарили понять могу, его "жадность" и "неаккуратность" к нежеланию возвращать "взад" подаренное не имеет никакого отношения.

А с родителям Жени слабо поговорить?

Он младший и долгожданный сын, там за него все горой. Не слабо, а просто смысла не вижу. Сегодня разговаривала с ним на эту тему около его дома, слышала, как кто-то у них дома снял трубку домофона, слушал оттуда наш разговор, но никто к нам не вышел

Блин.. Это клиническое весенне-экологическое обострение?... Что-то слишком много неадеквата в последнее время развелось... Мой вам совет(ИМХО): 1.поговорите с сыном насчет НЕдавания всяким жадюгам игрушек. 2. купите ему БОЛЬШУЮ компенсацию. Чтоб он забыл про эти коды-амулеты. Не знаю, что именно купить- вам виднее. 3. Жене вы лично четко аргументируйте его поведение. 4. Постарайтесь все-таки пообщаться с предками. Скажите: вы же хотите,чтоб с вашим сюсипулей кто-то дружил, так пусть он не жадничает. 5. Отдайте сына в спорт.секцию борьбы :) Пара лет, и Женя не рискнет на подобные выходки :))

2. Блин, я об этой компенсации уже несколько дней думаю! Как бы его от этих гребаных амулетов увести в сторону, да так, чтоб Женя только подавился от зависти. Ничего не могу придумать. 5. В спорт мы отданы, причем в дзюдо. Только боюсь до этого момента, когда Женя не сунется, сына моего совсем "забьет".

Только не надо вот это.. про "подавился от зависти". Да и Сыну вашему не стоит знать о ваших желания.

++++++

:-) :-*

Про "подавился" - лишнее, согласна. Сын от меня никогда не услышит таких "мотивов".

Простите я не поняла ,а что за Женины выходки? Это то что он не желает отдавать подаренную вещь?

думаю,Женя должен общаться с Вашим сыном на Ваших условиях.Наверное, надо все-таки попробовать познакомиться с родителями ненавязчиво.

Не поняла. А почему ваш сын сначала отдает игрушки,сам, по доброй воле, а потом начинает без них страдать? В 5 лет, по-моему, для ребенка уже доступна закономерность: отдал что-то - у тебя этого чего-то не стало, дорога вещь - не отдавай!

У вас не логика, а жесть... Еще бы возмутились,если бы 5-летка отдал игруху 20-летнему: типа не фиг отдавать? Точно, весеннее обострение...

Никому нефига отдавать - у него же не силой отняли. Нормальная человеческая логика: жалко - оставь себе, подарил - обратно не требуй, дал на время - скажи на сколько. Именно этому и надо ребенка учить, а не тому, что сегодня подарил, завтра забрал и нормально. Моей дочке тоже 5 лет, и мне было бы стыдно идти к одаренному ей ребенку выпрашивать подаренную ею игрушку обратно. Тем более к родителям. А если бы пришли с такой просьбой ко мне, я бы, конечно, уговорила ребенка отдать "подарок" (хотя она сама бы сразу отдала, но она девочка, а у мальчишек немного все по-другому), пообещав ему такой же взамен - но больше бы с этой семьей постаралась не общаться... не люблю неадеквата. И, кстати, они в 5 лет на занятиях уже мило друг с другом и меняются и дарят и "дают поносить" - и отказывают, если не хотят давать любимые вещи. Так что это не 2 года, когда ребенку эти понятия недоступны, а самый возраст, чтобы их объяснять.

возраст детей- разный.

Согласна с вами, что надо учить этим законам жизни. Но здесь уже меня задела бесцеремонность нашего гостя, к которому я дома отношусь как к своему, вплоть до того, что он сам может залезть к нам в холодильник и взять, что ему захотелось. А однажды я забирала Диму от них и видела следующее. Дима на кухне попросил (!) конфетку. Женя как коршун схватил пакет, прижал его к себе и коротко сказал - не дам. Я опешила, говорю - Женя, а если Дима тебе также у нас дома скажет??? Реакция была та же - не дам. Короче, у меня наверно просто накипело.

Мне тоже кажется, что накипело. Я вовсе не оправдываю Диму, судя по вашему описанию его поведения - он не лучший представитель рода 8-леток. Просто мне кажется, что вам вести себя неправильно тоже не стоит. Не знаю, что бы я сделала - у нас есть выбор с кем общаться, потому я бы просто с этим мальчиком старалась своего ребенка "не общать", потому что даже детям часто "лучше быть одним, чем вместе с кем попало". Но с другой стороны, если ваш ребенок не обижается, не замечает никакой несправедливости и не переживает - может и пусть... Вот если бы они ссорились каждый раз...

Ну если это не в первый раз повторяется, и вы видите некоторую бесцеременность старшего друга - поговорите подробней с сыном на эту тему. Да, учить законам жизни нужно! В том числе и тому, что раз друзья - то при чем тут возраст? дружба - на равных. Речь идет о том, что Дима робеет перед Женей и не может отказать что ли? ну объясните сыну, что нет на то оснований, у Димы все права не делиться своими вещами. А вообще, тщательнее следите за их общением, раз происходят такие казусы. Пока не научатся общаться нормально, без обид, во всяком случае.

Так...А вот это уже интересно...Т.е. вы сами позволяете ребенку вести себя у вас дома "как дома", а потом сетуете на его бесцеремонность?! Он ведет себя ровно так, как вы ему позволяете! А тонкости про "разрешают, но все равно нельзя" в таком возрасте еще недоступны!

Да у вас этим "другом" вынужденное общение и ничего более. А при таком раскладе правила, подходящие для нормального выборочного общения, плохо работают. Добавлено: при вынужденном общение на первый план выходит выстраивание иерархии и защита своих интересов. Ваш "друг" пока отлично с этим справляется. По-моему, Вы тоже имеете полное право поучаствовать в процессе.

С последним предложением я полностью согласна. Просто не могла сформулировать своих чувств. Именно потому, что мой сын еще не распознает этого, я пытаюсь сама выстроить эту иерархию. Кстати, в отсутствие Димы я этого не делаю, стараюсь, чтобы он это видел и слышал. Никогда не повысила голоса на Женю, стараюсь говорить мягко. может, он так научится отвечать таким людям.

А не проще ли зайти к его родителям "ваш взрослый сын забрал у моего мелкого ключ-фигуч-машинку, он плачет, отдайте" - и вопрос решен. Воевать с детьми некультурно и бесполезно.... У нас тоже был такой "гость" на даче.... что-то с головой у мальчика, мать его приводила , а он камнями кидался... мать не реагировала... но я уж вмешивалась - так вмешивалась... На моей же территории! Имею право!!!!

Вы читали обсуждение? Ключ был подарен, а не отобран/взят.

читала. И представляю, с какой легкостью детки дарят друг другу все на свете.... Но до сих пор помню, как подарила "жениху" монетку в 2 копейки и его родители с этим поймали и вернули. ибо имеют право. было нам года по 3))))

Ну, все люди разные. ))) Мне бы и в голову не пришло что-то отбирать, требовать взад, устраивать разборки из-за вечных детских обменов. Естессно, это не распространяется на ювелирные украшения, и подаренную в порыве нежности, банковскую карточку. :-))) Наоборот, учу детей, что если кому-либо что-либо нужно - отдай с лёгким сердцем, да порадуйся за друга, ему же приятно получить подарок. Впрочем, уже и не учу. Они уже выросли. Дружелюбными и совсем не жадными. Хотя, сдаётся мне, шо все-таки это не плоды моего воспитания, задатки были неплохие, нужно было только направлять. :-)))

Я не отбираю. Амулет, подаренный при мне, я не прошу у него обратно. Нужен только этот ключ, который не был подарен.

У меня сейчас сыну 12лет за это время мы прошли ч через этот этап.Когда "друзья" старше ,наглея,и уже очень хорошо манипулируют. Что бы сделала я.Ненавязчиво отвадила этого прекрасного мальчика. Дима занят-мы с ним читаем,рисуем,собираемся уезжать и т.д. и т. п.С сыном же провести профилактическую беседу на тему-на фига козе баян.Т.е. какой прекрасный мальчик Женя ,но сынок мы не можем постоянно с ним видеться,у нас куча дел и развлечений.Терпите немного осталось- скоро лето,будет легче.А насчет разговоров с родителями ,забейте.Мало кто из родителей адекватно оценивают своих детей.К тому же все это происходит на вашей территории,а на их может быть ребенок ведет себя иначе. Как говорил Хайям."Уж лучше будь один,чем вместе с кем попало."

Точно так же говорит моя мама про эту историю. Летом лучше не будет: все равно на нашей улице из детей только мой Димка и Женя.

Согласна. Только хочу уточнить, не "Мало кто из родителей адекватно оценивает своих детей", а проблемы обычно возникают с теми детьми, РОДИТЕЛИ КОТОРЫХ САМИ СЕБЯ ТАК ВЕДУТ! Т.е. родители не поймут претензий к ребенку, которого сами и научили вести так, как окружающим не нравится.

Я правильно поняла, что Вы считаете, т.к. больше общаться по месту жительства не с кем, надо как-то уживаться с бесцеремонным мальчиком? Посоветую - не очень-то и надо... Полностью согласна с автором выше - не так уж много времени потерпеть, зачем лишние проблемы? Просто пример мне близок - жила сама в частном доме, по всей округе одна ровесница, и сама, и ее семья - полная нам противоположность. Я ей во многом уступала, хоть мама и вмешивалась постоянно, как и Вы. Но все равно - я подросла, мне вообще с ней стало жутко интересно, она уже в 12 лет и гуляет, и курит, и столько всего мне рассказывает... Только лет в 14 я перестала поощрять ее забегания в гости и прекратилась наша дружба... Не скажу, что сильно она мою жизнь изменила, но лучше бы ее не было. В баню таких территориальных друзей...

Я вчера все-таки нашла в продаже этот номер, купила. Кстати говоря, такой радости от ребенка, как было. когда он получил самый первый подаренный номер, уже нет. Принимает как должное. А вечером пришел Женя. Молча с порога, не заходя в дом, протянул ключ и АМУЛЕТ - то есть отдал все, чего даже не просили (амулет ему был ПОДАРЕН, в этом нет никаких разногласий). Я так растерялась, что только сказала: "Женя, уже не надо, Диме купили этот номер с ключом. Что ж ты вчера не пришел и не позвонил, что ты не сможешь принести ключ? Дима ждал?" (раньше он звонил нам по 10 раз на дню). Поколебавшись, он все-таки зашел. Я Говорю: "Это мама тебе сказала отдать нам все?" Он почему-то вжал голову в плечи, посмотрел на меня с каким-то страхом: "Да, мама, она у меня такая..." Я пригласила его в гости, когда он выучит уроки, сказал, что постарается зайти - не пришел. Думаю, что родители ему запретили к нам ходить.

О, Господи, даже как-то жалко стало парня :-(

Вы добились, чего хотели.

Ну и зачем, спрашивается, нужно было задавать ребенку эти вопросы?! Мама, не мама...Вам-то что?! Жалко Женю...А вы повели себя очень жестоко, уж извините.

Я растерялась, говорю вам. не ожидала, что он придет, да еще и все принесет. И еще хотелось понять, сам он так решил (все отдать) или это мамина инициатива. Сейчас понимаю, что этим она хотела показать, что ничего общего с нами больше иметь не хочет. Ребенок с радостью взял эти богатства обратно - значит они ему дороги. Я успокоилась, что все в порядке, все довольны. А вон как все обернулось...

А зачем вам приспичило это поинмать?! Вы просили свои вещи назад, вам их вернули, КАКОЕ ВАМ ДЕЛО до остального?! Не поинмаю...

Успокоили своего рекбенка засчет опускания чужого. Молодец, мамочка!

Никто никого не опускал. Если вашего ребенка обидит старший деть, вы бы сидели сложа руки? 5-летка может этого и не заметить, а 8-летний ребенок поймет, что можно и дальше так себя вести. Чем я опустила того мальчика - тем, что попросила вернуть вещь, отданную на время?

простите, а чем, собственно, вашего ребенка обидели?! Тем, что подарок от него приняли и потом не отдали по первому требованию?!

Сегодня позвонила маме Жени. Постаралась объяснить ей всю эту ситуацию. Сказала, что не хочу непонимания с их стороны. Что амулет - действительно подарок, его мы ни в коем случае не забираем, Дима просто хотел взять отданный на время ключ. Она ответила, что вообще не влезает в эти разборки, что понятия не имеет, с кем Женя меняется и что все это детский сад. Но призналась, что это она заставила ребенка отдать нам все. Расстались на том, что вне праздников дети не будут дарить друг другу игрушки, так будет лучше. Она попрощалась со мной довольно сухо, хотя раньше у нас были прекрасные отношения. А когда мы приехали из сада, на крыльце лежали амулет и ключ... Она на мои звонки трубку не берет. Послала СМС, что она меня неправильно поняла и пусть Женя заберет то, что принес. Ответа тоже нет. И вот теперь я в непонятках - что это? Поговорили, все точки расставили и опять... Думаю, завтра пойти и подарить это Жене как подарок на 23 февраля. Хотя я и сама уже запуталась...

Вы знаете, я бы на месте Жениной мамы поступила бы примерно так же. Вежливо бы выслушала и поскорее прекратила общение.Ни фига себе-"она все-таки призналась!"... Это же надо раздуть такую разборку из-за, извините, фигни...:( И оставьте уже в покое Женину семью и самого парня! Они как раз, все точки над И расставили, вернув вам вещи. По-моему, недвусмысленный намек.

+100000000000!

согласна

да не ходите Вы никуда, вы ж сами дали им понять, что Вам не нравится Женя, ну так чего опять к ним самим лезть, пусть все идет само, может Женя извлечет уроки насчет своего поведения, и Ваш сын и Вы сами тоже. Все трое виноваты в этой истории. Права только мама Жени, котоорая изначально не лезла в детские отношения, и вынуждены была попросить сына отдать Вам все после неоднократных намеков с Вашей стороны. Со временм все забудется, дети сами разберутся.

Оставьте Вы уже эти амулеты и ключи в покое. Вы получили урок - не влезайте в игры своего ребенка и его отношения с друзьями пока он об этом не просит. Теперь сделайте правильные выводы и перестаньте "разруливать" ситуацию, чтобы не получить полный штопор. Подождите какое-то время, дайте ситуации уйти.

Автор, а так ли уж много вы с сыном потеряли? Ну считайте эти отношения законченными. Кроме как по месту жительства, у сына есть круг общения?

Есть, в саду, еще изредка приезжают друзья. правда, в частный сектор доезжают немногие. А теперь я боюсь вопроса Димы - почему Женя к нам больше не приходит? Девчонки, понимаю, что виновата сама, но уж больно стало смотреть, как Женя откровенно забивает Димку. Естественно, извлеку уроки. Но ведь хотела как лучше...

Ничего себе! Есди бы моему ребенку сделали подарок, а потом его бы за это и загнобили, я бы тоже решила, что лучше мне сына от таких друзей оградить.

Повторяю: подарен бвл только амулет, на него я не посягала. От этого еще более непонятно, почему на просьбу отдать "временную" вещь мне вернули все. Очень оскорбила, что ли?

В таком случае надо было изначально разговаривать не с ребенком, а с его мамой. А когда ребенок вещи принес, взять и сказать "большое спасибо!", а не тянуть душу вопросами "мама заставила-не мама заставила".Кстати, из ваших первых постов следует,что обе вещи были подарены.

Ох, сами заварили кашу на ровном месте. Столько слов и действий из-за ничего. Выход простой: сын отдал ключ - отлично, ему урок на будущее: у мамы нужно спрашивать, что дарить, чего нельзя. Сосед не вернул ключ сразу, урок второй - тем более урок на будущее, то что отдано, назад не возвращается. И хватит переживать на эту тему...

+1

Получается, зря я позвонила ей. Хотела как лучше, а получилось, что навредила. Муж меня отругал за этот звонок, сказал, что все наладится со временем, сказал никуда не ходить. А у меня сердце не на месте. Получается, что я сама расстроила отношения ребенка с кем-то. И все равно хожу думаю, как мне это исправить... Или думаете, ничего не делать, пусть все идет само собой? Придет лето и все равно будут вместе играть?

Исправить вы ничего СЕЙЧАС не сможете, только навредите.Думаю, все уляжется само намного быстрее, чем с вашей помощью.

А откуда они вообще "взялись" эти отношения? По вашему рассказу - они и возникли достаточно "искусственно". Получается навязать ребенку заранее бесперспективные отношения - это нормально, а прекратить - так караул?

Почему навязать и почему заранее бесперспективные? Об этом я и не думала. Поначалу все было очень даже розово - есть старший друг, который, как я была уверена, научит только хорошему. И я ничего не навязывала. Ходили друг к другу в гости (дети), играли на улице. Кстати, мы двумя семьями встречали Новый год. За месяц до НГ его мама встретила меня на улице, говорит - "Женя очень хочет с вами НГ встречать, приходите к нам!" Для меня это было приятной неожиданностью. Но это был наш первый НГ в новом доме и я в ответку пригласила их к нам. Они пришли, до боя курантов говорили на отвлеченные темы, после курантов запустили фейерверки, мы их звали снова к нам - они отказались, пошли домой. Больше никакого "близкого" общения с тех пор не было.

В общем не вижу повода для посыпания главы пеплом;-) Ожидания не оправдались, опыт приобрелся. "Навязанное" - в том смысле, что родители выбирали, где детям обитать территориально: в месте скопления других детей или достаточно изолированно. Просто у каждой медали всегда две стороны, и чем раньше составишь максимально объективное представление об обеих, тем лучше.

вы на будуюшее,не лезте в детские игры,а сыну скажите,подарил,сам дурак,это твои проблемы,а вообще ,радовались бы ,чт осын не жадина. (с транслита)

Согласна с теми, кто написал, что вам сейчас остается только извлечь урок из этой неприятной истории и ничего больше не предпринимать. И еще вот что мне сразу пришло в голову. Наверное, теоретически бывают случаи равноправной дружбы детей с такой разницей в возрасте (а 5 и 8 лет - это разница существенная), но, судя по вашей ситуации, дружба этих двух детей - не тот случай. Очень часто так и бывает: если дети с такой разницей в возрасте "дружат" (а это, как правило, родственники, соседи или дети, чьи родители дружат между собой, и т.п.), то младший смотрит старшему в рот и выполняет все его просьбы, а тот этим пользуется. Раз вы так трепетно относитесь к тому, как ваш сын выстраивает отношения с приятелем, то подобный конфликт был неизбежен.

Дружите со сверстниками, тогда никто не будет из детей хитрить и выманивать их "драноценности". Сама наблюдала, как мою дочу взрослые девочки в игры на площадке брали а потом ее дурочку дурили, обидно за ребенка.

Если бы у нас был выбор... На лето к соседке напротив приезжает 7-летний внук из Москвы - на удивление, у Димки с ним все ровно и гладко. Так что или это "гладко" из-за того, что видятся только пару месяцев в году, а с Женей уже "передоз" общения, то ли потому, что Женя и Дима просто психологически не подходят друг другу. Или Женя действительно умело манипулирует.

МамаДимы, я сегодня в магазине рядом с м. Щелковская видела 1-й выпуск этого журнала про Шрека. :) Если у Вам нужно и есть возможность поехать и купить, то пишите, я объясню, где это. Или могу сама купить (если еще останется в субботу, раньше не выберусь), заберете потом у меня. :)

Спасибо, но я уже купила этот 1-й номер (на след.день после того, как Женя не захотел отдавать ключ; писала выше). Нашла и в Твери :)

Я в осадке.Дима САМ подарил ключ и амулеты,а теперь МАМА устроила целый базар из-за этого ключа и всеми правдами и неправдами добивается того что бы Женя отдал подаренную вещь....На счет Жениных игрушек-вы их видели вообще?К примеру у меня есть знакомые очень обеспеченные люди,а игрушки ребенку практически не покупают,говорят он же их сломает,пусть играет тем что есть(пара машинок ,формочки и пара мягких зверей 1 мячик и все,ребенку 3,6 года)Очень много знакомых которые не разрешают выносить своим детям игрушки на улицу-формочки с совком пожалуйста,а все остальное нет.Так что подумайте,может это не Женя не хочет приносить свои игрушки ,а ему элементарно не разрешают?Но в любом случае автор в ситуации с амулетами и ключами вы ведете себя НЕ КРАСИВО И НЕ ПОРЯДОЧНО,ФАКТИЧЕСКИ ВЫМАГАЕТЕ ИХ У РЕБЕНКА!ИМХО

Автор, ну неужели вам непонятна евская тенденция гнобить всех,кто "не такой,как они"? Если 8-летка выклянчивает у 5-летки, а не у собственных родителей какую-то вещь- тут, по-моему, все ясно. Мама Жени вообще непонятная личность... Забейте вы на эту семейку! :) И на местных дам, они, поверьте, стОят этого ;)

Сильно, резко :) Спасибо за поддержку. Но доля правды есть и в неприятных для меня высказываниях. Все-таки самое ценное - это опыт.

я бы ограничила такое общение детей. мне кажется ничему хорошему такой друг вашего сына не научит. потом оба подрастут мож и начнут снова общаться.

Не пора ли закруглиться.Вы ведь сделали определенные выводы,зачем же еще себя нервировать.

Грустная история. Думаю, со временем забудется. Но вообще, конечно, тяжело, когда из-за подарка устраивают родители такой прессинг, ведь есть же детская поговорка "подарки-не отдарки". Может, в будущем Вы все-таки не будете вмешиваться в отношения сына с друзьями по таким мелочам, да еще и несправедливо.