Ситуация на горке. Ваше мнение

Извините, что пишу анонимно: стыдно, что не могу решить, как поступить в пустяковой ситуации ... или не пустяковой? Вобщем, дело было так: Моей дочери 1,7. Поднимаемся на детскую горку на детской площадке. Спереди нас идёт девочка лет 3. Поднимается наверх и не даёт дочке пройти. Я ласково прошу: "Девочка, можно малышка тоже поднимется?" Пропускает. Но затем садится на горку таким образом, что одна нога - в один съезд с горки, другая - в другой (горка двойная). Вобщем, ни сама не едет, ни дочери проехать возможности нет. Я снова ласково: "Девочка, пересядь, пожалуйста. Малышка тоже хочет кататься." В ответ: "Ну, и что?" Я: "Малышка расстроится, будет плакать". Девочка: "Ну, и пусть плачет!" Пока мы с ней говорили, подошла женщина с сыном. Сын тоже захотел съехать с горки, но девочка продолжала сидеть посередине. Тогда мама мальчика жёстко сказала девочке: "А ну-ка, подвинься! Быстро!" И девочка молча подвинулась. Сразу скажу: мама девочки прогуливалась дастаточно далеко с люлькой. Вопрос: как вы поступаете в подобной ситуации? Неужели, чтобы ребёнок понял надо говорить жёстко? Я могу жёстко, но не хочу. Или надо? Мне не хочется, чтобы моя маленькая дочь думала, что мама не может уладить подобную ситуацию ...

я такие ситуация пытаюсь обратить в игру. Ну просто есть опыт уже, поверьте, ваша малышка подрастет, тоже опыт появится, как с упрямыми трехлетками договариваться ;) Смотрю по ситуации, можно сказать: би-бииип, шлагбаум открываем, машину пропускаем! или Кондуктор, вот вам наш билетик, пропускайте нас! ну и т.д. :)) дети легче включаются в игру, чем прислушиваются к назиданиям.

Отличная мысль! Спасибо! Думала, о просьбе в игровой форме, но Вы такие интересные варианты подсказали :).

так же делаю))))))

Супер! золотой совет! и в конкретной ситуации девочка, с которой маме некогда играть, как раз должна была очень положительно отреагировать на внимание. Я на площадке всё время "собираю" таких детей, которые маются от нехватки внимания... талант блин у меня :) тока выйдем, глядишь, уже ребята чуть постарше с нами играют -- в выходные мальчик-второклассник мою на качелях качал, и я не была удивлена, когда узнала, что у них дома младшенький -- маме некогда, а старшему одному тошно, позвала его мыльные пузыри с нами пускать, так и прилип :)

Да, это лучшее, что можно сделать. Другое дело, что не всякая мама сразу додумается.

Вообще не заостряю на этомвнимание, подходим говорим. Тааак быстренько быстренько едим не создаем пробку, короче не грубо и не ласково обычно...

ППКС!!!!

Я бы сначала попробовала ваш вариант, если не помогает - надо говорить жестко. Ну не огорчать же собственного ребенка из-за того, что кто-то другой своими не занимается.

А б не могла сказать жестко чужому ребенку. Попросить - да, а требовать... не смогла бы просто. Хотя в данной ситуации можно и потребовать, наверное. Просто требовальщики тоже иногда заходят - сначала им не мешай кататься, потом ребенку нельзя вверх по горке залезать, видите ли мешает, потом им почему-то качели уступать должны... Скорее своему бы сказала, что кататься никак, девочка сидит. В 1 и 7 у моих обычно бурных протестов в такой ситуации не было - ну никак и никак. Как никогда не приходило им в голову претендовать на занятые качели, например.

У девочки на лицо ревность к младшему ребенку, ну и возраст кризисный. Дома наверняка уже задолбали, все малышу (судя по тому, что мама предпочла гулять с люлькой, а не поставить спящего в люльке ребенка, а поиграть со старшей), а тут и на улице покоя нет. Не просила бы, не разговаривала жестко, а попыталась включить, как уже выше написали, другого ребенка в общую игру.

+1000!!! ППКС! как мама трёхлетки с ярковыраженным кризисом и ревностью к младшему... подписываюсь.

Это были не мы? :) моей старшей тоже 3 года и она вредничает на горках -- точнее, не вредничает даже, а просто долго думает, ехать или нет. И у нас младшая в коляске, и старшая к ней ревнует, перенося всю ревность на любых мелких детей. Впрочем, у нас не люлька, а на прогулке я всегда рядом со старшей и играю с ней, так что не мы :) Но если бы были мы -- я бы тоже довольно жёстко заметила той женщине, чтобы не лезла к чужим детям. И вообще, я считаю, что мамы не должны такие конфликты разруливать. А то ребёнок будет думать, что мама в состоянии уладить ЛЮБУЮ ситуацию. Как раз свою я учу, что обстоятельства могут быть сильнее нас, ну вот хоть ты тресни -- качели заняты, горка занята, пошли в песочке покопаемся. Хотя ребёнок у меня гипервозбудимый и на препятствие на горке может дать очень острую реакцию.

Мне кажется, что не стоит как раз давать понять ребенку, что обстоятельства сильнее. Это как расписаться в своей беспомощности, на мой взгляд. Кстати, это был вовсе не конфликт между детьми. Это просто рабочая ситуация на горке, а автор только усугубила все своими упрашиваниями. Надо было не акцентировать на этом внимания. Скатиться с горки и все, немного подвинув мешающего не едущего ребенка.

Ваш ребёнок ещё не потребовал у вас, например, в дождик -- чтобы было солнышко, или чего-то подобного? как потребует, вы тут же поймёте, как важно дать ребёнку понять, что бывает ситуация, когда обстоятельства сильнее.

несравнимые ситуации абсолютно

то есть вы поддерживаете вашего ребенка, когда он нарушает общие правила поведения? а если когда ей будет 10-15 и она будет в 12 ночи в панельном доме включать музыку на полную громкость, вы будете так же ее защищать от разгневаных соседей?

Вы о чём?

я - о вопросе вам. а вы о чем?

Я сказала, что учу своего ребёнка тому, что внешние обстоятельства бывают сильнее нас и надо с ними считаться. При чём тут музыка в панельном доме? я не поспеваю за ходом вашей стремительной мысли.

Вы меня конечно извините, но когда на моего 1.5 года ребенка налетел другой постарше, пытаясь отпихнуть и отобрать машинку, а то и просто толкнуть, я пардон молчать не буду. Если мамаша его так воспитала и даж ухом не повела, то я строго ему сказала, что мол маленьких низзя обижать, раз ты чувак постарше. Короче пожурила, довольно строго и без юмора и начхать на тех, кто говорит, мол чужих детей нельзя трогать. Если он будет преставлять угрозу моему ребенку, то простите!!!могу и настучать! Но это моя ситуация, а тут действтительно дело в поведении назло! ну и сиди себе наздоровье, а мы отойдем..мало мест чтоли, но в этой ситуации лучше и правду отшутиться, тем более ребенок, на мой взгляд несчастный и необласканный

Пардон, в описанной ситуации всё было наоборот -- взрослая тётка "налетела" на трёхлетнего карапуза, и часть форума её в этом поддерживает, причём некоторые предлагают "налетать" не словами, а прямо брать и двигать чужих детей, как мебель, если они мешают их чадам.

если моему ребенку будет угрожать опасность, даже пусть и толкнут,я молчать не буду!извините! если надо, то и стукну;)шутка

А детей чуваками обзывать можно?

ну не надо цепляться за слова, конечно, я так не выразилась!!Естественно, это бредово выглядит, просто щас вспоминала и озвучила именно так свои мысли. Потом не надо забывать про чувство юмора!!иногда и даже на таком серьезном форуме

Да, ч/ю - это здорово. Просто "кастрированный баран" как-то не очень весело звучит.

еще раз пардон, но про барана я не говорила! не мои слова, а за чужие отвечать не хотся как-то резковато конечно

Это перевод слова "чувак".

Ребенок явно пытается к себе внимание привлечь, видимо ни хватает. Мне обычно хватает выразительного взгляда, дети все понимают:)))

Это просто возраст. Кроме того, ревность к маме (есть кто-то младший) так может прявляться... МОжно игрой отвлечь, можно когда-то и жестко сказать, но не грубо!

А с какой радости я буду рассусоливать с упертым, наглым, невоспитанным чужим ребенком? Пару раз нормально скажу, как Вы, на третий рявкну, как мама мальчика. Мама мальчика - молодца

Я бы переключила внимание своего ребенка на что-то другое (сняла с горки и на руках покрутила или еще что-то, что нравится), а в дискуссии с чужим ребенком вступать не стала. Девочке 3 года, возраст не самый приятный; и младший братик или сестренка, тоже ей жизнь вряд ли облегчают, чего еще мы будем лезть... хочет - пусть сидит. Считаю, что мама мальчика неправа категорически. Подумайте сами, какой урок она преподнесла своему малышу...

У меня ребёнок, если увлёкся, слабо переключается ... Если бы я её с горки сняла, она бы сильно расплакалась ... Я понимаю, у девочки кризис 3-х лет, её чувства можно понять, но, думаю, Вы меня понимаете, чувства моего ребёнка мне важны не менее, а, если честно, более.

ппкс

Вы меня, прямо, успокоили. А то я думала, что я одна такая мама. Мне легче переключить внимание своего ребенка, чем "заводиться" на дет. площадке. В последнее время комплекс начал появляться - "может, я плохая мать?"

Может, внимание вашего ребенка просто легко переключается?

Я бы просто переложила ногу девочки на ее горку, сопровождая какими-нибудь словами типа: сейчас, дай-ка мы съедим по-быстренькому. не давая при этом ребенку что-то возражать. Просто быстро съехали, не заостряя на этом ничье внимание и уж тем более не вступая ни в какие дискуссии с детьми. Лишнее все это. Да и 3 года - это такой возраст, когда дети еще ничего не делают назло, из вредности, а просто потому, что так хочется в данный момент. ИМХО

Как раз в 3 они и начинают из вредности что-то делать. Если бы на горке была моя старшая дочка -- как раз трёхлетняя -- и вы бы её ногу куда-то переложили, истерика была бы капитальная, и я бы непременно вам высказала, что не фиг чужих детей трогать, со своим занимайтесь :)

Ну у меня тоже трехлетка и вв саду у нас все дети этого возраста. Вредных нет. Они слишком маленькие. А потом почему это нельзя подвинуть ребенка, если он мешает другим кататься, а его мамашке дела нет. Я же не говрю, что в грубой форме что-то сделать, а просто сделать так, чтобы ребенок посторонился, если не хочет кататься. Это уж лучше, чем стоять как дура уговаривать такого маленького ребенка, что в принципе бесполезно, или наорать, как сделала мама мальчика. Или может быть надо было через всю площадку орать мамашке с коляской: заберите ребенка, он кататься не дает? Или может своему ребенку сказать: видишь, не получается у меня прокатить тебя сегодня с горки, мама ничего не может поделать, поэтому давай в следующий раз. Все это не варианты абсолютно ИМХО. Подвинуть слегка, сопровождая какими-нибудь объяснениями - это оптимально. И многие придерживаются такого же мнения.

Я вам ещё раз объясняю: вы этого ребёнка ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ видите. Смоделировать ситуацию? Может, это моя дочка с СДВГ. Может, мы на площадку вышли, пытаясь унять многочасовую истерику, и наконец-то, слава те Господи, ребёнок закрыл рот, сел на горку и сидит. Щастье-то какое! Отойду с коляской подальше, шоб не нервировать и не вызвать новых воплей, пущай на воздухе придёт в себя.... Но вот откуда-то появляется фифа с мелким и бесцеременно двигает мою в сторону, не сказав ни слова ни мне, ни ребёнку. Дикий крик. Фифин мелкий в лучшем случае получает совком по лбу, в худшем -- летит с горки кубарем. Вопли, крики, "заберите вашу психическую"... А кто виноват? Что бы вы сами сказали, если бы сидели на скамеечке в парке и вдруг подошёл чужой мужик и подвинул вас в сторону? А вам бы -- пришло в голову руками двигать или толкать куда-то чужого человека? А если на горке сидит не трёхлетка, а подросток с банкой пива -- будете словами просить или подвините с риском схлопотать в лобешник? Представьте себе эти ситуации и для вас многое прояснится.

Во-первых, СДВГ мне ни о чем не говорит. Во-вторых, если у вашего ребенка какой-то диагноз, что он может впадать постоянно в истерики, то не стоит его оставлять и отходить в сторону. Почему другие дети должны страдать от того, что вывели на улицу какого-то "этакого" ребенка и он никому не дает кататься, играть, т.д. В такой ситуации либо не отходите от него, либо не обессудьте. Ваши проблемы, что у вас наконец-то успокоился ребенок, никто не должен на себе ощущать. Во-третьих, ребенка я предлагаю не бесцеремонно отодвинуть, а сопроводив отвлекающимми словами. Чувствуете разницу. В-четвертых, подростку с банкой пива на горке я скажу,чтобы он с нее вообще слез, хотя такого у нас в принципе не бывает, чтобы в детское время (не после 21 часа) на детских площадках тусовались подростки. 14-летний и 3-летний - есть разница? В-пятых, вы забываете, что вместе с вами и вашими детьми в жтом городе живут и другие люди, интересы которых тоже надо учитывать, а не ставить все и вся на службу диагнозам, которые раньше назывались просто капризами, а теперь придумали СДВГ. (я посмотрела, что это за зверь такой)

Угу. Вот вы, например, моего ребенка не знаете. А он в такой ситуации может сам дать в лобешник и столкуть с горки. А если у него не получится - то впадет в истерику.

Следите за своей "психической", значит. Если маме нет дела до своего ребенка и она умотала на другой конец площадки, пусть будет готова к тому, что кто-нибудь его может "подвинуть" в ее отсутствие.

Если кто-то в отсутствие мамы "двигает" чужого ребёнка, пусть тоже будет готов к любым результатам -- у нас народ попроще, а за границей и адвоката бы многие вызвали, ага. А ребёнка нормальные родители учат, чтобы он НЕ ПОЗВОЛЯЛ чужим дядькам и тётькам трогать его РУКАМИ, так что совочком по лбу можно получить запросто в такой ситуации.

За границей трехлетний ребенок не сидит на горке в гордом одиночестве - к маме в таком случае вызывают адвокатов куда быстрее ;-) И долго потом разбираются, какие такие веские у нее были причины оставить ребенка в потенциально опасной ситуации.

Вам виднее, я свою в гордом одиночестве на горке не оставляю, хотя вполне могу не стоять у неё над душой, а сидеть с журналом на скамеечке.

Хмы. А в чем выражается "неодиночество", если вы не рядом с ребенком, когда он на горке, а сидите с журналами на скамеечке в отдалении? :-)

во-первых, диагнозы моего ребенка будут посложнее. поэтому не фига размахивать несчастным СДВГ. ничего страшного в вашем оре нет - ребенок так уравновешивает перепад давления. во-вторых, если ваш ребенок может кого то покалечить, то надо рядом стоять и контролировать каждое движение. особенно если не смогли до 3 лет научить тому, что толкаться НЕЛЬЗЯ! и тем более правильно делают родители, которые предложили пересадить ребенка, что бы он не мог дотянуться и покалечить их собственного в-третьих, когда 12летка мешал моей кататься с горки я его пыталась на руках перенести. что в принципе невозможно, тк он меня выше. долго ржали. потом он катал мою ляльку на горке. и пытались меня научить. но это уже экстрим.

Если вы куда-то на руках понесли постороннего 12-летнего лба выше вас ростом, то действительно, ваши (лично ваши) диагнозы посложнее будут! потому что мог бы вмазать и был бы прав.

Представила такую ситуацию за границей. Гыыыы. Я думаю, подвинувшая чужого ребёнка мамаша с большой долей вероятности загремела бы к юристу противной стороны... Когда у нас исчезнет совковое ощущение, что дети это некий общественный материал? когда учителя, врачи и чужие мамы поймут, что ребёнок ТОЛЬКО мамин и папин, и ТРОГАТЬ его они права НЕ имеют?

вот и поезжайте за границу. образно говоря.У нас от того, что непринято стало делать замечания подросткам и детям, теперь запросто прилюдно курят и хамят 10-летние, а не уступать место в транспорте - вообще норма. Всем все по фиг стало, поэтому и живем в таком обществе. А насчет за границы, вы про какую говорите, стран-то много?

Да про любую, про Запад есст-но. А замечания делайте, на здоровье. Между замечанием и "ПОДВИНУТЬ" -- огромная разница, не замечаете? А по фиг всем всё стало, это точно -- МОЕМУ ребёнку ПРИСПИЧИЛО съехать с этой горки, когда на ней кто-то сидит, и всё, трава не расти, мы снимем оттуда чужого ребёнка, мы нагрубим его маме, если она возмутится, потому что у нас блин право кататься с общественной горки.

А если ваш ребенок летит с горки - его тоже трогать нельзя, и мама, его поймавшая отправится к юристу?

да. пусть летает. прецеденты уже есть.

Ну с горки даааа :))) убедили :))) хотя, меня всегда удивляет, почему когда ребёнок спотыкается на дорожке, чужие люди норовят её поднять. Она сама прекрасно умеет. А вот когда чужие трогают -- этого мы терпеть не могём.

Думаю, что "за границей" мама девочки просто не стала бы стоять и смотреть, как ее ребенок не дает никому скатиться с горки. Там как раз очень хорошо понимают, что твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого.

От мамы зависит. Я никогда не снимаю дочь с качелей потому, что просит другой ребёнок (предлагаю слезть, не хочет? качаемся дальше), но и сама никогда не прошу -- не пускают? ждём, дорогая, ты же видишь, качели заняты. Не вижу тут ограничений ничьих свобод. Или пятиминутное ожидание такое охренительное ограничение? А в описываемой ситуации маме, возжелавшей прокатить своё дитя с горки, нужно было бы обратиться к девочкиной маме. Вот она, конечно, херню сделала, что далеко бродила. И посты в топе лищний раз доказывают, что нельзя ребёнка ни на секунду одного оставить... если не под машину и не дядя-педофил, так соседские мамы ему покажут кузькину мать, если не поторопиться двигаться.

заграницей вас бы давно лишили материских прав. ну или орграничили ваше общение с ребенком, передав его на время разбирательств в другую семью.

Вау! аргументировать будем или просто так сморозили херню какую-то?

А при чем тут качели? Когда ребенок качается на качелях, он использует их по прямому назначению, по крайней мере. В данном случае ребенок просто сидел на горке, не использовал ее по назначению сам и не давал этого делать другим.

Ну знаете, дети на площадке играют прежде всего, мамло ли во что она играла -- в птичку в гнёздышке, высиживала птенцов :)

Хоть один человек на весь топ способен понять ребенка.

А кто сказал, что ребенка никто не понял? Но другого ребенка, который хочет с горки скатиться, тоже понять можно.

Если там высиживают птенцов, то в данный момент это гнездо, а не горка.

:D :D :D -- Катя, зачем ты толкнула Зину?! -- Да это не Зина, это лиса, она хочет забраться в мой домик и съесть меня!!! (поиграла) -- Всё, она снова стала Зиной, а не лисой, и я её люблю!

Ага, а у нас вчера младший был Бармалеем. Наличие детей, а не ребенка, помогает совсем по-другому смотреть на конфликтные ситуации.

Да, но тому ребенку, который пришел съехать вниз - это все ж таки горка:-)

Надо выяснить, что это, у того, кто сидит. Если это гнездо, то поинтересоваться, что за птенцы, когда вылупятся, а потом кататься рядом по ветке, которой станет одна из горок, или высиживать вместе.

да, только есть одно НО, я НЕ развлекаю чужих детей, я НЕ играю с чужими детьми, я НЕ воспитываю чужих детей, мне это НЕ интересно и нафиг не надо, мне совершенно параллельно что делают в месте общего пользования, высижывают птенцов, варят варенье или читают "Капитал"...если родители не объяснили ребенку, что играть там где ты можешь мешать доброму десятку гуляющих детей не стоит, то это НЕ мои проблемы, я пару раз вежливо попрошу освободить проезжую часть, в третий раз рявкну...

есть только одно НО, на взрослого человека в месте общественного пользования вы бы в любой ситуации рявкать не стали -- или попросили бы по-хорошему, или, если его действия переходят границы, установленные УК, вызвали бы милицию, но вы бы НЕ стали ни рявкать, ни двигать, ни применять физическую силу. И в данном случае вы предлагаете отыгрываться на ребёнке потому, что он маленький, хотя весовые категории у вас разные. Одновременно -- учите своего ребёнка решать конфликты криком как минимум, руками по максимуму. Офигительно педагогично.

рявкнуть я могу и на взрослого, с не меньшим удовольствием:-), руками я детей не трогаю, максимум могу поймать падающего ребенка, более к детям не прикасаюсь

Это уже бытовое хамство :) я о рявкании....

А что будет делать мой ребенок, пока я выясняю про высиживание птенцов и жду?

Учиться мирно разруливать конфликтные ситуации. Учиться терпению. Учиться отступить. Очень удобная ситуация, я со своей всегда её использую. "Попроси у мальчика, скажи пожалуйста". "Предложи поменяться". "Ничего не поделаешь, придётся уйти".

ага, значит мой ребенок вместо катания с горки пусть проходит тренинг "Как мирно выйти из конфликтной ситуации", а ребенок создавший эту конфликтную ситуацию?

А это не ваш ребёнок ;) вам-то что? Наша мама, разруливая наши с братом ссоры, часто использовала магические формулировки: "Пусть уступит тот, кто умнее". "Зато на твоей стороне моральное преимущество".

Он не будет этому учиться, птому что в данный кокнретный смомент он хочет съехать с горки. Поэтому он либо устроит скандал, либо даст сидящему ребенку по голове.

А этот конкретный ребёнок тоже не хочет учиться вежливости и правилам пользования горкой, потому что в данный конкретный момент высиживает птенцов. И что дальше? победа за тем, чья мама ближе и нахрапистей?

да, в такой ситуации - да. Но вот знаете, есть один момент...мой ребенок примерно с 2х лет знает, что нельзя кричать рядом с коляской где спит "маленький малыш", нельзя висеть на качелях бесконечно когда еще кто-то ждет очереди, нельзя занимать единственную горку с целью высидить птенцов или впасть в спячку в берлоге...нельзя потому что другим это может быть не приятно/помешать/расстроить... Мой ребенок совершенно самостоятельно останавливает качели и слезает с них с целью уступить только что подашедшей девочке, он никого не отпихивает в очереди на ту же горку. он никогда не отнимает чужие игрушки...да может дать в нос если его обидели и мне нравится как ведет себя мой сын

Но ваш сын, очевидно, не знает, что разные люди ведут себя по разному, и мы не можем от них требовать следовать правилам, которые мы установили сами для себя. И что вообще все люди разные, один в 2 года уже насквозь социально-вежливый, другой тока к 4-м созреет, а третий к 1-му классу, просто потому, что все яблони дают урожай, но каждая в свой срок. Судя по всему, вы и сами этого до сих пор не поняли :)

если ребенку не объяснять что такое хорошо и что такое плохо (сорри за банальность)_ то он и к 17 годам не созреет, а если простите долбить как дятел по 10 раз на дню, начиная с полугода что ты в мире не один и изволь считаться с другими людьми, при этом подкреплять свою "долбежку" примерами сиюминутными, то через пару лет это понимают даже шимпанзе....

Ага, но это ваша задача в отношении вашего ребёнка, а не чужого. Вот своему и объясните, что приходится считаться... даже с таким неприятным явлением, как вредная девочка на горке.

считаться с чужой вредностью и хамством я сына учить не собираюсь...

А вы сами всегда в ответ на хамство лезете на рожон? Или иногда, когда вас обматерит в метро бомжеватый пьянчуга, просто ускоряете шаг, потому что себе дороже?

с отбросами обычно не связываюсь, хотя могу конечно и послать в ответ..но это глупо злиться на весеннюю грязь... А Вы уравниваете деградировавшую человеческую взрослую особь и трехлетнего плохо воспитанного ребенка?

Как раз не уравниваю, и именно поэтому трёхлетке что-то спущу с рук, тем более про кризис 3-х лет все знают, необязательно это результат плохого воспитания. А то, что вы можете послать в ответ отбросы ;) гкхм! никогда бы... и не рискнула, и брезгливости бы не набралась. Как-то с детства приучили меня, что промолчать иногда лучше.

Либо за тем, кто кого с горки спустит.

Если бы она играла, с ней можно было бы легко договориться :-) А в описанном случае девочка просто вредничала :-)

Я бы тоже, наверно,поступила бы как мама, к-рая подошла к вам с сыном. А вообще меня всегда бесят мамы, к-рые гуляют за "километр" от своих детей и не делают им замечания.

мама гуляла с коляской насколько я поняла, в которой наверняка спал грудной ребенок, который наверняка мог проснуться от шума на площадке...

Я всегда прошу вежливо. Только, как мне кажется, нельзя говорить, что "малышка будет плакать", т.к. "ну и пусть" - это нормальная реакция. Можно сказать "малышка тоже хочет", "малышка пришла, чтобы покататься на горке, поэтому пожалуйста ДАЙ ей прокатиться". Если не срабатывает, я говорю "ой, наверное, ты не умеешь кататься (подниматься по лесенке и т.д.)?" - ребенок тут же желает продемонстрировать, как он умеет и проблема исчерпывается :)

Согласна. Есть такое понятие как "положительный выбор". Т.е. в данной ситуации не спрашивать девочку, даст ли она другим покататься или нет. А спросить, по какой горке она поедет, по левой или по правой. Если мой ребенок уже обошел с какой-то стороны, скажу "Мы едем по ЭТОЙ горке, подвинься, пожалуйста, чтобы тебя не ударили".

Да вот тоже очень хорошая "отмазка": чтобы мы тебя не ударили. Помочь при этом ребенку подвинуться тоже можно, так как дети часто тормоза страшные. Пока дойдет до них суть ваших слов, можно еще минут 5 прождать:-)

А я бы вообще не употребляла слова "малышка", я бы по имени ребенка назвала. Потму что 3-летка - это тоже малышка.

Кстати, да. 3 года - это тоже малышка

Да, согласна. Лучше по имени.

А я поступила бы так же, как мама мальчика. К девочке несколько раз вежливо обратились, но она намеренно делала назло. Естественно, это кризис трех лет, НО - это не повод для потакания, иначе этот кризис перерастет в привычку грубить взрослым и обижать маленьких. Конечно, не посторонним людям ее воспитывать, но пасовать перед другими детьми- это плохой пример и для собственного ребенка. В данном случае по отношению к девочке не было никакой грубости, а просто строгий тон, по-моему - это то, что нужно в такой ситуации.

а мне кажется, так нельзя. Ведь взрослому так не скажете? А если вам скажут - обидетесь. Представьте, вы сидите в метро, сумку поставили на пустое место рядом. Зайдет тетка и скажет "Убери сумку, быстро". Понравится? Я бы посчитала это хамством по отношению к взрослому человеку. И тем более хамством - по отношению к ребенку. Нет ?

могла попросить помочь спуститься, работает лучше, чем требование уступить.

Думаю с ТАКИМИ детьми, надо именно так говорить. Если ребенок просто заигрался, задумался или не догадывается, что мешает, ему достаточно просто сказать или пошутить как тут советуют. А вот с такими вреднючками как правило приходится "повоевать" :)

С каким вреднючками - она маленькая. 3 года всего, вы че, какая вредность. Просто ребенку захотелось так сидеть и все тут. нужно было просто подвинуть ее ногу, сказав "сейчас мы быстренько съедем", и уж ни в коем случае не разговаривать с ребенком так, как сделала мама того мальчика на площадке. Кошмар вообще.

Согласна. А если ребенок испугается? Почему какая-то тетя должна командовать. Мои вот довольно застенчивые и такое командование их могло б напугать и травмировать. Хотя средняя может собрав волю в кулак высказать "не хочу и не буду, имею право", если считает, что она права. А что ребенок не прав объяснять все таки должны другие родители, если он не представляет угрозы для окружающих, конечно.

в три года они все прекрасно понимают и могут вредничать и даже очень, в описанной ситуации она именно вредничала, я обычно прошу по-хорошему, если не помогает могу и равкнуть.

+1 Вот соглашусь с Вами, еще как могут вредничать, то же самое делаю, сначала по хорошему, не помогает рявкаю. Если с мужем гуляю, прошу его, мужа почему то все дети слушаются и вредные в том числе.

Вашему ребёнку уже есть 3 года? если нет, то вот будет ему 3, вот начнётся у него кризис, а вы ещё родите младшего (там мама же с люлькой гуляла), после чего у старшего будет ревность проявлятся к малышам вообще, -- вот тогда вы поймёте, где "вреднючки", а где нет, и почему хочется сказать пару ласковых чужой тётке, которая на площадке стала твоего ребёнка учить уму-разуму (а истерику потом ведь не ей унимать).

А по-моему учить никто и не собирается чужого детя, даже "кризисного". Не хочешь кататься, сиди на горке хоть до посинения, но в сторонке, дай гулять и играть другим детям. Просто этот самый деть элементарно не дает наслаждаться жизнью твоему ребенку, а почему интересы и вредность(даже пусть жизненные проблемы и кризис) чужого ребенка должны превалировать над интересами своего?

Это разные весовые категории -- взрослая тётка, выгуливающая своего ребёнка, и трёхлетка в кризисе. При этом трёхлетка тётку слушать не обязан, т.к. она чужая. И тётя, сражающаяся с чужим малышом за право своего чада прокатится с горки, -- просто смешна, ИМХО. Ну а если ваш ребёнок хочет насладиться качелями, но они заняты? вы тоже просите моментально освободить? Нет, моя мама была тыщу раз права, что даже в мои два года редко ходила с нами на площадку (всё сами, сами), и никогда не реагировала на жалобы -- на других детей и их родителей. Мы знали, что надо самим договориться или смириться. И я помню, что во дворе мы очень не любили тех, кто привлекал к конфликту мам :)

Я как раз во многом с вами согласна. За качели, занятые другими, воевать вообще глупо. А про разные весовые категории - как раз именно это показывает ребенку (3-летку имею в виду), что надо "жить дружно". Я не имею в виду, что именно надо отвоевать горку, ИМХО это вы слишком агрессивно меня поняли. Но показать трехлетке, что она не дает кататься куче других ребятишек, а это просто нечестно, это, я считаю, правильно. У нас на площадке многие мамы трехлеток тихо сигналят глазами, чтобы чужая тетя сказала. Так как маме можно и покапризничать, а чужой тетке не поорешь. Она же чужая.

А почему чужому ребёнку вообще надо что-то показывать? ИМХО, вмешаться можно только если ситуация угрожает вашему ребёнку (драка и т.д.) Может, просто наболело у меня -- трёхлетка да ещё с СДВГ, но меня просто реально бесят посторонние люди, которые начинают ребёнку в разных ситуациях что-то объяснять. Самый финиш -- когда мы возвращаемся домой. У нас перед входом в подъезд всегда дежурная истерика, маленькая такая. И тут проходящая мимо тётка начинает стыдить -- "ой, такая большая, ну-ка давай, то, это"... Тётка прошла и забыла, а у нас лишние полчаса воплей :(:(:(:(

Вот, про "объяснять" я вам и объясняю. Простите за каламбур. Объяснять не требуется. Чужая тетка скажет "дай проехать, ты не даешь кататься,это нечестно". И все. Какие объяснения? А в вашей ситуации ок. подъезда я бы этой тетке рявкнула - не ваше дело, разберемся. Саму такие бесят. А все ост. ИМХО вы просто обостренно воспринимаете из-за ваших проблем. Я ваши топики читала. Очень сочувствую и понимаю. Хотя как на вашем месте я бы себя вела - не знаю. Как понять, пока в чужой шкуре не окажешься? Вам с дочкой здоровья и наименьших потерь нервов.

Спасибо! :) Да, я наверное, сейчас всё через призму... кто о чём, а я об этом :) ну да ничего, прорвёмся.

Ну если мама не объясняет, то почему бы не сделать доброе дело и не объяснить, что так неправильно, невежливо и пр. Может потом ребенок маму научит.

Потому что у ребёнка может быть 1001 причина сидеть на горке не съезжая, а у мамы 1001 причина его не трогать, и "невежливость" только одна из них.

У мамы нет причин его не трогать, если реебенок мешает другим!

а у моего ребенка 1001 причина что бы съехать с общей горки. и 1001 причина у меня, что бы организовать ему эту поездку.

Девы, до вас правда НЕ ДОХОДИТ, почему РУКАМИ нельзя трогать чужих детей?

Девы, до вас правда НЕ ДОХОДИТ, почему самим надо следить за своим ребенком?

А вы за себя отвечать не пробовали?

ИМХО, горка высокая. А мой ребенок просто так без боя с нее слезать не будет. Поэтому ситуация таки одному из детей угрожает. Поэтому я буду разруливать .... в меру моего понимания ситуации на тот момент. Не факт, что мой алгоритм общения с вашим ребенком, кторый мне придется придумывать в считаные секунды, будет с вашей точки зрения оптимален. А вот истерика чужого ребенка и меня, ни моего ребенка напрямую не затрагивает, поэтому я вмешиваться не буду. Если только шепотом маме помощь предложу, и то если она будет вылядеть совсем беспомощной.

Когда ситуация угрожает одному из детей -- мама угрожаемого берёт его на руки и убирает. НЕЛЬЗЯ трогать чужих детей руками. Я в шоке от того, что этот простой пункт нуждается в пояснении.

Я, если честно, не понимаю, почему я должна стаскивать своего ребенка за ноги с горки и потом унимать долгую истерику только потому, что какой-то ребенок там расселся и родители этого ребенка не считают нужным вмешаться в ситуацию. И потм, угрожаемые дети в данном случае оба. Потому что кто кого скинет с горки - еще вопрос.

Но неужели никому в голову не приходит, что мамаша этого ребёнка может быть надравшейся с утра пораньше алкоголичкой, и ребёнок у неё с соответствующими завихрениями? и шо, права качать? я вот лично оч. боюсь неадекватов и сваливаю при малейшем подозрении -- нарвалась однажды, когда попросила приличную с виду пару с ребёнком не курить рядом с коляской.

Возможно. Но в ситуации, когда мой ребенок на верху - его надо либо стащить оттуда за ноги со скандалом, либо дать ему возможность съехать и потом утаскивать.

Ну это уже технические вопросы... Моя в 1.8 как раз тренировалась спускаться по ступенькам с горки. Залезала и спускалась. Съезжать мы не желали :)

Мой младший тоже так тренировался. НО я его аккуратно двигала, когда кому-то надо было залезть. ОН очень целеустремленный. И не сможет трактовать маленького ребенка, меающего съехать с горки, как обстоятельство непреодолимой силы. Он скорее в драку полезет и будет спихивать.

По-моему, вот это уже нельзя позволять -- я своей очень жестко запрещала толкать на горке, хотя она не со зла -- просто искренне желала помочь детям кататься :) А в 2 года она часто залезала и сидела наверху -- съехать боялась, набиралась куражу. А сейчас часто сидит и ждёт компанию, чтобы съехать "паровозиком". Так что это я бы и предложила в данной ситуации детям -- "паровозик". Неважно, какой из двух был бы мой :)

Ну, возможно, оно бы и сработало. Но прелесть вся в том, что это сейчас мы, топа начитамшись, все такие умные, т.к. ситуацию уже 15 раз пережевали. А вот какие ваианты мне бы пришли в голову там, около горки, в течение 1-2 минут пока мой не полез в драку - не знаю. Я не думаю, что мой бы стал именно сразу бить - он бы стал пытаться ее подвинуть и съехать. Но если бы девочка на горке ответила агрессивно - случилась бы драка.

По-моему, драки в таком возрасте явление нормальное, важно вовремя пресекать, и если даже трехлетний ребёнок занял горку или дерётся за место на ней, это никак не повод считать его маленьким невоспитанным вреднючкой ;)

Все они маленькие вреднючки:-) А драке НА ГОРКЕ апесекать надо обязательно, именно поэтому я и полезлы бы разруливать.

У качелей и горки разные способы эксплуатации. И ребенок это прекрасо понимает. Ребенок, качающийся на качелях, использует их по назначению. Ребенок, сидящий на горке и не дающий никому съехать, не исполдьзует ее по назначению.Кроме того, ребенок, который хочет покататься на качелях, находится на земле и у родителя больше возможности его удержать, чем у ребенка, который находится на горке. И ситуация с 2 детми, один из которых хочет съехать, а другой не пускает, грозит перерасти в опасный конфликт, в котором кто-то может полететь с горки. Если одна из мам не может участвовать в разруливании конфликта, второй маме приходится брать это на себя.

Это общая горка, ребенок, занявший ее первым, может сидеть хоть до посинения. Как и на качелях. Остальным детям и их родителям надо уметь договариваться, а не хамить. И "защита интересов своего"- под большим вопросом. Ребенок видит, что взрослый: а) грубит, чтобы добится желаемого б) обижает маленького Разве это защита интересов ребенка?

ППКС.

так в том то и дело, что ключевое слово "общая" и горка не есть снаряд индивидуального пользования как качели, хотя и качели если они не в квартире есть предмет общедоступный, я учу сына уважать интересы окружающих, но и от окружающих я требую уважения к интересам моим и моего ребенка, и возраст этих окружающих не очень важен.

Требовать чего-либо мы можем только от самих себя :) ну ещё от подчинённых на работе, но там круг вопросов очень узок...

Вообще-то пользоваться качелями мой ребенок имеет такое же право, что и ваш и вполне может потребовать, если просьб не понимают (мама ведь не объяснила), чтобы качели освободили. Это справедливо

Что справедливо? моя села и качается, ещё не накачалась, с какой стати её сгонять потому, что вашему приспичило? ладно попросить, но требовать?

Попросили и не раз, ребенок качается, мама упорно его продолжает качать, несмотря на то, что стоят другие дети. Это нормально по-вашему?

конечно, нормально. Интересы этого ребенка достойны такого же уважения, как и интересы ждущих. Вы когда в метро едете в час пик сидя, что через пару остановок место следующему пассажиру уступаете? Просто, ради справедливости? А качели - это тоже самое.

Совершенно разные ситуации. И мое мнение - это ненормально, когда один ребенок качается до одури, а 1-2 стоят и ждут. Качели общие, долго их занимать нельзя. А 15 минут - это ооччень долго.

Абсолютно нормально. Мама качающегося ребенка может войти в положение просящих, но также имеет полное право подобные просьбы игнорировать. Один ребенок накачался - садится другой и качается столько, сколько ему нужно. По-моему, это очевидно.

Нет, это совершенно не очевидно. очевидно совершенно иное. Когда собралась очередь, кататься долго просто невежливо и выглядит издевательски. Нет никого, никто не хочет качаться - пожалуйста, сколько хочешь, катайся. но если ты давно уже качаешься, аа не только сел, и подошли другие желающие, то нужно слезть. Вот это очевидно. Во всяком случае, так всех детей воспитывали, когда я росла. В совке, который сейчас все ругают, хамства было гораздо меньше, так же, как и равнодушия.

Невежливо и по-издевательски - очереди у качелей создавать, хотя для любителей совка, очевидно, ничего приятнее нет.

Ооо, без "совка" в качестве последнего аргумента в этой дискуссии никак нельз было обойтись ;-)

Как-никак это главное оружие на площадке!

А как же! Только вчера моя минут десять ныла в парке -- хотела на качели, а качалась другая девочка. Своей я сказала, что качели заняты, или мы спокойно ждём, или идём играть на горку, не хочешь? тогда стой и не ной. А маме этой девочке сказала, чтоб качались спокойно, а то она стала свою пытаться снять, а та как раз упиралась. Совершенно нормальная ситуация. С какой стати этот ребёнок должен был сломя голову бежать с качелей только потому, что моей приспичило? не сломались, подождали.

стоп. почему "качается"? села и сидит. причем одновременно на 2х качелях. не забывайте условия первого поста. ребенок не катался, а занимал обе горки

Ужоснах! Куда милиция смотрит!

Простите, но качели и горка разные вещи! Да и на качелях сидеть до посинения вообще-то тоже нельзя. Это неправильно по отношению к остальным на площадке. Я не понимаю мамаш, которые до одури качают своего ребенка, когда стоит уже очередь из желающих покататься! Что за эгоизм. Это же не ваши собственные качели! А общие качели и право первенства заключается только в том, что первым сядешь, а не будешь кататься, пока не вырвет

Одна четырёхчасовая истерика на тему "хочу на качели" -- и вы быстренько поймёте, почему эти эгоистичные мамаши качают ребёнка до одури, ага. Тока у вас деть другой, вам не понять...

а как Вы разруливаете ситуацию если качели заняты? А истерика на подходе?

да было бы интересно. Лично если мой ребенок качается на качелях, а у другого ребенка разразилась истерика по поводу качель, я прошу свою дочку уступить, потому что "жалко малыша", потому что "мы уже давно катаемся", потому что "видишь, какая очередь выстроилась", потому что "другие детки тоже хотят кататься" и пр. А вот нам почему-то когда мы стоим рядом с качелями минут по 15 и не идем заниматься чем-то другим, так как очень хотим ккататься, но не бьемся при этом в конвульсиях, мало кто уступает, особенно мамашки. Бабушки с внуками - да, а мамы -нет. У всех СДВГ? Сомневаюсь, просто на остальных наплевать. есть только я и мой ребенок. Тоже наболело. Это всеобщее хамство надоело в обществе. иначе назвать не могу. А ситуация с качелями реальная - 20 минут мама катала ребенка, а моя постоянно спрашивала: а мы когда, а мы когда. Я попросила уступить нам. В ответ: она еще не накаталась. Потом пришли еще дети. Та же ситуация. Обратились другие родители и всеобщими силами все-таки "уговорили" дать и другим покататься. Уговорили маму уговорить ребенка. Абсурд. такое ощущение, что эту маму вообще не воспитывали в детстве.

девушки, я на секунду, с дебильным вопросом: а что, других площадок, с другими качелями - нет в округе, куда можно пройтись, проведать то или это, по дороге, и пр. и пр.? Или всякий \Шура Балаганов\ должен четко понять, что "сейчас его будут бить" (с)?:-)

Ну, качели можно другие найти. Но на ту горку на момет выявления конфликтной ситуации ребенок УЖЕ ЗАЛЕЗ. Что его теперь - обратно тащить?

да мне и залезть на нее, и разрулить, не в падлу. Я гибучая и совучая:-) Буду я еще, кому-то, снизу, мораль читать:-)) Решим на местах, как говорится:-))

Залезть еще надо.... вовремя успеть. А то можно ведь е добежать, о уже и не смочь поймать если что.

да это...если ребенок еще не может сам подвинуть кого-то, так нужно стоять, рядом с горкой. Я так и орала: "Стоп! Уже лезу! "Сейчас мы все уладим!(с)", а теперь мне бы уследить, как бы мои, кого-то, ненароком, не спихнули... Дети-то...они...это...растут, как ни странно:-))))

Ну так та мамашка собственно и стояла внизу и страховала детей. А стопы моего не остановят - начнется вяк и драка:-)

руководство снизу, как правило, не конструктивно:-) Один вредничает и на хочет пропускать, второй - ехать:-)

Ну, поскольку я обычно на детской площадке не руковожу, я просто ребенка страхую:-)

в моем сугубо личном восприятии руководить=давать рекомендации чужим детям, что им делать:-)

Ну, обычо все ж таки не приходится.

я уже забыла, как это все происходит. Но борьба за принцип, кто кому, по справедлвости, ОБЯЗАН уступить - это как-то много времени отнимает...

Тут дело вот в чем. В ситуации с горкой я могу не бороться за принцип и утащить своего ребенка с горки. Но он не поймет, почему его утаскивают из-за того, что некая девица там расселась. И устроит грандиозный скандал с истерикой и катанием по земле. И в этом случае моральные издержки для меня и моего ребенка перевесят моральные издержки от качания прав. Если мой ребенок изначально неправ - то я на это пойтить могу. Если нет - то почему мой ребенок должен валяться в истерике ради поощрения неконструктивной позиции какой-то мамы?

И потом, мы здесь все ж таки не на горке, а в форуме спорим. И меня, если честно, такая позиция бесит - вот, у меня ребенок ВОТ ТАКОЙ, и вся площадка должна вокруг нее прыгать. А я за ней смотреть и вешиваться не буду, потому что такова моя принципиальная позиция. Но если не дай боже кто подвинет - отправится к юристу.

да Лен, ну, видно же, что ребенок - ВОТ ТАКОЙ, говорит его мама об этом, или нет, ну, как же ему адаптироваться, если никто не хочет ему помочь, вникнуть в ситуацию? А к юристу с чем?:-)))

Тут идет не просьба о помощи в адаптации, а перекладывание ответственности за адаптацию своего ребенка на посторонних людей. Я думаю, что при наличии адекватной мамы, которая вмешается в конфликт, мы уж как-нибудь вдвоем его разрулим. Она убедит свою подвинуться, а я убедю своего подождать. Но у мамы агрессивно-потребительская позиция - моя дочь будет там сидеть, а вы обходите горку стороной. А мой ребенок тоже по-своему ТАКОЙ. Но ее это не волнует совершенно.

не думаю, что ее ничего ниипет, по отношению к внешней среде. Может быть, она даже скорее поймет другого, с его проблемой, если эта проблема обозначена. А ребенка может адаптировать среда обитания, мама...да что она сделает? Заслонит собой мир?.. Как реабилитация после болезни, как адаптация инвалида, как воостановление человека, претерпевшего стресс, и пр. и пр. Но 4-х-часовая истерика, и ничего не помогает, вот подай качели, и все тут - это не миф. Я такое видела. Наверное, это корректируется, если не одна мама будет махать флагом. Если не мы одни, каждый со своей "особенностью", будем встречать понимание, то проблемы начнут уходить, а не усугубляться.

Ну так она сама свою проблему обозначать не желает. Ты почитай ее исходные постулаты. Сидит ребенок ОДИН на горке. Никому не дает съехать. Мама, пусть по уважительной причине, не рядом (хотя, если 3-летка на горке я б коляску подвезла и встала бы где-то рядом, тем более зная несколько конфликтный характер ребенка). Кто-то то ли скомандовал что-то ребенку, то-ли аккуратно подвинул ребенка. Реакция: приучайте своих детей ждать, вот горка занята - хоть ты тресни. Занимайтесь своими детьми, не смейте учить жизни и трогать моего. Вы моего ребенка не знаете - а вдруг у нее 4-часовая истерика была? А вдруг она вашему лопатой по голове заедет и с горки скинет? Нормально?

я о проблеме, которую подчеркнула Natalie_V, она и не скрывает, что у них то-то и то-то... Как раз - эпопея с качелями... А про горку...Лен, да выеденого яйца не стОит... АККУРАТНО отодвинула "захватчика", или попросила его помочь скатиться своему ребенку, или отвлекла, введя в мыслительный ступор, или повелась на игру (ну, они в шлакбаум часто играют, или типа они хозяева горки, понарошку...), и делов-то:-)

Да не стоит оно, за исключением тех случаев, когда я аккуратно отодвину, а ко мне примчится мамаша с воплями "не сметь трогать моего ребенка":-)

"А?! ЧтО?! Это была не яааа! Не бейте, тетенько!":-))) Проще под дуру закосить, ей-Богу, чем проводить дискуссию, подобную этой:-) Время дорогО!:-)

Гы, так и сделаю. Ежели столкнусь.

Ну, поскольку я обычно на детской площадке не руковожу, я просто ребенка страхую:-)

На другой площадке ситуация повторяется и так и бегать с ребенком по району в поисках свободных качель и детей без СДВГ:-)

вероятно, мне просто повезло:-) В 5-10 минутах ходьбы - штук 10 площадок, 2-3, из который - откровенно...свободны:-)

А я своим не разрешаю стоять "в очереди" на качели и на нервы качающемуся действовать. Да моим почему-то в и голову это не приходит. Как не приходит посмотреть кто там чего-то ест или в чужой пакет с игрушками залезть. И при таком подходе объяснить ребенку, который сам в жизни на занятые качели не претендовал, что он ДОЛЖЕН уступить довольно сложно. Т.е. пытаюсь уговорить пустить, но насильно стряхивать никогда не стану. А то бывает только сядешь, прибегает ребенок и начинает чуть ли не перед качелями вставать, типа ему срочно уступить должны, да еще и бабушка закудахчет, какие мы невоспитанные и жадные. Понятно, что ребенок упрется.

Если качели заняты, мы ждём :) Качели заняты, на них качается мальчик -- это понятно. Слезть уступить мальчику -- до этих высот моё трехлетнее создание ещё не доросло. Работаем-с :) И я извиняюсь, видно, создалось впечатление, что мы с истерикой просыпаемся, гуляем и ложимся, что далеко не так :D

Мое двухлетнее доросло давно.. Мож потому, что я ей об этом говорила?

Ну конечно, у всех дети не такие как ваш. А если моя устроит истерику, вы уступите из чувтсва солидарности матерей истеричными детьми? Сомневаюсь. Если ваш ребенок хочет 4 часа истерит, потому что хочет на качели, это не значит, что надо выйти на улицу и занять общие качели на энное количество времени. Неужели это не очевидно. Все мы эгоисты, и это нормально, но совершенно плевать на других - это... Ну нельзя жить в обществе и быть отдельно от него.

А Вы знаете...да!:-) Если я совершенно уверена в том, что я смогу договориться со своими детьми, без истерик - гарантированно, то уступлю качели ребенку, который явно бьется в припадке, на эту тему. Зачем мне эта принципиальность? Ну, откуда я знаю, почему, да - отчего, мое ли это дело. Но куражиться, над чьей-то истерикой, заняв справедливую очередь, и заслуженно качая своих детей - я не буду. Уйдем, и даже глазом не моргнем. Пусть чей-то ребенок успокоится. Мало ли, что бывает...

Зря сомневаетесь. Всю жисть уступаю мамам вопящих детей кучу вещей, от места в транспорте до очереди в кассу, а орущим чужим детям предлагаю игрушки и прочую дребедень. Из чувства солидарности, ага :) и в описанной ситуации на горке я бы МАКСИМУМ обратилась к маме засевшего на горке ребёнка, но ДВИГАТЬ его мне бы и в голову не пришло. У меня ребёнок прочно научен тому, что есть ВНЕШНИЕ обстоятельства, над которыми мама не властна, и об эти внешние обстоятельства даже истерики разбиваются как о камни. Но, извините, если чужая тётка полезла бы её двигать с горки -- это уже не обстоятельства, а фактически рукоприкладство.

А "двинуть" руку чужого ребенка, собирающегося треснуть вашего ведром по голове - тоже нельзя?

это верно, если я вижу, что чья-то мама самозабвенно, уставившись в одну точку, укатывает ребенка на качелях, более 15-ти минут, то, значит - это не просто так, мы даже и не лезем, идем искать другие хлебные места.

А у другого ребенка не может быть аналогичной 4-часовой истерики?

Ленок, вообще-то, если приглядеться, по ребенку это видно. Моих детей смущают чужие истерики, они пытаются даже вмешаться и помочь, и, исходя из этого, мы отваливаем. Просто уступаем тем, для кого это явно нужнее, как воздух. Думаешь, это малодушие и нежелание отстаивать свои права? Мне так не кажется...

Да дело не в отстаивании прав. Наталья упитается в уникальность своего ребенка, но при этом что будет, если не твой, а именно ее ребенок столкнется с ребенком аналогичной.... уникальности? Мой младший без СВДГ. НО если его не пустят спуститься с горки таким макаром - будет либо драка, либо скадал. И мне пофик на эти права - мне будет жалко сцепившихся детей, летящих с горки.

ну, не грузи:-) Горка - это проще. С качелями - вечная история... Какой идиот придумал на площадке, рассчитанную на игру до двух десятков детей - устанавливать не более двух качелей, одни из которых, как правило...раздолбаны?:-( *зол*

Пардон, но я не призывала никого стелить соломку моему ребёнку с его уникальностью, да кстати не такая уж это и уникальность, завались этих сдвгшников. Я всего лишь пытаюсь доказать простой тезис, что в описанной ситуации ТРОГАТЬ руками чужого ребёнка недопустимо. Всегда можно обратиться к его родителям. Без крайней необходимости они не скажут: "Пожалуйста, не трогайте его сейчас". Мне, по крайней мере, не приходилось :) А насчёт уникальности -- вот кого мне реально жалко в нашем обществе, так это мам, растящих детей с настоящими отклонениями, особенно (!) с умственными финтифлюшками. Потому что когда ДЦП или СД, это хоть сразу видно, чтобы принципиальные отваливали, а когда олигофрения или эпилепсия (ТТТ) какая-нибудь, на нём это не написано, и вполне может какая-нибудь дура требовать снять "большого мальчика" с качелей, не въезжая в ситуацию.

Я вообще-то в первую очередь обратилась бы именно к родителям ребенка. Но если родители непонятно где, а ситуацию адо как-то разруливать - тогда уже разруливала бы так, как мне это показалось бы лучшим на даный момент.

Почемуж не скажут без "крайней необходимости"? Очевидно что им(т.е. Вам) так гораздо легче - не нужно ничего ребенку объяснять, доказывать, терпеть его нытье стоически - все, что родители обыкновенных детей делают...

Вы драматизируете ситуацию, ей-богу...

вот это и называется "тянуть одеяло на себя" :) То, что вы написали, в смысле. Ребенок, занявший качели, имеет такое же право на уважение его интересов, как и тот, который ждет очереди на них. И уж если ты пришел на качели вторым - имей терпение дождаться, когда первый покачается. Либо попроси его уступить. Договорись. Уважай его интересы, если хочешь, чтобы уважали твои. Не согласны? Предлагаете социализм "каждому по потребностям, от каждого-по способностям"? :) Эта идея уже потерпела фиаско...

Вы вообще не о том говорите. Я имела в виду, что качели общие и это значит, что если ты их и занял первым, то ты не можешь на них качаться до посинения. Если собралась очередь, то нужно прокачавшись какое-то время (на мой взгляд, не больше 5 минут) уступить ккачели, а качаться, пока не накачаешься (некоторые вообще не могут накачаться и что тогда) можно, когда никто не ждет тебя. Это общие качели. Со своих собственных - хоть вообще не слезай.

ППКС. Совершенно не понимаю оправданий типа "А кто моего успокаивать будет"(Ты мама ты и успокаивай) и "Моя не такая как все"(Ради бога - для Вас.Мне лично пофиг - правила едины для всех)

Вот с теми, кому по фиг, лично у меня один разговор -- мне тоже по фиг, ребёнок будет качаться пока не слезет сам, снимать не буду.

По-моему у Вас точно такой же подход и к тем, кому не пофиг)

Это по-вашему.

У меня ребенку 3,5 года. Вредностью ни один из еее поступков и детей ее возраста, с которыми мы тесно общаемся не могу. Мое мнение - вредничать они еще не умеют. кстати, в изначальном посте автора никто уму разуму мамшку ребенка не учил. Мамашка мальчика, тоже пожелавшего прокатиться с горки, просто рявкнула на девочку и все. Это вообще кошмар.

А вы будете унимать истерику ребенка, которого стащили с горки?

Ну, на это можно возразить, что не пофигистической маман с коляской придется унимать истерику у малыша, которому не дали покататься.

если по-мягкому не понимает говорю построже.

А у меня так делает мой сын почти 5-летний :( Встанет на лестнице и никого не пускает. Говорю - не слушается, приходится брать за руку и уводить. Вот что мне делать в такой ситуации?

По-моему ввы правильно делаете, что просто уводите. Он, наверное, скоро воспримет это как наказание и не будет так делать. Мне так кажется

Мамы! Важна не ваша бурная деятельность, а ОТНОШЕНИЯ С РЕБЕНКОМ ПО ПОВОДУ этой деятельности. Если мать, "защищая" своего "бедного ребеночка", - ах, боже мой, по горке не дали скатиться - будет грубо обращаться с чужим ребенком - что получится? Он уяснит себе, что в отношениях, в улаживании конфликтов надо опираться на силу и грубость! И как он, в свою очередь, будет общаться с мамой чуть позже, когда подрастет? Так же грубо.

А никто про то, что надо грубо говорить речь и не вел, за исключением тех, кто ссказал, что "я бы рявкнула".

вообще то речь о том, что бы бы донести в первую очередь до своего ребенка о необходимости придерживаться правил. горка - что бы кататься. скамейка - что бы сидеть. кто первый сел на скамейку - тот и СИДИТ. а на горке катаются. кто не катается - тот пропускает остальных. вся наша жизнь - это бесконечное соблюдение общих правил.

Я попросила бы чужого ребенка уступить, попросила бы строже если бы не уступил. Не грубо, но строго - обязательно. Не согласился бы - спросила бы где мать и попросила бы ее попросить ребенка дать возможность другим проехать. Из соображений элементарной вежливости я не буду качать своего ребенка долго если есть еще желающие. Если при мне мой ребенок спросит, почему это Машу качают так долго, хотя мы давно стоим громко скажу, что очевидно Маша еще маленькая и не знает что качели общие и нужно уступать и предложу заняться чем-то другим.

А что в такой ситуации скажете? Тоже мелочь, но меня травмировало)) Сажаю свои дочку на горку - дочке 1.8. Сама отхожу на буквально на метр одеть перчатки (качать холодно - качели железные). В это время девочка 3х лет подбегает и пихает мою ногой в спину, моя соскальзывает с качелей, девочка усаживается и говорит, что качаться будет она. Сразу скажу - моя не упала, не ударилась, ей не больно, качели низкие, она просто соскользнула и встала перед ними, собирается зареветь. Я подхожу, говорю спокойно "Эй, так нельзя. Дай нам покататься". В ответ, конечно, всякие нет, я буду, мои качели. Старенькая бабушка девочки стоит и вяло ее угаваривает, берет за руку. Девочка орет вцепившись в качели. В результате, отвлекаю свою и мы идем в другое место играть. Но дочка так и не отвлеклась, сидит на карусели и хлюпая смотрит на те качели, говорит "Мама, Асися (Анфиса) кататься". Такими беспомощьно умоляющими глазами смотрит, шокированными от большой несправедливости. Ребенок увидел, что мама как рохля не смогла ее защитить и сама испугалась большой злой страшной (образно для малыша) девочки, ушла, сдалась, получается девочка - просто властелин мира... После этого девочка отбирала наши лопатки, ломала куличики. Тут я правда уже развернулась и занялась воспитанием чужого ребенка под тихие причитания ее бабули. Один раз буквально отобрала из рук наши игрушки. Девочка злилась, плакала, уходила-сердилась, я после того как моя поиграет,предлагала ей наши лопатки, формочки. Я всегда была убеждена в том, что чужих детей воспитывать нельзя, тем более при наличии рядом родителей. А тут, я выбрала агрессию, так как играть вместе чужой ребенок не хотел. Получается, я причинила этому недолюбленному ребенку стресс, при том приличный, так как перешла уже на командирский тон... Когда моего ребенка пихают ногой хочется просто по заднице дать, хотя понимаю что дети есть дети и реакция такая неадеватна.

Почему обязательно "недолюбленному"?

Т.е. посадили на горку, а упала с качелей? Как так?

=)) Описалась, видимо из-за названия топа, в голове не то вертелось. Разумеется сажала на качели.

Ну и откуда вы знаете, почему эта девочка так себя ведёт? может, у бабули есть веские причины вести себя именно так. Если вам на скамейке в парке чужой дядька врежет ногой, вы будете его воспитывать или уйдёте побыстрее? ну вот....

Я дядьку либо чем-нибудь приложу, либо вызову милицию. А ребенка, спихнувшего МОЕГО ребенка ногой с качелей я оттуда ссажу.

Вот Вы будете смьеяться, но мне совершенно все равно мотивация чужих поступков, ну вот паралленьно мне почему кто-то брасается на амбразуру, а кто-то грабит в подворотне, и меня совершенно НЕ волнует почему так себя ведет тот или иной ребенок и тем паче его родственники, если моего сына кто-то ему не знакомый, не относящийся к кругу его друзей приятиелей таким образом спихнет с качелей/горки/скамейки и т.д., то я вмешиваться не буду, потому как спихнувший тут же получит в лоб...

Смеяться не буду, ибо это в принципе довольно грустно.

грустно что? Что я не хочу входить в положение всех и каждого? Или то, что мой ребенок может дать сдачи?

Да, грусно, что пропагандируется наплевательское отношение к другим в принципе. А почему вы думаете, что если вы рявкнете или ваш ребёнок даст сдачи, конфликт будет исчерпан? Вторая сторона может дать сдачи ещё больше, и будет драка с членовредительством. И тот факт, что вашего сына первого ударили, вряд ли вас утешит в очереди в травмпункт. Я несколько утрирую, но лишь чтоб подчеркнуть свою мысль.

такс, наплевательское отношение к другим в чем выражается? В том что я не хлопаю в ладоши от счастья когд моего ребенка спихивают с качелей? В том, что мне совершенно НЕ интересно ПОЧЕМУ этот ребенок ведет себя именно так? Или в том. что я не запрещаю сыну защищаться?

В том, что вы пропагандируете -- "мне параллельна мотивация чужих поступков". У нас не так. "Зина плачет, она маленькая и хочет кушать, она пока не понимает, что надо подождать. Пошли домой покормим её". "Бабушка устала, поэтому она не будет с тобой играть. Иди в другую комнату". "Девочка хочет покачаться на качелях, может быть, она болела и давно не гуляла, соскучилась по качелям. Давай подождём".

Это может быть, если человек ведет себя в неких рамках, не переходящих грань приемлемого. Бабушка может устать и не желать рассказывать сказку. Девочка может не уступать качели. Но если эта девочка подошла и спихнула моего ребенка пинком - я ее с качелей ссажу и мне на ее мотивацию будет начхать.

+1

Ну ладно, хватит фантазировать -- в заданной автором топа ситуации никто никуда никого не спихивал.

в этой ветке речь идет вот об этой ситуации http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=35883511

девочка пинком выкинула тебя с качеей потому что...плиз продолжите фразу, как Вы это объясните ребенку не давая оценку девочкиному воспитанию...

ну я , например, знаю, что в 3 года дети все пробуют - грубить, отказываться, вредничать... и надо реагировать так, как в этом мире положено - коротка и ясно гововрить, что надо сделатьт. Но у меня уже есть и 3-летка и 2-х. Поэтому мне все ясно.

строго и четко надо сказать: сейчас мой ребенок будет кататься!

Вот в такой форме - ни в жизнь.