Посмеялись

Вспомнилось... Еду в маршрутке, разговариваю по мобилке (извиняюсь, конечно, сама не люблю там разговаривать, и не люблю, когда там люди треплются, но надо было очень) Так вот. Разговор мой примерно: - А мне воспитательница сказала купить белку. Весь город объездила, нигде нет. Начало учебного года говоришь? Дефицит, говоришь? Докатились, детям белку купить не могу. А что есть? Хорек? От белки не отличишь? Ой, я хорька то и не видела. А может внимания не обращала. Колонок есть, но он, зараза, дорогой, жалко, раздерут за неделю, все волоски выщиплют, это ж дети... Потом опять покупать. Я воспитателю говорю, давайте я козу куплю, только размером поменьше. Их полно везде. А она мне - козу ни в коем случае, вся группа забрызгана будет. Тут понимаю, что вся маршрутка смотрит на меня, а у мужика напротив глаза почти вывалились из орбит. В голове проекцией проносится весь разговор... - Я кисточки в детский сад покупаю... Занавес.

:)))

:-)

Гы-гы))))

Отлично! =D> =D> ))))))

:-D :-D :-D Хорошо, что дочитала до конца, а то у меня, как у того вашего мужика из маршрутки, глаза уже начали из орбит вываливаться :-)

:)))) Я вчера пони купила, 2 штуки.

:-D

=D>=D>=D>=D>

:-)))) Сами так покупали! :-)

:-D хоть и сразу догодалась о чем речь, но представила того мужика. Гыы..

+1. У меня тож самое осенью в начале учебного года бывает.

Обхохочешься! ))

Супер!!!

:-)))))))))))))))))

Клёво!

Спасибо :)

Посмеялась :)))))

:D)))))))

Здорово!!!

Еще одно в тему: покупаю первую клубнику, она в начале сезона дорогущая, как неизвестно что, и говорю сестре своей - вот, куплю, хомячков побалую. Видели бы вы глаза мужика, который рядом стоял, он повернулся и жене видимо говорит - ну люди и зажрались... (А хомячками именуются всего лишь наши детки...). (с транслита)

;)

:-))))

:) :) :)

:)))))))))) умора

:))))))))))

Ну если вспоминать... У меня двум собакам выписали кефирно-творожную диету (сейчас бы я так делать наверное не стала, но тогда была еще начинающей :-) ). А творог - только 0 жирности, у нас в соседних магазинах только пачки в виде колбасок, которые завозили понемногу и не каждый день. Поэтому я периодически отправлялась в рейд и сметала просто все пачки, которые были в наличии (ну конечно учитывая срок годности), поскольку в день мои собачки съедали около 4-5 кг этого творога. И вот один из супермаркетов... Много творога с хорошим сроком годности. Я начинаю набивать свою тележку. Подходит мужчина, наблюдает за мной, а потом спрашивает - "Девушка, извините, а зачем Вы столько творога покупаете?" Я ему - "А у меня собаки на диете". В-общем, он был очень удивлен :-)

:) Удивлен - это наверное мягко сказано.

умру со смеху

класс!)) а у меня про животных такое было. подбираем (простите) угнитаз новый. ходим. заглядываем внутрь каждого, придирчиво очень и наклоняясь,живо обсуждаем "удобно-неудобно, порожек вовнутрь, а надо чтоб наружу." продавец говорит: -чего вы там особенного высматриваете, они почти все одинаковые. -порожек смотрю удобный чтоб был. -??? для кошки унитаз покупаем. -???????? -ну кошка у нас в унитаз ходит, надо,чтоб порожек удобный был. продавец нашелся и говорит: - а вы ее с собой приводите, она себе сама подберет :))))))))))

:) а мы подбирали чтоб коту пить удобнее оттуда было, ибо любитель

:D :D :D

Вот меня сегодня тоже не так поняли. Захожу в лифт с мужчиной, он спрашивает "вам какой?" Я говорю "мне нужен самый больш..высокий". Мужчина разулыбался и стал нести всякую ерунду, короче, я поняла, что щас приставать начнет. Благо приехали на его этаж. Ну он выходить и проходя мимо меня, потянул руки к моей невинной груди. У меня реакция хорошая на такие вот вещи, тем более, что я ждала этого. Короче, отразила его атаку простым приемом. Вышел, пожелал щастья.

Гы-гы)) Он решил что это завуалированное предложение. У меня один раз тоже ситуация дурацкая была. Было мне лет 20 и черт угораздил меня возвращаться домой в 4 часа утра одну (молодо-зелено). Выхожу я из такси, а до подъезда мне еще идти метров 40, сначала по дорожке узкой, с двух сторон заборчик, а потом сворачивать за дом к подъезду. Страшно жуть, довольно темно. И вот ступаю я на эту дорожку и на другом ее конце вижу мужика - высокий, сгорбленный, весь в черном, шапочка на брови как у барыги натянута, курит в кулак. Я встала как вкопанная, он тоже стоит смотрит недобрым взглядом (ну это уже я дорисовавола картину). Соображаю что делать - бежать? Как дура! Никто же не гонится, да и бежать некуда. К нему идти? Совсем не хочется, лучше бежать. И тут он делает какое-то неясное движение, то ли топчется, то ли приближается. И я в ужасе спрашиваю: "Мужчина, Вы ко мне?!!!" Я потом дома раз 10 пыталась произнести эту фразу приличным голосом - не получилось,звучит она как у советской проститутки из кино - зазывно и томно.=)))))))) Мужик оторопел просто от такого, спросил "А надо?" Я сказала нет, он заржал громко и отошел в сторону.

!!! супер :D:D:D

Да уж, чего только весной не случается.

А чего ж Вы с незнакомым мужчиной в лифт входите??? Что-то Ваша история смешной мне не кажется. Могла закончиться куда менее весело :(

Да вот бдительность потеряла. Если б за мной в подъезд зашел мужик, я бы конечно не поехала, а этот передо мной набрал на домофоне квартиру и ему открыли.