Злюсь на маму. (Долго)

Знаю что во многом не права, но ничего не могу с собой поделать. Ситуация такая. У меня родилась дочка три месяца назад. Дитенок долгожданный, и хотелось что бы все было хорошо. Поговорили с моей мамой и договорились что купим её квартиру рядом с нами, что бы она могла помогать мне с малышом, и не нанимать нянюВсе таки детенок меленький пока не хотим). Квартиру я нашла при оформлении - хотели сразу зарегестрировать её на маму, но она отказалась по каким то своим причинам. В результате оформили её на мужа. Но не в этом суть. Еще когда ремонтировали её, а хотели успеть перевезти маму к родам (отремонтировали надо сказать за месяц,но ремонт очень хороший 0 чего только не сделают за деньги!) мама заявила, что не хочет никуда переезжать, в общем идите со своей квартирой куда хотите. Вроде бы уговорили и она все таки переехала. Теперь только ругается, что мебель которой мы обставили ей квартиру её не устраивает. Она хотеле не такую. Вторая квартира как и была оформлена на неё и на наш совет её сдавать, мама сказала, что не хочет чтобы в её квартире жили посторонние люди. Ну да это мамино дело. Сейчас, я сижу дома с ребенком. Муж работает. Мама тоже. Иногда, стараюсь не часто, прошу маму посидеть с ребенком. Вот и сегодня попросила маму посидеть с малышкой, что бы я сходила в ЕИРЦ и узнала какие документы нужны для прописки малышки, так как мужу некогда этим заниматся. В итоге мама (уже не в первый раз) сказала что приедит в 15.00, а прниехала в 17.00 (за десять минут до приезда мужа). Ну и куда я теперь успею?! Вот и думаю, а не хрена мне это все было надо?! К внучке я её уже не зову, уж лучше я сама справлюсь, чем опять унижатся, и очень очень злюсь.

Видимо, ваша мама так и не захотела выполнять роль няни, а отказать прямо не смогла... не злитесь, может оно и к лучшему.

Ну да, не принято сейчас держать данное слово. Могу Вам посочувствовать, пока не набежали "доброжелатели" с воплями "Оставьте маму в покое, бессовестные!!!" Держитесь!!! По крайней мере, теперь Вы знаете, что сожете рассчитвать ТОЛЬКО НА СЕБЯ!

Да просто обидно. На себя я расчитываю с 17 лет. А в 23, когда мы приехали домой к моей маме в гости(я к тому моменту уже переехала к мужу) мама через пол часа начала выпихивать меня из моей же собственной кватиры со словами "тебя муж ждет". И обидно не то, что выпихивала(он ждал в прихожей), а то что толкала в прямом смысле! Я до сих пор забыть не могу.

Конечно,обидно! Ну да, бывают такие мамы, что поделать, мы их не выбираем. Я раньше тоже расстраивалась, а теперь рукой махнула - родила меня, и на том спасибо. Дальше уж как-нибудь сама обойдусь! ;-) Главное - вынести из этого максимум пользы и не повторять родительских ошибок со своими детьми, правда? Удачи! Главное - у Вас на руках, ребятёночек, родной, здоровый! На всё остальное можно, а зачастую и нужно, НАПЛЕВАТЬ!!!!

Спасибо! Вы правы!Так и сделаю!:)

;-)

Похоже, когда вы строили СВОИ планы на жизнь вашего семейства после родов, вы совершенно не хотели слышать, что же хочет ваша мама, и как она видит своё участие в вашей жизни.

Тем не менее маман в квартирку то новую въехала, да еще и пофыркала, что мебель ей не по вкусу.

пофыркала, чтоб дочь не настаивала на переезде... не помогло))... Ну не смогла бабушка отказать прямо.

А возможно что и прямо отказывала, но дочь не услышала.

Если бы мама сказала сразу - " Я не хочу!" мы не стали бы покупать эту квартиру. На кой черт мн нужен был этот геморой на девятом месяце!?

Не-а! Фыркнула когда уже переехала. Мебель из магазина привезли, стали собирать, и ей не понравилась. Но наверно вы правы. Зря я настаивала. Проще когда няня.

Зря. Надо было просто продать квартиру, еще бы и заработали.

Ой, да опять нерватрепка.... Пусть уж стоит, долгосрочная инвестиция.... Будет у нас невеста с приданным...:)

Лучше сдавать, потом детям пойдет.

О, началось! Сейчас станут говорить, что вам никто ничего не обязан...

Вы хорошо читаете? Лично я об этом не говорю. Так что пока ничего подобного не началось.

Обвиняете автора, что она типа свои планы строила, не прислушалась к матери - но мать-то согласилась переехать, и обещала помощь, человек рассчитывал, ясно, что они контракт не подписывали, но все-таки нечестно так "кидать"

Исходя из написаного автором я сделала предположение, что дочка сильно давила на маму и мало интересовалась тем, чего хочет она. Но я что, где-то при этом оправдывала поведение мамы или делала выводы на тему того "надо или не надо кидать"? Не стоит додумывать за собеседников ;)

Да все что я хочу - так это прямого ответа хочет ли мама заниматся внучкой или она будет работать. Она не разрешает мне нанять няню под предлогом того, что сама бросит все и будет сидеть с внучкой, но и не помогает сама. Дальше слов все это не идет. А когда она находится с малышкой более пяти часов, она начинает путать кто из нас "мама", и называет мою дочку дочкой. В общем какие то крайности.

Слова, слова, слова... Мы погрязли в этих словах и обещаниях по уши. Начиналось все с того, что все уши прожужжали, что пора рожать малыша (в перспективе рисовались золотые горы, в прямом смысле неиссякаемый поток денежных знаков. Хорошо не поверили и поднакопили сами :-)). Потом, когда забеременела, все время переживали (на словах) за наши проблемы со здоровьем (вот тут уже появился намек, что золотые горы нам не светят, т.к. все лекарства и обследования делались на свои деньги). Когда родился малыш, помошники отпразновали это дело и испарились. Слова продолжают нас преследовать: нам будут помогать (ура! Три раза), с внуком будут сидеть, я пойду работать и меня устроят на престижное высокооплачиваемое место (тут "ура" 33 раза) и т.д. и т.п. С учетом того, что ребенку 1,8, обещания звучат уже смешно :-) Сделала вывод: если хочешь узнать кто чего действительно стоит-роди ребенка :-) Прямого ответа Вы так и не получите. Простите маму и живите своей жизнью. Поступайте так, как Вам удобно: наймите няню, если это необходимо(зачем разрешение то спрашиваете?), просите мужа отпрашиваться с работы пораньше или находить время самому решать эти вопросы. Реально надеяться Вы можете только на себя и на мужа. Из этого и исходите. Здоровья Вам и Вашей малышке!

Как похожи истории. Вы правы. Главная поддержка - это муж и малыш, который любит тебя больше жизни. Остальное - решу сама. Как всегда. Спасибо и Вам удачи и терпения!

Это вы, наверное, про меня рассказываете? :) Та же история... Сначала несколько лет чуть ли не ежедневно пытали, когда же я рожу ребенка. Когда я забеременела, моя мама при каждом удобном случае говорила: "Ты только роди, а уж я... да тебе вообще ничего делать не придется..."и т.п. Сильно же было мое удивление, когда после родов я маман стала видеть раз в неделю полчаса. А если я просила помочь, начиналась песня про то, как она устает на работе, как она на нас на всех пашет и какие мы все неблагодарные. Хотя я с 18 лет на своем собственном обеспечении и на материальную помощь уже давно не расчитываю и не претендую. А обещания мы тоже слушаем до сих пор, мой бедный муж до сих пор верит и обижается, я не верю, но тоже обижаюсь, а еще больше бешусь. Потому что я не понимаю, какого хрена трендеть, если не собираешься ничего делать, неужели нельзя просто закрыть рот и помолчать! (Выдох)

Все тоже самое. Только я не злюсь и не бешусь. Максимум, что это у меня вызывает - тихое недоумение:-) Зато советов по воспитанию - просто море. По совету отдной форумчанки с недавних пор стала говорить - приходите и делайте, а уж я сама как смогу:-) Обижается.:-)

всегда расчитывайте только на себя... особенно это касается родных и близких - с ними сложнее совершать деловые сделки...

Вы правы. Когда ты платишь за любовь зарплату - это по крайней мере чесно. Знаешь чего ожидать.

:mda В жизни всякие бывают ситуации...

Сдается мне, что мама Ваша хочет к Вам няней - с зарплатой и оплачиваемым отпуском.

Не знаю я чего она хочет. Но деньги которые она зарабатывает у себя на работе мы ей предложили компенсировать за то, что она сидит с внучкой. Мне то все равно кому то их платить придется, уж лучше маме... Она на это не согласилась.

Нет так уж плохо, что мама отказалась. Ну вот представьте теперь - сможете Вы няне и маме одинаковые требования выдвигать? Есть у меня плохая привычка - я сначала минусы ситуации рассматриваю, и только потом - плюсы. Попробуем? Это сейчас малютка спит и ест молочко, а скоро начнутся прикормы-режимы-развивалки.... Няня сделает так, как Вам угодно, а мама скажет, что Вас вырастила и с внуками справится, и вообще она лучше знает. И вообще она своей работой пожертвовала. И вообще Вы ее всю жизнь не ценили... Вам оно надо? Вы маме просто так денег дайте, а на работу все-таки няню нанимайте, тем более возможность такая есть.

Да, это все правельно, просто пока такая маленькая страшно няне на попечение отдавать, вот и надеялась на маму...

К сожалению, такие ситуации бывают очень часто. Даже если Вам обещали помощь пока ребенка не было, не факт, что будут помогать. Тем более Ваша мама сама работает. Имхо, отправляйте маму обратно в ее квартиру, а купленную сдавайте. Вы прекрасно справитесь сами и не будете никому ничего должны, на хрен любых помощников!

На ту квартиру она теперь не хочет. (Как то аккуратненоко поинтересовалась.) Та на Варшавке (если вы знаете Москву) и окнами на проезжую часть, а эта на ВДНХ в тихом дворике. Та не ремонтировалась 10 лет, а эта после ремонта.

Офигеть, всем бы мамам таких детей! Купили, отремонтировали и обставили квартиру в Москве, при том, что мама в улучшении жилищных условий не нуждалась. Хорошо хоть оформили на мужа. Другая бы Вам в ноги кланялась и не знала бы как отблагодарить и помочь, даа .....

Ну вы же знаете - не хочеш зла, не делай добра. Простая истна от старухи Шапокляк.

К сожалению, люди все разные. Моя мама помогала в силу своих возможностей - секйчас таких возможностей по ряду причин мало - а папа не очень даже при возможности. Такой он у меня ленивый:(

Вот во избежании таких ситуаций я с самого начала семейной жизни ни на кого не расчитывала))) в смысле мамы или свекрови)) И та и другая приезжают раз в месяц, не чаще и всех это устраивает))

С няней справляетесь?

Первые пару месяцев нанимали няню, когда надо было куда-то пойти. А потом оказалось что в одном подъезде с нами живут еще три мамочки и детишки все ровесники. Мы сдружились и зачастую оставляем детей друг другу)) И детишкам веселее и мамы успевают сделать все дела и отдохнуть. Но конечно, когда мы едем отдыхать с ночевкой, тогда нанимаем няню.

Повезло вам!!!!:) А вы няню где нанимаете? Илиесть договоренность с одним человеком и вы её время от времяни вызываете?

Няня у нас мама моей подруги, я ее знаю с детства. В этом нам очень повезло, я даже незнаю что бы мы без нее делали. :)

По белому завидую. Удачи вам!

Спасибо)) И вам удачи и всего наилучшего. Не переживайте, просто бывают бабушки созданные для того, чтобы сидеть с внуками, а бывают бабушки, которые для этого, как говорится, не предназначены. Видимо ваша мама да и моя из последних. Но это не стоит того, чтобы портить отношения с матерью - мама есть мама. :)

Вы правы, мама -есть мама, друнгой не будет, значет придется дружить. :)

Сочувствую. Жаль, когда обещают помочь и не помогают. Но зато у вас есть еще одна квартира!

...из которой маму теперь не отправишь обратно :( Автор, сочувствую! Я сама поначалу молча дулась на свекровь, которая живет в 10 минутах ходьбы, но ходили в гости исключительно мы к ним. А потом расслабилась, вот уже почти 2 года справляемся сами :)

Я не уловила, что маму теперь назад не отправишь. В самом деле?

Конечно нет. Во первых она здесь уже привыкает. Все таки живой человек, и её не 20 лет туда обратно мотатся. Пусть уж по крайней мере под присмотром будет. Если что продуктов хоть привезем. Пусть живет.

Вот и я решила расслабится. Тут даже не свекровь( К стати со свекровью у нас был мир и согласие. Сейчас её уже нет в живых, но я всегда вспминаю её с теплом. Удивительно мудрым была человеком.), а мама. А она как говорится одна, другой не будет.:)

И правильно :) Понятно, что с чьей бы то ни было поддержкой и помощью жилось куда бы легче, но... Мои родители далеко, в другом городе, а свекровь рядом. И у нее полно своих проблем и забот. Ваша мама тоже работает, имеет свои привычки и желания, от которых бывает тяжело отказаться в таком возрасте :) Учитесь справляться своими силами и не ждите от нее помощи, тогда сразу успокоитесь и перестанете нервничать. Она все-таки бабушка, а вы мама. А от бабушки чего мы ждем? Любови и хорошего отношения! Все остальное - это уже заботы мам и пап ;););) Здоровья малышке!

Спасибо! И вам здоровеньких деток, и любви и понимания в доме.:)))))

Моя мама такая же. Я тоже первое время очень обижалась, т.к. рассчитывала на ее помощь, а когда просила, видела ее нескрываемое нежелание помогать и полный протест. Т.е. она не отказывалась напрямую, но находила себе какие-то неотложные по ее мнению дела. Я так думаю, это от того, что она не хочет превращаться в сиделку для ребенка, т.к. еще достаточно молода и у нее в жизни есть другие интересы. Помните, как в фильме "По семейным обстоятельствам": Польских сказала дочери:"У меня есть в жизни интересы помимо пеленок". Я это поняла и приняла. Перестала обижаться, стала рассчитывать только на себя, о помощи просила, но другими словами, так, чтобы мама понимала, что я именно прошу, что она не обязана этого делать. И она сама стала предлагать помощь. Чаще я даже не прошу, а звоню и говорю, что вот, проблема, надо идти, а куда детей. Мама сама предлагает. Т.е. инициатива как бы от нее, никто ее не принуждает, ей так легче. А вы изначально готовили маму к роли няньки, купили квартиру, чтобы она под рукой была, поэтому она и протестует и против мебели и против посидеть с ребенком.

Вы знаете, не то, чтобы я настаивала на том, что бы мама сидела с моим ребенком. Вы правы - это мой ребенок и навязывать на неё свое дитя я не имею права. Она уже одно выростила - меня(За что её огромное спасибо!). Просто когда на пятом месяце беременности я сказала, что собираюсь искать няню для малышки, то встретила протест со стороны мамы. Мне сказали - "Ни в коем случае, уж лучше я брошу работу и буду с малышкой, но не даверю её какой то няне." На что мы ответили "О.К. Давай тогда ты переедешь поближе к нам, чтобы не мотатся через весь город." и получили ответ - "Давайте!" Во с этого все и началось. Не тянула я маму за язык, и шантажа с моей стороны небыло. Да и сейчас, не прошу я маму боросать работу и сидеть с малышкой, сама сижу. Но уж если обещаешь приехать и помочь, то не ужели не льзя позвонить и сказать "Я передумала, я не смогу сегодня!" Я же тоже волнуюсь, а из -за меня волнуется малышка!!!!

Если планируете идти на работу, нанимайте няню и будете жить так, как вам удобно за свои же деньги. :) Если на работу пока не пойдете, сидите со своим ребенком сами и никого не просите об одолжении. Поверьте, это первые пару месяцев тяжело, пока адаптируетесь к жизни с малышом, а потом научитесь делать все дела вместе с ним. Решение проблемы похода в ЕИРЦ - слинг. Покормили ребенка дома и сразу пошли, она заснула у вас на груди и вы спокойно узнаете, какие документы нужны, это ж 5 минут. А с квартирой, конечно, нехорошо получается. В конце концов скажите маме, что нужны деньги на помощницу по хозяйству, поэтому либо мама уезжает жить к себе, либо вы сдаете ее квартиру. И не обижайтесь, у мам, первый раз ставших бабушкой, вполне может быть такой же период адаптации к новой роли, через годик она сама к вам прибегать будет ;-). Может быть ;-)

Спасибо! Слинг - это выход попробую!:)

вот если бы подобный фокус выкинула не мама а посторонний человек, то все бы сказали "вот сволочь!" А как мама, то маму трогать нельзя. Автор не расстраиваийтесь, берите няню и все будут давольны. А квартиру можно сдать.

так ведь посторонним квартиру не покупают, и вопросов бы не возникло)

Не обижайтесь на маму, мало-ли, не смогла вовремя уйти, бывает. Для прописки нужен только Ваш паспорт, свидетельство о рождении ребенка, заявление заполните на месте.

Спсасибо! Теперь и бежать узнавать не надо! :)

Детсад! А позвонить и узнать не пробовали? Лучше на еве посидеть, правда?

а вы сами в подобные учреждения пробовали дозвониться? Быстрее туда-обратно 3 раза сбегать - там вечно занято, только нервы у телефона тратишь

А если и дозвонишься, раздражённо рявкают:"Приходите,и на стенде читайте" и бросают трубку.

возможно :) мне дозвониться ни разу не удавалось :)

А мне удавалось, с блестящим эффектом!!! :-)

Ой, сначало ответила Анониму, а потом ваши отзывы прочитала. Полностью согласна :)

Неоднократно, все на удивление вежливы :) Особенно заметно в собесе, насколько поняла, их за хамство и не отвечание дрючат теперь. Для прописки у нас нужен был папин паспорт (к нему писали), свидетельство о рождении. Не забудьте сразу выписку взять и справку для собеса.

А у нас все еще по совдеповскому...:( Хамят, и фудболят. Теперь поеду за выпиской со своего места жительства. Спасибо.

А вы пробовали? Я о себе каждый раз что то новенькое узнаю.

В конце октября прописывали детку. Нужно ТОЧНО более, чем один ваш паспорт и свидетельство о рождении!!! Мы приносили справку с места прописки мужа о том, что ребенок с ним не прописан (у нас папа в др. месте прописан), оба паспорта, свидетельство о праве собственности на квартиру. Оригиналы + копии. Нужно письменное согласие всех прописанных в квартире. Еще, в нашем ЕИРЦ потребовалось присутствие обоих. Заявления можно и на месте написать. Но вы лучше посмотрите в инете какие док-ты нужны. А то сходите за просто так.

Прописывали в конце года (27 декабря), понадобился только паспорт родителя, к которому прописывают, и свидетельство о рождении.

+1

Мы прописывали в январе. Куча документов понадобилась! Выписка из домовой книги отца ребенка по месту жительства, выписка из моей домовой, копию финансово-лицевого счета, свидетельство о рождении и 2 его копии, паспорта и копии, документы о собственности и копии, заявление от меня о прописке ребенка и заявление от отца ребенка, что он не против прописки ребенка по этому адресу.. Ужас.

А у нас еще требовали, чтобы заявление отца, о том, что он не против, было заверено в его паспортном столе, а сообщили они о том, что это надо, уже после того, как привезли им справку от том, что у отца ребенок не прописан. Сбор документов длился месяц, прописывали они - еще два. Ненавижу!!!

Круто! Я б не осилила

Насколько я понимаю, согласие требуется от владельца или совладельца квартиры, если тот не является родителем к которому прописывается ребенок. Просто прописанные люди, без права собственности кажется не имеют права противиться прописки. Выписки из лицевого счета, это типа борьбы с неплательщиками. У нас даже спраку о прописке для ФОМСа не дают без этой выписки.

Согласия всех абсолютно точно не нужно при регистрации несовершеннолетнего к одному из родителей.

Ну это конечно бред - согласия собирать. А если они не согласны, не пропишут чтоль? Но поинтересовалась, когда у меня спросили в ЕИРЦ чей квартир и кто еще прописан, кроме меня. И мне ответили, что нужно было бы от всех согласие. Может, конечно, от района зависит. Мы когда с мужем одновременно в разных районах документы на загранпаспорт сдавали, столкнулись с таким. И еще, у меня документы приняли и сказали через неделю перезвонить и узнать дали ли разрешение на прописку. О как.

Я перед тем, как прописывать, законы лопатила (у меня ситуация сложная), так там написано было, что не надо никаких согласий. Это уж произвол чистой воды!:-)

Я неделю назад ребенка прописывала, ничего было не нужно. Папа тоже не с нами прописан.

Вчера сходила, узнала. Нужны выписки издомовых писем, копии финансово - лицевого счета, паспорта, какая то форма № 6 , заявления, паспорта обоих родителей и копия, свидетельство о рождении и копия, документы на квартиру. Вроде все....

Круто, у нас такие требования для прописки взрослых, а с новорожденными намного проще.

У меня была похожая ситуация. Договорилась с мамой, что она сидит с дочкой (3 года) полгода, на эти полгода оставляет работу (от которой, по ее словам устала), мне надо было поработать хотя бы полгода перед рождением второго. В итоге я уезжала рано на работу. Договорились, что мама приходит часов в 10-11 (до этого муж кормит завтраком и т.п.), в итоге мама приходила в 13.00-14.00, муж (у него свободный график, но работы немернено надо делать) ехал на работу поздно, соответсвенно возвращался не рано. Потом мама решила, тчо будет раз в неделю работать - пусть муж посидит, потом 2 раза. В итоге мы не разругались, но помогать больше не прошу, когда поможет, по собственному желанию - хорошо, а договариваться ни о чем невозможно

Я предложила взять ей на работе декретный отпуск по уходу за внучкой. Ни я ни муж не воспользуемся этой возможностью, а ту заработную плату которую она получает мы её будем компенсировать. Может это её заинтересует. Все таки не теряю надежду, наня она всегда няня, а это всеж таки родной человек. В любом случае до полугода сама побуду, а вот потом....

а я наоборот считаю, что лучше потратить время на поиски подходящей няни - Вам же помощь нужна профессиональная - уход, развитие и пр. - а бабушкам оставить бабушкино - игры, любовь и пр в той мере в которой бабушка сама может это дать...

С таким подходом к жизни ваша мама кажется всегда будет всем недовольна, а если вдруг ребенок будет не простым, то Вы постоянно будете выслушивать ее нытью по этому поводу. Ищите няню! Отказать няне Вы всегда успеете. Я правда не поняла, почему в квартиру в которой должна была изначально жить мама, мебель выбирали Вы - логичнее было бы предложить ей это сделать :-)

а чтобы маме потом было чем быть недовольной ;-)

Она сказала, что у неё на это нет времяни. Мы предлгали. То же самое было с обоями, плиткой,кухней.

Мдя... не простой человек ваша мама, ненадежный и несерьезный какой-то... Ищите все-таки няню, если планируете выйти на работу. Даже если ваша мама и согласиться уйти с работы, она в любой момен может передумать или заявить, что ей тяжело и она боиться ответственности. Вы будете постоянно в подвешенном состоянии. А еще мне кажется, что мама ваша вами манипулирует, выступая постоянно в роли жертвы. Почитайте "Игры, в которые играют люди..." быть может найдете в этой книгк к ней подход :-)

Никогда об этом не думала. Может быть в ваших словах истина. Я себя по чему - то всегда чувствую плохой дочерью, как будто чем то не дотягиваю до идеала, и этим расстраиваю маму. А кто автор, с удовольствием прочту.

БЕРН ЭРИК. «ИГРЫ, В КОТОРЫЕ ИГРАЮТ ЛЮДИ. ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ИГРАЮТ В ИГРЫ.» Только читайте бумажный вариант :-) А идеал - это очень сомнительная личность - его обычно недолюбливают.

:) Спасибо!

офф...................я как раз сейчас читаю эту книгу:-)

жил себе этот несерьезный и ненадежный человек, своей жизнью, тут приходят и спрашивают, не хотел бы этот человек помочь с внучкой? Она должна была ответить "нет"? Она не сочла это корректным, а тут - как давай все форсировать. Особенно насчет компенсации зарплаты...

Мне кажется, что такие вопросы не задают "просто для поддержания беседы" и если уж человек согласился на то, что он будет жить в другом месте, переехал туда, то было бы неплохо сдержать свое обещание. Насчет компенсации, конечно дикость с одной стороны, а с другой - бабушке же надо кушать и одеваться, она привыкла к тому, что у нее есть деньги и я не вижу никакого криминала в том, что бы те деньги, которые она зарабатывает на работе, она бы получала сидя с внучкой. (хотя себя, дающей своей маме деньги за это, не представляю - наверное поэтому моя мама до сих пор работает, а я колупаюсь сама, хотя иногда ой как нужна "своя няня")

+1 и я бы не стала просить о помощи при таких условиях. Жалко потерянного времени и затрат :(

М-да... Эпидемия какая то... Я тут от своей тоже в шоке: предлагаю - буду привозить (хотя возить очень неудобно) ребенка два раза в неделю на полдня и деньги буду отдавать тебе, а не няне. Вроде как такая мат.помощь. Реакции до сих пор не пойму: она позвонила свекрам и заявила, что они должны переехать к нам и помогать с детьми! Вот так хотела помочь в меру своих сил...

Угу, не делай добра, не получешь зла. А с родственниками и того хуже. Никогда не знаешь, что у них в голове, еще и плохой будешь. Самое интересное, как теперь эту позицию мужу обьяснить. Деньги то уже потрачены.....

Вот и я всё думаю - как муж-то на это всё смотрит? Ну Вам она мама, другой нет и не будет. А ему?

Он у меня очень мудрый человек, к тому же у него тоже есть родственники, и не все мудрые. Закрывает глаза.

Я б предложила маме Вашей самой все мужу объяснить ;)

Это значет, что они вдрызг разругаются. Или мама психанет, что вероятнее, и они опять таки разругаются. Муж и так уже не в восторге от моей мамы. Заче усугублять...

Не все мамы - няни. Не все дюбят целый день развлекать детей, пусть даже самых дорогих внуков. У меня мама очень любит детей, но не каждый день точно и не целый день - устает. мне жалко, потому что детей я ей полностью доверяю, а няню никак найти не могу.

Угу, и не все мамы переезжают в лучшую по условиям квартиру, еще и поругивая "подарочек"

Ну и не у всех детей есть возможность купить квартиру для мамы рядом с собой и т.п. тут не в этом вопрос.

Torricom, "лишняя" квартира еще никому не помешала, это во-первых, с чего Вы так распереживались, ей-Богу. И на каком основании вы отождествили функции няни (работника по найму) и бабушки, Вашей мамы? Няня + бабушка - это да, это - вариант, а вот заменить одну другой - это глупость.

Ну не знаю, может я одна такая странная, но я считаю, что лишняя недвижимость - это лишний геморой, это раз. Функции няни и бабушки я не путаю, и не пытаюсь обьеденить. Просто для меня странно не отвечать за свои слова - это два. Предугадывая вашу следующюю реплику, могу сказать, что не я задала этот вопрос, и не я была инициатором переезда. А не отвечать за свои действия для МЕНЯ не приемлемо. И просто хотелось поддержки, так как маме я это никогда не скажу. Так и появился этот форум. К стати, очень помог. :)

Большое спасибо всем, кто поучаствовал. Стало значительно легче. Мне. Спасибо всем за поддержку и делльные предложения. На свете стало жить веселее. Всем удачи, и много радости!!!!

Лена, вам удачи, здоровья малышке и успехов во всем :) Не парьтесь- сейчас вообще неразбериха творится.. Институт семьи практически отсутствует: любовницы, геи, метросексы, эмансипация и тп... Поэтому неудивительна реакция вашей мамы. Найдите хорошую няню. Первое время- включайте видеокамеру(диктофон). Удачи!

Спасибо! Я уверена, что все разрешится. И вам удачи и счастья!:)

ЕИРЦ работает до 20, вполне можно успеть:-), и я вот действительно, совершенно искренне не могу понять какая такая нужна помощь с ребенком? (При условии нормального здоровья мамы?) Ну вот хоть убей меня не понимаю...

Автор, Вы действительно очень долго злитесь на маму, топик никак не упадет:-)

Автор,всё очень просто! Чтобы не было обид и разочарований, рассчитывайте на себя!найдите няню, за деньги , вы имеете право показывать как именно вы хотите. чтобы проводился день с ребёнком, во сколько няне приходить итд! дело в том, что в дальшнейшем мамы-бабушки имеют свойство делать зачастую вопреки вашим наставлениям( не все), атак сказать, начнут воспитывать ребёнка по собственному успомтреню, а вот с няней в этом плане проще!как сказал, так и должна делать, получает за это деньги! и нет нотаций по типу. я тебе помогаю, а ты неблагодарная итд...